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장기하, <상관없는 거 아닌가>

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장기하, <상관없는 거 아닌가>

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생각대로 풀리지 않더라도, 막막하기만 하더라도
나의 의지대로 하루하루를 살아간다는 것

'장기하와 얼굴들'의 노래들은 어떤 메시지를 담고 있든지 간에 시종 유쾌하고 기발하다. 따라서 리듬처럼, 가사처럼 장기하의 삶도 언제나 즐겁기만 할 것이라 상상하게 된다. 하지만 장기하의 산문은 그 유쾌한 노래들의 이면을 보게 한다. 누군가의 도움 없이 자신의 의지대로 자유롭게 살아가려는, 결코 쉽지 않았을 노력들의 결과로서 장기하와 그의 노래들이 있음을 감지하게 된다. 누구에게나 남들은 모르는 고충이 있고 누구에게나 삶은 완벽하지 않다. 책 속 구절처럼 "행복 앞에 뾰족한 수는"(187쪽)) 없다. 어쩌면 그렇기에 그런 자기를 열심히 바라보기를 멈추지 않는 일, "딱 한 번의 플레이밖에 허용되지 않는 (...) 구하기가 굉장히 어려운, 매우 희귀한 음반"(241쪽)인 자신의 하루를 귀하게 여기며 자유로운 삶을 추구하기란 도리어 매우 어렵다. 자유란 온전히 자신을 책임지는 외로움 속에서만 누릴 수 있는 것인지도 모른다. 그의 글들 한 편 한 편에는 자기 자신을 깊이 들여다보며, 살아가는 일의 기쁨과 슬픔을 담담하게 받아들이는 태도가 습관처럼 밴 이의 단단한 건강함이 묻어 있다.

나는 자유를 지고의 가치로 여기는 사람이고, 따라서 자유로운 삶을 꿈꾸는 분들에 대해서는 당연히 응원하는 마음을 가지고 있다. 하지만 당신의 오늘 하루가 원하는 만큼 자유롭지 못했다고 해도, 바로 그 때문에 누렸던 무언가는 있을 것이다. 내가 하루종일 막막함에 시달렸고 그래서 방금 밤 산책을 하며 쓸쓸함을 느끼긴 했지만 어쨌건 오늘도 마음대로 사는 데 성공한 것처럼 말이다. (_본문 120쪽)

조금 더 덜어내며 조금 더 담담하게
'나다움'을 새겨가는 삶, 그리고 노래

책은 크게 낮과 밤이라는 두 개의 부로 나뉘어 있다. 1부에 해당하는 '낮'에는 유쾌하면서도 차분하게 일상의 소소한 기쁨들을 그리는 글들이 담겼다. 작은 사물 하나, 작은 사건 하나를 포착해 자신만의 사유를 확장해가는 그의 이야기들은 스토리텔러로서의 탁월한 면모를 보여준다. 2부 '밤'에는 창작활동의 어려움과 삶의 난관들에 관한 진솔한 이야기들로 이루어져 있다. 하고 싶은 것과 할 수 있는 것 사이에서 겪었던 좌절, 인공지능이 사람들의 취향까지도 알아맞히는 시대의 창작자로서의 고민들이 고스란히 녹아 있다. 삶과 예술이라는, 서로 닮은 두 가지에 대한 진심 어린 생각들과, '나'와 나를 둘러싼 세상에 대한 담백한 질문들로 채워진 그의 산문은 결국 마음의 짐과 욕망을 덜어내는 성찰로 자연스럽게 이어진다.

행복 앞에 뾰족한 수가 없다는 점에서 결국 모두가 평등한 셈이므로 나보다 나아 보이는 사람을 보며 부러워할 이유는 전혀 없다고 생각하기 때문에 나는 남과 나 자신을 비교하여 주눅 드는 일이 잘 없다...... 면 참 좋겠지만 실상은 전혀 그렇지 않다. 하루에도 수십 번씩, 남들보다 못났다는 생각 때문에 마음이 쪼그라든다. 특히 인스타그램을 열면 내 피드에 등장하는 거의 모든 사람들에게 주눅이 든다. (_본문 187~188쪽)
우리가 알았던 장기하, 우리가 몰랐던 장기하
무대를 장악하며 노래하는 장기하와 책상 앞에 앉아 골똘한 생각들을 글로 담는 장기하는 다른 듯 같은 사람이다. 화려한 스포트라이트 속 연예인의 삶과, 장을 봐다 밥을 지어 먹고 미래를 고민하는 생활인의 삶 모두 한 사람의 것이다. 장기하의 산문은 그 두 가지가 한 사람 안에서 차분하게 균형을 갖추고 있음을 보여주기에 매력적이다. 모두가 저마다의 당당한 페르소나를 드러내는 시대의 또 한 명의 창작자이자 자기 자신으로서 오롯이 자유롭게 살고자 소망하는 한 사람이 내면에서 부딪히며 대화하며 화해하는 과정은, 가만히 산책하는 자의 사유와도 같다.

