# data[].attributes.body
La procrastinación como un problema de procesos y no de flojera me hace pensar en lo importante que es la planificación. Generalmente, y específicamente en mi experiencia como estudiante, dentro de la sala de clases se le da poco espacio a la planificación, cuestión que viéndolo desde otro punto de vista y sobre todo como futura docente, quizá incrementaron mi inseguridad y la ansiedad que me genera entregar trabajos de escritura. Ir avanzando progresivamente y dar el espacio para poder generar borradores y además, que exista una retroalimentación ya sea de mis compañeres o docente, considero que causan el efecto contrario al que viví en mi etapa escolar.

Si bien es difícil para mí y muchas veces considero tedioso esto de ir trabajando “progresivamente”, se debe netamente a que estoy muy acostumbrada a trabajar bajo la presión del tiempo y a no darme el tiempo de planificar mis procesos de escritura. Imagino que el impacto en les estudiantes sería muchísimo si esto se enseñara en las escuelas, y más allá del resultado en cuanto a notas, sino que también a nivel de estrés y ansiedad por cumplir la tarea y además, sentirse satisfechxs con sus propias creaciones. La enseñanza de la escritura literaria en las escuelas, a mi parecer, deja mucho que desear.

# data[].attributes.body
Veo a la sirvienta fijamente sentada en mi segundo poste para rascar favorito llamado “escritorio”: De un rato a otro se voltea a verme y tocarme, “Pobre tonta” pienso, se que lo hace para distraerse de sus obligaciones. Ya me aburrí de esta posición, así que decido cambiarme, quizás donde mas le moleste a la sirvienta. En un momento me fijo que volvió a tomar esa cosa negra que brilla en sus manos, como lo ha hecho en los últimos 40 minutos que lleva sentada. Deja un hueco libre en sus piernas, por lo cual pego un salgo hasta ahí, enterrando mis uñas para no caer sobre su piel. La sirvienta hace un gesto de dolor, pero uso la infalible carita tierna que tanto la vuelve boba, a lo cual me gano una rascada detrás de la oreja. Así pasamos otros 40 minutos, yo haciendo prrrrrr y ella taka taka taka con sus extraños aparatos que nunca me deja morder. A pesar de ello no me molesta, de hecho, me gusta ser como soy, todos me adoran sin importar lo que haga, debe ser por eso que no entiendo a la sirvienta, cuando se levanta frustrada porque algo no le salió bien, cuando sus ojos empiezan a escurrir sobre su almohada, o las veces que se queda más tiempo en la cama sin preocuparse de darme mi comida. A pesar de ser mi sirvienta, me gustaría que viviera una vida como la mia.

# data[].attributes.body
Lo único que quiero y que me motiva realmente es apagar el pc, descansar la vista. Los ojos los tengo inyectados de sangre, lloro, pero no por pena, es el cansancio, la irritación, la luz incandescente de la pantalla que ilumina desde la madrugada hasta altas horas de la noche mi cara. Lloro, pero no por pena, preferiría mil veces llorar por pena que esto. Dolor de cabeza, palpitación, una bomba nuclear a punto de estallar. ¿Qué inspiración puedo encontrar buscando algo en una galería, en esta especie de museo virtual? Nada, no me gusta nada que proyecte esta maldita pantalla, solo quiero que se apague, un día que esté fuera mi vida. “Virtualidad” como he llegado a odiar esa palabra.

¿Qué busco realmente? algo que me inspire.

¿Lo encuentro? No lo encuentro.

A lo mejor a otros si le inspira, si les gusta revisar esta galería, si le dan ganas de escribir. Pues a mí no. Como llegamos a pensar que la creatividad viene mirando una simple pantalla. La escritura, la creación se busca en la experiencia con el mundo, con el mundo, ¿nuestro mundo es la virtualidad? ¿nuestro mundo se resume en un aparato eléctrico, en la computación, en la gran telaraña invisible que cubre el planeta? No, nuestro mundo está afuera. La creación está afuera. La inspiración está afuera. La experiencia está afuera.

Elijo esta imagen. ¿Me gusta? NO.

(Daniel Beltrán)

# data[].attributes.body
Suelo tener mucho miedo al fracaso, tema que me afecta también en la escritura de textos. No me gusta que vean lo que escribo, me siento observada y criticada(en el mal sentido de la palabra), pienso que tengo demasiados errores al hacerlo, me cuesta dejarme fluir. Elegí esta manifestación artística porque es lo que esperaba recibir al convertir mi parte del cuento con mis compañeros, pensé que iba a cometer muchos errores que mis compañeros me harían saber, y que esto me haría sentir mal. Sin embargo, me lleve la sorpresa de que a mis compañeros si les gusto lo que escribí, lo que me hizo sentir bien con el proceso de escritura, y aumentó mis ganas de querer volver a hacerlo

# data[].attributes.body
Es algo difícil comenzar. Siempre me es difícil comenzar. La ansiedad llega junto con la idea de comenzar.

Puedo estar un par de horas haciendo un escrito sin escribir nada, pensando en la escritura y en toda la vida.
Sé que tengo el conocimiento declarativo, puedo comprender en qué consiste la

tarea, cuáles son las necesidades de la audiencia, me conozco como escritor y sé lo que hay que hacer, sin embargo me cuesta comenzar.

Sé que también tengo el conocimiento procedimental. Sé cómo escribir, como producir un texto.

Puedo generar un ambiente óptimo para hacerlo, al fin y al cabo lo estoy haciendo ahora. Tengo claro cuál es mi objetivo. Pero de igual forma me cuesta comenzar.

Quizás esté fallando un poco con el conocimiento condicional. Debo buscar más estrategias para comenzar más rápido. O quizá lo difícil de comenzar a escribir le da una emoción, le da algo especial a mi escrito y a mi misma.

Ahora que lo pienso, me gusta tomar un tiempo para escribir. Pensar en todo y en nada, desconectarme de la realidad y dejar que mi mente divague por aquí y por allá. Es parte de mis estrategias de autorregulación, es parte de mí, es parte de mi escritura.

# data[].attributes.body
Hoy un niño me preguntó por qué en la escuela no escribimos sobre lo que sentimos, cuando escribimos. Me preguntó por qué no podía escribir sobre su soundtrack de canciones para inspirarse. Sobre lo que le apasionaba…

Esto hice tanto sentido en mi mente, que dije, ¿por qué no?… Entonces le pregunté: ¿Podrías contarme cuál es tu soundtrack para escribir y por qué? ¿Cuál es el criterio para escoger esas canciones y no otras? ¿Qué buscas lograr?… Y entonces lo supe: Estaba motivando su escritura y al mismo tiempo trabajaba la argumentación. Él fue feliz y yo también. Escribir se trata de sacar lo que hay dentro, de traspasar el corazón a la pluma, y de la pluma al papel; los estímulos si importan.

La escucha activa en la sala de clases cambia perspectivas.

Por eso puse a mi artista favorito para escribir; Vicente García.

# data[].attributes.attachment_link.title
Vicente García - Carmesí (Video Oficial)

# data[].attributes.body
Que los rapaces pierdan el miedo
De lo que hay más allá de los cielos.
Que los alevines pierdan el miedo
A los océanos más profundos.
Que los ruiseñores pierdan el miedo
A los cielos sin amor ni poesía.
Que los jóvenes dejen de preguntarse
Cómo, qué, cuándo y por qué.
Que experimenten con las palabras en tubos
Y verbogalaxien sus poemas multietéreos.
Que dejemos de darles sombra a los pequeños
Bajo nuestras alas de tierno acero.
Que piensen si acaso
Nuestros versos tienen más poder que el mismo ocaso.

# data[].attributes.body
Hermosa princesa, pequeña y delicada, cuando naciste el cielo brilló en tu nombre.

Todos se enamoraron de tus mejillas ruborizadas y tu cabello dorado.

Muñequita de porcelana, con tu vestido rosado y tus mejores zapatos.

Así te vistieron, así te enseñaron.

Hermosa princesa, de rosa te cubrieron y elegir no te dejaron.

