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Deine Lust gehört dir! LIVE WORKSHOP in Heusweiler

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Deine Lust gehört dir! LIVE WORKSHOP in Heusweiler

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Eventbrite – Praxis Julia Bernarding präsentiert Deine Lust gehört dir! – Dienstag, 2. Dezember 2025, Trierer Str. 60, Heusweiler, SL.. Informieren Sie sich über das Event und darüber, wie Sie an Tickets gelangen.

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Das Portal widmet sich ausschließlich dem Thema Endometriose

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Es geht um Themen wie den Umgang mit Schmerzen oder Kinderwunsch. Gleichzeitig soll es Frauen über die vielgestaltigkeit der Krankheit aufklären.

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erstattungsfähig

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Das Online-Therapieprogramm ist ab sofort als digitale Gesundheitsanwendung (kurz DiGA) zugelassen und damit kostenfrei auf Rezept verfügbar. HelloBetter Vaginismus Plus
Das Therapieprogramm gibt Ihnen als Behandelnden die Chance, Betroffenen mit nichtorganischem Vaginismus oder nichtorganischer Dyspareunie einen niedrigschwelligen Zugang zu einer wissenschaftlich fundierten Behandlung zu ermöglichen. In diesem Artikel erfahren Sie, welche Barrieren eine Psychotherapie im traditionellen Setting erschweren, wie das Online-Programm aufgebaut ist, welche Wirksamkeitsnachweise vorliegen und wie Sie HelloBetter Vaginismus Plus in der Praxis einsetzten können.

Das Wichtigste in Kürze:

HelloBetter Vaginismus Plus bietet einen niedrigschwelligen Zugang zu einer evidenzbasierten Behandlung und ist als DiGA auf Rezept verfügbar.

Indikation: nichtorganischer Vaginismus (ICD-10 F52.5) und nichtorganische Dyspareunie (ICD-10 F52.6)

Dauer: 12 Wochen

Therapeutisches Konzept: kognitive Verhaltenstherapie, schrittweises Vaginaltraining mit Dilatoren, nach jeder Einheit schriftliches Feedback von geschulten Psychologinnen unseres Teams

Programminhalte: u. a. Psychoedukation, Entspannungs- und Beckenbodenübungen, Sensualitätstraining, vaginale Einführungsübungen, zusätzliche Begleit-App mit integriertem Tagebuch

Wirksamkeit: Wirksamkeitsnachweis durch randomisiert kontrollierte Studie1

Anwendung: z. B. als eigenständige Intervention, Ergänzung zu einer laufenden Behandlung, Wartezeitüberbrückung für Psychotherapie

Verschreibung: Extrabudgetär, Verschreibung mittels Kassenrezept Muster 16 (Pharmazentralnummer 18016941)

Versorgungslücke und Behandlungsbarrieren bei Vaginismus und Dyspareunie

Die Prävalenzraten für Vaginismus und Dyspareunie unterscheiden sich in Abhängigkeit von unterschiedlichen Diagnosekriterien in der Allgemeinbevölkerung zwischen 3.0 % und 21.1 % für Dyspareunie und zwischen 0.4 % und 6.6 % für Vaginismus 2-4. Beide Erkrankungen verlaufen häufig chronisch, können zu einer geringeren sexuellen Gesamtzufriedenheit und ernsthaften Beeinträchtigungen in der Lebensqualität führen. Außerdem gehen beide Erkrankungen oft mit komorbiden sexuellen Funktionsstörungen, Depressionen und Ängsten einher 5-8.

Trotz der hohen Prävalenzraten und dem Leidensdruck der Betroffenen liegt ein Mangel an evidenzbasierten Therapien sowie entsprechend spezialisierten Behandelnden vor. Zudem können eine fehlende Aufklärung und verschiedene persönliche Gründe wie beispielsweise die Angst vor Stigmatisierung und Schamgefühle dazu führen, dass nur wenig Betroffene eine Face-to-Face-Behandlung in Anspruch nehmen 9-12.

Digitale Therapieprogramme wie HelloBetter Vaginismus Plus können vor allem durch einen niedrigschwelligen Zugang sowie die zeitliche und örtliche Flexibilität in der Nutzung einige der genannten Barrieren überwinden und Versorgungslücken schließen 13.

An wen richtet sich die DiGA HelloBetter Vaginismus Plus?

Das Online-Therapieprogramm richtet sich an Menschen mit einer Vagina, die unter vaginalen Penetrationsproblemen leiden (z. B. beim Geschlechtsverkehr, beim Einführen eines Tampons oder bei einer gynäkologischen Untersuchung).

Indikationen: HelloBetter Vaginismus Plus wurde für Erwachsene konzipiert, die die Kriterien einer der folgenden ICD-10 Diagnosen erfüllen:

F52.5 nichtorganischer Vaginismus

F52.6 nichtorganische Dyspareunie

Kontraindikationen: Das Online-Programm darf nicht verwendet werden, wenn Suizidalität und/oder akute vorübergehende psychotische Störungen (ICD-10 F23) vorliegen.

Vor einer Verordnung sollte zudem eine ärztliche Abklärung möglicher somatischer Ursachen und ggf. vorliegender Einwände, die gegen die Teilnahme am Online-Programm sprechen, stattfinden. Die Abklärung kann von behandelnden Hausärztinnen und Hausärzten oder von Gynäkologinnen und Gynäkologen durchgeführt werden.

Kursteilnehmende sollten außerdem gegenüber der Nutzung eines Online-Programms offen sein. Gute Kenntnisse der deutschen Sprache sind erforderlich. Psychotherapeutische Vorerfahrungen sind nicht notwendig.

Damit Teilnehmende des Online-Programms von allen Übungen profitieren können, benötigen sie ein Vaginal-Dilatoren-Set. Ein solches als Medizinprodukt gekennzeichnetes Dilatoren-Set sollte vorher erworben werden und kann bei Vorlage eines ärztlich ausgestellten Rezepts in der Regel von der gesetzlichen Krankenkasse erstattet werden. Es wird empfohlen, dass Teilnehmende die Kostenerstattung im Vorfeld mit ihrer zuständigen Krankenkasse abklären.

Was beinhaltet das Online-Therapieprogramm?

Die DiGA HelloBetter Vaginismus Plus besteht aus acht Kurseinheiten und einer nach Kursende angesetzten Auffrischungseinheit von jeweils ca. 45-60 Minuten Bearbeitungszeit. Das Programm kann zeitlich und örtlich flexibel durchgeführt werden und bedarf keiner Anleitung von Behandlerseite. Die Teilnehmenden benötigen lediglich einen Computer oder Laptop mit Internetzugang und einen Browser in einer aktuellen Version. Darüber hinaus unterstützt eine Begleit-App mit integriertem Online-Tagebuch das Therapieprogramm, mit der Teilnehmende ihre Fortschritte beobachten und festhalten können.

Fundierte Psychoedukation in Form von Texten, Videos und Audios vermittelt unter anderem hilfreiche Wissensinhalte zu sexuellen Funktionsstörungen, insbesondere zu Vaginismus und Dyspareunie. Zudem erlernen die Teilnehmenden wirksame Strategien aus der kognitiven Verhaltenstherapie nach dem aktuellsten Stand wissenschaftlicher Erkenntnisse. Dazu gehören unter anderem Strategien im Umgang mit belastenden Gedanken und Gefühlen, Entspannungs- und Beckenbodenübungen, Sensualitätstraining (Sensate Focus) sowie schrittweise vaginale Einführungsübungen mit Dilatoren. HelloBetter Vaginismus Plus wird von geschulten Psychologinnen unseres Teams begleitet, die den Teilnehmenden nach jeder abgeschlossenen Einheit ein schriftliches Feedback geben und bei Fragen zu den Kursinhalten zur Verfügung stehen.

Sie möchten sich einen eigenen Eindruck machen und die Kursinhalte genauer kennenlernen? Kein Problem! Beantragen Sie einfach und kostenlos einen Testzugang und machen sich selbst ein Bild.

Wirksamkeit nachgewiesen

HelloBetter Vaginismus Plus ist über viele Jahre von Expertinnen und Experten aus Wissenschaft, Psychotherapie und Psychologie sowie gemeinsam mit Betroffenen entwickelt worden. In einer randomisiert kontrollierten Studie 1 wurde die Wirksamkeit von HelloBetter Vaginismus Plus nachgewiesen. Für 31 % der Teilnehmenden war nach Abschluss des Online-Therapieprogramms vaginales Einführen beim Geschlechtsverkehr wieder möglich. Auch Schmerzen beim Einführen, sexuelle Ängste und belastende Gedanken konnten signifikant verringert werden. Das vaginale Einführen unabhängig vom Geschlechtsverkehr konnte spürbar verbessert werden.

Vorteile einer Verordnung

Viele Menschen, die unter einer sexuellen Funktionsstörung leiden, vermeiden aus Angst oder Scham den Gang in die Praxis. Mithilfe von HelloBetter Vaginismus Plus kann diese Versorgungslücke geschlossen werden. Betroffene erhalten Zugang zu einem evidenzbasierten Therapieprogramm, das sie in einem geschützten Rahmen von zu Hause aus durchlaufen können.
HelloBetter Vaginismus Plus kann sowohl als eigenständiges Online-Programm als auch begleitend zu einer laufenden Behandlung, als Wartezeitüberbrückung für einen Psychotherapieplatz oder im Anschluss an eine ambulante oder (teil-)stationäre Behandlung eingesetzt werden.

Durch eine Verschreibung entstehen Ihnen finanziell keine Nachteile. Die Verschreibung erfolgt extrabudgetär (GOÄ/GOP 01470, 18 Punkte), weder Heilmittel- noch Arzneimittelbudget werden belastet.

So kann die DiGA HelloBetter Vaginismus Plus verordnet werden

Bei Vorliegen von nichtorganischem Vaginismus (ICD-10 F52.5) oder nichtorganischer Dyspareunie (ICD-10 F52.6) können Sie gesetzlich versicherten Patientinnen ganz einfach HelloBetter Vaginismus Plus verschreiben. Dazu füllen Sie ein Rezept (Muster 16) über Ihr Praxisverwaltungssystem oder händisch aus. Für ein händisches Rezept geben Sie die PZN 18016941, die Beschreibung „Digitale Gesundheitsanwendung" und den Produktnamen „HelloBetter Vaginismus Plus" an.

Nachdem Sie das Rezept ausgestellt haben, reicht ihre Patientin dieses bei ihrer gesetzlichen Krankenkasse ein und erhält einen Zugangscode, mit dem sie das Online-Programm auf unserer Internetseite freischalten und direkt starten kann. Im Verlauf kann das Ausstellen eines Folgerezepts notwendig sein.

Sollten Sie keine Muster-16-Formulare zur Hand haben, können Sie diese ganz einfach bei Ihrer Kassenärztlichen Vereinigung oder direkt bei uns per Mail unter fachpublikum@hellobetter.de anfordern.

Mehr Informationen rund um den Verordnungsprozess von DiGA finden Sie in unserem Leitfaden für Digitale Gesundheitsanwendungen auf unserem Fachblog. Sie haben Interesse an einem Testzugang oder Informationsbroschüren? Vereinbaren Sie einfach einen Beratungstermin oder schauen Sie sich auf unserer Informationsseite für Fachkreise um.

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HelloBetter Vaginismus Plus als DiGA verordnen - HelloBetter

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Ab sofort können Sie unsere DiGA Vaginismus Plus verordnen. Hier erhalten Sie Informationen zur DiGA und zum Einsatz in der Praxis.

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LADYGAGA1, 14 JAHRE

„Ist doch egal, wen man liebt. Hauptsache man ist glücklich."

Ja, genau! 39% Vielleicht 21% Eher nicht 18% Auf gar keinen Fall! 24%

Stimme jetzt ab!

Selbstbefriedigung

Selbstbefriedigung ist das umgangssprachliche Wort für Masturbation.

Selbstbefriedigung ist das umgangssprachliche Wort für Masturbation. Das bedeutet, den eigenen Körper zu streicheln und sich selbst an empfindsamen Stellen wie zum Beispiel den Brustwarzen, der Vagina ( Scheide), der Klitoris ( Kitzler) oder dem Penis ( Glied) und den Hoden zu berühren und so sexuell zu erregen - oft bis zum Orgasmus. Die Masturbation ist nicht ungesund und nicht schädlich.

Viele Menschen nutzen sie, um ihren eigenen Körper besser kennenzulernen und ihre sexuellen Bedürfnisse unabhängig von anderen befriedigen zu können.

Mädchen und Frauen können sich durch streicheln und reiben der Klitoris zum Orgasmus bringen. Auch durch Eindringen in die Vagina ( Scheide) mit den Fingern oder mit Sex-Spielzeug kann ein Orgasmus hervorgerufen werden. Beim Jungen und Mann wird Selbstbefriedigung umgangssprachlich oft auch „wichsen" oder sich „einen runterholen" genannt. Der steife Penis wird dabei so lange gestreichelt, gerieben oder gedrückt, bis es zum Samenerguss kommt. Allerdings: Jeder Mensch wird anders sexuell erregt. Deshalb ist Masturbation ganz individuell.

Sex

Sex bezeichnet alltagssprachlich jede Art von sexuellem Kontakt zwischen Menschen.

Dazu gehört zum Beispiel, dass Menschen sich zärtlich berühren, sich küssen, sich erregende Dinge sagen, Petting oder Geschlechtsverkehr haben und vieles mehr. Wichtig ist, Sex sollte nur machen, wer Lust dazu hat und es möchte.

Beim Sex gibt es einige rechtliche Dinge, die beachtet werden sollten. Sex mit Kindern unter 14 Jahren ist verboten. Mehr dazu beim Thema "Sex und Gesetz".

Sexappeal

Wird einem Menschen nachgesagt, dass er oder sie Sexappeal hat, ist damit die erotische Ausstrahlung gemeint.

Was jemand jedoch als Sexy bei einem anderen Menschen empfindet, hängt immer von Betrachter oder der Betrachterin selbst ab.

Sexismus

Sexismus bezeichnet die Vorstellung, dass ein Geschlecht dem anderen von Natur aus überlegen sei.

Sexismus ist Diskriminuerung eines Geschlechts.

Sexspielzeug

Unter dem Begriff Sextoys ( Sexspielzeug) werden Gegenstände zusammengefasst, mit deren Hilfe Menschen sich selbst oder ihre Sexualpartnerinnen und Sexualpartner beim Liebesspiel sexuell stimulieren können.

Zu den Sexspielzeugen gehören u.a. Vibratoren, Dildos, Lustkugeln, Sex-Puppen, Vaginanachbildungen und vieles mehr.

Alles Wissenswerte - von Akne bis Zungenkuss

Hier findest du alle Antworten auf deine Fragen

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Die Seite nur für Jugendliche - hier bei Loveline findest du alles, was du zu Liebe, Freundschaft, Gesundheit, Aussehen, Sex und Verhütung wissen musst!

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HERZLICH WILLKOMMEN!

Die Medienkurse für Eltern sind eine kostenfreie Online-Weiterbildung. In nur 30 Minuten machen sie Dich fit in der Medienwelt, um die Mediennutzung Deines Kindes kompetent und aktiv zu begleiten.

Wähle aus vier Altersgruppen die passende für Dein Kind - so erhältst Du genau die Informationen, die Du gerade brauchst. Videos und Fallbeispiele, aber auch Quizze und Wissenstests bieten Dir viele lebendige Möglichkeiten, Dich onlinebasiert und interaktiv mit den wichtigsten Medienentwicklungen in der jeweiligen Altersgruppe auseinanderzusetzen. Wenn Du danach noch mehr wissen willst, bieten Dir Zusatzkurse weiterführende Informationen.

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WENN DU DEINEN SCHAU HIN!-MEDIENKURS ABSOLVIERT HAST, ...

hast Du einen Überblick über die Chancen und Risiken verschiedener Medienangebote und kannst diese zum Schutz Deines Kindes besser einschätzen und auswählen.

bist Du in der Lage, mobile Geräte, Spielekonsolen und Computer für Dein Kind altersgerecht einzurichten.

weißt Du, in welchem Alter wie viel Bildschirmzeit für Dein Kind angemessen ist.

kannst Du verlässliche Regelungen zur Mediennutzung vereinbaren, die zu Deinem Familienalltag und zum Alter Deines Kindes passen.

kennst Du Anlaufstellen für Deine weiterführenden Fragen zur Medienerziehung.

kannst Du Dein Wissen im Anschluss mit einem Zusatzkurs noch weiter vertiefen.

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In nur wenigen Schritten mit den „SCHAU HIN!-Medienkursen für Eltern" beginnen.

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Sobald Du mit Deinem Profil angemeldet bist, kannst Du aus vier Altersgruppen wählen.

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Schon kannst Du mit Deinem Medienkurs beginnen.

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DIE MEDIENKURSE SIND EIN ANGEBOT DER INITIATIVE „SCHAU HIN!"

„SCHAU HIN! Was Dein Kind mit Medien macht." ist eine gemeinsame Initiative des Bundesministeriums für Familie, Senioren, Frauen und Jugend, der beiden öffentlich-rechtlichen Sender Das Erste und ZDF sowie der AOK - Die Gesundheitskasse. Der Medienratgeber für Familien unterstützt seit 2003 Eltern und Erziehende dabei, ihre Kinder im Umgang mit Medien zu stärken. Diese Expert*innen begleiten Dich durch die Medienkurse für Eltern.

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Die Online-Weiterbildung der Initiative „SCHAU HIN! Was Dein Kind mit Medien macht." unterstützt Eltern und Erziehende in nur 30 Minuten dabei, ihre Kinder im Umgang mit Medien stark zu machen.

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SCHAU HIN! was dein Kind mit Medien macht

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Im Internet gelangen auch Kinder schnell zu expliziten Seiten. Hier erfahren Eltern, wie sie ihren Nachwuchs vor erotischem und pornografischen Material bestmöglich schützen können.

Begleiten Eltern ihr Kind von Beginn an beim Surfen und sprechen rechtzeitig darüber, dass es im Netz auch auf Dinge stoßen kann, die ihm komisch oder eklig vorkommen, können sie das nötige Vertrauen aufbauen, damit sich ihr Kind bei Konfrontation mit entsprechendem Material an sie wendet. Am besten ermutigen Eltern ihr Kind dazu, sich mitzuteilen, auch wenn es dies möglicherweise als peinlich empfindet und versprechen ihm, dass es keine Verbote fürchten muss. Auf Fragen des Kindes zu Dingen, die es im Internet gesehen hat und durch die es verunsichert oder verängstigt ist, eingehen.

Kinder vor Pornografie schützen

Technische Maßnahmen wie das Aktivieren von Sicherheitseinstellungen, Einrichten geschützter Surfräume und die Installation von Jugendschutzprogrammen bei internetfähigen Geräten minimieren das Risiko auf unpassende Inhalte zu stoßen. Am besten lassen Eltern ihr Kind nur altersgerechte Kindersuchmaschinen verwenden bzw. sichern bei Älteren Suchmaschinen wie Google, indem sie hier den „SafeSearch Filter" aktivieren. Doch diese Maßnahmen ersetzen keine Begleitung durch die Eltern und sind kein Allheilmittel: Je älter Kinder werden und je gezielter sie nach Pornografie suchen, umso wirkungsloser werden Filter. Jugendliche können oft diese umgehen.

Klare Regeln vereinbaren

Hilfreich sind auch klare Regeln, welche Inhalte altersgerecht sind, welche nicht und warum. Sucht das Kind gezielt danach, können Eltern darüber reden, warum es das interessant findet, inwieweit Pornografie fragwürdig und ungeeignet ist und welche Informationsquellen sich besser anbieten. Bei illegaler Pornografie auch auf die Rechtslage verweisen.

Auch wenn Jugendliche mit ihren Eltern ab einem gewissen Alter nicht mehr direkt über Sexualität reden, bleibt sie in der Kommunikation zwischen Kind und Eltern dennoch indirekt ein Thema. Codierte Aussagen von Jugendlichen können provokant, ärgerlich, demütigend oder grenzüberschreitend sein. Dazu gehören etwa sexuell abwertende Bemerkungen oder derbe Witze und Zoten. Oft ist dies aber ein Hinweis darauf, wie sehr das Thema präsent und gleichzeitig verunsichernd ist. Hier können Eltern behutsam nachhaken.

Über Inszenierungen sprechen

Eltern können ihre älteren Kinder und Jugendlichen auch auf den frappierenden Unterschied zwischen Pornos und echter Sexualität hinweisen, wenn das Thema aufkommt. Pornos transportieren meist ein höchst fragwürdiges Bild von Sexualität:

Unterwürfigkeit von Frauen

klischeehafte Zuschreibung sexueller Eigenschaften wie z.B. permanente sexuelle Bereitschaft

Reduzierung der Frau zum Sexualobjekt

Fokus auf genitale Sexualität

Dominanz des Mannes

All das sind stereotype Darstellungen, die an der Wirklichkeit vorbeigehen bzw. gesellschaftlich wertgeschätzten Formen von Sexualität widersprechen. Letzteres gilt vor allem für alle Formen von Gewaltpornografie und insbesondere für sogenannte „harte" bzw. illegale Formen von Pornografie. Darauf können Eltern hinweisen und ihr Kind zu einem kritischen, selbstbestimmten Umgang ermuntern. Dazu gehört auch das Hinterfragen von im Internet gefundenen Informationen.

Auffälligkeiten und Verstöße melden

Sollte Ihr Kind mit problematischen Inhalten konfrontiert werden oder von Fremden belästigt werden, dann sichern Sie Beweise - mithilfe eines Screenshots (per Druck-Taste) und Notizen zu Datum, Uhrzeit, Nickname und Impressum - und wenden Sie sich damit an Betreiber, Polizei oder eine Meldestelle, wie z.B. jugendschutz.net oder die Internet Beschwerdestelle.

Altersgerechte Informationen anbieten

Vielen ist das Thema Sexualität unangenehm, zudem möchten die meisten Kinder ab der Pubertät ungern darüber mit ihren Eltern sprechen. Diese können ihrem Kind jedoch passende Informationen über Publikationen und Webseiten anbieten, die in ihrer Sprache auf Fragen eingehen. Gerade das Internet eignet sich dafür gut, da es Informationen ausführlich und anonym bietet. Informationen für Jugendliche gibt es bei www.loveline.de, www.profamilia.sextra.de oder www.liebe-lore.de.

Rechtliche Aspekte ansprechen

Sucht ihr Kind gezielt nach Pornos oder versendet bzw. empfängt entsprechendes Material, bietet es sich auch an auf mögliche Konsequenzen hinzuweisen, gerade wenn die Rechte anderer betroffen sind. Vielen Jugendlichen ist nicht bewusst, welch weitreichende Konsequenzen dies haben kann.

In vielen Schulen führt der Besitz von pornografischen Handyvideos zu einem Schulverweis. Gegebenenfalls bringen Jugendliche selbst jugendpornografisches Material in Umlauf, wenn sie Bilder von sich in eindeutig sexuellen Posen machen und versenden. Außerdem kann der Versand und teilweise auch der Besitz eine Straftat nach StGB darstellen. Tipps, wie sich Kinder und Jugendliche verhalten können, denen Pornovideos zugeschickt wurden, gibt es auf handysektor.de/pornografie.

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Im Internet gelangen auch Kinder schnell zu expliziten Seiten. Hier erfahren Eltern, wie sie ihren Nachwuchs vor erotischem und pornografischen Material bestmöglich schützen können. Begleiten Eltern ihr Kind von Beginn an beim Surfen und sprechen rechtzeitig darüber, dass es im Netz auch auf Dinge stoßen kann, die ihm komisch oder eklig vorkommen, können sie das nötige Vertrauen aufbauen, damit sich ihr Kind bei Konfrontation mit entsprechendem Material an sie wendet.

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Darstellung von Sexualität in den Medien - Wie erkläre ich das meinem Kind?

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Darstellung von Sexualität in den Medien - Wie erkläre ich das meinem Kind?

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Darstellung von Sexualität in den Medien - Wie erkläre ich das meinem Kind?

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Literaturliste Prävention & sexuelle Bildung

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Schwangerschaftsverhütung - Informiert  und selbstbestimmt verhüten

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Schwangerschaftsverhütung - Informiert  und selbstbestimmt verhüten

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Achtsam Lieben lernen – Der Slow Sex Onlinekurs für Paare - achtsam-lieben-lernen

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Achtsame Sexualität, auch bekannt als Slow Sex, ist keine Technik – sie ist eine bewusste, liebevolle Haltung, die euch als Paar auf einer tieferen Ebene verbindet. In diesem Kurs schafft ihr Raum für eine einzigartige Körperlichkeit, die nur euch gehört. Durch achtsame Übungen und inspirierende Impulse bieten wir euch einen Rahmen, den ihr mit euren individuellen Erfahrungen und eurer ganz persönlichen Sexualität füllen könnt.

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Alle Informationen zur Gruppe ab Februar im Flyer

Start 12.02, Abschluss 10.12, maximal 10 Teilnehmende (i.d.R. Mittwochs 17 Uhr)

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Kaufen Sie “Polysecure” von Jessica Fern als Taschenbuch. ✓ Kostenloser Versand ✓ Click & Collect ✓ Jetzt kaufen

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PolyLounge Saarbrücken | PolyAmores Netzwerk e.V.

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https://www.vivatura.care/sti-sexuell-uebertragbare-krankheiten/

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Bücher meiner lieben Kollegin Dania Schiftan

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Das ist deine Kategoriebeschreibung. Dies ist der ideale Ort, um deinen Kunden mitzuteilen, worum es in dieser Kategorie geht und deine Produkte näher zu beschreiben.

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"Mädelsabend" zum Thema Tabu

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Teste deinen Bindungsstil kostenlos — Love Moves

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Finde heraus, welchen Bindungstyp du hast: ängstlich, vermeidend, ängstich-vermeidend oder sicher? Mache hier den kostenlosen Bindungsstil-Test und durchbreche ungesunde Beziehungsmuster.

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https://www.ag-ggup.de/therapeutenliste/therapeutenliste-beckenboden/

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"Schmerzen beim Sex sind ein Teufelskreis"

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Episode · Ist das normal? · Jede fünfte Frau kennt Sex, der wehtut: In dieser Sprechstunde erklärt die Ärztin Laura Hatzler Endometriose bis Vaginismus - und was nötig ist, damit Schmerz nachlässt. +++ Aufruf +++ Ihr seid ein Paar, lange zusammen, habt kaum noch Sex und wollt das ändern?

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"Der Beckenboden ist ein Wunderwerk - nicht nur für guten Sex"

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Episode · Ist das normal? · Wer Beckenboden hört, denkt meist an Rückbildungskurse für junge Mütter oder auch an Blasenschwäche. Nur lohnt sich das Training der Muskeln und des Bindegewebes dort nicht nur für Frauen oder ältere Menschen. Auch Männer oder wer im Fitnessstudio viel Gewicht stemmt, sollte Ana Herrmannsdörfer zuhören.

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Empfehlungslink

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Seit meinem 23. Lebensjahr leitete ich Gruppen für Paare und arbeitete über 40 Jahre mit traumatisierten Paaren in eigener Praxis. Meine Diplom- und meine Doktorarbeit widmete ich dem Thema Partnerschaft und Sexualität. Da viele Paare in der Kindheit von traumatisierten Eltern traumatisiert wurden, spezialisierte ich mich auf die Heilung von Beziehungswunden.

Die TSPT (markenrechtlich geschützt) ist mehrperspektivisch und vereint verschiedene wissenschaftliche Zugänge mit den eigenen Forschungen sowie der Entwicklung spezifischer Methoden. Im Mittelpunkt steht das 5-stufige oder das 5-Stationen umfassende Konzepte zur Begleitung traumatisierter Paare, zur Auflösung der traumazentrierten Paardynamik.

Die Traumasensible Paartherapie (TSPT) geht auf Basis aktueller Erkenntnisse der Hirn- und Traumaforschung davon aus, dass Streit und das Austragen von Konflikten das hyperaktivierte Stress-Verarbeitungssystem traumatisierter Menschen überfordert. Streit, Verachtungs- und Minenfeld-Beziehungen sind die Folge, führen zu schlimmen Krisen in der Partnerschaft und schaden den Kindern.

Anhand des Traum(a)Haus-Konzeptes arbeiten Paare und Grenzpaare mithilfe des Traum(a)Schlosses mit den Methoden der TSPT, um die im limbischen System gespeicherten mehrgenerationalen Traumata zu erreichen und ebendort aufzulösen.

Seit mehr als 10 Jahren bilde ich Menschen aus, die mit traumatisierten Paaren, Kindern und Familien arbeiten. Das Aufwind-Institut ist von der DeGPT (Deutsche Gesellschaft für Psychotraumatologie) als Weiterbildungsinstitut zertifiziert.

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Arbeitsbuch für Paare zur traumasensiblen Paartherapie: E-Book inside

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Warum Streiten nicht verbindet Erleben Sie in Ihrer Paarbeziehung häufig Konflikte? Kommt es zwischen Ihnen und Ihrer Partnerin / Ihrem Partner zu überzogenen Gefühlsausbrüchen oder herrscht zermürbendes Schweigen? Einer der Gründe dafür kann ein Trauma aus der Kindheit sein. Vielleicht haben Ihr...

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Empfehlungslink

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Für diese Unannehmlichkeit bitten wir Sie vielmals um Entschuldigung und danken für Ihr Verständnis.

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Amazon Partnerlink

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Das kleine Lustbuch für Frauen: Zur Selbsthilfe und als Therapiebegleiter

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Das kleine Lustbuch für Frauen: Zur Selbsthilfe und als Therapiebegleiter : Ecker, Diana: Amazon.de: Books

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Zu Beginn einer Beziehung, wenn alles neu und aufregend ist, klappt bei der Sexualität vieles wie von selbst, ... und man kann viel dafür tun, dass die Leidenschaft erhalten bleibt! Dass sexuelles Erleben in der Partnerschaft für beide Seiten befriedigend ist, liegt jedoch in der Verantwortung aller beteiligten Personen. Eine erfüllte, lang andauernde Paarsexualität beruht auf dem persönlichen Wachstum wie dem der Beziehung, sie resultiert aus Beziehungsarbeit und der Arbeit an sich selbst. Oft gilt es, eigene Schwierigkeiten zu bewältigen oder einen guten Umgang damit zu finden. Phasen der Unlust und der Abstinenz sind normal - die Herausforderung liegt darin, sie immer wieder zu überwinden. „Das kleine Lustbuch für Paare" informiert zunächst kurz und bündig über die Ursachen sexueller Probleme und bietet danach einen Übungsteil voller Anregungen und Vorschläge, zusammen praktische Schritte auszuprobieren, die beide in ihrer Entwicklung als Paar voranbringen können.

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Das kleine Lustbuch für Paare: Zur Selbsthilfe und als Therapiebegleiter

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Zu Beginn einer Beziehung, wenn alles neu und aufregend ist, klappt bei der Sexualität vieles wie von selbst, ... und man kann viel dafür tun, dass die Leidenschaft erhalten bleibt! Dass sexuelles Erleben in der Partnerschaft für beide Seiten befriedigend ist, liegt jedoch in der Verantwortung alle...

