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한시은

매화梅花. 겨울의 외곽에서 생명을 틔우는 꽃. 설중매의 별칭을 지닌 식물은 겨울의 끝물과 초봄의 북풍 사이에서 태동하는 삶의 온상이다. 내도록 생멸을 표상하는 꽃은 무엇보다 날 것의 생을 삶으로 둔 인류를 닮았다. 험준한 계절을 스러지지 않고 버티겠노라는 용기. 겨우내 얼어붙은 땅에서 거듭하는 인내. 이내 눈이 녹아 사라지면 버티었던 시간만큼 가장 아름답게 피어날.

순백의 겨울에 홍흔을 남기는 홍매화. 이르게 피어나 계절의 순환을 알리는 백매화. 새순처럼 녹빛 사이에 잎을 내는 청매화. 각기의 시기에 각자의 색으로 다르게 피어나는 매화는 어쩌면 아주 최초부터 우리를 닮았다. 인류가 스스로의 존재의의를 알 수 없던 시절, 삶을 홀로 버텨내야 하던 때 살아가던 누군가는 외로움을 견디지 못하여 방황했을지도 모른다. 그리하여 자신과 같은 사람들을 찾아 나섰을 것이다. 명명으로서 비로소 존재하게 되는 인간으로 태어나 자신을 호명해 줄 사람을 찾았겠지. 실재하고 싶은 원초적인 갈망으로 헤매었겠지. 처음에는 둘, 다음에는 넷, 지나 여덟⋯⋯. 그렇게 모으고, 또 모여서. 가족을 만들고, 무리를 만들고, 삶을 만들었을 테다. 홀로가 아닌 우리로서 땅에 발 붙이고 살아갈 수 있도록.

홀로 피는 매화는 없다. 지구가 생기고 바다가 갈라지며 꽃이 핀 후에야 태어난 인간이 자연의 법칙을 따르는 것 역시 당연한 일이다. 인간이 관성적으로 소속될 곳을 찾는 것은 아마 그로 비롯된 것이리라. 외롭고 싶지 않았던 바람. 부유하지 않고 뿌리내리고자 하는 염원. 오색의 색일지라도, 같지 않은 크기이더라도 추운 계절을 버텨내기 위해 곁의 미온을 의지하듯.

버티고, 버티고, 버텨내서. 홀로가 아닌 우리의 이름으로 의지하고 이따금 염치없이 기대며 때로 기댈 품을 내어주며 그렇게 버티며. 각고의 노력과 굳은 기개로 맺고 마는 망울처럼 피어나는 것. 겨울이 끝나고 봄이 훌쩍 다가옴을 알리는 것. 외로이 얼어붙지 않고, 무정히 사그라지지 않고, 겨우 피워낸 꽃이 이다지나 아름다움을 말하는 것. 오래 전부터 매화는 줄곧 올곧은 절개와 지조의 상징이었다. 우리의 태초가 매화를 닮았다면 인간의 생 역시 그렇게 아름답지 아니할까.

우리는 모두 순류 속에서 살아간다. 불완전하고 미완성인 채로. 생을 살아가는 내내 부단히 학습해온 언어로도 무엇도 완전하게 정의내리지 못할 생물로. 그러나 매화 잎이 완연히 영글지 않아도 괜찮은 이유는 반야에 이지러지는 매향이 옅다고 하여서 열등한 것이 아니고, 명백한 존재가 사라져버리는 것도 아니기 때문일 테다.

매화가 꽃을 피우고 열매를 맺기까지의 시간이 여느 꽃보다 길고, 고난하다. 봄이 오면 끝끝내 갖가지 색의 제각기 모양으로 개화한다. 길고 긴 겨울을 지나 각자의 모습으로 만개하는 매화의 고고함처럼 우리의 삶도 종내 아름답게 자신의 꽃을 피워낼 수 있기를 바란다.

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이상한 관계 - 이효린

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이상한 관계 - 이효린

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'너 반응이 너무 구려'. 어렸을 적부터 줄곧 들어온 말이다. 상대가 말하는 것을 보고 들으며 느낀 것을 온전히 표현해 낸 것임에도. 나는 깊게 공감하지 못하는 편이다. 타인에게 나를 잘 드러내지 않고, 밖에서 낯선 사람들과 새로운 만남을 갖는 것을 썩 좋아하지 않는다. 내가 말을 거는 것보다는 남이 나에게 먼저 말을 걸어주길 원하는 편이고, 넓고 얕은 관계보다는 좁고 깊은 관계를 선호한다. 그러나 그런 좁은 관계 속에서 나를 잘 드러내느냐, 그건 아니다. 남에게 내 속마음을 이야기하지 않는 건, 그들이 나와 친하지 않다고 생각해서 하는 행동이 아닌 그냥 태어나서부터 나의 천성이다.

그런 생각을 해봤다. 많은 것을 교류하고 나눠야만 친하다고 할 수 있는 것인가 하는. 나에게는 어렸을 적부터 봐온, 소위 말하자면 '친한 친구'가 여럿 있다. 하지만 그 친구들과 속 깊은 이야기를 해본 적이 있느냐 하면, 거의 없는 거나 다름없다. 보통 친하다고 하면 일단 자기 마음을 밝히고, 마음속에 묻어뒀던 이야기를 꺼낸다든가, 겪었던 일들을 이야기하고 더 감정적으로 깊은 유대를 맺는다든가 하지 않나. 우리는 그러지 않았지만 이 이상하다 이름 붙인 관계는 끊이지 않았다. 어렸을 적 사이를 돈독히 만들었던 서로 공통의 관심사는 이미 바뀌어버린 지 오래이고, 우리의 대화 주제는 날이 갈수록 바닥이 나버렸음에도 불구하고.

그렇다고 우리가 친하지 않은 관계인가? 그건 또 아니다. 둘이서 몇 달간 취미를 공유하고, 하루 종일 연락을 하고, 여가시간을 함께 보내더라도 친하지 않다고 생각되는 관계가 있다. 십여 년을 본 친구보다 고작 몇 개월 본 친구와 더 많은 것을 공유하고 그만큼의 친근함을 느낌에도, 누군가 나에게 친한 친구가 누구냐고 물어본다면 결국 어렸을 적부터 봐왔던 그 애들의 이름만을 말하게 되는 것. 그러나 그건 단순하게 오래 봐와서 그렇다거나 정이 들어서 그렇다는 말들로 간단히 치부할 수 없다.

이쯤되니 의문점이 생겨버리고 만다. 우리는 무근 관계일까? 어쩌면 아무런 꾸밈없이 내 있는 그대로를 내보일 수 있는, 서로의 도피처일지도 모른다. 아무말을 하지 않고도 어색하지 않은, 없는 말까지 지어내며 관계유지를 위해 애쓰지 않아도 되는 그런 도피처. 나에게 일정 이상의 것을 바라거나 요구하지 않고, 반대로 나도 그들에게 특별한 것을 원하지 않는다. 딱 그 정도의 관계. 어쩌면 상호 합의하에 영영 보지 않게 된다 하더라도 이상할 것 같지 않은 그런 미련 없는 관계. 혹여나 남들이 보게 되면 '그게 무슨 친구야?'하고 비웃음을 살지도 모른다. 그럼에도 이 관계를 놓지 못하는 것은, 결국 질질 끌어 끊어지지 않게 할 것이라 생각되는 이유는. 이미 내 기억 속 그 애들이 차지하는 공간은 상당히 커져 버렸고, 그들을 배제시킨 내 미래는 기어코 상상할 수 없을 거라는 것이다.

(끝맺음을 아직 짓지 못했습니다 죄송합니다 선생님.. 새벽 내로 최대한 빨리 써서 수정해 놓겠습니다)

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삶이 무료하다는 생각이 내 머릿속을 스쳐 지나갔을 땐 이미 늦어버린 게 아닐까 싶다가도 무엇이라도 하기 위해 노력하곤 한다. 삶이란 무엇일까? 나에게 어떤 교훈을 주는 것? 어떤 위로를 건네주는 것? 어떠한 것이던 중요하지 않다. 단지 해답을 찾을 수 있게 해준다면 다른 것들을 모두 배제시켜버릴 수 있다.

인생엔 정답이 없다고 흔히들 말한다. 그것이 과연 사실일까. 정말로 인생에 정답은 없는 것일까? 그렇다면 지금까지의 나는 무엇으로 나의 문제를 해결하고 나의 행동을 되돌아보게 한 것일까. 앞서 말한 정답의 정의는 이것이 아닌가? 여러 생각들이 머릿속에 맴돌곤 한다.

나보다 훨씬 더 많은 인생의 쓴맛을 경험한 어른들의 생각은 어떠할까. 그들은 인생을 무엇이라고 생각하고 있을까. 삶 자체에 의미를 두고 살아가는 사람들도 있겠지만, 그렇지 않은 사람들도 존재할 것이기에 섣부른 판단을 내리기엔 아직은 무리이다. 내가 보는 그들은 항상 지친 모습으로 쳇바퀴를 도는 것 마냥 반복되는 하루 속에 갇혀 많은 날들을 지나치고 있었다. 정말 인생엔 정답이 없기 때문에 주구장창 일 속에 자신을 가두어 채찍질 하는 것일까? 아니면 그것이 그들의 정답인 것일까? 그것도 아니라면 도대체 무엇이 그들을 그런 모습으로 만드는 것일까.

나의 미래가 밝다고 해서 그것이 정답이 되는 것도, 나의 삶에 정답이 있다고 해서 그것이 마냥 밝은 미래는 아니다. 그것들을 가늠할 수 있는 사람이 있었다면(혹은 현재 존재한다면) 다들 몰려들어 미친듯이 그를 찬양하겠지. 나의 지옥같은 삶을 구원해달라고, 내 인생에 정답을 찾아달라고 빌고 또 빌겠지. 그의 모습은 아마 자신이 원하는 삶의 방향성을 깨닫지 못한 자들의 머릿속에 남아있는 잔상일지도 모르겠다.

무슨 이야기를 써내려가고 있는 걸까. 사실 잘 모르겠다. 어떤 이야기를 하고 싶은 건지, 어디서부터 나의 내면을 표현하고 싶은 건지 사실 나 자신도 나를 모른다. 아마 그렇기 때문에 인생이란 것에 대해 더욱 생각해보는 계기를 가진 것 같기도 하다. 인생에 정답이 없는 것처럼 나에게도 정답은 존재하지 않는다. 정답이 존재하는 순간 그것은 더 이상 내가 아닌 그저 꾸며진 물건에 불과하다.

'삶에는 정답이 없다'라는 말을 처음엔 잘 믿지 않았다. 정답이 없다면 앞으로 잘 나아가고 있는 사람들은? 비교적 순탄하게 자신의 앞 길을 펼쳐 나아가는 사람들은? 그들은 무엇인걸까. 그들에겐 정답이 있는 게 아닐까? 나도 어느 순간부턴 그들처럼 포장된 길을 걷고 싶었다. 포장되지 않은 흙길을 걷기 보단 깔끔하게 잘 정돈된 그런 길을 걷고 싶었다. 하지만 말처럼 쉽지 않았다. 그 순탄한 길은 쉽게 만들어지는 게 아니라는 걸 깨달은 뒤부턴 섣불리 먼저 나서지 않았다.

삶이란 게 순탄하게 흘러가지 않을 때면 나 자신에게 많은 실망을 느꼈다. 나 자신을 완벽이라는 틀에 가두어 계속 옥죄었다. 너무나 힘든 상황이란 걸 알지만, 그 누구의 탓으로도 만들면 안 된다는 걸 알지만, 그렇게라도 하지 않으면 더이상 버틸 수 없었다. 살아갈 용기가 점점 희미해지는 듯 했다. 어른들의 쳇바퀴 같은 삶의 반만이라도 닮고 싶었다. 그들의 삶을 부정적인 시선으로 바라보는 모습은 온데간데 사라져버렸다. 지금은 그런 사소한 것들을 따질 때가 아니라고 생각했으니. 아 오히려 사소한 것들을 먼저 챙겼어야 했나.

점점 피폐해지는 나의 모습을 바라보니 한계가 느껴진다. 숨이 턱끝까지 차올랐고, 그것은 나를 제 마음대로 조종하는 듯 했다. 삶이 무료해졌지만 나는 더 이상 할 수 있는 게 없었다. 삶은 무엇일까. 나에게 해답을 찾아주지 않아도 된다. 작은 위로라도 좋으니, 아니 위로까지는 바라지 않을 테니, 잘 하고 있다고 내 귀에 속삭여주면 좋겠다. 이제는 편히 쉬어갈 때가 된 듯 하다.

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김채원 - 실패와 좌절

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김채원 - 실패와 좌절

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실패와 좌절은 누구나 인생에서 한 번쯤은 겪는 감정이다. 특히 어린 시절에는 작은 경험 하나도 우리 마음에 깊은 인상을 남기기 마련이다. 나에게도 그런 순간이 있었다. 그것은 초등학생 때의 체육 시간, 배구 시합에서 벌어진 일이었다.

나는 사실 체육을 나름 잘하는 편이었다. 공 던지기, 달리기, 배구까지 자신이 있었고, 몸을 움직이는 일이 즐거웠다. 그래서 배구 시합에 대한 기대도 컸다. 팀원들끼리 호흡을 맞추며 승리를 향해 나아가는 그 느낌이 좋았고, 이번 배구 시합에서도 충분히 잘할 수 있을 거라 믿었다.

그런데 배구 시합까지 며칠 전, 나는 평소같이 공을 치고 있었다. 시합 때 내 포지션은 스파이커였기 때문이다. 연습하다가 딱 한 번 나는 눈에 보이지도 않는 빠른 공격을 날렸다. 모두가 놀랐고 나도 놀랐었다. 하지만 그날 이후로 나는 어느 순간부터 배구가 되지 않았다. 리시브는 잘 했는데 스파이크가 전혀 되지 않았다. 늘 잘하던 배구가 갑자기 안 될 때, 처음에는 혼란스러웠다. 그 후에는 자신감이 떨어지며 스트레스와 실망감이 밀려왔다. 나 자신을 이해하지 못하고, 왜 이러는지 답답함이 가득했다.

시합 당일이 되었고, 시합이 시작되었을 때도 분위기는 괜찮았다. 팀원들과 공을 주고받으며 흐름을 잘 이어가고 있었다. 나는 공이 내게 오면 잘 받아내고, 또 넘기면서 자신감이 붙었다. 상대 팀도 만만치 않았지만, 우리는 좋은 팀워크로 팽팽하게 맞섰다. 어느 정도 경기가 진행될 때까지는 서로 득점을 주고받으며 승부가 갈리지 않았다. 모두가 열심히 뛰고 있었고, 나 역시 최선을 다했다.

그러나 결정적인 순간이 찾아왔다. 상대편이 강하게 공을 넘기기 시작하더니, 공이 내 쪽으로 날아왔다. 나는 순간적으로 반사적으로 뛰어올라 공을 받으려 했지만, 정확히 맞추지 못했다. 그 공은 내 손끝을 스치며 그대로 바닥으로 떨어졌다. 그 순간, 나는 얼어붙은 듯한 기분을 느꼈다. 우리 팀이 중요한 점수를 잃게 된 것이다.

물론 한 번의 실수로 경기가 끝난 것은 아니었다. 하지만 그 실수 이후로 나는 평소처럼 움직이지 못했다. 계속해서 그 순간이 머릿속을 떠나지 않았다. '내가 제대로 받았더라면 어땠을까?'라는 생각이 끊임없이 나를 괴롭혔다. 공이 다시 내 쪽으로 오면 더 긴장하게 되었고, 실수를 반복할까 봐 두려워졌다.

결국 경기는 아쉽게도 우리가 졌다. 나는 패배의 원인이 나라고 생각했다. 중요한 순간에 공을 받지 못해 팀이 졌다는 죄책감이 나를 짓눌렀다. 경기 후 팀원들은 "괜찮아"라며 위로해 주었지만, 그 말이 위로가 되기보다는 오히려 더 큰 부담으로 다가왔다. 그날 집으로 돌아가는 길 내내 내 머릿속엔 그 순간이 계속 떠올랐다.

이 경험은 나에게 실패와 좌절이 무엇인지 가르쳐 주었다. 체육도 잘하고 나름대로 자신감이 있었던 나에게, 이 패배는 너무나도 큰 충격이었다. '실패'라는 감정은 낯설었고, 그것을 받아들이는 것이 어려웠다. 나는 내가 모든 것을 잘할 수 있다고 생각했던 시절, 처음으로 한계를 느끼며 좌절감을 맛보았다.

시간이 지나면서 나는 생각했다. 실패는 누구에게나 찾아올 수 있는 일이며, 그것을 통해 성장할 기회가 생긴다는 것을, 하지만 나는 극복하지 못했고, 그날 이후로 자신감이 점점 사라져갔다. 활발한 성격이었던 나는 점점 더 소심해져 갔고, 기회가 있을 때도 쉽게 나서지 못했다.

나는 아직도 배구 시합에서의 패배가 여전히 마음속 깊이 자리 잡고 있다. 그날의 실수로 인해 팀이 졌다는 생각에 죄책감이 떠나지 않는다. 그 기억이 계속해서 떠오르고, 실망감을 감출 수 없는 친구들의 눈빛과, 내 탓이라고 느껴지는 그 순간들이 나를 계속 괴롭힌다. 시간이 지나도 그 죄책감이 사라지지 않고, 여전히 자신에게 실망감을 느끼는 나는, 그 사건이 남긴 상처와 부담을 지고 살아가고 있다.

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내가 나를 볼 때와 남이 나를 볼 때 차이가 있다고 느껴지는 부분들이 있는가 하면 별로 차이가 없는 부분도 있었다. 내가 나를 볼 땐 어떤 활동에 있어서 소심하고 자기주장을 잘 하지 못하는 느낌도 없지 않아 있었다. 나는 이런 내가 마음에 들지 않았다. 분명 나쁜 것이 아님에도 불구하고 고치고 싶었고 남들이 부러웠다. 당당하게 사는, 눈치 보지 않으며 살아가는 모습이. 이것이 부러움인가 시기 질투인가는 별로 중요하지 않았다. 결국은 나라는 주체가 느끼는 하찮은 생각이었다. 끊임없이 변화하고 진화하는 사회에 혼자만 무뎌지고 제자리 걸음을 뛰고있는 것 같은 느낌이었다. 내가 보는 나는 그런 틀 안에 갇힌 사람. 소심한 것을 넘어 자기만에 규율로서 세상을 바라보는 선입견을 가진 사람. 어느정도는 나쁘지 않다고 느꼈지만, 이러한 모습이 결국엔 피로함을 누적시켰다. 변하고 싶지만 이 상태가 너무 편안했다. 이 상태가 지속된다면 이 세상은 나의 생각대로 변할 것만 같았다. 그것은 크나큰 상상에 불과했지만 상상하는 것을 개인의 자유다. 이런 마음을 갖고 산지 몇 년의 시간이 흘렀을까, 학교라는 사회적인 공간에서 본격적인 활동들이 쏟아져 나왔다. 수행평가며 시험이며 여러 요인들이 나에게 들이닥쳤다. 내가 어떤 모습인지 생각할 겨를도 없이 시간은 빠르게 빠르게 지나갔다. 친구라는 존재와의 만남, 선생님이라는 존재와의 교류, 그것이 아마 나의 모습을 바꿨을지도 모른다. 아, 정확히 말하자면 내면의 모습보단 외면을 바꾸었다. 앞서 말한 사회적인 공간에서 보여지는 혹은 비춰지는 나의 모습은 당당하고 이해심이 깊은 사람, 또는 공부를 잘 할 것 같은 모범적인 이미지. 이렇게 좋게 보여지는 것이 맞나 싶다가도 문득문득 생각해보면 기분은 좋았다. 좋은 모습으로 비춰지는 것이 다행이다 하는 안도감이 들었고, 그런 안도감이 나를 더욱 모범적이고 성실한 사람으로 만들었다. 처음엔 나도 이런 좋은 사람이 될 수 있구나 하는 마음에 마냥 헤실거리며 좋아했다. 하지만 시간이 지날수록 그러한 평가들은 나를 옥죄여왔다. 내가 당당하지 못하고 위축된다면 사람들은 내게 손가락질을 할 것 같았고, 나는 불편하다고, 못해주겠다고 거절한다면 좋은 사람 이라는 타이틀을 부정당할 것 같았다. 내 마음에서 든 생각이지만, 아직 실제로 일어나지도 않은 문제였지만 너무나 큰 유리 파편들이 나를 향해 눈치주는 것 같았다. 너무나 힘들었지만 애써 감춰왔다. 지금은 많이 괜찮아져 이러한 옥죄임들에서 벗어났지만 마음 한켠엔 아직 조금의 두려움이 남아있다. 생각을 정리하다 보니 이 두려움은 아마 어쩔 수 없는 것일지도 모르겠다. 이 세상을 살아가다 보니, 사회생활을 하다보니 나도 모르게 얼굴에 철판을 깔고 꾸며진 모습으로 살아가고 있었다. 남들도 그렇지 않을까? 남에게 보여지는 모습이 내가 생각하는 모습과 다르다고 한들, 그것이 크나큰 범죄의 시작이거나 남에게 피해를 주지 않는다면, 달라도 괜찮을 것이라는 게 나의 결론이다. 다르면 뭐가 어때. 그래서 나는 오늘도 생각한다. 오늘의 나는 어떤 모습으로 살아갈까.

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1) 다른 사람의 글을 보고

2) 좋았던 점을 떠올려보고

3) 내 글을 다시 읽고

4) 보완할 부분을 찾아 보완하기!

내가 말하고자 했는 바가 잘 드러났는지(두서없이 쓰지 않았는지)

말하고자 하는 바를 드러내기 위해 추가해야 할 내용이나 삭제해야 할 내용은 없는지

위 두 항목을 반드시 체크해주세요!

제목 없는 친구들은 제목을 만들어주세요.

→ 최종 완성본 오늘 자정까지 올리기:)

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글쓰기 예시: 여기에 필명을 적어주세요. 

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글쓰기 예시: 여기에 필명을 적어주세요. 

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여기에 필명을 정한 이유를 소개해주세요.

필명을 정할 때 고려한 것

다른 후보들이 있었는지, 어떻게 최종 필명을 정했는지 등

구체적인 내용을 작성하여 내용이 충분하도록(4문장 이상)

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여기에 필명을 적어주세요

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여기에 필명을 적어주세요

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여기에 자신이 작성한 글을 써 주세요.

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마냥 어렵게만 느껴지는 글쓰기를 동아리 활동마다 매 시간 쓸 생각을 하니 두렵기도 하고, 평소에 하지 않았던 색다른 일을 할 것이라는 게 설레게 느껴지기도 한다. 평소에 글을 썼던 기억을 떠올려 보면 슬픈 일이 있었을 때나 즐거운 일이 생겼을 때.. 그냥 어떤 사건이 생겼을 때 단순한 감정으로 아무렇게나 쓴 기억밖에 없다. 사실 지금도 뭘 써야 하는지 잘 모르겠다. 다들 열심히 쓰는 것 같은데 다른 친구들은 글을 쓰는 게 익숙한 일처럼 느껴지는 걸까. 나도 언젠가는!

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1. 동아리 활동 소개

1. 표현하는 즐거움

2. 완성하는 기쁨

3. 만들어내는 성취감 -> 소책자 만들기

2. 오늘의 활동

1. 필명 만들고 소개하기

오른쪽 '나의 필명을 소개합니다' 탭에 작성해주세요.

제목에 필명을, 내용에 필명을 정한 이유를 작성해주세요.(예시 참고)

2. 시작하는 마음 써보기

강제루틴 글쓰기 프로그램을 활용하여 동아리 활동을 시작하는 마음(기대, 설렘, 두려움, 걱정 등 자유롭게)을 자유롭게 써보기

강제루틴 글쓰기 프로그램 주소 :

글쓰기 목표시간은 900초(15분)으로 설정

15분 후 다함께 5분간 작성한 글을 수정하고 정리합니다.

3. 시작하는 마음 나누기

오른쪽 '시작하는 마음 나누기' 탭에 작성해주세요.

제목에 필명을, 내용에 글을 작성해주세요.

다른 동아리원의 글에 피드백 달기 : 어떤 점이 좋았는지, 공감됐는지, 잘 썼다고 생각했는지 등 '자유롭게'

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글을 쓰는 것은 또다른 나를 발견하는 일인 것 같아. 글을 쓰면서 몰랐던 내 마음을 발견하기도 하고 새로운 내가 되기도 하니까. 양파는 까도 까도 깔 게 나온다는 나쁜 말로 사용되기도 하지만, 나는 다른 양파를 말하고 싶어. 한 겹 한 겹이 모두 양파인 것처럼 글을 통해 발견해나갈 나의 다양한 모습도 다 나의 소중한 모습들이라고 생각해. 글을 통해 내 안에 무수한 색깔을 발견해나가고 싶은 포부를 담은 필명이야 ˙ᵕ˙

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유화는 내가 좋아하는 그림 기법 중 하나야. 나는 평소에 그림 그리는 것을 즐기는데, 이유는 그림을 통해 내 안의 생각을 자유롭게 표현할 수 있다는 점 때문이야. 그림을 그릴 때와 마찬가지로 글을 쓸 때도 내가 자유롭게 내 생각을 표현했으면 해서 유화를 내 필명으로 정했어.

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"두 가지의 상반되는 가치"라는 뜻을 가지고 있고 누군가에게는 평범하게 느껴질 것에 나는 다른 숨은 보석같은 의미를 가지고 있지 않을까라는 생각이 들어서 이름을 양가치로 지었어

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내 필명은 글쓴이에서 따온 이름이야 편하게 부를 수 있으면 좋을 거 같아 필명을 단순하게 지었어 글을 잘 쓰진 못하지만 동아리 시간만큼은 글쓴이로 다양한 주제의 글을 써나가고 같이 소통 하고 싶어 :)

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사실 그렇게 고민하고 지은 이름은 아니고.. 평소 닉네임을 정할 일이 있을 때 자주 썼던 이름이야. 아직 글을 쓰는 것은 나에게 어색하고 어렵기만한 일처럼 느껴져. 하지만 내가 아무런 고민 없이 이 닉네임을 만들고 정한 것처럼 앞으로 글쓰기가 나에게 친숙하고 즐거운 일이 될 수 있기를 바라는 마음으로 정했어.

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먼치킨이라는 단어는 익숙하기도 하고 유쾌하고 경쾌한 느낌을 줄 수 있을거 같아서 해봤어. 글을 쓸 때 가볍고 즐거운 분위기를 전달할 수 있을거 같아ㅎㅎ

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말씀 언에 푸를 청을 더한 한자가 청할 청이야. 푸름은 느적한 여름을 떠올리게도 하고, 시린 겨울을 떠올리게도 하지. 내가 평소 이 한자를 좋아하는 것도 있지만, 나는 푸름의 종류와 같이 세상을 다양한 방식으로 겨눠보고 싶고, 여럿의 다채로운 명도로 바라보고 싶고, 내가 알지 못하는 더 많은 사각을 알고 싶어. 그렇게 무수한 것을 말하고, 바라는 사람이라는 의미야. 단지 바랄 뿐 아니라 나아가 이야기할 수 있는 사람이 될 수 있었으면 해 ^\\^

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아무것도 떠있지 않은 파랗고 높은 하늘은 깔끔하고 진정성 있는 느낌을 준다. 하지만 여기에 구름이 떠있다면 그 하늘을 조금 더 풍성하게 꾸며준다는 느낌을 주기도 하고, 구름이 어느 모양으로 떠있는지, 언제 어떤 모양으로 떠 있는지에 따라 예쁘기도 하고 감성적이라고 느껴지기도 한다. 이러한 구름처럼 나도 누군가를 아름답게 빛내도록 해주고, 어떠한 그룹활동에 있어 선한 영향력을 주고 싶기 때문이다.

