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종착지가 멀어 끝이 보이지 않아도 포기하지 않는 무언가를 표현하고 싶어서 철로가 끊임없이 이어져 보이는 사진을 골랐다. 이 사진은 땅거미가 내리고 있을 때 찍은 건데, 일출(=새벽)일때나 일몰(=저녁)이나 하늘의 색은 비슷하니까 시의 제목인 '새벽' 편지와도 어울리는 것 같다. '고통과 쓰라림과 목마름의 정령들은 잠들고 ∙∙∙  아름다움은 새벽의 창을 열고 우리들 가슴의 깊숙한 뜨거움과 만난다.'라는 구절이 시련이 있어도 결국엔 해가 찾아오는 새벽을 맞이하는 거 같아 내가 생각했던 주제에 어울렸다. 이번에 수행평가가 너무 많아 끝이 보이질 않아서 몇 개를 포기했는데, 마음을 다잡고 방금 마지막 과제를 완성해서 2학년 모든 수행평가를 끝마쳤다.

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이 사진은 수학여행 때 찍은 여수 바다의 사진이다. 평소 바다를 좋아하던 나에게 오랜만에 바다를 보니 답답했던 마음도뻥 뚫렸고, 오랜만에 힐링하는 기분도 들어서 좋았다. 지쳐있던 마음이 조금씩 안정을 찾아간다는 느낌도 들었다. 지금 이러한 감정들이 이 시에 잘 표현된 것 같아 이시를 골랐다.

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이 사진과 이 시를 선택한 이유는 수학여행을 갔을 때 사진을 찍었는데 엄마가 먼저 생각이 나 이 사진을 보냈다. 제목처럼  행운은 엄마가 나의 행운이라는 뜻이다. 항상 힘든 일이나 기쁜 일 등등 하루에 했던 일과를 먼저 말하고 싶으면 말할 수 있는 것은 정말 행운인 거 같다. 엄마가 나에겐 그런 존재이고, 나도 엄마에게 그런 존재이고 싶다.

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나태주 시인의 네가 있어라는 시를 보고 수학여행에서 친구들과 즐거웠던 추억이 떠올라 이 시를 선정하게되었습니다.

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(제가 원하는 시가 없어서 생각나는대로 써봤습니다)
나는 태국에 가서 내가 좋아하는 연예인을 만나고 찍은 사진을 보며 현재 사회의 문제점인 유리천장이 생각났다. 나는 분명 그를 보고 있지만 내가 만지거나 그를 가질 수 없고 나는 그냥 한 명의 팬으로써 그를 바라보는 것 밖에는 할 수 없던  나의 모습이 유리 천정위로는 올라가지는 못하고 그 위를 바라만 보고 있는 한 직장인 (특히 여성)이 된 것만 같았다. 그리고 생각해보니 우리 주변에는 우리 눈에는 보이지만 가질 수 없는것이 정말 많다고 생각한다. 내가 시에서는 달, 구름등으로 묘사를 하였지만 사실 저 자리엔 들어갈 수 있는 것이 무궁무진 할것이라고 생각한다. 각자 지금 원하는 것이 다르듯 저 시를 보며 느껴지는 것이 각 개인마다 다를 것이라는 생각이든다. 누군가에겐 자동차, 누군가에겐 1등급이라는 성적, 누군가에겐 아이돌 티켓등 각자의 상황에 맞춰서 필요한게 있을 것이고 그걸 위해 노력을 할 것이다, 나 역시도 비록 저 연예인과 손을 잡아본적은 없지만 나름대로 보는 것만을 위해 저 곳을 가기 위해 부모님을 설득시키고 나름 성적을 올리려는 노력도 했으며 그 결과가 저렇게 나타났다. 나는 단지 저 연예인을 만나기만을 기다렸던 사람이지만 막상 다녀와서 저 사진 한 장을 보고 있으니 더 많은 생각이 들었다. 내가 앞으로도 내가 성취하고 싶은 것이 있을 땐 가만히 있어서 안되고 무엇이든 노력을 통해 쟁취해야 하는 것을 느끼고 나의 의지를 불태울 수 있는 마음가짐을 느끼게 해주기도 했다.

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담쟁이

저것은 벽

어쩔 수 없는 벽이라고 우리가 느낄 때

그때

담쟁이는 말없이 그 벽을 오른다

물 한 방을 없고 씨앗 한 톨 살아 남을

수 없는

저것은 절망의 벽이라고 말할 때

담쟁이는 서두르지 않고 앞으로

나아간다.

한 뼘이라도 꼭 여럿이 함께 손을 잡고

올라간다.

푸르게 전망을 다 덮을 때까지

바로 그 절망을 잡고 놓지 않는다.

저것은 넘을 수 없는 벽이라고 고개를

떨구고 있을 때

담쟁이 잎 하나는 담쟁이 잎 수천 개를

이끌고

결국 그 벽을 넘는다.

나는 이 시를 읽고 무언가를 도전할 때의 나의 모습에 대해 생각해 보았다. 어릴때의 나는 무엇이든 호기롭고 자신감 넘치게 시작했다. 그러나 나의 마음과는 다르게 일이 진행되자 나는 금방 포기하게 되었고 지금의 나는 어려워보이는일들은 시작도 해보지 않은채 흘려보냈다. 그런데 나는 이 시를 읽고 어려워보이는 일이라도 조금씩 시도해보아야겠다는 생각이 들었다. 그리고 내가 담쟁이와는 달리 벽을 넘지 못하더라도 벽을 넘기 위해 노력했던 과정들을 모아 좋은 경험으로쌓아두어야 겠다는 생각이 들었다.

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드라마 <응답하라 1988>을 보면, 과거의 사건을 중심으로 전개되어 과거에 몰입하여 보다가 나중에는 과거 시점에서는 미래인 현재로 막을 내리는 것을 볼 수 있다. 인물들의 1988년 고등학생 시절에 같이 울고 웃다 보니 그 추억에 함께 했던 것처럼 느껴져 인물들의 2016년 중년이 된 모습을 보면 왠지 모를 씁쓸함이 느껴지기도 한다. 추억이란 무엇이기에 이런 감정을 드는 것일까. 나는 가끔 중학교 때 기억을 떠올리며 현재 힘든 일을 잊곤 한다. 그 때를 생각하다 보면 다시 그때로 돌아가고 싶은 마음이 들지만 돌아갈 수 없음을 깨달으면 당연한 것이지만 왠지 아쉬운 마음이 든다. 고등학생 때도 중학생 때로 돌아가고 싶은데 더 시간이 흘러 어른이 되면 어떨지 막막한 느낌이 들기도 한다. 유독 고등학생이 된 이후로 현재보다는 과거에 대해 더 생각하고 있는 것 같다. 현재 해야 할 일과 미래에 대한 부담으로 인한 도피일지도 모르겠다.

사진은 추석 때 부산에서 찍은 것이다. 사진의 학교는 아빠가 나온 고등학교이다.

시는 허수경 시인의 ‘그날의 사랑은 뜻대로 되지 않았네’이다. 시가 자아내는 쓸쓸한 분위기와 ‘오 오 나는 추억을 수치처럼 버리네 내 추억에서 나는 공중변소 냄새’라는 구절이 추억에서 느낄 수 있는 감정을 잘 표현한 것 같아 선택하게 되었다.

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그날의 사랑은 뜻대로 되지 않았네 사진시1

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복자여고에 입학하면서부터 다른 사람들이 생각하기에 핑계라고 여길 수 있지만, 나에게 무기력한 삶을 선물했다. 중학교 재학 당시에 반에서 손에 꼽히게 열정적으로 살고 뭐든지 열심히 하려고 하고 긍정적으로 사고하며 지난 15년간 나의 정신력은 강하고 매우 단단하다고 생각했다. 그러나 그 생각은 고등학교에 입학하면서 철저히 무너져 내렸다. 지금도 가끔은 친구를 따라서 근처에 공학인 인문계 고등학교에 갔으면 어떨까 생각도 하는데, 그런 후회는 고등학교 1학년때 이후로 하지 않기로 홀로 다짐했다. 지금 나의 선택을 후회하는 것만큼 부질없는 일은 없다고 생각하기 때문이다. 현재 나의 선택을 받아들이고 주어진 상황에서 잘 헤쳐 나가고자 하는 것이 요즘 나의 큰 바람인데 그것이 생각보다 쉽지가 않아서 어렵다. 현재의 상황에 잘 적응하여 살아가는 것도 제대로 하고 있지 못하다는 생각이 뇌에서 지배적이다 보니 다른 부가적인 활동들도 하기가 싫어졌고, 무기력함이 나를 감싸고 있는 것 같다. 특히 시험기간만 되면 공부를 해야한다는 압박감에 열심히 하다가도 열심히 노력한다고 과연 될까?라는 생각에 숨쉬기가 어려울 때가 있다. 그런 압박감에 대한 스트레스에 눈물이 쏟아져 나올 때 거실 복도, 내 방문 앞에 누워서 울곤 하는데 그 이유는 누군가 나에게 위로를 해줬으면 하는 마음에서 했던 것이었는데, 그럴 때 마다 아무도 나를 위로해 주지 않고 그저 바라만 보고 있거나, 기대했던 것과 반대로 나의 울음이 상대에게는 스트레스로 느껴져서 오히려 이정도 힘듦도 감당하지 못하는 나의 정신력을 비판 받고는 한다. 그래서 이렇게 거실 복도에서 울던 것도 누군가 나를 위로해줄 것이라는 기대감이 소멸되는 것이 힘들어서 하지 않게 되었다. 지금 학교에서 학원에서 또는 집에서 카페에서 장소를 불문하고 학생이라는 신분이기 때문에 대학에 가서 원하는 공부를 할 수 있을 때 까지 주변의 모든 친구들과 경쟁해야 하는 이 상황이 과연 정말 나를 위한 것일까라는 의문이 정말 많이 든다. 과연 이 공부가 미래의 나에게 도움을 줄 것인지는 아무도 모르는 것이지 않는가? 지금 이러한 상태가 지속된다면 나는 고작 1년밖에 남지 않은 시간 동안 나의 미래는 이 세상에 존재하지 않게 될 것이라고 생각할 때가 있다. 모든 사람에게 있어서 무기력은 견디기 힘든 것이겠지만 나에게 있어서도 무기력은 하고자 하는 것을 이루지 못하게 될까, 또 사회에서 뒤쳐져 홀로 도태되어 버릴까하는 두려움에 사로잡히게 하는 것 같다.

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날고 싶은 흰나비
아무도 흰나비에게 수심을 알려 준 일이 없기에 흰나비는 바다가 무섭다. 흰나비는 도대체 무엇이 무서웠던 것일까? 흰나비에게 수심을 알려준 후 흰나비는 모든 것이 두렵지 않다.
세상 사람들은 나에게 아무것도 알려주지 않아 나는 항상 무엇이든 뭘 하든 무서웠다. 이 길이 실패의 길일까? 이 길로 가면 내가 넘어질까? 이 길로 가면 길을 잃을까? 수 백 번 고민 한 후 길을 걷는다. 하지만 흰나비는 더 무서웠을 것 이다. 길은 언젠가는 끝이 보이지만 바다는 끝이 보이지 않기 때문이다. 내가 이 시를 선정한 이유는 두려움을 없애고자 이 시를 선정하게 되었다. 이 사진을 찍은 이유는 당시 저 바다를 볼 당시 깊은 바다로 들어가지 못 하는 흰나비의 모습이 보였기 때문이다. 모든 사람들은 두려움을 앉고 살 듯 흰나비도 나와 똑같을 것 이다. 흰나비도 나와 같은 마음이었던 걸까? 내가 두려워하는 만큼 흰나비도 바다를 무서워하는가 보다. 나는 길을 잃을까 두려웠지만 흰나비는 바다 깊은 곳에 무엇이 있었기에 그렇게 두려워 했을까? 고민도 해본다. 하지만 흰나비는 두려움을 이겨내고 바닷 속에 내려갔다 어린 날개가 물결에 절어서 공주처럼 지쳐서 돌아온다. 흰나비는 나와는 다르게 용기가 있었다. 과연 나는 용기가 없어서 두려워 했을까?

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슬픔이라는 감정이 없어졌다. 그토록 오열하면서 보았던 7번 방의 선물도 조용히 눈물 흘리며 듣던 인디음악도 더 이상 슬프지 않았다. 나는 나의 감정에 슬픔이 없어진 것에 아무렇지 않았다. 오히려 좋았다. 인생을 살면서 부정적인 감정 하나 없어진 것이 큰 축복이라 생각했다. 나는 ‘아몬드’라는 소설을 읽었을 때 감정이 없던 주인공을 동정하기보단 선망했다. 100번의 긍정적인 감정을 느끼다 한 번의 부정적인 감정을 느껴버리면 낭떠러지에 떨어지듯 큰 절망감을 느꼈기 때문에 차라리 그 어떠한 감정을 느끼지 못하는 게 더 효율적이라고 생각했기 때문이다. 그렇게 슬픔이란 감정을 느끼지 못한 채 바쁜 일상을 보내고 있었고 정말 괜찮은 하루로 끝을 내렸다. 괜찮은 줄 알았다. 그러던 중 밤에 갑자기 쏟아진 눈물로 깨달았다. 나는 슬픔이 없어져 못 느낀 것이 아니라 슬픔 안에 빠져있어 무감각해진 것이다.

이 시의 주인공에선 두 명의 자아가 나온다. 하지만 두 자아는 한 사람이다. 새가 멈췄다는 것은 절망감을 뜻하고 그러한 절망감에 주인공은 스스로 ‘아무렇지 않다, 괜찮다.’고 되뇌는 것이다. 처음에 그는 새가 죽은 것 즉, 절망감에 당황해하는 모습을 보이지만 다음날 새가 떨어진 것에 그냥 그랬다고 답한다. 그는 이미 절망감에 무감각 해졌다. 나와 이 시의 주인공은 무척 닮았다. 슬픔을 못 느끼는 사람은 있지만 못 느꼈던 사람은 없을 것이다. 아이들보다 어른들이 덜 울고 덜 슬퍼하는 건 더 많이 울어봤고 더 많이 슬퍼했기 때문이다.
하지만 밤에 울음이 터져버린 것처럼 우리의 몸속 어딘가엔 눈물이 가득 차 포화상태가 되어있을 것이다. 아무렇지 않아 보이는 표정을 하지만 몸 어딘가에 슬픔이 넘쳐흐르고 있는 현대인의 모습을 그림으로 담았고 조금은 울적한 마음을 표현하고 싶어 주황빛 조명을 이용하여 시와 잘 어울리는 사진을 찍었다.

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이 시는 사랑하는 사람에 대한 마음을 '파란색'으로 표현하여 밝고 따뜻한 이미지를 떠오르게 한다. 나는 그 점에 감명을 받아 이 시를 선정하게 되었다. 수학여행에 갔을 때 장소가 여수인 만큼 바다가 잘 보였는데, 바다의 사진을 찍다보니 하늘과 바다가, 내가 보고있는 시야각이 마치 페인트로 파랗게 칠해놓은 것 처럼 모두 파란색이라는 것을 인지하게 되었다. 나는 파란색을 보고 안정을 느꼈으며, 속이 뚫리는 느낌을 받았다. 또한, 시에서 사랑하는 사람에 대한 마음을 표현하는 만큼, 나도 소중한 사람들과 함께 내가 보고 있는 파란 배경을 날아보고 싶다고 생각하였다. 나는 사랑하는 사람들을 더 소중하게 대할 것이며, 그들에게 파란 창문이 되어주고, 하양 하트 구름을 그려 줄 것이다.

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원체 생각이 너무 많은 사람인지라 머릿속이 복잡해질 때까지 이런저런 생각으로 가득 찰 때가 많은데, 그 복잡함의 끝은 결국 항상 ‘현재를 열심히 살자!’로 마무리하는 편이다. 가끔 무기력함의 끝을 달릴 때가 있다. 예전에는 이런 내가 싫어 무기력함에서 빨리 벗어나려고만 했었는데, 그 벗어나려는 노력이 나중에는 더 큰 슬럼프로 찾아왔다. 그래서 요즘은 내 마음 같지 않게 축 처지는 날이면 그날 하루를 버리는 것 같은 느낌이 들어도 다시 기지개를 피고 평소대로 살아갈 수 있는 힘을 얻을 때까지 그 무기력함을 즐기는 편이다. 그런 날이 찾아오는 것은 다 이유가 있을테니, 라고 생각하면서. 이런 날들에는 보통 예전에 찍은 사진들을 보면서 지나온 시간들과 추억을 되새김하거나 비슷하게 고민이 많았던 시기에 적었던 글들을 읽으며 충분히 나를 공감해준다. 정신없는 현재에 잊고 있었던 날들, 다시 돌아가고 싶을 정도로 즐거웠던 날이나 지우고 싶은 흑역사도. 그렇게 천천히 지난 시간을 여행하다 보면 문득 나 꽤 행복하게 살아왔구나라는 생각이 든다. 그 사이엔 당시에 절대 이겨낼 수 없을 것 같던 힘듦도, 슬픔도 존재했지만 결국엔 다 버텨내고 이젠 웃어넘길 수 있는 일이 되어 버린다. ‘이 또한 다 지나가리라’ 힘들 때마다 주문처럼 속으로 외치는 말이다. 가끔씩 찾아오는 무기력함도 결국은 다 지나갈 것이고, 현재의 내가 해내지 못할 것 같은 일들도 결국 해낼 것이고, 나중의 나에게 다 자양분이 될 것이다. 그렇게 결과가 긍정이 될 것이란 생각을 하면 지루하게만 느껴졌던 일상 속 사소한 부분들의 소중함을 느끼게 된다. 친구들과 떠는 수다, 야자 시간 창문 밖에서 저무는 노을을 멍하니 바라보는 것, 긴 하루가 끝나고 침대에 누웠을 때의 보송보송하고 포근한 느낌, 아무렇지 않게 지나가는 그 외의 많은 것들. 자극적이지도, 상대적이지도 않은 작은 일들에 행복함을 느끼는 나를 마주하게 된다. 행복은 멀리 있지 않다.

여러 시를 읽고 가장 마음에 드는 시를 고르라 하면, 항상 나 자신에게 밝은 동력이 되는 내용의 시를 고르게 되는 것 같다. 이 시 또한 보자마자 좋은 기분을 선사해주었고, 생각을 리프레시하게 해주었다. 하늘이 시의 배경인 이유도 항상 내 곁에 존재하지만 지각해야만 하늘을 바라보았을 때 찾아오는 은은한 행복감과 편안함을 느끼기 때문이다.

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모든 사람은 어느 정도의 고정관념을 가지고 살아간다. 물론 나도 마찬가지이다. 사람의 첫인상 만으로 그 사람을 평가하고 멋대로 생각해버리곤 한다. 이러한 나의 잣대가 사람과의 관계에서 안 좋은 영향을 끼치고 있다는 것을 최근 들어 느꼈다. 수학여행을 가기 전까지는우리 반 아이들과 많이 친밀하다 느끼지 않았고 그렇게 되려고 노력하지도 않았다. 나의 고정관념으로 인해 이미 우리 반의 이미지가 머릿속에 박혀있었고 그것을 바꾸려 하지도, 그 곳에 적응하려 하지도 않았기 때문이다. 하지만 수학여행 동안 반 친구들과 많은 소통을 하면서 내가 그동안 가져왔던 생각과는 다른 친구들이라는 것을 알게되었다. 이 시도 나와 같은 내용을 담고있다고 생각한다. 화자는 복숭아 나무 곁으로 가까이 가고 싶지 않아 멀리로 지나쳤다고 이야기한다. 이러한 점이 나에게 크게 다가오면서 반성하게 되었다. 어쩌면 나는 아무런 이유 없이 나만의 벽을 세우고 있었을 지도 모른다. 화자가 여러겹의 마음을 읽는 데 참 오래 걸렸다고 이야기 하는 것 처럼, 나도 학기가 시작하고 7개월이 지나서야 마음의 벽을 허물었다. 내가 세우는 이 벽이 과연 마땅한 이유가 있는 벽인가 라는 생각을 하게 되었고 이에 대해 반성하는 계기가 되었다.

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여수로 가는 수학여행은 나만의 바닷가를 찾으러 가는 여정이었다. 바닷가를 가본 마지막을 생각해보면 무척 오래되었다. 난 늘 산보다 바다가 좋은 사람이라고 말했지만, 바다를 간 적이 별로 없는 게 우스웠다. 달리는 버스에서 창문으로 처음 바다를 만났을 때 나는 바다를 직접 봤던 마지막이 떠올랐고 감정도 마찬가지였다. 파도를 따라서 나도 끌려가는 조금 무서운 기분을 또다시 느꼈다. 사진으로 볼 때와 직접 볼 때의 바다는 완전히 다르다. 사진으로 볼 땐 정말 시원해 보이고 좋지만 직접 볼 땐 그런 느낌이 아니어서 나도 모르게 직접 바다를 보려 하지 않았던 것 같다. 하지만 시에서는 "자기만의 바닷가로 달려가 쓰러지는 게 좋다."라고 말하고 있다. 그래서 나는 이제 더 이상 직접 바다를 보는 걸 두렵지 않다는 마음으로 2박 3일 동안 바닷가를 바라 보았다. 그랬더니 지금은 그 바닷가가 그립다. 숙소는 커튼을 열면 바다가 가득 차게 보였는데 내가 그 바다를 가진 기분이었다. 바로 내 옆에 있었고 언제든지 내가 달려갈 수 있을 것 같았다. 새벽에 베란다로 나가 바다를 바라보았을 땐 춥다는 생각이 전혀 들지 않았다. 그때 나는 비로소 나만의 바닷가를 찾았다는 생각이 들었다. 그래서 나만의 바닷가 사진에 나의 생각을 변화시켜 준 시를 담고 이 이야기를 함께 공유하고 싶었다.

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얼마전 ‘브론테’라는 뮤지컬을 보았다. 문학만을 바라보던 브론테 세 자매의 이야기였다. 내가 선택한 시의 작가이자 자매들 중 첫째였던 샬럿 브론테는 문학을 ‘갈망’하는 사람으로 보여졌다. 자신들이 사랑하는 문학으로 돈을 벌어 목사관에서 벗어나고 싶었던 샬럿은 두 자매가 죽고나서야자신의 인생에 있어 에밀리와 앤이 얼마나 많은 공간을 차지하고 있었는지 깨닫는다. 샬럿은 “가끔 죽음이 끼어들어 제일 좋은 이를 데려간다 한들 어때요. ••• 영광스러운 승리처럼 용기는 절망을 이겨낼 수 있습니다.”라는 시의 구절처럼 두 자매의 죽음으로 우리의 인생에 있어서 우리가 슬퍼하고 고통받기보다는 짧은 즐거운 순간을 즐겨야 한다는 것을 알게 되었을 것이다. 나 또한 사랑한 이들의 죽음을 경험하고 한동안 슬픔과 허무함을 느꼈지만 시간이 흐른 후 이 시를 읽으며 내 마음을 꽉 채우던 허무함 대신 희망이 자리잡힌 것을 느낄 수 있었다. 시에서 표현된 희망의 금빛날개처럼 내가 선택한 사진 또한 그동안 매진해온 학업을 잠시 뒤로하고 떠난 여행 중 바다를 넘어 지고 있는 해에 눈이 부셨던 경험이 떠올라 선택하게 되었다. 어둡다면 어두운 세상을 살아가고 있을지도 모를 사람들에게 샬럿 브론테의 말을 인용해 씩씩하게, 두려움 없이 힘든 날들을 살아가라고 전하고 싶다.

