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솔직히 나는 초등학교 때에나 중학교 1학년 때에나 체력 측정을 하기 위해 1000m 달리기나 왕복 오래 달리기를 했을 때 주변 친구들과 비교해보았을 때 상대적으로 기록이 좋았기에 '굳이 내가 체력을 기르기 위해 달리기를 해야 하나?' 하는 생각을 해왔다. 하지만 2학년에 올라와 코로나로 인해 집 밖에 잘 나가지 않고, 그만큼 걷거나 하는 등의 일상적인 운동조차 하지 않자, 나는 전보다 쉽게 피곤해지거나, 지치는 느낌을 자주 받게 되었다. 체력을 기르기 위해 나는 '달리기를 해야겠다!' 라고 다짐했지만 사회적 거리두기나 덥거나 추운 날씨를 핑계로 달리기를 하지 않았다. 달리기를 하지 않은 근본적인 이유는 '달리기는 축구나 농구처럼 다른 친구들과 협력하면서도 경쟁을 하는 재미있는 운동이 아니어서 너무 재미가 없어'라는 생각이 마음 속에 깔려있었기 때문이었던 것 같다. 그래도 나는 수업 시간에 런데이를 해야 하는 상황이 오면 나름 열심히 내 최선을 다해 달리기를 했다. 그건 어느 정도의 의무성이 있었기 때문이었다. 내가 자발적으로 한 달리기는 아니었지만 몇 번 달려보니 나는 달리기가 오래, 포기하지 않고 달리면 성취감과 체력을 얻을 수 있고 달리지 않으면 체력이 떨어져간다는 점에서 인생과 비슷하다는 생각이 들었다. 인생에서도 포기하지 않고 자신의 일을 힘들어도 포기하지 않고 해간다면 성공을 할 수 있지만 포기한다면 실패를 겪게 되기 때문이다. 즉, 나는 달리기를 단순히 체력을 기르기 위한 수단이라고 생각하기 보다는 뭔가 나의 인생과도 연관이 있는 것이라는 생각을 하게 되었다는 것이다. 이 생각을 바탕으로 나는 힘들더라도, 짧게나마 꾸준히 달리기를 해보고자 하는 마음이 다시 생기게 되었다. 앞으로 열심히 달려보자!

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처음 체육 선생님이 런데이를 다시 하자할때에는 저번에 얼마나 많은 고생을 했는지 알기에 딱히 관심이 없었다 하지만 뛰고 싶었다 왜냐하면 온라인 수업동안 얼마나 많은 핑계를 대면서 집네만 처박혀 있었던내가 너무 한심스러웠기 때문이다 처음엔 뛰었다 너무 힘들었다 시야를 가리는 머리카락 숨을 못쉬게 하는 마스크 뛸 생각을 안하는 몸뚱아리 급기야 다리에 쥐가 나기도 했다 일단 첫날은 그렇게 넘어갔고,점점 운동량을 늘려갔다 그러다가 문뜩 생각났다 어떤 헬스 트레이너가 살을 빼고싶었던 어떤 남자에게 말한것을 "1개만더 라스트 1개" 그러자 그 남자가 짜증섞인 말투로 헬스트레이너에게 "아니 왜 맨날 1개만 더하라고 해요? 걍 그만 이라고 하면 안되나요?" 그러자 헬스트레이너가 "운동은 너 자신을 이기기 위해 하는거야 그러니까 어제보다 1개를 더해서 어제랑 다른 나를 보여줘야 되지 않겠어?" 그 남자는 풀이 더 죽은채 운동을 하게 되었다 아무튼 나는 헬스트레이너위 말처럼 어제보다 1km를 더 뛰기 위해 노력하였다 어제의 나랑 다르다라는것을 조여주기 위해 그것은 성공적이었다 추웠지만 진짜 기분이 너무 좋았다 저번엔 4km뛰는데 1시간이 걸렸다면 오늘은 4km뛰는데 45분이 걸렸다 너무 좋았다 나의.달리기는 매우 성공적이었다 이러한 경험은 나는 절대로 잊지 못할것이다 빨리 코로나가 종말되어서 마스크를 쓰지 않고 달려보고 싶다 내가 얼마나 잘 달리는지 시험해보고싶다 다음에도 이런기화가 있을까?

