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我們真的不同了，不僅僅是命運，還有未來，我只能望着你們漸行漸遠的身影。當我睜開眼，回程的車子早就已經過了那裡，我唯有回眼望去，原來，我和你們早已遙遙無期。歲月靜好，現世安穩，最終一生一世的友誼，卻成了碾落塵土中的灰絮。別談什麼永遠，都是謊言罷了，畢竟我們都還小，誰有資本談自己的未來？

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我是一根卑微而而又渺小的一根辣條，也許你們都吃過我，並未我那“優良”的口感而倍加讚賞。但我卻從未為此而驕傲過，並對此感到深深的憂慮。
一切事情都要從我被做成辣條之前的過程開始講起。我本是一隻老鼠身上的一部分，而這隻老鼠又死於人們所放置的鼠毒強。你們這群人類總是害怕中毒，生病。殊不知，你們熱愛的我們這些辣條，卻殘有這些對人體有害的物質，我本在前世就對你們有害，如今又變着花樣來害你們，讓我多羞愧啊。可最後的緣由不也是你們自己管不住嘴嗎？我本應該在垃圾場度過餘生。但一位面目“慈祥”的中年男子找到了我們，與我一起被做成辣條的，還有樹皮大哥，蜘蛛兄弟......我們全部被倒入一個大鋼鍋，用着快要腐爛的辣椒攪拌，臭味熏人，可卻因為那些數以百計的調味劑，使我們得以“重生”。受到大家的推崇與熱愛。但我真心不想在迫害人類，希望你們能忍住誘惑，再也別碰我們這些有害的辣條吧！

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林君桐6c13（只是抒情，沒有反思的內心獨白）

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林君桐6c13（只是抒情，沒有反思的內心獨白）

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我對母愛有一種強烈的情感，也許是因為經過北京之行那件事罷！我對媽媽的愛很深厚，也是因為我看到媽媽肚子上那一道深深的疤痕是因我而起的。每次我無意間看到那疤痕時，便會被它所感動而晴不自禁地留下眼淚，但同時也會為媽媽的偉大、無私奉獻的愛而感到自豪。

我認為時間是無情的，轉瞬間它就悄悄地溜走了，但是它是有意義的。時間培養了我和媽媽的感情，緃使生活是平淡的，但是我認為只要跟媽媽一起的日子就是快樂的，那種快樂和滿足是用金錢也買不了的。

我曾經聽過一位名人的話：「世界上的一切都是假的，虛幻的，但母愛是真實，永恒的。」我非常認同這句話，因為在我心目中媽媽是我人生中最重要的支柱
所以，媽媽是最值得我尊重和最值得我愛的人。

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一走出升降機，傳來撲鼻的飯香、電視的聲浪，還有孩子稚氣的歡笑聲。聲音從鄰居黃太一家傳來，我站在家門前，我家顯得格外寧靜，只聽到破舊風扇在「沙沙」作響。我打開門，爸爸臉露驚訝地說：「怎麼回來吃飯也不先通知我？好讓我先預備些好菜。 我看着桌上的粗茶淡飯，心想：平日我不回家吃飯，爸爸都吃這些嗎昏黃燈光下，我看到爸爸的身影好像消

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王芊韻(27)                                                                   你走進教室了，熟悉的腳步熟悉的體態還有熟悉的眼神，我把頭低下了，一如往常，只從我 的眼角偷偷地看你，不是我不想抬頭看看你---老師，只是我不敢，我不敢看你的眼睛，怕從那裡讀出你的不屑你的憂慮。是，老shi我真的很讓你頭疼，每次考試我都在拉班上的後退，我看到你發試卷時候眼睛里冒出的火，我看到你把試卷扔給我的時候的失望，我看到你看着故做無所謂的我的憤怒。可是老師那是假的，只是我自以為的一種堅強而已。就如現在。

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王芊韻(27)                                                                   你走進教室了，熟悉的腳步熟悉的體態還有熟悉的眼神，我把頭低下了，一如往常，只從我 的眼角偷偷地看你，不是我不想抬頭看看你---老師，只是我不敢，我不敢看你的眼睛，怕從那裡讀出你的不屑你的憂慮。是，老shi我真的很讓你頭疼，每次考試我都在拉班上的後退，我看到你發試卷時候眼睛里冒出的火，我看到你把試卷扔給我的時候的失望，我看到你看着故做無所謂的我的憤怒。可是老師那是假的，只是我自以為的一種堅強而已。就如現在。