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현대문학감상 사진시 2312 연혜민

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수학여행 하루 일정을 끝내고 숙소에 들어왔을 때였다. 숙소 호텔 테라스 문이 고장나서 밖으로 나가지도 못하고 숙소 안에서 밖을 바라보기만 했다. 테라스로 나가지 못하는 것이 그저 답답하기만 했고 아쉬움에 안쪽에서라도 해가 지는 풍경을 찍었다. 후에 사진을 되돌아 보던 중, 당시에는 느끼지 못했던 것을 발견했다. 테라스 문으로 인해 다른 한 쪽 보다 더욱 어둡게 보인 한 쪽 의자가 누군가가 떠난 의자와 같은 느낌이 들었다. 마지막날, 어쩌다 테라스 문이 열려 그제서야 테라스의 의자에 앉아볼 수 있었다. 한 쪽 의자에 앉아 텅 빈 반대편 의자를 바라보니 짧은 기간 동안이었지만 즐거웠던 수학여행이 다시 생각났다. 어쩌면 테라스문이 마지막 날에 열린 것이 이를 더욱 상기시켜주는 계기가 되었을지도 모른다. 그렇기에 상대가 떠난 창가에서 상대를 생각하는 이 시가 수학여행의 끝에서 이를 다시 되돌아보는 내 경험과 유사하다고 생각되어 고르게 된 것 같다.

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우리는 모두 불완전할 때 서로를 만난 것이니까.

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우리는 하루하루 저마다 바쁜 세상을 살아간다. 학업에 치이고, 사람에 치여도 모두 꿋꿋이 살아간다. 나는 수학여행 때 우연히 이 시를 보게 되었다. 처음 보았을 때는 그저 감동적인 시라고만 생각했다. 이 시가 말하는 것처럼 남을 따뜻하게 배려해주며 감싸줄 수 있는 사람이 되어야겠다는 생각도 했었다. 그러나 수학여행이 끝나고 다시 반복되는 일상으로 돌아와서 이 시를 보니 느낌이 달랐다. 나는 이 시를 처음 보았을 때와는 다르게 아주 사소한 것들이 내 일상에서 변화하였다고 느꼈다. 나만이 느낄 수 있는 나의 변화. 예를 들자면 새로운 인연들이 많아졌다. 같은 이동수업을 듣는 친구, 문학제 부스에서 만난 친구. 모두 나에게 따뜻한 말을 건네주었고 우리는 친구가 되었다. 세심한 배려의 행동과 햇살 같은 친절한 눈빛을 나에게 건네주는 사람은 늘 나의 가까이에 있었다는 것을 깨달았다.
누군가에게 기쁨을 주는 일. 따스한 햇살의 눈빛을 건네주는 일. 어느 하나 쉽사리 쉽다고 이야기할 수 없는 행동이라 생각한다. 그 사람의 슬픔과 우울을 달래주는 일 또한 마찬가지로 쉽지 않다고 생각한다. 하지만 앞으로 또 무엇이 변화할지 예상할 수 없는 지금. 나는 지는 노을을 바라보며 감히 그 사람들에게 조그마한 기쁨을 주고 싶다고 생각한다.
누군가의 얼굴에 햇살을 비춰준 일이 떠오르지 않는다면 그날은 나에게 나쁜 날이라고 하는 시 구절이 처음에는 솔직히 서운했었다. 내가 만약 누군가에게 햇살을 비춰준 일이 떠오르지 않는 날이 온다면 그날 나는 지는 노을을 보며 어떤 생각을 하고 있을까 하는 생각을 하면서 말이다. 하지만 지금은 서운하지 않다. 우리는 모두 우리가 가장 불완전할 때 서로를 만난 것이기 때문에. 불완전하다는 것은 그만큼 완전해지기 위해 노력한다는 뜻이다. 나는 그것만으로도 충분할 것 같다. 위태로운 내가 누군가에게 기쁨을 주기 위해 노력하는 것, 불완전한 내가 완전해지기 위해 노력하는 것만으로도 우리 모두에 수고했다고 말해주고 싶다.
나는 지는 노을에 걸터앉아 하루를 떠올려볼 때 완전해지기 위해 고생한 하루의 노력에 뿌듯해하기 위해 늘 노력한다.

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수학여행 마지막 날 아침에 친구가 찍어준 사진이다. 하늘의 바다에 파도가 치는 것처럼 밀려오는 구름이 참 예쁘다. 조식 먹는 내내 나의 기분을 좋게 만들어주었던 마지막 날 아침의 하늘이었다. 나는 감정은 파도와 같다고 생각한다. 어떤 날은 밀물처럼 감정들이 몰려오기도 하였다가, 또 금방 내 마음에서 썰려나가 갈무리되는.  특히 외로움은 더욱 그렇다고 생각한다. 아마 모두가 밀물처럼 밀려든 외로움을 삼키고, 삭히다가 마음에서 썰어내지 않을까. 어쩌면 우리는 반복되는 감정의 파도에서 허우적 거리다가도 언젠지 모르게 빠져나간 파도가 있던 자리에 앉아 허망하게 하늘을 바라볼지도 모른다. 사실 지금 내가 무슨 소리를 하고 있는지 잘 모르겠다. 없는 감성을 쥐어짜면서 써서 그런지 약간 부끄럽기도 하고 오글거리기도 하다. 주장하는 글을 쓰는 게 훨씬 수월하다. 사담은 이쯤하고 마저 이야기 하자면 이 시는 내 가치관과 상당히 유사하다. 정확하게는 타인을 바라보는 나의 시선과 일치한다. 왜 시를 마주할 때 가끔은 이상하게 이 시가 나 같고, 내가 시 같은. 그런 요상한 기분을 느낄 때가 있다. 그래서 선택했다. 나는 에너지와 감정 낭비하는 것을 굉장히 싫어한다. 그래서 타인과의 관계에서도 관조적인 태도를 취한다. 좋게 말해서 관조적 태도이지, 대놓고 말하면 심각할 정도의 무관심이다. 주변에서 난 타인의 시선을 신경쓰지 않아! 라는 사실과 다른 보여주기식의 쿨병(?)의 양상을 보여주는 사람들이 꽤 있는데 솔직히 그들과 나는 많이 다르다고 말하고 싶다. 나는 '나'라는 존재를 제외하고는 내 물건에도 관심이 없는 사람이다.(핸드폰과 에어팟을 동시에 잃어버려놓고 핸드폰을 잃어버린 것은 당시에 깨달았는데 에어팟은 물건을 찾은 그 다음날에 알았다..) 대체로 나의 삶에서 타인은, 그냥 넘어간다. 이 시처럼. 약간 모순적일 수도 있지만 나는 타인을 바라볼 때 관심은 없지만 관찰은 열심히 한다. 차후에 발생할 일을 대비하기 위해, 또는 인간관계에서 조금 더 에너지와 감정 낭비를 하지 않도록 일종의 '데이터 베이스'을 만드는 것이다. (나는 이것도 내 자기방어의 일종이라고 생각한다.) 그 예시로 나는 사람의 이름을 잘 외우지 못하는 반면, 그 사람이 스쳐지나가듯이 이야기 했던 정보들은 꼼꼼하게 기억한다. 더 나아가서 말하자면 이 세상 모두가 각자의 기준과 신념에 따라 살아가는데, 내 기준과 신념은 얼마나 옳고 상대의 기준과 신념은 얼마나 그른가? 그래서 그냥 둔다. "외롭다는 것과 의롭다는 것은 한 자 차이거나 좀더 되는 것 같아도 나는 같은 말이라 믿는다." 그렇다. 이게 나다.

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2시간가량을 걷고 난 뒤 한 구조물에서 마지막으로 사진을 찍어달라고 친구에게 부탁했는데, 그 자리에 서서 기다리다 우연히 올려다본 하늘은 감탄을 내뱉게 했다. 당연히 꽉 막혀있을 거라 생각했던 천장이 아닌 일정한 패턴으로 그려진 아름다운 하늘이 나타났다. 힘들다며 투덜거리게 한 다리의 아픔을 잊게 했다. 이 시를 보고 생각했다. 내가 앞으로 걸어갈 길은 울퉁불퉁할 것이라고, 결코 순탄치 않을 것이라고. 좋은 날만 오지 않고 분명 힘든 날이 더 많을 수 있다고. 내 현재 삶을 행복하다고만 말할 수 없다. 미래에 대한 불확실함. 가슴뛰는 일이 보이지 않는 것. 이상과 현실 사이의 괴리. 자신을 사랑할 수 없는 것. 그러나 힘이 들 때 하늘을 올려다보면 날 감싸줄 내 편이 있을 거라고. 별 것도 아닌 다리 아픔을 작은 원 안에 갇힌 하늘이 보듬어주듯 내가 힘들 때 원 안에 갇힌 하늘이 아닌 그보다 더 넓은 하늘이 날 안아줄 것이다. 내 마음 깊은 곳에 닿는 하늘이 있는 한 나는 묵묵히 나아갈 것이다.

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사진시 주제: 내가 삶을 살아가도록 하는 나만의 ‘파란 돌’, 가족

시 선정 이유: 현대문학감상 수업 시간에 오정희의 ‘동경’이라는 작품을 접하고, 인간의 삶은 유한하고 세계에는 한계가 있음을 곱씹어보게 되었다. 마주하기를 피해온 세상의 면을 봐버린 것 같아 두려웠다. 그러던 와중, 한강의 시 ‘파란 돌’을 읽으며, 그렇다 할지라도 가느다란 희망과 열망이 있기에 그 세계가 유지된다는 것을 깨달았다. 이 시의 화자는 죽은 자신의 상태가 만족스러운 상태였다. 그러나 우연히 ‘파란 돌’을 주우려는 순간에, 그러기 위해서는 다시 살아야 한다는 것을 알게 되었다. 돌을 줍기 위해서는 자신에게 형체가 있어야 하기 때문일 것이다. 나는 화자가 돌을 줍고 싶다는 사소한 열망을 통하여 고통스럽고 아픈 삶을 살아야 할 이유를 마주하였다고 해석했다. 과연 나에게 힘든 삶을 계속 살아가도록 하는 나만의 ‘파란 돌’은 무엇일지 고민하게 해 준 시라 선정하였다.

사진 선정 이유: 가족은 가장 원초적인 관계이면서도 그 무엇보다 나에게 삶을 살아갈 원동력과 힘을 주는 존재이다. 그렇기에 시의 화자에게 ‘파란 돌’이 있다면, 나에게는 가족이 있다고 말할 수 있다. 시에서 ‘그동안 주운 적 있을까, 놓친 적도 있을까, 영영 잃은 적도 있을까’라는 구절을 읽고 나서 아마 화자는 삶을 살아야 할 이유는 이미 찾았지만, 충실하게 실천하며 삶을 살았는지 성찰하는 중일 것이라 짐작했다. 그리고 자연스레 나도 가족에게 얼마나 충실하며 살아가는지 떠올려보았다. 내가 힘들 때면 늘 현실적인 조언을 주는 언니, 진심 어린 위로해 주시는 아빠, 또 항상 나를 위해 기도해주시는 엄마. 늘 감사를 받고 살아가면서 정작 감사한 마음을 많이 표현하고 또 충실했나 생각해보면, 확신에 차서 그렇다고 말하지 못하겠다. 아마 내가 무엇을 하더라도 가족이 내게 주는 힘에 비할 순 없을 테다. 그렇지만 서로 살아온 세월을 공유하며 그 누구보다도 진심으로 조언과 응원을 줄 수 있는 가족이라는 공동체의 소중함을 잊지 말고 늘 사랑을 표현하려 노력해야겠다. 학교 야자를 마치고 집 현관문을 여니 가족들의 신발이 가지런히 놓여 있었다. 시 ‘파란 돌’이 떠올랐다. 중문을 열고 가족들의 오늘 하루도 수고 많았다는 말을 들었다. 나의 파란 돌을 잃지 말자고 꼭 다짐했다.

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이 시는 작년 문학제 때 문학작품에서 인상적인 구절을 골라 꾸미는 활동을 할 때 접하였는데, '당신은 나의 높이를 가지세요' 라는 구절이 인상적이었다. 나는 처음에 시를 읽었을 때 이 시가 정말 진실된 사랑을 말하고 있는 것 같았다. 진실된 마음으로 상대를 대하면 굳이 상대방 앞에서 제 높이를 과시하지도, 보여줄 필요가 없기에 그저 존중과 배려만이 가득한 사랑을 의미하는 것 같았다. 그래서 이 시는 단순하고, 변함없으며 순수하고 진실된 사랑은 시간의 흐름도 공간의 변화도 알아채지 못하고 커져가 돌이킬 수도 없게된다는 것을 의미하는 줄 알았으나 이번 기회에 찾아본 작가의 인터뷰는 정반대라고 할 수 있을만큼 사랑 뿐만 아니라 뜻깊은 내용이 많았다.
신미나 시인은 해당 시집에서 '높이'라는 단어를 많이 떠올렸다고 한다. 신미나 시인이 말하는 높이는, 벌레가 파먹다가 알을 낳고 죽은 복숭아, 요양병원 침상에 누워계시는 어머니의 눈높이 등 삶이 곧 죽음으로 이어지는 것, 짓무르고 아픈 삶을 응시하며 모두가 불안을 통과하는 오늘날에 묵묵히 삶을 견디는 일에 대하여 이야기 한다. 신미나 시인은 아픈 진실을 외면하면 기만이 될 수 있다고 말했다. 나는 해당 인터뷰를 읽고 머리를 한 대 맞은 듯 멍했다. 시집의 시들이 대부분 밝은 듯 어두웠고, 또 어떤 시들은 시인의 삶을 반영한 듯 했으며, 현실의 고통과 폭력을 나타내기도 하였다. 신미나 시인을 결국 이 아픔들을 묵묵히 이겨내며 자신만의 언어로 표현한 것이다.
내가 학교생활을 하면서 많은 친구들에게 듣는 말은 "너도 힘든 거 있으면 말해." 이다. 나는 쉽게 남에게 우울을 늘어놓지도, 아픔을 비치지도 않는데, 그것 때문에 서운해 하는 몇 친구들이 있었다. 친구들에게 내 힘듦을 말하면 그 친구에게도 짐이 된다는 생각과 혹여 사람들이 나에게 지쳐버리는게 아닐까라는 불안에 힘듦을 꼭꼭 숨기거나 아니면 제쳐두곤 했다. 우울과 고통에 맞서기보다 회피를 택한 것이다. 어쩌면 나의 회피가 그들에게는 내가 아픔을 묵묵히 이겨내는 방법으로 보일지도, 또 어쩌면 그들에게 나의 회피는 기만으로 보였을지도 모르겠다. 나는 그들의 높이에 맞추어 공감하였지만, 때마다 변하는 높이에 그들이 혼란스러움을 겪었을 수도 있겠다는 생각이 들었다. 이번에 신미나 시인의 인터뷰를 읽고 시를 다시 읽어보며 고통을 이겨내는 법에 대해 다시 생각하게 되었다. 모두가 불안해하는 사회에서 나의 고통을 묵묵히 이겨내는 법은 더이상 회피가 아니라는 것을 알았고 나의 고통을 이제 피하지 않고 직접 맞선다면, 우울과 불안이 아닌 순수한 행복과 즐거움이 가득했던 2박 3일간의 수학여행처럼 매일을 행복하게 보내는 날도 많아지지 않을까, 하여 나를 즐겁게 해준 날씨와, 친구들과, 화사한 꽃밭이 잘 어우러진 사진을 선택하였다.

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상철이는 다리가 불편한데도 잘 뛰는 아이다. 한결같이 뛰고, 특히 밥 먹고 뛸 땐 더 큰 소리를 지른다. 나는 이 시를 읽으며 상철이는 매일 뜨고 지는 해 같이 느껴졌다. 해는 매일 비가 오든, 눈이 오든 항상 뜬다. 먹구름으로 가려져도 어떻게든 그 틈으로 비집고 나와 햇빛을 비쳐주고, 특히 갠 하늘에선 더욱이 햇볕이 쨍쨍하다. 해는 우리의 삶만 밝혀주는 게 아니라 소중한 다른 존재들의 삶도 밝혀준다. 척박한 땅에 핀 민들레가 자랄 수 있도록 영양분을 공급하거나 우리 집 고양이가 따스한 햇빛 아래에 가만히 숨 쉴 수 있도록. 나는 상철이처럼, 매일 하늘에 뜨는 해처럼 되고 싶었다.
이 시에선 '너'는 나를 지칭하는 것 같다. 현재의 나는 몸도 마음도 지쳐있는 상태이다. 그러나 이젠 '너'가 밥을 먹어 다시 힘을 내야 하는 것처럼, 나도 다시 용기를 얻고 무기력이라는 이름의 병을 떨쳐내어야만 한다. 이 무기력한 상황이 지속된다면, 시에서 언급된 것처럼 무기력함도 정들어 내 곁에서 떠나지 않을 것이다. 결국엔 이러한 상황에 적응하고 익숙해질 것이기 때문이다. 나는 조그마한 흠이 있을지 몰라도 매일같이 뛰는 상철이를 본받아야 한다. 그래서 이제 다시 일어서서 내 갈 길을 묵묵히 걸어가 보려고 한다.

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이 시에서 잎은 스스로 제 방향을 찾기 마련이에요라는 구절을 보고 평소 자주 보는 유튜버가 생각이 났다. 그분은 자신의 행복을 위해 좋아하는 일들을 하면서 자신만의 방향을 스스로 꾸려나가고 있다. 인생에서 행복은 중요한 역할을 하는것 같다. 사람들마다 행복의 이유는 다 다르지만 결국 이 행복이 없다면 삶을 살아가는 데에 있어 아무런 재미를 느끼지못할 것 같다는 생각이 들었다. 또한 이 유튜버의 모습을 보며 나 역시 내가 좋아하는 것은 무엇일까?에 대해 생각을 끝없이 하게 만들었다. 나도 나의 행복을 찾을 수 있도록 노력해야겠다고 생각했다. 마지막으로 이 나무 사진을 선택한 이유는 크고 울창한 나무의 모습이 왠지 멋있어 선택하게 되었다.

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나는 항상 높은곳, 그 누구보다 눈에 띄길 원했다. 항상 내가 먼저이길 원했고, 내가 처음이길 원했다. 인간 관계 역시 그랬다. 늘 내가 처음이고, 먼저이길 바랐다. 사실 처음엔 받아드리는 것이 어려웠다. 주변 사람들에게 눈에 띄는게 내가 아닌 다른 사람이라면 나는 질투가 났다. 내가 늘 먼저이길 바랐으니까. 그때까지만 해도 난 내 이야기를 하는 방법을 몰랐다. 내가 어떤 마음인지 나는 날 바라보지 못했다. 점점 크면서 알게 되었다. 나는 모두에게 인정받길 원하고 있었다고. 그리고 그 인정은 나를 저 꼭대기로 데려다 준다고. 그래서 나는 결정했다. 내가 쉽고 빠르게, 그리고 잘 하는 방법으로 인정 받기로. 그게 남들의 말을 들어주는 것이였다. 남들의 이야기를 들어주고 돌아오는 대가는 내 생각보다 컸다. 그들이 말해주는 '고마워', '너 덕분에 기분이 좋아졌어.' 라는 말들은 나의 기분을 좋게 만들었다. 그리고, 인정받는다는 느낌을 줬다. 그 말들을 듣는 순간만큼 뿌듯하고 무언가를 해냈다는 느낌을 가장 많이 받는 순간은 또 없을 것이다. 그래서 나는 결정했다. 가장 낮은곳에서, 사람들을 지켜보기로.사람들을 지켜보다가 그들이 필요할 때 나는 나타난다. 그들의 고민거리가 웃음소리로 바뀌면 나의 마음에도, 얼굴에도 슬그머니 웃음이 번진다. 나는 앞으로도, 내가 필요한 누군가를 위해 그 사람의 이야기를 담을 공간을 만들어둘 것이다. 앞으로도 나를 필요로하는 사람들을 위해 가장 낮은곳에서, 그들의 떨어지는 빗물을, 이야기들을 담을 것이다.

이 시를 고른 이유는 나의 이야기와 비슷해서였다. 나는 항상 남들을 위해 희생하는 것이 혼자 살아남는 것 보다 낫다고 생각했기 때문이다. 남들이 나를 향해 보내는 사랑에, 고마움에, 눈물에 잠겨 죽어도 좋으니 남들을 위해 살 수만 있다면. 사진을 선택한 이유도 같다. 시와 바다가 비슷해 보였기 때문이다. 사실은 바다의 물이 아닌, 저 밑에 깔린 흙이, 돌이 이 시와 비슷해 보였다. 바닷물에 잠겨 우리 눈에 잘 보이지는 않지만 바다에 사는 생물들은 흙과 돌이 없다면 결코 살아남지 못하기 때문이다.
주제_남들을 위해 사는 날들

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제목을-입력해주세요_-001

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나는 꽃을 좋아한다. 어머니께서도 넌 어릴 때부터 원체 꽃을 좋아했다고 종종 말씀하셨다. 어릴 땐 아무것도 모르고 그저 활짝 피어 시선을 빼앗는 그 화려한 외관에 끌렸으며 현재 또한 별반 다르지 않다. 하지만 결국은 볼품없이 비쩍 말라처량하게 떨어질 꽃잎을 생각하며, 자신의 앞으로의 초라한 끝을 한 치 앞도 모른채 철없이 웃고있는 꽃들을 보면 이따금씩 그런 생각이 들었다. 난 아주 잠깐이라도, 활짝 필 수 있다면 그러다 저 꽃들처럼 나중에 외면당하더라도 좋을 것 같다는 생각을 했다. 물론 나 스스로도 아주 잠깐의 순간을 위해 그 나머지 긴 시간이 밟혔으면 하는 아주 바보같은 생각이라고 생각한다. 하지만 난 항상 나 스스로에게서 결핍을 느껴왔고 내 인생에서 난 단 한 번이라도 만개한 적이 없었다. 나에게 있어서 만개란 그저 단순히 행복한 감정을 칭하는 것이 아닌 나에 대한 만족감이라는 절대적 목표였다. ’내 잔에 넘쳐흐르던 시간은 언제나 절망과 비례했지.‘ 그리고 그러한 나의 성대한 희망은 고등학교에 입학하고 짓밟힌 것으로 모자라특히 저번 학기 때 짓물려버렸다. 시간이 약이다라는 말처럼, 누구에게나 인내외 고뇌의 시간이 있듯 나의 떨어져 짓밟힌꽃잎들도 분해되어 사라지고 있다. 그리고 기억이 미화된 것인지 이제와 돌아보면 과거의 나는 현재의 나보다 훨씬 피어있었으며 내 생각보다 살아있었음을 깨닫는다. 그때로 다시 돌아간다면 나는 그때처럼 나 자신을 벼랑 끝으로 내몰지 않았을텐데 이제 더이상 불가능하게 되었다. 이러한 나의 감정의 깨달음은 이 시의 ‘이제 겨우 내 모습이 바로 보이는데, 너는 웃으며 안녕이라고 말한다.’ 와 동일시되었다. 나에게 이 구절에서의 ‘너’는 나의 과거이자 청춘으로 다가왔기 때문이다. 그것이 내가 이 사진과 시를 선정한 이유이다. 그렇기에 나는 또 하늘에 묻고 싶다.‘너는 또 어디로 흘러가서 누구의눈을 멀게 할 것인가.’

