# data[].attributes.body
Mi memória es especial. Hace barridos continuos que, en ocasiones, me impiden mantener recuerdos o información. Es por eso que, en los últimos años, tomo nota de todo.

Antes tenía un diario, un diario de Harry Potter donde plasmaba pensamientos generalmente tristes. Siempre he sido una persona con tendencia a la tristeza, ahora, siendo mayor y conociendo esta tendencia, valoro infinitamente los buenos momentos y sé que mis emociones y la carga pasada me juega malas pasadas, así soy capaz de reconocer que hay felicidad en mi vida. Muchas veces ha sido cuesta arriba y tras mucho esfuerzo, ahora puedo decir que estoy bien.

Este muro va a reflejar un poco este esfuerzo, esta tristeza y esta felicidad. Mis recuerdos, esos que no se borran o que vuelven de vez en cuando con nostalgia, risa, vergüenza...

Es por eso que he decidido cambiar el nombre al ejercicio, porque puedo recordar con más facilidad la emoción que sentí en su momento que el momento en si mismo.

Dicho esto, empecemos.

# data[].attributes.body
Es uno de mis primeros recuerdos. Tenía unos 3 o 4 años y mis padres se estaban separando. Yo no entendía nada, pero mi madre me llevó con mis abuelos a otra comunidad autónoma. No recuerdo el viaje hasta allí, a que íbamos a menudo a visitarles, pero sí me recuerdo por las noches, confusa y aterrorizada, porque no veía a mis padres. Mi abuela me decía que mi madre trabajaba desde muy temprano y venía muy tarde y por eso no la veía, pero resulta que los niños también se despiertan de madrugada con sus pesadillas. Recuerdo el color azulado oscuro de la habitación y la cama vacía, como se hacía enorme a pesar de ser pequeña y aún siento la presión en el pecho al pensar que me estaban abandonando.

Este momento (junto a otros también) marcó un desapego generalizado hacia las personas que me rodean, que quiero y que me quieren, a solo saber confiar en mi hermana.

# data[].attributes.body
Mi madre tenía esquizofrenia y una fuerte adicción al alcohol. Estuvo varias veces ingresada en un centro psiquiátrico y de rehabilitación. Mi padre la culpaba por estar enferma, yo me culpaba a mí y a su vez me aterrorizaba pensar que podría ser como ella.

La última vez que fue ingresada, yo tenía 14 años y participé en su ingreso, ya que estando yo era la única forma en que ella cediera medio voluntariamente. Mi hermana siempre se cargó todo ese peso a la espalda y cabe decir que mi madre llegó a vivir en condiciones nefastas.

En el momento en el que la ingresamos esa última vez, colaboró la pareja actual de mi padre y cuando el "trámite" se hubo realizado, fuimos a comer ellos dos, yo, mi hermana y mi cuñado. Como decía, mi hermana y mi cuñado se encargaban de mi madre, quien estaba desamparada hasta por su propia familia.

No recuerdo la conversación, pero recuerdo a mi padre culpar a mi madre por estar enferma y a mi hermana decir que no era culpa de nadie. Recuerdo mirarle directamente y sentir fuego desde lo más bajo de mi estómago hasta los ojos. Le odié.

# data[].attributes.body
Poco después del ingreso de mi madre, yo inicié una depresión que nunca hubo interés en reconocer. Mi padre y yo vivíamos en la casa de su pareja, quien me ha hecho las veces necesarias de madre y ha sido un apoyo cuando no había nadie más (mi hermana vivía en otra ciudad un tanto lejos). Una tarde, la semana siguiente a ese ingreso, tuve mi primera crisis de ansiedad y, estando sola en casa, me encerré en mi habitación y lloré desconsolada durante horas. Cuando mis padres (padre y madrastra) aparecieron y me vieron encerrada con música triste y desconsolada, me preguntaron que me pasaba, a lo que les respondí que tenía mucho miedo de ser igual que mi madre. Mi padre resopló y dijo:
- No digas tonterías.
Y se fue, dejándome en la habitación y aunque mi madrastra se quedó conmigo y me consoló, en ese momento casi pude sentir como por dentro era hueco.

Esta escena colabora junto a otras a mi dificultad a la hora de expresar aquellos sentimientos no felices que me provocan otras personas, es un momento que ha desencadenado un carácter que evita entrar en conflicto con otros.

# data[].attributes.body
Nunca fui una estudiante modelo. Las clases en el colegio y en el instituto siempre me resultaron aburridas, porque pocas veces estudiábamos algo que no resultara una obligación, que se enseñara de un modo más lúdico.