Hermosa señorita, suave y educada, sumisa y callada.

De apoco te alejas, de apoco te encierras.

Hermosa princesa en la torre te han encerrado.

Amanda Retamales.

# data[].attributes.attachment_link.title
VANITAS, an art print by Kirsten Rothbart

# data[].attributes.body
Pienso sobre mi yo escritora, otra vez. Entré a la galería de manifestaciones artísticas y una me llamó de inmediato: “Llevas tres horas haciendo esa tarea, ¿Ya la terminaste?”. Obviamente la respuesta era no, y es que, pienso yo, fue terriblemente complejo hacer la escritura del cuento planteado en este taller principalmente por dos cosas.

La primera, principalmente la cantidad de palabras, y es que ese siempre ha sido un tema pa la gente como yo, buena pa hablar, pa darse vueltas sobre una idea, pa decir, pero más inflada, una situación o historia específica. Ese, sin lugar a dudas, fue mi primer problema. Pensé “Chuta, y ¿cómo hago pa callar a la cotorra narrativa que tengo adentro mío?” jajaja  fue complicado.

La segunda complicación tenía relación con hacer que esas 200 palabras tuviesen relación contextual con otros dos textos de personas que tienen sus propias ideas en la cabeza, sus propias cotorras, y que, sé, porque son mis amigues, que son del mismo tipo de personas que yo. Es decir, se dan color con todo lo que tenga que ver con la narrativa y la escritura en general.

Me acerqué a la tarea pensando “ahhh, fácil po, si hay que escribir una historia nomás, distintos tipos de narrador y chao”… La Bady siempre mirando en menos los procesos de escritura, como si nunca hubiese vivido uno en serio, como si nunca hubiese pasado horas, días y semanas escribiendo un texto… La Bady es bien como Dory de buscando a Nemo. Termina la tarea y piensa “Ya, pa la otra me organizaré mejor”, pero luego ahí estoy de vuelta a pensar en que la escritura es algo sencillo. Ridícula po jajajja.

De todas formas, lo logré. Lo hice más de tres veces sí, principalmente porque me costaba mucho hacer que calzara temporalmente con los textos de compañeres. Lo hice mil veces antes haciendo una contextualización eterna sobre todo el pasado de los personajes principales, aun sabiendo que no era eso lo que debía hacer. Porfiada.

Y así, se me pasaron los días, hasta que me enfrenté de lleno a escribir siguiendo muy cuidadosamente la línea narrativa que estaba siguiendo mi grupo, y lo logré. Y en verdad, no solo lo logré, sino que, además, siento que me quedó bacán. Digo esto siendo muy consciente de que se trata de un texto prematuro, sin mucho pulir, y con, probablemente, mil correcciones que hacer. A pesar de esto, siento que me quedó bacán.

Quizás es porque me gusta mi yo narrativo que se demora mucho tiempo en comenzar, pero que agarra vuelo y todo fluye… Me gusta caleta escribir jiji

# data[].attributes.body
Acudo a los rincones más silenciosos de mi alma.

Ahí está mi dolor, oscuro y penetrante, oculto bajo mil llaves.

Porque tengo miedo

de dejarlo salir.

Me entrego una vez más a las tardes frías,

a las noches largas

y al nudo de la garganta que me ahoga de nuevo.

La canción se repite una y otra vez,

extraña, amarga y disonante.

Sal de ahí. Sal de ahí. Sal de ahí.

Escribo entonces, escribo lo que salga.

Las palabras son pesadas y sombrías,

cargadas de desesperanzas y temores.

Las escupo como si me diera miedo que se vuelvan a meter.

Me leo y me abrazo.

Me leo y me abraso.

Ya está, una vez más el peso disminuye.

La tarde ya no es tan fría,

la noche ya no es tan larga,

respiro y la música me acuna esta vez.

Con calmada voz y sin lágrimas me digo

“aquí está tu dolor, puedes sacar algo hermoso de él”.

# data[].attributes.body
A veces la vida parece fácil

Y otras veces parece dura,

A veces solo quiero,

Quedarme en la pieza oscura.

A veces parece que no puedo,

Y parece que tiendo a rendirme,

Pero al final siempre me atrevo,

Y en el fondo sé que soy firme.

Me tiro a la piscina de la ignorancia,

Y descubro que en el fondo sé harto,

A veces se me olvida mi constancia,

Y que mi saber causa impacto.

A veces me siendo madura,

Y me creo el cuento de profe,

Comienzo esta aventura,

Y guardo mis miedos en un cofre.

Reflexiono sobre conocerme,

Y escribo sobre lo que siento,

Comienzo a desenvolverme,

Y suelto mis palabras al viento.

Cinco años de carrera,

Quizás ya son suficiente,

Ya no me siento en la espera,

Sé que soy muy inteligente.

# data[].attributes.attachment_link.title
12. Marvin Gaye & Tammi Terrell - Ain't No Mountain High Enough

# data[].attributes.body
Todos los jueves me sumerjo a un carrusel de emociones.

Me levanto temprano, a las 6 para llegar a las 8 al colegio de mi práctica. Desayuno solo, nadie más esta despierto. Salgo a las 7 con la esperanza de encontrar esa micro que nunca pasa a la hora y me toca todos los días caminar 2 km hacia el colegio.

Al llegar, la costumbre de la semana de llamarme la atención por algo, que el delantal esta arrugado, que el chaleco no está planchado, los pantalones están muy largos, las zapatillas blancas no corresponden, el gorro se lo saca afuera, los zapatos se los cambia en la calle, la mochila no es formal...

Acostumbrado a agachar la cabeza, decir disculpa, la última vez que cuestione molestaron a mi profesora de practica y no quiero que vuelva a pasar. Agacho cabeza y pido disculpas, a veces simplemente me pongo a pensar en otra cosa, a veces son 2 personas las que me tienen ahí llamándome la atención por algo. Siempre es algo que a la otra semana no importa o que no había sido percatado hasta ese día.

Tengo clase preparada, un taller sobre la ficción. Profesor me da 45 minutos de clase, haciendo clase me libero, me muevo por la sala y mantengo la atención de los alumnos, hago una actividad interactiva, salen risas y creaciones tipo quimera. Fue una buena clase. Mi profesor me felicita por mantener a los muchachos animados a esas horas y que me ve buen futuro.

Vuelvo a coordinación a firmar, me retan por haberme sacado el delantal. Para mis adentros pienso en la salida del colegio a 5 pasos de coordinación. Me callo y me pongo el delantal que había guardado en la mochila, firmo, camino 5 pasos y lo vuelvo a guardar.

Espero 20 minutos para que aparezca una micro apretada de humanos, un viaje largo para la casa. Prometo a mí mismo no dedicarme a esto cuando termine mi carrera.

Llego a casa y me espera mi perro, peludo y grande que parece pony. Mi padre prepara la comida y yo abrazo a mi can para recuperarme, mañana es otro día de práctica.

# data[].attributes.body
Me acuesto en la cama y pienso. Pienso tanto todos los días que se me hace difícil conciliar el sueño. Pongo la cabeza en la almohada y pienso. Pienso tanto que no puedo dormir. Como los piojos que tenía cuando era chica, los pensamientos y los recuerdos andan por mi cabeza, la recorren, me emocionan, no me dejan tranquila. Todo se hace un poco más difícil cada día, pero la música siempre logra calmarme. Me pongo los audífonos, escucho una nueva canción. No me concentro en lo que dice, solo me concentro en el ritmo y los instrumentos. Y me sumerjo poco a poco en mis pensamientos nuevamente. ¿Por qué la flojera me impide hacer tantas cosas? “Te autosaboteas”, me dice siempre mi papá. Cada vez siento que estoy más a la defensiva. Cada vez siento que puedo menos con las cosas. A veces pienso que de verdad me autosaboteo. O que me siento incapaz. O que realmente no puedo hacer las cosas. Muchas cosas pienso de la escuela. Las escuelas en las que estuve han pensado muchas cosas de mí. Hoy me aparezco en ellas de otra forma, con otro rol. Soy otro personaje, que tiene una nueva oportunidad de hacer las cosas bien. ¿Por qué no me enseñaron a hacer esto en la escuela? “Yo sí quiero enseñarlo” pienso. Cada vez siento que es más necesario. Cada vez siento que es más indispensable. Si hubiese conocido estos métodos quizá los pensamientos no me consumirían cada día un poco más. Escribo y escribo lo que pienso mientras la canción está en repetición automática. No puedo dejar de escucharla. Parece que es romántica, pero yo le escucho un sentimiento medio triste. Y hablar de mis sentimientos ya es triste. Dejo caer una lágrima. ¿Es real? Puede ser de tristeza. O nostalgia. O frustración. ¿O alegría? Me acuesto en la cama y pienso. Pienso tanto todos los días que se me hace difícil conciliar el sueño. Pongo la cabeza en la almohada y pienso. Pienso tanto que no puedo dormir. Pienso en esa pequeña lagrimita.

