# data[].attributes.body
Mình chỉ muốn nói một câu với những người trong đây rằng: "Nếu yêu bản thân là sai thì mình đây không cần đúng ạ". Mong mọi người hãy tích cực lên vì ai cũng chỉ sống 1 lần trên đời thôi ạ, nếu cứ mãi tự ti thì sẽ chỉ khiến cuộc sống chúng ta trôi đi một cách khô khan và buồn chán. Mình nhận được năng lượng tích cực như thế này là nhờ châm ngôn "Kệ đi mà sống" đó nhaaa

# data[].attributes.body
Mình thấy những người bạn của mình rất xinh đẹp và tự tin. Nhưng không hiểu vì sao thỉnh thoảng vì vài tiêu chuẩn ví dụ như mũi cao mới đẹp, con gái phải thấp một chút mới xinh và không nên makeup nhiều... khiến cho các bạn trở nên tự ti hơn. Bản thân mình cũng vậy, nhiều khi chỉ vì vài tiêu chuẩn vô hình cũng khiến mình suy nghĩ rất nhiều. Vậy nên mình mong bản thân và tất cả mọi người đều có thể nhẹ nhàng với chính mình và mọi người xung quanh hơn. Không ai là hoàn hảo cả vì chả có định nghĩa chính xác nào cho sự hoàn hảo :D))) Vậy thì cứ ăn vận, trang điểm... theo cách mình thích thôi (Miễn là phù hợp với hoàn cảnh nha mng)

# data[].attributes.body
Bản thân mình từ bé đã được coi là một đứa phát triển tốt, vì vậy mà ai cũng nghĩ rằng lớn lên chắc con bé này phải cao lắm hay phải thi người mẫu này kia. Nhưng thực tế thì càng cao sớm lại càng chững lại sớm ấy. Và rồi câu chuyện sau đó là các em mình đều rất cao, bạn bè xung quanh cũng cao. Nếu chỉ đơn giản là tự ti thôi thì không nói nhưng ngay cả người xung quanh cũng lôi ra so sánh mình với người khác. Mặc dù chỉ là trêu thôi nhưng gia đình mình nhiều lúc làm mình rất mặc cảm với em mình. Kiểu đang đi chơi bình thường lại chê trước mặt ý nên mình rất xấu hổ. Mình chỉ muốn nói hết ở đây vì những ấm ức này rất khó chịu ý ạ!!!

# data[].attributes.body
Mỗi độ tuổi mình đều tự ti về một thứ. Hồi bé mình tự ti vì mình còi cọc quá. Lớn tẹo tẹo thì vết chai ở chân khiến mình đi dép quai hậu không xinh xắn thon thả như các bạn. Sau này thì vì môi thâm, vì tóc xấu, da đen. Vài năm nữa thì béo mập. Nhưng sau một khoảng thời gian, những cái tự ti kia cũng biến mất, hoặc do mình quên đi, hoặc do chẳng ai để ý.
Và mình nghĩ. À phù phiếm nhỉ. Kệ đi

# data[].attributes.body
Mình lúc nào cũng thấy mình xấu. Vì soi gương đôi khi không thấy xinh, vì chụp ảnh nhiều khi vào góc chết. Mình nghĩ mng ai nhìn mặt mình cũng thấy kinh khủng lắm.

# data[].attributes.body
Mình sợ mụn. Mình thấy rõ ràng việc mặt có vài cái mụn cũng rất bình thường thôi nhưng mỗi khi mình breakout mng lại liên tục nhắc về mụn. Dần dà khiến mình ám ảnh và muốn có một làn da căng bóng như quảng cáo. Rồi mình còn quên mất có những lúc da mình rất đẹp, mà chỉ thấy nó vừa đen lại nhiều trứng cá

# data[].attributes.body
Mình 18 tuổi, cao m7 nặng 55kg. Vừa đủ nhỉ. Nhưng mình lúc nào cũng ám ảnh về cân nặng. Lúc nào cũng thấy mình béo. Đến tận lúc mình còn 52 kg vẫn thấy mình béo. Vì hồi lớp 9 thi chuyển cấp do áp lực học hành nên mình tăng cân không kiểm soát, vào lớp 10 với một thân hình mũm mĩm nên lúc nào cũng thấy tự ti. Sau này mình giảm cân đi nhiều và mình thấy yêu cơ thể mình hơn. Nhưng những ám ảnh kia không lúc nào dừng đay nghiến mình cả