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달리기. 처음 들었을때 떠오르는 이미지는 '숨이 가쁘게 뛰는 사람들' 이었다. 달리기는 무조건 힘든것이라 생각하여 뛰기 꺼려졌다. 집에만 콕 박혀서 집콕생활을 하던 나에게 달리기는 너무 귀찮은 귀차니즘의 표본이었다. 흑 그래도 참고 꾸역꾸역 걸으니 처음에는 0km였던 기록에 숫자가 느는것을 보고 나름 더 해보고싶은 욕구가 생겼다. 완전은 아니지만..비록 날씨는 춥고 걷기가 너무 힘들지만 시간날때 틈틈이 하니 점점 늘어 10km가 되었다. 솔직히 혼자하면 운동할 맛이 나지 않는다. 코로나때문에 집에 더 있을때가 많고 사람만나기도 꺼려지는 요즘에 런데이로 살아있다(?)고 소통하고 ! 건강을 챙기는 것이 어떨까 라는 생각이 든다. 근데 여기서 의문을 품는 사람들이 있다. 코로나라면 안나가야 하는거 아닌가? 아니 그러면 밥사러 갈때 나가지 않는가? 필요한거 사러갈때 나가지않는가 ? 잠깐이라면 약간 운동하는것과 삐까삐까 하다 . 사람없는곳으로 걸으러 가도 좋다 . 난 처음에 뛰었을때 옛날보다 체력이 딸려 뛰는것이 힘들었다. 갑자기 든 생각이 그럼 나중에 내 체력은..? 이라는 생각이 내 머릿속에 콬 박혔다. 조금이라도 뛰고 체력을 기르면 감기 등 질병 예방에 도움이 된다.아주 천천히 걸어도 좋으니 코로나가 판치는 요즘 조금이라도 내 몸의 방어력인 면역력을 지키는것이 어떨까 싶다 . !

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이번에 런데이를 한다고 할 때 처음 든 생각 추운데 다른 애들이 할까? 그래도 나는 일반 무조건 해야지 였다. 그리고 운동을 시작하는 날부터 아침 일찍 일어나 달렸다 저번에 할 때보다 확실히 날이 추웠는데 그래도 하면서 몸도 따뜻해지고 햇빛도 있는 곳도 있어 계속 달릴 수 있었다.
나는 달리는 이유는 달리 때만은 머리에 있는 작은 걱정, 생각들이 없어지기 때문이다. 예전에는 그저 달리기만 했는데 이번 런데이는 무선 이어폰까지 있어 다양한 노래를 들으면서 신나게 달릴 수 있었다. 처음으로 하루에 가장 많은 노래를 들었고 좋은 노래들을 찾아서 들었던 것 같다.
이번에도 많은 새로운 경험들을 있었다 겨울인 만큼 바닥이 얼어 있어 넘어질 뻔도 있었고 머리 감고 나갔다가 앞머리가 얼어버리고 눈 오는 날 달려보고 많은 경험을 한 것 같다.
런데이를 안 했다면 침대에서 귤 먹으면서 확찐자가 됐을 거다.

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나:의 달리기. 항상 서툴고 엉망진창이다.

의:지를 갖고 뛰어 보지만 항상 돌아오는 건 페이스 조절 실패로 뒤엉켜 버린 호흡과 다음날 찾아오는 근육통 뿐. 하지만 그렇다고 실패를 두려하며

달:리기를 포기해버려서는 안됀다. 책에서 말했듯이 달리기는 시가 아니라 소설이다. 하루

리:(이)틀 뛰었다고 잘하게 되는 것이 아니라 수많은 경험과 실패, 노력이 모여서 성공을 만들어내는 것이다.

기:운 내서 오늘도 달려보자.