# data[].attributes.attachment_link.title
Vicente García - Carmesí (Video Oficial)

# data[].attributes.headline
Manifestación artística: Un mundo sin música.

# data[].attributes.subject
Manifestación artística: Un mundo sin música.

# data[].attributes.body
Margot como todos los niños a su edad, tiene un sueño que quiere realizar cuando sea grande: su hermana quería ser doctora, ella cantante.

La primera vez que se lo mencionó a su mamá tenía seis años y mucho entusiasmo, a esa edad los padres apoyaban a sus hijos sin importar lo que dijeran que querían ser de grandes, pero su madre la miró con una cara preocupada poco habitual para después forzar una sonrisa que a ella le pareció perfectamente natural.

– ¿No preferirías ser veterinaria? – preguntó gesticulando con una sonrisa nerviosa.

–No, cantante. – Insistió la niña una vez más, exagerando “cantante”, creyendo que su mamá había entendido mal.

Su madre dejó de insistir y prefirió cambiar de tema.

A veces Margot le pedía el celular a su mamá y buscaba los videos de sus cantantes favoritos, pero cada vez le pasaba menos el teléfono y cuando comenzó a sacarlo a escondidas, le puso contraseña.

Raro.

Todo era muy extraño para la pequeña que hizo más de una pataleta con tal de conseguir el aparato, pero su madre se mantenía imperturbable, no importaba cuanto se lo pidiera, no se lo prestaba.

Con su pasatiempo restringido solo le quedaba practicar para ser una gran cantante.

Entre el ligero resentimiento y sus ansias de lograr su sueño, finalmente se resignó a intentar conseguir el celular, en su lugar pidió a su mamá que le pusiera un banco frente al espejo lo suficientemente alto como para verse de cuerpo completo. La mujer accedió confundida, quería ver lo que su hija haría, pero la niña pedía privacidad.

Y así comenzó una rutina extraña, a cierta hora la niña le pedía a su madre que dejara una silla o banco frente al espejo, ella accedería y Margot no comenzaría nada a menos que se retirara de allí.

Un día le dijo a su mamá que tenía que mostrarle algo.

Hizo que su progenitora y su hermana se sentaran en el sillón, para luego hacer su debut.

Dejó de cantar cuando vio a su hermana reír. Su mamá se llevó una mano a la boca, no logró ver su expresión.

Se sintió muy ofendida por la reacción de la otra niña.

Tiró su improvisado micrófono (una cuchara de madera) al piso, eso detuvo la risa de su hermana.

– ¿De qué te ríes? – expresó Margot con enfado una vez que su hermana la miró.

– ¿Qué fue eso?

– ¿Qué no ves? – interrogó con el ceño fruncido para luego enderezarse con orgullo. – Estaba cantando. – Margot dirigió su atención a la mujer que aún no había reaccionado, sus ojos estaban brillando en expectación. – ¿Qué opinas mamá?

La mayor se pasó las manos por la cara mientras trataba de controlar su expresión, no quería dañar a su hija.

–Eso fue...– comenzó sin saber qué decir a continuación, no quería mentir, pero tampoco quería herir los sentimientos de su pequeño retoño. Antes de que lo notara comenzó a llorar con mucha angustia.

Y Margot interpretó eso como emoción, quizás lo había hecho muy bien para ser la primera vez.

Tenía talento.

Con la aprobación de su madre solo le quedaba pulir sus habilidades y seguir con sus prácticas matutinas.

Lo que no sabía es que siendo sorda, jamás podría ser cantante.

María Fernanda González M.

# data[].attributes.body
Hoy en esta última bitácora

Mis sentimientos se unen para reflexionar

Reflexionar a partir de lo aprendido en este camino de la escritura.

Siento anhelo de poder trabajar con mis estudiantes

Todo lo aprendido en este curso.

Cómo también, angustia de que cada vez queda menos para culminar este curso

Sin embargo, este cúmulo de emociones

Sé que tendrán un buen puerto

Sé que voy a ser capaz de canalizar esta energía

En aquellos jóvenes que esperan más libertad

Que quieren expresar a través de la escritura

O diferentes manifestaciones artísticas.

Por ellos, por los jóvenes, es que trabajo en ser la mejor

Para que el día de mañana, nadie de ellos dude de cómo expresar lo que sienten

Y lo que tienen por decirle al mundo.

Para que se encuentren con la escritura

Y utilicen toda la magia que puedan encontrar en expresar su interioridad.

# data[].attributes.attachment_link.description
Video Clip de la banda chilena Moral Distraída.

Realización: Tobías y Martín Palma
Registro: Martín Palma
Edición y Posproducción: Tobías Palma
Registro Teatro Caupolicán: José Miguel Miño
Diseño Gráfico: Carola Ureta, Vicente León

Editado y Posproducido en: TFTV, University of York

Copyright 2016

# data[].attributes.attachment_caption
En Busca de la Felicidad (Escena Padre e Hijo) (Full HD) (2006)  + #nadaesimposiblewnniunawea (HQ) 

# data[].attributes.body
Eran las 3 am y ahí estaba, intentando escribir 3 haikus, mirando detenidamente cada objeto de la habitación para encontrar inspiración. Cuando por fin terminé, después de mucho pensar y ahondar en mis recuerdos, una sensación de satisfacción se apoderó de mí. Había olvidado lo liberador que era escribir sin pauta. Ahora, después de haber visto el video de la película “En busca de la felicidad”, recuerdo también el video de Nicolás Massú diciendo “nada es imposible wn, ni una wea” miro los comentarios y me llama la atención lo inspiradoras que pueden resultar sus improvisadas palabras, y en lo personal, también me pasa, a veces, a las 3 de la mañana.

# data[].attributes.attachment_link.title
En Busca de la Felicidad (Escena Padre e Hijo) (Full HD) (2006)

# data[].attributes.headline
Noemí Valdebenito. Enseñar a escribir poesía

# data[].attributes.subject
Noemí Valdebenito. Enseñar a escribir poesía

# data[].attributes.body
Enseñarles a escribir.

Pareciera ser sólo la unión de letras

Que formen una oración más o menos compleja.

Sólo formar un conjunto de significados

Mas o menos coherente,

Pero con un vocabulario excelente.

Pero ¿Cómo podemos enseñar a escribir arte?

Enseñar ese escrito que tantas veces me ayudo a amarte

La poesía algo tan abstracto pero tan profundo

Como castillo de arena creado para para durar un segundo

Segundo que dura un verso

Un verso que sirve de beso para el desamparado

o como puñal para el traicionado.

Podría enseñar la rima

pero en realidad es algo que la escuela sobreestima

y es que la rima se vuelve una traba en la expresión del corazón

y desanima a su chaperón.

Aun así, si tuviera que enseñarla priorizaría la rima consonante

pues a mi parecer es la más linda y elegante

rima, verso y estrofa

cuarteta, quintilla y otra

puedo enseñar de estructura y contenido

pero no te puedo explicitar el significado abstraído

y es que fracasaría

si es que te trato de enseñar a escribir poesía.

