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Welche Privilegien / Macht habt ihr in Bezug auf Adultismus?
Wann nutzt ihr eure Macht verantwortungsvoll und wann ggf. nicht?
Beobachtet im Alltag, wo euch Adultismus auffällt und tauscht euch mit anderen darüber aus!

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Erklärfilm

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Text von ManuEla Ritz

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Ein Fortbildungsbuch zu Adultismus für Kita, Grundschule und Familie  (Winkelmann, 2019), leicht verständlich geschrieben, mit einem eher theoretischen Teil und einem mit Geschichten, die gemeinsam mit Kindern gelesen und besprochen werden können

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Das Buch ist im Buchhandel und direkt über den Verlag erhältlich!

Leseproben und Bestellhinweise unter "aktuelles".

kontakt@machtgeschichten.de
Herausgeber: Deutsches Rotes Kreuz

Autorin: Anne Sophie Winkelmann

Layout, Satz und Illustrationen: Gaelle Lalonde

Verlag: edition claus

gefördert vom Bundesminsterium für Familie, Senioren, Frauen und Jugend im Rahmen des Bundesprogramms Demokratie leben!

Impressum: Anne Sophie Winkelmann

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Ein Buch für Kinder über das Leben mit Erwachsenen

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Das Buch ist im Buchhandel und direkt über den Verlag erhältlich! Leseproben und Bestellhinweise unter "aktuelles". kontakt@machtgeschichten.de Herausgeber: Deutsches Rotes Kreuz Autorin: Anne Sophie Winkelmann Layout, Satz und Illustrationen: Gaelle Lalonde Verlag: edition claus gefördert vom Bundesminsterium für Familie, Senioren, Frauen und Jugend im Rahmen des Bundesprogramms Demokratie leben!

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Kindheiterleben-Podcast #16
36 Minuten

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Podcast von Kindheiterleben - Kindheiterleben

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Der Podcast von Kindheiterleben! Meine Themen die ich für euch in meinen Podcast packe: Eingewöhnung, Mittagsschlaf, Essen in der Kita und noch viel mehr!

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Adultismus-Theorie„Erziehen ist mit einem Machtgefälle verbunden“ 

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Adultismus-Theorie„Erziehen ist mit einem Machtgefälle verbunden“ 

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Interview im Deutschlandfunk zum lesen oder anhören, 9,12 Minuten

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Adultismus-Theorie

Bedürfnisse ernst nehmen, auf Augenhöhe kommunizieren: Kita-Kinder beim Spielen. © dpa / picture alliance / Carsten Rehder

Anne Sophie Winkelmann im Gespräch mit Ute Welty · 20.11.2019

Die Erzieherin Anne Sophie Winkelmann mag das Wort "Erziehung" nicht. Sie will "Begleiterin" sein und den Kindern auf Augenhöhe begegnen. Hinter dieser Kritik am dominanten Verhalten der Erwachsenen steht die "Adultismus"-Theorie.

30 Jahre UN-Kinderrechtkonvention: Das "Übereinkommen über die Rechte des Kindes" wurde am 20. November 1989 von der Generalversammlung der Vereinten Nationen angenommen. Sie legt wesentliche Standards zum Schutz der Kinder fest und stellt ihren Wert und die Bedeutung ihres Wohlbefindens heraus. Gleich im zweiten der 54 Artikel der Kinderrechtskonvention heißt es, dass Kinder nicht diskriminiert werden dürfen. Was heißt das genau?

Anne Sophie Winkelmann hat für sich darauf eine Antwort gefunden. Sie arbeitet als Erzieherin in einem Kinderladen in Berlin und erprobt dort täglich, wie man trotz des Altersunterschieds mit Kindern auf Augenhöhe agieren kann. Als Referentin gibt sie ihr Wissen in Schulungen auch an andere weiter - zum Beispiel in einem Projekt, in dem das Deutsche Rote Kreuz die Erzieherinnen und Erzieher der DRK-Kitas fortbilden lässt. Schon vom Begriff Erziehung will Winkelmann nichts wissen, weil der mit einem "Machtgefälle" verbunden sei: "Ich erziehe niemanden", betont sie.