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https://www.dumont-buchverlag.de/buch/michele-loetzner-liebeskummer-bewaeltigen-in-99-tagen-9783832199821-t-5196

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Neues Buch von Dania Schiftan, an dem ich mich auch beteiligen durfte - definitiv lesenwert, wenn dir die "Lust" fehlt <3

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Neues Buch von Dania Schiftan, an dem ich mich auch beteiligen durfte - definitiv lesenwert, wenn dir die "Lust" fehlt <3

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Es handelt sich um einen Partnerlink. Wenn du über diesen bestellst, erhalte ich eine kleine Provision. Das kostet dich nichts und freut mich dagegen sehr :)

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Das Comeback deiner Lust: So entfachst du das Feuer in dir - Spice up Your Life in 3 Minuten täglich

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Das Comeback deiner Lust: So entfachst du das Feuer in dir - Spice up Your Life in 3 Minuten täglich | Schiftan, Dania | ISBN: 9783492065375 | Kostenloser Versand für alle Bücher mit Versand und Verkauf duch Amazon.

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Erfüllter Sex in Langzeitbeziehungen - der einfühlsame Ratgeber von Dr. Emily Nagoski, Bestseller-Autorin von "Komm wie du willst" Die meisten Paare erleben irgendwann, wie ihre sexuelle Beziehung regelrecht einzuschlafen droht. Ratschläge zum Thema Sex sind oft nicht hilfreich und von Annahmen und Erwartungen geprägt, die uns am Ende nur schaden.

In "Kommt zusammen!" wirft die führende Sexualtherapeutin und Bestsellerautorin Emily Nagoski deshalb einen Blick auf den Sex in langen Beziehungen. Sie lässt uns erkennen: Das meiste, was uns über Sex beigebracht wurde, ist falsch. Es geht nicht darum, wie sehr wir Sex wollen oder wie oft wir ihn haben. Entscheidend ist, ob wir den Sex, den wir haben, auch mögen. Denn Sex muss nicht auf eine bestimmte Art und Weise oder in einer bestimmten Häufigkeit stattfinden, um befriedigend zu sein!

Verständnisvoll und mit Humor zeigt Emily Nagoski, wie großartiger Sex aussehen kann. Dabei lernen wir:

Wie wir Konflikte in der Beziehung überwinden können

Wie wir mit geschlechtsspezifischen Vorstellungen umgehen, wie Sex "sein sollte"

Wie wir aufhören, uns Sorgen um unser Körperbild zu machen

So wird unsere Einstellung zu Sex und Begehren radikal verändert, und wir können endlich langfristige und erfüllende sexuelle Beziehungen aufbauen.

Der Ratgeber spricht Menschen aller Identitäten und Orientierungen an, sowie Menschen mit unterschiedlichen Lebenserfahrungen und Beziehungen. Emily Nagoski hat das Ziel, ihre Leser*innen von Erwartungen, Verpflichtungen oder Druck zu befreien, die oft mit Sex verbunden sind.

"›Kommt zusammen!‹ ist eine Offenbarung! Es gibt uns die Erlaubnis, Intimität zu unseren Bedingungen neu zu definieren, und zwar durch eine fesselnde Erzählung und wissenschaftliche Erkenntnisse. Es ist an der Zeit, dass wir Scham und Verpflichtung durch Ausprobieren und Vergnügen ersetzen. Ein Muss!" Eve Rodsky, New York Times-Bestsellerautorin von "Fair Play"

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Kommt zusammen!: Die Kunst (und Wissenschaft!) sexuell erfüllter Beziehungen | So macht Sex in Langzeitbeziehungen immernoch Spaß!

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Kommt zusammen!: Die Kunst (und Wissenschaft!) sexuell erfüllter Beziehungen | So macht Sex in Langzeitbeziehungen immernoch Spaß! | Nagoski, Emily, Zeltner Shane, Henriette, Bieker, Sylvia | ISBN: 9783426284612 | Kostenloser Versand für alle Bücher mit Versand und Verkauf duch Amazon.

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Empfehlungslink

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Deep talk statt Small talk ist bei dieser Kartenbox angesagt. Der erfahrene Paar- und Sexualtherapeut Carsten Müller hat für den Alltag von Paaren ein Kartenspiel entwickelt, das Spaß, Tiefgang und bestimmt die ein oder andere Überraschung für Frischverliebte, Langvergebene und alle dazwischen bereithält.

Ob zur Hochzeit, zum Jahrestag oder einfach zwischendurch - schenkt euch Paarzeit , die ganz easy zuhause stattfinden kann und nicht als aufwändiges Date im schicken Restaurant oder zum x-ten Mal im Kino stattfinden muss. Paar- und Sexualtherapeut Carsten Müller weiß, wie man frischen Wind in die Beziehung bringt und hat basierend auf seinen Praxiserfahrungen ein überraschendes Spiel entwickelt, das genau die richtige Mischung aus Tiefgang und Spaß mitbringt.

- 110 Karten plus Anleitung für unbegrenzten Spielgenuss

- Praktische Box für zuhause oder unterwegs

- für Frischverliebte, Langvermählte und alle dazwischen, für klassisch Mann-Frau-Paare und auch gleichgeschlechtliche Beziehungen

Reden, reden, reden - wird garantiert nicht überbewertet und mit diesem Kommunikationsspiel kinderleicht. Die Box enthält eine gut verständliche Anleitung und insgesamt 110 handliche Karten. Auf die Plätze, fertig, los! Nehmt euch 30 Minuten oder länger Zeit und schaltet alle störenden Geräte und Ablenkungen aus. Paarzeit pur. Jede*r bekommt vier Bewertungskarten: 1 bedeutet stimme voll zu, 4 stimme überhaupt nicht zu, 2 und 3 ist alles dazwischen. Jede*r bekommt jeweils ein Set Bewertungskarten und die restlichen Karten mit Statements aus den Bereichen Sex & Körper, Kommunikation und Gemeinsame Zeit werden gemischt und auf einen Stapel in die Mitte gelegt. Dann wird ein Statement gezogen und das Paar gibt erst seine eigene Einschätzung ab und schätzt dann den jeweils anderen/die jeweils andere ein, inwieweit die Aussage auf ihn/sie zutrifft. Schwups seid ihr in einer spannenden Unterhaltung über euch und entdeckt vielleicht noch ganz neue Seiten. Viel Spaß!

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Kartenspiel: Talk about - Das Kommunikationsspiel für Paare: Sex, Zukunft, Werte, Glück, Gefühle und mehr - 110 Karten und Anleitungsheft

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Kartenspiel: Talk about - Das Kommunikationsspiel für Paare: Sex, Zukunft, Werte, Glück, Gefühle und mehr - 110 Karten und Anleitungsheft | Müller, Carsten | ISBN: 4260478341531 | Kostenloser Versand für alle Bücher mit Versand und Verkauf duch Amazon.

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Entgegen dem, was der Titel zunächst vermuten lässt, handelt es sich bei
"Trans* und Sex" nicht etwa um Ratgeberliteratur, sondern um eine
wissenschaftliche Publikation,
die allerdings anschaulich geschrieben ist und sich gut und griffig
wegliest. Einzig der Methodenteil ist etwas zu ausführlich geraten und
vor allem für Menschen interessant, die sich mit forschungsethischen
Fragen oder praktischen Ansätzen für partizipative Forschung auseinander
setzen wollen.

Mit dem Buch setzt der Autor ein Gegengewicht zum vorherrschden Diskurs
um Trans* und Sexualität. Hier ist nichts mit "Leben im falschen Körper"
oder "erst die Genital-OP, dann die Sexualität". Hamm und seine
Interviewpartner_innen definieren Geschlecht für sich neu. Sie sprechen
von "weiblichen Penissen", "kulturellen Genitalien" oder "Add-ons und
"Plug-Ins", die ins eigene Körperbild integriert und Teil des Körpers
werden. Hamm spricht mit seinen Interviewpartner_innen über das Gute im
Leben und den Weg dorthin. In dem Sinne liegt in dem Buch viel
Empowermentpotential. Und obwohl die queer-theoretische Basis in der
Haltung immer mal wieder durchscheint, ist das Buch doch klar in der
psychosozialen Praxis beheimatet. Die Sprache bleibt klar und simpel und
im letzten Abschnitt gibt der Autor, selbst jahrelanger Berater,
praktische Tipps für die Beratungspraxis.
Fazit: Eine absolute Empfehlung für Fachkräfte in Beratung, Medizin und
sozialer Arbeit, die mehr über Trans* und Sexualität verstehen wollen,
aber auch empfehlenswert für trans* Menschen vor, im oder nach ihrem
Coming-Out Prozess, die nach Alternativen zum klassischen
Transsexualitätsmodell suchen und/oder Fragen an ihre Sexualität haben.

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Trans* und Sex: Gelingende Sexualität zwischen Selbstannahme, Normüberwindung und Kongruenzerleben (Angewandte Sexualwissenschaft)

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Bei Trans*-Sexualität denken die meisten Menschen zunächst an das Phänomen der Transgeschlechtlichkeit. Aber wie steht es um die Sexualität von trans* Personen? Was macht für sie guten Sex aus? Und sind genitalangleichende Operationen notwendig für eine gelingende Sexualität? Zur Beantwortung die...

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https://thoreme.com/

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Ist der Höhepunkt bei Frauen anders? | Quarks Dimension Ralph

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Ist der Höhepunkt bei Frauen anders? | Quarks Dimension Ralph

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Monika Röder − Liste aller Autor:innen

Unterschiedliches Verlangen und die drei Herzstücke langlebiger Erotik

Die Paar- und Sexualtherapeutin Monika Röder fasst alles in den Blick, was dazu beiträgt, die „schönste Nebensache der Welt" wieder genau dazu zu machen.

ISBN 978-3-8497-0421-6 204 Seiten, Kt, farbig, 2022. Aufl. Erscheinungsdatum 29.03.2022

nimmt alle relevanten Bereiche in den Blick: Körper und Bewegung, Kommunikation und Kontext

verbindet neueste Forschung mit Erkenntnissen aus der therapeutischen Praxis

hilft mit konkreten Empfehlungen und Übungen

Buchbeschreibung

Man könnte meinen, über Sex und Erotik sei alles gesagt. Wie kommt es dann, dass bestimmte Fragen immer wieder gestellt werden - oft von Menschen, die auf die eine oder andere Weise unglücklich sind oder um ihre Beziehung fürchten? Die Paar- und Sexualtherapeutin Monika Röder fasst in diesem Buch alles in den Blick, was dazu beiträgt, die „schönste Nebensache der Welt" wieder genau dazu zu machen: den Körper, die Kommunikation und den Kontext. Sie verbindet dazu die aktuelle biologische, neurowissenschaftliche und psychologische Forschung mit Erkenntnissen zu Paardynamik und Embodiment. Daraus ergeben sich die drei Herzstücke langlebiger Erotik: eine konstruktive, verletzungsfreie und verbundene Kommunikation, selbstbestimmte sexuelle Begegnungen und ein bewusster Umgang mit dem eigenen Körper und dem der Partnerin oder des Partners. Berührende Fallbeispiele und frech-liebevolle Illustrationen bringen das Gesagte immer wieder auf den Punkt. Konkrete Empfehlungen - „Das können Sie tun" - und Übungen helfen bei der Wiederannäherung als Paar.

Auszeichnungen und Stimmen

„Monika Röder kombiniert in einfacher Sprache hilfreiches Wissen verschiedener sexualtherapeutischer Ansätze zu einem griffigen, dabei nicht übervereinfachenden Sach- und Ratgeberbuch. Eine wunderbare Fibel für jede Hausbibliothek!" - Angelika Eck

„Dieses Buch hebt sich durch die fundierte wissenschaftliche Grundlage markant von den üblichen seichten Ratgebern ab." - Prof. Dr. Daniel Haag-Wackernagel

Autor:innen

Monika Röder

Monika Röder, eid. anerkannte Psychotherapeutin; Berufseinstieg in der Psychiatrischen Klinik Münsterlingen am Bodensee (CH); Weiterbildung Systemische Therapie und Beratung bei der IGST Heidelberg; Leitung einer familientherapeutischen 2-Jahres-Gruppe in der stationären Jugendhilfe; 8 Jahre im psychologischen Team einer Vater-Mutter-Kind Vorsorge- und Rehaklinik. Seit 2011 ist sie selbständig mit eigener Praxis für Paartherapie und Systemtherapie in Bad Säckingen; seit 2017 zweite Praxis in Basel. Zusätzliche Weiterbildungen in integrativer Leib- und Bewegungstherapie, Paarlife, PEP, klinischer Hypnose, Traumatherapie (dbt cPTSD und Ego-State-Therapie), Sexualtherapie und klinischer Sexologie. Schwerpunkte: Paartherapie (Krisenintervention, Affären, Kommunikation), sexualtherapeutische Arbeit (Libidoverlust, Verlangensunterschiede, Funktionsstörungen), Psychotherapie (Lebenskrisen, Essstörungen, Sexualität).

Für das Buch zur Verfügung gestelltes Zusatzmaterial.

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Buchbeschreibung

Man könnte meinen, über Sex und Erotik sei alles gesagt. Wie kommt es dann, dass bestimmte Fragen immer wieder gestellt werden - oft von Menschen, die auf die eine oder andere Weise unglücklich sind oder um ihre Beziehung fürchten? Die Paar- und Sexualtherapeutin Monika Röder fasst in diesem Buch alles in den Blick, was dazu beiträgt, die „schönste Nebensache der Welt" wieder genau dazu zu machen: den Körper, die Kommunikation und den Kontext. Sie verbindet dazu die aktuelle biologische, neurowissenschaftliche und psychologische Forschung mit Erkenntnissen zu Paardynamik und Embodiment. Daraus ergeben sich die drei Herzstücke langlebiger Erotik: eine konstruktive, verletzungsfreie und verbundene Kommunikation, selbstbestimmte sexuelle Begegnungen und ein bewusster Umgang mit dem eigenen Körper und dem der Partnerin oder des Partners. Berührende Fallbeispiele und frech-liebevolle Illustrationen bringen das Gesagte immer wieder auf den Punkt. Konkrete Empfehlungen - „Das können Sie tun" - und Übungen helfen bei der Wiederannäherung als Paar.

Auszeichnungen und Stimmen

„Monika Röder kombiniert in einfacher Sprache hilfreiches Wissen verschiedener sexualtherapeutischer Ansätze zu einem griffigen, dabei nicht übervereinfachenden Sach- und Ratgeberbuch. Eine wunderbare Fibel für jede Hausbibliothek!" - Angelika Eck

„Dieses Buch hebt sich durch die fundierte wissenschaftliche Grundlage markant von den üblichen seichten Ratgebern ab." - Prof. Dr. Daniel Haag-Wackernagel

Autor:innen

Monika Röder

Monika Röder, eid. anerkannte Psychotherapeutin; Berufseinstieg in der Psychiatrischen Klinik Münsterlingen am Bodensee (CH); Weiterbildung Systemische Therapie und Beratung bei der IGST Heidelberg; Leitung einer familientherapeutischen 2-Jahres-Gruppe in der stationären Jugendhilfe; 8 Jahre im psychologischen Team einer Vater-Mutter-Kind Vorsorge- und Rehaklinik. Seit 2011 ist sie selbständig mit eigener Praxis für Paartherapie und Systemtherapie in Bad Säckingen; seit 2017 zweite Praxis in Basel. Zusätzliche Weiterbildungen in integrativer Leib- und Bewegungstherapie, Paarlife, PEP, klinischer Hypnose, Traumatherapie (dbt cPTSD und Ego-State-Therapie), Sexualtherapie und klinischer Sexologie. Schwerpunkte: Paartherapie (Krisenintervention, Affären, Kommunikation), sexualtherapeutische Arbeit (Libidoverlust, Verlangensunterschiede, Funktionsstörungen), Psychotherapie (Lebenskrisen, Essstörungen, Sexualität).

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Die Paar- und Sexualtherapeutin Monika Röder fasst alles in den Blick, was dazu beiträgt, die „schönste Nebensache der Welt" wieder genau dazu zu machen.

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Monika Röder − Liste aller Autor:innen

Ein einfaches 3-Schritte-Programm für Paare

In drei Schritten zu einer besseren Partnerschaft: Ausstieg aus der Eskalation, Regulation des Körpers und der Gefühle, und schließlich Klärung des Geschehens samt Mitteilung der eigenen Bedürfnisse. Zahlreiche Beispiele zeigen typische Muster sowie Wege, ungute Konflikte endlich hinter sich zu lassen.

ISBN 978-3-8497-0384-4 141 Seiten, Kt, 2021. Aufl. Erscheinungsdatum 09.03.2021

Hilfreiche Anleitung, wie Partnerschaft funktionieren kann

Anschauliches 3SchritteModell zum Umgang mit Krisen und wiederkehrenden Eskalationen

Mit Kommunikationsregeln, Beispielen und Übungen

Buchbeschreibung

Streit in der Ehe oder in der Partnerschaft geht meist mit viel Aufregung und heftigen Gefühlen einher. Gewinnen diese die Oberhand, schaukeln sich Konflikte hoch und der Kontakt geht verloren. Diese Erfahrung teilen viele Paare, und allzu häufig resignieren sie irgendwann. Wenn wir verstehen, wie unser Gefühlsleben organisiert ist und wie unser Körper dabei reagiert, können wir uns selbst besser regulieren und gelassener, aber auch klarer werden. Selbstregulation ist der Schlüssel dafür, dem anderen offen und zugewandt zu begegnen und gleichzeitig die eigenen Bedürfnisse nicht aus dem Blick zu verlieren. Die erfahrene Paartherapeutin Monika Röder beschreibt hier mit klaren und leicht verständlichen Worten drei Schritte zu einer besseren Partnerschaft: den Ausstieg aus dem Kampfstress, die Regulation des eigenen Körpers und der eigenen Gefühle, und schließlich die Klärung des Geschehens und das Mitteilen der eigenen Bedürfnisse in einer guten Begegnung. Zahlreiche Beispiele und Illustrationen zeigen neben typischen Mustern auch Wege auf, unfruchtbare Konflikte endlich hinter sich zu lassen. Kleine Übungen im Buch helfen, die eigenen Fähigkeiten deutlich zu verbessern.

Auszeichnungen und Stimmen

„‚Der kleine Eheretter' - ein besonderes, ganz anderes Paarbuch mit nützlichen und witzigen Illustrationen. Frech und direkt geschrieben, kann er so manche Paarbeziehung wieder flottmachen. Überraschend neu ist der Bezug zur Hirnforschung. All das verführt sogar (Ehe-)Männer, dieses Buch zu lesen. Ein größeres Kompliment kann man einem ‚Eheretter' nicht machen." - Roland Kachler

Autor:innen

Monika Röder

Monika Röder, eid. anerkannte Psychotherapeutin; Berufseinstieg in der Psychiatrischen Klinik Münsterlingen am Bodensee (CH); Weiterbildung Systemische Therapie und Beratung bei der IGST Heidelberg; Leitung einer familientherapeutischen 2-Jahres-Gruppe in der stationären Jugendhilfe; 8 Jahre im psychologischen Team einer Vater-Mutter-Kind Vorsorge- und Rehaklinik. Seit 2011 ist sie selbständig mit eigener Praxis für Paartherapie und Systemtherapie in Bad Säckingen; seit 2017 zweite Praxis in Basel. Zusätzliche Weiterbildungen in integrativer Leib- und Bewegungstherapie, Paarlife, PEP, klinischer Hypnose, Traumatherapie (dbt cPTSD und Ego-State-Therapie), Sexualtherapie und klinischer Sexologie. Schwerpunkte: Paartherapie (Krisenintervention, Affären, Kommunikation), sexualtherapeutische Arbeit (Libidoverlust, Verlangensunterschiede, Funktionsstörungen), Psychotherapie (Lebenskrisen, Essstörungen, Sexualität).

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Streit in der Ehe oder in der Partnerschaft geht meist mit viel Aufregung und heftigen Gefühlen einher. Gewinnen diese die Oberhand, schaukeln sich Konflikte hoch und der Kontakt geht verloren. Diese Erfahrung teilen viele Paare, und allzu häufig resignieren sie irgendwann. Wenn wir verstehen, wie unser Gefühlsleben organisiert ist und wie unser Körper dabei reagiert, können wir uns selbst besser regulieren und gelassener, aber auch klarer werden. Selbstregulation ist der Schlüssel dafür, dem anderen offen und zugewandt zu begegnen und gleichzeitig die eigenen Bedürfnisse nicht aus dem Blick zu verlieren. Die erfahrene Paartherapeutin Monika Röder beschreibt hier mit klaren und leicht verständlichen Worten drei Schritte zu einer besseren Partnerschaft: den Ausstieg aus dem Kampfstress, die Regulation des eigenen Körpers und der eigenen Gefühle, und schließlich die Klärung des Geschehens und das Mitteilen der eigenen Bedürfnisse in einer guten Begegnung. Zahlreiche Beispiele und Illustrationen zeigen neben typischen Mustern auch Wege auf, unfruchtbare Konflikte endlich hinter sich zu lassen. Kleine Übungen im Buch helfen, die eigenen Fähigkeiten deutlich zu verbessern.

Auszeichnungen und Stimmen

„‚Der kleine Eheretter' - ein besonderes, ganz anderes Paarbuch mit nützlichen und witzigen Illustrationen. Frech und direkt geschrieben, kann er so manche Paarbeziehung wieder flottmachen. Überraschend neu ist der Bezug zur Hirnforschung. All das verführt sogar (Ehe-)Männer, dieses Buch zu lesen. Ein größeres Kompliment kann man einem ‚Eheretter' nicht machen." - Roland Kachler

Autor:innen

Monika Röder

Monika Röder, eid. anerkannte Psychotherapeutin; Berufseinstieg in der Psychiatrischen Klinik Münsterlingen am Bodensee (CH); Weiterbildung Systemische Therapie und Beratung bei der IGST Heidelberg; Leitung einer familientherapeutischen 2-Jahres-Gruppe in der stationären Jugendhilfe; 8 Jahre im psychologischen Team einer Vater-Mutter-Kind Vorsorge- und Rehaklinik. Seit 2011 ist sie selbständig mit eigener Praxis für Paartherapie und Systemtherapie in Bad Säckingen; seit 2017 zweite Praxis in Basel. Zusätzliche Weiterbildungen in integrativer Leib- und Bewegungstherapie, Paarlife, PEP, klinischer Hypnose, Traumatherapie (dbt cPTSD und Ego-State-Therapie), Sexualtherapie und klinischer Sexologie. Schwerpunkte: Paartherapie (Krisenintervention, Affären, Kommunikation), sexualtherapeutische Arbeit (Libidoverlust, Verlangensunterschiede, Funktionsstörungen), Psychotherapie (Lebenskrisen, Essstörungen, Sexualität).

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partnerschaft – beziehung – ehe – liebe – beziehungskrise – ehekrise – streit - …hilfe bei ehekrisewas tun bei beziehungsproblemen?schnelle hilfe bei…

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In drei Schritten zu einer besseren Partnerschaft: Ausstieg aus der Eskalation, Regulation des Körpers und der Gefühle, und schließlich Klärung des Geschehens samt Mitteilung der eigenen Bedürfnisse. Zahlreiche Beispiele zeigen typische Muster sowie Wege, ungute Konflikte endlich hinter sich zu lassen.

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Der weibliche Orgasmus: Wie viele Stufen bis zum Höhepunkt? | Sex & the Body 10

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Der weibliche Orgasmus: Wie viele Stufen bis zum Höhepunkt? | Sex & the Body 10

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Paartherapie Wann Paare professionelle Hilfe brauchen

GEO WISSEN: Herr Professor Clement, wohl in jeder Partnerschaft kommt es manchmal zu Streit. Wann sollte ein Paar Hilfe suchen?

PROF. DR. ULRICH CLEMENT: Wegen gelegentlichen Streits wird man noch nicht zum Therapeuten gehen. Paare können aber Unterstützung brauchen, wenn sie selbst keinen Ausweg mehr sehen. Das passiert, wenn beide sich auf ihrer Position festgebissen haben und jeder darauf wartet, dass der andere sich ändert. Viele Paare kommen zu mir, weil sie einen Vermittler suchen, einen, der dabei hilft, dass sie überhaupt miteinander reden können.

Wie schaffen Sie das?

Die Basis jeder guten Therapie ist es, die beiden Partner überhaupt ins Gespräch zu bringen. Daher befrage ich im ersten Schritt oft erst einmal jeden einzeln: Weshalb sind Sie hier? Was möchten Sie verändern? Was muss passieren, damit sich das Treffen für Sie gelohnt hat? Während der andere zuhört, wie der Partner antwortet, ergibt sich dann meist ein Gesprächsfluss. Dafür muss ich als neutraler Dritter den geeigneten Raum ermöglichen.

Welche Konflikte führen Paare in der Regel in eine Therapie?

Viele Streitigkeiten flammen auf, weil einer der Partner sich ungerecht behandelt fühlt, glaubt, seine Interessen und Bedürfnisse würden zu wenig beachtet. Daraus resultieren Vorwürfe, die immer wieder wie ein Refrain vorgetragen werden und die mit der Zeit die ganze Beziehung beherrschen. Ich erinnere mich an ein Paar: Sie hatte viel Geld geerbt, er hatte einen lukrativen Job. Wenn sie etwas bezahlte, hatte sie das Gefühl, von ihm gering geschätzt zu werden, weil sie es ja nicht selbst verdient hatte; wenn er Geld einbrachte, glaubte er, von ihr abschätzig behandelt zu werden, weil er nicht von Haus aus wohlhabend ist. Wechselseitig haben sie sich immer wieder abgewertet gefühlt, obwohl sie - objektiv gesehen - ein Paar mit vielen Möglichkeiten waren.

Gibt es da Geschlechtsunterschiede?

In den meisten Fällen gehen die Vorwürfe eher von der Frau aus, der Mann ist permanent damit beschäftigt, sich zu verteidigen, verfällt in Schweigen, zieht sich zurück.

Wie kommt das?

Frauen gehen mit sich und ihren Beziehungen kritischer um als Männer. Männer können manche Unvollkommenheit besser aushalten oder nehmen sie gar nicht erst wahr. Für Frauen ist es selbstverständlich, über Details ihrer Beziehung zu reden.

Ist es richtig, dass vor allem die Partnerinnen eine Paartherapie anregen?

Ja. In 75 Prozent aller Fälle sind Frauen die treibende Kraft. Das liegt mit daran, dass es ihnen oft leichter fällt, ein Problem zu erörtern. Für sie ist es ein Wert an sich, sich eine zwischenmenschliche Situation anzuschauen, zu versuchen, sich in das Gegenüber einzufühlen. Männer sind eher an Lösungen interessiert. Wenn sie erkennen, dass eine Paartherapie ihnen die bieten kann, lassen sie sich eher darauf ein.

Welche Gründe führen Paare sonst noch in eine Therapie?

Das andere wichtige Feld ist die Sexualität. Viele Paare, die seit Jahren zusammen sind, kennen es: Mit der Zeit erlahmt das körperliche Interesse am anderen, sie schlafen kaum miteinander, obwohl sie liebevoll verbunden sind.

Wo liegt das Problem?

Das ist gar nicht immer ein Problem. Zwar lässt bei den meisten Paaren der Sex nach, das ist ein generelles Phänomen. Diese Paare kennen eine Verlaufskurve, die sich von einem Höchststand zu Beginn der Beziehung bergab entwickelt. Aber es gibt erstaunlich viele Paare, die wenig Sex miteinander haben und dennoch zufrieden sind.

Wie das?

Diese Paare sagen sich: So ist es eben, das Sexualleben ändert sich, uns fehlt nichts. Die leiden tatsächlich nicht darunter, weil sie es als normal empfinden. Natürlich gibt es andere, für die so etwas durchaus belastend ist. Die Bedeutung der Häufigkeit wird allerdings vielfach überschätzt: Ob man nun einmal in der Woche oder einmal im Monat Sex hat, ist nicht entscheidend. Viel wichtiger ist, ob die Intensität schwindet, die Qualität, die Bedeutung. Der eigentliche Streitpunkt ist nicht: Du schläfst zu wenig mit mir. Sondern: Ich bedeute dir nicht mehr so viel. Langjährige Partner fallen nicht übereinander her, sondern haben oft ritualisierte Verabredungen, etwa an bestimmten Abenden. Das dient auch dazu, sich körperlich mitzuteilen, dass noch alles in Ordnung ist miteinander.

Woran liegt es, dass das sexuelle Interesse in langjährigen Beziehungen in der Regel abnimmt?

Am Anfang einer Beziehung ist die sexuelle Faszination ein Bindemittel, zwei Menschen können dadurch überhaupt erst intime Erfahrungen miteinander machen. Nach einiger Zeit geht die Beziehung in eine zweite Phase; dann stellt sich die Frage: Bekommen wir den Schritt zur Kontinuität hin? Und da spielen andere Faktoren als sexuelle Faszination eine wichtige Rolle. Nun geht es immer mehr um Verlässlichkeit - darum, ob man einander Heimat bieten kann. In dieser Phase wäre es gar nicht funktional, wenn das Leben von Sex dominiert würde. Denn es gilt, andere Herausforderungen zu meistern: eine gemeinsame Wohnung einzurichten, eine Familie zu gründen, Kinder großzuziehen, einen gemeinsamen Freundeskreis aufzubauen.

Was zeichnet jene Paare aus, die kein Problem damit haben, dass sie nicht mehr so häufig Sex haben?

Die sind einander sicher. Sie wissen, was sie dem anderen bedeuten. Und im besten Fall wandelt sich die Lust, reift mit der Zeit. Eine kanadische Wissenschaftlerin hat Paare befragt, die mindestens 30 Jahre zusammen waren und die behaupteten, ihr Sex - auch wenn es nicht mehr so häufig dazu komme - sei nach wie vor gut. Sie beschrieben einstimmig, dass Faktoren wie Libido, Orgasmus, Erektion ziemlich irrelevant seien. Stattdessen komme es vor allem auf Intimität an, auf Langsamkeit, auf Nähe. Auf eine Ehrlichkeit den Gefühlen gegenüber. Aufregenden Sex erleben nur diejenigen, die auch den weniger aufregenden bejahen. Und: Beide Seiten sexuellen Erlebens sind gleich viel wert. Sobald man Sexualität als etwas Lebendiges betrachtet, das in einer Beziehung reift, wirkt der Verlust der anfänglichen Euphorie und Impulsivität nicht mehr als Defizit.

Die Sexualität befindet sich im Fluss.

Genau. Es ist ein eigenartiges Phänomen, dass manche Menschen in Bezug auf die Sexualität denken, sie müsse so bleiben wie zu Beginn einer Beziehung. Es gibt eine Standardklage von Paaren mit sexueller Lustlosigkeit: Am Anfang war es so großartig, dann ging es irgendwie bergab.