# data[].attributes.attachment_link.title
te amo aún así #fyp #film #edit #escrito

# data[].attributes.attachment_link.embed_code
@vmichellerangel
te amo aún así #fyp #film #edit #escrito
♬ sonido original - vmichellerangel

# data[].attributes.body
Una vibración incesante me hace abrir los ojos. Siento mi espalda doler y mis brazos entumecidos me sirven de almohada sobre la dura tabla. El computador aún esta prendido frente a mí y me muestra con burla la secuencia didáctica que aún no termino. Quizás sean las tres de la madrugada o las doce de la noche, no lo sé, porque la casa aún está en silencio. Mas puedo asegurar que, en algún punto de mi incesante noche de estudio, me quede dormida sobre el escritorio. Me levantó despacio de mi silla, los huesos truenan, guardo el computador, apago la luz y me acuesto en mi cama.

Casi de manera inmediata siento como la angustia me abraza. La soledad también se une y la tristeza le sigue hasta no dejar más espacio en mi cama. Estoy tan cansada. El tren de la vida va pasando muy veloz y ya ni siquiera sé dónde se dirige o si aún queda mucho camino. Lo que me gustaba perdió su brillo y las letras abandonaron por completo mi corazón. Cada respiración se vuelve más pesada, mis pupilas pierden su enfoque y me pregunto si un cartón valdrá todo lo que estoy dejando de mi misma en este camino. Cuando la inconciencia me vuelve a alcanzar, sigo soñando: Soy profesora y, mientras Fredy canta, veo la luz del conocimiento brillando en los ojos de mis estudiantes. Una luz que yo ayudé a encender.

A la mañana siguiente, creo que vale la pena seguir intentando.

Anaís Fuentes.

# data[].attributes.body
Estoy sentada en el mesón de profes dentro de la sala de clases. Este es un curso de cuarto medio, es el último mes de clases y están entregando la última evaluación: un ensayo argumentativo de un tema a elección. Entonces lo veo a él. Estaba sentado en el último puesto de la fila de en medio. Viene con las hojas en las manos y una sonrisa orgullosa en su cara. Mientras camina, me imagino a Fredy cantando en mi cabeza. Con una voz increíble y una ropa algo avanzada para su época canta: “I've had my share of sand kicked in my face / But I've come through”. He tenido en mi curso a ese ser humano desde primero medio. Era el típico estudiante que no le interesaban las clases de lenguaje porque iba ser ingeniero. Pero cuando escribía era como si vomitara una sopa de letras en la hoja. Cuando recibió el primer 20 de mi parte su apoderada llegó a reclamar a la escuela y estoy segura de que él en su mente me habrá mandado a la mierda en esa ocasión y en mil otra más. Pero no me importa. Porque recorrió el camino de la desconstrucción con sus propios pasos y se reconstruyo a sí mismo y a su escritura con mucho esfuerzo y paciencia. Ya no escribía sopas de letras, sino que, bellas palabras entrelazadas entre sí por ideas más grandes que siempre le daban coherencia a su escritura.

Se para frente a mí, deja las hojas sobre el montón y susurra:

―Gracias profe.

―Gracias a ti ―respondo.

Mientras vuelve a su puesto, Fredy sigue cantando: We are the champions, my friends / And we'll keep on fighting till the end…

Anaís Fuentes.

# data[].attributes.body
Mi nombre es Macarena, como la canción

Muchas veces no hay alegría en mi cuerpo

Muchas veces es escasa la cosa buena.

Cuando sucede eso, el bloqueo mental abunda.

A veces me sobran las palabras

Quedo sin aire cuando tengo mucho que decir

Me acelero, me emociono, hablo rápido.

Otras veces mi personalidad se esconde,

Me quedo sin palabras.

Me balanceó entre la introversión y la extroversión.

La ansiedad permite en ocasiones

Que haga mil cosas en cinco minutos

Y que no haga nada en mil horas.

A veces me gustaría el equilibrio,

Pero a veces pienso, qué fome lo monótono.

Mi vida se ha basado en cambiar,

En ir de aquí pa’ allá,

Nunca mantenerme en un solo lugar,

Soy inquieta.

Eso aplica a mi forma de hacer las cosas,

La procrastinación no es una virtud,

Pero tampoco es un defecto.

De chiquitita he sido así,

Pero ya he aprendido a convivir conmigo misma,

Y sobrellevar los momentos de bloqueo mental

Contrarrestándolo con momentos de explosión creativa.

# data[].attributes.body
Nunca pensé que un dibujo animado representara tan bien mi vida.

Es terriblemente complejo empezar un ensayo, más cuando no se tiene idea de lo que es en sí un ensayo. No puedo evitar recordar mi primer año en la universidad, no sabía citar, apenas sabía usar Word, entre otros. Y no nos olvidemos de los implementos mágicos de la suerte, es típico que usemos un determinado lápiz a la hora de hacer un trabajo o prueba en el cual creemos necesitar intervención divina, por tanto, le atribuimos esa facultad a un lápiz (pluma, lápiz estampado, etc.), cuaderno, ropa, entre otros.

También esta ese momento de máxima concentración donde ¡Sorpresa, sorpresa! No podemos concentrarnos. Estamos enfocados en las instrucciones, mas una pequeña voz en nuestras cabezas nos dicen “¿Dónde leí esto? ¿Qué clase era? ¿Era la 2? ¡Ah, fue esa en donde la profe nos mostró un video para ejemplificar el proceso! Aparecía un gato, era muy bonito. Me gustaría tener uno así. ¡Se me había olvidado! Tengo que comprarles comida … un momento ¿En qué estaba pensando antes?”.

¡Oh! También pasa que no sabemos cómo comenzar nuestros trabajos. Sucede en la casa con las pruebas online, estamos listos para iniciar, pero de pronto se quiere ir al baño, más tarde se quiere comer algo, pero justo están dando la teleserie así que esperamos un poco, ayudamos a lavar los platos, pero después inicia la teleserie de la tarde, justo para tomar once y, antes de que te des cuenta, son las 9 de la noche y al día siguiente hay que entregar el trabajo.

Uff...Pero que día.

# data[].attributes.attachment_link.title
Bob Esponja | La Redacción | Nickelodeon en Español

# data[].attributes.headline
Bitácora 4 por: Tomás Joaquín Cariaga Maldonado.  https://www.youtube.com/watch?v=AvhtQQGN_YQ

# data[].attributes.subject
Bitácora 4 por: Tomás Joaquín Cariaga Maldonado.  https://www.youtube.com/watch?v=AvhtQQGN_YQ

# data[].attributes.body
El día de hoy quiero hablar de la felicidad. Creo que no es un concepto con una definición cerrada, mucho menos quiero decir que mi opinión de felicidad sea compartida por el resto. Solamente quiero hablar de mis sensaciones con aquel término, que muchas veces se puede haber alejado de mi corazón y que hoy camina a paso cansino devuelta hacía aquel músculo vital. Al recordar el film de Will Smith “En busca de la felicidad”, medité sobre el tema y finalmente he llegado a la conclusión que tanto la escritura y la felicidad tienen más de un punto en común. Es por aquello que me detendré en uno, esa intersección es que ambos conceptos evolucionan y están en constante revolución en nuestro ser. Es algo que aprendemos es cierto, pero que llegado el momento por diversas estrategias debemos ir trabajando para poder mediante su puesta en marcha facilitarnos la vida y expresar nuestros sentimientos. La felicidad que va y viene, es igual a las ganas de escritura que va y viene. Lo relevante creo, es nunca dejar de intentar buscar la felicidad y bajo eso crear talleres para colegios en los que las y los estudiantes puedan expresar su felicidad y las emociones que derivan de aquel término primigenio por diversas que sean es de suma importancia para que las y los educando hagan una “metacognición” de su “yo” interno, para que por ese medio seamos capaces de intervenir y ayudar en cualquier caso que sea necesario. Sumado a ello, mi madre siempre me dijo escribir ayuda a expresar lo que con la voz no podemos decir y muchas veces son nuestras emociones las que se nos quedan en la punta de la lengua buscando ayuda para ser estudiadas

# data[].attributes.attachment_link.title
En Busca de la Felicidad (Escena Padre e Hijo) (Full HD) (2006)

# data[].attributes.body
Los intentos por la adaptación a la vida comunitaria.

Ahí estaba Polar, Pardo y Panda, tres hermanos osos que intentan adaptarse de alguna forma a la sociedad e intentando hacer amigos por medio de distintos métodos. Cada uno de ellos tiene una característica en particular que los destaca en cuanto a su personalidad y formas de interactuar con los demás, sin embargo, siguen siendo tres hermanos osos que por medio de actos e interacciones con humanos aprenden cosas nuevas día a día.