주제_  우리는 항상 만개해왔다

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우리는 살면서 수많은 사람들을 만나고 그들에게 자신이 좋은 인상으로 남기를 바란다. 어쩌면 당연한 일이다, 악당으로 기억되고 싶은 사람은 없으니까. 하지만, 모두에게 좋은 사람으로 보이는 것은 거의 불가능하다. 선과 악의 기준은 사람마다 기준이 달라 모호한데다 우리가 감정을 가진 인간인 이상 모두에게 언제나 좋은 모습만 보여줄 수는 없기 때문이다. 고등학생이 되며 마음의 여유가 없어진 나는 교류로 인해 생길 문제와 스트레스를 겪고 싶지 않아 모두와 적절한 거리를 두고 지냈다. 미움 받지는 않되 그 사람과의 관계가 내 생활에 영향을 주진 않을, 일종의 울타리였다. 그럭저럭 잘 지내던 와중, 문제가 하나 생겼다. 새학년마다 적는 자기소개서 중 '친한 친구' 칸에 누굴 적어야 할지 곤란해진 것이다. 이곳에 적을 친구가 마땅히 떠오르지 않는 건 딱히 문제가 되지 않았다. 이것 때문에 우울하거나 슬픈 것도 아니었다. 하지만 공백으로 제출했다가는 불필요한 오해나 상담을 받게 될까봐 중학교 때 친하게 지낸 동창의 이름을 적었다. 시간은 눈 깜짝할 새 흘렀고 여전히 나는 사람과 적당한 거리를 두며 지내는 게 편했다. 그렇게 올해도 무념무상하게 지나가나 싶었던 가을 어느날이었다. 종례를 마치고 하교를 하던 중 저멀리 중학교 앞 흔들 그네에 앉아있는 누군가가 내 이름을 크게 불렀다. 다른 반에 나와 동명이인이며 친구가 많은 다른 아이가 있기 때문에 주위를 살짝 돌아본 뒤에야 나를 부른 것이라고 확신할 수 있었다. 시력이 좋지 않아 가까이 가고나서야 식별할 수 있었던 그들은 내 중학교 동창, 자기소개서에 적었던 그 이름 석자의 주인이었다. 나보고 와서 가운데 앉으라며 양 옆으로 비켜 자리를 만들어준 탓에 버스 시간이 얼마 남지 않았지만 그 자리에 앉을 수 밖에 없었다. 그냥 아는 얼굴이라 불렀겠거니- 했으나 내가 중학교 때 했던 말, 습관, 별명까지 기억난다고 웃으며 말하는 친구들을 보자 그렇게 웃긴 말도 아니었는데 나까지 웃음이 나왔다. 짧은 시간이었지만 올해 학교에서 처음으로 예의상이 아닌, 정말 재밌어서 나온 웃음이었다. 집에 가는 길에 그런 생각이 들었다. 이 세상 모든 사람이 대화를 하지 않는다고 해서, 친구를 만들지 않는다고 해서, 깔깔대며 웃을 정도로 즐거운 일이 없다고 해서 삶이 고통스럽고 힘든 건 아니다. 하지만 우리는 누군가가 자신의 이름을 불러줄 때, 이리 오라며 손짓 할 때, 나의 사소한 말과 행동을 기억해줄 때 행복을 느낄 수 있다. 인생은 희노애락(喜怒愛樂)인 법인데 노여움과 슬픔을 피하고자 기쁨과 즐거움을 놓친다면 무슨 의미가 있을까. 우리가 행복을 느끼는데에 필요한 것은 그 수가 아니다. 거창하고 화려하지 않더라도 이름을 부르고 불러질 수 있다는 것 자체에서 행복 할 수 있다는 걸 느꼈다. 시의 배경은 조부모님댁에 갔을 때 제법 추운 날씨였는데도 홀로 피어있던 장미이다. 가지에 장미가 만발했어도 분명 아름다웠겠지만 이 장미가 '피었다'는 것 자체로도 충분히 사랑스럽다. 이 장미 한 송이로도 미소 지어진다는 점이 내가 느낀 행복과 비슷한 것 같아서, 다른 장미들은 이미 져버렸지만 이 한 송이는 나를 기다려주었다는 점이 수많은 인연 속 그 친구들인 것 같아서 이 사진에 끌렸다.

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이 시에서 나오는 바닷가는 우리가 일반적으로 생각하는 바닷가 일수도 있다 근데 내가 생각한 이 바닷가는 우리가 삶에서 지치는 일이있을 때 나의 마음을 달랠 수 있는 나만의 장소라고 여겼다. 이 시에서는 지구 위를 걷는 새들의 작은 발소리를 듣고 싶을때 바닷가를 찾아가고 바닷가 기슭으로만 끝없이 달려가고 싶을때 바닷가를 찾아간다고 표현하였다. 누구나 인생에서 지치는 순간 힘든 순간은 여러번찾아온다. 그때마다 우리는 힘들다고 인생을 포기할 순 없다. 힘든 순간을 떨치기 위해서 우리는 우리만의 해소법을 찾아 그것을 떨쳐 내버린다. 바닷가처럼 뻥 뚫린데를 찾아가 오랫동안 풍경을 바라본다던지 각자의 취미생활을 즐기면서 스트레스를 해소하는 등 다양한 방식으로 우리는 각자의 스트레스를 해소하게 된다. 나는 스트레스 해소방식이 없다고 생각했다. 하지만 생각해보면 내가 지칠때마다, 힘든일이 있을때마다 가족들과 함께 바다를 보러 갔고 그 바다를 보면 답답했던 마음이 뻥 뚫리는 기분이 들면서 다시 열심히 살아야겠다는 마음가짐이 든다. 나의 마음을 달래주는 나만의 장소도 바다였던 것이다.

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나는 바다를 좋아한다. 넓게 펼쳐진 푸르른 지평선과 주기적인 물소리를 듣고 있으면 마음이 평온해진다. 여수에서의 3일은 쉼없이 달리느라 고양된 마음을 차분히 가라앉힐 수 있는 시간이었다.
애정하는 사람에게는 가장 좋은 것을 주고 싶은 법이다. 그래서 애정하는 사람들과 함께 떠난 여수 바다로의 여행은 내게 커다란 행복이었다.
친구가 추천해준 이 시는 나를 정말 잘 표현한 시 같다. 바다를 좋아하고, 애정하는 사람을 위해 기꺼이 행동하고 싶어하는 그런 모습.

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그동안 학교에서는 서로 다른 목적을 가지며 자신만의 길을 갔다. 그 길을 누구는 고군분투하게 또 다른 누구는 즐기며 달린다. 이렇게 자신만의 길을 가면서 서로의 다름을 인지하며 공동체 생활을 한다. 자신만의 길을 가는 것도 바빠 나조차 챙기기 어려운데 공동체 생활을 하며 서로 다름을 인지하며 살아가야 한다니.. 이건 그 누구도 힘들 것이다. 이런 힘든 삶에서 벗어나 여행을 갔을 때 난 또 다른 공간에서의 공동체 생활을 하게 되었다.
주제: 함께하는 삶
시 선정 이유: 학교라는 공간에서 공동체 생활을 하면서 서로 다름(의견, 성격, 문제해결방법 등)을 견디는 것이 조금은 힘들었다. 그런데 이 시에서는 서로 다름을 견디며 서로를 적셔주는 기쁨이라고 이야기하는 것을 보고 서로 다름을 견디는 것도 힘들지만 어떻게 서로를 적셔주는 기쁨이 함께한다는 것일까라는 생각이 들면서 조금 놀랐다. 그래서 이번 수학여행에서도 서로의 다름을 견디며 서로를 적셔주는 기쁨이 함께하는 삶이라는 것을 직접적으로 느껴보고 싶어 이 시를 선정하게 되었다.
사진 선정 이유: 수학여행이라는 쉼이라는 길을 달리고 그 속에서 자신이 누리고 느끼고 깊은 어떠한 목적이 다르다는 것을 알 수 있었다. 여기서 서로를 적셔준다는 기쁨은 루지를 타는 모습을 보고 느낄 수 있었는데 자세히 말하자면, 누가 잘 타는지, 누가 먼저 도착해서 좋은지기 아니라 루지를 타는 것 자체를 같이 즐기는 것, 루지를 타는 과정에서 서로를 배려해 주는 것 등이 서로를 적셔주는 기쁨이 아닌가라고 느껴서 루지 타는 모습을 찍은 사진을 선정하게 되었다.

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현대문학감상 사진 시(2611 박주연)(높은)

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'실수하지 말아라.' 사람들은 왜 우리에게 실수하지 말라고 할까? 실패하고, 울고, 좌절하고, 좋아했던 것에 상처받아 펑펑 울면서 후회한 후, 다시 일어나서 걷고 달려라. 내가 했던 실수로 인하여 나는 더욱 단단해지고 굳건해진다. 물론, 실수하고 싶은 사람은 없을 것이다. 무엇이든 완벽하게 해내고 싶지만, 사람이라면 가끔은 실수할 때도 있다. 실수하면 두려움을 느낄 수도 있다. 하지만, 실수했다고 해서 자책할 필요는 없다. 이 실수가 경험된다고 여긴다면, 그거면 된다. 실수를 한 번도 안 해본 사람은 없을뿐더러, 실수를 한 번도 안 해보고 성공한 사람은 아무도 없다. 실수함으로써 새로움을 경험하고 무엇인가를 조금이라도 얻는다면, 이는 단지 실수가 아닌 내가 비상하기 위한 하나의 과정일 뿐이다. 일단 도전해라. 그리고 걱정해라. 실수를 많이 하고 경험도 많이 쌓아라. 정연복 시인은 시 '위로하는 시'를 통하여 나에게 이러한 메시지를 전해준다. 이 사진은 내가 계룡 군 페스티벌에 갔을 때 직접 찍은 블랙이글스의 모습이다. 블랙이글스의 전대장 '김용민' 대령은 이런 말을 했다. '때론 힘든 시기도 있었지만, 블랙이글스는 여러분들의 신뢰와 지지 속에서 많은 성장을 해 왔습니다. 이제 한 계단 더 발전하기 위해 초심을 상기하며 나아가려 합니다. 최상의 안전 속에 최고의 에어쇼는 결코 쉬운 일이 아님을 잘 알기에 한시도 안주하지 않고 최선을 다하겠습니다.' 블랙이글스를 이끌기 전, 김용민 대령도 처음 블랙이글스를 조종했을 당시 실패도, 실수도 잦았고, 힘든 시기도 있어 좌절하기도 했지만, 이 실패와 실수, 그리고 좌절들이 결국 김용민 대령을 이 자리까지 오게 했을 것이다. 김용민 대령은 실패하고 울고 좌절했지만, 다시 일어나서 걷고 달리면서 더욱 단단해지고 굳건해졌으리라 생각한다. 실수도, 실패도 잦았겠지만 이를 경험으로 소화해 지금의 블랙이글스가 완성되는 하나의 과정이었다.

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어느날 집에 가는데 나무에 단풍이 물들기 시작하는 것을 보았다. 덥고 땀나는 여름을 정말 싫어했지만 막상 나뭇잎이 붉은 옷을 입고 이젠 푸릇한 모습이 사라진 것을 보니 또 여름이 아쉽기도 했다. 여름은 마치 나의 10대 같다. 지금 당장은 너무 힘들고 빨리 지나갔으면 한다. 나는 불확실한 미래에서 설렘보다 불안감을 더 느끼는 편이기 때문에 최근들어 "나는 20대를 어떻게 보내야 할까?"라는 생각을 많이 하게 된다. 불안한 미래를 어떻게 멋있게, 바람직하게 잘 보낼 수 있을까 고민한다. 그러다 보니 지금의 시간들이 힘들어지는 만큼 불행하게 보게 되는 것 같다. 그러나 내가 지금 당장 마주하는 현재에도 아름다움이 분명 있다. 막상 찾으려하면 또 힘든 것들만 보이기는 하지만 아마 20대가 되면 매우 아쉬워할 만큼 지금의 순간들이 가치있는 것은 확실하다. 그러니 '지금 나는 20대가 되면 땅을 치고 후회할만큼 아름다운 10대에 있다. 지금 당장은 못느낄 뿐이다.' 하며 마냥 현재의 생활을 불행하게 보지 않고 즐기려 노력한다.

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2327 진윤서 사진시 제출

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이 시의 시인은 세상에 대하여 상처받는 이유들 혹은 두고두고 보고 싶은 경험들을 ‘봉지’라는 대상에 마음껏 감싸두고, 후에 다시 보고 싶어질 땐 풀어보기도 하는 것 같다고 생각했다. 또 시인이 이렇게 자신의 감정을 정리하는 방식을 독자들에게 공유하고자 이 시를 쓰지 않았을까 싶었다. 다음과 같은 바를 정리하고 내가 선정한 사진시의 주제는 ‘마음의 짐을 나눌 수 있는 대상’이다. 이 시를 읽고 문득 든 생각은 지난 날 동안 나는 스스로 나의 감정을 주체할 수는 없으나 이감정을 다스리는 적절한 방법은 찾지 못해 방황했던 순간들을 많이 겪어왔다는 것이다. 나는 항상 고민이 생기거나 세상에 상처받는 일이 생기면 이를 타인에게 털어놓는 것을 꺼리는 성격이다. 나의 속사정 자체가 그 사람에게 짐이 될까 두렵고, 혹은 이야기한다 하여 문제가 해결되지 않을 것을 알기에 속내를 털어놓는 리스크에 대비하여 효율이 좋지 않다는판단을 내리고 보통 혼자 삭히는 편이다. 이러한 나의 판단에는 확신이 서지만 그에 따르는 왜인지 모를 씁쓸함과 외로움은 항상 공존해왔다. 이런 혼란의 늪에서 빈 공간을 채워주고 날 묵묵히 지켜주던 유일한 존재는 나의 반려견 쫑이였다. 사진처럼 선하고 똘망똘망한 눈망울은 내게 언제 그런 일이 있었냐는듯이 모든 것을 잊게하고 상처들을 아물게 한다. 어떤 일을 겪든 간에 내 곁으로 와 가만히 앉아있어주는 쫑이에게 위로의 온기를 전해 받은 나는 세상에 대해 희망적인 태도를 다시 지닐 수 있게 된다. 또 그저 신이 날 때도 함께 뛰어놀며 시너지를 공유할 수 있는 대상인 쫑이는 나에게 시에서의 ‘봉지’와 같은 역할이다. 때문에 내가 포착한, 쫑이에게 치유받을 수 있는 다양한 순간들 중에서 가장 아름다웠던 순간을 사진시의 사진으로 선정하게 되었다.

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이 시의 개울은 현재의 '나'와 매우 닮아보인다. 시에서의 나오는 개울은 그저 개울인줄로만 알고, 자신의 존재가 쏘가리나 피라미를 키우는 단지 산골짝 물인지로만 알고 있지만 사실 그 산골짝 물이 수천 수만의 바닷고기들이 자라게 하는 자신이 엄청난 큰 도움을 기여하는 존재인지는 알 수 없다고 말한다. 하지만 개울은 언젠가는 이것을 알게될 것이다라고 한다.  이 개울이 현재의 '나'를 나타내고 미래의 '나'는 바다라고 생각하니 막막하게 생각만 되었던 현실이 그래도 바다처럼 크게 될 수 있는 희망이 보인다는 사실에 기분이 조금 나아졌다. 나도 개울이 바다가 되는 큰 원동력이 되는 것처럼 나도 현재 지금 노력한다면 미래의 나는 바다와 같은 성공한 밝은 미래를 맞이 할 수 있기를 기대하게된다. 수학여행때 개울은 찾을 수 없어서 나중의 내 미래의 푸른 바다처럼 반짝반짝 빛나는 사람이 될 수 있는 바다의 사진으로 사진시를 만들었다. 개울과 같이 나중엔 미래의 내가 현재의 '나'의 존재에 대해 깨달을 수 있도록 현재 힘들더라도 열심히 노력할 것이다.

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현문감 사진시 2627 차연지

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수학여행을 다녀 와서 이 시가 떠올라 소개한다. 이튿날 레일바이크를 탈 때 풍경이 참 아름다웠다. 넓고 푸른 바다가 바로 옆에 펼쳐져 있었다. 레일바이크가 탈선해서 바다로 굴러 떨어지는 아찔한 상상을 하기도 했지만 그마저도 잠시 뿐, 아름다운 풍경을 눈에 가장 많이 담기 위해 열심히 두리번거렸다. 그런데 정신을 차려보니 도착지에 와있었다. 언제 바다를 보았냐는 듯 순간은 영원히 지나갔다. 이럴 때면 시간의 흐름을 실감하게 된다. 기억하고 싶은 좋은 순간들은 더욱 찰나처럼 느껴지는 것 같다.  찰나의 순간을 생생하게 느끼기 위해서는 그 순간에 집중하는 것이 중요하다는 생각이 든다.

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2604 김민주 현문감 사진시

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어렸을 적 나는 꿈이 정말 많았지만 초등학생 때 이후로 마땅히 무언가가 되고 싶다는 생각을 해본 적이 없다. 내가 좋아했던 것들, 내가 되고 싶었던 것들은 모두 전망이 좋지 않다는 사실이 날 가로막았고 결국 남들이 좋다는 길로 들어서게 되었다. 그래서 미래에 내가 가질 직업이 나에게 적당한 보수와 충분한 여가시간을 제공할 수 있다면 뭐가 되든 큰 상관 없다고 느꼈다. 나이를 먹어가면 먹어갈 수록 나의 푸른 바다는 고래가 도저히 살 수 없을만큼 오염되어가고 있다고 생각했다. 내가 뭘 하고싶은지, 하고 싶은 걸 해도 되는지 잘 모르겠어서 꽤 오랜 시간을 방황했다. 하지만 이번에 여수에 다녀오면서 본 바다는 매우 넓었고 많은 생명들을 품고 있었다. 3일동안 하루종일 바다를 보면서 느낀 것은 바다는 너무 넓어서 쉽게 오염되기 어렵다는 것이었다. 그저 내 마음 속의 작은 고래들이 거센 파도를 이기지 못하고 떠내려간 것을 바다 자체가 오염되어서 더이상 고래를 품을 수 없다고 착각한 것일지도 모르겠다는 생각이 들었다.  아직 시간은 많으니 새로운 고래가 나타나기를 기다려야겠다.

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현대문학감상 수행평가-2609 박소현

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이 사진은 수학여행 둘째 날 레일바이크 위에서 찍은 사진이다. 이 사진을 찍기 위해 친구들 몰래 조용히 브레이크를 밟았다. 친구들은 뒤에도 바이크가 오고 있는데 무슨 미친 짓이냐고 했지만 꼭 쥔 왼손을 풀지 않았다. 오른쪽에 펼쳐지는 광활한 수평선이 내 시선을 사로잡았기 때문이다. 내가 수평선을 정면으로 마주하게 된 건 오르막길을 반 정도 오르고 난 후였다. 오르막길이 시작되는 터널에서부터 나는 빨리 도착지에 다다라 이 지옥 같은 자전거 운동을 멈추고 싶었다. 그래서 눈을 감고 몸을 앞으로 숙여 죽을힘을 다해 발을 굴렀다. 인간의 한계에 도전하고 있을 때 어디선가 불어오는 짠 내와 시원한 바람에 나는 본능적으로 눈을 떴고, 푸른 산 옆에 끝없이 펼쳐지는 수평선을 보게 되었다. 나는 이 순간을 기록하고 싶었다. 지금이 아니면 다시는 볼 수 없을 것 같았기 때문이다. 그래서 나는 브레이크를 잡을 수밖에 없었다.
‘어느 늦은 저녁’이라는 시를 고른 까닭은 피어오른 김이 마치 내가 겪고 있는 순간순간이라고 생각했기 때문이다. 풍경이 내 앞에서 피어오를 때 이 순간이 영원히 지나가고 있다고 느끼고 이 순간을 기록하기 위해 사진을 찍은 것이 마치 시에서 밥 위에 피어오르는 김이 지나가 버리는 것을 느끼고 밥을 먹은 것과 비슷하게 느껴졌기 때문이다. 이 시를 읽은 후 나는 수학여행에서의 ‘레일바이크 사건’이 떠올랐고, 시의 내용에 공감했기 때문에 이 시를 골랐다.

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나는 봄을 좋아한다. 내가 태어난 계절이자 추운 겨울이 지나고 봄이 되면 그 해의 새로운 시작을 맞게되고, 나에게는 모든 할 수있는 자신감이 넘치는 계절이다. 봄에 푸른 나무와 꽃들이 피어나는 것처럼 우리에게 봄은 새 시작을, 꿈을 피울수 있는 공간이라고 생각한다. 시 구절처럼 세상에서 제일 예쁜 봄을 자신만의 공간으로 마음껏 피웠으면 좋겠다. 사진에 봄이 오면서 자라고 있는 나무에 들어오는 햇살처럼 우리의 봄날은 밝고 눈부실것이다.

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사진시의 주제는 '겪지 않으면 알 수 없는 것'이다. 이 시를 선정한 이유는 "아무 것도 없을 것 같아 보이는 겨울 들판도 그 속에는 봄을 기다리는 초록빛 싱싱한 들풀들이 모여 앉아 있다"라는 구절이 마음에 와닿았기 때문이다. 황량한 겨울 들판과 이에 가려져 잘 보이지 않지만 작고 푸른 들풀들이 봄을 기다리는 모습이 대비되어 들풀들이 더욱 희망차 보였다. 뿐만 아니라 시인이 겨울 들판이나 사람이나 가까이 다가서지도 않으면서 함부로 말하지 않아야 겠다고 다짐한 것이 인상깊었다. 수학여행에서 찍은 사진들을 보다가 아무것도 가진 것 없어 보이는 달동네에 살던 사람들을 안타깝게만 생각하고 그 시절이 암울하기만 했다고 생각한 나의 모습이 화자와 겹쳐보여 이 사진을 선정하게 되었다. 위의 시에서 적막해 보이는 겨울 들판에 싱싱한 들풀들이 존재하듯이 황폐한 달동네 속에 절망과 고달픔만 있는 것이 아니라 생계를 유지하기 위한 주민들의 열정과 그들간의 끈끈한 연대로 인한 따뜻함이 존재할 수 있음을 깨닫게 되었고, 화자의 다짐처럼 나도 대상의 겉모습만 보고 대상의 감정이나 상황을 단정짓지 말아야겠음을 다짐하게 되었다.

