# data[].attributes.headline
Не мямлить! 

# data[].attributes.body
Не мямлить!

# data[].attributes.attachment_link.title
Как перестать мямлить и начать говорить отчетливо

# data[].attributes.attachment_link.description
Каждый из нас хотя бы раз в жизни употреблял выражение "бормотать себе под нос". Обычно нам приходится прибегать к этому "нелестному" комплименту, когда наш собеседник говорит вполголоса, будто бы скупясь на хорошее произношение. Чтобы поня...

# data[].attributes.headline
Каков ваш главный талант в работе?

# data[].attributes.subject
Каков ваш главный талант в работе?

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Общаться, управлять, придумывать, воодушевлять - у каждого из нас есть главный талант. Он может ярко проявляться в профессиональной жизни, а может пока дремать в силу обстоятельств. Попробуйте найти и развить ваши дарования, а наш тест вам в этом поможет.

# data[].attributes.attachment_link.title
Тест "Каков ваш главный талант в работе?"

# data[].attributes.attachment_link.description
Общаться, управлять, придумывать, воодушевлять - у каждого из нас есть главный талант. Он может ярко проявляться в профессиональной жизни, а может пока дремать в силу обстоятельств. Попробуйте найти и развить ваши дарования, а наш тест вам в этом поможет.

# data[].attributes.headline
Джули Берстайн: 4 урока о творческом подходе

# data[].attributes.subject
Джули Берстайн: 4 урока о творческом подходе

# data[].attributes.attachment_link.title
4 Lessons in Creativity | Julie Burstein | TED Talks

# data[].attributes.headline
Эбаут креативити

# data[].attributes.subject
Эбаут креативити

# data[].attributes.attachment_link.title
3 tools to become more creative | Balder Onarheim | TEDxCopenhagenSalon

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
С техникой активного слушания, которая в корне меняет качество отношений в семье, российских родителей познакомила Юлия Борисовна Гиппенрейтер (ее книги "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" уже много лет остаются бестселлерами). Но сейчас мы хотим напомнить о работе, которая была издана в Америке в 1965 году (когда, собственно, и совершила революцию в семейном общении), но до российских читателей дошла лишь в 2012 году.

Ее автор - Хаим Гинотт, выдающийся детский психолог и психотерапевт, эмигрировавший из Израиля в Америку в конце 40-х годов ХХ века. Первым в мире он придумал и организовал группы встреч для родителей. Участие в этом семинаре вдохновило Адель Фабер и Элейн Мазлиш на создание знаменитой книги "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили".

В книге "Родитель - ребенок. Мир отношений" Хаим Гинотт впервые поведал родителям об эмпатической коммуникации ("технике активного слушания") - как слушать и слышать ребенка, воспитывать, не унижая, и критиковать плохое поведение, не оскорбляя достоинства. И книга эта по-прежнему занимает первые места в списках мировых бестселлеров.

Русский перевод сделан с нового американского издания, отредактированного и дополненного вдовой автора, клиническим психологом Элис Гинотт, и семейным психологом Уоллесом Годдаром. (Эксмо, 2012).

# data[].attributes.attachment_link.title
Научиться чуткости: 7 книг об искусстве общения

# data[].attributes.attachment_link.description
С техникой активного слушания, которая в корне меняет качество отношений в семье, российских родителей познакомила Юлия Борисовна Гиппенрейтер (ее книги "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" уже много лет остаются бестселлерами).

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Низкая самооценка делает нас более уязвимыми к самым незначительным психологическим уколам, так что даже мелкие неудачи и разочарования могут пробить стены, прорваться через психологические укрепления и глубоко проникнуть в душу.

Если самооценка невысока, то такие мелочи, как критика начальства или отмена встречи с другом, ухудшают настроение гораздо больше, чем должны.

Мы начинаем обвинять в происшедшем себя, принимая события слишком близко к сердцу и чересчур медленно приходя после этого в себя. Действительно, низкая самооценка превращает обычный психологический обстрел, которому периодически подвергается каждый из нас, в настоящую осаду.

Но и чрезмерно высокая самооценка влечет за собой свои трудности. У нарциссов колоссальная самооценка и исключительно высокое самомнение. Вместе с тем они легко обижаются и выходят из себя, когда их критикуют, даже если критика незначительная: для таких людей не бывает небольших оскорблений.

Существуют ли способы повысить самооценку до адекватного уровня?

