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Hola a todas! Bienvenidas a un insight sobre mi vida, un enredo entre mis experiencias y cabeza. Espero se sumerjan en esta, tal como yo lo he hecho.

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Estas dos actividades cuentan con algo en común: mi miedo y victimización constante. Al hacer la actividad del eneagrama pude darme cuenta que mi carácter es de tipo 4. Es decir, entre muchas otras cosas, suelo asociarme asociarme con el sentimiento de ser una víctima, soy especialmente propensa a estos sentimientos debido a mi profunda sensibilidad emocional y tendencia a enfocarme en lo que siento que me falta en la vida.

Entiendo que este ejercicio no es con la finalidad de diagnosticar o catalogar un tipo de personalidad específica, ya que cada ser humano es diferente por sus distintas experiencias con otros y consigo mismos. Sin embargo, si logré identificarme con este al volver a revisar mi diario 1. Me daba muy duro por no haber sacado una buena nota en mi escrito de estrategia, sentí culpa y miedo por ser mediocre, por no cumplir las expectativas que mis papás tienen conmigo. Esto se ve reflejado cuando menciono "De mi historia dice que toda mi vida me ha acompañado el miedo de ser mediocre" y esto es cierto, ya que mis padres en el colegio siempre me decían que si no sacaba buenas notas podía llegar a ser una mediocre en la vida. Yo se, triste pensar eso, pero fue algo que me impulsó a exigirme más en la universidad y a lograr destacarme en el ámbito académico. De esto me pregunto ¿Que tanto de lo que estoy haciendo es por mí? ¿Mis papás, y el miedo constante a defraudarlos, ha definido todo en mi vida?

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A continuación transcribiré un poco de lo que escribí en mi diario personal en el rango de 2 semanas con el fin de dar contexto sobre la importancia, o sobre lo que aprendí, al hacer mi exposición de conflicto, empatía y relaciones sanas:

Día 1: Conflicto con mis padres por el rendimiento académico

Hoy fue un día difícil. Mis padres se enteraron de mis calificaciones recientes y no estaban contentos. Sentí una mezcla de decepción y frustración. Quiero hacerlos sentir orgullosos, pero a veces siento que no puedo cumplir con sus expectativas. Me siento atrapada entre querer seguir mis propios intereses y cumplir con lo que ellos esperan de mí. Necesito encontrar una forma de comunicarles esto sin causar más conflicto.

Día 3: Evitando emociones en relaciones románticas

He estado evitando a alguien que me gusta mucho. Cada vez que estoy cerca de esa persona, me inundan emociones intensas y me aterra la idea de ser rechazada. Prefiero no enfrentar estas emociones, aunque sé que esto no es saludable. Necesito aprender a manejar estos sentimientos y a ser honesta conmigo misma y con los demás. Pero, ¿cómo? si siempre termino alejándome por miedo a que me rechacen primero.

Día 7: Miedo al fracaso

Hoy me enfrenté a un nuevo proyecto y todo lo que podía pensar era en el miedo a fallar. Este temor me paraliza a veces y me impide dar lo mejor de mí. Sé que necesito trabajar en mi confianza y aceptar que el fracaso es parte del aprendizaje. Pero reconocerlo y realmente creerlo son dos cosas diferentes.

Día 10: Alegría por logros personales

Finalmente, algo positivo. Completé un proyecto que había estado postergando y me sentí realmente orgullosa de mí misma. Fue un recordatorio de que, a pesar de los desafíos, puedo lograr cosas grandes. Esta sensación de logro es abrumadora y me motiva a seguir adelante. Necesito recordarme más a menudo que soy capaz y competente.

¿Qué aprendí haciendo la presentación?

Mirando hacia atrás en estas entradas, veo un patrón de emociones intensas y el desafío de manejarlas de manera saludable. Los conflictos con mis padres, el miedo al fracaso, y mis dificultades en las relaciones románticas son áreas que necesito trabajar. La empatía hacia mí misma y hacia los demás parece ser la clave. Aprender a entender y validar mis propias emociones y las de las personas a mi alrededor puede ser el primer paso hacia relaciones más sanas y una mejor gestión de los conflictos. Necesito recordar que está bien no ser perfecto y que cada experiencia es una oportunidad para crecer y aprender. Además, debo lanzarme a ser vulnerable, al fin y al cabo a eso vine a la vida: a amar y a aprender.

