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1.      Mi nombre es  José Ignacio Pontón Benavides  nací el seis (6) de septiembre de 1988 tengo 29 años, Soy una persona divertida, pero al mismo tiempo seria, de pensamientos decididos con un humor muy variable dependiendo de la ocasión.

2.      Tengo una estatura de 1.70, soy de piel morena, de ojos negros, y cabello ondulado, y nariz aguileña, soy de una contextura intermedia ni muy  gordo ni muy delgado.

1.      Me gusta la lectura y la música, también se tocar la guitarra, es uno de mis pasatiempos favoritos. al cual le dedico gran parte de mi tiempo, igual que a la electrónica. Me  gusta mi trabajo el cual ejecuto con entusiasmo todos los días.

2.      Soy amante a la música alternativa como el rock. Me considero una persona con pensamientos políticos de izquierda y de equidad social.

1.      Soy apasionado de la vida, la cual gozo en todos los momentos vividos con mi familia, mi esposa y mis hijas. tenemos  la intención de vivir nuestras vidas plenamente hasta nuestra vejez, apoyándonos todos los días de nuestra existencia. Pues soy afortunado por tener una familia unida.

2.      Mis hijas son el motor de arranque de mi vida.

3.      A las cuales quiero darles una vida prospera y sencilla llena de valores y buenas acciones.

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Pregunta uno:           ¿Qué factores de la comunicación no verbal identificó en el cortometraje SIGNS? Mencione un ejemplo de cada uno de ellos.

En el video veo reflejado el factor de la quinesia. Como cuando cruzan miradas de empatía, y

Muchos gestos de que se están divirtiendo. Y que la comunicación es agradable. Y de proxemia.

Como cuando la chica rubia se aproxima y el, al verla le sonríe. O al final del video cuando los

Dos protagonistas están cara a cara.

Pregunta dos: De acuerdo a lo observado en el cortometraje ¿considera que la comunicación no verbal afecta la transmisión de mensajes? ¿Cómo?

No considero que el acto  no verbal afecte  la comunicación todo depende del lugar, momento, y

Situación  pues la comunicación no verbal puede transmitir un mensaje completo. Y ser

Entendido, pues para un ejemplo claro, está el lenguaje de señas, en el cual dos personas se

Entienden y transmiten mensajes sin hablar. Caso contrario sería si uno de los interlocutores no

Logra entablar conexión visual con el otro. Pues muy bien lo expresa flora Davis, “las palabras

Pueden ser muy bien lo que emplea el hombre cuando todo lo demás ha fallado.

Pregunta tres: Teniendo en cuenta el cortometraje y las lecturas sugeridas  ¿Cómo aporta la comunicación no verbal al  logro de metas personales, académicas y laborales?

La comunicación no verbal contribuye en toda nuestra vida un papel fundamental. Pues nuestra

aptitud muestra mucho de nosotros, pues son nuestros gestos los que causan empatía en las

Personas, es nuestra expresión corporal y manejo de nuestro cuerpo, lo que hace que hablar en

Público sea más ameno, y nuestro tono de voz,   haga ver la seguridad de nuestras palabras

Logrando así ser observado por muchas personas. Y esto influye en un ámbito laboral que nos

Vean como líder en nuestro trabajo, logrando así  ascender en él. Ojo con el uso de mayúsculas

Y en la vida académica  poder expresar clara mente. Lo que queremos comunicar a nuestros compañeros de estudio.

Y en la vida personal. Te permite con facilidad hacer amigos y tener una vida social más amplia

CONCLUSIONES

CONCLUSIÓN 1: aprendí  que el movimiento del cuerpo es fundamental para una conversación, que las distancias son importantes para una comunicación confiable. Que el cuerpo expresa más de lo que pensamos.

CONCLUSIÓN 2: que existen más lenguajes de los que se tienen conciencia, y que todos juegan un papel importante en nuestra vida,  que el lenguaje verbal no es el dominante si no un complemento de la comunicación.

CONCLUSIÓN 3:   que nuestro cuerpo puede delatarnos en una conversación sin darnos cuenta, que puede mostrar lo nerviosos que estamos o lo aburrido que podemos estar, que las señales fisiológicas pueden apartar a las personas  sin preguntarnos si estamos enojados o tristes, pues  solo basta con leer nuestro rostro que está emitiendo esas señales.

