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Recuerdo cuando viví una situación que me lleno de asombro y duda. Fue durante un viaje a la montaña con mi pareja. Al llegar a la cima, quede maravillada por la belleza del paisaje, las montañas, el cielo, las aves y el silencio me hicieron pensar sobre mi lugar en el mundo. Al mismo tiempo empecé a preguntarme muchas cosas sobre mi vida y mis decisiones. Me di cuenta de que aunque había aprendido mucho, aun había tantas cosas por aprender. Ese momento me impulso a buscar más conocimiento y a profundizar en mis propias preguntas existenciales.

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La experiencia más reciente que tuve, de asombro y duda, fue ir a costelaciones. La primera vez fue afrontar una situación donde todo es nuevo y no tenía noción de lo que podía pasar, cada momento me hacía preguntarme y re preguntarme el origen de los problemas.

Para mí es una experiencia contradictoria contantemente, es querer buscar una respuesta racional a lo que ocurre y a su vez vivir y sentir lo que pasa sin cuestionarse.

Tener esa vivencia es asombroso, aunque puede genera más interogantes, despierta la necesidad de querer saber más. En mi caso me hizo replantearme muchas cuestiones personales.

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Estuve 5 años en una religion , en la cual como todo, cuando conocemos algo nuevo nos asombramos y quedamos maravillados ,pero también surgen dudas, y al empezar a transitar ese camino comencé a adentrarme en ese mundo que para mí " era sano y hermoso" hasta que dejo de serlo, esta experiencia considero que fue un antes y un después en mi vida, cuando me di cuenta que todo lo que vivía no era para nada bueno y decidí abandonar ese camino entro en mí una gran angustia , que me llevo a sentirme perdida y a re-preguntarme infinidades de cosas que yo creía que eran así , esta angustia también me llevo a hacerme nuevas preguntas y a entender muchas cosas ,aunque puedo decir que aun en muchas ocasiones o situaciones vuelvo a pasar por el asombro, la duda, la angustia y considero que es parte de la vida, aunque a veces las preguntas que nos surgen no podamos encontrarle una respuesta, muchas veces la respuesta está dentro de nosotros mismos.

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Hace dos años, tenía un trabajo "estable, cómodo y bien pago", que muchas personas quisieran y hasta anhelaban ocupar mi lugar. Sin embargo, por más de que este trabajo me permitía vivir muy bien, con muchas comodidades, yo me sentía estancada.

Comencé a preguntarme muchas cosas, pero la principal pregunta fue ¿Esto quiere Dios de mi? ¿Para esto vine al mundo?... Por más de que entendía que cada persona ocupa un lugar, para mi, ese no era mi lugar, no podía entender que sólo eso sea por lo que vine al mundo... Al poco tiempo renuncié y aun que todavía no sé, y seguramente nunca sepa, que quiere Dios de mi y para qué vine al mundo, pude darme cuenta que no tenía que ser ese mi único destino, mi único "por qué" de vivir. Pude ver, que podía hacer y dar mucho más que ese trabajo.

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La pandemia para mi, fue un disparador que me llevo a transitar por asombro, duda y angustia.

Asombro al tener que transitar por algo desconocido por todos y tratar de poder comprender que era esta pandemia , y asombro de poder ver el daño que le ocasionamos al planeta, en ese tiempo que no salimos, la naturaleza volvió a "respirar".

Duda ya que por lo mismo, había gente totalmente pesimista y asustada, y otros mas relajados, fue todo un problema para mi al principio.

Angustia por todo lo que pasaba en el mundo, y angustia por estar preguntándome si todo iba a volver a ser como antes, si iba a haber cambios para mejor o peor.

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La pandemia para mi un disparador que me llevo a transitar por asombro, duda y angustia.

Asombro al tener que transitar por algo desconocido por todos y tratar de poder comprender que era esta pandemia , y asombro de poder ver el daño que le ocasionamos al planeta, en ese tiempo que no salimos, la naturaleza volvió a "respirar".

Duda ya que por lo mismo, había gente totalmente pesimista y asustada, y otros mas relajados, fue todo un problema para mi al principio.

