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您是位主管，第一次面試職工，您相不相信憑您的直覺判斷可錄用他？(假設你都沒他的資料)A.相信直覺？為什麼？B.不相信直覺？為什麼？

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您是位主管，第一次面試職工，您相不相信憑您的直覺判斷可錄用他？(假設你都沒他的資料)A.相信直覺？為什麼？B.不相信直覺？為什麼？

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Fact:

沒想到曾經來過一次兩次的許世杰醫師再度來到本班上課，可見他對教學的熱忱以及對醫學生的照顧。在忙碌的工作之餘還有心力教學，這種情懷真是少有人能匹敵，甚至超過了過去我所見過的一些老師。不過推測也許有些老師可能不擅長處理職場上的壓力，所以作出了逃避的行為。剛好這次的內容就是職場關係與壓力。

Feelings/Findings:

壓力來源有很多種，不管是工作的內容，管理的壓力，或是在職場中與同事、上司間的人際關係，都有可能成為壓力源。透過「生物心理社會模型」的系統性的觀察，促進了我們超越過去的生物觀點，更有能力去了解在醫學上的心理壓力病人。總共分成五項的變項，或者是五種分期，分別是個人所處的物理環境、個人的因素（性格、過去經驗、心理需要）、個人對物理社會的身理及心理反應、個人對環境的因應，以及最後一個是這些事情總和的長期影響，可能是健康或是疾病。

在職場中，充斥著各式各樣的人際關係壓力。同事之間，有業績的競爭壓力，也有一些迫於情面而要幫助他人的情況；在主管與下屬之間，又有著責任歸屬和交付任務的壓力。最辛苦的，又莫過於職位不上不下的人，既要承接來自上頭的壓力，又要照顧自己的下屬。同時，以醫師的角度來看，又時常因著工作屬性而受到了各種外界的檢視。從病人、醫院、政府到媒體，醫師其實承受著大量的監督；過長的工時也是一直以來醫療方一直想要爭取醫師納入勞基法的一大原因，因為醫師早已不堪負荷。

有時候一個人感受到的壓力，確實也與性格有關。像我對自己有著較高的要求，自然就會對每件事情抱持著比較認真、負責的態度，壓力通常也就隨之而來。但是只要撐過去，把每件事都看淡一點，好像就會活得比較輕鬆。所以只要我們看淡成績，就不會有人在區區反思上面寫下一大堆冗言贅字，想盡辦法在湊字數。以後進到職場，得過且過亦不為過。最重要的還是維持好人際關係，避免在工作之餘還要處理緊張的關係，讓自己陷於不得安寧的處境。多結交朋友，在職場上就有人可以幫忙分擔壓力，隨之而來的就是比較輕鬆的職業生涯。

Future:

現在當學生，往往都是到最後一刻才感受到莫大的壓力，譬如考試前一天、報告截止日等等。其實這樣也不錯啦，只有在接近死亡時才知道自己的極限在哪裡。話雖如此，面對壓力還是能避就避吧，畢竟未來的路還長著，太早burnout可就沒戲唱了。如果可以看字數就可以打上成績，公開文章就可以恣意抄襲，不進教室就可以免受教學壓力，關閉評鑑就可以迴避批評。醫院若是如此，醫學生也不會擔心會有職場壓力了，做這樣的醫師，輕輕鬆鬆，只要看好病人就能輕鬆升等，何樂而不為呢？但是下學期開始，又是醫學營又是學藝股長，能不能活下去都成問題，輕鬆的生活似乎遠去了。

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W16 B0702122 陳盈律                                                                            Facts:	                                                                                                            這周的上課是由林口長庚精神科主任-許世杰醫生再臨，主要是介紹了職場的關係，以及壓力的來源與不同階段。壓里總共分為五個階段。第一階段為個人、環境、工作，第二階段為個性，第三階段為心理以及生理的反應，弟日階段為因應策略，第五階段為長期效應。壓力的來源可能為多面向的，據醫師表示，工作上的過勞，容易導致工作效率的下降，可能先暫且休息一下還能有更佳的工作效率。壓力不僅會影響我們心理層面，也會影響我們生理層面。壓力到來可能導致我們免疫系統失調，讓我們易長痘痘，較容易生病，或者容易有過敏現象的發生；甚至有可能導致我們睡眠品質下降，吃不下，而影響了我們整個的生活作息以及規律。                                                                                                                Feelings & Findings:	                                                                                    我認為只要生活在這世上，一定會有各式各樣的壓力，這可能是工作上的、人際上的、感情上的等等。時常聽家人表示，現在就學期間是人生壓力最小的時候，只需要擔憂著課業的壓力。或許現在的我們還無法完全體會，但是換個角度站在父母的立場思考，每次的工作都是需要賺錢養家活口的，若是表現不好，影響了收入，可能是家裡的生計難以維持。面對著客人，廠商，對內或對外，都有一定程度的壓力，然而這些還緊緊是工作上的壓力。包含著要照顧我們，打理家務，處理雜事，這些都也是壓力的來源。我認為我們的確要好好珍惜學生時期，這相對是沒有煩惱的人生階段，以後的以後還有很多的壓力等著我們去面對。                                                                               Future:                                                                                                               我想如何正確面對壓力，都是我們所有人需要學習的課題，期許現在的我能增加自己的抗壓性，將來面對各種壓力，都能迎刃而解，也準備好面對許多人生壓力。                                                          

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W16 B0702122 陳盈律                                                                            Facts:	                                                                                                            這周的上課是由林口長庚精神科主任-許世杰醫生再臨，主要是介紹了職場的關係，以及壓力的來源與不同階段。壓里總共分為五個階段。第一階段為個人、環境、工作，第二階段為個性，第三階段為心理以及生理的反應，弟日階段為因應策略，第五階段為長期效應。壓力的來源可能為多面向的，據醫師表示，工作上的過勞，容易導致工作效率的下降，可能先暫且休息一下還能有更佳的工作效率。壓力不僅會影響我們心理層面，也會影響我們生理層面。壓力到來可能導致我們免疫系統失調，讓我們易長痘痘，較容易生病，或者容易有過敏現象的發生；甚至有可能導致我們睡眠品質下降，吃不下，而影響了我們整個的生活作息以及規律。                                                                                                                Feelings & Findings:	                                                                                    我認為只要生活在這世上，一定會有各式各樣的壓力，這可能是工作上的、人際上的、感情上的等等。時常聽家人表示，現在就學期間是人生壓力最小的時候，只需要擔憂著課業的壓力。或許現在的我們還無法完全體會，但是換個角度站在父母的立場思考，每次的工作都是需要賺錢養家活口的，若是表現不好，影響了收入，可能是家裡的生計難以維持。面對著客人，廠商，對內或對外，都有一定程度的壓力，然而這些還緊緊是工作上的壓力。包含著要照顧我們，打理家務，處理雜事，這些都也是壓力的來源。我認為我們的確要好好珍惜學生時期，這相對是沒有煩惱的人生階段，以後的以後還有很多的壓力等著我們去面對。                                                                               Future:                                                                                                               我想如何正確面對壓力，都是我們所有人需要學習的課題，期許現在的我能增加自己的抗壓性，將來面對各種壓力，都能迎刃而解，也準備好面對許多人生壓力。                                                          

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Facts:

這週是由林口長庚的許世杰醫師來跟我們介紹職場關係及職場壓力的相關課程，之前許醫師的課程大部分都聚焦在醫病相處模式、醫病溝通或是醫病衝突的解決，這禮拜的主題和以往的比較不同，從職場壓力的來源介紹到壓力的各種模式，以及壓力會對我們的生理和心理造成什麼影響，最後則是如何面對壓力和調適壓力。除了介紹醫師在醫療場域中可能面臨的各種壓力與因應策略

外，許醫師也有說明了其他壓力源，像是環境或生活壓力，對人體所造成的影響。

Feelings and Findings:

壓力存在於每個人的生活之中，許醫師在上課時有問同學們：生活中有沒有感受到壓力，壓力的來源為何？從大家的回答中，可以發現其實大家在生活中都會感受到壓力，只是彼此間的程度和性質不同，有些對自己要求比較高的人會對課業或考試感到比較焦慮；有的人煩惱自己生活中的事物太多而難以兼顧，還有人因為其他更多不同的因素而感受到壓力。壓力對於每個人生心理都會產生影響，以我自己而言，面對壓力時常常會感到情緒低落、心情浮躁易怒、容易感受到疲憊且對其他事物不感興趣，如果長期處在壓力狀態下而沒有適當的宣洩出口或應對方式，會對自己的生活品質以及身體狀態造成非常大的影響，甚至很有可能影響到自己與他人的人際相處模式。

在醫療場域中，我們可能會感受到來自不同方面的壓力，可能是上司與下屬之間的壓力，也有可能是忙不完的醫療工作，像是治療病人、打病例、值班等，或者是治療病人時遇到的挫敗（醫病衝突、治不好的病人），醫療職場中有非常多容易讓我們感受到壓力的來源。適度的壓力能讓我們激發出自己的潛能，完成那些我們做不到的事，但過度的壓力卻會使一個人受到非常大的痛苦。當壓力超過自己所能承受的範圍時，很容易把情緒發洩給職場中的其他同事們，造成職場中的人際關係緊張，許多醫療行為都是必須靠團隊中的所有人共同完成的，若是無法有技巧的調適自己的壓力，對於整個醫療團隊的運作也會有負面效果，對自己而言，與同事間的互動也會變得沒有那麼密且與友好。

