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PERFIL | Del grito de la marcha al eco de largo plazo

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PERFIL | Del grito de la marcha al eco de largo plazo

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Se cumplen ocho años del #NiUnaMenos que marcó un antes y un después en la sensibilidad social y en la búsqueda de visibilizar la dignidad de las mujeres y luchar contra la violencia. Cada vez que se aproxima un nuevo aniversario de este día, se me viene a la memoria el día que hablé con Verónica Camargo por primera vez.

Estaba escribiendo un Manual sobre educación sexual, para adolescentes, y alguien me sugirió entrevistarla. Accedí inmediatamente porque, antes de conocerla, su lucha ya me conmovía y, aunque trabajo en investigación, estaba segura de que su testimonio podía aportar tanto -¿o más?- como los datos científicos. Verónica, con una voz calma y una apertura franca, me atendió el teléfono y conversamos un largo rato sobre distintos mensajes que quería transmitir a los adolescentes.

Por el impacto que me generó, recuerdo todo de esa conversación, a pesar de no contar con muy buena memoria, incluso me acuerdo dónde estaba el día que hablamos, cómo estaba el clima, en qué rincón de ese jardín me paré, dónde anoté todo lo que me iba diciendo. Me encontré con una madre que había perdido a una hija de 14 años asesinada y que no buscaba venganza. Todavía me hacen eco las palabras con las que terminó la entrevista: "siempre pienso que el sentido de todo esto que pasó con Chiari es poder hacer el bien y trabajar con adolescentes y jóvenes para poder prevenir estas situaciones y transmitir valores".

Este 3 de junio, nos moviliza a pensar en esos pendientes que tenemos las sociedades con las mujeres

Ese corazón de madre, que es capaz de salir del dolor para evitarle el dolor a otras madres, nos pone de cara a este nuevo 3 de junio, y nos moviliza a pensar en esos pendientes que tenemos las sociedades con las mujeres.

Al compromiso y las acciones para prevenir la violencia y las agresiones sexuales, se suma una lista larga, y podríamos mencionar muchas cosas más. Voy a detenerme en tres pendientes que necesitamos seguir trabajando para que ese grito del 3 de junio mantenga su eco en un plan de largo plazo.

Mujer-objeto: la pornografía, extendida a lo largo y ancho del mundo, pone cada vez más sobre la mesa una violencia hacia la mujer disfrazada de tendencia, disfrazada de placer, disfrazada de goce. Así, millones de adolescentes y de adultos en todo el mundo van acostumbrándose a ver un tipo de sexo despersonalizante y violento. ¿Cómo podemos promover respeto hacia la mujer mientras masivamente la industria del porno nos sitúa en una posición de vulnerabilidad, de sometimiento, de objeto?

Mujer-madre: las políticas públicas avanzan cada vez más hacia la igualdad, apoyándonos a muchas mujeres a desarrollar nuestro potencial y talento en una carrera profesional. Sin embargo, existe un gran pendiente. El mismo péndulo que antes situaba a la mujer como exitosa con el rol exclusivo de la maternidad, hoy tocó el otro extremo, y sitúa a la mujer exitosa en el rol exclusivo profesional. ¿Cómo promovemos más posibilidades para las mujeres que buscan desarrollar su talento y también ser madres?
Los tres verbos de la ESI: prevenir, promover y atender
Mujer-amor: los femicidios y las relaciones tóxicas, activan múltiples campañas de sensibilización para que las mujeres que están en situación de violencia puedan acceder a una red de contención. Avanzando un paso más, muchas mujeres tenemos también un anhelo que va más allá del no-maltrato. Y tiene que ver con el amor, con un proyecto relacional y familiar, donde el cuidado y el amor sean una realidad cotidiana. ¿Cómo promovemos vínculos sanos y profundos, en un momento social en el que el otro es visto como una amenaza?

Aunque son reflexiones que debieran estar presentes (como tantas otras más) en nuestra cotidianidad, es verdad que el 3 de junio es una ocasión especial para recordarlas.

Que ese grito se escuche hoy y su eco resuene. Así todas volvemos a decir, cada una con su acento personal, pero unidas un mismo objetivo: #NiUnaMenos. Y renovemos también nuestro compromiso con el reconocimiento de todas las situaciones que vulneran a las mujeres, y de todos los anhelos que no están encontrando dónde hacer nido.
*Psicóloga investigadora y directora de los estudios sobre educación sexual de la Universidad Austral.

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Del grito de la marcha al eco de largo plazo

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Se cumplen ocho años del #NiUnaMenos que marcó un antes y un después en la sensibilidad social y en la búsqueda de visibilizar la dignidad de las mujeres y luchar contra la violencia. Cada vez que se aproxima un nuevo aniversario de este día, se me viene a la memoria el día que hablé con Verónica Camargo por primera vez.

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Psicóloga, Máster en Familia. Investigadora y Directora de la Diplomatura en Educación Sexual Integral de la Universidad Austral.

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PERFIL | ¿Quién nos espera cuando se apagan las luces?

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PERFIL | ¿Quién nos espera cuando se apagan las luces?

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Minutos después de terminar lo que fue para los jugadores de la selección el partido de su vida, conmovieron las imágenes y declaraciones con sus familias: destacan la imagen de Lionel Messi pidiendo que traigan a sus hijos a la cancha, la de Ángel Di María besando a su esposa, la de Lionel Scaloni recordando a sus padres entre lágrimas.

Interesante es la pregunta que plantea el psicólogo deportivo Sebastián Blasco: "Más allá del brillo y la seducción que irradia el trofeo, es necesario preguntarnos ¿qué hay detrás de esta copa? ". A los distintos análisis sobre los deportistas, los valores y el juego en sí mismo, se suma una consideración central que tiene que ver con eso que todos piensan cuando las luces se apagan, cuando el partido termina, cuando hay que compartir la alegría:
Quiénes son las esposas guerreras de la Selección argentina
La imagen de Messi sacándole una foto a su mujer Antonela con la copa del mundo encierra muchas reflexiones. El balón de oro, el mejor jugador del mundo, el deportista consagrado y reconocido por los íconos más importantes de las distintas disciplinas del deporte internacional, durante el festejo más esperado de su vida, aparece sacándole una foto a su esposa, mientras sus hijos miran entusiasmados. El cuadro habla de que no solamente logró lo que quería lograr, sino que, a todas luces, lo está compartiendo con quien lo quería compartir.

Compartir los logros con otros es parte esencial de lo que necesitamos como personas relacionales que somos. Y la experiencia y la evidencia empírica nos demuestran, dando un paso más, que el ser humano es un ser familiar. No nos alcanza con unas cervezas a la salida del trabajo, o con un viaje con amigos, o con una salida por sofisticada que sea. Hay algo en el corazón que nos late más fuerte, nos pide más incondicionalidad, nos lleva a desear algo más hondo. Ahí aparece la familia como ámbito de solidaridad y reciprocidad plenas, siguiendo al sociólogo contemporáneo Donati, en el que aprendemos a querer, a perdonar, a sufrir y también a sanar, a compartir. Ese ámbito en el que no nos quieren por algo en particular que tenemos o que logramos: nos quieren simplemente por existir.
Fotos: cómo disfrutaron los jugadores de la Selección su día libre antes del próximo partido
En nuestras investigaciones, más del 80% de los adolescentes manifiesta que le gustaría encontrar un amor que lo acompañe siempre. Entre las características que quisieran que esa persona tenga, las tres más elegidas son: "que sea buena persona", "que tenga sentido del humor" (es decir, que disfrutemos el tiempo juntos), y "que esté en los momentos difíciles". Después, este porcentaje cae abruptamente cuando les preguntamos si eso que desean les parece posible. El anhelo familiar brilla en el corazón; la percepción de que el amor sano e incondicional es posible, brilla por su ausencia.

"Muchas veces el fracaso es parte del camino y del aprendizaje", escribió Messi esta semana. Parte de ese aprendizaje que nos comparten a todos, es que hoy festejan este triunfo con las mismas personas que los sostuvieron en lo que consideran sus fracasos: Messi con Antonela cuando anunció su renuncia a la selección; Di María con Jorgelina cuando no lo convocaban; Scaloni con sus padres y con Elisa cuando todos dudaban de él.

Entre el anhelo de incondicionalidad y amor profundo, y la creencia de que eso no es posible, hay una distancia que se puede acortar de diversas maneras. Un primer paso puede ser detenernos y reflexionar sobre qué tipo de proyecto relacional queremos para nuestra vida, y qué estamos haciendo para conseguirlo (o qué tendríamos que dejar de hacer).

En una época en la que vamos a mil, la competitividad profesional está desatada, la búsqueda de satisfacciones personales está cada vez más a flor de piel, y pareciera que lo más importante son los logros individuales, necesitamos volver a lo esencial. A eso que nos late más profundamente, a eso que nos hace felices de verdad, a eso que nos lleva a salir de nosotros mismos y construir un amor que, pase lo que pase, nos va a estar esperando cuando las luces se apaguen.
*Carolina Sánchez Agostini, psicóloga investigadora de la Universidad Austral.

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¿Quién nos espera cuando se apagan las luces?