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나는 마음속이 복잡하고 울고 싶을 때 밤하늘에 떠있는 달을 보는 걸 좋아한다. 언제부터였는지는 기억이 잘 나지 않지만, 언제나 하늘을 바라보면 묵묵히 어두운 밤하늘에 빛나고 있는 달에게 위로를 받곤한다. 속마음을 남들에게 잘 말하지 못하는 성격탓에 혼자 끙끙대고 묵혀놨던 눈물들이 혼자 달을 보며 감상에 젖을 때 올라오곤 했다. 나의 고민에 해답을 가져다 주거나 답답한 마음을 풀어줄 순 없지만 언제나 나를 향하는 따사로운 빛에 위로를 받는 기분이었다. 최근에 그냥 목놓아 울고 싶은 일이 있었다. 누구나 한 번쯤 가지는 성적으로 인해 꿈꾸던 진로를 포기해야 할 수도 있다는 이상과 현실의 괴리가 크게 다가왔고,  이는 나에게 너무 큰 문제로 다가왔다. 내 감정을 드러내는 것을 두려워하는 나인데 견딜 수 없어서 친구들에게 위로의 말을 전해달라는 글을 쓴 적이 있다. 정확히 무슨 일인지는 알리지 않았지만 고맙게도 그 글을 본 친구들 모두 진심어린 위로의 말을 해주어 밤새 울었다. 그 날은 달을 올려다 보지 않았지만 밤새 눈물이 났다. 내 속마음을 보인다는게 약점을 드러낸다고 생각해 누구에게도 눈물을 보여주기 싫어서 혼자 숨겨왔던 눈물이 친구들의 위로를 보니 새어나왔다.
이 시가 나의 눈에 띠었던 이유는 한참 힘들고 밤새 눈물을 흘려 눈이 퉁퉁 부었던 날, '지금 그 문제들을 살라. 그러면 언젠가 먼 미래에 자신도 알지 못하는 사이에 삶이 너에게 해답을 가져다 줄 테니까.' 라는 구절이 마음 깊숙이 새겨졌다. 지금 당장 여기서 벗어나고자 발버둥치기 보다. 나의 고민까지도 받아들이며 살아가는 것 자체가 삶이고 문제에 대한 해답이라고 말해주는 것 같았다. 내가 힘들 때, 어떻게 해야 할 지 모르겠을 때 찾아가는 친구가 있는데, 상대방에게 불안감을 주고 싶지 않아 최대한 불안해도 숨기려하는 나지만 저번 학기에 잘보고 싶은 과목의 시험을 앞두고 찾아가 너무 불안하다고 말했더니 불안감을 떨쳐내주고 그 날밤 "같이 잘 헤쳐나가보자 항상 응원해 윤서야"라며 문자를 보내준 친구이다. 이번에도 너무 힘들고 울고 싶었고, 그 친구를 보자마자 눈물이 나왔다. 내 얘기를 잘 들어주며 너 열심히 하는거 다들 안다며 지금 실수는 앞으로를 위한 디딤판이니 너무 힘들어하지 말라고 해주었던 그 친구의 말과 함께 한없이 우울하고 힘들어서 무기력했던 내가다시 세상에 나올 수 있게 해준 구절이다. 그래서 요즘 많이 힘들고 고민이 많은 친구들에게 내가 받았던 위로를 돌려주고 싶어 내가 힘을 내게 해 준 시와 내가 힘들 때 보는 달을 함께 올리게 되었다.

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젊은 시인에게 주는 충고

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나의 마지막 수학여행은 힘들었지만 그만큼 더 즐거웠다. 나의 성향은 다수와 함께 오랫동안 시간을 보내고, 3일 내내 빽빽한 일정을 소화해내는 것을 하기엔 다소 무리가 있는 편이었다. 그럼에도 불구하고 나와 정말 친한 친구들과 함께한 수학여행은 나에게 큰 추억이 되었다. 이 시를 읽으면서 친구들이랑 함께 여기저기 돌아다니고, 그럭저럭했던 밥을 먹고, 호텔 테라스에서 밤공기를 쐬었던 일들이 하나하나 떠올랐다. 그 3일동안 1년치 웃음을 다 토해내고 온 기분이었다. 이렇게 웃고 즐거웠던 기분들의 시발점은 모두 나의 친구들이었다.
‘우리’가 함께여서 더 즐거웠던 날들이야.

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이 시의 전체적인 내용에서는 몽땅연필이 잘 연결이 되지 않을 수 있지만 '더는 사용할 수 없는 크기로 있었다. 이제 나는 그것이 옆에 있으면 뭐든지 할 수 있다는 느낌이 드는데  옆에 두는 방법이 생각나지 않았다." 라는 부분이 몽땅연필이 되었을 때의 연필의 상태와 매우 비슷하다고 느껴졌다.  고등학생으로서 무언가를 할 때 굉장히 많은 종류의 학용품을 쓰게 된다. 하지만 그 중 연필만의 특징이 있다. 사각거리고 나무냄새가 난다는 것이다. 하지만 다른 어떤 필기구보다도 연필은 사용할 수 있는 기간이 짧다. 볼펜은 다 쓰면 심을 갈아서 쓰면 되고 샤프는 샤프심만 지속적으로 넣으면 고장이 나지 않는한 영구적으로 쓸 수 있다. 하지만 연필은 필연적으로 수명이 정해져 있고 어느 순간이 되면 더 이상 사용하기 힘들어진다. 그러면 보호캡을 연필 뒤에 꽃아 인위적으로 길이를 늘린 후 조금이라도 연필을 더 쓰려고 한다. 이미 사용하기 힘들어진 연필을 계속 옆에 두고 싶어서 이러한 연필을 쓰면 나의 손 모양도 이상해지고 안 좋은 일만 있지만 이 연필을 포기하기 힘들다. 이러한 일은 인간관계에서도 일어난다. 같이 있으면 좋을게 하나 없을 걸 알지만 그 사람 자체가 좋아서 계속해서 관계를 유지하고 싶은 마음 내가 포기하면 더 이상 내 곁에 둘 수 없는 사람. 이런 관계가 안 좋다는 걸 몰라서 버리지 못하는 것이 아니다. 내 옆에 있으니까 내가 남들보다 이 사람을 연필을 제일 잘 쓸 수 있다고 생각하니까 버리지 못하는 것이다.

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택시 운전사는 나를 싣고서 벌판과 황혼을 지나는데, 나는 그를 생각하는 중이다. 그런데, 운전사는 어느새 죽은 사람이 되고, 시인인 나는 도대체 한번도 만난 적 없는 그가 누구이며 내가 가는 곳은 어디인가 의문이 든다. 많은 사람들은 그가 대학 동문인 이한열 열사일 것이라 생각한다. 사람의 '입'과 '잎'의 발음이 비슷하다는 점에서, 화자의 입 속에 검은 잎이 악착같이 매달렸다는 표현은 의미심장하다.

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언젠가 원하는 것을 얻기 위해 애쓰는 사람은 그렇지 않은 사람들보다 부당한 대우를 받는다고 느낀 적이 있었다. 항상 평가받는 자리에 서서 열정과 노력의 집합체를 누군가에게 선보여야 하기 때문이다. 또한, 도전이라는 큰 용기에는 실패에 대한 감수가 포함되어 있으므로 용기를 내지 않는다면 실패할 이유도 없다. ‘YOLO’라는 단어가 등장한 이래로 누군가의 노력은 엄격한 평가의 대상이 되었고 그렇지 않은 사람은 쿨하다는 소리를 듣는다. 힘들이지 않고 사는 것, 무한 경쟁 시대에 지친 현대인이라면 한 번쯤은 바랬을 법하다.
그러나, 날 수 없는 새가 있을지는 몰라도 날지 않는 새는 없다. 수십 번, 혹은 그 이상의 곤두박질을 이겨내고 실패를 추진력 삼아 날아오른다. 어쩌면 우리의 실패도 도움닫기의 과정이 아니었을까. 실패는 거쳐 가는 과정일 뿐 노력의 결과물이 될 수 없다는 것을 몇 번의 실패 끝에 알았다. 그러니 절망을 두려워하지 말자. 뼈가 부서지는 고통을 이겨낸 프리다 칼로처럼, 바닥을 찍고 다시 비상하는 새들처럼, 역설적이게도 좌절은 더 큰 성공을 위해 필연적이다.
얼마나 더 많이 걸어야 인간이 되나. 아직 덜 되어서, 그래서 나도 더 걸어보려 한다.

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설명: (주제 – 감정을 대하는 태도와 내면의 성장)

수학여행에 가서 친했던 친구와 싸우게 되었다. 큰일은 아니었고 내가 서운해할만한 행동을 친구가 했는데 거기에 속상해서 화를 내버린거다. 지금 생각해보면 그 친구의 사과에도 계속해서 대화를 이어나갔던 이유는 그만큼 내가 그 친구와 친하고, 그 친구를 믿었다는 생각이 든다. 나는 줄곧 친구와 싸우고 싶다는 생각을 했다. 싸운다는 건 혼자 감정이 있는 게 아닌 서로가 감정이 있는 거고, 그 감정을 붙잡고 토로할만큼 서로에게 감정이 크다는 거고. 그만큼 서로를 아쉬워한다는, 욕심낸다는 증거라고 생각하기 때문이다. (조별과제 이런 일로 싸우는거 말고 서운해서 싸우는걸 말하는거다.) 그리고 싸우고 나면 그만큼 더 돈독해질 것이라고 생각했다. 결과적으로 결론은 맞았지만 그 과정은 생각지 못하게 힘들었다. 중간의 대화 과정을 생각하지 못했다. 싸우면서 한 대화는 침을 삼키는 소리가 들릴 만큼 고요했지만 서로의 마음은 시끄러운 게 느껴졌고, 빠른 심장소리가 들릴 만큼 긴박했지만 단어 하나하나를 고심해서 선택하느냐고 그 속도가 계속해서 더뎌졌다. 대화를 할수록 서로의 마음이 '화해'로 같은 걸 아는데 어떻게 그 목적지로 가야 할지를 모르겠어서 힘들었다. 대화는 길어졌고 그 대화가 계속 도돌이표라고 생각했는데 사실 한 발짝 한 발짝 앞으로 나아가던 중이었던 거 같다. 그 대화를 통해서 나도 타인을 잘 이해하는 방법을 배웠고 다름을 인정하는 방법도 배웠다. 그리고 친구와의 싸움이 처음이라서 대화가 길어질수록 마음이 같아도 목적지에 갈 수 없겠다는 생각에 피하고 싶고 도망치고 싶었는데 끝까지 나를 이끌어준 친구에게 고마웠다. 이 경험을 통해서 갈등을 원만하게 해결하는 방법도 잘 배웠다. 이전의 나는 갈등을 두려워하고, 내 감정을 두려워했는데 이 대화를 통해서 차분하게 내 감정을 전달하는 방법, 상대의 감정을 끌어내는 방법을 배운거 같아서 갈등과 감정을 덜 두려워하게 되었다. 아직 완전히 두렵지 않다고 할 수는 없겠지만 그래도 내가 성장했다는게 느껴져 행복했다. 또 이 싸움으로 그 친구에게 더 솔직해졌고, 둘의 사이도 더 돈독해진 거 같아 좋은 경험으로 남을 것 같다.

사진 선정 이유:

저 사진은 숙소에서 일몰 사진을 찍은 것이다. 숙소 안도, 숙소 밖도 정말 고요했지만 어딘지 모르게 바쁘게 움직이는 불빛과 배들이 대화 중의 내 마음과 유사하다고 느껴 선정하게 되었다. 또한 저 깜깜한 바닷속 많은 생명체들의 움직임과 바람이 만들어내는 파도는 작은 마음들이 모여 결국 싸움으로 터져버린 우리 같다고 느꼈다.

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평소 가을을 좋아해서 가을에 관련된 시를 찾다가 눈에 들어온 시이다. 요즘은 가을이라는 계절이 뚜렷하게 드러나지 않아 아쉽지만 푸르른 하늘을 볼 때면 어김없이 가을이 떠오른다. 유독 외로움도 많이 느껴지는 계절이다. 사람은 누구나 혼자가 되면 외롭고 괴롭다. 특히나 주변 사람들과 비교를 하게 되면 그 외로운 마음의 구멍이 더 커진다. 나 역시 외로운 감정을 느껴 다른 이들과 비교하고 싶지 않아 머릿속의 친구들과 함께한 옛 기억을 끄집어 낸다. 온통 좋은 기억들만 있으면 좋으련만 기억 속에는 안 좋은 기억들도 끼어 들어있다. 지금에서야 아무렇지 않게 생각을 해 볼 수야 있지만 그 때로 돌아간다면 아찔하다. 내 과거 속에도 행복한 기억이 많았더라면 가을을 외롭지 않게 보낼 수 있었을까? 아무리 생각해도 그건 아닌 것 같다. 사람은 외로움이라는 것을 느끼기에 다른 사람들과 함께 하려고 인간 관계를 맺어간다. 그렇게 함으로써 완전한 생을 이어나간다. 가을은 문득 느껴지는 외로운 감정도 미워할 수 없는 평화로운 계절이다. 하늘은 높고 바람은 차가워지며 어느 순간에는 내 마음에도 한 줌의 시원한 바람을 불어 넣는다.

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현대문학감상 푸르른 날

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케이블카에서 바라본 바다는 그야말로 절경이었다. 탁 트인 바다와 푸른빛으로 일렁이는 물결, 보기만 해도 숨통이 트이는 듯 했다.

그런 바다 한가운데 홀로 묵묵히 자리를 지키고 있는 존재가 있었다. 바로 등대였다.

바다와 대비되듯 새빨간 옷을 입고 야단스럽게 일렁이는 물결에도 동요하지 않으면서 그저 묵묵히 자리를 지키고 있었다. 그런 등대를 바라보며 나는 '너는 뭐 때문에 이 자리를 지키고 있니?' 라고 묻고 싶었다.
이 시가 내 질문에 대한 등대의 대답일 것 같다. 등대는 자신의 이익 때문이 아니라 그저 누군가의 길이 되어주기 위해 그 자리를 지키고 있었다. 파도에 휩쓸리고 흔들려 본 경험으로 바람 앞에 서고, 이 모든 게 처음일 누군가를 위해 길을 비추고 있었다. 이런 등대에게도 처음은 있었을 것이다. 숨 막힐 듯 자신을 옥죄이는 파도에 괴로워했을 것이다. 하지만 등대는 이 경험을 바탕으로 바람 앞에 서고, 파도를 맞으며 누군가를 위해 빛을 낸다.
이처럼 우리도 어려움을 겪고 나서야 비로소 누군가의 진정한 빛이 될 수 있을 것이다. 만약 지금 파도에 휩쓸리고 있다면, 당장이라도 저 육지로 달려가고 싶은 마음은 잠시 내려두고 파도에 몸을 맡긴 채 마음껏 흔들려 보자. 언젠가는 그 물결이 우리 마음 속 자양분이 될테니

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나는 한 동네에 15년을 살았다. 이 동네에 대해 모르는게 없을 정도로 나에게 이 동네는 익숙하고 친근한 곳이다. 하지만 나는 내가 쉬고싶을 때 찾을 수 있는 공간은 집 말고 딱히 없었다. 우리동네에 하천이 있는데 나는 산책을 잘 하지 않는 터라 하천을 지나다니더라도 낮에 잠깐 거쳐가고 밤에는 거의 집에만 있었다. 요즘 왠지 모르게 내 공간이 필요하다고 느꼈다. 항상 집에선 가족들과 같이 생활하니까 나의 공간이 없다고 느껴졌다. 나는 무작정 집을 나와 6시만 되도 어둑어둑한 길을 걸었다. 발 길이 그냥 그 하천으로 향했다.

이 시처럼 나는 그 공간을 걸으면서 내 마음속에 있는 생각을 정리할수 있었고 어둑한 밤 하늘에 빛나는 다리 조명, 가로등이 나를 반겨주는 것 같았다. 그래서 나는 그 공간의 사진을 이 시의 사진으로 선정하였다.

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이번 수학여행을 다녀오고 난 후 초록창에 들어가 청춘이라는 단어를 검색해 보았다. 새싹이 파랗게 돋아나는 봄철이라는 뜻으로, 십 대 후반에서 이십 대에 걸치는 인생의 젊은 나이 또는 그런 시절을 이르는 말. 이라고 청춘을 칭했다. 나는 이 뜻에서 시절이라는 말에 꽃혔다. 나의 18살 시절을 생각하면 떠오르는 것이 많겠지만 그 중에 수학여행이라는 단어가 가장 먼저 떠오를 것 같다. 수학여행이 재밌어서, 친구들과 함께라서. 라는 이유들보다는 나의 10대의 마지막 학교에서 가는 여행이었기 때문이다. 중학교 2학년 때에도 수학여행을 갔었다. 그 대 당시에는 수학여행을 또 갈 수 있을 것 이라는 마음이 있었기에 크게 기억에 남지 않았다. 그렇게 시간이 흐르고 내가 고등학교에 입학한 날이 엊그제 같은데 벌써 10대의 끝 자락을 바라보며 마지막 수학여행을 떠났었다. 친구들과 이런 저런 이야기를 많이 나누었지만, 시간이 빠르게 흘러가는 것에 조금 조금씩 눈물이 나오기도 했었다. 나는 생각이 많은 편이다. 꼬리에 꼬리에 꼬리를 무는 생각은 나에게 너무나도 흔한 일이다. 나는 시간이 빠르게 흘러가는 것이 때로는 원망스럽다. 이 번 수학여행이 벌써 마지막이라는 사실도 더 이상 교복을 입으며 학교에 등교하지 않아도 된다는 사실도 불과 몇 년 전까지만 해도 너무 신나는 일이었는데 이제는 조금 두려움이 더 앞서는 것 같았다. 중학교 2학년 때의 수학여행에서는 아무것도 모르고 해 맑게 수학여행을 다녀올 수 있었지만, 3년이 지난 고등학교 2학년의 수학여행은 눈물이 앞서는 여행이었다. 나의 청춘에 자그마한 먼지들이 쌓여 덩어리가 되어가는 과정이 재밌으면서도 지금 이 시간을 그리워 할 미래의 나날을 생각하면 쉽게 웃음이 지어지지 않았다. 10대의 마지막 여행인 만큼 오래 기억될 것 이고, 오래 기억할 것 이라는 나를 나중이 되어도 기억할 것 같다. 나에게 청춘이 어떤 의미였고, 어떤 형태인지 알게된 수학여행이었다.

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여기에서까지 이렇게 우울한 이야기를 꺼내고 싶지 않았지만, 어쩔 수 없게 되었다. 올 한 해 동안은 그렇게 즐거운 일이 없었기 때문이다. 그러니 내 탓만을 하지는 말아줬으면 좋겠다. 시에서도 밤이 두렵다고 하는 것과 같이 나도 밤이 두려웠다. 아니? 지금도 그러하다. 내일의 해가 뜨기 위한 준비 단계와도 같이 느껴졌기 때문이다. 내일이 두려웠고, 내일이 두렵고, 내일이 두려울 것이다. 되는 일이 없는 하루하루라기보단, 되는 일도 할 수 없는 하루하루를 그저 무기력하게 흘려보내고 있다. 복잡한 세계가 얽혀 붕괴를 일으키던 내 머릿속은 말그대로 전부 붕괴되어버렸다. 머릿 속엔 아무것도 남지 않았다. 어떤 일이 닥쳐와도 무념무상, 사람이 정말 생각이 없는 사람이 되어버린 것 같았다.
그런 부분에서 무기력함은 더더욱 커져가는 것이다. 하루빨리 벗어나고 싶지만, 도무지 되돌릴 수 없는 지경까지 온 것이다.
그런 나날들을 보내다 수학여행을 가게 되었지만, 살면서 이렇게까지 의욕 없는 날들을 보낼 줄은 몰랐다. 울컥 눈물이 날 것 같다가도 흘릴 눈물조차 없는 것을 알자 이젠 우울하기보단 그냥 화가 났다. 내가 이렇게까지 망가져가고 있지만, 그저 바라보기만 하고 있고, 아무것도 할 수 없는 내가 너무 싫었다. 그런 날들을 단순한 찰나의 재미로 채워버리는 나는 어떤 모습이었을까? 남들이 보기엔 어떻게 보였을까? 내가 한심했을까? 내가 불쌍했을까? 내가 싫었을까? 내가 극도로 우울에 빠지면 항상 모든 순간들이 주마등처럼 지나간다. 이는 신의 저주가 분명하다. 물론 나는 신이 있다고 생각하지는 않지만, 존재한다면? 역시 내 편은 아닐 것이라 생각한다. 신은 과연 우리를 위해 존재할까? 모든 순간들의 기억들은 나를 더 비참하게 만들고, 후회만 하게 만든다. 지나간 일들은 나름의 계기로 나를 더 성장하게 만든다고들 하지만, 지금의 나에겐 맨 살에 바베큐 꼬치로 살을 긁는 것과 같다.
외로움을 크게 느껴 본 적 없던 삶이 완전히 뒤바뀌게 되었다. 나는 누구보다 간절하게 다른 이에게 따스함을 요구하고 있었고, 이가 욕심이라는 것도 알고 있었지만, 끝없이 다정함과 포근함을 원해왔다. 수학여행의 마지막 날, 몸도 마음도 전부 지친 상태에서 순천만 국가정원을 가게 되었다. 몸이 힘든 건 둘째치고, 마음이 너무나 지쳐 별 생각 없이 친구들의 사진을 찍어주며 터덜터덜 걸어다녔다. 참 이상하다. 친구들과 함께, 친구들과 이야기 나누며 같이 시간을 보내고는 있지만, 어딘가 외로웠다. 여행의 시작부터 몸으로는 느꼈던 외로움, 외면해왔던 외로움이 드디어 내 머릿속에 들어와 인지하게 된 것이다.
모든 우울함, 무력함의 이유를 외로움이라고 단정짓기는 어렵지만, 나는 내 감정을 그렇게 숨기려 애썼기 때문에 감정소모가 계속되었고, 그만큼 무기력의 크기도 커졌던 게 아닐까?
지금, 늦게나마 에세이를 적고 있는 나는 어떨까?
여전히 무기력하고 희망이 없고 어딘가 빈 것 같고 늘 외로움을 느끼지만 어떻게든 그 모든 감정들에서 벗어나기 위해 발버둥치고 있다. 이정도면 꽤나 노력하고 있는 것 같다. 남들이 보기에는 지금같은 시기에 학업에 집중하지 못하고 방황하기만 하는 철없는 고등학생으로 보일 수도 있겠지만, 삶을 어떻게든 이겨내려고 하는 발버둥이라는 것을 알아줬으면, 지금의 나는 인생에서 피하기만 했던 커다란 벽과 마주보기 시작했다는 것을 알아줬으면,

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제목을-입력해주세요_-001

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나는 이 시를 읽고 시의 제목인 봉지에 대해 생각해보았다. 시에서 봉지는 어딘가 상처를 입었거나 슬프거나 기쁘거나 외롭거나 하는 모든 감정들을 담는 곳이라고 생각했다. 봉지가 모든 감정들을 담는 곳이라면 나는 침대에 가만히 앉아 밖을 보며 생각하는 것이 나의 모든 감정들을 담는 시간으로 봉지와 같다고 생각했다. 이 사진은 아침에 일어나자마자 찍은 호텔방에서 보이는 경치이다. 아침에 일어나 10분가까이 가만히 앉아 이런저런 생각을 했다. 수학여행동안 즐거웠던 일부터 시험이 끝난 시기라 성적 생각도 좀 했다. 즐겁고 슬프고 걱정되면서도 행복한 이런 복합적인 감정들을 나의 머릿속으로 생각하며 정리하는 것이 봉지 속에 여러 감정을 넣는 것과 비슷한것 같아 이 사진을 선정하게 되었다.

