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Cortometraje que pretende hacer reflexionar sobre el bullying, sus causas y las consecuencias y emociones que provoca.

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Cabronazi el Origen

1 de cada 10 personas sufren o han sufrido bullying a lo largo de su vida. En una página con más de 10 millones de seguidores jóvenes, eso reprsenta más de un millón de personas. Esta es la premisa que se utilizó para crear este cortometraje de ficción, buscando una forma distinta de llegar al público de Cabronazi. Vehiculamos un mensaje en contra del bullying a través de un cuento sobre el origen del personaje que juega con los límites del realismo mágico, siempre desde el humor.

La recepción no pudo ser mejor: 500.000 visitas en Facebook en las primeras 12h horas y cientos de comentarios positivos.

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1 de cada 10 personas sufren o han sufrido bullying a lo largo de su vida. En una página con más de 10 millones de seguidores jóvenes, eso reprsenta más de un millón de personas. Esta es la premisa que se utilizó para crear este cortometraje de ficción, buscando una forma distinta de llegar al público de Cabronazi.

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La película es una profunda reflexión sobre la capacidad que tiene el ser humano para crecer ante la adversidad y sirve de base para tratar un tema tan complicado y de actualidad como el bullying o el acoso escolar. Destaca también la importancia del perdón.

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SensaCine

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4,3 1518 notas incluyendo 44 críticas

Sinopsis

Auggie Pullman (Jacob Tremblay) es un niño que nació con una malformación facial. Ahora, tras diez años de hospital en hospital y de largos periodos en su casa, tendrá que hacer frente a un gran reto: asistir por primera vez a la escuela. Gracias al apoyo de sus padres, Isabel (Julia Roberts) y Nate (Owen Wilson), Auggie tratará de encajar entre sus nuevos compañeros y profesores, demostrando que pese a su físico es un niño como otro cualquiera.

Este melodrama basado en el bestseller Wonder de R.J. Palacio está dirigido por Stephen Chbosky ( Las ventajas de ser un marginado). Su reparto protagonista está formado por Julia Roberts ( Money Monster, Feliz día de la madre), Jacob Tremblay ( La habitación, Somnia: Dentro de tus sueños), Owen Wilson ( Zoolander No. 2, Puro vicio) y Mandy Patinkin ( Homeland, Mentes criminales).

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Crítica de usuarios

Parte de una premisa que parece buscar la lágrima fácil, pero sorprendentemente está magníficamente llevada y consigue emocionarte sin caer en la sensiblería fácil. Julia Roberts y Owen Wilson como padres del niño protagonista están muy bien, especialmente ella, y es muy entretenida para toda la familia. El "pero" (y bastante grande) es esa costumbre muy americana de caer en lo fácil a la hora de rematar, que en mi opinión la devalúa y ...
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Película de lo mejor que vi en tiempo. Muy emotiva y sentimental. Cuanta la vida de Auggie y la situación por ser distinto a los demás por una alteración genética. Muy buenas actuaciones de los actores principales. Como siempre Julia Roberts espectacular en el papel de madre, así como Isabela Vidovic y Owen Wilson en el papel de hermana y padre. Y como no Jacob Tremblay de Auggie.

En la superficie. Wonder se parece a la clase de pap de familia que me hace querer correr para otro lado. ¿De verdad quieres pasar dos horas viendo la difícil situación de un niño nacido con una deformidad facial congénita que lo ridiculiza cuando reúne el coraje de salir sin esconderse bajo su casco favorito de astronauta? Basado en un éxito de ventas de 2012 de R. J. Palacio que inspiró un movimiento "Choose Kind" contra el acoso ...
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Apreciar las almas, nunca los rostros. Aborda la problemática infantil de la deformidad facial, la inserción social del protagonista y el apoyo familiar para un desarrollo pleno. Súper cálida, emotiva y sobre todo inclusiva. Muy recomendable.

44 Crítica de usuarios

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Secretos de rodaje

Basada en un bestseller

La película está basada en la novela juvenil superventas Wonder (2012) de RJ Palacio. El título de la novela en nuestro país es La lección de August. Por cierto que el nombre completo de la autora es Raquel Jaramillo Palacio.

Una enfermedad facial

La enfermedad facial que padece el niño protagonista se llama disostosis mandibulofacial, también conocida como Síndrome de Treacher Collins (TCS).

Pitufando juntos

En la versión original de la película Los pitufos: La aldea escondida (2017), Mandy Patinkin era la voz de Papá Pitufo y Julia Roberts ponía voz a la Pitufa Sauce, jefa de las pitufas. Por cierto que en Los pitufos 2 (2013) el niño Jacob Tremblay era Blue, el hijo de los protagonistas de carne y hueso.

Secretos del rodaje

Especificaciones técnicas

Distribuidora Entertainment One Films Spain

Tipo de película Largometraje

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Auggie Pullman (Jacob Tremblay) es un niño que nació con una malformación facial. Ahora, tras diez años de hospital en hospital y de largos periodos en su casa, tendrá que hacer frente a un gran reto: asistir por primera vez a la escuela. Gracias al

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TEI o «tutoría entre iguales» como método de prevención del acoso escolar

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TEI o «tutoría entre iguales» como método de prevención del acoso escolar

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El programa TEI se enfoca en el respeto entre iguales, la empatía y el compromiso como garantía de convivencia positiva en el periodo escolar.

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La convivencia se erige como el estado ideal a alcanzar en cualquier sociedad. Para que un grupo funcione precisa de unas normas comunes que garanticen el respeto entre sus integrantes. A menudo, la falta de tolerancia entre adultos provoca que la convivencia fracase, de modo que se asume un gran esfuerzo en el intento por implementar una coexistencia tolerante entre las edades más tempranas. El programa TEI trata de enfocarse, precisamente, en el respeto entre iguales, la empatía y el compromiso como garantía de convivencia positiva en el periodo escolar.

El bullying y el ciberacoso suponen dos de los monstruos a los que niños/as y adolescentes deben enfrentarse diariamente dentro e incluso fuera del aula. Las investigaciones concluyen que entre el 40% y el 55% del alumnado de los centros educativos participa de alguna manera en situaciones de acoso escolar, bien como víctimas, agresores/as u observadores/as. También se sabe que entre el 20% y el 50% informan de experiencias de acoso verbal y del 2% al 7% de los estudiantes han sido víctimas de una forma severa de agresión física.

¿Qué es el "TEI"?

La educación secundaria se ha convertido en el espacio de proliferación del acoso en el entorno educativo. El proyecto "Tutoría entre Iguales" ( TEI) se dirige directamente a este grueso estudiantil con la orientación de prevenir la violencia y el ciberacoso escolar. El autor del TEI es el catedrático de orientación educativa, Andrés González Bellido y aunque inició su desarrollo en el año 2002, el proyecto no comenzó a implementarse en centros educativos de primaria y secundaria hasta 2003.

El objetivo principal de este programa se dirige a mejorar el clima en el aula y promover una convivencia positiva mediante el desarrollo de estrategias adecuadas de resolución de problemas y la integración de una cultura de tolerancia cero para la violencia como rasgo de identidad del centro educativo. Lo hace sobre los cinco pilares que intervienen en este sistema:

¿Cómo funciona?

El TEI aspira a sustituir los roles de agresor, víctima y espectador por respeto, valores y empatía como un rasgo de identidad de la clase que modifica la cultura del centro respecto a la violencia. El programa consiste en un doble triángulo de intervención, donde el alumnado se convierte en tutor/a emocional de sus compañeros/as de cursos inferiores y a su vez, son tutorizados por una persona especializada del TEI. Se organizaría, por ejemplo, de la siguiente manera:

Secundaria: el alumnado de 3º ejerce como tutor emocional del de 1º

Primaria: el alumnado de 5º ejerce como tutor emocional del de 3º

Infantil: alumnos/as de 5 años son tutores emocionales de los/las de 3 años

Para entenderlo mejor, González Bellido lo explica así:

"Que a un alumno de 3º de Primaria no le dejen jugar fútbol, se trata de un proceso de exclusión que si se presenta de forma reiterada puede llegar a ser una situación o síntoma de una posible situación de acoso. Entonces lo que hace el alumno de 3º es ir a hablar con su tutor, que es el de 5º, y decirle que no le dejan jugar de fútbol, y lo que hace el alumno de 5º es intervenir con el otro alumno que no le deja jugar a fútbol. Si esto no funciona, el alumno de 5º lo que hace es hablar con su compañero de clase, que a la vez es tutor de la persona que ha tenido esta situación de conflicto".

En el caso de que esa situación no se solucionara, ambos estudiantes hablarían con el coordinador del programa TEI del centro. Y si esto no funciona, como último recurso, se aplicaría la normativa de convivencia.

Este programa ha logrado buen rendimiento en todos los centros que lo han llevado a cabo. De hecho, el plan TEI se ha sometido a un estudio cuasi-experimental, en el que participaron 2057 estudiantes españoles (de 11 a 16 años) de 22 escuelas, de las que se asignaron al azar al grupo experimental (10 escuelas, 987 estudiantes) y al grupo de control (12 escuelas, 1070 estudiantes). Los resultados obtenidos mostraron una reducción significativa en el comportamiento de acoso escolar, la victimización entre iguales, la lucha, el acoso cibernético y la cibervictimización en el grupo experimental después de la implementación de la intervención. De manera similar, se encontró una mejora significativa en los factores del clima escolar en el grupo experimental. Los valoración de los datos finales corrobora que el programa TEI es eficaz para reducir el comportamiento de acosadores y agresores cibernéticos y, al mismo tiempo, mejorar el clima escolar.

De esta forma, el TEI se plantea como un proyecto necesario dentro de cualquier institución educativa con vistas a poner en foco en la convivencia escolar positiva y prevenir la violencia en las aulas.

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TEI, la "tutoría entre iguales" como método para prevenir el acoso escolar

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La convivencia se erige como el estado ideal a alcanzar en cualquier sociedad. Para que un grupo funcione precisa de unas normas comunes que garanticen el respeto entre sus integrantes. A menudo, la falta de tolerancia entre adultos provoca que la convivencia fracase, de modo que se asume un gran esfuerzo en el intento por implementar una coexistencia tolerante entre las edades más tempranas.

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Ciberbullying: ciberacoso en redes sociales, videogames, smartphones... y su prevención

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El 16 de noviembre es el Día Internacional de la Tolerancia. En ese marco, las psicólogas "El mejor medio de hacer buenos a los niños es hacerlos felices". Oscar Wilde Vínculos Violentos Daniela Moro y Romina Tion, del Servicio de Psiquiatría y Psicología Bullying: un fenómeno social de Grupo Gamma, nos explican qué es el bullying.
El término "bullying" proviene del término "to bully" que significa "intimidar", "acosar" y es utilizado para hacer referencia a un tipo específico de violencia que ocurre entre niños y/o adolescentes en el contexto de la institución escolar.

Este tipo de violencia es definida como una conducta de persecución y agresión física, psicológica o moral que realiza un alumno contra otro, al que escoge como víctima de repetidos ataques. Esta acción negativa es intencional, sistemática e implica un desequilibrio de fuerzas (relación asimétrica) que sitúa a la víctima en una posición de indefensión tal que difícilmente pueda escapar por sus propios medios.