# data[].attributes.body
Mình là fan K-pop từ lâu và mình thấy việc các idol nam make-up hay đơn giản skincare là chuyện bình thường, và mình cũng khá hứng thú với mảng này nên từ hồi đầu cấp 3 mình đã bắt đầu học makeup. Dù mình không make trên trường nhưng mình cũng có dùng son dưỡng, kem chống nắng và bị mọi người chỉ trích thậm chí trù ẻo mình nọ kia. Thời gian đó thật sự kinh khủng, thậm chí nó khiến mình khép kín bản thân hơn bao giờ hết. Nhưng sau khi lên đại học, mình gặp được những người bạn ở môi trường cởi mở hơn và mình đã có thể thoải mái hơn trong việc chia sẻ sở thích cá nhân. Vậy nên mọi người đừng nản lòng mà hãy kiên trì với sở thích và phong cách mà mn mong muốn nhé

# data[].attributes.body
Mình nói điều này không phải vì chạy trốn điều đã xảy ra, mình biết có nhiều bạn đang phải gánh chịu nỗi đau từ việc bị body shaming từ trong quá khứ và có thể bị ám ảnh và tổn thương đến tận bây giờ. Nhưng mọi người hãy cố gắng suy nghĩ đơn giản và nếu có thể hãy bỏ đi quá khứ đau buồn đó, cố gắng tiến lên phía trước trở thành chàng trai cô gái có diện mạo mà mình mong muốn. Hãy yên tâm mà buông đi nhé, còn nhiều thứ chờ đợi mọi người trong tương lai nhắm !!! cố lên nào !!!

# data[].attributes.body
Hồi trước mình siêu tự ti về bản thân, chuyện form mặt mình xấu, cái mũi tẹt, mắt sụp mí, da mụn đã thế còn lùn các kiểu nhưng giờ, sau khi đọc tỉ tỉ các bài về body shaming ( trong đó có Kệ), mình dần cởi mở đầu óc hơn. Mình quyết định sẽ cố gắng chăm sóc bản thân để đạt kết quả tốt nhất, lúc đó mình sẽ cảm thấy bản thân đã cố hết sức và mình chắc chắn sẽ thích diện mạo đó lắm. Mọi người chúc mình may mắn nhé <3 <3 <3

# data[].attributes.body
Mình thấy trước kia nhuộm tóc, xăm mình, xỏ khuyên thường nhận về nhiều ánh mắt không tích cực lắm. Nhưng mà bây giờ thấy nhiều phụ huynh dần có cái nhìn cởi mở hơn khi con mình làm những việc này làm mình thấy rất vui. Khi mình xin đi xỏ khuyên bố mẹ mình cũng đồng ý luôn:)) mẹ mình còn hay bảo đi mua thêm khuyên vs xỏ thêm không. Mặc dù vấn đề này vẫn còn nhận về nhiều ý kiến tiêu cực nên mình mong qua dự án mọi người cũng có cái nhìn cởi mở hơn. Tất nhiên với những môi trường/ngành nghề đặc thù không cho phép thì mình không có ý kiến gì cả.

