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Hablar con nuestros hijos sobre su salud sexual y reproductiva es fundamental. Estar bien informados los ayuda a tomar mejores decisiones, a prevenir la transmisión de enfermedades y a evitar embarazos no deseados. Ante semejante panorama, nuestro rol debe ser activo. "Si bien la escuela, sus amigos e Internet pueden ofrecer acercamientos a esta temática, la educación sexual de los hijos es responsabilidad de sus padres", asegura Dina Laufer, psicóloga clínica y especialista en familia. Desde Entremujeres nos sumergimos a fondo en la cuestión y compartimos con ella nuestras inquietudes.
¿Por qué es tan difícil para los padres hablar de sexo con sus hijos?
A muchos les incomoda hablar con sus niños sobre sexualidad porque sienten que se relaciona con su propia intimidad. A otros, conversar del tema les provoca mucha vergüenza o no saben cómo empezar. Y otros no hablan del tema porque dicen: "¡Hoy los niños ya saben todo por Internet!" Otros creen que con lo que les explican en la escuela alcanza y, por último, están los que consideran que a ellos nadie les explico nada del sexo y que han tenido que aprenderlo todo solos. En todas estas posturas las familias están cediendo un espacio a los otros sin poder ajustar la información a los valores, las creencias y las expectativas que cada familia tiene.
¿Los pequeños están más avanzados sexualmente de lo que sus padres creen? Muchos adultos ven a sus hijos como "bebés" y, cuando se dan cuenta de que no lo son, se sorprenden. ¿Por qué pasa y cómo evitarlo?
Hoy son muchos los estímulos que los niños reciben desde el exterior con respecto a este tema y parecería ser que los padres piensan que aún son pequeños o que todavía "eso" no se les cruza por la cabeza. Generar espacios de diálogo con los hijos va a ayudar a que en el momento en que decidan tener sus primeros encuentros sexuales los puedan hacer desde un lugar de responsabilidad, elección y prevención. Y algo para remarcar: el hecho de hablar de sexo con los hijos no adelanta el inicio de la actividad sexual.
¿Cuál es el momento para empezar a hablarles de sexo? ¿Está relacionado con la primera vez o debe ser antes?
Desde que nacen estamos hablando de sexualidad. Y los padres deben ir brindando información de acuerdo al momento evolutivo del niño. Es importante tener en cuenta que los pequeños y adolescentes aprenden y se informan no solo de lo que les decimos, sino de lo que ven que hacemos. Escucharlos a ellos y a sus amigos y saber en que están pensando será el mejor indicador para saber qué y cómo hablar con ellos.
¿Qué tipo de información deberíamos darles en cada etapa de su crecimiento?
A partir de que el niño tiene lenguaje, podemos comenzar a hablarle de sexo. A los 3 años vamos a hablar de sus genitales, que nadie se los tiene por qué tocar, que son una parte de su cuerpo que solamente le corresponde a él. Se le puede hacer diferencias con otras partes del cuerpo, que las usamos muchas veces con otros, por ejemplo: los brazos para abrazar al otro. Los genitales no se comparten con nadie durante la infancia.

A los 8 años le podemos hablar del cuidado del propio cuerpo y de preservar su intimidad. Por ejemplo, cuando se termina de bañar no tiene que pasearse desnudo por la casa.

A los 11 años se empieza a anticipar cómo es el desarrollo y la aparición de las primeras vellosidades. A los varones se les puede hablar sobre las poluciones nocturnas. A las nenas, sobre la menstruación y qué significa en la mujer: es mejor hablarles antes de que llegue el momento, porque las prepara para vivirlo de una manera lo más natural posible, sin por esto restarle la importancia que la situación conlleva.

A los 14, tanto a niñas como a varones, se les comienza a hablar del encuentro sexual con el otro, se busca favorecer espacios de diálogo y no meros espacios de información. Se conversa sobre métodos anticonceptivos y su importancia, las enfermedades de transmisión sexual y la necesidad de uso de preservativo.
¿Existe alguna edad en la que tengamos hablarle del tema a nuestro hijo aunque él nunca haya preguntado nada sobre eso?
Es raro que un niño nunca haya hablado del tema. La edad habitual de las preguntas ronda los 5 o 6 años: "¿de dónde vengo?", "¿cómo salí de la barriga de mamá?", "¿cómo me hicieron?". Son enigmas que los pequeños tienen, y ese es un buen momento para abordar el tema.
¿Qué temas deben incluirse (sí o sí) en una primera charla?
Los temas que debemos tener en cuenta son:

* Ayudar a generar una actitud responsable.

