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GRACIAS A FRANCISCO RIVERA, ORIENTADOR DE GRANADA POR LA ELABORACIÓN Y DIFUSIÓN DE SUS MATERIALES

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Material de la Fundación ANAR

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Material de la Fundación ANAR

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Material de la Fundación ANAR

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Material de la Fundación ANAR

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Mi agradecimiento a Carmen Patricia, orientadora del IES Miguel de Cervantes de Granada, por el material.

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ORIENTACIÓN IES MIGUEL DE CERVANTES GRANADA

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EL ACOSO ESCOLAR CONTADO POR ADOLESCENTES

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EL ACOSO ESCOLAR CONTADO POR ADOLESCENTES

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El acoso escolar contado por estudiantes

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DOSIER DE ACTIVIDADES: ESAS COSAS QUE NOS PESAN

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DOSIER DE ACTIVIDADES: ESAS COSAS QUE NOS PESAN

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Material de Noelia Cano. Orientadora del IES Valle de Lecrín.

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Trabajar la salud mental es importante y necesario todo el año, pero aprovechando que en Octubre tenemos la efeméride del 10 para subrayar…

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“Es mi nuevo mejor amigo”: cada vez más jóvenes usan la IA como confidente o psicólogo

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Comprobamos cómo los adolescentes usan Chat GPT para consultarle problemas íntimos y personales. Los profesionales advierten del riesgo de usar la Inteligencia Artificial como un “oráculo” que resuelve todos los problemas

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Cada vez más jóvenes piden consejo a chat GPT como psicólogo

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Cada vez más jóvenes piden consejo a chat GPT como psicólogo

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ChatGPT como psicólogo: cada vez más jóvenes piden consejo a la Inteligencia Artificial

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ChatGPT como psicólogo: cada vez más jóvenes piden consejo a la Inteligencia Artificial

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La Guardia civil investiga a un menor en València por difundir imágenes de sus compañeras de instituto manipuladas con Inteligencia Artificial

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En total 16 menores han denunciado la utilización de su imagen modificada por IA tanto en redes sociales como en una web | Cadena SER

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Mara Sánchez, psicóloga, analiza el testimonio de Aitana sobre la depresión: “Envía un mensaje claro”

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“Da permiso a miles de personas para reconocer y validar su propio sufrimiento. Es un acto de generosidad que rompe tabúes”, manifiesta la experta.

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La infancia es esa etapa clave en la construcción del carácter, y unos de los años más delicados, pero fundamentales, en el desarrollo emocional de un niño para que tenga la capacidad para formar relaciones sanas y significativas. En un mundo cada vez más acelerado, donde las redes sociales distorsionan el sentido de la conexión humana, "enseñar a nuestros hijos a construir buenas amistades se vuelve una tarea imprescindible para padres y educadores".

Javier de Haro, psicólogo y divulgador especializado en infancia y adolescencia, ha compartido una reflexión sobre la importancia de preparar a los hijos para relacionarse de manera sana con los demás, especialmente con todo lo relacionado con la amistad. Para él, estas lecciones no solo sirven para prevenir relaciones tóxicas, sino para "fomentar vínculos genuinos que aporten bienestar y crecimiento" a lo largo de la vida.

"¿Quieres que el día de mañana tu hijo tenga buenos amigos? Pues enséñale estas cinco lecciones, pero sobre todo las dos últimas". La primera se basa en entender que los amigos no compiten contigo, ellos deben celebrar tus éxitos y alegrarse si te va bien.

Es una verdad simple, pero poderosa. En una sociedad donde a veces se promueve la comparación y la competencia, es importante que los niños aprendan desde pequeños que un amigo auténtico es aquel que se alegra por sus logros, en lugar de sentirse amenazado por ellos. "Segunda, no necesitas tener un millón de amigos, no es la cantidad, es la calidad, es cómo te hacen sentir". Aquí Javier recuerda que la amistad no se mide por números. En la era de los "me gusta" y los seguidores, esta enseñanza es más importante que nunca: lo relevante no es cuántas personas tienes a tu alrededor, sino cómo te hacen sentir.

"Tercera, en muchos casos la amistad son ciclos, no duran siempre y aunque pueda dar mucha pena hay que saber decir adiós para que haya nuevas bienvenidas". Aceptar que algunas amistades tienen fecha de caducidad también forma parte del crecimiento. No todas las relaciones están hechas para durar toda la vida, y eso no tiene por qué ser algo negativo. Saber cerrar ciclos es parte de una madurez emocional muy positiva.