# data[].attributes.body
Mình luôn cảm thấy tự ti vì ngoại hình mình ngay từ khi còn nhỏ. Mình ghen tị với mọi người từ những người trong gia đình mình đến những người bạn của mình chỉ vì mình thấy mình không xinh bằng người ta. Chính vì sự tự ti đó của mình, lên cấp hai mình bị bắt nạt. Mình lúc đó chơi với hội bạn có thể coi là xinh gái của trường và mình bị chính những người bạn đó bắt nạt, trêu đùa bằng những biệt danh. Mình luôn nghĩ mình không đủ xinh xắn nhưng khi trải qua thời gian bắt nạt đấy, mình cảm thấy có lẽ những lời nói đó là đúng. Chính những biệt danh đó làm mình cảm thấy ghê tởm chính mình và ngoại hình mình. Điều này ảnh hưởng đến tâm lí mình đến khi mình lên cấp 3. Cấp 3 thường là nơi mọi người thay đổi bản thân mình, sắm sửa để làm đẹp bản thân mình nhưng sự việc từ cấp 2 vẫn ám ảnh mình đến tận bấy giờ, mình không thể dứt bỏ quá khứ đi được. Tuy nhiên mình đã gặp được những người bạn đã giúp mình vượt qua nỗi ám ảnh đó, khích lệ mình thay đổi bản thân mình.
Kệ Project là nơi khiến mình nhận ra có nhiều người cũng gặp vấn đề như mình và cũng có nhiều bạn đã tự mình vượt qua nỗi tự ti của mình. Mình thấy ai cũng xinh đẹp theo mỗi cách riêng và mình vô cùng ngưỡng mộ những bạn đủ dũng cảm chia sẻ câu chuyện về sự tự ti của mình. 🔥🔥

# data[].attributes.body
Ngày trước mình khá ngại thay đổi, ngại làm đẹp cho bản thân. Mình từng luôn sống trong sự tự ti về ngoại hình nhưng lại không cách nào thoát khỏi mặc cảm ấy chỉ vì những suy nghĩ, lo sợ không đáng có của bản thân. Bây giờ mình đang học cách làm mới bản thân một cách từ từ, điều đó cũng làm mình cảm thấy dần tự tin hơn nữa. Mình cũng nhận được những lời khen từ nhiều người bạn, người thân. Có lẽ, thay đổi không đáng sợ đến thế.

# data[].attributes.body
Bản thân mình trước giờ luôn nghĩ mình rất xấu. Có thể nói là xấu thậm tệ ấy. Đặc biệt là khi vào trường cấp 3 thì mình lại càng tự ti hơn! Trường mình toàn những bạn vừa xinh đẹp lại nổi tiếng còn mình thì không ai biết, cũng chẳng ai thèm để tâm. Hồi đó mình đã rất nhiều lần không dám tham gia vào các chức vụ hay hoạt động vì mình tự cảm giác rằng nếu có phải bầu chọn hay gì thì cũng sẽ không ai đi chọn cái đứa xấu như mình:(( vậy nên những năm tháng cấp 3 của mình toàn là đứng sau những bạn xinh đẹp làm bình phong hay làm nhân vật phụ nào đó!!! Cảm ơn Kệ đã mở ra forum này vì mình rất ngại nói ra, nhưng không nói thì lại luôn thấy ấm ức vs chính mình ấy 🥲

# data[].attributes.body
Mình nghĩ ai trong số chúng ta cũng đều có lúc thấy mình rất đẹp, rất xinh nhưng nhiều lúc lại tự thấy mình xấu xí, thảm hại. Có lẽ mọi thứ với con người đều là không đủ. Mong rằng cả mình và bạn trong năm mới sẽ trân trọng bản thân hơn, yêu những nét đẹp của chính mình hơn, không tự thấy mình xấu rồi lại "trầm cảm" và tự ti. Vì mình tin rằng, dù vẻ đẹp của bạn là gì thì ngoài kia sẽ luôn có người trân trọng nó và coi bạn là một người tuyệt vời đối với họ!

