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나는 생각이 빠른 편이다. 아는 것도 많다. 그러다보니 이야기를 하다가 상대방의 이야기를 끝까지 듣지 않고 미루어 짐작하는 경우가 많다. 나는 성격이 급해서 이야기가 빨리 빨리 진행되는 게 좋기 때문이다. 그러나 다른 사람의 이야기를 짐작하다보면 맞게 짐작해 대화가 빨리 이루어지기도 하지만 잘못 짐작해 오해할 때도 많이 있다. 중간에 끼어 들지 말고 다른 사람의 이야기를 잘 듣고 싶다.

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남 도와주기가 너무 어려워!

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남 도와주기가 너무 어려워!

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난 항상 설명을 잘 이해하지 못하고 활동할때가 많은데,항상 친구들보다 느리게 이해를 하기 때문에 친구들이 모르는걸 도와줄때가 거의 없다 나도항상 빨리 이해하려고 하지만 원래의 내 머리 이다보니 이해가 잘 되지않고 행동을 한다. 나도 친구들처럼 빨리 이해하고 다른 친구들을 도와주고 싶다.

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해보고 싶은 건 많은데 두려워서 못 하겠어

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해보고 싶은 건 많은데 두려워서 못 하겠어

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나는 해보고 싶은 것도 많고, 하고싶은 것도 많은데 두려워서 시작을 못 하겠다. 만약 그걸 했을 때 내가 잘 하지 못 할 것 같아 하고 싶은 걸 포기한 적도 있다. 또 내가 해보고 싶은 걸 잘하는 친구들을 보면 너무 부럽다. 나도 두려움을 용기로 이겨내고 하고 싶은 것들을 도전해보고싶다.

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친구에게 상처주는 말을 쉽게 하는것 같아

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친구에게 상처주는 말을 쉽게 하는것 같아

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나는 내가 엄청많이 장난을 쳐서 친구들을 놀리는게 내 취미이자 특기인데 많이 놀리다 보니까 친구가 상처받을것 같은 말을 많이 한것같아. 나도 고치려고 노력은 하는데 "세살버릇 여든까지 간다" 라는 속담처럼 그게 잘 안 고쳐져 그래도 최선을 다해서 말을 조심할께

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상대방한테 쓴소리을 하지못해

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상대방한테 쓴소리을 하지못해

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상대방과 얘기할때 내가 듣기싫은 말이여도 따지지도못하고 수긍만하며 듣기 싫으면 대응을 해야하는데 대응도 하지못하니 상대방은 계속 내가듣기 싫은소리를 계속 하는것 같아. 난 똑바로 이건 기분나빴어. 라고 말할줄알아야하는데 그런 대응이나 쓴소리를 못해. 계속 듣기싫은소리는 계속 듣는것 밖에 안남아. 그런식으로말하는거 기분 나빴어라는 말을 꺼내기가 나도 왜그런지 모르겠는데 뭔가두려워 괜히 내가 이런 얘기를 꺼내는것은 아닐까? 라는 생각도 많이 해봤어. 그래서 내가 따져야 할땐 말하고 싶어.

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친구에게 말,행동으로 상처를 준다

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친구에게 말,행동으로 상처를 준다

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가끔씩 친구들이 나한테 장난칠때가 있는데 그때 내가 받아줄때도 있지만 가끔씩은 짜증나서 똑같이 때리거나 친구에게 화를 낸다 이것을 지키고 싶어서 요즘엔 지키는데 아직도 가끔씩은 그런다

재미있게 넘기면 되는데 친구도 상처를 입을 수도 있어서 미안할때가 있다 이제 점점 줄여서 친구들이 장난치면 나도 장난을 치면서 하면 될거 같다

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잘 이해하지 못하겟어!!다른 애들과 다른걸까?

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잘 이해하지 못하겟어!!다른 애들과 다른걸까?

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나는 여러 친구와 함께 놀고싶어. 그래서 우리반, 다른반 친구와 친해지려고 항상 노력해. 그런데 항상느끼지만 이상한것 같아. 나는 잘못한게 있으면 바로 사과하고, 미안하다고 할줄 알았는데, 5학년 때부터 애들은 자기가 잘못한것도,사과하지 않고, 어쩔이라던지, ㅋㅋㅋㅋ 웃기노, 이런말들을 하고 ,난 애들이 잘못한것에 대한 사과를 많이 들어보지 못한것 같아. 그리고 내 친구들은,사람을 깎아내리는 말들을 많이해. 다른애들은 어떤애가 그런 말을하면 ㅋㅋㅋ 진짱 웃기다,ㄹㅇ? 이러면서 노는데, 나만 이 대화에 못 기어드는 느낌이야. 다른애들은 이상한걸 못느끼는걸까? 아니면 그냥 무시하고 어울리는걸까.나는 좀 궁굼해. 애들이 그런말을 하는게 이해가 않되고 왜 하는지 모르겠는데, 다른애들은 이해하는것 같아서 나만 이상한 기분이 들어.... 이게 맞나?? 글도 친구들과 다함께 놀고싶어...어카지..?😥😔

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할일을 먼저 하고 노는 게 어려워!

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할일을 먼저 하고 노는 게 어려워!