Dabei nehmen wir es doch hin, dass sich in allen möglichen anderen Aspekten des Lebens die Verhältnisse ändern: In beruflicher Hinsicht verändert sich vieles mit der Zeit, die körperliche Gesundheit wandelt sich, die Kinder werden älter - nur die Sexualität soll ewig jung und frisch bleiben. Das ist eine seltsam realitätsferne Sichtweise, die vor allem durch die Ideale in Filmen, Büchern und anderen Medien hervorgebracht wird. Jene Paare, die die Veränderungen nicht als bedrohlich empfinden, leben deutlich besser.

Leiden manche Paare darunter, dass einer Lust verspürt, der andere nicht?

Sehr häufig liegt das vor, was man im Englischen „Mismatched Sexual Desire" nennt: Das Verlangen der Partner passt nicht zusammen. Und zwar gar nicht auf der Ebene der Häufigkeit, sondern im Hinblick auf die sexuellen Profile. Für den einen ist zum Beispiel Kuscheln, Innigkeit, Nähe das Entscheidende. Der andere sagt: Für mich steht Aufregung im Zentrum, Leidenschaft, ich möchte Neues ausprobieren.

Ich denke da an ein Paar, das vor einiger Zeit zu mir kam: Sie sehnte sich nach einem romantischen Zusammensein mit Kerzen, Musik, Wein. Er wollte gern einfach mal schnellen Sex, eine rasche Nummer kurz vorm Einschlafen. Die Wünsche passten nicht zusammen - und der Streit ging los. Sie fühlte sich mit einem Quickie nicht genügend beachtet. Er meinte, wenn es immer das Zelebrieren mit Wein und Kerzen sein müsse, sei ihm das zu aufwendig.

Wie kann man solchen Paaren helfen?

Ganz gleich, ob es um Sex oder andere Themen geht - die Kernfrage in allen Paartherapien lautet: Wie gehen Menschen mit der Tatsache um, dass der Partner anders ist als sie selbst? Oder anders, als sie ihn gern hätten.

Die Krisenpaare sind immer diejenigen, die den anderen als „falsch" ansehen. Und dann gilt es herauszufinden, ob Veränderungen möglich sind, selbst wenn die beiden Partner zunächst unversöhnlich daherkommen.

Wie finden Paare heraus, ob sie sich aufeinander zubewegen können?

Indem sie Interesse füreinander zeigen, statt einander Vorwürfe zu machen. Die Partner sollten zunächst begreifen, wo der substanzielle Unterschied liegt. Das ist gar nicht so trivial, wie es klingt. Denn dazu muss man sich entscheiden, ob man sich wirklich einander öffnen will.

Ist Ehrlichkeit der richtige Weg?

Das ist heikler, als viele denken. Man könnte ja meinen, Offenheit sei immer gut. Aber das Risiko besteht darin, dass der andere die Wahrheit nicht vertragen könnte.

Stellen Sie sich vor, der Mann sagt: Ich würde gern mit deiner besten Freundin ins Bett gehen. Dann wird die Partnerin vermutlich nicht erwidern: Schön, dass ich das nun weiß, ich freue mich über deine Ehrlichkeit. Viel eher wird sie gekränkt oder sauer sein. Obwohl er ja die Wahrheit gesagt hat. Aber die ist eben nicht immer schön.

Wann ist totale Offenheit angebracht?

Das ist eine Verhandlungssache mit beiden Partnern. In einem Großteil meiner therapeutischen Gespräche geht es um Güterabwägung: Ist Schutz oder Offenheit der wichtigere Wert?

Angenommen, eine Frau merkt, dass ihr Partner sich zurückzieht. Dann frage ich sie, was ihrer Meinung nach der Grund ist. Vielleicht antwortet sie: Er hat wahrscheinlich Wünsche, die er mir nicht sagt, weil es mich verletzen könnte. Dann frage ich: Wollen Sie, dass er Ihnen die Wahrheit sagt? Nehmen Sie das Risiko in Kauf, eventuell etwas Unangenehmes zu hören?

Ich frage also erst beim Empfänger nach, nicht beim Sender.

Und was antworten die Betroffenen?

Das ist ganz unterschiedlich. Manche wollen sofort die Wahrheit hören. Andere zögern, ringen mit sich. Wieder andere sagen: Ich möchte alles erfahren, ich muss mich aber trennen, wenn die Wahrheit zu verletzend ist. Das führt natürlich dazu, dass der Partner - wenn er an der Beziehung festhalten will - das Risiko der Offenheit nicht eingeht.

Häufig ist die Suche nach dem richtigen Maß an Offenheit ein langer Prozess. Dabei geht es immer darum, wie empfangsbereit beide Partner sind, was sie bereit sind zu vertragen.

Dies ist eine gekürzte Fassung. Das ganze Interview lesen Sie in "GEO WISSEN: Liebe". Darin erklärt Professor Clement unter anderem, was Betroffene gegen das nachlassende Begehren tun können und ob man einen Seitensprung beichten sollte.

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Wann Paare professionelle Hilfe brauchen

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Weshalb brauchen Paare manchmal professionelle Hilfe? Wie gehen sie am besten damit um, wenn die Lust auf Sex nachlässt? Und wann darf Trennung kein Tabu sein? Der Paar- und Sexualtherapeut Ulrich Clement erklärt, wie Partner sich in Krisen verhalten soll

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Sharing Fantasies - Esther Perel & Angelika Eck

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Sharing Fantasies - Esther Perel & Angelika Eck

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Sharing Fantasies - Esther Perel & Angelika Eck

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Sharing Fantasies - Esther Perel & Angelika Eck

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Sexual Gridlock - Esther Perel & Angelika Eck

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Sexual Gridlock - Esther Perel & Angelika Eck

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Sexual Gridlock - Esther Perel & Angelika Eck

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Jedes Paar muss sich ab und zu neu (er-)finden – Paartherapeutin Angelika Eck 

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Jedes Paar muss sich ab und zu neu (er-)finden – Paartherapeutin Angelika Eck 

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Jedes Paar muss sich ab und zu neu (er-)finden – Paartherapeutin Angelika Eck

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Obwohl fast jede zweite Ehe geschieden wird, glauben die meisten: Ihre wird halten. Aber “von alleine” werden Beziehungen tendenziell nur schlechter. Jede Langzeitbeziehung muss sich mehrmals neu erfinden.

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LIEBESLEBEN informiert über HIV und andere sexuell übertragbare Infektionen (STI). Hier erfährst du alles, was du über Kondome, Schutz und Behandlung wissen musst.

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Ob es um Sexualaufklärung, Verhütung oder Rollenbilder geht - mit dem Methodenfinder von LIEBESLEBEN können Sie schnell und einfach bewährte Methoden für Ihre Präventionsarbeit finden. Grenzen Sie das Angebot gezielt nach Ihren Bedürfnissen ein. Oder stöbern Sie einfach in der vielfältigen Methodenauswahl.

Übrigens: Einen Teil der Methoden aus dem Methodenfinder gibt es auch als Printversion - in Form des Methodenhefts "Sexualität und sexuell übertragbare Infektionen ( STI). Praxisorientierte Methoden für die Arbeit mit Jugendlichen".

Sie können es direkt im Bestellsystem von LIEBESLEBEN kostenlos ordern. Und in Ergänzung zu den bewährtem Methoden hat LIEBESLEBEN noch weitere Methoden mit den Infektastischen STI entwickelt, die medien- und sexualpädagogische Elemente verbinden.

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Unser Methodenfinder bietet Unterstützung bei der Präventionsarbeit. Mit Hilfe der Filterfunktion lassen sich auf liebesleben.de geeignete Methoden finden!

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Amazon Empfehlungslink

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Vertellis Powerpaar Inspiration Card Deck - 180 Questions for Relationship Strengthening, 6 Categories, Gender Neutral, for Couples in Every Stage - Card Game from 16 Years, 14 x 10 cm: Amazon.de: Toys

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Kurs Orgasmustraining von Dania Schiftan

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Kurs Orgasmustraining von Dania Schiftan

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Der Kurs einer geschätzten Kollegin, den ich sehr empfehlen kann!

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Dania Schiftan, Psychotherapeutin und Sexologin, zeigt Dir in ihrem Online-Kurs, was "wirklich guter Sex" bedeutet. Sie ist der Meinung, dass Sexualität und sexuelle Fähigkeiten erlernbar sind und sexuelle Probleme oft mit Grenzen in der persönlichen sexuellen Lerngeschichte zu tun haben.

Der Kurs unterstützt Dich ganz praktisch mit Übungen und Lernmaterialien dabei, Schritt für Schritt den eigenen Körper besser kennenzulernen und ein besseres Gefühl für ihn zu entwickeln.

Orgasmus ist Übungssache - genau wie das Erlernen einer Sprache. Dania Schiftan zeigt Dir, wie das funktioniert und erklärt Dir außerdem, dass es nicht DIE Sexualität gibt, sondern nur die, die Du Dir wünscht und die für Dich richtig ist.Traue Dich, Farbe in Deine Sexualität zu bringen.

Das Orgasmus-Training

Dieser Kurs ist der Richtige für Dich ...

... wenn Du mehr Lust statt Frust beim Sex erleben möchtest

... wenn Du Deinen Körper besser verstehen und einen guten Draht zu Deinem Geschlecht aufbauen willst

... wenn Du lebenslang ein lustvolles und erfülltes Sexleben führen möchtest

... wenn Du lernen möchtest, was Du im Bett magst und Dir Lust bereitet.

Du wirst viele Aha-Erlebnisse haben sowie endlich verstehen und erlernen, wie logisch und leicht Sexualität sein kann.

Dieser Kurs hilft Dir, zu einem erfüllteren Sexleben

Nie wieder gefakte Orgasmen

Weiblicher Höhepunkt

„Der weibliche Orgasmus bleibt voller Geheimnisse" oder „Tabuthema weibliche Lust" - wenn in Magazinen oder Zeitungen über den weiblichen Höhepunkt geschrieben wird, klingt es häufig so, als handle es sich dabei um einen sagenumwobenen, unergründlichen Mythos. Bei Männern funktioniert das mit dem Orgasmus ja ganz einfach, aber bei uns Frauen - puh, da wird's kompliziert!

Vorurteile

Dieses Vorurteil hält sich eisern, und irgendwann glauben wir es wirklich: Ich bin „kaputt", ich komme halt einfach nicht beim Sex, meine anatomischen Voraussetzungen sind nicht ideal ... Solche Annahmen sind ausnahmslos Quatsch! Der einzige kleine „Nachteil", den wir Frauen den Männern gegenüber haben, ist, dass ein wesentlicher Teil unseres Geschlechtsorgans - die Vagina - im Körperinneren liegt. Während kleine Jungs schon regelmäßig an ihren Penissen herumspielen, ist das bei der Vagina deutlich schwieriger.

Lerne Deinen Körper kennen

Deshalb lautet die Devise: Frauen, kümmert euch um eure Lust! Entdeckt eure Körper und sensibilisiert bestimmte Regionen - denn beim Sex zum Höhepunkt zu kommen, ist letztendlich Übungssache. Die Sexualtherapeutin Dania Schiftan hat einen leicht umsetzbaren Plan zusammengestellt, mit dem wir uns selbst besser kennenlernen und so auch viel mehr Spaß am Sex haben können. Denn es ist höchste Zeit, dass wir unseren Orgasmus selbst in die Hand nehmen!

Das kannst Du mit dem Kurs "Das Orgasmus-Training" erreichen

Nimm Deinen Orgasmus selbst in die Hand!

Körpergefühl

Lerne Deinen Körper besser kennen und entwickle ein besseres Gefühl für ihn.

Für mehr Spaß beim Sex: In diesen 4 Schritten lernst Du Deinen Körper besser kennen

Modul 1: Verstehe Dein Erregungsmuster

Im 1. Modul geht es um Dein „Erregungsmuster": Wir haben alle bereits durch unsere sexuellen Erfahrungen ein bestimmtes Muster entwickelt (z.B. durch Reibung, Druck und Anspannung). Durch weiteres Training des weiblichen Geschlechts können neue Verbindungen zum Gehirn entstehen.

Modul 2: Entdecke Dein Geschlecht

Wie verbinde ich neue und alte Erregungsmuster? Was fange ich mit dem neuen Wissen über die Anatomie meines Geschlechts an? Was bedeutet Lust und wie sieht eigentlich meine Vagina aus? Die Antworten auf diese Fragen werden im 2. Modul erörtert.

Modul 3: Bewegung und Atmung machen den Unterschied

Für guten Sex brauchen wir beides: Anspannung und Entspannung. Mindestens genauso wichtig, wie den Beckenboden anspannen zu können, ist das bewusste Entspannen! Erfahre im dritten Modul alles über Durchblutung, Empfindung und Entspannung und wie Dir die Beckenschaukel hilft, sexuelle Erregung zu steigern.

Modul 4: Gemeinsam abheben: Bewegung im Duett

Beim Paarsex ist der emotionale Genussfaktor entscheidend. Im letzten Modul lernst Du, wie Du Deine Stimme und Deinen Atem bewusst einsetzt und wahrnimmst. Außerdem zeigt Dir unsere Expertin wie Du in einer langjährigen Paarbeziehung ein aufregendes Sexleben behältst.

Das sagen unsere Teilnehmer:

Das ist in Deinem Online-Kurs enthalten

4 umfangreiche Video-Module mit mehr als 150 Minuten Laufzeit per Streaming.

Übungen zum Mitmachen und zahlreiche Checklisten zum Ausdrucken

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Aufeinander aufbauend und didaktisch abgestimmt. Auf die Qualität unserer Kurse und Konzepte kannst Du Dich stets verlassen.

Gehe den ersten Schritt und starte jetzt in Dein erfülltes Leben!

Das Orgasmustraining

4 Video-Module

Zahlreiche Übungen mit hilfreichen Tipps und Checklisten

PLUS: Arbeitsblätter zur praktischen Anwendung

Dauer: ca. 4 Wochen, gerne aber auch in Deinem persönlichen Tempo

Inklusive Kurszertifikat

Sofort starten, lebenslanger Zugriff auf alle Inhalte

Kauf ohne Risiko - mit unserer Geld-Zurück-Garantie

Deine Vorteile auf einen Blick:

Dein lebenslanger Zugriff auf alle Inhalte ermöglicht Dir ein flexibles, zeit- und ortsunabhängiges Lernen und Wiederholen

Dania Schiftan

Sexologin und Psychotherapeutin

Dania Schiftan ist Sexologin und Psychotherapeutin mit eigener Praxis in Zürich. Ihre Arbeit basiert auf dem Konzept des Sexocorporel, das Sexualität als erlernbar ansieht. Als Expertin für Partnerschaft und Sex hält sie regelmäßig Vorträge und Workshops und ist in Presse und Medien sehr gefragt. Auf sinnsucher.de gibt Dania Schiftan ihr Wissen in Online-Kursen und Videos weiter.

Was hat ein Online-Kurs für Vorteile?

Mit Online-Kursen kannst Du zeitlich und örtlich ganz flexibel lernen - und jederzeit starten, auch ohne Vorwissen! Die Preise sind im Gegensatz zu vielen Präsenz-Seminaren sehr moderat. Und: Du kannst das Gelernte immer wiederholen, sodass Du wirklich ins Machen kommst und Veränderung anstößt und es nicht bei guten Vorsätzen belässt. Die Kurse werden ausschließlich von Experten konzipiert und durchgeführt, die sich in ihrem Thema ausgezeichnet auskennen und über viel Praxiserfahrung verfügen. Mit Deinem Zugang zu den Videos holst Du Dir Deinen Coach nach Hause!

Wer steckt hinter sinnsucher.de?

sinnsucher.de ist ein Online-Angebot der Penguin Random House Verlagsgruppe. Bestimmt kennst du den Verlag von vielen Veröffentlichungen, von Romanen und Sachbüchern u.a. zu Persönlichkeitsentwicklung und Lebenshilfe. Bekannte Autoren wie Stefanie Stahl (Das Kind in dir muss Heimat finden) oder Pater Anselm Grün haben bei Randomhouse ihre Bücher publiziert - und sie bieten hier auch ihre Online-Kurse an.

Das Portal sinnsucher.de wird von einem kleinen Team im Verlag betreut, das mit viel Leidenschaft und Expertise auf Qualität und Sicherheit achtet. Die Redakteure und Video-Experten arbeiten ausschließlich mit Fachautoren zusammen, die jahrelange Praxis-Erfahrung und eine fundierte Ausbildung auf ihrem Gebiet besitzen.

Welche technische Ausstattung brauche ich, um den Kurs zu nutzen?

Du brauchst keine spezielle Ausstattung: Du kannst Dir unsere Online-Kurse auf Deinem PC, Laptop, Tablet oder Smartphone anschauen. Dazu benötigst Du nur eine Internetverbindung mit einer Bandbreite von 6 Megabytes pro Sekunde.

Wie kann ich den Kurs bezahlen?

Wir bieten Dir vier Zahlungsarten an: SEPA-Lastschriftverfahren (nicht aus der Schweiz), PayPal und Kreditkarte (Mastercard und VISA).
Sofortüberweisung (Klarna) ist für Kunden aus Deutschland, Österreich, Belgien, Italien, Niederlande und Spanien möglich.

Was mache ich, wenn der Kurs mir nicht gefällt?

Deine Zufriedenheit ist unser höchstes Ziel. Deshalb erstatten wir Dir bei Nichtgefallen den vollen Preis. Nutze hierfür unser Kontakt-Formular und schreibe uns kurz den Grund Deiner Unzufriedenheit. Wir erstatten Dir daraufhin so schnell wie möglich den vollen Preis. Weitere Informationen zur Geld-Zurück-Garantie findest Du in den AGB: https://www.sinnsucher.de/agb

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Dich bestmöglich zu unterstützen ist unser Ziel. Unsere Kurse werden von Experten mit Sorgfalt konzipiert. Einmal gekauft, hast Du lebenslangen Zugriff auf Deine Inhalte. Sollte Dir ein Kurs nicht gefallen, erstatten wir Dir den Betrag.

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Dein erfülltes Leben! Mit unserer langjährigen Erfahrung und unseren renommierten Experten helfen wir Dir, Dein Leben zu verändern.

Dania Schiftan

Sexologin und Psychotherapeutin

Dania Schiftan ist Sexologin und Psychotherapeutin mit eigener Praxis in Zürich. Ihre Arbeit basiert auf dem Konzept des Sexocorporel, das Sexualität als erlernbar ansieht. Als Expertin für Partnerschaft und Sex hält sie regelmäßig Vorträge und Workshops und ist in Presse und Medien sehr gefragt. Auf sinnsucher.de gibt Dania Schiftan ihr Wissen in Online-Kursen und Videos weiter.

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Mit diesem Kurs mit Dania Shiftan lernst Du was guter Sex eigentlich bedeutet und wie Du Schritt für Schritt zum Höhepunkt kommst.

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Mein Penis in der Vagina oder im Anus: Tipps zum Allein Üben

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Diese Übungen eignen sich dich wenn du mehr Geschicklichkeit und Spass daran haben möchtest, mit deinem Penis in eine Vagina oder einen Anus oder einen Mund einzudringen/zu penetrieren.

Wie kann ich Eindringen üben?

Beim vaginalen Geschlechtsverkehr dringt der Penis in die Vagina ein. Und die Vagina nimmt den Penis auf. Ebenso kannst du beim Analverkehr mit dem Penis in den Anus eindringen und beim Blowjob mit dem Penis in den Mund. Du kannst das Eindringen allein üben. Dann ahmst du am besten das nach, was der Penis in der Vagina oder dem Anus oder dem Mund spürt. Statt mit der Hand zu rubbeln, übst du das Eindringen mit dem Penis. Du hältst die Hand also ziemlich still.

Es gibt auch Spielzeuge, die Vagina oder Anus nachahmen. Die lassen sich auch selbst basteln. Zum Beispiel kannst du 2 Kissen zusammen binden und darin einen Gummihandschuh platzieren.

Wie ahme ich eine Vagina oder einen Anus nach?

Die Vaginawand fühlt sich ähnlich an wie der Gaumen und die innere Wand deiner Backe. Steck am besten mal den Finger in den Mund. Und fühl mal, wie sich das anfühlt. Da die Vagina feucht ist, ahmst du beim Solosex diese Feuchtigkeit am besten nach. Feuchte also deine Hand gut an zum Beispiel mit Mandelöl, Gleitmittel oder Bodylotion. Bilde mit der Hand eine Röhre und umschliesse den Penisschaft. Die Vagina hat zwar Muskeln, aber die sind längst nicht so stark wie die Muskeln deiner Hand. Du bist es gewohnt, fest zu rubbeln? Dann ist es gut, wenn du weniger Druck einsetzt. Mehr zur Vagina erfährst du in unserem Text über die Vagina.

Der Anus ist auch weich und feucht. Die Muskelspannung im Anus ist oft ziemlich hoch, und du erlebst dann mehr Muskeldruck als in einer Vagina. Das heisst, es fühlt sich enger an. Bitte lies dazu auch diesen Text über Analsex. Wir empfehlen dir aber auf jeden Fall auch, mit weniger Druck zu üben, wie wir das im vorigen Abschnitt beschrieben haben. Denn so machst du deinen Penis sensibler.

Wie bewege ich mich?

Vielleicht bist du dir gewöhnt, mit der Hand ganz schnell zu rubbeln. Den Körper mitsamt Penis hältst du dabei still. Beim Sex mit einer anderen Person bewegst du deinen Körper aber. Und die Vagina oder der Anus bewegen sich nicht so wie die rubbelnde Hand. Also stell dir vor, deine Hand wäre eine Vagina oder ein Anus. Statt mit der Hand zu rubbeln, hältst du sie ruhig. Schau mal, wie du deinen Penis mit dem Becken vor und zurück bewegen kannst. Und schau auch mal, wie du es kreisen kannst.

Mit diesen Übungen wird dein Becken beweglicher und du lernst, deine Muskeln besser zu kontrollieren: Beim Sex geschickter werden: Beckenschaukel für Männer und Beckenbodenübungen für den Sex für Männer. Die Übungen machen, dass du beim Sex mehr spürst und deine sexuelle Erregung besser kontrollieren kannst. Und sie machen dich geschickter. Denn das Becken steuert sowohl den Penis als auch die sexuelle Erregung. Dazu empfehlen wir dir unseren Text Das Becken ist das Steuerrad des Penis.

Wenn du dein Becken nur wenig oder gar nicht bewegen kannst, weil du eine Behinderung oder eine Beeinträchtigung hast, bleibt dir dennoch deine Vorstellungskraft. Du kannst auch üben, indem du dir vorstellst, wie du dein Becken vor und zurück bewegst und mit dieser Beckenbewegung deinen Penis bewegst. Achte auch hierbei ganz genau darauf, wie sich das anfühlt.

Wie schnell bewege ich mich?

Beweg dich so langsam wie möglich. Denn dann spürst du viel besser. Du gewöhnst dich die Bewegung des Beckens. Versuche genau nachzuspüren, was dein Penis fühlt und wie es sich anfühlt, mit dem Penis in etwas hineinzugleiten.

Achte genau darauf, was dein Penis besonders gern spürt, und was dich sexuell erregt. Dein Penis bleibt steif, wenn du genug sexuell erregt bist. Es ist daher wichtig, dass du auch beim Sex mit einer anderen Person für deine eigene sexuelle Erregung sorgst. Denk nicht nur daran, was der anderen Person wohl gefällt. Dazu interessiert dich vielleicht auch unser Text Guter Sex: Wer befriedigt hier wen?

Kreise zwischendurch mit dem Becken. Beweg das Becken auf möglichst viele Arten. Und massiere damit mit dem Penis deine Handhöhle seitlich. Gerade die Vagina lässt sich durch seitlichen Druck manchmal besonders gut stimulieren. Beweg dich mal schneller und mal langsamer. Wechsle das immer wieder ab. Denn Abwechslung macht den Sex für die andere Person spannender.

Tipp: Solosex im Stehen

Wir empfehlen dir auch sehr, zu üben, dich im Stehen sexuell zu erregen. Wenn du aufrecht stehst, spürst du deine Kraft mehr. Wichtig ist, dass du die Knie ganz leicht anwinkelst. Dann kriegst du es besser hin, den Penis locker mit dem Becken zu bewegen. In den Übungen für mehr Beweglichkeit steht genauer, wie du das machst.

Wie übe ich, mich zu zeigen?

Wir empfehlen dir, dass du dich auch vor dem Spiegel stimulierst. Das ist dir am Anfang vermutlich ungewöhnlich oder peinlich. Wenn du dir selbst zuschaust, gewöhnst du dir an, dass dir andere zuschauen. Und mit der Gewöhnung bekommst du wahrscheinlich mehr Lust an dem, was du siehst, während du dich sexuell erregst. Du findest dich dann möglicherweise sexier und männlicher. Dann zeigst du dich dann beim Sex auch lieber deinen Partner*innen. In unserem Text Wie kriege ich Lust darauf, mich der/dem anderen zu zeigen? liest du noch mehr dazu.

Wie gewöhne ich mich an Kondome?

Roll ein Kondom über deinen Penis ab. Und errege dich sexuell, während du ein Kondom anhast. So wirst du mit Kondomen geschickter. Und dein Penis gewöhnt sich an das Gefühl, so dass dich Kondome beim Sex nicht stören. Beachte bitte auch unsere Tipps Wie wende ich Kondome richtig an?.

Was mache ich, wenn der Penis schlaff wird?

Es kann sein, dass deine Erektion erst mal weg geht. Du bewegst das Becken, drückst weniger - und dann auch noch mit einer feuchten Hand. Vielleicht ist dir das ja völlig fremd, dich so sexuell zu erregen. Wenn ja, ist es logisch, dass dein Penis schlaff wird. Du hast einfach noch nicht gelernt, das sexuell erregend zu finden. Mehr über das sexuelle Lernen erfährst du in diesem Text.

Falls dein Penis schlaff wird, hilf ihm kurz nach. Tu also das, was du sonst bei der Selbstbefriedigung machst. Du kannst zum Beispiel rubbeln oder pressen, bis die Erektion wieder da ist. Zwischendurch kannst du also "schummeln". Und dann übst du weiter. Ganz allmählich wird sich dein Penis an die neue Technik gewöhnen.

Was bringt mir regelmässiges Üben?

Lass dir Zeit fürs Üben. Niemand lernt vom einen Tag auf den anderen. Wir lernen durch viele Wiederholungen. Bitte lies dazu diesen Text über das Üben.

Wir empfehlen dir, pro Woche mindestens dreimal 20 Minuten zu üben. Du kannst auch täglich ein paar Minuten üben. Wenn du regelmässig übst, bekommst du wahrscheinlich mit der Zeit mehr sexuelle Fantasien davon, mit deinem Penis in die Vagina einer Frau einzudringen. Und so bekommst du auch mehr Lust darauf.

Vielleicht stärkt diese bewegte Art, Solosex zu haben, dein Männlichkeitsgefühl. Denn du spürst deinen Penis mehr und grösser. Du erlebst dich beim Solosex aktiver und geschickter. Falls du single bist, gehst du mit grösserem Selbstvertrauen an das Daten, weil du du deinen Penis gut spürst und steuern kannst und die Vorstellung einer Vagina oder eines Anus dir etwas vertrauter ist.

Wir empfehlen dir diese Übungen auch, wenn du Erfahrung mit Vaginalverkehr oder Analverkehr hast und dabei Probleme hast mit der Erektion oder damit, dass du zu schnell kommst oder dass du nicht kommst. Denn das ist ganz oft verbunden mit einer ungünstigen Technik, die das Steuern und Spüren nicht so gut ermöglicht.

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Mein Penis in der Vagina oder im Anus: Tipps zum Allein Üben

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Lilli bietet Info und Tipps zum Thema Mein Penis in der Vagina oder im Anus: Tipps zum Allein Üben

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AG GGUP - Gynäkologie Geburtshilfe Urologie Proktologie

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Beckenboden Ausbildungen nach BeBo®

Wir bieten Ausbildungen und Weiterbildungen für Fachpersonen aus Training und Therapie, die sich auf den Beckenboden spezialisieren möchten.

Dank mehr als 25 Jahre Erfahrung, interdisziplinärer Zusammenarbeit, Mitarbeit bei Studien und internationalem Austausch gewährleisten wir Ihnen höchste Qualität und Kompetenz. Mit unserem erfahrenen Dozenten-Team begleiten wir Sie von den Grundlagen bis zum gewünschten Zertifikatsabschluss, sodass Sie Ihre Expertise gezielt ausbauen und in der Praxis erfolgreich anwenden können.

Starten Sie jetzt - online oder vor Ort in der Schweiz, in Deutschland, Österreich, Polen oder im Südtirol!

Trainer / Therapeuten finden

Seit mehr als 25 Jahren sind wir Ihr Spezialist in der Prävention und Rehabilitation rund um den Beckenboden. Unsere Kursleiter/-innen und Therapeuten/-innen haben eine fundierte BeBo ® Ausbildung absolviert und helfen Ihnen kompetent und einfühlsam.

Gelangen Sie dank Beckenbodentraining zu mehr Lebensfreude!

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Beckenboden Ausbildungen, Weiterbildungen und Kurse | BeBo

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Wir bieten Ihnen Weiterbildungen, Therapien und Kurse, sowie Produkte zum Thema Beckenboden an. Stärken Sie Ihr muskuläres Netzwerk. Jetzt entdecken.

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Dein 8-Wochen-Programm per App

pelvina ist der erste Beckenbodenkurs fürs Smartphone, den deine Krankenkasse zurückzahlt. Lerne, wie dein Beckenboden aufgebaut ist und mit welchen Übungen du ihn kräftigen kannst.

Jetzt gratis Probetraining mitmachen!

Über 100 Krankenkassen zahlen pelvina

Einfache Beckenboden Übungen zum Mitmachen

Dein pelvina-Kursplan

Modul 1: Knochen, Muskeln und Funktionen - Der Beckenboden und seine Hilfsmuskulatur

Modul 2: Zusammenhänge des Beckenbodens mit anderen Körpersystemen

Modul 3: Der Beckenboden und die Atmung

Modul 4: Was deinen Beckenboden schwächt und warum du ihn trainieren solltest

Modul 5: Erste Warnzeichen erkennen und gezielt die aufrichtende Muskulatur stärken

Modul 6: Eine stabile Körperhaltung durch einen starken Beckenboden erlangen

Modul 7: Den Beckenboden im Alltag schonen und kräftigen

Modul 8: Tabuthema Blasenschwäche - Vorbeugung und Therapie

Das bekommst du bei pelvina

Kostenloser Ball und Handy-Halter statten dich für dein Training aus

pelvina überrascht dich kostenfrei zu Beginn deines Trainings mit einem liebevoll gepackten Willkommenspaket per Post. Freue dich auf den original pelvina-Ball aus den Videos und einen praktischen Handy-Halter.