내가 만든 음악이 위로가 된다는 말, 그 말은 언제 들어도 감격스럽다. 너무 감격스러워서 비현실적일 정도다. 아니, 너무 비현실적이어서 감격스럽다는 편이 더 정확할 것이다. 나는 내 노래가 누군가를 위로해줄 수 있다는 사실이 믿기 어려울 만큼 신기하다. 왜냐하면, 나는 다른 이들을 위로하기 위해 음악을 만들지 않기 때문이다. 음악을 만드는 것은 늘 나 자신을 위로하는 과정이었다. (_본문 252쪽)

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유퀴즈온더블럭_자기님들

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생각대로 풀리지 않더라도, 막막하기만 하더라도나의 의지대로 하루하루를 살아간다는 것 '장기하와 얼굴들'의 노래들은 어떤 메시지를 담고 있든지 간에 시종 유쾌하고 기발하다. 따라서 리듬처럼, 가사처럼 장기하의 삶도 언제나 즐겁기만 할 것이라 상상하게 된다. 하지만 장기하의 산문은 그 유쾌한 노래들의 이면을 보게 한다. 누군가의 도움 없이 자신의 의지대로 자유롭게 살아가려는, 결코 쉽지 않았을 노력들의 결과로서 장기하와 그의 노래들이 있음을 감지하게 된다.

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장기하, <싸구려 커피>

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장기하, <싸구려 커피>

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3분 글쓰기 : 내 영혼의 레시피, <소울푸드>

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3분 글쓰기 : 내 영혼의 레시피, <소울푸드>

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- “나의 소울푸드는 (         )이다.
왜냐하면 (  그 음식이 가지고 있는 특별함   )이기(하기) 때문이다.”로 시작.

- 감각과 서사가 들어있는 5문장 이상의 글쓰기.

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김창완, <어머니와 고등어>

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김창완, <어머니와 고등어>

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김창완 - 어머니와 고등어 / Kim ChangWan - Mother and Mackerel / 가사

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- 김창완, <수제비와 비틀즈>

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수제비와 비틀즈-김창완

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일본의 작가, 에세이스트, 그림책 작가. 1938년 중국의 베이징에서 7남매 중 장녀로 태어나 유년 시절을 보내고, 전쟁이 끝난 후 일본으로 돌아왔다. 어린 시절 어머니와의 불화, 병으로 일찍 죽은 오빠에 관한 추억은 작가의 삶과 창작에 평생에 걸쳐 짙게 영향을 끼쳤다. 무사시노 미술대학 디자인과를 졸업하고 백화점의 홍보부에서 디자이너로 일했다. 1967년 유럽으로 건너가 독일 베를린 조형대학에서 석판화를 공부했... 일본의 작가, 에세이스트, 그림책 작가. 1938년 중국의 베이징에서 7남매 중 장녀로 태어나 유년 시절을 보내고, 전쟁이 끝난 후 일본으로 돌아왔다. 어린 시절 어머니와의 불화, 병으로 일찍 죽은 오빠에 관한 추억은 작가의 삶과 창작에 평생에 걸쳐 짙게 영향을 끼쳤다. 무사시노 미술대학 디자인과를 졸업하고 백화점의 홍보부에서 디자이너로 일했다. 1967년 유럽으로 건너가 독일 베를린 조형대학에서 석판화를 공부했다. 1971년 『일곱 장의 잎―미키 다쿠 동화집』으로 데뷔했다.

일본 그림책의 명작으로 손꼽히는 『100만 번 산 고양이』를 비롯해 『아저씨 우산』, 『나의 모자』(고단샤 출판문화상 그림책상), 『하지만 하지만 할머니』 등 수많은 그림책과 창작집, 에세이집을 발표했다. 그림책으로 산케이 아동출판문화상, 고단샤 출판문화상, 일본 그림책상, 쇼가쿠간 아동출판문화상 등을 수상했고, 어렸을 적 병으로 죽은 오빠를 다룬 단편집 『내가 여동생이었을 때』로 제1회 니미 난키치 아동문학상, 만년에 발표한 에세이집 『어쩌면 좋아』로 고바야시 히데오상을 수상했다.

2003년 일본 황실로부터 자수포장을 받았고, 2008년 장년에 걸친 그림책 작가 활동의 공로로 이와야사자나미 문예상을 받았다. 2004년 유방암에 걸렸으나 여명이 얼마 남지 않았음을 자각하고도 『사는 게 뭐라고』, 『죽는 게 뭐라고』, 『시즈코 씨』, 『열심히 하지 않습니다』 등 말년까지 에세이집을 왕성하게 발표했다. 2010년 11월 5일 도쿄의 한 병원에서 암으로 만 72세의 나이로 영면했다.