Como también sucede en otras formas de maltrato, la prolongación de este tipo de vínculos en el tiempo genera efectos devastadores en sus víctimas: descenso de la autoestima, estados de ansiedad e incluso cuadros depresivos, que dificultan su integración en el medio escolar y el desarrollo normal de los aprendizajes. De este modo, se establece un círculo vicioso que es sostenido por un entorno que naturaliza o tolera dicho tipo de vínculos.

"Estas formas de "bullying" son poco valoradas y gozan de cierta permisividad, porque se tiende a asociar violencia con el maltrato físico (...)"

Habitualmente uno de los grandes inconvenientes es la poca atención que el adulto (docentes, padres) suele prestar a los diversos modos de maltrato verbal y a la exclusión social. Estas formas de "bullying" son poco valoradas y gozan de cierta permisividad, porque se tiende a asociar violencia con el maltrato físico. Siendo que estos modos, justamente por ser más sutiles, persisten en el tiempo y tienen peor pronóstico para quienes lo sufren que la agresión explícita.

El acoso escolar o bullying se da siempre en un contexto grupal. Es decir, si bien los roles del agresor y de la víctima son los más representativos, no son los únicos. Interpretar este fenómeno como una relación de sometimiento de tipo dual y abordarlo focalmente es negar la esencia social del mismo, es desconocer su origen y fundamento.

En tanto fenómeno social, el denominado "círculo del bullying" (que va desde el agresor hasta el alumno víctima, pasando por el grupo de seguidores y los espectadores más o menos pasivos) materializa los modelos de interacción social internalizados: la asunción de roles y de posicionamientos, la utilización de la fuerza para la resolución de los conflictos y la carencia de otras estrategias no violentas, la existencia de creencias y modelos que justifican el maltrato, las fallas en el desarrollo de las habilidades sociales (falta de empatía, indiferencia) y de comunicación básica.

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El 16 de noviembre es el Día Internacional de la Tolerancia. En ese marco, las psicólogas "El mejor medio de hacer buenos a los niños es hacerlos felices". Oscar Wilde Vínculos Violentos Daniela Moro y Romina Tion , del Servicio de Psiquiatría y Psicología Bullying: un fenómeno social de Grupo Gamma , nos explican qué es el bullying.

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Empatía es escucha, observación, comprensión, aceptación y respeto, pero no que estemos de acuerdo

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Película útil para explicar los efectos del acoso a todo nivel, ya sea físico o cibernético, y los daños que puede ocasionar. Ofrece la posibilidad de trabajar con los jóvenes qué hacer si se encuentran en esta situación.

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PELICULA CIBERBULLYING EN ESPAÑOL COMPLETA)  Con Emily Osmet

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Cuestionario: ¿Has sufrido bullying o conoces a alguien que lo sufra?

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Cuestionario: ¿Has sufrido bullying o conoces a alguien que lo sufra?

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-¿Has sufrido bullying alguna vez?
-¿Cómo te has sentido?
-¿Has visto a alguno de tus compañeros sufrir bullying?
- Si es que sí, ¿qué emociones crees que han podido sentir?
-¿Cómo actuaste? ¿Hiciste algo para remediarlo?

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Cómo evitar ser víctima de ciberbullying

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Cómo evitar ser víctima de ciberbullying

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¿Cómo evitar ser víctima de ciberbullying por suplantación de identidad?

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Comprender las emociones detrás del ciberacoso

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Comprender las emociones detrás del ciberacoso

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Puede haber elementos que pueden involucrar el disfrute de ver / saber que otras personas sufren para sentirse poderosas. Sin embargo, lo que generalmente cambia este comportamiento o puede detener el acoso es ver el impacto de otra persona en angustia o sufrimiento. A esto le llamamos empatía, lo que significa que podemos tomar el punto de vista de otra persona e imaginar cómo se siente.

Ponerse en sus zapatos

Imagine que está enojado, ha sido menospreciado, molesto y actualmente está experimentando muchos negativas emociones en este momento. Puede que no haya nadie que le ayude a regular estos sentimientos y no quiera sentirlos. ¿Qué harías?

Como adulto, probablemente tengas bastantes opciones. Podrías gritar, maldecir, golpear un saco de boxeo, salir a caminar, llamar a un amigo y "despotricar". O lo que sucede a menudo en la vida cotidiana es que te desquitas con otra persona (es decir, esto suele ser lo que conduce a la furia en la carretera).

A menudo, este también puede ser el razonamiento detrás del comportamiento de los niños. Ahora, imagina que estás sentado frente a tu computadora y esa persona en el trabajo que te molestó a la hora del almuerzo está ahora en la aplicación de redes sociales que estás usando.

Si fuera completamente anónimo en esta aplicación y pudiera escribir algo dirigido a ellos que le permitiera sentirse poderoso y les haría daño, ¿verdad? ¿Qué te detendría y qué te estimularía?

¿Qué similitudes puede ver aquí sobre su comportamiento como adulto que usa Internet y el de un niño? ¿Qué recursos internos tiene que le evitarían acoso cibernético a alguien y cómo cree que podría explicarle esto a su hijo?

¿Qué podemos hacer como padres para limitar los efectos y aumentar las reparaciones del acoso cibernético?

El impacto psicológico y neurocientífico tanto para la víctima como para el acosador puede variar desde la vergüenza hasta la culpa y la vergüenza. Estas son tres reacciones diferentes y cada una tiene su propio conjunto de síntomas sutiles que puede reconocer.

Se trata de parecer un tonto para los demás, pero tener la capacidad de "reírse" y neurocientíficamente es algo de lo que puede recuperarse con bastante rapidez. Quizás pueda notar esto por la timidez de su hijo para discutir el tema, sin embargo, hay una buena disposición para hacerlo. Pueden decir "te reirás de mí" o algo similar.

Puede ayudar a su hijo explicando que a veces nos sentimos tontos o que hemos hecho algo tonto (como insultos para unirnos con otros / compañeros) y que esto pasará y puede repararse si nos damos cuenta de nuestro error y en el mejor de los casos puede disculpas por ello Puede "normalizar" este comportamiento si es accidental y no pretende ser cruel. Piensa en cómo nos reímos de algunos programas de televisión que muestran un comportamiento humano tonto (Has sido enmarcado).

Este es un sentimiento que es más que probable que el cyberbully lleve, que es "Hice algo malo". Muy a menudo los niños estarán callados, reservados y te evitarán y pueden decir "me castigarás", "me castigarás" "me quitarás el teléfono" o palabras similares, porque esperan que sean castigados por el acto de hacer algo malo.

Podemos ayudar a nuestros hijos aquí explicando que tomaron una mala decisión, que la elección tiene consecuencias y que la elección que han hecho ha tenido un efecto en otra persona. Esto permite una sensación resiliente de poder "compensar la mala elección" que, en términos cerebrales, es una respuesta saludable para construir un niño más compasivo para el futuro.

Muy a menudo en mi sala de terapia les pido a los padres que no reflexionen demasiado sobre el aspecto de "señalar demasiado los sentimientos de las víctimas", ya que esto se suma al siguiente sentimiento que discutiré.

Este es un sentimiento que a menudo se encuentra tanto con la víctima como con el cyberbully, ya que es un sentimiento de "YO SOY malo". Esto suele ser más fácil de detectar por comportamientos y palabras que reflejan una falta de autoestima o autoestima, por lo que pueden decir algo como "a nadie le gusto" o "No soy bueno" y "me odiarás". Estos niños sufren tanto emocional como físicamente.

Verás en un estado de vergüenza que el cuerpo comienza a producir químicos que no son útiles para el desarrollo del cerebro, la empatía y la compasión. El niño comienza a retirarse hacia adentro o hacia afuera, como la agresión.

Podemos ayudar a nuestros hijos aquí, no elogiándolos en exceso, sino conectándonos con ellos y reflejándoles que sabemos cómo se siente la vergüenza (¡la mayoría de nosotros lo hacemos!) Y lo difícil que puede ser. Podemos aprender a sentarnos con nuestros hijos si son la víctima y decirles que el comportamiento de otra persona puede ser difícil de tolerar, especialmente cuando está dirigido a nosotros personalmente.

Mostrar comprensión para abordar las emociones asociadas con el ciberacoso

Si nuestros hijos han sido el ciberbully, podemos explicar que debe haber sido muy aterrador, hiriente o confuso que quisieran lastimar a alguien más y que entendemos que todos hemos estado en 'ese lugar' cuando estamos asustados, enojados , herir.

Ser capaz de pedir perdón puede ayudarlos a aceptar su comportamiento. Estoy seguro de que la mayoría de ellos realmente lo son. Al hablar y conectarnos con nuestros hijos de esta manera, podemos ayudar a cambiar los comportamientos negativos que tan a menudo acompañan al ciberacoso.

Vea el video sobre cómo detectar signos de ciberacoso

La blogger momia Adele Jenning de Ourfamilylife.co.uk comparte sus consejos sobre qué signos buscar si sospecha que su hijo está siendo intimidado cibernéticamente

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Las emociones detrás del ciberacoso | Asuntos de internet

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Puede haber elementos que pueden involucrar el disfrute de ver / saber que otras personas sufren para sentirse poderosas. Sin embargo, lo que generalmente cambia este comportamiento o puede detener el acoso es ver el impacto de otra persona en angustia o sufrimiento.

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Artículo de investigación: "Las familias ante el acoso escolar"

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Artículo de investigación: "Las familias ante el acoso escolar"

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Estrategias para abordar el acoso desde las familias desde una educación emocional positiva.

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Guía de recursos para centros educativos en casos de ciberbullying

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Guía de recursos para centros educativos en casos de ciberbullying

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GUÍA DE RECURSOS PARA CENTROS EDUCATIVOS_ Ciberbullying

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Campaña “10 pasos para la tolerancia en Internet” 

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Campaña “10 pasos para la tolerancia en Internet” 

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Iniciativa de Pantallas Amigas para promover la cultura del respeto y el valor de la diversidad en la escuela.

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Movistar, Twitter, Injuve y PantallasAmigas lanzan la campaña "10 pasos para la tolerancia en Internet" con el objetivo de promover actitudes positivas que contribuyan a una cultura del respecto y del valor de la diversidad en Internet. Esta iniciativa se enmarca en la celebración del Día Internacional para la Tolerancia, establecido por la ONU cada 16 de Noviembre.

Se compone de diez mensajes concretos, presentado cada uno de ellos con un formato doble, viñeta y breve animación, diseminados a través de las distintas redes sociales y contextos online.

La campaña supone una llamada a la reflexión y a la acción, y se basa en escenas cotidianas que se producen fuera de Internet para evidenciar que, en la Red, hay personas concretas, reales, conocidas o desconocidas, detrás de esos nombres o nicks.

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Movistar, Twitter, Injuve y PantallasAmigas lanzan la campaña "10 pasos para la tolerancia en Internet" con el objetivo de promover actitudes positivas que contribuyan a una cultura del respecto y del valor de la diversidad en Internet. Esta iniciativa se enmarca en la celebración del Día Internacional para la Tolerancia, establecido por la ONU cada 16 de Noviembre.