Завышенная самооценка заставляет обвинять других в собственных ошибках, а значит, мы рискуем повторять их снова

Раз они так остро реагируют даже на маленькие замечания, немудрено, что им свойственна мстительность: они во что бы то ни стало хотят проучить тех, кто уязвил их раздутое эго. Завышенная самооценка заставляет обвинять других в собственных ошибках, игнорировать негативные отзывы окружающих, а также осложняет принятие ответственности за то, что мы сделали. А коль так, то мы рискуем снова и снова совершать одни и те же ошибки, что неминуемо приведет к проблемам на работе и в личной жизни.

Однако при сравнении с другими людьми все мы, независимо от того, высокая у нас самооценка или низкая, считаем себя выше среднего уровня! В то же время по статистике две трети из нас относятся к разряду средних в каждой отдельно взятой сфере Только один человек из шести демонстрирует показатели выше среднего уровня и один человек из шести - ниже среднего.

И хотя мы ни за что не желаем быть средними, психологи собрали немало доказательств того, что именно средний уровень самооценки (не слишком высокий и не слишком низкий) - наиболее оптимальный.

"Я не хочу десерт!"

Люди с низкой самооценкой часто охотнее слушают отрицательные отзывы, чем комплименты, потому что это больше соответствует их мнению о самих себе. Низкая самооценка наделяет поразительной сопротивляемостью положительному опыту и информации. А ведь именно такая обратная связь может восстановить чувство собственного достоинства и уверенность в своих силах.

Но хотя мы нуждаемся в этой информации больше всего на свете, низкая самооценка не дает ее принять, а, наоборот, заставляет закрывать уши и даже спасаться бегством. Почему же так происходит? При хронически низкой самооценке чувство собственной никчемности становится частью личности. Мы привыкаем к нему и ощущаем себя с ним вполне комфортно.

Низкая самооценка наделяет поразительной сопротивляемостью положительному опыту и информации

Психологам уже давно известно, что информация, которая укладывается в рамки существующего у нас мировоззрения, воспринимается как убедительная, а сведения, значительно расходящиеся с убеждениями, обычно отвергаются.

Если мы считаем себя непривлекательными, нам гораздо проще принять комплимент "Сегодня ты неплохо выглядишь", чем "От твоей красоты дух захватывает".

Когда люди с низкой самооценкой прослушивают на тренингах позитивные утверждения (или произносят аффирмации), которые сильно расходятся с существующими у них убеждениями, содержащаяся в них информация воспринимается как ложная и отвергается целиком и полностью. Тем самым вера в истинность противоположного только крепнет.

Бо и его друзья

Друзья забывали пригласить его на вечеринки, безжалостно критиковали его и при этом имели наглость занимать крупные суммы денег и не возвращать. Бо отчаянно стремился найти женщину, которая стала бы его женой, но и здесь друзья больше мешали ему, чем помогали. Он пытался заговаривать с девушками на вечеринках, но приятели все портили своими шутками о его никчемности.

Когда Бо пришел на сеанс, он рассказал, что находится в сильной зависимости от всевозможных тренингов личностного роста. Дошло до того, что он даже приобрел специальное приспособление, которое корректировало его "мозговые волны" во сне (но единственное, что было скорректировано, - это его банковский счет). Он прослушал огромное количество сообщений, нацеленных на подсознание, таких как "Я достоин только лучшего, и для меня нет ничего невозможного". Но когда женщины опрометчиво делали ему комплименты, считая его милым, добрым и заботливым, он сразу же уходил в себя. "Она ведь совершенно меня не знает! - возмущался он. - Она даже не представляет, какие у меня проблемы!" Затем Бо неосознанно прилагал максимум усилий, чтобы продемонстрировать, каков он "на самом деле", после чего женщины, естественно, уходили.

Почему же он позволял своим друзьям так с ним обращаться? Люди с низкой самооценкой редко идут на конфронтацию и с большим трудом принимают решение о прекращении деструктивных отношений, которые, естественно, приносят им больше вреда, чем пользы. Позиция, которая выражается словами "не до жиру, быть бы живу" или "бери, что дают", не позволяет предпринимать никаких активных действий. Мы убеждены, что установка границ, предъявление требований или заявление о своих ожиданиях - пусть даже вполне разумных и нисколько не завышенных - повлекут за собой немедленное отвержение. Само собой, другие быстро замечают, что мы редко берем на себя инициативу, не любим возражать и протестовать, что в их глазах делает нас менее ценными. Со временем они и вовсе перестают думать о наших чувствах и потребностях.