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글을 시작하면서 나에 대한 이야기를 해보자면 글을 읽는 것과 글을 써내려가는것이 좋았다 마음이 복잡할때 마음이 불안할때 항상 글로 나의 마음과 생각을 써내려갔다 조금씩 글을 적으며 마음을 위안할때가 있지만 그렇지 않을때가 있다 살면서, 살아오면서 내가 엄청난 무언가를 만났을때 감히 내가 범접할 수가 없는 그런존재를 만날을때 가슴한편에서는 이상한 감정들이 든다 내가 아는 형용사로는 표현할 수 없는 그런 감정과 기분들, 마음이 이상하다 남의 글을 읽는것을 좋아하고 나의 글을 적는 것도 좋아했다. 남의 글을 읽을때마다 남의 엿보는 느낌이었다 나와 다른세상을 살며 각자의 관점으로 글을 써내려가는 사람들 대단하게 느껴졌다 언젠가 나도 그런 가치관과 생각을 가지기 위해서는 우선순위로 나의 경험이 중요하다고 생각했다 필연과 우연으로 만들어진 나의 기억과 경험들 살아오면서 아주 사소하고 우연한 것들로 새로운 만남들이 생긴다 하지만 그와 상반되는 필연, 필연은 언젠가 반드시라는 의미를 담고 있다. 필연적으로 만남은 있으면 헤어짐도 있기에 인생에서는 기쁨과 슬픔이 반복된다 과거에 멈춰있지 않기 위해서 부지런히 움직여야한다 이글을 읽는 너도 당신도 그런 경험들을 하나하나 쌓아가는거야

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갑자기 이렇게 느닷없이 글을 쓰라고 할 줄은 몰랐는데 좀 당황스럽다 준비하고 써도 안되는 글쓰기를 그냥 쓰라니 생각보다 너무 빡센 것 같다 근데 또 나름대로 뭔가 쓰니까 의미가 있는 것 같기도 하고 앞으로도 계속 이렇게 빡센건지 걱정된다 어느 세월에 글 쓰고 피드백하고 완성하지 책 주제 정하고 디자인하고 글 모으는거 생각만 해도 걱정된다 근데 뭐든 하기 전에 걱정하는 습관은 안 좋은 것 같다 이런 습관 늘 고치고 싶었는데 이번 기회에 고칠 수 있을까? 동아리에 모르는 애들도 있는데 다 착한 것 같다 근데 필명 쓴거 보니까 은근히 귀엽다 빨리 누가 누구인지 알고싶다 글 쓰다보면 나도 글 잘 쓰는 사람이란 말을 들을 수 있을까? 책을 만드는 건 대단한 사람이나 하는 줄 알았는데 내가 한다니 약간 걱정된다 근데 나 또 걱정하고 있네.. 아무튼 이 프로그램 활용하면 일단 내용이 구리든 후지든 긴 글은 쓸 수 있을 것 같다 별생각 없이 일기 쓰고 싶을 때 활용하면 좋을 것 같다 누가 만들었을까 아이디어도 좋다 뭐든 평가하고 검열하는 습관이 있는 나에게 특히 좋은 프로그램인 것 같다 근데 벌써 아까 정한 필명 후회된다 1년동안 불릴 걸 생각하니 너무 대충 만든 것 같다 좀 더 고민하고 할 걸.. 걱정은 많이 하면서 또 결정은 별생각 없이 하는 나 ㅠ ㅠ 아무튼... 근데 이렇게 긴 글을 썼는데 아직도 300초나 남았다니 당황스럽다 즉 이 말은 내가 5분동안 쉴틈없이 글을 썼다는 말이다 이런 적이 있었나? 뭘 쓸지 준비해서 썼던 수행평가에서도 이런 적은 없었던 것 같다 의식의 흐름 수업 시간에만 들었었는데 막상 해보니 쉬운 게 아니구나 교과서에서 봤던 의식의 흐름은 진짜 의식의 흐름이 아니었다 왜냐면 그건 나름의 주제가 있었으니까.. 이렇게 두서가 없는 글을 공유할 생각을 하니 너무 부끄럽다 하지만 공유를 하라니 해야겠지.. 남들이 읽으면 얼마나 웃길까 나도 웃기다 그래도 다행인 건 일단은 이 글을 쓴 사람이 나라는 걸 아무도 모른다는 사실? 슬쩍 다른 애들을 보니까 나름대로 뭔가를 열심히 쓰고 있는 것 같다 다들 나처럼 이렇게 아무말을 쓰고 있을지 궁금하다 다른 사람 글도 빨리 읽고 싶다 근데 이렇게 막 쓴 글을 공유하다보면 친해지기 싫어도 친해질 것 같다 허술한 모습을 보여주다보면 마음이 편해지는 게 있는 것 같다 이렇게 생각해보니 나는 사람들과 가까워지기 위해 좋은 모습 완벽한 모습을 보여주려고 노력했지만 사실 사람들과 가까워지는 데는 좋은 모습 멋진 모습이 아니라 솔직한 모습, 허술한 모습, 약한 모습이 필요한 게 아닐까 하는 생각이 들었다. 약점을 감춰야 한다고만 생각했는데 아닐 수도 있다는 생각.. 근데 진짜 이제 뭐 써야할지 모르겠는데 아직도 2분이나 남았다 이거 진짜 너무 빡세다 이런 거 왜 시킨 걸까 왜 갑자기 반말은 하라고 하는 걸까 너무 어색하다 한학기 동안 한마디도 못하는 거 아닐까 걱정도 된다 약간 웃기긴 한데 어색하다 근데 웃기다 이게 무슨 맘인지는 모르겠다 암튼 이거 다시 읽어보지도 못하고 그냥 올려도 되나 걱정 걱정 걱정 걱정 쓸말 없어서 그냥 걱정 반복하는 중 근데 사실 좀 재밌다 동아리 시작하기 전에는 걱정과 부담감이 더 컸는데 하다보니까 은근 재밌는 것 같다 이건 이걸 쓰면서 스스로를 판단하고 평가할 시간이 없어서인 것 같다 스스로를 판단하고 평가하기 시작하면 일단 재미가 없어진다. 재밌게 하려면 뭐든 그냥 별생각없이 해야 되는 것 같다 근데 그게 은근 어렵지 김연아인가 유명한 운동 선수가 그랬는데 기자가 스트레칭할 때 무슨 생각 하세요?라고 물어보니까 그냥 하지 무슨 생각을 해~ 이렇게 대답했었다 그냥 하는게 답인 것 같다 즐기며 하는 것도 열심히 하는 것도 그냥 해야 할 수 있다.

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글을 쓴다는 걸 본격적으로 시작하려니 약간 긴장되기도 한다. 내가 쓴 글을 다른 사람이 본다고 생각하니 많이 부끄럽기도 하다. 하지만 글을 쓰면서 내 필력이 향상된다면 후회는 하지 않을 것이다. 앞으로 동아리 활동을 열심히 하면서 글을 많이 쓰다보면 분명 달라질 것이라고 생각한다. 마지막 동아리 시간에 학기 초에 내가 쓴 글을 보며 추억을 회상하는 것도 좋을 것 같다. 또 동아리 활동을 하면서 내 친구들이 쓴 글들을 보며 평소 이런 생각을 하며 살아가고 있구나를 느끼고 친구들과 더 가까워질 수 있는 시간이 되었으면 좋겠다. 글을 쓰면서 나도 몰랐던 내 안의 모습을 알게 되었음 한다.

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평소에도 글을 쓰지 않는데 이렇게 갑작스럽게 글을 쓰려고 하니 막막하고 지워질까봐 손가락이 분주해 진다 동아리에 들어와 앞으로도 이렇게 글을 써내리면서 글을 쓰는 능력을 향상 시킬 생각을 하니 설레기도 하고 재미있을 거 같다 학기 말엔 내가 글쓰기 능력이 향상이 됐을까 기대된다 근데 후회도 좀 된다 글을 못 쓰는데 왜 신청했을까 그래도 열심히 해봐야지.. 앞으로 동아리 시간이 아니여도 글을 쓰는 습관을 길러 보려고 한다 내가 스스로 글을 매일매일 작성하다 보면 나도 언젠간 글을 잘 쓰게 되지 않을까 근데 막상 이렇게 계속 글을 적어 나가야 되니까 무슨 글을 써야 될지 모르겠다 내가 평소에 글을 안 써서 그런 거 겠지..? 뭐 계속 쓰면서 실력을 다진다면 미래에 나는 지금에 나보다 낫겠지 근데 이 글을 아무도 안 봤으면 좋겠다 정신없는 내 글을 보여주기가 부끄럽지만 익명이니까 아무도 난 줄 모르겠지? 몰라야 되는데 아무튼 동아리에 매일 성실히 참여하겠습니다

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이번에 글쓰기 동아리에 처음 들어오게 되었는데 처음이라서 너무 긴장되고 새로운 경험들을 많이 할 수 있을거 같아서 정말 기대돼 글쓰기 동아리는 창의성을 키우고 표현력을 발전시킬 수 있는 좋은 기회인거 같고 동아리에서 친구들과 글쓰기를 통해 서로의 아이디어를 공유하는 경험을 할 수 있을 것 같아!

이 활동을 통해 자신의 글쓰기 기술을 향상시키고, 다양한 주제에 대해 탐구하며 새로운 관점에서 보는 경험을 할 수 있을 거 같아 또 동아리 친구들과의 소통과 협업을 통해 서로의 글쓰기를 발전시키고 성장할 수 있을 거야 ㅎㅎ

글쓰기 동아리에서의 활동은 새로운 경험과 기회가 될 것 같고, 글쓰기 실력을 향상시키는 데 도움이 될거 같아서 기대돼~~

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설레고 떨리는 마음을 감추고 동아리에 가입하여 처음 만난 친구들과의 만남, 새로운 활동에 대한 설레임이 나에게 좋은 영향력을 미치면 좋겠다,. 글쓰기라는 것을 처음 경험해보는 나 자신에 대해 생각해보다가도 어쩌면 잘 쓸 수 있지 않을까 하는 마음으로 호기롭게 동아리에 가입하게 된 현재의 시점은 그렇게 긍정적이지도, 부정적이지도 않은 것 같다. 글쓰기가 어렵나 싶은 나의 마음 한켠엔 나 정도면 글을 잘 쓰는 타입 아닌가 하는 자만심이 들면서도 또 한편의 생각은 어쩌면 전문적인 글쓰기 글이 아니었을지 모른다 그동안의 글을 써 본 경험들이 동아리 활동에 긍정적인 영향을 미치도록 하면 좋겠다. 그동안의 생각들이 모여 하나의 주제로 새롭게 탄생하는 모습이 머릿속에 그려진다. 설레고 떨리면서도 걱정이 점점 커진다. 모두가 모여 하나의 작품을 만들어야 하는데 나로 인해 완성도가 떨어지면 어쩌지? 그것마저 경험이야 힘내자 화이팅.

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봄은 누구에게나 설레는 계절이다. 누구도 모르는 파란을 가져오기도 하고, 예기치 못한 일을 맞닥뜨리기도 하며, 상반되는 갖가지 감정이 공존하여 어떤 일이 일어나도 이상할 것 같지 않은 꽃샘추위의 계절. 꽃잎이 망울을 틔우고, 복사꽃이 살랑살랑 내려앉으면 도월의 내음이 훌찌럭 풍겨온다. 새로운 한 해, 새로운 학년, 새로운 시작. 처음에 붙였던 무수한 의미와 핑계가 무색하게 변한 것은 그닥 많지 않다. 그와 같다. 처음 동아리에 들어왔을 때 가졌던 마음가짐은 언제 잊을지, 언제 변모될지 모르는 것. 하지만 도리어 그렇기에 의미가 있는 것. 천변만변의 세상, 불변은 없고 모든 것은 변하고 스러지기 마련이다. 개중에서도 인간의 마음이라 하는 것은 그토록 얄팍하고 나약하기 그지 없어서, 별 것 아닌 일에도 쉬이 꺾이고 구부러지고 언제 그랬느냐는 듯 바뀌어버린다. 역천도 이상도 아닌 인간이기에 자연스레 그렇게 되는 것이다. 그러나 그것이 무용의 동의어가 되지는 않는다. 우리는 무수한 다짐을 하고, 수많은 감정의 파도를 겪고, 아주 하찮은 것에 넘어지기도 하며 감당할 수 없는 일을 이겨내고야 마는 아이러니를 가지고 있기도 하다. 그는 결국 바뀌더라도, 초심이 남지 않더라도 의미만은 남는다는 뜻이라. 결국 언젠가 바뀔지라도 지금의 마음을 그대로 남겨두고 싶다.

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먼지라는 단어가 귀엽기도하고 생긴 것도 부숭부숭하게 생겨서 필명으로 정하게되었어 그리고 약간 내 포부를 담고있다고 해야하나? 먼지처럼 가늘고 길게 살고 싶어ㅎㅎㅎ 동아리에서는 앞으로 무슨 활동을 할까 기대되고 끝나있을 때 쯤 나는 조금이라도 성장했을까 궁금해 앞으로 잘 지내보자!

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평소에 글을 안 써서 그런가 타자를 치고 있는 내 자신이 조금 낯설고 어색하다. 손가락이 쉽게 움직이지 않는다. 하지만 이렇게라도 하지 않으면 정말 아무것도 안하기에 뭐라도 써 보는 수 밖에 없다. 글쓰기 정말 막막하지만 나중에 성장한 멋진 나를 상상해 보면 오기가 생긴다. 지금 이런 고민도 나중엔 거름이 되겠지. 앞으로가 기대된다.

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1. 아래 세 주제 중 하나를 골라 글을 씁니다.(30분)

1) 슬픔의 레시피

2) 남들이 보는 나와 내가 보는 나

3) 살면서 배운 것 중 기억에 남는 한 가지를 골라 다른사람에게 알려주는 형식의 편지글 쓰기

2. 다른 학생들이 쓴 글을 읽고 자신의 글과 비교해봅니다.(10분)

3. 다른 학생들이 쓴 글을 참고하여 자신의 글을 수정, 보완해 제출합니다.(10분)

제출 형식

제목: (필명) 글 제목

내용: 글 내용

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우리는 무엇으로 어떤 삶을 살까? 지극히 개인적이고 지나치게 광대한 질문이지. 애초부터 삶이 무엇인가? 라는 명제는 고대부터 이어져오던 것이지만, 보편적인 진리랄 것은 발견되지 않았잖아. 그 까닭은 당초 나의 삶은 나만의 고유한 것이기 때문이라고 생각해. 무엇으로 왔는지, 어떻게 사는지, 어떤 것을 사유하며 무엇을 사랑하는지. 세상에서 드물게, 나만이 사유할 수 있는 완전한 나의 것이니까. 가장 처음에 던졌던 물음에 대한 답도 당연히 각자가 다를거야. 처음 물음한 사람으로서 답해보자면, 나는 무언가를 사랑할 수 있는 삶을 살고 싶어. 길지 않은 삶을 살며 날 둘러싼 세계로부터 배운 것은 사랑이거든. 내 세계는 넓고 광활하지 않아. 오히려 내 세계를 이루는 것은 유년부터 좁지만 내가 사랑하는 것들이었고, 나를 애정하는 것들이었어. 그렇게 줄곧 자라서 특별하고 모난 것 없이, 적당히 무뎌지고 적당히 이기적이고 적당히 사는 보편적인 인간이야. 따뜻한 햇살에 겉옷을 치우고 시린 북풍에 옷을 여미는 사람이 된 거지. 나를 사랑하는 것들로 세계를 이루어 살아가다보니 받은 애정에 공들여 가장 예쁘고 둥근 마음만을 모아 건네며 살고 싶어지더라. 그런데 우리가 아는 세상이 으레 그러하듯, 마냥 벚꽃잎 휘날리는 동화같은 곳은 아니잖아. 한아름 내어준 마음이 보답받지 못할 때는 물론이거니와, 선의를 선의로, 사랑을 사랑으로 발음하는 사람들은 세계의 절반을 겨우 이루어서, 그렇지 못한 사람들로부터 배신받고 상처입는 일들이 참 많지. 그래서 건네는 선의에 어떤 대가성을 바라게 된다면, 당연히 실망하고 상처받게 될 거야. 그러면 우리는 건네는 마음들에 어떤 보답도 바라서는 안 되는 걸까? 보답받지 못한 선의는 무용한 것이 되어버리는 걸까? 나는 아니라고 생각해. 나는 내 세계에서 사랑을 배웠지만 언젠가 완전한 타인, 혹은 얼굴 몇 번 마주한 사이의 누군가로부터 받은 다정을 여전히 기억해. 그렇게 다정한 사람이 되고자 했어. 이름만이 어렴풋이 기억나는 누군가에게 받은 호의로, 나는 다정이 더 이상 쓸모없다고 생각하지 않는 사람이 되었어. 내가 내민 호의가 어떤 누군가에게는 같은 의미로 가닿을지 몰라. 그래서 누군가가 누군가에게, 다시 누군가에게로 전염되는 선이 언젠가 내게로 반드시 돌아온다고 생각하게 되었어. 그러니까 나는 계속해서 떠다니는 꽃잎이며, 다정한 간극이며, 단 하나의 활자를 사랑하며 다정한 사람으로 살고자 노력할거야.

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(양파) 너에게 나는 어떤 사람

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(양파) 너에게 나는 어떤 사람

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주제 2 - 남들이 보는 나와 내가 보는 나

남들이 보는 나와 내가 보는 나라는 주제를 생각하며 깨달은 것이 있다. 내가 보는 나는 남들이 보는 나와 다르지 않다는 것. 남들의 눈에 어떻게 보이는지를 끊임없이 의식하며 타인의 시선을 의식하는 사람은 스스로를 바로 볼 수가 없다. 생각은 자유라지만, 내가 보는 나는 이렇다고 당당하게 말하지 못하는 이유는 내 모든 생각에 타인의 승인이 필요하기 때문이다.

오늘 나 좀 예쁜데? 하고 생각하다가도 남들의 눈에도 그런가 자문한다. 나 좀 멋진데! 하고 칭찬했다가도 남들에겐 별거 아니라는 생각이 들면 금세 굴복한다. 타인의 말에 이리저리 휘둘리며 '나'는 타인의 시선과 평가에 따라 A부터 Z까지 다른 사람이 된다. 누군가에게 나는 귀여운 사람. 어떤 이에게 나는 당당한 친구. 저 사람에게 나는 예의가 없고, 이 사람에게 나는 생각이 많다. 모든 사람에게 완벽할 수 없지만 모든 사람에게 완벽하지 못하면 부족한 사람이 되어버리고 만다. 나를 사랑하고 응원하는 사람의 평가에 어깨가 으쓱하다가도, 나를 미워하고 얕보는 사람의 말에 순식간에 무너져 내린다. 때로는 아무것도 아닌 사람이 아무렇게나 뱉어놓은 말에 매달린 채 그 말을 했던 이가 누구인지도 잊어버린다.

뭐든 중요한 것과 중요하지 않은 것을 구분하는 게 중요하다는데… 가장 중요한 건 생각할 것도 없이 내가 보는 나일 것이다. 하지만 한걸음에 목적지에 닿을 순 없는 법. 내가 보는 나를 고민하기 전에 ‘남들이 보는 나’에서 누구를 ‘남’으로 인정할 것인지, 승인할 것인지 생각해야 한다. 고민하지 않으면 내가 만나고 의식하는 누구든 나를 평가하는 ‘남’이 될 것이므로.

결국 내가 보는 나는 남들이 보는 나와 독립적으로 존재할 수 없다. 인간은 관계 속에서만 고유할 수 있는 사회적 존재니까. 나의 고유함을 찾아나가는 것은 관계를 결정하고 만들어 나가는 과정일지 모른다. 내가 보는 나를 만들어 나가는 것은 ‘남’들의 시선, 그 ‘남’이 누구일지 결정할 수 있는 방향키를 쥔 것도 나. 누구와 함께할 때 자연스럽고 편안한지, 어떤 상황에서 낯설지만 반가운 내가 드러나는지 자문해 본다. 그리고 이번에는 스치는 모두가 아닌, 내가 사랑하고 존경하는 사람들에게 묻고 싶다.

너에게 나는 사람이냐고.

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내가 살면서 배웠던 것들 중에 제일 기억에 제일 남는 한 가지는 부모님께서 늦게 시작하는 걸 두려워 말고 하다 그만 두는 걸 두려워 해라 라고 말해 주셨던게 가장 기억에 남아 항상 어렸을 때부터 뭔가를 시작 하고 쉽게 포기해버려 얻는게 없었거든 하다 그만 둔 일이 많아 다시 시작하기엔 늦은 거 같아 용기 내서 시작 못 한 일도 많았는데 늦게 시작한다는 걸 무서워 하지 말고 너가 정말 하고 싶은 일이라면 다시 시작해 보라고 하다가 포기하지 말고 끝까지 해보라고 말을 해주셨어 그 말을 듣고 지금은 내가 정말 하고 싶은 일이 있다면 늦은 나이에 시작 한 거 때문에 나만 뒤쳐지지 않을까 걱정하지 말고 늦은 만큼 더 열심히 해보자라는 마음가짐을 가질 수 있게 헤줬어 지금도 무슨 일을 하던 도중에 나만 혼자 뒤쳐지는 거 같아 포기 하고 싶을 때면 그 말은 생각하게 돼 늦게 시작 하는 걸 두려워 말고 하다 그만 두는 걸 두려워 해라 그 말씀이 나에게 좋은 가르침을 줬던 거 같아서 항상 그 말씀을 마음에 새기고 있어

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남들이 보는 나는 친해지면 자신감이 넘치고 친근하며 사려 깊고 장난끼가 많은 사람으로 보는데, 나는 주변 사람들과의 소통을 중요시하며 항상 밝고 긍정적인 태도로 행동하고, 다른사람의 의견을 경청하고 존중하는 것을 중요하게 생각하며, 이를 통해 주변 사람들과의 관계를 향상시키고자 노력한다.

하지만 내가 생각하는 내 모습은 가끔 나에 대해 불확실한 감정을 느낄 때가 있고, 왜인지 자신감이 없어질 때가 있고, 내 능력과 가치를 과소평가하는 경향이 있어, 나의 성과를 충분히 인정하지 못할 때가 많다. 때로는 다른사람의 기대나 시선, 평가에 너무 많이 신경을 써서 할 수 있는 일도 제대로 못 할 때가 있다.

인터넷을 하다가 어느 글을 봤는데 기억해야 할 것은, 당신은 뛰어난 사람이며 자신의 가치를 충분히 알고 있다. 자신을 좀 더 긍정적으로 바라보고, 자신에게 자신감을 심어주는 것이 중요하다. 당신의 강점을 인정하고 발전시키며, 가끔은 자신을 더 사랑하는 것도 필요하다. 그리고 무엇보다, 당신은 이미 충분히 좋은 사람이며, 그 가치를 인정하고 자랑스러워할 만한 사람이다. 라고 했다.

머리로는 알고 있지만 그걸 행동으로 실천하는게 쉽지만은 않은 것 같다. 그래도 나를 더 믿고 남의 시선과 평가 같은 것에 신경쓰는 것은 지금도 나중에도 안 좋은 습관이니까 덜 신경 쓰도록 노력해야겠다.

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인간관계에 어려움을 느끼는 당신에게-양가치

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인간관계에 어려움을 느끼는 당신에게-양가치

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살면서 배운 것 중 기억에 남는 한 가지를 골라 다른사람에게 얄려주는 형식의 편지글 쓰기

일단 처음부터 짚고 넘어가야할게 있다면
나는 너로 살아보지 못했고
너도 나로 살아보지 못했잖아
그래서 각자의 경험의 차이가 있어서
내 이야기가 그렇게 막 안 와닿을수 있어도
그런 점을 감안하고 읽어봐줬으면 좋겠어
여러주제가 있는데 굳이 이 주제를 선택한 이유는
남이 말하는 조언이 아닌 스스로의 옳은 선택을
하길 바라는 조언으로써
이 글을 쓰게되었어 난 인생을 살아가다보면서
많은 사람들과 만나고 치여보고 이별해보았어
원하지 않는 이별을 좋아하는 사람은 아무도 없겠지만
이 일로 어느정도 경험을 얻고 거름을 토대로
내 나름대로 성장한거 같아
자기방어적인 면모로
남이 나를 떠나기 전에
내가 남을 떠나보고 얻은 교훈들을 설명해줄게
가장 친했다고 생각한 사람과 사별후에는
마음이 어느정도 마음이 복잡하고 생각이 많아지며 스스로가 지치잖아
그때 슬픔에 잠겨 우울하고 무기력해지고 아무것도 싫어질때가 있어
어느정도 겪고 감정들이 무뎌지고 나아지다보니 그때가 참 바보 같았어
얻은 경험을 토대로 이젠 만남을 할때도 헤어짐을 전제로 만나고
인간관계에서는 과하지도 적지도 않은 선을 지키며 만났어
그래야지 "한명이 떠났구나"만 생각하지
딱히 슬프지도 속상하지도 않거든
외로울 수도 있겠지만 내 나름의 방식에서는 이게 편했어
사고가 일어나기전에 일어나지 않도록
일종에 예방차원에서 이 행동을 하는거 같아
어떻게 보면 자기방어의 일종일까...
엄청 장황하게 설명한거 같은데 한번 요약을 해보자면 독립적으로 살면서
관계에 미련이 없이 친했다가도 자연스럽게 멀어지고 그냥 잊고 살기도 하면서 너의 독립적인 너의 관계라는 원 안에 너만의 사람들로 채워나가봐
아무도에게도 내어주기 싫은 너만의 사람들로
애니웨이 내가 경험해본바로는 슬픔도 지금보면 잠깐이고 찰나였던거 같지만 그당시에는 엄청 길게 힘들게 느껴졌는데 항상 인생에 정답은 없는거 같아 각자의 선택으로 만들어가는거고 누군가의 강요도 선택도 아닌 자신이 경험을 토대로 하나씩 하나하나 만들어가는건가봐 사람도 많이 만나보고 많이 치여보면서 행복과 슬픔의 경험을 토대로 네 나름의 자기만의 가치관을 스스로 만들어가기 바랄게

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(구름) 구름의 형태가 이런들 어떠하리 저런들 어떠하리

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(구름) 구름의 형태가 이런들 어떠하리 저런들 어떠하리