"Cuarto, con muchas personas compartirás risas, pero sabrás que es un buen amigo si te dice la verdad aunque sea difícil, si se preocupa por ti y si no te deja de lado cuando más lo necesitas". Más allá de la diversión y los buenos momentos, la verdad amistad se demuestra en los momentos complicados. Este punto ayuda a los niños a identificar quién está de verdad a su lado y quién por convenencia.

"Y quinta, para mí la más importante, si para estar con ellos tienes que perder tu esencia, tienes que cambiar tu forma de ser o dejar de ser tú, ni es tu sitio, ni son tus amigos". Esta última idea habla de enseñar a los niños que no deben sacrificar su identidad para ser aceptados.

Pero Javier va más allá: "Y por supuesto cuando se lo expliques siempre, siempre, siempre déjale claro que a partir de los 9/10 años las amistades empiezan a ser diferentes. Más profundas, más elaboradas... más complejas. Eso no quiere decir que antes no puedan tener amigos, todo lo contrario. De hecho, hay personas que 40 años después cuentan entre sus mejores amigos con personas que conocieron en la etapa de infantil... ¿te imaginas?".

En cambio, los niños, a medida que crecen, necesitan que los padres o adultos estén más presentes en su vida. "Pero a partir de esa edad, a partir de 3º/4º de primaria, es importante que les vayamos enseñando estas 5 lecciones porque muchas veces puede pasar que cambian su forma de ser para encajar, que valoran la amistad como el número de amigos que califican como sus amigos, o, precisamente, que llaman amigos a otros niños que realmente no lo son".

Y por encima de todo, de Haro deja claro algo que los niños deben saber. "En todo caso, algo que sí o sí debemos hacer cuando les enseñamos esto es dejarles claro que nosotros SIEMPRE ESTAREMOS ahí para escucharle, para apoyarle, para darle consejo o para protegerle, si lo necesita. Siempre. Y para que entienda eso, es importante que lo fomentemos desde pequeños. Que haya comunicación, confianza, respeto y tiempo juntos".

En definitiva, las palabras del psicólogo no son solo una guía para los padres, también son un espejo para todos. ¿Qué tipo de amigos somos? ¿Qué estamos enseñando? La amistad, como cualquier otra relación, necesita cuidado, honestidad y coherencia.

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Javier de Haro, psicólogo: "Si quieres que tus hijos tengan buenos amigos, debes hacerles entender que no deben cambiar por nadie y que lo importante es la calidad, no la cantidad de amigos"

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La infancia es esa etapa clave en la construcción del carácter, y unos de los años más delicados, pero fundamentales, en el desarrollo emocional de un niño para que

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El silencioso aumento de los ingresos hospitalarios por depresión en  adolescentes

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El silencioso aumento de los ingresos hospitalarios por depresión en  adolescentes

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Si quieres que algo bueno te suceda, estudia, aprende!

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Jordi Segués | Negocios · Desarrollo Personal

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PDC3 El PROGRAMA DE DIVERSIFICACIÓN CURRICULAR | Genially

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NO CREAS TODO LO QUE VES EN LAS REDES SOCIALES

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No te creas todo lo que ves en las redes sociales.. 🫡💎#viralvideo #frases #motivacion #shorts #like

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EL CEREBRO DE LOS 6 A LOS 12 años. La etapa olvidada.

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EL CEREBRO DE LOS 6 A LOS 12 años. La etapa olvidada.

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Autor, David Robson

Título del autor, BBC Future

Mi primer pequeño acto de rebeldía lo cometí cuando tenía unos 6 años. Acababa de asistir a una fiesta de cumpleaños en el salón de actos del pueblo, con un grupo de niños a los que apenas conocía. Todos habían llegado con sus amigos, y yo me sentía tímido y excluido.

Cuando volví a casa, estaba de muy mal humor. No recuerdo lo que me pidió mi madre, pero sí mi respuesta. "Claro, tú puedes holgazanear", le espeté, "¡mientras yo tuve que ir a esa fiesta!".

Me fui enojado, dejándola sin habla. ¿Qué le había pasado a su alegre hijito?