* Elegir con quién, cómo, dónde.

* Uso de métodos anticonceptivos.

* Prevención de enfermedades de transmisión sexual.

Lee: ¿Quién es el especialista indicado para hablar de sexualidad con los niños?

Más recomendaciones
* Sacar provecho de los momentos. No existe el instante perfecto, ni hay que esperar una larga conversación sobre sexo. Los mejores consejos se dan cuando surge el tema espontáneamente, a raíz de una escena en una película o conversando sobre la nueva relación de pareja de alguno de sus amigos.

* No obligarlos. Es importante no forzarlos a hablar de sexo cuando no quieren o cuando aún no están preparados. Hablar de sexo como un catedrático puede que resulte muy lejano a las inquietudes de nuestros hijos. A veces es mejor cuando se habla de propias experiencias y miedos, sin necesidad de hablar de la sexualidad de los padres ni contándoles cuestiones íntimas.

* Hablar, escuchar y respetar. Son verbos que se necesitan para generar un diálogo en el que participan ambas partes. Darle un sermón a los hijos no suele ser lo más recomendable y mucho menos amenazarlos con graves castigos si tienen relaciones antes de tiempo o con quien uno no quiere. Esto solo romperá la confianza, condimento indispensable en esta etapa.

* Respetar sus opiniones y decisiones. Debemos estar preparados para escuchar lo que nuestros hijos nos quieren decir. Esto no implica como padres estar de acuerdo en todo lo que los hijos elijan o hagan (incluso, se puede estar en total desacuerdo). Está bien que se lo hagamos saber, siempre con respeto y sin desvalorizar sus propias elecciones.

* No esquivar el tema. El hablar sobre el sexo con los hijos puede abrir nuevos espacios de diálogo donde este tema sea importante pero no más que otros como sus intereses, motivaciones, inserción laboral, estudios, etc.

* Desterrar nuestras antiguas creencias. Años atrás difería mucho la información sobre el inicio sexual que recibían los varones y las mujeres (por ejemplo: a los hombres se los incentivaba a tener sexo, a los mujeres se les pedía mantener la virginidad). Hoy basta que ambos tengan ganas de tener un encuentro sexual para que este exista. Debes tener en cuenta que la sexualidad ya no está asociada necesariamente a una relación de pareja, y que en la actualidad existe una actitud mucho más liberal al respecto.

Sigue leyendo:

* ¿Es peligroso subir fotos de tus hijos a las redes sociales?

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Hijos: ¿A qué edad debes hablarles sobre sexo?

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Hablar con nuestros hijos sobre su salud sexual y reproductiva es fundamental. Estar bien informados los ayuda a tomar mejores decisiones, a prevenir la transmisión de enfermedades y a evitar embarazos no deseados. Ante semejante panorama, nuestro rol debe ser activo.

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En la tele, a toda hora; en las tapas de las revistas -y de algunos diarios-; en las redes sociales; en las publicidades; en Google; en las conversaciones con amigos: el sexo está en todos lados. Los chicos y chicas reciben información sobre este tema de las fuentes más diversas, pero esos datos e imágenes no siempre se traducen en un mayor conocimiento sobre sexualidad. Resulta paradójico: hoy chicos y adolescentes están más bombardeados que nunca con mensajes sobre sexo, pero esos mensajes a veces los confunden en vez de ayudarlos a comprender mejor su sexualidad y aprender cómo cuidarse a sí mismos. En ese caos de estímulos, fantasías y mitos suele faltar una voz ordenadora: la de la escuela, que podría ayudar a aclarar el panorama, pero no termina de hacerse cargo del problema porque la ley de educación sexual integral sigue sin aplicarse.