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Me encantó la presentación que hicieron mis compañeros, logré aprender que la procrastinación no siempre es sinónimo de pereza, también es miedo al fracaso. Gracia a esto he estado reflexionando sobre por qué tengo tanto miedo al fracaso. Creo que parte de esto se debe a las altas expectativas que tengo sobre mí misma y a la presión que siento por cumplir con los estándares de los demás. Procrastinar es mi forma de escapar de esa presión, aunque solo sea temporalmente. Es una lucha interna entre querer hacerlo todo bien y el temor paralizante de no lograrlo. Por ejemplo, Me estaba preparando para comenzar un proyecto importante y, en lugar de eso, terminé ordenando toda mi habitación. Al principio, pensé que simplemente estaba siendo perezosa, pero luego entendí que había algo más profundo. Siento miedo, miedo al fracaso. Este proyecto significa mucho para mí y la idea de no hacerlo bien es aterradora.

Asimismo, en esa misma noche del miércoles apliqué una de las técnicas para reducir este hábito: En lugar de presionarme para completar el proyecto de una vez, me propuse metas pequeñas y manejables. Me di cuenta de que al dividir la tarea en partes más pequeñas, el miedo al fracaso se reduce. Es más fácil enfocarme en un pequeño aspecto del trabajo que en el proyecto en su totalidad. Aunque todavía siento ansiedad, no es tan abrumadora. El miedo al fracaso es un gran obstáculo, pero estoy aprendiendo a enfrentarlo. Al reconocer y abordar las emociones detrás de mi procrastinación, estoy encontrando formas más saludables de manejar mis tareas y responsabilidades. Aún tengo un largo camino por recorrer, pero cada pequeño paso es un progreso hacia la superación de mis miedos.

Mirando hacia atrás en estas últimas semanas, veo cómo la procrastinación ha sido una respuesta a mis miedos y no simplemente a la falta de ganas de hacer las cosas. Comprender la verdadera razón detrás de mi tendencia a postergar ha sido esclarecedor y un poco liberador. Aprendí que ser amable conmigo misma y descomponer tareas abrumadoras en partes más pequeñas puede ayudar a superar el miedo al fracaso. Aceptar que la perfección no es siempre alcanzable y que está bien cometer errores es un paso crucial en mi camino hacia una mejor gestión del tiempo y hacia una vida más equilibrada.

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El ejercicio de la caneca de Yoga Nidira me cayó como anillo al dedo. Estas semanas han sido agotadoras. Estudiar dos carreras simultáneamente está resultando más desafiante de lo que imaginaba. A menudo, siento que mi cuerpo y mi mente están al límite. Últimamente, he notado que mi salud se está viendo afectada: me siento constantemente cansada, he tenido episodios de anemia y mis defensas están por los suelos. A veces, mi irritabilidad me supera, como ayer, cuando discutí con mi hermana por algo tan trivial como el control del televisor. Necesitaba encontrar una forma de manejar este estrés antes de que empeore.

Sin embargo, la actividad que Adri nos puso sobre el Yoga Nidria fue vital. Al principio, estaba escéptica. ¿Cómo podría una forma de yoga que se centra en la relajación profunda ayudarme con mi estrés? Pero, para mi sorpresa, al final de la sesión me sentí increíblemente relajada y en paz. Por primera vez en semanas, mi mente no estaba corriendo a mil por hora.

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Toma de decisiones y el impacto de una pérdida

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Toma de decisiones y el impacto de una pérdida

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La muerte de Flora me abrumó por completo. Este acontecimiento me sacudió profundamente, no solo por el dolor de perder a alguien cercano, sino también porque me hizo reflexionar sobre lo que realmente valoro en la vida. Siempre he creído que amigos y familia son importantes, pero este suceso me ha hecho reconsiderar cuánto tiempo y energía realmente dedico a estas relaciones vitales.