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새벽에 달에 관한 시를 찾아보다가 블로그에서 이 시를 알게 되었다. 이 시 제목을 처음 본 순간, 베토벤의 월광 소나타가 바로 생각이 났다. 평소, 감성사진을 찍는것을 가끔 즐기는 편인데, 저 사진은 침대에 누워서 자기전에 월광소나타를 틀은 사진이다. 잘 때 생일선물로 받은 무드등을 키고자는데, 저 사진 속 배경으로 등장하는 불빛이다. 밤하늘에 은하수같이 쏟아질듯 빛나는 별들과 사진에선 나타나지 않지만 마치 바다 속처럼 흐르는 불빛 아래에서 나는 잠들곤 한다. 이 시를 보고 바깥의 달이 아닌 잘 때 나를 비추는 달을 떠올렸다. 이 시의 3연을 보면, 원래 좀 늦게 자는 편인데, 아무도 연락을 받지않고, 잠이 든 늦은 밤 혼자 천장에 흐르는 저 불빛을 바라 보는 시간들이 떠올랐다. 이 시에서의 수면은 마치 자다의 수면과 물 표면의 수면 두가지 다 떠오르게 된다. 근데 이 사진은 여러가지를 충족하는것 같아서 선택하게 되었다.

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여러가지 일들이 수학여행 시작 전에 끝마쳐야 했기 때문에 여행 출발 전날까지 바빴었는데 수학여행을 가서 보았던 저 마른 나무가 시를 떠올리게 하면서 동시에 나와 비슷한 것 같다는 생각이 들었다. 그리고 저 나무의 양쪽으로 뻗친 가지들이 나를 감싸주며 수고했다, 잘했다, 고생 많았다고 위로해주는 느낌을 받았다. 보통 마른 나뭇가지는 처음에 딱 보았을 때는 잎도 없고, 앙상해 보였었는데 이번에 본 마른 나뭇가지는 다르게 보였다. 이 마른 나무는 이미 열심히 노력해서 봄, 여름, 가을 동안 잎을 피운 뒤 내년에 다시 잎을 만개하며 풍성한 자태를 드러내기 위해 잠시 쉬어가기 위해 준비를 하고 있다고 보였다. 이 나무처럼 나도 수학여행을 통해 잠시 쉬고, 더 높은 곳에 도달하기 위해 도약할 준비를 하며, 주변을 돌아볼 시간을 가질 수 있었다.
그리고 이 시는 시 자체로는 나의 생각과 비슷한 내용을 담고 있지는 않지만,
마지막 남은 빛을 공중에 흩으시고
어둠 속에 나의 귀를 눈뜨게 하소서.
이 구절이 내년을 준비하는 나무와 비슷한 느낌을 받아서 이 시를 선정하게 되었다.

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내 마음은 마른 나뭇가지

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수학여행 이틀째,  사람들의 소원이 적힌 하트모양의 나무패가 줄줄이 걸려있고 햇빛이 따뜻한 곳을 발견했다. 이 공간이 너무 예뻐서 친구에게 찍어달라고 부탁했고, 흔쾌히 수락한 친구가 폴라로이드사진기로 나를 찍어줬는데 햇빛이 너무 강렬하여 얼굴이 잘 나오지 않았다. 그래서 조금 우울했지만, 이 사진을 보던 다른 친구가 사진에서도 눈이 부시다고 <그저 빛> 사진이라고 별명을 붙여주었다. 나는 이 별명이 마음에 들었고 만족스러운 기분이 들었다. 이 시는 부정적인 것도 긍정적으로 보라는 메시지를 보낸다. 이 시를 보고 위의 경험이 생각났다.

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제목을 입력해주세요_-001

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: 과분한 사랑은, 과분한 사람은 나에게 더이상 나로 있지 말라고 속삭였다.참 이기적인 감정이다. 너를 붙잡기에 나는 너무나 부족한 인간이라서, 원래 가지고 있던 그릇의 크기가 너무나도 작은 인간이라. 나의 손 끝은너의 발치만도 가까이 가지 못하고 부서져버렸다.

과분한 사람, 아마 넌 이미 느꼈을까?

나는 당신에게 있어서 너무나 조그마한 인간임을.

그럼에도 당신을 좋아하기 때문에, 당신을 사랑하기 때문에.

멀리서 당신을 지켜볼 수 밖에 없다

나에겐 너무나 과분한 사람인 너는 내 부러움인 것이다.

—-

이 시는 이번 문학제에서 내가 직접 쓴 시이다

‘부러움’이라는 단어를 소재로 정했고, 내가 요즘 부러워하는 것에 대해 생각하다 이 시를 쓰게 되었다. 다행이라면 다행이겠지만, 요즘은 내 자신이 불행하지 않다는 것에 감사하고 있다. 하고 싶은 일은 하며 살아가고, 미래에 무엇이 될지는 모르지만 무엇이라도 하나씩 쌓아가고 있다. 불행하지 않다는 건 비틀거리지만 올바른 길을 가고 있다는 것으로 믿고 있다!

그런데 이것은 모두 그와 이별한 후에 깨달은 점이다. 정말 재능이 많은 그였다. 몸도 마음도, 머리도. 그런 재능을 나 때문에 잃게 되는 것이 정말 무섭고 싫었다. 그래서 보냈다. 하지만 나는 아직 그를 사랑했다. 몸도 마음도 무엇하나 따라주는 것이 없었다. 현실은 잃은 것보다 얻은 것이 더 많은 그였다. 아무렇지 않아보이는, 더 높은 꿈을 향해 달려가는 그를 볼 때마다 내가 더 행복하기도 하고, 밉기도 했으며, 질투도 했다. 부러웠다, 나를 두고 더 행복하게 살아가고 있는 그가.

지금은 좋아한다고, 밉다고, 미안하다고 말할 수 없지만 내가 보냈으니까. 뒤에서 열심히 그를 사랑하고, 열심히 부러워하며 살아가야만 한다. 그렇게 열심히 하다 보면, 축 쳐진 비가 다 내리고 나면 무지개가 필 것이라 믿는다. 그래서 불행하지 않은 요즘이라는 것만으로도 마음의 큰 위로가 된다. 무지개가 필 그 날을 기대하며 그를 부러워한다.

청춘은 시절이 아니라 마음가짐이라는 이정현 작가님의 말을 보았다. 더 나은 곳으로 나아가려는 마음. 움직이는 사람의 오늘은 살아가는 날 중에서 가장 아름답게 피어있지 않을까, 그리고 그 다음 날이라면 더 아름다운 곳에 있을 것을 믿어 의심치 않고! 더 열심히 살아가보자 하는 마음이다.

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이번 수학여행에서 노을 사진을 정말 많이 찍었다. 노을이 수학여행에서만 볼 수 있는 특별한 것은 아니었다. 오히려 특별한 것을 사진으로 남기고싶었다면 여수와 수원의 관광지나 바다 사진을 더 많이 찍었을 것이다. 노을은 매일매일 해가 질 때마다 생기고, 마음만 먹으면 매일 노을지는 것을볼 수 있다. 그러나 평소 학교에 다니며 일상생활을 할 때에는 그 흔한 노을 한 번 보기가 힘들다. 노을은 5시~6시쯤 해가 질 때 볼 수 있는데, 그땐학교를 마친 뒤 독서실이든 학원이든 또 어딘가를 향해 급히 가고있는 때가 많아서 하늘 한 번 올려다보려고 하지 않는 날이 많기 때문이다. 내가 작년에 일상에 지쳐서 너무 힘들었을 때 중학교 친구에게 전화를 했다. 그 친구는 내 얘기를 듣자마자 나에게 최근 하늘을 올려다본게 언제였는지 물었다. 생각해보니 난 항상 무언가에 쫓기고있는 것 마냥 마음이 급했고, 하늘 한 번 올려다볼 마음의 여유조차 없었다. 수학여행에 가서 노을을 오랫동안 감상하고 사진도 많이 남겼던 이유도 그것이였다. 평소에 노을 한 번 감상할 마음의 여유가 없었기에 여행을 와서 본 노을이 너무 소중하고 아름다웠던 것이다. 집에 와서 사진 정리를 하다가 며칠에 걸쳐 찍은 노을 사진이 잔뜩 있는 것을 보고 이러한 생각들을 했고, 내가 너무 급한 마음을갖고 살고 있는 것은 아닌지 반성하게 됐다. 그런 의미에서 우리 모두 노을 한 번은 감상할 수 있는 마음의 여유를 갖고 살아가자는 메세지를 전하고싶어서 이 시화를 올리게되었다.

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여행을 갈때마다 여기서 살고싶다 계속 있고싶다 라는 생각이든다. 나태주시인의 여행자에게가 딱 내 시라고 생각했다. 어쩌면 시에서 말한 풍경이나 좋은것은 그리워하거나 사랑할때만 그가치가 나타나는것 같다

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요즘 제 주변에서는 위로가 필요한 사람들이 많이 보입니다. 저는 그들에게 위로를 나눠왔지만, 그 사람들 중 가장 위로가 필요했던 사람은 바로 나자신이었다는 것을 얼마전에 깨달았습니다. 저는 눈물이 많은 사람입니다. 동물농장, 어린이 만화, 영화 등 남들은그냥 보고 지나칠 장면들을 보고 눈물이 먼저 반응합니다. 저번에 한바탕 눈물을 쏟고는 생각했습니다. 나는 왜 이렇게 자주 눈물을 흘릴까? 평소엔 흐르지 않는 눈물이 영화, 만화만 보면 흐를까? 시험을 망쳤을때, 원하던 일이 잘 되지 않았을때, 나에게 실망했을때에는 그냥 덤덤한 듯 지나갔는데.. 곰곰이 이유를 생각해 보니 그제야 제 자신을 이해할 수 있었습니다. 평소 속마음 깊숙한 이야기를 타인과 나누지 않는 저는 저의 상태를 남들에게 잘 드러내지 않습니다. 그렇기에 나 자신에게 실망한 그 순간에도혹은 다른 속상한 일이 생겨도 티를 내지 않고 참았다가 슬픈 장면을 핑계삼아 눈물을 흘렸던 것입니다. 눈물을 흘릴 때면 괜히최근의 힘들었던 일이 떠오르는 이유가 따로 있었던 것 입니다. 괜찮은 줄로만 알았던 저의 마음상태가 그렇지 않았다는 것을 알았을 때 눈물이 또 쏟아졌습니다. 그러고는 제 자신을 위로했습니다. 괜찮아. 이렇게 저는 나 자신을 위한 진정한 위로를 알게되었습니다.

이러한 위로는 우리의 삶 속에서 중요한 존재가 되었습니다. 이리저리 치이는 삶 속에서 누군가의 마음이 담긴 따뜻한 위로는 생각치도 못한 큰 위력을 발휘하기도 합니다. 또한 우리는 이러한 위로를 통해 서로의 마음을 나누고, 그 속에서 더 돈독한 관계를형성하기도 하죠. 잠시 바쁜 삶을 멈추고 위로가 필요한 사람, 혹은 나 자신을 위로하는 시간을 보내도 좋을 것 같습니다.

괜찮아, 잘 하고있어.

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수학여행 첫날밤 새벽 늦게까지 잠에 들지 못한 친구들과 함께 테라스에 나가 바람을 쐬던 중 우연히 바라보던 하늘 한편에 수많은 별들이 떠있는 것을 보았다. 평소에도 별은 종종 보았지만 이렇게까지 많이 떠있는 별은 정말 오랜만에 보아서 친구들과 핸드폰으로 별들이 떠있는 하늘을 찍으려고 노력했지만 카메라 속엔 잘 담기지 않아 포기하고 눈에 담는 것을 택하였다. 시 속에서 말하듯이 별을 보고 있으면 마음속 무언가가 출렁하는 기분이 든다. 사진 속에 잘 담겨있지 않지만 그날 새벽에 본 하늘과 선선한 새벽 공기는 수학여행의 기억들 중 가장 좋아하는 기억으로 자리 잡고 있다.

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이 사진은 수학여행을 가서 찍은 사진이다. 나는 수학여행을 가면서 정말 오랜만에 완전한 행복을 느꼈다. 고등학교에 올라와 단 하루도 머릿속에 공부 생각이 떠나지 않은 날이 없었는데 수학여행을 가서는 내가 좋아하는 친구들과 하루종일 떠드니 공부 생각이 하나도 나지않고 완전히 행복했다. 이 시를 보자마자 세번째 날에 간 여러 꽃들로 가득했던 순천만국가정원에서 친구들과 사진을 찍으며 즐거웠던 기억이 떠올랐다. 수학여행에서 마지막 날이었고 다시 천안으로 돌아오면 여러가지 해야할 일이 있었기에 내 마음의 짐이 꽃들로 피어나면 좋았겠다는 생각이 들었다. 하지만 내가 끝마쳐야 하는 일이여서 버리지도 못하기 때문에 "버리고 싶었으나 결코 버려지지 않는"이라는 구절이 더욱 생생하게 다가왔다.

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2713 백은서 현대문학감상 사진시

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자물쇠가 철컥 열리는 순간

나에게도
자물쇠가 철컥 열리는 순간 같은
그런 때가 있어요
그러니 기다려 주세요

처음 자전거를 배울 때
수십 번 넘어지고 일어나 다시 타도
또 넘어질 때
그러다 어느순간
나도 모르게 두 바퀴로 세상을 씽씽 달릴 때처럼
자물쇠가 철컥 열리는 순간이
있답니다

수영을 배울 때도
공부할 때도
바이올린을 켜거나
탁구를 칠 때도

아무리 아둥바둥해도 넘지 못하던 벽을
어느 순간 훌쩍 뛰어넘는 그런 때가 있답니다

그러니 기다려 주세요
너무 재촉하지 말아 주세요
가을에 심은 나무는
봄이 되어야 꽃 피울 수 있잖아요

이 시를 처음 읽을 때 나는 한 번 더 읽었다. 나는 시를 이해하기 어려워하는데 의미가 겉으로 잘 드러나는 것부터 내 눈에 들어왔다. 청소년인 나에게 이런 성장시는 공감이 많이 가고 시에 마음이 동요되는 것 같다. 이 시 말고 다른 시도 읽었었는데 수학여행을 갔다 오고 이번 수학여행은 나에게 있어 자물쇠가 철컥 열리는 순간이었다고 느껴 이 시를 선정했다. 수학여행을 통해 풍경도 즐기고 친구들과 함께 지내면서 다투기도 하고 안 맞는 부분들을 맞추기도 하며 성장할 수 있었다. 확실히 수학여행을 갔다 오고 나는 성장했다. 친구들을 더 잘 이해할 수 있었다. 특히 이 시에서 기다려달라는 말이 와닿았다. 공부할 때 다른 친구들을 이기려면 열심히 달려야 하지만 지칠 때가 있다. 그때는 나를 응원해 주는 사람들도 약간은 버겁다. 잠시 멈췄다가 다시 달리고 싶은데 응원해주니 계속 달려야만 할 것 같은 기분이 든다. 이번 수학여행은 나에게 잠시 멈출 수 있는 시간이었다. 이제 나는 다시 달릴 수 있게 되었다. 자물쇠가 철컥 열리고 나는 성장했다.

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이 사진은 문학제 전날에 하교하면서 찍은 사진이다. 여러 준비들을 하면서 해가 지는 것도 모르게 열심히 뛰어다닌터라 결국 하교를 밤에 하게되었는데, 그 때 어두컴컴한 하늘을 보면서 여러 생각이 들었다. 지난 2년동안 나 스스로에 대해서 많은 의구심과 앞으로 가야할 길들을 끊임없이 생각했는데 저 밤하늘과 같이 계속 어두컴컴한 것들만 떠올라 생각을 포기하려할찰나, 이런 시를 찾았다. 저 시에서 화자는 하늘을 보며, 힘내란 말을 하고있다. 모든 사람에게 통하는 위로는 아닐지라도, 화자의 그 노력이 나에겐 통한것같다. 저렇게 어두컴컴한 하늘일지라도, 그런 어두컴컴한 하늘아래에 별이 초롱초롱하게 빛나는 것처럼. 어두울수록 빛나는 별처럼, 그런 하늘을 보면서 나는 이러한 시와 사진을 선택했다.

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집에 와서 천천히 친구들과 찍은 사진, 아름다운 풍경을 찍은 사진을 보았다. 학교에서도 항상 친구들과 붙어있고 같이 있지만, 처음 가보는 장소에서 친구들과 같이 잠을 자고 일어나는 건 오직 수학여행에서만 할 수 있는 색다른 경험이었다. 나의 하루를 내가 좋아하는 친구들과 시작하고 마무리할 수 있다는 사실이 얼마나 소중하고 기쁜지 감히 말로 표현할 수 없었다. 그 누구도 대신 만들어줄 수 없는 추억을 나에게 선물해주어 너무 고맙다는 말 밖에 나오지 않는다. 친구들 덕분에 나의 로망을 실현시킬 수 있었고, 나 혼자서는 절대로 시도하지 못했을 경험을 할 수 있도록 도와주었으며, 솔직한 마음을 공유하고 공감할 수 있는 시간을 가질 수 있었다. 그 어느 가치 와도 맞바꿀 수 없는 나날을 보냈다. 수학여행에서 얻은 애틋한 추억들이 시 속에서 표현한 구름처럼 나에게 살며시 다가와 푸른 꿈을 선물해주었다. 항상 사랑하는 나의 친구들에게 앞으로 더 많은 추억을 만들어서 구름이 되고 그렇게 구름이 서로의 푸른 꿈 속을 지나가는 과정을 같이 지켜보자고 말하고 싶다.

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나의 시간은 항상 부족하다. 나름 부지런을 떨며 학교와 학원, 스터디 카페를 오가며 공부를 하고 교우관계나 가족들과의 시간도 소홀히 하지 않는다 생각하였는데, 매일매일을 시간에 쫓겨 결국 눈 뜨고 나니 고3의 문턱에 서 있는 나를 발견하게 되었다. 원하는 대학과 학과에 진학하기 위해서는 교우관계나 가족과의 시간도 버려야 하나?라는 생각이 들 만큼, 발등에 불이 떨어진 듯 하루하루를 쳐내기 바쁘다. 당최 내 삶과 내 시간에 여유라는 것이 없다는 생각이 들고, 생각만이 아닌 현실에서도 여유는 찾아지지 않는다.

부모님과 진로에 관해 이야기를 나눈 적이 있었다. 나의 고등학교 생활과 앞으로 헤쳐나가야 할 시간이 두려워 넌지시 꺼낸 이야기에 약간은 의외의 대답이 돌아왔다. “그냥 아무나 돼. 하고 싶은 거 하면서 살아. 직업이 중요한 게 아니고 어린 박은서가 성인 박은서가 되는 것일 뿐, 너라는 사람의 본질이 바뀌지 않는데 다른 게 뭐가 중요해? 네가 행복하기만 하면 돼.” 짧은 그 몇 마디에 마음속 무거운 짐 하나를 내려놓은 듯 후련해졌다. 물론 그렇다고 아무렇게나 살고 허투루 시간을 쓸 일이야 없겠지만, ‘그래, 어디서 무엇을 하고 있을지 모를 미래를 위해 현재의 내 시간과 행복을 너무 극단적으로 저당 잡히고 있다.’라는 생각이 꿈틀거렸다.

우리 집 강아지 유월이는 오롯이 현재의 시간만을 살아간다. 배고픈 지금 먹어야 하고, 심심한 지금 놀아야 하고, 사랑의 손길이 필요한 지금 만져줘야 하며, 배변하고 싶은 지금 산책을 나가야 한다. 내일의 배고픔을 걱정해 오늘 일부러 곯지 않고, 내일의 여유를 위해 오늘을 빡빡하게 살지 않는다. 사람의 인생과 강아지의 견생을 같은 선상에 놓고 비교할 순 없지만, 푸르른 꽃의 시간만을 살아가는 유월이의 생애를 바라보며, 나에게도 분명히 있을 푸르른 꽃의 시간을 과거와 미래에 무조건 저당 잡히지 않을 것이라 생각하게 되었다. 마음의 여유를 갖고 매 순간 향기로운 삶을 살아가겠노라 다짐하게 되었다. 꽃이 흐드러지게 핀 어느 가을날, 창밖으로 바람을 느끼며 드라이브를 즐기는 꽃 시간 속의 유월이처럼, 오늘과 지금 이 모든 순간을 푸르고 아름다운 꽃 시간으로 만들어 가야겠다.

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제목을-입력해주세요_ (10)

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2709 박성은 현대문학감상 사진시-길

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모든 일상에는 ‘길’이 반드시 포함된다. 오늘 아침만 해도 학교가는 길을 거쳐왔고, 내가 앞으로 가는 어느 곳이든 길을 거쳐야만 다다를 수 있는 곳이다. 또 그 길은 나만 걸을 수 있는 것이 아닌, 이미 수많은 사람들이 걸었왔던 길이다. 시에서는 길이 사람들이 오간 기억으로 굽이친다고 표현했다. 길은 모든 각각의 사람들의 추억들을 이미 지니고 있는 것이다.

수학여행 때, ‘천국의 계단’이라고 불리우는 하늘을 향해있는 계단길을 올라보았다. 그 계단길은 천국을 향해있을 뿐만 아니라 계단길 끝에 문이 없는 문자리가 있었다. 분명 문이 있어야 할 것만 같이 생긴 문자리지만, 문은 온데간데 없고, 그저 하늘만 통과될 뿐이었다. 그 광경을 보며 나는, ‘이 계단길의 끝은 끝이라는 것이 없는 무한한 하늘의 연속이겠구나.‘라고 생각하였다. 그게 아니라면 어쩌면, 계단의 문은 이미 있는 걸지도 모르겠다. 그저 그 문이 하늘이라고 생각할수도 있지 않을까라는 생각이 뒤늦게 들기도 한다. 이러니 저러니해도, 이미 많은 사람들이 이 문이기도 하며 문이 아니고 그저 향하기만 하고 있는 하늘에 감탄하며 계단을 올랐을 것이다. 사람들이 걸었던 하늘을 향한 길은, 높이 가면 갈수록 두려우면서, 한편으로는 설렜다. 이런 감정들이 길에는 이미 많이 쌓여있었을 것이다. 시는 죽은 자의 길을 표현해냈지만, 나는 죽음이 아닌 하늘로 가는 또 하나의 길을 찾아, 사람들이 오간 기억을 담은 그 기억의 길을 걸어보게 되었다.