"El problema es la calidad de la información", explica Mabel Bianco, presidenta de la Fundación para Estudio e Investigación de la Mujer (FEIM). Los chicos y adolescentes hablan de sexo principalmente con sus pares, que suelen saber tanto -o tan poco- como ellos. En Internet también sobra la información: el problema es cuando no hay con quién comentarla, a quién preguntarle. "Según la ley de educación sexual integral Nº 26.150, la escuela debe ser la que provee información científicamente probada y por lo tanto de calidad, además de favorecer no solo la información sino la formación, es decir, poder analizar, repreguntar ante dudas, preguntas o sentimientos que esta información les produce a los chicos y chicas", sostiene Bianco, y agrega que, pese a que es obligatoria desde 2006, la educación sexual " no se esta enseñando en la mayoría de las escuelas del país ".

La ley establece que la educación sexual debe abarcar desde el nivel inicial hasta el terciario. Según su definición, la "educación sexual integral" no se refiere solo a la genitalidad, es decir, no se limita a la anatomía y la fisiología de la reproducción, sino que incluye los aspectos biológicos, psicológicos, sociales, afectivos y éticos de la sexualidad. "Desde la sanción de la ley, el Programa Nacional de Educación Sexual Integral produjo varios materiales y promovió la capacitación docente, pero en muchas provincias -especialmente en el Noroeste- esos materiales no están llegando a las escuelas porque las autoridades se niegan a trabajar con la perspectiva del programa", señala Ana Lía Kornblit, investigadora del Conicet y el Instituto Gino Germani.

El panorama hoy es desparejo: mientras algunas provincias, como Santa Fe, tienen su programa local de educación sexual, en otras, como Salta, la aplicación está muy atrasada. La necesidad de saldar esta deuda resulta evidente si se tiene en cuenta, por ejemplo, que la mayoría de los adolescentes tienen su primera relación sexual en la etapa escolar: la edad promedio de iniciación sexual de los jóvenes es 14 años, según un estudio de Kornblit y Sebastián Sustas.

Una de las trabas a la implementación de la ley es el prejuicio de que la educación sexual incita a la promiscuidad. Los especialistas desmienten rotundamente esta idea, y aseguran que, en realidad, se trata de reflexionar sobre las prácticas sexuales para que los chicos y chicas puedan elegir. "Sabemos por nuestras investigaciones que las chicas están aún fuertemente condicionadas a mostrarse enamoradas y a cultivar el amor romántico, hasta el punto de ser mal juzgadas por ejemplo si exigen el uso del preservativo en una relación (no dan una 'prueba de amor') o, peor aún, si llevan uno en su cartera. También sabemos que los varones adolescentes tienen presión social por demostrar su virilidad a través del debut sexual en el coito. En las escuelas podemos darnos un espacio para preguntarse y preguntarnos por qué suceden estas cosas ", propone Graciela Morgade, doctora en Educación de la UBA y autora de varios libros sobre el tema.

Miles de docentes pasaron ya por el curso virtual "Educación Sexual Integral en la Escuela", del Ministerio de Educación nacional. Sin embargo, aún subsisten varios temores. "Algunos docentes piensan que los chicos están más aggiornados o tienen más información sobre sexo que ellos mismos. En el imaginario de los docentes, los chicos tienen una vida sexual muy promiscua. Pero no es tan así, son pocos los que llevan una vida sexual regular", afirma Kornblit. A esto se suma que la mayoría de los docentes no tiene una experiencia propia de educación sexual: no han hablado de estos temas con sus docentes, y en muchos casos tampoco con sus padres.

También hay miedo a cuál puede ser la reacción de las familias si la escuela encara estos temas, sobre todo en primaria. "Lo cierto es que muchos padres se sienten aliviados cuando la escuela se hace cargo de este tema. Y cuando no es así, la realidad es que los docentes que dan educación sexual están amparados por la ley, y están velando por los derechos sexuales de los chicos, que incluyen el derecho a la información", dice Kornblit.

El apoyo y la participación de las familias resultan fundamentales para desarrollar un clima de confianza en la escuela, que permita que los chicos confíen en sus docentes y se animen a plantear sus inquietudes. Cecilia Román, profesora e investigadora de la UBA sobre temas de género y educación, sostiene: "Es imprescindible generar un vínculo de confianza entre la escuela y las familias para abordar esta temática. La escuela no debe pedir permiso para enseñar educación sexual sino invitar a participar a las familias; la escuela debe cumplir su función social que es la enseñar los contenidos pautados en los diseños curriculares, y justamente esto es un contenido a enseñar. Lo principal es que los chicos y chicas tengan algún referente adulto con el cual compartir sus dudas, comentarios, deseos, conocimientos, en el marco de un vínculo de confianza absoluto".

