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hay un hombre tan tan tan alto que cuando se comía un yogur, cuando quería llegar al estómago ya había caducado

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hay un hombre tan tan tan alto que cuando se comía un yogur, cuando quería llegar al estómago ya había caducado

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que brainrot toca instrumentos . tralalerotra

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que brainrot toca instrumentos . tralalerotra

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¿Que es un chino con capucha? un Capuccino

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¿Que es un chino con capucha? un Capuccino

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cómo se llama si hay un apagón en china. Que se quedan Chin Lu

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cómo se llama si hay un apagón en china. Que se quedan Chin Lu

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van dos y se cae el de el medio ¿Te ha hecho gracia? al de el medio tampoco

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van dos y se cae el de el medio ¿Te ha hecho gracia? al de el medio tampoco

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En un concierto de Folclore, el director le entrega la partitura al pianista: "La vieja".

El pianista le dice al guitarrista: chacarera en la menor.

El guitarrista le dice al bajista: chacarera en la.

El bajista le dice al percusionista: chacarera.

El percusionista le dice al baterista: "Ti cuti cu, Ti cuti cu"

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Cuántos bajistas se necesitan para cambiar un foquito de luz

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Cuántos bajistas se necesitan para cambiar un foquito de luz

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Ninguno, ya lo hace la mano izquierda del piano

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Cual es la diferencia entre un contrabajo y un ataúd

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Cual es la diferencia entre un contrabajo y un ataúd

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Que el ataúd lleva el muerto adentro

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A Beethoven no le afectaba las críticas que le daban, ya que no las escuchaba.

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En que se van 8 musicos a su concierto?

En Do , Re Mi

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Xq no tenía armadura

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El acorde favorito de los curas: La menor

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El acorde favorito de los curas: La menor

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Pene

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-¿En qué se diferencian un baterista y un dios?

-En que el dios no se cree baterista.

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Un niño estaba triste y va el violinista de la clase y le dice " estás bien te noto un poco subtónica".

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Hablan 2 amigos acerca de Rod Stewart y uno le pregunta al otro cuál es su canción favorita. Le responde :"no quiero hablar al respecto"

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Hablan 2 amigos acerca de Rod Stewart y uno le pregunta al otro cuál es su canción favorita. Le responde :"no quiero hablar al respecto"

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-vale, pero no tienes por qué ponerte así.

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Van dos músicos y se cae el del medio

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jajjajjajjajjajjajjaj

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jajjajajjajajja

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Dice Beethoven a sus alumnos
-Estais listos,pregunta Beethoven
-Si profe
- NO LOS ESCUCHO

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Llega un luthier a casa de un pianista, y dice el pianista:
-Pero si yo no le llamé.
Y el luthier le contesta:
-Ya, pero sus vecinos sí

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Una blanca con puntillo le dice a una negra: "tengo una verruga,¿me la quito?" y la negra le responde:"nooo, que pierdes valoor..."

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que le dice una negra a otra en un compas de 3x4.Nada porque hay un silencio entre ellas

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Dos amigos:
-Hombre, cuanto tiempo!Esta es mi hija, la menor.
-Pues este es mi hijo,fa sostenido

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En un concierto, un señor le dice a una pareja:
-Señores, ¿les pongo butaca?-
-No gracias. Venimos a escuchar el concierto en el suelo.-

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Un niño le dice a su abuela:
-Abuela, ¿a ti te gusta la música clásica?
-Sí.
-¿De Verdi?
-Sí, te lo juri.

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¿En qué se parecen el rayo de una tormenta y un solo de batería?
En que no se sabe cuando va a caer, donde lo hará y los destrozos que producirá

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¿Cuál es la diferencia entre un misil SCUD y un mal oboísta? En que un mal oboísta puede matarte.

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¿Cómo conseguir que dos flautines suenen al unísono? Echando a uno de ellos.

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Para qué se inventó el piano?

Para que los músicos tuvieran un lugar donde apoyar la cabeza

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Que le dice un músico a un pentagrama. venga pentagrama que quiero hacer un musicógrama

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El gran violinista Pablo Sarasate, al enterarse de que un crítico lo llamó “genio”, moviendo la cabeza molesto respondió:
– A lo largo de treinta y siete años he estudiado violín no menos de doce horas diarias ¡¡¡y ahora este señor me llama “genio”!!!

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Mozart siempre fue un incomprendido.

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¿Cuál es la diferencia entre un perrito y un cantautor?
Ocasionalmente, el perrito deja de ladrar.

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¿Cuál es el colmo de un musico?
Comerse una negra en una pertitura.

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En una entrevista de trabajo
- ¿A qué se dedica?
- Soy un rockero
- ¿Tocas en una banda de música?
- No busco piedras en la playa y luego las vendo.
- Contratado

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porque a la clave de sol se le llama así porque desde el suelo hasta el sol hay una clave

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Una vez , un  chelo decidió encontrar una playa perdida que nadie había encontrado nunca .Pero le dijeron que no la encontraría si una viola no le ayudaba a buscarla. El, poco después encontró una que quiso ayudarle , mientras hacían planes para encontrar la playa , el chelo le preguntó;
- Querido amigo , déjame hacerte una pregunta ¿por qué la gente dice que para encontrar playas y ríos hay que buscar a una viola? Le pregunto el chelo.
- Pues es muy sencillo , las violas poseemos un don que hace que encontramos playas o ríos.
-¿Sabes que os hace tener ese don ? Preguntó curioso el chelo.
-Sí, al nacer nos llevan a la playa, y si no vemos olas, menguamos, nos hacemos más agudos y nos llamamos violines. dijo la viola.
-¿Y por qué olas tenéís que ver, y no otra cosa? dijo el chelo interesado.
-¡Hijo pues porque cuando vemos olas decimos vi - olas a nuestro padre y a partir de ahí somos violas. dijo la viola.