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나는 머리로는 숙제를 해야 한다 생각하면서도 그걸 잘 실행하지 못하는 편이야. 항상 먼저 놀고 싶어서 숙제는 거의 다 밀려서 하는 편이지. 그래서 학교 숙제도, 학원 숙제도 마감일이 임박해서야 헐레벌떡 끝내는 편이야. 그래서 이 부분을 엄마가 말을 많이 하셔. 나도 고치고 싶지만 그게 잘 안돼는걸... 이 나쁜 버릇을 어떻게 하면 좋을까?

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불편한걸 잘 예기하지 못해

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불편한걸 잘 예기하지 못해

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나는 친구들이 나보고 이거해라 저거해라 할때가 있다

솔직히 좋게좋게 말하면 나도 불편함과 짜증남이 없었을것이다 근데 나도 모르게 친구들마다 다르게 나에게 불편하게 말하거나 민망한 예기를 하면 불편하지만 차마 예기 할수 없겠다. 괜히 말했다가는 이 친구와 사이가 안 좋아질것같았고 나는 차피 어렸을때부터 이 고민을 쭉이어갔었다 나도 내 마음대로 안되고 말하려고 하면 손이 떨린다

나도 왜 그러는 지 이해가 되지 않아서 나 혼자 답답한 마음만 든다.

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거절하는게 어려워 ..

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거절하는게 어려워 ..

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나는 다른 친구들이 무언가를 같이 하자고 하거나 같이 지낼때 친구가 부탁하는것들을 꼭 다 들어줘야만 할것같아. 엄청 큰 부탁뿐만 아니라 아주 사소한 것들도 거절하기 어려울때가 너무 많아 예를 들면 “같이 화장실갈래?” 이 한마디 조차도 어떻게 거절해야할지 모르겠고 어떻게 해야 상처를 안받고 잘 거절할수있는지를 모르겠어 꼭 들어줘야만 할것같고 안들어주면 내가 너무 이상한사람이 된것만 같다는 생각이 들기도해서 어떻게 잘 거절해야할지 모르겠어.. 나를 생각하기보다는 남부터 생각하는 스타일이라 상대의 입장을 가장 먼저 생각해보는데 “내가 만약 상대 입장에서 거절당했다면 기분이 나빴겠지 ? ” 이런 생각을 계속 하다보니 더 어려운것 같아..🥲 어떻게 거절해야 친구의 기분이 상하지 않고 좋게 거절할수 있을까⁉️

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나는 물건을 사거나 가방 따위를 살때 1순위로 다른 사람이 내가 산걸보고 뭐라 생각할까? 를 생각한다.예를들어 내가 지금 한참전에 유행했던 음료를 먹을때 사람들이 '쟤는 유행에서 정말 뒤쳐진다'라고 생각할거 같아서 그 음료 말고 자기는 좀 별로인 다른걸 사는 상황이다. 그러니깐 이게 얼마나 심하다면 길가면서 핸드폰을 본다면 사람들이 '개념 없는 놈' ,'그러다가 도로로 가서 걍 죽어라' 라고 생각 할꺼 같고, 책을 읽겠다면 '이미지 만들려는 놈' ,'모범생 인척하는 찐따ㄴ' 같은 걸 할거 갔고 아무것도 안하고 가면 '얘는 ~하나 보다'라고 생각 하나보다가 더 추측이 되서 못하겠다. 수업시간 에서도다 수업 집중하면 '공부에만 집중 하는 사람으로 연기하는 놈' 많이 집중 안하면 '수업에 집중 1도 안하는 불량청소년'이라 생각 할거 같다. 남 시선 안느끼고 세상에 나만 있어서 내가 도로에 누워있어도 뭐라할 사람 없다 정도 까지 느끼고 싶은데 뭘 어디서 부터 해야 할지 모르겠다

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친구말에 계속 토를 달아

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친구말에 계속 토를 달아

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난 친구말도 잘 듣고 잘 대답해주고 싶은데 말을 들으면서 그거 그런거 아닌데 라는 식으로 친구가 기분이 안좋을 만한 말투로 계속 토를 달아서 친구와도 멀어지는 거 같아서 너무 힘들고 이 습관을 고치고 싶어ㅜ어떻게 해야할까??

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내가 한 초등학교 들어올때부터 너무 집중이 안됬거든,근데 요즘은 그거에 한100배는 더 집중이 안돼ㅜ

이제 공부좀 해볼까 하면 멍때리고 책좀 읽어볼까 하면 멍때리고 뭐 공부 관련된 걸 할려고 하기만 해도 멍을 때리게 돼ㅠ 집중잘하는 방법이라도 있을 까?

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친구들에게 피해를 안주고 싶어

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친구들에게 피해를 안주고 싶어

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왜냐하면 나는 장난으로 친구가 싫다고 했는데 계속 하다가 친구 117에 신고를 했어 그래서 나는 장난을 안치고 싶은데 계속 장난을 치려고 친구에게 다갔어 장난을 쳐 그래서 나는 부모님께 많이 혼난 적이 많아 그래서 어떻게 하면 괜찮아질까?

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친구한테 다가가기 어려워!

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친구한테 다가가기 어려워!

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나는 친구한테 다가기기 어려워. 거절을하면 민망하기도하고 친구랑 사귀다가 다툼이 일어날까봐 걱정이 돼. 잘 사귀다가 안돼면 헛수고와 물거품이 될까봐. 다가가면 수많은 걱정이 들어.