Проблема Бо заключалась в том, что некоторые друзья действительно могли его бросить, если бы он потребовал уважения к своей личности. Некоторые, но не все. Я постарался объяснить ему, что разговор начистоту станет лакмусовой бумажкой, которая проверит качество его дружеских отношений. Те, кому он не безразличен, согласятся с возражениями Бо и начнут относиться к нему с бо́льшим вниманием и заботой. Те же, кто не готов его понять, не заслуживают звания друзей.

Я сильно сомневаюсь, что все друзья Бо были эгоистами и манипуляторами, хотя, конечно, они вряд ли заслуживали вручения Нобелевской премии мира. Большинство из нас прикладывают ровно столько усилий, сколько требует ситуация. Если небольшой порции заботы и внимания вполне хватает и нам позволено брать, не давая почти ничего взамен, то мы и будем так поступать. Дело не в том, что мы плохие. Просто мы не привыкли делать больше, чем нужно. Если бы от нас требовалось больше, мы старались бы лучше. Это справедливо почти для всех отношений.

Как лечить психологические раны от низкой самооценки?

1. Определите свои сильные стороны и настройтесь отстаивать свою ценность

Вопреки тому, что нам часто предлагают произносить позитивные аффирмации о том, чего мы желаем, их польза вызывает сомнения. Наш герой Бо так пристрастился к этому подходу, что ему было сложно его оставить. Но он согласился включить в свои "мантры" активные действия. Например: "Когда я одалживаю кому-то денег, я говорю о том, что их нужно вернуть в срок" и "Если друг расстраивает меня, я имею право выразить недовольство".

Самыми эффективными установками для нас будут те, которые подчеркивают совершенно реальные и наиболее ценные качества личности: надежность, преданность, тактичность и так далее (в противовес позитивным установкам, перечисляющим желанные качества, которыми мы не обладаем).

Напоминание себе о собственной ценности, которую не способны перечеркнуть никакие реальные и воображаемые недостатки, немедленно повышает самооценку и сопротивляемость неудачам и отвержение. Есть несколько советов, как повысить самооценку.

Выделите время, чтобы вспомнить и записать свои сильные стороны.

Глэдис и ее муж

Глэдис, 40-летняя женщина, пережившая рак груди, также была очень невысокого мнения о себе. Впрочем, в отличие от Бо, она страдала от низкой самооценки не всю жизнь, а только несколько последних лет. Виной всему были тяжелейшие эмоциональные удары, нанесенные ей после постановки страшного диагноза.

Когда она проходила курс химиотерапии, от нее ушел муж, причем без всякого предупреждения. Демонстрируя вопиющую жестокость, он вручил ей документы о разводе через посредника, который встретил ее у выхода из больницы в день выписки после двойной мастэктомии.

Когда я встретил Глэдис, она не была похожа ни на героиню, победившую смертельную болезнь, ни на спортсменку, которая в студенческие годы выиграла несметное количество медалей и кубков, ни на веб-дизайнера, создавшего успешный бизнес после развода. Робость, неуверенность в себе и застенчивость - вот что бросалось в глаза в первую очередь.

Она рассказывала: "Сейчас я терплю лишения, потому что мне не платят столько, сколько я заслуживаю. От меня требуют, чтобы я бесплатно делала вещи, о которых изначально речь не шла. К сожалению, обычно я поддаюсь уговорам настойчивых людей. Они давят на меня, и я в конце концов уступаю".

2. Уймите критические голоса в своей голове

Все мы переживали неудачи, стыд, унижение и отвержение и ругали себя за это. Выберите одно такое событие и детально опишите, что приключилось и как вы себя чувствовали. Как всякий человек с заниженной самооценкой, вы наверняка при этом сгустите краски.

Теперь вообразите, что все это случилось не с вами, а с близким человеком. Вам больно наблюдать за его страданиями, поэтому вы решаете написать ему письмо, чтобы он почувствовал себя лучше. Постарайтесь выразить в нем всю свою доброту, понимание и заботу, напишите, что разделяете его чувства, и не забудьте упомянуть, что он заслуживает сопереживания и поддержки.