Bekannt aus

So funktioniert's

1Lade die App kostenlos herunter

Mach das kostenlose Probetraining mit

2Geh einen Schritt weiter

Starte den vollen Kurs für 79,99 €

Hebe den Zahlungsbeleg für die Rückerstattung bei deiner Krankenkasse auf

Freu dich auf dein kostenloses Willkommenspaket per Post

3Trainiere 8 Wochen mit pelvina

Stärke deinen Beckenboden und erweitere dein Wissen mit über 100 Videos

Teile dir dein Programm in kleine Schritte auf, so wie du magst

Erhalte eine Teilnahmebescheinigung nach Kursabschluss

4Hol dir dein Geld von deiner Krankenkasse zurück

Reiche die Teilnahmebescheinigung und den Zahlungsbeleg bei deiner Krankenkasse ein

Unsere medizinische Expertin:
Frau Dr. med. Sabine Keim

Den Beckenboden vernachlässigen viele Frauen, einfach weil wenige wissen, wie wichtig er ist. Eine aufrechte Haltung oder die Kontrolle des Harndrangs sind beispielsweise Funktionen des Beckenbodens. Und auch in der Sexualität spielt er eine Rolle. Mit zunehmenden Alter wird dieser Muskel schwächer. Aber auch Schwangerschaften, schweres Heben oder langes Stehen sind eine ziemliche Herausforderung für die Beckenbodenmuskulatur.

Mit ein paar Minuten gezieltem Training am Tag, kann man den Beckenboden fit halten und Beschwerden vorbeugen. Im normalen Alltag wird diese Muskulatur kaum trainiert. Gerade Müttern empfehle ich solche Übungen. Ein bisschen Anleitung braucht man allerdings, die Beckenbodenmuskulatur ist nämlich leicht mit den Bauch- oder Gesäßmuskeln zu verwechseln. Ein intakter Beckenboden ist wichtig für Gesundheit und Wohlbefinden.

Dr. med. Sabine Keim,
Chefärztin Klinik für Gynäkologie und Geburtshilfe am Helios Klinikum München West

Erfahrungen unserer Nutzerinnen

Für mein Wohlbefinden

Nach der Schwangerschaft habe ich eins gelernt: Mit meinem Beckenboden steht und fällt meine Lebensqualität. „Nicht mehr ganz dicht sein" mag sich lustig anhören, ist es aber nicht. Mit pelvina kann ich gezielt und von zuhause aus trainieren und lernen, wieso der Beckenboden eine zentrale Rolle für meinen Körper und mein Wohlbefinden spielt. Ich kann pelvina von Herzen ehrlich weiterempfehlen.
- Daya

Mit pelvina muss ich mich nicht an feste Kurszeiten binden

Ich habe ein Gefühl für meinen Beckenboden erhalten und gelernt, ihn gezielt anzuspannen. Besonders gefallen haben mir die Anleitungen, wie ich mich im Alltag beckenbodenschonend bewegen kann. Für mich war das Training über die App sehr wertvoll, da ich so an keinen festen Kurstermin gebunden war und wann und wo es mir passte, die Übungen machen konnte.
- Bettina

Die Übungen sind verständlich und professionell erklärt

pelvina ist eine super App, um selbstständig und flexibel den Beckenboden zu trainieren. Die Übungen sind verständlich und professionell erklärt und in sehr guter Ausführung dargestellt. Gerade für Frauen, die beruflich und/oder privat stark eingespannt sind, ist pelvina optimal, da sie die Module in ihren Alltag integrieren können, wann es ihnen zeitlich passt.
- Hanna, Physiotherapeutin

Kümmer dich um deinen Beckenboden

Bereite deinen Beckenboden auf die Schwangerschaft vor

pelvina vermittelt dir ein besseres Verständnis über den Aufbau und die Funktionen des Beckenbodens - und welche Rolle er in der Schwangerschaft spielt.

Brich das Schweigen beim Tabu Blasenschwäche

pelvina macht sich stark gegen das schambesetzte Thema Blasenschwäche. Unter dem Hashtag #breakthebubble setzen wir uns für ein offenes und befreites Gesprächsklima ein. Mach mit!

Entdecke neue Lust im Bett

Je besser du deine Beckenbodenmuskeln anspannen und entspannen kannst, umso intensiver kann deine Orgasmusfähigkeit beim Geschlechtsverkehr sein.

Trage dein Krönchen mit stolz

Beckenbodenbedingte Beschwerden wie Blasenschwäche bedeuten häufig Angst vor Unsauberkeit und Kontrollverlust. Eine starke Mitte dagegen kann sich positiv auf dein Selbstbewusstsein und Auftreten auswirken.

Über pelvina

Team

pelvina wird von der Temedica GmbH entwickelt und vertrieben

Temedica hat es sich zur Aufgabe gemacht, das gegenwärtige Gesundheitssystem zu transformieren, medizinische Leistungen zu verbessern und den Patienten zurück in den Fokus zu rücken. Mithilfe neuer Technologien werden Patienten erstmalig auch außerhalb von Krankenhäusern, Arzt- oder Therapiepraxen auf ihrem individuellen Gesundheitsweg begleitet. Durch die Kombination von physischer Aktivität, Körperbewusstsein und Vermittlung von therapieförderndem medizinischen Wissen können Patienten flexibel an ihrer Genesung arbeiten und langfristig gesundheitlichen Beschwerden vorbeugen.
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Beirat

Dr. jur. Rainer Hess

Prof. Dr. Norbert Klusen

Rudi Lamprecht

Unser renommierter Beirat unterstützt uns bei strategischen Herausforderungen sowie bei der Platzierung unserer Produkte im Markt.

Dr. jur. Rainer Hess und Prof. Dr. Norbert Klusen bringen ihre Kompetenz aus jahrzehntelanger Tätigkeit im Gesundheitswesen ein, Rudi Lamprecht unterstützt uns mit seiner fundierten Managementerfahrung in der Industrie. Wenn du mehr über unseren Beirat erfahren möchtest, besuche unsere Website.
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Pressematerial

Sie möchten über pelvina berichten? Wir haben hierfür ausführliches Pressematerial für Sie zusammengestellt.

Im Pressematerial finden Sie unter anderem:

Bildmaterial inkl. Logos zur pelvina App und den Personen hinter pelvina

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Häufig gestellte Fragen (FAQ)

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Ausgezeichnet

Der pelvina Beckenbodenkurs per App ist stolzer Gewinner des Healthy Hub 2018

Über pelvina

pelvina ist ein Online-Kurs für Beckenbodentraining. pelvina wird von der Temedica GmbH entwickelt und betrieben.

Kontakt

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Zertifizierte App: Beckenboden Übungen von Physiotherapeuten ► 12-Wochen-Kurs ☆ gratis Probetraining. Deine Krankenkasse zahlt!

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Buchempfehlung: Geschlechter und Sexualitäten in Psychotherapie und Beratung

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Buchempfehlung: Geschlechter und Sexualitäten in Psychotherapie und Beratung

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https://www.edition-assemblage.de/buecher/geschlechter-und-sexualitaeten-in-psychotherapie-und-beratung/

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Das komplette Glossar mit Stand vom 18.08.2022 gibt es als PDF-Dokument hier zum Download! Die hier besprochenen Begriffe sind - wie die Gefühle, Lebensweisen, Praktiken und politischen Diskurse, aus denen sie entstanden sind - im Fluss und oft auch umkämpft und mit diskriminierenden und verletzenden Erfahrungen aufgeladen. Ein Glossar kann dieser Tatsache nur begrenzt gerecht werden, daher lohnen sich weitere Recherchen zu jedem der besprochenen Begriffe und den dahinter liegenden Debatten.
Dieses Glossar wurde von Katharina Debus und Vivien Laumann erarbeitet und wird seit dem Projektende 2019, so weit ohne Finanzierung möglich, gelegentlich weiter von Katharina Debus gepflegt.

amouröse Orientierung (üblicher: romantische Orientierung): drückt aus, auf welches Geschlecht bzw. welche Geschlechtersich Verliebtheits-, Liebes- und Romantikgefühle richten (z.B. heteroromantisch, homoromantisch, biromantisch, panromantisch etc.) oder auch, dass kein amouröses/romantisches Begehren vorhanden ist ( aromantisch). Dieser Begriff ist als Ergänzung zum Begriff der sexuellen Orientierung gemeint, um entlang des Split Attraction Model Fragen von Verlieben und Bindung differenziert von sexuellem Begehren thematisieren zu können, ohne asexuelle Menschen auszuschließenund um allen eine differenziertere Betrachtung des Verhältnisses von sexueller zu romantischer/amouröser Orientierung zu ermöglichen.

amouröse Vielfalt:

drückt aus, dass sich Verlieben, Liebe und Romantik auf verschiedene Geschlechter richten können (z.B. homoromantisch, biromantisch, heteroromantisch etc.). Des Weiteren können je nach Kontext folgende Aspekte unter amouröse Vielfalt gefasst werden: sich verlieben oder sich nicht verlieben (vgl. alloromantisch, aromantisch, demiromantisch, grayromantisch, z-romantisch), amouröse Bindungen eingehen oder keine amourösen Bindungen eingehen, amouröse Bindungen mit einer oder mit mehreren Personen eingehen (vgl. Monogamie, serielle Monogamie, offene Beziehung, Polyamorie) und weitere Präferenzen und Praxen, die mit Liebe bzw. Verlieben verbunden sind.

Vgl. ausführlicher: Debus, Katharina/Laumann, Vivien (2018): LSB-was? Geschlechtliche, amouröse und sexuelle Vielfalt - Einführung und Spannungsfelder. In: Dies. (Hrsg.): Pädagogik geschlechtlicher, amouröser und sexueller Vielfalt. Zwischen Sensibilisierung und Empowerment. Berlin: Dissens - Institut für Bildung und Forschung. S. 12-70. https://interventionen.dissens.de/materialien/handreichung.

Grafik zu geschlechtlicher, amouröser und sexueller Vielfalt unter https://katharina-debus.de/material/grafiken/geschlechtliche-amouroese-und-sexuelle-vielfalt/.

BDSM:
Abkürzung für Bondage, Dominanz und Submission, Sadismus und Masochismus. Auch: Kink, Adjektiv: kinky.

Bondage: konsensuelle Praktiken mit Restriktion bzw. Fesseln.

Dominanz und Submission (auch: Dominanz und Unterwerfung bzw. Devotheit oder D/S bzw. D/s): konsensuelle Praktiken mit Machtgefällen.

Sadismus und Masochismus (kurz: SM): konsensuelle Praktiken mit (Lust-)Schmerz:

Sadismus: (Lust-)Schmerz zufügen.

Masochismus: (Lust-)Schmerz empfangen.

Zum Teil wird auch SM als Überbegriff für alles verwendet, was hier als BDSM oder Kink bezeichnet wird. Dies geht auf die historischen Pathologisierung all dieser Praktiken als Sadomasochismus zurück (unter Bezug auf die Texte des Marquis de Sade und von Leopold von Sacher-Masoch). Insbesondere bei älteren Generationen der Communities sind die Begriffe Sadomasochismus und SM als Überbegriff weiterhin üblich, während vor allem Teile der etwas jüngeren Generationen einerseits den pathologisierenden Kontext des Begriffs Sadomasochismus ablehnen. Die Aufteilung in B, D/s und SM soll die Vielfältigkeit innerhalb des Spektrums betonen, unter anderem dass eine Person nicht gleichzeitig auf Bondage, D/S und SM stehen muss, sondern dass es hier differenziert herauszufinden gilt, wer was mag und unter welchen Umständen etc.

Nicht im Buchstabenkürzel BDSM enthalten, aber darin oft mitgemeint und in den Begriffen Kink/kinky beinhaltet, sind auch:

Fetischismus: meint meist die Erotisierung/Sexualisierung bestimmter Materialien wie z.B. Latex, Leder oder Nylon oder auch bestimmter Körperteile, z.B. Füße. (Wir beziehen uns hier auf den Sprachgebrauch innerhalb der Communities, nicht auf klinische Pathologisierungen.)

Petplay: Rollenspiele, bei denen sich mindestens eine Person die Rolle eines Tiers annimmt, sehr häufig Hunde oder Pferde (ponyplay), aber auch Katzen, Füchse etc.

Age Play: Rollenspiele, bei denen mindestens eine Person die Rolle einer Person eines anderes Alters spielt, meist mit mindestens einer Person in einer Kinder-/Jugend- und einer in einer Erwachsenenrolle.

Gender Play: Rollenspiele, bei denen mindestens eine Person mit Geschlecht und Geschlechterrollen spielt (nicht zu verwechseln mit Transgeschlechtlichkeit, wo es um eine grundsätzliche geschlechtliche Identifizierung und nicht um Rollenspiele geht).

konsensueller Exhibitionismus: Die Lust daran, sich anderen Menschen (mit deren Einwilligung) nackt oder beim Sex zu zeigen.

konsensueller Voyeurismus: Die Lust daran, anderen Menschen (mit deren Einwilligung) beim Sex oder beim Nackt-Sein zuzuschauen.

All diese und weitere Spielarten werden auch im deutschsprachigen Raum zunehmend unter Kink bzw. dem Adjektiv kinky zusammengefasst. Der Gegenüberbegriff dazu ist Vanilla.

BDSM kann als sexuelle Praxis empfunden werden oder als etwas anderes/drittes neben Sexualität und Zärtlichkeit. Manche asexuelle Menschen mögen BDSM, aber beschreiben es für sich als nicht sexuell.

Manche kinky Menschen begreifen Kink/BDSM als Praxis. Für andere ist BDSM/Kink ein wichtiger Bestandteil ihrer Identität und zum Beispiel entscheidend für ihre Partner*innenwahl. Manche beschreiben daher BDSM/Kink als sexuelle Orientierung. Wir bevorzugen den Begriff der ‚sexuellen Neigung', da er kinky Identitäten ebenfalls gut fassen kann und dabei die Gleichsetzung zu sexuellen Orientierungen vermeidet. Dabei können kinky Menschen selbstverständlich alle sexuellen und romantischen Orientierungen haben. Manche ergänzen dazu eine kinky Orientierung, um zu beschreiben, zu welchem Geschlecht/welchen Geschlechtern sie sich in Bezug auf Kink hingezogen fühlen.

In BDSM-Communities wird viel Wert auf Konsens bzw. Einvernehmlichkeit gelegt und es besteht oft viel Übung im und kritische Auseinandersetzung zum Kommunizieren über Wünsche und Grenzen. Die beschriebenen Spielarten fallen nur unter der Bedingung von Konsens unter die Überbegriffe BDSM bzw. Kink. Handlungen im Kontext von Fesselung, Schmerz, Unterwerfung/Demütigung, Exhibitionismus und Voyeurismus etc., die an anderen Menschen ohne deren Einwilligung vollzogen werden, sind als Gewalt bzw. Übergriff zu werten. Wie in allen Lebensbereichen gibt es auch in kinky Communities Menschen, die übergriffig sind.

Vertiefende Infos zu BDSM von und für Jugendliche und junge Erwachsene: https://www.smjg.org/.

Zu BDSM und Sexualpädagogik vgl. vertiefend Debus, Katharina (2021): BDSM und Sexualpädagogik. In: Laimbauer, Viktoria/Scheibelhofer, Paul (Hrsg.): Sexualität und Pädagogik. Teil 1: Konzepte & Debatten. Innsbruck: StudienVerlag. S. 98-109.

Bi-Feindlichkeit/Bifeindlichkeit/Bi+-Feindlichkeit/Bi+feindlichkeit: Gewalt, Abwertung und Diskriminierung gegen Personen, die sich als bisexuell definieren oder von anderen so gelesen werden. Der Begriff Bi+feindlichkeit betont, dass alle Menschen gemeint sind, die mehr als ein Geschlecht begehren, unabhängig davon, ob sie sich als bi, pan oder polysexuell etc. definieren (vgl. Bi+sexualität). Aspekte von Bi-Feindlichkeit sind einerseits die Unsichtbarkeit von Bisexuellen u.a. in schwulen und lesbischen Zusammenhängen, und andererseits Zuschreibungen, Bisexualität sei lediglich eine Vorstufe zur Homosexualität, Bisexuelle könnten sich nicht entscheiden, seien Heterosexuelle, die nur experimentieren wollen, seien Schwule/Lesben, die ihre Homosexualität nicht anerkennen würden, oder seien nicht in der Lage, monogame Zweierbeziehungen zu führen. Weitere Begriffe: Biphobie, Monosexismus. Vgl. auch Heterosexismus, Heteronormativität, Lesbenfeindlichkeit, Schwulenfeindlichkeit, Queerfeindlichkeit.

Bisexualität/Bi-Romantik/bisexuell/biromantisch:

Eine sexuelle bzw. amouröse Orientierung, die sich auf Personen mindestens zweier Geschlechter bezieht. Manche Bisexuelle interessieren sich für Männer und Frauen, manche für Menschen aller Geschlechter. Bi+sexualität wird teils als Oberbegriff für alle sexuellen/romantischen Orientierungen verwendet, die sich auf mehr als ein Geschlecht richten, wenn dabei gewürdigt werden soll, dass nicht alle, die gemeint sind, selbst als bi verstehen. Er umfasst also u.a. auch Pan- und Poly sexualität bzw. -romantik.

Begriffsdiskussion: Manche Bi-Aktivist*innen empfinden es als entsolidarisierend, wenn Pansexualität/Panromantik als Gegenbegriffe zu Bisexualität aufgemacht werden, und damit nahegelegt wird, ‚bi' sei begrenzt auf Männer und Frauen. Sie halten dagegen, dass der Begriff historisch bedingt ist, aber auf eine Bewegungsgeschichte zurückgeht, die nicht einfach aufgegeben werden sollte. Teils wird der Bezug auf zwei Geschlechter in der Vorsilbe bi auch definiert als Anziehung zum eigenen Geschlecht und zu anderen Geschlechtern.

cis Frau:
Eine erwachsene Person, der bei der Geburt das weibliche Geschlecht zugewiesen wurde, weil ihre Genitalien als weiblich interpretiert wurden, und die heute (auch innerlich) als Frau lebt.

Wir sprechen dabei mittlerweile nicht mehr nur von einer aktiven Identifikation als Frau, weil nicht alle cis Frauen ein so bejahendes Verhältnis zu ihrem Frau-Sein haben, manche empfinden es als sehr geschätzte Identität, andere als gesellschaftliche oder körperliche Realität oder politische Kategorie, manche als Empowerment-Identität, andere haben eher ein pragmatisches Verhältnis dazu im Sinne von ‚ist halt irgendwie so'.

Der Begriff cis wurde geprägt, um nicht zwischen z.B. trans Frauen und (vermeintlich ‚normalen') Frauen hierarchisierend zu unterscheiden, sondern um sagen zu können, beide sind gleichwertig Frauen, die einen cis, die anderen trans, beides sind spezifische Erfahrungen. Cis Frauen sind in diesem Sinne in unserem Verständnis Frauen, die nicht trans oder inter* sind. Früher auch gebräuchlich: Cis-Frau oder Cisfrau, vgl. zur aktuelleren adjektivischen Verwendung den Eintrag trans.

Cis-Sexismus/Cissexismus:

Privilegierung von cisgeschlechtlichen Menschen gegenüber trans Menschen. Privilegierung von als cisgeschlechtlich konstruierten Eigenschaften/Verhaltensweisen/Geschmäckern etc. gegenüber als trans konstruierten Eigenschaften/Verhaltensweisen/Geschmäckern.

Gewalt gegen und Abwertung bzw. Diskriminierung von trans Menschen.

Auch Gewalt, Abwertung bzw. Diskriminierung gegenüber Körpern, Verhaltensweisen, Geschmäckern und Eigenschaften, die mit Transgeschlechtlichkeit assoziiert werden. Abwertung/ Erschwerung von Kontakten auf Augenhöhe zwischen cis und trans Menschen (z.B. wenn gemischten Freund*innenschaften mit Misstrauen begegnet wird oder z.B. trans Menschen aus Bündnissen und/oder Räumen ausgeschlossen werden).

Coming-Out/Coming Out/Coming-out:

Der Begriff bezeichnet den Prozess des Bewusstwerdens, Anerkennens und Kommunizierens der eigenen sexuellen und romantischen Orientierung und/oder Geschlechtsidentität, z.T. wird er auch in anderen Kontexten wie z.B. BDSM/Kink oder Polyamorie verwendet. Es wird unterschieden zwischen innerem Coming-Out (Bewusstwerden) und äußerem Coming-Out bzw. Going Public (andere Personen informieren). V.a. das äußere Coming-Out ist ein lebenslanger Prozess. Aber auch ein innerer Coming-Out-Prozess verläuft bei vielen über mehrere Jahre und ein Mensch kann mehrere solcher innerer Coming-Out-Prozesse erleben.

Am Coming-Out zeigt sich Diskriminierung: Privilegierte rund um geschlechtliche, amouröse und sexuelle Vielfalt (Ausnahme: Sexismus und Frauenfeindlichkeit funktionieren nach einer anderen Logik), also z.B. heterosexuelle Menschen, die nicht zu weit von Geschlechternormen abweichen, können aufgrund von Normalitätsannahmen meist selbstverständlich davon ausgehen, entsprechend der eigenen Identität und sexuellen Orientierung etc. gelesen zu werden (also: alle Menschen gehen auch davon aus, dass sie heterosexuell sind und ‚erkennen' ihr Geschlecht korrekt). Sie können darüber hinaus in der Regel auch für sich selbst (inneres Coming-Out) ihre entsprechenden Gefühle für andere Menschen und ihr geschlechtliches Selbstverständnis leichter erkennen bzw. einordnen, weil sie entsprechende Lebensweisen als ‚normal' vermittelt bekommen haben. Diskriminierung zeigt sich unter anderem darin, dass LSBTIQAP+ und weitere Menschen, die aufgrund ihres Begehrens und ihrer Lebensweise minorisiert werden, aufgrund von Normalitätsannahmen einerseits in Bezug auf ihre eigenen Auseinandersetzungen mit sich selbst Hürden vorfinden (erschwerte Selbsterkenntnis und Einordnung der eigenen Gefühle, Begehren und Selbstverständnisse), und sich andererseits regelmäßig erklären und gute Zeitpunkte, Risiken und Vorteile etc. eines Coming-Out abwägen müssen. Sie zeigt sich zudem darin, dass sie unsichtbar bleiben, wenn sie sich nicht outen und nach einem Coming-Out oder Fremdouting oft hypersichtbar werden.

Vgl. zu den daraus folgenden Un_Sichtbarkeitsdynamiken in der Pädagogik: Laumann, Vivien (2018): Queere Un_Sichtbarkeiten. LSBTIQAP+ in heterogenen pädagogischen Settings. In: Debus, Katharina/Laumann, Vivien (Hrsg.): Pädagogik geschlechtlicher, amouröser und sexueller Vielfalt. Zwischen Sensibilisierung und Empowerment. Berlin: Dissens - Institut für Bildung und Forschung. S. 71-86. https://interventionen.dissens.de/materialien/handreichung.

Dysphorie (auch: Geschlechts-Dysphorie/Geschlechtsdysphorie):

Dysphorie in Bezug auf Geschlecht meint ein Gefühl von Unwohlsein und Irritation bis hin zu dauerhaft anhaltendem potenziell traumatisierendem Schmerz.

körperliche (Geschlechts-)Dysphorie: wird ausgelöst, wenn eine Person ihren Körper als geschlechtsbezogen falsch empfindet.

soziale (Geschlechts-)Dysphorie: wird ausgelöst, wenn eine Person von anderen als ein für ihr Selbstverständnis falsches Geschlecht behandelt wird (z.B. durch Gebrauch eines für sie falschen Namens, falscher Pronomen oder Anreden, falscher Zuschreibungen etc.). Handlungen, die soziale Geschlechtsdysphorie auslösen, können, auch wenn sie sich genommen klein sind, durch ihre über längere Zeit andauernde Häufung mittlere bis schwere Belastungen auslösen bis hin zu Traumata. Zu diesen Belastungen durch vermeintlich kleine Handlungen lässt sich einiges aus der psychologischen Forschung zu Microaggressionen lernen, in Bezug auf geschlechtliche und sexuelle Vielfalt ist außerdem das Stichwort Minderheitenstress/minority stress ein guter Startpunkt für weitere Recherchen.

geschlechtliche Vielfalt:
setzt sich aus mindestens drei Ebenen zusammen:

Körper (auch: Sex [englisch] oder Körpergeschlecht): Auf der körperlichen Ebene werden in dieser Gesellschaft verschiedene Merkmale mit Geschlecht in Zusammenhang gebracht, unter anderem Sexual-/Fortpflanzungsorgane, Chromosomen, Hormone, Form und Größe der Brust/Brüste, Körpergröße, Körperbehaarung, Stimmtiefe/-höhe, Gebärfähigkeit, Zeugungsfähigkeit, Orgasmus-, Erektions- und Ejakulationsfähigkeit. Dabei sind in einem Menschen verschiedene Kombinationen möglich. Diese werden gesellschaftlich oft nach biologistischen Kriterien entlang der Chromosomen, inneren und äußeren Sexual-/Fortpflanzungsorgane und Hormone als weiblich, männlich oder intergeschlechtlich kategorisiert. Das persönliche Empfinden des eigenen Körpers und damit des eigenen Körpergeschlechts kann aber von der gesellschaftlichen Einordnung abweichen. Es gibt also Menschen, die ihren eigenen Körper mit Vulva, Vagina und/oder Brüsten nicht als weiblich, sondern z.B. als agender, genderqueer oder männlich empfinden (und möglicherweise andere Bezeichnungen für die entsprechenden Körperteile wählen). Alle Kombinationen aus Körperlichkeit und Identität sind möglich.

Geschlechtsidentität bzw. geschlechtliches Selbstverständnis (auch Gender, psychisches Geschlecht bzw. das Wissen über das eigene Geschlecht): Es gibt mehrere Möglichkeiten sich geschlechtlich (nicht) zu identifizieren bzw. sich zu verstehen und zu beschreiben. Ein Mensch kann sich als Mann bzw. Junge oder als Frau bzw. Mädchen verstehen. Darüber hinaus gibt es verschiedene Möglichkeiten von Selbstverständnissen jenseits der Zweigeschlechtlichkeit, die oft seltener bekannt sind, u.a. genderqueer, non-binary, agender, genderfluid. Auch Butch, Femme oder Tunte können Geschlechtsidentitäten sein (und/oder Beschreibungen von Geschlechtsausdrucksweisen, siehe unten), die entweder die Hauptgeschlechtsidentität eines Menschen darstellen oder in Kombination mit anderen der genannten Selbstverständnissen funktionieren.
Der Identitätsbegriff wird derzeit immer wieder kontrovers diskutiert. Wenn wir ihn verwenden, gehen wir von einem Verständnis aus, demzufolge Geschlechtsidentitäten in der Regel tief in Menschen eingeschrieben sind, sie sind nicht zu verwechseln mit Vorlieben, Styles, Willensentscheidungen oder gar Mode-Erscheinungen. Da andere Menschen z.B. im pathologisierenden Begriff der ‚Geschlechtsidentitätsstörung' schlechte Erfahrungen mit dem Identitätsbegriff gemacht haben und zu häufig auf Verständnisse stoßen, die Identitäten eher als Vorlieben, Styles und Moden verstehen, und da es zudem auch kritische Auseinandersetzungen aus queerer Perspektive mit der festschreibenden Wirkung von Identitätsverständnissen gibt (vgl. ausführlicher im untengenannten Text LSB-was?, Exkurs Brauchen wir noch mehr Labels?, S. 33f.), experimentieren wir gerade damit, vermehrt nicht mehr von Geschlechtsidentitäten, sondern von Selbstverständnissen zu sprechen. Es gilt noch herauszufinden, welche Potenziale, Vor- und Nachteile dies in Bezug auf Vermittlung, Missverständnisse, pädagogische und politische Ableitungen etc. hat.

Ausdruck (auch Geschlechtsausdruck oder Gender Expression): Der Begriff beschreibt verschiedene Ausdrucksformen, die für manche Menschen ihre Geschlechtsidentität ausdrücken (dann wäre der Begriff Geschlechtsausdruck angemessen) und für andere nichts mit ihrem Geschlecht zu tun haben, aber oft gesellschaftlich damit in Zusammenhang gebracht werden. Dies betrifft u.a. Körpersprache, Kleidungsstücke und -stile, Körper- und Haarstyling, Farbpräferenzen, Geschmäcker u.a. in Bezug Nahrungsmittel, aber auch in Bezug auf Literatur und Medien, Emotionen und ihren Ausdruck, Sozialverhalten, Hobbies, Berufswahl, Care-Tätigkeiten, Interessen und Kompetenzen, Sexualität, Erotik und Intimität. Auch hier haben wir es mit einer großen Vielfalt zu tun.

Aus einer Vielfaltsperspektive wird sichtbar, dass diverse Kombinationen dieser drei Ebenen möglich sind und gleichberechtigt nebeneinanderstehen sollten. Gesellschaftlich wird oft Kohärenz/Übereinstimmung zwischen den Ebenen Körper, Identität und Ausdruck als entweder ‚männlich' oder ‚weiblich' erwartet und alle Menschen mit Diskriminierung belegt, die dem nicht entsprechen (vgl. heterosexuelle Matrix).

Die Begriffe trans und cis siedeln wir zwischen Körpergeschlecht und Geschlechtsidentität an, weil es hier um das Verhältnis zwischen geschlechtlichem Selbstverständnis und geschlechtlicher Zuweisung aufgrund der Interpretation des Körpers bei der Geburt geht. Aus einer Vielfaltsperspektive sind alle Menschen, die sich als Mädchen bzw. Frauen verstehen, Mädchen bzw. Frauen, und alle Menschen, die sich als Jungen oder Männer verstehen, Jungen bzw. Männer - die Unterscheidung zwischen cis und trans ist aus einer Vielfaltsperspektive fast immer unnötig (Ausnahme u.a., wenn es um Diskriminierungswiderfahrnisse geht), außer sie ist für den einzelnen Menschen von Bedeutung.

Vgl. ausführlicher: Debus, Katharina/Laumann, Vivien (2018): LSB-was? Geschlechtliche, amouröse und sexuelle Vielfalt - Einführung und Spannungsfelder. In: Dies. (Hrsg.): Pädagogik geschlechtlicher, amouröser und sexueller Vielfalt. Zwischen Sensibilisierung und Empowerment. Berlin: Dissens - Institut für Bildung und Forschung. S. 12-70. https://interventionen.dissens.de/materialien/handreichung.

Grafik zu geschlechtlicher, amouröser und sexueller Vielfalt unter https://katharina-debus.de/material/grafiken/geschlechtliche-amouroese-und-sexuelle-vielfalt/.

Heterosexismus/Hetero-Sexismus:
Bedeutung in unseren aktuellen Diskussionszusammenhängen und entsprechende Verwendung in unserem Projekt:

Privilegierung von Heterosexuellen gegenüber Lesben, Schwulen, Bisexuellen, Pansexuellen, Queers, Asexuellen und anderen nicht heterosexuellen Menschen. Privilegierung von als heterosexuell konstruierten Eigenschaften/Verhaltensweisen/Geschmäckern etc. gegenüber als nicht heterosexuell konstruierten Eigenschaften/Verhaltensweisen/Geschmäckern.