因此，面對各種壓力，不論是生活上的壓力、職場中的壓力、課業上的壓力、感情中的壓力，找出適合自己的一套應對壓力的方式，對每個人都是非常重要的一門學問。我認為可以培養一些自己喜歡的興趣，在工作閒暇之餘能夠稍微緩解自己的緊張與焦慮，另外在面對壓力的部分，首先是釐清自己的壓力來源為何，接著試著想想該如何解決這件事情，並且試著去嘗試解決或是探索新方法，對造成自己壓力的原因更加確定後就比較容易從壓力中脫離。最後則是找一個自己可以信任的人說說話，有時候人其實只是需要有個人讓他說出自己的心聲，或是給他一點鼓勵或是支持，就又有能力能繼續走下去了，這些都是一些能夠舒緩壓力的方法。

Future:

壓力與人際相處的關係是非常密切的，人際關係的相處可能會讓特定的人感受到壓力，而過多壓力也有可能造成人際關係中的裂痕。今天這堂課不只讓我重新檢視自己生活中的各種壓力來源為何，也了解壓力對於我們的生心理、周遭環境以及人事物造成什麼變化及影響。同時也學習到了面對壓力時應對壓力的一些策略與方式，相信未來不論在生活上或職場中都有非常大的幫助。

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Facts：
這次上課又是許世杰醫師來分享他的經驗，主題是關於職場關係以及壓力。許醫師首先介紹壓力的來源和模式，壓力模式分為五期，包括第一期（個人、環境、工作壓力源）、第二期（個性）、第三期（生理及心理反應）、第四期（因應策略）和第五期（長期效應）。而人際關係也是一種壓力，在面對不同的人時，如家人、公司上司、朋友、陌生人等，都會要用不同的心態及態度去面對，所以其實生活中處處都是壓力。

Findings＆Feelings：
雖然我們還沒進入職場，沒辦法體會賺錢背後的辛酸，也沒辦法體會現實社會的各種爾虞我詐，但我覺得其實當一個大學生也是一種職業。國家只有規定12年國教，所以你高中畢業後沒有任何人強迫你要繼續讀大學，但在社會潮流的驅使下，大家都看著學歷講話，每個人幾乎都有大學文憑，沒有讀大學就好像不屬於這社會一樣，在這樣的世俗觀念壓迫下，我也跟著大家考了學測，進到了長庚醫學系。
就像出去工作一樣，需要時時注意上司的臉色，把勉強裝出的笑容掛在臉上去迎接每一個顧客，當一個大學生何嘗不是如此。分數掌握在每個教授的手上，唯有性別正確，或是盡全力的舔教授懶趴滿足他們的喜好才會得到高分；即使遇到看不順眼的教授，但我們只能為了分數低聲下氣的裝出恭敬的樣子，不曉得教授知不知道在背後被學生們罵的多難聽，這就好像職場上，同事們也會聚在一起咒罵老闆討論八卦等等，所以我覺得大學生很大部分算是一種職業，一種現在不能賺錢，但以後或許可以賺比較多錢的職業。
但大學生與職場工作者還是有一些差別的，像是我們被規定需要修習特定的課程拿到學分後才能畢業，所以是沒有選擇性的，甚麼醫哲阿、行為科學阿、人際關係阿，這些所謂的醫學人文課程對大多數同學來說是巴不得消失的糞課，學校排了這些課不但沒有幫助學生培養人文氣息，反而讓同學產生對人文課程的排斥與厭惡。或許不是這些課程名字的關係，而是授課的老師以及授課、評分方式的關係。與其在教室聽老師上一些書本上的理論，或是聽甚麼經驗分享，又或者是做google表單交莫名其妙的期末報告，這些都遠不如實際去醫院或是有人的地方與他們交談學習到的多。像我這學期去了四次見識醫院，每次去我都在醫生們的身上學習到他們滿滿的人文氣息，讓我在人際關係的處理方面長進了不少，如果把每堂人際關係課都變成到醫院參訪，我相信大家的人際互動都能圓融許多。

Future：
人生不可能一帆風順，一定會遇到讓人整個懶趴火的人事物，遇到的時候我們要當成是歷練。李嘉誠說過：「先處理心情再處理事情。」不論面對怎樣的壓力、怎樣討人厭的事情，只要那是必須做的話，那就好好調適自己的心情吧！與其痛苦的做，不如把自己的憤怒與壓力發洩在需要繳交的作業裡，反正長度打得越長分數就會越高，即使去網路上複製一大串說不定都不知道，也不知道這些都是我本人自己打的東西會不會被評分的人看到，但我覺得沒關係，我是個蠻豁達的人，天無絕人之路，我也會活出自己的一條路。

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Last lecture was the second time that Dr. Xu was invited to give a speech to us. He led a comprehensive and in-depth discussion concerning the relationship of workplace and stress. Corresponding sources of stress, namely, paid and welfare, working conditions, mode of administration and interpersonal relationship, were also raised. Interpersonal relationship would be the most significant one in their midst.

Dr. Xu’s excellent speech has raised my attention to potential stressful condition that would appear in my future career. Medicine is a team work that requires contribution of different medical professionals. For example, treatments for cancer patients may involve participation of surgeons, radiologists, internal physicians, nurses and other healthcare workers etc. We could not complete a task without any aid from others in medical field. Another example is that the success of a surgery is a result of team work and surgeon’s surgical technique is just one of the determining factors. Besides, physicians would also take part in doctor-patients relationship, which is another interpersonal relationship that doctors have to face and handle everyday. Mature social skills and effective communication are the key to success in this case.

However, when we deal with people practically, certain degree of stress would emerge. We face expectations from our superiors and patient relatives, as they want us to do well and get the disease cured for patients. We would then try our best to respond to their thoughts based on values and principles that we upheld. We may also need to compete with our colleagues for chances and opportunities, particularly when we are working as residents in medical centre. Such circumstances would further aggravate if one of the competitors has a capability that outweigh other suitable candidates. Those mortals would tend to work hard in order to catch up with the standard of the gifted one. Stress would then build up among these individuals.

Accumulation of stress are usually associated with numerous adverse effects. For mild cases, depression or health problems such as insomnia may be resulted. If we do not handle our stress properly and allow it to accumulate in our body. Our daily lives may also be affected if certain degree of stress is built up. The worst scenario that could be resulted are long term mental illness or increased risk of chronic diseases.

It is for sure that we have to tackle our stress properly, as mentioned by Dr. Xu. We know that the way of relieving stress might vary among individuals, but still, we have the same goal. Some may think that endorphin released via exercise would be a helpful tool to alleviate our stressful condition. Some may think that the feeling of success would rule out any drawback brought by our stress. The means of relieving stress are indeed not important at all, as far as you get your stress relieved. We have seen lots of tragedies that failure to handle stress would eventually result in one’s demise. It is essential to prevent such nightmare happen again and again. Stress should not play a leading role in our lives. Therefore, it is crucial for us to find out a suitable way to overcome our stress.

Getting rid of our stress is an difficult task, especially for doctors. Yet, we need to come up with a solution to deal with it. At least, restoring a work life balance would be the minimal compromise. Sacrificing our lives to stress and work is undoubtedly an unwise decision.

To sum up, this should be our last reflection in this course. I really appreciate the time and efforts that each guest speakers spent in this course and I am looking forward to attending similar courses in the future.

PS:
I forgot to take the attendance on last Wednesday. Would you mind to allow me to sign the attendance form in the up coming lecture? I would be appreciated that if you give me a second chance.

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Facts:
本次上課也是許世杰醫師來講職場壓力、職場人際關係和如何應對壓力。其內容包括壓力模式、因應壓力的策略、負荷/控制/支持模式和如何打造良好的職場人際關係以及其重要性。壓力可以分為好幾期，從環境中壓力源的出現、個人接收到壓力潛在的威脅性、壓力進而對個人造成一些生理或心理的影響同時會產生一些應對措施、若無法排除則變成較為長期的壓力。
醫師在課堂上還問了許多同學如何應對目前的壓力以及壓力對生理和心理早成了什麼影響，聽同學的回答真的是五花八門包羅萬象無奇不有，越聽越有趣。我那天本來因為早餐店忘記做我的蔥抓餅害我白等很久還有點遲到而感到超級憤怒，聽完同學的各種回答整個都舒壓了。