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내가 나를 볼 때와 남이 나를 볼 때 차이가 있다고 느껴지는 부분들이 있는가 하면 별로 차이가 없는 부분도 있었다. 내가 나를 볼 땐 어떤 활동에 있어 쉽게 나서지 못해 활동의 기회들을 놓쳐버리는 소심함과 그러한 활동들에 있어 남 눈치를 보며 자기주장을 잘 하지 못하는 모습이있었다. 나는 이런 내가 마음에 들지 않았다. 분명 나쁜 것이 아님에도 불구하고 이런 모습을 고치고 싶었고 남들이 부러웠다. 당당하게 사는, 눈치 보지 않으며 살아가는 모습이. 이것이 부러움인가 시기 질투인가는 별로 중요하지 않았다. 결국은 나라는 주체가 느끼는 하찮은 생각이었다. 끊임없이 변화하고 진화하는 사회에 혼자만 무뎌지고 제자리 걸음을 뛰고있는 것 같은 느낌이었다. 내가 보는 나는 그런 틀 안에 갇힌 사람. 소심한 것을 넘어 자기만에 규율로서 세상을 바라보는 선입견을 가진 사람. 어느정도는 나쁘지 않았다. 하지만 이러한 모습이 결국엔 이 세상을 살아가는 나에게 피로함을 누적시켰다. 남들처럼 당당하고 눈치보지 않도록 변하고 싶었지만 나는 이 상태 그 자체가 너무 편안했다. 이 상태가 지속된다면 이 세상은 나의 생각대로 변할 것만 같았다. 그것은 크나큰 상상에 불과했지만 상상하는 것은 개인의 자유이니까.. 이런 마음을 갖고 산지 몇 개월의 시간이 흘렀을까, 학교라는 사회적인 공간에서 본격적인 활동들이 쏟아져 나왔다. 수행평가며 시험이며 여러 요인들이 나에게 들이닥쳤다. 내가 어떤 모습인지 생각할 겨를도 없이 시간은 빠르고 빠르게 지나갔다. 친구라는 존재와의 만남, 선생님이라는 존재와의 교류, 그것이 아마 나의 모습을 바꿨을지도 모른다. 아, 정확히 말하자면 내면의 모습보단 외면을 바꾼듯 하다. 앞서 말한 사회적인 공간에서 보여지는, 혹은 비춰지는 나의 모습은 당당하고 이해심이 깊은 사람, 또는 공부를 잘 할 것 같은 모범적인 이미지였다. 다른 한편의 모습으로는 고민을 잘 들어주고 다정한 그런 사람? 이건 나도 인정한다. 누구에게 잘보이고 싶어서라기 보단 사람의 이야기가 좋았다. 들어주고, 가치관을 공유하고, 나와 대화의 스타일이 비슷한 누군가와 교류를 한다는 것 자체가 좋았다. 그래서 누군가가 힘들어 할 때면 내가 먼저 솔직한 마음으로 다가가는 편인듯 하다. 부끄러워서 매번 그럴 수 있는 것은 아니지만. 이렇게 좋게 보여지는 것이 맞나 싶다가도 바쁘게 지나치는 하루들 속에서 문득문득 생각이 났다. 기분이 좋았다. 좋은 모습으로 비춰지는 것이 다행이다 하는 안도감이 들었고, 그런 안도감이 나를 더욱 모범적이고 성실한 사람으로 만들었다. 처음엔 나도 누군가에겐 이런 좋은 이미지들로 쌓여진 사람이 될 수 있구나 하는 마음에 마냥 헤실거리며 좋아했다. 하지만 시간이 지날수록 그러한 평가들은 나를 옥죄여왔다. 내가 당당하지 못하고 위축된다면 사람들은 내게 손가락질을 할 것 같았고, 나는 불편하다고, 너의 부탁을 들어주지 못 할 것 같다고 거절한다면 결국 너도 다른 누군가와 똑같은 이기적인 사람이라고 비난 할 것 같았다. 내 마음에서 가상으로 만들어낸 생각이지만, 아직 실제로 일어나지도 않은 문제였지만, 너무나 큰 유리 파편들이 나를 향해 눈치주는 것 같았다. 너무나 힘들었지만 애써 감춰왔다. 앞서 언급했듯 이로운 점들도 있었으니. 이러한 옥죄임들에서 벗어난 것이 언제부터였을까? 그저 다른 날들처럼 평범하게 흘려보내던 하루의 어느 순간, 나의 모습은 내면이던 외면이던 그러한 모습을 전혀 신경쓰지 않고 그저 편안한 상태였다. 지금까지의 고민은 온데간데 사라져버렸다. 나는 생각했다. 인생을 살아가며 나의 모습이 어떠한들 타인은 그것에 대해 신경쓰지 않는다는 걸. 이러한 옥죄임들에서 벗어났지만 마음 한켠엔 아직 조금의 두려움이 남아있다. 이 두려움은 뭘까? 나조차도 가늠할 수 없었다. 시간이 지날 때 마다 생각을 정리하다 보니 이 두려움은 아마 어쩔 수 없는 것일지도 모르겠다. 이 세상에 살아가다 보니, 여러 사회생활에 적응 해 나아가다 보니, 나도 모르게 얼굴에 철판을 깔고 꾸며진 모습으로 살아가고 있었다. 나만 그런 게 아닌 것 같다. 남들도 비슷하지 않을까? 남에게 보여지는 모습이 내가 생각하는 모습과 다르다고 한들, 그것이 크나큰 범죄의 시작이거나 남에게 피해를 주지 않는다면, 달라도 괜찮을 것이라는 게 나의 결론이다. 다르면 뭐가 어때? 내가 생각하는 나의 모습과 남이 생각하는 나의 모습들 모두 결국은 '나'라는 사람인걸. 이 글을 마무리 하며, 이런 질문을 던져본다. "오늘의 나는 과연 어떤 모습의 사람일까?". 한 번 더 강조하고 싶다. 내 생각의 나의 모습과 남이 보는 나의 모습이 같이 않더라도 괜찮다. 너는 너고 비춰지는 모습은 겉보기에 불과할테니.

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우리는 무엇으로 어떤 삶을 살까? 지극히 개인적이고 지나치게 광대한 질문이지. 애초부터 삶이 무엇인가? 라는 명제는 고대부터 이어져오던 것이지만, 보편적인 진리랄 것은 발견되지 않았잖아. 그 까닭은 당초 나의 삶은 나만의 고유한 것이기 때문이라고 생각해. 무엇으로 왔는지, 어떻게 사는지, 어떤 것을 사유하며 무엇을 사랑하는지. 세상에서 드물게, 나만이 사유할 수 있는 완전한 나의 것이니까. 가장 처음에 던졌던 물음에 대한 답도 당연히 각자가 다를거야.

처음 물음한 사람으로서 답해보자면, 나는 무언가를 사랑할 수 있는 삶을 살고 싶어. 길지 않은 삶을 살며 날 둘러싼 세계로부터 배운 것은 사랑이거든. 내 세계는 넓고 광활하지 않아. 오히려 내 세계를 이루는 것은 유년부터 좁지만 내가 사랑하는 것들이었고, 나를 애정하는 것들. 그렇게 줄곧 자라서 특별하고 모난 것 없이, 적당히 무뎌지고 적당히 이기적이고 적당히 살아가는 보편적인 사람이야. 따뜻한 햇살에 겉옷을 치우고 시린 북풍에 옷을 여미는 사람이 된 거지. 나를 사랑하는 것들로 세계를 이루어 살아가다보니 받은 애정에 공들여 가장 예쁘고 둥근 마음만을 모아 건넬 수 있는 사람이고 싶어지더라고.

그런데 우리가 아는 세상이 으레 그러하듯, 마냥 벚꽃잎 휘날리는 동화같은 곳은 아니잖아. 한아름 내어준 마음이 보답받지 못할 때는 물론이거니와, 선의를 선의로, 사랑을 사랑으로 발음하는 사람들은 세계의 절반을 겨우 이루어서, 그렇지 못한 사람들로부터 배신받고 상처입는 일들이 참 많지. 그래서 건네는 선의에 어떤 대가성을 바라게 된다면, 당연히 실망하고 상처받게 돼. 어쩌면 악행은 쉽고 다정은 찔리기 십상인 세계의 시스템 때문일지도 모르겠어. 누군가에겐 사람들 사이에 섞여 고개 돌리며 모른 체 지나가는 것이 그렇게 쉬운데, 어째서 다정한 사람들에겐 그게 그렇게나 어려울까.

그러면 우리는 건네는 마음들에 어떤 보답도 바라서는 안 되는 걸까? 보답받지 못한 선의는 무용한 것이 되어버리는 걸까? 늘상 다정하고 선한 사람들이 괴로움을 자처해야만 하는 걸까? 아니야. 그렇지 않아. 눈에 보이지 않는 피상적인 것일 뿐, 선은 명확하게 돌고 있어. 일에서 이로, 이에서 삼으로 옮겨가고 전달돼. 잠시 끊기고 희미해질지언정 닿고 돌아 기어이 네게로 돌아올거야. 나는 내 세계에서 사랑을 배웠지만 언젠가 완전한 타인, 혹은 얼굴 몇 번 마주한 사이의 누군가로부터 받은 사소한 호의를 기억해. 그렇게 무수한 선이 중첩되어 지금의 내가 실재하므로, 나 역시 다정한 사람이 되고자 했어. 이름만이 어렴풋이 기억나는 누군가의 선의에 연원하여 나는 다정이 더 이상 쓸모없다고 생각하지 않는 사람이 되었어. 너조차 기억하지 못하는 너의 선의는 어떤 누군가에게 닿았을지 모르지.

거창한 구원은 되어주지 못할지도 몰라. 실체는 보이지 않고, 명도는 하염없이 낮아 염세적이게 되는 날이 더 많을지도 모르지. 내가 받았던 예쁘게 깎은 마음들을 까무룩 잊어버리고 만 날이 있을거고, 작고 하찮고 어여쁜 풀꽃이 어떤 위로도 되지 못할 수도 있을거야. 그래도 아주 가끔은 네가 문을 잡아준 누군가가 틈새에 걸린 옷깃을 빼내어 주고, 그 누군가가 숨 가쁜 누군가에게 물을 건네어 주고, 그걸 받은 또 다른 누군가가 네가 뛰어올 때 엘레베이터의 열림 버튼을 눌러줄 수 있을거야. 미련하다고 고갤 내두르고도 내심 발이 채였던 사람들이, 네가 모르는 채 네게로 돌아오는 마음이 분명히 존재할거야.

나는 그걸 믿어. 사랑이 지니는 힘을 믿고, 애정하는 것을 애정한다 말할 수 있는 용기를 믿고, 순환하는 선의를 믿어. 내가 배웠고, 받았고, 그리하여 나를 이루고 있는 것들. 그러니까 아마도 나는 계속해서 떠다니는 꽃잎이며, 다정한 간극이며, 단 하나의 활자를 사랑하며, 가장 낮은 곳에서 풀썩 고꾸라지는 것들을 애정하여 살피는 것을 멈추지 않을 거야. 내가 사랑한 세계로부터 그걸 배웠듯, 이름 모를 누군가가 나와 나와 연관된 것들로부터 같은 마음을 공유하게 되기를 바라는 마음으로. 미약한 가능성을 위해서.

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(양파) 너에게 나는 어떤 사람

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(양파) 너에게 나는 어떤 사람

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주제 2 - 남들이 보는 나와 내가 보는 나

남들이 보는 나와 내가 보는 나라는 주제를 생각하며 깨달은 것이 있다. 내가 보는 나는 남들이 보는 나와 다르지 않다는 것. 남들의 눈에 어떻게 보이는지를 끊임없이 의식하며 타인의 시선을 의식하는 사람은 스스로를 바로 볼 수가 없다. 생각은 자유라지만, 내가 보는 나는 이렇다고 당당하게 말하지 못하는 이유는 내 모든 생각에 타인의 승인이 필요하기 때문이다.

오늘 나 좀 예쁜데? 하고 생각하다가도 남들의 눈에도 그런가 자문한다. 나 좀 멋진데! 하고 칭찬했다가도 남들에겐 별거 아니라는 생각이 들면 금세 굴복한다. 타인의 말에 이리저리 휘둘리며 '나'는 타인의 시선과 평가에 따라 A부터 Z까지 다른 사람이 된다. 누군가에게 나는 귀여운 사람. 어떤 이에게 나는 당당한 친구. 저 사람에게 나는 예의가 없고, 이 사람에게 나는 생각이 많다. 모든 사람에게 완벽할 수 없지만 모든 사람에게 완벽하지 못하면 부족한 사람이 되어버리고 만다. 나를 사랑하고 응원하는 사람의 평가에 어깨가 으쓱하다가도, 나를 미워하고 얕보는 사람의 말에 순식간에 무너져 내린다. 때로는 아무것도 아닌 사람이 아무렇게나 뱉어놓은 말에 매달린 채 그 말을 했던 이가 누구인지도 잊어버린다.

뭐든 중요한 것과 중요하지 않은 것을 구분하는 게 중요하다는데… 가장 중요한 건 생각할 것도 없이 내가 보는 나일 것이다. 하지만 한걸음에 목적지에 닿을 순 없는 법. 내가 보는 나를 고민하기 전에 ‘남들이 보는 나’에서 누구를 ‘남’으로 인정할 것인지, 승인할 것인지 생각해야 한다. 고민하지 않으면 내가 만나고 의식하는 누구든 나를 평가하는 ‘남’이 될 것이므로.

결국 내가 보는 나는 남들이 보는 나와 독립적으로 존재할 수 없다. 인간은 관계 속에서만 고유할 수 있는 사회적 존재니까. 나의 고유함을 찾아나가는 것은 관계를 결정하고 만들어 나가는 과정일지 모른다. 내가 보는 나를 만들어 나가는 것은 ‘남’들의 시선, 그 ‘남’이 누구일지 결정할 수 있는 방향키를 쥔 것도 나. 모든 사람의 평가를 의식하다보면 결국 누구도 아닌 존재가 되어 헤맬 것이다. 누구와 함께할 때 자연스럽고 편안한지, 어떤 상황에서 낯설지만 반가운 내가 드러나는지 자문해 본다. 그리고 이번에는 스치는 모두가 아닌, 내가 사랑하고 존경하는 사람들에게 묻고 싶다.

너에게 나는 사람이냐고.

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관계에 어려움을 느끼는 당신에게-양가치

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관계에 어려움을 느끼는 당신에게-양가치

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일단 처음에 짚고 넘어가야할게 있다면
나는 너로 살아보지 못했고
너도 나로 살아보지 못했잖아
그래서 각자의 경험의 차이가 있어서
내 이야기가 그렇게 막 안 와닿을수 있어도
그런 점을 감안하고 읽어봐줬으면 좋겠어
여러주제가 있는데 굳이 이 주제를 선택한 이유는
남이 말하는 조언이 아닌 스스로의 옳은 선택을
하길 바라는 조언으로써
이 글을 쓰게되었어

인생을 살아가다 보면서
많은 사람들과 만나고 치여보고 이별해보았어
원하지 않는 이별을 좋아하는 사람은 아무도 없겠지만
이 일로 어느정도 경험을 얻고 거름을 토대로
내 나름대로 성장한거 같아
자기방어적인 면모로
남이 나를 떠나기 전에
내가 남을 떠나보고 얻은 교훈들을 설명해줄게
가장 친했다고 생각한 사람과 사별후에는
마음이 어느정도 마음이 복잡하고 생각이 많아지며 스스로가 지치잖아
그때 슬픔에 잠겨 우울하고 무기력해지고 아무것도 싫어질때가 있어
어느정도 겪고 감정들이 무뎌지고 나아지다보니

그때가 참 바보 같았어
얻은 경험을 토대로 이젠 만남을 할때도

언젠가 떠나는걸 전제로 만나고
인간관계에서는 과하지도 적지도 않은 선을 지키며 만났어
그래야지 "한명이 떠났구나"만 생각하지
딱히 슬프지도 속상하지도 않거든
외로울 수도 있겠지만 내 나름의 방식에서는 이게 편했어
사고가 일어나기전에 일어나지 않도록
일종에 예방차원에서 이 행동을 하는거 같아
어떻게 보면 자기방어의 일종일까...
엄청 장황하게 설명한거 같은데 한번 요약을 해보자면 독립적으로 살면서
관계에 미련이 없이 친했다가도 자연스럽게 멀어지고 그냥 잊고 살기도 하면서 너의 독립적인 너의 관계라는 원 안에 너만의 사람들로 채워나가봐
아무도에게도 내어주기 싫은 너만의 사람들로
아무튼 내가 경험해본바로는 슬픔도 지금보면 잠깐이고 찰나였던거 같지만 그 당시에는 엄청 길게 힘들게 느껴졌는데

항상 인생에 정답은 없는거 같아

가끔은 슬픔도 경험해봐야

행복이 찾아왔을때 조금 더 값지고 순간이 소중하게느껴지지 않을까?

각자의 선택으로 만들어가는거고 누군가의 강요도 선택도 아닌 자신이 경험을 토대로 하나씩 하나하나 만들어가는건가봐 사람도 많이 만나보고 많이 치이고 웃고 울고 행복과 슬픔의 경험을 토대로 네 나름의 자기만의 가치관을 스스로 만들어가줘, 나도 언젠가 조금 더 다채로워진 너의 세상속 이야기를 언젠가 듣고싶다

나중에 꼭 들려줘~🤓

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남들이 나를 봤을 때는 무엇으로 판단할까? 나의 말투나 행동 등 나타나는 것으로 판단한다. 그러면 내가 보는 나는 나를 무엇으로 판단할까? 내가 느끼는 감정이나 겪어온 경험 등으로 판단한다. 그럼 이 둘이 완전히 다르다고 할 수 있을까? 나는 아니라고 생각한다. 둘 다 똑같은 나 일뿐 보는 시각이 달라진 것 뿐이다! 남들에게서 또 다른 나의 모습을 찾아볼 수 있고 남을 통해 새로운 취향에 눈을 뜨게 될 수도 있다. 이렇게 남들이 보는 나와 내가 보는 나는 다를 수 있지만 다름으로써 보이는 또 다른 나의 모습을 볼 수 있다. 그러므로 나는 남들이 보는 나는 또 다른 나의 모습이라고 생각한다.

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남들이 나를 판단할 때 무엇으로 판단할까? 나의 말투나 행동, 표정 등 시각적인 것으로 판단한다.
그러면 내가 보는 나는 나를 무엇으로 판단할까? 내가 느끼는 감정이나 겪어온 경험 등으로 판단한다.
그럼 이 둘이 완전히 다르다고 할 수 있을까? 나는 아니라고 생각한다. 이런 다양한 관점과 생각들이 모여서 나를 이룬다고 생각한다. 마치 빅데이터처럼 말이다.

친구들이 생각하는 나, 가족들이 생각하는 나, 선생님들이 생각하는 나, 내가 생각하는 나 등........

선생님들이 보는 나에 대해서 몰랐던 새로운 나의 모습을 볼 수 있을 것이고, 친구들을 통해 나도 몰랐던 내 취향을 알게 될 수 있을 것이다. 그리고 고등학생이 되었는데도 아직 나에 대해 잘 모르겠는 것처럼.

즉, 남들이 보는 나와 내가 보는 나는 다를 수 있지만 둘 중 어느 하나가 나의 본모습이라고 할 수는 없을 것 같다고 생각한다.

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(먼치킨) 내가 생각하는 나

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(먼치킨) 내가 생각하는 나

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남들이 보는 나와 내가 보는 나라는 주제를 보면서 다시 한번 생각해 봤는데 남들이 보는 나는 친해지면 자신감이 넘치고 친근하며 사려 깊고 장난끼가 많은 사람으로 보는데, 나는 주변 사람들과의 소통을 중요시하며 항상 밝고 긍정적인 태도로 행동하고, 다른사람의 의견을 경청하고 존중하는 것을 중요하게 생각하며, 이를 통해 주변 사람들과의 관계를 향상시키고자 노력한다.

하지만 내가 생각하는 내 모습은 가끔 나에 대해 불확실한 감정을 느낄 때가 있고, 왜인지 자신감이 없어질 때가 있고, 내 능력과 가치를 과소평가하는 경향이 있어, 나의 성과를 충분히 인정하지 못할 때가 많다. 때로는 타인의 기대나 시선, 평가에 너무 많이 신경을 써서 할 수 있는 일도 제대로 못 할 때가 있다.

인터넷을 하다가 어느 글을 봤는데 기억해야 할 것은, 당신은 뛰어난 사람이며 자신의 가치를 충분히 알고 있다. 자신을 좀 더 긍정적으로 바라보고, 자신에게 자신감을 심어주는 것이 중요하다. 당신의 강점을 인정하고 발전시키며, 가끔은 자신을 더 사랑하는 것도 필요하다. 그리고 무엇보다, 당신은 이미 충분히 좋은 사람이며, 그 가치를 인정하고 자랑스러워할 만한 사람이다. 라고 했다.

머리로는 알고 있지만 그걸 행동으로 실천하는게 쉽지만은 않은 것 같다. 그래도 나를 더 믿고 남의 시선과 평가 같은 것에 신경쓰는 것은 지금도 나중에도 안 좋은 습관이니까 덜 신경 쓰도록 노력해야겠다.

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모두 한 번쯤 살면서 자신이 저지른 실수에 대해서 후회하곤 하잖아. 나는 항상 자기 전에 내 사소한 실수부터 큰 실수까지, 전부 곱씹으며 힘들어했어. 때문에 잠도 제대로 자지 못한 날이 수두룩 했지.

이런 말도 많이 들었어, 가만히 있으면 반은 간다고. 이런 말들을 계속 듣다보니까 나서서 행동하기 싫어지고, 무언가를 도전했다가 실패하면 어쩌지 라는 생각밖에 못하게 되었어. 남들의 시선을 가장 민감하게 받아들이는 시기라 유독 그랬던 것 같아. 하지만, 살다보니 실천하지도 못한 사람에겐 후회도 없다는 걸 알게 되었어. 그러니까 후회는 할지언정, 시도도 못하는 사람이 되는건 피하고 싶어.

시도를 하지 않는 것 자체가 더 큰 후회를 낳는다는 걸 최근에서야 깨달았거든. 그러니까 나는 지금의 나에게 주어진 이 환경 속에서 나로서 살아가고 싶어.

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1. 활동지를 작성하며 글감 마련하기(30분)

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1. 활동지를 작성하며 글감 마련하기(30분)

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배부된 활동지 중 하나를 선택하여 글감을 마련합니다.

1) 나에 대해 아는 대로 써보기

2) 나를 중심으로 마인드맵 그려보기

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2. 소개하는 글 개요 작성하기(20분)

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2. 소개하는 글 개요 작성하기(20분)

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1. 활동1에서 작성한 것을 바탕으로 개요를 작성합니다.

1. 작성한 것 중 비슷한 것, 관련된 것을 한 묶음으로 묶어 정리해봅니다.

2. 작성한 것 중 필요없는 것, 중요하지 않은 것은 제외하고 중요하다고 생각하는 것을 골라 봅니다.

2. 개요 쓰기 방법

1) 전체 글의 구조를 생각하며 각 부분에 어떤 내용을 넣을지 대략적으로 생각해본다.

2) 각 부분에 들어갈 내용을 고민해보고, 중심 내용부터 한 문장으로 정리하여 작성한다.

<참고> 전체 글 구조

1. 처음 : 들어가는 말

2. 중간 1 : 구체적인 소개 (1)

3. 중간 2 : 구체적인 소개 (2)

4. 중간 3 : 구체적인 소개(3)

5. 끝 : 마무리하는 말

'중간 1,2,3'은 활동1에서 작성한 내용을 참고하여 고민합니다.

'처음'에는 소개글 작성에 임하는 마음, 글을 쓰면서 들었던 고민이나 독자들이 이 글을 어떻게 읽어줬으면 하는지 등을 간략하게 작성합니다.

'끝' 부분은 중간1,2,3을 포괄하면서 정리하는 말을 작성합니다.

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제목에는 필명을 넣어주세요. 

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제목에는 필명을 넣어주세요. 

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내용은 아래와 같이 작성합니다.

예)

제목 : 카멜레온

1. 처음 : 제목을 지은 이유, 소개글을 쓰면서(준비하면서) 들었던 마음

2. 중간

1. 가족, 친구, 친한 친구, 선생님, 학원 친구들, 어떤 사람과 함께 있느냐에 따라달라지는 나의 성격

2. 나를 가장 나답게 해주는 사람들

3. 내가 되고 싶은 나

3. 끝 : 소감

시간이 남는 학생들은 처음과 끝 문단부터 미리 작성해주세요:) (중심 문장 외에 실제 내용!)

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쓰니_내가 배웠던 것

내가 살면서 배웠던 것들 중에 제일 기억에 제일 남는 한 가지는 부모님께서 늦게 시작하는 걸 두려워 말고 하다 그만 두는 걸 두려워 해라 라고 말해 주셨던게 가장 기억에 남아 항상 어렸을 때부터 뭔가를 시작 하고 쉽게 포기해버려 얻는게 없었거든 하다 그만 둔 일이 많아 다시 시작하기엔 늦은 거 같아 용기 내서 시작 못 한 일도 많았는데 늦게 시작한다는 걸 무서워 하지 말고 너가 정말 하고 싶은 일이라면 다시 시작해 보라고 하다가 포기하지 말고 끝까지 해보라고 말을 해주셨어 그 말을 듣고 지금은 내가 정말 하고 싶은 일이 있다면 늦은 나이에 시작 한 거 때문에 나만 뒤쳐지지 않을까 걱정하지 말고 늦은 만큼 더 열심히 해보자라는 마음가짐을 가질 수 있게 헤줬어 지금도 무슨 일을 하던 도중에 나만 혼자 뒤쳐지는 거 같아 포기 하고 싶을 때면 그 말은 생각하게 돼 늦게 시작 하는 걸 두려워 말고 하다 그만 두는 걸 두려워 해라 그 말씀이 나에게 좋은 가르침을 줬던 거 같아서 항상 그 말씀을 마음에 새기고 있어 그리고 많은 글을 읽으며 다들 좋은 깨달음을 바탕으로 글을 쓴 거 같았고 내가 배웠던 점을 다시 생각하게 됐어

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1. 처음: 나에 대해 생각해보면서 들었던 마음

2. 중간:

1. 나의 습관과 성격

2. 내가 좋아하는 것들

3. 나를 이루는 가장 중요한 것들, 고치고픈 점

1. 끝: 내가 정립한 나라는 사람에 대하여

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(유화) 내가 사는 법

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(유화) 내가 사는 법

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나도 그렇고 남들도 그렇고 사람은 항상 후회를 하고 살아가잖아. 나는 항상 자기 전에 내 사소한 실수부터 큰 실수까지, 전부 곱씹으며 힘들어했어. 때문에 잠도 제대로 자지 못한 날이 수두룩 했지. 세월이 흐를 수록, 남들의 시선을 신경쓰게 되고, 타인에게 잘 보이고 싶었던 나는 사소한 실수부터 남들이 보는 나에 계속 나를 맞추다 보니 타인을 지나치게 신경쓰고, 남들의 시선없인 살아갈 수 없게 되어버렸더라. 이런 내 체질때문에 내가 소극적인 성격이 된걸지도 몰라. 이런 말도 많이 들었어, 가만히 있으면 반은 간다고. 이런 말들을 계속 듣다보니까 나서서 행동하기 싫어지고, 무언가를 도전했다가 실패하면 어쩌지 라는 생각밖에 못하게 되었어. 남들의 시선을 가장 민감하게 받아들이는 시기라 유독 그랬던 것 같아. 하지만, 살다보니 실천하지도 못한 사람에겐 후회도 없다는 걸 알게 되었어. 그러니까 후회는 할지언정, 시도도 못하는 사람이 되기는 시도를 하지 않는 것 자체가 더 큰 후회를 낳는다는 걸 최근에서야 깨달았거든. 그러니까 나는 지금의 나에게 주어진 이 환경 속에서 나로서 살아가고 싶어. 이 광활한 우주에서 내가 보고, 듣고, 느끼는 것들이 얼마나 소중한 것들인지 깨달았어. 내가 이렇게 살아 숨쉬는데 감사하며 내 자신이 더 당당했으면 좋겠어.

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제목 :

1. 처음 : 좋아하는 것, 그것의 시작점

2. 중간

(1) 내가 좋아하는 것

(2) 좋아하는 것을 삶의 목표로 삼은 이유

(3) 목표를 달성하도록 돕는 나에 대한 것들

(나에 강점, 가치관, 좌우명 등)

3. 끝 : 이 글을 마치며 나에게 전하는 위로와 공감

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제목 :네 진짜 꿈은 뭐였어?