Hay dos momentos en el instituto que me motivaron y me enorgullecieron. Dos momentos claves para mí, dos recuerdos que vinculo directamente a esta emoción. Uno de ellos fue en primero de la ESO, donde el profesor de literatura castellana nos puso un poema acertijo y pude desentrañarlo, pasando por delante de mis compañeros de clase por primera vez. Un poema un tanto triste con el que me identifiqué casi de inmediato.

El otro momento, el otro recuerdo, fue cuando a partir de cuarto de la ESO empecé a pasarme casi todas las clases escribiendo una "novela". A día de hoy la releo y es la cosa más mala que he leído nunca, pero en ese momento, mis amigas vivían conmigo ese relato y me pedían más y más. Eso me hizo sentir orgullosa, útil, me hizo sentir que podía lograr algo.

# data[].attributes.body
Mi hermana tuvo una hija y esta hija se ha convertido en la persona más importante de su vida y de la mía. Mi sobrina es un todoterreno y tengo muchísimos recuerdos felices con ella. Actualmente tiene 10 años y hacemos mil cosas juntas. Sin embargo, hay un momento puntual de su vida que recuerdo con especial cariño. Ella tendría unos meses, no habría cumplido el año. Le regalé un libro de una granja, de estos que aprietas y hacen sonidos. Ella experimentaba y mi hermana y yo experimentábamos con ella tiradas en el suelo sobre su manta. En este libro había una oveja y tras apretar la figura, sonó el berrido del animal. Mi sobrina, mirando atentamente, volvió a apretar e imitó el sonido de la oveja con un gracioso "beeee". Este fue el primer sonido consciente que hizo.

# data[].attributes.body
Cuando mi madre murió, yo me quedé viviendo sola en el piso que habíamos comprado. Caí en depresión y tras varios intentos de suicidio y una situación muy complicada en mi propia organización vital, mi hermana decretó que yo me iba a vivir con ella a Barcelona. Tenía 25 años y estaba muerta de miedo. En el momento en el que me decía que me iba con ella, se me cayó el mundo encima. Sin embargo, ahora, 5 años después, miro atrás y pienso en la fortaleza que tiene mi hermana, en la que ha tenido siempre para ser el sostén que nos llevaba a mi madre y a mí en situaciones límite. Ella me ha ayudado a generar mi capacidad de autogestión en prácticamente todas las áreas de mi vida. De no haber convivido con ella, si ella no hubiera tomado esa decisión por mí, seguramente me habría dejado comer por la soledad. Mi hermana es, sin ningún tipo de duda, la persona más fuerte y resiliente que conozco y conoceré jamás.

# data[].attributes.body
Hace 4 años empecé a trabajar en la asociación en la que estoy trabajando actualmente. Llegar ahí, junto a toda la movilización y traslado del que hablaba en el recuerdo anterior, supuso un cambio total en mis hábitos.

Empecé trabajando en la recepción del Centre Jove d'Atenció a les Sexualitats y resultó muy fácil motivarme en ese ambiente. Pasado poco tiempo, empecé a adquirir más tareas de las que indicaba mi cargo, demostrando a todos y sobre todo a mí misma el ser una persona resolutiva y muy capaz.

Hace un año aproximadamente, me nombraron coordinadora de recepción. Aunque ya me habían felicitado anteriormente por mi trabajo y que ya había estado realizando el papel aun sin tener el cargo, recibir ese nombramiento fue vergonzoso, en el buen sentido, pero también entusiasta. Tener ese reconocimiento de forma oficial ha resultado ser una gran motivación, sobre todo para seguir tratando con mis compañeras, seguir mejorando mis habilidades sociales y mi trato hacia el equipo. La comunicación es algo en lo que tengo tendencia a fallar, a veces expresarme me resulta difícil, y es en este trabajo, en su ambiente y su refuerzo positivo constante, que logro querer desarrollar más estas capacidades.

# data[].attributes.body
Un año antes de morir, mi madre apareció en casa con una perra, cruce de bichón maltés con algo (no sabemos qué). A Akira (mi perra), la habían abandonado y mi madre la encontró de casualidad. Cuando la trajo, yo me enfadé porque no teníamos dinero, ahora es el amor de mi vida.

En verano, ya las dos solas, Akira y yo íbamos a comer a un parque durante los mediodías. Hacía un tupper y nos tumbábamos en el césped, un rato en el sol y otro bajo la sombra de algún árbol.

Akira y yo éramos y somos capaces de pasar horas así, las dos solas, alejadas del mundo. Para mí es un recordatorio constante de mi madre, también es un recordatorio constante de que hay amor en mi vida. Acariciarla me devuelve la tranquilidad que me quita el día a día, me produce un enorme placer su suavidad y su respiración calmada bajo mi mano reduce enormemente la agitación de mi cabeza. Me he mudado tantas veces que he perdido la cuenta, pero es ahí, donde está ella, que yo me siento segura y donde está mi hogar.