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Claves para detectar el acoso escolar en nuestros hijos/as: 

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Claves para detectar el acoso escolar en nuestros hijos/as: 

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No quiere ir al colegio.

En casa se vuelve retraído, inseguro, no quiere hablar.

Al salir de clase, tiene mal aspecto y tirones en la ropa o la mochila.

Llaman a menudo desde el centro para decir que el alumno se encuentra mal.

Vuelve con menos pertenencias de las que llevaba.

Duerme mal y tiene pesadillas.

No socializa y no es incluído en los grupos de amigos del colegio.

No lleva amigos a casa.

Tapa o no da explicaciones sobre partes de su cuerpo que puedan haber golpeado.

Presenta emociones como irritación, enfado y miedo.

Su carácter en casa cambia, siendo más distante y alterándose más facilmente.

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Claves para detectar el ciberbullying en nuestros hijos/as: 

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Claves para detectar el ciberbullying en nuestros hijos/as: 

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Deja de usar el ordenador o móvil de repente.

Parece nervioso/a cuando recibe un mensaje o llamada.

Evita ir al colegio y socializar.

Parece enfadado, triste o irritado después de usar el teléfono o el ordenador.

No permite que se le vea mientras accede a las redes sociales o usa el teléfono.

Sufre acoso en el colegio.

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"Somos lo que vemos en casa; si nuestros padres son personas empáticas y dispuestas a ayudar a otros, así seremos nosotros, y así nuestros hijos. Pequeños actos de bondad todos los días hacen una diferencia inmensa en la vida de otros, y por ende en la de nosotros mismos.

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Aprende sobre la empatía, la capacidad para ponerse en el lugar del otro y saber lo que siente o incluso lo que puede estar pensando.

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"La capacidad de colocarse en el lugar del otro es una de las funciones más importantes de la inteligencia. Demuestra el grado de madurez del ser humano"
A. Cury

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¿Como compañero o compañera, crees que actúas adecuadamente?

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Ciberbullying - ¿Cómo evitar el ciberacoso?

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"Las personas empáticas no permiten que un compañero reciba insultos y que se metan con él. ¡Recuerda! Las personas empáticas ayudan a construir un mundo mejor. Trata a los demás como te gustaría que te tratasen a ti"

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¿QUÉ ES LA EMPATÍA? Las EMOCIONES 🌐 Vídeo Infantil | Vídeos educativos para niños. APRENDE CONMIGO.

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La película hace un trabajo reflexivo sobre el anonimato en el acoso cibernético, la presión social en los adolescentes para participar en las relaciones online y cómo puede afectar este tipo de acoso no solo a la víctimas, sino a sus familias.

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The Cyberbully 2015 (Subtitulado español) castellano

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Prevenir el acoso escolar o bullying educando a nuestros hijos/as en  habilidades sociales como la empatía

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En la nota anterior Educar desde la empatía , las psicólogas Daniela Moro y Romina Tion Adultos empáticos, niños empáticos: señales a tomar en cuenta , del Servicio de Psiquiatría y Psicología Los cambios de conducta en el colegio pueden presentarse como: de Grupo Gamma, contaron qué es el bullying. Aquí nos acercan sus señales y modos de prevenirlo.
La institución escolar, al ser el primer ambiente social extra-familiar, se ofrece como un lugar propicio para que ciertas situaciones que hacen a la economía familiar emerjan. Y al mismo tiempose constituye (o puede constituirse) como espacio nuevo, un "otro" espacio: de reparación, de transformación, de reelaboración o de puesta en escena de aquellas pautas de convivencia heredadas.

Por tal motivo, un modo de prevenir el acoso escolar o bullying es educar desde la base del desarrollo de habilidades sociales como la empatía. Puesto que la preocupación por el bienestar y el cuidado de los demás, minimiza las conductas o reacciones violentas e impulsivas.

Implica educar tomando en cuenta las emociones del otro. Si un niño o joven es capaz de ponerse en el lugar del otro y de percibir, entender sus necesidades, tal identificación se instaura a modo de "dique" o freno psíquico: posibilitando modular su respuesta emocional y generar conductas más elaboradas.

Los niños y adolescentes empáticos cuando son testigos de una situación de acoso o maltrato escolar, tienen más probabilidades de generar conductas activas en favor de la víctima. Suelen ser quienes piden ayuda: contando a un adulto que esté en condiciones de intervenir.

Los niños y adolescentes utilizan lenguajes diferentes a los del adulto. Muchas veces expresan sus emociones y conflictos por medios alternativos. Aunque cada padre conoce las maneras en que sus hijos se expresan cuando algo no es de su agrado, es necesario estar atentos a su comportamiento debido a que esta situación es tan problemática para la víctima como para el acosador.

"Los niños empáticos cuando son testigos de una situación de acoso o maltrato escolar, tienen más probabilidades de generar conductas activas en favor de la víctima(...)"

Falta de interés o la insistencia en no concurrir al colegio.

Ser llamados desde la institución frecuentemente por distintos malestares físicos.

Su aspecto a la salida del colegio: si está desprolijo o con su ropa o mochila rota.

De regreso a casa lo nota callado, inseguro, con monosílabos en lugar de respuestas.

Aumento de pesadillas, con llanto a la hora de dormir.

No es invitado por amigos, ni trae amigos a casa.

Presencia de moretones o rasguños los cuales oculta o no brinda una historia clara de cómo sucedió el hecho.

Pierde con frecuencia sus pertenecías y útiles.

Si solicita dinero más de lo habitual o usted nota que roba dinero.

Se muestra irritable, quejoso, enojado.

Estos u otros cambios en su conducta habitual funcionan como alertas. Son señales que los niños brindan a los adultos, para que esto que les preocupa no pase desapercibido.Es un modo alternativo de pedir ayuda.

Aunque inicialmente se niegue a hablar sobre el tema, es fundamental usted que pueda trasmitir a su hijo seguridad, confianza y apoyo no solo con las palabras sino también con su mirada, tono de voz, lenguaje corporal. Si luego de esta conversación no descarta la posibilidad de que su hijo este siendo víctima de algún tipo de maltrato, sin dudarlo solicite una entrevista con el colegio.

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En la nota anterior Educar desde la empatía , las psicólogas Daniela Moro y Romina Tion Adultos empáticos, niños empáticos: señales a tomar en cuenta , del Servicio de Psiquiatría y Psicología Los cambios de conducta en el colegio pueden presentarse como: de Grupo Gamma , contaron qué es el bullying.

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Importancia de la EMPATÍA y la COMPASIÓN en la prevención del acoso escolar

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Importancia de la EMPATÍA y la COMPASIÓN en la prevención del acoso escolar

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Artículo sobre la importancia de trabajar con los niños habilidades sociales como la asertividad, la escucha activa, el control de la ira y de las emociones y la empatía.

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La empatía es la capacidad para ponerse en el lugar del otro y saber lo que éste siente o piensa. La compasión es el deseo de ayudar a aquel que sufre.

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Ser empático requiere ser consciente de que los demás pueden sentir y pensar de modos similares a nosotros, pero también de modos diferentes. El respeto es un valor fundamental para convivir en paz. Un determinado comentario o broma puede molestar a otra persona, aunque a mi no me parezca ofensivo. Por ejemplo, ponerle mote a un compañero por el simple hecho de usar gafas graduadas para poder ver mejor, o porque su color de pelo es especial, o porque su peso no me parece adecuado, etc. puede causar un gran daño emocional a esta persona.

La empatía se relaciona también con la compasión, ya que nos permite sentir el dolor y el sufrimiento de la víctima y desear prestarle nuestra ayuda. Si nos damos cuenta de que un compañero está sufriendo, que necesita ayuda, podemos decidir actuar y prestarle nuestro apoyo.

Cuando hacemos ver que lo que está ocurriendo no va con nosotros, cuando somos testigos de lo que ocurre y no actuamos, en definitiva, cuando miramos para otro lado, estamos siendo cómplices del acoso escolar y, además, estamos denegando ayuda a la persona que lo está padeciendo. Probablemente nos mueva el miedo a sufrir ese mismo trato o a las represalias, pero es necesario ser valiente y actuar para acabar con esa situación. Los que estamos alrededor del problema, tenemos la obligación de averiguar qué está pasando, de no dar las cosas por sentado y aún menos de sacar consecuencias precipitadas.

No debemos actuar ante el acoso escolar según estereotipos que nos hagan poner (a veces equivocadamente) etiquetas de "víctima" y de "acosador". Algunas personas son capaces de manipular la situación o mentir y aparecer, de este modo, como las víctimas ante los ojos de los demás. En algunas ocasiones, la cosa no está tan clara... ¿Acaso un niño que está acosando a otro no merece también nuestra empatía? ¿Por qué lo hace? ¿Qué le está ocurriendo? ¿Podemos ayudarle? A veces el acosador ha sido acosado anteriormente y, otras veces, el acosado se vuelve acosador.

No podemos darle la espalda a nuestra responsabilidad en la educación emocional de los niños y las niñas. Las familias deben implicarse en la educación de sus hijos, dotándoles de valores y potenciando las herramientas que les hagan ser mejores personas y conciudadanos.

Es importante que en la escuela los niños trabajen desde pequeñitos habilidades sociales como la asertividad, la escucha activa, el control de la ira y de las emociones y la empatía. Esto ayudará a que comportamientos como el bullying se minimicen, se puedan detectar con anterioridad y sus consecuencias sean menos nefastas.

Las informaciones publicadas por MundoPsicologos.com no sustituyen en ningún caso la relación entre el paciente y su psicólogo. MundoPsicologos.com no hace la apología de ningún tratamiento específico, producto comercial o servicio.

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La relevancia de la empatía y la compasión en el acoso escolar - MundoPsicologos.com

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La empatía es la capacidad para ponerse en el lugar del otro y saber lo que éste siente o piensa. La compasión es el deseo de ayudar a aquel que sufre. PUBLICIDAD Ser empático requiere ser consciente de que los demás pueden sentir y pensar de modos similares a nosotros, pero también de modos diferentes.

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“El mejor medio de hacer buenos a los niños es hacerlos felices”
Oscar Wilde

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"Mira con los ojos de otro, escucha con los oídos de otro y siente con el corazón de otro" Alfred Adler

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La empatía: el puente de comunicación que salva nuestras diferencias.
¡Realiza este test y comprueba si eres tan empático/a como crees!

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La empatía: el puente de comunicación que salva nuestras diferencias

"El lenguaje es la primera arma usada en un conflicto". La frase pertenece a una inteligente, sensible y brillante película: "La llegada", basada en un relato de ciencia ficción de Ted Chiang: "La historia de tu vida". El film plantea la posibilidad de una guerra entre mundos. Suena a un tema "manido", pero en esta ocasión es ciencia ficción de calidad, que nos invita, casi nos obliga, a reflexionar sobre un asunto crucial: "El egoísmo y el miedo no salvaran al mundo. Comprender el lenguaje de las emociones y a través de él al otro... si lo hará". Quiero hablaros de empatía, de su verdadero significado y de su íntima relación con las emociones y los conflictos o la falta de comunicación entre las personas.