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la psicología es la ciencia que se ocupa del estudio de la conducta y trastornos humanos. mediante mi profesión quiero brindar ayuda alas personas que la necesitan, mediante diferentes técnicas para solucionar sus problemas, y llevar un control evolutivo de su estado  y afecciones. utilizando todo lo aprendido en la universidad.

Brindar apoyo y ayuda a los niños propensos a problemas familiares y de bajos recursos .

Asistir frecuentemente a lugares como, hogares de paso para analizar los problemas de los menos favorecidos, y encontrar la raíz de los problemas, ya que los traumas mas grandes se forman en la niñez.

ayudar a los niños que han sido afectados con casos de abusos, y ayudarlos a dejar esos miedos, y problemas generados por esa ensena en su vida. y dejen sus problemas sociales, evitando a un futuro una  mala conducta de adulto.

estudiare todos los enfoques de la psicología, y aplicare todos los conceptos aprendidos  a personas con problemas de conducta, con el fin de ayudar a solucionar sus problemas, y hacer su vida mas llevadera. para evitar los suicidios por problemas psicológicos, pues considero que mas que una profesión es un estilo de vida.

aquí vemos un ejemplo de casos de suicidio en niños

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A Jáider todos lo conocían en el barrio. Era un niño de cabello castaño que se movía por las calles buscando siempre alguien con quien hablar. Por eso reconstruir ese fragmento de su historia no fue difícil.

La gente que compartió con él dice que desde hace un tiempo vivía con sus tíos y su prima. Allá llegó luego de que su madre murió. Eso pasó hace 7 años.

Pero su experiencia como víctima de violencia por parte de su padre biológico comenzó en el 2012. Ese año fue la primera vez que el Instituto Colombiano de Bienestar Familiar (ICBF) supo de su caso por maltrato físico. "Nosotros adelantamos todas las actuaciones correspondientes. Se inició la intervención a su familia para que tuvieran buenas prácticas de crianza".

Pero la asesoría claramente no funcionó porque en el año 2015 las agresiones volvieron y el ICBF tuvo que abrir un proceso para restablecer los derechos del adolescente. "El defensor de familia decidió reubicarlo en un internado y luego, en un hogar sustituto". Nadie se dio cuenta del proceso de duelo por el que estaba pasando y las grietas que este dejaba en su interior.

Así fue como Jáider terminó viviendo con sus tíos, una familia que, por alguna razón, nunca sintió cercana pero que el defensor de familia designó como garante de sus derechos. "Él no era feliz en esa casa. Me contaba que su prima hermana lo maltrataba, que le hacía la vida imposible con sus padres adoptivos. Se quería ir", recordó *Lisa, una de sus amigas más cercanas del barrio.

Sus noches, contaba, trascurrían en una habitación sin alma, en un apartamento del conjunto residencial Ontario, del barrio Villa Ximena, de la localidad de Tunjuelito.
Su desespero era tal que decía que estaba haciendo las vueltas para volver al internado. "Él prefería estar encerrado que con esa familia que lo atormentaba", dijo su amiga.

La vida de este niño conmovía a sus vecinos, pero también los sorprendía su personalidad extrovertida. A pesar de la tormenta que cargaba a cuestas, se esforzaba por parecer alegre y se las arreglaba para hacer reír a la gente. "Él siempre estaba de buen ánimo excepto los días que algo pasaba con sus tíos".

Una de sus rutinas era asistir a la iglesia del barrio en donde le permitían tocar la guitarra. Era como un momento espiritual en el que el niño lograba exorcizar sus tristezas, sobre todo la más lamentable de su vida, la muerte de su madre, la que nunca pudo superar. Aun así, allá tampoco nadie se dio cuenta de que Jáider necesitaba una ayuda extra, más allá de la divina. "A todos nos sorprendió su muerte. Él nunca nos dijo que se quería morir, solo que se quería ir de la casa de sus tíos", contó Lisa.

Pero no solo la gente del barrio conocía de su tragedia, también la comunidad del colegio Ciudad de Bogotá, en el sur de la capital.

Las madres de las estudiantes amigas de Jáider siempre lamentaron lo que contaban las niñas. "Él era muy cercano a mi hija, desde hacía una año, y a ella le confesaba todo lo que le sucedía en su casa. Recuerdo mucho que era muy hiperactivo. Él podía tener todos esos problemas, pero siempre se reía y era respetuoso", dijo *Liana, una de ellas.