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일본의 작가, 에세이스트, 그림책 작가. 1938년 중국의 베이징에서 7남매 중 장녀로 태어나 유년 시절을 보내고, 전쟁이 끝난 후 일본으로 돌아왔다. 어린 시절 어머니와의 불화, 병으로 일찍 죽은 오빠에 관한 추억은 작가의 삶과 창작에 평생에 걸쳐 짙게 영향을 끼쳤다. 무사시노 미술대학 디자인과를 졸업하고 백화점의 홍보부에서 디자이너로 일했다. 1967년 유럽으로 건너가 독일 베를린 조형대학에서 석판화를 공부했...

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<100만번 산 고양이> 발제문

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<100만번 산 고양이> 발제문

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<아홉살 마음 사전> 목차

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<아홉살 마음 사전> 목차

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복효근, <선생님 마음 사전>

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복효근, <선생님 마음 사전>

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1962년 전라북도 남원에서 태어났다. 1991년 계간 시전문지 [시와 시학]으로 작품활동을 시작하였다. 시집으로 『당신이 슬플 때 나는 사랑한다』, 『버마재비 사랑』, 『새에 대한 반성문』, 『누우 떼가 강을 건너는 법』, 『목련꽃 브라자』, 『마늘촛불』, 『따뜻한 외면』, 『꽃 아닌 것 없다』, 『고요한 저녁이 왔다』 등이 있으며 시선집 『어느 대나무의 고백』과 청소년시집 『운동장 편지』, 교육 에세이집 『선... 1962년 전라북도 남원에서 태어났다. 1991년 계간 시전문지 [시와 시학]으로 작품활동을 시작하였다. 시집으로 『당신이 슬플 때 나는 사랑한다』, 『버마재비 사랑』, 『새에 대한 반성문』, 『누우 떼가 강을 건너는 법』, 『목련꽃 브라자』, 『마늘촛불』, 『따뜻한 외면』, 『꽃 아닌 것 없다』, 『고요한 저녁이 왔다』 등이 있으며 시선집 『어느 대나무의 고백』과 청소년시집 『운동장 편지』, 교육 에세이집 『선생님 마음 사전』을 출간하였다. 편운문학상, 시와 시학상, 신석정문학상 등을 수상 한 바 있다. 작지만 야무진 시를 쓰자는 시 창작 동인 [작은 詩앗 채송화]에서 활동하고 있으며 현재 남원 대강중학교에서 국어를 가르치고 있다.

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상처받은 교단에 건네는 성찰과 치유의 언어

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1962년 전라북도 남원에서 태어났다. 1991년 계간 시전문지 [시와 시학]으로 작품활동을 시작하였다. 시집으로 『당신이 슬플 때 나는 사랑한다』, 『버마재비 사랑』, 『새에 대한 반성문』, 『누우 떼가 강을 건너는 법』, 『목련꽃 브라자』, 『마늘촛불』, 『따뜻한 외면』, 『꽃 아닌 것 없다』, 『고요한 저녁이 왔다』 등이 있으며 시선집 『어느 대나무의 고백』과 청소년시집 『운동장 편지』, 교육 에세이집 『선...

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자기 성찰의 글쓰기 모둠활동 

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자기 성찰의 글쓰기 모둠활동 

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가.  소회실에서 모둠별 대표 발문 만들기
나. 모둠 대표 발문 패들릿에 올리기
다. 각자 발문에 대한 생각 이야기하기
라. 소회의실에서 나와서 자기 모둠과 다른 모둠에 각각 발문에 답하는 글쓰기(자기 성찰의 글쓰기)
마. 다른 사람의 생각에 댓글 달기면서 소통하기

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<선생님 마음 사전> 목차

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<선생님 마음 사전> 목차

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<선생님 마음사전> 글쓰기 활동

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<선생님 마음사전> 글쓰기 활동

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가. 자기가 선택한 마음사전의 단어와 의미  패들렛에 올리기
나. 다른 사람의 글에 자기의 경우로 댓글 달기
다. 단어와 관련된 이야기 떠올리기
라. 패들렛에 이야기 올리기
마. 다른 사람의 글을 읽고 공감 댓글 달기

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안 해도 되는 일을 굳이 하겠다고 해놓고 끝까지 내려놓지 못하는 마음

며칠째 글쓰기에 대해 생각하고 있다.

집중해서 글을 쓰기 시작한 것이 중학시절부터였나. 일기장에 터무니 없는 고민을 쏟아내고 시를 끄적이고 나름 이 책 저 책을 기웃거렸다. 여기저기 투고도 해보고 모임도 가져보고 꽤 여러편의 시도 썼다.

내 글쓰기는 어디에도 있고 언제든 있었다. 어디가 중심이고 어디로 향하는지 모를 즉물적인 것이었다. 사람과 사물에 대한 참신하거나 진지한 관찰도 시대에 대한 묵직한 통찰도 날카로운 문학적 형상화도 없이 그저 되는 대로 썼고 되는 대로 어디론가 그 글을 옮겼다 그나마 수도 그리 많지 않고 보면 나는 역시 작가도 문인도 아니었다.