Se habría sorprendido menos si hubiéramos vivido en un país de habla alemana. La palabra wackelzahnpubertät (literalmente "pubertad de los dientes flojos") describe cómo los niños de 6 años empiezan a mostrar el mal humor característico de la adolescencia.

"Comportamiento agresivo, activismo rebelde y profunda tristeza son típicos de la pubertad de los dientes flojos", dice la revista alemana Wunderkind.

A diferencia de lo que ocurre en la realidad, la pubertad de los dientes flojos no está impulsada por cambios hormonales. Coincide con el inicio de la "infancia intermedia", un periodo de profundos cambios psicológicos en el que el cerebro sienta las bases de pensamientos y sentimientos más maduros.

"Es una etapa clave en la que el niño construye su identidad e intenta averiguar quién es en relación con los demás", afirma Evelyn Antony, estudiante de doctorado en psicología de la Universidad de Durham, Reino Unido.

"Y su mundo emocional también se está expandiendo", agrega.

Mientras que la infancia y la adolescencia son ahora bien conocidas, la infancia media -que abarca de los 6 a los 12 años- ha sido muy olvidada en la investigación científica. Algunos psicólogos llegan a describirla como nuestros "años olvidados".

"Gran parte de la investigación se centra en los primeros años, cuando los bebés hablan y caminan, y luego en la adolescencia, cuando hay un poco más de rebeldía", dice Antony. "Pero se sabe menos sobre la infancia intermedia".

Esto está cambiando ahora, con nuevas investigaciones que identifican las características fundamentales de la metamorfosis mental de los niños.

La transformación incluye una mayor capacidad para reflexionar sobre sus sentimientos y modificarlos cuando es necesario, junto con una "teoría avanzada de la mente" que les permite pensar de forma más sofisticada sobre los comportamientos de los demás y responder adecuadamente.

También empiezan a dominar los fundamentos de la indagación racional y la deducción lógica, de modo que pueden responsabilizarse más de sus actos. Por eso, en Francia, también se conoce como l'âge de raison (la edad de la razón, en español).

El inicio de la mediana infancia puede ir acompañado de algunos dolores de crecimiento, pero una comprensión más profunda de los cambios neurológicos y psicológicos implicados está ofreciendo nuevas perspectivas sobre las mejores maneras de apoyar a un niño a lo largo de este proceso.

Mayor independencia... e incertidumbre

Empecemos por la regulación emocional. Al comienzo de la infancia media, la mayoría de los niños ya habrán hecho grandes progresos en su capacidad para controlar sus sentimientos.

De recién nacidos, dependían por completo de los adultos que los rodeaban para calmar su angustia, provocada en la mayoría de los casos por factores estresantes físicos como el hambre, el cansancio o los cólicos.

Durante los dos años siguientes, desarrollan un mayor repertorio emocional que incluye tanto la alegría como la ira y el miedo, pero no saben cómo regularlos, lo que da lugar a esas rabietas que hacen estallar los tímpanos.

El floreciente lenguaje de un niño puede aliviar un poco esos torbellinos. Esto se debe en parte a que le permite al niño expresar sus necesidades con mayor precisión, de modo que los demás puedan responder adecuadamente antes de que se acumule la frustración.

No hace falta gritar cuando se quiere más comida si se puede decir simplemente "tengo hambre", y un adulto atento responde.

Sin embargo, nombrar una emoción puede aportar un beneficio aún más inmediato, activando partes del córtex prefrontal, que es un área implicada en el pensamiento más abstracto, al tiempo que calma la amígdala, la región implicada en la sensación de la emoción en bruto.

Sin embargo, cuando un niño alcanza los 5 o 6 años, se enfrenta a nuevos retos que ponen a prueba su comprensión emocional, afirman Antony y otros investigadores.

En lugar de depender de los adultos para que guíen cada una de sus acciones, se espera de ellos una mayor independencia, lo que crea una incertidumbre y una ambigüedad que pueden generar frustración.

Deben hacer amistades por sí mismos, llevarse bien con gente que no les cae bien y obedecer las normas de los adultos. Como señala Antony, también están desarrollando un mayor sentido de sí mismos, con la necesidad de definir quiénes son frente a los demás.

Esta transición puede poner al límite la regulación emocional del niño, lo que puede provocar los estados de ánimo propios de la pubertad de dientes flojos durante la cual el niño puede volverse abatido y pesado, o explotar en repentinos estallidos de ira.