Das Interview im Wortlaut:

Ute Welty: Am 20. November 1989 ist es soweit, die Vereinten Nationen beschließen die Kinderrechtskonvention. Darin ist unter anderem verankert, dass Kinder nicht diskriminiert werden dürfen, nicht aufgrund ihrer Hautfarbe, ihrer Religion und nicht aufgrund der Stellung der Eltern. Was aber ist mit der Diskriminierung aufgrund des Alters? Die Wissenschaft beschreibt das ungleiche Machtverhältnis zwischen Kindern und Erwachsenen als Adultismus.

Der Begriff Adultismus ist von "adult" abgeleitet, dem englischen Wort für Erwachsene. Die Adultismus-Theorie kritisiert das ungleiche Machtverhältnis zwischen Erwachsenen und Kindern, das zu Unterdrückung und Diskriminierung von jüngeren Menschen führen könne. Die Theorie fordert dagegen, Kinder mit ihren Gefühlen, Meinungen und Bedürfnissen als gleichwertige Mitglieder der Gesellschaft zu sehen. Wer zu einem Kind etwas sagt wie: "Räum gefälligst deine Jacke weg" oder vom Kind fordert, etwas zu tun, einfach, "weil ich es dir sage", der kommuniziert mit dieser Formulierung auch, dass er die Macht hat, über das Kind bestimmen zu dürfen. Das Konzept des Adultismus kritisiert es also, wenn sich Erwachsene ohne gute Gründe über Kinder stellen, etwa aus Bequemlichkeit oder Dominanz - einfach, weil sie es können.

Anne Sophie Winkelmann ist Erzieherin in Berlin und involviert in ein großes Projekt des Deutschen Roten Kreuzes, und zusammen mit dem DRK hat Anne Sophie Winkelmann auch ein Bilderbuch zum Thema veröffentlicht, "Machtgeschichten" heißt es. Kindern auf Augenhöhe begegnen - müssen Erwachsene dafür in die Knie gehen oder auf die Knie, sich kleinmachen?

Winkelmann: Das kann in der einen oder anderen Situation auf jeden Fall sehr sinnvoll sein, wirklich auch runterzugehen, um sich in die Augen schauen zu können. Das kann es durchaus auch bedeuten. Im übertragenen Sinne geht es dabei darum, die Dominanzposition als Erwachsener zu verlassen und als Mensch einem anderen Menschen gegenüberzustehen.

Welty: Wann und wie in Ihrem Arbeitsalltag haben Sie entdeckt: "Auch ich missbrauche meine Position als Erwachsene"?

Winkelmann: Ach, das passiert mir öfters mal. In der Geschwindigkeit von unserem Alltag schnell mal zu einem Kind zu sagen, "zieh dir schon mal die Jacke an" oder "wir gehen jetzt raus, das geht gerade nicht anders" - also mir nicht die Zeit zu nehmen, wirklich hinzuhören, was ist gerade bei dem Kind los, warum möchte es das vielleicht gerade nicht tun, was ich sage.

Die Eltern sagen, wo es langgeht

Welty: Ist das vor allen Dingen eine Frage von Zeit, von Zeitersparnis auch, weil man denkt, es geht jetzt schneller, wenn man nicht das Diskutieren anfängt?

Winkelmann: Also, ich glaube, in der Einrichtung geht es wirklich oft um Zeit und auch in den Familien. Es ist aber nicht so, dass wir es nicht möglich machen können, weil die Zeit fehlt. Wir sind es gewohnt, unter Zeitmangel schnell zu reagieren, und wenn wir schnell reagieren, dann kommt das Gewohnte aus uns heraus. Das Gewohnte ist, Eltern sagen, Erwachsene sagen, wo es langgeht und Kinder haben zu gehorchen. So tief steckt das in uns drin.