Gewalt gegen und Abwertung bzw. Diskriminierung von Lesben, Schwulen, Bisexuellen, Pansexuellen, Queers, Asexuellen und anderen Menschen, die nicht heterosexuell leben.

auch: Gewalt, Abwertung und Diskriminierung gegenüber Menschen mit Verhaltensweisen, Geschmäckern und Eigenschaften, die als nicht heterosexuell gelten, auch wenn diese Menschen heterosexuell leben/begehren. Abwertung/Erschwerung von Kontakten auf Augenhöhe zwischen heterosexuellen und nicht heterosexuellen Menschen (z.B. wenn gleichgeschlechtlichen Freund*innenschaften zwischen Menschen verschiedener sexueller Orientierungen mit Misstrauen begegnet wird).

Vgl. auch Lesbenfeindlichkeit, Schwulenfeindlichkeit, Bi+feindlichkeit, Queerfeindlichkeit, Heteronormativität.
Andere Bedeutung:
Offenbar ist der Begriff zunächst in lesbischen Zusammenhängen entstanden und soll in seiner ursprünglichen Fassung das Zusammenspiel von Sexismus (im Sinne von Frauenfeindlichkeit) und von Heteronormativität fassen, also die spezifisch Intersektion von Diskriminierung, die sich gegen Frauen richtet, die Frauen begehren, und in der z.B. sexistische Bilder der Verfügbarkeit von Frauen mit heteronormativen Bildern zusammenlaufen, u.a. in der häufig von Männern an Lesben/bi-/pansexuelle Frauen gerichteten Frage „Darf ich mal zuschauen?". Vgl. auch Lesbenfeindlichkeit.

Wir denken noch drüber nach, wie wir mit diesen parallelen und unterschiedlichen Begriffsfassungen umgehen, weil wir es einerseits wichtig finden, einen Verhältnisbegriff für das zu haben, was wir oben als Heterosexismus beschreiben, also einen ...ismus-Begriff, der auch heterosexuelle Menschen in das strukturelle Verhältnis mit reindenkt als Privilegierte, in Abgrenzung zu den ...feindlichkeitsbegriffen oder einem Begriff, der Normen fokussiert (Heteronormativität). Andererseits ist uns auch daran gelegen, respektvoll mit aktivistischen Begriffsgeschichten umzugehen und wir finden es grundsätzlich sinnvoll, auch einen spezifischen Begriff für die Intersektion zwischen Sexismus und dem zu haben, was wir gerade als Heterosexismus beschreiben. Derzeit verwenden wir den Begriff Heterosexismus weiter, wie wir ihn oben definiert haben, und weisen zusätzlich auf die andere Bedeutung hin, um einen transparenten Umgang zu ermöglichen.

heterosexuelle Matrix:

von Judith Butler geprägter Begriff. In unserer Interpretation/Weiterentwicklung meint er die Normalitätsannahme und den Druck auf Menschen, sich einerseits klar auf einer Seite der Zweigeschlechtlichkeit zu bewegen, also in Bezug auf Körper, Geschlechtsidentität/geschlechtliches Selbstverständnis und Ausdruck klar und kohärent/einheitlich dem zu entsprechen, was gesellschaftlich als männlich gilt oder dem, was als weiblich gilt (nicht aber beides gemischt). Und dann ebenso klar das jeweils andere der zwei akzeptierten Geschlechter zu begehren, mit ihm Sex zu haben, Kinder zu zeugen und eine Familie im traditionellen Sinne zu gründen. Innerhalb der heterosexuellen Matrix soll auf den ersten Blick erkennbar sein, welches Geschlecht (in Kohärenz der verschiedenen Ebenen) und welche sexuelle Orientierung ein Mensch hat - das Herstellen von Eindeutigkeit und Verstehbarkeit/Erkennbarkeit (Intelligibilität) sind notwendig für nicht-diskriminierende Interaktionen auf Augenhöhe, wer auf diesen Ebenen irritiert, ist in der Regel mindestens mit ständiger Verbesonderung konfrontiert, oft auch mit Feindlichkeit bis hin zu Gewalt.

Vgl. ausführlicher Debus, Katharina/Laumann, Vivien (2018): LSB-was? Geschlechtliche, amouröse und sexuelle Vielfalt - Einführung und Spannungsfelder. In: Debus, Katharina/Laumann, Vivien (Hrsg.): Pädagogik geschlechtlicher, amouröser und sexueller Vielfalt. Zwischen Sensibilisierung und Empowerment. Berlin: Dissens - Institut für Bildung und Forschung. Kapitel zur heterosexuellen Matrix auf S. 63-68. https://interventionen.dissens.de/materialien/handreichung.

Grafik zur heterosexuellen Matrix unter https://katharina-debus.de/material/grafiken/heterosexuelle-matrix/.

heterosexuelle Vorannahme: Annahme, alle Menschen, die sich nicht als lesbisch, schwul, bi, pan, polysexuell/-romantisch, asexuell, aromantisch, queer etc. outen, seien heterosexuell.

Homosexualität/Homoromantik/homosexuell/homoromantisch: sexuelle bzw. romantische Orientierung, die sich auf Personen des eigenen Geschlechts richtet (vgl. lesbisch und schwul). Historisch der Gegenüberbegriff zu Heterosexualität. Manche Lesben und Schwule lehnen den Begriff ‚homosexuell' ab, weil er sich ihnen entweder zu sehr auf Sexualität bezieht und ihnen dabei Fragen von Liebe, Bindung, Familie oder Menschenrechten untergehen, weil er lesbische und schwule Realitäten in einen Begriff zusammenfasst, die sie als sehr unterschiedlich empfinden, weil er klinisch klingt und/oder weil er aus einer Geschichte der Pathologisierung stammt.

inter*, intergeschlechtlich, intersexuell, Varianten der Geschlechtsentwicklung:

Menschen, deren chromosomales/genetisches und/oder hormonelles und/oder gonadales und/oder genitales Geschlecht bzw. deren Kombination dieser vier Ebenen nicht eindeutig dem entspricht, was in Gesellschaft und Wissenschaft zu einem gegebenen Zeitpunkt als körperlich weiblich bzw. männlich gilt, sondern die sowohl körperlich als männlich als auch als weiblich kontruierte Merkmale vereinen. Inter* können alle oben genannten Geschlechtsidentitäten/geschlechtlichen Selbstverständnisse haben und/oder sich zusätzlich oder ausschließlich als Inter* (oder andere inter*-spezifische Identitäten) identifizieren. Der * in inter* will die verschiedenen möglichen Wortendungen und die Vielzahl intergeschlechtlicher Erfahrungen miterfassen. Weitere Infos unter: https://oiigermany.org/.

Wenn Inter* später in ihrem Leben in einem anderen Geschlecht leben als dem, das ihnen bei Geburt zugewiesen wurde bzw. als das sie in ihrer Kindheit/Jugend von anderen behandelt wurden, verstehen sie sich oft auch als trans. Inter*, die in ihrem bei Geburt zugewiesenen Geschlecht (auch innerlich) leben, werden manchmal als cis bezeichnet. Wir folgen hier Cary Gabriel Costello in deren Plädoyer, cis als Ausdruck von Privilegiertheit nicht auf inter* Lebensrealitäten anzuwenden, sondern Inter*, die im bei ihrer Geburt zugewiesenen Geschlecht leben, also nicht trans sind, als ipso zu bezeichnen. Selbstverständlich nur dann, wenn sie sich nicht selbst als cis verstehen. Vgl. Costello, Cary Gabriel (2015): Cis Gender, Ipso Gender. trans-fusion.blogspot.com/2015/06/cis-gender-ipso-gender.html.

Intersektionalität:

Der Begriff kommt aus englischsprachigen feministischen und antirassistischen Diskussionen (englisch: to intersect - [über]schneiden, [über]kreuzen, zusammenlaufen, überlagern) und wurde eingeführt von Kimberlé Crenshaw, einer Schwarzen, feministischen us-amerikanischen Anwältin. Intersektionale Ungleichheitsforschung befasst sich mit der Frage, wie unterschiedliche Ungleichheitsverhältnisse wie Rassismus, Sexismus, Heterosexismus, Cis-Sexismus, Endosexismus, Klassismus, Adultismus, Ableismus, Antisemitismus etc. verwoben sind. Intersektionalität als Ansatz betrachtet alle Menschen als in der Intersektion ihrer Diskriminierungs- und Privilegierungserfahrungen je spezifisch positioniert und macht dafür aufmerksam, nicht die Erfahrungen von Menschen, die nur in einem Ungleichheitsverhältnis diskriminiert und in anderen privilegiert werden (z.B. weiße, heterosexuelle, bürgerliche, nicht-behinderte, endogeschlechtliche cis Frauen) nicht zu verallgemeinern und entlang ihrer Erfahrungen das entsprechende Ungleichheitsverhältnis zu definieren/analysieren. Vielmehr fordert sie dazu auf, die Erfahrungen von Menschen im Blick zu behalten und in der Praxis wichtigzunehmen, die Mehrfachdiskriminierung/Mehrfachmarginalisierung erfahren. Vgl. http://portal-intersektionalitaet.de.

Dabei wird derzeit in aktivistischen Kontexten kontrovers diskutiert, wo der Fokus intersektionaler Ansätze liegen soll: auf der Verschränkung der Ungleichheitsverhältnisse in allen Menschen, ggf. mit einem Fokus auf spezifischen Intersektionen, auf den Erfahrungen mehrfachmarginalisierter Menschen oder auf den Erfahrungen Schwarzer Frauen. Alle diese Aspekte finden sich in Kimberlé Crenshaws Ursprungstext (vgl. Crenshaw, Kimberlé (1989): Demarginalizing the Intersection of Race and Sex: A Black Feminist Critique of Antidiscrimination Doctrine, Feminist Theory and Antiracist Politics. The University of Chicago Legal Foruml S. 139-168. portal-intersektionalitaet.de/theoriebildung/ueberblickstexte/).

Konsens/konsensuell (auch Konsens-Prinzip/Einvernehmlichkeit/einvernehmlich/Zustimmungsprinzip): unterscheidet unter anderem Sex von sexualisierter Gewalt. Im Kontext von Sexualität bedeutet Konsens/Einvernehmlichkeit, dass alle Beteiligten einer sexuellen Handlung sich frei und informiert für diese entschieden haben und sie jederzeit abbrechen können (Widerrufbarkeit von Konsens). Vorbedingung von Konsens ist die Einwilligungsfähigkeit aller Beteiligten. Diese liegt beispielsweise bei Kindern gegenüber Erwachsenen (Abhängigkeits- und Machtgefälle) oder bei bewusstlosen Menschen nicht vor und kann u.a. von Abhängigkeitsverhältnissen, Alkohol und anderen Drogen etc. beeinträchtigt sein. Pädagogisch lohnt eine Beschäftigung mit verschiedenen Optionen, Konsens herzustellen, sich über Konsens zu vergewissern und ihn zu entziehen. Vgl. für einen kleinen Einblick in verschiedene Konsensstragien (nicht nur BDSM-spezifisch) Debus, Katharina (2021): BDSM und Sexualpädagogik. In: Laimbauer, Viktoria/Scheibelhofer, Paul (Hrsg.): Sexualität und Pädagogik. Teil 1: Konzepte & Debatten. Innsbruck: StudienVerlag. S. 98-109.

LSBTIQAP+/LGBTIQAP+/LSBTQIAP+/LGBTQIAP+: lesbisch, schwul (oder englisch: gay), bisexuell/biromantisch, trans, queer, inter*, asexuell, aromantisch, pansexuell/panromantisch. Auch: LSBTIQ (ohne asexuell, aromantisch und pan*), LSBT/LGBT (minus inter* und queer), LSBTTIQA/ LGBTTIQA (Differenzierung zwischen transsexuell und transgender, vgl. Begriffsdiskussion unter trans, Ergänzung um asexuell und/oder aromantisch). Viele weitere Varianten bzw. Kombinationen. Das ‚+' am Ende soll deutlich machen, dass es noch viele weitere nicht heteronormative Lebensweisen gibt, die nicht in die jeweilige Buchstabenkombination eingeflossen, aber ebenfalls gemeint sind. Der ‚*' soll gelegentlich hinter einzelnen Buchstaben (zum Beispiel LSBT*I*Q) deutlich machen, dass das entsprechende Wort unterschiedlich enden kann (z.B. transgeschlechtlich, transsexuell etc.) oder dass die Grenzen zwischen den Kategorien fließend sind. Wenn die Buchstabenreihe als Adjektiv gemeint ist (lesbisch, schwul etc.), wird sie klein geschrieben, z.B. lsbtiqap+.

Monosexismus:

Privilegierung von monosexuellen/-romantischen Menschen, also Menschen, die sich nur zu Menschen eines Geschlechts hingezogen fühlen (heterosexuelle/-romantische Menschen, Schwule und Lesben) gegenüber bisexuellen/-romantischen, pansexuellen/-romantischen, polysexuellen und anderen Menschen, die sich zu Menschen mehrerer Geschlechter hingezogen fühlen. Privilegierung von als monosexuell/-romantisch konstruierten Eigenschaften/Verhaltensweisen/Geschmäckern etc. gegenüber als nicht monosexuell/-romantisch konstruierten Eigenschaften/ Verhaltensweisen/Geschmäckern.

Gewalt gegen und Abwertung bzw. Diskriminierung von bisexuellen/-romantischen, pansexuellen/-romantischen, polysexuellen und anderen Menschen, die sich zu Menschen mehrerer Geschlechter hingezogen fühlen.

Auch: Gewalt, Abwertung und Diskriminierung gegenüber Menschen mit Verhaltensweisen, Geschmäckern und Eigenschaften, die als nicht monosexuell/-romantisch gelten. Abwertung/ Erschwerung von Kontakten auf Augenhöhe zwischen monosexuellen/-romantischen und nicht monosexuellen/-romantischen Menschen (z.B. wenn Freund*innenschaften zwischen monosexuellen/-romantischen und bi- oder pansexuellen/-romantischen Menschen mit Misstrauen begegnet wird oder bi- bzw. pansexuelle/-romantische Menschen aus Bündnissen und/oder Räumen ausgeschlossen werden).

Begriffsverwechslungsgefahr: Bei Monosexismus geht es um sexuelle Orientierungen im Sinne der Frage, zu wievielen Geschlechtern sich ein Mensch hingezogen fühlt. Bei Mono-Normativität geht es um Beziehungsformen, nämlich die Privilegierung monogamer Lebensweisen. Es kann verwirren, dass beide Begriffe die Vorsilben mono beinhalten. Das hat damit zu tun, dass diese Begriffe mehrheitlich aktivistisch entstanden sind, also in Diskussionsprozessen nicht immer verbundener Lebenswelten, und nicht systematisch aus einer Hand entwickelt wurden.

pansexuell/panromantisch: sexuelle bzw. romantische Orientierung, die sich auf Menschen aller Geschlechter richtet bzw. andere Merkmale als das Geschlecht des Gegenübers für die Anziehung entscheidend findet. Die Abgrenzung von bisexuell/bi-romantisch ist fließend und wird je selbst definiert. Begriffsdiskussion: Manche Menschen bevorzugen den Begriff ‚pan', weil er ‚übergreifend' meint, während ‚bi' sich ethymologisch auf ‚zwei' bezieht. Vgl. auch Bisexualität/-Romantik. Verwandt: polysexuell.

polyamore Familie/Poly-Familie: Familie, die von einer polyamoren Lebensweise geprägt ist. Achtung Begriffsverwechslungsrisiko: Polyamorie ist nicht zu verwechseln mit der sexuellen Orientierung polysexuell.

Polyamorie/Polyamory/polyamor/polyamourös/poly:

Lebensweise, in der Menschen miteinander absprechen (also nicht: Fremdgehen oder Untreue), mit mehreren Menschen gleichzeitig verbindliche Liebes- und oder Sex-Beziehungen einzugehen/eingehen zu dürfen. Adjektiv: polyamor oder polyamourös. Es gibt verschiedene mögliche Arrangements, u.a. zu dritt/viert/xt monogam sein, Primärbeziehung(en) und Sekundärbeziehungen (hierarchisches Poly), mehrere voneinander unabhängige gleichberechtigte Liebesbeziehungen, Beziehungs-Anarchie (jede Beziehung inkl. Freund*innenschaft sich organisch entwickeln lassen, ohne sie per Label festzuschreiben) etc.

Begriffsverwechslungsrisiko: Bei Polyamorie geht es um Beziehungsformen. Das ist nicht zu verwechseln mit der sexuellen Orientierung polysexuell, wo es darum geht, sich in Menschen mehrerer, aber nicht aller Geschlechter zu verlieben. Dass die Begriffe so ähnlich klingen und dabei verwirrend sein können, hat damit zu tun, dass sich Begriffe in Communities und Aktivismus teilweise parallel entwickeln und nicht systematisch abgrenzbar aus einer Hand definiert werden.

polysexuell (evtl. auch polyromantisch):
Menschen, die sich zu mehr als einem Geschlecht hingezogen fühlen, aber nicht zu allen Geschlechtern, z.B. zu Frauen und nicht-binären Menschen, aber nicht zu Männern etc.

Begriffsverwechslungsrisiko: Hier geht es um eine sexuelle Orientierung, nämlich die Frage, für welche Geschlechter sich ein Mensch interessiert. In Abgrenzung dazu geht es bei Polyamorie um nicht-monogame Beziehungsformen. Eine polyamore Person kann entsprechend alle möglichen sexuellen und romantischen Orientierungen haben. Genauso wie eine polysexuelle Person monogam, als Single, in offener Beziehung oder polyamor leben kann. Wir haben den Begriff polyromantisch (also den Fokus auf romantische Orientierung hin zu mehr als einem, aber nicht allen Geschlechtern) in Klammern gesetzt, weil wir ihn bislang noch nicht als geläufig erleben und hier die Verwechslungsgefahr zu polyamor noch höher scheint. Dass die Begriffe manchmal verwirrend nah beieinander liegen, hat damit zu tun, dass sie sich oft in unterschiedlichen Communities/Aktivismen entwickelt haben und nicht systematisch aus einer Hand definiert wurden. Im Zweifel hilft es, nachzufragen wie ein Begriff gemeint ist.

Queer:

ursprünglich und auch heute noch ein englischsprachiges Schimpfwort (schräg, falsch, komisch etc.) für alle, die nicht heterosexuell sind und/oder nicht in zweigeschlechtliche Normen passen. Der Begriff wurde während der AIDS-Krise der 1980er Jahre als Selbstbeschreibung und Bündnisbegriff jenseits getrennter Identitätspolitiken (v.a. separate Schwulen- und Lesben-Bewegungen) angeeignet. Er wird zum Teil als Sammelbeschreibung für alle verwendet, die nicht in heteronormative Ordnungen passen, zum Teil spezifischer für Menschen, die identitäre Zuweisungen kritisieren und sich aktiv gegen heteronormative Normierungen einsetzen, nicht nur für ein Stück Akzeptanz für die eigene Gruppe.
Begriffsdebatte: Manche Menschen lehnen die Bezeichnung für sich ab, weil sie das aus einem Gewaltkontext stammende Schimpfwort nicht aneignen wollen. Andere entscheiden sich dagegen, weil sie mit ihren beispielsweise lesbischen oder schwulen Identitäten sichtbar sein wollen und Sammelbeschreibungen kontraproduktiv finden. Eine weitere Kritik ist, dass die Etablierung eines im deutschsprachigen Raum nicht negativ konnotierten ‚coolen' englischsprachigen Begriffs die positive Aneignung von Wörtern, die im Deutschen häufig abfällig benutzt werden (u.a. schwul oder lesbisch), wieder zurückdrehen könnte. Dies wird, gerade von älteren Generationen, die viel erkämpft haben, zum Teil auch als Entsolidarisierung mit einer wert- und kraftvollen Bewegungsgeschichte empfunden. Zum Teil lehnen Menschen den Begriff aber auch ab, weil sie möglichst viel Normalität erreichen wollen und die Radikalität queerer Kritik an Identitätspolitiken, binären Unterscheidungen oder eher traditionellen Lebensweisen (z.B. Fokus auf Ehe) nicht teilen.

romantische Orientierung:

drückt aus, auf welches Geschlecht bzw. welche Geschlechtersich Verliebtheits-, Liebes- und Romantikgefühle richten (z.B. heteroromantisch, homoromantisch, biromantisch, panromantisch etc.) oder auch, dass kein amouröses/romantisches Begehren vorhanden ist ( aromantisch). Dieser Begriff ist als Ergänzung zum Begriff der sexuellen Orientierung gemeint, um entlang des Split Attraction Model Fragen von Verlieben und Bindung differenziert von sexuellem Begehren thematisieren zu können. So können einerseits asexuelle Menschen ihre romantischen Orientierungen beschreiben. Andererseits kann die Unterscheidung allen Menschen eine differenziertere Betrachtung des Verhältnisses von sexueller zu romantischer Anziehung bei ihnen und anderen ermöglichen. Der Begriff stammt aus Debatten bzw. Entwicklungen im Aktivismus rund um Asexualität.
Bzgl. des Split Attraction Model, also der Differenzierung zwischen romantischer und sexueller Orientierung ist aus unserer Sicht Folgendes zu beachten:
Die Differenzierung sollte immer nur selbstgewählt zur Selbstreflexion und/oder Selbstbeschreibung verwendet werden. Der Begriff der sexuellen Orientierung meint ursprünglich in schwulen, lesbischen, bi-/pansexuellen, queeren etc. Zusammenhängen alle Ebenen, also Liebe, Beziehungen, sexuelles Begehren, sexuelle Praxis, Bindung, Fürsorge, Familie etc., im Wissen darum, dass sich die Gewichtungen der Ebenen oder das Vorhandensein bestimmter Wünsche (z.B. Sex, Liebe, Familie etc.) und die damit verbundenen Praxen individuell unterscheiden können.

Der Begriff sexuelle Orientierung sollte daher nicht verallgemeinert in seiner Bedeutung auf sexuelles Begehren verengt werden. Einerseits aus Respekt vor den Communities, die ihn widerständig gegen heteronormative Ordnungen geprägt haben. Andererseits, um nicht den Coming-Out-Stress noch weiter zu erhöhen (also zu riskieren, dass Menschen, wenn sie sich outen, was ohnehin oft schon ein intimer und verletzlicher Prozess sein kann, dabei auch noch detaillierte und differenzierte Aussagen über Liebe, Sex etc. machen müssen). Die gesellschaftliche Sexualisierung von insbesondere Schwulen und Bisexuellen und die Reduzierung ihrer Lebensweise auf Sexuelles ist Teil der je spezifischen Diskriminierung (bei Lesben ist es ambivalenter zwischen pornografisierender Sexualisierung und Absprache einer eigenständigen Sexualität zwischen Frauen). Dies sollte nicht durch neue Begriffsprägungen noch verschärft werden.

Mit anderen Worten: Die Differenzierung zwischen sexueller und romantischer Orientierung sollte nur als Denk- und Kommunikationsangebot verwendet werden und nicht zu einer generalisierten Verengung des Begriffs der sexuellen Orientierung führen.

Schwulenfeindlichkeit: Gewalt, Abwertung und Diskriminierung gegen Schwule bzw. Menschen, die als schwul gelesen werden (u.a. bi- oder pansexuelle Männer oder Jungen bzw. Männer, die aufgrund ihres Verhaltens für schwul gehalten werden). Schwulenfeindlichkeit ist Teil von Homofeindlichkeit, nimmt aber teils andere Formen als Lesbenfeindlichkeit an, z.B. durch den besonders häufigen Verdacht/Vorwurf sexualisierter Gewalt gegen Schwule oder durch oft besonders gewalttätige Sanktionen für das Nicht-Einhalten gesellschaftlich konstruierter Männlichkeitsnormen. Vgl. auch Heterosexismus, Heteronormativität, Queerfeindlichkeit und Bifeindlichkeit.

Sexismus:

Privilegierung von Männern/Jungen gegenüber Frauen/Mädchen.

Gewalt gegen und Abwertung bzw. Diskriminierung von Frauen/Mädchen sowie von Menschen, die für Frauen bzw. Mädchen gehalten werden, weil sie für Frauen/Mädchen gehalten werden (z.B. trans oder inter* Jungen/Männer, nicht-binäre Menschen oder Inter*).

Geringerschätzung, Abwertung, Gewalt bzw. Diskriminierung gegenüber Verhaltensweisen, Geschmäckern und Eigenschaften, die als weiblich gelten (auch, oder sogar verstärkt, wenn diese von Menschen anderer Geschlechter gelebt werden, z.B. wenn Jungen gerne Rosa tragen oder Männer sich mehr um ihre Kinder kümmern als um ihre Karriere etc.). Privilegierung von Eigenschaften, die als männlich gelten, im Zugang zu Macht, Ressourcen, Status etc. (auch bei Frauen, die z.B. eine bestimmte Menge männlich konnotierter Eigenschaften performen müssen, um z.B. politisch oder beruflich in Leitungspositionen aufzusteigen). Vgl. Androzentrismus.

Auch Abwertung/Erschwerung von Kontakten auf Augenhöhe zwischen Jungen/Männern und Mädchen/Frauen (z.B. die Annahme Freund*innenschaften zwischen Männern und Frauen seien nicht möglich oder immer sexuell, Abwertung von z.B. Jungen, die Freund*innenschaften mit Mädchen haben, Abwertung von Männern, die gleichberechtigte Beziehungen mit ihren Partnerinnen führen oder Fürsorge-Arbeiten übernehmen, etc.).

Sexismus ist verankert in einer langen Geschichte patriarchaler Ordnung und verschränkt mit unter anderem ökonomischer Ungleichheit und einer durch die jahrhundertelange rechtliche Diskriminierung von Frauen geprägte Kultur. Feindliche individuelle Einstellungen gegenüber Männern bzw. Jungen, die nicht auf einer sexistischen Abwertung als ‚unmännlich' empfundener Eigenschaften oder Verhaltensweisen basieren, funktionieren anders und bedürfen einer Benennung, die entsprechende Spezifika fasst und nicht mit Sexismus gleichsetzt (z.B. Männerfeindlichkeit zur Beschreibung einer individuellen Einstellung, die aber nicht in der Struktur unserer Gesellschaft wirtschaftlich etc. verankert ist).

sexuelle Orientierung:

drückt in den meisten Kontexten aus, zu welchen Geschlechtern ein Mensch sich sexuell und/oder romantisch hingezogen fühlt, oft auch in Verbindung mit Bindung, Verantwortungsübernahme, Familie etc., z.B. schwul, lesbisch, queer, heterosexuell, homosexuell, pansexuell, bisexuell, polysexuell etc., je nach Definition auch queer). Im asexuellen Aktivismus wurde dazu die Frage der An-/Abwesenheit von sexueller bzw. romantischer Anziehung ergänzt (vgl. asexuell, aromantisch, allosexuell/-romantisch, z-sexuell/-romantisch, demisexuell/-romantisch, graysexuell/-romantisch).

Im asexuellen Aktivismus wurde mit dem Split Attraction Model (vgl. auch romantische Orientierung) ein Differenzierungsangebot entwickelt zwischen sexueller und romantischer Orientierung. In diesem Kontext beschreibt die sexuelle Orientierung, auf welche Geschlechtersich das sexuelle Begehren eines Menschen richtet (z.B. heterosexuell, homosexuell, pansexuell, bisexuell, polysexuell etc.) oder auch, dass kein solches Begehren vorhanden ist (asexuell) - in Abgrenzung zur romantischen Orientierung (z.B. heteroromantisch, homoromantisch, panromantisch, biromantisch, ggf. auch polyromantisch etc.). Dieses Differenzierungsangebot wird zum Teil auch gerne von Menschen genutzt, die beispielsweise heterosexuell und panromantisch sind, also sich sexuell nur zu Menschen des anderen der zwei anerkannten Geschlechter hingezogen fühlen, sich aber in Menschen aller Geschlechter verlieben. Die Begriffe lesbisch, schwul und queer differenzieren nicht zwischen sexueller und amouröser/romantischer Orientierung.
Ob Menschen zwischen sexueller und romantischer Orientierung unterscheiden oder sexuelle Orientierung als Oberbegriff für alles verwenden, sollte ihnen selbst überlassen bleiben. Keinesfalls sollte diese Unterscheidung als Diagnose-Werkzeug genutzt werden oder Offenbarungs-Druck erzeugen. Vgl. ausführlicher romantische Orientierung.

sexuelle Vielfalt:

drückt aus, dass sich sexuelles Begehren auf verschiedene Geschlechter richten kann (z.B. heterosexuell, homosexuell, bisexuell, pansexuell, queer etc.) bzw. mit verschiedenen Geschlechtern sexuelle Praxen gelebt werden können (vgl. sexuelle Orientierung). Des Weiteren wird darunter infolge asexueller Interventionen in den Diskurs auch die Frage gefasst, ob und in welchem Maße eine Person sexuelles Begehren entwickelt ( Allosexualität, Demisexualität, Graysexualität, Asexualität). Wenn nicht zwischen einerseits sexueller und andererseits amouröser Vielfalt differenziert wird (vgl. sexuelle Orientierung), dann umfasst der Begriff auch die unter amouröser Vielfalt bzw. romantischer Orientierung genannten Aspekte. Diese Differenzierung ist eine neue Entwicklung aus asexuellen Kreisen. Meist werden daher unter dem Begriff sexuelle Vielfalt alle sexuellen, romantischen bzw. amourösen Aspekte gemeint.

Des Weiteren können in einem erweiterten Verständnis (vgl. den untenstehenden Text für die Frage, in welchem Kontext wir eher ein Verständnis im engeren Sinne oder ein erweitertes Verständnis nutzen/empfehlen) je nach Fragestellung/Anliegen folgende Aspekte unter sexuelle Vielfalt gefasst werden: Solo-Sex oder Sex mit anderen, Sex in Partnerschaften und/oder außerhalb von Partnerschaften (u.a. auch Promiskuität), Sex mit einer oder mit mehreren Personen, BDSM bzw. Vanilla, andere Fragen sexueller Präferenzen und/oder Praxen.

Welche dieser Aspekte besprochen werden können, variiert je nach Zielgruppe. Alle Inhalte sollten nur in zielgruppengerechter Form bearbeitet werden. Zunächst kommt der Begriff aus den Kämpfen von Schwulen, Lesben, Bisexuellen, Pansexuellen und Queers (später erweitert um die Kämpfe von Asexuellen) und sollte die Kämpfe um deren Rechte priorisieren.

Klar zu trennen ist zwischen einvernehmlichem Sex ( Konsens) und sexualisierter Gewalt, also sexuellen Handlungen, die ohne Einvernehmen bzw. mit einer nicht konsensfähigen Person (z.B. Kindern gegenüber Erwachsenen aufgrund von Macht- und Abhängigkeitsgefällen) stattfinden. Sexualisierte Gewalt klammern wir aus dem Begriff der sexuellen Vielfalt aus. Sexuelle Vielfalt beinhaltet in unserer Definition ausschließlich Präferenzen und Praxen rund um Sexualität, die einvernehmlich mit einer zustimmungsfähigen Person verwirklicht werden können. Gewalttätige Begehren und Taten bedürfen einer getrennten und spezialisierten Thematisierung.