Afortunadamente, el cerebro de los niños se pone rápidamente al día con las nuevas exigencias. Este proceso suele incluir el desarrollo de un vocabulario más amplio para describir y comprender lo que sienten, incluido el concepto de emociones mixtas.

Por ejemplo, a los 9 años, la mayoría de los niños pueden reconocer que el final de "La Sirenita" de Disney es a la vez feliz y triste.

También aprenden nuevas estrategias para cambiar sus sentimientos por sí mismos, sin depender de que sus padres o profesores los tranquilicen.

A lo largo de la niñez intermedia, se vuelven más expertos en el uso de la "reevaluación cognitiva", por ejemplo, que consiste en alterar la propia interpretación de un acontecimiento para cambiar su impacto emocional.

Por ejemplo, si tiene dificultades con una tarea en el colegio, un niño puede empezar pensando "no puedo hacerlo" o "soy estúpido", o puede reconocer su frustración como un estímulo para adoptar una nueva estrategia, que probablemente calme su enojo y aumente su perseverancia.

Gran parte de su camino hacia la madurez proviene de la observación de los adultos que los rodean. "Los niños aprenden cómo afrontan sus padres los conflictos y los distintos problemas que surgen en sus vidas", dice Antony.

En busca de amigos

El mundo social del niño también está cambiando.

"La infancia intermedia es un periodo en el que empiezan a desarrollarse las 'amistades recíprocas'", explica Simone Dobbelaar, investigadora posdoctoral en psicología del desarrollo y la educación de la Universidad de Leiden, Países Bajos. En otras palabras, empiezan a entender el dar y recibir de las relaciones.

"Los niños empiezan a pasar más tiempo con sus pares dentro y fuera del contexto escolar", dice Dobbelaar.

A lo largo de la infancia intermedia desarrollan estas habilidades sociales y la perspicacia mental para pensar como otros.

Imaginemos, por ejemplo, la historia de un niño llamado Nicolás que quiere entrar en un equipo de fútbol, pero no cree que lo vayan a aceptar. El entrenador decide incluirlo, pero ¿sabe este que Nicolás aún no es consciente de que entrará en el equipo?

Para responder a este tipo de pregunta (cuya respuesta es sí), el niño tiene que considerar lo que sabe el entrenador sobre lo que sabe Nicolás sobre la opinión del entrenador. En otras palabras, tiene que considerar la teoría mental de una persona sobre la teoría mental de otra persona, lo que se conoce como un proceso "recursivo".

Ese razonamiento es importante para saber quién conoce un secreto, para pasar chismes en el patio de recreo y reconocer cuándo alguien puede estar tratando de engañarnos en un juego.

Pero hasta hace poco, los psicólogos no tenían claro cuándo esto surgía en la infancia.

Para averiguarlo, Christopher Osterhaus, de la Universidad de Vechta, y Susanne Koerber, de la Universidad de Friburgo, Alemania, reclutaron a 161 niños de 5 años y midieron su rendimiento en diversas tareas de teoría de la mente durante los cinco años siguientes.

Al analizar los datos, descubrieron un "aumento pronunciado" de sus capacidades entre los 5 y los 7 años, antes de que su rendimiento empezara a estancarse. Esto sugiere que se trataba de algún tipo de salto conceptual, afirma Osterhaus: "Si sólo se tratara [de que mejoraran gradualmente al abordar] la complejidad de la tarea, entonces cabría esperar un aumento más constante".

Este salto mental tiene consecuencias inmediatas y positivas para la vida social y el bienestar de los niños, según su investigación.

"Observamos que cuanto mayor es su razonamiento social, menor es el sentimiento de soledad", dice Osterhaus. "Quizá les resulte más fácil hacer amistades o entablar amistades más profundas".

En esta línea, la investigación de Dobbelaar sugiere que una mayor sensibilidad está relacionada con un comportamiento más prosocial, como actuar de forma especialmente amable con alguien que se siente excluido. Para estudiarlo, puso en marcha un experimento que imitaba el tipo de acoso que, por desgracia, es demasiado común en muchos patios de recreo.

El experimento involucró un sencillo videojuego llamado Cyberball, en el que cuatro jugadores se pasan una pelota entre ellos. Sin que los participantes lo supieran, los otros tres jugadores estaban controlados por el ordenador, dos de los cuales podían programarse para excluir al tercero no dándole nunca el turno de coger y lanzar la pelota.