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當我在整理抽屜時，隨手一翻，一張多年前的舊照片掉到地上。那是我和奶奶從前合照，那一刻我思念的淚水不住的湧了下來！

回想起，我真不該在歡送奶奶回加拿大的晚宴上，只顧在旁打遊戲機！我記得奶奶還好幾次走過來，想跟我多聊一會，多拍幾張照；但我卻沉迷在電子的世界，只敷衍應了幾句，拍了合照，便又一頭栽進遊戲機𥚃。
現在奶奶已回到加拿大安享晚年，近年因身體不佳，已很久沒有回港探望我們了！而我和弟弟又因為功課繁重的關係，不能常常到加國探望奶奶...我真後悔沒有好好珍惜和奶奶共處的時光！想到這裡我的雙眼又通紅了！

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有一段時間的我很迷茫，我都不知道自己天天在幹些什麼，上課不想聽講，下課不想完成作業，老實留的作業都勉勉強強的應付完就不會再去做其他的作業。看其他的書。因為我感覺我什麼都做不了，什麼都不如別人。無論做什麼都是最差的，因為我是那麼渺小，我曾經想過把初中混完然後上個職高在混三年出來找一份工作。馬馬虎虎的過下來。記得有人說過“讀書並不是唯一的出路。”既然我讀不好書，為什麼還要在讀書這條路上走下去呢！
是那一夜徹徹底底的改變了我以前的想法了。
那天晚上老實和我們說了很多，並鼓勵我們在學習這條道路上一直走下去，而不是妄自菲薄！回到宿舍，晚上，從來不知道失眠是什麼滋味的我第一次嘗受到了失眠的滋味。那天晚上我想了很多，很多。我想到了自己的以後，想到了自己再這樣渾渾噩噩的混下去的結果是怎樣的，想到很晚，我想通了，不管最後會有怎樣的結果我都應該努力一次，至少以後回想起來不會感到後悔，不會對關心我幫助的人感到愧疚。上課我開始跟着老師的思路一起走，下課我努力獨自完成作業，有不會的題也會去問問老師，求教同學，於是我的成績開始有了小幅度的提高，雖然名次每次只是有幾名，幾十名的提搞，但心裡也會有一種無法比擬的歡樂，因為我努力了，我付出了，所以我得到了屬於我的回報，儘管這個回報是如此的渺小，但它卻是真真切切屬於我的。

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有次爸爸教我做菜。爐上湯還在煮時，爸爸說他肚子痛，去上廁所，教我幫忙顧，但我又不知道要怎麼顧，那時爸爸才剛教我而已，我不知道該怎麼控制火候，等到爸爸回來時，已經把在爐上的湯給弄焦了。這時我趕緊道歉：「對不起！把一鍋好端端的湯給弄成這樣。」爸爸這時並沒有責備我，還溫柔的說：「寶貝，在學習的路上，沒有人是不會犯錯的。不是犯錯就一定不好，而是給了你一個學習機會，讓你有戒心，這樣你以後就知道，懂了呀！」這句話讓我體悟到，人人都會犯錯，錯了不是事情，重要的是你是否有反省，並且領悟到下次不可再犯錯同一件事。

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"英雄莫問出處  " 爸爸說,"你們知道以前律政司司長黃仁龍的爸爸是做哪一行的?"
"賣雪糕｡" 我聽過他的故事｡
"可是黃仁龍讀書用功, 做了大律師, 更被任命為律政司｡ 還有現任特首梁振英, 佢阿爸係普通警察, 曾在港督府站崗, 點估到個仔做到禮賓府主人, 靠的還不是勤力讀書! "
我想: 爸爸說的都是少數突出的成功例子｡ 從前低下階層有機會通過個人努力, 向上攀升, 成為眾人欣羨的對象, 但時代變了, 現在上升的階梯是闊了還是窄了呢?
又有一個問題忽然在我心中出現, 可是我不敢問:"爸, 我們讀書的目的, 是不是就為了升上另一個階級呢? 升上另一個階級是不是就一定快樂呢?" 這個問題放在心裡好了｡

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小樂回到家，看見自己的一隻鞋已洗得乾乾淨淨地晾在門口，但另一隻鞋媽媽沒有洗。