¿Qué es la empatía? ¿Es un don, una habilidad, un ideal inalcanzable...?

Leía en un reciente estudio que la empatía ha disminuido considerablemente en los últimos 30 años. Una investigación de la Universidad de Michigan concluía que los niveles de empatía de estudiantes universitarios disminuyeron un 40% entre los años 2000 y 2010.

¿Por qué está disminuyendo la empatía?

Una de las ideas fuerza que plantea la película "La llegada", es que necesitamos entendernos unos a otros antes de empezar a entender algo más allá de nosotros. Es evocador que el lenguaje sea la clave de esa comprensión, y además un lenguaje basado en ideas y emociones.

[Fotograma de la película "La llegada". El lenguaje y la empatía]

Volviendo a nuestra vida real. Todos y todas, podemos tener desacuerdos honestos con otras personas, y aún así terminar el día como amigos o amigas. Pero, cuando las divisiones se convierten en antipatía, cuando no nos entendemos, en definitiva, cuando perdemos nuestra empatía, algo empieza a ir mal.

Me resulta curioso observar que el término empatía se emplea de un modo muy frecuente. En consulta hablamos de ello muy a menudo, y las personas se suelen sorprender mucho cuando les sugieres que podrían no tener empatía.

La escritora francesa Simone Weil, decía: "Es una capacidad que casi ninguno de los que creen tenerla tiene en realidad", y es que en lugar de la empatía, aconsejamos, minimizamos, competimos, compadecemos, corregimos...

La empatía es una capacidad que casi ninguna de las personas que cree tenerla, tiene en realidad ﻿Clic para tuitear

Desviándose de la empatía

Para comprender mejor el concepto de empatía, vamos a ver cuándo nos desviamos de él:

A. El camino fácil: la simpatía

Cuando al ponernos en lugar de la otra persona lo hacemos desde nuestra subjetividad, no estamos siendo empáticos, sino que estamos proyectando nuestros estados en el otro. No realizamos ningún esfuerzo por comprender lo que está sintiendo la otra persona -escucha activa por ejemplo-, porque valoramos sus circunstancias a través del "filtro" de nuestra propia perspectiva, de nuestros sesgos, de nuestro esquema de valores.

En esta situación se producen 2 posibilidades:

1. SI sentimos SIMPATÍA: Tenemos afinidad con la otra persona, por proximidad, por aficciones y gustos, por formar parte del mismo grupo o colectivo, porque deseamos agradar a esa persona, o porque queremos su aprobación. Al sentir simpatía, es decir una inclinación afectiva y generalmente mútua, ella nos motiva a mostrar cercanía y amabilidad, a esforzarnos por decir cosas positivas, dar consejos...

2. NO sentimos SIMPATÍA: No tenemos afinidad con la otra persona, y además no nos interesa, no compartimos lo suficiente, y no deseamos su afecto o aprobación. En este caso nos mostraremos poco compasivos, demasiado rigurosos con nuestros juicios, o distantes y ajenos.

En ambos casos no estamos mostrando empatía. Tenemos empatía hacia otra persona, coincidamos o no con ella, sintamos o no simpatía por ella. Ahí está el quid de la cuestión:

La empatía supone escuchar, observar y aceptar, expresando comprensión y respeto, pero no significa que compartamos, seamos afines o estemos de acuerdo con la otra persona.

Empatía es escucha, observación, comprensión, aceptación y respeto; pero no que estemos de acuerdo ﻿Clic para tuitear

B. Más allá de la empatía.

Es natural "simpatizar" con las personas por las que sentimos un mayor apego, o con aquellas que se nos parecen: padres e hijos, hermanos, amigos íntimos... Y es fácil contagiarnos de sus emociones, llorar y sufrir con ellas. ¿Significa eso que tenemos más empatía con esas personas? No necesariamente.

Los conceptos de empatía y simpatía no son excluyentes. Podemos demostrar empatía por otra persona por la que sintamos simpatía -afinidad, coincidencia, proximidad...- . Pero en muchas ocasiones esa simpatía, esa proximidad, hace que nos sentimos bien o mal en función de que esa persona también se sienta bien o mal, con lo que frente a un problema, no logramos tener la suficiente perspectiva para ayudarles.

Los conflictos emocionales son más difíciles de afrontar cuando se producen entre personas que comparten vínculos y apegos -hijos, pareja, amigos...-. El motivo es que nos vemos afectados y angustiados por nuestra relación con ellas. No somos capaces de desconectar de nuestras emociones y conectar con las de la otra persona, escuchar con calma, olvidarnos de lo que estamos sintiendo, y atender a lo que siente y expresa la otra persona, respetando su diferente perspectiva.

Un ejemplo claro de la utilidad y aplicación de la empatía, es nuestra profesión: la Psicología Clínica. ¿Os imagináis que los psicólogos o psicólogas, acabáramos participando de los mismos sentimientos que tienen los pacientes antes sus dificultades? Sentir lo mismo no ayuda a los otros.

La empatía es fundamental en la labor de una psicóloga o un psicólogo:

En Psicología Clínica hay que ponerse en el lugar de la otra persona, comprender sus pensamientos, su conducta y emociones, entender las claves y los complejos mecanismos que explican sus sentimientos, pero sin hacer tuyos esos sentimientos.

La empatía es activa, requiere esfuerzo: atención en la escucha, comprensión, autocontrol... ﻿Clic para tuitear

Bien, ya sabemos lo que no es, pero...

Qué es, qué significa, cómo se vive la empatía

Coloquialmente definimos empatía como "ponerse en el lugar de la otra persona". Todos y todas lo expresaremos con frases como "meternos en sus zapatos", "ponernos en su piel" o "estar en su pellejo".

Así expresado, parece un concepto fácil, nadie duda de él y casi todos pensamos que somos personas empáticas... ¿Seguro?

La empatía es comprender y entender al otro desde dos componentes o enfoques diferenciados:

1. Desde el componente cognitivo: Ponernos en la situación de otra persona, de sus circunstancias, de su perspectiva, de sus pensamientos.

2. Desde el componente emocional: Identificar las emociones de la otra persona.

La empatía es fundamentalmente una habilidad comunicativa y emocional, que requiere escucha activa y atención, un procesamiento intelectual de la información sin prejuicios, con respeto y comprensión, evitando el juicio, el intento de cambio o la manipulación de la otra persona .

La empatía: ¿una habilidad o un don innato? ¿Tú la tienes?

3 ejemplos para identificar qué es empatía y cómo actuaría una persona empática

Nacemos con una mayor o menor predisposición a la empatía, pero lo importante es que esta se aprende, se entrena y se mejora. Luego la primera buena noticia es que: la empatía es una habilidad que puede entrenarse.

Vamos a probar tu nivel empatía.

¿Te identificas con alguna de las siguientes situaciones?:

1. Tu pareja te cuenta un problema que ha tenido con su jefe o su jefa. Tu respuesta es quitarle importancia, valorar su actuación y pasar enseguida a corregir y dar consejo.

2. En el trabajo, te molesta que un compañero o compañera no te haya informado y no haya hecho la tarea como habíais quedado. Te has centrado en la molestia que supone para ti -que tal vez no haya sido tanta- y no consideras que es algo despistado o despistada, y que además últimamente tiene bastante sobrecarga de trabajo.

3. Un amigo o amiga decide en el último momento no salir a hacer deporte contigo. Piensas que es un o una "malqueda", que no está nada bien cambiar de opinión con tan poca antelación, que se podía haber organizado mejor... No sabes mucho de sus circunstancias, de cómo se siente, o de los motivos por los que no te ha acompañado.

En estos ejemplos, ¿crees que te ha faltado empatía?. Vamos a intentarlo de nuevo. Imagina si las respuestas a las mismas situaciones hubieran sido estas:

1. Escucho con atención a mi pareja, poniéndome realmente en su lugar. O quizás pregunto para saber cuál es ese lugar: sus circunstancias en el trabajo, la relación con su jefe o su jefa... Y lo más importante, me pregunto: ¿cómo se siente mi pareja? ¿Por qué sólo llegar del trabajo me cuenta este problema? ¿Qué espera de mi, un análisis o necesita apoyo, afecto, comprensión...?

2. Le pregunto a mi compañero o compañera de trabajo sobre la tarea que no se ha realizado, escucho activamente sus explicaciones. Trato de comprender sus razonamientos. Sin perder de vista el compromiso que hemos establecido, le recuerdo empáticamente la tarea pendiente. Me expreso con asertividad: "Entiendo que estás con muchas tareas, pero te quería recordar que tenemos pendiente esto, con este plazo, ¿para cuando podrías tenerlo?".

3. Le dices a tu amigo o amiga que te hubiese gustado hacer deporte juntos; escuchas atentamente sus necesidades. Le entiendes y le propones quedar otro día.

La empatía es la mejor habilidad para prevenir y solucionar conflictos.

La empatía es una habilidad que puede entrenarse y que nos capacita para gestionar los conflictos ﻿Clic para tuitear

¿Por qué es importante tener empatía?

Si atendemos a los tres ejemplos que os proponía, podemos ver que actuar con empatía conlleva importantes beneficios:

1. Has conseguido que tu pareja sienta que es escuchada y comprendida, sin duda se sentirá mejor que cuando llegó. Probablemente eso haga que se centre en otras cosas, como hacer planes juntos para el resto del día. Además, has aprendido algo más de tu pareja que te permitirá conocer mejor sus problemas y su forma de afrontarlos, y eso mejorará vuestra comunicación.

2. Tu compañero o compañera de trabajo, agradecerá que le hayas recordado su tarea, respetará que seas riguroso o rigurosa con el trabajo, pero también capaz de escuchar y mantener el equilibrio. Se planteará su responsabilidad y te dará un nuevo plazo. Si se ha sentido mal, no será por que le has tratado injustamente, tendrá que ver con sus circunstancias, no contigo. Vuestra relación profesional seguirá siendo cómoda y buena.

3. Tu amigo o amiga, percibirá que te gusta hacer deporte con él o ella, pero que mereces que te avisen con antelación para hacer tus propios planes. Tu sentirás que te haces respetar y al mismo tiempo, comprenderás algunas cosas de tu amigo o amiga y podrás decidir sobre vuestra amistad sin tensiones. Vuestra relación seguirá siendo buena y se mantendrá la posibilidad de hacer deporte juntos en otras ocasiones.

La empatía es una habilidad necesaria para convivir, se hace imprescindible para nuestro bienestar y el de los demás. Procesar la información que recibimos de otra persona, desde la perspectiva de esa otra persona, nos acerca a comprenderla, a saber de sus necesidades, a conocer su funcionamiento, sus temores, y por tanto sus posibles reacciones.

Esa comprensión nos aleja del sentimiento de amenaza, de miedo, pasamos de sentir que la otra persona es nuestra enemiga a que está próxima, que es muy parecida a nosotros. Este sentimiento de proximidad previene y disminuye el riesgo de violencia.

Somos seres sociales y la empatía acerca a las personas, contrarresta la sensación de soledad y aislamiento, potenciando sentimientos de pertenencia, de solidaridad, de igualdad.