Ese diálogo abierto y sincero debería atravesar varias materias, ya que la educación sexual no está prevista como una asignatura en sí misma. En algunas escuelas, el hecho de que el tema sea transversal habilita a que ningún docente se haga cargo de abordarlo. Pero en otras, permite que la sexualidad sea enfocada de manera integral. "Creo que hay un enorme desafío por delante en términos de contenidos escolares. Por ejemplo, ¿qué tenemos que enseñar en Formación Ética y Ciudadana según la ley de Educación Sexual Integral, en cada sala del nivel inicial, en cada grado de la escuela primaria y en cada año de la secundaria? ¿Qué tenemos que enseñar en Historia? ¿Y en Educación Física? Así en todas las áreas escolares. Esta producción es una manera indirecta de capacitar docentes, ya que la explicitación de los fundamentos científicos y éticos de la ley en documentos oficiales también es una forma de capacitación", asegura Morgade.

Incorporar definitivamente la educación sexual a la currícula permitiría, según los especialistas, combatir la desinformación que aún manejan muchos chicos y chicas, entre quienes todavía subsisten viejos mitos (por ejemplo, que una mujer no puede quedar embarazada en su primera relación sexual) y datos erróneos (como la creencia de que interrumpir el coito es un método anticonceptivo eficaz). En el estudio de Kornblit y Sustas, cuando les preguntaron a los adolescentes a quiénes acudirían en caso de tener problemas relacionados con la sexualidad, sólo el 7% de los jóvenes respondieron que se acercarían a un profesor o preceptor: el dato señala que la escuela todavía no se ha posicionado con fuerza como un actor de confianza para los chicos. El rol de los docentes es especialmente importante en las escuelas que trabajan con jóvenes de sectores pobres, para quienes los educadores muchas veces "se presentan como referentes alternativos a los cuales acudir frente a la ausencia de los círculos más cercanos", explica Kornblit.

Así lo creen también Julio Sivitillo y Alejo Gonzáles, ambos de 17 años, quienes participan del grupo "Mejor hablar de ciertas cosas" en la ciudad de Wheelwright (Santa Fe), dentro de la Red Nacional de Jóvenes y Adolescentes para la Salud Sexual. Julio y Alejo denuncian: "Todavía encontramos escuelas que directamente no hablan del tema por diversos motivos, y otras que sí lo hacen pero no brindan una educación sexual completa, ya que no se trata el tema durante toda la escolaridad sino que solo se realizan charlas o algunas clases especiales". Y agregan: "Las escuelas deberían implementar un espacio con docentes especializados y capacitados para brindar a los adolescentes toda la información que deseen, además hacerlos sentir cómodos y darles consejos".

Como muchos otros jóvenes, Julio y Alejo reclaman que la escuela se haga cargo de la educación sexual de una buena vez. Solo así será posible garantizar que todos los chicos y chicas puedan convertir los mitos, imágenes e informaciones sexuales que los rodean, en un conocimiento que les permita ejercer plenamente sus derechos, cuidarse y cuidar al otro.
CONSEJOS PARA PADRES
* Brindar a los chicos una vía abierta al diálogo. Si bien ellos se sienten más cómodos hablando de estos temas con sus pares, es importante que sepan que cuentan con el apoyo de los adultos.

* El silencio también es una forma de educar: hace que los chicos recurran a otras fuentes, que suelen ser poco confiables.

* Confiar en la escuela y en los docentes del mismo modo que se confía en ellos cuando enseñan otros contenidos y valores.

* Desterrar la vergüenza y la idea de que el sexo es algo "impuro". Escuchar a los chicos sin juzgarlos ni censurarlos, y dar el primer paso cuando ellos no se animan.

* La línea de Salud Sexual 0800 222 3444 brinda atención a toda la población y facilita el acceso a los servicios de salud sexual y reproductiva en todo el país.