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현문감 2학기 2차 수행-사진시

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여수에서 케이블카를 타고 오동도로 내려오는 길이었다. 걸어가는 길이었기에 짧을 것이라고 예상했던 것과 다르게 길었다. 하지만 케이블카에서 내려봤던 자연풍경들과 맞먹을정도로 푸르고 예쁜 자연을 보았다. 걸어가는 와중에 나눈 친구들과 나눈 수다들도 재미있었다. 바다를 보며 걸었는데 내가 사는 동네와는 다르다는 것이 신기했다. 갈매기도 보였고 바다 위에는 배도 떠있었다. 나중에는 바다가 보이는 곳에서 살아야겠다고 다짐하였다.

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수학여행에서 오랜만에 바다를 보았다. 옛날에는 바다를 봐도 별 감흥이 없었다. 그저 어쩌면 기분 나쁘게 느껴질 수도 있는 바다 짠내와는 다르게 아름다운 모습을 지녔구나, 라고만 생각했었다. 그러나 이번에 수학여행에 가서 만난 바다는 내게 새로운 느낌을 주었다. 바다 내음도 마치 고향에 돌아온 느낌처럼 느껴졌다. 숙소의 테라스에 앉아서 바다 사진을 찍으며 파도 치는 바다만 하염 없이 바라봤다. 아침 일찍 바라보는 바다는 아름다웠다. 푸른 하늘과 짙은 푸른색을 지닌 바다는 한편의 그림같았다. 석양이 지는 시간대의 붉게 물들어가는 바다는 그리운 느낌을 주었다. 따뜻한 모닥불 같은 느낌이었다. 어두워진 밤의 새까만 바다는 고요했다. 거대하고도 조용한 바다는 무엇이든 꿀꺽 삼켜버릴 듯 했다. 밤의 바다의 유일한 불빛이라고는 별빛과 달빛, 그리고 밤늦게 항해하는 배의 불빛 뿐이었다. 불과 몇 년 전만 해도 내게 아무런 감흥을 주지 않던 바다였는데, 점점 바다가 좋아졌다. 수평선을 보면 복잡하던 마음이 정리되는 느낌이었고, 파도를 보면 몸을 맡기고 쓸려 나가고 싶었다. 아무 힘도 들이지 않고 파도가 보내주는 곳으로 떠나가고 싶었다. 해파리가 되어서 바다를 둥둥 떠다니면 어떤 기분일지 계속 상상했다. 파도 소리를 들으며 마음의 안정을 느꼈다. 바다가 마음의 고향이라는 말은 이런 느낌을 말하는 걸까? 이 시에서 말하는 것처럼, 바다는 가족같았다. 엄마와 아빠처럼 나를 보듬어주고 감싸주는 느낌이었다. 다음에 바다에 가면 꼭 파도에 몸을 맡겨봐야지, 하고 생각했다.

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짧지만 사회생활을 조금 해본 결과, 내가 배운 것은 정말 내 사람을 만들기는 정말 힘들다는 것이다. 오래 만났다고 우정이 깊고 오래가는 것도 아니고 짧게 만났다고 우정이 쉽게 부셔지는 유리구슬 같은 것도 아니다. 사실 작년에 나는 인간관계에 대해 많은 고민을 했었다. 고등학교에 오면서 같은 아파트, 같은 동네에 살던 친구들을 계속해서 만났던 초등학교, 중학교와 다르게 새로운 친구들을 많이 만나게 되었다. 그러면서 2학년 후반이 된 지금까지도 정말 친하게 지내고 서로에게 힘이 되는 좋은 인연도 많이 만났지만, 복도에서 보면 불편한 그런 사이가 된 친구들도 있다. 사소한 일로 멀어지기도, 정확한 이유 없이 갑자기 멀어지기도 했다. 오랫동안 알고 지냈던 친구도 예외는 아니다. 처음으로 같은 학교에 오게 되어 같이 기뻐했었는데, 지금 관계를 보니 다른 학교였다면 어쩌면 멀리서 서로를 지켜보는 것이 더 좋지 않았을까라는 생각도 했었다. 자존감이 많이 떨어지기도 했다. 조언이라고 건네주는 말들이, 친구는 아무 생각 없이 던진 말들이 내 자존감을 떨어뜨렸다. 처음에는 그저 몇 분 속상하고 지나갔던 일들이 하나하나 쌓이면서 나를 힘들게 했다. 하지만 이럴 때마다 내 곁을 지켜주는 친구들이 있었다. 내가 속상한 일이 있으면 대신 화를 내주기도, 말 없이 위로해주기도 했다. 시에 나온 구절처럼 그 친구 이름 하나를 생각하면 차가운 겨울날인데도 가슴이 저절로 따뜻해지고 문득 꽃이라도 피어난 듯 했다. 작년 고민의 시간을 넘어 지금은 행복한 학교 생활을 하고 있는데 그 친구가 없었다면 어땠을까 싶다. 지금은 어느 정도 인간관계에 대한 내 생각이 생긴 것 같다. 모두에게 친절할 필요는 없고, 무례한 사람에게는 굳이 배려를 할 필요가 없고, 나를 위해주고 생각해주는 이들 몇몇만 정말 잘 챙기면 되는 것이 좋은 우정을 만드는 방법이 아닐까? 정말 간단한데 이를 알기까지 오랜 시간이 걸린 것 같다. 이 사진은 수학여행 1일차에 친구들과 찍은 사진이다. 2학년에 올라오면서 시 제목처럼 좋은 사람 하나만 만나자!라고 생각했는데 지금 보니 정말 많은 좋은 사람을 만났고, 함께 즐겁게 지내고 있다. 이 시를 고른 이유는 바로 앞 문장처럼 내가 생각하는 관계 만들기 방법과 같아서이다. 좋은 사람 한 명이면 행복할 수 있다. 고등학교에 와서 만난 친구들이고 서로 정말 다르지만 학교에서 함께 말을 하다보면 학교에서의 13시간이 정말 빠르게 지나간다. 위의 글처럼 내가 선정한 주제는 우정이고 사진은 좋은 사람들을 담고 있어 해당 사진으로 선정했다.

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시를 읽고, 어렸을 때가 생각났다. 어릴 적, 길을 걸을 때면 늘 주변을 둘러보며 주변의 새로이 바뀐 것들, 몰랐던 것들을 살펴보며 걷곤 했는데 어느새 많은 시간이 지나고 점점 신경 써야 하는 것들이 늘어나니 주변을 둘러보지 못한 것 같았다. 또, 모든 것이 익숙해진 채 살아가고 있는 것 같아 새로운 자극을 받아보고 싶었다. 그렇게 어릴 적 그때로 돌아가 보기로 했다. 친구와 함께 주변을 둘러보면서 집 근처를 걸었다. 그때보다는 키도 많이 컸고, 보는 시야도 달라진 터라 완전히 어린 시절로 돌아간 것처럼의 분위기를 느끼지는 못했다. 하지만 그 시간만큼은 내 머리를 휘젓던 잡생각들이 희미해진 것을 느낄 수 있었다. 위 사진은 친구와 함께 걸으면서 본 가장 아름다운 순간을 담았다. 그렇게 친구와 헤어지고 집에 돌아와서 사진과 시를 함께 놓아보면서, 앞으로도 힘에 부치는 순간이 다가오면 어릴 적 나의 눈으로 세상을 바라보고 싶다고 생각하게 되었다.

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이번 수학여행이 즐거웠던 이유는 아마 친구들 덕분이 아니었을까 싶다 가장 많이 시간을 보내고 한시도 떨어져 있지 않고 항상 곁에 있어주었던 친구들과 함께한 수학여행이 정말 즐거웠다 이 시처럼 우정은 정적이고 잔잔하게 흘러가는 거 같다 사랑은 열렬하겠지만 우정은 일정한 리듬을 유지하는 것이다 이 친구들과 함께 있을 때 즐거움이 길이길이 변함이 없으면 좋겠다

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수학여행 첫날 새벽에 숙소 테라스에서 하늘을 보다 환하게 빛나고 있는 별들을 발견했다. 천안에서는 하늘에 이렇게 많은 별이 떠 있는 것을 한 번도 본 적이 없었기에 신기해서 더욱 열심히 사진을 찍었던 것 같다. 별을 바라보다 보니 이 시가 생각났다. 중학교 때 친한 친구가 가장 좋아하는 시라며 소개해 줬던 시였다. 수업시간에도 배운 적이 있었는데, 윤동주 시인은 일제 강점기에 부끄러움 없는 삶을 소망하며 이 시를 쓰셨다고 한다. 나는 이 시에서 ‘별을 노래하는 마음으로 모든 죽어가는 것을 사랑해야지’라는 구절을 가장 좋아한다. 나 또한 모든 약자를 사랑하며 부끄러움 없는 삶을 살고 싶다는 마음으로 이 시를 선정했다.

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내가 선택한 시는 이해인 시인의 '바다일기'라는 시이다. 이 시에서 화자는 늘 푸르게, 곧게, 늘 기쁘게 살것을 당부한다. 우리는 언제나 포장된 도로와 같은 매끈한 삶을 살지는 않는다. 비포장 도로와 같이 거친 삶도 살기도 한다. 우리가 걷는 길을 끊고 막아서는 것들도 다수 존재한다. 넘실대는 파도 앞에서 우리는 좌절하기도 마음을 다잡기도 한다. 그렇다면 타인을 제외한 나는 어떤가? 돌아보면 나는 넘실대는 파도를 멀뚱히 바라보며 아무런 조치도 취하지 않았던 게 아닐까. 이 시는 나를 되돌아보게 만든다. 그와 동시에 마음을 다잡을 수 있도록 격려한다는 생각이 들었다.화자가 당부한 것처럼 늘 푸르고 곧고, 기쁘게. 고2에서 고3으로 넘어가는 지금 작은 바람에도 흔들리기 쉽상인 환경 속에서 부족한 부분을 채우고 마음을 다잡을 수 있도록 노력을 기울여야겠다는 생각을 했다.

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수학여행을 다녀오며 많은 경험을 할 수 있었다. 여러 추억을 쌓은 수학여행이 끝나고 이 시를 읽으며 언젠가 고등학생 때 갔던 수학여행을 떠올리며 나도 시와 같은 생각을 하게 될 것 같았다. 우리가 수학여행에서 친구들과 놀고 많은 것을 보며 한 경험들은 어쩌면 이 시기에만 느낄 수 있는 것들이라고 생각되었다. 다른 날이나 다른 사람과 함께였다면 수학여행과 같은 느낌을 받을 수는 없었을 것이다. 그렇기 때문에 수학여행이라는 추억이 더 소중하게 다가왔다. 시에서는 ‘여행을 하고 싶다’라는 구절이 반복된다. 이 구절을 읽으며 시에 나오는 당신처럼, 함게 수학여행을 간 친구들처럼 소중한 사람들과 여러 장소에 기억을 남기고 싶다는 생각을 가지게 되었다. 사진은 수학여행을 떠나는 고속도로에서 처음 본 바다의 풍경이다. 여행에서 어쩌면 가장 설레고 기억에 남는 순간이라고 생각되었다. 이런 설레는 감정은 계속해서 기억에 남을 것이다. 그래서 추억의 소중함을 주제로 사진과 시를 선정하였다. 전에 있었던 추억을 소중이 기억하며 앞으로 있을 삶에서도 소중한 추억을 쌓아가고 싶다.

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한참 무언가에 몰두해야하는 시기가 찾아왔습니다.
꿈이 있는 친구들은 각자의 꿈을 이룰 수 있도록, 꿈이 없는 친구들은 없는대로 앞으로 나아가고자 우리 모두 집중합니다. 아직 이유는 깨닫지 못했더라도 맡은 바를 착실히 해냅니다. 대상이 무엇이건 몰두할 수 있다는 것은 대단한 일이라고 생각합니다. 그리고 우리는 개개인의 정도는 다르지만 모두 자신의 삶에 몰두하여 살아갑니다.
이 시절이 지나고 먼 미래에 옛생각이 날 때, 모두가 시의 화자와는 달리 마음의 여유로움을 가질 수 있었으면 좋겠습니다. 우리가 그 어느 때보다 삶에 몰두해야하는 것은 맞지만 그것은 훗날 손에 잡고 있는 것이 만족할만큼 있어 그 이후의 생까지도 행복하고 평안하기를 바라서이지 과거를 되짚어보다 놓친 것들에 대한 아쉬움과 후회에 눈물을 흘리는 것은 아니니까요.
후일에 모두가 '그래도 즐거웠고 행복했다.' 라며 웃을 수 있었으면 좋겠습니다.

사진은 정오에 가까운 환한 낮을 찍었음에도 해와 구름은, 하늘은 밝지만 나무들은 밤인 것마냥 어두워 겉형체만 알아볼 수 있었습니다. 그래서인지 어딘가 쓸쓸하다는 느낌을 받게했습니다. 윤동주 시인의 '어느 날 오후 풍경'은 치열하고 열정적이었던 시절이 끝나고 편안히 휴식을 취하는데 바래왔던 휴식임에도 오히려 외로움이 들어 울고 싶다는 내용을 담고 있습니다. 삶을 살아오면서 놓고 놓은 것들에 현재의 손이 비었다는 것이 씁쓸하여 사진과 잘 어울린다는 생각이 들었습니다. 또한, 그 어느때보다 열심히 살아야하는 우리들이 지쳐갈 때 이 시를 읽었으면 좋겠다는 생각이 들었습니다.

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자기 - 정연복

꽃은 자기를

미워하지 않는다

아무리 작고

이름 없는 풀꽃이라도.

꽃은 자기를

있는 그대로 사랑하여

늘 웃는 얼굴에다가

마음도 영혼도 편안하다.

그래서

꽃들이 예쁜 거다

제 안의 자기와

화평하게 지내는 까닭에.

사진시의 주제는 ‘나를 사랑하는 것’이다. 최근 ‘나를 사랑하는 연습’이라는 에세이를 읽은 적이 있다. 이 책은 내가 나에게 조금 더 집중할 수 있게하고 나의 인간관계를 돌아보게 했다. 내가 나의 인간관계에서 잘못생각했던 부분과 앞으로 해야할 행동을 알려주었다. 나는 이전에 사소한 일에도 친구에게 속상해하는 내가 너무 싫었고 지겨웠다. 최근에는 내가 싫어하는 사람과 나의 친한 친구가 친해지는 것에 대해 정말 속상했던 적이 있었다. 책에서는 나의 친한 친구가 나와 항상 같이 있는 것이 아닌, 내가 없을 때의 그 사람으로 봐야한다는 것을 알려주었다. 또 내가 그런 생각을 갖고있다는 것은 내가 그만큼 친구를 아낀다는 것이기 때문이라고 하였다. 그리고 이미 떠나간 인연은 돌이킬 수 없다는 것에 대해 나는 내 마음을 정리했다. 사소한 일로 싸워 결국 인연이 끊겨버렸는데 정말 밉고 서운하지만 관계를 다시 회복하고싶었다. 하지만 책을 읽고 생각을 달리했다. 이미 떠나갈 인연이었다면 아무리 노력해도 돌아오지 않는 것이고 이것으로 인해 너무 아파하지 말것이라는 조언을 얻을 수 있었다. 내 마음에 제일 와닿았던 말은 이 말이었다. ‘나 또한 누군가에겐 착하지만, 누군가에겐 나쁜 사람이 될 수 있다는 열린 생각을 가지고 사람을 대하길 바란다.’ 이다. 모든 사람에게 착하게 되는 것은 어쩌면 독일지도 모른다. 나를 무의식적으로 착한 사람이라는 프레임 안에 가두는 것이다. ‘남들보다 이해심이 깊구나’ 정도로도 꽤 괜찮은 사람이라는 것을 깨달았다.

책을 읽으면서  나를 더 알아가고 소중하게 대하고 사랑할 수 있는 방법을 알아갔다. 이 이유로 자신을 사랑하는 내용을 담고 있는 시를 선정하고 싶었다. 많은 시들 중 자신을 사랑하는 것이 가장 잘 드러나는 정연복 시인의 ‘자기’를 선정하였다. 또 시를 읽고 꽃밭 한 가운데에 있는 나를 찍은 사진이 생각나 이 사진을 골랐다. 시의 구절 중 이 문장이 제일 맘에 들었다. ‘그래서 꽃들이 예쁜거다 제 안의 자기와 화평하게 지내는 까닭에.’ 이제 나도 과거, 현재, 미래의 나와 화평하게 지내보려고 한다.

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현문감 사진시

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시를 읽으면서 ‘발표’를 할 때 자신의 모습을 묘사하는 화자의 표현들이 하나하나 와닿았다. 학교를 다니면서 발표를 하는 일이 조금 많았는데, 그 때마다 긴장을 피해갈 수 없었던 상황이 같이 떠올랐다. 현재의 나와 거리가 가깝다고 생각이 들어 이 시를 선정하여 사진으로 표현하고자 했다. 시에서 '하고자 하는 말은 분명한데 입이 잘 떨어지지 않음'이나, '말이 작게 나오거나 떨리는 다리' 등 매우 생동감있게 표현됨이 인상깊었다. 발표할 때 겉으로 보이는 특징인 목소리가 흔들리거나 몸이 떨리는 경우 등 충분히 묘사되어있다는 생각이 들었고, 이를 어떻게 다르게 표현할지 생각하게 되었다. 일차원적이고 외적인 부분에서 구체적인 설명을 한 시를 조금 추상적으로 표현하고 싶었다. 고민 끝에 이 사진을 찍게 되었다. 발표를 했던 나의 모습을 떠올리면서 찍게 되었는데, 반 친구들 앞에서 하는 발표가 나에게 굉장히 무겁게 와닿았었다. 긴장을 함으로써 드러나는 외적인 모습보다 발표를 하면서의 느낌을 표현하고자 했다. 사진은 실제로는 그렇지 않지만 발표를 할 때 누군가에게 붙잡혀 있는 것 같은 듯한 느낌을 표현하고 있다. 태양이 손에 잡혀있지 않지만 그런 듯 보이는 구도로 사진을 찍음으로써 이를 표현하고자 했다.

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내가 누구이든 지금 무슨 상황에 있든, 마음을 밝혀주는 존재에는 ‘무지개’가 있다. 어렸을 때부터 아이들은 무지개를 좋아한다. 나는 미술시간에 행복한 순간을 그리라고 하면 가족과 손을잡고 무지개를 보는 그림을 그리곤 했다. 크레파스 빨주노초파남보 7가지 색깔을 다 꺼내서 한줄한줄 곡선을 그려가며 무지개를 완성시키곤 했다. 성장하면서 종종 봐서 아무 감정 안들만도 하지만 보면 들떠서 바로 카메라를 키거나 눈을 떼지 않고 기억하려고 한다. 설렘은 오래 지속되지는 않지만 그 순간엔 극도에 달해 힘든 생각은 잊혀진채 두근두근함만이 느껴지기 때문에 무지개를 다들 좋아하는 것 같다. 어렸을 때에는 무지개는 7가지 색깔이라고 인식하지만 성장하여 지식이 쌓이면 사실 스펙트럼에서 빛의 파장에 따라 무한대의 색으로 나누어 표현되는 것을 알아가게 되어 무지개의 정체에 대해 궁금증이 해소되곤 한다. 하지만 정체를 안 채로 인생을 살아가더라도 무한대의 색이 연속적으로 표현된 무지개 신비로움과 아름다움에 더더욱 매력을 느낀다. 왜 이 여러색의 나열이 아름답게 느껴지는지, 설레는지는 모르겠다. 본 적이 드물기 때문에 그 순간에 설레는지도 모르겠다. 하지만 확실한건 이 시에서처럼 다 자란 순간에 무지개를 봐도 설렐 것이고 무지개는 만인의 행복이자 기쁨이라는 것이다. 이게 바로 자연과 과학의 신비일까?

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시를 조사 중에, 바다라는 주제로 하고싶어서 사진을 미리 정해 놓았다. 그래서 시를 찾기가 많이 어려웠는데 하려고 저장 해 두었던 시가 있던 파일을 날려보내 버렸다. 시를 다시 찾기가 어려웠고, 다시 시를 조사 하던 중에 오준세 시인의 <섭리>가 눈에 밟혔다. 특히 '인간도 자연에서 온 생명 결국은 그곳에 돌아가고' 라는 구절이 바다라는 주제와 딱 맞다고 생각했다. 최초 지구에서 생명이 생길 때도 바다로부터 시작되었다. 인간은 죽어서 무조건 바다로 돌아간다 말할 순 없겠지만, 바다가 잉태한 땅으로 돌아간다. 인간 뿐만이 아닌 모든 생명이 그렇다. 인간이 살아 있었던 시절 무엇을 했든 결국 자연으로 돌아가게 되면 모두 똑같은 하찮은 생명일 뿐이다. 섭리는 거스를 수 없다. 괜히 인간은 자연을 이기지 못한다는 말이 나왔겠는가, 결국 자연에서 나와 자연으로 돌아가는 것이다. 그런 관점에서 내가 하고싶었던 주제인 바다와 이 시를 가져와봤다.

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시를 보았을 때 작은 말 한마디가 걷다가 지친 사람이 다시 일어설 수 있는 힘을 만들어 준다고 생각했다. 시간이 지나면서 더 지치고 바쁜 삶의 연속일텐데 이런 환경 속에서 사람들은 고통에 대해 점점 둔감해지게 된다. 고통은 쌓이고 쌓여 더 큰 아픔을 초래하게 되는데 이때 주변 사람들이 무심코 건넨 한 마디가 때로 마음에 와닿을 수 있다. 말 한마디는 위로의 방법 중 가장 시간과 노력이 덜 드는 일이기에 실천하기 쉬워 앞으로 주변 사람들에게 생각이 나면 바로 예쁜 말들을 해주고 싶어 이 시를 선택하게 되었다. 또한, 지금 현재 입시라는 틀에 갇혀 성적 순으로 학생들을 배열하는 세상 속에 살아가는데 지칠 때 마다 이 시를 보면 큰 위안을 얻을 것 같아 선정하게 되었다.
하늘을 보면 속이 뻥 뚫리는 느낌을 받곤 하는데 환한 하늘을 보면 기분도 좋아지고 마음의 정리를 할 수 있다. 항상 하늘을 볼 때 마다 심란했던 마음을 버리고 새로운 마음가짐으로 도전해나가려고 생각하기 때문에 시의 제목이 '너의 하늘을 보아라고 적혀 있는 것처럼 하늘 사진을 선정하게 되었다. 이는 '말 한마디의 위로'라는 주제를 담고 있다.