Feelings:
同學們好像都壓力很大，但我目前真的是沒什麼壓力欸，我會感覺到一些壓力源的存在，我也會感覺到他們的威脅性，可是我對這些壓力的反應就是排除掉他們繼續chill，還是要做自己喜歡的事吧，而且未來壓力只會越來越大，能夠維持好生活品質的時間也所剩無幾了。然而過得太chill這件事本身倒是讓我有點壓力，雖然我平常過得很開心，但等我拿到名次跟以後沒有科要我的時候就出事了阿伯，為什麼想要快樂這麼難。我覺得我現在的生活正在壓力太大和太小之間常識取得平衡(大一上大概是壓力最大的時候，之後一直遞減)後來漸漸發現壓力所造成的不開心是因為喜歡的事做太少影響到生活品質，其實最重要的應該是時間的分配，用最有效率的方法迅速處理正事，也不忘留一點時間給自己，讓自己能夠堅持下去不被壓垮。
職場壓力感覺是必然會發生的，畢竟當了醫生遇到問題之後不能先吃個點心睡個午覺聽個音樂再來處理，當醫生還是這麼優閒的話病人就完蛋了。大三倒是可以拿來當職場壓力的模擬，因為大家都在讀書都在競爭，讀的也是越來越接近醫學的內容，不念不行，到時候再來好好研究壓力是怎麼一回事吧。

Future:
希望下學期的我可以正視課業壓力這回事好好讀書，不要跟這學期一樣所有事都亂做，已經留下遺憾了。
也希望我可以保持現在注重生活品質的堅持(吃飽睡飽、保持興趣和持續做喜歡的事)，再加上一點考生的拚勁和適當的壓力，能夠把各方面都顧好，尤其是學業的部分不要再亂來了怕爆。圖個功德圓滿。

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Facts：

這次是本學期最後一堂有講師的課程，由大家已經都很熟悉的林長精神科許世杰醫師作為壓軸來授課，而此堂課許醫師所要講述的主題是「壓力」在許醫師的介紹下，我們可以得知壓力來源可分為內在性及外在性兩種，而壓力模式則可以劃分為五期：第一期由個人環境壓力產生，第二期和自身個性相關，第三期為生理＆心理的反應、第四期為因應策略、第五期則是長期的效應。

Feelings &Findings：

人終其一生都不可能永遠無憂無慮，只要活著就一定會有壓力，因此，如何調適壓力，不讓壓力主宰我們的人生便是一門重要的學問，且在許醫師的講解下，我們可以了解，其實壓力影響的不只是心靈方面而已，連帶的生理方面也會受影響，這或許可以解釋為什麼在考試期間我總會特別容易感到身體不舒服，聽完許醫師的講課後，我發現壓力來自生活周遭五花八門的地方，因此若想要完全消除壓力，除非與世隔絕，否則很難做到，也因為如此，我們要學著好好跟壓力共存，若是能透過像是運動或是寫作等方法來宣洩壓力的話，相信我們能活得更快樂。

Future：

將來，當我們投入職場後、建立家庭後，相信肩上的壓力肯定是不減反增的，很謝謝許醫師為我們上了這堂課，讓我們了解如何調適壓力，相信未來的我不會被工作或家務方面的壓力擊倒，而是有一個自我宣洩的出口，能夠與壓力和平共處。

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Facts:
這次課堂是由長庚醫院精神科主任-許世杰醫生主講，主題為職場關係。首先老師介紹了壓力的來源與模式，並且將壓力模式分為五個階段—-第一期（個人、環境、工作壓力來源）、第二期（個性）、第三期（生心理的反應）、第四期（因應策略）、第五期（長期效應）。
除此之外醫生也介紹在工作組織內的壓力，包含了工作與管理。許醫生給我們看一個電子公司員工的壓力指數，讓我們了解到壓力是與疾病有相關聯的。我們能夠透過「過勞檢測量表」衡量自己的心理狀況，而這就要了解到壓力的來源是多面向的（由上面的五種模式）許多過勞者，可能心理上的，也會影響到生理如專注力、執行力、甚至身體問題如長期胸悶、頭疼、食慾不振、易怒、睡眠障礙、反復感冒等。
最後醫生也告訴了我們人際關係其實也是壓力的來源。
Feeling＆finding
雖然說醫生這次的講課主題是職場關係，但我認為其中的壓力模式分析對現在身為學生的我們就算是很重要的一門學問了。在現代的社會中有許許多多的壓力來源，而更的是負荷不了壓力、無法好好應對面臨壓力時的情況而自殺的新聞。每每當我們檢討例如網路霸凌、職場霸凌、校園霸凌、或工作給人過勞壓力等難以解決的問題時，我常在想為何不從另外一邊-人們對壓力的應對方式、抗壓性訓練檢討呢？從小到大的課程當中我們對這一部分的教育其實是少之又少的，因此當我們在成長的過程中，面對每個壓力都是像嶄新的體驗，需要靠自己一次一次努力克服、調適、最後慢慢成長。雖然會有人說：「壓力使人成長」這樣讓人們自己學習和壓力應對不好嗎？我要說的是，那是假設在大家都安然度過這些壓力的情況下，是否考慮過那些沒有成功度過的人？是否想過那些面對壓力克服不過來的人？而且課業、職場表現等壓力那也許還能靠自己努力一點克服，若是難處理的像人際壓力，這些衍生出的霸凌等等，是很容易擊垮一個人的。阿德勒心理學的中心思想-「所有的煩惱皆是來自人際關係」便是在說這件事情。人與人的交際，就像是陽光、食物、水一樣都是人們生存所需，因此我認為在看待人際關係的壓力時，是需要特別重視教育大家的一環。
五月天有一首歌「生存之上、生活以下」，內容大概就是在說在生活種種壓力下！我們變的規律、平凡無奇的睜眼閉眼度過每個日升日落。有時候，我們早睡因為隔天有重要的考試、重要的會議，這些會帶給我們課業與職場壓力；有時候，我們被逼迫與一些自己不喜歡的人來往，因為某些目的或單純怕被排擠，這些來自所謂的人際壓力。在這些種種的壓力下，我們生存著但卻不像生活著，真正的活著，就是要讓自己過的快樂、讓自己覺得做的事都是有價值的，這樣才是真正的生活著。那麼，現實生活中要如何在面對這些壓力下仍然很快樂呢？回到課堂上的，了解壓力來源與模式，進而克服、調適、應對，都是我們要學習的。
Future：
其實每次看到一些自殺、或心理有疾病的人都很為他們感到難過，畢竟每個人都有因為壓力而抑鬱而難受的時候，至於那些人相必承受了比我們難受很多的煎熬與痛苦，也因此我希望未來可以致力於應對壓力這一部分的推廣或教育，無論我是不是走心理、精神這方面，我都希望可以好好的在壓力中找到處世之道，一來能夠使自己在未來面對職場、病人、家屬、自己家人等多重壓力下，能保持心靈快樂；二來我也能希望以自身經驗教導更多面對壓力而不知所措的人們，讓他們至少在面對生命不可承受之壓力時能夠因為有人告訴他們一些方法或轉念而免於傷害發生。

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Fact:
這次的上課邀請了許世杰醫師來為我們演講，其演講的主題與我們大家都息息相關，內容環繞在「壓力」這個主題，並從職場關係、來源、模式，以及調適等方位切入。

Feelings and findings:
壓力對生物而言，是一項本能的感知，讓自身理解現實處境為何，從而做出因應動作。壓力的來源可分為內在性以及外在性，內在為壓力的呈現，而外在則是壓力的來源，對此，可約略做出區分，外在性壓力可看成是客觀的事物，它的存在對每個人來說都一樣，然而，內在性壓力則是個人對外在性反應的成果，這因人而異。舉個例子來說，現在正值期末週，全醫學系學生必須面對的考試是生物化學，對某些人來講，這是一件十分重要的事情，用心準備，且會很在乎自己能不能表現的與自己的努力相稱；而有些人，只會把這當成一般的考試，就像daily routine一樣，並不會特別感到緊張，自然而言所產生的壓力也比較小。前後兩者並無優劣之分，每件事情在每個人心目中所佔的地位本就不盡相同，這樣的現象可觀察出，如果一個人愈在意一件事情，與其衍生出的壓力呈正相關。

壓力有分成五期的模型，包括第一期（個人、環境、工作壓力源）、第二期（個性）、第三期（生理及心理反應）、第四期（因應策略）與第五期（長期效應）。第一期為壓力源，也就是前述所定義的外在性壓力；第二期為個性，講的是每個人面對壓力時會有不同因應方式，例如：逃避、接受、反抗等等；第三期為生心理反應，面對壓力時容易情緒暴躁，或是冒出許多痘痘，也可能導致憂鬱或暴食等等情緒；第四期為因應策略，為後期的反應，既然有所問題，那麼就尋找解決方式囉；第五期是長期效應，講的是這樣的壓力造成了什麼深遠的影響，或許有好有壞，但這都是人生的經歷。

雖然還在在學時期並未出過社會，但在長輩們的言語間，師長們的教誨，就知道世界還有許多我還未探索的事物，其壓力也相對應的脹大，好好學習，好好吸收，是現在該做的事。

Future:
細想未來，幾乎每個階段都會遭遇非常多的壓力，從近期的學生時期，要好好念書並且應付生活中各項的雜事，壓力源的堆疊後也是不容小覷，學生時代後期專生準備考試，則是攸關未來的人生，其壓力肯定也不小；出社會後，面對到的是適應問題、賺錢壓力、大人的人際世界，其壓力可想而知。知道這麼多的壓力，我要有的反應不是放棄人生，感嘆人生艱難，而是繼續學習，相信那只是人生的階段，時候到了，就能把所學發揮出來，讓自己成為更有價值的人，不被壓力所擊垮！