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A los distintos análisis sobre los deportistas, los valores y el juego en sí mismo, se suma una consideración central que tiene que ver con eso que todos piensan cuando las luces se apagan, cuando el partido termina, cuando hay que compartir la alegría: la familia.

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I Congreso Internacional Identidades, Inclusión y Desigualdad

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I Congreso Internacional Identidades, Inclusión y Desigualdad

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I Congreso Internacional Identidades, Inclusión y Desigualdad

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TELAM | Crear ambientes seguros: un puente de confianza entre las familias y las escuelas

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TELAM | Crear ambientes seguros: un puente de confianza entre las familias y las escuelas

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https://www.telam.com.ar/notas/202203/585690-crear-ambientes-seguros-un-puente-de-confianza-entre-las-familias-y-las-escuelas.html

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Existen muchas maneras de vivir la maternidad y la paternidad, y en la vida de una familia hay momentos únicos que dejan huella e impactan afectivamente. A la vez, hay otros que parecieran ser universales, similares para todas las familias, como lo es el primer día de clases: acompañamos a un hijo/a a la escuela por primera vez, de la mano, y soltamos, para entregar a esa escuela lo más valioso que tenemos.

Hay una transmisión de confianza entre las familias y las escuelas que, si lo pensamos por un instante, resulta bastante conmovedor. Si bien jamás dejaríamos un hijo a un desconocido, cuando soltamos su mano ese primer día de clases sabemos que quedará a cargo de muchos "desconocidos".

Esta situación de vulnerabilidad impulsa la necesidad de crear un puente de confianza entre las familias y las escuelas que se vuelva cada vez más inquebrantable, más seguro.

Muchas acciones están destinadas a que la confianza vaya arraigando. Una que ha ganado relevancia en los últimos tiempos, a partir de una toma de conciencia social sobre el tema, es la de crear ambientes seguros y profundizar la prevención de abusos de niños, niñas y adolescentes (NNA).

Frente a estas situaciones críticas, es importante considerar tres acciones, tanto en las escuelas como en las familias.

Prevenir. Conocer las distintas situaciones que vulneran a niños, niñas o adolescentes. Aparecen el abuso sexual infantil y la violencia física como situaciones que vulneran gravemente. Adicionalmente, existen muchas otras formas de maltrato que es necesario conocer para poder prevenir, como, por ejemplo, el maltrato emocional, el rechazo, la corrupción, el grooming, la negligencia.

Atender. Tenemos que poder afinar la sensibilidad que nos ayuda a detectar tempranamente situaciones de vulnerabilidad, tanto en las escuelas como en las familias. Unas veces, serán marcas expuestas, pero otras serán ojos tristes, miradas bajas, irritabilidad, falta de apetito, cambios repentinos de humor, temor a asistir a algún lugar o verse con alguna persona, actitudes hipersexualizadas.

Promover. Ofrecer orientaciones para que en la comunidad educativa se viva un ambiente cálido y afectivo, con el respeto adecuado a la intimidad de cada NNA. En ocasiones, cuando se ponen en marcha acciones de prevención de abuso y maltrato, la percepción puede expresarse así: "ahora no se puede ni saludar a los niños porque todo es malinterpretado". Esa percepción genera desconfianzas y distancias difíciles de compatibilizar con una educación de calidad. Promover ambientes seguros es un cambio cultural en el que incorporamos buenas prácticas relacionales y las convertimos en una nueva naturalidad, que refuerza la confianza: podemos vincularnos afectivamente, y a la vez cuidar la intimidad e integridad, especialmente en relaciones asimétricas o vínculos definidos por la autoridad. Ambientes cómodos, sanos, transparentes.

Las buenas prácticas de prevención han ido madurando con el tiempo: Establecer protocolos para gestionar situaciones críticas, evitando revictimizar y siguiendo los pasos indicados por la justicia; capacitar a docentes y familias; disponer ambientes que permitan ver hacia el interior de las salas que están dispuestas para que esté un/a menor solo con un adulto; ante una denuncia o incidente, evitar la difusión inmediata sin certezas al resto de la comunidad, para prevenir que el niño/a quede expuesto/a, y para evitar una potencial difamación de una persona inocente en caso de una confusión.

Los primeros días del inicio de clases son una ocasión óptima para poner en marcha acciones que fortalezcan el vínculo familias-escuelas. Así, ese momento en el que se comparte la enorme responsabilidad del cuidado, estará marcado por una confianza sólida y un trabajo en equipo. Entre todos protegemos la infancia y la adolescencia, y construimos ambientes seguros y afectivos.

Por Carolina Sánchez Agostini, Lic. en Psicología, psicóloga investigadora, directora académica de la Diplomatura en Educación Sexual Integral y del Seminario de Protección de Menores de la Universidad Austral.

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Crear ambientes seguros: un puente de confianza entre las familias y las escuelas

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Sobre la necesidad de generar un vínculo de confianza entre la escuela y la familia para crear ambientes seguros y profundizar la prevención de abusos de niñas, niños y adolescentes, opinó para Télam la Lic. en Psicología Carolina Sánchez Agostini, psicóloga investigadora, directora académica de la Diplomatura en Educación Sexual Integral y del Seminario de Protección de Menores de la Universidad Austral.

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 LA NACION | Billie Eilish y una mirada sobre los daños a la vida sexual

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 LA NACION | Billie Eilish y una mirada sobre los daños a la vida sexual

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Billie Eilish y una mirada sobre los daños a la vida sexual

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Billie Eilish y una mirada sobre los daños a la vida sexual

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LA NACION | Una deuda que sigue pendiente.

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LA NACION | Una deuda que sigue pendiente.

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Una deuda que sigue pendiente - LA NACION

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MDZ | ¿Puedo irme con vos? La reflexión social impulsada por una niña de 7 años

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MDZ | ¿Puedo irme con vos? La reflexión social impulsada por una niña de 7 años

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Tenía 25 años cuando una niña de ojos tristes dejó una huella muy profunda en mi manera de percibir la infancia. Iba curso por curso, recorriendo los pasillos de la escuela primaria donde trabajaba como psicóloga, y la vi. Le ofrecí conversar, y al principio estuvo un poco reticente, hasta que finalmente me contó, con sus palabras, que estaba sufriendo violencia doméstica.

Después del relato y del llanto, vino una pregunta que terminó de reflejar la ausencia de protección, de una protección totalmente indispensable a esa edad: ¿Puedo irme con vos? Esos encuentros, en los que se cruza mirada con mirada, ayudan a comprender que la vulnerabilidad en la infancia no es una estadística, ni un grupo poblacional. Tiene nombre y apellido. Tiene sueños, tiene fragilidad, y también tiene futuro.

El próximo 15 de agosto se celebrará lo que toda la vida se conoció como "Día del Niño". Desde el año pasado, en Argentina, este evento cambió su nombre a "Día de las Infancias". La Secretaría de Niñez, Adolescencia y Familia sostiene que este cambio tuvo la finalidad de reconocer que existen maneras muy diversas de transitar esta etapa de la vida. El cambio de denominación despierta distintas opiniones y sensibilidades. Algunas adoptan un enfoque de género y derechos, y otras critican que el sustantivo abstracto y el plural sirven para vaciar de contenidos específicos a esa etapa de la vida.

Los debates sobre las palabras son importantes: los términos son performativos, es decir, no sólo reflejan la realidad sino que
también configuran los encuadres, las redes de conceptos, las asociaciones primarias y secundarias, la visión de las cosas. Y de la visión dependen los debates y las decisiones, tanto en la vida cotidiana como en las políticas públicas.

Sin embargo, más allá del debate sobre la denominación, me gustaría llevar la reflexión de estas fechas a un nivel existencial: en la vida real, no existe "la" infancia, sino la biografía de cada niña y cada niño atravesada por vivencias únicas y llenas de significado. En muchas de esas biografías -y quizá en las nuestras-, la celebración de este día está asociada a los regalos, las promociones, juguetes, y chicos y chicas de caras sonrientes que inundan los carteles, las redes y los canales. Hace unos días consulté a un grupo de personas qué palabras se les venían a la mente cuando pensaban en "infancia". Las palabras que más se repitieron fueron: "felicidad", "inocencia", "juego".

Mientras tanto, más del 50% de los niños y niñas vive en la pobreza, o se encuentra en alguna situación de desprotección. Para muchos niños y niñas, "infancia" significa " violencia", "desprotección", "maltrato". UNICEF ha señalado que la cantidad total de niñas y niños que sufrieron violencia intrafamiliar y/o sexual se incrementó un 23% durante la pandemia, a la vez que la violencia digital (prinicipalmente grooming y utilización de imágenes en pornografía) aumentó exponencialmente.

En la vida real, no existe "la" infancia, sino la biografía de cada niña y cada niño atravesada por vivencias únicas y llenas de significado

La infancia puede comprenderse como una fase cronológica (desde el nacimiento hasta el inicio de la adolescencia), o como un período de la vida que está condicionado por la posibilidad de vivir lo propio de esta etapa, y de contar con el contexto social y familiar que facilite el desarrollo progresivo y saludable en todas las dimensiones de la persona. ¿Diríamos que está atravesando la "infancia" una niña o un niño que está siendo sometido/a a la prostitución? ¿Un niño o una niña que está sometido al trabajo infantil? ... que está en situación de abandono? ... que es maltratado/a en su hogar? ...que está siendo presionado/a para asumir decisiones propias de la vida adulta, en cualquier área de su vida?

