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1.- Y  es increíble como cuando vas andando por la calle solo encontramos choques de miradas. Los ojos como protagonistas. Pero lo llamativo es que pese a que nuestras bocas estén escondidas, la forma en que se liberan ellas es mediante los movimientos de cejas, de pliegues, de barbijo. Podemos interpretar la expresión del otro con esos minúsculos detalles.

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2.- Resignificar

Un día más donde las nubes están amontonadas, como de tinta desleída, juntándose en las alturas del cielo. Lo acompaña el frío de mayo y el reloj indica con su manecilla pequeña cuánto mide el tiempo, 7 am.

Enfrentando la soledad y una red de afectos que me sostiene a la distancia de aquellos seres queridos, con añoranza toca hacer un ejercicio propio de resignificación donde toda construcción se vio afectada, tuvimos que aprender otros modos de habitar y vincularnos con y en el mundo. Habitar el no saber. Habitar la fragilidad. Habitar el recuerdo. Habitarnos.

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3.-Soltar

Crees tener todo en control pero de un día para el otro, todo se desmorona. Vos te desmoronas. El tiempo pasa y no pasa. Cada día es una fotocopia, la incertidumbre te consume poco a poco. Te dormís, te despertás, es julio. Volvés a cerrar los ojos. Noches enteras de insomnio buscando soluciones para poder seguir. Cansado de esperar que pase el rato, tu cabeza está en un limbo. Prisión perpetua en tu propia cama. Nuevamente despertás, se termina el año y seguís en tu lugar que ahora ya no lo es. No hiciste nada pero tu vida cambió completamente. En busca de un nuevo hogar y esa paz mental que te mereces.

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4.- Mucho gusto soledad

Lunes, miércoles, viernes, ya no lo sé, todos los días me saben igual. Mi cuerpo se siente cansado y mi mente agobiada, apagada. Las ganas de pensar se me acaban, las ganas de jugar se me esfuman, las ganas de salir a caminar son reemplazadas por la pereza y el sentimiento extraño de que mi cuerpo está entumecido y macurcado, aunque realmente no tiene razones para estarlo. Poco a poco me aíslo más, la puerta de mi habitación permanece cerrada, y yo encerrado. De vez en cuando giro la perilla para dar un vistazo. Antes se escuchaba música, a mis padres cantando, mi hermano trabajando, ahora no. Ya no hay vida, no hay ganas ni motivación. Pero esto es reciente, no comenzó así. El tiempo pasó, pero trajo consigo soledad, al menos sirvió para zambullirme en lo más profundo de mi interior y llegar a conocer realmente quien soy, o al menos quien creo ser. Puedo rescatar eso de este tiempo que no se detuvo, pero que sí me detuvo. Me presenté a la soledad, ahora ella y yo nos estamos conociendo.  DG.

4BIS
Reencontrarse

Volver a unx mismx, reencontrarse. Saber que lo más importante es tenerse a unx mismx siempre, somos quienes nos vamos a acompañar toda la vida. Reencontrarse con sus ideas, sus pensamientos, sus contradicciones. Siempre estoy de vuelta, pero esta vez más

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5.- Lo que más recuerdo de ese año es la forma en que mi vida cambió por completo. Mi carácter, mis sentimientos, sueños y deseos cambiaron. Había empezado el 2020 con todas las expectativas y planes para tener un buen año, pero todo comenzó a cambiar desde febrero, cuando mi papá tuvo sus primeros episodios de pérdida de memoria. En marzo comenzó la cuarentena, el encierro, la facultad, y mis amigos lejos hacían todo más difícil de afrontar.

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6.- Volver a casa.

Corté el teléfono con Bri y me levanté de la cama, no quiero más hablar por teléfono quiero tomarme unos mates o una birra o unos cuantos tragos. Qué hartante estar encerrada en esta casa que no tiene un minuto de silencio todo el día, todos los días.

Los días pasan y no pasan, ayer y hoy son lo mismo; pero mañana no es lo mismo: la pausa afuera no corre.

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7-Replay

Los primeros meses me sentía como cuando escuchas una nueva canción, esa que termina siendo tu preferida solo por un tiempo. A lo largo de los días esa canción te termina aburriendo, cansando. Pasando los meses busqué otras canciones para volver a sentirme bien como con la primera, aunque solo encontré incertidumbre, pensamientos vacíos, insomnio, inseguridades. Y es cuando vi los días pasar en replay, todos iguales, siempre lo mismo, nada nuevo, y acá sigo esperando a que alguien cambie de canal.