Welty: Was machen Sie anders, und was wollen Sie anders machen?

Winkelmann: Mir ist es total wichtig, vielleicht auch an dieser Stelle schon mal zu sagen: Es ist nicht immer möglich, alle Bedürfnisse von allen Kindern in der Einrichtung zu erfüllen. Das geht in der Familie vielleicht besser, in einer Einrichtung nicht. Das heißt, für mich würde es vor allem darum gehen, mich darum zu bemühen, dass die Kinder gesehen werden mit ihren Anliegen, mit ihren Wünschen, aber auch mit ihrem Widerstand, mit ihrem Ärger, den sie gerade darüber haben, dass die Dinge nicht so möglich sind, wie sie sich das wünschen.

Welty: Was heißt das konkret?

Winkelmann: Das heißt für mich, stehen zu bleiben, das Kind wirklich zu sehen, auch zu spiegeln. Ich sage dann: "Das macht dich jetzt wütend, dass ich sage, wir gehen jetzt raus, und du willst gar nicht rausgehen." Dann hole ich vielleicht gar nicht mal so groß aus zu erklären, warum das jetzt nicht möglich ist, sondern ich sage: "Mann, das ist blöd für dich, das verstehe ich, mir fällt gerade keine andere Lösung ein, kannst du trotzdem mitkommen oder hast du eine Idee?" Es geht um die Anerkennung, dass das für das Kind jetzt blöd ist, ganz schlicht und ergreifend.

Welty: Und das funktioniert schon?

Winkelmann: Ich weiß jetzt nicht, was Sie mit "schon" meinen, aber es funktioniert, ja.

Den Widerstand anerkennen

Welty: Man könnte ja auch damit rechnen, dass es mehr Widerstand gibt.

Winkelmann: Das kann auch sein, dass es dann mehr Widerstand gibt. Das kommt drauf an, das hat viel mit der Beziehung zu tun, die zwischen dem Kind und mir besteht, als Fachkraft. Wenn mehr Widerstand kommt, dann würde ich von mir erwarten, dass ich auch diesen Widerstand wieder anerkenne und dass der auch da sein darf.

Dann sage ich vielleicht: "Weißt du was, ich gehe schon mal mit den anderen in die Garderobe und komme gleich noch mal nach dir schauen." Also ich gebe dem Kind Zeit zum Beispiel, anstatt es jetzt, was vielleicht auch eine Lösung wäre, zu schnappen, in die Garderobe zu tragen und in die Schneehose zu stopfen, weil ich das Kind nicht alleine lassen darf oder weil mir jetzt einfach nichts mehr anderes einfällt. Das passiert ziemlich häufig.

Welty: Und gibt auf jeden Fall Brüllerei.

Winkelmann: Das ist einfach nur eine Überreaktion von uns Erwachsenen in dieser Ohnmacht und Hilflosigkeit, nicht mehr zu wissen, was wir jetzt machen sollen. Das haben wir nicht oft geübt.

Welty: Sie wollen auch schon im Kindergarten, im Kinderladen, in der Kita demokratische Prinzipien üben. Heißt das dann nicht im Klartext, dass immer dieselbe Gruppe von Kindern entscheidet, ob draußen oder drinnen gespielt wird?

Winkelmann: Nein, das ist bei uns wirklich sehr unterschiedlich, wer wann wie Lust hat, rauszugehen. Es gibt auf jeden Fall Kinder, die auch sehr viel Anziehungskraft haben. Das passiert dann, dass dann alle plötzlich da hingehen wollen, wo die hingehen, und das tun sie dann auch, weil diese Leute sie begeistern zum Beispiel. Da mische ich mich dann nicht ein.

Womit ich schon ein Problem habe, ist, wenn eine Mehrheitsentscheidung sehr knapp ausfällt oder auch wenn es nicht knapp ausfällt, also diesen Blick noch mal zu richten auf diejenigen, die jetzt nicht mit ihrem Anliegen gewonnen haben - mit denen noch mal zu sprechen und darauf zu achten, dass das nicht immer die gleichen Personen sind, die verlieren.