怎麼搞的，一雙鞋僅洗了一隻，難道叫我穿一隻鞋上學？小樂嘟著嘴，該不是媽媽忘了嗎？"

噢！一定是媽媽暗示我要自理，以前，她就時常叫我幹些自己該幹，能幹的事。是啊！都十二歲了，連自己的鞋的都不能洗，那多不像話。想到此，小樂拿起鞋子，洗刷起來。鞋子也變得干淨了，盡管沒有

媽媽洗得干淨，小樂高興得將它涼在門口。

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我承認我是分心了。我並不是不懂，我也想好好配合老師啊，可很多時候總是事與願違的。就像做人一樣，無意中走錯了地方，迷失了方向，等到發現的時候，回頭就很難了。我總是無意間感覺到一種鄙視的眼光在看著我。他們似乎都是學識淵博的人，而我卻成了他們眼中不學無術的花蝴蝶。為什麼會有這種感覺的呢？不是我要墮落，而是現實教我太殘忍。我渴望被愛，渴望得到鼓勵，渴望自己的付出能得到回報。可是他們都那麼吝嗇，都不肯施與我一點愛。每次都要我自己去調整，自己給自己鼓勵，我真的厭了，累了，想休息了啊......我在反省，我還不懂事，因為我還是個孩子。我確實一個快樂的童年。我想找回童貞，可卻一步一步走向早熟。他們賦予我太多的壓力，我喘不過氣來了。我知道知識是立足於社會的的根本條件，我也是一個重視內涵的人。華而不實的外表永遠都像年輕的花朵，會很快凋零，消逝不見的。我不想再繼續追求公平，沒有公平的生活，沒有絕對公平的人。讓時間去證明一切吧。我是個有上進心的人。三年後，我會走上自己選擇的路，做我自己喜歡的職業。因為我不是墮落的天使，我要往我的方向飛，永遠都不會墜落在這庸俗的世界裡......不到最後一刻我都不能輕言放棄，放棄不是一種美麗，而是一種痛苦。無論什麼時候開始，重要的是開始了就不要停止；無論什麼時候結束，重要的是結束了就不要後悔。

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我不停地在心裡念叨：阿彌陀佛，大慈大悲的觀世音菩薩，保佑我吧！我再也不踢球了，不看電視，不打遊戲機了。唉！都怪我自己，老想著打遊戲機，考試前一天還趁父母不在家偷看了一個小時的電視。

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1.我一直在這裡，沒有離開，我一直在等待，等著那個和我終生相伴相愛一生的你的出現。因緣而聚，我始終這樣認為，所以覺得這裡真的很好，美麗的緣分，也許就是給我的最美麗的暗示吧。
2. 生命中有你，感覺精彩；回憶中有你，感覺溫馨；旅程中有你，感覺快樂；失落中有你，感覺堅毅；沉默中有你，感覺燦爛；朋友中有你，我不再孤單！
3. 每到一個地方，就愛帶回些當地拾的花草碎石，天物所能傳遞的信息和能量，在我看來是對那裡最深切的回味.生活就是用簡單的方式來享受，是好好去擁有每一件而不是擁有更多-----希望和他過專注寧靜的生活，當我們和自然同在，我們會充滿希望.

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1.在這時間，我想到我以前所累到我弟弟的事情使我不禁想起那件事。在我弟弟的三歲時，我放學了，而弟弟在睡覺，看見他睡得連口水也掉下來令我覺得很想睡，就睡在他旁邊，但是我一不小心推到弟弟，令他掉在地上流很多血，我大叫媽媽打電話給救護車。我想：都怪我，我沒好好看好弟弟，令他無辜地受苦，都怪我推到弟弟令他掉在地上，都怪我，沒有保護弟弟。

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唉！我重重地嘆了嘆氣。待會兒肯定又該被訓了。那也該受，誰怪自己那麼的粗心呢，怎麼這麼簡單的題目也會錯呀！真窩囊！忽然感覺身後一陣刺骨的怪風吹過了。

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唉！我重重地嘆了嘆氣。待會兒肯定又該被訓了。那也該受，誰怪自己那麼的粗心呢，怎麼這麼簡單的題目也會錯呀！真窩囊！

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那天晚上我想了很多，很多。我想到了自己的以後，想到了自己再這樣渾渾噩噩的混下去的結果是怎樣的，想到很晚，我想通了，不管最後會有怎樣的結果我都應該努力一次，至少以後回想起來不會感到後悔，不會對關心我幫助的人感到愧疚。