Gracias a la clase de toma de decisiones y el teste correspondiente hizo que ese mismo día decidiera sentarme y realmente pensar en mis valores. ¿Qué es lo más importante para mí? La respuesta resonó clara: mis relaciones con amigos y familia. Quiero estar allí para ellos, como ellos lo han estado para mí. Esta comprensión me ha llevado a replantearme cómo tomo decisiones y cómo actúo día a día.

De hecho, uno de esos días, con mis valores recién identificados en mente, empecé a aplicarlos en mi proceso de toma de decisiones. Me enfrenté a una elección entre estudiar horas extras o pasar tiempo con mi familia. Normalmente, habría elegido estudiar, pero recordando la reciente pérdida y mis valores reevaluados, decidí pasar la tarde con mi familia. Fue una decisión pequeña, pero significativa.

Asimismo, en mis clases de psicología recordé el concepto de Acción Comprometida, lo que me llevó a pensar en el desafío de equilibrar el estudio y el tiempo personal, pero estoy aprendiendo a decir "no" a compromisos menos importantes para estar con aquellos que amo. No siempre es fácil, pero siento que cada elección de este tipo me acerca más a una vida que refleja lo que realmente valoro.

Esta nueva perspectiva ha transformado mis relaciones. Ayer, pasé horas hablando con mi amigo, apoyándolo en su duelo. Antes, podría haberme preocupado por el tiempo "perdido" de estudio o trabajo, pero ahora veo ese tiempo como una de las inversiones más valiosas que puedo hacer. Estas conexiones profundas con amigos y familia son lo que da verdadero sentido a mi vida.

No todo ha sido fácil. Equilibrar mis valores con las exigencias diarias es un acto de malabarismo constante. Pero incluso cuando me enfrento a desafíos, me siento más alineada y auténtica en mis decisiones. Cada elección consciente basada en mis valores me hace sentir más conectada con lo que realmente importa.

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Entrevistas, proyecto de vida y finalización de la clase. 

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Entrevistas, proyecto de vida y finalización de la clase. 

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Realicé entrevistas con amigos y familiares para mi proyecto de vida en clase. Sus palabras me revelaron cómo me ven: fuerte, persistente y valiente. Esto ha sido un enorme impulso para mi autoestima y ha reafirmado mi capacidad para alcanzar mis metas, incluyendo saldar mi deuda con el ICETEX, que es mi objetivo a corto plazo. Asimismo, he creado un vision board, un collage visual de mis metas y sueños. Entre ellos, estar más tranquila y pausada en mis acciones, encontrar una pareja, llevar a mi abuela a Nueva York y alcanzar la independencia económica. Este tablero es una fuente diaria de inspiración y un recordatorio de hacia dónde quiero dirigir mi vida. Incluso, lo tengo pegado en mi closet para recordarme que el planteamiento de objetivos no solo es en año nuevo, puedo hacerlo y modificarlo en cualquier momento.

Además, he notado que estoy aprendiendo a ser más calmada y reflexiva en mis acciones. Esta nueva actitud me ha ayudado en mis relaciones personales, reduciendo conflictos y malentendidos. Además, me siento más enfocada y determinada en mis estudios, sabiendo que cada paso que doy me acerca más a mis metas.

Reflexionando sobre las últimas semanas, me siento orgullosa del camino que he recorrido. Las actividades y reflexiones que he realizado han sido fundamentales en mi crecimiento personal. Me siento más conectada con mis valores, más consciente de mis emociones y comportamientos, y más enfocada en mi proyecto de vida. Aunque sé que habrá desafíos en el camino, me siento preparada y motivada para enfrentarlos. Con cada paso, me acerco más a convertirme en la persona que quiero ser, viviendo una vida que refleje mis valores más profundos y alcanzando mis sueños más ambiciosos.

Agradezco profundamente por esta clase y por permitirme cambiar un poco mi perspectiva sobre mi misma y mis metas. ¡Gracias Adri y Caro!