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시작부터 단도직입적으로 말하겠다. 나는 달리기가 너무 싫다. 어렸을 때부터 꾸준히 싫어해온 것 중에 하나라고 해도 전혀 틀린 말이 아니다. 그도 그럴 것이 어릴 때부터 나에게 달리기, 운동이란 억지로 해야만하는 것이기 때문에 정말 싫었다. 처음엔 나름 재밌게, 열심히 했지만 내가 얻는 것은 '왜 그렇게 느리냐'는 등의 핀잔 뿐이였다. 그래서 점점 싫어하게 될 수 밖에 없었다.
그래서 이번 년도에 달리기를 한다는 소식에 한숨만 푹푹 쉬기도 했다. 가뜩이나 집 밖에 잘 나가지도 않아서 체력은 바닥을 쳤는데, 이런 날씨에 (덥든, 춥든, 아무튼) 나간다는게 정말, 엄청 말로 다 표현 못 할 정도로 싫었다. 사실상 너무 싫어서 나갈 때마다 투덜투덜거리며 나갔었다. (사실대로 말해보자면, 진짜 너무 싫어서 이용진 선생님을 마음 깊이 원망하기도 했다.) 방금 말했듯 나갈 때마다 투덜거리며 나갔던 것은 사실이지만, 사실 나가니까 좋기는 했다. 맨날 집에서 핸드폰과 컴퓨터만 붙들고 살던 것보단 훨씬 나았다. 마치 나의 뇌를 잠시 꺼내 차가운 얼음물에 푹 담궜다가 꺼내서 다시 내 머리에 끼워넣는 느낌이라고 표현해야할까? 뭐, 굳이 단어로 표현해보자면 '상쾌하다' 정도가 비슷하다고 생각한다. 나가서 우연찮게 만났던 친구들과의 짧은 담화 (뭐, 근황 이야기라던가 하는 이야기들)도, 호떡집, 단골이였던 어묵집 등등 오랜만에 보지 못 했던 것들을 보니 예전엔 작은 길목의 꽃 하나 하나도 보는 즐거움이 있었다. (그만큼 오래 나가지 않았다는 소리 맞다.) 그러니, 이렇게 모두가 힘든 시간을 보낼 때면, 가끔씩 밖에 나가서 최소한 걷기라도 하면서 소소한 행복, 작은 즐거움을 느끼고, 챙겨보는 것도 나쁘지 않다고 생각한다.

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선생님이 학교가 끝나고집에 가는길에 런데이를 키고1.5km를 달리라고 하셨다. 하지만 나는 그냥 더 많이 달리고 싶어서 4km라는 목표를 정하고 달렸다.처음에는 목표를 너무 높게잡았나 생각도 했지만 성공을 하니 기분이좋았다