한편으로 생각해보면 그것이 나의 글쓰기를 자유롭게 하는 것인지도 모를 일이다. 누구에게 인정받기 위해서도 누구와 경쟁하기 위해서도 아닌, 그저 내 안의 사유를 덜어내는 글쓰기의 천연덕스러움이 이 비전문성에서 나오는 것일 수도 있다.

모처럼 글쓰기 강의를 맡겠다고 해놓고 끙끙거린다. 그 동안 아이들과 해왔던 글쓰기 수업을 정리하고 구성하는 일이 만만치 않다. 선생님들에게 글쓰기에 대한 동기도 부여해야겠고, 무언가 수업에 유용한 사례도 제시해야겠고, 의미과 재미와 감동이 있는 내용이었면 좋겠다. 어차피 금방 잘 되는 게 아닌데, 무슨 글쓰기의 비법씩이나 알려주려 하다니, 터무니 없다. 아내에게 이런 말을 했더니, 어지간히 하라고 한다. 너무 잘하려고 하면 너무 많은 이야기를 다루어야 하고, 결국 전달도 다 못한단다. 듣는 사람만 부담스럽게 한단다. 그건 잘 하는 게 아니란다. 맞는 말인데, 선뜻 수긍은 안 간다. 무슨 일이든 시작 전부터 호들갑을 떨고 걱정이 앞서는 습관은 참 안 없어진다.

글쓰기의 괴로움에서 막 벗어났는데 다시 글을 지고 어디로 가야하나를 생각한다. 이런 생각을 더 하면서 조금더 익숙하게 나이 먹어 가려나 보다.

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[박잎새] 나의 소울푸드는 열무김치비빔국수이다. 왜냐하면 엄마가 제일 맛있게 해주시는 음식이기도 하고 덥고 지치는 여름날 저의 입맛을 돋우는 음식이기 때문이다. 내가 입맛이 없거나 배가 고플 때 가장 먼저 생각나는 음식이다.

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[박잎새] 나의 소울푸드는 열무김치비빔국수이다. 왜냐하면 엄마가 제일 맛있게 해주시는 음식이기도 하고 덥고 지치는 여름날 저의 입맛을 돋우는 음식이기 때문이다. 내가 입맛이 없거나 배가 고플 때 가장 먼저 생각나는 음식이다.

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나의 소울푸드는 달걀이다. 왜냐하면 삶의 어떤 순간들을 떠올릴 때마다 함께 하던 음식이기 때문이다. 고소한 참기름 냄새의 달걀 프라이를 보면 고등학교 시절 칠흑같은 새벽의 차가운 공기와 엄마의 따뜻한 마음이 기억나고, 예쁜 노란 색깔의 스크램블 에그를 보면 군 시절 아침 운동을 마치고 땀이 난 축축한 운동복을 입고 있지만 개운하게 하루를 시작하는 느낌이 떠오른다.

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내 영혼의 소울푸드 - 꽈리고추 멸치볶음
멸치볶음은 어린 시절, 넉넉하지 않은 살림에 어머니께서 자주 해주시던 반찬이다. 멸치를 볶는 방식은 여러 개가 있지만 그 중에서도 우리 어머니께서 해주시던 꽈리고추를 듬뿍 넣은 멸치볶음은 특유의 냄새가 있다. 친구들과 놀고 있을 때 밥 먹으라고 들어오라던 어머니의 목소리, 대문으로 들어가자마자 온집에 진동하던 꽈리고추 멸치볶음 냄새, 맛도 맛이지만 특유의 냄새가 너무 좋다. 가끔은 그때가 그리워진다. 어머니의 목소리와 꽈리고추 멸치볶음의 냄새. 그래서인지 우리 아이들에게도 유독 이 멸치볶음만 먹이게 된다.

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[송지혜] 나의 소울푸드는 쌀국수이다. 왜냐하면 진한 국물을 한숟가락 떠먹으면 속에 따뜻함이 점점 퍼지면서 마음이 편해지기 때문이다. 

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[송지혜] 나의 소울푸드는 쌀국수이다. 왜냐하면 진한 국물을 한숟가락 떠먹으면 속에 따뜻함이 점점 퍼지면서 마음이 편해지기 때문이다. 

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나의 소울푸드는 피자이다. 왜냐하면 유기농에 지친(?) 미각에 가끔씩 충격적인 맛을 선사해주기 때문이다.

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나의 소울푸드는 간장계란볶음밥이다. 특별한 재료 없이도 만들어서 먹으면 꿀꺽꿀꺽 잘 넘어가기 때문이다.  아프거나 입맛이 없던 시기에 만들어 먹으면 다시 활력을 되찾을 수 있게 해주는 고마운 음식이다.

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박재인  : 나의 소울푸드는 삼겹살이다. 왜냐하면 그 음식을 먹으면 하루의 힘들었던 고단함이 삽겹살의 기름기와 함께 녹아내리는 것 같기 때문이다. 삼겹살의 저렴한 가격과 별다른 준비없이  구워먹기만 해도 되는 음식이 주는 편안함은 나를 쉬게해준다. 