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李虹儀6C20（不是內心獨白）

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李虹儀6C20（不是內心獨白）

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我自己能夠一邊就過去一年的工作做一個回顧及總結，從而提醒 自己有哪些能夠改善及做得理想的地方，去改善自己的處事方法，並透過過去一年的經 驗，與下一屆的輔導組領袖生分享，既能夠達致發揮我校「兄弟情」的核心價值，亦能 夠讓皇仁書院的輔導工作更臻完善，達致「傳承」的目標

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我想到了自己的以後，想到了自己再這樣渾渾噩噩的混下去的結果是怎樣的，想到很晚，我想通了，不管最後會有怎樣的結果我都應該努力一次，至少以後回想起來不會感到後悔，不會對關心我幫助的人感到愧疚。上課我開始跟着老師的思路一起走，下課我努力獨自完成作業，有不會的題也會去問問老師，求教同學，於是我的成績開始有了小幅度的提高，雖然名次每次只是有幾名，幾十名的提搞，但心裡也會有一種無法比擬的歡樂，因為我努力了，我付出了，所以我得到了屬於我的回報，儘管這個回報是如此的渺小，但它卻是真真切切屬於我的。

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我承认，这段时间，我做错了很多事。很疯，很可笑。我不该这么做的，那晚妈妈的话，每一句都那么让人沉重。妈妈爸爸对我真的很好。我该长大，不可以一直像个小孩，做事顾头不顾尾。爸爸说：“妈妈最近心里很闷堵得慌睡不着觉。”妈妈说：“看到我这样心真的很痛。”其实我也很痛。我也搞不懂我到底在干嘛！为什么后来我会变成这样！成绩就这么落得一发不可收拾。。。像陈敏说的，我就是一千古罪人。好吧，有一点外在因素，但那并不可以构成全部理由。是我，不务正业了！是我，贪玩的心蠢蠢欲动了！是我，没有把学习放在第一位了！是我，放弃了我的梦想了！最初的壮志，被我找了太多理由抛弃。到最后，补也补不回来了。。。

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我感到十分歉咎，我竟傷了爸爸媽媽的心。過一會兒，爸媽氣也消了，於是便語重心長地對我說，叫我不要再犯，不要重蹈覆轍。他們沒有責罵我及打我。可是，我心裏並不好受，心裏也說不出甚麼滋味來。經過這次教訓，我反省到自己太懶惰及說了謊。我不可因「不想上學而不上學」，這樣就會浪費了自己寶貴的光陰，很不值得，因此，我決定以後要好好分配時間，不可讓它們白白溜走，要珍惜它們，並且在此承諾：以後不再說謊騙任何人。

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我無法遏止地想起自己的父親。我不敢看他，因為即使是眼角余光瞥見他頹然的背影，我都無法遏止地想起自己的父親。父親離開三年了，我在想，如果，如果再給我一次機會，僅僅是一次機會，讓我再度陪他返鄉──我會做什麼？我會陪他坐飛機，一路牽他瘦弱的手。我會一路聽他說話，不厭煩。我會固執地請他把他當年做憲兵隊長的英勇事蹟完整地講完，會敲問每一個細節──哪一年？

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放學後，媽媽接我回家，途中，我看著媽媽，媽媽面上沒有任何表情。回到家後，媽媽大力地把門關上，我坐下來開始做功課，這時間媽媽把菜掉到廚房的桌子上，我把筆握得緊緊的，我感到驚慌，我心想：難道老師說我在在學校的表現不好嗎？突然，我心裏有一個想法，我把這個想法寫在我的作文簿裏。媽媽炒完菜，把菜拿出來後，媽媽看到我寫了什麼在作文簿上，便露出欣慰的笑容了。原來我寫在作文簿的字：我長大後要當廚師，煮最美味的菜式給媽媽吃。他看到後還說：「我們一起好好生活吧！」

字數：224字

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我不停地在心裏唸叨：阿彌陀佛，上帝啊，保佑我吧！我再也不看電視，不打遊戲機了。唉！都怪我自己，老想着打遊戲機，考試前一天還趁父母不在家偷看了一個小時的電視。老師啊，發發慈悲，手下留情，我以後上課一定好好聽講，千萬別讓我不及格啊！