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※주의※ : 이 이야기에는 과장이나 각색이 포함되어 있을 수 있습니다.
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그 날은 뼈가 얼어붙도록 시린 겨울이었다.
물론, 나는 추위를 많이 타기에, 그런 것이지 사실은 얼마 안 되었을 거라고 생각한다.
그렇지만 추웠다는 것은 내 뇌리에 박혀 그것밖에 생각이 안 날 지경이었다.
그래서, 아니 내가 무엇 때문에 뛰기 시작했더라? 추위에 생각이 둔해진다.
그래. 학교였다. 무슨 대회 때문에 뛰려고 했었는데…. 그냥 뛰기로 했다.
이런 생각보다 차라리 뛰며 다른 생각하는 것이 더 생산적일 거다.
주변의 풍경은 내 눈에 잘 들어오지 않았다. 눈이 안 좋아서일까?
그것도 맞다. 뛸 때마다 김이 서려 앞이 보이지 않으니.
하지만 그것보다 더 고질적인 문제가 있었다. 요즘 내 관심사는 다 그쪽에 빠져있었다.
그것은 과거에 관한 이야기이며 현재에 관한 이야기 동시에 미래에 관한 이야기이다.
그들은 연관되지 않을 듯싶다가도 깊게 연관되어 있어 하나만 생각할 수가 없었다.
나는 생각을 하면 할수록 꼬리를 물어 다른 쪽으로 새는 성격이었기에, 진지하게 하려면 시간이 필요했다.
공교롭게도, 근 시일에 시험이 섞여 있어 난관에 봉착해 있었던 참이었다. 어, 또 새 버렸네.
쨌든 나는 그런 생각을 하며, 뛰고 있었다. 풍경은 내 관심사가 아니었다.
추위로 생각이 둔해져 시간이 조금 걸리겠지만, 이 시간만큼은 남는 게 시간이었다.
항상 끙끙대어 뜨거워진 가슴이 차가운 바람을 만나 차갑게 식는 기분이었다.
어쩌면 이런 고민을 하는 것도 행복할지도 모른다는 생각도 하게 될 만큼 차가워져 얼어붙을 것만 같았다.
그것을 느낀 순간 마치, 뜨거운 물에 담갔다가 찬물에 담근 것 같은 따가움이 밀려왔다.
어쩌면 제대로 마주한 벽이 너무나 무겁고, 두껍고, 높아서 중압감에 눌려 그런 것이 아닐까.
내가 과연 넘을 수나 있을까 싶은 벽이 생각하면 할수록 더 높아지는 기분이었다.
평소라면 나는 이 벽에 무릎 꿇고 반대쪽으로 도망칠 생각을 했을 것이다.
하지만 나는 이제 곧 17세다. 이제 고등학교 준비도 해야 하고 더 이상 피할 수 없는 것이다.
알 수 없는 오기와 승부욕이 내 깊은 곳에서부터 끓어올랐다. 어쩌면 나는 이 상황을 기다린 것이 아닐까.
이것은 세간에서는 근자감이라고 한다. 그치만 진짜로 해낼 수 있을 것 같은걸. 이 기분에 나는 중독되어 버릴 것만 같았다.
이것만 있으면, 긴장도 즐거울 수 있고, 두려움도 행복해질 수 있다. 중독되지 않을 수 있겠는가?
나는 이것이 일종의 `자기방어`가 아닐까 생각도 해보았지만,
그러면 어떤가. 내가 내가 아니게 되는 한이 있어도 나는 모든 것을 이겨내고 싶을 뿐이다.
감정의 소용돌이가 밀려왔다. 짧은 시간에 이런 감정들이 몰아칠 수 있을까 싶을 정도로 많은 감정들이 모였고, 또 충돌했다.
그러면서 나는 마음속에서 집이 날아가고, 황폐화가 돼서도 어쩐지 따뜻한 감정을 느낄 수 있었다. 왤까? 이렇게나 아픈데 왜지?
생각을 하면 할수록 더 많은 궁금증을 낳았다. 생각은 끝이 없다. 다만 납득하면 그것이 끝날 뿐이다.
나는 납득할 생각이 없었다. 나는 과학을 좋아했고, 원리와 결과를 탐구하고 정리하는 것에서 희열을 느꼈다.
생각은 꼬리를 물어 달리기하는 내내 지속되었다. 너무 열중한 나머지 넘어질 뻔한 적도 많았다.
달리기가 끝나갈 시간이 점점 다가왔다. 생각을 정리하지 않으면 미칠 것 같았고, 또 시험에 지장이 있을 것이 뻔했다.
숨은 가쁘고 심장은 그만해달라고 외치지만, 뇌는 만족하지 못하였다. 더 생각을 하고 싶었다.
애초에 나는 저질 체력이었다. 많은 생각들이 오고 갔지만, 숨이 가쁜 만큼 오래 달리 진 않았다.
그냥 체력을 무시하고 달리고 싶었다. 하지만 아파오는 다리와 폐는 그것을 허락하지 않았다.
시작이 있으면 끝도 있는 법이다. 라고 합리와 하며 나는 급하게 정리하고 결론을 지었다.
그래. 벽은 내가 넘어설 수 있을까 싶을 정도로 높다. 하지만 나는 웅크리고 있지 않은가?
웅크리면 뭐든 커 보이는 법이다. 또 눈과 뇌는 장기 중에서 가장 믿지 말아야 하는 장기들이다.
나는 일어설 것이다. 그리고 까치발도 들 것이다. 또 그 벽이 사실 높지 않음을 과학적으로 증명할 것이다.
그렇게 나는 낮아진 벽을 가뿐히 뛰어넘어 줄 것이다. 그것이 나의 존재 의의니까.
나는 희미하게 미소를 지으며 가벼이 의자에 앉았다.
그래, 그런 거야.

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지금이 가장 빛나는 순간!!!
오늘도 런데이 하자~~~

하루에 걸으면서 움직임을 체크해 보면 평균 5km는 넘는 것 같아요. 직장에서는 쉬는 시간과 점심시간에, 퇴근 후에는 반려견과 매일 3km 이상 집 주변이나 관악선 둘레길, 관문체육공원 등을 산책을 하지요. 주말에는 가까운 산(관악산, 청계산), 서울대공원 둘레길, 양재천을 가요. 3~5시간 정도, 10km 이상 합니다. 코로나로 인해 사회적 거리 두기와 사람 만남을 최소화하니 주로 반려견이나 가족, 친구와 함께 합니다. 오래전부터 이런 생활을 해 왔지만 측정은 하지 않았어요. 코로나로 인해 제가 사는 지역에서도 워크온 어플을 이용해 다양한 행사를 합니다. 벌써 2번(160,000보, 240,0000보)이나 참여를 했습니다. 그래서 그때부터 하루 하루 움직임이 측정이 되었습니다. 관양중에서도 이번이 3번째이지요? 처음에는 참여를 못했습니다. 매일 운동을 하면서 이런 행사에 참여해 선물도 받고 건강도 챙키고 일석이조 입니다.