Si la empatía es una habilidad tan útil en las relaciones de pareja, en el ámbito laboral, social... Si la capacidad de entender las emociones y las circunstancias de los demás, favorece la comunicación, disminuye los enfados y los conflictos y nos ayuda a resolver mejor los problemas y las tensiones que pueden surgir...

Los 5 enemigos de la empatía

1. Egocentrismo. No ser capaces de salir de nuestra perspectiva, de nuestro enfoque. No ver realmente a la otra persona, sino sólo nuestro reflejo en ella.

2. La crítica. Aprovechar la situación para expresar nuestra desaprobación, nuestros reproches, atendiendo más a lo que necesitamos decir, o a lo que estamos sintiendo, que a lo que la otra persona necesita en ese momento. Este "enemigo" de la empatía aparece con frecuencia con las personas más próximas. Tendemos a criticar más duramente a las personas a las que estamos más apegadas.

3. El juicio. La tendencia a colocarnos en el rol de juez, valorando y dictaminando sobre las circunstancias, sin tener en cuenta que, primero, es innecesario -nadie nos lo ha pedido-, y segundo, probablemente nuestro veredicto será injusto.

4. La simplificación. Reducir la situación a lo que conocemos o hemos experimentado. Considerar que todo el mundo comparte las mismas ideas. Olvidar que hay muchas otras formas de sentir y pensar, hace que se nos escapen los matices y las diferencias.

5. La inhabilidad emocional. No ser capaces de identificar las emociones que observamos en los demás. Y en consecuencia no saber manejar esas emociones, expresando comprensión y respeto hacia ellas.

¿Cuál es tu nivel de empatía?

No importa el resultado que hayas obtenido, la empatía es una cualidad que se puede entrenar, que puedes mejorar. Siempre podemos avanzar en comprender a los demás, evitar conflictos y tensiones, elevar la calidad de nuestras relaciones y en consecuencia de nuestra vida.

Conclusiones

La empatía no es pasiva, requiere esfuerzo, supone un cambio, y como todos los cambios, nos obliga a salir de nuestra espacio conocido y cómodo -que no quiere decir que sea ni el mejor, ni el que mayor bienestar nos procure a medio y largo plazo-.

La empatía demanda de nosotros y nosotras acción. Requiere tiempo para los demás, para prestarles atención, para tener una escucha activa, para pensar en sus circunstancias. Y también en ocasiones supone dar, o desprenderse de algo que deseábamos.

Por eso la empatía también nos invita a renunciar a cosas que queremos a corto plazo , por beneficios que se nos mostrarán más adelante. Eso requiere autocontrol , inteligencia emocional y también una visión abierta y amplia, solidaria y positiva de las personas, de las relaciones y de la sociedad.

Psicóloga Sanitaria. Directora del Centro de Psicología en Madrid Área Humana. Especialista en Ansiedad y Estrés. Experta en Emociones y Salud.

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Empatía: ¿Seguro que la tienes? Un test para descubrirlo | Área Humana

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"El lenguaje es la primera arma usada en un conflicto". La frase pertenece a una inteligente, sensible y brillante película: "La llegada", basada en un relato de ciencia ficción de Ted Chiang: "La historia de tu vida". El film plantea la posibilidad de una guerra entre mundos.

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Artículo de investigación. "Efectos de un programa de competencias emocionales en la prevención de cyberbullying en bachillerato" 

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Artículo de investigación. "Efectos de un programa de competencias emocionales en la prevención de cyberbullying en bachillerato" 

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Resultados de la intervención mediante un programa de competencias emocionales.

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Efectos de un programa de competencias emocionales

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Artículo de investigación. "Estudio sobre ciberbullying e inteligencia emocional en un aula"

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Artículo de investigación. "Estudio sobre ciberbullying e inteligencia emocional en un aula"

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Relación entre el ciberbullying y la inteligencia emocional entendida como la capacidad para la gestión y control emocional.

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Estudio sobre ciberbullying e inteligencia emocional en un aula

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Herramienta para medir el metaconocimiento emocional de los alumnos/as y si son conscientes de sus propias emociones, así como de su capacidad para regularlas.

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Gráfica ciberbyllying en jóvenes de 15-25 años

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Gráfica ciberbyllying en jóvenes de 15-25 años

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¿Te sorprenden los datos de la gráfica?
¿Has vivido alguna de las situaciones?
¿Qué emociones sentirías en cada uno de los casos?

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Educar en empatía para reducir la violencia y aumentar la felicidad

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Educar en empatía para reducir la violencia y aumentar la felicidad

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"Violencia y empatía serían conceptos relacionados pero incompatibles, de forma que cuanto más empático es alguien, muchas menos posibilidades existirán de que utilice la violencia como forma de resolver los conflictos"

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Cuenta Luis Moya Albiol, catedrático de Psicobiología de la Universitat de València, que de niño disfrutaba haciendo teatro y le gustaba ponerse en el lugar de los personajes para acercarse a su forma de sentir, de pensar y de actuar. Sin conocer siquiera todavía el término, el hoy doctor en Psicología estaba trabajando la empatía, una capacidad a la que ya en la adultez ha dedicado años de estudio y tres libros, el último de ellos Educar en la empatía, el antídoto contra el bullying (Plataforma Editorial).

A la empatía, sin embargo, no llegó de forma directa, sino a través del estudio de la conducta violenta. Fue entonces, cuenta, estudiando el cerebro violento, cuando se dio cuenta de la estrecha relación entre violencia y empatía. "Las áreas cerebrales que regulan la empatía se solapan en parte con las de la violencia, de manera que la activación de esos circuitos cerebrales hacia un sentido, por ejemplo, hacia la empatía, podría actuar biológicamente como inhibidor del otro, es decir, de la violencia", afirma.

Violencia y empatía, por tanto, serían conceptos relacionados pero incompatibles, de forma que cuanto más empático es alguien, muchas menos posibilidades existirán de que utilice la violencia como forma de resolver los conflictos: "Se trata, pues, de la otra cara de una misma moneda, pues la mejor estrategia para reducir la violencia es fomentar la empatía".

La ecuación, entonces, estaría clara: educar a niñas y niños en empatía (en casa y en el aula) contribuiría a hacer del mundo un lugar mejor y menos violento. Empezando por la misma escuela. No en vano, el experto en psicología y neurociencia, señala la empatía como herramienta clave para luchar contra el acoso escolar y lamenta que los programas desarrollados hasta la fecha para prevenir y erradicar el bullying se hayan centrado más en la identificación de este tipo de acoso desde los primeros indicios, el diagnóstico y las vías de resolución.

"El trabajo más importante pasa por la prevención del acoso escolar y en ese aspecto la educación en empatía es una pieza clave. Dar herramientas a los niños y a los adolescentes para afrontarlo es fundamental, pero proveerlos de habilidades empáticas es básico, porque así podrán ponerse siempre en el lugar del que sufre y actuarán para frenarlo", reflexiona.

Educar en empatía desde el minuto cero

Todos nacemos con una predisposición genética y variable a ser empáticos. Sin embargo, como recuerda Luis Moya Albiol, las experiencias vividas, el aprendizaje, el ambiente familiar y la educación "van a influir considerablemente en el desarrollo de la empatía". En ese sentido, las primeras experiencias de vida son ya "cruciales" para el desarrollo de la empatía, por lo que para el experto es "fundamental" propiciar un ambiente empático a los menores desde el primer momento: "por mucha predisposición biológica que se tenga hacia la empatía, la falta de esta por parte de los cuidadores en los primeros momentos de la vida puede mermar mucho su desarrollo".

En el ámbito educativo, por su parte, esa educación en empatía "ha de producirse desde la escuela infantil", momento en el que pueden aparecer las primeras burlas o agresiones verbales hacia otros niños, pero señala que hay que estar "especialmente atentos" en la pubertad y durante el periodo que la antecede, ya que es cuando el riesgo aumenta de forma exponencial.

En ese sentido, el autor de Educar en la empatía, considera "necesario" incluir la empatía como materia en el currículo de los más pequeños, como ya sucede en países como Dinamarca, "pero también formar a los docentes e incluso a madres y padres", de modo que la educación en empatía se produzca "transversalmente en todas las materias que cursen y en todos los ámbitos de su vida".

Lamentablemente y hasta hora, explica Moya Albiol, la empatía no se ha tenido en cuenta en las políticas educativas. La prueba fehaciente para el experto es el proceso de selección del profesorado. "¿Qué se tiene en cuenta para seleccionarlos? Pues básicamente sus calificaciones para acceder a los estudios en magisterio, y luego su desempeño en un concurso-oposición para acceder al sistema educativo público. Pero en ningún momento se evalúa su inteligencia emocional o empatía, algo fundamental desde mi punto de vista, pues considero que es la profesión más importante y la que contribuye notablemente a crear la base de la sociedad", argumenta.

El experto, sin embargo, no se olvida de los padres, madres y/o tutores de los menores, que en su opinión "tienen la misma responsabilidad en la educación en empatía" que en cualquier otro aspecto de la educación de sus hijos. Al respecto, destaca la necesidad de que madres y padres estén atentos a la sobreprotección, permitan el desarrollo de la propia autonomía, y potencien la autoestima, la espiritualidad y la creatividad de sus hijos e hijas.

También, en ese sentido, invita a los padres y madres a hacer una reflexión sobre la mucha preocupación que mostramos por los conocimientos tangibles (que los niños aprendan inglés, chino mandarín y robótica); y, por el contrario, la poca que tenemos por la educación emocional y en valores, por esa empatía de la que habla el psicólogo.

"No quiero decir que saber robótica o chino no sea importante, pero, en mi opinión, no es lo fundamental, pues saber gestionar nuestras emociones y relacionarnos de forma sana con los demás nos ayudará a formar vínculos afectivos estables con nuestra familia, amistades y colegas del trabajo. Nos llevará también a que tomemos decisiones basadas en aquello que queremos realmente de acuerdo con cómo nos sentimos, y no en aquello que se nos demanda o se espera de nosotros. E, incluso, te diría que una educación en empatía facilitará el aprendizaje de nuestras hijas y nuestros hijos, pues se centrarán en la cooperación frente a la competición, de forma que todos ganan y se ayudan", explica.

Ser empáticos para ser felices

Según Luis Moya Albiol, la empatía aporta multitud de ventajas en todos los ámbitos de nuestra vida. Una de esas ventajas es la felicidad. A niños y niñas más empáticos, niños y niñas más felices. No es de extrañar, por tanto, que Dinamarca lleve años liderando la clasificación de países más felices del mundo.

"Las personas más empáticas tienen mayor interés por el bienestar de los demás, lo que se plasma en pequeños detalles en el día a día que van desde la escucha activa hasta la compresión de los estados emocionales. Son por ello personas más queridas y respetadas, a las que se busca inconscientemente y muchas de ellas, acompañadas con otras características, tienen gran capacidad de liderazgo. Hablamos, gracias a la empatía, de personas respetuosas, mentalmente flexibles y solidarias, por lo que los demás se sienten aceptados mostrándose tal y como son. Ellos, a su vez, confían en lo demás y tienen gran capacidad para cooperar, por lo que concilian mejor su vida personal y laboral. Por todo ello son personas más felices, ya que suelen encontrar muestras de afecto y receptividad en todos los ámbitos de su vida", subraya el experto.