Generell finde ich Mehrheits-, Minderheitsentscheidungen auch nicht die beste Variante, aber wir haben im Moment keine Praxis von ausführlichen Konsensrunden. Das würde ich durchaus gerne etablieren. Ich kenne auch Läden, die das schaffen und die da schon sehr weit gekommen sind.

Diese ritualisierten Momente von demokratischer Mitentscheidung sind für mich nicht der einzige Weg, wie Kinder in der Kita mitentscheiden können. Es geht wirklich viel darum, in den kleinen Momenten zu sehen, was wird da geäußert, was sind da für Beschwerden enthalten in dem, was die Kinder uns gerade sagen oder wie sie reagieren, was sind da für Vorschläge enthalten und die wirklich in dem Moment auch aufzugreifen.

Auf Augenhöhe kommunizieren

Welty: Trotzdem stößt Demokratie ja an ihre Grenzen, wenn es um Gesundheit geht, wenn es um Sicherheit geht. Wie machen Sie diesen Unterschied klar, dass es eben auf die Augenhöhe nicht ankommt, wenn es darum geht, bei Rot auf die Straße zu rennen?

Winkelmann: Die Augenhöhe ist die Art und Weise, wie ich versuche, das zu kommunizieren. Also vielleicht reagiere ich erst mal, indem ich das Kind an die Hand nehme, dass es nicht losläuft oder ich sage: "Ich möchte, dass du deine Jacke anziehst, bei den Temperaturen möchte ich nicht, dass du ohne Jacke rausgehst". Aber die Art und Weise, wie ich das kommuniziere, wäre dann wieder die, dass ich von meinen persönlichen Grenzen spreche.

Also ich würde sagen: "Ich mache mir Sorgen, wenn du ohne Jacke rausgehst, dass du dich vielleicht erkältest. Das muss gar nicht sein, das kann gut sein, dass du dich gar nicht erkältest, aber ich mache mir diese Sorgen, und ich weiß, deine Eltern machen sich auch diese Sorgen, deswegen zieh mal bitte die Jacke an, geh mal raus, und dann gucken wir noch mal, wie warm es dir dann draußen ist." Das ist was ganz Anderes, als wenn ich sage: "Hier sind minus drei Grad, Jacke an, Schluss, aus."

Welty: Werden aus solchen Kindern bessere Erwachsene?

Winkelmann: Ich glaube, es ist auf jeden Fall eine Chance, die Erfahrung zu machen, gehört zu werden mit den eigenen Anliegen, auch die Erfahrung zu machen, dass das, was ich hier sage, was mir hier wichtig ist, auch zu Veränderung tatsächlich beiträgt.

Was wieder den Umgang mit Kindern angeht, macht es, glaube ich, einen sehr großen Unterschied, wie ich selber aufgewachsen bin und wie mit mir gesprochen wurde. Jede Generation hat wieder die Chance, ein Stück weit aus dieser selbstverständlichen Grenzüberschreitung und Gewalt von Erwachsenen gegenüber Kindern auszusteigen, weil sie selber wieder andere Erfahrungen gemacht haben.

Welty: Wen erziehen Sie schlussendlich?

Winkelmann: Ich erziehe niemanden. Das ist mir ganz wichtig. Ich mag diesen Begriff von Erzieherin auch überhaupt gar nicht.

Welty: Auch nicht die Eltern?

Winkelmann: Nein, erziehen ist für mich auch wieder verbunden mit so einem Machtgefälle. Da weiß wieder jemand besser, wo es langgeht, und darum geht es ja genau. Also ich würde mich als Begleiterin verstehen. Erziehung ist für mich kein wertvoller Begriff, muss ich tatsächlich sagen. Da geht es immer darum, dass es jemand besser weiß, wo es langgeht und jemand anders das zu lernen hat. Ich glaube, beide Seiten sind Lernende.