# data[].attributes.body
Navidad de 2022. Mi abuela tiene actualmente 94 años, movilidad reducida y se encuentra en la primera fase de una demencia que tiene pinta de avanzar rápidamente.

Desde que me fui de casa de mi padre, todos los jueves iba a comer a su casa, le teñía el pelo, la depilaba y le hacía la compra. Cuando me fui a vivir a Barcelona eso se redujo y tras el COVID prácticamente se acabó. Aun así, cada vez que voy a verla, el ritual es el mismo.

Estas navidades han sido seguramente las últimas que pasemos con ella presente, fui consciente ayer mismo (27/12/22). Sin embargo, hemos podido generar un preciado recuerdo en familia. A mi abuela le encanta el champán y en su época, el champán de ricos era el Codorniu. Teníamos dos botellas de Codorniu, de casualidad, porque lo cierto es que me las regalaron. Como ella y yo tenemos una relación muy especial en cuanto a cuidados, la ayudé a ducharse. Lo cierto es que ella ya no puede limpiarse bien, así que aprovechamos e hicimos una completa sesión de spa. La limpié bien, le corté las uñas de los pies y me dio por ponerle crema hidratante y hacerle un masaje en pies y piernas. En el instante en el que empecé, mi hermana apareció en el baño para ver si necesitábamos ayuda y cuando vio la estampa, le trajo una copa de cava a mi abuela para que pudiera sentirse como esas actrices de las películas de los años 50 que tanto le gusta ver. Así que ahí estábamos, mi abuela con una mascarilla, envuelta en toallas y la copa de cava, yo haciéndole un masaje y mi hermana y mi sobrina comentando. 4 generaciones de mujeres en un momento único, entre risas y calidez, con un tono agridulce al sentir que no se podrá repetir.

# data[].attributes.body
Los recuerdos y las emociones que nos producen es algo que, aunque no tengamos presente el 100% del tiempo, nos acompaña continuamente y nos ayuda a definirnos como personas. Las experiencias pasadas son determinantes para la toma de decisiones futuras. La inteligencia emocional nos permite tomar consciencia de todos estos momentos y trabajar en ellos, con ellos y a pesar de ellos.

Es importante ser conscientes de como nos afecta nuestro pasado para saber como vivir el presente y plantear el futuro, para determinar nuestros sueños y encarar nuestros miedos y también para empatizar con otras personas y tratar con los demás.

Creo que nuestras vivencias pueden determinar hasta cierto punto nuestro trato con otras personas, pero tomar consciencia de la inteligencia emocional, poder analizar de donde venimos, es lo que finalmente nos ayuda a determinarnos como seres humanos y tomar nosotros el control en lugar de las emociones.

Hay un juego al que me gusta jugar, son las 50 preguntas para enamorar a alguien, nunca me ha funcionado para enamorar a nadie ni enamorarme yo, pero sí para conocer a la persona con la que estoy hablando. Una vez, tras realizar una de las preguntas donde tienes que contar tu vida en 4 minutos, me preguntaron que como no me había dado a las drogas. Fue en broma, claro, pero sí que a veces le doy vueltas. Es entonces que pienso que soy capaz de tomar el control sobre mis emociones y mi pasado, en lugar de que sean ellos quienes tomen el control sobre mí. Creo que esto es fundamental en la inteligencia emocional y en el trato con las personas. Son las decisiones que tomamos las que nos definen, como decidimos tratar al os demás, como decidimos dejarnos sentir las emociones, qué espacios les damos, que espacio damos a las emociones de los demás, el respeto hacia todo el conjunto. Es cuando y como tomamos el control sobre estas decisiones que realmente pone en valor nuestra inteligencia emocional y la conciencia sobre esta misma.

# data[].attributes.body
Hay muchos aspectos de la inteligencia emocional que me hace falta trabajar, algunos de estos aspectos ni siquiera soy consciente del todo todavía. A medida que voy evolucionando y creciendo, dándome espacio a mí misma, voy siendo también más consciente de mis emociones, lo que estas me traen y lo que se llevan. Por ahora y de forma muy consciente y concreta, intento centrarme en los siguientes aspectos:

❧ Autoconocimiento: Dejar de bloquear lo que siento y permitirme analizarlo.

❧ Habilidades sociales: Sigo buscando herramientas para mejorar mi socialización, ya que soy una persona bastante introvertida y me resulta agotador tratar mucho tiempo con seres humanos.

❧ Autoconcepto y autoestima: estaría bien dejar de maltratarme por no tener un físico normativo. Llevo años en esta guerra conmigo misma, a veces gano alguna batalla.