El autor de Educar en la empatía señala que, además, todos estos beneficios enumerados podrían tener otros que, de forma indirecta, tendrían un impacto sobre la salud, ya que recuerda que el apoyo social "es un protector para la depresión y ansiedad, así como para la prevención del desarrollo de alteraciones relacionadas con los procesos de estrés, como inmunológicas, gastrointestinales, musculares, dermatológicas, etcétera". La mayor capacidad de conciliar, la flexibilidad mental y el respeto hacia los demás, por su parte, contribuirían además, según Moya Albiol, "a una predisposición positiva que puede fortalecer el estado general de salud". La empatía, por último, influiría también en nuestra fortaleza mental, lo que se conoce como resiliencia, "pues ayudaría tanto a afrontar en mejor medida los traumas vividos a lo largo de nuestra vida, como a aprender de ellos y utilizarlos como parte de nuestro crecimiento personal".

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Educar en empatía para reducir la violencia y aumentar la felicidad

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Cuenta Luis Moya Albiol, catedrático de Psicobiología de la Universitat de València, que de niño disfrutaba haciendo teatro y le gustaba ponerse en el lugar de los personajes para acercarse a su forma de sentir, de pensar y de actuar.

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La importancia de la empatía en la profesión docente

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La importancia de la empatía en la profesión docente

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Artículo sobre los beneficios de ser un docente empático.

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Los docentes son una parte muy importante del proceso de enseñanza-aprendizaje, así como del desarrollo académico de los estudiantes. Unos son capaces de dejar una huella más marcada en la vida de sus alumnos, pero ¿alguna vez te habías parado a pensar por qué? En la empatía podría estar la respuesta.

A menudo, se atribuye el éxito de la educación finlandesa al gran respeto de sus habitantes por los docentes y por la profesión de la enseñanza. ¿Tendrá algo que ver en esta cuestión la empatía y el vínculo que consigue crear el profesor con el alumnado en clase más allá de lo meramente académico? ?

El valor de la empatía

El estudio 'Finish First Steps' ('Primeros Pasos') llevado a cabo por la Universidad de Jyväskylä y la Universidad de Turku, ambas finlandesas acaba de refutar la hipótesis. Aunque no ha acabado, ya ha arrojado sus primeros resultados: el valor de la empatía en los docentes ejerce un fuerte poder sobre los estudiantes porque les motiva, les estimula y es clave para su desarrollo académico.

Según el informe, la capacidad de los profesores de ver más allá de los resultados académicos y los rostros de los alumnos es muy importante para conseguir una formación de calidad. Un ejemplo de los resultados de llevar a cabo esta práctica lo encontramos en Diego Ojeda, docente de Inglés jubilado que centró sus clases en establecer un buen vínculo con sus estudiantes. Bajo su punto de vista, "no tiene sentido que alguien utilice herramientas innovadoras y que, sin embargo, considere a sus estudiantes solo como sujetos descontextualizados".

Aunque solamente se están midiendo los resultados en niveles educativos superiores, uno de los investigadores afirma en una nota de prensa lanzada por esta universidad que en los primeros años de infancia, el niño debe tener una relación segura con su maestro. El motivo es que ésta no solo protege la imagen de los niños como aprendices, sino también contra la exclusión social de los compañeros.

¿Cómo ser un docente empático?

Para ser un profesor empático y convertirse en referente en la formación de los estudiantes, es necesario seguir algunas pautas sencillas. Según Mercedes Bermejo, directora de Psicólogos Pozuelo, una de las características que mejoran la relación profesor-estudiantes es la escucha activa: interesarse por la opinión del alumno, comprenderle y ofrecerle apoyo emocional para entender cómo se siente en un momento dado. "Para afianzar la adquisición del aprendizaje, este debe ir unido a lo emocional porque con afecto todo se interioriza mejor". Además, otras de las pautas a seguir es saber escuchar, interpretar las señales no verbales de los estudiantes, mostrar comprensión y prestar ayuda emocional personalizada.

Aunque, eso sí, uno de los aspectos a tener en cuenta en estos casos, según Diego Ojeda, es conseguir el equilibrio entre la autoridad y la confianza. Es necesario que en el aula exista un ambiente relajado y positivo pero también es importante que el docente no pierda su rol de referente y responsable de lo que ocurre dentro del aula. A este respecto, Mercedes concluye: "La empatía deja de aportar beneficios cuando se pierde el objetivo de la relación que, en este caso, es la transmisión de conocimientos".

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La importancia de la empatía en la profesión docente

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Los docentes son una parte muy importante del proceso de enseñanza-aprendizaje, así como del desarrollo académico de los estudiantes. Unos son capaces de dejar una huella más marcada en la vida de sus alumnos, pero ¿alguna vez te habías parado a pensar por qué? En la empatía podría estar la respuesta.

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Empatía: los estudiantes universitarios no tienen tanta como en el pasado

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Empatía: los estudiantes universitarios no tienen tanta como en el pasado

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Un estudio de la Universidad de Michigan analiza los datos acerca de la empatía entre casi 14.000 estudiantes universitarios a lo largo de los últimos treinta años.

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Audio en Inglés

ANN ARBOR, Michigan.- Los estudiantes universitarios ahora no son tan empáticos como los alumnos en las décadas de 1980 y 1990 según indica un estudio de la Universidad de Michigan. El estudio, que se presentó en la reunión anual, en Boston, de la Asociación para la Ciencia Psicológica, analiza los datos acerca de la empatía entre casi 14.000 estudiantes universitarios a lo largo de los últimos treinta años.

"Encontramos la mayor disminución de la empatía después del año 2000", dijo Sara Konrath, una investigadora del Instituto de Investigación Social (ISR por su sigla en inglés) de la UM. "Los chicos y las chicas en las universidades son ahora alrededor de un 40 por ciento menos empáticos que sus pares hace veinte o treinta años, según lo medido por las pruebas estándar de este rasgo de la personalidad." Konrath llevó a cabo un meta-análisis combinando los resultados de 72 estudios diferentes de los alumnos universitarios de Estados Unidos entre 1979 y 2009, junto con el estudiante graduado Edward O'Brien y el estudiante de grado Courtney Hsing, de la UM. El estudio encontró que, comparados con los estudiantes de finales de la década de 1979, los estudiantes del presente son menos propensos a estar de acuerdo con frases tales como "A veces trato de comprender mejor a mis amigos imaginando cómo se ven las cosas desde su perspectiva", o "A menudo siento compasión o preocupación por las personas que son menos afortunadas que yo". En un análisis relacionado, pero separado Knorath encontró que muestras nacionales representativas de los estadounidenses ven cambios en la solidaridad y disposición a ayudar de otras personas en un período similar. "Mucha gente considera al grupo actual de estudiantes universitarios -etiquetados a veces como "la generación Yo"- como uno de los más egocéntricos, narcisistas, competitivos, confiados e individualistas en la historia reciente", señaló Konrath. "No es sorprendente que este énfasis creciente en uno mismo vaya acompañado por una devaluación correspondiente de los demás", dijo O'Brien. ¿Por qué disminuye la empatía entre los adultos jóvenes? Konrath y O'Brien indican que podría haber varias razones y esperan explorarlas en una investigación futura. "El incremento de la exposición a los medios de comunicación y difusión en el período considerado en el estudio podría ser un factor", conjeturó Konrath. "En comparación con lo que ocurría hace treinta años la persona promedio en Estados Unidos está ahora expuesta a tres veces más información no relacionada con el trabajo. En términos de contenido de los medios esta generación de estudiantes universitarios es la que creció con los juegos de video, y un conjunto creciente de investigación, incluido el trabajo hecho por mis colegas en la Universidad de Michigan, establece que la exposición de los medios de difusión violentos insensibiliza a las personas acerca del sufrimiento de los demás". El crecimiento reciente de los llamados "medios sociales" también puede tener un papel en la disminución de la empatía, según sugiere O'Brien. "La facilidad con que se tiene 'amigos' en Internet puede hacer más probable que las personas simplemente se desconecten si no se sienten de ánimo o disposición para responder a los problemas de los demás, un comportamiento que pueden extender a su vida afuera de Internet". Agréguese a esto la atmósfera de competencia exacerbada y las expectativas exageradas de éxito que promueven los "show realistas" y sus celebridades, y se tiene un ambiente social que opera en contra de aminorar el ritmo, de sentarse a escuchar a alguien que necesita un poco de simpatía. "Los estudiantes universitarios del presente pueden estar tan atareados ocupándose de sí mismos y de sus propios problemas que no tienen tiempo para dedicarlo a empalizar con otros o, por lo menos, a para percibir que ese tiempo puede ser limitado", dijo O'Brien. Konrath también está afiliada con el Departamento de Psiquiatría de la Universidad de rochester. La Asociación Estadounidense de Mujeres Universitarias proporcionó apoyo para el análisis. Para medir su nivel de empatía y comparar su puntaje con el nivel promedio de empatía de los estudiantes universitarios Contacto (español): Vivianne Schnitzer
Teléfono: 1-734-763-0368 Contacto (inglés) Diane Swanbrow
Teléfono: (734) 647-9069

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Empatía: los estudiantes universitarios no tienen tanta como en el pasado | Español

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Audio en Inglés ANN ARBOR, Michigan.- Los estudiantes universitarios ahora no son tan empáticos como los alumnos en las décadas de 1980 y 1990 según indica un estudio de la Universidad de Michigan.

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Decálogo para una víctima de ciberbullying

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Decálogo para una víctima de ciberbullying

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¿Qué hacer si sufres acoso?

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Decálogo para una víctima de ciberbullying

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Formación familiar contra el acoso: “La Aventura de la Crianza”

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Formación familiar contra el acoso: “La Aventura de la Crianza”

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Curso digital para madres y padres que buscan fortalecer y proteger a su familia, así como mantener viva la comunicación familiar. Es un factor protector ante el acoso y otros desafíos que tienen niñas, niños y jóvenes. Estar comunicado aporta la capacidad de abordar positivamente las dificultades, la solidaridad y el aprendizaje.

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La Aventura de la Crianza | Habilidades para la Vida

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La Aventura de la Crianza es un curso online de la Escuela Iberoamericana de Habilidades para la Vida, promovida por EDEX. No son clases, no hay horario. Tampoco calificaciones. Cada quien trabajará en casa en el horario que disponga para ello, a lo largo de 4 semanas.

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Libros para jóvenes sobre empatía, emociones y resolución de conflictos

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Libros para jóvenes sobre empatía, emociones y resolución de conflictos

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Artículo de investigación científica: "El programa CIE: Intervención en ciberacoso escolar mediante el desarrollo de la Inteligencia Emocional"

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Artículo de investigación científica: "El programa CIE: Intervención en ciberacoso escolar mediante el desarrollo de la Inteligencia Emocional"

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Investigación realizada en distintos centros escolares de la Región de Murcia, donde se aplicó el programa CIE (Convivencia e Inteligencia Emocional)

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El programa CIE Intervención en ciberacoso escolar mediante el desarrollo de la Inteligencia Emocional

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Dinámica para trabajar la autoestima, la empatía y el respeto hacia los compañeros y compañeras.

