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Uno de los conflictos en mi familia es sobre la salud mental. He visto que en muchas familias hispanas este problema sigue aun. Cuando yo empeze a aprender mas sobre estos temas y despues de que me diagnosticaron con PTSD en Marzo 2016, sabia que no se iba a aceptar en mi familia. No entenderian el estres, rencor, o depression que me seguia. Pasaron meses y entre mas aprendia sobre la salud mental empeze a darme cuenta que yo no era la unica que tenia estos pensamientos oscuros sobre mi vida. Todos estaban un poco deprimidos o traumados. Solo tenia que poner atencion. Asi que empeze a tomar notas y aprendi mas sobre la salud mental. Me habia dado cuenta que a lo mejor la razon porque mi Tia Mary encontraba conneciones en muchas de las conversaciones de media noche hacia el tratamiento feo que recibia de sus padres (mis abuelos), era porque ella no ha resuelto ese rencor y sufrimiento que les tiene. Es un tema sensible y yo creo que eso le ha dejado un trauma tan fuerte que de tanto tiempo sin recuperarse le ha afectado su vida, sus decisiones, y su auto estima. Aprendi que mi prima estaba deprimida sobre su peso. Que su auto estima estaba basado en la opinion de su esposo y era algo que ella deberia cambiar. Aprendi que mi otra prima tambien tenia problemas de peso. Ella era una actiz increible, se defendia con chistes y repetia que tenia piel gruesa que no dejaba que los comentarios de familia la afectaran. Yo tambien le creia. Pensaba que era fuerte y se amaba ella sola, pero empeze a notar que cuando repetia que tenia piel gruesa, sonaba mas como un recordatorio para ella misma. Escuche de las dietas que habia intentado. El esfuerzo que hizo para bajar de peso. Empeze a notar que como sus recordatorios, los comentarios de mi familia, tambien eran repetidos. Como si fueran parte de su saludo y despedida. Aprendi de los traumas que mis primos tenian, la depresion que los demas reconozian como ser perezoso, estar "perdido", o "dramaticos". Y a toda mi familia les quiero decir que no es haci. Los quiero informar y ayudar a ser una familia que sabe expresar amor corectamente y apoyar nos a todos en cualquier cosa. Quiero cambiar esta perspectiva. Ayudar a mi familia antes de que sea muy tarde. Y tambien he decidido que quiero ser una psiquiatra, para poder informar y ayudar a la gente que no sabe como ayudar se a si mismos. A los que se estan muriendo en vista plana, los que estan sufriendo en secreto, los que estan gritando por ayuda mientras los demas siguen caminando sin importancia, o ignorancia, o simplemente por que no saben como ayudar.

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La familia es para siempre, pero la familia tambien se puede escoger

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La familia es para siempre, pero la familia tambien se puede escoger

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Cuando yo tenia unos 9 anos, mi mama me decia que deberia pasar mas tiempo con mi familia porque mis amigos pueden desaparecer pero mi familia siempre permanecera. Me hizo pensar, y al proximo dia le tenia una lista de preguntas, comentos, y mis opiniones sobre lo que me dijo. Asi era yo. Y le doy gracias a dios que ella fue mi madre porque mucha gente no tendria su paciencia para mis cualidades de adhd. No mucha gente intenta entender me o mi mente. No todos me dejan ser indenpendiente. Y nadie tiene la confianza en mi como mi madre. Acepta mis decisiones y me deja aprender de mis propios exitos o fracasos. La mayoria de mi familia no se siente como mi familia. Y cuando le presente mi discussion a mi mama sobre la familia venimos a la conclusion qu la familia se define diferente en todos. Si eres adoptado o no. Para mi en ese tiempo, mi familia era mi mama, mis abuelos, mi primo Joshua, y mis amigos. Esos eran las personas que me trataban con respeto, amibilidad, paciencia, y amor. Eso era mi definicion de una familia y esas eran las personas que me trataban asi a los 9 anos. Hoy la lista solo se ha expandido. Ahora tengo 6 mas primos, algunos amigos diferentes, y 2 amigos de cuatro pies para agregar a mi familia.