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Facts：
本周的課程再次邀請了許世杰醫師來課堂中分享，主題是有關於職場關係以及壓力，就壓力來源、壓力模式、工作壓力調適進行說明。

Feelings & Findings：
壓力來源可分為外在性與內在性，而我想這和「壓力」與「壓力源」是有所相關的。後者是外在的，前者是內在的；後者是客觀的，前者是主觀的。外在的壓力源，一直都在並不會消失，因此如何將壓力源篩選調適成壓力，是一個重要的課題。著名的精神學家與心理學家Viktor Emil Frankl曾說過，外在刺激和我們的回應之間，存在一個空間，在那個空間裡，我們有能力選擇回應的方式。成長與自由就存在我們的回應之中。」當能辨別外在刺激（壓力源）與自己的反應（壓力）之間有個空間存在時，便延伸出正念的概念。

壓力模式則可分為五期，包括第一期（個人、環境、工作壓力源）、第二期（個性）、第三期（生理及心理反應）、第四期（因應策略）與第五期（長期效應）。每個人不盡相同的人格與價值觀，對於壓力模式的路徑就會有所不同。我認為此模式的價值，在於我們可以嘗試分析，自己的壓力反應會遵循哪種路徑，分成不同階段去思考。當足夠明瞭自己屬於哪種壓力模式，在面對挑戰時便更能應對與排遣壓力。

Future：
進到醫院後，面臨職場壓力是必然，更遑論還要面對病患、家屬、醫院高層等等。找尋最適合自己的壓力排解方式，就是大學階段的這幾年必須好好探索的。

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Facts：

本週的課堂再次邀請到精神科許世杰醫師來演講，主題為職場關係以及壓力。醫師首先介紹壓力的來源和模式，壓力模式分為五期，包括第一期的個人、環境、工作壓力源、第二期的個性、第三期的生理及心理反應、第四期的因應策略和第五期的長期效應。醫師也介紹在工作組織內的壓力，包括工作以及管理，除此之外，人際關係也是很重要的壓力來源，在公司，我們要面對上司、同事、下屬；在家裡要面對家人，這些都是壓力的來源。

Findings and Feelings：

我認為醫師所提到的壓力模式分期的確能完整詮釋我們遇到壓力時的反應，第一期的壓力源產生，就像期末是各種報告考試來臨；第二期的個性，就像每個人因為個性不盡相同，所以看待壓力和處理壓力的方式就不一樣，想面對報告和考試，有的人可能選擇逃避，玩樂到截止時間前才被迫開使極限操作，有的人選擇面對，一開始就按部就班慢慢完成進度；第三期是生理和心理反應，像是壓力大導致失眠、暴飲暴食、脾氣暴躁等；第四期是個人的因應方式，是否有自覺哪裡做不好並調整；第五期是該壓力對我們長久下來的影響，如考試壓力使我們讀書，長久下來我們可能就會充實一些知識。

雖然我們還沒有出社會，不太理解職場中的壓力，但其實同學間的互動也是一種壓力。因為大家要一起同班多年，以後在職場也是同事，且必須和學長姐或導師們保持良好的關係，以拓展人脈。對不太會社交聊天的我來說，與同學們保持友好的合作關係其實已經很有壓力了。

Future：

將來進到醫院一定面臨更多且各式各樣的職場壓力，不管是來自病患、家屬、上司或同事，所以我們必須從現在開始學習如何適當的排解壓力，還有與這些人和事維持良好的平衡及互動。

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Facts：

本次上課再度由林口長庚精神科的許世杰醫師（應該是第三次）來講述關於職場壓力與職場中的人際觀係。課堂中，許醫師先以拉扎勒斯(Richard Lazarus)理論將壓力分為五期，分別為：第一期：壓力源出現；第二期：個人評估壓力會對自己形成威脅；第三期：個人對壓力作次級評估，對壓力源採取應對措施，若壓力仍無法排除，則進入下一期；第四期：產生長期壓力，情緒方面可能出現焦慮等狀況，行為方面則可能以非理性、較極端的方式來排解壓力。接著，許醫師問我們壓力的來源有哪些？遇到壓力會有哪些生心理反應？同學們一一回答日常生活中自己的壓力，像是課業負擔、睡眠品質、感情問題等等，從回答的踴躍度可見大家平常真的壓力很大，而壓力的來源也是不勝枚舉。

許醫師說，一般可把壓力區分為四大類，分別為物理、化學、生理與心理壓力，這些壓力若適當可以使我們成長進步，但是若壓力過大則可能會產生精神疾病等負面狀況。

Finding and feeling:

就像許醫師說的，生活中的壓力百百種。我在高中時期因為升學已經感受到不少課業壓力，大學進入醫學系後，更是因為課業愈加艱深、課表滿到沒辦法做想做的事、作業和反思多到沒有辦法有充足的睡眠與運動時間、辦社團活動的成果好壞、同儕間的競爭等等，不時會有被壓得喘不過氣的感覺。

常常我會想，雖然現階段的壓力已經很大了，但是未來的每一年壓力似乎都不會減輕，看到大三的課程、大四的國考帶給學長姐的壓力和其行為表現（去大三學姐寢室時全部人都盯著平板狂讀、大四學長幾乎無時無刻都待在圖書館），也都讓我有點害怕未來的自己沒有辦法堅持下去。

這學期的見識醫院課程讓我有機會進入醫院，一探醫師的臨床工作現場。從和醫師的接觸和在醫院的觀察中，都能感受到醫學這條路必定會越走越忙碌，但醫師們和我們與病人接觸時似乎都面帶微笑，對自己的工作富有熱忱，讓我想起自己進入醫學系前對自己的期許與習醫的初衷，應是習得醫療專業並發揮這些專業於臨床，減輕病人痛苦與提升病人的生活品質，如果連醫生自己都被壓力壓得喘不過氣，那這些受苦的病人怎麼能有好的醫療照護品質呢？

future:

我認為，心態的調適是很重要的，過去在升學考試的壓力之下，我發現自己常常事事要求完美，只要沒有做到理想的境界就會對自己感到失望，但是這樣其實會給自己過大且無謂的壓力。因為時間有限，要求自己把所有事都做到完美既不可能又帶給自己壓力，所以理想的方式或許是知道自己的首要目標，並專注的一步一步實踐它，不管最後成功或失敗，都應該聚焦在其中的過程與收穫，而非僅著重於最後的成果。更重要的是，我們都可以試著找到自己適合的方法來排解壓力，才不會被壓力壓得喘不過氣而burn-out！

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Facts：

這次課堂再次邀請到許世杰醫師來課堂中分享，主題是有關於職場關係以及壓力。醫師首先介紹壓力的來源和模式，壓力模式分為五期，包括第一期（個人、環境、工作壓力源）、第二期（個性）、第三期（生理及心理反應）、第四期（因應策略）和第五期（長期效應）。醫師也介紹在工作組織內的壓力，包括工作以及管理。還有一個壓力來源就是人際關係。在職場我們要面對上層、同事、客戶，在家要面對家人，在學校要面對同儕、老師。這些都可能成為壓力來源。

Findings and Feelings：

醫師所提到的壓力模式分期我認為非常能夠解釋遇到壓力時我們的反應，第一期是壓力源的出現。第二期是個性，因為每個人個性不盡相同，所以看待壓力和處理壓力的方式就不一樣，有的人可能選擇逃避；有的人選擇面對。第三期是生理和心理反應，像是壓力大導致失眠或暴飲暴食等，第四期是個人的因應方式，譬如我對於壓力的因應方式一是忍受，再來是去運動等等。第五期是該壓力對我們長久下來的影響，譬如因為習慣了某種壓力，當壓力突然消失時，會感到格外空虛。

Future：

以後不管要做什麼，出社會後一定要面對許多壓力。或許是來自病患、家屬、上司或同事，適當的處理以及紓解壓力對於生理和心理健康都是很重要的。對我而言，紓壓的方式就是打桌球，因此我也期許自己未來能保持良好的運動習慣，才能定時排解壓力。不然日積月累下，很容易積出疾病來。另外，我也期許自己能提升我的抗壓性，多參與一些公眾事務，培養我出社會後所需要的能力，面對逆境才不容易亂了陣腳且更能面對壓力。而在面對人際關係，我們也該學會如何有效溝通，才能處理這方面的壓力。

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FACTS

這周還是由來了很多次的許世杰醫師來為我們演講，這次主要的演講內容視職場壓力，老師一開始就問我們平常的壓力來源為何?以及在壓力下會有甚麼心理反應呢?。並且介紹壓力模式的分期，第一期為個人環境工作壓力源的發生，再來視本身個性使然，之後視生心理反應，第四期視因應策略，最後是進階成長效應。以及介紹一些壓力可能造成的一些生理相關疾病。於防檢測則透過過勞檢測表來衡量自身的壓力數值，以及身心的健康程度。