처음 : 제목, 주제를 선정한 이유, 글을 쓰면서 들었던 기분, 느낌

중간
1. 나의 어릴적 꿈꾸었던 꿈, 직업, ~이런 사람

2. 이런꿈을 가지게 된 이유

3. 이 꿈을 이룬후 내가 하고 싶은 것

3. 소감

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제목: 바람 빠진 풍선에 어떻게 공기를 채울 것인가

1. 처음: 제목을 지은 이유, 최근 나의 상태 등

2. 중간

(1) 무기력이라는 감정

(2) 내가 왜 무기력한 감정을 느끼는지에 대해

(3) 무기력을 이겨낼 수 있는 여러 방법들, 내가 시도하고 있는 것

3. 끝: 소감, 나에게 전하는 위로

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제목 :

1. 처음 : 나라는 사람에 대해

2. 중간

1. 내가 중요히 여기는 가치관

2. 이러한 가치관이 삶에 미치는 영향

3. 앞으로의 삶에서 내가 추구해야할 방향성

3. 끝 : 소감

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제목 : 재를 털어야 숯불이 빛난다

처음 : 제목을 쓰게 된 이유, 지금 내가 보는 나의 모습

중간

1. 안 좋은 습관들

2. 안 좋은 습관이 생긴이유

3. 위와 같은 습관들을 고치기 위해서 노력할 점

끝 : 소감, 나에게 보내는 응원

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1처음

내가 정말 하고 싶은 것들

2중간

1.내 장래희망

2.내가 좋아하는 것들

3.내가 좋아하는 것들이 내 삶에 끼친 영향

3소감

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제목 :

1. 처음 : 제목, 주제를 지은 이유

2. 중간

1. 내가 좋아하는 것들

2. ﻿﻿내가 생각하는 ﻿﻿﻿나의 성격, 습관

3. ﻿﻿﻿내가 고쳐야 할 것들

3. 끝 : 소감

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제목 :

어디서부터 이야기를 꺼내야할까. "내가 좋아하는 것". 단순히 저 정의에 대한 답을 찾는것이라면 그 답은 수없이 많을 수 밖에 없지 않을까? 나는 나를 꾸미고, 예쁜 공간에 다녀오고, 사람들과 만나는 것을 좋아하는 그런 사람으로 자라왔다. 다양한 머리스타일을 추구하고, 분위기 좋은 카페를 찾아 나서고, 사람들과 상호작용 하는 것이 좋다고 말할 수 있을 것이다.

더 구체적이고 자세하게 표현하자면,벚꽃을 제일 좋아하기 때문에 따스한 햇살이 나를 비추는 봄에 예쁜 카페를 찾아가는 것이 좋고, 나의 생각과 내가 느끼는 감정들을 수없이 표현하고 그것들을 들여다볼 수 있는 활동들을 좋아하기 때문에 미술관, 전시회 등을 찾아가는 것이 좋고, 내가 지금까지 겪었던 마음의 불안감, 슬펐던 상황들을 누군가와 함께 나누고 싶기에 비슷한 성향의 사람들을 찾고 그 사람들과 이야기하는 것이 좋다. 좋아하는 이유를 하나씩 나열하다보니 드는 생각은, 내 삶은 아마 지루할 틈이 없을 것 같다는 거? 좋아하는 것도 이렇게나 많고, 그 속에서도 진정성 있는 이유를 찾으려고 노력하는 사람이니까 나는 어떠한 누구보다 조금 더 행복한 사람이라는 거? 물론 정답은 없고 내가 행복하면 그걸로 된 것이다.

내가 무엇을 좋아하는지 처음으로 생각해보고 나열하게 된 것은 아마 중학교 진로시간이었을 것이다. 그 전까진 어떠한 활동에 있어 그저 좋다는 느낌만 받았지 그것을 내가 좋아하는 것이라고 정의하는 일은 없었다. 처음엔 그렇게 나열하는 것이 어려웠다. 그저 생각나는 걸 무작정 쓰라니 이게 무슨.. 밥 짓는 걸 가르쳐 주기도 전에 밥을 지어오라고 하면 그게 밥이될지 떡이될지 누가 알겠어요 선생님🥲 하며 원망하는 마음을 애써 뒤로하고 적어내리기 시작했다. 그렇게 한 개 두 개 써내려가다 보니 어느새 쓰는 것을 마무리했다. 후련하기도 하고 내가 좋아하는 것이 이렇게 많았나 싶어 괜스레 뿌듯해졌다. 한편으로는 이게 무슨 도움이 될까 싶었지만 언젠간 쓸 일이 있겠지 하며 그냥 넘겨버렸다.

지금 생각해보면 그때를 출발점으로 나 자신에 대한 관심도가 점점 커져갔던 것 같다.

아무쪼록 정리가 마무리 되어갈 때 쯤, 고등학교에 입학하고 새로운 환경에 적응할 무렵, 나에게는 하나의 큰 과제가 찾아왔다. 그건 바로 진로 찾기. 중학교 때 진로에 대한 고민으로 눈물을 쏟기까지 했던 몇 개월의 시간들이 떠올랐다. 그런 와중에도 이과를 가야한다는 부모님에 말에 더욱 휘둘렸던 것도 사실이었다. 미래를 어떻게 그려나갈지에 대한 해답보다는 당장 내 눈앞에 놓여진 이 커다란 과제를 어떻게 해결할지가 관건이었다. 미치겠다. 더군다나 생기부를 채우려면 진로가 명확할 수록 좋다니. 걱정만 앞섰던 그때의 감정은 그 누구도 헤아리지 못 할 것이다. 현재의 나 조차도. 이러한 폭풍이 지나간 후, 어느 한순간 부터 점점 내가 좋아하는 일에 점점 관심이 커져갔고, 끝내 나의 진로를 정해버렸다. 그건 바로 '상담심리사'. 좋아하는 것들을 써내려갔던 리스트들을 참고해보다가 딱 뇌리에 스치는 문항이 있었다. 내가 상대방의 말을 들어주길 좋아한다는 것, 그리고 서로의 이야기를 나누며 공감대를 형성하기 좋아한다는 것. 이런저런 생각을 정리하다보니 내가 좋아하는 것을 진로를 설정했다.

주변에서 하고싶은 걸 해야한다고 압박 아닌 압박감을 주긴 했지만, 꼭 그것 때문에 이렇게 설정한 것은 아니다. '돈을 많이 벌지 못 해도 내가 좋아하는 일을 한다면 그것만큼 만족할 수 있는 삶이 또 있을까' 하는 생각과 '내가 좋아하는 일로 직업을 찾지 못 한다면 후회할 것이다' 라는 생각이 겹쳤다. 누군가는 현실적이지 못한 목표라고 비난했고 또 누군가는 경제적으로 자리잡긴 힘들 것이다고 말했다. 하지만 내 생각은 달랐다. 부딪혀보기 전까진 아무도 예측할 수 없는 것이 미래이고, 몸이 힘들어도 내가 하고싶은 것(이루고싶은 것)이기 때문에 도전해봐야겠다고 생각했다. 하기 싫은 일을 해버릇 하고 나와 맞지 않는 일들도 경험해보아야 하지만, 그런 상황들 속에서 마음이 편하고 내가 즐겁게 무언갈 할 수 있는 권리를 찾고 싶기 때문에 좋아하는 것을 진로 목표로 설정하게 되었다.

이 글을 쓰면서 곰곰히 생각해 봤는데, 나는 어렸을 적 부터 무의식중에 내가 좋아하는 것을 꿈으로 삼았던 것 같다. 정말 어렸을 때는 그림그리는 것이 좋아서 화가, 초등학생 때는 옷에 관심이 생겨 스타일리스트, 중학교 때는 글 쓰는 걸 좋아해서 작가, 지금은 상담심리사. 이러한 생각을 토대로 느낀것은 나 자신에 대해 더욱 깊은 관심을 갖고 나를 더 들여다 본다면 전에는 보이지 않았던, 알지 못 했던 새로운 것들이 쏟아져 나올 수 있기 때문에 나의 속 마음을 들여다보고, 더욱 성장할 수 있는 밑거름을 만들어야 한다는 것이다.

생각이 마무리 되어갈 때 쯤, 내가 이루고자 하는 목표에 대한 생각을 정리해보았다. 나는 앞서 살짝 언급했듯이 타인의 이야기를 들어주길 좋아한다. 사람들이 힘들어 하는 모습을 볼 땐 나의 이야기인듯 마음이 아프고, 선입견을 가지기 보다는 모든 친구들의 관계를 동등하게 여긴다. 친구의 비밀을 듣게 되었을 때는 그 비밀을 100% 지킨다. 이러한 강점은 나의 꿈을 이루기에 많은 도움이 될 것이라고 예상한다. 더불어 상담사는 타인을 이해하기 전에 나 자신을 먼저 이해하고 나라는 삶의 주체에 의미를 부여해 자존감을 잃지 않아야 한다고 생각한다. 이러한 깊은 생각들이 반복되고 또 반복되다 보니 좌우명까지도 영향을 미치게 되었다. 그렇게 만들어진 나의 좌우명은 '타인을 이해하기 위해선 나 자신을 먼저 이해해야한다' 이다. 이러한 동기부여가 나에게 좋은 영향력을 미치면 좋겠다. 물론 저 말에만 얽매여 삶을 지탱하진 않을 것이다. 이렇게 길고 긴 나의 이야기는 마무리 된 듯 하다.

꿈이란 건 단순히 직업적인 목표를 가지는 것 뿐만이 아니라 내가 하고자 하는걸 추구하고 찾아나서는 것과 더불어 나 자신을 이해하는 것에 초점을 맞추며 삶의 질을 향상시켜줄 수 있는 의미있는 수단이라고 생각한다. 다른 사람의 말에 휘둘려 내가 나 자신에게 돌은 던지고 내가 나를 존중해주지 못한다면 그것은 그것대로 부정적인 영향을 미칠 것이다. 내 꿈이 뭐든, 좋아하는 게 뭐든 다른 사람들이 무슨 상관일까. 내가 정한 방향성이 있다면 앞으로 천천히 걸어나가면 된다. 물론 타인에게는 피해가 가지 않아야 한다는 가정하에!. 고민도 많았고 힘들었던 시간들이 많았으니, 이제는 조금 더 밝고 희망찬 날들이 펼쳐지면 좋겠다. 그동안 수고 많았고 앞으로 조금만 더 힘내보자. 너는 충분히 너의 목표를 이뤄낼 수 있는 사람이야.🤍

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네 진짜 꿈은 뭐였어?- 양가치

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네 진짜 꿈은 뭐였어?- 양가치

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(초등학교, 어릴때 정했던 각자의 꿈에 대한 생각)
주제를 생각하면서
다들 어릴때 순수했던 나날들을 기억할까 라는 생각이 들어 유년시절의 꿈에 대한 주제를 정해봤다
어릴때 학교에서 했던 진로활동들을 곰곰히 기억해보면
나의 꿈을 적고 그리는 시간이 있었던것 같다
다향한 직업의 양상들
가수, 과학자, 연예인, 선생님
다들 누구나 한번쯤은 가져봤을 꿈에 대한 생각을
이에 대한 생각은 뒤에서 서술하도록하고
나의 어릴적 꿈에 대해 적어보려고해
나는 뮤지컬 배우와 영화배우가 되고 싶었다 사람들 앞에서 내 자신을 보여주는 그런사람이 되고 싶었어
단순히 무대 위 또는 화면 속에서도 나의 다향한 모습들을 남들 보여주며 긍정적인 영향을 주는 사람이 되고 싶었다
배우라는 꿈을 가지게 된 동기는 아버지의 영향이 매우 컸던거 같다
아버지는 어릴적 뮤지컬과 영화를 보여주시며 배우라는 세계와 작품을 많이 접할 수 있도록 하셨다 많은 작품과 배우들의 표정을 보며 혼자 연기를 연습하거나 인물이 어떤 상황에 처했을때 그 심정과 감정을 아주 세세하고  그저 따라하고 모방이 아닌 내가 그 작품의 인물이라면 어떤 생각과 감정을 가질까 이런생각을 하며 연습했던것 같아 이러다보니 배우라는 꿈을 자연스레 가지게 된것같아 그 중에서 배우라는 꿈을 가지게 된 작품을 고르라고 한다면 가장 기억에 남는 영화는 시계태엽오렌지나 영화 HER이 영향이 컸던 것 같아 뮤지컬도 보러다니면서 현장에서 느끼는 배우의 모습과 생생한 얼굴과 표정, 심리에 대한 연기와 해당 작품에 서사들까지
어릴적 유년의 추억들을 상기하다보면 희미하게 기억이 난다
나도 언젠간 사람들 앞에서 내가 선다면 나의 모든 것을 보여주고 싶을 것 같다
그렇다고
지금 내가 하고있는 것과 꿈이 다른다 한들 모든걸 포기하고 당장달려가지 않길 바란다 엄연히 잘하는것과 좋아하는것이 다른다 하더라도 현실적인 부분도 어느정도 생각해야하기 떄문에
다들 커가면서 유년시절의 기억이 흐릿해져가고 입시라는 목표로 옛기억을 뒤돌아보지 않고 바쁘게 살아가는것 같다 바쁜 현실을 살아가면서 가슴한켠엔 어린시절 순수했던 나날들 떄묻지 않은 소중한 과거를 간직하고 추억하고 상기하면서 내가 뭘 원하고 뭘 꿈꿨고 어른이 되면 어떤 사람이 되고 싶었는지 다들 생각해주길 바란다
글의 막바지에 이르면서 하고 싶은 말을 정리하자면
다들 바쁘게 돌아가는 세상을 관조적인 태도로 바라보며 살아가는게 어쩔수없는 현실인 것에  안타깝더라도 그 속에서, 일상속에서 소소하고 작은 행복을 찾는 사람들도 있을 것입니다 각박한 세상속에서 미소를 잃지 않고 씁쓸한 미소를 짓길 바라며 다시 더 한번 포기하지 말고 본인의 행복을 찾길바라며 글을 마치기 전에 당신에게 묻고 싶다. 지금 이 글을 읽는 당신도 지금과 다른 꿈을 꾸었나요?

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네 진짜 꿈은 뭐였어?- 양가치

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네 진짜 꿈은 뭐였어?- 양가치

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주제를 생각하면서

다들 어릴때 순수했던 나날들을 기억할까 라는 생각이 들어 유년시절의 꿈에 대한 주제를 정해봤다

어릴때 학교에서 했던 진로활동들을 곰곰히 기억해보면

나의 꿈을 적고 그리는 시간이 있었던것 같다

다향한 직업의 양상들

가수, 과학자, 연예인, 선생님, 요리사 등

다들 누구나 한번쯤은 가져봤을 꿈에 대한 생각을

이에 대한 생각은 뒤에서 서술하도록하고

나의 어릴적 꿈에 대해 적어보려고해

나는 뮤지컬 배우와 영화배우가 되고 싶었다 사람들 앞에서 내 자신을 보여주는 그런사람이 되고 싶었어

단순히 무대 위 또는 화면 속에서도 나의 다향한 모습들을 남들 보여주며 긍정적인 영향을 주는 사람이 되고 싶었다

배우라는 꿈을 가지게 된 동기는 아버지의 영향이 매우 컸던거 같다

아버지는 어릴적 뮤지컬과 영화를 보여주시며 배우라는 세계와 작품을 많이 접할 수 있도록 하셨다 많은 작품과 배우들의 표정을 보며 혼자 연기를 연습하거나 인물이 어떤 상황에 처했을때 그 심정과 감정을 아주 세세하고 그저 따라하고 모방이 아닌 내가 그 작품의 인물이라면 어떤 생각과 감정을 가질까 이런생각을 하며 연습했던것 같아 이러다보니 배우라는 꿈을 자연스레 가지게 된것같아 그 중에서 배우라는 꿈을 가지게 된 작품을 고르라고 한다면 가장 기억에 남는 영화는 시계태엽오렌지나 영화 Her이 내 유년에 준 영향이 컸던 것 같아 기억에 남아. 가끔식 혜화역에서 뮤지컬도 보러다니면서 현장에서 느끼는 배우의 모습과 생생한 얼굴과 표정, 심리에 대한 연기와 해당 작품에 서사들까지

어릴적 추억들을 상기하다보면 가끔식 희미하게 기억이 나

나도 언젠간 사람들 앞에서 내가 선다면 나의 모든 것을 보여주고 싶을 것 같아

그렇다고 지금 내가 하고있는 것과 꿈이 다른다 한들 모든걸 포기하고 당장달려가지 않길 바란다 엄연히 잘하는것과 좋아하는것이 다른다 하더라도 현실적인 부분도 어느정도 생각해야하기 때문도 있지

다들 커가면서 유년시절의 기억이 흐릿해져가고 입시라는 목표로 옛기억을 뒤돌아보지 않고 바쁘게 살아가는것 같아 바쁜 현실을 살아가면서 가슴한켠엔 어린시절 순수했던 나날들 떄묻지 않은 소중한 과거를 간직하고 추억하고 상기하면서 내가 뭘 원하고 뭘 꿈꿨고 어른이 되면 어떤 사람이 되고 싶었는지 다들 생각해주길 바래

글의 막바지에 이르면서 하고 싶은 말을 정리하자면

다들 바쁘게 돌아가는 세상을 관조적인 태도로 바라보며 살아가는게 어쩔수없는 현실인 것에 안타깝더라도 그 속에서, 일상속에서 소소하고 작은 행복을 찾는 사람들도 있을 것입니다 각박한 세상속에서 미소를 잃지 않고 씁쓸한 미소를 짓길 바라며 다시 더 한번 포기하지 말고 본인의 행복을 찾길바라며 글을 마치기 전에 너에게도 묻고 싶다. 지금 이 글을 읽는 너도 지금과 다른 꿈을 꾸었는지

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참고할 만한 독립출판물 찾기

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참고할 만한 독립출판물 찾기

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1) 아래 독립서점에서 판매 중인 독립출간물들의 책 소개를 읽어보고, 동아리에서 출간하고 싶은 책의 내용과 형태를 고민해보기

https://m.smartstore.naver.com/dawnsense1zip

https://m.smartstore.naver.com/soonjung_book

2) 위에서 고른 독립출간물에서 어떤 점이 인상깊었는지(추후 동아리 활동에서 만들 책을 기획하는데 활용) 작성

<작성 방법>

제목 : 필명

내용 : 자신이 고른 독립출간물 / 어떤 점을 참고하고 싶은지 구체적으로 작성(다른 동아리원과 중복되지 않도록 유의

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나의 결점과 장점 - 청

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나의 결점과 장점 - 청

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나는 어떤 사람일까? 실은 일상 속에서 스스로의 존재의의에 대해 고민할 시간은 영 없다. 바쁘고 바쁜 현대사회는 그런 감상적인 고찰을 허락하지 않기 때문일지도 모르고, 내가 고유하다 말하는 나는 그닥 유다르지 않을지도 모른다. 사랑이라 표명할만큼 정 주어 애정한 것도많지 않고, 그렇다 할 압도적인 재능도 없다. 특별히 선하지도 않으며 하냥 나쁘지도 않게 통념의 테두리 속에서 일상을 연속하는 것이 만성적인 습관으로 굳어진 지 오래다.

사실 이 맘때의 나라는 것은 온전히 내가 이뤄낸 것이 그리 많지 않겠다. 부모님의 보호 아래에서 굴곡 없이 자라며, 받아온 가르침대로 유연한 자국이 새겨졌다. 그러니 일상궤도를 이탈하는 일은 썩 유쾌하지 않고, 정해졌고 정해놓은 수순대로 사는 것이 평안이었다. 지금의 성정 역시도 본유적인 종류보다는 교우에게 감화된 성미로 보는 것이 더 옳을지도 모르겠다. 유년시절 만났던 친구와 여즉 함께하며 긍정하는 법을 배웠고, 사랑을 아끼지 않게 되었다. 감사를 삼키지 않으며 사과를 어려워하지 않는 나를 만든 것은 명백한 친구다. 하면 그조차 존재하지 않았을 적, 가장 최초의 나는 어떠했는가? 깊이 상기해보고자 하지 않았던 때의 나. 어쩌면 아주 어릴 적에는 우물 속 개구리란 말이 가장 잘 어울렸던 것 같다. 서투르지 않은 부분이 없었으나 도드라지게 모난 부분도 없어, 작은 세계 속의 내가 마냥 뛰어나다는 오만이 오만인 줄도 모르고 자랐다. 이다지나 받아온 사랑에 무지하여, 겸손을 가장한 교만으로 온통이던.

그리하여 세계가 확장되던 순간에는 환희보다도 속절없는 탈력감에 젖어들었던 것이다. 한 꺼풀이 벗겨지는 순간이면 노골적으로 드러나는 보잘 것 없는 스스로에 어김없이 탄식했다. 지금에서야 돌아보면 그것이 나의 본질일지도 모른다. 자기방어로 오만을 택한 선택. 애정하는 무엇이든 다만 사랑만을 하지 못하고, 내가 가지지 못하였으나 기어이 사랑하고 만 것들에게 품었던 끝도 모를 열등감과 질투심. 때때로 나마저 들여보기 추악하고 저열하여 가장 밑바닥의 서랍장에 홀로 채워넣은 감정들이었다. 잊고 있노라면 별안간 새까맣게 뚝뚝 흘러내리던 그것들. 마침내 가득 차 넘쳐내리는 민낯에 어찌할 바를 모르고 낙하한 잔여물만을 겨우 수습하던 게 전부였던 내가 그리 오래되지 않은 곳에 있었다. 어두운 양 밝은 양 그러모은 것을 처리하는 방법은 우습게도 다시 처음이었다. 내가 사랑하여 열등한 것들. 때로 이야기며 단어의 이음절인 것.

나는 아마 앞으로도 줄곧 활자를 사랑할테고, 다정한 여백에 눈물짓지 않을 도리가 없을 테다. 그러나 어떤 낮에는 낱말의 발음이 견딜 수 없이 서러워지는 날이 있을테고, 언젠가의 밤에는 더없이 사랑했던 이야기와 문장의 배열에 아득한 열등감과 채 갈무리하지 못한 아름다움을 끌어안고 불면할 테다. 내가 나로서 존재하는 이상 필수불가결일 결점이었다.

그러니 나의 원료는 처음부터 열등. 열등은 동시에 사랑. 숨이 가까워지는 순간이거든 오롯하게 남는 가장 원초적인 감정으로 하여금 미온의 일상을 유지하는 삶. 살아감에 있어서 나는 보편적이고 어쩌면 그보다 조금 못난 존재일지 모르지만, 결국 최초의 나와 가장 날 것의 감정을 연소시키며 다음을 이어나갈 수 있을 것이다. 애정을 다만 애정으로 발음하지 못하는 뾰족한 부분들은, 부정적인 것도 다만 부정으로 발음하지 못하여서 무엇이든 역의의 부분까지 모을 수 있겠다. 그러므로 나의 결점은 곧 장점임을 이제는 안다. 더 이상 소진하지 못한 것에 못나지지 않고, 이제는 그것까지 나의 장점으로 끌어안을 수 있다. 그러니까 나의 결점은, 곧 장점의 동의어다.

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나를 소개하자면, 나는 소설이나 웹툰을 읽는 것을 좋아하는 사람이다. 책 속에서의 여행은 나를 새로운 세계로 안내하며, 마음을 풍부하게 해준다. 또한 음악을 듣는 것도 나의 취미 중 하나다. 음악은 들을 때 마다 나에게 감정을 전달하고 마음을 치유하는 힘이 있다.

내 성격은 대체로 낙천적이고 친근하다고 할 수 있다. 새로운 사람들과의 만남을 즐기며, 소통을 통해 새로운 아이디어를 얻는 것을 좋아한다. 그러나 때로는 조급함과 불안이 내면에 있기도 한다. 이러한 감정을 극복하고자 항상 노력 중이다.

내가 고쳐야 할 습관 중 하나는 해야 할 일을 거의 마감기한 전 까지 미루는 경향이 있다. 때문에 중요한 일을 계획하고 실행하는 데 어려움을 겪고 있다. 하지만 이러한 점을 극복하고 더 나은 모습을 만들기 위해 노력하고 있다.

내가 고쳐야 할 부분은 해야 할 일을 미루는 것 뿐만 아니라 자존감과 자신에 대한 확신이다. 자주 자신을 의심하며 자신감이 부족한 편이다. 하지만 이를 극복하기 위해 매일 긍정적인 대화를 실천하고 있으며, 주변의 지지와 격려를 받으며 성장하고 있다.

이상으로, 나의 취미, 성격, 습관, 그리고 개선해야 할 점들에 대해 간단히 소개해보았다. 앞으로는 더 나은 자신을 위해 노력하며, 성장과 발전을 이뤄나가고 싶다.

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우리는 살면서 다양한 사람들을 만나. 그리고 낯선 곳에서 처음 보는 사람에게는 언행에 조심스러움을 가지곤 하지. 이는 내가 어떤 언행을 하는지에 따라 상대로부터 나를 어떻게 생각하는지에 대한 이미지가 만들어지기 때문일 것 같아. 반면에 친한 사람들이나 가족들에게는 비교적 덜 신경을 쓰고 언행을 하곤 해.

낯선 곳에서 낯익은 사람을 만났을 때, 그 사람에게 은근한 호감을 갖게 되는 것은 아마도 상대방에게 하는 말과 행동에 비교적 많은 신경을 들이지 않아도 되기 때문일거야. 이런 상황에서는 서로에 대한 정보가 조금이라도 있기 때문에 더 편안하게 느껴질 수 있으니까.

문득 드는 생각인데, 내가 학교에서 친하지 않은 친구들에 대하는 것과는 달리 가족이나 친한 친구들에 대해서는 내 언행에 덜 신경을 들이고 있는 것 같아. 가깝고 친한 관계일수록 더 조심하고, 신경써야 하는 게 언행인데 말이야.

내가 하고싶은 말을 간단히 하자면, 어떤 말을 하기 전에 주변 상황을 고려하고 신중해보자는 거야. 전혀 신경쓰지 않고 뱉은 한 마디가 그 사람에게 상처를 입히고 있을 수도 있고, 그 감정이 계속해서 상해가고 있을 지도 몰라. 우리는 결국 모두 남이고, 절대 서로를 전부 알 수 없어. 내가 무슨 생각을 하고 이 말을 한 건지 상대는 알지 못해. 반대로 우리가 알 수 없는 것도 마찬가지이고.

말을 한다는 것은 제일 쉽지만 동시에 가장 조심스러워야 하는 일이기도 하다고 생각해. 내가 말한 것이 상대방에게 어떻게 받아들여지고, 어떤 영향을 미칠지를 알 수 없기 때문이야. 내가 한 말들을 참고해서 너의 친구와 더욱 더 서로를 존중하며 발전된 관계를 형성해나가길 바라!

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계절을 기다리는 마음 - 진수빈 에쎄이

내가 생각하는 위로하는 관점의 차이가 에쎄이 형태에서 어떻게 풀어나가는지 궁금했고 불행하다고 느끼는 상황에 어떤 기다림이 필요하다고 느끼는지 의문이 생겼다 만약 위로하는 방법에 영감을 얻는다면 형식을 조금씩 넣어봐서 활용해도 좋을 것 같다

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당신에게 전하는 50가지 마음에 대하여 - 곽희재

"누구에게나 마음은 존재합니다. 그 마음을 어떻게 가질 것이며, 어떤 형태로 나타낼지는 스스로가 정하는 것입니다."라는 책 소개를 바탕으로 내가 느끼는 나의 마음을 나타내어 보고, 그러한 마음들의 종류를 분류해보고 싶다. 더불어 "가장 힘들 때 힘을내기 위해 쓴 글입니다. 마음에 대해 다시 되돌아 볼 수 있기에 위로가 필요한 사람, 일상에 지친 사람에게 힘이 될 수 있을 것 같습니다"라는 책을 만든 이유를 바탕으로 앞서 분류했던 마음들에게 위로를 건네도록 하는 용기, 공감등을 적어내리고싶다

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십팔을 얘기하다 - 김시은, 장윤서, 박혜원, 정세빈, 정예진, 노현선

18살의 고등학생들이 모아서 낸 책이라 현 상황과 닮아있다는 생각을 했다. 각각의 카테고리를 어떻게 나누었고 그로 하여금 어떤 식의 유기적 연결이 이루어지는지 배울 수 있을 것 같아 기억에 남았다.