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박재인  : 나의 소울푸드는 삼겹살이다. 왜냐하면 그 음식을 먹으면 하루의 힘들었던 고단함이 삽겹살의 기름기와 함께 녹아내리는 것 같기 때문이다. 삼겹살의 저렴한 가격과 별다른 준비없이  구워먹기만 해도 되는 음식이 주는 편안함은 나를 쉬게해준다. 

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나의 소울푸드는 베이비슈이다. 왜냐하면 먹는 것 자체가 하나의 일탈로 느껴지기 때문이다. 음식을 먹을때면 입에 묻지 않게, 얌전히 먹어야 한다는 틀을 깨고 무언가를 입에 묻히고 먹을 때 틀을 벗어났다는 생각이 든다. 고정된 살 속에서 잠깐이나마 틀을 벗어날 때 느껴지는 기분이 좋다.

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나의 소울푸드는 치킨이다. 왜냐하면 엄마와 우리 자매의 연결고리이기 때문이다.  5월 5일 어린이날 초등학교 운동회를 했을 때, 엄마가 만들어 준 음식으로 어릴 때부터 치킨은 운동회=놀러가는 날이라 인식되어 지금도 즐거움을 주는 음식이기 때문이다.

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유진애/ 나의 소울푸드는 콩국수이다. 시원한 면요리가 생각나는 여름이면, 엄마께서 정성을 다해 자주 만들어주시는 음식이기 때문이다. 콩을 불리고, 삶고, 믹서기에 갈아 만든 콩국물의 고소함이 떠오른다. 짭쪼롬한 소금을 친 콩국물과 국수를 먹는다는 건 엄마의 마음을 먹는 일이다.

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유진애/ 나의 소울푸드는 콩국수이다. 시원한 면요리가 생각나는 여름이면, 엄마께서 정성을 다해 자주 만들어주시는 음식이기 때문이다. 콩을 불리고, 삶고, 믹서기에 갈아 만든 콩국물의 고소함이 떠오른다. 짭쪼롬한 소금을 친 콩국물과 국수를 먹는다는 건 엄마의 마음을 먹는 일이다.

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나의 소울푸드는 떡볶이다. 떡볶이에는 나의 청춘이 담겨져 있기 때문이다. 대학생 때 자취방에서 식사 대용으로 가장 많이 먹으며 떡볶이 매니아로 거듭났다. 임고생 시절, 공부로 스트레스를 받을 때 떡볶이를 먹으면 그 쫄깃함과 매콤함 덕분에 답답한 마음이 해소가 되곤 했다. 지금은 위장이 안좋아 즐겨먹지 못하는 것이 아쉽다.

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나의 소울푸드는 만두다.
왜냐하면 힘든 하루를 보내고 나면 생각나기 때문이다. 지친 하루를 보내고, 누군가에게 털어놓고 싶지만 그런 사람도 없을 때 나는 마트로 간다. 그리고 비비고 만두와 맥주를 산다. 집에 와서 백종원 아저씨가 알려준 방식대로 만두를 굽는다. 맥주를 딴다. 넷플릭스를 켠다. 그리고 현실에서 벗어나 다른 세상으로 간다. 결국 만두가 나를 다시 살아나게 하는 힘이 아닌가. 그런 생각을 해본다.

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나의 소울푸드는 스테이크이다. 남편과의 첫 만남에서 아웃백 스테이크를 섬세하게 썰어 주는 모습에 반해 사랑에 빠졌기 때문이다. 알고 보니 나를 위한 스테이크가 아니라, 본인 혼자 먹기 위한 스테이크였지만 참하게 칼질하는 그 모습이 내 마음을 흔들었다. 그래서 우리 부부는 기념일마다 아웃백을 간다. 코로나로 요즘은 못 간 지 꽤 되었지만, 그때의 스테이크는 잊을 수 없기에 언젠가 또 갈 것이다. 평생!

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철렁하다: 시험지 검토할 때는 못 찾았던 오류가 시험 중에 나왔을 때 드는 마음.

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나의 소울푸드는 떡볶이이다. 방과후 매일 친구들과 함께 사먹던 컵볶이가 떡볶이 사랑의 시작이 아니었을까한다. 그래서 혼자 먹는 떡볶이는 그때의 맛은 아니지만 떡볶이 자체의 매콤함과 자극적인 맛으로 나를 위로한다.

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김예솔 - 나의 소울 푸드는 떡볶이다. 어렵게 느껴지던 하루를 보내고 나서 아주 매운 맛의 떡볶이를 먹고 있으면, 그 매운 통증에 하루의 고단함이 잊히는 기분이 들기 때문이다.

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김예솔 - 나의 소울 푸드는 떡볶이다. 어렵게 느껴지던 하루를 보내고 나서 아주 매운 맛의 떡볶이를 먹고 있으면, 그 매운 통증에 하루의 고단함이 잊히는 기분이 들기 때문이다.

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나에게 소울푸드는 묵은지 볶음이다.