Efectivamente, la infancia se vive de maneras muy diversas. Visibilizar estas realidades es el primer paso de una larga cadena de acciones que tienen que llevarse a cabo para que se transite lejos de las presiones y los maltratos. Ponerlo en primer plano puede ayudar al compromiso social y política con los rostros reales de nuestros niños y niñas.

"Que la marginalidad no nos arrebate esas infancias de contextos de cuidado, juegos y alegría"

Este día tiene como objetivo recordar la importancia y la urgencia de promover el bienestar de niños, niñas y adolescentes, en la que se sientan las bases del futuro, en la vida de cada uno y cada una de ellos, y de la sociedad entera. Que este día tan especial no solamente visibilice las distintas maneras en las que las infancias se viven, sino que, conectando con los rostros concretos de cada niño y de cada niña, podamos trabajar en pos de que la marginalidad no nos arrebate esas infancias de contextos de cuidado, juegos y alegría.

*Carolina Sánchez Agostini es psicóloga e investigadora de la Universidad Austral.

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"¿Puedo irme con vos?" La reflexión social impulsada por una niña de 7 años

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La autora se pregunta qué implica celebrar el Día del "niño", o de las "infancias". Al respecto, entiende que "los nombres propios le ponen cara a problemas que se diluyen cuando son sólo un mero concepto" | Sociedad | MDZOL.COM

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CLARIN | La agresión como espectáculo: ¿qué estamos celebrando?

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CLARIN | La agresión como espectáculo: ¿qué estamos celebrando?

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La agresión como espectáculo: ¿qué estamos celebrando?

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Es cierto que la política tiene sus reglas. Pero también lo es que las conductas que se celebran en público moldean nuestra vida cotidiana.

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CLARÍN | Salud sexual y reproductiva, una visión integral

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CLARÍN | Salud sexual y reproductiva, una visión integral

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Salud sexual y reproductiva, una visión integral

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Estos problemas muestran la insuficiencia de una educación sexual centrada solamente en la salud sexual y reproductiva y llevan a considerar las múltiples dimensiones que repercuten en el bienestar y la felicidad.

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Los tres verbos de la ESI: prevenir, promover y atender

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La importancia de la educación sexual para niños y adolescentes. El rol de los padres y la escuela.

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LA NACIÓN | Un desafío y una oportunidad

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LA NACIÓN | Un desafío y una oportunidad

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Febrero suele ser el mes, para las escuelas, de planificar y proyectar el año. Es un momento óptimo para incorporar a la conversación el plan de educación sexual integral (ESI).

La ley 26.150 contempla, naturalmente, que la ESI pueda ser adaptada a los valores e ideario específicos de cada institución, de cada familia y estudiante. Asimismo, es importante asumir ciertos parámetros generales, propuestos por los lineamientos internacionales, para garantizar un acceso real y de calidad a la educación. Estos puntos comunes indican que debe ser: científicamente precisa; gradual y adecuada a la etapa del desarrollo; con base en un currículo, los derechos humanos y la igualdad; integral; relevante, adecuada al contexto y capaz de desarrollar las aptitudes necesarias para elecciones saludables.

Su complejidad expresa la magnitud del desafío, más aún considerando que la escuela no es el único ámbito relevante. La cultura mediática, las redes sociales y el ambiente social -tantas veces hipersexualizado y cooptado por un discurso violento- compiten con los valores y las propuestas educativas de la escuela y las familias.

La ESI puede entenderse como una formación brindada por la familia junto con la escuela para promover, a través de información científica y progresiva, con un acompañamiento personalizado, el desarrollo armónico de la sexualidad en todas sus dimensiones -biológica, psicológica, emocional, ética, espiritual y social- para la construcción de vínculos saludables y de un proyecto de vida, el crecimiento de la capacidad de amar y la consecución de la madurez integral de la persona, el bienestar y la salud, tanto propios como de los demás. Todo en un marco de respeto, cuidado y atención de la individualidad de cada persona. Este marco integral supera los reduccionismos de la perspectiva biologicista y ofrece una perspectiva relacional. No deberíamos dejar que disputas ideológicas atentaran contra un derecho fundamental de niños, niñas y adolescentes.

Plantearse una serie de preguntas podría ayudarnos a reflexionar sobre este desafío prioritario que, por más que se debata en el Congreso, la televisión o la plaza, donde se hace realidad es en las escuelas. ¿Entendemos la sexualidad en su multidimensionalidad? ¿Cómo abordamos cada una de estas dimensiones? ¿Cómo podemos lograr un diálogo más abierto?

Si entendemos la educación como una oportunidad de formar personas íntegras: ¿cómo vamos a acompañar a chicos y chicas más de cerca? ¿Cómo trabajaremos con las familias para lograr que en la escuela se continúe con la formación que reciben en casa y viceversa, evitando discursos contradictorios? ¿Cómo capacitaremos a nuestros docentes? ¿Cómo haremos para que los alumnos puedan asumir conductas responsables frente a la sexualidad e integrarla a su proyecto de vida? ¿Qué herramientas podemos darles para que vivan relaciones afectivas plenas y felices, lejos de la violencia y los maltratos? ¿Cómo lograremos que egresen jóvenes con una actitud solidaria y responsable ante la vida?

Tenemos una oportunidad de contribuir a la paz social, a la igualdad entre varones y mujeres, a humanizar las relaciones y a erradicar la violencia. El trabajo conjunto entre familias, escuelas y otras instancias educativas (el club, grupos religiosos, los ámbitos de salud, etc.) ofrece el camino para desarrollar una cultura de respeto, paz y relaciones afectivas saludables.

Profesora de la Facultad de Ciencias Biomédicas y de la Escuela de Educación de la Universidad Austral

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un desafío y una oportunidad - la nacion

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Febrero suele ser el mes, para las escuelas, de planificar y proyectar el año. Es un momento óptimo para incorporar a la conversación el plan de educación sexual integral (ESI). La ley 26.150 contempla, naturalmente, que la ESI pueda ser adaptada a los valores e ideario específicos de cada institución, de cada familia y estudiante.

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INFOBAE | Ante una denuncia de abuso en las organizaciones: ¿qué hacemos?

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INFOBAE | Ante una denuncia de abuso en las organizaciones: ¿qué hacemos?

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Ante una denuncia de abuso en las organizaciones: ¿qué hacemos?

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El retiro de Íñigo Errejón y las denuncias de acoso sexual reavivan el debate sobre la implementación de protocolos éticos que aseguren entornos laborales seguros y dignos

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CLARÍN | Educación sexual integral: un puente entre deseos y tensiones

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CLARÍN | Educación sexual integral: un puente entre deseos y tensiones

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Educación sexual integral: un puente entre deseos y tensiones

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La educación sexual sigue en los diarios. Más allá de las polémicas, esto manifiesta una profunda preocupación por las relaciones afectivas y el proyecto de vida de adolescentes y jóvenes. No es para menos. Cuando superamos las disputas generales y podemos estudiar, encuestar y dialogar con los y las adolescentes resulta evidente que es urgente mejorar nuestra propuesta educativa para acompañarlos mejor.

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La Educación Sexual Integral (ESI) está en el centro de un debate intenso tras la reciente polémica por la distribución en las escuelas de materiales con contenidos explícitos en algunos textos que despertó preocupación en familias, docentes y sectores políticos. Para muchos, el problema no es la en sí, sino cómo se implementa: ¿qué se enseña? ¿Quién lo enseña? ¿Se respetan los valores de las familias y las comunidades educativas? Estas preguntas, legítimas, nos invitan a reflexionar sobre los puntos que generan conflicto y las oportunidades para construir una ESI que realmente acompañe a niños, niñas y adolescentes en su desarrollo.

Hace un tiempo, tras una jornada de formación docente, me entrevistaron sobre el papel del Estado en la educación sexual. Una de las preguntas fue: "¿Qué pensás de que el Estado se meta en temas de educación sexual?". Respondí que, respetando criterios de calidad, me parecía positivo. En un contexto donde tantos chicos y chicas están en situación de vulnerabilidad, el Estado tiene un rol fundamental. Siempre que trabaje en sintonía con las familias y las escuelas, desde la evidencia científica y en equipo, el Estado puede ser un gran facilitador para que esta formación llegue a cada rincón del país.

La Educación Sexual Integral (ESI) está en el centro de un debate intenso tras la reciente polémica por la distribución en las escuelas.

Qué opinás de las familias que se oponen a la ESI

También las entiendo, porque muchas veces tienen miedo. Miedo a lo desconocido, a no saber exactamente qué contenidos se enseñan, a que les enseñen contenidos que son contrarios a los valores familiares o desadaptados a la etapa del desarrollo, o a sentirse excluidas del enfoque. Cuando las familias no son parte activa del proceso o perciben que sus valores no están siendo respetados, el rechazo es comprensible.