Es un día nuevo dentro de sus vidas, esta vez intentando la adaptación a través del deporte, el basquetbol, un juego donde el objetivo es encestar en el aro y lograr la mayor cantidad de puntos en equipo. Los osos intentan motivados encestar en el aro y demostrando sus respectivas características en todo momento. Polar siempre de forma silenciosa dando lo mejor de él en todo aspecto y de manera natural, Pardo dando indicaciones y siendo más agresivo dentro del juego para conseguir su finalidad y Panda con miedo a los golpes y la llegada del balón de forma inesperada, pero aun así intentándolo.

Luego de muchos intentos fallidos, el balón llega a Panda en un intento de pase, le rebota en el cuerpo y de una forma poco convencional, encestan. Están felices, consiguieron poder marcar un punto mientras jugaban. Al ver que sus esfuerzos, de alguna forma dieron frutos, celebraron sin importar que iban muchos puntos abajo y demostrando que con paciencia pueden lograr lo que se propongan.

Así es como finalizan su intento de adaptación, con un punto que los marcó dentro de este deporte dándoles todos los ánimos y esperanzas de seguir ganando conocimientos del mundo que los rodea, sin dejar atrás que gracias a la imitación de los actos de los seres humanos lograron llevar a cabo su cometido.

Fin.

Dentro de la escritura llevada a cabo sobre la manifestación artística We Bare Bears, pude reflexionar ciertos aspectos. Más allá de interpretar el avance tal cual lo muestran, me inspiré por el tema de la adaptación por la que pasan estos hermanos, quienes día a día intentan imitar la vida humana, dejando atrás aspectos importantes de lo que conlleva ser un oso, solo para ser aceptados por la sociedad. Creo que es un tema que refleja mucho la actualidad y la vida real, ya que hay muchas personas que se sienten inadaptadas y que intentan imitar a la sociedad común para poder encajar de alguna forma con las normativas de convivencia, ya que normalmente son las mismas personas quienes los hacen sentir fuera de lugar y que están mal con sus formas de ser.

No logro reconocer si la serie en si es una forma de entender a las personas que no se sienten parte de una sociedad y que son catalogados como “diferentes”, o simplemente es un empujón a que intenten adaptarse al igual que estos hermanos osos. Aun así creo firmemente en que cada uno de nosotros es libre de poder ser y actuar de la forma que quieran y dentro de esta expresión literaria, doy a entender la interpretación que obtuve al ver el avance agregando que además de notar que estos osos buscan la adaptación, no dejan de lado sus formas de ser, pensar e interactuar al momento de intentarlo.

# data[].attributes.attachment_link.title
We Bare Bears (Escandolosos) - Primer Avance (Sneak Peak) Español Latino [HD]

# data[].attributes.body
Las sensaciones, emociones y reflexiones que sucumben mi experiencia como estudiante y a la vez como profesora en formación que experimenta la práctica….convergen con la explosión del auténtico ímpetu de les estudiantes, que he podido conocer en la escuelita virtual y también con mi hermano y  prima adolescente. Aquel ímpetu que es sabiduría y que divaga y deambula a través de todo, que observa, lee y disfruta de sus intereses y que sin darse cuenta, da lugar al florecer del pensamiento. La adolescencia como semilla viajera que se embarca por mares durante, el día, la noche, muchos momentos.
Y tenemos otra semilla que pareciera estar más enraizada y es conocedora de vertientes, cauces,  pantanos, lleva tiempo navegando. Me refiero a la amalgama docente,  sus colores dependen de las formas de pedagogía que desea utilizar, los enfoques y precedentes de su enseñanza, que en el mejor de los casos, quiere comprender estas formas de navegar, en este caso, fue explorar la escritura literaria. Para así, decidir compartir o no aquella experiencia que tuvimos como estudiantes de colegio, de universidad, de la vida o bien compartir desde el crear, la simultaneidad y puesta en escena de nuestras herramientas pedagógicas porque es sensato no querer compartir experiencias que no nutren el pensar crítico…. Pues una también vivió del mar y llegó a otros espacios donde el agua está estancada y el problema sería estancarse y no poder visualizar la magia e inmensidad de ese mar que abraza y guía tantos barcos inquietos. “La labor docente”.  Asimismo es interesante llegar a sus recónditos cuando fluye, se dispersa, o simplemente observa en la distancia del admirar, sin indiferencia a aquellos barcos llenos de sueños, incógnitas, sentires convexos que incluso se proyectan como tripulantes de una decidida partida. La que emprende una vez proyectado el pensamiento en diversos sitios -como si fuese un mapa de navegación-, se conecta inconsciente o conscientemente con las emociones, aquí (re)aparece el pensamiento crítico como un farol que comparte destellos luminosos que abrazan y afirman a este barco en medio de la noche, cuando las ganas están dormidas o muy inquietas aunque todo pareciera oscuro e inanimado.
Con esto quiero explicar lo potente, desbordante y quizás un poco inefable que es ser estudiante, profesora en formación y compartir espacios de aprendizaje con estudiantes adolescentes. Como ex estudiante de colegio y actual profesora practicante me intriga y motiva mucho escuchar intereses, opiniones respecto a lo que acontece, cuál es la forma o formas diversas e infinitas que puede ofrecer la escritura literaria para los estudiantes. Anhelo, escudriño y proclamo que ocurran estas instancias.

# data[].attributes.body
Como todas las mañanas observo a aquel padre caminando de la mano con su hijo en dirección hacia el parque de juegos. El hombre vestido con un traje gris desgastado por polillas y descolorido por tanto lavado a mano; todos los días en que lo veo camina sosteniendo una bolsa plástica, su cabeza siempre está mirando hacia abajo; no obstante, yo desde mi ventana puedo ver esos ojos oscuros, tristes y cansados, los cuales se esfuerza por ocultar a su pequeño hijo, le sonríe por breves momentos, besa su frente, lo mira con ternura y le entrega un balón de básquetbol que lleva en la bolsa.  Mientras el niño corre con el balón, el hombre que había llegado con una actitud deprimente poco a poco se comienza a esfumar de la escena, pues recién ahí,  comienza a sonreír honestamente; es como si tan solo en ese momento, los problemas que lo atormentaban ya no fueran motivo de preocupación, lo único importante es su hijo. Para mí esta escena es maravillosa, me quedo contemplándola durante mucho tiempo, hasta que el reloj marca las doce de la tarde, es ahí cuando la vida se vuelve nuevamente injusta para a aquel hombre.
(Carolina Gárate S.)

# data[].attributes.attachment_link.title
En Busca de la Felicidad (Escena Padre e Hijo) (Full HD) (2006)

# data[].attributes.body
Esta escena de Escandalosos tomó un nuevo sentido para mí luego de verla en el espacio de manifestaciones: un entretenido capítulo de una serie de la que disfruto ver puede relacionarse con mi proceso de desarrollo como escritora. ¿Cómo nunca lo pensé? Los mil y un intentos por escribir algo que fuera aceptado como un “buen textos”. El seguir intentando y desarrollando la habilidad porque nadie nace sabiendo escribir, al igual que nadie nace sabiendo jugar básquet. El disfrutar seguir expresándome por medio de palabras aunque no siempre “sonara bonito” o fuera muy creativo, hasta que por fin, con el pasar del tiempo y miles de frases escritas, logre escribir un corto relato o me expresarme con unos cuantos versos de una forma que me deje satisfecha. Bajo mi perspectiva, es parte del proceso creativo en general el escribir muchas veces y que no siempre resulte de la manera que nos gustaría, pero al igual que Panda, Polar y Pardo, es necesario seguir intentando hasta lograr el resultado que esperemos y que nos deje satisfechos a nosotros mismos. Asimismo, es importante celebrarlo tal como si hubiéramos ganado el mayor de los premios, reconocer nuestros propios avances y reconocernos como escritores.