Vgl. ausführlicher: Debus, Katharina/Laumann, Vivien (2018): LSB-was? Geschlechtliche, amouröse und sexuelle Vielfalt - Einführung und Spannungsfelder. In: Dies. (Hrsg.): Pädagogik geschlechtlicher, amouröser und sexueller Vielfalt. Zwischen Sensibilisierung und Empowerment. Berlin: Dissens - Institut für Bildung und Forschung. S. 12-70. https://interventionen.dissens.de/materialien/handreichung.

Grafik zu geschlechtlicher, amouröser und sexueller Vielfalt unter https://katharina-debus.de/material/grafiken/geschlechtliche-amouroese-und-sexuelle-vielfalt/.

trans, trans*, transgender, transgeschlechtlich, transident, transsexuell:

Menschen, deren geschlechtliches Selbstverständnis nicht dem Geschlecht entspricht, das ihnen bei der Geburt zugewiesen wurde.

Trans Menschen können verschiedene Geschlechtsidentitäten/geschlechtliche Selbstverständnisse haben/leben, vgl. trans Junge, trans Mann, trans Frau, trans Mädchen, nicht-binär/ enby/ non-binary, weder-noch, genderqueer, agender und genderfluid.

Auch Inter* können trans sein, wenn sie ein anderes geschlechtliches Selbstverständnis haben, als das Geschlecht, das ihnen durch Eltern und/oder Medizin etc. zugewiesen wurde, und den Begriff trans eine passende Beschreibung für diese Erfahrung finden.

Manche trans Menschen empfinden ihren Körper als falsch (körperliche Geschlechtsdysphorie) und streben eine (teilweise oder umfänglichere) körperliche Angleichung an. Andere trans Menschen empfinden ihren Körper als richtig und haben vor allem Probleme damit, wie gesellschaftlich von ihrem Körper auf ihr Geschlecht geschlossen wird (soziale Geschlechtsdysphorie). Manche streben körperliche Angleichungen an (möglich u.a.: Hormone, Operationen), andere nicht.

adjektivische Verwendung (z.B. trans Mädchen):

Im Aktivismus werden mittlerweile frühere Schreibweisen wie Transfrau, Trans-Mann oder Ähnliches abgelehnt, weil diese Schreibweisen den Trans-Begriff zu einem Teil der zentralen Geschlechtsidentität machen, was für das Selbstverständnis vieler trans Menschen nicht zutrifft. Die adjektivische Schreibweise (also trans als Adjektiv vorauzuschicken, so wie auch andere Eigenschaften, z.B. groß oder neugierig, also beispielsweise: trans Frau, trans Junge, trans Menschen etc.) bildet eher ab, dass aus Sicht vieler trans Menschen ihr (Nicht-)Geschlecht zentral ist ( Mädchen, Mann, Enby etc. oder kein Geschlecht bei agender Menschen) und der Aspekt trans nur eine spezifische Erfahrung abbildet, die nicht bzw. nur in spezifischen Situationen in den Fokus gerückt werden sollte.
Begriffsdebatte: Die Verwendung der Begriffe ist umstritten. Viele trans Menschen lehnen den Begriff ‚Transsexualität' prinzipiell als pathologisierend ab, da der Begriff in den diagnostischen Manuals zur Diagnose von psychischen Störungen genutzt wird und aus einer Pathologisierungsgeschichte stammt. Die weiteren Begriffe (trans, transident, trans*, transgender etc.) verfolgen, zusätzlich zur Ablehnung pathologisierender Begriffe, die Abgrenzung vom Sexualitätsbegriff, der im Deutschen das Missverständnis nahelegen kann, trans zu sein, habe in irgendeiner Form mit sexuellem Begehren bzw. sexueller Orientierung zu tun (hat es nicht!). Zum anderen legen manche Menschen, die die Begriffe trans*, transgender, transgeschlechtlich oder transident bevorzugen, einen stärkeren Fokus auf politische Dimensionen von Geschlechterverhältnissen (Heteronormativitäts- und Zweigeschlechtlichkeitskritik etc.). Aber auch dies ist bei weitem nicht einheitlich. Es gibt andererseits auch Menschen bzw. einzelne aktivistische Gruppen, die sich als transsexuell bezeichnen und sich deutlich von jeglicher Sammelbeschreibung mit anderen Formen, trans* zu sein, abgrenzen. Dabei gibt es keine einheitlich akzeptierte Abgrenzung der Begriffe. Tendenziell wird in Community-Kontexten jedoch der Begriff ‚transsexuell' eher für Menschen verwendet, die eine operative Angleichung des Körpers anstreben oder umgesetzt haben. Mindestens eine Fraktion, die alle anderen Beschreibungen jenseits von transsexuell für sich ablehnt, beschreibt Transsexualität als körperliches Phänomen einer Nicht-Übereinstimmung von Gehirn und anderen Körperteilen und lehnt mit dieser Begründung Begriffe/Verständnisse wie ‚Geschlechtsidentität' oder ‚psychisches Geschlecht' strikt ab. Trans* mit * (ursprünglich offenbar eine erklärende Fußnote zu verschiedenen Begrifflichkeiten in einem Text, dann verbreitet genutzt, weil es auch zur Verwendung in den Bibliothekswissenschaften passt, wo durch ein Sternchen am Ende des Wortstamms alle Begriffe gesucht werden, die mit diesem Wortstamm beginnen) wird oft als Überbegriff für alle genannten Begriffe verwendet, dabei soll der Stern auch die Vielfalt von trans Erfahrungen ausdrücken. Allerdings assoziieren einige der obenbeschriebenen transsexuellen Aktivistinnen den Stern mit Positionen, die die gesellschaftliche Konstruiertheit von Geschlecht betonen, was sie ablehnen. So war der Stern nach unserem Wissensstand nicht gemeint, er würde gerade auch die Endung ...sexuell sowie verschiedene Verständnisse mit abdecken. Aber um im Umgang mit dieser Kontroverse einen Überbegriff zu finden, der einen Kompromiss zwischen verschiedenen trans-aktivistischen Positionen darstellt, haben sich einige Autor*innen und Aktivist*innen entschieden, derzeit trans ohne Stern als Überbegriff zu verwenden. Wir haben uns mit dieser Überarbeitung des Glossars dazu entschieden, diesen Schritt vorläufig mitzugehen, um die verschiedenen Verständnisse besser abbilden zu können und Selbstbeschreibungen ernstzunehmen, auch wenn das unseres Erachtens auf einer Fehlinterpretation der *-Schreibweise beruht. Eine weitere Kritik an der Verwendung des ‚trans'-Begriffs bezieht sich auf die Frage, inwiefern die Unterscheidung zwischen trans und cis per se diskriminierend ist. Es gilt, sorgsam zu erwägen, wann eine solche Unterscheidung notwendig ist (z.B. zur Benennung von Diskriminierung) und wann sie diskriminierend ist und besser ohne Differenzierung von Männern, Frauen, Jungen, Mädchen und Enbys etc. gesprochen werden sollte.

Vanilla: Gegenüberbegriff zu BDSM/Kink, abgeleitet von der Tatsache, dass offenbar die beliebteste Eissorte Vanille ist. Vanilla ist der Begriff, der die sexuellen Vorlieben der Mehrheit beschreiben soll, bzw. in Abgrenzung zu BDSM (Vorlieben für) Sex, der nicht (oder zumindest nicht konsensuell) mit Restriktion, Machtgefällen, Lustschmerz oder anderen kinky Praktiken spielt. Er wird auch zur Beschreibung von Menschen verwendet, die nicht kinky sind (Vanillas). Der Begriff ist eine Alternative zu auch verwendeten und häufig weniger gleichwertig empfundenen oder gemeinten Begriffen wie stino (stinknormal) oder 0815. Alternativ auch: Blümchen-Sex.

z-sexuell/zsexuell/z-romantisch/zromantisch: neuere Begriffe alternativ zu allosexuell/alloromantisch für den Gegenpol zu asexuell/ aromantisch, entlang der Buchstaben A und Z des Alphabets als zwei Enden eines Spektrums. Z-sexuelle Menschen wären in diesem Sinne Menschen, die sexuelle Anziehung für Andere mindestens in dem in der Gesellschaft als durchschnittlich geltenden Maße empfinden, z-romantische Menschen wären Menschen, sie sich mindestens im als durchschnittlich geltenden Maße in andere verlieben. Begriffsdebatte: Eine Kritik an den Allo-Begriffen bezieht sich darauf, dass diese im klinischen Bereich als Gegenpol zu ‚autosexuell' verwendet werden. Eine andere Kritik hat mit der Assoziation mit Dinosauriern (Allosaurus) zu tun.

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Dissens - Institut für Bildung und Forschung e.V.

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Das Modellprojekt Interventionen für geschlechtliche und sexuelle Vielfalt - Stärkung der Handlungsfähigkeit vor Ort bietet Workshops und Fortbildungen zu geschlechtlicher und sexueller Vielfalt für Jugendliche und Pädagog*innen an und fördert die Akzeptanz geschlechtlicher und sexueller Vielfalt in der Pädagogik.

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Auf der nächsten Seite werden Sie aufgefordert, einen impliziten Assoziationstest (IAT) aus einer Liste möglicher Themen auszuwählen. Wir werden Sie zusätzlich (optional) nach Ihren jeweiligen Einstellungen oder Überzeugungen sowie einigen Angaben zu Ihrer Person fragen. Wir stellen diese Fragen, weil der IAT nützlicher sein kann, wenn Sie auch Ihr eigenes Selbstverständnis der Einstellung oder des Stereotyps beschreiben, die der IAT misst.

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Genital Pleasureland - Genital Pressureland

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Often there is a lot of pressure and focus on the genitals of trans, inter, and non-binary people. How about

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Release - Der Therapiepodcast mit Dania Schiftan

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Release - Der Therapiepodcast mit Dania Schiftan

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Listen to Release - Der Therapiepodcast mit Dania Schiftan on Spotify. "Release" ist der Therapiepodcast mit Dania Schiftan. Die Psychotherapeutin und Sexologin lädt ihre Gäste dazu ein über ihre intimsten Themen zu sprechen: Libidoverlust, Orgasmusprobleme, Sex in langjährigen Beziehungen, Eifersucht in polygamen Partnerschaften, Angst vor Zärtlichkeit und vieles mehr.

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Hier findest du Profis, die gern auch mit den Themen Kink, Queer, trans* und/oder Nicht-Monogamie arbeiten.

Start | Fachkräfte | Organisationen | weitere Anlaufstellen | Mitmachen? | FAQ

Worum geht es bei diesem Projekt?

Auch Kinksters wünschen sich manchmal Unterstützung und möchten dabei nicht wegen ihrer Lebensweise pathologisiert werden. Sie suchen Professionals, die sie mit ihrem Kink annehmen und begleiten und nicht wegen dieser Vorlieben therapieren wollen. Auf der anderen Seite gibt es Therapeut*innen und Institutionen, die längst inklusiv arbeiten und nicht nur Erfahrung mit Kinks, sondern auch mit Queers, trans*Menschen und Polyamoren Erfahrung haben. In den meisten Fällen wird das aber in deren öffentlichen Auftritten nicht wie eine Fahne vorweggetragen. Denn wir wollen ja gerade, dass niemand mehr stigmatisiert oder in die Außenseiterrolle gedrängt wird. Diese beiden Parteien wollen wir mit diesem Projekt zusammenbringen:

Wir möchten einerseits Menschen bei der Suche nach passender Begleitung unterstützen und ihnen den Weg zu einer passenden Anlaufstelle so einfach wie möglich machen.

Andererseits möchten wir in dem Bereich erfahrene Professionals oder gar Menschen, die ihre Arbeit ausschließlich diesem Thema widmen, besonders fördern.

Hast Du also entsprechende Tipps für uns oder bist selber ein kink/queer/trans*/poly-friendly Professional? Dann freuen wir uns über eine Nachricht an die unten genannte Mailadresse.

Im Hintergrund arbeiten wir außerdem an Vernetzung und versuchen, diskriminierungsfreie Gesundheitsvorsorge weiter voranzutreiben. Solltest du hier Kontakte oder entsprechende Veranstaltungen suchen, kannst Du uns ebenfalls gerne unter der unten genannten Mailadresse kontaktieren.

1) Die Daten beruhen auf den Angaben der jeweiligen Kink Friendly Professionals, die Angaben sind ohne Gewähr.

2) Für die Qualifikationen der Anbietenden Personen und die Qualität der Beratung/Therapie oder des Coachings übernehmen wir keine Haftung.
Das für die Erstellung des Headers genutzte Hintergrundfoto stammt von Melanie Bayer (melba-fotografie[at]mail.de) - danke!

Wir freuen uns über Hinweise zur Qualität deiner Erfahrung, auch wenn es sich um negative Erfahrungen handelt, um unsere Liste ggf. anpassen zu können.

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SMart Rhein-Ruhr e.V. ist der größte eingetragene BDSM-Verein im deutschsprachigen Raum, der verschiedene Gesprächs- und Themengruppen, Stammtische, Workshops sowie Einsteigertreffen für Erstbesucher im Großraum Rhein-Ruhr anbietet.

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Retournierbar innerhalb von 30 Tagen nach Erhalt

Der Artikel kann im Originalzustand innerhalb von 30 Tagen nach Erhalt gegen eine volle Rückerstattung zurückgegeben werden, es sei denn, die Rückgabebedingungen des Verkäufers sehen vorteilhaftere Rückgabebedingungen vor. Klicken Sie für die Rückgabebedingungen des Verkäufers auf den Namen des Verkäufers im Abschnitt „Verkauft von".

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PaarMinuten: 53 spielerische Gesprächsimpulse für Paare - Liebevolle Paar Gesprächskarten/Fragespiel als Geschenk und Gesprächsstoff für gemeinsame Minuten ...

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Die 53 Kärtchen bieten spielerische Gesprächsimpulse für Paare und die liebevolle Geschenkidee zum Valentinstag und zum Verschenken zur Hochzeit oder als Überraschung für befreundete Paare Sie sorgen für kleine Herzmomente im Alltag, an besonderen Tagen oder einfach zwischendurch. In den Kärtchen...

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Partnerlink

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In der Ära von Trump, #MeToo und Attentätern wie in Halle oder Hanau ist Männlichkeit kein positiver Begriff mehr. Der Aktivist JJ Bola sucht Auswege aus der Krise. Dabei betrachtet er Einflüsse aus nichtwestlichen Traditionen, aus Popkultur und der LGBTQ+-Community und zeigt, wie vielfältig Männlichkeit sein kann.

JJ Bola lädt in versöhnlichem Ton ein zum Gespräch zwischen verhärteten Fronten. Denn erst wenn sich auch die Männer und der Begriff von Männlichkeit verändern, wird es echte Geschlechtergerechtigkeit geben.

JJ Bola, geboren in Kinshasa im Kongo, ist Autor und Aktivist. Im Alter von sechs Jahren flüchtete er dank der diplomatischen Verbindungen seines Großvaters mit seiner Familie. Er wuchs in London in einer Brennpunkt-Siedlung auf. Nach seinem Master in Kreativem Schreiben an der Birkbeck University arbeitete er einige Jahre als Sozialarbeiter mit Jugendlichen mit psychischen Problemen. Bola engagiert sich weltweit zu Rassismus, Migrationserfahrungen und Männlichkeit. Er veröffentlichte drei Gedichtbände und einen Roman.

Übersetzt aus dem Englischen von Malcolm Ohanwe.

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Sei kein Mann: Warum Männlichkeit ein Albtraum für Jungs ist

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Sei kein Mann: Warum Männlichkeit ein Albtraum für Jungs ist (Hörbuch-Download): JJ Bola, Langston Uibel, Malcolm Ohanwe - Übersetzer, Struck & Tatze: Amazon.de: Audible Hörbücher & Originals

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Pornlos Projekt. Sie haben den Verdacht, dass Sie unter einer Pornografiesucht leiden? Wir laden Sie ein, in einer Therapie Lösungen zu finden

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Jede Frau kommt in die Wechseljahre

Hitzewallungen, Stimmungsschwankungen, Schlafstörungen oder plötzlich wieder Pickel - diese Probleme werden häufig mit den Wechseljahren in Zusammenhang gebracht. Durch die Hormonveränderungen in der Lebensmitte kann es aber auch zu einer Reihe unerwarteter Beschwerden kommen wie Muskel- und Gelenkschmerzen, Gewichtszunahme oder Bluthochdruck. Häufig werden all diese Symptome trotz eingeschränkter Lebensqualität nicht ernst genommen - und wenn doch, werden Frauen meist vor eine ernüchternde Wahl gestellt: "Augen zu und durch" oder die pauschale Einnahme von Hormonen.

Dein individueller Weg durch die Wechseljahre

Doch jede Frau ist anders und erlebt den Wechsel ganz unterschiedlich. Deswegen braucht es sanfte Alternativen und individuelle Maßnahmen. Genau diese liefern die Heilpraktikerin Saskia Straße von Ridder und die Ernährungsberaterin Claudia Rieß. Mit viel Erfahrung aus der Praxis und noch mehr Verständnis begleiten sie dich durch die Wechselzeit. Sie ermutigen dich, auf deinen Körper zu hören und selbstbewusst deinen Weg durch diese besonders wichtige Phase des Frauseins zu gehen, um wieder mehr Wohlbefinden zu erlangen.

Selbstbestimmte und ganzheitliche Hilfe

Neben naturheilkundlichen Mitteln wie den sogenannten Phytohormonen liefert der Guide jede Menge Ernährungsempfehlungen, Atem- und Entspannungsübungen, praktische Alltagstipps sowie Hilfe für die gestresste Seele. Daraus kann jede Frau die für sich passenden Maßnahmen zusammenstellen - ganz gleich, um welche Beschwerde es geht:

Hitzewallungen und Schweißausbrüche
Schlafstörungen
Sexuelle Unlust
Vulvovaginale Trockenheit
Stimmungsschwankungen
Muskel- und Gelenkschmerzen
Hautprobleme und Haarausfall
Depressive Verstimmungen
Herz- oder Kreislaufbeschwerden
Nervöse Unruhe
Gewichtszunahme
Konzentrationsschwierigkeiten
Blasenprobleme
Beckenbodenschwäche
Osteoporose

"Mit den Wechseljahren nimmt das Frausein eine neue Form an, schaltet in einen neuen Modus. Für mich gestaltet sich die Lebensmitte als das bisher aufregendste und produktivste Kapitel meines Lebens, allen gelegentlich auftretenden Symptomen zum Trotz. Der Guide wird mir, und hoffentlich vielen Leserinnen, ganzheitlich, natürlich und selbstbestimmt zur Seite stehen."

Miriam Stein, Bestsellerautorin Die gereizte Frau

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Guide durch die Wechseljahre: Ganzheitlich - natürlich - selbstbestimmt. Mit einem Vorwort von Miriam Stein

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Jede Frau kommt in die Wechseljahre Hitzewallungen, Stimmungsschwankungen, Schlafstörungen oder plötzlich wieder Pickel - diese Probleme werden häufig mit den Wechseljahren in Zusammenhang gebracht. Durch die Hormonveränderungen in der Lebensmitte kann es aber auch zu einer Reihe unerwarteter Bes...

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Entdecke Techniken, von denen du nicht geahnt hättest, dass sie sich gut anfühlen...

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Entdecke Techniken, von denen du nicht geahnt hättest, dass sie sich gut anfühlen...

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OMGyes – eine komplett neue Art herauszufinden, was sich gut anfühlt und woran das liegt

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Na endlich – ein ehrlicher und informativer Zugang zur weiblichen Lust, auf der Grundlage aktueller Forschung. Entdecke, was sich gut anfühlt und warum es das tut, damit eine tolle Sache noch besser wird!

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Komm´wie du willst - Emily Nagoski (Grundlagenwerk zur weiblichen* Sexualität!)

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Komm´wie du willst - Emily Nagoski (Grundlagenwerk zur weiblichen* Sexualität!)

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Für diese Unannehmlichkeit bitten wir Sie vielmals um Entschuldigung und danken für Ihr Verständnis.

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Die Paartherapie: NDR 2 Podcast mit Hilfe in jeder Beziehung

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Eifersucht, Seitensprünge, mangelnde Intimität oder Konflikte in der Rolle als Eltern: Viele Probleme können Partnerschaften belasten. Der NDR 2 Podcast “Die Paartherapie” mit Eric Hegmann hilft.

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Wenn Liebe fremdgeht: Vom richtigen Umgang mit Affären | Der erfahrene und anerkannte Paartherapeut Ulrich Clement plädiert für ein neues Verständnis von Partnerschaft (0)

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Wenn Liebe fremdgeht: Vom richtigen Umgang mit Affären | Der erfahrene und anerkannte Paartherapeut Ulrich Clement plädiert für ein neues Verständnis von Partnerschaft (0) | Clement, Prof. Dr. Ulrich | ISBN: 9783548373362 | Kostenloser Versand für alle Bücher mit Versand und Verkauf duch Amazon.

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Ein Mensch geht fremd. Nichts löst im Beziehungsleben eines Paares mehr Angst, mehr Heimlichtuerei und zugleich mehr Faszination aus als eine Affäre. Untreue gilt als der ultimative Verrat am Partner, und sie kann alles zerstören: unsere Beziehung, unseren Selbstwert, unser Leben.

Warum betrügen Menschen, sogar in glücklichen Beziehungen? Sind bestimmte Affären schwerer zu verkraften als andere? Was sagen sie über unsere Sehnsüchte und Ängste und nicht zuletzt über die Zeit aus, in der wir leben?

Die renommierte Paartherapeutin Esther Perel geht den drängendsten Fragen nach und eröffnet neue Sichtweisen auf das Thema. Einfühlsam zeigt sie, dass Affären nicht das Ende einer Beziehung sein müssen, sondern auch ein neuer Anfang sein können.

Ihr Bestseller erschien auf Deutsch erstmalig unter dem Titel "Die Macht der Affäre". Die Taschenbuchausgabe erscheint unter dem Titel "Was Liebe aushält" im neuen Gewand.

ENDLICH IM TASCHENBUCH - DIE NEUAUSGABE VON ESTHER PERELS BEZIEHUNGSKLASSIKER "DIE MACHT DER AFFÄRE ".

"Wunderbar. Ein brillantes und intelligentes Plädoyer für komplexe Sichtweisen, Verständnis - und wie in jedem ihrer Bücher - für einen achtsamen Umgang miteinander." Alain de Botton

"Endlich ein Buch, das einen frischen Blick auf Untreue wagt und dabei nicht nur nützlich ist, sondern richtig unterhaltsam." Diane von Fürstenberg

"Mit ihrem unverstellten, modernen und erfahrenen Blick führt uns Esther Perel zurück auf unsere tiefsten Neigungen und erinnert uns an unsere Bestimmung, uns als Liebhaber zu verbinden sowie eine Beziehung zu retten, bevor wir sie fallenlassen. Dem Himmel sei Dank für diese Frau!" Lena Dunham

"Manchmal bestimmen wir, was Untreue ist, manchmal bestimmt sie uns." Esther Perel

"Affären sind Alleingänge - sie zu verstehen, ist ein Gemeinschaftsprojekt." Esther Perel

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Was Liebe aushält - Untreue überdenken. Ein Buch für alle, die jemals geliebt haben

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Was Liebe aushält - Untreue überdenken. Ein Buch für alle, die jemals geliebt haben | Perel, Esther, Wais, Johanna, Sipeer, Christiane | ISBN: 9783749900138 | Kostenloser Versand für alle Bücher mit Versand und Verkauf duch Amazon.

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Insgeheim kennen viele Paare das Problem: Mit der Zeit nimmt die Liebe zu, doch das Begehren schwindet; man teilt den Alltag, doch die heißen Nächte werden weniger. Wieso ist es eigentlich so schwer, emotionale Nähe und sexuelles Verlangen unter einen Hut zu bringen?

Die bekannte Beziehungsexpertin und Therapeutin Esther Perel hat mit zahlreichen Paaren gearbeitet und ihre Frustrationen, geheimen Wünsche und Sehnsüchte erforscht. Und ihnen dabei geholfen, ihre widersprüchlichen Bedürfnisse nach Sicherheit und Abenteuer zu verstehen, um der Erotik in der Beziehung (wieder) eine Chance zu geben.

Mit ihrem Buch "Was Liebe braucht" traf sie damit bei Millionen Menschen einen Nerv. 2006 zum ersten Mal in dem USA unter dem Titel "Mating in Captivity" [wörtlich: "Paarungen in Gefangenschaft"] erschienen, avancierte es zum weltweiten Bestseller und wurde in fast dreißig Sprachen übersetzt. Die deutsche Ausgabe erschien bisher unter dem Titel "Wild Life" und wurde 2020 unter dem Titel "Was Liebe braucht" neu aufgelegt.

DIE NEUAUSGABE DES BEZIEHUNGSKLASSIKERS "WILD LIFE. DIE RÜCKKEHR DER EROTIK IN DER LIEBE - EIN BUCH, DAS LUST AUF MEHR MACHT.

"Esther Perel ist der Guru in Beziehungsfragen - und die erste Person, die ich um Rat fragen würde." Cara Delevingne

"Jahrhundertlang musstest du dich dafür schämen, zu viel Sex zu haben; jetzt musst du dich dafür schämen keinen zu haben." Esther Perel

"Wenn Sex in einer Beziehung gut läuft, nimmt er vielleicht fünfzehn Prozent der Energie ein. Wenn Sex ein problematisches Thema ist, sind es fünfundsiebzig." Esther Perel

"Die meisten von uns werden nachts von genau den Sachen angeturnt, die sie tagsüber verpönen." Esther Perel

"Sex ist schmutzig, spar ihn dir für die wahre Liebe auf." Esther Perel

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Was Liebe braucht - Das Geheimnis des Begehrens in festen Beziehungen

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Was Liebe braucht - Das Geheimnis des Begehrens in festen Beziehungen | Perel, Esther, Windgassen, Michael | ISBN: 9783959673891 | Kostenloser Versand für alle Bücher mit Versand und Verkauf duch Amazon.

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erotisches Spiel mit Karten (Ann Marlene Henning)

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erotisches Spiel mit Karten (Ann Marlene Henning)

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DOCH! DOCH! DOCH! - (D) ein intimes Kartenspiel. für Paare, von der Sexologin Ann-Marlene Henning, Moderatorin von MAKE LOVE

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DOCH! DOCH! DOCH! - (D) ein intimes Kartenspiel. für Paare, von der Sexologin Ann-Marlene Henning, Moderatorin von MAKE LOVE

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Ein Spiel für Paare, die sich näher kommen wollen. Es hilft dabei, den ersten Schritt der Verführung zu machen. Sie werden nicht nach kürzester Zeit nackt sein und zu sexuellen Handlungen aufgefordert. Vielmehr geht es ums Spüren. Gespielt wird in drei Runden mit Erotik-Karten, deren zwei Hälften...

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Aber lesen alleine reicht natürlich nicht - die Übungen sind sehr hilfreich, wenn sie gemeinsam gemacht werden.

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Guter Sex trotz Liebe: Wege aus der verkehrsberuhigten Zone | "Clement hat einen anregenden Ratgeber verfasst, der zu einer erfüllten Sexualität verhelfen kann." dpa

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Guter Sex trotz Liebe: Wege aus der verkehrsberuhigten Zone | "Clement hat einen anregenden Ratgeber verfasst, der zu einer erfüllten Sexualität verhelfen kann." dpa | Clement, Prof. Dr. Ulrich | ISBN: 9783548375670 | Kostenloser Versand für alle Bücher mit Versand und Verkauf duch Amazon.

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Keep It Coming: Guter Sex ist Übungssache | Für mehr Spaß beim Sex

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Keep It Coming: Guter Sex ist Übungssache | Für mehr Spaß beim Sex | Schiftan, Dania | ISBN: 9783492061995 | Kostenloser Versand für alle Bücher mit Versand und Verkauf duch Amazon.

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Das Buch richtet sich an Männer, die ihre Erotik entwickeln wollen und mehr Genuss in ihrem Liebesspiel suchen und das, ohne sich im Fitness-Studio anzumelden, die Ernährung umzustellen oder ein Aufreißer-Seminar zu buchen. Es wendet sich aber auch an Männer, die ihre Lust verloren haben oder an sexuellen Funktionsstörungen leiden, sei es, weil es mit ihrer Erektion nicht klappt, sei es, weil sie zu früh kommen oder Sex suchtartig konsumieren.

Michael Sztenc, Diplompsychologe mit Leib und Seele, bietet spannende Aha-Erlebnisse und gibt praktische Hilfen und Hinweise aus seiner langjährigen Tätigkeit als Paar- und Sexualtherapeut u. a. bei pro familia. Er zeigt, wie sich Blockaden aus dem Weg räumen lassen und Mann sich (wieder) als Mann fühlen kann.

Liebeslust statt Penisfrust: Wetten, dass es klappt?

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Klappt's?: Vom Leistungssex zum Liebesspiel - ein Übungsbuch für Männer

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Klappt's?: Vom Leistungssex zum Liebesspiel - ein Übungsbuch für Männer | Michael Sztenc | ISBN: 9783777628547 | Kostenloser Versand für alle Bücher mit Versand und Verkauf duch Amazon.

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Liebe, Sexualität, Trauma - Philipp Ruland meets Michael Sztenc

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20 Min. Autogenes Training (Schlaf) zum Streamen

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20 Min. Autogenes Training (Schlaf) zum Streamen

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Autogenes Training zum Einschlafen ohne Rücknahme (20 Minuten)

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20 Minuten Autogenes Training (Tag) zum Streamen

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20 Minuten Autogenes Training (Tag) zum Streamen

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Autogenes Training für Zwischendurch (20 Minuten)

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20 Minuten Autogenes Training zum Herunterladen

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20 Minuten Autogenes Training zum Herunterladen

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Zwei Versionen: Zum Einschlafen (ohne Rücknahme) und für Zwischendurch

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»Polyamorie – (Für wen) funktionieren offene Beziehungen?« Prof. Dr. Sonja Bröning

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Die romantische Liebe ist ein weites Feld. Die erste Folge der Dokureihe thematisiert die Beziehung zwischen Liebe, Sexualität und Freiheit. Was ist aus dem Befreiungsversprechen der 68er-Bewegung geworden? Wie experimentieren Menschen heute, wo suchen sie nach der wahren, fairen und freien Liebe? Und geht jede Generation diesen Weg immer wieder aufs Neue?

Sie ist schön, vielfältig, erotisch, egoistisch, selbstlos, leidenschaftlich, zärtlich, schmerzhaft und unabhängig davon, ob sie erwidert wird oder nicht. Die romantische Liebe ist ein weites Feld. Die erste Folge der Reihe „Wie wollen wir lieben?" thematisiert die Beziehung zwischen Liebe, Sexualität und Freiheit. Was ist aus dem Befreiungsversprechen der 1968er-Bewegung geworden? Wie experimentieren Menschen heute, wo suchen sie nach der wahren, fairen und freien Liebe? Und geht dabei jede Generation ihren Weg immer wieder aufs Neue?
Gretchen Dutschke-Klotz erzählt von ihrem Kennenlernen eines engagierten Studenten, nach dem sie sich verliebten. Doch eine klassische Paarbeziehung passte für Rudi Dutschke nicht ins Konzept der Revolution. Und überhaupt - wo blieb eigentlich die Frauenemanzipation in der 68er-Bewegung?
Für die Macherinnen von „We Feast" in Berlin steht erotisches Empfinden im Mittelpunkt der Suche. In ihren Workshops verwöhnen sich die Teilnehmer und Teilnehmerinnen gegenseitig, mit Essen, in freiem Raum.
Die Soziologin Eva Illouz und Friedemann Karig versuchen eine Einordnung: Ist die Liebe besser, wenn sie wirklich ganz frei ist?