A partir de nuestra experiencia en ámbitos públicos y privados, hemos identificado tres puntos principales de conflicto. En primer lugar, no siempre se logra una articulación fina entre la escuela y las familias en la implementación de la ESI, lo cual es indispensable para su éxito. En segundo lugar, muchos docentes deben impartir educación sexual sin haber recibido una formación integral, lo que genera inseguridad, no solo en ellos, sino también en las familias. Finalmente, en ocasiones, el espacio de educación sexual se utiliza para promover opiniones o posicionamientos ideológicos, en lugar de basarse en evidencia científica y en el respeto por los valores de los estudiantes y sus familias.

Cuando las familias no son parte activa del proceso o perciben que sus valores no están siendo respetados, el rechazo es comprensible.

Esta situación presenta una gran oportunidad de mejora

La ESI aborda temas sensibles que impactan profundamente en la vida de niños, niñas y adolescentes. Por ello, es crucial que ingresemos a este espacio con serenidad, sensibilidad y un profundo respeto por los valores de todos. La educación sexual no debe ser un lugar para imponer ideologías ni opiniones personales, sean cuales sean. Por el contrario, debe ser un espacio donde se brinden herramientas para que los estudiantes puedan desarrollar proyectos de vida saludables y significativos.

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Existe el riesgo de transformar el aula en un campo de batalla ideológico, en lugar de priorizar el bienestar emocional y relacional de los estudiantes. Sin embargo, el objetivo de la ESI es proporcionar a chicos y chicas las herramientas necesarias para desarrollar proyectos de vida y relaciones saludables. Estos proyectos deben enfocarse en valores esenciales como la solidaridad, el respeto, el cuidado de la vulnerabilidad y la importancia de las relaciones familiares y sociales. Una ESI de calidad debería acompañar a chicos y chicas en todas las dimensiones de la vida, ayudándolos a desplegar su mejor versión.

La ESI no se trata de avasallar con contenidos explícitos o de imponer ideologías, sino de ofrecer a los chicos y chicas herramientas para tomar decisiones libres y responsables que les permitan construir una vida plena. Más allá de los debates, la educación sexual nos invita a trabajar juntos, desde el respeto, para acompañar a cada estudiante en su camino hacia un futuro con más dignidad, empatía y esperanza.

Leyenda

* Carolina Sánchez Agostini. Dra. en Psicología. Investigadora en temas de agenda sensible y trayectorias afectivas. Profesora de Comportamiento Humano del IAE Business School de la Universidad Austral.

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¿Dónde están los puntos de conflicto en la ESI?

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Una discusión entre Alberto Sileoni, y Eduardo Feinmann despertó una serie de polémicas y cuestionamientos con respecto a la educación sexual integral que se brinda en los colegíos | Sociedad | MDZOL.COM

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El femicidio de Ludmila Pretti vuelve a conmocionarnos. Estremece la crueldad, estremece la deshumanización, estremece la cobardía y el cinismo.

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CLARIN | Educación Sexual Integral: ¿ciencia o ideología?

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CLARIN | Educación Sexual Integral: ¿ciencia o ideología?

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Educación Sexual Integral: ¿ciencia o ideología?

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Las novedades más importantes. Leé las Noticias de Hoy en Clarín. Conocé las Últimas noticias de Argentina y del mundo, información actualizada las 24 horas y en español

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INFOBAE | Series: el desorden que dejan en la educación sexual

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INFOBAE | Series: el desorden que dejan en la educación sexual

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Netflix es uno de los protagonistas de la educación sexual. Y no es un protagonista sin más, sino que genera más enganche que el que muchos padres, madres o docentes soñarían con conseguir.

El efecto adictivo de cada nuevo thriller psicológico o policial lo transforman en la clase más esperada del día. Cada contenido destinado a adolescentes y jóvenes incluye debates sobre sexualidad, estilos de vida y relaciones. Con su nuevo estreno, la miniserie "El desorden que dejas", duplicó la apuesta. En realidad, ya la había duplicado con "Élite". Ahora, la triplicó.

A lo largo de sus ocho capítulos pone sobre la mesa temas que van desde el suicidio hasta la prostitución de menores, pasando por asesinato, relaciones sexuales entre docente y estudiante de secundario, infidelidades, maltrato constante hacia la docente, tríos sexuales entre menores, violencia doméstica, filmación de escenas de sexo sin el consentimiento de la otra persona, pornoextorsión, drogas, armas, debates sobre feminismo, aborto y eutanasia.

Quisiera detenerme en un asunto que me parece central y sensible, por la frecuencia y las implicancias que tiene en el bienestar y en la salud psicoemocional y vincular: las relaciones tóxicas o perjudiciales. "Si no estás conmigo, me mato", "No te pongas celosa que aburres", "¿Sabes por qué alguien como yo querría salir con alguien como tú obviando lo dañino que puedes llegar a ser? Porque, aunque seas un cabrón, sé que eres buena persona". Estos son algunos de los diálogos que pueden escucharse entre los adolescentes.

En el marco de investigaciones que realizamos desde la Universidad Austral para mejorar las prácticas en educación sexual teniendo en cuenta lo que los/as adolescentes quieren y necesitan, les preguntamos si les gustaría encontrar un amor que los acompañe siempre. De los últimos 200 encuestados recientemente, el 82% afirmó que sí (¿no es un poco contundente como para que la palabra "amor" aparezca tan poco vinculada a la educación sexual?). Sin embargo, el 42% considera que el amor para siempre no es posible. ¿Cómo se explica la brecha entre lo anhelado y lo que se considera posible? Seguramente, muchas cosas en las que necesitamos detenernos despacio. Algunas de ellas pueden tener que ver con desilusiones, heridas, desconfianza...y series de Netflix.

Si la ciencia desarrolla la racionalidad, la ficción dialoga con el corazón. Impacta en los sentimientos, las expectativas, los proyectos, y, también, cultiva miedos, rencores, odios. Enganchados en el suspenso, el misterio y las relaciones -que compiten por ser una más perversa que la otra-, nos hundimos en horas y horas embadurnadas de relaciones tóxicas. En ese mundo no hay amor, respeto, cuidado, ternura. No hay caricias, hay roces; no hay abrazos, hay apretones; no hay relaciones, hay un combo de sexo tóxico sin intimidad. No se ve goce ni en los vínculos, ni en el sexo.

Que Netflix se ha vuelto protagonista de la educación sexual es un hecho. Al menos de la parte sexual. Sobre la educación se queda muy corto: moviliza el debate, pero le falta la parte de la información científica, el juicio crítico, la reflexión sobre valores, la promoción de estilos de vida saludables y ese acompañamiento cercano y afectivo que solo padres, madres y educadores son capaces de dar. Desde el amor y no desde el afán de ganar dinero como sea. Desde el cuidado y no desde la fuerza arrolladora de la tecnología que se mete sin escrúpulos en el campo afectivo todavía en formación.

Sigue sonando el eco de la frase de la adolescente protagonista de la serie (víctima de indiferencias, infidelidades, filmaciones sin consentimiento): "Aunque seas un cabrón y me hagas daño, sé que eres buena persona". Cuando la ficción se vuelve dolorosa realidad en la boca de una hija o un hijo adolescente que se convence de que tiene que aceptar el daño a cambio de amor, crece la conciencia de las familias y los educadores de seguir trabajando para superar los estereotipos agnósticos del amor que nos deja el mundo Netflix y promover la esperanza de que el amor y las relaciones saludables son posibles.

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Series: el desorden que dejan en la educación sexual

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Netflix es uno de los protagonistas de la educación sexual. Y no es un protagonista sin más, sino que genera más enganche que el que muchos padres, madres o docentes soñarían con conseguir. El efecto adictivo de cada nuevo thriller psicológico o policial lo transforman en la clase más esperada del día.

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PERFIL | Amor y educación sexual integral

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PERFIL | Amor y educación sexual integral

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Muchas veces, en conversaciones con adolescentes, siento que vivo un déjà vu. Las historias se repiten: sensaciones a las que cuesta poner nombre, un vacío afectivo en expansión, búsquedas de amor frustradas que ahogan en la decepción. Por ejemplo, dialogando con una joven de 19 años que sale con un chico desde hace unos meses, me comentó: "El me cambia de planes todo el tiempo. Quedamos en vernos, y si le sale otro plan es capaz de dejarme plantada media hora antes e irse a la otra juntada. Y eso ha sucedido muchas veces. Siento que no me quiere. No sé si es que no le gusto lo suficiente, o si no se termina de convencer de estar conmigo. Sus idas y vueltas me están haciendo mal. No sé qué hacer y tampoco qué es lo que tengo que cambiar, porque no termino de entender cuál es el problema".

La inconsistencia en las relaciones afectivas lleva a confusiones y grietas interiores que resultan difíciles de transitar. Aparecen preguntas de fondo, que hacen eco y que lastiman por dentro. ¿Habrá algo en mi forma de ser que no funciona adecuadamente? ¿Será que no soy tan atractiva/o? Cuando el planteo se lleva a lo personal, podemos terminar convenciéndonos de que hay algo en nosotros que no está bien. Aquí surge un interrogante central: ¿cómo afecta esto la autoestima, la autonomía, la posibilidad de construir vínculos saludables y positivos?