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ACENTUAR LO POSITIVO.- Dinámica para trabajar la autoestima

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Libro que habla de superar prejuicios, de ver con el corazón y no con los ojos. Con lenguaje sencillo pero mensaje profundo.

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El antídoto contra el bullying. Número 1 en ventas en The New York Times;mejor libro del año en Amazon y Barnes and Noble;mejor libro juvenil de 2012 en Publishers Weekly,Kirkus Review, Booklist, School Library Journaly Washington Post "Todos deberíamos recibir una ovación al menos una vez en nuestra vida, porque todos vencemos al mundo."Auggie Su cara lo hace distinto y él solo quiere ser uno más.

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Película valiosa como herramienta en el aula debido a la claridad con la que explica las emociones y a las enseñanzas en educación emocional.

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Título original

Inside Outaka

AKA

Año

2015

Duración

94 min.

País

Estados Unidos

Dirección

Guion

Reparto

Música

Fotografía

Animación

Compañías

Género

Animación. Fantástico. Aventuras. Comedia | Infancia. Familia. Pixar. 3-D

Grupos

Pixar (Películas)

Sinopsis

Riley es una chica que disfruta o padece toda clase de sentimientos. Aunque su vida ha estado marcada por la Alegría, también se ve afectada por otro tipo de emociones. Lo que Riley no entiende muy bien es por qué motivo tiene que existir la Tristeza en su vida. Una serie de acontecimientos hacen que Alegría y Tristeza se mezclen en una peligrosa aventura que dará un vuelco al mundo de Riley. (FILMAFFINITY)

Posición en rankings FA

Premios

2015: Premios Oscar: mejor film de animación. Nominada a mejor guión original

2015: Premios Annie: 10 premios, incluyendo Mejor película y dirección

2015: Premios BAFTA: Mejor film animado

2015: Festival de Cannes: Sección oficial largometrajes (fuera de concurso)

2015: Globos de Oro: Mejor filme de animación

2015: Premios David di Donatello: Nominado a mejor film extranjero

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"Educar en la empatía, el antídoto contra el bullying", de Luis Moya Albiol

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"Educar en la empatía, el antídoto contra el bullying", de Luis Moya Albiol

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Educar en la empatía es educar en el respeto, la solidaridad y el libre pensamiento. El autor explica cómo formar personas más empáticas a través de pequeñas acciones que podemos realizar tanto en casa como en el ámbito escolar.

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A pesar de que se ha demostrado que las personas empáticas son más felices y se sienten más plenas, la empatía no parece ser una preocupación central en la educación. Prueba de esto es el aumento del acoso escolar y el cyberbullying, por mencionar dos de las consecuencias asociadas a la falta de empatía.

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Libro para trabajar en clase: "Bully", de Patricia Polacco

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Libro para trabajar en clase: "Bully", de Patricia Polacco

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Libro adecuado para trabajar en clase con los y las alumnas. Trata la importancia de respetar y acoger a los nuevos compañeros y sensibiliza sobre la problemática del bullying y ciberbullying.

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Patricia Polacco takes on cliques and online bullying

Lyla finds a great friend in Jamie on her first day of school, but when Lyla makes the cheerleading squad and a clique of popular girls invites her to join them, Jamie is left behind. Lyla knows bullying when she sees it, though, and when she sees the girls viciously teasing classmates on Facebook, including Jamie, she is smart enough to get out. But no one dumps these girls, and now they're out for revenge.

Patricia Polacco has taken up the cause against bullies ever since Thank You, Mr. Falker, and her passion shines through in this powerful story of a girl who stands up for a friend.

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Patricia Polacco takes on cliques and online bullying Lyla finds a great friend in Jamie on her first day of school, but when Lyla makes the cheerleading squad and a clique of popular girls invites her to join them, Jamie is left behind.

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Memoria sobre lo difícil que es encontrar amigos verdaderos pero por qué merece la pena la espera.

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"Fresh and funny." -New York Times Book ReviewNewbery Honor author Shannon Hale and New York Times bestselling illustrator LeUyen Pham join forces in this graphic memoir about how hard it is to find your real friends-and why it's worth the journey.When best friends are not forever . . .

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Historia real de la autora, cuyos padres acogían inmigrantes en su hotel. Libro emocional, honesto y divertido que habla sobre lo importante en la vida y las relaciones humanas.

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Autobiografía de Raina, que sufrió varias intervenciones bucales durante el colegio y el instituto. Sufrió burlas y desengaños amistosos, pero finalmente logró sonreir.

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Raina is about to start sixth grade and all she wants to be is a normal girl. One night, however, after a scouts' meeting, she trips, falls, and seriously injures her two front teeth. She must then endure a whole series of dental operations and apparatuses, even a retainer with fake teeth! On top of that, she also has to deal with an earthquake, boy trouble, and friends who turn out to be not what they seem. Raina va a sexto y su aunico deseo es ser una chica normal. Pero una noche, despuaes de una reunion de scouts, tropieza y se lesion gravemente los dos incisivos. Empieza entonces un largo y frustante periplo entre aparatos de quita y pon, operaciones, un bochornoso arco facial y hasta un paladar con dientes postizos. Encima tener que lidiar con otras cosas: un terremoto de primera magnitude, el lio de los chicos, unas amigas que resultan no serlo tanto. La historia nos conduce desde el colegio hasta el instituto, donde Raina descubre su voz artaistica, averigua quae es la autaentica Amistad y puede finalmente...sonreai.

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Raina is about to start sixth grade and all she wants to be is a normal girl. One night, however, after a scouts' meeting, she trips, falls, and seriously injures her two front teeth. She must then endure a whole series of dental operations and apparatuses, even a retainer with fake teeth!

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Libro que trata la problemática de los estereotipos raciales, prejuicios y el acoso escolar.

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After moving from a Mohawk reservation to Brooklyn, New York, eight-year-old Danny Bigtree encounters stereotypes about his Native American heritage.

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Cómo ayudar a los niños a enfrentar el hostigamiento

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Cómo ayudar a los niños a enfrentar el hostigamiento

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Cómo ayudar a que su hijo enfrente las burlas y el hostigamiento y a disminuir sus cicatrices emocionales.

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Todos los días, Seth, de 10 años de edad, le pedía a su mamá cada vez más dinero para el almuerzo. Sin embargo, estaba más delgado que nunca y regresaba hambriento de la escuela. Lo que ocurría era que Seth le daba su dinero a un niño de quinto grado, que lo amenazaba con darle una paliza si no pagaba.

Kayla, de 13 años de edad, pensaba que todo estaba bien en su escuela nueva, ya que todas las muchachas populares eran muy amables con ella. Pero luego se enteró de que una de esas muchachas había publicado rumores crueles sobre ella. Esa noche, Kayla lloró hasta quedar dormida y comenzó a ir a la enfermería quejándose de dolor de estómago a fin de evitar encontrarse con las muchachas en el salón de estudios.

Desafortunadamente, el tipo de hostigamiento que experimentaron Seth y Kayla está extendido. En encuestas nacionales, la mayoría de los niños y adolescentes afirman que existe hostigamiento en las escuelas.

El hostigamiento puede transformar en una pesadilla para los niños algo como ir a la parada del autobús o al recreo, además de dejar cicatrices emocionales profundas. En situaciones extremas, puede implicar amenazas violentas, daño a la propiedad o lesiones graves.

Si su hijo es víctima del hostigamiento, usted quiere tomar cartas en el asunto para que termine la situación, de ser posible. Además, existen maneras para ayudar a que su hijo enfrente las burlas, el hostigamiento o los rumores crueles, y a disminuir su impacto duradero. Incluso si el hostigamiento no es el problema familiar en este momento, es importante hablar sobre el tema con sus hijos para que estén preparados si viven una situación semejante.

Cómo identificar el hostigamiento

En algún momento, algún hermano o amigo se burló de un niño. Generalmente, esto no es dañino cuando sucede en un contexto mutuo, de juego y armonía, y ambos niños lo encuentran gracioso. Sin embargo, cuando la burla causa daño, es constante y desagradable, cruza la línea, se transforma en hostigamiento y debe frenarse.

El hostigamiento es un tormento intencional que se da a nivel físico, verbal o psicológico. Puede implicar desde golpes, empujones, insultos, amenazas y burlas hasta extorsiones para conseguir dinero y pertenencias. Algunos niños hostigan evitando a los demás o difundiendo rumores sobre ellos. Otros usan los medios sociales o los mensajes electrónicos para burlarse de los demás o herir sus sentimientos.

Es conveniente tomar con seriedad el hostigamiento y no solo restarle importancia como algo que los niños deben "aguantar". Los efectos pueden ser graves y afectar el sentido de seguridad y autoestima de los niños. En casos graves, el hostigamiento ha contribuido a tragedias, como suicidios y tiroteos en escuelas.

Por qué los niños hostigan a otros

Los niños hostigan a otros por diversas razones. A veces toman de punto a otros niños porque necesitan una víctima (alguien que parece más débil en el aspecto emocional o físico, o que simplemente actúa o parece diferente de alguna manera) para sentirse más importantes, populares o al mando. Algunos hostigadores son más grandes o más fuertes que sus víctimas, pero esto no siempre es así.

A veces los niños atormentan a los demás porque es ese el trato que han recibido. Quizás crean que su comportamiento es normal porque ellos vienen de familias u otros entornos en donde a menudo todos se enojan, se gritan o se insultan unos a otros. En algunos programas de televisión populares parece promoverse la maldad: eliminan a la gente mediante un proceso de votación, la evitan o la ridiculizan por su apariencia o falta de talento.

Signos del hostigamiento

A menos que su hijo le diga que está siendo hostigado, o tenga moretones o lesiones visibles, puede resultar difícil deducir si eso en realidad ocurre.

Sin embargo, existen algunas señales de alerta. Los padres podrían notar que los niños actúan diferente o parecen estar ansiosos, no comen, no duermen bien ni hacen las cosas que generalmente disfrutan. Cuando los niños están de mal humor, se irritan más fácilmente o comienzan a evitar determinadas situaciones (como ir a la escuela en autobús), puede deberse a alguien que los hostiga.

Si sospecha que su hijo está siendo hostigado pero no lo confiesa, busque oportunidades para sacar el tema de una manera más indirecta. Por ejemplo, tal vez en un programa de televisión vea alguna situación que puede servirle para iniciar una conversación y preguntarle a su hijo qué opina sobre el tema o qué cree que debería haber hecho esa persona. Esto puede dar lugar a preguntarle si alguna vez presenció o fue parte de una situación semejante. Quizás desee comentarle sobre otras experiencias suyas o de algún familiar a esa edad.

Permita que sus hijos sepan que si están siendo víctimas de hostigamiento o acoso, o si ven que eso le sucede a otra persona, es importante decírselo a alguien, sea usted, otro adulto (un maestro, un consejero escolar o un amigo de la familia) o a un hermano.