Äußerungen unserer Gesprächspartner geben deren eigene Auffassungen wieder. Deutschlandfunk Kultur macht sich Äußerungen seiner Gesprächspartner in Interviews und Diskussionen nicht zu eigen.

Anne Sophie Winkelmann: Machtgeschichten
Herausgegeben vom Deutschen Roten Kreuz
Verlag edition claus, Limbach-Oberfrohna 2019
204 Seiten, 15 Euro

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Adultismus-Theorie - "Erziehen ist mit einem Machtgefälle verbunden"

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Adultismus-Theorie Bedürfnisse ernst nehmen, auf Augenhöhe kommunizieren: Kita-Kinder beim Spielen. © dpa / picture alliance / Carsten Rehder Anne Sophie Winkelmann im Gespräch mit Ute Welty · 20.11.2019 Die Erzieherin Anne Sophie Winkelmann mag das Wort "Erziehung" nicht. Sie will "Begleiterin" sein und den Kindern auf Augenhöhe begegnen.

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verschiedene Artikel u.a. zu Adultismus

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„Junge Menschen werden durch die Gesellschaft systematisch schlecht behandelt und erfahren Respektlosigkeit. Dabei treten die Erwachsenen als Vertreter dieser Unterdrückung auf. Respektlosigkeit ist die Basis der Unterdrückung junger Menschen. Erscheinungsformen dieser Unterdrückung können sein: systematische Abwertungen, Verweigerung von Mitsprache oder respektvoller Aufmerksamkeit, physischer Missbrauch, Mangel von Information, Fehlinformationen, Verweigerung jeglicher Machtbeteiligung, ökonomische Abhängigkeit, Mangel an Rechten und jegliche Kombinationen o.a. Punkte.“

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Haben Sie schon mal etwas von Adultismus gehört? Die Endung „-ismus" lässt schon mal nichts Gutes erahnen 🙂 Adultismus wird als die wohl erste erlebte Diskrimenierung eines Menschen bezeichnet. Sie ist vergleichbar mit Ageismus - in beiden Fällen werden Menschen aufgrund ihres Alters diskriminiert. Der Begriff Adultismus taucht im englischsprachigem Kulturkreis bereits 1933 auf.

Für Adultismus gibt es eine Definition:
„Wenn Erwachsene auf Grund ihres Alters davon ausgehen, dass sie intelligenter, reifer, kompetenter als Kinder und Jugendliche sind und daher über junge Menschen ohne deren Einverständnis bestimmen, dann ist das Adultismus."

Von Janusz Korczak gibt es dazu ein passendes Zitat: „Wir kennen das Kind nicht, schlimmer noch: wir kennen es aus Vorurteilen."

Hier ist noch eine weitere Definition von der website http://www.youthrights.org:
„Junge Menschen werden durch die Gesellschaft systematisch schlecht behandelt und erfahren Respektlosigkeit. Dabei treten die Erwachsenen als Vertreter dieser Unterdrückung auf. Respektlosigkeit ist die Basis der Unterdrückung junger Menschen. Erscheinungsformen dieser Unterdrückung können sein: systematische Abwertungen, Verweigerung von Mitsprache oder respektvoller Aufmerksamkeit, physischer Missbrauch, Mangel von Information, Fehlinformationen, Verweigerung jeglicher Machtbeteiligung, ökonomische Abhängigkeit, Mangel an Rechten und jegliche Kombinationen o.a. Punkte."

Adultismus lässt sich an folgenden Aussagen und Handlungen erkennen:

Was auf den Tisch kommt, wird gegessen!

So lange Du Deine Füße unter meinen Tisch streckst...

Muss ich denn alles zweimal sagen?

Das verstehst Du noch nicht.

Wenn Erwachsene reden, haben Kinder Sendepause.

Rede keinen Quatsch.

Sei doch vernünftig.

Keine Widerrede!

Jetzt beginnt der Ernst des Lebens.

Das kannst Du noch nicht.

Was Hänschen nicht lernt, lernt Hans nimmer mehr.