# data[].attributes.attachment_link.title
We Bare Bears (Escandolosos) - Primer Avance (Sneak Peak) Español Latino [HD]

# data[].attributes.body
Pasillos del tiempo

Me encontraba en una casa bastante

acogedora para ser de verdad, parecía muy familiar todo lo que podía observar.

Televisión antigua, cables en el piso y una Super Nintendo. “Nunca había visto una de estas” pensé, así  que  no  dude  en adentrarme  en  la  experiencia  de  jugar, en  compañía  de  mi  hermano mayor, quien también se encontraba en casa.

Luego de bastantes horas de juego, sentía tantas emociones y responsabilidades evocadas del juego que tenía frente a mí, pues literalmente debía salvar al mundo de su fin. Los viajes en el tiempo eran la esperanza y la clave para ser capaz de revertir el fatídico destino del mundo del juego.

El universo era hermoso tras esa pantalla, había sido capaz de conmoverme al punto de necesitar experimentar el fin de todo. Dispuesto a enfrentar lo que venía, debía viajar una última vez en el tiempo para nuestro último combate.

...

-Otra vez el mismo sueño.

No fui capaz de terminar el juego.

Apresurado y aún casi durmiendo, di un salto desde mi cama hasta quedar de pie, para luego comenzar los preparativos para irme a mi trabajo.

"El último combate era la vida misma, por eso siempre el mismo sueño". Eso pensaba, anhelando recorrer otra vez ese pasillo del tiempo: mi infancia frente a la consola y a conmovedoras historias.

# data[].attributes.attachment_link.title
Corridors of Time - Chrono Trigger (Restored)

# data[].attributes.body
CREAR, CREAR, CREAR

ESPACIOS QUE NO TUVE, SENTIMIENTOS QUE NO PUDIERON SALIR, IDEAS QUE NO ME DEJARON REPRODUCIR.

NUEVA OPORTUNIDAD PARA CREAR, CREAR Y CREAR.

CREAN OTROS, PERO SIENTO QUE LO CREO YO.

ESCRIBIR Y POCO A POCO OLVIDAR EL TIEMPO Y SU VELOCIDAD.

CREAR, CREAR, CREAR

NUEVAS IDEAS, NUEVAS EMOCIONES; AJENAS, PERO LAS SIENTO MÍAS.

NUEVAS IDEAS, ENRIQUECEDORAS, HERMOSAS, PROFUNDAS. YA NO SON TAN AJENAS.

ABUNDA LA CREATIVIDAD Y LA MOTIVACIÓN, SE TERMINAN LAS RÉPLICAS.

ESCRIBIR, SER DELICADO Y ESPERAR, LA CREACIÓN LLEGARÁ.

CREAR, CREAR, CREAR

MINI CREADORES, IMAGINACIÓN DESBORDADA.

EXPOSICIÓN EMOCIONAL E IRRACIONAL.

AUDIFONOS CON MÚSICA DE FONDO QUE LES INCITA A LA INVENTIVA.

UN MENSAJE CLARO: QUERIDA HOJA DAME TIEMPO PARA DARTE TODO LO QUE TENGO.

CREAR, CREAR, CREAR.

# data[].attributes.attachment_link.title
Salvapantallas - Lento (Julieta Venegas)

# data[].attributes.body
Caer es algo que suele suceder todo el tiempo. Continuamente nos estamos tropezando con las cosas de nuestro hogar, de la calle, por la torpeza de nuestro propio andar o bien, nos tropezamos por estar jugando y no tener el mayor cuidado. Sin embargo, levantarse es otra historia. Aquella acción es mucho más compleja y en especial, cuando el golpe que nos dimos duele de manera intensa. Tanto, que nos deja en el piso por horas, botando lágrimas de dolor… pidiendo ser ayudadxs. De esta manera, otra cosa que es difícil (siguiendo la línea de lo anterior) es que llegue aquella ayuda que tanto pedimos. En el fondo, sabemos que nos podemos levantar solxs o, mejor dicho, que debemos levantarnos sin mayor ayuda. Pero, ¿no sería mejor recibir una mano? Aquella que nos salve de la ceguera provocada por el dolor, aquella que nos abrace y nos haga entender que todo estará bien. Así como también, que nos seque aquellas gotas de agua llamadas “lágrimas”; que molestas son, por cierto.

Suele demorar la llegada de aquella mano, sin embargo, en algún momento llega. Y, al menos en mi vida, así fue. La caída que tuve fue horrible, me tenía sumergida en una oscuridad incomoda y solitaria. Estaba perdida, asustada y desanimada. No podía ver con claridad, no podía sentir con claridad y mucho menos, comunicar todo el dolor con que cargaba. El nudo en la garganta llegaba a ser doloroso, al igual que el peso en mis hombros y la presión en el pecho. No era capaz de levantarme y necesitaba que alguien me ayudara a hacerlo. Por esa razón, cuando su mano se extendió hacia mí, pude sentir que las lágrimas que torpemente no querían salir, ahora podían hacerlo con completa facilidad. Me sostuve fuerte de ella por dos razones, primero, para poder levantarme lo más que pudiera; para avanzar. Segundo, para recordarla cuando tuviera que irse.
Por ello, ahora la recuerdo con mero cariño, con una sonrisa y con gratitud.

# data[].attributes.body
Caminar por aquí me hace bien.
Odiaba la vuelta del colegio, tomar micro y después metro. De San Bernardo a La Florida, además caminar desde Rojas Magallanes hacia Enrique Olivares, ufff. Pero esto último terminó por convertirse en ritual. Me ponía los audífonos y reproducía algún blues en aleatorio, mis favoritos siempre fueron los del soundtrack de Hey Arnold. Me generaba calidez, me recordaba a mi niñez. Caminando por debajo del metro, por Vicuña Mackenna, sentía que tenía que crecer rápido. Cada paso que daba olvidaba que estaba ahí. Imaginaba que ya era profesora, bien vestida siempre, claramente. Pero lo más importante es que llegaba con el puro plumón a la sala. No libros. No po’, profesora Antonia. Si usted tiene que, antes que todo, ser inteligente.
Me imaginaba esas secuencias de tareas, donde mis estudiantes iban a llegar contentísimos a mi clase, donde, obvio, aunque no les gustara, darían todo de sí para aprender más y más. Ilusiones de niña. Sin embargo, seguía con ese pensamiento mientras caminaba a casa por Vicuña, todos los santos días. Me imaginaba llegar a la sala y decir “hola querubines”, mientras ello/as sacaban sus materiales para la clase. Realizar talleres donde pudieran expresar sus emociones y vivir por experiencia propia lo maravillosa que puede llegar a ser la escritura. Transformar sus vidas, ser una profesora excepcional.
Hoy lo pienso, aquí, me queda poco para terminar la planificación de la última nota del año de los 8vos. La motivación de mi vida: que sean felices mientras aprendan, mientras descubren la literatura y la sensibilidad que puede llegar a entregar. Quizá crecí rápido mientras escuchaba blues e imaginaba que iba a implementar cosas en mi sala de clases, pero aquí estoy, siendo una profesora que, mientras escucha el soundtrack de Hey Arnold, piensa de qué manera sus estudiantes se sentirán más seguros para dejar a volar su imaginación, como yo lo hice tantas veces en aquellas caminatas.

# data[].attributes.attachment_link.title
Hey Arnold! Soundtrack (20th Anniversary Edition) [Unofficial Fan Project]

# data[].attributes.body
Mi padre me decía cuando era pequeña: “Popi, los monstruos solo habitan en la mente y se hacen más grandes en la imaginación, no desperdicies un mundo mejor en seres feos y sin corazón”. Recuerdo que con esta frase me dormía en las noches, cantaba de día y me inscribía a talleres y concursos de talento que sabía que eran imposibles de ganar.
Varios años la utilicé en regalos a mis compañeros y compañeras de primaria, también escribí algunas cartas de amor, y otras rimas para poesía en el ramo de lenguaje y comunicación.
De tanto usarlo ya ni siquiera sé si era así...