FINDINGS AND FEELINGS

老師問我們壓力來源為何時，當時第一時間就說出每天要克服嗜睡障礙早起床去上課，就穰我每天壓力很大，雖然這不是多嚴重的壓力來源，但是其實如果時間積久的話，對於生理狀態也會有影響，因此不論是心理或生理的壓力都會深深影響一個人的發展，也是我們不可輕忽的。至於壓力的分期則充分的解釋壓力的的進程，第一就是壓力的來源出現，第二期是因人經過社會發展產生不同個性，就會有不同的處理壓力方式，有的人屬於逃避型，有的人處於勇於面對型。之後則是在面對壓力之後，產生不同的生心理反應，老師也有問過大家的經驗，有的人是失眠或暴飲暴食以及脾氣變差等等，而我覺得不同的身心理反應又取決於不同的壓力來源。再來是個人的因應方式，最後則是壓力累積所造成的長久影響，例如在求學的壓力中度過，可能使我們累積了一些知識，因此適度的壓力也許也會有好的影響也說不定。以我自身的經驗的話，以前高中準備大考一定都會有壓力，並且這種壓力是慢慢累積出現的，也就是所謂的慢性壓力，因此不容易察覺因為每一天都是過著此種壓力下的生活。這也是為甚麼我高三那年吃的超胖，因為慢性壓力對自己的生心理行為改變是一步一步的，所以當壓力來了就漸漸改變自己的飲食行為，但是我們卻很難察覺，所以才會演變成現在這個樣子，所以說高中的升學壓力所造成的長久影響應該就是讓我進入醫學系還有揮之不去的體重吧。也因為這個親身經驗，讓我更能體會到如果在遇到壓力時，沒有做好調適以及改變正確的解壓方式，可能就會造成不堪設想的後果。

FUTURE

壓力處處都有，更何況我們選擇的是比起其他職業更高壓的工作，因此面對這種情況，我們首先要先學會如何調配自己的人生，才能過一個舒適的人生，並且自己也活得快樂。

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Fact

這次由我們很熟悉的許世杰醫師來分享有關壓力的相關內容。首先許醫師先向我們介紹壓力的來源和壓力影響我們的方式。而醫師也提到壓力模式可以被分為五期，第一期和個人、環境、工作壓力源有關，這些因素可能會造成個人壓力的產生;第二期則和個性有關，有些人的個性容易緊張，就很容易感受到壓力;第三期則提到壓力造成的生理及心理反應;第四期討論每個人面對壓力會有不同的因應策略;第五期則關注於壓力造成的長期效應，我們實在不可不重視壓力對我們帶來的影響。而後許醫師也提到在職場上可能會遇到的壓力，在職場上除了工作和業績方面，處理和同事、上司之間的關係也可能會讓人感受到壓力。

Feeling&Finding

人只要活著就不可能沒有壓力，生活中各方面的事物都可能造成壓力，比如生計問題、課業壓力、工作責任……，儘管壓力讓我們覺得辛苦疲倦，但卻不能否認壓力讓我們更有效率、更有生產力，也能把工作完成的更好。我覺得每個人都有壓力，但我們可以選擇自己要不要被壓力影響、也可以想想怎麼做可以減少壓力對自己的影響。當壓力大時，我覺得最根本的方式就是趕快解決讓我產生壓力的根本原因，如果是工作沒做完讓我壓力大，那就趕快把它做完吧!一旦開始認真做事，我就會非常專注、什麼雜事也無法想，自然也忘記壓力了。

Future

我發現自己有壓力時就會一直咬指甲，我有嘗試過改掉，真的是完全改不過來、接近強迫症那種。不過我也發現只要手有在動，好像就可以取代咬指甲的治癒感，也許以後可以多買一些恰恰香瓜子，嗑瓜子也可以減輕我的壓力。

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Facts：
這次上課主要探討的課題為職場壓力以及在職場中的人際關係，講師是請到精神科的許醫師。
首先，壓力的組織有分為五個不同的階段，從最初的第一期（來自個人、環境、以及工作的壓力源），循序漸進的到第二期個性以及第三期的對壓力產生之生理及心理反應，到第四期開始有因應策略，而最後階段即是進階為長期的效應。壓力的來源也可以來自於人際相處，像是同儕之間或者公司上屬下屬的關係。而壓力不只會造成精神上的疲乏和緊繃，也可能會使生理機能降低、免疫力降低，造成許多疾病的衍生。

Feelings & Findings：
我覺得雖然現在我們還沒有出社會，但壓力仍然從四面八方迎來。不論是不間斷的考試、報告、聯繫不上組員、來自家人的壓力、還有自我要求的壓力都是身為學生應該要面對的。除此之外，現在科技發達，幾乎每人每日都會使用社群網路，而我覺得社群網路也是一個很大的青年壓力來源。在社群上常常可以看到同儕或網路紅人po自己完美的身材，幸福的家庭生活，以及常常和朋友們約出去玩樂。當自己每天只能被鎖在學校裡日日夜夜的讀書、晚上去打工這個循環裡，看到社群上其他人光鮮亮麗的人生，會不自覺的會覺得很有壓力，覺得自己的人生不夠精彩甚至覺得要po一點精彩的小事情來證明「我的人生也可以很享受」。這時候應該不斷的警惕自己，大家都只是把最好的一面展露出來，也要學會知足自己現在的處境。

至於實際上同儕互動的壓力也蠻令人困擾，因為大家要一起同班多年，以後職場中又必須互相扶持因此必須和學長姐或醫師導師保持良好的關係，常常擔心自己是否說錯話，是否太冷淡會不會因此在之後對工作上造成別人不好的印象？我覺得對不太會社交聊天的人來說，要如何去擴展自己的人際網路，與同學們保持友好的合作關係，是個我還在學習中的課題。在高中的時候也因為壓力過大而天天失眠到天亮才能睡著，嚴重影響了我的免疫力還有心理健康，幸好家人們不斷的扶持才幫助我成長成現在知道如何去調適壓力來源，就像許醫師這次所提到的第五期一樣。

Future：
我知道走上這條路，壓力只會越來越大，而我自己的醫師導師也告訴我一個秘訣那麼就是要先想好自己的人生價值是什麼，再去學會調配時間，把自己最在乎的中心永遠排第一，壓力大的時候可以回頭看看自己目前做的一切是為了什麼。新年快樂～

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Facts：

在課堂中，老師再次邀請到林口長庚的許世杰醫師來為我們講解職場關係及壓力。首先，醫師先引用拉扎勒斯(Richard Lazarus)理論，將壓力分為五期，分別如下:

1. 第一期：壓力源出現

2. 第二期：若個人評估壓力會對自己形成威脅，則進入下一階段

3. 第三期：個人對壓力作次級評估，並對壓力源採取應對措施。如果傾全力應付壓力之後，壓力仍無法排除，則進入下一階段。

4. 第四期：產生長期壓力。此階段在情緒方面會出現恐懼、焦慮……等負面特徵，而在行為方面則可能力謀解決之道，或採取非理性方式來應對壓力。

之後許醫師再簡單講解壓力可能的來源，一般可區分為四大類，分別如下：

1. 物理壓力:可能起因於噪音、極熱、極冷

2. 化學壓力:可能起因於缺氧或血液酸鹼平衡失調

3. 生理壓力:可能起因於失血、休克、疼痛

4. 心理壓力:與生活經歷有關，來源包括：創傷性事件、不可預知事件、挑戰自身能力與自我概念的事件（或內在的衝突）等，甚至連一些生活瑣事（如：擠公車、擠捷運、應酬、加班）等都可能引起心理壓力。

Findings and Feelings：

在課堂時，許醫師提到生活壓力也會影響個人行為，這點我深感認同。過去在重考班奮鬥時，大家幾乎都被課業壓力壓得喘不過氣來，連教室也瀰漫著一股陰暗低迷的氛圍。在負面情緒的影響下，人與人的關係逐漸變得冷漠，甚至我在親眼目睹一場車禍發生時，當下的反應是直接繞過。現在回想起來，當時的自己為何會這麼自私，應該和心境有莫大的關聯。

曾經有一研究探討心情助人行為之間的交互作用，以提供教育工作者鼓勵學生行善的參考資料。首先，研究者透過播放不同的音樂來影響受試者心情。理論上正面情緒可增加產生助人行為的機率，然而，其研究結果卻與假設不合。事後研究者認為這和實驗一開始對受試者所下的指導語有關，使得受試者意識到音樂的存在。如此，音樂對心情的影響就大幅縮小，或者變成沒有影響。為了降低其他變因對實驗結果的影響，實驗者重新修改指導語和實驗內容，之後成功證實在無自我覺察狀態下，助人行為在正向心情下多於負向心情。綜上所言，助人行為確實深受情緒影響。如果學校期望透過服務學習時數來鼓勵學生產生助人行為的話，我認為校方應該盡量安排學生從事自己擅長或是感興趣的工作。因為從事自己擅長的領域時，人們的正向情緒通常會大幅上升，進而增加助人行為。

Future：

每次逼近禮拜三的反思截止時間我的壓力就會越來越大，但這個時候我通常都會選擇趕快寫完反思來避免我的壓力像吹氣球一樣越脹越大，最後爆裂。可見我十分擁有調適壓力的天分，未來五大科的快樂果非我莫屬。

Reference:

1. 楊梵妤（民95）心情與自我覺察對助人意向及助人行為之影響。台灣師範大學教育心理與輔導所碩士論文。

2. 李意旻、吳泰賢、莊曜禎(民101)。生理與心理的對話: 談精神健康與疾病。新北市:新文京開發出版股份有限公司。

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Facts：

在本次課堂中，老師再次邀請到長庚醫院精神科的許世杰醫師來演講。主要主題是有關於職場關係以及壓力，許醫師首先是由壓力的來源和模式來詳細的介紹。壓力模式可以分成五期，第一期來自個人、環境、工作壓力; 第二期來自個性; 第三期來自生理及心理反應; 第四期來自回應的策略; 第五期來自長期效應。除此之外, 醫師還介紹到人際關係也是主要壓力源之一, 比如說與家人以及公司上司的關係都可能產生一些壓力, 因此溝通很重要。

Findings and Feelings：

我對於壓力可以分類為這麼多來源, 甚至每個都能夠讓我感同身受感到很神奇。卻實每個人所處的環境都不同, 而每個人不同的個性對於這種環境所得到的生理心理反應也應當會做出一些不一樣的處理方式, 進而這些處理方式會造成許多不同的結果。透過這些結果, 可能會產生學習效果, 卻也有可能產生一些不好的長期壓力。因此, 我覺得每個人都可以利用這五期的壓力模式剖析一下自己如何對待壓力這件事情, 反思一下自己的心靈是否健康。

最讓我覺得認同的部分就是人際關係所帶來的壓力, 因為我並不是擅長社交的人, 所以人際關係是我從小到大在學校最大的壓力。由於我們國高中是首爾唯一一間的華僑學校, 高中的同學幾乎都是從小學, 甚至幼稚園就開始認識, 因此我的交友範圍非常的窄。再加上我們高中從來不會跟外校交流, 也沒有社團活動, 所以很少有可以跟學校之外的人認識的機會。跟完全陌生的人溝通對我來說, 那本身就是個壓力。幸好長庚有百分之九十九的人都住宿, 導致大一的時候有較長的時間認識其他同學。

Future：

由於我還沒有任何打工的經驗, 所以對於這種職場壓力有些盲目的擔憂。但我覺得現在我能做的只有慢慢學習如何跟其他人相處, 以及培養出一個良好的溝通技巧。因為未來在職場上所要面臨的壓力應該是數不清的, 所以我希望與其他同事們的關係會是我在職場生涯中能夠放鬆的棲息處, 而不是額外還要費盡心思的煩惱。

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Facts

上週老師請了老面孔的許世杰醫師蒞臨學校，這次主題定在職場壓力，以「你有壓力嗎?你怎模解決你的壓力?在壓力之下會有什麼生心理反應?」等等開頭，壓力模式有分成第一期，來自個人、環境、工作等壓力源的發生，第二期是本身個性使然，第三期是有生心理反應，第四期是因應策略，第五期進階成長期效應。許醫師秀給我們看某電子公司員工的壓力指數，並說明壓力可能造成的相關疾病。可先透過「過勞檢測量表」來衡量自己的心理狀況。

壓力來源是多面向的，其中一個即是職場，工作過勞的人，精神和注意力會比較弱，工作心有餘而力不足。許多心靈過勞者，會有筋疲力竭、心力交瘁、感到上班時間很難熬、缺少休閒時間等共同感受，也會影響神經內分泌系統。他提醒，若有胸悶、頭痛、沒胃口、易怒、睡眠障礙、反覆感冒，就要懷疑心理壓力是否已經超載。

Feelings & Findings

有隻鯨魚一直往海裡沉，一直沉，一直沉，最後牠吐了口氣，並說：

.

.

.

齁～壓力好大噢

每個人遇到壓力，要想想看有沒有可以從中改變的地方，或是找到壓力的出口釋放出來，放鬆一笑。像鯨魚來說，它們都會浮上海面噴噴氣，我們若遇到壓力時也要想想自己有甚麼措施來減緩壓力。

醫師雖然有許多工作引起的壓力，但診斷較少依據此指引，仍會依憂鬱、焦慮、情緒障礙、壓力調適等方向來評估壓力很大就會想到A班的胡睿珊同學，他身兼多職，也都把事情辦到完美，讓我想起學期初做的AB型人格特質量表，胡同學感覺擁有強烈A型特質──做事比較執著，容易暴躁、焦慮、緊張，可能以後下班後仍滿腦子在想這位病患或是剛剛手術應該要怎樣下刀比較好等事項，我想有時候過度投入也非益處，付出太多就會失衡，會有明顯的對於身處高壓的環境中，人生有很多考驗，考驗並非只是呈現世界的不美好，而是會讓自己成長，再遇到一樣的狀況，就不會有那麼大的壓力，反而會帶來成就感，甚至還可以幫助別人，面對職場和生活壓力的過程都是這樣。

在評估工作壓力時，還有一個重要因素，在工作過程中有沒有參與感，以及有多少進步的空間，可以找出一位自己認同的職場模範來學習，增強抗壓性。臨床上判斷工作壓力引起的心靈過勞，不全然是依據工作量有無明顯增加，也會看質的變化，像是工作內容轉變、接觸的人事環境，家庭狀況也可能影響職業壓力…都有可能。我們是允許有壓力的存在的，只要我們能夠用正確的心態去面對，將壓力化為生活中的動力，減輕其壓力，一樣可以生活的輕鬆自在，

Future

說到職場壓力，上周行為科學時有一位M89的學長來分享行為結果之類的自身經驗，他也有提到在長庚工作是壓力很大的，也讓我們知道常常會有醫師值班32小時中風，長庚判賠181萬、急診住院醫師猝死 長庚否認過勞等等新聞出現，讓我思考未來是否待在長庚體系，不過我覺得應該是長庚樣本數很大，母群體多，所以說不定不是長庚醫師過勞比例特別高。在醫院中也是有向許世杰醫師一樣笑咪咪、像方基存醫師一樣以醫師為榮、像歐良修醫師一樣多才多藝的醫師，現在歐良修醫師更是我的偶像，會看病、兼很累的行政執，又會拉小提琴開音樂會。所以這些留在醫學中心的醫師是很好的典範，相信在醫學中心競爭很大，在工作之餘可以通過做一些自己喜歡的事情來對自己減輕壓力，這種也無疑不是一種很好的減輕壓力的方法。

一般人一生本來就會面臨很多壓力，當然醫師更不在話下，不會一遇壓力就馬上選擇放棄，因此可以想想，值得我們留戀的根本原因是什麼？也許是一段NBA funny moments的影片、也許是朋友家人的心靈的重要支持、或許是自己對像是工作壓力源的東西有熱忱，來解決壓力。

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Facts：

這次課堂中，老師再次邀請到許世杰醫師來課堂中分享，主題是有關於職場關係以及壓力，醫師首先介紹壓力的來源和模式，壓力模式分為五期，包括第一期（個人、環境、工作壓力源）、第二期（個性）、第三期（生理及心理反應）、第四期（因應策略）和第五期（長期效應）。醫師也介紹在工作組織內的壓力，包括工作以及管理，除此之外，人際關係也是很重要的壓力來源，在公司，我們要面對上司、同事、下屬；在家裡要面對家人，這些都是壓力的來源。

Findings and Feelings：

醫師所提到的壓力模式分期我認為非常能夠解釋遇到壓力時我們的反應，第一期是壓力源的出現，第二期是個性，因為每個人個性不盡相同，所以看待壓力和處理壓力的方式就不一樣，有的人可能選擇逃避；有的人選擇面對，第三期是生理和心理反應，像是壓力大導致失眠等，第四期是個人的因應方式，第五期是該壓力對我們長久下來的影響，如考試壓力使我們讀書，長久下來我們可能就會充實一些知識。

再來是關於醫師提到職場壓力的部分，我前一次暑假有在打工，由於只是工讀生，工讀生對於工作沒有責任制，也不需要每年接受公司的績效考核，所以其實工作壓力不大，而且同事對我都相當友善，有時候會請吃飯或是喝飲料，工作上有問題他們也毫不吝嗇地指導我，但是我也有觀察到同事之間有關係不好的，而且他們層級上是主管跟下屬，然後那個下屬整天都會抱怨主管的不好，甚至公司有為他們進行心理輔導。所以在職場上人際關係是非常重要的，如果有良好的人際互動，那麼在職場上的壓力也不會太大；相反如果人際關係很差，會造成職場上巨大的壓力。

Future：

以後進到醫院一定會有很多職場壓力，不管是來自病患、家屬、上司或同事，適當的處理以及排解壓力對於生理和心理健康都是很重要的。另外，與職場上會接觸到的人維持良好的互動關係對於職場壓力有正向的幫助，所以溝通和人際關係是我們必須學習的人生哲學。

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Facts

這次林口長庚精神科的主任 - 許世杰醫師再次蒞臨，介紹主題是職場關係、壓力的模式(包含來源與階段)。從一開始的歸因，可能來自個人、職場或家庭環境等因素，接著個體會依據其性格做出不盡相同的反應，與外界的互動又產生了相應的身心狀態，最後，這樣重複性的積累會塑造個人一種長期的壓力應對模式。每個人的模式不同，但抗壓性和EQ都是可以訓練及培養的，這在未來職場環境也是至關重要。