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나에게 소울푸드는 묵은지 볶음이다.

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어려서 할머니 할아버지 손에 맡겨졌을 때 두 분은 지천명을 넘긴 나이였을 거다. 농사로 바쁜 두 분은 늘 새벽 일찍 집을 나서셔야 했기에 나는 혼자 아침밥을 먹어야 했다. 할머니는 매운 걸 잘 못 먹는 나를 위해 비장의 무기를 개발했다. 마당 한 켠에 묻어 둔 김장독에서 묵은지를 꺼내 물로 헹궈 들기름을 두르고 약불에 오래도록 볶아두시고 밭으로 갔다. 잠이 덜 깬 나는 고소한 들기름내에 홀려 씻지도 않고 바로 주방으로 갔다. 아직 온기가 남은 후라이팬에서 몰래 묵은지 볶음을 손으로 집어 먹으면 그 날 아침은 더 바랄 게 없었다.

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나의 소울푸드는 냉면이다. 어린시절 방학 때마다 할머니가 우리집에 와서 나랑 동생을 봐주셨는데, 할머니가 냉면을 좋아하셔서 항상 냉면을 먹으러 갔었던 기억이 있다. 할머니는 냉면을 드실 때 식초를 항상 잔뜩 넣으셨었다. 누군가가 젊을수록 신 것을 잘 먹는다는 말을 한 적이 있다. 그래서 우리 할머니는 90이 훌쩍 넘었지만 여전히 동안을 유지하시는 건가. 할머니를 떠오르게 하는 냉면이 나의 소울푸드이다.

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 성효희 : 내 소울 푸드는 김치다. 별 이유 없이, 우리 엄마가 김치를 제일 좋아한다. 친구들 사이에선 김치깨나 먹는 축인데도 엄마는 늘 잔소리다, 김치 좀 먹으라고. 그렇게 좋아하면서도 우리 엄마는 김치를 못 담근다. 본인 어머니가 담근 김치를 받아 먹는 데 익숙한 사람이다. 그런데 엄마가 며칠 전 김치를 담갔다. 2년 전, 당신 어머니가 돌아가셨으니 어쩔 수 없는 일이다. 맛있냐고 몇 번을 묻기에 그렇다고 고개를 끄덕이고 말았다. 워낙 무뚝뚝한 모녀지간이라 그게 최선이었다. 몇 번을 열심히 씹더니, 금세 엄마 눈가가 김치보다 붉어진다. 맛없다고 엉엉 운다. 맛이 없어서가 아닌 걸 아는데도 맛있는데 왜 그러냐며 타박만 했다. 김치 한 그릇 사이에 두고 울고 웃다가 그날 식사가 끝났다. 

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 성효희 : 내 소울 푸드는 김치다. 별 이유 없이, 우리 엄마가 김치를 제일 좋아한다. 친구들 사이에선 김치깨나 먹는 축인데도 엄마는 늘 잔소리다, 김치 좀 먹으라고. 그렇게 좋아하면서도 우리 엄마는 김치를 못 담근다. 본인 어머니가 담근 김치를 받아 먹는 데 익숙한 사람이다. 그런데 엄마가 며칠 전 김치를 담갔다. 2년 전, 당신 어머니가 돌아가셨으니 어쩔 수 없는 일이다. 맛있냐고 몇 번을 묻기에 그렇다고 고개를 끄덕이고 말았다. 워낙 무뚝뚝한 모녀지간이라 그게 최선이었다. 몇 번을 열심히 씹더니, 금세 엄마 눈가가 김치보다 붉어진다. 맛없다고 엉엉 운다. 맛이 없어서가 아닌 걸 아는데도 맛있는데 왜 그러냐며 타박만 했다. 김치 한 그릇 사이에 두고 울고 웃다가 그날 식사가 끝났다. 

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자기 성찰을 위한 발문

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자기 성찰을 위한 발문

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자기 성찰을 위한 발문

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자기 성찰을 위한 발문

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자기 성찰을 위한 발문

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자기 성찰을 위한 발문

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자기 성찰을 위한 발문

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자기 성찰을 위한 발문

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'나를 좋아하는 사람'과 '내가 좋아하는 사람' 중 나를 더 행복하게 하는 존재는?

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나에게 최고의 사랑은? 나에게 사랑이란?

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나에게 최고의 사랑은? 나에게 사랑이란?

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내 인생을 윤택하게 만드는 가장 중요한 것은?

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내 인생을 윤택하게 만드는 가장 중요한 것은?

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나의 시선에 변화를 준 특정한 존재가 있다면, 누구일까?

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(김지윤) 나의 소울푸드는 랍스터버터구이이다. 왜냐하면 이 음식을 처음 먹을 때의 충격적인 맛과 그 당시의 행복했던기억이 떠오르기 때문이다. 탱글탱글하면서도 촉촉한 랍스터 속살의 식감과 버터의 고소한 향과 달콤하고 부드럽게 혀 끝에서 녹아내리는 랍스터와 치즈의 맛을 잊을 수 없다.  또한 당시 레스토랑의 분위기도 포근하고 감미로웠던 기억이 난다. 사랑하는 사람과의 따뜻하고 충만했던 식사로 남아있다. 