# data[].attributes.body
Ai cũng có những tiêu chuẩn về đẹp á và mình cũng thế. Của mình đẹp là khi mọi người khỏe mạnh, khi mọi người cảm thấy với cơ thể này mọi hoạt động cuộc sống ổn định vui vẻ không gặp vấn đề về sức khỏe.
Mình ủng hộ việc mọi người muốn cơ thể mình gầy đi một tí, có cơ lên một tí, cao lên một tí,... nhưng mình lại không thích nhiều người (trong đó có những bạn của mình) lại sẵn sàng vì thế mà nhịn ăn hay có những chế độ unhealthy. Đánh đổi sức khỏe chỉ vì đẹp như vậy có thực sự tốt không?
Cho dù cơ thể các bạn có đô con, có nhỏ con, có cao hay thấp, mình nghĩ ai cũng đẹp cả, không nên để những tiêu chuẩn hay đánh giá của người khác áp đặt. Cá nhân mình thấy những lời nhận xét như kiểu: "Cao/lùn thế này không ai yêu đâu", "Người to/ nhỏ như thế này không đẹp",... làm điều mình muốn là được và quan trọng là sức khỏe nha.
P/S: Thực ra mình hơi buồn chút xíu nếu theo tiêu chuẩn của Bộ Ngoại giao thì mình không đủ chiều cao đâu nma cánh cửa này đóng lại thì có cách cửa khác mở ra, nên là mình mong mọi người hãy suy nghĩ tích cực nhé và ăn uống sinh hoạt lành mạnh nhé, chạy dl thâu đêm rồi sụt cân không phải cách để giảm cân đâu.

# data[].attributes.body
Lần đầu tiên mình có ý định phẫu thuật thẩm mỹ là vào năm nay. Tức là chỉ vài tháng trước đây thôi, mình đã suýt nữa đi nâng ngực =))

Chuyện là mấy tháng đó mình có quen 1 bạn hơn tuổi mình. 1 người có nhu cầu hơi cao, và quan điểm là partner phải thật quyến rũ kiểu pỏn star =)) Từ hồi gặp bạn ấy mình bị stress nhiều. Mình bắt đầu có những suy nghĩ tiêu cực về cơ thể mình, cảm thấy xấu hổ về ngoại hình, về những gì mình mặc tới mức thay đổi loại bra không phù hợp với bản thân khiến mình bị khó chịu. Mình giữ lại mái tóc dài lâu hơn dự định của mình, chỉ vì bạn ấy cho rằng như vậy quyến rũ hơn, bất chấp việc nó làm đầu mình rất nặng và tóc rụng nhiều.

Sau cùng khi mình chuẩn bị đi phẫu thuật thì bắt đầu cảm thấy rất kì cục. Cảm giác nhìn vào cơ thể mình, tuy nó không hoàn hảo nhưng mình sẽ buồn nếu mình có 1 bộ ngực khác, 1 cái mũi khác không phải của mình. Cảm giác rất khó chịu với những suy nghĩ tiêu cực về bản thân, và mình thấy thật buồn cười vì làm sao mình phải chịu đau đớn để đẹp theo tiêu chuẩn người khác. Cái việc bản thân mặc những thứ khiến mình không thoải mái khiến mình nhớ đến 1 chị quyết định không mặc bra vì ngực nhỏ. Chị bảo mình không muốn mặc bra vì nó làm ngực chị bị dị ứng, và ngực chị nhỏ quá nên chẳng ai nhìn ra. Nhưng kể cả khi người khác bảo chị nên mặc vào vì "ai cũng mặc", chị vẫn kiên quyết không.

Nói chung sau đợt đấy mình nhận thấy ai cũng đẹp theo 1 cách riêng và mình cũng đẹp theo 1 cách riêng. Bất kì lời chê nào dành cho ngoại hình của bạn cũng đều là sai hết. Đẹp theo tiêu chuẩn của chính mình thôi là đủ rồi, nhể?

p/s: mình đã quyết định rằng điều cần phải ra đi là bạn ấy chứ không phải cỡ ngực của mình =)))

pp/s: hehee bổ sung thêm nhé. Trước kia mình không thích cơ thể gầy tong teo, cao lều khều, ngực nhỏ, mũi thấp, gò má hơi cao của mình. Nhưng sau cùng mình thấy nó chẳng phải là khuyết điểm của bản thân mình, chỉ là mình tự nghĩ nó là khuyết điểm rồi xì trét thoi :") mọi bộ phận trên cơ thể mình đều đẹp, miễn là mình khoẻ, còn lại thì ai chê ngoại hình mình mình đấm :)))

ppp/s: mình thấy nhiều người chọn màu tím với trắng quá nên mình chọn màu này cho khác biệt. Sự khác biệt làm nên vẻ đẹp mà <3