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Yo tenia 12 anos cuando mis abuelos tuvieron que regresar a Mexico. Ellos me habian criado. Cuando ellos se fueron me dejaron sin hogar, sin compania, y en solo unos momentos tambien mi corazon desaparecio. Me dejaron con mi madre, alguien quien amaba pero no conocia. Ella trabajaba mucho para poder mantenernos. Pero aun los tres los concideraba mis padres. Cuando mi tristeza empezo a afectar mi salud mi madre decidio mandarme a Mexico. Solo el verano, pero al fin tambien para el primer grado. Cuando mis abuelos regresaron a vivir en Mexico ellos me forzaron a ser aun mas indenpendiente y tambien pude conocer a mi mama mas. Me abrieron tambien las puertas a visitar un mundo diferente donde la cultura que yo pensaba haber conocido, se habia vuelto en algo aun mas majestuoco y divino. Y la comida estaba mas deliciosa.

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Yo siempre e sido una nina adulta. Siempre e sido mas seria, indenpendiente, y creyente que todos los humanos son inherentemente buenos. Aunque ahora se que no todos somos buenos, sigo creyendo que si. Si quiero escojer el momento que fue mas importante de mi vida hasta ahorita, yo creo que seria Marzo de 2016. Ese dia perdi todo y gane mucho. Me perdi a mi misma, a mi madre, a mi familia, mis amigos, mi hogar. Todo cambio y aun todo seguia igual. Es un momento que aun al mencionar empiezo a chillar. Me libero de anos de sufrimiento y rechazo en mi valor pero tambien me abrio los ojos a la realidad del mundo. Me questiono todas mis creencias y valores como persona y vine a la conclusion que la vida es lo que haces de ella. Y a mi me gustaria ayudar a la gente que pueda, me gustaria traer felicidad a la gente, aun que sea un ratito, yo quiero ser feliz. Y eso empieza no con la gente o con los eventos de la vida, pero en ti misma. Tu puedes decidir como reaccionar y si vas a escuchar or dejar que los demas te afecten. Yo soy una persona como todos y tengo emociones y pensamientos pero yo estoy feliz en mis creencias, morales, y en mi vista del mundo. Yo puede sentirme triste, emocionada, enojada y tener emociones mixtas. Pero al final del dia yo estoy feliz con mi misma y mi alma.

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Mis dos amigos fieles, los que me han acompanado por los ultimos 6 anos de mi vida. Con una mirada me pueden ser muy feliz y me ayudan a tener una vida mas organizada. Me ayudaron a tener una responsabilidad. Me pueden animar en los dias mas dificiles y calmar hasta en mis peores ataques de panico. Son parte de la razon porque no como carne y son parte de mi felicidad.

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En el 10 de Abril, 2014 y el 3 de Febrero, 2016, mis dos hermanos/as (medios) nacieron. Giselle Abigail y Damian Emilio son unos ninos hermosos, felizes y llenos de alegria y curiosidad. En una manera yo tambien soy uno de sus padres, aparte de los basicos en cuidarlos, tambien intento ensenarles todo dedsde matematicas a morales. Les respondo aveces con preguntas y siempre intento responderles todas sus preguntas en las formas mas claras que pueda. En una manera yo me veo en ellos y no quiero que se repitan los mismos errores. Yo convenci mi madre a comprar un bond para que ellos tengan algo para sus estudios en el futuro. Algo que no pude tener el privilegio a tener. Yo e defendido mi hermano cuando el a querido pintarse las unas o ponerse un vestido brilloso de mi hermana. Y lo seguire haciendo. Porque es un nino de dos anos y obviamente le va a atraer las cosas que se pone nuestra hermana Aby. La ropa es seleccionada por gusto, y no es un material que define a la gente. Mis hermanos me dado felicidad y amor. Ellos me han motivado a ser mejor para ellos y a ayudarlos ser la mejor version de ellos para ayudar a esta sociedad cuando ellos crezcan.