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8- Mil vueltas

Con insomnio y el cuerpo más pesado que antes, acompañando pensamientos de búsqueda personal. Papel, lápiz y una guitarra para pasar el tiempo. Charlas largas vía WhatsApp para compartir los sentimientos del encierro.

Puede haber sido el peor año de la historia de la humanidad, sin embargo, cada vez estoy más seguro de quien quiero ser en el futuro.

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9- loop

Estoy bien, o al menos eso creo. Estudio, me distraigo, leo algún libro y me embobo con mi celular. Lloro, rio, duermo. Estudio, a veces no lo suficiente, me distraigo, leo algún libro y me embobo con mi celular 9 horas. Lloro, río, como y duermo. 20, 86, 120 días casi idénticos y yo igual. Claustrofóbica atrapada en un loop. Un encierro general y uno individual, y lo que más miedo me da es el final.

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10- A contrapedal

Pasando por filtros tal vez, soy solo instinto desnudando la piel. Pienso.

Saliendo por las mañanas a sentir el calor del sol.

Atravesando el aire, persigo el disparo.

Entre el fervor de adrenalina por volver a casa con felicidad en la mochila.

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11-Encontrar(me)

¿Quién diría que estar entre cuatro paredes podía llevarte a la locura y a la vez hacerte replantear todo lo que pasa en tu vida? Aunque siempre me gustó pasar el tiempo sola, tengo miedo de quedarme sola. Me quedé encerrada y pensé todas las alternativas, ¿Cómo puedo volver a ser yo? ¿Cómo puedo dejar atrás esta versión de mi adolescencia que no me gusta? La respuesta siempre la tuve yo y por suerte, la soledad me ayudó a reformularme y encontrarme.

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12'.   Diálogo del  el calor y el dolor

El calor arrasa . oprime , ahoga , desace ,

se niega , entra furioso sin ser invitado

no pregunta nada, ignora .

El dolor pasa , transita tranquilamente

El calor . . . se siente ,se traga ,

se toma vivo desde el otro con respiros furiosos .

El dolor anuda la garganta, no da ni paso ni lugar.

El calor es viento de verano . Excita , penetra  , amolda.

Se cae ruidoso ,abajo, muy abajo de uno mismo.

El dolor es calor de verano sopor, olor . Sexo. Muerte.

El calor  golpea , avisa , despierta,  zozobra .

El dolor juega con nosotres genera estímulos ficcionados  con respuestas reales

Varias veces. .  . se retira, rápido, emocionado , inquieto como llego.

y otras. . .

El calor se queda, el dolor se transita vibrante , tranquilo , lento, frondoso,

casi seco  . . .

El frío , no existe . Es falta de calor. El dolor no existe , es falta.

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13- utopía

Todos los días es un mismo día y lo único que queda es la constancia. Constancia con unx mismx para mantener una rutina que ya no existe, y no desesperarnos en un intento de encontrar y que perdure la calma. Una calma de fantasía, una calma que inventamos para fingir que todo está bien o que todo sigue bien o que todo es como antes. Tan solo algo pasajero que no dejará nada más que un recuerdo divertido. Utopía.

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14- La soledad convive con vos como si fuese alguien más de la familia. No importa hacia donde vayas, ella te persigue por más tiempo que andes a la deriva, triste, amargado y aburrido. Vivir y sobrevivir, en esta ciudad gris, de eso se trata el encierro, días extrañando y lo peor, la soledad arraigada a mi ser, porque hoy, como tantos meses, te quiero volver a ver. Y no me conformo con la pantalla, no me conformo con nada, porque siempre que hablamos, la soledad termina en la cama.

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15. Volver. Todas esas cosas que creí que nunca terminarían...va, ahora son solo recuerdos desde que corrimos la curva. Es que cuando caiga el velo de la eternidad mi mundo estará colgando de las manos de alguien más.  Si esta pausa nos deja, probemos desconectar. A ver qué tal resulta, no puedo esperar. Tengo en claro que hay un millón de cosas que quedarán por conocer, pero la millón y una siempre será volver.

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21- Des-cargo

Hoy vuelvo a escribir, en la misma hoja donde dejé de expresarme hace ya un tiempo. No por elección, nunca lo elijo, siempre me siento obligado; obligado a desprenderme de ciertos pensamientos, ideas, que retumban en esta habitación que se siente cada vez más pequeña. En pocas palabras intento describir, o transcribir, lo que sucede en mi mente, aunque a veces ni yo tengo acceso a la misma.