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Wie wollen wir lieben? - Das Kind der Freiheit - Die ganze Doku | ARTE

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Die romantische Liebe ist ein weites Feld. Die erste Folge der Dokureihe thematisiert die Beziehung zwischen Liebe, Sexualität und Freiheit. Was ist aus dem Befreiungsversprechen der 68er-Bewegung geworden? Wie experimentieren Menschen heute, wo suchen sie nach der wahren, fairen und freien Liebe? Und geht jede Generation diesen Weg immer wieder aufs Neue?

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couch:now hilft Dir, Deine Beziehung positiv zu gestalten. Von renommierten Paartherapeut:innen für Dich entwickelt.

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Prof. Dr. Ulrich Clement wird von manchen als "Deutscher Papst der Sexualtherapie"
gehandelt. Zweifelsohne leitete er mit seinem Standardwerk "Systemische Sexualtherapie"
einen Paradigmenwechsel in der Sexualtherapie ein: Statt sich in der Therapie auf die
Störungen der sexuellen Funktion zu konzentrieren, interessiert er sich für das individuelle
sexuelle Profil der Partner:innen und dafür, wie sie darüber miteinander ins Gespräch
kommen. Mit Dr. Stefan Junker sprach Prof. Dr. Ulrich Clement u.a. über die spannende Dramaturgie
in Paartherapien, über seine therapeutische Haltung und die Rolle von Humor.

von Dr. Stefan Junker und Maria Schmidt

Prof. Dr. Ulrich Clement: Da bringst du gleich zwei schräge Metaphern ins Spiel. Ich möchte mit Herrn Ratzinger in keinerlei Hinsicht verglichen werden. Und was den bunten Hund betrifft: Wau! Wie ich mich in einem Satz vorstellen würde? Guten Tag, ich bin Ulrich Clement.

Dr. Stefan Junker: Und wenn ich nun an einer Langfassung interessiert wäre... Wenn Paare mit dir gearbeitet haben und ich würde die nach Dir fragen, was würde ich möglicherweise zu hören bekommen?

Prof. Dr. Ulrich Clement: Das wird bei den Paaren unterschiedlich sein. Ich weiß es nicht, aber ich hoffe, dass ihnen meine Einstellung gefällt.... Ich lasse mich auch von komplizierten Fällen nicht so schnell ins Bockshorn jagen, eher im Gegenteil. Die interessieren mich besonders. Ich habe, glaub ich, ein Herz für die Schrulligkeiten der Menschen. Sie sind bei mir willkommen. Die seltsamen Vorlieben oder Ideen sind bei mir genauso gut aufgehoben wie die normalen.

Prof. Dr. Ulrich Clement: Ich beziehe mich auf diejenigen, die bei mir Seminare besucht haben oder die meine Arbeit über Therapeuten-Fortbildungs-Videos (lifelessons.de) kennen. Die Kollegen sagen auch, meine Haltung wär's. Damit meinen sie wahrscheinlich, dass ich ein ziemlich breites Spektrum bedienen kann, ohne es gleich zu bewerten . Es gibt einen Satz - ich habe ich gar nicht gemerkt, dass ich den so oft verwende - den zitieren die Kollegen oft: "So kann man ́s auch machen ... ". Das ist auch ein Bekenntnis. Man kann ́s wirklich so oder so machen. Beziehung, Sexualität, da geht alles Mögliche.

Prof. Dr. Ulrich Clement: Ich fand Paare immer interessanter als Einzelne, muss ich sagen. Paartherapien sind dramaturgisch meist spannender als Einzeltherapien. Bei Paaren kann man schneller sehen, wo sie Lösungspotential haben, auch wenn sie hoch zerstritten sind. Ich kenne einige Kollegen, die sagen: "Paartherapie ist doch viel schwieriger, weil immer zwei Leute ... bei Einzeltherapien hast du nur Einen". Das stimmt, aber was daran einfacher ist: Mein paartherapeutisches Thema ist primär deren Beziehung und nicht die einzelne Person, mit der ich dann arbeite. Die haben ja Gefühlserwartungen an den Partner, aber nicht an mich als Therapeut. Das macht es mit Paaren deutlich einfacher.

Prof. Dr. Ulrich Clement: Was mich lebendig hält beim Therapieren, ist meine Neugier. Ich habe im Laufe meiner Berufsjahre mittlerweile unzählige Fälle behandelt... und ich find es immer wieder spannend. Aber die Paare sind ja nicht per se spannend, das ist eine Frage meiner Einstellung: Wenn ich mit einem Paar zu tun habe, das ich noch nicht kenne, bin ich erstmal gespannt, was die beiden zu erzählen haben. Also nicht: "Ohje, ohje, was wird das wieder für ein schwieriges Gespräch?", sondern eher "Welches interessante Rätsel gibt es hier zu untersuchen?" Dieser Wechsel zwischen den Mustern, die ich schon kenne, und den Überraschungen, die ich noch nicht kenne, ist eigentlich das,
was für mich so 'ne Lebendigkeit ausmacht. Lebendigkeit und Neugier gehören zusammen.

Dr. Stefan Junker: Welche Rolle spielt Humor für Dich?

Prof. Dr. Ulrich Clement: Wenn ich Paare aus so einer verbitterten Grundverfassung herauslocken kann..., dann hab ́ ich auch das Gefühl, ich mache eine richtig gute Arbeit. Aber wichtig: Humor will gut dosiert sein. Jemand, der in einer völlig verzweifelten Situation ist, dem darf ich erst mal nicht mit Humor kommen.

Für mich gehört Humor aber auch zu meiner internen Regulation als Therapeut. Das muss das Paar gar nicht mitbekommen. Das ist kein lauter Humor. Eher ein stiller, den ich für mich habe: "Ohje, die machen sich ja das Leben schwer und sind immer noch zusammen. Wie schaffen die das? ... ". Vielleicht klingt das nicht so humorvoll, aber dahinter steht die Idee, es könnte anders sein. Wie kann ich aus einer tragischen Grundgeschichte eine erträgliche Geschichte machen? Und wie kann ich aus einer festgefahrenen Situation eine freiere machen? Das interessiert mich ganz zentral. Ich habe dann manchmal eine sportliche Einstellung, wenn Paare mit besonders vertrackten Problemen kommen. Dann überlege ich: Wie löse ich das Kreuzworträtsel dieses Paarkonflikts? Wie kann ich deren Problem so beschreiben, dass ich einen Lösungsansatz erkennen kann? Krieg ich die da jetzt heraus? Und dann hab ich Freude dran...

Prof. Dr. Ulrich Clement: Ich glaube ich kann relativ viel nehmen. Was ich schlecht nehmen kann, das sind Dauerklagende. Menschen, mit denen du dich dran abarbeitest und vielleicht gute Ideen hast, was für die passen könnte. Und die jammern ewig weiter, weil sie ihre Opferrolle nicht aufgeben wollen. Die spüre ich relativ früh und empfehle denen dann immer woanders hinzugehen. Ich habe wie alle erfahrenen Therapeuten ein gutes Gespür dafür, wer bei mir gut aufgehoben ist und wer nicht. Ich würde denen nicht grundlos kündigen, ich komme dann eher zu so Aussagen wie: "Ich glaube, wir sind kein gutes Gespann füreinander. Ich glaube, jemand anderes wäre für Sie besser". Die können ja auch nichts dafür, dass sie bei mir schlecht aufgehoben wären. Aber andere Therapeuten können das
besser.
Aber auch Patienten, die mir nahelegen, ich brauche sehr, sehr viel Geduld und sehr viele Sitzungen. Die sind bei mir auch nicht an der besten Adresse. Sagen wir mal so: Ich glaube, ich bin dann gut, wenn ich den Eindruck habe, mit denen kann ich in einer begrenzten Zeit einen erkennbaren Anstoß für eine produktive Veränderung erreichen. Nicht das lange und schwere Durcharbeiten, das will ich ja gar nicht. Aber da kann was passieren. Die sind dann bei mir richtig. Und nicht die, die sich setzen und sagen: "So! Jetzt hab ich einen Therapieplatz". (lacht) Therapieplatz heißt ja immer, es dauert lang...

Dr. Stefan Junker: Was machst Du heute anders als vor 10, 20, 30 Jahren?

Prof. Dr. Ulrich Clement: Als ich als Therapeut anfing, hatte ich zwei Ideen, die beide etwas größenwahnsinig waren und sich zudem völlig widersprachen. Das habe ich aber erst später gemerkt. Die eine Idee war: Ich mache Therapie, um den Menschen rauszuhelfen aus seiner Not. Das war eine Helfermotivation. Auf der anderen Seite habe ich mir gedacht: Therapie, das ist Manipulation. Das geht nicht zusammen, das hab ich aber auch erst später gemerkt. Mittlerweile denke ich beides nicht mehr: Ich denke nicht, dass man Menschen in einer Therapie manipulieren kann, es sei denn, sie haben ein unbewusstes Interesse daran. Und ich agiere nicht primär als Helfer. Eher als Forscher. Mich interessiert, was die Leute bewegt. Deshalb bin ich ja auch nicht der Meinung, wie manche Therapeuten, man müsste unbedingt und schnell auf Lösungen kommen. Ich will erst das Problem verstehen. Diese Probleme haben eine eigene Ästhetik, wie Kunstwerke. Deshalb staune ich auch so gerne. Staunen mach ich gerne, mich wundern... Das passt auch zur Neugierde. Und auch dann gleichzeitig die Offenheit, die Überzeugung, so kann man es auch machen.

Prof. Dr. Ulrich Clement: Dann hätte ich das Gefühl ich hab ein gutes Leben gehabt. Bis dahin... Dann könnte ich abtreten. Ich habe keine Ahnung, wer ich bin, wenn ich kein Therapeut bin. Ich mach zwar dies und jenes, aber wer ich dann bin...? Wahrscheinlich ist die Therapeutenrolle eine, die meine innere Leere ausfüllt: Ich glaube, ich wäre ein Nichts.

Prof. Dr. Ulrich Clement: Wenn es einen Satz gäbe, den ich allen Paaren mitgeben könnte, damit sie nicht ins Unglück reinlaufen: Versucht nicht, den Partner zu ändern. Es geht nicht.
Möchtest Du mehr von Prof. Dr. Ulrich Clement sehen? Im couch:now-Programm "Soforthilfe bei Beziehungsproblemen" bietet der renommierte Sexualwissenschaftler und Paartherapeut mit seinen Videos konkrete Unterstützung zu Themen wie Affären, Eifersucht und Patchwork-Familien.

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Im Gespräch: Prof. Dr. Ulrich Clement - couch:now

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Prof. Dr. Ulrich Clement wird von manchen als "Deutscher Papst der Sexualtherapie"gehandelt. Zweifelsohne leitete er mit seinem Standardwerk "Systemische Sexualtherapie"einen Paradigmenwechsel in der Sexualtherapie ein: Statt sich in der Therapie auf dieStörungen der sexuellen Funktion zu konzentrieren, interessiert er sich für das individuellesexuelle Profil der Partner:innen und dafür, wie sie darüber miteinander ins Gesprächkommen.

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Frauen und Männer, die von Gewalt betroffen sind, brauchen schnelle, unbürokratische Hilfe sowie qualifizierte Beratung und Unterstützung.

In Deutschland stehen gewaltbetroffenen Frauen und ihren Kindern rund 400 Frauenhäuser sowie über 40 Schutz- oder Zufluchtswohnungen mit mehr als 6000 Plätzen zur Verfügung. Hinzu kommen rund 750 Fachberatungsstellen bei Gewalt gegen Frauen. Auch für Männer, die von Gewalt betroffen sind, sowie für gewaltausübende Menschen gibt es solche Hilfsangebote.

Anlaufstellen für Betroffene und ihr Umfeld

Es folgt eine Übersicht zu Anlaufstellen, an die sich neben den Betroffenen auch deren Familienmitglieder und Freunde sowie Fachkräfte wenden können.

Hilfetelefon "Gewalt gegen Frauen"

Weitere Informationen

Das Hilfetelefon "Gewalt gegen Frauen" richtet sich an Frauen, die Gewalt erleben oder erlebt haben. Unter der Nummer 116 016 können Frauen rund um die Uhr und kostenlos Kontakt zu Beraterinnen aufnehmen - vertraulich und anonym. Die Beratung kann per Telefon, Online-Chat oder E-Mail erfolgen. Auch Angehörige, der Freundeskreis und Fachkräfte können sich an das Hilfetelefon "Gewalt gegen Frauen" wenden, um Frauen zu helfen, die Opfer von Gewalt geworden sind.

Mithilfe von Dolmetscherinnen ist die Beratung beim Hilfetelefon in 18 Fremdsprachen möglich. Auf Wunsch können die Hilfesuchenden einen Kontakt zu geeigneten Beratungsstellen und Hilfsorganisationen in ihrem Umfeld erhalten. Das Angebot richtet sich auch ausdrücklich an Betroffene mit einer Beeinträchtigung oder Behinderung. Sie können eine Beratung in Leichter Sprache oder in Deutscher Gebärdensprache erhalten.

Das bundesweite Hilfetelefon wurde 2013 per Gesetz (HilfetelefonG) beim Bundesamt für Familie und zivilgesellschaftliche Aufgaben eingerichtet.

Frauenhäuser und weitere Hilfsangebote in der Nähe finden

Der vom Bundesfamilienministerium geförderte Verein Frauenhauskoordinierung e.V. bietet eine bundesweite Übersicht über freie Plätze in Frauenhäusern und Schutzwohnungen. Zudem unterstützt der Verein deutschlandweit Frauenhäuser und Fachberatungsstellen fachlich und bei ihrer politischen Arbeit.

Betroffene Frauen und ihr Umfeld finden außerdem auf der Website der Zentralen Informationsstelle Autonomer Frauenhäuser (ZIF) Kontakte zu Frauenhäusern.

Beim Bundesverband Frauenberatungsstellen und Frauennotrufe (bff) können betroffene Frauen und ihr Umfeld ein Hilfsangebot in ihrer Nähe finden. Im bff sind derzeit rund 200 Beratungsstellen und Notrufe organisiert. Die persönlichen oder telefonischen Beratungen in den Beratungsstellen sind kostenlos und anonym und werden von erfahrenen Mitarbeiterinnen durchgeführt. Die Website des bff informiert auf Deutsch, Englisch, Türkisch, Arabisch und in Deutscher Gebärdensprache. Der Verband wird vom Bundesfrauenministerium gefördert.

In vielen Bundesländern ergänzen zudem sogenannte Interventionsstellen das Beratungsangebot. Sie beraten Opfer von Gewalt vor allem im Zusammenhang mit einem polizeilichen Einsatz und unterstützen auch im Hinblick auf rechtliche Verfahren nach dem Gewaltschutzgesetz. Die Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter gehen dabei auf die Betroffenen zu, stellen für Frauen und Kinder psychosoziale Unterstützungsangebote bereit und erstellen Sicherheitspläne zum Schutz der Opfer. Interventionsstellen sind regional unterschiedlich organisiert. Einige bieten auch insbesondere Hilfe für Jungen und junge Männer an.

Frauen und Mädchen mit Behinderungen vor Gewalt schützen

Der Verein Weibernetz e.V. informiert zu Themen wie (sexualisierter) Gewalt gegen Frauen mit Behinderungen, Antidiskriminierung und Gleichstellung behinderter Frauen. Das Bundesnetzwerk ist eine politische Interessenvertretung von und für Frauen und Mädchen mit Behinderung und/oder chronischen Erkrankungen und setzt sich für deren Rechte und für ein selbstbestimmtes Leben ein.

Das Netzwerk engagiert sich zum Beispiel für barrierefrei zugängliche Frauenhäuser und Frauenberatungsstellen sowie für einen umfassenden Gewaltschutz, der alle Lebensbereiche von Frauen und Mädchen mit Beeinträchtigungen umfasst.

Darüber hinaus gibt es bereits in vielen Einrichtungen der Behindertenhilfe sogenannte Frauenbeauftragte, die den Gewaltschutz in Einrichtungen stärken. Gewaltbetroffene Personen können sich dort jederzeit an die Frauenbeauftragten wenden. Die Erfahrungen zeigen, dass Frauen mit Lernschwierigkeiten sehr gut als Frauenbeauftragte arbeiten können, weil sie oft einen besseren, direkteren Zugang zu den Frauen in den Einrichtungen haben als das pädagogische Personal. Gleichzeitig können sie als Schnittstelle zwischen dem System der Behindertenhilfe und den Angeboten für gewaltbetroffene Frauen fungieren.

Hilfetelefon "Gewalt an Männern"

Das bundesweite Hilfetelefon "Gewalt an Männern" ist unter der Nummer 0800 1239900 und online per Chat und E-Mail erreichbar. Zu den Sprechzeiten können gewaltbetroffene Männer beim Hilfetelefon von Montag bis Freitag kostenfrei und anonym Kontakt zu geschulten Beraterinnen und Beratern aufnehmen, die sie in Deutsch und gegebenenfalls auch in Englisch beraten.

Auch Angehörige, Freundeskreis und Fachkräfte können sich an das Hilfetelefon "Gewalt an Männern" wenden, um Männern zu helfen, die Opfer von Gewalt geworden sind.

Das Hilfetelefon ist auf Initiative der Länder Nordrhein-Westfalen und Bayern entstanden.

Beratung für Jungen und Männer

Das Bundesforum Männer hat die Beratungslandkarte Männerberatungsnetz online gestellt. Dort werden über 300 Beratungsangebote für Jungen und Männer gebündelt. Jungen, Männer und Väter finden hier Beratungsangebote in ihrer näheren Umgebung zu verschiedenen Themen - auch Gewaltbetroffenheit. Daneben bietet die Website "Echte Männer reden" eine bundesweite Übersicht von Beratungsangeboten für Jungen und Männer, die sich in einer Krise befinden, Opfer von Gewalt oder selbst gewalttätig sind. Im Gespräch mit den Beraterinnen und Beratern werden Männer unterstützt, die Ursachen ihrer Krise zu verstehen und diesen entgegen zu wirken. "Echte Männer reden" ist ein Angebot des SKM Bundesverband e.V. und wird vom Bundesgleichstellungsministerium gefördert.

Um ein flächendeckendes Netz von Jungen- und Männerberatungsstellen in die vorhandene Beratungslandschaft in Deutschland zu integrieren, bedarf es insbesondere auch der Weiterbildung von Beraterinnen und Beratern. Der SKM Bundesverband e.V. hat dazu ein Weiterbildungskonzept erarbeitet, das Fachkräfte unterstützt, die Männerthemen in ihren Beratungsalltag integrieren wollen. Sie sollen gleichzeitig als Multiplikatorinnen und Multiplikatoren fungieren, so dass männerfokussierte Beratung künftig vermehrt angeboten werden kann. Das Bundesgleichstellungsministerium fördert den präventiven Ansatz der männerfokussierten Beratung des SKM Bundesverband e.V.

Das digitale Angebot "Echte Männer reden" wurde mittlerweile um einen Bereich eigens für Fachkräfte der geschlechtersensiblen sozialen Arbeit erweitert, in dem Expertinnen und Experten fachliche Informationen und Material rund um die Jungen-, Männer- und Väterarbeit des SKM-Netzwerks "Echte Männer reden" finden.

Schutzeinrichtungen für Männer

Der Aufbau und Betrieb von Schutzeinrichtungen liegt in der Zuständigkeit der Länder. Bundesweit bieten derzeit (Stand Dezember 2021) neun Einrichtungen mit insgesamt 29 Plätzen gewaltbetroffenen Männern und ihren Kindern Beratung und zeitweilige Zuflucht. Weitere Schutzeinrichtungen sind geplant.

Damit Maßnahmen und Einrichtungen für von Gewalt betroffene Männer in allen Bundesländern etabliert werden, bietet die vom Bundesgleichstellungsministerium geförderte bundesweite Fach- und Koordinierungsstelle Männergewaltschutz (BFKM) interessierten Trägern, Kommunen und Ländern Beratung und Unterstützung an. Auf der Website der BFKM findet sich eine Übersicht der Schutzwohnungen für Männer. Aber auch Publikationen zum Themenbereich sind auf der Webseite zu finden.

Hilfe für gewaltausübende Menschen

Wer gewalttätig gegenüber Partnerin oder Partner, gegenüber der Familie oder dem eigenen Umfeld ist und das ändern will, findet bundesweit Beratungsangebote. Die Angebote helfen, sich mit dem eigenen Verhalten auseinanderzusetzen und zu beenden.

Die Bundesarbeitsgemeinschaft Täterarbeit Häusliche Gewalt e.V. (BAG TäHG) ist der deutsche Dachverband der Einrichtungen, die in interinstitutionellen Kooperationsbündnissen gegen häusliche Gewalt und Ex-Partnerinnen- und Ex-Partner-Stalking mit gewaltausübenden Menschen - unabhängig vom Geschlecht - arbeiten. Die BAG TäHG wird vom Bundesgleichstellungsministerium gefördert.

Um Hilfesuchenden eine schnelle Vermittlung in eine nahegelegene Mitgliedseinrichtung zu gewährleisten, ist die Bundesgeschäftsstelle täglich von 8:00 bis 15:00 Uhr telefonisch erreichbar unter der Nummer 0151 156 31777.

Mit der Broschüre "Arbeit mit Tätern in Fällen häuslicher Gewalt" liegen für Beratungseinrichtungen und Justiz wichtige Eckpunkte für die Arbeit mit Tätern häuslicher Gewalt vor.

Antidiskriminierungsstelle

An die Antidiskriminierungsstelle des Bundes können sich alle Menschen wenden, die aufgrund ihres Alters oder Geschlechts, ihrer Religionszugehörigkeit oder Weltanschauung, einer Behinderung oder chronischen Krankheit, ihrer ethnischen Herkunft oder sexuellen Identität Diskriminierung erlebt haben. Dazu zählt zum Beispiel auch sexualisierte Belästigung am Arbeitsplatz. Bei der Antidiskriminierungsstelle können Betroffene Informationen, rechtliche Beratung und Unterstützung erhalten.

Hilfseinrichtungen für gewaltbetroffene Frauen bundesweit vernetzen

Das Bundesfamilienministerium unterstützt die Vernetzungsstellen der Frauenhäuser (FHK), der Frauenberatungsstellen und Frauennotrufe (bff) sowie der Fachberatungsstellen für Betroffene von Menschenhandel (KOK). Sie bündeln die Fachkompetenz der einzelnen Einrichtungen zur Unterstützung von gewaltbetroffenen Frauen in Deutschland und bringen diese in die politische Diskussion, die Öffentlichkeit und die Gesetzgebung ein.

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Frauen und Männer, die von Gewalt betroffen sind, brauchen schnelle, unbürokratische Hilfe sowie qualifizierte Beratung und Unterstützung.

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LGBTQIA* Personen flüchten aus unterschiedlichsten Gründen, jedoch sind gesellschaftliche, familiäre und/oder staatliche Gewalt und/oder Verfolgung übliche Merkmale in den Biographien von LGBTQIA* Personen. LGBTQIA* sind hinzu überdurchschnittlich von Mehrfachdiskriminierung und sequentieller Traumatisierung nach der Ankunft in Deutschland betroffen.

Mit Deiner Unterschrift verstärkst Du den Druck auf den Hamburger Senat und hilfst uns erstmal in Hamburg ein umfassendes Schutzkonzept für queere Geflüchtete durchzusetzen. Danach könnte diese Initiative auch bundesweit und dann auf europäischer Ebene umgesetzt werde.

o LGBTQIA* Geflüchtete bleiben oft im Asylsystem unerkannt und unsichtbar. Es fehlen oft sichere soziale Räume, welche ein „coming out" ermöglichen.

o LGBTQIA* Geflüchtete spüren ein starkes Gefühl der Einsamkeit und sozialen Isolation, da sie meist unangemessen untergebracht sind. In nichtstädtischen Gebieten fehlt der Zugang zu LGBTQIA* NGOs.

o LGBTQIA* Geflüchtete haben oft keinen Zugang zu queerspezifischer rechtlicher und sozialer Unterstützung.

o LGBTQIA* Geflüchtete haben aufgrund ihrer Unsichtbarkeit im Asylsystem, sozialer Isolation und Diskriminierung oft keinen sicheren Zugang zu angemessener medizinischer und psychotherapeutischer Behandlung.[1]

Zusätzlich sind LGBTQIA* Asylsuchende inner- und außerhalb der Unterkünfte überdurchschnittlich oft von Gewalt betroffen.[2], [3]

Völkerrechtliche, europarechtliche und nationalrechtliche Regelungen nehmen die Länder explizit in die Pflicht, für LGBTQIA* Geflüchtete den Aufnahmeprozess und die Unterbringung so zu gestalten, dass sie bis zur Anerkennung ihres Status vor struktureller und persönlicher Gewalt geschützt werden und dass sie Zugang zu medizinischer Versorgung (inklusive trans* Gesundheitsversorgung, wie z.B. Hormonersatztherapie) haben und nicht verpflichtet sind, sich gegen ihren Willen vor Menschen zu outen, sondern ihre sexuelle Orientierung und/oder geschlechtliche Identität geheim halten können.

Hamburg hat durch die Anerkennung von LGBTQIA* Geflüchteten als besonders schutzbedürftige Geflüchtete im Sinne des Art. 21 Aufnahmerichtlinie (2013/33/EU) schon einen entscheidenden Schritt zur Gewährleistung von Schutz unternommen. So stellt Hamburg sogenannte Schutz-WGs für LGBTQIA* Geflüchtete innerhalb der Folgeunterkünfte zur Verfügung, die von Fördern & Wohnen betrieben werden. Diese Schutz-WGs für LGBTQIA* Geflüchtete sind ein guter Schritt, jedoch befinden sie sich innerhalb der regulären Unterkünfte.

Dies bedeutet, dass Gewalt- und Diskriminierungsschutz außerhalb der WG-Wände nicht gewährleistet ist. Zudem bestehen in den Unterkünften kaum psychosoziale und keine gesundheitlichen Angebote, die auf LGBTQIA* Personen ausreichend zugeschnitten sind. Außerdem fehlt es an queer-sensibilisiertem Personal und Sicherheitskräften in den Unterkünften.

In der Erstaufnahme gibt es keine gesonderten Schutzunterbringungen für LGBTQIA* Geflüchtete, so dass erst nach Verlegung in die Folgeunterkunft überhaupt die Möglichkeit dieses relativen Schutzes besteht. Es bedarf aber umfassender Schutzmaßnahmen für geflüchtete LGBTQIA* Personen - von Tag 1 im Asylverfahren.

Wir fordern von dem Hamburger Senat, in Anlehnung an die Modell Region Berlin, eine zentrale Unterkunft in Hamburg, die ausschließlich Plätze für LGBTQIA* Geflüchtete zur Verfügung stellt. Insbesondere muss die Unterkunft über Erstaufnahmeplätze verfügen, um Schutz vom ersten Tag des Asylverfahrens zu gewährleisten.

Wir fordern Zugang zu psychosozialen und gesundheitlichen Angeboten in der Unterkunft, die speziell auf die Bedürfnisse von LGBTQIA* zugeschnitten sind, queeres oder zumindest LGBTQIA*-sensibles Personal in Unterbringungsmanagement, Beratung, Verwaltung und im Sicherheitsdienst.

Sowohl die Spezialambulanz für sexuelle Gesundheit und Transgender-Versorgung des Instituts für Sexualforschung, (UKE) als auch Netzwerke von LGBTQIA*-sensiblen Mediziner:innen und Therapeut:innen unterstützen das Projekt

Wir fordern die Erweiterung des Angebots an niedrigschwelligen Beratungsangeboten zum Schutz von LGBTQIA* Personen bereits vor der ersten Äußerung eines Asylbegehrens - das Magnus-Hirschfeld-Centrum e.V. (mhc) und Intervention e.V. mit dem Projekt Refugee Sisters könnten diese Beratung bieten.

Wir fordern die Verpflichtung der Asylverfahrensberatung des BAMF, geflüchteten Personen, die sich als LGBTQIA* identifizierbar machen, Informationen über die LGBTQIA*-spezifischen Beratungsstellen auszuhändigen - wie es bereits im Sektor Betroffene von Menschenhandel erfolgen soll.

Wir fordern die Möglichkeit des Verbleibs in Hamburg für LGBTQIA* Personen, die einen Asylantrag in Hamburg stellen, um Schutz und Zugang zu medizinischer Versorgung effektiv zu ermöglichen, und um Zwangsoutings zu vermeiden - gem. § 45 Abs. 2 AsylG können die Länder besondere Aufnahmequoten bestimmen und den Königsteiner Schlüssel zur Umverteilung von LGBTQIA* Geflüchteten auszusetzten.
Erstunterzeichnende:
ACATHI, migració, refugi i diversidad LGBTI+, Barcelona

Aidshilfe Hamburg e. V.

Amnesty for Women e.V.

antidiskriminierungsberatung read, basis & woge e.V.

basis-praevent, Beratung für Jungen* und Männer* bei sexualisierter Gewalt, basis & woge e.V.

Bisping, Peter

Breme, Peter - Gewerkschaftssekretär Verdi Hamburg

Centra - Zentrum für traumatisierte Geflüchtete

Centro Sociale

Ebeling, Dr Smillo, TU Braunschweig, Fakultät für Maschinenbau, Institut für Flugführung

Flüchtlingsrat Baden-Württemberg e.V.

Flüchtlingsrat Hamburg e.V.

Frieß, Sieglinde, Stellvertretende Landesbezirksleitung, Verdi Hamburg

Hamburger Bündnis gegen Rechts

Hamburg International Queer Film Festival

Hamburger Vernetzung pro LSBTI*-Geflüchtete

Intervention e.V.

intervento - Interventionsstelle bei häuslicher Gewalt und Stalking

i.bera - Interkulturelle Beratungsstelle für Betroffene von häuslicher Gewalt und Zwangsheirat

Interkulturelle Beratungsstelle (IKB e.V.)

Koch, Dr. Michaela, Zentrum Gender und Diversity (ZDG)

KOOFRA e.V.

LÂLE in der IKB e.V.

Lesben- und Schwulenverband in Deutschland (LSVD, Bundesverband)

LSVD Hamburg e.V.

Lutz, Prof. Dr. Helma, Göthe Universität, Frankfurt am Main

Magnus-Hirschfeld-Centrum e.V.

Mujeres sin fronteras

Mundle, Götz Prof Dr.,Gesundheitszentrum Berlin

Notruf für vergewaltige Frauen und Mädchen e.V.