Feelings & Findings

這次的課堂讓我想起之前看過阿德勒心理學中的一個中心思想:「所有煩惱皆來自人際關係。」現在回想起來確實是很有道理的。人是群體動物，無法離群索居，而我們對人際關係的需求無時無刻、深深地影響著我們的想法、動機與決定。職場壓力是最好的例子。強調競爭、拜金主義的社會，誰升遷得快、誰賺的錢多，往往被誤用來衡量個人的成就高低。因此工作便成為出社會後一個主要的壓力來源，而很多人被工作壓得喘不過氣，甚至出現「工作狂」一詞。該如何面對職場壓力?我覺得不要身陷其中是唯一的解套。過長的工時、過重的工作量都會減損工作者的精力與熱忱，更無法面對龐大的壓力。限在西方越來越強調work – play的平衡，適當的休息、充電，再度工作的效率反而更高。

Future

希望自己可以在學生時代培樣幾項興趣，一直維持到進入職場的白色巨塔。同時增加自己的歷練、人際溝通能力，讓處理「人」的事情不再那麼困難、棘手。畢竟醫學這一行處處都要面對人，無論是醫病關係、醫療團隊合作等，現在做好充實自己的準備才能應付未來更多的挑戰。

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Facts

在這次的課堂中，許醫師再次來臨和我們分享。這次的主題是職場關係。老師介紹了首先壓力的來源和模式。壓力的模式有5個階段，包括第一期（個人、環境、工作壓力源）、第二期（個性）、第三期（生理、心理反應）、第四期（因應策略）和第五期（長期效應）。之後， 老師也介紹了在組織內職業的壓力源，除了公司組織管理、工作條件等因素外，人際關係就是其中一個重要的壓力源。在日後的工作中，我們要面臨和上司、同事和下屬的關係，而當中團體合作和溝通時很重要的。
Feelings & Findings
我相信我們人生的很大部分時間會在職場裡，所以如何面對職場中的人際關係與我們日後生活品質是息息相關的。我之前曾經有打工的經歷。我在之前的工作很幸運地遇到很好的同事，經常給我機會去嘗試不同的東西，也會教我許多東西，所以即使工作有的時候也會滿忙碌的，但我大部分時間滿享受我的工作，也不介意多做一些工作。由於我的同事都對我很好，所以當他們遇到困難或在工作中有什麼需要幫忙我也很樂意幫忙。雖然有時候我們也會有意見不合的時候，但由於我們都有共同的目標，希望把事情做好，所以會把事情拿出來討論。由於良好的團體合作和溝通，我不覺得我以前的工作給我很大的壓力。

此外，正如老師所說，除了外在因素外，內在的因素也會影響我們面對壓力的反應。我在以前的工作中，把每一個工作看作一個學習的機會，盡力把東西做好就好了，所以工作沒有給我太大壓力。
Future

透過社團活動，培養良好的團體合作和溝通技巧

善良溫柔的對待別人

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Warning: According to the International Law of Plagiarism, plagiarism is a crime that violates original author’s intellectual copyright. In addition, plagiarism is a fraud; plagiarism.org states that “most cases of plagiarism are considered misdemeanors, punishable by fines of anywhere between $100 and $50,000 — and up to one year in jail. Plagiarism can also be considered a felony under certain state and federal laws.”

We are fortunate to have Dr. Xu to speak with us again this week, regarding the topic of pressure and its respective effects on individuals. Healthcare professionals constantly work under a variety of pressure, including the healthcare system itself, managers, other specialties and fields, and patients and family members. Dr. Xu went in depth to discuss the types of pressure and certain or different responses it would inflict on people, as well as the methods to cope with the pressure.

First of all, there are two types of pressure: internal and external. Internal pressure, by definition, is self-inflicting thoughts and burdens that place nervousness on an individual. On the other hand, external pressure is the pressure from school, work, peer, society, etc. Dr. Xu also provided information in regards to the stages from accepting pressure to eventual solution to deal with it. Stage 1: as pressure is percept by someone, his or her neuro system would have its electrodermal activity activated and become physiologically excited (Empatica, 2019). Stage 2: depending on the personality, the person experience such neurological stimulation differently, leading to stage 3. Stage 3: physiological or psychological responses. The initial response to pressure may be headache, bulimia, insomnia, and emotionally easily arousable, etc. After such initial nervousness, one needs to find appropriate method to cope and solve the situation causing the pressure. Stage 4: develop strategies that are suitable for himself or herself that could be practiced in real life, which may include consuming certain types of diet, exercising, holding empathetic conversation with friends. Stage 5: lastly, once the initial episodes of pressure and respective responses are resolved, the individual would need to be creative and come up with new methods that could be utilized to keep himself or herself away from such pressured situation or negative responses.

What imprinted in my mind were the responsive positive and negative motivations from identical pressure stimuli, and vice versa, which would benefit me in shaping my mind and attitude for future clinical practice. For example biochemistry, the main subject for us students this semester, contributes to primary source of pressure prior to each midterm. If student A is highly motivated and has positive attitude towards the subject, namely wanting to absorb the knowledge that might be beneficial for future board exams and patient diagnoses, the student would proactively grapple with the textbook and learn whatever he or she could. However, if student B is negatively motivated, who wants to go on vacations and hang out with friends, he or she would less likely pay attention to the exams and merely consider them as burdens that have to be memorized. This type of thoughts typically generates negative connotation regarding studying and the person would less likely have positive attitude toward any aspects of it in the future as well.

From the other way around, given an identical pressure source, individuals may respond differently. The same stimulus may provide one with extra motivation to complete a task while it may reduce someone else’s performance, as evidenced by one of Dr. Xu’s lecture slide. This is a pressure vs performance negative concave curve. This implies that the lower or the higher the pressure, the worse the performance. The best performance lies at the median pressure stimuli. This could be explained by the above theory.

In conclusion, this lecture provides us with knowledge to self-identify internal and external sources of pressure and methods to alleviate it. The best way is to discover the most appropriate method to do so for oneself after determining the individual’s stress tolerance. For me personally, I almost always listen to music and play sports for stress relief, after which I convert the sources to be positive motivation and directly attempt to resolve the situations. After Dr. Xu’s lecture, I would continue doing so since this has been working for me, unless I encounter another factor that might exceed my threshold and not be tolerable.

References

Empatica. (2019). Electrodermal Activity – Galvanic Skin Response. Empatica.

Retrieved December 16, 2019, from:

https://www.empatica.com/research/science/

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Fact:

本次的主題聚焦在「兩性」上面。還有精神科病患上。

第一堂課，影片講述了精神疾病的內容。而第二堂課，李醫師以互動方式向我們闡明性平的內容。

現代社會基於自由、平等、民主與人權，性別平等已是普世價值。多年來，臺灣社會在法令政策推動及多元對話後，性別平權普遍受到重視，臺灣女性已能在各行各業中綻放光彩，從女性教育權、工作權、成就表現、社會福利保障，乃至國家或組織事務的決策參與，都有女性溫柔而堅毅的力量在其中。2013 年，「聯合國婦女署」與奧美廣告合作，發表了一系列震撼人心的平面廣告。這則廣告以圖像顯示在Google Search 中，輸入「女人應該／不應該Women Should／Shouldn't」、「女人不會／不能Women Cannot」、「女人需要Women need to」等關鍵字，呈現了國際間對現代女性，始終抱有不平等看法的事實。搜尋的結果包含「女人不應該擁有權利」、「女人不應該工作」、「女人不應該當警察」、「女人應該乖乖待在家」、「女人不會開車」、「女人不會看地圖」、 「女人需要安於自己的本分」、「女人不能教男人」、「女人需要更瞭解男人」等。這些充滿了騎士，也讓我們了解到我們過去建立的兩性關係，不見得是在雙方平等或是社會基礎同樣的情況下。

Feeling finding：

講到精神病的內容，同學介紹的讓我大為震驚。無論這些疾病是由什麼原因引起的，醫療保健專業人員都應將自己的信念放在一邊，並儘最大努力幫助和治療患者。對我來說，只要基本診斷得到控制，或者如果我可以使自己免受個人造成的任何潛在威脅，我就可以接受個人，甚至是鄰居。這也是我的同學以前在精神病學臨床輪換中的經驗。有一天，我的那位同學和我分享說他被分配到一個精神科急診室的小組，向那裡發送新的或複發的精神病患者，類似於生理急診的醫學急診室。該部門的最初印象仍然清晰地銘刻在我同學的腦海中–病人在憤怒中四處奔波，第二分鐘就大喊大叫，變得沉默，然後將任何東西扔給其他人，包括醫療專業人員。如果說這個故事讓從中學到了什麼，那就是總是將我的背部靠在牆上，並保持眼睛對周圍環境的警覺。這無疑會使得人們在醫院期間都安全，而當我在街上遇到精神病患者時，這個習慣就成了我的一部分。當我不注意周圍環境時，我曾被大吼大叫，甚至被推。因此，即使我確實接受社區中的這些人，也應該對他們進行控制，否則我就需要保持距離。但這應該是錯誤的，我們不該用這樣的方式去評斷他們啊！