Ab ins Bett, du bist müde.

...weil ich es sage.

Dafür bist Du noch zu klein.

Spielsachen, Essen etc. wegnehmen oder wegsperren

Werde erst mal erwachsen...

Hausarrest

Verbot von Fernseh- und Computernutzung

Erwachsene missbrauchen ihre Macht und körperliche Stärke.

usw.

Kinder und Jugendliche spüren diese Diskriminierung und reagieren darauf je nach Charakter und resilienten Fähigkeiten unterschiedlich:

Minderwertigkeit

Frustration, Unsicherheit

Hilflosigkeit, Ohnmacht

Wut, Verärgerung

Resignation, Abhängigkeit

abnehmender Selbstwert und Selbstvertrauen

abnehmende Selbstwirksamkeit

geben den Schmerz und Ärger an Schwächere weiter

Mögliche Auswege können sein:

Erkennen und benennen

sich den eigenen Vorurteilen und Stereotypen bewusst werden

Partizipation

Kinderparlament

Kinder mit ihren Sorgen und Bedürfnissen ernst nehmen

sich die Welt des Kindes erklären lassen

Kinder fotografieren ihre Umwelt

Und nun gibt es Checker Fragen mit denen Adultismus hinterfragt werden kann:

1. Möchte ich, dass mit mir so gesprochen wird?

2. Würde ich mit einem Erwachsenem auch so reden?

3. Möchte ich so behandelt werden?

4. Sollten Kinder und Jugendliche zur Wahl gehen dürfen?

Fazit:
Manche vertreten die Meinung, dass die logische Reaktion auf Adultismus eine anti-autoritäre Erziehung sei. Unter diesem Deckmantel einer falsch verstandenen Erziehungsform ist auch schon viel Unfug entstanden. Vielmehr geht es darum das Zusammenleben zu besprechen, zu organisieren und Regeln gemeinsam und nachvollziehbar aufzustellen. Partizipation ist da ein Schlüsselwort. Kinder wollen im gemeinsamen Zusammmenleben einen Beitrag leisten und Verantwortung übernehmen. Wenn wir ihnen das nicht zutrauen und zugestehen, geht die Diskriminierung weiter.
Es lohnt sich von dem Denken weg zu kommen, dass Kinder unfertige Erwachsene sind. Kinder und Jugendliche sind Menschen, die die Welt so wahrnehmen, wie es in ihrer jeweiligen Entwicklungsphase möglich ist. Genauso geht es uns Erwachsenen doch auch!

§ 1631 Abs. 2 BGB besagt: „Kinder haben ein Recht auf gewaltfreie Erziehung. Körperliche Bestrafungen, seelische Verletzungen und andere entwürdigende Maßnahmen sind unzulässig."

Und sicherlich können wir von Kindern auch einiges lernen:

Und warum sollten junge Menschen nicht wählen dürfen?

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Adultismus - das verstehst Du noch nicht.

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Haben Sie schon mal etwas von Adultismus gehört? Die Endung „-ismus" lässt schon mal nichts Gutes erahnen 🙂 Adultismus wird als die wohl erste erlebte Diskrimenierung eines Menschen bezeichnet. Sie ist vergleichbar mit Ageismus - in beiden Fällen werden Menschen aufgrund ihres Alters diskriminiert. Der Begriff Adultismus taucht im englischsprachigem Kulturkreis bereits 1933 auf.

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Handreichung für SozialarbeiterInnen, ErzieherInnen, Lehrkräfte (Tanyılmaz 2013) Broschüre zu verschiedenen Diskriminierungsformen und Pädagogik, auf Seite 52 Text zu Adultismus und Interview mit 10-jährigem Menschen darüber

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KINDERSTARK MAGAZIN - Kindermagazin für mehr Vielfalt

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Wir zeigen Kindern, wie vielfältig unsere Gesellschaft ist und erklären Begriffe zu Vielfalt und Diskriminierung in kindgerechter Sprache.