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(김지윤) 나의 소울푸드는 랍스터버터구이이다. 왜냐하면 이 음식을 처음 먹을 때의 충격적인 맛과 그 당시의 행복했던기억이 떠오르기 때문이다. 탱글탱글하면서도 촉촉한 랍스터 속살의 식감과 버터의 고소한 향과 달콤하고 부드럽게 혀 끝에서 녹아내리는 랍스터와 치즈의 맛을 잊을 수 없다.  또한 당시 레스토랑의 분위기도 포근하고 감미로웠던 기억이 난다. 사랑하는 사람과의 따뜻하고 충만했던 식사로 남아있다. 

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상쾌하다 - 더운 여름날 이

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상쾌하다 - 더운 여름날 이열치열이란 말처럼 밖에 나가 공원 주위를 세 바퀴 돌며 땀을 쫙 빼고 집에 들어와 찬물 샤워하는 그 느낌! 아 상쾌하다!

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불안하다  아이들이 마스크 벗을 때마다 드는 나의 마음

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조마조마하다
연수를 들으면서 새로운 과제가 추가될 때 드는 마음

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[박해인] 한 해를 모두 마치고 웃는 얼굴로 방학을 맞이하는 학생들을 보는 마음

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후련하다

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: 과자를 하나만 먹어야지 하고 크라운산도 초코를 뜯었는데 과자가 2개가 들어있어서 하나를 먹고나서 남은 하나를 바라보는 마음

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후련하다
일정연수가 끝나는 날 들 것 같은 마

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성효희, 야속하다 : 좋아하는 가수 콘서트 티켓을 전일 예매 성공했는데, 코로나19 로 인해 취소되었을 때 너무나 야속하다. 

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성효희, 야속하다 : 좋아하는 가수 콘서트 티켓을 전일 예매 성공했는데, 코로나19 로 인해 취소되었을 때 너무나 야속하다. 

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즐겁다
좋아하는 아이스크림을 먹을 때 드는 마음

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뿌듯하다 : 방학인 내가 회사 출근한 남편 없이 분리수거를 혼자 해냈을 때 드는 마음

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후련하다 : 마지막 날 시험이 끝났다 후회는 되지만 후련하다

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후련하다 : 마지막 날 시험이 끝났다 후회는 되지만 후련하다

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[이현주] 야속하다 - 단체 채팅방에서 나 혼자 말하고 아이들의 대꾸가 없을 때 드는 마음

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[이현주] 야속하다 - 단체 채팅방에서 나 혼자 말하고 아이들의 대꾸가 없을 때 드는 마음

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내 이름이 불리는 건 아닐지 떨리는 마음

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신기하다 : 오늘은 수업 때 자습해야지라고 생각했는데 아이들이 수업안하냐고 할 때 드는 마음

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신기하다 : 오늘은 수업 때 자습해야지라고 생각했는데 아이들이 수업안하냐고 할 때 드는 마음

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당황스럽다 - 해보지 않은 것을 갑작스럽게 이루어나가니..

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안쓰럽다 : 반쯤 감긴 눈꺼풀과 사투를 벌이는 모습을 볼 때 드는 마음

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안쓰럽다 : 반쯤 감긴 눈꺼풀과 사투를 벌이는 모습을 볼 때 드는 마음

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달콤하다 : 아이스바닐라라떼를 힘껏 들이켰을때의 마음.
학생들이 자기가 하나 가진 간식을 건네줄 때 드는 마음.

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외롭다 - 집에 왔는데 나 혼자일때 드는 마음

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[장민규] 미안하다 - 학생들에게 창의성과 도전의식을 불러일으키는 수업을 해야 하는데 진도나가기 바쁜 수업을 하고 있을 때 드는 마음

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[장민규] 미안하다 - 학생들에게 창의성과 도전의식을 불러일으키는 수업을 해야 하는데 진도나가기 바쁜 수업을 하고 있을 때 드는 마음

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학기 중에는 학교 업무하느라 수업하느라 체력이 방전되어 버린다. 퇴근 후 집에 오면 소파에 누워 바로 잠이 들었다가 밤 늦게 일어나기도 하고 그 다음날 아침까지 푹 자기도 한다. 그러다보니 이런저런 집안 일들은 신랑의 몫이 된다. 힘들 법도 한데 군소리 없이 홀로  해 주는 신랑에게 늘 미안하면서도 고맙다. 그래서 방학 때는 내가 모든 집안 일을 다 하려고 애쓰는 편이다. 요근래 코로나로 인해 온라인 주문이 많다보니 택배 상자가 많이 생겼다. 어제는 그 많은 양의 분리수거를 연수가 끝난 후 혼자 해냈다. 무더위 속에서 2번이나 왔다갔다해야 했지만 뿌듯했다. 한편으로는 부끄러웠다. 당연한 것인데 이게 이렇게 뿌듯할 일인가. 2학기에는 쓰러지는 한이 있더라도 신랑과 함께 하겠다고 다짐해 본다.