Angustia por todo lo que pasaba en el mundo, y Angustia por estar preguntándome si todo iba a volver a ser como antes, si iba a haber cambios para mejor o peor.

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Recuerdo cuando quedé embarazada en mi último año de secundaria, me invadieron muchas emociones encontradas. Sentí asombro- duda y angustia, como si todo lo que había planeado se pusiera en pausa de repente. Surgieron dudas sobre mi futuro, mis estudios, cómo reaccionarían mis padres, y si sería capaz de afrontar tanta responsabilidad. A la vez, había una mezcla de miedo, incertidumbre, pero también un amor inesperado por esa nueva vida que empezaba a crecer en mí. Fue un momento de confusión profunda, pero también de crecimiento personal.

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Recuerdo haber pasado por un momento de asombro y duda. Al terminar el secundario sabía que quería ingresar al profesorado, pero no sabía si era realmente para mí, tenía miedo de que aquello que tanto deseaba no fuese como me lo imagine. Empecé a plantearme preguntas como ¿que hago si no me gusta? ¿Elegiré otra carrera o me dedicare a trabajar?. El primer día tenía muchas dudas y miedos, hasta q al pasar los días me fue gustando claramente me tocó afrontar responsabilidades que quizás antes no tenía, pero hoy estoy muy cómoda en él.

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Recuerdo haber pasado por un momento de asombro y duda. Al terminal el secundario sabía que quería ingresar al profesorado, pero no sabía si era realmente para mí, tenía miedo de que aquello que tanto deseaba no fuese como me lo imagine. Empecé a plantearme preguntas como ¿qué hago si no me gusta? ¿Elegiré otra carrera o me dedicare a trabajar?. El primer día tenía muchas dudas y miedos, hasta que al pasar los días me fue gustando, claramente me tocó afrontar responsabilidades que quizás antes no tenía, pero hoy estoy muy cómoda en él.

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Creo que uno transcurre su vida con una constante de asombros, dudas y angustias.

Elegí formar una familia a mis 20 años y eso me llevó a cuestionarme muchas objeciones/ dudas,

¿iba a lograr ser buena mamá?

¿Podré darme cuenta de lo que mi hijo iba a necesitar y se lo podre brindar?

Y naturalmente empezaron los miedos y angustias sobre como llevar a cabo esa enorme tarea...

Pero cuando nació mi amado hijo y lo tuve en mis brazos dejaron de preocuparme esas cuestiones ... porque me asombre y me maraville tantooo! Cree dentro de mi ser una vida!

Algo tan invaluable y maravilloso!

Con solo mirarlo supe que no se si todo sería perfecto ..pero iba a darle lo mejor de mi...💖

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Hace 19 años, fui mamá por primera vez de mi primer hijo Mateo.

Siempre recuerdo ese día como si fuera ayer.

La emoción y la admiración me invadieron en el instante en que lo vi.

En ese momento, sentí un amor inmenso y profundo; era como si todo lo que había vivido hasta entonces tuviera sentido.

Mateo era un verdadero milagro en mis brazos, ya que tuve 4 meses internada con fisura de bolsa.

Sin embargo, esa admiración fue seguida por una sensación de duda que no podía ignorar.

A medida que pasaban los días y las semanas, empezaron a surgir preguntas en mi mente ¿Seré una buena madre? ¿Podré darle todo lo que necesita para crecer sano? ¿Cambiara mi vida por completo a partir de ahora?

Cada decisión que tomaba me llenaba de incertidumbre.

Muchas veces me sentí atrapada entre la alegría de ser mamá y el miedo a no estar a la altura.

Con el tiempo, esa duda se convirtió en angustia porque me preocupaba no saber cómo guiarlo, cómo enfrentar los desafíos que vendrían.

Pero entendí que esa vulnerabilidad era parte del proceso y del crecimiento mutuo. Aceptar que no tenía todas las respuestas me permitió crecer, investigar, preguntar y seguir aprendiendo junto a mi marido y mi hijo en el gran camino de la maternidad