Los participantes más jóvenes parecían ser menos sensibles a la injusticia. Sin embargo, a medida que pasaban de la niñez media a la adolescencia temprana, muchos de los participantes empezaron a compensar el comportamiento mezquino de los otros jugadores utilizando sus propios turnos para pasar la pelota al que estaba siendo ignorado, dando así una pequeña muestra de solidaridad con la víctima.

Dobbelaar y sus colegas comprobaron mediante resonancia magnética funcional (IRMf) que los cerebros de los niños mostraban cambios característicos en la actividad neuronal, lo que sugería una menor atención a sí mismos y, presumiblemente, una mayor atención a los demás.

"Podría deberse a un aumento de la capacidad de adoptar una perspectiva", afirma, ya que los cerebros en desarrollo de los niños eran capaces de considerar los sentimientos del jugador "acosado".

El prinicpio de las dudas sobre uno mismo

A pesar de todas estas ventajas, el razonamiento social sofisticado puede tener un inconveniente: mayor autoconciencia y dudas. Consideremos un estudio que describe nuestra tendencia a subestimar cuánto le gustamos a otra persona, en comparación con cuánto nos gusta a nosotros.

Un estudio reciente de Wouter Wolf, que ahora trabaja en la Universidad de Utrecht, en Noruega, descubrió que esa diferencia aparece por primera vez a los 5 años y aumenta de forma constante durante la infancia.

Al parecer, cuanto más en sintonía estamos con la vida mental de los demás, más nos empieza a preocupar que la opinión que tienen de nosotros no sea tan amistosa y positiva como nos gustaría.

Sospecho que esto puede explicar mi mal humor en la fiesta: era la primera vez que me sentía cohibido y solo, y aún no tenía las palabras para expresar por qué me sentía triste y enojado, ni las habilidades para superar la situación y entablar nuevas amistades con gente que no conocía bien.

El poder de una conversación

Los adultos en la vida de un niño pueden facilitar el desarrollo de estas habilidades mediante conversaciones regulares.

Antony, por ejemplo, señala que hay estudios que demuestran el poder del " coaching emocional": consiste en escuchar al niño sin juzgarlo, validar lo que siente y sugerirle formas de avanzar de forma más positiva.

"No se trata de que el adulto intente arreglarlo todo, sino de guiarlo en el proceso de gestión de sus emociones", explica.

Un adulto puede fomentar la reevaluación cognitiva, por ejemplo, mostrando al niño cómo un suceso inicialmente perturbador puede interpretarse de distintas maneras. El niño puede aplicar esto la próxima vez que se enoje, lo que lo prepara para futuras tensiones.

Los padres o tutores también pueden hablar de dilemas sociales, ya sea en la vida real o en la ficción. Puede preguntarles: "¿Por qué reaccionó así esa persona? ¿Por qué lo dijo?", dice Osterhaus. Esto los ayuda a pensar más detenidamente en los estados mentales de otras personas, dice, lo que debería fomentar una teoría de la mente más avanzada.

A veces, los dos enfoques convergen de forma natural. Si un niño está conmocionado porque su mejor amigo ha sido grosero, se lo puede animar a que se cuestione las posibles razones de ese comportamiento desagradable. Quizá estaba cansado o tenía un mal día; no era nada personal y puede tratarse con compasión en lugar de con ira.

Como cualquier otra destreza que merezca la pena aprender, estas habilidades requieren una práctica constante. Sin embargo, a lo largo de muchos de esos momentos, el niño estará bien equipado para comprender su propia mente y la de los demás, lo que lo guiará más allá de su "pubertad de dientes flojos" hacia las aventuras de la adolescencia y más allá.

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Conversaciones, Conversaciones con Risto, cuatro, Risto, Risto Mejide, RistoMejide, Sofá Chester, televisión, Tercera Temporada Viajando con Chester, TV, Viajando con Chester

Viajando con Chester, 28 de Septiembre de 2014, cuatro.

Viajando con Chester: "Querer es poder".

Un túnel es como un sentimiento.

Recorre todo nuestro interior.

Lo que no se ve en la superficie.

Porque lo hace siempre por debajo de las cosas.

Debajo de lo que se ve.

Debajo de donde se vive.

Por debajo de lo que hacemos.

Por debajo de lo que decimos.

Donde rara vez nos da la luz del sol.

Si lo usas, en principio, llegas antes a tu destino.