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평화의 언덕 - 이건희

매일이 걱정과 불안으로 가득한 삶 속에서 언젠가는 평화의 언덕에 닿기를 바란다는 소개글이 인상 깊었다. 나에게 있어서 어느 것으로부터 걱정과 불안이 생기는지, 또 그에 대해 어떤 위로나 해결책을 건넬 수 있는지에 대해 고민해 보고 풀어써보고 싶다. 또, '어쩌면 여기 있는 글이 제 등을 밀어 줄지도 모릅니다. 희망을 품고 오늘도 정직하게 걷습니다.' 라는 말에서 나도 나에게, 그리고 나와 비슷한 고민을 겪는 이들에게 조금이나마 힘이 될 수 있는 글을 쓰고 싶다는 생각을 했다.

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선택은 망설이다가 - 임발 소설집

작가가 등장인물들의 감정 묘사에 집중하는 점에서 독자가 등장인물들에게 공감할 수 있도록 하기 위한 노력이 보여서 인상 깊었다. 등장인물들의 고민과 망설임은 독자들에게 내적 갈등과 복잡한 심리에 대한 공감과 이해를 유도하며 이를 통해 이야기에 더 깊이와 풍부함을 불어넣을 수 있는 수단 중 하나인데 나도 이런 점을 살려 더 깊이감 있는 소설을 쓰고 싶다.

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참, 많이 헤매서 다행이다 - 김동길

참, 많이 헤매서 다행이다 라는 제목에 어떤 내용이 담겨 있을지 너무 궁금했고 참 많은 용기와 힘을 실어주는 책이라고 해서 한번 읽어보고 싶다

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누구나 가슴속에 산티아고 순례길이 있잖아요 - 김지선 여행 에세이

"지금, 무언지 모를 불안정한 감정에 초조하다면, 당신에게 산티아고 순례길이 보내는 신호가 아닐까. 어서 오라고 손짓하는지 모른다." 라는 구절에서 작가가 산티아고 순례길을 걸으면서 무엇을 느꼈는지 깨달았는지 궁금했다. 작가가 순례길을 걸으면서 적은 솔직한 심정을 위주로 나도 글을 쓰고싶다.

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사서 걱정 말고, 사서 생각- 나리 에세이

"막연하게 어떡하지? 라고 걱정하기 보다, 이럴 때 이렇게 생각해 보자 하며 떠오른 생각들을 글로 적어보면 어떨까."라는 책 소개 부분이 인상 깊었다 부딪히기 전에 걱정을 하기 보단 생각을 하자 라는 점에서 항상 걱정과 불안이 앞서는 나도 책을 읽으며 위로와 조언을 얻고, 그걸 바탕으로 위로와 따뜻한 생각을 전해주는 글을 쓰고 싶다

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내가 선택한 책을 읽고 분석한 후 올리기

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내가 선택한 책을 읽고 분석한 후 올리기

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제목 : 필명

내용

1) 서명(책 제목)

2) 작가

3) 주제

4) 책의 구성 분석 (목차/차례를 구성하는 방식)

책의 구성이 효과적이었다고 생각하는지/아닌지

위와 같이 생각한 이유

5) 디자인 요소 분석(잘한 점, 아쉬운 점)

표지와 삽화, 색감 사용 등 내용과 디자인의 적절성을 살펴보고 평가한 내용을 구체적으로 올려주세요.

6) 인상적인 부분

4,5번에서 분석한 부분 중 나의 책에 반영할 수 있을 만한 것

분석하면서 떠오른 아이디어 등 자유롭게 나누기(내 책에는 ~을 하는 게 좋을 것 같다, 내 책도 ~을 쓸 수 있을 것 같다. 왜냐하면~)

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1) 계절을 기다리는 마음

2) 진수빈

3) 평범한 불행을 끌어안는 방법에 대하여

4) 1부에서는 누구에게나 오는 절망감 우울감 상실감으로 무엇도 되지 못한 자신에 대해 원망을 하며 그로 인해 예전에 필자가 느낀 감정들을 서술하고 있다

2부에선 과거에 겪은 일들과 만난 사람들로 인한 위로와 조언들, 말의 힘으로 겨울을 지나 어떻게 여름으로 도착할 수 있었는지 그때 알았던 진심 어린 위로, 조건 없는 응원을 알게 되었다

3부에서는 절정에 다다르며 자신이 버텨올 수 있었던 힘들에 대해 공유하고 두렵다고 생각되고 아직 어린 선택으로 인한 후회되는 삶을 겪게 되어 몸과 마음이 경직되어 멈춰서 기다리더라도 다음 계절에 향한 기대와 앞날을 생각하는 그 마음을 잃지 않는다면 좋겠다. 계절은 흐르고 순환되며 자신이 기대하는 마음을 잃지 않길 바라였다

책을 읽고 위의 내용을 정리하면서 나 자신도 무언가를 얻은 느낌이었다 형식적인 위로와 조언 무심코 뱉은 한마디 등 다른 누군가에겐 너무 이른 아직 때가 아닌 그들이 진정 듣고 싶어 했던 말이 아녔을지 다시금 생각하며 잘못을 뉘우쳐본다. 형식상에 위로는 누군가에겐 그다지 도움이 못한다 말의 힘은 여러 뜻으로 흩어져 행복을 돋구어주고 슬픔을 나누고 상실감을 덜어주기에

책의 구성이 효과적이었다고 생각하지 않는다

그 이유는 너무나도 내용이 난잡하게 구성되어서 작가가 하고 싶은 말들을 찾기에 어려움이 조금 있었다. 작가가 글을 쓸 때 무언가를 생각하며 쓴 것이 아닌 그저 생각날 때마다 이러한 일들을 적어놓는 수필, 일기와 같았다

5) 책에서는 삽입된 사진을 볼 때마다 작가가 그동안 위로와 아픔을 나눈 사람들에게 적어놓는 조그마한 편지와 같아 아련한 마음이 들었다 마치 텅 빈 종이 한 장에 가장 보고 싶은 사람에게 적어놓는 편지 2줄 같은 느낌이었다

6) 처음엔 이해가 가지 않았다 작가가 내포하는 뜻이 무엇인지 작가가 정한 제목의 뜻은 어떤 메시지를 담고 있는지 마지막이 돼서야 그 의도를 알게 되었다 어렵게 메시지를 알게 된 느낌은 마음 한편의 답답함을 그제야 해 (害) 해주는 것 같았다

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1) 당신에게 전하는 50가지 마음에 대하여

2) 곽희재

3) 가장 힘든 시간을 보냈던 당신('나')에게 전하는 위로

4) 1편에서부터 50편까지 내가 나에게 전하는 50가지 마음에 대해 나열하고, 그 속에서 위로와 조언들을 솔직하게 표현

-> 구성이 효과적이라고 생각함

=> 각 차례의 단어들(행복, 공감, 상처 등)은 사람이

라면 살아가면서 누구나 느껴볼 수 있는(느꼈던) 긍정적인, 또는 부정적인 감정들이다. 이러한 단어들을 나열만 하여도 내가 느껴보았던 감정들이 눈에 읽힐 때 내가 단어에 해당하는 상황을 겪었던 모습들, 그때의 마음들을 돌이켜보고 글을 읽기 전 다시 한 번 되새길 수 있었기 때문

5) 사람들은 하루 동안에 많은 감정을 느끼고, 하루일과들 중에서 배우는 것들을 정리하며 차곡차곡 쌓아나간다. 보통 이러한 과정은 하루가 마무리 되어갈 때 쯔음이나 내가 겪고 있는 상황의 마무리 단계에서 발생한다. 표지에 담긴 노을 지는 풍경에서, 노을의 모습이 저녁시간의 모습을 잘 표현하고 있기 때문에 하루의 태양이 저물어가는 느낌을 주어 잘 선정했다고 생각함

다른 여러 작품들 보다 글 속에 삽입된 글자의 크기가 크고, 글자의 위치를 정가운데로 잡아 작가가 하고자 하는 말이 무엇인지, 작품을 읽으며 위로를 주고싶은 부분이 어떤 부분인지 빠르게 파악하여 글에 더 집중하고, 내 생각들을 정리하며 읽을 수 있었음

6) 글자의 크기를 크게 잡아서 전하고자 하는 내용을 분명하게 전달한 게 인상싶었기 때문에 내가 쓰고자 하는 내용과 접목시켜 참고하기에 좋을 것 같음

짧은 제목을 보고 내 마음을 한 번 더 정리해볼 수 있는 점이 인상깊어 참고하여 나의 글에도 반영해보면 좋을 것 같음

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1) 사서 걱정 말고, 사서 생각

2) 나리

3) 작가가 겪었던 다양한 일들을 바탕으로 얻은 깨달음과 조언을 전해주는 책

4) 목차에 있는 첫번 째 항목인 "아 인생이여"는 작가가 사회생활을 하면서 지치고 힘들었던 일을 바탕으로 이럴 땐 어떻게 해야 좋은지 위로와 함께 써져있었고 두번 째 "마음이 데워지는 순간"의 내용은 작가가 사랑과 관련된 드라마를 보고 생각한 점과 작가의 친구얘기가 나오면서 친숙함,익숙함과 친구관계에 관한 위로와 조언이 적혀있었다 세번 째의"달콤 쌉싸름한 연애"는 작가가 만났던 여러 인연과 연애를 하면서 느낀 생각을 바탕으로 한 스토리였다 마지막 목차"나는 뭘까"의 내용에서 자신이 남들에게 뒤처질까 걱정했던 일들 그리고 자신의 정말 좋아하는 것에 관한 얘기가 쓰여있다

-이책의 구성은 효과적이였다. 이유는 목차의 구조가 전체적으로 하나 하나가 아예 다른 제각각인 이야기들이 쓰여있었기 때문이다. 자유롭고 작가의 에피소들을 다양하게 읽을 수 있어서 좋았다.

5)이 책의 디자인으로 책 표지의 배경이 빈티지 하면서 안락해 보이는 방에 따뜻한 조명이 들어가 푸근하고 편안한 느낌이 들어 좋았다. 전체적인 색감이 베이지 톤이라 부드러운 느낌을 주었고 위로와 공감을 주는 이 책과 디자인이 매우 어울렸다

6)인상적인 부분으로는 목차 2번 마음이 데워지는 순간-언제 쯤이 적당할까 라는 내용에서 관계의 익숙함의 무서움, 어색함의 극복 방법에 관한 이야기가 쓰여 있었는데 이 내용이 인상 깊어 나의 책에서도 이 내용을 다루고 싶었다.

왜냐하면 작가의 이야기를 읽고 나도 비슷한 경험을 가진 적이 있어 공감이 갔기 때문이다

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1) 십팔을 얘기하다

2) 장윤서 외 5명

3) 18살을 살아가는 동시대 청춘이 전하는 이야기

4) 공동 집필의 특성처럼 한 가지의 큰 주제에 대해서 개개인이 생각하는 바를 소제목으로 달았다. 시집선처럼 하나의 공통되고 포괄적인 단어, 혹은 감정에 대하여 개개인이 풀어놓는 이야기가 인상적으로 남는다.

책의 구성은 괜찮았다고 느꼈다. 가장 큰 주제의식인 18살에 가장 보편적으로 이야기할 수 있는 큰 주제들 (감정) 로 나누었고, 그 아래에서 또 각자가 그 주제에 대해 생각하고 있는 것을 풀어놓은 게 잘 드러났다. 최근 공동 집필한 시집선이나 단편이 짤막히 나누어져 있는 책들을 몇가지 찾고 읽어보았는데, 그것과 마찬가지로 형식에 대한 길잡이의 역할을 해줬던 것 같다.

5) 디자인 요소 분석(잘한 점, 아쉬운 점)

속지를 편집할 때 행간이 조금 더 적절히 들어갈 수 있었다면 좋았을 것 같다. 여는글, 작가의 말의 제목에 들어가는 글자 크기를 조금 잘 어울리게 배치했으면 어땠을까, 혹은 조금 더 가독성 있는 폰트를 사용했으면 좋았을 것 같다는 아쉬움이 들었다. 주제별로 카테고리를 나누는 방식은 눈에 잘 들어와서 좋았다고 생각한다.

6) 인상적인 부분

주제를 나누고 구분하는 방식이 인상적이었다. 여러개의 주제를 쓸 수 있다는 점이 장점인 것 같고, 반영해도 괜찮을 것 같은 요소라고 느꼈다.

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1) 누구나 가슴 속에 산티아고 순례길이 있잖아요

2) 김지선

3) 산티아고 순례길을 통해 바라본 일상의 소중함

4) '떠나고 싶은 날' 에는 순례길을 걷기 전인 무언갈 시작할 때의 다짐과 걱정이 적혀있었다.

'스쳐갔던 기억'과 '감정의 흐름' 에는순례길을 걸으면서 느꼈던 깨달음과 겪었던 사건들이 적혀있었다.

'걸음의 단상'은 순례길을 다 걸었을 때의 소감이 적혀있었다.

큰 틀은 시간 순으로 흘러가고 세세한 사건들이나 이야기는 작가의 감정 순으로 흘러가서 작가에게 몰입이 잘 될 수 있었다. 효과적이라고 생각한다.

5) 길잡이가 되어준 화살표의 색인 노란색으로만 순례길의 사진을 보니 희망찬 느낌을 받았다. 그리고 흐름이 바뀌는 곳엔 검정으로 정돈된 느낌을 줘서 책의 흐름을 잘 탈 수 있었다.

6) 노란색, 검정색 2가지 색만 쓴 게 전체적으로 깔끔한 느낌을 받아 해보는 게 좋을 것 같다는 생각이 들었다.

지금의 일상이 얼마나 소중한지에 대해 써보는 것도 좋을 것 같다는 생각이 들었다.

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1) 친구들에게 자신이 선정한 책을 분석한 내용을 공유하고

2) 친구들의 소개와 자신의 분석을 참고하여 자신의 책 주제와 분량을 정해 봅시다. 친구들과 대화를 나누며 2~3명이 한 권의 책을 공동 계획해도 됩니다. 계획한 후 아래 내용을 포함하여 글을 올려주세요.

책의 주제

책에 들어갈 글 내용

예상 분량

예상 분량을 완성하기 위해 필요한 글의 수(몇 편이나 써야 하는지)

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1) 평화의 언덕

2) 이건희

3) 걱정과 불안 속에서 당신에게 전하는 위로와 지지

4)

일단 이 책은 두 개의 파트로 나눠져있다. 첫 번째 파트는 작가가 어떤 환경에서 자라왔는지를 '도련님'이라는 제목을 단 글로 이야기를 시작하고, 두 번째 파트는 작가가 첫 출근을 하면서 느꼈던, 겪었던 일들에 대해 풀어나가며 이야기를 시작한다. 첫 번째 파트에서는 작가의 일상적인 이야기를, 두 번째 파트에서는 작가가 회사생활을 하면서 겪어가는 것들에 대한 이야기이다.

목차를 봤을 때 처음으로 들었던 생각은 이 제목들의 글이 과연 어떤 서로의 유기적 관계가 있을지였다. 하지만 책을 다 읽어보니 언뜻 보면 관계 없는 이야기인 것 같다가도 하나의 공통된 주제를 갖고 그것에 대하여 작가 자신이 겪었던 일들을 통해 서술해 나간다. 읽으면 읽을수록 작가가 읽는 이에게 어떤 말을 하고 싶은지를 알게 된다.

5)

뒷면의 표지가 동물원..?인 것 같은데 의문스럽긴 했다. 그리고 앞표지의 도형들로 이루어진 마크도 있었는데 어떤 의미인지는 모르겠지만 표지의 단조로움을 어느정도 완화시켜 심심하다는 생각이 들진 않았다. 또 글들이 짧게짧게 적혀져있어 나같이 글이 익숙하지 않은 사람들이 읽는데에 부담이 없었다. 상단의 제목과 그 밑으로 써내려지는 글들의 폰트 크기나 행간 크기도 적당해 좋다고 생각한다.

6)

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빨강이라는 색을 떠올려 보면 많은 것들이 떠오를 것이다. 라면의 빨간 국물, 장미의 붉은 잎, 새빨간 립스틱, 여름에 내리쬐는 햇볕 등 일상에서 다양하게 볼 수 있다. 나는 빨강을 생각하면 빨간 맛(레드벨벳) 노래와 피, 스파이더맨(뉴 유니버스) 영화가 떠오른다.

빨간 맛은 여름의 열기와 청량감을 노래한 곡이다. 2017년 7월에 발매된 곡으로 크게 유명세를 치렀다. 그 당시에 나는 11살, 초4였다. 이 노래를 들으면 초등학교 때의 기억이 떠오른다. 쨍쨍하게 내리쬐는 햇볕을 받으며 운동장에서 얼음 땡을 한 것과 집 앞 놀이터에서 지옥탈출 놀이를 한 것. 그리고 놀다가 지치면 아이스크림 하나를 입에 물며 친구들과 수다를 했던 경험이 떠오른다. 시원한 코인노래방에 가서 빨간 맛 노래를 부른 경험도 떠오른다. 생각을 해보면 그때 땀이 많이 나서 되게 찝찝하고 불쾌한 상태였지만 지금은 그때가 그립다. 나중에 어른이 돼서 사회에 나가면 고등학생 때를 그리워할 날이 올까? 사실 우리는 지나온 모든 날들을 그리워하고 있는 건 아닐까? 나중에 그리워할지도 모르는 지금을 소중하고 알차게 보내야겠다는 생각이 들었다.

피를 생각하니 떠오른 에피소드가 하나 생각났다. 중학교 시절, 체육시간 때 크게 상처가 나서 애들하고 보건실에 갔다. 소독을 받고 가려는 순간 팔에서 피가 조금 흘렀다. 많이 흐른 것도 아닌데 피를 보니까 갑자기 어지럽고 숨쉬기가 힘들어졌다. 한 교시 정도 침대에서 쉬고나니 괜찮아졌지만 평소 건강을 별로 신경 쓰지 않았던 나에게는 건강한 것이 정말 소중하다는 생각이 들었다. 우리가 이렇게 걷고 보고 맡고 느끼는 모든 것들에 감사해야겠다고 느꼈다. 지금처럼의 일상이 얼마나 중요한지 깨달았다.

스파이더맨이 떠오른 이유는 빨간 슈트와 그 영화의 ost 앨범 표지가 빨간색이기 때문이다. 처음 스파이더맨(뉴 유니버스) 포스터를 보았을 때에 빨간 슈트가 눈에 띄었다. 그렇지만 기대를 많이 하진 않았는데 보고 나니 3d와 2d를 넘나드는 생생한 연출과 독특한 색감이 눈에 확 들어왔다. 뭔가 신선한 충격을 받은 느낌이었다. 그 후 영화 노래를 들어보니 sunflower 노래가 제일 좋았다. 더울 때는 시원하고 추울 때는 따뜻한 노래였다. 빨강 덕분에 알게 된 영화라고 해도 과언이 아니다!

이렇듯 빨강은 우리 일상에서 자주 볼 수 있다. 그렇기 때문에 그 안에서 새로운 의미를 발견하고 그 감정에 빠져들게 된다. 우리는 앞으로도 다양한 색을 통해 많은 것을 느끼고 추억하고 경험하게 될 것이다.

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빨강이라는 말을 떠올렸을 때의 나의 머릿속에선 열정이라는 단어가 제일 먼저 정의된다. 열정, 어떤 일에 열렬한 애정을 가지고 열중하는 마음. 열중한다는 것은 한 가지 일에 정신을 쏟는다는 것. 사전적 정의는 이러하다. 뭐 좋아하는 일을 하는 것에 대한 열중이거나, 어떠한 경쟁에서 좋은 성과를 내기 위한 열중일 수도 있겠다.

보통의 사람들은 이 열정을 어디에 쏟는지를 중요하게 생각한다. 이러한 생각은 내가 나의 열정을 알아주고 다독여주기보단 결과적인 모습에만 초점을 두어버리는 경향성을 띠기도 한다. 그러므로 한 번쯤은 생각의 환기가 필요하다. 열정을 어디에 쏟는지에 초점을 맞추기보단 열정이라는 단어 자체의 의미에 더욱 집중해 본다면 어떨까.

무언가에 대한 조그마한 애정을 가진 것만으로도 그것을 정말 많이 아끼고 있다는 뜻이 되고, 그러한 애정을 통해 더 나은 방향성을 찾아 열정이라는 단어의 정의를 나만의 것으로 만들 수 있다. 또한 나 자신에게 더욱 커다란 용기를 심어주는 계기가 될지 모른다.

열정이란 무엇인가. 누구를 웃게 하고 누구와 상호작용하며 누구에게 깨달음을 주는 것일까. 이 세상에는 배울 수 있고 내가 가까이에 둘 수 있는 것들이 많다. 이러한 세상 속에 열정은 물들어있다. 많은 것들 중 하나의 불과하지만, 이것이 존재하기에 우리의 삶이 지닌 가치들이 더욱 빛나는 것이라고 생각한다.

빨강이라는 단어 속에서의 열정을 더욱 생생하게 느껴볼 수 있는 요소들을 찾았다. 그 요소들은 강렬하고 굳건하며 당당한 느낌을 준다. 이러한 느낌을 정리되는 단어들은 장미, 전쟁, 신호등의 정지 표시. 물론 더 많은 것들이 있지만 나는 이 3개가 가장 먼저 떠올랐다.

장미는 자신의 모습을 아름답게 피워내기 위해 가시가 돋친 와중에도 당당하게 피어나 자신을 뽐내고, 전쟁에서의 사람들의 모습은 자신의 목숨을 희생하며 각자의 위치에서의 굳건한 승리의 의지를 보여주며, 신호등의 정지 표시는 정반대의 초록색과 매치되어 위험하고 험난한 도로 상황에 현혹되지 말라는 강렬한 금지의 표시를 나타내어 준다.

이렇듯 열정은 의미를 부여하기 나름이다. 모두 각각의 위치에서 각자의 열정을 어떻게 쏟아내는지 누군가가 알아주지 않더라도 묵묵히 그 자리를 지켜내고 있다. 겉으로 드러내며 속이 빈 사람보단, 자신이 좋아하는 일, 자신이 맡은 일을 묵묵히 지켜내며 열정의 끈을 놓지 않는 사람이 전정성 있게 멋진 사람이다. 아마도 이것이 우리가 배워나가야 할, 살아감에 있어 한 번쯤 되돌아볼만한 요소들이 아닐까.

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제목 : 타버린 이카로스의 날개

붉음과 푸름의 갈래길 어느길을 가야할까 잔디밭에 서서 구름한점없는 하늘을 바라보며 붉은 태양아래서 한참을 바라봤습니다 이대로 눈이 멀면 그대를 볼수 없는 걸까요 그대를 따라가고 싶습니다 따가운 눈을 감고 고개를 돌렸습니다 푸른연기가 저의 눈을 감쌌습니다 그렇기 때문에 저는 그날 등을 돌려 앞으로 나아가는 당신을 따라갈 용기를 내지 못했어요 저는 아직 그때를 후회하고 있습니다 붉음을 보면 당신의 생각이 납니다 그대여 어찌도 그리 용감하고 당돌했습니까 푸름과 붉음 그 애매하게 걸친 경계에서 우뚝 서있는 저는 당신을 닮고 싶어 다가갔습니다 지금도 계속해 다가갑니다 허나 이해하기 힘든 것들이 있습니다 어찌 그대는 무엇을 보고 그 곳을 향해 뛰어들었던 것인지 그저 안락한 이들에 품에 있을 수 만은 없던 것입니까 그저 따뜻한 품 안겨 시간이 멈추길 바라지 않은 것 입니까 타오르는 태양과 끝을 모르는 깊은 심연. 생명력이 없는 들판에 몸을 던진 이유는 무엇입니까. 다만 그것은 기억합니다 그 가운데에서 미묘한 표정을 짓고 있던 그대를 기억하고 있습니다. 나는 당신이 되지 못하지만 그것이 그대의 뜻이라면 저도 따라가겠습니다 나를 감싸는 연기들을 가로질러 그 끝에 당신이 서있길 바라며... 그대를 향해 어서 움직입니다

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빨간색은 우리의 시각적 경험에서 가장 강렬하고 화려한 색 중 하나로 여겨진다. 이 색은 보통 우리에게 감정적인 반응을 일으키며, 종종 열정과 위험의 상징으로 여겨진다. 그러나 빨간색이 우리에게 전달하는 메시지는 그것만으로도 다양하고 복잡하다.

빨간색의 문화적 의미를 살펴보면, 서양에서는 사랑과 열정을 상징하는 색으로 자리매김했다. 이것은 사람들이 선물이나 로맨틱한 장면에서 빨간 장미나 빨간 드레스를 자주 볼 수 있는 이유 중 하나이다. 그러나 빨간색은 서양뿐만 아니라 동양 문화에서도 다른 의미를 지니고 있다. 중국 문화에서는 빨간색은 행운과 축복을 상징하는 색으로 여겨지며, 중국 결혼식에서는 신부가 빨간색 웨딩 드레스를 입는 경우가 많다.

빨간색의 사용법도 다양하다. 광고, 포스터, 로고 등에서 빨간색은 주목을 끄는 데에 자주 사용된다. 빨간색이 우리의 시선을 끌고 주의를 집중시키는 데에 효과적인 색이기 때문이다. 또한, 신호등에서 빨간색은 멈추라는 경고를 주는데 사용되며, 안전성과 위험을 상기시키는 데에도 이용된다.

심리적으로 빨간색은 우리의 감정에 깊은 영향을 미친다. 밝고 화려한 빨간색은 우리에게 열정적이고 활기찬 느낌을 줄 수 있다. 반면에 어두운 빨간색은 위험과 경고를 상징하는데, 이것은 우리에게 위협적이고 경계심을 일으킬 수 있다.

빨간색은 우리의 일상에서 다양하게 사용되며, 우리에게 다양한 메시지를 전달한다. 이 메시지를 받아들이는 것은 우리의 선택이며, 우리의 감정과 행동에 영향을 미칠 수 있다. 따라서 우리는 빨간색의 의미를 이해하고 그것이 우리에게 미치는 영향을 신중하게 고려해야 한다.

빨간색은 단순히 눈에 띄는 색으로만 생각해서는 안 된다. 이 색은 우리에게 열정과 위험, 주의와 경계를 상기시키는 중요한 메시지를 담고 있다. 우리는 이러한 메시지를 이해하고 존중함으로써 빨간색이 우리의 삶 속에서 가지는 중요성을 깊이 이해할 수 있을 것이다.

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-레드 시절-

빨간색을 생각하면 내가 어릴 적 겪었던 일들이 떠오른다. 말하기 부끄럽지만 한때 나는 친구관계가 좋지 않아 잦은 다툼을 했고 심하면 연을 끊는 경우도 있었다 그래서 한동안 우울에 빠져 아무것도 하기 싫었다 그렇게 몇 날 며칠을 우울에 빠져있던 나는 더 이상 과거와 인간관계에 연연하지 않고 행복한 일들로 하루를 채우고 싶다는 생각을 하게 되었다. 그때부터 나는 빨간색을 좋아하게 됐다. 그때 당시 대표적으로 우울을 상징하는 색깔 하면 파란색이라고 생각했기 때문에 파란색의 반대 색인 빨간색에 끌렸던 것이다.

빨간색은 보통 열정, 노력 같은 활활 타오르는 이미지를 상징해 빨간색을 보면 어렵고 힘든 상황을 헤쳐나갈 수 있을 거 같다는 생각도 했었다. 우울했던 나의 플레이리스트의 발라드들도 빨간색이 떠오르는 강렬한 댄스곡으로 바뀌었고 레드벨벳-빨간맛, soleima-roses를 많이 들었다. 빨간색에 푹 빠져버린 나는 물건을 사도 빨간 목도리, 빨간 옷, 빨간 노트, 빨간 책꽂이 등등.. 내 주변에 있는 것들을 내가 좋아하는 색으로 채워갔다 내 주변인들도 그걸 보고 나를 레드 광기아니냐며 놀릴 정도였다 이처럼 색깔이 나에게 미치는 영향은 굉장했다 내가 좋아하는 색깔에 나만의 의미를 부여해 이것들로 나의 일상을 채우니 신기하게 나의 우울도 조금씩 나아졌다. 지금은 빨간색을 좋아하지 않지만 힘든 일이 있을 때면 빨간 이미지를 본다 그러고 나면 조금 더 힘을 낼 수 있다.