Еще раз опишите то же событие, но теперь только факты, максимально объективно. Скажем, расскажите, как совершили несколько ошибок во время презентации, но не пишите, что коллеги из-за этого потеряли к вам уважение. Как бы они ни отреагировали, надо помнить, что низкая самооценка заставляет нас истолковывать выражения лиц и жесты других людей чересчур негативно.

3. Начните действовать

Подавляющее большинство статей, книг и тренингов, которые обещают избавить нас от ощущения беспомощности и неуверенности в себе, упускают из виду одну вещь: уверенность в себе - это не чувство, а качество. И сформировать его возможно не визуализацией или аффирмациями, а только действием.

Необходимо начинать с задачи, решение которой нам не кажется самым сложным. При этом, если мы все-таки потерпим неудачу, ее последствия не должны быть тяжелыми. Нужно сначала собрать как можно больше информации о способах достижения поставленной цели и разработать план, которого мы будем придерживаться.

Расположите все моменты, когда низкая самооценка не позволяет вам отстоять себя, по порядку. Оцените шансы на успех и степень тяжести последствий в случае неудачи.

Каждая неудача будет учить тому, как разрабатывать более эффективный план действий

Например, Бо решил напомнить своему другу Тимоти про взятые в долг 2000 долларов. Тимоти обещал вернуть их в течение трех месяцев, но с тех пор прошел уже год. Бо называл его своим "наименее близким другом", поэтому имело смысл рискнуть отношениями и попросить о возврате долга.

А Глэдис решила обсудить пару "доработок сайта", которые клиент попросил ее сделать "в нагрузку" без взимания платы. Эти доработки казались ей недостаточно существенными, чтобы клиент отказался от ее услуг, если бы она попросила оплату. Итак, они рискнули действовать. И что же?

Терпение и настойчивость

Следует помнить, что приобретение уверенности в себе - это процесс, а не одномоментное действие. Нужно быть готовыми к тому, что не все усилия принесут быстрые плоды и что необходимо проявлять настойчивость. Первоначальный план Бо провалился, потому что его приятель перенес беседу на вечер, а потом и вовсе отменил, сославшись на усталость. Когда Глэдис позвонила своим клиентам насчет дополнительной работы, они даже не захотели ее слушать.

Каждая неудача будет учить тому, как разрабатывать более эффективный план действий. Бо составил удобный график выплат и направил его Тимоти по почте, приложив чистые конверты со своим обратным адресом. Он старался излагать только факты и ни в чем не обвинял своего друга. В ответ Тимоти извинился и прислал чек на первую часть суммы. Глэдис продолжала электронную переписку с клиентами до тех пор, пока они не согласились заплатить ей за дополнительную работу.

Справившись с первым пунктом из списка, следует использовать прилив сил для решения следующей задачи. Нужно действовать, пока воспоминания об успехе еще свежи! Конечно, должно пройти время, прежде чем наш эмоциональный иммунитет окрепнет, и тогда мы начнем действовать более эффективно. Однако с каждым маленьким триумфом мы становимся все сильнее и сильнее.

Источник: Гай Винч "Первая психологическая помощь"

# data[].attributes.attachment_link.title
Низкая самооценка: как ее повысить?

# data[].attributes.attachment_link.description
Низкая самооценка делает нас более уязвимыми к самым незначительным психологическим уколам, так что даже мелкие неудачи и разочарования могут пробить стены, прорваться через психологические укрепления и глубоко проникнуть в душу. Если самооценка невысока, то такие мелочи, как критика начальства или отмена встречи с другом, ухудшают настроение гораздо больше, чем должны.

# data[].attributes.headline
В первую очередь, нужно быть гармоничной личностью, чтобы быть открытым для общения.

# data[].attributes.subject
В первую очередь, нужно быть гармоничной личностью, чтобы быть открытым для общения.

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
События, которые нам неподконтрольны, могут выбить почву из-под ног, лишить равновесия. Важно уметь восстанавливаться, возвращаться к состоянию внутреннего баланса и гармонии, несмотря на внешние дестабилизирующие факторы.

"Мы должны работать над равновесием, зрелостью, самоконтролем и отгонять от себя тиранов, манипуляторов, противостоять нарциссизму, неуравновешенности и вечному недовольству. Поскольку нам предстоит научиться радоваться жизни, стоит ценить этот здоровый поиск счастья", - говорит психолог Мария Хесус Алава Рейес.