Hoy vuelvo a escribir, a escribir angustia, a escribir confusión, a escribir vacío, a escribir hartazgo, esa sensación que vuelve a aparecer y me lleva a esta hoja, para ver si entre caracteres encuentro la respuesta a una pregunta que todavía no sé formular.

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16. Pan con manteca, otra vez

Mi cuarentena fue como comer pan con manteca todos los días. En las primeras semanas no parecía tan malo, era cuestión de actitud. Buscaba variaciones, tostaba el pan, le agregaba azúcar, intentaba agregarles cosas cómo orégano o nuez moscada. Pero no duró mucho. Al tiempo ya no quería comer, me sabía insulso y aburrido. Me despertaba con la tristeza y el fastidio de que otra vez había pan con manteca. Pero… es lo que hay.

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17. Sentir

Extrañar, exiliar, confinar son palabras que alguna vez he utilizado pero nunca me habían  interpelado.

La rutina ahoga pero salir a caminar por el barrio se volvió mi pasatiempo favorito, ver los ojos de los vecinos, descubrir sus gestos y analizar sus miradas.  Llegar a la arcada, entrar al pasillo y que el viento me choque y de en la cara es volver a nacer, es sentirse libre otra vez.

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18. Un muro

Volví a casa, el refugio de niña. Ahora la calle costaba más. El covid me llevo a un hogar, mientras al rededor hay muerte y miedo. La vida de una y la vida del resto a veces hay un muro de por medio.

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19. Comodidad

sin trabajo, en casa de papá que por fortuna no dejó de trabajar para mantenernos, y sentado frente a la computadora. ¿Acaso esto es un flashback de la adolescencia? Ya ni alquiler de departamento debo pagar, solo debo estar en casa y escuchar infectólogos. Menos mal que la facultad me mantiene centrado, sino, escaparía

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20- Comí, comí pastas, comí ravioles, ñoquis y espagueti. Comí tortas, comí de naranja, de limón y de vainilla.

Lloré porque soy joven, lloré porque cumplí un año más, lloré sin saber por qué. Lloré por el pasado, por el presente y por no saber el futuro.

Leí a Plath, leí a Woolf, leí a Silvina.

Dormí.

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22-Transferencia

Ojalá nos olvidemos todos de todos. Ojalá ya no conozcamos nada. La memoria vacía y el mundo lleno. Ya no más vida de un día y mil espejos.

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23-

Estar inclinado, con cada parte de la intención. Espaldas en un arco perfecto, vértebras lumbares que pliegan hacia adelante, donde la cervix trata de desprenderse y caer sobre una pantalla.

Esa es la parte más linda, después las gotas van cayendo, es continuo. Hay nidos desechos y cálidos, abrazo doloroso del refugio y el encierro, convocados en un mismo tiempo. Antagónicos que arden en la piel, pánicos nuevos

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24- Salida

Superficies planas me rodeaban, los rayos de sol que se desprendían de la ventana encandilaban mi vista, los pájaros musicalizaron la mañana, hacían un poco más llevadera la espera y la salida estaba un poco más cerca.

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25- Diferencias

La plaza, la felicidad de mis perros al salir, fue la misma que tuve al ver por primera vez a otras personas que no sean mi familia, pero con la diferencia en que me quería volver a los cinco minutos.

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26- Caída

El abismo bajo la cornisa y yo a punto de caer. El vacío frente a mis ojos y la incertidumbre. No veo. No hay nada. Quedo ciegue y sigo a tientas y caigo pero no me golpeo. Solo caigo y caigo.

La pandemia es el tiempo que se nos despega de las manos. ¿Queda más que acostumbrarse a la caída?

No hay final. No hay límites. El espacio es infinito y no hay espacio.

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tuve pesadillas

tuve sueños

pequeñas revelaciones que nadie pidió

la ventana, un punto de vista permanente

el fuera de campo, un relato inmoral

prender la cámara pero apagar el audio

qué tipo de monstruo viene después de silenciar a otro

estar conectada, estar disponible

ser notificada

mutación indescifrable

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Dalí siempre me llamó la atención, pero nunca me gustó demasiado. Esta es la tapa de una edición hermosa de «Alicia en el País de las Maravillas» que Salvador ilustró. El volumen  forma parte de la mágica y cuantiosa herencia de libros de mi hermano Toto. Él murió este 2 de junio, en plena pandemia. Hoy cumpliría años. Me levanté pensando que en poco tiempo voy a ser más grande que mi hermano mayor, y que quizás yo envejezca...sin embargo él seguirá siendo joven, alegre y rozagante ¡Qué alivio! ¡Besos a todos los cielos!