빈센트 반 고흐의 생레미시대하면 생각나는 론강의 별이 빛나는 밤, 밤의 카페테라스의 파란색이 중심인 그림들처럼 한 색깔은 한 사람의 감정, 상태를 나타내는 거 같다. 나는 어릴 적 빨간색에 집착했던 이 시기를 -레드 시절-이라고 칭하기로 했다

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1) 선택은 망설이다가

2) 임발

3) 망설이는 주인공들의 이야기

4) 등장인물들의 이야기를 바탕으로 소제목을 달고 순서대로 여러 단편들을 보여주는 형식이다.

책의 구성이 효과적이었다고 생각함

위와 같이 생각한 이유: 소제목을 통해 뒤에 나올 단편의 내용을 유추할 수 있었고, 각 이야기가 하나의 완결된 단위로 다루어져 있어서 흐름을 끊김없이 따라갈 수 있어 좋았다.

5) 이 책의 표지는 여러 그림들을 구조적으로 배열해 독특한 느낌을 준다. 표지에 사용된 그림들은 예술적이면서도 다양한 해석을 가능하게 하는 요소들로 구성되어 있어서 이 책의 신비로움을 강조해주는 느낌이라 좋았다. 하지만 표지만 봤을 때는 호불호가 갈릴 수 있고, 표지와 내용과의 연계성을 찾아보기 힘들어 이 부분들은 아쉬웠다.

6) 표지 디자인이 인상적이었는데, 이 책의 표지처럼 내 책에도 다양한 해석을 할 수 있는 그림들을 넣어도 좋을 것 같다.

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눈이 와. 볕이 새는 틈새를 바라보다 네가 말했다. 고개를 드니 정육각형의 눈송이가 정말로 지상으로 떨어지고 있었다. 소복하니 쌓이는 눈은 겨울의 표상. 윤회하는 계절의 미덕은 영속성이라고 말하듯 하늘의 사각에서 영원의 이름을 짊어 내리고 있었다. 내들은 얼굴에 닿은 첨예함이 뺨을 가르며 떨어진다. 짧게 스치고 사라지는 차가움. 너는 계속 계속 어스름한 응망을 연속해 문득 눈이 형태를 지녔다면 네 얼굴은 틀림없이 피투성이가 되었으리라고 생각했다. 일인분의 숨이 허공에 피었다 스러진다. 불완전한 오늘과 밝아오는 내일의 사이에 작달만하게 펼쳐놓은 눈밭에서 너는 홀로 색을 입히는 존재다. 생명을 조각하는 손은 금속에 어린 냉기를 견디지 못하고 발그레 텄다. 오돌토돌한 굳은살과 채 여물지 않은 흉터가 차지한 마디를 그러쥔 손의 결연함이 느슨해진다. 발치에 대리석으로 만든 손이 몸통을 잃고 나뒹굴었다. 양 손을 잃고 산산조각난 피에타는 머지 않은 곳에 있을 것이다. 붉은 선혈 대신 빨강의 원료로 낭자된 채. 품에 껴안을 것을 잃은 채. 그러나 희미한 삶의 흔적마저 차례로 지우는 설원에서는 무엇도 실재하지 않으므로 망가진 조각은 유실되고 만 비운의 출품작으로 정립된다. 휘날리는 눈발이 네가 지나간 자리마다 잔류한 선명한 홍흔을 덮는다. 무릎을 감싸안은 네가 웅크린 몸을 피었다. 언 손 끝이 미약하게 감각하는 체온이 익숙하다. 네 손과 내 손도, 계절도 한사코 시리고 말아 미온만이 미련처럼 떨어진다. 시선을 마주친 네가 새하얗게 웃었다. 폐부를 채우는 겨울의 공기와 설익은 잎의 쌉싸름함. 지하의 싹이 쓸려가며 왈칵 토해낸 망울 곁의 북풍. 백야의 낭만을 말미암아. 너와 나를 감싸고 쏟아지는 영원함이 끝나지 않고 구원히 지속될 것 같은 까닭은 무언지. 한참을 곱씹었으나 정작 그 앞에서는 언어로 화하지 못한 곡선의 발음이 입 안에 고였다. 낯익은 이음절을 입 안에서 굴리기를 연속하다, 이윽고 천천히 발성했다. 우리, 이역만리의 새하얀 밤으로 가자. 네가 색을 칠하지 않아도 되는 곳으로. 한낮과 밤을 구분짓지 않아도 되는 곳으로. 어깨에 기대오는 생에 관성적으로 고개를 기울인다. 겨우 닿을 수만은 없던 거리에서 머리카락만이 이마를 간질였다. 가까워진 숨을 소진하지 못하고 삼켜내길 몇 번, 내리앉은 속눈썹이 깜빡한다. 셈하지 못할 것을 헤아리던 희박한 숨이 잠시 멎었다. 끝이 닳은 너의 정은 잃어버렸다. 구석의 어딘가에는 여전히 부서진 조각상이 방치되어 있다. 상처난 손은 오래 아물지 않을 것이다. 그럼에도 여전히 우리는 무결했다. 그를 알고 있다는 듯, 함빡하니 웃고야 만 너는 무수히 흉내내었던 문장을 속삭인다. 그래, 그렇게 하자. 아주 먼 길을 돌아 가더라도 너와 가고 싶어.

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너는 참 멋진 사람이야.

정말 신기해.

어떻게 그렇게 모든 것에 열정적일 수 있는지.

너는 고집스럽게도 어떤 편의적 수단조차 쓰지 않아.

너를 보고 어느 누가 좋지 않다 말할 수 있을까?

너는 참 멋진 사람이야.

항상 너를 보며 느끼는 건,

그 빛이 너무 밝아 감히 내가 헤아려볼 수 없으리라는 거야.

너는 희미해진 희망의 불씨조차 놓지 않지.

끝없는 어둠 속에서도 결국 작은 빛을 찾아내고

그 희망을 품고 끊임없이 나아가.

가보지 않은 길을,

어떤 일이 펼쳐질지 예측할 수 없는 길을,

단 한 번도 뒤돌아보지 않고 앞으로 걸어 나아가.

갖은 어려움들에도 무너지지 않고 굳건히 버티며

네가 할 수 있는 최선을 다하잖아.

네가 헛되지 않다고 말해주고 싶어.

그 수많은 노력들이 헛된 것이 아니라고 말해주고 싶어.

너는 참 멋진 사람이야.

너에게 어울리는 사람이 되고 싶어.

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빨간색은 강렬하면서도 모든 색 중에 가장 눈에 띈다. 또한, 빨간색은 사람들이 각각 깊이 품고 있는 열정의 상징이기도 하다. 빨간색은 어둠을 밝혀내고, 모든 것을 환히 비추는 태양과 같다. 나에게 있어서 빨간색은 자신감과 결연함의 상징이다. 아마 빨간색을 의인화 한다면 자신감이 넘치고 굳센 사람이 아닐까 생각해본다. 이처럼 빨간색은 단순히 색으로 치부될 것이 아니라, 우리의 심리와 감정에도 깊은 영향을 미친다. 빨간색은 어둠을 밝혀내고, 우리의 길을 비춰주는 길잡이 역할을 하기도 한다. 어떤 어려움이 닥쳐도 우리를 앞으로 나아가게 만드는 그런 열정을 빨간색은 상징한다. 빨간색은 우리의 감정을 표현하는데 있어서 강력하고 진정성 있는 색이다. 우리의 내면에서 가장 밝고 힘있는 부분을 끌어내는 힘을 빨간색은 갖고 있다. 빨간색은 우리의 삶에 있어서 중요한 의미를 지니며, 경우에 따라 우리의 성장과 성취에 동반 되어주기도 하는 그런 색이라고 생각한다.

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김예진 (돌이킬 수 없는 실패)

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김예진 (돌이킬 수 없는 실패)

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내가 정한 주제는 '한 번의 기회가 주어진다면'이다. 다들 하던 일을 도중에 포기했던 일이 많을 것이다.나는 돌아갈 수만 있다면 초등학교 4학년 때로 돌아가고 싶다. 수많은 실패 중에서 초4 때 했던 실패를 선택한 이유는 내가 정말 좋아했던 일을 잠깐 포기했던 내 자신이 후회 되기 때문이다. 내가 4학년 때 나의 꿈은 일러스트레이터였다 지금도 그렇지만 딱히 잘하는 것도 없고 그나마 할 줄 아는게 그림 그리는 것과 악기를 다루는 일이었는데 그 중에서 그림을 그리는 것이 즐거웠기 때문이다. 그래서 나는 학교에서 항상 그림만 그렸다 그날도 학교에서 그림을 그리고 있을 때였다. 갑자기 같은 반 여자아이였던 친구가 들어와 대뜸 본인과 그림으로 대결을 하자는 것이다. 당황스러웠지만 당시 나도 그림 말고는 하는 일이 없어서 심심풀이겸 한 번 하자고 했었다. 그 친구는 내가 생각했던 것보다 그림을 잘 그리는 친구였고 나도 내 친구가 이렇게 잘그리는지 대결을 통해 처음 알았다. 당연히 주변 애들도 나와 내 친구의 그림을 비교하며 나보다 저 친구가 훨씬 잘 그렸다고 다들 그 친구를 칭찬했다. 고작 그 이유로 나는 재능이 없다고 생각해 그림을 놓고 있었다 내가 초4때로 돌아간다면 내가 바꾸고 싶은 건 그 대결에서의 우승이 아니다. 내가 그 때로 돌아간다면 내가 하고 싶은 일을 포기하지 않고 하는 것이다. 나보다 잘 그리는 애들을 봤다고 해서 그런 이유로꿈을 포기하는 내가 너무 후회스럽고 한심했다. 그래서 다시 그때로 돌아가면 나는 포기하지 않고 꾸준히 그림을 그릴 것이다. 한 번 놓기 시작한 그림은 시간이 지날 수록 다른 아이들과 격차가 심해졌다. 그리고 난 친구들과 실력차이가 많이나면 날 수록 점점 그림을 그리기 싫어졌었다. 사실 싫다긴 보단 못할 거 같아 무서웠던 거다. 이렇게 심해진 격차를 메꾸지 못할 거 같아 그림 말고 공부를 하기로 했고 그래서 고등학교도 일반고로 진학을 한 것이다. 그때 내가 왜 고작 그런 일로 하고 싶은일을 포기했을까? 지금 생각해보면 재능이 없으면 끝 날 거 같아서? 노력이 귀찮아서? 그림을 계속 그릴 자신이 없어서? 솔직히 다 맞는 거 같다. 나는 이렇게 아이들과실력 격차가 커지고 나서야 깨달았다. 성공의 반댓말은

실패가 아닌 포기라는 것을 하기가 싫어질 때 더 해야 성장한 다는 것을 더 일찍 알고 있었다면 지금에 내가 달라졌을거 같다. 조금이라도 꾸준히 했다면 나는 지금의 나보다 그림을 더 잘그릴 수 있지 않았을까?라는 생각을 한다. 앞으로의 내 삶에서 또 포기하고 싶을 때가 온다면 이 일을 또 다시 그때처럼 놔 버릴 일은 없을 거 같다. 이미 나는 한 번 놓고 포기를 쉽게 해버리면 나중에 어떻게 되는지를 알게 되었기 때문에 다시 이런 일을 만들고 싶지 않다. 나는 항상 무엇을 시작 하면 금방 질려한다. 그게 내가 가장 좋아하는 일이라고 해도 말이다. 생각해보면 나만 그런게 아니고 다른 사람들도 다 나랑 똑같은 생각을 하면서 사는 거 같기도 하다. 아무리 좋아하는 거라도 계속하면 질리고 질리면 이게 진짜 내가 하고 싶은 일이 맞을까? 지금이라도 하지말까? 이 길은 내 길이

맞을까?하고 포기 하고 싶어진다. 한 번의 포기가 익숙해지면 여러번 아무렇지 않게 놔버리고 그게 쌓여서 뭘 해도 끝까지 해보지 않고 아무런 성과도 이루지 못할 거라는 걸 알고 있기 때문에 나는 또 다시 포기하고 싶을 땐 내가 여기서 또 포기한다면 나중에 또 후회할 거라는 걸 알고 있기에 끝까지 가보려고 노력한다. 하루하루 나의 노력이 쌓여서 하나의 멋진 결과를 만들 땐 뿌듯하다. 이처럼 돌이킬 수 없는 실패지만 이 실패로 나는 깨달음을 얻을 수 있었다. 이젠 쉽게 포기하지 않은 법을 알았다 앞으로도 꿈을 향해 달리고 싶다.

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Dear, Sweetie, Romance!

모든 관계는 일정 수준 이상 깊어지면 로맨틱한 면모를 띤다. 김보라 감독의 인터뷰 중 언젠가 보았던 말이며, 또한 오래토록 기억하고 있는 말이다. 어떤 말은 그렇다. 단어의 선택과 배열이 스스로조차 이해할 수 없도록 마음 틈새 한 켠에 각인된다. 열댓개가 넘어가는 문답에서 하필이면 그 줄을 거듭 읽었던 까닭은, -심지어 이제와보니 그 답변이 나왔던 질문은 흐릿하게 기억나는 게 전부다- 대여섯 줄의 문단에서 하필이면 저 문장이 눈에 들어왔던 이유는, 나 또한 어느 정도 그에 통감하기 때문일 것이다. 드라마의 하고 많은 ‘사귀지 않는 커플’ 이나, 책 속에서 ‘자기들만 사귀는 줄 모르고 있나보다’ 라 하는 무수한 관계들에서도 한시적으로 드러나는 부분이겠지만, 그렇지 않은 많은 관계에서 역시 마찬가지다. 드라마의 커플들과 책 속 주연들은 결국 연인이 되어 후대까지 오래오래 행복하게 살아가겠지만, 마지막까지 변화없이 현상유지로 일상을 연속하는 관계들이 있다. 픽션에서 나타났다면 틀림없이 ‘저게 어떻게 친구야?’ 라고 많은 독자들이 애정 어린 울분을 토해내게 만들고 마는 관계. 그러나 나는 그 ‘어떻게’ 에 동감하고 이유 붙일 수 없는 여백을 여백으로 남겨두고 싶은 사람이므로, 그러한 관계의 실재를 믿는다.

앞선 질문이 나오게 된 배경을 생각해보자면, 당연하게 나타나는 전제오류가 또한 현대사회에서 곧잘 나타나는 폐해 중 하나겠노라고 느낀다. 모든 깊은 관계가 반드시 로맨스와 연인과 결혼으로 귀결된다는 믿음 하에 나오는 전제. 감히 사회상의 모든 사람과 만나 이야기하며 그들의 성향을 죄 꿰뚫고 있다고 이야기할 수 없지만 그렇다고 널리 즐비한 사회적 분위기를 모를만치 무지한 것도 아니었다. 모든 사람이 그런 것은 아니겠으나, 그럼에도 많은 사람들이 그러했다. 분명하게 진보해온 사회적 역사를 앎에도, 시류의 변화를 체감하고 있음에도, 여전하게 통념으로 여겨진다는 문장을 적고 보면 더욱이 구시대적으로 느껴짐은 다만 나의 잘못일까.

어쩌면 그럴지도 모른다. 혹자는 드라마나 웹툰을 조금 더 재밌게 보게 만들어주는 인식 하나가 뭐가 그토록 큰 문제느냐고 코웃음을 칠 수도 있다. 그를 알고, 또한 일정 부분은 필요 이상으로 생각이 많은 나의 탓이 있다는 것을 알아 타자를 설득하고자 하진 않겠다. 나에게 주어진 것은 타인에게 설교할 권리가 아닌 스스로의 상념을 전시하는 것이 전부이니, 구태여 주제를 넘고자 하는 마음도 없다. 그러니 이것은 ‘저게 어떻게 친구야?’ 라고 묻는 질문에 ‘저런 친구도 있어요.‘ 라고 답할 수 있도록, 답하고자 하는 마음이 전부다.

일정 수준 이상 깊어진 관계는 때때로 로맨틱적 면모를 띈다. 유치원 시절이었던가, 초등학교 시절이었던가. 기억나지 않는 언젠가에 흐릿하게 남아있는 것은 인류애의 잔상으로, 무지가 허용되고 치기가 특성으로 쥐어지던 시절에야 뱉을 수 있는 무구한 애정들이 있었다. 돌이켜보면 태어난 생을 축복하고자 하였던 마음도, 꺼져간 모든 생명에 대한 애도와 기리는 노래들도, 그들의 이름을 잊지 않고 기억해야겠다던 다짐도 결국 생명에 바라던 사랑이었다. 그러나 그 어렸던 내가 지나고 흘러간 모든 사람들을 성애적으로 사랑했느냐 묻는다면, 당연하게도 아니다. 연인으로의 확장을 바라고 뱉었던 말은 없었다. 그것이 필히 다정의 형태으로 애정의 목소리를 내었음은 부정할 수 없는 사실임에도.

지금에 와서도 마찬가지다. 나의 사랑보다 큰 사랑을 받았으면 하는 지인이 있고, 청명하고 깨끗한 겨울의 하늘을 보면 문득하니 떠오르는 사람이 있다. 더 좋은 일만 있기를 바라는 사랑이 있고, 당신을 만난 건 운명이겠거니 생각토록 만드는 친구가 있다. 시간에 따라, 흐름에 따라, 나누었던 말에 따라 차츰히 깊어진 관계들에서 떠오르는 것은 애정 말고는 달리 말할 수 없는 마음이나, 그 관계들이 빠짐없는 로망스가 아님을 잘 알기에. 그러므로 나는 익히 떠오른 질문들에, 그럼에도 불구하고 로맨스가 아닐 때, 로맨스가 아님에도 아름다운 관계가 존재하노라고 답한다.

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김채원 - 정말 다시 한번 기회가 온다면

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김채원 - 정말 다시 한번 기회가 온다면

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초등학교 시절, 나는 그림 그리기를 정말 좋아했다. 색연필과 물감을 손에 쥐고 하얀 도화지에 마음껏 상상력을 펼치는 일이 나에게는 큰 즐거움이었다. 인터넷에서 애니메이션이나 만화, 웹툰 것들을 보는 것도 정말 재미있었다. 잘 그린 일러스트들을 보면 나도 꼭 그렇게 그려보고 싶다는 마음이 들었었다. 그림 그리는 것을 직업으로 삼고 싶을 정도로 나는 그림 그리는 것을 좋아했다. 학교에서는 물론이고, 집에서도 시간 가는 줄 모르고 종이에 색을 칠하고 선을 그렸다. 그러나 그 시절에는 그림을 그리는 것이 단순한 취미에 불과했다. 아직은 예술이라는 거대한 세계를 모험하기에는 많이 부족했다. 중학생이 되어서도 예술에 대한 열정은 더욱 커졌다. 게임이나 만화 속 캐릭터와 배경을 그려내는 것은 내가 항상 동경했던 일이었다. 더 다양한 그림을 그리고 싶었고, 잘 그리고 싶었다. 하지만 학원을 다니거나 그림을 배워보고 싶다는 생각만 하고 그것을 실천하지는 못했다. 그래도 혼자 그림을 그리려고 해봤지만 쉽지 않았다.

처음에 그림을 그려보지만 일러스트에 대한 지식과 기술도 부족했다. 내가 그리려던 것을 정확하게 표현하는 것은 쉽지 않았다. 캐릭터의 표정이나 동작, 배경의 디테일까지 모두가 완벽하게 표현되어야 했기 때문에 더욱 어려웠다. 실패와 좌절의 연속이었다. 내 작품은 내가 원하던 만족스러운 결과를 얻지 못했고, 이는 나에게 큰 실망감을 안겼다. 내가 이 길을 선택하는 것이 맞는지에 대해 의문을 품기도 했다. 그러다가 학업과 다른 활동들에 치여 자연스럽게 그림을 그리는 시간이 점점 줄어들었다. 그러다 그림을 그리는 것을 그만두었는데 그만두지 않고 계속 그림을 그렸더라면 어땠을지.. 후회가 된다. 고등학교때가 되어서야 겨우 부모님을 설득해서 학원도 다녀놓고 다니다가 조금 다니고 학원을 그만두게 되었다. 학원을 다니면서 자꾸 생각이 들었는데 이 길을 걷는 것이 맞는지에 대해 의심을 계속 하게됬었다. 고등학생이 되니 이 일을 내가 직업으로 삼으면 과연 돈을 잘 벌 수 있을까? 라는 생각이 지꾸 들었다. 부모님께 이 길을 걷고 싶다고 했는데 날 믿고 학원에 보내주신 부모님께 정말 죄송하다. 그러다가 곧 진로를 정해야하는데 정말로 하고싶은 것도 없고 내가 뭘 잘하는지도 모르겠어서 진로를 정하기가 너무 어렵다. 매일매일 곱씹어봐도 내가 하고싶은 건 그림밖에 없는 것 같다. 부모님께 정말 죄송하고 이미 늦었을지 모르겠지만 지금이라도 다시 그림에 도전해보고 싶은 생각이 든다. 힘들다고 도중에 그만두지 않고 성적이나 평가에 구애받지 않으며, 나 자신만의 방법으로 그림을 그려나가고 싶다. 부모님께 다시 학원을 가게 해달라고 해도 될까?싶다. 만약 이 일을 다시 할 수 있게 된다면 성공적으로 이끌기 위해 몇 가지 계획을 세워보았는데, 첫번째로는 규칙적인 연습을 통해 실력을 향상시키기로 했다. 매일 못해도 이틀에 한번씩은 30분씩 시간을 정해 그림을 그리는 습관을 들여보려고 한다. 이렇게 작은 목표부터 시작해서 점점 늘려간다면 부담 없이 꾸준히 실천할 수 있을 것이다. 둘째, 다양한 기법을 배워보고자 한다. 과거에는 주로 생각없이 그림을 막 그렸었다면 이번에는 크로키 같은 짧은 시간 안에 인체의 동작이나 포즈를 빠르게 그리는 기법을 해보고 명암이나 투시같은 다양한 기법을 시도해볼 계획이다. 이를 통해 나만의 스타일을 찾고, 표현의 폭을 넓히고자 한다.

만약 또 다른 기회가 생긴다면 이번에 했던 것처럼 조금만 하고 포기하지 않고 꾸준히 몇번 해본 뒤, 포기하지 않고 열심히 오랫동안 해보고 결정할 것이다. 많은 경험을 해봐야 무엇을 결정하는데도 더 수월해지는 것 같다. 이러한 여정을 통해 나는 꿈을 이루기 위해 노력하는 것의 중요성을 깨달았다. 나에게는 앞으로도 끊임없는 도전과 성장의 기회가 필요한 것 같다 앞으로도 예술을 통해 세상을 표현하고, 더 나은 작품을 만들어 나가고 싶다.

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(송은경) 사랑은 별게 아니다.

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(송은경) 사랑은 별게 아니다.

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나는 사랑받지 못한 존재이다. 아니, 애초부터 사랑이란 걸 느끼지 않고 싶던 존재이다. 그것이 사랑이라고 믿고싶지 않았다. 단순히 사랑한다는 말 따위로 내가 느끼고 싶은 사랑을 표현하고자 하는 게 아니다. 내가 의지할 수 있던 어머니 아버지의 이혼과 나를 가장 아껴주던 큰고모의 교통사고, 그것은 나를 옥죄어왔다. 더이상 용기를 내어볼 수가 없었다. 조그만 용기 조차도. 그 해 겨울은 유난히 추웠다. 그동안 느꼈던 추위와는 사뭇 다른 느낌이었다. 쓸쓸함과 외로움과 절망감 같은 불행한 감정들이 함께 느껴진 것은 그 해 겨울이 처음이자 마지막이었다.

나는 충분히 사랑받고 있는 존재라고 생각하였다. 비록 지금은 아니지만. 잠에 들 때 마다 어머니가 매일 들려주시던 동화책의 내용을 아직까지 생생하게 기억한다. 어머니의 말로는 내가 그 책을 가장 좋아했다고 한다. 비록 그것이 15년 전의 기억이었지만 여전히 생생하다. "나는 사랑의 요정이야. 사랑을 나눠줄 수도 사랑을 만들어 낼 수도 있어. 네가 원하는 사랑은 어떤것이니? 무엇이던 들어줄게. 말만하렴." 이 구절이 끝날 때 마다 나는 어머니의 하늘같은 눈동자를 바라보며 눈동자속 세상을 상상하곤했다. 도대체 사랑이 뭘까 하며 뾰루퉁하게 쳐다보았는데, 그때의 어머니는 나에게 옅은 미소를 지어주시며 이마에 쪽 소리나게 뽀뽀를 해주셨다. 나는 그것이 좋았다. 다른 무엇보다도, 다른 것들과는 비교할 수 없을 정도로 행복했다. 지금에야 와서 생각해보지만, 그것은 어머니의 사랑이었다.

내 기억 속 아버지는 무뚝뚝하시진 않으셨다. 그렇다고 다정하시지도 않으셨던 것 같다. 남들 부모님은 다 해준다던 "사랑해","사랑한다"라는 말 조차 들은 적 없다. 그때의 나는 어렸기에 아마 직접적으로 표현하는 것만이 사랑이라고 생각했겠지. 지금와서 생각해본다면 내가 먼저 사랑한다고 표현했다면 모든 결말이 달라졌을까? 내가 여덟 살이 되던 해 초등학교 입학식을 마치던 날, 아버지는 나에게 말씀하셨다. "아가야, 난 네가 초등학교에 입학한 것만으로도 자랑스럽단다. 앞으로도 어여쁘게 무럭무럭 자라주렴. 네가 어떠한 모습으로 존재하던 이 애비는 그저 행복할 뿐이란다." 이 말이 아버지의 사랑이었단 걸 깨달았을 땐 이미 돌이킬 수 없을 정도로, 어쩌면 다시 회상하기에 민망할 정도로 나와 멀어진 상태였다.

어머니와 아버지의 사이는 그리 나쁘지 않았다. 하지만 어느순간 부터 금이 가기 시작했다. 왜 금이 가기 시작했는지는 솔직히 잘 모르겠다. 함께 저녁을 먹으며 하하호호 농담하던 시간들이 존재했고, 비가 억수로 내리는 날에는 일을 먼저 마친 사람이 우산을 들고 마중을 나가기까지 했는데. 모든게 두려웠다. 나는 이제 어떻게 되는 것일까. 다시 버려지는 것일까? 이런저런 생각이 나의 머릿속에서 떠나가지 않았다. 불안한 마음에 왈칵 눈물부터 쏟아졌다. 하지만 애써 눈물을 참을 수 밖에 없었다. 내가 할 수 있는 것이라곤 그저 묵묵히 이 상황을 견뎌내는 것이기 때문에.

일 년 후 나는 혼자가 되었다. 부모님이 날 버린 것은 아니다. 이것은 나의 선택의 결과였다. 한편으론 부모님이 미웠고, 다른 한편으론 둘 중 한 명에게만 존재하고 싶지 않았다. 그래서 혼자서도 잘 해낼 수 있다는 걸 보여주고 싶었다. 이 말을 들은 어머니는 눈물을 애써 감추셨고 아버지는 더이상 말을 잇지 않으셨다. 부모님은 걱정이 끊이지 않으셨는지 나를 고모의 품에 안겨주었다. 그 이후로 나는 더이상 어머니 아버지와 마주할 수 없었다.