También les daba tristeza que el joven tuviera que vender dulces en el colegio para poder financiar sus alimentos. "Decían que el niño sacaba fiado en las tiendas para poder comer. Eso para mí es muy triste, si tenía supuestamente una familia que lo cuidaba". A pesar de que su situación era conocida en el plantel, igual que antes, nadie alertó a las autoridades, o simplemente no sabían cómo proceder.

Otra versión totalmente diferente tiene su familia adoptiva. Diana Marcela Parrado, con quien vivía, dice que es verdad que su madre murió hace siete años, se reservan en qué condiciones sucedió, que el padre del niño no tenía tiempo para criar a su hijo y que por estas razones el joven terminó viviendo con ellos. "Todo lo que dicen los vecinos, que le pegábamos, es mentira. La Fiscalía no encontró señales de maltrato".

Diana dice que Jáider, incluso, iba a la iglesia con la familia, que fueron ellos los que le enseñaron a tocar la guitarra y que nunca le faltó la comida en la mesa. "Lo único que tenía que hacer él era tender su cama y lo hacía. También compartía con sus amigos y salía a la calle con ellos. Nosotros queríamos darle el amor que nunca tuvo".
La joven contó que Jáider ya había vivido con otros familiares, pero que siempre terminaba mal porque solía ser desobediente, un comportamiento que, dice, había cambiado mucho. "Él se escapó muchas veces de donde vivió , tenía conflictos, pero a pesar de las advertencias nosotros lo quisimos ayudar".

Jáider sí les hablaba a sus parientes adoptivos de su madre y sí había dicho que quería morir para estar con ella. Aunque, igual, una cosa era lo que él manifestaba y otro su comportamiento. "¿Cómo saber qué era lo que pasaba en su interior?", dijo Diana. Según esta versión, ellos tampoco supieron leer las señales. Nunca imaginaron que el adolescente terminaría suicidándose. "Él tenía toda una vida por delante. Mi mamá está destrozada".

La Secretaría de Educación (SED) manifestó, a través de sus funcionarios, el dolor que la decisión del estudiante ocasionó en toda la comunidad, pero se negó a dar información.

Este caso ya está siendo investigado por la Fiscalía, los únicos que podrán determinar qué fue lo que realmente pasó en el interior de la casa en donde Jáider vivía y cuáles son los orígenes de esa decisión que se materializó el sábado 5 de mayo, a eso de las 10 de la noche, dicen, justo cuando se cumplían los siete años de la muerte de su madre.

Solo ellos determinarán si al menor de edad no se le permitió ir a la misa de conmemoración de su madre, si no se le salvó a pesar de que parecía tener signos vitales cuando la portera del conjunto se percató del asunto, si hay más detalles que no se conozcan o si el niño era amado y era otra la razón de todas esas historias que les contó a sus amigos.

El recuerdo lindo queda, sus chistes, cuando les decía a las niñas que ellas eran sus novias y se moría de la risa, cuando salía con apodos chistosos para la gente, cuando su risa y su hiperactividad llenaban de alegría los espacios.

También queda una maraña de retazos por unir, falta descifrar sin juzgar qué era lo que realmente pasaba por su cabeza, tratar de entender qué vacíos tenía.

Cifras que preocupan

Según el Instituto de Medicina Legal, durante el año 2017 se presentaron en Bogotá 301 casos de suicidio, 36 de menores de 18 años, la mayoría a través del ahorcamiento o la caída de altura.

Este año ya suman de enero a marzo 84 casos, 7 de menores de 18 años.

El ICBF hace un llamado a los niños y adolescentes que estén en situaciones desesperadas para que se comuniquen con la línea 141, donde contarán con el apoyo de un equipo de profesionales dispuesto a escucharlos, orientarlos y acompañarlos para superar cualquier situación, por difícil que parezca.

CAROL MALAVER
​carmal@eltiempo.com
En twitter: @CarolMalaver

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Las señales que nadie atendió antes del trágico final de Jáider

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A Jáider todos lo conocían en el barrio. Era un niño de cabello castaño que se movía por las calles buscando siempre alguien con quien hablar. Por eso reconstruir ese fragmento de su historia no fue difícil. La gente que compartió con él dice que desde hace un tiempo vivía con sus tíos y su prima.