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우리는 수학여행 일정으로 오동도를 다녀왔다. 오동도는 동백꽃과 대나무가 우거져 있는 것으로 유명하며 여수 여행 중 꼭 가봐야 할 곳으로 손 꼽히는 섬이다. 하지만 나는 이 섬에 도착했을 때 아름다운 경관보다는 해안가에 떠 밀려온 쓰레기에 시선을 빼앗겼다. 무관심에 방치된 쓰레기는 해양오염을 유발한다. 또한 물고기들이 쓰레기를 먹이로 착각해 섭취하게 되어 해양 생태계에 큰 혼란을 야기한다.
아름다운 경치를 감탄하는 것은 좋다. 바다에 비치는 빛을 보고 예쁘게 핀 꽃을 보며 자연이 우리에게 준 선물을 누리는 것을 어찌 나쁘다 말할 수 있겠는가. 그러나 인간은 자연이 준 선물을 다 누린 뒤에는 자연에게 쓰레기를 준다. 그러고는 자연이 다시 본인에게 선물을 줄 것이라 믿는다. 이리 모순적인 상황은 아주 당연스럽게 진행되고 있다.
행복한 마음으로 찾아갔던 오동도에서는 쓰린 기분을 가지고 나오게 되었다. 그리고 이러한 상황을 우리 학교 친구들에게 전하고 싶었다. 사람이 많이 모이는 곳에선 쓰레기도 많이 나올 수밖에 없다. 그러니 우리가 만들어 낸 쓰레기는 자연에게 떠넘기는 것이 아니라 우리가 직접 치워야 한다.

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수학여행 둘째 날, 유난히 덥고 그늘 한 군데 없이  더운 날씨와 많이 걸은 것 때문에 지친 몸,  답답한 마스크까지 오동도에 도착했을 때 나는 굉장히 신체적으로도, 심적으로도 지쳐 있던 상태였다. 그러나 오동도에 도착해서 바다를 보니, 바다에 담긴 시원함과 청량함에 그런 부정적인 감정이 다 날아간 것 같은 느낌이 들었다. 이처럼 가끔 마음이 힘들어 버티기 힘든 날이 있을 때면, 바다가 생각나곤 한다. 아무 생각 없이 바다의 파도 치는 소리, 특유의 짠 냄새,  드물게 들려오는 새소리를 듣다 보면 내 마음 속 근심과 걱정도 다 휩쓸려 내려가곤 한다. 그러다 보면, 나도 바다같이 내 마음 속 근심과 걱정까지도 포용할 수 있는 사람이 되고 싶다는 생각을 하곤 한다.
사람에게는 누구나 다 겪는 힘들고 방황하는 시기가 있다곤 하지만, 그것을 이겨내고 그 시기를 또 다른 기회로 만든다는 것은 말처럼 쉬운 일이 아니다. 그 과정에서 누군가는 다치고, 아프고, 절망하고, 좌절하여 주저 앉기도 한다. 고통에 눈물을 쏟기도 하고, 현재 자신의 상황에 대해 원망을 쏟아내기도 한다. 그러나 그 모든 힘듦을 이겨내고 딛고 다시 일어서 자신만의 길을 개척해나가는 사람은, 그 누구보다 밝게 빛나는 빛을 띠고 있다. 그 빛이 부러워 나도 저런 빛을 내보겠다고 다시 일어서보아도 내 앞에 위치한 장애물 때문에 또 한 번 넘어지곤 한다. 이 아픔을 이겨내면 나의 빛을 밝게 빛낼 수 있다는 것을 알지만, 언제까지고 이 아픔을 견뎌야 하는지 막막하고 힘들어서 좌절감을 느낀 적도 있다. 그럼에도 멈추지 않고 일어나 나의 길을 가려고 노력하는 것은 언젠가 나의 빛이 밝게 빛날 것이라는 미래에 대한 믿음과 희망이 아닐까. 시 중 '그래서 비로소 조용해 지리 슬픔도 괴롬도 씻기고 부서져 맑고 깊은 바다 되리, 그 영혼의 바다에 맑고 고운 사랑의 별 하나 뜨게 하리.' 라는 구절을 읽고, 언젠가 나의 영혼도 맑고 깊은 바다가 되어 별빛이 비치는 바다처럼 아름답게 빛났으면 좋겠다는 생각이 들었다. 물론 그렇게 되기까지 많이 넘어지고 다치고 멍들겠지만, 훗날 그 아픔과 상처들이 나를 빛내는 빛의 원천이 되기를 기대한다.

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수학여행은 즐거웠지만, 솔직히 이튿날부터는 많이 지친 상태였다. 홀로 있는 시간에서 힘을 얻는 나에게는 하루종일 타인과 공간을 공유해야 한다는 것이 약간 스트레스로 다가왔기 때문이다. 거기다가 개인적인 일까지 겹쳐 수학여행 이틀 차는 종일 머리가 복잡했다. 나는 평소 생각이 많은 편인데, 이따금 스트레스를 받으면 온갖 생각들이 파도처럼 한번에 밀려오곤 한다. 이날도 타인에게 둘러싸여 고민을 한가득 안고 빡빡하게 짜여진 여행 일정에 참여했다. 여행사 직원의 안내를 받으며 내가 어디를 가는지도 모르는 채로 걸어다니다 보니, 난 어느새 오동도에 와있었다. 뜨거운 가을 햇살을 맞으며 힘들게 도착하고 나니, 문득 이건 여행이 아니라고 느꼈다. 내가 좋아하는 여행은 한 장소에서 홀로 느긋하게 즐기는 여행이었다. 그래서 나는 자유시간이 주어지자마자 홀로 떠났다. 단독행동은 안된다는 선생님의 말씀이 마음에 걸리기는 했지만, 여수에서 나만 기억할 수 있는 추억을 만들고 싶었다.
오동도 중앙의 광장에는 몇 개의 숲길이 나있었는데, 나는 주저않고 그곳으로 발길을 옮겼다. 그곳은 나무로 빽빽했고, 나무 사이를 가르는 산책로가 있었다. 산책로를 따라 올라가니 밑으로 내려가는 계단이 나왔다. 계단 밑에는 절벽 사이로 푸른 바다가 펼쳐져 있었다. 바다를 보니 마음이 풀어지면서 하루종일 마음에 품고 있던 고민들이 다시 생각났다. 그리고 자연 앞에서 내 고민은 그저 작은 먼지일 뿐이라는 생각이 들었다.
사회에 섞여 살아가면서 나를 사랑하기는 참 어렵다. 군중 속의 개인은 흐려지기 일쑤이다. 현대 사회에서 개인의 특성은 이기적인 것이라고는 하지만, 다들 이기적으로 행동하는 것 치곤 자신을 별로 사랑하지 못한다. 생각해보면 나도 내 기분보다 타인의 기분을 먼저 생각한 적이 많았다. 또는 나를 굳이 생각하기 귀찮아 다수에 섞여 흘러가듯 살아가곤 했다. 사랑하고 싶고, 사랑받고 싶다고 하며 온갖 고민들을 만들어내면서 정작 나를 사랑하려고 노력하지 못했다. 하루종일 부산스러운 분위기에 합류하여 피곤해하다가 한 발자국 물러나서 마주한 풍경에 마냥 행복해하는 나를 보니, 나를 위한 시간이 부족했나 싶어 괜히 나에게 미안해졌다. 살아온 날들을 돌아보니 탄식하고, 질투하고, 헤매기만 했던 자신을 발견한 기형도처럼 고작 한 시간도 안되었던 나의 산책 시간은 최근의 나에 대한 성찰 시간과 같았다. 산책을 마치고 돌아오니 많이 걸은 탓에 몸은 두 배로 피곤했지만, 마음만은 홀가분해졌다.
나는 내가 사랑하는 사람들이 자신을 좀 더 사랑했으면 좋겠다. 그래서 나 혼자 포착했던 순간을 모두에게 공유하고자 이 사진을 골랐다. 나 역시 아직 나를 완전히 사랑하지 못하니, 앞으로 함께 노력해보자는 의미로.

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나는 이 시를 읽었을 때 순간적으로 우리 마음에 남아있는 따뜻함을 간접적으로 느낄 수 있었다. 그리고 나는 수학여행 도중 이 나무를 보는 순간 이 시를 읽었을 때 느꼈던 감정이 되살아나는 듯 하였고 그 자리에 서서 이 사진을 찍었다. 큰 고목은 그 옆에 있는 나무가 완전히 단풍이 들어버림으로 인해 그 차이가 더 극명해지는데 그 고목이 마치 단풍이 들어가는 것을 자신의 의지로 늦추어가고 있는 것으로 느껴졌기 때문이다. 나무 뿐만이 아니 그 수풀에서도 단풍이 든 부분과 안 든 부분이 명확하여 더욱 사진에서 느껴지는 의지가 강렬해 진다. 조선 사람도 그렇지만 우리도 시와같이 충분히 행동할 수 있는 것이라 더욱 시가 친숙하게 느껴졌다. 이 사진은 나무는 까치를 포근히 안아줄 것이고 우리는 까치에게 홍시 하나를 남겨주는 것 같은 포근한 마음을 느낄 수 있는 기회가 될 것이라고 생각한다.

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제목_없는_아트워크

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(사진은 수학여행 2일차 날 간 예술랜드에서 찍은 사진이다.)

수능이 3주도 남지 않은 요즘, 나는 왠지 모를 압박감을 느끼고 있다. 내가 수능을 응시하는 수험생도 아닌데 너무 오바스럽기도 하다. 하지만 나는 늘 이렇게 살아왔다. 남에게는 온갖 긍정적인 말, 응원, 칭찬을 하면서도 정작 나 자신에게는 좋은 말을 할 줄 모르는, 그런 삶을 살아왔다. 언제부터 이렇게 스스로에게 엄격했나에 대해 곰곰이 생각해보았다. 아마 그 언제는 내 마음 속에 간절함이 자리 잡았음을 인지했을 때일 것이다. 이것은 어느 순간에 갑자기 나타난 것은 결코 아니다. 원래 내 마음 속에 존재했지만 내가 인지를 하지 못했을뿐 간절함은 언제나 내 마음 속에 존재했다. 그렇다면 나는 어떻게 이것을 인지할 수 있었을까? 바로 나의 현실을 즉시했기 때문이다. 고등학교에 입학해 여러 번의 시험과 수행평가, 탐구를 진행하며 나보다 뛰어난 친구들은 생각보다 훨씬 많고, 나보다 더 간절한 친구들이 많다는 현실이 나의 간절함을 키웠고, 그렇게 해서 커진 간절함을 인식하게 된 것이다. 대학, 일자리, 건강 등에 대해 셀 수 없이 많은 사람들이 생각보다 더 큰 간절함을 지니고 살아가고 있다. 그렇기에 같은 목표에 대해 나보다 더 간절한 사람이 존재하는 것은 어찌보면 당연한 일이다. 처음에 나는 이 사실을 부정하고 싶고 피하고만 싶었다. 하지만 이에 대해 끊임없이 고민해보니 이런 생각이 든다. 간절함이 크건 작건 그것의 크기와 상관없이 무언가에 대해 자신이 간절하다면 그리고 그 간절함으로 노력하고 희망하는 것이 있다면 그것만으로 그 간절함은 가치가 충분하다. 내가 지금 당장 대학 입시에 대한 길을 간절하게 찾듯, 이 글을 읽는 누군가도 간절하게 원하는 것이 있으리라 생각한다. 나와 같이 간절한 이들에게 말하고 싶다. 가장 빛나는 별이라도 우리가 주로 활동하는 낮에는 안보이다 우리가 잠이 든 밤에 그 빛이 보인다. 우리들의 간절함 또한 마찬가지이다. 우리가 간절하게 열심히 해도 당장 그 결과가 보이진 않는다. 그러나 우리의 간절함과 노력이 쌓인 지점에서 가장 밝은 빛은 나타날 것이다. 가장 빛나는 별은 지금 간절하게 길을 찾는 너에게로 빛의 속도로 달려가고 있다는 것을 꼭 잃지 않기를 바란다.

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우리는 항상 우리가 처해진 환경에 만족하지 못한다. 하지만 우린 꿈 꿀 수 있다. 제한도, 한계도 없이 꿈 꿀 수 있다. 이중섭과 그의 가족은 너무나도 가난했고, 그들이 겨우 누울 수 있는 제주도의 작은 단칸방에 살았다. 그곳에서 이중섭은 많은 그림을 그렸다. 꿈과 그림 속에 아이들은 새를 타고 자유롭게 날아다니며, 작은 은박지 속에 크고 넓은 하늘과 바다를 담았다. 이중섭에게 예술과 가족은 그 작은 방에서 하늘로 높이 올라갈 수 있는 ‘사다리’였을 것이다. 나희덕 시인은 멀리 섶섬이 보이는 그들의 작은 방에서 이중섭의 작은 은박지 속에 그려진 그의 가족과 희망을 포착했다. 예술이란 한계가 없으며, 무엇이든 담을 수 있는 꿈과 닮아 있다. 모두가 삶이 힘들 때에 앞으로 나아갈 수 있는 힘과 희망을 얻는 것은 꿈과 예술이 있기 때문이다. 그것들은 우리에게 ‘사다리’가 된다. 더 높고 넓은 곳으로 나아갈 수 있는. 사진시에 사용할 사진으로 직접 찍은 하늘사진을 골라 나의 사다리가 하늘 높이 올라갈 수 있었으면 하는 바람을 담았다. 나도 현재가 어렵고 힘들게 느껴질 때가 있다. 모든 걸 포기하거나 외면하고 싶어질 때도 있었지만, 나의 ‘사다리’는 나의 가족, 나의 동생, 나의 꿈이다. 그 ‘사다리’가 있기에 내가 지금 학업에서 멈추지 않고 한걸음 앞으로 내딛을 수 있는 용기를 갖게 한다. 지금의 힘듦이 나의 ‘사다리’를 더욱 높게 할 것이다.

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현대문학감상 시 - 2724 전아연

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주제 : 인연
아마도 마지막 수학여행일 우리의 2박 3일.
친구들와 신나게 돌아다닌 첫날, 예술랜드에서 찍은 수많은 사진 중 하나이다. 이번 년도 전까진 얼굴도 모르던 친구들과 1년도 채 안돼서 서슴없이 대할 수 있는 친구들이 생기고 이 친구들과 2박 2일동안 수많은 추억들을 남긴 것 자체가 인연이라고 생각한다. 늦게까지 수다떨고 영화를 보고 돈을 나누어 배달을 시켜먹고 행동 하나하나에 웃으며 몰랐던 것들도 알게되고 서로 더 편해졌기에 그 순간에 계속 머무르고 싶을 정도로 행복한 시간이었다. 나에겐 수많은 인연들이 스쳐간다. 그 중에서도 어떤 인연과는 더 깊은 관계를 가지게 되고, 어떤 인연은 이미 다해 만나지 않는 사람도 있다.  이 중에서도 이 시간을 함께 보낸 인연들이 매우 소중하다고 생각하기에 이 주제를 선정하였다. 시에서와 같이 '무엇을 바라기 보다는 조건 없이 무한정 주어도 아깝지 않은 인연', '누군가의 희망이 되는 인연'이 되고 싶으며 이 친구들과 더 추억을 쌓고싶다. 내가 모든 사람과 맞을 수는 없을 것이다. 내가 할 수 있는 한에서 유지할 수 있는 인연, 유지하고 싶은 인연을 계속해서 유지하도록 노력할 것이다.

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이 시 속 무당벌레에게 목적지는 어디였을까? 난 이 시를 읽으며 무당벌레의 목적지가 궁금했다. 그러다 문득 우리는 왜 항상 목적지만을 바라보고 달려가는지 의문이었다. 가끔은 내가 가고 있는 이 길의 목적지에 대해 생각하기보다 무작정 어디로든 나아가보며 그 과정 속에서 느낄 수 있는 사소한 성취감에 기분이 좋아지기도, 그렇지 못한 좌절감에 넘어지기도 하는 이 모든 순간들을 느껴보는 것도 '나'를 만들어가는 소중한 과정인데 '여기 있는 모든 친구들이 하나의 목적지를 향해 달려가다 너무 힘들어 지치지는 않았을까?' 라는 걱정이 들었다. 한번은 내게도 이런 적이 있었다. 나는 고등학교에 들어오며 내신이 좋았던 적이 단 한번도 없었다. 장래희망이 그저 형식적이었기에 1차적인 목적지가 '대학입시'인 나에게 이 현실은 아직까지도 받아들이기가 너무 힘들었다. 나도 이 시의 무당벌레처럼 무언가를 향해 열심히 나아가고는 있었지만 무당벌레처럼 넘어져도 다시 일어나기가 어려웠다. 엄마는 내게 이렇게 말했다. "그냥 해봐. 그냥 열심히 하다 보면 대입이 아니어도 어느 순간에는 너가 한 노력들이 정말 소중하고 아깝지 않단 걸 느끼게 되는 순간이 올거야. 엄마는 너가 어디 대학을 가던 인서울 그런 거 다 필요 없고 엄마는 그냥 있는 그대로의 너를 사랑해." 어느 책에서나 볼 수 있는 말들이었지만 그 어느 때보다 힘이 났다. 그래서 만약 이 무당벌레도 절실한 목적지가 있다면 이 친구에게도 꺼진 등대와 같은 존재가 함께 하길 바랬다. 가끔은 정처없이 떠돌아도 있는 그대로를 지켜봐주는 그런 듬직한 존재가 있길 말이다. 그것만으로도 의미있는 여행이 될 수 있다는 것을 이 시 속 무당벌레가, 내가, 그리고 내 소중한 친구들이 알았으면 좋겠다고 생각했다.

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수학여행을 다녀오며 정말 많은 길을 마주했다. 많은 사람들과 함께 걸었지만, 같은 길을 걸을지라도 사람들은 모두 방향도, 목적도, 그 길에서 느끼는 감정들도 다 다를 것이다. 이 길이 인생을 사는 방법과 비슷하다고 생각했으며 길을 인생으로 표현한 듯 한 이 시가 떠올랐다. 또, 어딘가로 이동하며 마주하였지만 방향도, 가는 방법도 다른 저 자전거에 타고 있는 사람과 수학여행 숙소로 이동중인 버스에 타고 있는 '나'가 대조적으로 보여서 이 사진을 선정하였다.

사람들은 누구나 인생을 살며 선택을 한다. 그 선택은 결국 개인이 하는 것이고, 그 선택의 결과에 대한 책임도 개인이 부담해야 한다. 그 과정에서 누군가는 실망하고 좌절하고 또 누군가는 그 길을 선택한 것에 대해 후회하기도 한다. 하지만 이는 곧 자신의 선택에서 비롯한 결과이므로 누군가를 원망하기만 할 수는 없으며 그래서 더 자신을 미워하기도 한다. 하지만 어떤 길을 선택하더라도 도움 되지 않고 나를 해치기만 하는 길은 없다. 막막하고 지날 수 없어 보이는 길이더라도 정신차려보면 해결되어있는 일인 경우가 많다.

이런 점에서 이 시는 나에게 큰 공감을 하게 만들었다. 정말 힘든 상황에서 그 상황이 나의 잘못된 선택으로 인해 벌어진 일이라고 인식하는 순간 나는 큰 좌절에 빠지지 않을 수 없었다. 나 자신이 원망스러웠고 그 상황이 너무나도 후회스러웠다. 하지만 그 순간만 지나면 결국 그 경험에서 내가 얻어가는게 있었으며 과거에는 나를 괴롭혔던 일일지라도 지나고보면 아무것도 아니었다고 느낄 때가 많았다. 그러니 자신의 선택을 믿고 어떤 일이 생기더라도 자신을 비관하지 않으며 묵묵히 이겨내고 기다리는 법을 익히는 것이 좋을 것이다.

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가지 않을 수 없던 길

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18살이라는 나이가 되면 대학과 진로를 고민한다. 나 역시 그러하다. 진로를 정해도 늘 우리를 막아서는 것들이 있다. 진로로 가기 위한 대학 그 대학을 가기 위한 조건들. 돈이면 돈, 실력이면 실력, 성적들이 그 조건들이다. 나의 길을 막으며 매우 흔든다. 그럼 난 흔들리며 쓰러지기 일수다. 그러나 난 죽지 않는다. 다시 일어나 내가 해야할 일을 묵묵히 하고 있다. 꽃들도 그러하다. 바람이 불고 거센 비가 와도 이겨내며 멋진 꽃을 피운다. 사람이든 꽃이든 많은 역경을 견디고 자라난 것이 더 아름답고 가치가 있는 법이다. 그렇기에 역경을 받아들이고 더 나아갈 준비를 해야한다. 계속 부는 바람도 비도 없다. 언젠가는 해가 뜨고 따뜻한 햇빛이 비추는법.  우리가 더 노력할수록 그 햇빛은 우리를 향해 비추게 될것이다.  고 3의 시기가 점점 다가오고 있는 이시점에 이얘기가 너무도 중요해서 친구들에게 전하고자 이 시를 선정하게 되었다. 이번 수학여행을 가서 찍은 꽃 사진을 이용하였는데 고등학교에서의 마지막 수학여행이자 여행에서 찍은 특별한 꽃이기에 직접 가서 찍은 사진을 골랐다.  내가 고른 시와 사진을 보며 내가 쓴 글을 보고 고3을 슬프고 힘들게가 아닌 멋진 꽃잎을 피우기 위한 출발점으로 생각하며 활기차게 새학년을 맞이 했으면 좋겠다.

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우리는 많은 위험들을 감수하며 삶을 살아간다. 실패할 위험을 감수하면서도 계속해서 도전하고, 사랑하고, 앞으로 나아간다. 요즘 의욕도 안 생기고 뭔가 멈춰있는 듯한, 제자리 걸음 인 것 같은 느낌을 받았었는데, 이 시가 나에게 더 열심히 앞으로 나아가라는 동기부여를 해주어서 이 시를 선정하였다.
배경으로 사용한 사진은 초등학교 때부터 친한 친구들과 공원으로 피크닉을 가서 찍은 사진이다. 어렸을 땐 많은 일상을 공유하면서 거의 모든 것을 함께 했었는데, 학교도 달라지고 각자만의 꿈이 정해지면서 서로 다른 길을 걷게 되었다. 시를 읽고 한때 같은 일상을 지냈지만 이제 각자의 목표를 향해 달려가는 친구들이 생각났다. 가끔 만나서 이야기를 해보면 성적이나 진로, 인간관계 등의 고민 상담을 하곤 하는데, 비록 힘들지만 포기하지 않고 앞으로 나아가기 위해 위험을 감수하고 도전하는 우리의 모습이 인상적이었다. 우리는 긴 삶을 살아가면서 수많은 장애물과 벽들을 마주한다. 이 벽을 넘는다고 해서 다음 벽이 없을 것이란 보장은 없지만 그렇다고 거기에서 포기해버린다면 우리는 성장하지 못한다. 포기하지 않고 나아가는 우리의 삶은 성장의 연속일 것이며, 벽을 넘으면서 많이 힘들고 고생할지도 모르지만 그것 또한 나중에 되돌아보면 소중한 경험으로 남을 것이다. 나는 나와 친구들이 각자의 위험들을 감수하면서도 계속해서 앞으로 나아가 성장하고, 목표를 이루는 삶을 살길 바란다. 또한 위험을 감수하는 과정에서 아프고 힘들 때, 서로 의지하고 다시 일어날 힘을 주는 사이가 되었으면 좋겠다.
사실 나도 확실하지 않은 것에는 도전하길 꺼리는 사람이었는데, 이 시를 읽고 실패할지라도 일단 도전하고, 그 과정에서 배우고 성장하는 것이 나에게 더 도움이 되겠다는 생각이 들었다. 삶을 살아가며 마주하는 위험들을 피할 순 없으므로, 위험을 감수하고 그 과정을 즐기며 시에서 말하는 '진정으로 자유로운' 사람이 되고 싶다.