처음엔 적응하기 매우 힘들었다. 가뜩이나 아버지의 누나라니, 성격은 안봐도 뻔했다. 고모는 아버지를 많이 닮았다. 정확하게 말하면 아버지가 누나를 닮은 것일지도 모르겠다. 하지만 닮았음에도 많이 달랐다. 아버지에게서 보이지 않은 모습이 보였다. 나에게 표현을 정말 많이 해주셨다. 누가봐도 사랑이라고 느껴지는 것들 말이다. 나는 그게 좋았다. 그때는 어렸고, 미성숙했고, 그저 자유로운 영혼이었으니까. 고모와 나이차이는 꽤 났지만 고모는 나를 존중해주었다. 나와 같이 티브이 프로그램도 시청해주고, 내가 먹고싶은 음식을 만들어주기도 하고, 나의 이야기에 공감도 잘 해주었다. 어쩌면 어머니 아버지와의 관계보다 더 돈독했을지도 모르겠다. 이런 행복이 끝나지 않았으면 좋겠다고 느꼈다. 하지만 내가 열 세살이 되던 해에 고모는 교통사고를 당했다. 심하게 다치셨다. 치료비에 대한 생각이 머릿속에 스쳐지나갔다. 더욱 불안했다. 하지만 치료비에 대한 생각이 모두 끝나지 않았을 무렵, 고모와의 마지막 인사를 나누었다.

더이상 슬프지 않았다. 아니, 슬플 수 없었다. 슬퍼하기 전에 나 혼자서 해쳐나갈 방법을 찾아야했다. 어머니 아버지와 작별인사를 나누며 혼자서도 잘 해낼 수 있다고 말한 건 거짓말이었다. 마음이 착잡하다. 그동안 받았던 사랑이 한순간에 깨졌다. 이건 사랑이 아니다. 사랑이라고 정의하면서 나를 떠나가면 나는 어떻게 헤쳐나가야 할까.

어느덧 스물 세살이 되었다. 많은 고민들이 스쳐지나갔다. 나는 더이상 사랑을 정의할 수 없었다. 두려움과 체념이 공존했다.

고모와 살던 집을 정리하고 다른 곳으로 옮기려 여러 집들을 알아보던 중 한 부동산에서 고모의 친구분을 만났다. 제일 친한 친구분이 부동산을 운영한다는 이야기만 듣고 한 번도 본 적이 없었다. 아, 고모의 장례식에서 어렴풋이 스쳐지나간 것 같기도 하다. 고모는 반갑다고 이런 저런 이야기를 꺼냈고, 인생 이야기를 나누다보니 어느덧 저녁 시간이 훌쩍 지나는 중이었다. 슬슬 자리를 마무리 하려던 참에 깜빡했다며 나에게 봉투 하나를 건네주셨다. 이게 웬 편지일까 하는 마음으로 봉투를 열어보았다.

"사랑하는 나의 딸아 네가 이 편지를 읽고 있을 즈음이면 성숙한 아이가 되었다고 감히 짐작해보아도 되는 걸까? 너를 만난 이후부터 쭉 생각을 해보았는데, 사랑은 별게 아닌 것 같더라. 네가 웃으면 나의 하루가 온종일 행복하고 네가 슬프면 내 가슴이 찢어질 것 같더라. 너를 입양한 후에 정말 행복했단다. 아가야 너에게 많은 표현을 하지 못하였던 우리를 용서하지 않아도 된단다. 엄마가 처음이었고, 아빠가 처음이어서 많이 부족했던 걸 알지만 부족한 만큼 채워주기 위해 많이 노력하였던 시간들이었단 것만 알아주면 좋겠어. 우리는 너를 사랑해. 미워하지 않아. 이렇게 떠나버린 우리를 원망해도 좋으니 이제는 네가 이루고 싶은 것들을 모두 이루며 날개를 폈으면 좋겠어. 사랑하는 나의 딸 진아야 지금은 너의 곁에 없지만 다음생에는 평생을 함께하면 좋겠다. 다음생에도 엄마 아빠의 딸이 되어줄래?"

이 편지를 끝으로 나는 더이상 눈물을 멈출 수 없었다. 나는 사랑받지 못한 존재이다. 아니, 어쩌면 사랑의 정의를 잘 모르던 미성숙한 존재일지도 모른다.

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사방에서 들려오는 박수 소리. 이 소리에 취해 있을 때 쯤 옆에 있던 동료가 내 어깨를 두드렸다.

”오늘 연주 좋았는데? 따로 연습한거야?“

나는 잠시 멋쩍스럽다는 듯 손을 목 뒤로 쓸며 말했다.

”아니… 따로 연습한 건 아니고. 오늘은 잠자리가 좋았거든“

”그래, 앞으로 그런 식으로만 가자. 오늘 뒤풀이 있는데 올래?”

“아니, 됐어. 먼저 갈게.”

“그래. 푹 쉬고 다음 주도 잘해보자.”

나는 대답 없이 적당히 눈웃음만 지어준 채 재빨리 기타를 챙기고 무대 뒤로 나왔다.

라이브 하우스를 나와 맞은편에 있는 편의점에 들려 컵라면 하나를 사고, 버스카드를 충전했다.

퇴근시간이라 막히는 버스를 기다리며, 줄이어폰으로 노래를 감상하려 했지만 노래가 주변 소음에 묻혀 들리지 않자 이어폰을 도로 가방 속에 넣었다.

“에어팟을 사야하나… 이번 달 공연비 내는 것도 벅찬데.”

사람들 속에 섞여 버스를 기다리며 오늘 연주를 다시 떠올려 봤다. 내가 생각해봐도 오늘은 내 생애 최고였다. 단순히 잠자리가 좋아서 였는진 알 수 없었지만 그게 중요한가.

쓸 때 없는 생각으로 시간을 죽이니 어느새 버스가 와있었다. 퇴근 시간이라 그런지 앉을 자리는 당연히도 없었다. 애초에 기대 조차 하지 않았다. 나는 대충 위에 달려있는 손잡이를 잡고 그대로 물밀려가듯 버스에 내 몸을 맡겼다.

얼마나 시간이 흘렀을까. 피로가 쌓였는지 서있는 채로도 자버리고 말았다. 정류장을 확인하니 내려야 할 곳은 한참 지난지 오래다. 몸에 있던 피로가 다 날라가 버린 듯 나는 급하게 하차버튼을 눌렀다.

갑작스레 멈춘 버스를 뒤로하고 나는 지도를 확인했다. 아니, 하려했지만 배터리가 없었다. 순간 너무 초조해진 나머지 눈물샘이 터져버릴 것만 같았다. 사람의 운은 비례한다던가 하는 말을 어디선가 들은 적이 있다. 오늘 연주가 너무 좋았던 탓이었을까? 겨울이라 그런지 그리 늦은 시간도 아닌데 벌써 늦은 밤처럼 보였다. 그제서야 주변이 눈에 들어왔다. 오싹할 정도로 아무도 없는 거리에 나 혼자 남아있었다. 서울임이 의심될 정도로 아무도 없었다. 아니, 애초에 여기가 한국이 맞을까? 다른 세계에 온 듯 너무나 고요했다. 하염없이 걷다보니 사람이 보였다. 평소 사람을 싫어하던 나였지만 이 상황에서도 사람을 싫어할 여력이 없었다. 기쁜 마음으로 그 사람에게 다가갔다. 하지만 열 몇 걸음 남은 상태에서 나는 이상함을 감지했다. 저게 사람일까? 분명 사람의 형상을 하고 있었지만 무언가 이상했다. 시력이 나빠 얼굴은 보이지 않았다. 겁에 질려 무의식적으로 뒷걸음 칠 때 쯤 그것이 나에게 다가왔다. 그 이후로 무슨 일이 벌어진 건지 나도 모르겠다.

삐——

귀에 피가 날 정도의 소음. 아무 것도 보이지 않았다.

”헉!!”

익숙한 천장이다. 주변을 둘러보니 내 집이었다. 꿈이었구나 라고 잠시 안심했지만, 너무도 생생했던 탓일까 내 머릿속은 혼돈 상태에 빠졌다.

삐—삐—삐—

익숙한 소음에 옆을 돌아보니 휴대폰 알림 소리였다. 아까 들려 왔던 건 이 소리였구나. 시간을 확인해 보니 오후 3시였다. 공연 시작이 5시인걸 감안하면 여유롭지 못한 시간이다. 언제 걱정했냐는 듯 나는 재빨리 밖에 나갈 준비를 맞췄다. 버스는 너무 느리니 지하철을 타자. 지도를 검색해 역 노선을 확인했다. 도착시간이 아슬아슬했다. 리허설도 있으니 늦지 않겠지… 초조한 마음을 이끌고 지하철에 탔다.

”헉…헉…“

숨을 고르며 라이브하우스로 가는 계단을 걸으며 내려갔다. 대기실 문을 열고 들어가니 동료들이 악기를 손 보고 있었다.

”뭐야, 왜 이제와! 전화를 몇 번이나 했는데!“

”죄송합니다…늦잠을 자는 바람에…“

”그건 됐고, 연주는 할 수 있겠어?“

“네…”

너무 힘들었던 탓일까, 목소리가 제대로 나오지 않았다.

”근데 왜 기타를 안가져왔는데?“

순간 머릿속이 새하얘졌다.

…뭐라고? 그제서야 가벼운 등을 체감하며 현실을 자각했다.

화난 동료의 목소리와 말리는 목소리, 한숨 쉬는 소리가 섞여 들려왔다.

나는 퇴출 당했다.

집에 돌아가며 생각했다. 만약 다시 한 번의 기회가 주어진다면…제대로 행동할 수 있었을까?

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너무나도 큰 것 - 이효린

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너무나도 큰 것 - 이효린

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내 인생에서 가장 큰 부분을 차지했던 것은 단연코 그림이라고 할 수 있다. 그림을 그리는 게 좋았다. 지난 학창시절을 돌이켜보면 대부분이 그림으로 가득하다. 매일매일을 그림으로 채웠다. 학교를 가서도, 집에 와서도 제일 먼저 하는 건 노트를 펼치고 펜을 잡는 것이었다. 죽이 잘 맞는 친구를 만나 노트를 펼쳐 한 쪽은 너, 한 쪽은 내가 맡아 그 넓은 종이를 우리만의 그림으로 한 곳 한 곳 채워 나가며 즐거워했던 기억이 아직도 선명하다. 친구와 전화를 하며 그림을 그릴 때도 있었고, 때로는 서로의 집에서 그림을 그릴 때도 있었다. 좋아하는 만화를 따라 그리고, 잘 그려진 그림은 은근슬쩍 자랑도 하면서. 그림은 내가 친구를 사귀는 수단이었고 나를 내보일 수 있는 것이었다.

남들보다 잘 그렸고, 내 스스로도 만족하는 정도의 그림 실력이었다. 그림을 그리고 있으면 세상 모든 게 나와 상관 없어지는 듯 했다. 온전히 내 세계 안에서 내가 상상하는 것들을 그림으로 표현해내는 것이 좋았다. 내가 추구하는 미적 요소들을 내 손으로 만들어갈 수 있다는 게 좋았다. 하지만 어느샌가부터, 다른 사람들의 창작물을 접하기 시작한 후로부터 였을까. 내 앞에 너무나도 크고 거대한 벽이 생긴 듯했다. 더이상 그림을 그리며 행복해하는 미래의 내가 상상되지 않았다. 이상했다. 분명 나는 그림을 그리며 행복해했는데. 잘 그리고 내가 좋아하는 일인데 어째서? 내 선보다 다른 사람의 선이 더 멋져 보였고, 더 풍부하고 깊은 것들을 표현해 내는 것 같았고, 내 것은 더이상 내 안에서 자랑스럽지 못한 것이 되었다.

중학교 때 내가 너무 늦은 줄 알았다. 좋아하는 걸 꿈으로 정하기엔 너무 늦은 줄 알았다. 주변에서 모두 말하길, 그림으로 성공하는 건 어렵지 않겠냐는 것이다. 아주 뛰어난 재능이 아닌 이상 어렵지 않겠냐고. 내 재능이 불투명하다고 생각했다. 가만 생각해 보면 나는 내가 그림을 직업으로 삼겠다는 뚜렷한 목표를 가진 적은 없었던 듯 하다. 단지 좋아하고, 지금까지 해온 것이 그것밖에 없으니 계속 했다. 그나마 잘하는 게 그것밖에 없으니 계속 했다. 그림을 그리면서도 아무것도 이룬 게 없다는 생각에 즐겁지 않았다.

친구는 결국 그림을 자신의 꿈으로 정했다. 나는 그게 겁이 나서 하지 못했고. 이제 우리는 같은 곳에 서 있지 않다. 바라보는 방향이 너무나도 달랐다. 친구는 좋아하는 것을 하면 자신의 꿈에 대해 한 발자국 다가가는 것이 되고, 나는 내가 좋아하는 것을 하면 형체도 없는 내 꿈으로부터 한 발자국 멀어지는 것이 된다. 허무하다. 내가 한평생 해온 것이 이제는 아무 쓸모 없는 것 같다는 생각이 든다. 이제 그 친구를 보면 항상 부러운 감정이 앞설 것만 같다. 하루 종일 그림만 그려도 됐던 때가 부럽다. 이제는 그러면 안 된다는 걸 알아서인지 기억 속 그 시절이 더욱 애틋하게 느껴진다.

그림은 내 인생의 대부분이었고, 앞으로도 변하는 것은 없을 것 같다. 그러니까 한 번의 기회가 주어진다면. 아무것도 신경 쓰지 않아도 되는 그런 기회가 주어진다면. 온전히 그림에만 집중해보고 싶다. 오로지 눈앞에 보이는 내 그림에만 의존해 미래를 상상해보고 싶다.

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1)여름 하면 무엇이 생각나는가. 다른 사람들한테 질문한다면 사람들은 뜨거운 열정, 청춘을 떠올릴 것이다. 그리고 내가 생각하는 여름은 생명이 피어나는 계절이라도 생각한다. 푸른 하늘 싱그러운 나무와 초원 그리고 그 초원에 핀 가지각색의 꽃들, 뜨거운 태양 때문에 나무 그늘 밑에도 나뭇잎 사이로 조금 씩 들어오는 따뜻한 햇빛. 이렇게 아름다운 계절이 또 있을까. 여름에 풍경은 항상 아름다운 거 같다. 여름을 정말 좋아하는 나지만 벌레는 무서워해 여름이 벌레만 없으면 완벽한 계절이 아닐까 하고 매일 생각한다. 이렇게 글을 쓰다 보니 궁금해진다. 사람들은 왜 여름을 낭만과 청춘의 계절이라고 생각할까? 여름과 뜨거운 청춘을 엮은 책과 미디어도 쉽게 찾을 수 있을 만큼 여름 하면 낭만과 청춘이 사람들에게 자리 잡았고 그건 나에게도 마찬가지다. 어째서일까 생각을 하다가 뭔가 이유가 될만한 것을 하나 찾았다. 사람은 과거와 추억에 집착을 한다고 한다. 힘든 기억이라도 시간이 지나면 미화되어 추억이 된다. 특히 여름엔 겨울과는 상반되는 풍경을 가지고 있다. 뜨거운 햇빝이 열정을 떠올리게 하고 푸른 배경이 조금 더 생기를 넣어준다 그런 계절 속에서 만든 추억이 조금 더 아름답게 미화되어

각인되는 건 아닐까. 하고 추측을 해봤다. 사계절 중에 가장 내가 좋아하는 계절.. 낭만의 계절.. 글을 써 내려 가면서 여름이 더더욱 매력적으로 느껴진다.

2)또 여름하면 가장 기억에 남는 나만의 에피소드가 있다.

초등학교 6학년 때 여름방학이 얼마 남지 않았을 때 일이다. 나는 그때 친구의 소개로 친구의 친구를 만나게 되었다. 그때 만났던 친구를 "A"라고 하겠다. A와 나는 처음 만났던 날은 서로가 맘에 들지 않았다 A는 수시로 내 말을 무시했고 나도 A에 태도에 상당히 불쾌했다. 그래서 그 이후로 A를 피해 다녔다. 그러다 학교 현장체험학습을 가게 된 날, 애들이 현장체험학습을 거의 다 불참석 하는 바람에 학교를 간 당일 같이 다닐 만한 친구가 없어 혼자 떠돌아다녔다. 그러다 뒤에서 내 이름을 부르는 소리가 들렸다. "예진아!" 나는 뒤를 돌아봤다. A가 나를 부르며 내 쪽으로 오고 있었다. "현장체험학습 거의 다 불참석했네.. 너도 같이 다닐 친구 없니?"라고 A가 말했다. 나는 얼떨결에 "아.. 응"이라고 얼버무렸다. 어렸을 적 부터 소심하고 친구가 많이 없던 나라 그 친구와 많은 이야기를 하려 하지 않았다. 그러자 A도 그걸 눈치챘는지 나와의 관계를 어색하게 만들지 않기 위해 나에게 말을 걸었다. "좋아하는 음식이 뭐야?" "배 안고파? 뭐 먹을래?"라고 말을 걸었다. 첫 만남과는 다르게 생각보다 적극적인 친구였던 것이다. 나의 말을 계속 무시하는 거 같다고 생각했는데 내가 오해한 건가?하는 생각도 들었다. 아무튼 A의 적극적인 행동 덕분에 어색함은 조금 덜어졌었다. "학교 끝나고 뭐해?" A의 질문에 나는 학교를 마치고 아무것도 하지 않는다 했다. A는 잘 됐다며 오늘 학교를 마치고 놀 수 있냐고 그랬다. 나는 학교를 마치고 A와 놀게 되었고. A가 네일아트와 메이크업에 관심이 있다는 사실도 알게 되었다. 나도 한창 메이크업에 관심이 있었을 때라서 A와 공통점을 찾고 난 뒤로 A가 편하게 느껴졌다. 우리는 서로의 공통점을 찾은 뒤로 급속도로 친해졌다. 친해진 뒤에 나는 첫만남 때 A의 첫인 상이 어땠는지 말해주었다. 그리고 대화를 통해 나의 말을 무시한다고 느꼈던 것이 오해라는 걸 알게되었다. A는 나의 목소리가 들리지 않아 답을 하지 못했다고말했고 평소에도 목소리가 작다는 말을 많이 들었기 때문에 나는 A에게 느꼈던 불쾌함이 오해라는 것을 알게 되어 미안했다.

3)여름방학이 되고, 나는 항상 A의 집에 있었다. A의 부모님은 항상 밤늦게 일을 하다 오시거나 아예 집에 안 들어오는 날도 많아 A는 집에 항상 혼자 있었다. A는 집에 혼자 있는 것과 어두운 것을 무서워해 A의 부모님께 부탁을 받아 A와 함께 지냈다. A의 집엔 큰 창문이 있었는데 창문 바깥으로 여름의 싱그러움이 보이고 따스한 햇볕이 드리워져 몽환적인 분위기를 품겼다. 나는 A와 단둘이 여름방학이 거의 다 끝나갈 때까지 함께 지냈다. 날이 좋은 날에는 밖에 나가서 사진을 찍기도 했고, 장마철엔 집에서 에어컨을 틀고 게임을 하기도 했다. 지금도 갤러리에 A와 여름방학 동안 함께한 사진들이 남아 있을 정도로 A와 함께 지냈던 여름방학은 내 인생 최고의 추억으로 남아있다. 뜨겁고 덥던 여름 동안 우리는 서로와 함께 했고 A와 나는 둘도 없는 절친이 됐다. A와 나는 지금까지도 친하게 지내고 있으며, "여름의 추억"하면 A와 함께 보낸 여름이 생각난다.

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김채원 - 여름 이야기

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김채원 - 여름 이야기

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여름은 나에게 있어 특별한 계절이다. 해가 길어지고 날씨가 따뜻해지면, 내 마음 속에도 밝고 활기찬 기운이 넘친다. 여름은 단지 한 계절이 아니라, 다양한 기억과 감정이 어우러진 시기다. 이 글을 통해 내가 느끼고 생각하는 여름에 대해 이야기해 보고자 한다.

여름의 시작은 늘 기대감으로 가득하다. 학교에서 여름 방학을 앞둔 시기는 마치 기다림의 끝에 서 있는 듯한 기분을 준다. 긴 학기 동안 쌓였던 피로와 스트레스가 여름 방학이라는 한 단어로 사라지는 것 같다. 방학이 시작되면, 나는 더 이상 시험 공부나 숙제에 시달리지 않아도 된다. 대신 친구들과 함께 신나는 시간을 보낼 수 있다. 이런 자유로움이 바로 여름의 매력 중 하나다.

여름 방학이 시작되면 나는 매일매일이 기다려진다. 학교에 가지 않아도 되는 날들은 자유 그 자체다. 아침에 일어나면 창문을 열어 환한 햇살이 방 안으로 쏟아지는 것을 느끼며 하루를 시작한다. 시계와 일정에 얽매이지 않고, 하고 싶은 것들을 마음껏 할 수 있다는 것이 여름 방학의 가장 큰 장점이다. 친구들과의 약속, 가족과의 여행 계획이 하나 둘 세워지면, 매일매일이 기다려진다.

여름 하면 떠오르는 것 중 하나는 바로 바다다. 나는 어릴 때부터 여름마다 가족과 함께 바다로 여행을 갔다. 바닷가에 도착하면, 나는 맨발로 모래사장을 뛰어다니며 해변의 느낌을 만끽했다. 파도 소리는 언제 들어도 마음을 차분하게 만든다. 또한, 햇볕에 반짝이는 바다의 모습은 마치 끝없는 세상을 향한 창문처럼 보였다. 나는 바닷가에서 가족과 시간을 보내며 수영도 하고, 모래성도 쌓고, 조개껍질도 모으면서 놀았다. 이런 작은 순간들이 모여 여름을 더욱 특별하게 만드는 것이다.

또한, 여름은 다양한 야외 활동을 즐길 수 있는 시기다. 나는 친구들과 함께 자전거를 타고 근처 공원이나 강변을 따라 달렸다. 뜨거운 햇살 아래서 땀을 흘리며 달리는 것은 여름만이 줄 수 있는 쾌감이다. 자전거를 타고 새로운 길을 발견하고, 그곳에서 새로운 풍경을 마주하는 것은 마치 작은 모험과도 같다. 또한, 여름에는 야외 콘서트나 페스티벌 같은 행사도 많다. 나는 친구들과 함께 이런 행사에 참여하며 신나는 음악과 함께 밤하늘을 즐겼다. 이런 경험들은 여름의 기억 속에 깊이 새겨져 있다.

여름밤은 또 다른 매력을 지니고 있다. 낮 동안의 더위가 식고, 서늘한 바람이 불기 시작하면, 나는 밤하늘을 바라본다. 밤하늘을 보면 옛날, 필리핀에서 본 밤하늘이 생각난다. 한국에서는 볼 수 없는, 밤하늘에 수놓인 여러 개의 별들이 정말 아름다웠다. 여름밤의 별빛은 다른 계절과는 다르게 더욱 밝고 선명하게 느껴진다. 때로는 반딧불이들이 날아다니며 여름밤의 낭만을 더해주기도 한다. 나는 가끔 친구들과 다 같이 바닥에 누워 이야기를 나누곤 했다. 이런 시간들은 단순하지만 소중한 순간들로 남아 있다.

여름은 또한 다양한 맛을 즐길 수 있는 계절이다. 뜨거운 날씨에는 시원한 음료와 아이스크림이 제격이다. 나는 친구들과 함께 아이스크림 가게에 가서 다양한 맛의 아이스크림을 즐겼다. 특히, 수박이나 참외 같은 여름 과일은 달콤하고 상쾌한 맛으로 여름의 더위를 식혀준다. 또한, 여름에는 바비큐 파티도 많이 한다. 나는 가족과 함께 캠핑을 하며 야외에서 고기를 구워 먹으며 즐거운 시간을 보냈다. 이런 식사들은 단순히 배를 채우는 것 이상으로, 사람들과의 교류와 웃음을 나누는 소중한 시간이 된다.

여름은 그리움의 계절이기도 하다. 여름이 지나가면, 나는 여름 동안의 추억을 되새기며 그리움에 젖곤 한다. 학교가 다시 시작되고, 바쁜 일상으로 돌아가면 여름의 자유로움과 즐거움이 그리워진다. 하지만 이런 그리움은 다음 여름을 기다리는 힘이 된다. 나는 여름이 오기를 기다리며, 다시 한번 그 따뜻한 햇살과 신나는 순간들을 꿈꾼다.

마지막으로, 여름은 성장의 계절이다. 나는 여름 동안 새로운 경험을 하고, 그 경험들을 통해 한층 더 성장한다. 바다에서 수영을 배우고, 자전거를 타며 새로운 길을 탐험하는 것처럼, 여름은 나에게 도전과 성취의 기회를 제공한다. 또한, 여름 동안의 자유로운 시간은 내가 스스로를 돌아보고, 미래를 계획하는 시간도 된다. 나는 여름이 끝날 때쯤, 좀 더 성숙해진 나 자신을 발견하게 된다.

결국, 여름은 나에게 단순한 계절 이상의 의미를 지닌다. 여름은 자유와 즐거움, 성장과 그리움을 안겨주는 특별한 시기다. 나는 여름을 통해 많은 것을 배우고, 느끼고, 기억한다. 이런 이유로 나는 여름을 기다린다. 매년 돌아오는 여름은 나에게 새로운 이야기와 추억을 선물해 준다. 나는 앞으로도 여름을 통해 더 많은 것을 경험하고, 더 많이 성장할 것이다.

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(최정연) 지옥을 빠져나오려면

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(최정연) 지옥을 빠져나오려면

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“나는 무엇일까?”

“앞으로 어떻게 살아가야 하지?”

굉장히 많은 질문을 던지며 살아가는 현대 사회에서 타인은 결코 피할 수 없는 존재이다.

우리는 모두 자유롭게 살아갈 수 있게 세상에 던져졌지만, 타인과 관계를 맺는 이상 자유로운 존재라 하기엔 어렵다.

소위 “인간관계”라고 하는 틀에 자신의 영역을 만들기 바쁜 이들이 있는 것처럼 인간관계에서 상처받고 고뇌하며 결국 도피하게 되는 이들도 적지 않다. 그렇다면 결국 타인은 무엇일까?

L’enfer, c’est les autres.

장 폴 사르트르는 희극 <닫힌 방>에서 "타인은 지옥이다."라고 했다.

타인이 지옥이 되는 과정은 어렵지 않다. 타인이 우리를 이해하지 못하면 지옥으로 변모되는 것은 쉽사리다. 타인도 나도 자아를 가지고 있는 단일 개체로서 서로를 완벽히 이해할 수는 없을 것이다. 스스로도 완벽히 이해하지 못하는데 어떻게 타인을 이해하겠는가. 하지만 우리는 타인을 이해하려고 노력하기에 아름다운 것이다. 불완전에서 오는 미학이 바로 이런 것일까.

사르트르는 사물은 "즉자존재" 인간은 "대자존재"라고 정의했다. 이는 <존재와 무>에서 나왔던 내용으로 즉자존재는 그 자체로 있는 것이며, 대자존재는 그 자체로 있지 않은 것이라고 정의한다. 쉽게 말해 의식이 없는 것은 즉자존재, 의식이 있는 것은 대자존재라고 치면 된다.

우리는 항상 변화한다. 오늘의 나는 어제의 나와 완전히 같은 존재라 할 수 없다. 그렇다면 미래의 나도 지금의 나와 완전히 같은 존재라 할 수 없다. 인간은 사물이 아니다. 기계보다 인간이 더 다루기 어렵다는 말은 괜히 있는 것이 아니다.

우리는 어쩔 수 없이 타인과 함께 뒤엉켜 살아갈 수밖에 없다. 그렇기에 타인의 시선을 의식하고 스스로를 가둬버릴 수도 있다.  타인의 세계에서 우리는 갈가리 찢긴다. 타인이 우리를 가두려 하지 않아도 우리 스스로가 지옥에 가둬질 수 있다.