# data[].attributes.body
hồi xưa mình rất tự ti về ngoại hình đến nỗi mình nghĩ sẽ khum ai iu mình đou nhưng mò sau này mình tiếp cận nhiều hơn với chủ đề body shaming và đọc các page như Kệ chẳng hạn (kkkk), và mình quyết định chấp nhận mọi thứ của bản thân và tự tin hơn, iu bản thân hơn. Cúi cùng là mình vừa nhận lời tỏ tình của crush đó hehe, và bất ngờ hơn là crush của mình thích mình từ lâu rùi ý, từ lúc mình còn tự ti với bản thân lắm cơ. Vậy nên mình nhận ra là mình nên tự tin về bản thân nhiều hơn, vì vẫn còn nhiều người iu quý mình mò. Hi vọng mn có thêm sức mạnh trở thành một phiên bản tuyệt vời hơn nhé love you alllll

# data[].attributes.body
Chọn một màu tím cho hợp concept của Kệ.
Ngày mình còn bé, tầm tiểu học thôi, mình tự ti ghê gớm. Mình hay đi phơi nắng ngoài đường chơi cùng bạn bè nên da mình đen nhẻm. Có cả chiếc mũi tẹt và đôi mắt hí nữa. Trong ký ức của mình thì hồi ấy mình còn không soi gương bao giờ cơ ⊙.☉ qua ánh mắt và thái độ của các bạn thì mình cũng hiểu: "À, mình xấu".

Lên cấp 2 mình vẫn đen nhẻm, mũi tẹt, mắt hí như vậy, đã thế còn đeo cặp đít chai siêu dày huhuhu. Không chỉ vậy :( khi nghỉ hè mình có laptop nên tra tùm lum cách làm trắng da oe oe. Mình đắp đủ thứ lên mặt luôn =)))) từ chanh đến sữa thậm chí đắp cả trứng lên mặt 🥲. Kết quả là mặt mình mụn tùm lum huhu.

Timeskip đến lớp 9 nhé, lúc này mình biết làm điệu nè, biết cắt kiểu tóc phù hợp, chọn được kiểu kính hợp mặt rùi còn biết makeup nữa 🥳 hooray. Mình còn học được cách để ngoài tai những lời dèm pha xì xào đáng ghéc nưã. Mong mọi người ai cũng tìm được phương pháp làm đẹp phù hợp với bản thân. Nếu các cậu muốn hỏi về makeup tớ không ngại giải đáp đâu nè. Cứ contact tớ ở ins: ngok.enk nhe. Để hai chiếc ảnh dậy thì mém trượt ở đây keke (hồi mình 2 tủi còn xinh gái lắm. Bác chụp ảnh cho quả flash siêu choáy mới hem thấy da đen đâu) .

# data[].attributes.body
gửi tới những ai từng ở chung trường hợp như mình bài hát forever fav của mình <3
Câu chuyện là hồi xưa đi học mình có trùng tên với một bạn nữa trong lớp và bạn đó rất xinh, là hoa khôi của lớp. Vào một giờ Sinh học thì cô có nói về con gái con trai, mình không nhớ rõ cô đang giảng về điều gì nhưng cô có nhắc đến xinh đẹp và cô cũng nhắc tên mình, sau đó mấy bạn nam trong lớp hỏi lại cô rằng cô có nhầm tên mình với bạn kia không, là bạn kia mới hợp lý chứ. Dù lúc đó mình vẫn luôn nhận thức bản thân không được xinh đẹp nhưng mình vẫn tủi thân lắm luôn. Nhưng dạo gần đây mình tình cờ thấy Kệ và Kệ mang lại cho mình nhiều nguồn năng lượng tự tin hơn. Mình không quên chuyện kia nhưng từ giờ mình sẽ xem nó như một điều khiến mình có động lực chăm chút cho bản thân nhiều hơn. Hi vọng mn nghe nhạc vui vẻ và tự tin hơn nhé iu iu

# data[].attributes.body
Hic mình muốn theo đuổi hình mẫu bự con to thiệt là to với nhiều cơ bắp, nhưng mà mọi người xung quanh cứ bảo như thế là ghê và trông sợ