Cómo ayudar a los niños

Si su hijo le cuenta que lo están hostigando, escúchelo con calma y bríndele contención y apoyo. A menudo, los niños son reacios a contarles a los adultos sobre este tipo de situaciones porque se sienten avergonzados y culposos, o les preocupa que sus padres se desilusionen, se depriman, se entristezcan o reaccionen ante la situación.

A veces, los niños sienten que la culpa es de ellos, que si hubiesen mirado o actuado de otra manera, eso no habría sucedido. A veces temen que si quien los hostiga se entera de que comentaron la situación, esta empeore. A otros les preocupa que sus padres no les crean o que no hagan nada al respecto, o que les digan que se resistan cuando eso les genera temor.

Felicite a su hijo por hacer lo correcto al hablar con usted sobre el tema. Recuérdele que no está solo, que muchas personas son hostigadas en algún momento. Remarque que quien se comporta de manera inadecuada es quien hostiga, no el niño. Asegúrele a su hijo que descubrirán juntos qué hacer al respecto.

Informe a alguien de la escuela (el director, el personal de enfermería, o un consejero o maestro) sobre la situación. A menudo, estas personas pueden controlar y tomar medidas para evitar más problemas.

Dado que el término "hostigamiento" puede utilizarse para describir una amplia variedad de situaciones, no existe un enfoque generalizado. Lo recomendable en una situación puede no ser adecuado en otra. Existen numerosos factores (por ejemplo, la edad de los niños involucrados, la gravedad de la situación y el tipo específico de conducta de hostigamiento) que permitirán determinar la mejor manera de proceder.

Tome la situación con seriedad si se entera de que el hostigamiento empeorará si la persona que adopta esta conducta se entera de que su hijo le comentó al respecto o si hay amenazas de daño físico. A veces, resulta conveniente acercarse a los padres del hostigador. Sin embargo, en la mayoría de los casos, los maestros o consejeros son la mejor opción como primer contacto. Si puso en práctica esos métodos y aún desea hablar con los padres del hostigador, es mejor hacerlo en un contexto en el que un funcionario escolar, como un consejero, pueda mediar entre las partes.

En la mayoría de las escuelas existen reglas relacionadas con el hostigamiento y programas para evitarlo. Además, en muchos estados hay leyes y relamentos relacionadas con este tema. Infórmese sobre las leyes que rigen en su comunidad. En determinados casos, si le preocupa la seguridad de su hijo, quizás deba ponerse en contacto con autoridades legales.

Consejos para niños

Los padres pueden ayudar a sus hijos a enfrentar el hostigamiento en caso de que se encuentren en una situación de esta naturaleza. Algunos padres pueden querer decirles a sus hijos que tomen represalias. Después de todo, usted se siente enojado porque su hijo sufre y quizás a usted le dijeron que "se defienda solo" cuando era un niño. O quizás le preocupe que su hijo siga sufriendo en manos del hostigador y piense que tomar represalias es lo único que puede hacer para poner al hostigador en su lugar.

Sin embargo, es importante decirles a los niños que no respondan al hostigamiento con peleas o con más hostigamiento. Eso rápidamente puede pasar a la violencia, pueden generarse problemas y alguien puede salir lastimado. En su lugar, es mejor alejarse de la situación, salir con otras personas y avisarle a un adulto.

A continuación se enumeran algunas otras estrategias para analizar con los niños, que pueden mejorar la situación y hacerlos sentir mejor:

Evitar a la persona que los hostiga y utilizar el sistema de compañeros. Usar otro baño si hay un hostigador cerca y no acercarse al casillero si no hay otras personas en el lugar. Siempre estar acompañado para no encontrarse a solas con la persona que hostiga. Estar acompañado por un compañero en el autobús, en los vestíbulos o en los recreos, siempre que el hostigador esté cerca. Ofrecer hacer lo mismo por un amigo.

Contener la ira. Es natural que una persona hostigadora haga enojar a un niño, pero eso es lo que motiva a este tipo de personas. Las hace sentir más poderosas. Hay que practicar no reaccionar llorando, poniéndose rojo ni enojándose. Requiere mucha práctica, pero es una herramienta para mantenerse lejos del radar de un hostigador. A veces, resulta útil para los niños practicar estrategias para tranquilizarse como contar hasta 10, escribir cómo se sienten, respirar profundamente o alejarse. A veces, lo mejor es enseñarles a los niños a poner "cara de póquer" hasta que se encuentren a salvo (ya que sonreír o reírse pueden provocar al hostigador).

Se debe actuar con valentía, alejarse e ignorar al hostigador. Hay que decirle de manera firme y clara que deje de comportarse de esa manera, e irse. Practicar maneras para ignorar los comentarios dañinos, como no mostrarse interesado o enviar un mensaje de texto por el teléfono celular. Cuando se ignora al hostigador, se le resta importancia. Finalmente, es posible que el hostigador se aburra de tratar de molestarlo.

Decirle a un adulto. Los maestros, directivos, padres y el personal del comedor escolar pueden ayudar a detener el hostigamiento.

Conversar sobre el tema. Hablar con alguien de confianza, como un asesor, maestro, hermano o amigo. Pueden ofrecer algunas sugerencias útiles, e incluso si no es posible resolver la situación, quizás lo ayuden a sentirse menos solo.

Cómo recuperar la confianza

Sufrir hostigamiento puede dañar la confianza de un niño. A fin de recuperarla, sugiera a su hijo que pase tiempo con amigos que ejerzan una influencia positiva. Participar en clubes, deportes u otras actividades agradables genera fortaleza y amistades.

Escuche a su hijo en situaciones difíciles, pero también invítelo a que hable sobre las partes buenas del día y escúchelo con la misma atención. Asegúrese de que su hijo sabe que usted cree en él y que hará todo lo que pueda para ocuparse de las situaciones de hostigamiento que surjan.

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Cómo ayudar a los niños a enfrentar el hostigamiento

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Los enfrentamientos en la escuela pueden restar diversión al hecho de ir al colegio- donde suelen ocurrir la mayoría de los enfrentamientos con estos niños (comportamiento agresivo) - y convertir algo tan simple como ir en el autobús escolar, buscar algo en el vestuario o ir al baño, en un episodio temido que se anticipa con preocupación durante todo el día.

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"Guía CiberBullying", Guía para madres, padres y personal docente, de Parry Aftab

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"Guía CiberBullying", Guía para madres, padres y personal docente, de Parry Aftab

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Esta guía práctica para madres y padres pretende contribuir a afrontar el desafío colectivo del acoso entre iguales en internet.

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Guía para madres, padres y personal docente

La Dra. Parry Aftab abandonó en 1997 su brillante carrera profesional como abogada en EE.UU. para consagrar su vida a la protección de los menores en Internet. Con tal finalidad, fundó y dirige WiredSafety.org, la mayor organización de ayuda y seguridad en el mundo.

Autora de numerosas publicaciones, está considerada una líder mundial en la materia, actuando como consultora para organismos legislativos tanto en Europa como en América del Norte. En España colabora con Fundación EDEX y en la iniciativa Pantallas Amigas.

Referente mundial en lo relacionado con el Ciberbullying, ha desarrollado varios proyectos específicos para luchar contra este problema entre los que se encuentra stopcyberbullying.org.

Ella misma afirma que " tras haber pasado tanto tiempo tratando de proteger a los menores de las personas adultas con malas intenciones, nunca imaginé que dedicaría tantos esfuerzos a protegerles a unos de los otros ".

El acoso entre iguales es, por desgracia, un fenómeno en expansión. Las Nuevas Tecnologías, y en especial Internet, han proporcionado una diferente naturaleza y mayor alcance a la cuestión. El anonimato, la no percepción directa e inmediata del daño causado, la adopción de roles imaginarios en la Red y la gran facilidad y disponibilidad del medio, unido al papel cada vez más importante que juega la Red en la vida de los menores, hacen del Ciberbullying un serio problema al que esta guía da respuesta.

Autora: Parry Aftab ( wwww.aftab.com)
Adaptación y contextualización: Jorge Flores Fernández, Manu Casal.

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Guía para madres, padres y personal docente La Dra. Parry Aftab abandonó en 1997 su brillante carrera profesional como abogada en EE.UU. para consagrar su vida a la protección de los menores en Internet. Con tal finalidad, fundó y dirige WiredSafety.org, la mayor organización de ayuda y seguridad en el mundo.

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"Ciberbullying: Guía rápida para la prevención del acoso por medio de las nuevas tecnologías", de Ararteko

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"Ciberbullying: Guía rápida para la prevención del acoso por medio de las nuevas tecnologías", de Ararteko

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Material didáctico para uso del profesor con el alumnado.

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Artículo de investigación: "La empatía y su relación con el acoso escolar"

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Artículo de investigación: "La empatía y su relación con el acoso escolar"

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El estudio plantea la hipótesis de que la empatía puede inhibir la agresión de un sujeto sobre la víctima.

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LA EMPATÍA Y SU RELACIÓN CON EL ACOSO ESCOLAR

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Protocolo de actuación escolar ante el ciberbullying

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Protocolo de actuación escolar ante el ciberbullying

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La guía, en forma de protocolo, aporta pautas y procedimientos para la atención escolar de los fenómenos de ciberbullying, potenciando la sensibilidad y empatía del alumnado.

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"Cyberbullying", guía práctica para adultos

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"Cyberbullying", guía práctica para adultos

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Información y consejos para entender y prevenir el acoso

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"Educar contra el acoso", de Claudia Bruna

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"Educar contra el acoso", de Claudia Bruna

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Manual de apoyo con herramientas y actividades para prevenir, identificar y frenar las conductas de acoso. Las actividades sirven para adquirir un mayor conocimiento de los hijos y estrechar lazos.

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El papel de los padres en la prevención y detección del acoso escolar es esencial. Educar de manera consciente y atenta ayuda sin duda a los niños a construir relaciones sanas y positivas.

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Detectar el ciberbullying en los niños y niñas

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Detectar el ciberbullying en los niños y niñas

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How to spot signs of cyberbullying in kids | Internet Matters

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Artículo de investigación. "Inteligencia emocional percibida e implicación en diversos tipos de acoso escolar"

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Artículo de investigación. "Inteligencia emocional percibida e implicación en diversos tipos de acoso escolar"

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Los estudios manifiestan que el meta-conocimiento sobre las propias competencias emocionales es un elemento diferencial entre los escolares que se implican o no en fenómenos de acoso escolar (bullying).

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INTELIGENCIA EMOCIONAL PERCIBIDA E IMPLICACIÓN EN DIVERSOS TIPOS DE ACOSO ESCOLAR

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Artículo de investigación. "Factores socio-cognitivos y emocionales en la agresión del ciberacoso"

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Artículo de investigación. "Factores socio-cognitivos y emocionales en la agresión del ciberacoso"

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El presente estudio examinó la relación entre las variables socio-cognitivas y emocionales con la agresión de ciberacoso

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Factores socio cognitivos y emocionales en la agresión del ciberacoso

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Información, sensibilización, intervención y recursos didácticos para la prevención del bullying

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Prevención Ciberbullying | Información, sensibilización, formación, prevención, intervención y recursos didácticos

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Información, sensibilización, formación, prevención y intervención del Ciberbullying. Recursos didácticos.