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성효희 "미안하다" :  2차 지필고사를 하루 앞두고, 교실 바닥이 너무 지저분했다. 시험 기간에는 아이들에게 험한 말 말자고 인내하던 며칠이었다. 그래도 화가 났다. 어떻게 신성한 교수학습 공간에 쓰레기를. 결국 참지 못하고 모질고 격한 말을 쏟아 냈다. 공부를 멈추고 주섬주섬 우리반 녀석들이 청소를 시작했다. 원하던 일이었는데 하나도 기쁘지 않았다. 도망치듯 종례를 마치고 그저 하루종일 미안했다. 더 참을 수 있었다. 아니, 좋은 말로 어를 수 있었다. 꽃으로도 때리지 말라던 김혜자 얼굴이 자꾸 떠올라 하릴없이 미안하다는 장황한 메시지를 반톡에 전달했다. 촌스러운 담임을 이해한다는 듯 아이들이 괜찮다는 이모티콘을 찍어 올렸다. 순간, '니네는 나한테 안 미안해?'하는 옹졸한 마음이 들었지만 이번엔 잘 참았다. 이후, 반성하는 마음으로 한동안 잔소리를 자제하고 있다. 언제고 같은 실수를 반복할 것을 안다. 그래도, 또 미안한 일이 생길지라도, 나는 이곳에 존재하고 싶다. 괜찮다고 나를 다독이는 아이들과 함께 자라고 싶다. 그러다 보면, 미안하다는 말을 조금 덜 할 수 있지 않을까, 싶어서.  

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성효희 "미안하다" :  2차 지필고사를 하루 앞두고, 교실 바닥이 너무 지저분했다. 시험 기간에는 아이들에게 험한 말 말자고 인내하던 며칠이었다. 그래도 화가 났다. 어떻게 신성한 교수학습 공간에 쓰레기를. 결국 참지 못하고 모질고 격한 말을 쏟아 냈다. 공부를 멈추고 주섬주섬 우리반 녀석들이 청소를 시작했다. 원하던 일이었는데 하나도 기쁘지 않았다. 도망치듯 종례를 마치고 그저 하루종일 미안했다. 더 참을 수 있었다. 아니, 좋은 말로 어를 수 있었다. 꽃으로도 때리지 말라던 김혜자 얼굴이 자꾸 떠올라 하릴없이 미안하다는 장황한 메시지를 반톡에 전달했다. 촌스러운 담임을 이해한다는 듯 아이들이 괜찮다는 이모티콘을 찍어 올렸다. 순간, '니네는 나한테 안 미안해?'하는 옹졸한 마음이 들었지만 이번엔 잘 참았다. 이후, 반성하는 마음으로 한동안 잔소리를 자제하고 있다. 언제고 같은 실수를 반복할 것을 안다. 그래도, 또 미안한 일이 생길지라도, 나는 이곳에 존재하고 싶다. 괜찮다고 나를 다독이는 아이들과 함께 자라고 싶다. 그러다 보면, 미안하다는 말을 조금 덜 할 수 있지 않을까, 싶어서.  

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마음으로는 알지만 막상 아무것도 하기 싫을 때, 하던 일이 내 생각과는 다르게 돌아갈 때, 이 세상에 내가 할 수 있는 것은 아무것도 존재하지 않는다는 무력감을 느낀다.

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교직을 가야겠다고 생각한 계기는 아쉬움이었다.
짧기만한 교생실습이 아쉬웠고, 간디학교 계절 캠프 5박 7일이 아쉬웠다.
대안학교 교사 양성 아카데미도 아쉬웠다. 왜 온통 아쉽기만 했을까.
아무리 해도 채워지지 않는 갈급한 마음이 남았다.
실제 현장에 가서 아이들과 학부모와 동료 교사와 부대끼면
그 아쉬움이 조금이나마 해소되지 않을까 기대했다.
어느덧 초임지에 발령을 받은 지 4년차가 되었다.
나는 여전히 아쉽다. 그래서 아직은 이 곳을 떠날 수가 없다.

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글쓰기 관련
장기하, <상관 없는 거 아닌가?>
은유, <글쓰기의 최전선>
강진,백승권, <손바닥 자서전 특강>
고미숙, <읽고 쓴다는 것, 그 거룩함과 통쾌함에 대하여>
고미숙, <조선에서 백수로 살기>
박성우, <아홉살 마음사전>
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김창완, <무지개가 뀐 방이봉방방>

그림책 목록
사노 요코, <100만 번 산 고양이>
존 클라센, <샘과 데이브가 땅을 팠어요>
존 버닝햄, <지각대장 존>, <셜리야, 물가에 가지 마!>, <검피 아저씨의 뱃놀이>
바실리스 알렉사키스, <너 왜 울어?>