Hoy en día, We are the Champions es este sentimiento, es esta frase, es este corazón.

Cuando comencé mi carrera, la lectura y comprensión de textos no fueron un problema determinantemente complicados, pero sí lo fue la escritura.
Cree un monstruo detrás de las revisiones de producciones literarias, académicas y hasta creativas. Luego, cree un sin fin de razones para sentar a este ser en el centro de mis pensamientos cada vez que me enfrentaba al papel y al lápiz.

Me pregunto hoy en día, al son de esta canción ¿Porque vale más alimentar el menosprecio por los fracasos, y no el sentirme campeona por las posibilidades que estas presentan? ¿Porque no puedo tener fe en la posibilidad de un triunfo sin medidas, y no perder la esperanza, a pesar del marcador en cero en cuanto a victorias?.

“No time for losers”, porque ya he aprendido a escribir, reescribir, abandonar, estudiar y luego volver a escribir;  he recibido críticas, he fallado en notas, he decidido abandonar y luego poner la otra mejilla, pero we are the champions, my friend, porque aunque no todo ha sido una cama de rosas, mientras la escritura me haga reír ante las grandes posibilidades que nos permite vivir, seguiré mi camino hasta llegar a la posada de la integridad, beber de la fuente del profesionalismo, y luego volver al comienzo para ayudar a los que se sienten LOSERS.
(Florencia Mahafud Guevara)

# data[].attributes.attachment_link.title
Queen - We Are The Champions (Official Live Video)

# data[].attributes.body
El video, a pesar de no emitir palabras, dice muchísimo. Cada vez que lo veo pienso que en lo personal no debo dejar que mi color se vuelva blanco entre tanta imposición y condiciones por las que vivimos rodeadxs. Es realmente un desafío, no lo niego. Sin embargo, me preparo para el ejercicio docente y me es inevitable pensar, sobre todo en este curso ¿Qué puedo hacer para mantener el color de lxs estudiantes? Y la escritura creativa es realmente una respuesta concreta, incluso en el video, el personaje naranjo iba a la escuela y hacía las tareas de manera creativa, pero para el sistema era incorrecto, lo que provocó que poco a poco fuera perdiendo su color. Honestamente no quiero que eso pase en ningún aula del mundo, pero aprendo poco a poco que no puedo controlarlo todo y que pequeñas victorias vienen de grandes batallas y hay que atesorarlo. Por eso, en las aulas que yo pise al menos, haré lo posible por mantener el color de mis estudiantes. No tengo pruebas, pero tampoco dudas de que las emociones se ligan mucho a la creatividad y que mientras se vive un proceso creativo las emociones afloran y se alinean, se sueltan, se dispersan, fluyen, existen, se manifiestan, todas, una, algunas, no importa, están. Alguien emocionalmente equilibrado, alguien que tenga espacios de expresar sus emociones, alguien que pueda dejar volar su creatividad, es una persona sana. Por el contrario, alguien que reprime y no tiene espacios de expresión, emocional y mentalmente enferma poco a poco y se agiganta como una bola de nieve con el tiempo. La escritura creativa resulta interesante, porque puede ser dirigida, contenida, estructurada o libre, dispersa, desahogo. Lo importante es entregar herramientas y que esas herramientas traspasen las murallas de la escuela, de la casa, que traspase todas las barreras, incluso las barreras de nuestra coartada imaginación para que sea útil para quien escriba. Que la creatividad nunca esté dormida en ningún sentido, que siempre este atenta esperando a florecer como una planta perenne.

# data[].attributes.body
Estimada,

Nunca me había planteado escribir acerca de cómo me siento con algo, sea lo que sea, en este caso con la escritura. Creo que este curso ha expandido mis ganas de hacer cosas entretenidas y emotivas con las palabras; Hay tanto que uno puede decir o hacer con ellas (y con ganas, obvio) que antes no me daba cuenta o no me sentía tan capaz de hacerlo bien, por eso me limitaba. Creo firmemente que me he vuelto más valiente, mucho más valiente para escribir, es como cuando paseo sola con Tony, muchas veces me aterra. Sin embargo, es el momento del día donde soy la persona más valiente. Me expongo a tantas cosas; por ejemplo a peleas (entre perros me refiero),  a piropos (innecesarios por cierto), robos (realmente no me importaría que me robarán el celular, pero si tocan a mi Tony me muero), etc. Ya sabe, las mascotas son lo más importante en este mundo tan distorsionado.

Como decía, creo que la escritura me ha vuelto muchísimo más atrevida, ya que ahora escribo aquello que me nace de momento, he dejado de pensar tanto en que escribir. Se ha hecho un arte escribir así...LIBREMENTE.

Me siento bien escribiendo lo que viene a mi mente, me hace feliz, muy feliz, así como me hace feliz salir a pasear a Tony, su carita alegre, su lengüita al viento y sus patitas corriendo hacia mí. El Tony,  mi felicidad.

Estimada, me despido, le dejó la tarea de pensar en su felicidad. Saludos.

Emilia Ramírez.

# data[].attributes.body
Manifestación artística elegida: “We Are The Champions” (1977) de Queen
__________________________________

15 de octubre de 1977

Respetabilísimo señor y querido amigo Fiódor Claudovich:

He estado pensando muy bien lo que me comentó la vez que me vino a visitar por mi triunfo en lo que usted ha sido persistente en llamar “jueguito” al campeonato nacional de ajedrez (algo que no he compartido desde la segunda o tercera vez que usted se ha referido a mi profesión de esa manera). Pero, no es esta la razón de mi carta. Sabrá usted que he pagado todas mis deudas, sin embargo, el Sr. Petrov ha seguido hostigándome como si fuera un criminal condenado a siempre sufrir los prejuicios que usted ha inculcado imprudentemente en mi persona. Quiero decirle que esto no ha sido una cama de rosas para mí, considero esto -y lo digo seriamente- un reto ante toda la raza humana. Sé que sus intenciones son las mejores del mundo, y como usted mismo me comentó: «no es el tiempo para los perdedores, hay que comportarse ya como los campeones del mundo». Bueno, déjeme decirle que ese «comportarse» no me ha producido mucha gracia, y menos lo que le sigue. Quiero dejar algo claro Claudovich, el título es en singular. Para el torneo mundial de ajedrez no se moleste en visitarme… ni me escriba.

Atentamente,

Su amigo.

# data[].attributes.attachment_caption
Dalí, S. (1931). La persistencia de la memoria [Óleo sobre lienzo]. Museo de Arte Moderno de Nueva York. 

# data[].attributes.body
--------Año 2003-------

Ese día entré al taller como se había vuelto costumbre cada jueves, en donde el olor a óleo empapaba las paredes y en el que un señor que no conozco, canta en la radio durante cada clase: Morena mía, voy a contarte hasta diez… Aunque ya con el paso de las semanas, empiezo a intuir que es porque a la profesora le encanta. Como ya he terminado un cuadro, reviso atentamente las revistas que nos ofrece la profesora Isa en el taller para poder inspirar mi próxima creación. Hojeo lentamente cada página, hasta que reparo en una obra de una tal Dalí, que llama por completo mi atención. En ella el tiempo pareciera desvanecerse lentamente, aunque la verdad, a mis cortos 9 años no entiendo mucho cuál es la verdadera importancia del tiempo.