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aquí podemos ver como no llevar un seguimiento a un niño puede llevar consecuencias  desastrosas para un niño

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aquí podemos ver como no llevar un seguimiento a un niño puede llevar consecuencias  desastrosas para un niño

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Olga Carmona es psicóloga de Psicología Ceibe y a diario trata en su consulta a personas que arrastran grandes vacíos que ella intenta ayudar a reconocer y recolocar. Hemos hablado de esta experta en Psicopatología de la Infancia y la Adolescencia sobre la importancia de una infancia llena de amor y contención para evitar lo que se llama adolescentes tiranos. Para ella la mejor manera de combatirlo está en la máxima expresión del amor lo que no supone, jamás en ningún caso, no poner límites claros a los niños sobre lo que está bien y lo que está mal. Pero los límites no pasan ni por gritos ni por maltrato físico o psicológico.

-Existe una manera muy arraigada en la sociedad de pensar que criar a los hijos con amor y sin gritos y, desde luego, sin pegarles, traerá como consecuencia niños tiranos en un futuro. ¿Por qué esa manera de pensar? ¿Dónde está el origen de semejante arraigo?

Sí, desde luego existe una creencia muy arraigada que tiene que ver con que el exceso de amor acaba por pervertir el vínculo y crear niños que tienden a tiranizar. En mi opinión, se originó hace siglos, cuando la sociedad y la familia eran básicamente patriarcales y las relaciones de sus miembros eran jerárquicas. El respeto se confundía con el miedo y los hijos llamaban a sus padres de usted. El cabeza de familia tenía toda la autoridad y el resto básicamente obedecía. Esto se ha transmitido por generaciones y, aunque se ha ido suavizando puesto que hemos avanzando hacia sociedades más democráticas, permanece en el inconsciente colectivo como una creencia incuestionable. Y desde un punto de vista más individual creo que está el miedo, el miedo a equivocarnos desafiando una creencia que durante siglos ha validado socialmente.

-Decía el otro día el presentador de Hermano Mayor que de un hijo sobreprotegido sale un adolescente tirano. En primer lugar, ¿qué es la sobreprotección? ¿Existe una sobreprotección buena y otra mala?

Compruebo constantemente que el término "sobreprotección" es muy confuso así como muy generalizado y manido. Sobreprotección, desde el punto de vista de la educación y la crianza, tiene que ver con inhibir o evitar las posibilidades de crecimiento de los niños, es decir, hacer por ellos las cosas que pueden hacer, no dejar que asuman responsabilidades, tomar todas las decisiones por ellos, en suma, bloquear su desarrollo evitándoles que aprendan las competencias necesarias para la vida y por tanto, inhabilitándoles para desenvolverse en ella. La sobreprotección también tiene que ver con el comportamiento sumiso y no asertivo de los padres, con la no equidad a la hora de defender los derechos de todos y cada uno de los miembros que componen la unidad familiar. Todo esto se traduce en un niño que dado que no puede decidir, ni resolver nada, ni desarrollar ninguna competencia, se siente profundamente inútil y su autoestima se resiente. Cuando uno se sabe inepto, es más que probable que derive en agresividad. Esto además se acompaña de un egocentrismo que impide la maduración del individuo ya que le provee de una falsa autoestima.

Ahora bien, no es sobreprotección amar incondicionalmente y hacérselo saber, de todas las maneras posibles y de forma cotidiana. Incondicionalidad no significa ausencia de límites ni de normas, ni está relacionado con estilos parentales indulgentes o permisivos. Significa que el amor hacia nuestros hijos está fuera de la ecuación, no es cuestionable. No así su conducta, que necesita canales para desarrollarse de forma sana y adaptada. Se ha asociado la palabra sobreproteger con mimar, expresiones como está demasiado mimado es equivalente a sobreprotegido. Y no tienen nada que ver: mimar es dar afecto, cuando hacemos algo con mucho mimo queremos decir que estamos poniendo mucho cuidado y cariño en ello. Y eso nada tiene que ver con sobreproteger:

*No es sobreprotección abrazar, escuchar, contener, comprender y respetar a nuestros hijos.

*No es sobreprotección ayudarles a encontrar sus caminos para resolver un conflicto.

*No es sobreprotección cuidarlos y protegerlos de aquello para lo que aún no tienen recursos, como sí lo es seguir haciéndolo cuando ya están capacitados para hacerlo.