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- En medio de un campo de fútbol han colocado un billete de 10 euros.

En una esquina hay un guitarrista, en otra un bajista, en otra un batería y en la otra un vocalista. ¿Quién llega antes al billete?

El vocalista porque...

- El guitarrista no se mueve por tan poco dinero
- No existen bajistas rápidos.
- El baterista no ha entendido la pregunta.

# data[].attributes.body
- He venido a afinar el piano.
- Pero yo no lo llamé, dice la profesora de piano.
- No, me llamó la gente que vive en el piso de arriba.

# data[].attributes.body
¿Cómo haces para que no te roben la guitarra? La metes en el estuche de un bajo.

# data[].attributes.body
- En medio de un campo de fútbol han colocado un billete de 10 euros.

En una esquina hay un guitarrista, en otra un bajista, en otra un batería y en la otra un vocalista. ¿Quién llega antes al billete?

El vocalista porque...

- El guitarrista no se mueve por tan poco dinero
- No existen bajistas rápidos.
- El baterista no ha entendido la pregunta.

# data[].attributes.body
¿Cómo haces para que no te roben la guitarra? La metes en el estuche de un bajo

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¿Cuál es la diferencia entre un cantante y un terrorista?

Que con el terrorista se puede negociar.

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Dos amigos:
- Hombre, cuanto tiempo! Esta es mi hija, la menor.
- Pues este es mi hijo, fa sostenido

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Llega un hombre a una pajareria y después de mucho pensarlo y escuchar a todos los pájaros decide comprar un canario y se lo dice al dependiente, el cual le dice que ese pájaro vale 100 euros pero aparte tiene que comprar un pájaro a su lado que cuesta 1000 euros. Por lo que el hombre se gira hacia el otro. pájaro y ve que es otro canario pero este es delgaducho con las plumas feas y con un pitillo en el pico y una boina, y le dice porque debería comprar a este último tambien, a lo que el dependiente responde:
-muy fácil este pájaro es el representante del otro y el otro no canta a no ser que este él delante.

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Por qué están mal vistos los cellistas en la orquesta??? Porque son los únicos que se tienen que abrir de piernas para ganarse el sustento.

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Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:

-- ¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
-- ¡Hola! --dijo el sapo--. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.

Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.
-- ¿Cómo es eso? --le pregunta la otra doncella--. ¿No vas a besarlo?
-- ¿Estás de broma? --responde la bella--. ¡Ganas mucho más con un sapo que habla que con un cantante!

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Cuando el río suena...
Es que se está ahogando un músico.

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¿Cuál es la diferencia entre un baterista y una caja de ritmos...?
A la caja de ritmos no hay que darle información sólo una vez.

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- Mamá, mamá, mi profe de música es racista.
- ¿Porqué, hijo?
- Porque dice que una blanca vale más que una negra.

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- ¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre?
- ¿Cómo lo sabes?
- Solo hay que oir como empieza: "para papá..."

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Como haces para que un guitarrista pare de tocar? Le pones una partitura delante.

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Como sabes que es un cantante el que está en el umbral de tu puerta??? Por que no sabe nunca cuando entrar

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Que diferencia hay entre el primer atril de violines y el último??? Medio tono

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¿Cómo hacer que una viola haga un trémolo?

Escribir una nota larga y debajo poner: "solo".

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¿Qué les pasa a las soprano cuando se desmayan?
Que en lugar de volver en sí, vuelven en do.

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¿Cómo evitar que te roben el violín?
Poniéndolo en un estuche de viola.

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Como haces para que dos oboes toquen afinado??? Matas a uno

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Que diferencia hay entre un violín y una viola?? Que la viola tarda más en quemarse

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Si tuvieras que elegir entre matar a un director o al concertino a cual elegirias??? Al director por obligación y al concertino por devoción

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- Y, Emilianito, ¿qué nota sacaste en el examen de música?
- Un re.

"Los mejores chistes del mundo 3". Samuel Red.

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Un nuevo rico envía a su hijo a Viena para que le enseñen a tocar el violín. Cuando el hijo regresa, a los dos años, le pide a un amigo melómeno que lo escuche y le dé su opinión. Así lo hace y cuando el niño termina con la última nota, el padre pregunta al amigo:
- ¿Y bien? ¿Qué te parece la ejecución?
- Hombre, un poco fuerte. Yo creo que con dos bofetadas serían suficientes.

"Los mejores chistes del mundo 3". Samuel Red.

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¿Porqué los gaiteros caminan mientras tocan?
Para alejarse del ruido.

"Los mejores chistes del mundo 3". Samuel Red.

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¿Qué le pregunta el batería al director antes de empezar la pieza?
- ¿Desea que toque el próximo tema demasiado lento o demasiado rápido?

"Los mejores chistes del mundo 3". Samuel Red.

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Era un músico tan lento que cuando se desmayaba no volvía en sí, volvía en La sostenido.

"Los mejores chistes del mundo 3". Samuel Red.

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- ¿Cómo le va el saxofón a tu hijo?
- Muy bien, le han pagado una beca para que termine sus estudios en Viena.
- ¡Qué estupendo! ¿Quién se la concede? ¿El Conservatorio Nacional?
- No, los vecinos.

"Los mejores chistes del mundo 3". Samuel Red.