Como parte de sus resultados, el artículo Age-related changes in dating aggression in spanish high school students ("Cambios relacionados con la edad en la agresión de pareja en estudiantes de secundaria españoles") indica que entre los adolescentes es más frecuente la violencia psicológica que la física o sexual (aunque a los 16-17 años se observa un pico en la violencia física, que disminuye en edades posteriores). Estos datos se corresponden con los obtenidos en los testeos preliminares de una investigación con adolescentes argentinos que estamos desarrollando: notamos una realidad a veces silenciada o poco atendida, que vuelve a poner la necesidad de abordar la educación sexual integral desde los mejores conocimientos disponibles y los desafíos concretos de nuestra comunidad.

Indiferencia, agresión, infidelidad, son palabras que aparecen con mucha frecuencia y que marcan de modo profundo la percepción que chicos y chicas pueden tener sobre las relaciones afectivas interpersonales. La desconfianza sobre la calidad posible de las relaciones condiciona las expectativas y configura los propósitos.

Explicando a estudiantes de 20 años cuáles eran las distintas crisis universales por las que pasa una familia, una alumna consideraba que la infidelidad era una crisis esperable y necesaria. Su comentario abrió el debate y contrasta con otras experiencias, como la del actor Pablo Echarri en una entrevista reciente sobre la relación con la actriz Nancy Dupláa: "Sabe perfectamente que cuenta con mi total confianza y viceversa. Tenemos la certeza de que el otro jamás sería infiel".

Este cuestionamiento no es un detalle menor porque tensiona el proyecto de vida y la necesidad de construir relaciones de confianza. Robert Waldinger, director del Harvard Study of Adult Development -y líder de la investigación más importante del mundo sobre felicidad, salud y satisfacción personal que analiza durante décadas la trayectoria de cientos de personas-, ha explicado una verdad contundente: las relaciones significativas son la clave de la felicidad.

Cabe entonces una reflexión: ¿Cómo estamos preparando a chicos y chicas para un proyecto relacional capaz de hacerlos felices, sacar lo mejor de sí mismos, vivir un amor profundo y sincero, comprometerlos con valores y realzar su autoestima?

El amor es más fuerte que la muerte, dice un libro de antigua sabiduría. Hoy pareciera que esto es verdad solo en la poesía o las películas románticas optimistas. Sin embargo, las preguntas están en la boca y en el corazón de los y las jóvenes en nuestras aulas y en nuestra vida. Poder conversar de forma abierta sobre estos asuntos es lo que hace a la educación sexual algo "integral". Investigar y prepararnos para estar a la altura del desafío, a la vez que nos ilusiona, nos invita a la responsabilidad.

*Psicóloga, magíster en Familia, directora de la Diplomatura en Educación Sexual Integral de la Universidad Austral.

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Muchas veces, en conversaciones con adolescentes, siento que vivo un déjà vu. Las historias se repiten: sensaciones a las que cuesta poner nombre, un vacío afectivo en expansión, búsquedas de amor frustradas que ahogan en la decepción.

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Orientaciones para educar positivamente y prevenir el abuso sexual infantil

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Orientaciones para educar positivamente y prevenir el abuso sexual infantil

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Pocos días atrás Unicef publicó nuevas cifras mundiales: "más de 370 millones de niñas y mujeres vivas en la actualidad -esto es, una de cada ocho- han sufrido violaciones o abusos sexuales antes de los 18 años (...) Cuando en estos cálculos se incluyen, además, formas de violencia sexual sin contacto físico, como el abuso verbal o en línea, la cifra de niñas y mujeres afectadas en todo el mundo se eleva hasta los 650 millones -una de cada cinco-, un hecho que subraya la urgente necesidad de adoptar estrategias integrales de prevención y apoyo para hacer frente de forma eficaz a toda forma de violencia y abuso ".

Cobra cada vez más importancia la conciencia de que tenemos que preparar a nuestros hijos e hijas para un mundo donde la cultura de la banalización del sexo dibuja límites borrosos, exponiendo así a los más vulnerables. Organismos internacionales, campañas gubernamentales, pediatras, psicólogos/as y demás actores involucrados en el cuidado de la salud, coinciden en la importancia indispensable de la prevención.
A nuestro alcance están una serie hábitos de prevención primaria que pueden ayudarnos a crear una cultura de los espacios seguros para niñas, niños y adolescentes.
En primer lugar, podemos promoverles aquellos hábitos que tienen que ver con el cuidado del cuerpo y de la intimidad. Desde temprana edad, por ejemplo, tenemos que explicar qué es la intimidad y qué es la privacidad; llamar a las partes del cuerpo por su nombre y distinguir las partes íntimas; explicar al niño o a la niña que nadie puede tocar sus partes íntimas (sólo lo hacemos papá/mamá/cuidador cuando los ayudamos a bañarse o a limpiarse) y que él o ella tampoco debe tocar las partes íntimas de nadie; anticiparles, cuando toca la visita pediátrica, que los revisarán para conocer su estado de salud y que eso ocurre sólo cuando va al médico con papá o mamá (o el adulto a cargo).

En segundo lugar, nosotros podemos también asumir hábitos de prevención y cuidado hacia ellos, evitando algunas actitudes, como por ejemplo: no besar a los niños en la boca, ni obligar a un niño o una niña a dar besos o abrazos si no lo desea; no bañarse con ellos para que no naturalicen el hecho de estar desnudos frente a un adulto desnudo; no tener relaciones sexuales en la misma habitación donde está el niño o niña ni exponerlo a escuchar o a ver esta situación en contenidos digitales; no filmar ni sacar fotos en el momento del baño o momentos donde los niños están desnudos, de modo que se refuerce el concepto de intimidad y privacidad; no acostumbrarnos a demostrar cariño a través de tocamientos (por ejemplo, palmadas en la cola); no acariciar ni hacer cosquillas en las partes íntimas.

Finalmente, en tercer lugar, comparto algunas pautas específicas de prevención de abuso, como, por ejemplo: enseñar al niño o a la niña a decir que no, o a defenderse ante una situación incómoda, y a contar después a mamá o papá o el cuidador/a de referencia sobre esa situación; dejar muy en claro que puede contarnos cualquier cosa que le haya pasado o que sienta. Es muy importante que los niños y niñas sepan que no tienen la culpa de estar en esa situación y que nosotros estamos siempre presentes. Explicar que no tienen que guardar secretos que los hagan sentir incómodos (y nosotros no acostumbrarnos a pedirles que guarden secretos).

Nosotros, padres y madres, establecemos (conscientemente o no) dónde está la vara: la manera en la que tratamos a nuestros hijos es la manera en la que ellos van entendiendo que merecen ser tratados. Es muy importante que niños y niñas, desde muy temprana edad, aprendan a distinguir el afecto del abuso.

El solo hecho de pensar en este tema, tan sensible y doloroso, expone también a padres y a madres a la vulnerabilidad. No se trata de rigidizar los comportamientos que tenemos, ni de vivir en estado de alerta. Se trata de acostumbrarnos a vivir en clave saludable: así como incorporamos hábitos alimenticios que nos ayudan a cuidar nuestro cuerpo, es importante incorporar hábitos relacionales que nos ayuden a cuidar nuestros vínculos y el desarrollo saludable de nuestros hijos e hijas. Y los padres y madres tampoco estamos solos: siempre podemos pedir ayuda y aprender nuevas pautas, no desde el temor de lo que les pueda pasar, sino desde la confianza de que el amor y el esfuerzo por educar positivamente dejará siempre una huella profunda.
Dra. en Psicología. Investigadora en temas de educación sexual y trayectorias afectivas. Profesora de Comportamiento Humano del IAE Business School de la Universidad Austral.

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Orientaciones para educar positivamente y prevenir el abuso sexual infantil

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Orientaciones para educar positivamente y prevenir el abuso sexual infantil - LA NACION

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SEMBRAR VALORES | ¿Qué formación necesita un docentes ESI?

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SEMBRAR VALORES | ¿Qué formación necesita un docentes ESI?

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Redes sociales y el riesgo para la salud mental de nuestros hijos

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Ya hay voces de alerta por las características adictivas y peligrosas de algunas plataformas. Los padres, ¿estamos preparados para acompañarlos?

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ÁMBITO | ESI: La gran aliada en la prevención de la violencia contra la mujer

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ÁMBITO | ESI: La gran aliada en la prevención de la violencia contra la mujer

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Educación Sexual Integral: la gran aliada en la prevención de la violencia contra la mujer

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Habitualmente nos impacta lo físico (en su caso más extremo, el femicidio), pero no somos tan conscientes cuando la violencia se instala en la cabeza y en el corazón.

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Las redes sociales: ¿qué necesitamos saber para acompañar a nuestros hijos? Entrevista a Carolina Sánchez Agostini en FM Milenium

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Las redes sociales: ¿qué necesitamos saber para acompañar a nuestros hijos? Entrevista a Carolina Sánchez Agostini en FM Milenium

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LA NACIÓN + | Entrevista sobre el aumento de violencia entre adolescentes

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LA NACIÓN + | Entrevista sobre el aumento de violencia entre adolescentes

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Alarma por el aumento de la violencia entre parejas adolescentes

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Luchar por la igualdad de género sin perder identidad

septiembre 11, 2019

Por Carolina Sánchez Agostini
Psicóloga y Magíster en Matrimonio y Familia. Profesora de la Universidad Austral.