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주제 : 어둠 속에서 찾은 별

수학여행 첫날밤, 괜히 수학여행인 만큼 늦게 자자며 친구들과 새벽까지 이야기를 나누다 밤바다를 보러 배란다로 나갔다. 새까만 바다 위에 빛나는 점 하나가 있길래 저게 진짜 별일지 인공위성일지에 대해 얘기하다 그 점 밑에 있는 다른 작은 점을 발견하게 되고, 점들을 따라 왼쪽 위로 시선을 돌려보니 정말 놀랄 정도로 무수히 많은 별들을 볼 수 있었다. 살면서 그런 별을 본 적이 손에 꼽는데, 너무 놀라 감탄하며 친구들과 사진에 담아보려 애를 썼으나, 눈으로 보이는 걸 담긴 어려웠다. 다음날, 잠들었던 친구들에게 그 경험을 이야기 해주며 비슷한 시간대에 다시 별을 보려 시도했으나 그날은 구름이 많아 보지 못하였다. 얼떨결에 수학여행 첫날 새벽 4시경 딱 그 친구들과만 공유한 아름다운 추억이 된 셈이다. 그 순간의 온통 별인 하늘이 기억에 남아 이 사진을 선정하게 되었다.

나는 평소에도 밤하늘을 보는 일이 잦은데 이는 매번 늦게 자는 나의 습관 탓이기도 하고, 아파트 꼭대기 25층에 위치한 우리 집의 구조 덕이기도 하다. 이번처럼 별이 널려있는 경험은 드물지만 평소에도 자세히 밤하늘을 뚫어저라 보면 열댓 개는 찾아볼 수 있다. 밤이든 낮이든 하늘을 바라보고 사진 찍는 것이 취미인 나는 가끔, 다른 이들은 하루에 몇 번이나 하늘을 올려다볼지 생각해보곤 한다. 이 시는 위에서 언급했듯 평소 밤하늘, 별과 같은 소재를 좋아하여 관련 시를 찾아보다 발견하였다. 시를 쓴 작가의 의도가 무엇인지는 정확히 알지 못하지만, 시에서 지금 어둠인 사람들만 별을 볼 수 있다는 이야기는 고난과 힘듦을 거쳐가는 사람들만이 얻을 수 있는 가치가 있다고 말하는 것 같다. 나는 다르게 생각해보면 별을 원하고 찾고자하는 사람들만이 어둠 속에서 별을 볼 수 있다는 이야기 같다고도 생각했는데 사실 굳이 고개를 들어 올려다보지 않아도 하늘을 충분히 볼 수 있고, 우리 모두 평소 의식하지 못하더라도 하늘을 보며 살아가는데, 그 속에서 별과 아름다운 구름을 찾아내는 사람들은 그것에 대해 관심을 가지고 찾고자하는 의지를 가진 사람들이라고 생각한다. 대낮인 사람들은 볼 수 없는, 어둠 속에 있으면서 별을 찾고자 하는 사람들만이 찾을 수 있는 별에 대한 인상깊은 시였기에 선정하게 되었다.

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수학여행에 반 단체 사진을 찍기 위해 분수에 간 적이 있었다. 우리 반이 찍을 차례가 왔을 때 분수가 멈춰버려서 사진을찍기 위해 오랜 시간 동안 기다려야 했고, 분수가 나오기 시작했을 땐 우리 반 친구들이 모두 모여있지 않아서 기다려야했다. 수학여행 일정이 많이 힘들고 복잡했기 때문에 여기저기에서 원성이 많이 나왔었다. 오지 않은 친구들을 기다리는친구들은 분수 앞에서 물멍을 하고 있었다. 햇빛도 뜨거워 좁은 그늘에 옹기종기 모여있는 것도 힘들었다. 그 때, 물줄기가 가장 큰 분수 끝에서 예쁜 무지개가 보였다. 무지개를 보는 것은 흔한 일이 아니기 때문에 나는 급하게 무지개를 찍으려고 했다. 그런데 아무리 무지게를 예쁘게 찍으려 해도 물이 나오는 건 찰나의 순간이라 찍는 것이 너무 어려웠다. 이것저것 힘든 일도 많았는데 무지게도 찍히지 않으니 더 화가 나는 것 같았다. 더 선명하게, 조금만 더 커다랗게. 계속 찍다가중간에는 결국 포기했었다. 친구도 옆에서 그만 찍으라고 말렸다. 하지만 무지게가 다시 선명하게 보였을 때 나는 포기하지 않고 무지게를 찍었다. 결과적으로 나는 선명하고 큰 무지게를 나의 카메라에 담을 수 있었다! 나는 이 사진을 찍어낸내가 시 ‘담쟁이’의 담쟁이 같았다. 열악한 환경에서 끝끝내 원하는 목표를 이뤄냈다는 점에서 포기하지 않고 벽을 오른담쟁이와 무지개 사진을 찍은 내가 닮았다고 생각했다.

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' 우주인 ' 이라는 시를 읽고 이번 수학여행에서 편안함과 기분이 몽글몽글한 것을 느꼈다. 어쩐지 그 공기가 평소보다 더 좋고 상쾌하다기보다는 그냥 그 자연의 세련된 공기의 향이 느껴졌다. 호텔에서 처음 야경뷰를 보았을때 우주인처럼 되고싶었다. 우주인처럼 저 하늘로 날아가 우주의 아름다움을 느끼고 싶었기 때문에. 김기태의 시는 지금 나의 기분과 잘 맞는 시라고 생각한다. 내 기분도 우주인의 무중력인 상태처럼 편안하게 기분이 몽글몽글해지는 것을 느끼고 싶었다.

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분명 학기 초반에는 2학년을 정말 알뜰하게 살자고 다짐 또 다짐하였는데, 계속 미뤄오다가 마지막 노선인 '수학여행 끝나고 꼭 공부 시작하자' 라는 말까지 다가왔다. 이번 수학여행은 정말정말 즐거웠지만 과거의 내가 공부를 제대로 안하고 놀기만 했던 나에 대한 반성과 한탄, 그리고 새 시작을 하기 위한 마음가짐을 잡는 것에 난 중점을 두었다. 과거 나 는 우리나라의 교육제도가 너무나도 원망스러웠고 상대평가라는 것이 정말 극도로 싫었다. 그러나 지금은 그것은 그냥 내가 안했던건데, 핑계를 대기 위함이었으리라고 생각하였다. 어차피 할 애들은 다 하니까. 그나마 다행인 건 난 18살의 지금, 평생 가져갈 10대의 소중한 기억들을 많이 만들어놨다는 것이다. 10대 때만 할 수 있는 것들, 그런 소중한 것들을 내 기억속에 많이 저장해두었고, 이 기억들 덕분에 난 더 나아갈 수 있으리라 생각하였다. 이 기억들은 나를 더 나아갈 수 있게 도와줄 것이고, 내가 그동안 못했던 과업들을 조금이나마 채워줄 수 있다고 믿는다.

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저번주에 나는 여수순천으로 수학여행을 떠났다. 서늘해진 날씨 탓에 두꺼워진 옷을 입고 다른 지역에 가서 다른 공기를마시니 가을이 성큼 다가왔음을 실감하게 되었다. 물론 천안에서도 여름이 지나갔음을 알리는 신호는 있었지만, 마음으론 받아들이지 못했다. 2학년의 여름이 지났다면 곧 가을, 겨울이 와 올해가 또 빨리 지나갈 것같기 때문이였다. 그래서나도 모르게 계속 모른 척 해왔던 것같다. 그런데 수학여행을 떠나니 나도 모르게 가을에 흠뻑 빠졌다. 특히 이번 수학여행 코스가 풍경을 보면서, 자연과 함께하는 여러가지 활동들이 많아 그런 것같다. 하늘이 너무 높고 푸르러서, 버들이 예뻐서, 꽃들이 예뻐서 사진을 정말 많이 찍었다. 그래서 정말 예쁜 사진들이 많았고 부합하는 좋은 시들도 많이 찾을 수 있었다. 그 중에서도 이 시가 수학여행에서 행복한 시간을 보낸 날들을 제일 잘 대변해준 시이고, 시를 읽으며 수학여행의모든 날들을 상기시킬 수 있었던 시라서 이 시를 선정하게 되었다. 가을 햇빛 아래 빛나는 우리들의 추억, 이 시를 읽으며 다시 한번 수학여행의 추억을 되돌아봐야겠다.

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삶이란 무엇일까? 누군가는 삶이 혼자 외로이 보내는 것이라고도 하고 내가 주인공이 되는 이야기라고도 한다. 모두 맞는 말이지만 수학여행을 보내면서 삶은 이 시처럼 동행이지 아닐까 싶다. 시와 함께 사용된 이 사진은 수학여행의 마지막 날 친구들과 순천만 갈대밭을 거닐다가 찍은 사진이다. 전날 일정의 후유증으로 발은 평소보다 덜 걸어도 아프고 쉬고 싶은 마음도 강해졌지만 친구들과 함께 걸어서 계속 걸을 수 있었다. 풍경을 보면서 걷다가 마음에 드는 풍경이 있으면 배경으로 삼고 사진을 찍고 걷다가 힘들어지면 이야기를 하며 천천히 걷기도 하며 일정을 마칠 수 있었다. 시의 한 어구처럼 우리는 평탄한 인생만 보내는 것이 아니라 힘들어 그만 쉬고 싶을 때도 있을 것이다. 그제서야 그 때를 벗어날 밝은 등대 같은 순간도 있겠지만 그 힘든 때를 나 혼자서만 견뎌내는게 아니라 다른 누군가와 무게를 나누며 같이 견뎌내다 보면 등대 같은 순간이 없더라도 무사히 지나갈 수 있을 것이다. 혼자 견뎌내며 외롭게 사는 것보다 나를 돕고 내가 도울 사람을 만나 동행하며 만들어 나가는 삶은 참 아름다울 것이다. 나는 이러한 삶을 살고 싶다. 이번 수학여행을 통해 나의 삶을 어떻게 걸어갈지 깨닫고 배울 수 있었다. 다른 친구들도 이 시를 읽어보고 자신의 삶을 어떻게 걸어갈지 생각해봤으면 좋겠다.

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우리가 보고 있는 먼 곳은 어떤 것일까? 우리는 대부분 멀다라는 단어를 구체적인 수치에 대입해서 쓰지 않는다. 누군가에겐 15M가 먼 곳일 수도 있고 누군가에겐 1000M가 먼 곳일 수도 있다. 이러한 상대적인 기준값을 가지고 사용되는 멀다라는 단어는 이 시에 사용되면서중의적인 느낌을 준다. 나에게 먼 곳은 항상 낯선 느낌을 주었다.  장소가 아니더라도 나의 먼 미래 또한 낯선 느낌을 주는 경향이 많았다. 하지만 수학여행을 다녀오면서 나에게 익숙함, 편안함을 주는 곳 또한나에게 먼 곳이 될 수 있다는 느낌을 받았다. 친구들이랑 일정이 끝나고 숙소에 들어오면 항상 “집이 최고다”라는 말을 습관처럼 내뱉었는데 다시 생각해보면 우리집은 항상 익숙하고 가까웠는데 수학여행을갔다온 3일 동안은 우리집 풍경을 단 한번도 보지 못했다. 우리집이라는 공간이 나에게 먼 곳이 된것이었다. 사진처럼 어디가 끝인지 모르는 긴 도로보다도 항상 익숙했던 우리집을 떠올릴 때 나에게 더 먼 느낌이 들었다. 이런 경험은 내가 오늘의 순간을 살아가는데도 영향을주었다. 우리는 익숙해진 고등학교 생활을 뒤로 한채 아직 나에게 오지 않은 미래의 순간만을 먼 곳으로 지칭하고 바라보며 살아간다. 하지만 우리가 정작 그 미래의 순간에 도달했을 땐 우리가 익숙함에 눈을 가린채로 외면해왔던 과거의 오늘의 순간이 어느샌가 먼 곳이 되어버릴 것이다. 이때 과거의 먼 곳은 미래의 먼곳과 달리 다신 도달할 수없는 닿을 수 없는 정말로 먼 곳이 되어버릴 것이다. 비록 수학여행이끝나고 나는 우리집에 올 수 있었지만 만약 내가 이것을 알지 못했더라면 이 시를 만나지 못했더라면 나는 아직도 익숙한 풍경에 눈을 돌린채로 미래에 내가 있을 곳만을 바라보다 지금 내가 있는 이 곳을 그리워했을 것이다.마치 이 시의 화자처럼 이미 멀어져 버린 곳을 다시가지 못하고 기억으로만 남겨두었을 것이다.

이 사진에 대한 설명으로 다시 돌아가보면 사진 속 장소는 오동도인데오동도에서 자전거를 타다가 들리게 된 곳이다. 이 길 전에는 오르막길이어서 올라오느라 힘을 다썼는데 저 등대까지 갈 수 있도록 이어진길을 보며 “아, 멀다!”라는 말이 나왔고 그 순간 느낀 거리감을 표현하기 위해 이 사진을 찍게 되었다. 이 사진 속에선 크게 2가지 거리감을느낄 수 있다. 바다를 기준으로 끝이 보이지 않음으로써 느낄 수 있는거리감과 등대를 기준으로 끝이 보이는 거리감을 느낄 수 있다.  이 두가지 거리감으로 말해주고 싶은 것은 내가 오르막길을 올라 처음 멀다고 느낀 것은 등대까지 이어진 길이었고 바다는 가깝다고 느꼈었다. 즉 시에서 외할머니 집이 바다라고 생각할 수 있고 등대까지 이어진길이 시 속에서의 스위스나 아라비아 사막인 셈이다. 하지만 자전거를타며 그 길을 지나갔을 땐 사실 바다가 더 먼 곳이었고 등대까지 가는길은 내가 생각했던 거리보다 더 가까이 있었음을 알 수 있었다.

이처럼 우리는 살아가면서 나에게 멀다라고 느껴 포기하는 경우 ,내가저 곳에 도달하는 것은 힘들꺼야라고 생각하며 그 기회 조차 놓아버리는 경우가 있는데 이시와 사진을 보고 사실 그렇게 멀지 않다고 너가직접 가보면 그 멀다라는 느낌이 너에겐 아주 사소한 표현이었다는 것을 느낄 수 있을 것이다.

그러니 시작 전에 드는 느낌으로 그 기회를 놓아버리지 않았으면 좋겠다.

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시간이 지날수록, 우리는 더 바쁜 삶을 살아가고 있고, 행복을 찾기 위해 노력하는 삶을 살고 있다. 행복하려면 어떻게 해야 하는지, 행복한 삶이 무엇인지, 행복을 충족해 줄 수 있는 것들은 뭐가 있는지에 대한 강연과 영상들도 많이 보인다. 각박한 사회에서, 행복해지기 위해서 노력하는 것이 이제는 이상하지 않다. 오히려 난 소박한 내삶이 행복해 라고 말하는 이들에게 사람들은 놀라움을 표현하고 나 역시도 그랬다. 내가 어렸을 때를 돌이켜보면, 그때는 지금보다 많은 생각을 하지 않아도 되었고, 학교에 다니고, 친구들과 놀고, 운동장에서 그네를 타고, 집에 가서 맛있는 저녁을 먹는 그런 삶을 행복하다고 느꼈던 것 같다. 물론 아 나 지금 행복해 라고 입 밖으로 내뱉은 적은 없지만, 내가 처한 그 상황에 큰 불만이 없었다.
이 시를 읽고 행복이 행복해지려고 노력까지 들일 만큼 그렇게 얻기 어려운 일은 아니라는 생각이 들었다. 과거 부터 지금까지 그 사실은 변하지 않고 있었을 것이다. 다만 내가 사회를 겪으면서 행복은 얻기 어려운 것이라고 느꼈을 뿐이다. 행복은 단순한 것이다. 그 단순한 삶 속에서 행복을 느끼면, 그 행복한 감정은 또 다른 행복을 낳을 것이고, 이런 선순환의 반복이 우리에게 꼭 필요하다는 생각이 든다. 그렇기 때문에 소확행 이라는 용어 생겨났을 것이다. 큰 것에서 얻는 것이 아닌, 자기가 좋아하는 사소하고 작은 것에서 얻는 행복.
사진 속의 강아지는 이제 곧 2번째 생일을 맞는 우리 집에서 제일 행복한 삶을 만끽하는 시바견이다. 내가 학교에 간 낮에는 거의 대부분을 자는데에 시간을 보내는데, 배를 드러내는 저 자세는 한달에 한번 보여줄까 말까한, 큰 행복과 만족감을 느꼈을 때만 보여주는 자세이다.
견주들 사이에서는 이런 말이 있다. 반려견은 주인만 있으면 행복하다고. 자기에게 편안한 집과 밥, 주인만 있으면 그것이 반려견에게는 가장 큰 행복이라고. 물론 강아지의 사고가 우리보다 훨씬 단순하고, 강아지는 주도적으로 무엇인가를 나서야 하는, 사회생활을 딱히 하지 않아도 되기에 여러 조건 필요 없이 행복한 삶을 살 수 있는 것일 지도 모른다.
나는 행복해지기 위해서는 행복을 위한 여러 노력 등 삶 속에서 무엇인가 해야할 거리들을 추가 하는 것보다는 나의 반려견처럼, 모든 강아지들처럼, 조금은 생각을 줄이고, 일상의 삶 속에서 행복을 찾고 이에 만족할 수 있는 것이 중요하다고 생각한다.
시에서처럼 편안하게 쉴 집이 있다는 것, 좋아하는 노래를 듣고 부를 수 있다는 것, 나를 도와줄 가족 혹은 친구가 있다는 것에 감사해보고 행복을 느껴보는 것이다.
나는 지금 독서실에서 이 글을 쓰고 있는데, 벌써 집에 가서 자장이와 한바탕 놀이판을 펼치고, 씻은 후에 따뜻한 동백차를 마실 생각에 행복하다.
행복은 있는 그대로의 나의 삶에서 찾아낼 수록 더 값지다.

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2720 이소윤 현문감 사진시 수행

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다양한 시를 보며 마음에 와닿는 시를 고르다가 '구름은 비를 데리고'라는 시를 발견했다. 이 시를 읽으면서 명확한 목적없이 하루하루 살아가는 나의 모습이 떠올랐다. 시에선 목적지 없이 다른 곳으로 가고자 하는 것들의 다양한 예시가 나온다. 어디로 가고자 하는 생각은 모두가 가지고 있지만 정확한 목적지를 알고 가는 사람은 많지 않다고 생각한다. 예를 들자면, 고등학생들이 뚜렷한 꿈 없이 그저 학생으로써 공부를 하는 모습이 있다. 현재 아무 목적없이 공부를 하며 살아가는 내 모습이 시를 읽으며 떠올라 마음에 와닿았다.

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어느 날 유튜브 알고리즘에 인터넷 강사분들의 ‘동기부여’ 영상이 떴다. 그분들은 본인이 얼마나 지독하게 공부했는지, 열심히 ‘노력’한다는 것이 무엇인지 알려주며 우리가 공부해야 하는 이유를 설명했다. 하루에 3시간씩 자고, 졸릴 때마다 커피 가루를 입에 털어 넣으며 지옥같이 공부했던 그들의 끔찍한 고3 이야기는 덤이었다. 나는 그 영상을 보고 큰 감명을 받았다. 그들이 참 대단하다고 느끼면서도 열심히 공부하지 못했던 지난날의 나의 모습을 후회했다. 영상을 본 다른 이들도 나와 비슷한 감정을 느꼈는지 그들의 노력을 칭송하고 본인의 게으름을 자책하는 댓글을 남겼다. 나뿐만 아니라 많은 사람이 그들이 가진 ‘독기’를 신성시하며 부러워하고 존경했다. 나 또한 그들이 가진 특별한 의지를 동경했는데, 지금 생각해보면 이러한 생각이 나를 계속 옭아맸던 것 같다. 많은 이들이 자신의 몸을 혹사해가며 노력한 사람의 삶을 추켜세우고 본인의 행동을 그들과 비교하며 죄책감에 본인을 속박한다. 내가 나의 목적을 이루기 위해 몸과 마음을 썼다면 그것이 노력인데 사람들은 자꾸 자신의 노력을 남들과 비교하며 본인을 한계 상황까지 몰아가려 한다. 나를 효율적으로 착취하지 못한 나를 혐오하는 이상한 현상은 유행이라도 타는 것인지 사람들의 마음속에 하나둘 자리 잡은 것 같다. 행복을 위해 열심히 살고 있음에도 불구하고 ‘행복’하기가 어려워지는 것이다.

기계조차 본인이 감당할 수 있는 일을 넘어서면 오작동이 나는데, 사람은 오죽할까. 정연복의 행복의 잔이라는 시에서 나왔다시피 성공을 위해 위로 올라가려 할수록 진짜 ‘나’의 모습은 추락한다. 적어도 무언가를 노력하면서, 목표를 이루기도 전에 지쳐버리지는 않아야 한다. 우리는 지치지 않기 위해 내 마음을 좀 덜어낼 필요가 있다. 본인을 죽이는 욕심과 죄책감에서 벗어나 본인을 위해 사랑의 잔을 기울일 줄 알아야 지치지 않을 수 있다. 당연히 행복한 삶을 위해서도 이는 필요하다. 물론 열심히 노력한 사람의 삶이나 ‘노력’이라는 가치를 부정적으로 판단하는 게 아니다. 다만 가슴 속 이상하게 자리 잡은 욕심과 죄의식은 없애고 세상에서 가장 소중한 나 자신을 아끼고 사랑할 수 있어야 한다고 생각할 뿐이다. 지금까지 많은 것들에 의해 미루어왔던 나 자신을 다시 한번 되돌아보고 인식해보자. 나는 행복의 잔을 기울이고 있는지, 욕심의 잔을 기울이고 있는지. 혹시 사진 속 여성처럼 욕심의 잔을 들이키고 있는 것은 아닌지.

[추가설명]

주제 : 욕심을 버리고 지치지 않기

시 선정 이유 : 참된 행복이 나를 사랑하는 것부터 시작한다는 시의 내용이 저의 생각과 유사하기 때문입니다.

사진 선정 이유 : 욕심이라는 키워드를 가장 잘 설명하는 사진이라고 생각했기 때문입니다.