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ESTRATEGIAS PARA EL AULA
* Evitar que la clase de educación sexual quede en manos de un "experto" externo. Eso dificulta que los chicos se sientan en confianza para plantear sus inquietudes.

* Involucrar a los padres en el abordaje de estos temas. No para "pedirles permiso", sino para lograr el apoyo necesario para poder trabajar libremente.

* Incorporar los contenidos de educación sexual en distintas asignaturas de manera transversal. Se puede trabajar en Ciudadanía, Educación Física o Historia; no debe limitarse a Biología.

* Adecuar los contenidos a las preocupaciones de chicos y chicas, pero también a su edad: la información debe ser progresiva.

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La educación sexual aún no llega a todos

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En la tele, a toda hora; en las tapas de las revistas -y de algunos diarios-; en las redes sociales; en las publicidades; en Google; en las conversaciones con amigos: el sexo está en todos lados.

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No resulta novedoso el informe que acaba de presentar el Equipo Latinoamericano de Justicia y Género en el que se le dice al Comité de Derechos del Niño que Argentina tiene una baja implementación de políticas públicas en educación sexual integral.

Nada novedoso, debe insistirse, porque el asunto parece ser una brasa caliente en manos de gobiernos nacionales y provinciales que prefieren sostener un oportuno silencio en la materia, ante la incomodidad que los debates producen.
NOTA RELACIONADA. La educación sexual integral, una deuda en la Argentina
Se nota -y en demasía- lo que dicho informe sostiene: que las provincias, soberanas en materia educativa, poco hacen al respecto, ante una laxa mirada nacional, con un ministerio del ramo que debería ocuparse de monitorear el cumplimiento de lo establecido por la ley de educación sexual. Y no se ocupa demasiado. Pero esto ya lo sabían quienes no hacen nada tanto como quienes han decidido hacer lo humanamente posible para que otros no hagan, atribuyéndose estos últimos una dudosa representatividad que quiere extenderse a la nación toda desde los colectivos que integran.

Representatividad que nadie les ha delegado, salvo sus adherentes, pero ante la que tiemblan funcionarios de todo nivel y jurisdicción, atentos a los votos que ciertas cuestiones ganan o pierden.

De este cuadro de situación se desprende un manifiesto atraso sanitario, de enorme costo social, profusión de embarazos adolescentes y vidas interrumpidas o dramáticamente frustradas, condenadas al atraso y a la marginación por causa de miradas arcaicas y funcionarios de mínima responsabilidad y escaso coraje. Lo que condena a la ley respectiva a ese limbo donde moran miles de artilugios similares votados en la Argentina por décadas al solo efecto de que no se cumplan.

Pero en este caso se está hablando de los niños de ayer, quienes hoy pagan las consecuencias de la no aplicación de la ley, de la misma manera que habrán de pagarlas mañana los niños de hoy. La sensibilidad del tema -siempre fronterizo a las limitaciones que imponen las miradas teñidas de dogmatismo- y la falta de entrenamiento de muchos docentes hacen lo necesario para sustentar este cuadro preocupante.

Se entiende que no es una cuestión para esgrimir en tiempos preelectorales por la cantidad de humillados y ofendidos que suelen aparecer cada vez que se lo menciona, pero se trata de un asunto de salud, ni más ni menos. Por lo que cabe preguntarse cuándo habrá de parecerles oportuno a funcionarios provinciales y nacionales impulsar el simple cumplimiento de la ley. A menos que se prefiera que las cosas sigan como están, lo que representaría un éxito rotundo de la no política, muy a la moda en estos tiempos.

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Educación sexual. cabe preguntarse cuándo habrá de parecerles oportuno a funcionarios provinciales y nacionales impulsar el simple cumplimiento de la ley. A menos que se prefiera que las cosas sigan como están. La educación sexual integral, una deuda en la Argentina

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En este vídeo Arantxa y Aitana enseñan a las mamás y los papás a nombrar las partes privada del cuerpo por su nombre verdadero. Con bromas y en un ambiente relajado, se sensibiliza sobre la importancia de educar a las niñas y los niños sobre este tema.

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Educación Sexual Integral, para charlar en familia

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Proyecto ESI

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Lineamientos Curriculares: ESI