Supongo, que es porque considero que el tiempo es una invención de los adultos para decirnos que debemos hacer en un determinado momento. Por ejemplo, es como cuando la profesora en el colegio luego de explicar una actividad, te dice: tienen 45 minutos para realizar la tarea, o bien, podríamos hablar de un caso más cercano aún, como cuando nuestra mamá nos dice: tienes 15 minutos para ordenar tu pieza. La verdad, es que si lo pienso bien, siento que el tiempo no es algo que podamos tomar con una mano como un lápiz, sin embargo, cuando miro esta obra,  pareciera que el tiempo puede tener color e incluso forma. Y de hecho, si seguimos mirando más allá, podremos darnos cuenta de que ningún reloj pareciera ser igual a otro. ¿Será que el artista lo habrá hecho a propósito? O ¿Será que simplemente pensó que así se vería más lindo?

----------Año 2021---------

Quizás te preguntes que fue lo que pasó durante todos estos años, la verdad es que el tiempo ha pasado. Hoy ya tengo 27 años y me encuentro en camino a ser esa profesora que te dice que te quedan 45 minutos para realizar la tarea. Sin embargo, la razón principal de estar aquí hoy, escribiendo mi propia historia, es porque me gustaría contarte, que aún cada vez que miro este cuadro de Dalí, me sigo maravillando como el primer día que lo vi en el taller. Porque más allá de sus formas y colores que lograron impactarme en ese momento, he comprendido, que aún con el paso de los años el artista logró su cometido. Consiguió que, sin importar el tiempo y las circunstancias, su obra permaneciera para siempre en mi memoria, tal como lo anunció su título el primer día que lo vi aquella tarde en el taller de óleo. Así como también, logró que atesorara para siempre en mis recuerdos a mi estimada profesora, quien me enseñó que el arte no se trata solo del uso de distintas formas y colores. Sino del poder experimentar una serie de sensaciones y emociones que nos permitan transportarnos y rememorar aquellos tiempos que ya se han ido y no volverán.

# data[].attributes.attachment_link.title
La persistencia de la memoria_Salvador Dalí

# data[].attributes.attachment_caption
Manifestación escogida: Jujutsu no kaisen, ep. 5

# data[].attributes.body
Poseída por la escritura

Hace un par de años, una reluciente y despreocupada Janice vivía sus mejores años de escolaridad, pero
lo mejor no era el colegio, es lo que sucedió en su vida. El amor por la escritura estaba guardado en un
maletín, bajo siete llaves custodiadas por una bruma negra que cegaba su confianza y su talento innato
en el uso de las letras. Pero un día, la bella profesora hada madrina decidió que era hora de liberar su
potencial, Janice debía luchar contra los demonios que estaban ocultos en la lúgubre bruma. Fue ahí,
cuando se desató el mismísimo infierno en la tierra. El cielo se volvió rojo, la tierra negra y las calles
repletas de una bruma espesa con olor a pestilencia. Nadie creía que Janice pudiese salvarse de semejante
tempestad. Así que fue ahí, cuando desafió a la vida y a la muerte junto a todo lo existente, tan sólo con
un lápiz pasta Bic y una hoja de 75 gr/s del cuaderno Torre que guardaba debajo de la cama. Escribiendo,
plasmó su poder y devoró a cada demonio, dejando limpia a la tierra y sus habitantes. Y cuando escribió
el punto final, decretó su talento y amor por la escritura. Ya era tarde… esta misma ya la había poseído.

Janice Espinoza

# data[].attributes.attachment_caption
Julia Hamari "Erbarme dich" Matthäus-Passion

# data[].attributes.headline
Autorretrato del gemido                  

# data[].attributes.subject
Autorretrato del gemido                  

# data[].attributes.body
Yo no soy hombre
soy menos que hombre
diría que nada
y aún es demasiado infinito para mí
no soy hombre
ni soy árbol ni torre
no tengo etnias ni países
mi etnia es el vómito y el barro
mi país la pudrición y la hediondez de la carne
no me hallo donde se hallan las gentes
las gentes que amo.
se escabullen y me asaltan
en mi indefensión
no tengo voluntad
no tengo defensa
me asaltan y me matan todos los días
y también de noche sí de noche.

Las lunas me sugieren homicidios.
mis carnes se ofrecen
a las intrigas de los globos oculares nocturnos
que no se sacian de mirarme y mirarme y                      mirarme.

Jehová tú eres el Padre de los padres
el Padre de todos los hijos y de tu primer hijo
yo soy tu último hijo.
de los ocho amados de la casa de Isaí
yo soy el noveno.
Jehová dame tu amado don.
Yo soy lo sangriento y la rajadura de carnes.
dame tu don oh Padre de padres.
yo tu último hijo. Yo, el sexto hijo.

# data[].attributes.attachment_link.title
Julia Hamari "Erbarme dich" Matthäus-Passion

# data[].attributes.attachment_link.description
Julia Hamari "Erbarme dich" Matthäus-Passion

# data[].attributes.body
Lobos con piel de oveja

Nací de la mala hierba,

De entre los lamentos

de una mujer con mala vida.

Nací del odio, de la ira,

La violencia y la tristeza,

Eso es lo que soy.

Más mi suerte quedó disfrazada

en una cara tierna, tentando a mi presa

en cada paso que doy.

Perdón, lo siento…

No quería herirte, ni asesinarte

Solo intentaba entender

Eso que llaman “Amor”.

# data[].attributes.body
Asi me siento en general como una especie de reloj que se expone al sol y se derrite y se derrite Tengo pocas ganas de todo la verdad por eso el taller literario del colegio se me vuelve como el sol que me seca en un desierto Y el reloj, el maldito reloj me recuerda que el tiempo es nuestro peor enemigo más el mío, con mi super poder para procrastinar Porque los plazos se cumplen y las deudas se pagan Y el sol, imponente como una madre enojada se me acerca abrumándome para que me ponga a hacer el taller literario

Hay pocas ganas de todo la verdad pero, se persiste, se persiste como aquel reloj que se niega en desaparecer abrumado por el inmenso sol que lo acecha

# data[].attributes.body
Is something wrong?, she said
Well of course there is
You're still alive, she said
Oh, and do I deserve to be
Is that the question
And if so...if so...who answers...who answers.

En español no suena tan bien como en inglés, ya que es mi lengua madre. ¿Es algo malo? Claro que si lo es. Sigues estando vivo. ¿Y merezco estarlo? ¿Realmente merezco estarlo?

Esas son preguntas que me conmueven cada día, pero ya no tanto como hace unos meses. Entrar a un colegio, conocer a niñas y niños, que alguien me requiera y piense sobre mi como algo que aún no me pertenece me hace sentir bien, como si al fin me desligara de lo que realmente soy y siempre he querido dejar atrás. Ser llamada profesora puede ser un éxtasis para cualquiera, incluso para mí que a veces me cuesta responder ante tal responsabilidad. Pero sigo viva y me encanta darme cuenta de que es así.

A pesar del cansancio de ir desde Puente Alto hasta Pudahuel, tres horas en hora punta. Dormir en el piso dos días a la semana y los días restantes tener una cómoda cama que se usa cuatro horas como máximo. La vida me mantiene ocupada, pero por lo mismo todavía estoy viva. Y supongo que esto me mantendrá viva, no sé si feliz, no sé si triste. Pero estoy viva y eso complace a mis seres más queridos. Hoy estoy un poco más nostálgica, pero les recuerdo que seguir vivo en este mundo debería ser un gran reconocimiento en vez de una obligación.

Y, por cierto, deberíamos escuchar música que, a pesar de ser auditivamente motivante, la letra no te deje en una crisis emocional, por ello era mejor escribir esto con Alive, que con Black de fondo. Gracias Pearl Jam por tanto.

-Comte, Allison.

# data[].attributes.attachment_link.title
Alive (Live) - MTV Unplugged - Pearl Jam

# data[].attributes.body
Manifestación artística seleccionada: soundtrack Hey Arnold

Pienso, recuerdo, me inspiro, lloro, ¿existo?, rememoro, llegan las musas, tengo los ojos llorosos, me pierdo en la nostalgia, me acuerdo, la luna roja, una lágrima por la mejilla, pienso en palabras a veces en imágenes, reminiscencias, la música, sollozo, en blanco, navego por el dolor, pasión, llora, kokoro, camino hacia el pasado, un viaje, lágrimas frustradas. Círculo vicioso, quiero salir...