Soy mujer, tengo 29 años y, como tantas mujeres argentinas, me siento comprometida en la lucha por la igualdad de oportunidades y por la no violencia hacia la mujer.

Soy de las que firmarían un pedido de cese inmediato del acoso callejero y de la violencia hacia la mujer, de salario igualitario, de igualdad de oportunidades para acceder a un trabajo o un estudio, de políticas públicas reales en materia de educación sexual integral.

Soy de las que piensan que la opinión de una mujer vale exactamente lo mismo que la de un hombre y debe ser respetada, sea en una reunión de trabajo o simplemente en un contexto social.

Soy de las que estudian porque cree que la mujer tiene también que aportar a la ciencia.

Soy de las que no les gusta tener que caminar con miedo en la noche porque pueda pasarme algo, porque vivo en un país en el que las medidas de seguridad parecieran estar postergadas.

Soy de las que les duele ver las relaciones tóxicas que dejan a la mujer en un círculo vicioso de violencia.

Soy de las que participan en política porque no me parece que sea cosa de hombres: nosotras tenemos mucho que aportar.

Y también soy yo.

Y ahí, fuera de la masa de "soy de las que", es donde puedo encontrarme conmigo misma y busco hacerlo a menudo y plantearme lo que creo, lo que lucho, lo que busco, lo que siento.

Es en esos momentos de encuentro conmigo en los que, escuchando mi conciencia, decido no sumarme a todos los reclamos.

Escuchando esa voz interior que me dice "esto es bueno y te da paz", "esto no te conviene", "esto puede dañarte", "esto puede dañar a alguien" es donde decido no sumarme a la masa.

En ese momento que dejo de ser "anónima", dejo de ser una mujer más y soy yo misma. Es en ese momento de intimidad conmigo misma, en el que me doy cuenta de que hay tres cosas que esencialmente valoro: la coherencia, la dignidad y la vida.

Por coherencia, por dignidad y por respeto a la vida, es que no apoyo el aborto.

Pienso en tantas mujeres que llegan sin saber qué hacer, desesperadas porque no saben qué decisión tomar y, sin mediar mucha explicación, les proponen una salida fácil: el aborto. Es un rato, y de repente "el problema queda resuelto".

¿Y si algún día fuera yo esa mujer? ¿Y si en un momento de desasosiego y desamparo total, en el que no pueda ni siquiera pensar, de repente termino empujada a una decisión que me va a cambiar la vida para siempre?

Pienso en tantos niños y niñas que, sin ser los culpables de lo que pudiera haber ocurrido, nunca van a tener la posibilidad que tengo yo de vivir, de tener un proyecto de vida, de disfrutar de momentos hermosos con su familia (porque con tantas familias argentinas que quieren recibir hijos, seguro hubieran encontrado a una familia que los ame, de la misma manera en la que yo me siento amada por mi familia), de conocer al amor de su vida (como yo conocí al mío), de proyectarse y tener ilusiones. ¿Por qué yo sí tendría el derecho y ellos no?

Pienso en una sociedad entera que lucha por la inclusión y que, de repente, retrocede al escalón más bajo al que puede retroceder como sociedad, que es el de decidir quién tiene derecho a vivir y quién no. ¿Hacia dónde va una sociedad clasista que elige "a dedo" quiénes podemos vivir o quienes no?

Soy mujer, apoyo muchos reclamos incluidos en la igualdad de oportunidades que tiene que haber y en la que creo. Pero, también, soy yo misma, una mujer de 29 años que tiene su propia conciencia y su propia interioridad. Y es esa conciencia la que siempre me ayuda a encontrarme conmigo. Y tengo presente, como dice, Neruda, que "algún día, en cualquier parte, en cualquier lugar, indefectiblemente, te encontrarás a ti mismo; y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas". Y quiero, como mujer, que aquello por lo que yo haya luchado, haya sido justo, haya sido respetando los derechos de los demás y haya sido promoviendo de verdad un bienestar para la mujer y para toda la sociedad.

Publicado originalmente en La Nación el 12 Marzo de 2018

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Luchar por la igualdad de género sin perder identidad | Integralis

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Por Carolina Sánchez AgostiniPsicóloga y Magíster en Matrimonio y Familia. Profesora de la Universidad Austral. Soy mujer, tengo 29 años y, como tantas mujeres argentinas, me siento comprometida en la lucha por la igualdad de oportunidades y por la no violencia hacia la mujer.

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PERFIL | La ESI según Netflix: cinco temas de la serie Élite para conversar en las familias

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PERFIL | La ESI según Netflix: cinco temas de la serie Élite para conversar en las familias

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La ESI según Netflix: cinco temas de la serie Élite para conversar en las familias

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Vaivenes de las relaciones familiares, abuso de drogas, violencia, sexo casual y acoso. Un combo fuerte y efec

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Entrevista CSA adolescentes y redes sociales

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Entrevista CSA adolescentes y redes sociales

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#532 Carolina Sánchez Agostini: La identidad digital de los adolescentes y sus desafíos by Citas Podcast

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Conversamos con Carolina Sánchez Agostini, psicóloga y magister en familia, responsable de la cuenta @espacio.esi sobre los desafíos de la adolescencia y la digitalización de la sexualidad.

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LA NACIÓN | San Valentín en la era de un nuevo tabú

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LA NACIÓN | San Valentín en la era de un nuevo tabú

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Esta semana Sofi, una alumna de 18 años, me contó lo siguiente: "Hace un año que estoy saliendo con Juan. Ya estaba cansada de no recibir señales de que la relación podía avanzar, decidí preguntarle qué onda con nosotros. En ese momento, él me dijo: '¿no me digas que te enganchaste? No te tenías que enganchar, si solo estamos saliendo y nos divertimos. Yo no estoy enganchado'. ¿Podés creer que me echó en cara que me hubiera enganchado y quisiera saber cómo seguíamos? Ahí decidí que no quería seguir viéndolo". Sofi se debatía entre la decepción, la bronca y la tristeza. Mientras la escuchaba, se me vino a la mente esa frase de sabiduría popular atribuida a Frida Kahlo: "donde no puedas amar, no te demores". Y concluí que tenemos un nuevo tabú: el tabú del amor.

Inmersos en una cultura que nos lleva antes al egocentrismo que a la solidaridad, a la apariencia que a la interioridad, las relaciones afectivas se diluyen en sensaciones circunstanciales sin proyecto relacional. La presencia física se ausenta sentimentalmente: ¡Qué difícil esto de sentir, pero no poder expresarlo! ¡Qué difícil desgarrar al cuerpo del corazón, estar pero no estar!

Erich Fromm se plantea si el amor es un arte o una sensación placentera fruto del azar. Frente a este interrogante, deduce que, si es un arte, se requiere de conocimiento, esfuerzo, virtud. En cambio, afirma que la gente, hoy en día, cree en la segunda afirmación: el amor sería una sensación placentera fruto del azar, con lo que uno/a tropieza si tiene suerte. Resuelve la dicotomía proponiendo que "todos sus intentos de amar están condenados al fracaso, a menos que procure, del modo más activo, desarrollar su personalidad total, en forma de alcanzar una orientación productiva; y de que la satisfacción en el amor individual no puede lograrse sin la capacidad de amar al prójimo, sin humildad, coraje, fe y disciplina. En una cultura en la cual esas cualidades son raras, también ha de ser rara la capacidad de amar".

En muchas ocasiones, las frustraciones tienen que ver con que no se ama a personas concretas, sino a sujetos ideales, que sólo existen en la imaginación. En la vida real, las personas tenemos defectos y virtudes, luces y sombras. Acostumbrados a mostrar solo las luces, en la era de la imagen, renunciamos demasiado pronto cuando aparecen las sombras. Y la realidad es que todas las personas tenemos grietas y nos merecemos un amor que las abrace.

Es preciso descubrir que un mismo gesto puede ser una caricia o un roce. La diferencia, aunque desde afuera se vea igual, es esencial: en la caricia hay un amor que acompaña, que abraza la fragilidad, que está dispuesto a quedarse, que valora profundamente la totalidad de lo que somos. En el roce, hay un deseo de pasar el momento, lo más divertido y descomprometido posible, que luego puede dejarnos con sensación de soledad, de vacío, de que no vale la pena. Cabe cuestionarse si los amigos con derecho a "roce", cándidamente promovidos por la ficción, esconden en el fondo una profunda desconfianza en el amor.

Aunque San Valentín no pueda evadirse de cierta atmósfera marketinera, nos ofrece una ocasión para plantearnos si estamos abiertos al amor, a reconocer esos anhelos sinceros que llevamos dentro y que nos comprometen emocionalmente a fondo.

En la sociedad líquida que tan bien describe Bauman, necesitamos más caricias que roces, más profundidad que superficialidad, más realismo que imagen, más relación que individualismo. Descubrir la grandeza interior de uno que se encuentra en la del otro, frente al cual solo cabe una posibilidad: "demorarnos".

Investigadora y Profesora. Directora de la Diplomatura en Educación Sexual Integral de la Universidad Austral

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san valentín en la era de un nuevo tabú - la nacion

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Esta semana Sofi, una alumna de 18 años, me contó lo siguiente: "Hace un año que estoy saliendo con Juan. Ya estaba cansada de no recibir señales de que la relación podía avanzar, decidí preguntarle qué onda con nosotros. En ese momento, él me dijo: '¿no me digas que te enganchaste?