앞에서 말한 타인과의 접촉으로 상처받아 도태된 이들도 결국엔 스스로를 도태의 길로 빠지게 만들었을지도 모른다. 이들은 타인과의 관계에서 받았던 상처와 고통을 극복하지 못하고, 자신을 보호하기 위해 점점 더 자신을 고립시키기 시작했을 것이다. 타인과의 접촉에서 받은 상처가 원인이 될 수도 있지만, 그 상처를 극복하지 못하고 스스로를 더욱더 구석으로 몰아붙인 것은 그들이다. 자신을 보호하기 위해 쌓아 올린 벽이 결국 그들을 더욱 고립되게 만들었다는 사실이 너무나 잔인하게 느껴진다.

그러나 타인이 반드시 지옥인 것은 아니다. 타인과의 관계 속에서 우리는 상처받지만 그와 동시에 성장하고 스스로를 이해하는 계기가 되기도 한다. 타인은 우리의 단점을 비춰주는 거울이자, 우리의 가능성을 일깨워주기도 한다.

분명 타인은 지옥이지만 인간은 타인이라는 지옥 안에서 자신의 모습을 들여다볼 수 있다. 서로가 서로를 이해할 수 있을지도 모른다는 허황된 희망과 함께 우리는 살아간다. 그럼에도 불구하고, 우리는 희망을 믿어보고 다시 한번 더 타인을 만나며 타인으로 인해 형성되는 자신을 마주한다. 지옥에서 살아가야 한다는 것을 인간의 삶이라 치부하며 사람들은 제각각 그들만의 행복을 찾아 살아간다.

타인과의 관계 속에서 상처를 입더라도 회피하는 것 대신에 타인과 상처로 인해 변모된 나를 다시 마주할 용기가 있다면 도태되지 않을 수 있다. 우리를 지옥에서 해방 시켜줄 수 있는 구원자는 다름 아닌 바로 나 자신이었던 셈이다. “타인은 지옥이다.” 이 말을 남긴 사르트르는 “우리는 지옥을 깨고 나올 자유가 있다.”라고도 했다. 우리는 원래부터 지옥에서 벗어날 수 있는 준비가 돼있던 것이다. 부족했던 것은 타인과의 관계에서 오는 상처와 그 상처로 인해 변모된 나 자신을 마주할 우리들의 용기가 아니었을까.

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한시은

해원을 찾았습니다. 부서지는 파도의 포말을 하염없이 바라보았습니다. 수번의 너울이 왔다가 돌아간 후에야 문득 알아차렸습니다. 태양볕에 쬐인 버석한 백사 위로 밀려오는 바다, 가득 쥔 손가락 사이로 떨어져내리는 젖은 모래알들⋯. 한낱 인간으로 나 내리는 볕을 어찌 잊을 수 있을까요. 인간으로 나 거스를 수 없는 불가역한 것들에 뉘였던 사랑은 사세고연한 일이라고. 이토록 완연한 동경은 사랑이라 명명될지도 모르겠다고, 이토록 뒤늦게 깨닫습니다.

처마 끝의 하늘이 새빨갛게 물들면, 끝을 모르고 이어진 수평선부터 차츰 붉은 노을이 고였더랬습니다. 길어진 낮만큼 뒤늦게 찾아오는 밤의 푸르스름한 색이 그 위에 쏟아지면 더운 태양빛이 뭍 아래로 내리쬐지 못하는 것이 선연합니다. 하늘과 바다가 맞닿은 곳을 내려보는 석양은 세월이 좀 먹은 듯 아름답듯 태양 아래서 핏빛으로 너울져 흐르던 언젠가의 바다와도 변함이 없을 터여서. 공멸하는 포말소리와 심장에서 맥질하는 파도가 그렇게나 선명하여서. 그토록 고고하여서, 숨이 막혔습니다.

이 숨은 몇명분의 고결한 생을 딛고 안온히 유지하는 것인지 알고 있던 까닭일까요. 도리어 알지 못하는 까닭일지도 모르겠습니다. 그리하여 저는 폐부에 달라붙은 무더위처럼, 어떤 첨예함은 무언가의 회고에 뒤따라야만 하는 것이라고 생각하고 맙니다. 죽음마저 불사했던 강렬한 열망과 함께 연소된 생을 감히 서글퍼 합니다. 그리 멀지 않을 당신의 열대야를 감히 떠올립니다.

이 땅에 발을 내딛어, 부유치 않고 살아가는 사람이므로. 나와 이곳의 사람들은 종내 현재와 미래를 당신께 빚지었으므로. 이 애도가 속죄보다 기리는 노래로서 유의有意하기를. 순백의 기旗와 무수한 기도가 당신의 이각에 닿아 조금이라도 넋을 위로할 수 있기를. 애도는 동시에 빈 자리 그대로 앞으로를 살아가야 했던 이들의 곡哭, 고되고 힘겨운 악도일지언정 뜻을 이어가리라는 선언, 그럼에도 산 자의 몫으로 잊지 않겠노라는 다짐이므로.

이 땅의 많은 것은 변화하였습니다. 당신이 심어놓고 간 풀은 우거진 숲이 되었고, 젖었던 땅은 무더운 햇볕에 쬐이며 이전보다 단단해졌습니다. 그러니 숨을 막아오는 후덥지근한 공기와 찝찝하게 피부에 달라붙는 습도와 발목을 붙드는 눅눅한 끝여름을 지나 가을로 향하도록 만드는 것은 저희의 몫이겠지요. 여전히 바뀌지 않는 것이 있노라 직고하나, 그는 당신의 뜻을 제대로 받아들지 못한 저희의 책임입니다. 하여 전해야만 할 것은, 당신이 숨 내바치었던 모든 궤적들 하나하나가 틀리지 않았노라는 것이라⋯⋯.

이렇게나 경애입니다. 당신이 남기고 간 뜻이 면면한 이 땅은 당신이 남기고 간 무성한 숨의 증명이라, 감히 약조하건대, 무엇도 망각하지 않겠습니다. 이 숨이 이어질 적까지, 이 발이 땅을 딛고 서 있을 적까지. 돌아보았을 때 이 무더위가 끝나있을 적까지.

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너와 나의 비밀 (송은경)

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너와 나의 비밀 (송은경)

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이 세상에 처음 발을 들인 아이의 같은 위치에 서있는 사람은 아무도 없었다.(쌍둥이라고 한들 먼저 태어난 사람이 언니이고 오빠이니까.) 그 갓난아기가 넓고 깊은 생각이란 것을 할 수 있는 존재인가? 그것도 아닌 것 같다. 아이는 그저 세상 물정을 모르는 그런 존재, 그 어떤 것들과도 비교할 수 없는 순수함을 가진 존재이다. 그러니 아이는 다른 아이와 자기 자신을 차별하고 비교하며 좌절감에 빠지지 않을 것이다. 아니, 그런 것들을 전혀 모를 것이다.

아이가 점점 자라 작은 사회에 처음 발을 들인다. 그동안 만나보지 못했던 친구라는 존재, 새로운 지식을 많이 알려주시는 선생님이란 존재, 모든 것이 새로울 것이다. 새로움 속에서 전에는 경험해 보지 못한 여러 가지 것들을 배우고, 그것들을 통해 조화롭게 살아가는 것을 배운다. 주로 긍정적인 것들을 마음속에 새기며 앞으로의 삶을 계획한다. 좋은 친구들도 많이 사귈 것이라고 굳게 믿는다.

아이는 여러 고민 끝에 꿈을 찾았다. 아이는 어릴 적부터 수영을 가르쳐 주신 선생님을 닮고 싶었다. 항상 웃어주시고 친절하게 대해주시는 선생님의 모습을 본 받아 자신도 좋은 영향을 주고 싶었다. 그러한 꿈을 꼭 이루겠다고 다짐했다. 하지만 그 다짐은 오래가지 못하였다.

하루는 아이가 너무도 아팠다. 약을 먹어도, 치료를 받아 보아도 도저히 나을 기미가 보이지 않았다. 치료를 잘 한다고 소문난 유명한 병원장에게 도움을 청해도 아이는 계속 아팠다. 근육 세포에 문제가 생겼는데, 이걸 치료하려면 뭘 해야 한다고 설명해 주고 어쩌고저쩌고.. 결국 도저히 원인을 찾을 수 없었다. 의사의 판단은 불치병일 수도 있겠다는 것. 그 말을 들은 아이의 어머니는 눈물을 터트릴 수밖에 없었다. 결국 아이는 병원에 남아야 했다.

학교에도 가지 못하고 우울한 날들이 지속되었다. 결국 제일 좋아하던 수영을 포기해야 할 수도 있는 이야기를 듣게 되었다. 하지만 할 수 있는 것이 아무것도 없었다.

며칠 동안 병원에 있으면서 아이는 자신의 친구에 대해 떠올리게 되었다. 처음엔 그 친구를 질투했다. 자신보다 훨씬 빨리 수영 기술을 익히고 선생님께 항상 칭찬받던 그 친구의 모습이 아직도 생생하게 떠오른다. 실력이 좋아 위상이 높으면 겸손해져야 한다는 이야기를 들은 적 있는데, 그 친구는 자기자랑만 하기 바빴다. 나와는 다른 잘 빚어진 재능을 가지고 있었다.

아이는 그 감정이 질투라는 것을 처음 느꼈다. 그래서 아이는 질투라는 감정을 감추고 싶었다. 마음속 깊이 묻어 떠오르지 않게 하고 싶었다. 그 질투가 마냥 좋은 감정만은 아니라고 느꼈고, 그 부정이 상대방에게 화살을 쏠 것만 같았기에.

그렇게 질투의 싹이 피어오르던 시간이 흘렀고, 수영 교실에서 중간 점검을 하게 되었다. 그동안 배운 기술들 중 가장 편한 방법을 선택하여 수영장 1트랙을 완주하면 오늘의 수업이 끝난다. 평소보다 긴장이 되었지만 그동안의 꾸준한 연습은 아이에게 용기를 주었다. 많이 뒤처지는 친구가 있었지만 제법 잘 완주하는 친구도 있었다. 내 바로 앞 순서는 나와 멀어졌다던 그 친구였다. 다른 친구들과 선생님은 그 친구의 실력을 알고 있었기에 기대에 가득 찬 눈빛으로 바라보고 있었다.

친구는 자신감 넘치게 헤엄치기 시작했고, 누구나 예상했듯 높은 수준을 선보여주었다. 하지만 끝이 얼마 남지 않은 순간, 친구의 발에는 쥐가 나버렸고, 그대로 경직되어 가라앉아 물을 한가득 먹게 되었다. 모두가 놀라 괜찮냐는 말 뒤로 친구의 눈에선 눈물이 핑 돌았다. 아마 나였다면 물에 대한 트라우마가 생겨 더는 수영을 못 배울 것 같았다. 순간의 사고에 분위기는 한층 경직되었고, 선생님께서는 더욱 자세히 지켜보았다. 또 이런 사고가 생긴다면 곤란할 것이기 때문에.

아이는 그런 시선을 뒤로한 채 무대를 즐겼다. 마치 물과 하나가 된 듯한 느낌이었다. 제아무리 국가대표가 아이를 평가한다고 해도 지금의 상태와 기분으로는 아무것도 들리지 않을 것이다. 어느 순간 아이는 끝 지점까지 도착해 있었고, 그를 지켜보던 모든 사람들은 박수와 존경의 눈빛으로 아이를 지켜보았다. 아, 그 친구만 빼고.

그 친구는 째려보는 듯한 느낌으로 아이를 쳐다봤다. 한순간에 자신의 위상과 명성을 아이 때문에 뺏긴 것처럼 눈치를 주었다. 그때 마음속으로 느낀 것은, 그 친구도 질투심을 가지고 있는다는 것이었다. 따지고 보면 내가 잘못한 것도 아닌데, 나는 그 질투심을 겨우 감추었는데, 억울한 마음이 들었다.

그날의 수영 수업이 끝나고 집에 돌아가는 길에 그 친구는 아이를 불러 세웠다. 넌 뭐길래 내 자존감을 자꾸 깎아먹냐고. 오늘 너 때문에 나의 하루가 망가졌다고. 아이는 말했다. 아무래도 그건 자존감이 아닌 것 같다. 자존감은 네가 너 자신을 존중해야 생기는 건데, 왜 못난 것만 보려 하면서 자존감을 운운해? 난 오늘의 나에게 최선을 다했을 뿐이야. 친구는 아무 말 없이 뒤로 돌아 그대로 뛰었다. 그 친구의 모습이 시야에서 사라질 때까지 지켜보았다.

그때의 너와 나는 어떤 마음이었을까. 단순한 질투에서 비롯된 순수함이었을까, 친해지고 싶었지만 시기가 맞지 않아 부딪혔던 것일까.

지금의 상황을 본다면 아마 친해지고 싶었던 것이 아니었을까 싶다. 이 기억을 모두 정리해갈 때 즈음 친구는 병실 침대 옆에서 아이를 걱정해 주었다. 아이가 가장 좋아하는 초코우유를 입에 물려주었다. 그런 친구의 모습에 우울했던 마음은 잠시 사라지고 아이의 입가에선 금세 웃음꽃이 핀다. 도란도란 이야기를 나누며 아이는 이렇게 말했다.

"너와 함께했던 시간들은 좋은 추억으로 남겨놓고, 너와 함께할 시간들은 마음속에 영원히 새길게. 그때의 기억은 너와 나의 비밀이다? 알겠지?!" 친구는 장난스러운 미소를 지으며 나에게 말했다. "당근 우리만의 비밀이지."

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이름없는 관계- 이효린

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이름없는 관계- 이효린

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'너 반응이 너무 구려'. 줄곧 들어온 말이다. 상대가 말하는 것을 보고 들으며 느낀 것을 온전히 표현해 낸 것임에도. 나는 깊게 공감하지 못하는 편이다. 타인에게 나를 잘 드러내지 않고, 밖에서 낯선 사람들과 새로운 만남을 갖는 것을 썩 좋아하지 않는다. 내가 말을 거는 것보다는 남이 나에게 먼저 말을 걸어주길 원한다. 넓고 얕은 관계보다는 좁고 깊은 관계를 선호한다. 그러나 그런 좁은 관계 속에서 나를 잘 드러내느냐? 그건 아니다. 남에게 내 속마음을 이야기하지 않는 건, 그들이 나와 친하지 않다고 생각해서 하는 행동이 아닌 그냥 태어나서부터 나의 천성이다.

그런 생각을 해봤다. 많은 것을 교류하고 나눠야만 친하다고 할 수 있는 것인가 하는. 나에게는 어렸을 적부터 봐온 소위 '친한 친구'가 여럿 있다. 이 성격을 가지고 지금까지 특별한 어려움 없이 친구를 사귀어올 수 있었던 건 아마 그 애들 덕분이 아닌가 싶다. 하지만 그 애들과 속 깊은 이야기를 해본 적이 있느냐 하면, 거의 없는 거나 다름없다. 보통 친하다고 하면 일단 자기 마음을 밝히고 마음 속에 묻어뒀던 이야기를 꺼낸다든가, 겪었던 일들을 이야기하고 더 감정적으로 깊은 유대를 맺는다든가 하지 않나. 우리는 그러지 않았지만 이 뭐라 이름 붙일 수 없는 관계는 끊이지 않았다. 어렸을 적 사이를 돈독히 만들었던 서로 공통의 관심사는 이미 바뀌어버린 지 오래이고, 우리의 대화 주제는 날이 갈수록 바닥이 나버렸음에도 불구하고.

그렇다고 우리가 친하지 않은 관계인가? 그건 또 아니다. 둘이서 몇 달간 취미를 공유하고, 하루 종일 연락을 하고, 여가시간을 함께 보내더라도 친하다 생각되지 않는 관계가 있다. 십여 년을 본 친구보다 고작 몇 개월 본 친구와 더 많은 것을 공유하고 그만큼의 친근함을 느낌에도, 누군가 나에게 친한 친구가 누구냐고 물어본다면 결국 어렸을 적부터 봐왔던 그 애들의 이름을 말하게 되는 것. 그건 단순하게 오래 봐와서 그렇다거나 정이 들어서 그렇다는 말들로 간단히 치부할 수 없다.

하지만 흔히 남들 다 하는 감정 교류에는 이유가 있을 것이 분명한데, 그것이 잘 있지 않은 이 관계가 언제까지고 지속될 수 있을까? 우리의 관계는 완전한 측에 가깝지만 그렇다고 완전하다 정의 내릴 순 없다. 결국 어떠한 무언가가 더 추가되어야 한다. 그러나 여기서 내가 의문이 드는 건, 그게 반드시 필요한 걸까? 그런 일반적인 관계의 틀에 맞추려 우리의 상태를 변화시키기 위해 손을 써야 할까. 난 그저 시간이 흐르는 대로, 우리가 흘러가는 대로 우리만의 틀이 변하게 놔두고 싶다.

이쯤 되니 의문점이 생겨버리고 만다. 우리는 무슨 관계일까. 어쩌면 아무런 꾸밈없이 내 있는 그대로를 내보일 수 있는 서로의 도피처일지도 모른다. 아무 말을 하지 않고도 어색하지 않은, 없는 말까지 지어내며 관계 유지를 위해 애쓰지 않아도 되는 그런 도피처. 나에게 일정 이상의 것을 바라거나 요구하지 않고, 반대로 나도 그들에게 특별한 것을 원하지 않는다. 딱 그 정도의 관계. 어쩌면 상호 합의하에 영영 보지 않게 된다 하더라도 이상할 것 같지 않은 그런 미련 없는 관계. 혹여나 남들이 알게 된다면 '그게 무슨 친구야?'하고 비웃음을 살지도 모른다.

그럼에도 이 관계를 놓지 못하는 것은, 결국 질질 끌어 끊어지지 않게 할 것이라 생각되는 이유는. 내 기억 속 그 애들이 차지하는 공간은 상당히 커져 버렸고, 그 애들을 배제시킨 내 미래는 결코 상상할 수 없을 거라는 것이다. 우연히 들른 가게가 맛집이라면 다시 그 애들과 먹으러 올 것이고, 예쁜 카페가 있다면 그 애들에게 먼저 말할 것이고, 멋진 풍경을 보고는 그 애들을 떠올릴 것이다. 그 애들은 이미 내 인생의 너무 많은 부분에 스며들어 있다.

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김채원 - 국화라는 꽃이 있다

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김채원 - 국화라는 꽃이 있다

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국화라는 꽃이 있다. 국화는 가을의 끝자락, 서늘한 바람이 불기 시작할 때 꽃잎을 활짝 피운다. 국화는 춥지도 덥지도 않은 온화한 기온과 적절한 일조량이 필요하다. 이런 조건에서 국화는 마치 자신의 순간을 기다려 온 것처럼 천천히, 그러나 확실하게 피어난다. 국화의 이런 점은 나에게 오래된 친구를 떠올리게 한다.

초등학교 시절, 내 곁에는 항상 지온이가 있었다. 지온이는 마치 국화처럼 조용하고, 성실하며, 늘 한결같았다. 많은 친구들이 열정적으로 자신을 드러내는 반면, 지온이는 항상 뒤에서 묵묵히 우리의 이야기를 들어주었다. 지온이는 특별한 순간을 기다리는 국화처럼 항상 우리를 지켜보며 자신의 차례를 기다리고 있었다.

국화가 아름다운 이유는 그 단아한 외관과 더불어 꽃이 피어나는 모습 자체에 있다. 처음엔 작은 꽃봉오리로 시작하지만, 시간이 지나면서 점차 화려하게 꽃을 피운다. 국화의 꽃잎 하나하나는 정교하게 겹쳐져 있으며, 그 결이 참으로 섬세하다. 지온이도 마찬가지였다. 겉모습은 그리 눈에 띄지 않았지만, 지온이의 마음씨는 누구보다도 정교하고 따뜻했다. 지온이는 항상 타인을 배려하고, 언제나 친구들의 이야기에 귀 기울이며 우리에게 큰 위로가 되었다.

국화의 꽃말 중 하나는 '정말 좋은 친구'이다.

국화가 가지는 성실함과 진실됨을 상징한다. 지온이와의 추억을 떠올리면, 국화의 꽃말이 더할 나위 없이 적절하다는 생각이 든다. 지온이는 항상 우리 곁에 있어 주었고, 그 성실함은 마치 국화가 피어날 때까지의 기다림과도 같았다. 친구들이 힘들어할 때면,  항상 다가와 손을 내밀어 주었다. 지온이의 성실함과 진실한 마음은 우리에게 큰 힘이 되었다.

내가 기억하는 가장 아름다운 국화는 바로 우리가 졸업하던 해, 가을에 학교 앞 정원에서 본 것이다. 그때의 국화는 유난히도 빛나 보였다. 꽃잎 하나하나가 햇빛을 받아 반짝였고, 그 향기는 마음을 편안하게 해주었다. 지온이와 함께 그 국화를 보며 나눈 대화가 아직도 생생하다. 우리는 서로의 미래를 응원하며, 영원한 우정을 약속했다. 그 국화는 우리의 우정을 상징하는 꽃이 되었다.

국화가 피어나는 조건은 사람의 성장과도 닮아 있다. 적절한 환경과 시간이 필요하며, 그 안에서 성실하게 자신을 가꾸어야만 아름다운 꽃을 피울 수 있다. 나도, 지온이도, 그리고 우리의 우정도 마찬가지였다. 우리는 서로에게 좋은 환경이 되어주었고, 서로의 성장을 지켜보며 응원했다. 그리고 그 과정에서 우리 모두는 국화처럼 아름다운 꽃을 피울 수 있었다.

지금도 가을이 되면 국화를 보면 지온이가 생각난다. 지온이와는 멀리 떨어져 있지만, 우리의 우정은 여전히 변함없다. 국화의 꽃말처럼, 정말 좋은 친구는 시간이 흘러도 변하지 않음을 깨닫는다. 국화는 피어나는 과정에서 많은 것들을 담고 있다. 그것은 기다림의 미학이기도 하고, 성실함의 결과이기도 하다. 그리고 무엇보다, 진실한 마음이 꽃으로 피어나는 순간의 아름다움이다.

시간이 흘러도 국화는 여전히 가을이 되면 피어난다. 국화는 계절이 변해도 한결같은 모습으로 우리를 찾아온다. 이는 마치 좋은 친구가 항상 변함없는 마음으로 우리를 기다려주는 것과 같다. 지온이와의 우정도 그러하다. 우리는 서로 다른 길을 걸어가고 있지만, 언제나 마음 한구석에는 국화처럼 자리하고 있다. 국화는 그저 꽃이 아니라, 우리에게 인생의 중요한 가치를 상기시켜주는 존재이다. 국화를 볼 때마다 나는 지온이를 떠올리고, 내 삶에 얼마나 큰 의미를 주었는지 다시 한번 느끼게 된다. 국화는 나에게 진정한 우정의 상징이다.

국화라는 꽃이 있다. 그 꽃은 가을의 끝자락에서 피어나 우리의 마음을 따뜻하게 해준다. 그 꽃은 나에게 소중한 친구와의 추억을 떠올리게 하며, 우리가 함께 나눈 시간들을 되새기게 한다. 국화처럼 성실하고 진실한 친구는 언제나 내 곁에 있으며, 그 우정은 영원히 변치 않을 것이다. 마치 국화가 매년 가을이면 다시 피어나는 것처럼, 우리의 우정도 계속해서 피어날 것이다.

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(송은경) 너라는 꽃을 사랑할 때 

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(송은경) 너라는 꽃을 사랑할 때 

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해바라기는 하늘에 떠 있는 태양이란 존재를 바라보며 자기 모습을 점점 키워간다. 해바라기처럼 무언갈 바라보며 나 자신을 충족시키는 것이 어쩌면 낭만 있다고 보일지 모르겠지만, 바라보는 대상에게 사로잡힌다면 그 무엇도 건드릴 수 없을 만큼 그에게만 열중하게 된다.

누군가를 지속적으로 바라보고 있다는 것은 단순히 그에게 관심이 있다는 것에서 그치기보단 그가 나의 원동력이 된다는 것으로 말할 수 있겠다. 살아갈 이유가 생긴다. 바라보고만 있어도 큰 에너지를 얻는다.

당신이라는 꽃을 처음 봤을 땐 새로운 봄의 향기가 나를 스쳐 지나갔다. 풋풋한 느낌, 정말 오랜만에 느껴졌다. 현재의 봄에 당신과 나라는 꽃만이 존재하는 듯했다. 당신과 나의 뿌리가 얽혀 아련한 로맨스가 펼쳐진다면 어떨까, 상상만으로도 간질간질했다. 바람이 나를 스쳐 간지럼 태우는 것과는 다른 느낌이었다.

당신은 나에게 직접적인 영향을 미치지 않는다. 애지중지 키워주는 처지도 아니다. 물을 준다거나 거름을 놓아주지 않는다. 하지만 나는 당신이란 꽃에 점점 스며든다. 당신을 위한 해바라기가 된다.

하지만 그가 탐스러운 열매를 맺었을 땐 나는 고작 이슬 한 방울 머금으며 그제야 세상의 빛을 받는 새싹이었기에, 서로가 마주할 수 없는 운명이라는 것을 잘 안다. 당신은 나와 너무나도 다른 사람인 듯하다. 당신이라는 꽃은 참 아름답다. 나와는 반대되는 수려한 면모를 띤다. 그 면모는 당신에게서 빛을 내어 나를 너무 밝게 비추어 나의 형상이 드러나지 않게 만든다.

당신의 꽃말은 미래에 대한 소망, 나의 꽃말은 나를 위한 열정. 한 송이의 꽃은 미래를 운운하며 앞으로의 삶을 계획해 나가는 한편, 다른 한 송이의 꽃은 자신을 너무나 사랑하여 현재에 만족하는 삶을 만들어가고 있다. 미래의 태양을 받을 자격이 충분한 당신과 달리 나는 조금 더 간절히 원해야만 할 것 같다. 너무나도 다르지 않은가, 그대와 내가 한 발짝 더 가까워지기 위해서는 한 명의 희생보다 더 고귀한 무언가가 필요하다.

그럼에도 나는 당신이라는 꽃과 마주하고 싶다. 서로가 섞일 수 없는 품종임에도, 나는 당신에게 의지하고 싶다. 내 모습을 지우게 된다 해도 나는 당신과의 미래를 꿈꾸고 싶다.

당신의 꽃잎이 나에게 스쳐 갔을 때, 아주 살짝 스쳐 갔음에도 나의 흰 꽃잎은 빨갛게 물들어버렸다. 빨갛게 물들어버린 꽃잎을 다시 순백한 모습으로 되돌리고 싶지 않았다. 그 붉은 꽃잎만이 나의 설렘을 온전히 당신에게 전달할 수 있었기에, 그것이 아니라면 당신에게 표현할 수 있는 다른 용기가 없었기에.

당신이 아름다운 만큼 당신에겐 예쁜 존재들이 꼬인다. 노란 나비가 그대의 꽃잎 주변을 돌며 춤을 추기도 하고, 싱그러운 잔디들이 당신의 곁에서 속삭여주기도 한다. 당신이라는 꽃은 이미 다 큰 모습으로 나를 맞이 하였지만 나는 한참 미성숙한 존재였다. 그래서 살짝 스치는 것만으로도 좋았다.

어쩌면 당신은 나를 인식하기엔 어려운 게 너무나 당연했을지 모른다. 앞서 털어놓은 이야기들로서 설명할 수 있지 않을까? 너는 너무나 아름다운 꽃이기에 나에겐 과분하다.

당신의 이야기가 마무리 되어갈 때쯤 나의 여름이 찾아왔다. 더욱 자라나는 당신을 보며 나는 깨달았다. 당신이라는 꽃을 나의 아름다운 봄에 남겨두고, 더 이상 시들지 않는 상태로 감춰두기로 했다. 짧은 시간 동안의 설렘이었지만, 여전히 붉은 색으로 물들어져 있는 나의 모습을 보니 이만큼이나 강렬한 애정을 가질 수 있다는 것에 놀라웠다.

이제는 당신을 바라보고 있진 않지만, 당신을 바라보았던 순간을 기억하며 나라는 존재가 더욱 고귀한 영혼으로 성장할 수 있길 노력할게요.