Pero para eso tienes que hacer siempre un acto de fe.

Te fías de que por ahí no habrá atasco.

Que encontrarás algo o alguien que te ilumine.

Y sobre todo, que llegarás exactamente al lugar al que querías llegar.

Porque cuando salgas, querrás seguir avanzando, ¿verdad?.

Porque cuando salgas, querrás seguir Viajando con Chester.

El eurodiputado de Podemos charla con Risto sobre un chester.

Se sienta en el chester un verdadero miura de la palabra al que Risto Mejide le tenía muchas ganas. Es doctor en Ciencias Políticas, profesor, tiene varios máster y ha sido becado hasta en 11 ocasiones. Pablo Iglesias también se ha atrevido con 'Viajando con chester'.

A Risto le toca hacer de 'Hermano mayor' con el campeón olímpico.

A Pedro Gª Aguado, le ha tocado ser víctima y verdugo de su propia condición. Él vivió la gloria y la desgracia. Todo a la máxima potencia. En un momento dado, tocó el cielo con sus dedos y aún está saliendo de su propio infierno. Hablamos con un cazador cazado. Risto Mejide hace de 'Hermano mayor'.
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RISTO Risto Mejide Tercera Temporada de Viajando con Chester TV Viajando con Chester

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Viajando con Chester · Temporada 3 · Capítulo 14 · Pablo Iglesias + Pedro García Aguado.

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Viajando con Chester, 28 de Septiembre de 2014, cuatro. Viajando con Chester: "Querer es poder". Un túnel es como un sentimiento.Recorre todo nuestro interior.Lo que no se ve en la superficie.Porque lo hace siempre por debajo de las cosas.Debajo de lo que se ve.Debajo de donde se vive.Por debajo de lo que hacemos.Por debajo de...

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La Carreta - ¿A quién tienes en tu equipo?

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Fernando Alvarado y sus Estrategias de Negocios

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En este video encontrarás 25 frases de motivación personal para trabajar la autoestima, el autoconcepto y la superación personal

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¿Te Atreves A Soñar? | Desafía tu Zona de Confort!

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¿Por qué el vestido era azul, pero en tu cabeza no?

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"Donde tus sueños te lleven" de Javier Iriondo. Voz de Pablo Motos

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PSICOLOGÍA DE LA ADOLESCENCIA:  DE LA PUBERTAD A LA JUVENTUD

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PSICOLOGÍA DE LA ADOLESCENCIA:  DE LA PUBERTAD A LA JUVENTUD

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Psicología de la adolescencia - De la pubertad a la juventud

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LA ADOLESCENCIA Y TÚ: CÓMO TE VEN LOS DEMÁS

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LA ADOLESCENCIA Y TÚ: CÓMO TE VEN LOS DEMÁS

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"La adolescencia y tu": ¿Cómo me ven los demás?

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DALE LA VUELTA A LA ADOLESCENCIA: LA OPINIÓN DE LOS DEMÁS

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DALE LA VUELTA A LA ADOLESCENCIA: LA OPINIÓN DE LOS DEMÁS

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"Dale la vuelta a la adolescencia": La opinión de los demás

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DALE LA VUELTA A LA ADOLESCENCIA: ESTADOS DE ÁNIMO

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DALE LA VUELTA A LA ADOLESCENCIA: ESTADOS DE ÁNIMO

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DALE LA VUELTA A LA ADOLESCENCIA: CAMBIOS FÍSICOS

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DALE LA VUELTA A LA ADOLESCENCIA: CAMBIOS FÍSICOS

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"Dale la vuelta a la adolescencia": Cambios físicos

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DALE LA VUELTA ALA ADOLESCENCIA: LA AUTOESTIMA

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DALE LA VUELTA ALA ADOLESCENCIA: LA AUTOESTIMA

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"Dale la vuelta a la adolescencia": La autoestima

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DALE LA VUELTA A LA ADOLESCENCIA: CAMBIOS EMOCIONALES

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DALE LA VUELTA A LA ADOLESCENCIA: CAMBIOS EMOCIONALES

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"Dale la vuelta a la adolescencia": Cambios emocionales