*No es sobreprotección tener en brazos a un bebé todo el tiempo que se pueda, ni amamantarlo tanto como la madre y el niño acuerden, porque ese vínculo les dará la fuerza y la seguridad necesaria para exponerse al mundo después y aprehenderlo.

Es muy frecuente en crianza y educación, confundir compensación con contención: cuando un niño se siente frustrado o triste o enfadado porque algo no ha salido como él deseaba, tendemos a compensarle (casi siempre con regalos o alguna otra fórmula sustitutiva) en lugar de contenerlo. Ponernos en su lugar, comprender lo que está sintiendo, acompañarlo, abrazarlo y dar espacio y reconocimiento a esa emoción sería darle la oportunidad de aprender a manejar una emoción negativa, en un entorno emocional de seguridad y afecto. Así es cómo se aprenden los mimbres necesarios para navegar después por la vida. Compensarlo para que no se sienta mal, con un regalito, sería sobreprotección dado que estaríamos evitándole un aprendizaje esencial. No estoy diciendo que haya que exponer premeditadamente a los niños a situaciones difíciles o dolorosas, sino que cuando éstas se producen de forma natural, son excelentes oportunidades de aprendizajes que no podrán hacerse de otro modo.

-Usted es psicóloga clínica y en su consulta pasan a diario pacientes con heridas muy profundas que se arrastran desde la infancia. ¿Qué es lo que, recibido en la infancia, puede hacer desgraciado a un adulto para siempre?

Sin asomo de duda, la falta de amor. No existe una forma más destructiva de maltrato que la falta de amor hacia un niño por parte de sus padres, especialmente de la madre. Somos seres gregarios, el serlo nos ha permitido sobrevivir siendo tan vulnerables e indefensos al nacer. Necesitamos de otros para poder ser. Hay numerosos estudios que demuestran que cuando un recién nacido no recibe contacto físico puede enfermar hasta morir. Aprendemos a relacionarnos con el mundo y quienes lo conforman a partir de esta experiencia primera, donde el recién nacido no puede distinguir entre su madre y él, creyendo que son una única entidad, un continuo. El psicólogo John Bowlby, creador de la teoría del apego, en su monografía para la Organización Mundial de la Salud, presentó la hipótesis de que "el recién nacido y el niño deben experimentar una relación continua, íntima y cálida, con su madre (o madre sustituta permanente) cuya falta puede acarrear consecuencias significativas e irreversibles para la salud mental ". Este fue el primero de muchos estudios que corroboraron una y otra vez cómo la ausencia de amor parental creaba estructuras psíquicas desorganizadas que afectaban a muchas áreas de la personalidad. La falta de afecto maternal produce un estado de avidez afectiva y un patológico miedo a ser abandonado, tanto si la privación de afecto ha sido real o percibida. Esto se traduce en un estado crónico de búsqueda afectiva que compense el agujero, muchas veces indefinible, que arrastramos de por vida.

Hay muchos ejemplos conocidos de personas que aunque han alcanzado éxitos sociales, laborales, económicos, y exponen al mundo una fachada impecable de éxito vital, son muertos vivientes poniendo toda su energía en llenar el abismo afectivo que llevan dentro. Marilyn Monroe sería uno de ellos y como todos sabemos nada de lo alcanzado en su vida de adulta pudo compensar una infancia desprovista de amor poniendo fin a su vida voluntaria y prematuramente. Sin llegar a estos extremos, donde la muerte psíquica sólo antecede a la física, en nuestro día a día estamos rodeados de personas que tratan en vano de llenar ese vacío (que llamamos existencial, aunque realmente es afectivo) por los caminos más diversos, pero naufragando en lo personal con profundos sentimientos de vacío y soledad que produce la incapacidad para amar y ser amados.

-Mucha gente asegura que recibió en la infancia gritos y castigos, incluso castigos físicos y que, sin embargo, no le han afectado. ¿Usted se lo cree?

En absoluto. No sólo no lo creo sino que lo confirmo constantemente: el maltrato, en cualquiera de sus manifestaciones, afecta a la psique humana, siempre. Y esto es una máxima. Decir que no nos ha afectado es un mecanismo defensa ante lo que sabemos que es una agresión, pero no podemos reconocer porque necesitamos querer y ser queridos por el agresor. Se llama negación. Hay otros mecanismos defensivos, por ejemplo minimizar el maltrato o cambiarle el nombre: decimos entonces que los castigos o los gritos no son maltrato. Si necesitamos habilitar un mecanismo de defensa es porque tenemos que defendernos de algo que percibimos como una agresión. No ser consciente de algo no significa que no exista y mucho menos que no nos afecte, significa simplemente que está fuera de nuestra conciencia y por tanto de nuestro control, lo que nos hace aún más vulnerables. Negar que tenemos diabetes no hace que ésta desaparezca pero sí evitará que la tratemos; el funcionamiento psíquico no es muy diferente.