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Es hora de poner sobre la mesa un debate silenciado

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Es hora de poner sobre la mesa un debate silenciado

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Si nos preguntaran qué plataforma virtual tiene más visitas, quizás pensaríamos primero en Netflix. Sin embargo, hay una plataforma que le hace competencia, porque tiene millones de contenidos más que Netflix y es visitada, probablemente, por muchos más adolescentes. Esta plataforma es Pornhub, uno de los sitios pornográficos más grandes del mundo, que recibe 130 millones de visitas diarias. Pornhub presentó en estos días sus estadísticas anuales y amerita poner sobre la mesa algunos debates silenciados.

En los últimos años hemos levantado el volumen de los debates sobre la mujer, la violencia y la sexualidad. A ritmo de casi un femicidio por día, hemos organizado marchas, reclamos, denuncias y propuestas. En ese contexto, una corriente del feminismo ha puesto el foco en la relación entre violencia y pornografía. Una pornografía que representa la violencia y la vende como placer e, incluso, amor. La industria ha pasado de la "mujer-objeto sensual" de los 80 y 90 estilo Playboy Mansion a la pornografía de Cincuenta sombras de Grey, llena de látigos, mordazas y representaciones del poder, juntando los conceptos "deseo" y "violencia" en un mismo acto.

El deseo puede entrar en callejones sin salida y en la manipulación de los impulsos y los dólares. Pornhub tuvo que dar de baja de su plataforma millones y millones de videos que representaban explotación sexual, violencia contra mujeres y niños. La pornografía tiende a descarrilarse en el "hentai" de la perversión.

Los resultados arrojados por una revisión de Klaassen & Peter, que incluyó la primera escena de 100 de los videos más populares de cada uno de los cuatro sitios web más populares (Pornhub, RedTube, YouPorn y xHamster), hallando que el 40% de las escenas contienen actos de violencia física, y el 93% de las que contienen, se trata de violencia contra las mujeres. La violencia porno incluye comportamientos como asfixia, arcadas, bofetadas, mordiscos, pellizcos, ataduras y azotes. Uno ejerce violencia, el otro/a pareciera gozar. En el debate público se va dando una conciencia creciente. Hace unos meses, Billie Eilish declaró que fue adicta al porno a los 11 años, que tenía pesadillas porque el contenido era muy violento y abusivo: "destruyó mi cerebro". Su caso no es aislado: de acuerdo a nuestras investigaciones y a estudios internacionales el inicio de consumo se da a los 11 años en promedio. Disponible en todo teléfono, tablet o computadora, a un clic de distancia, en cualquier momento, y vestida del glamour de series como Élite, Sex Education o Bonding, el porno va diciendo que el goce justifica la violencia y ofrece el contexto perfecto para que la violencia -los violentos- se disfracen de goce y placer.

Así la pornografía, el contenido más consumido de internet, el más disponible, envuelve la experiencia educativa de niños, niñas y adolescentes, modelando la sensibilidad sexual de medio planeta en la lógica de la violencia placentera. Mientras tanto, discutimos sobre los programas de ESI en las escuelas, todavía de pobre aplicación, con enormes desafíos de capacitación para todos los que debemos trabajar para empoderar y acompañar a niños, niñas y adolescentes.
Psicóloga investigadora y directora académica de los estudios de educación sexual de la Universidad Austral
Conocé The Trust Project

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Es hora de poner sobre la mesa un debate silenciado

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La sociedad debe animarse a cuestionar la pornografía y a hablar sobre su relación con hechos de violencia contra la mujer y sus efectos en la formación de chicos y adolescentes - LA NACION

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CLARÍN | Antes de volver a las escuelas, hablemos de bullying

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CLARÍN | Antes de volver a las escuelas, hablemos de bullying

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12/07/2020 21:21 Actualizado al 12/07/2020 21:21

El bullying se ha convertido en un problema cada vez más frecuente, que socava el sano desarrollo psicoafectivo de niños, niñas y adolescentes. No se limita a la presencialidad, ya que el cyberbullying gana terreno y se convierte, en ocasiones, en el principal foco de intimidación, burlas y hostigamiento.

Hace un tiempo, una pareja me comentaba que ya no sabían qué hacer con su hijo de 10 años porque todos los días ponía excusas para no ir al colegio: un día le dolía la cabeza, al otro día la panza y así sucesivamente. Al poco tiempo, descubrieron que estaba siendo víctima de acoso escolar. Pensemos en la cantidad de horas que un chico o una chica pasa en la escuela e imaginemos lo que significa enfrentar ser víctima de hostigamientos, tantas horas, día tras día.

El bullying se caracteriza por un acoso constante a un individuo o grupo de individuos. Los motivos que inspiran las burlas, los apodos hirientes, la exclusión, la agresión física, entre otros, son variados y pueden incluir aspectos físicos, religiosos, sexuales, éticos, socioeconómicos. En esta práctica están involucradas, habitualmente, al menos tres personas: quien ejerce el bullying, la víctima y el espectador. Cada uno de estos actores merece la atención educativa y familiar, a fin de prevenir esta realidad cotidiana en los ámbitos escolares, que es frecuente causa de estrés emocional.

En el marco de una investigación más amplia que estamos realizando desde la Universidad Austral sobre estilos de vida adolescente, los resultados preliminares indicaron que el 70% de las mujeres y el 60% de los varones se identificaron como víctimas de bullying en algún momento de su trayecto escolar. Por otra parte, 5 de cada 10 mujeres y 6 de cada 10 varones admitieron haber ejercido bullying en la escuela. No se trata de una realidad aislada, sino cotidiana, y convoca a un diálogo más frecuente en las familias y las escuelas.

Sumado a esto, algunos casos se vuelven especialmente sensibles porque se sostienen en el tiempo, y el estrés emocional da paso a distintas manifestaciones de malestar psicológico que dejan una profunda huella en el desarrollo de la autoestima, la autonomía y el proyecto de vida.

Algunas preguntas que pueden inspirar el diálogo familiar son: ¿Hay algún compañero/a tuyo que esté sufriendo acoso en la escuela? ¿Cuál suele ser tu actitud cuando ves que algún compañero/a está siendo discriminado, víctima de burlas o chistes hirientes? ¿Te quedás callado/a, te sumás a las burlas, hablás con el/la docente? Si te pusieras en su lugar, ¿cómo podés imaginarte que se siente esa persona? ¿Cómo pensás que se sienten el padre y la madre de ese compañero/a sabiendo que está siendo víctima de acoso, burlas y agresiones en la escuela? ¿Has caído en la cuenta de que todas esas burlas que suben a las redes sociales se viralizan y después resulta imposible frenarlo, quedando tu compañero/a expuesto ante muchísimas personas y a través del tiempo?

Por otro lado, y esta puede resultar una tarea aún más difícil, tenemos que detenernos a pensar qué ambiente generamos en nuestros propios hogares: ¿cómo es el trato que tenemos entre nosotros? ¿Enseñamos el arte del buen trato o promovemos, a través de constantes agresiones, que nuestros hijos e hijas trasladen luego esas agresiones a sus otros vínculos? ¿Con nuestro trato empoderamos a nuestros hijos e hijas a reconocer su valor y a sentirse dignos de respeto, o, por el contrario, socavamos su autoestima y los dejamos expuestos a no adquirir las herramientas para hacerse respetar?

Son reflexiones difíciles, pero necesarias. El "piloto automático" del trato cotidiano puede hacernos perder de vista las consecuencias: generar un ambiente seguro y cálido en nuestras familias es una condición muy necesaria -me sale decir indispensable- para que nuestros hijos e hijas puedan vivir sus relaciones de una manera más saludable. Como educadores -familias y escuelas- podemos realzar el valor de cada persona por lo que es, digna en sí misma y merecedora de respeto y buen trato.
Carolina Sánchez Agostini es Investigadora de la Escuela de Educación y profesora de Psicología de los vínculos de la Universidad Austral. Autora del Manual ESI para Secundaria "Debates sobre sexualidad".
TEMAS QUE APARECEN EN ESTA NOTA

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Antes de volver a las escuelas, hablemos de bullying

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12/07/2020 21:21 Actualizado al 12/07/2020 21:21 El bullying se ha convertido en un problema cada vez más frecuente, que socava el sano desarrollo psicoafectivo de niños, niñas y adolescentes. No se limita a la presencialidad, ya que el cyberbullying gana terreno y se convierte, en ocasiones, en el principal foco de intimidación, burlas y hostigamiento.

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LA NACIÓN | Sexting: ¿seducción o vulnerabilidad?

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LA NACIÓN | Sexting: ¿seducción o vulnerabilidad?

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Las nuevas tecnologías han revolucionado el mundo de la técnica, de la investigación, de la comunicación... y también el de las relaciones. La posibilidad de estar a un clic de cualquier persona, de transmitir lo que quiero y cuando quiero, la sensación de que no hay límites ni fronteras para conocer a alguien se hacen cada vez más patentes en esta nueva forma de vincularnos. Estamos a un clic de la seducción y, también, a un clic de la vulnerabilidad.