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Gracias por acompañarnos en el curso Formadores de Ciudadanía. Este curso desarrolla y fortalece sus capacidades para formar, en la escuela, a ciudadanos que actúen de manera constructiva en una sociedad democrática, particularmente en tres ámbitos de la ciudadanía: la convivencia pacífica, la participación democrática y la valoración de las diferencias. Si está interesado en aportar a la construcción de una sociedad pacífica, democrática e incluyente a través de la educación, este es el lugar donde puede aprender herramientas pedagógicas primordiales para cumplir esa misión. Si bien el curso presenta ideas que pueden ser útiles para actores educativos en general, los ejemplos y estrategias están particularmente dirigidos a docentes de contextos escolares. Teniendo en cuenta que formar para el ejercicio activo, crítico y constructivo de la ciudadanía es una necesidad prioritaria en los contextos actuales, el curso presenta los temas, asuntos, problemas y conceptos indispensables para promover el desarrollo de competencias ciudadanas de niños, niñas y jóvenes en formación. Para lograrlo se propone analizar la ciudadanía a través de la ampliación progresiva de sus contextos de aplicación: el individual, el interpersonal, el grupal, el comunitario y el mundial. Adicionalmente a estas comprensiones conceptuales, el curso ofrece la oportunidad de desarrollar capacidades didácticas en los participantes, quienes podrán diseñar estrategias pedagógicas orientadas al desarrollo de las competencias ciudadanas de sus educandos y a la construcción de ambientes democráticos de aprendizaje que favorezcan dicho desarrollo. Las actividades propuestas en el curso están diseñadas de tal forma que los participantes puedan apropiarse de herramientas conceptuales y pedagógicas a partir del principio de "aprender haciendo", en donde permanentemente estarán poniendo en práctica dichos aprendizajes. Este es un curso ampliamente flexible que permite a los participantes escoger diferentes rutas de aprendizaje para concentrarse en los contenidos de su interés y/o en el nivel de profundización que quieren alcanzar para cada uno de ellos. Es así como el curso permitirá, especialmente a docentes escolares, desarrollar y fortalecer las capacidades que les permitan educar para la ciudadanía, formando ciudadanos activos y críticos, que respeten la diferencia, que conozcan y hagan uso de los mecanismos de participación para la transformación de sus comunidades y que resuelvan pacífica y constructivamente los conflictos y retos que les plantea la sociedad en su rol como ciudadanos de su vida, de su comunidad y del mundo. El diseño de este curso fue realizado en el marco de la segunda fase del SREDECC (Sistema Regional de Evaluación y Desarrollo de Competencias Ciudadanas), un escenario latinoamericano de cooperación técnica, financiado por el Banco Interamericano de Desarrollo (BID) y operado por la Fundación Antonio Restrepo Barco. En su segunda fase fue liderado por los Ministerios de Educación de Costa Rica, Colombia y México.

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Roles en el acoso escolar - Módulo 3: El ciudadano en las relaciones interpersonales (acoso escolar) | Coursera

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Video created by Universidad de los Andes for the course "Formadores de Ciudadanía". En este módulo vamos a abordar otro tema crucial para la convivencia escolar, el acoso escolar o bullying. Desafortunadamente, el acoso escolar es muy común en ...

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SI CUIDAS LAS PALABRAS, EL LENGUAJE CUIDARÁ DE TI.

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SI CUIDAS LAS PALABRAS, EL LENGUAJE CUIDARÁ DE TI.

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Si cuidas las palabras, el lenguaje cuidará de ti, Luis Castellanos

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POR 13 RAZONES. LA IMPORTANCIA DE LAS PALABRAS

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POR 13 RAZONES. LA IMPORTANCIA DE LAS PALABRAS

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Por 13 razones | La importancia de las palabras | Netflix | Experimento social

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Noisy en cronicas de la 2- La cadena del silencio

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El Langui - SE BUSCAN VALIENTES (Videoclip oficial)

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Crónicas - La cadena del silencio - RTVE.es

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El acoso escolar sigue estando muy presente en las aulas a pesar del rechazo generalizado. Una de las principales dificultades para acabar con el bulling es el silencio que lo…

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en la percepción visual intervienen los ojos y el cerebro. Los dos están estrechamente relacionados y nos permiten comprender lo que pasa a nuestro alrededor. Pero vamos a ver que esta percepción es a veces engañosa.

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en la percepción visual intervienen los ojos y el cerebro. Los dos están estrechamente relacionados y nos permiten comprender lo que pasa a nuestro alrededor. Pero vamos a ver que esta percepción es a veces engañosa.