-¿La adolescencia es una etapa en la que comienzan a aflorar las consecuencias de una infancia mal gestionada?

Sin lugar a dudas. La adolescencia no es otra cosa que una etapa de transición, otra más en nuestro devenir como seres humanos. No es una etapa al margen de las demás, sino que es fruto de quienes hemos sido anteriormente, cómo hemos sido tratados y qué hemos aprendido. Si durante la infancia hemos sido privados de los afectos imprescindibles o si nos han evitado las posibilidades de aprender a gestionar las emociones, los conflictos y las relaciones, esta etapa tan tumultuosa se verá gravemente afectada. No todos los adolescentes son conflictivos y desde luego este tránsito se verá facilitado si la base que les acompaña es segura. La seguridad en uno mismo proviene siempre del amor primero y es a través del amor donde somos capaces de construir y construirnos. No hay autoestima sin amor. Detrás de un adolescente tirano hay un niño al que no se le ha permitido crecer ni aprender y son el grito agresivo de una autoestima falsa que les confronta con sus propia fragilidad y en no pocas ocasiones a quien no se ha sabido querer.

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"No existe un maltrato más destructivo que la falta de amor de unos padres a un hijo"

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Olga Carmona es psicóloga de Psicología Ceibe y a diario trata en su consulta a personas que arrastran grandes vacíos que ella intenta ayudar a reconocer y recolocar. Hemos hablado de esta experta en Psicopatología de la Infancia y la Adolescencia sobre la importancia de una infancia llena de amor y contención para evitar lo que se llama adolescentes tiranos.

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aqui vemos un caso de abusos por no llevar un seguimiento en  los niños en hogares de paso

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aqui vemos un caso de abusos por no llevar un seguimiento en  los niños en hogares de paso

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Ante el Juzgado Tercero de control de Garantías de Popayán, Cauca, fueron presentadas dos religiosas acusadas por el delito de tortura agravada hacia niños de un hogar infantil, ubicado en el norte de esta ciudad.

El proceso se abrió por una denuncia de ciudadanos que aseguraban que se estarían presentando malos tratos a los menores.

La investigación por parte de la Fiscalía, involucra a la Directora del Hogar
Renacer Santa Clara, donde residen niños desplazados, y a su colaboradora,
identificadas como Sor Inés Pérez o Amanda De Los Dolores Pérez, y Rosa Elvira
Tróchez Joaqui, respectivamente, a quienes se las acusa de haber cometido actos
de tortura a más de 60 menores de edad, entre los años 2014 y febrero de 2017.

Según la Fiscalía, se trataría de una tortura física por quemaduras en las menores
habitantes del centro, así como introducir sus cabezas en los retretes y cortarles el
cabello.

Las denuncias fueron hechas por habitantes que residen cerca al lugar, quienes
expresaron que el hogar se había convertido en un verdadero infierno para los
pequeños.

Las religiosas se niegan aceptar los cargos que el fiscal de Derechos Humanos y
Derecho Internacional Humanitarios les imputó, el cual es de tortura agravada.

Amanda De Los Dolores Pérez, aseguró que ni el ICBF, ni el gobierno municipal, apoyaron sus labores para atender a los niños que ellas atendían.

El establecimiento ya había sido cerrado una vez por anteriores denuncias, pero
fue habilitado nuevamente. Ahora que la investigación continúa, el lugar fue
cerrado una vez más, y los menores que ahí permanecían fueron recuperados por
el Instituto de Bienestar Familiar.

CAUCA

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Acusan a 2 monjas de torturar a 60 niños en hogar infantil de Popayán

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Ante el Juzgado Tercero de control de Garantías de Popayán, Cauca, fueron presentadas dos religiosas acusadas por el delito de tortura agravada hacia niños de un hogar infantil, ubicado en el norte de esta ciudad. El proceso se abrió por una denuncia de ciudadanos que aseguraban que se estarían presentando malos tratos a los menores.