Уравновешенный человек - значит, здоровый. Этот факт необходимо осознать, если хотим избежать таких девиаций в поведении, как плохое обращение с другими людьми, тирания, нарциссизм. Когда теряем равновесие, это тут же сказывается на нашем поведении. Мы все воспринимаем через призму негативизма, психика страдает.

Когда рассуждаем на темы баланса, мы не имеем в виду что-то совершенное и раз и навсегда застывшее, неподвижное. Мы постоянно развиваемся. Идя по жизни, приобретаем опыт, совершаем ошибки, встречаем на жизненном пути других людей. Мы не статичные существа, поэтому равновесие также носит динамический характер. Мы не можем быть безучастными к событиям нашей жизни. Внешние факторы оставляют след в душе и заставляют меняться.

Кто может называться гармоничным и уравновешенным человеком? Что нужно для этого? Может быть, вы уже достигли баланса, только еще не осознали этого? Вот на что стоит обратить внимание:

Хорошо ли вы знаете себя? Ответ на этот вопрос кажется очевидным, но многие знакомы с собой лишь поверхностно. Найдите время, чтобы подумать о своем характере, личности, особенностях поведения.

Ищите равновесие между сердцем и головой. Это значит, что вы не должны быть очень холодным и недоступным человеком, но и слишком чувствительным тоже не стоит становиться.

В отношении других людей руководствуйтесь как чувствами, так и разумом.

Избавьтесь от нажитых травм! Груз боли, страдания из прошлого не дают обрести равновесие в настоящем. Извлеките из прошлого урок и продолжайте двигаться вперед. Составьте реалистичный сценарий жизни. Кем хотите стать? Какие у вас цели? Старайтесь придумывать проекты, осуществление которых вам под силу. Разберитесь с тем, чего хотите на самом деле. Это позволит чувствовать себя счастливым и сбалансированным.

Как обстоят дела с силой воли? Если вы человек решительный, настойчивый и упорный в достижении целей, если вы доверяете себе, значит, вы гармонично развитая личность.

Развивайте доверие к себе - необходимое качество для достижения внутреннего баланса.

Старайтесь быть последовательным. Отсутствие логики в действиях не способствует стабильности в жизни и в психике. Если вы впустите в свою жизнь ясность, рассудительность, логику, то обретете желанное равновесие.

Имеет ли ваша жизнь смысл? Если обнаружится, что нет, вряд ли вас можно будет отнести к гармоничным личностям. Постарайтесь найти ответ на вопрос, зачем вы каждое утро встаете с кровати, что вас мотивирует жить.

Ваше равновесие в ваших руках, стоит только захотеть.

Если вы себя уважаете, относитесь терпимо к своим маленьким слабостям и умеете наслаждаться простыми вещами, значит, у вас правильное отношение к себе.

"Недоверие к себе приводит к фрустрации и постоянному недовольству собой. Оно искажает представление о самом себе, мешает выстроить внутренний баланс и почувствовать себя уверенно и безопасно, что так важно для любого индивида", - комментирует Мария Хесус Алава Рейес.

Выстроить гармоничные отношения с собственной персоной, обрести внутренний покой, который некоторые называют счастьем, вполне достижимо. Кроме того, не только наши отношения с собой должны быть здоровыми, такими же должны быть отношения с другими людьми. Если вам удастся договориться с собой, это автоматически отразится на вашем личном взаимодействии с родственниками, друзьями, коллегами или партнером.

# data[].attributes.attachment_link.title
Насколько вы гармоничная личность?

# data[].attributes.attachment_link.description
События, которые нам неподконтрольны, могут выбить почву из-под ног, лишить равновесия. Важно уметь восстанавливаться, возвращаться к состоянию внутреннего баланса и гармонии, несмотря на внешние дестабилизирующие факторы. "Мы должны работать над равновесием, зрелостью, самоконтролем и отгонять от себя тиранов, манипуляторов, противостоять нарциссизму, неуравновешенности и вечному недовольству.

# data[].attributes.headline
Джулиан Трежер: Как говорить так, чтобы другим хотелось слушать

# data[].attributes.subject
Джулиан Трежер: Как говорить так, чтобы другим хотелось слушать

# data[].attributes.attachment_link.title
How to speak so that people want to listen | Julian Treasure

# data[].attributes.headline
Как круто общаться с людьми 

# data[].attributes.subject
Как круто общаться с людьми 

# data[].attributes.attachment_link.title
How to Have a Good Conversation | Celeste Headlee | TEDxCreativeCoast