En una reunión con jóvenes, hace poco, una persona trajo a colación el tema del sexting. Se generó un interesante debate acerca de las consecuencias del sexting si esas fotos íntimas se viralizaban. De repente, alguien aportó una solución: "Es fácil: para que no te pase eso, si no le tenés confianza a la persona a la que le vas a mandar la foto, recortá tu cara, que no se vea". Que la solución esté planteada así manifiesta al menos dos cuestiones importantes para analizar: la despersonalización (la identidad se ausenta en la seducción) y la falta de confianza (o la confianza traicionada) en las relaciones.

¿Qué se comparte cuando se reenvían imágenes eróticas a través de redes y grupos de WhatsApp? Reenviamos cuerpos sin rostro y sin alma. ¿Y la persona que está en esa imagen? ¿Cómo se sentirá sabiendo que su foto está viralizándose? ¿Puede ser un tipo de agresión mirar imágenes íntimas de una persona sin su consentimiento?

Recortar la cara por miedo al chantaje refleja una relación atravesada por una profunda desconfianza. ¿Por qué comparto mi intimidad con alguien si pienso que es capaz de exponerme y traicionarme? ¿Qué nos está pasando, que el principal desafío de las relaciones es minimizar el riesgo y protegernos en el anonimato?

Los resultados preliminares de un estudio de estilos de vida de adolescentes que desarrollamos desde la Universidad Austral arrojaron que cuatro de cada diez jóvenes recibieron fotos íntimas de personas a quienes conocían. El sexting es cada vez más frecuente y hay investigaciones que comienzan a vincularlo con malestar psicológico, con una variedad de comportamientos de riesgo para la salud, conductas sexuales específicamente riesgosas y acoso cibernético (a su vez, relacionado con síntomas depresivos).

El proceso gradual de maduración de niños, niñas y adolescentes reclama abordar la práctica de compartir imágenes íntimas con connotaciones sexuales en la educación sexual integral. Las nuevas tecnologías nos exponen a todos a las presiones para compartir imágenes íntimas (no solo de conocidos, sino también en las redes, bajo seudónimos, para engañar) y es fundamental conocer los riesgos y el impacto que esto tiene en la propia intimidad. Bajo amenazas de publicación, chantajes y juegos psicológicos se puede caer en espirales de dependencia en las oscuras manos del abuso sexual infantil y el grooming.

En las familias y en las escuelas, es necesario abordar estos temas con claridad y, en la medida de lo posible, con conocimiento científico que acompañe el marco de valores de cada uno. La vulneración de la intimidad puede dejar heridas profundas en el corazón y la autoestima. El mejor antídoto para evitar las conductas de riesgo es promover una educación sexual integral que fomente las relaciones positivas y saludables, el reconocimiento del valor y la dignidad que tiene cada persona, la responsabilidad y salud en las relaciones, la lealtad y la fidelidad a la confianza que nos depositan.

La educación sexual integral se transmite, día a día, cuando incentivamos a los adolescentes a desarrollar su proyecto de vida relacional, para vivir sus relaciones con profundidad, lejos de los chantajes y presiones, que nada tienen que ver con el amor y con la seducción.

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sexting: ¿seducción o vulnerabilidad? - la nacion

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Las nuevas tecnologías han revolucionado el mundo de la técnica, de la investigación, de la comunicación... y también el de las relaciones. La posibilidad de estar a un clic de cualquier persona, de transmitir lo que quiero y cuando quiero, la sensación de que no hay límites ni fronteras para conocer a alguien se hacen cada vez más patentes en esta nueva forma de vincularnos.

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Carolina Sánchez Agostini: publicaciones para LA NACION

Clarin.com

Carolina Sánchez Agostini | Perfil

Carolina S%C3%A1nchez Agostini

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GENTE | El ataque de los rugbiers: ¿Qué se oculta detrás del salvaje crimen de Fernando Báez Sosa?

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GENTE | El ataque de los rugbiers: ¿Qué se oculta detrás del salvaje crimen de Fernando Báez Sosa?

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El ataque de los rugbiers: ¿Qué se oculta detrás del salvaje crimen de Fernando Báez Sosa? -

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La conmoción por el asesinato de Fernando Báez Sosa debe ser el punta pie inicial para reflexionar sobre lo que está pasando en la sociedad.

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11 de febrero, 2024 10:52

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Carolina Sánchez Agostini. Carolina Sánchez Agostini, Psicóloga Investigadora Directora #ESI @univaustral Consultoría Investigación Aplicada Capacitación hablamos sobre las " Redes sociales y el riesgo para la salud mental de nuestros hijos"

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PERFIL | #NIUNAMENOS Una consigna que unió sectores

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PERFIL | #NIUNAMENOS Una consigna que unió sectores

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En 2015, la muerte de Chiara Páez llevó a la calle a miles de mujeres de la Argentina para decir basta. Pese

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Las redes sociales y la salud mental de los adolescentes

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Las redes sociales y la salud mental de los adolescentes

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El uso de las pantallas tiene efectos nocivos, paralelos a los positivos, que son necesarios controlar (Imagen Ilustrativa Infobae)

En un mundo cada vez más digitalizado, las redes sociales se han convertido en una parte integral de la vida cotidiana, especialmente para los jóvenes. Y a medida que estas plataformas han ganado popularidad, también han surgido preocupaciones sobre su impacto en la salud mental. Recientemente, la ciudad de Nueva York emitió una declaración oficial que advierte sobre los riesgos que representan las redes sociales para la juventud, lo que nos lleva a reflexionar sobre esta problemática desde diferentes ángulos.

Uno de los aspectos más preocupantes es el efecto que las redes sociales tienen en la construcción de la identidad de los adolescentes. La identidad es un proceso que se desarrolla fundamentalmente "hacia adentro". A partir también de interacciones personales con nuestros vínculos cercanos y de las experiencias del mundo real. Pero, fundamentalmente, es un proceso introspectivo, en el que cada adolescente tiene que poder responder por sí mismo -con esa ayuda y acompañamiento de las personas que los quieren- qué piensa y quién quiere ser en las grandes dimensiones de la vida. Con la llegada de las redes sociales, este proceso ha experimentado un cambio significativo. Ahora, en gran medida, la autoestima y la autopercepción están influenciadas por la cantidad de "likes" y seguidores que reciben en plataformas como Instagram y TikTok. Pasa de ser un proceso interno para ser externo: no me defino yo, sino que "me definen". Pasa de ser un proceso acompañado por quienes más nos quieren a ser un proceso impactado por "anónimos". Pasa de ser un proceso donde el "factor tiempo" es clave para que se desarrolle armónicamente (y no exponernos a desarrollar una identidad prematura, en términos de Erikson) a ser un proceso arrebatado por la inmediatez. Este fenómeno tiene consecuencias para la salud mental de los adolescentes, ya que pueden sentir una presión abrumadora para mantener una imagen digital idealizada y definiciones radicales en ámbitos importantes de su existencia.

Además del impacto en la autoestima y la identidad, estudios recientes alertan que las redes sociales también han contribuido al aumento de problemas de ansiedad, depresión y ciberacoso entre los adolescentes. La constante exposición a contenido perjudicial y la presión para cumplir con los estándares de belleza y éxito impuestos por las redes sociales pueden tener efectos duraderos.

Ante esta situación, es fundamental que padres, madres y educadores estén alerta a los posibles riesgos asociados con el uso de las redes sociales por parte de los adolescentes. Un adolescente que invierte mucho tiempo en redes sociales es, como consideración inicial, un adolescente que tiene tiempo. Por tanto, una orientación central en este aspecto tiene que ver con ayudarlos a pensar cómo disfrutar de su tiempo libre de un modo más profundo: haciendo un uso saludable de la tecnología y fomentando actividades y relaciones significativas fuera del mundo digital. Esto puede incluir establecerse metas significativas y un plan para alcanzarlas, hacer deporte, pasar tiempo al aire libre, participar en actividades extracurriculares, involucrarse en actividades solidarias, incorporar el hábito de la lectura, etc.

Si bien las redes sociales pueden ofrecer beneficios significativos, también plantean desafíos importantes para la salud mental. Es crucial abordar esta temática de manera proactiva y trabajar juntos como comunidad para promover un uso más consciente y saludable de la tecnología. Un acompañamiento adecuado por parte de padres, madres, educadores y profesionales de la salud mental, ayudará a nuestros hijos a navegar el mundo digital de manera segura, saludable y responsable.

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Las redes sociales y la salud mental de los adolescentes

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Es necesario ayudarlos a pensar cómo disfrutar de su tiempo libre de un modo más profundo: haciendo un uso saludable de la tecnología

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PERFIL | Inclusión: logros y desafíos en la discapacidad

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PERFIL | Inclusión: logros y desafíos en la discapacidad

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Inclusión: logros y desafíos en la discapacidad

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Algunas consideraciones a partir de una película sobre un niño con deformidad facial y la respuesta de una s

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Redes sociales y el riesgo para la salud mental de nuestros hijos

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Ya hay voces de alerta por las características adictivas y peligrosas de algunas plataformas. Los padres, ¿estamos preparados para acompañarlos?