Plan International Deutschland e.V.

pro familia hamburg

Queer Refugees Support Hamburg

Republikanischer Anwältinnen- und Anwälteverein e. V. (RAV)

Richter, Dr. Miriam Tariba, HAW Hamburg, stellvertretende Leiterin am ZGD

savîa steps against violence

Schmidt, Anette, Rechtsanwältin, Hamburg

Seebrücke Hamburg

SEGEMI e.V.

Spezialambulanz für sexuelle Gesundheit und Transgender-Versorgung des Instituts für Sexualforschung (UKE)

Tuider, Elisabeth, Prof. Dr., Uni Kassel, Soziologie

Vereinigung Demokratischer Juristinnen und Juristen e.V. (VDJ)

Voß, Karl-Jürgen, Prof. Dr., Merseburg

[1] http://www.bristol.ac.uk/media-library/sites/policybristol/PolicyBriefing77-Oct2019-germany-queer-asylum-German-version.pdf
[2] https://www.lsvd.de/de/ct/2164-ausgangsbeschraenkungen-verschaerfen-LGBTQI*-feindliche-gewalt
[3] https://fr-hessen.de/wp-content/uploads/2021/07/2021-Zur-Umsetzung-der-Instanbul-Konvention-in-Bezug-auf-gefluechtete-Frauen-und-Maedchen-in-Deutschland.pdf (fr-hessen.de)

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LGBTQIA* Personen flüchten aus unterschiedlichsten Gründen, jedoch sind gesellschaftliche, familiäre und/oder staatliche Gewalt und/oder Verfolgung übliche Merkmale in den Biographien von LGBTQIA* Personen. LGBTQIA* sind hinzu überdurchschnittlich von Mehrfachdiskriminierung und sequentieller Traumatisierung nach der Ankunft in Deutschland betroffen. Mit Deiner Unterschrift verstärkst Du den Druc

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Queerfreundliche & sensibilisierte Praxen bei Queermed

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Über 1000 Empfehlungen auf Queermed, deutschlandweit n zwei Sprachen ► Jetzt reinschauen oder selbst Empfehlungen abgeben!

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Dieses Heft richtet sich an alle, die erste Informationen über Trans*geschlechtlichkeit suchen. Es enthält eine Einführung in das Thema, beantwortet häufige Fragen und gibt Tipps, wie Angehörige, Freund_innen, Lehrer_innen, Kolleg_innen und...

Geschlechtliche Vielfalt und die Lebensrealitäten von trans* Personen sind in den vergangenen Jahren deutlich sichtbarer geworden. Das zeigt, dass das Bewusstsein für geschlechtliche Vielfalt in der gesamten Gesellschaft zunimmt. Gleichzeitig nehmen...

Trans* und nicht-binäre Personen sind Eltern oder wollen Eltern werden. Doch dies ist vielerorts nicht bekannt. Wissen über verschiedene Familienmodelle mit trans* und/oder nicht-binären Eltern ist wenig verbreitet. So haben auch trans* und nicht-binäre...

Sie wollen neue Fachkräfte gewinnen und sich und andere für Trans*themen sensibilisieren? Sie wollen als Arbeitgeber_in trans* Personen im Job gut begleiten, für trans* Fachkräfte sichtbar sein und sich für queere Mitarbeitende einsetzen? Dann ist dieses...

Um auf die Situationen von lesbischen, schwulen, bisexuellen, trans*, intergeschlechtlichen, queeren und asexuellen Personen in der Coronapandemie aufmerksam zu machen, haben die Bundesstiftung Magnus Hirschfeld, der Bundesverband Trans*, Intergeschlechtliche...

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Um auf die Situationen von lesbischen, schwulen, bisexuellen, trans*, intergeschlechtlichen, queeren und asexuellen Personen in der Coronapandemie aufmerksam zu machen, haben die Bundesstiftung Magnus Hirschfeld, der Bundesverband Trans*, Intergeschlechtliche...

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Im Februar und März fällt die monatliche offene Beratung leider aus. Donnerstag den 25. April könnt ihr euch zwischen 17.00 und 19.00 wieder ohne Termin persönlich beraten lassen. Alle Infos dazu findet ihr hier. Kommt einfach vorbei!

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Weibliche Lust - Beiträge in der Zeitschrift für Sexualforschung

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Weibliche Lust - Beiträge in der Zeitschrift für Sexualforschung

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Gendersensible Förderung von Medienkompetenz

Medienwelten und Mediengebrauch sind weder geschlechtsneutral noch geschlechtergerecht. Es gilt daher, Kinder und Jugendliche aller Geschlechter darin zu unterstützen, möglichst gleichberechtigt mit Medien umzugehen und Geschlechterstereotype zu überwinden.

Smartphones, Sex, and Social Media: Growing up in the Digital Era

Der Artikel beschreibt, wie Jugendliche in Deutschland mit Smartphone, Apps und Social-Media-Plattformen umgehen und inwiefern dies Chancen und Risiken bei der Bewältigung ihrer Entwicklungsaufgaben mit sich bringt.

Live-Video-Streaming among Youth: Facts over Fiction

Die Live-Streaming-Plattform YouNow sorgte Anfang 2015 in Deutschland für Aufregung: Minderjähre ließen sich hier völlig unbedarft in ihren Kinderzimmern von Fremden beobachten und setzten sich dadurch großen Gefahren aus. So der Tenor der Medienberichterstattung. Grund genug, die YouNow-Nutzung einmal genauer zu untersuchen und Schlussfolgerungen für die medienpädagogische Praxis abzuleiten.

Döring, N. (2015). Gefährliche Videoübertragung aus dem Kinderzimmer? YouNow im Faktencheck. merz - medien + erziehung, zeitschrift für medienpädagogik, 59(3), 51-58. Fulltext PDF.

Gender in YouTube culture

Die klassischen Massenmedien sind nach wie vor männlich dominiert und verbreiten oft Geschlechterstereotype. Wie schneidet die junge, partizipative Video-Plattform YouTube im Vergleich ab? Wie kann sie genutzt werden, um Jugendliche bei der Entwicklung ihrer Geschlechtsidentitäten besser zu unterstützen?

Döring, N. (2015). Die YouTube-Kultur im Gender-Check. merz - medien + erziehung, zeitschrift für medienpädagogik, 59(1), 17-24. Fulltext PDF.

Are selfies an expression of narcissm?

Die große Mehrzahl der Jugendlichen besitzt heute ein eigenes Smartphone und nutzt das Gerät vom Aufstehen bis zum Schlafengehen dutzende Male im Tagesverlauf. Auf kein anderes Kommunikations- und Informationsmedium wird so häufig und in so vielen verschiedenen Situationen zurückgegriffen. Der Beitrag kennzeichnet zunächst das Smartphone als einen multifunktionalen Alltagsbegleiter von Jugendlichen. Er konzentriert sich dann auf einen bestimmten Aspekt der Handy- und Smartphonenutzung, nämlich die Contentproduktion, v.a. das ständige Produzieren und Verbreiten digitaler Fotos, bei denen es sich oft um Selbstporträts (sogenannte Selfies) handelt. Ist der Selfie-Boom Ausdruck einer "Narzissmusepidemie" in der jungen Generation?

Adolescent sexting: Why it is (not) a problem

Jugendliche schicken sich freizügige Handy-Schnappschüsse (sog. Sexting). Eltern und Pädagogen sind alarmiert. Man müsse die leichtfertigen Jugendlichen - vor allem die Mädchen - auf die Gefahren ihres „sexualisierten Fehlverhaltens" hinweisen, wird vielerorts propagiert. Dabei machen verliebte Teenager, die sich heiße Fotos senden, meist überhaupt nichts falsch.

Socialization of girls and beauty videos on YouTube

Mädchen geben auf YouTube Schmiktipps. Ihre Clips haben höhere Zuschauerzahlen als viele Kinofilme. Was ist von diesem Trend zu halten?

Commercialization of YouTube

Als Social-Media-Plattform erlaubt YouTube das Publizieren und Kommentieren selbstproduzierter Videos. Doch einfache Amateur-Clips haben es inzwischen schwer. Zunehmend mehr YouTuberinnen und YouTuber nutzen Webvideos gezielt zum Geldverdienen.

Psychological implications of internet use

Während die Apologeten digitaler Medien hoffnungsfrohe Szenarien entwerfen, prognostizieren Skeptiker kulturpessimistische Schreckensbilder. „Meiden Sie die digitalen Medien. Sie machen tatsächlich dick, dumm, aggressiv, einsam, krank und unglücklich", warnt uns beispielsweise der Psychiater und Gehirnforscher Manfred Spitzer in seinem viel diskutierten Buch „Digitale Demenz". Hat er Recht? Nicola Döring fasst den aktuellen Forschungsstand zu psychologischen Risiken und Chancen der Internetnutzung zusammen. Es zeigt sich, dass Personen-, Situations- und Umweltfaktoren maßgeblich darüber entscheiden, wie das Internet genutzt wird und ob daraus eher positive oder negative Effekte resultieren. Oft zeigt sich der sogenannte Matthäus-Effekt („Wer hat, dem wird gegeben"), demgemäß sich soziale Ungleichheiten durch Internetnutzung vergrößern. Das Internet kann aber auch kompensatorisch wirken und Benachteiligungen ausgleichen. Maßnahmen der Medienregulierung und Medienkompetenzbildung zielen darauf ab, Risiken zu reduzieren und konstruktive Nutzungsweisen digitaler Medien zu fördern.

Adolescent love in the age of the internet

Eine der wichtigsten Entwicklungsaufgaben im Jugendalter ist die Gestaltung der ersten Liebesbeziehungen inklusive erster sexueller Erfahrungen (Havighurst 1948; Hurrelmann 2007). Dabei spielen Internet und Handy heute eine bedeutsame Rolle. Reine "Offline-Beziehungen", in denen ausschließlich oder überwiegend face to face kommuniziert wird, existieren praktisch nicht mehr. Doch auch pure "Online-Beziehungen", bei denen sich die Beteiligten in einem Chat-Room oder Mehrpersonen-Online-Spiel verlieben und virtuell ein Paar werden, ohne sich jemals "live" gesehen zu haben, sind untypische Sonderfälle.

Constantly connected: Youth and their Smartphones

Die heute 12- bis 19-Jährigen stehen mit ihren Freunden und Bekannten fortlaufend per Facebook, Skype, SMS oder WhatsApp in Verbindung. Sie suchen im Netz nach Informationen, schauen sich lustige Videos an, veröffentlichen eigene Fotos und Musikstücke und erkunden Online-Spiele. Das alles ist mit einer Reihe von Chancen, aber auch mit Risiken verbunden. Soziale Probleme können sich durch ungünstige Mediennutzung verstärken.

Darstellungen von Feminität: Sexy oder sexistisch?

Die Norm, dass Frauen sich „hübsch machen" sollen, um Männern zu gefallen, ist weit verbreitet. Frauen, die sich nicht daran halten, werden als hässlich abgewertet. Frauen, die sich daran halten, werden zwar öfter für ihr Aussehen gelobt, gleichzeitig weniger ernst genommen und etwa als "Modepüppchen" und "Tussis" belächelt. Die Fachliteratur benennt und kritisiert diese widersprüchlichen und sexistischen Normierungen als „partriarchale Feminität". Doch welche Alternativen gibt es? „Queere Feminitäten" bieten Gegenentwürfe und drehen sich um Weiblichkeitsinszenierungen, die nicht am männlichen Blick ausgerichtet sind und nicht auf Objektifizierung und Unterdrückung hinauslaufen, sondern Selbstbestimmung, Empowerment, Lust und die Subjektposition betonen. Auch queere Feminität kann dabei klassische Codes von Weiblichkeit wie Lippenstift, Rock oder Handtasche beinhalten. Der Beitrag diskutiert den Umgang mit patriarchalen und queeren Feminitäten im Alltag und in Mediendarstellungen anhand aktueller Buchpublikationen.

Döring, N. (2013). Darstellungen von Feminität: sexy oder sexistisch? Zeitschrift für Sexualforschung, 26(1), 53-57. doi: 10.1055/s-0033-1335073. Fulltext PDF.

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Gendersensible Förderung von Medienkompetenz Medienwelten und Mediengebrauch sind weder geschlechtsneutral noch geschlechtergerecht. Es gilt daher, Kinder und Jugendliche aller Geschlechter darin zu unterstützen, möglichst gleichberechtigt mit Medien umzugehen und Geschlechterstereotype zu überwinden.

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Das Orgasmustraining

4 Video-Module

Zahlreiche Übungen mit hilfreichen Tipps und Checklisten

PLUS: Arbeitsblätter zur praktischen Anwendung

Dauer: ca. 4 Wochen, gerne aber auch in Deinem persönlichen Tempo

Inklusive Kurszertifikat

Sofort starten, lebenslanger Zugriff auf alle Inhalte

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Das Orgasmustraining 4 Video-Module Zahlreiche Übungen mit hilfreichen Tipps und Checklisten PLUS: Arbeitsblätter zur praktischen Anwendung Dauer: ca. 4 Wochen, gerne aber auch in Deinem persönlichen Tempo Inklusive Kurszertifikat Sofort starten, lebenslanger Zugriff auf alle Inhalte

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Aktiver und bewegter Sex: Beckenschaukel für Frauen

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Wenn du dich beim Sex bewegst, kannst du dich lustvoller sexuell erregen. Die Beckenschaukel ist besonders für den vaginalen Geschlechtsverkehr hilfreich. Hier findest du Tipps und Videos zum Üben.

Was bringt mir Bewegung beim Sex?

Wenn du dich beim Sex bewegst, wird dein Geschlecht besser durchblutet. Und du entwickelst mehr angenehme und positive Gefühle beim Sex. Du kannst dich beim vaginalen Geschlechtsverkehr so auch viel besser erregen und wirst feuchter. Dich Bewegen hilft auch sehr, wenn du Schmerzen beim Sex hast. Genauer liest du das in unserem Text " Warum ist es gut, wenn ich (w) mich beim Sex bewege? " nach.

Wie bewege ich mich beim Sex?

Stell dir vor, du bewegst deinen ganzen Körper fliessend. Dann verteilst du die Erregung im Körper und steigerst den Genuss. Wenn du den Oberkörper und den Kopf bewegst, fördert das die Lustgefühle beim Sex. Du massierst deine Vagina, wenn du dein Becken kreist bei der Penetration. Und auch so kann die sexuelle Erregung besser durch den Körper wandern. Ganz wichtig ist auch die Beckenschaukel. Die Beckenschaukel ist eine Bewegung des Beckens. Durch die Beckenschaukel wird dein Geschlecht besser durchblutet und du steigerst so die sexuelle Erregung. Wir beschreiben die Beckenschaukel in den nächsten Abschnitten genauer und geben dir Tipps zum Üben.

Wie geht die Beckenschaukel?

Die Beckenschaukel ist eine der wichtigsten Bewegungen beim Sex. Dabei geht das Becken nach vorn und wieder zurück. So kannst du dir mit dem Becken den Penis in die Vagina holen. Das gleiche gilt natürlich auch für eine Hand, oder einen Dildo oder etwas anderes. Und dein Becken so zu bewegen, hilft dir auch, die sexuelle Erregung bei Geschlechtsverkehr oder bei der Vaginapenetration bis zu einem Orgasmus zu steigern. Denn so wird das Geschlecht besser durchblutet, als wenn du stillhältst. Die Beckenschaukel kannst du im Stehen, im Liegen, im Sitzen, im Knien üben. Wir empfehlen dir, in den Bauch hinunter ein und auszuatmen beim Sex. Warum das so gut ist, liest du in unserem Text " Tief atmen macht dich zur sicheren, geniessenden Frau". Dort findest du auch Tipps, wie du das üben kannst. Die Beckenschaukel ist eine hervorragende Methode, die sexuelle Erregung zu steigern und zu spüren. Das heisst nicht, dass du dich so bewegen und atmen musst. Es ist einfach eine sehr gute Möglichkeit.

Beckenschaukel im Liegen

Du willst die Beckenschaukel im Liegen üben? Dann leg dich bequem auf den Rücken. Die Knie sind angewinkelt. Die Füsse stehen auf der Unterlage. Stell dir vor, an deinem Bauchnabel ist ein Faden. Wie bei einer Marionette zieht der Faden deinen Bauch beim Einatmen nach oben. Und beim Ausatmen zieht ein Faden deinen unteren Rücken zum Boden. Das heisst: beim Einatmen gehst du in ein hohles Kreuz, beim Ausatmen geht der Rücken wieder zum Boden. Die Bewegung geht von Bauch und Rücken aus. Der Po kann entspannt bleiben. Du kannst eine Hand auf den Bauch und eine unter den unteren Rücken legen, um die Bewegung besser zu spüren. In diesem Video siehst du eine genauere Anleitung der Beckenschaukel im Liegen:

Beckenschaukel in Reiterstellung

Du willst die Beckenschaukel in Reiterstellung üben? Dann bau dir mit Kissen oder Decken einen Aufbau auf der Unterlage (Bett, Teppich). Der sollte etwa so gross sein wie der Rumpf eines Menschen. Dann setze dich mit angewinkelten Knien drauf, so dass es für dich bequem ist. Die Reiterstellung kann für die Knie anstrengend sein. Daher findet jede Frau selbst für sich heraus, was der beste Winkel ist. Du kannst die Arme vor dir abstützen, rechts und links vom Kissenaufbau. Je nachdem wie weit vor dir du die Arme anwinkelst, kannst du deinen Oberkörper mehr oder weniger nach vorn beugen. Du kannst auch aufrecht sitzen und die Hände auf deine Oberschenkel legen. Jetzt machst du die Beckenbewegung. Genauer siehst du das in diesem Video:

Beckenschaukel im Sitzen

Die Beckenschaukel kannst du eigentlich überall üben, wenn du sitzt. Bei der Arbeit, im Tram, in der Schule... Denn du musst sie gar nicht so gross machen. Du kannst ein ganz kleines Hohlkreuz und einen ganz kleinen Katzenbuckel machen. Das ist auch eine gute Übung, wenn du Verspannungen hast oder Rückenweh beim Sitzen, denn diese kleine Bewegung lockert die Muskeln. Anleitungen dazu findest du in diesem Video:

Beckenschaukel im Vierfüsserstand

Du willst die Beckenschaukel im Vierfüsserstand üben? Dann geh bitte in den Vierfüsserstand, also auf die Knie. Die Hände sind am Boden. Mach einen Katzenbuckel. Stell dir dabei vor, die Rückenmitte wird zur Decke gezogen. Übertreibe die Bewegung ruhig ein bisschen. Während du den Katzenbuckel machst, kannst du ausatmen.

Und danach geh ins Hohlkreuz. Jetzt kannst du einatmen. Dann mach wieder den Katzenbuckel. Und dann mach wieder das Hohlkreuz. Mach diese Bewegung oft hintereinander. Versuche dabei, sie langsam und nicht ruckartig zu machen. Du schaukelst also sozusagen. Dabei bewegt sich dein Körper wie um ein Scharnier, das in der Mitte des Rückens ist.

Beckenschaukel im Stehen

Du willst die Beckenschaukel im Stehen üben? Dann stell dich hin, so dass die Füsse etwa schulterbreit sind. Wenn du dich vor einen Spiegel stellst, kannst du dich dabei beobachten. Wichtig ist, dass die Knie locker sind, also leicht angewinkelt. Nur so hast du auch die nötige Beweglichkeit im Oberkörper. Und jetzt machst du die gleiche Bewegung wie auf vier Füssen: abwechselnd Katzenbuckel mit Ausatmen und Hohlkreuz mit Einatmen. Möglichst rund.

Beim Ausatmen und Katzenbuckel kannst du mit den Armen eine umarmende Bewegung machen, wie wenn du etwas in dich aufnehmen würdest. Die Vagina nimmt nämlich genau dann den Penis auf. Du kannst auch eine Hand auf den Unterbauch und eine auf den unteren Rücken legen, dann spürst du die Bewegungen besser.

Wie spiele ich mit den Beckenbodenmuskeln?

Du hast in den Videos gesehen, wie du die Beckenschaukel verbinden kannst damit, dass du die Beckenbodenmuskeln anspannst und entspannst. Es gibt eine Verbindung zwischen dem Beckenboden und der Atmung. Beim Einatmen ist das, als würde sich ein Ballon in deinem Bauch füllen. Beim Ausatmen zieht er sich wieder zusammen. Wenn die Luft einfliesst, werden die Muskeln im Beckenboden weiter. Wenn die Luft ausströmt, ziehen sie sich zusammen. Mit der Beckenschaukel sieht das so aus: Ausatmen und Anspannen und Becken nach vorn. Einatmen und Entspannen und Becken nach hinten. Kleiner Tipp: Tu mal so, als würdest du husten. Das ist eigentlich genau die gleiche Bewegung: Du atmest stossartig aus, spannst dabei den Beckenboden an und krümmst dich meistens wie beim Katzenbuckel etwas nach vorn. Mehr zum Spiel mit den Beckenbodenmuskeln findest du in unserem Text " Beckenbodentraining für Frauen für den Sex ".

Was machen Brust und die Schultern?

Wenn du die Beckenschaukel oft machst, bewegst du dich immer automatischer so. Vielleicht merkst du, dass deine Brust und deine Schultern mitmachen: Die Schultern gehen beim Hohlkreuz nach hinten, die Brust wird weiter. Und beim Katzenbuckel gehen die Schultern nach vorn, und die Brust fällt etwas zusammen. Das siehst du oben beim Bild mit der stehenden Frau gut. Dein ganzer Körper macht also mit. Wenn du dich so bewegst, wird beim Sex dein ganzer Körper in die sexuelle Erregung einbezogen. Du erlebst sie dadurch intensiver und genussvoller.

Wieso sollte der Mund besser auf sein?

Ein entspannter Kopf ist sehr wichtig beim Loslassen, gerade auch beim Orgasmus. Nacken und Kiefer sind bei vielen Menschen oft verspannt. Ein einfacher Trick dagegen: Öffne den Mund beim Sex. Ideal ist, wenn dein Mund mindestens 2 Finger breit offen ist. So kann sich der Kiefer besser entspannen. Und das löst auch den Kopf. Und es passiert dir nicht, dass du beim Sex die Zähne zusammenbeisst. Das passiert vielen Frauen, ohne dass sie es merken. Bei offenem Mund ist sogar der Beckenboden gelöster. Denn Kiefer- und Beckenbodenmuskeln sind indirekt miteinander verbunden.

Was bringt der Einsatz der Stimme?

Wir empfehlen dir, dass dein Mund mindestens beim Ausatmen offen ist - 2 Finger breit. Wenn der Mund offen ist, entspannt sich auch der Beckenboden mehr. Beim Ausatmen kannst du einen Ton von dir geben. Zum Beispiel kannst du "Aaaaaaaaa" sagen. Wenn deine Stimme klar ist, sind auch die Muskeln im Oberkörper und Kiefer gelöst. Mit der Bauchatmung und der Stimme sorgst du auch dafür, dass du innerlich ein bisschen vibrierst. Das ist angenehm und kann deine sexuelle Erregung unterstützen.

Wie bringe ich Abwechslung rein?

Die Beckenschaukel kannst du ganz leicht, kaum bemerkbar machen. Das ist zum Beispiel zum Üben in der Schulstunde oder bei der Arbeit gut geeignet. Oder du machst sie ganz gross und intensiv. Und du kannst sie ganz langsam oder ganz schnell machen. Übe die verschiedenen Geschwindigkeiten und Stärken. Bei so viel Abwechslung wird der Sex spannend.

Wie baue ich das in die Selbstbefriedigung ein?

Beim Solosex kannst du sehr gut das Bewegen mit dem Becken üben. Nimm einen oder mehrere Finger und mache sie feucht mit Spucke, Gleitmittel oder Öl. Dann lege sie auf die Vulva - vielleicht auf die Stellen, wo du dich sonst bei der Selbstbefriedigung erregst. Statt die Hand oder die Finger zu bewegen, bewege dein Becken - schaukelnd, kreisend. Achte darauf, was du spürst. Und achte darauf, ob sich das anders anfühlt, als wenn du still liegst. Wenn du einen oder mehrere Finger in die Vagina steckst, kannst du die Hand stillhalten. Du sorgst dann mit der Beckenschaukel dafür, dass die Finger rein und rausrutschen. Du kannst zwischendurch auch mit den Hüften kreisen und eine 8 machen. Diese Bewegungen sorgen für seitliche Massagen der Vaginawand. Dort gibt es Nervenendigungen, die dadurch gut stimuliert werden. Mehr Tipps zur Selbstbefriedigung stehen in unserem Text " Selbstbefriedigung bei Frauen: Wie mache ich mich mit meinem Geschlecht vertraut?". Wenn Berührungen in der Vagina dir nicht so viel sagen, interessiert dich wahrscheinlich unser Text " Wie spüre ich mehr in der Scheide (Vagina)? ".

Wie geht die Beckenschaukel beim Petting und beim Sex?

Sobald du dein Becken mehr bewegst, muss die andere Person weniger tun. Du kannst durch dein bewegtes Becken einen Penis, einen Finger oder einen Dildo greifen. Eigentlich kann der Penis, der Finger oder der Dildo völlig stillhalten. Und du lässt ihn durch deine Beckenbewegungen abwechselnd rein und wieder raus. Bitte deine*n Partner*in also mal, den Penis, den Finger oder das Objekt stillzuhalten. Und schau, was du hinkriegst. Wenn du selbst dein Becken bewegst, kannst du auch die Geschwindigkeit diktieren. Vielleicht interessiert dich auch unser Text " Guter Sex: Wer befriedigt hier wen? ".

Wie geht die Beckenschaukel beim Geschlechtsverkehr?

Sobald das Schaukeln einigermassen automatisch kommt, probier es beim Sex aus. Die Beckenschaukel kannst du bei jeder Sexstellung einsetzen. Wenn du in der Missionarstellung völlig eingeklemmt bist und dich praktisch nicht bewegen kannst, kannst du die Bewegung trotzdem ganz klein machen. Wichtig ist allerdings schon, dass dein*e Partner*in mitmachen: Es ist schwierig, wenn eine Person ganz angespannt ist und die andere schaukelt. Wenn du mit einem Mann zusammen bist, kann er die Übungen " Beim Sex geschickter werden: Beckenschaukel für Männer " machen. Am besten ihr probiert unterschiedliche Varianten aus: Beide schaukeln gleichzeitig nach vorn. Dann schaukelt mal der eine nach vorn, während der andere nach hinten schaukelt. Dann schaukelt der eine, und der andere kreist das Becken. Probiert aus, was euch bei welcher Position am besten gefällt!

Schaukeln, Kreisen, Räkeln: Bewegter Sex ist die ganze Palette

Die Beckenschaukel hilft dir, die sexuelle Erregung zu steigern und zu intensivieren. Dich interessiert, wie du die sexuelle Erregung besser durch den ganzen Körper fliessen lassen und den Sex geniessen kannst? Da gibt es einen guten Trick: Mach zwischendurch beim Sex mit dem Becken und auch dem ganzen Körper immer wieder Bewegungen, die kreisend und fliessend sind. Also zum Beispiel das Hüftkreisen oder die 8. Oder stell dir einfach vor, du seist eine Schlingpflanze und räkelst dich genüsslich mit dem ganzen Körper. So sorgst du auch dafür, dass sich dein Oberkörper und dein Kopf beim Sex nicht verspannen. Wenn du also "bewegten Sex" haben möchtest, heisst das eine ganze Palette von Bewegungen: Schaukeln, Beckenkreisen, Körper räkeln, immer wieder abwechseln. Und all das in unterschiedlichen Tempos und mal sanft, mal intensiver. Probier das häufig beim Sex aus. Denn je häufiger du es ausprobierst, desto besser bemerkst du, welche Bewegungen dir liegen. Und du merkst auch, was sie bei dir bewirken.

Warum sollte ich über Bewegung beim Sex Bescheid wissen?

Möglicherweise hast du in diesem Text zum ersten Mal davon gelesen, was du tun kannst für bewegteren Sex. Fehlendes Wissen kann zu Problemen führen. Wichtig ist, dass du weisst: Du hast ein Recht auf richtige aktuelle Information zu Sexualität.

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Aktiver und bewegter Sex: Beckenschaukel für Frauen

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Wenn du dich beim Sex bewegst, kannst du dich lustvoller sexuell erregen. Die Beckenschaukel ist besonders für den vaginalen Geschlechtsverkehr hilfreich. Hier findest du Tipps und Videos zum Üben. Wenn du dich beim Sex bewegst, wird dein Geschlecht besser durchblutet. Und du entwickelst mehr angenehme und positive Gefühle beim Sex.

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Exploration der sexuellen Lust von Frauen*

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Exploration der sexuellen Lust von Frauen*

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OMGYES.com - Groundbreaking research into what feels good and why

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Finally - an honest, informative, research-based approach to explore what feels good and why and make a great thing even better.

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Unfassbar gute Folge zum Thema sexueller Leistungsdruck und Bedeutung von Sex

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Unfassbar gute Folge zum Thema sexueller Leistungsdruck und Bedeutung von Sex

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"Mit einem steifen Penis lassen sich keine Beziehungsprobleme lösen"

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Listen to this episode from Ist das normal? on Spotify. "Die ersten Generationen wachsen auf, die beim Sex mehr dürfen, als sie wollen", sagt Christoph Ahlers. Das sei noch nie so gewesen und führe zu ganz neuen Problemen in Sexualität und Partnerschaft.

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Willkommen auf der Seite der S-ANON-Familie im deutschsprachigen Raum

S-Anon ist ein Genesungsprogramm für Menschen, die durch sexuelle Verhaltensweisen eines anderen beeinträchtigt werden oder die von sexuellen Verhaltensweisen eines anderen betroffen sind. S-Anon basiert auf den 12 Schritten und 12 Traditionen der Anonymen Alkoholiker.

Wir möchten dich ermutigen, dich mit Hilfe unserer Website über S-Anon zu informieren oder über nachfolgende Anschrift mit uns Kontakt aufzunehmen:

S-Anon Deutschland

Kontakttelefon: 0175 / 6840010
eMail: s-anon@gmx.de

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S-Anon ist ein Genesungsprogramm für Menschen, die durch sexuelle Verhaltensweisen eines anderen beeinträchtigt werden oder die von sexuellen Verhaltensweisen eines anderen betroffen sind. S-Anon basiert auf den 12 Schritten und 12 Traditionen der Anonymen Alkoholiker.

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3 Minuten Spiel: Wheel of Consent Anleitung

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3 Minuten Spiel: Wheel of Consent Anleitung

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"Wheel of consent" Berührung - Geben - Nehmen

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"Wheel of consent" Berührung - Geben - Nehmen

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Pornos: Muss die Pornoindustrie stärker reguliert werden? I 13 FRAGEN

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Dieses online-Training richtet sich an alle Interessierte, die in der aktuellen belastenden Zeit aktiv ihre Stressresilienz fördern möchten, um psychisch gesund zu bleiben. Dafür geben wir (die Arbeitsgruppe Prof. Michèle Wessa des Leibniz-Instituts für Resilienzforschung) Ihnen interaktive Übungen sowie informatives Audio- und Videomaterial an die Hand.