至於兩性關係，他們也是如此的重要！我們當了解兩性關係的內涵，充分掌握互動的方式，才能讓我們更加的進步啊！

future：

願我未來能夠成為一位更棒的人，在精神疾病、和另一半的相處上，都能夠有所收益，而今天這堂課，也對我終身受用不盡了吧！

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Facts：

本週的課程由長庚醫院兒童心智科的社工師尤郁晴為我們帶來以家庭為主題的內容。就像是國高中公民課教的一樣，社工師從家庭的組成有什麼?後面陸續講道家庭的生命週期：結婚-生小孩-養育兒女-兒女獨立-空巢期-養老、家庭的溝通類型分為五大種：責備型、討好型、超理型、打岔型、一致型。在課程的最後為了讓我們看看實際上的例子於是老師給我們看了TED理賴佩霞的一段演講-找一條回家的路，在影片中我們可以學到一些有用的溝通技巧。

Feelings and Findings：

開頭的的一個問題：你喜歡你的家嗎?我會不經思索地回答喜歡。可能有些人為了維持愛家形象而回答喜歡自己的家，但我是發自內心的愛我從小到大生活的家庭。媽媽很晚才生我因此我的雙親在我是嬰兒時就已經退休了，所以他們將大部份精力都劃在培育我。不像很多雙薪家庭的兒女，我和爸媽相處的時間非常長，這讓我在人生的路途上如果遇到了挫折可以有所依靠，遇到歡欣鼓舞的事情也有人可以分享。家庭的生命週期中的空巢期我現在就有所體會，爸爸媽媽待在家裡時我發覺他們沒有人可以陪伴，因此我希望進入醫院工作後他們可以搬來林口和我一起生活。那五種溝通類型的定義為：責備型(只在乎最終結果但不在乎當事人的感受)、討好型(犧牲小我，完成大我：家庭)、超理性(講究邏輯但容易忽略當事人感受)、打岔型(常常發表一些無關緊要的論點)、一致型(用最誠懇的態度說服他人)。我們家的話可能比較偏一致型，但有時候可能輝出現討好型。一般來說我們家在溝通都會先問問別人的想法在一起做決定，像是share decision making一樣哈哈，但有時候為了家庭氣氛和諧會退一步。賴佩霞演講中我印象最深的是冰山理論，婚姻家庭的背後一定隱藏著不少爭執，但是怎麼去化解又是另一門學問了

Future：

在與一般人的互動中就很常出現衝突，更不用說與自己最親密的家庭成員了。希望日後和我最親愛的家人可以和諧的生活，即使有衝突也可以平心靜氣的化解。一個家庭越團結，成員就越有動力。以後應該多和家人聊聊，從生活到興趣都可以，讓彼此之間的鍵結更強。

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家庭，是我們接觸的第一個社會化組織，亦是形塑生命的源頭。
此周尤郁晴社工師來為我們上課，開頭提出兩個問題「你喜歡你的家嗎？」、「你覺得你的家庭幸福嗎？」兩個問題讓我們思考一下自己平常對於自己家庭的看法如何。

接著尤老師讓我們試圖【定義家庭】。奇特的是，我們對【家庭】這個詞彙如此熟識，卻一時語塞，難以定義。老師接著提出幾個定義，例如從法律層面，家庭是由婚姻、血緣或收養而產生的親屬間的共同生活組織。家庭的定義大概包含關係（親屬、親密）、兩人以上、長時間居住在一起等等。家庭的【功能】包括社會化、情感交流、經濟提供、親屬供養等。接著介紹了家庭的【生命週期】，從新婚無子女的建立階段、初為父母階段、子女學前階段、子女學齡階段、子女青少年階段、子女送出階段、中年父母階段到最後的退休階段，各時期的發展任務及可能產生的壓力。

我們也討論了薩提爾的【家庭溝通類型】：責備型(為自己辯護，要別人為自己承受的一切負責。)、討好型(常自我貶抑、在乎他人)、超理性(避免情緒化，冷靜、實事求是，求邏輯但可能忽略他人感受)、打岔型(常表現漫不經心、不切題、無重心的對話)、一致型(心口一致，對人態度誠懇)家庭。最直接、真誠的溝通方式是「一致型的溝通」，這種溝通型態最有助於自我價值感的提昇。

我們在課堂上觀看了兩部影片，其中一部為賴佩霞女士於ted的演講，尋找一條回家的路。影片主要談論跟家庭和解出發, 並學會修復自己與關係。影片中的某些經歷如此相似，觸動著我。即使不再是小孩，我仍常感覺到，自己渴望著父母的肯定，卻也常挑戰父母的期待。

離開，是為了回家?

現在的我，並不確定。但我發現，北上求學後的我，我回家以後，(不論生活瑣事或社會議題)認同、附和父母觀點的時候漸減。雖然知道我們深愛彼此，卻也有意見分歧與爭執的時候。有時他們的建議，傳達到我耳裡卻變為指責或批評。矛盾的是，學習著獨立的我，卻也常在回家以後，只想依賴、任性地當小孩。

***「家庭理論系統」是我近期在書中找到的答案。心理學家提出此術語，來描述回到原生家庭時，我們身上出現的可預測的、令人抓狂的退化行為模式。喬治·華盛頓大學(George Washington University)醫學與健康科學學院的精神病學普賈·拉克什明(Pooja Lakshmin)博士提出:

家庭都有各自的平衡，每個人在「維持家庭系統完好的過程中」都扮演著固定的角色。所以，就算離家開始建立新的生活，有了新的生活秩序，當踏進童年時代家庭大門的一刻，你就會重新回到那個角色之中!

而我和母親之間，如密友般，卻也常相愛相殺(?的互動模式，或許正如密西根大學(University of Michigan)的研究副教授基拉·伯迪特(Kira Birditt)博士的研究。在研究成年子女及父母之間的緊張關係後，她表示，94%的受訪者聲稱他們的關係存在衝突，而【母親和成年女兒之間的關係】尤其緊張。伯迪特稱這幾乎是所有人際關係中「最親密也最氣人的」。或許我只是不再全盤接受母親，將自己的理想與期盼強烈投射於我。然而我感謝她對我的愛、付出與包容。也試著找到同理心，理解母親只是希望我一切順利，而她想盡力幫上忙。我學習著更溫柔地與她溝通，與此同時，留給自己情緒與身體的空間，表達自己的渴望。

reference:

The Eight Concepts of Bowen Theory.Roberta M. Gilbert(2006).Leading Systems Press.

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Facts:

繼心理師、精神科醫師們後，這次輪到社工師來為我們介紹不同的人際面向。而這禮拜的主題著重在家庭關係上。對於家庭的基本定義、親子相處模式和家庭組成周期有相關的介紹，並且點出其中幾個重點來說明何種相處模式較能促進家庭的和諧。而第二堂課社工師播放了一部有關薩提爾對話模式的影片以及一部Ted Talk關於"找到回家的路"的演講，題目著重在身處單親家庭的講者如何破碎的拚出家完整的樣子，並且說明了為何我們需要家，為何我們最後還是要找到回家的路，作為這兩堂家庭關係、培養課的結尾。

Feelings & Findings:

「你喜歡你的家嗎？」這個問題對於某些人來說或許稀鬆平常，或許對於有些人來說嗤之以鼻，又或者對於有些人來說很尖銳。由於長期持續有在關注山上的孩子們和年長者、無家者族群，所以對於這個問題特別敏感以及感到攻擊性，或許僅僅是我太過緊張和神經質，不過確實在不同時期、不同背景和不同文化脈絡下，這個看似簡單的問題會產生出迥異的答案。而我的答案會是我不清楚，其實家人對於我而言順位為何，在我生命中占了多少的比重，又或者最直接的問題，我是否愛我的家人這些問題是我很難去回答，目前無定論的，可能是因為自小到大家庭環境不太提倡大力表達對彼此的感謝和愛，也或許是我本身不擅長表達感謝和愛，進而造成每每在聽到這個問題時，我不是支吾其詞就是無言以對。
但如果說整個家庭生活生長過程，我會說我很喜歡我的家，因為自由、因為民主、因為彼此互相尊重、因為比次互相傾聽和理解，所以除了各方能保有彼此的空間以及發揮外，在我們家的孩子多能適性發展且不用擔心包括經濟、教育還有休閒等問題，因為懂得知足，因為懂得珍惜，所以在資源稀少的地方，總是能完善利用和好好把握，也因為如此，在這個理由上，我很喜歡我的家。另外在家庭關係經營上，由於相互理解多且互相尊重，所以爭吵和衝突相對很少，甚至在我到北部讀書後幾乎沒有，所以我想若呼應Ted講者賴佩霞女士的說法，或許這個找到機的路對我來說，並不漫長。

Future:

原生家庭關係對於每個人來說都是最親近、最真誠且最不可抹滅的，對於多半人來說這也是自出生以來個體首先發展親密關係之處，或許我對於家人在我生命中的定位還不甚清楚，朋友也是、課業及事業也是，或許未來會試著再用更多的時間陪陪家人，或許是一起走走，或許是一起聊聊近況，或許是談談一些夢想和人生規劃，或許是聽聽他們的期望和感受，唯有在付出後，有更多的理解和溝通之後，自己關於家庭的建立和維持培養的雛形才會漸漸建立起來吧!院那條回家的路，永遠都清晰明朗，而且親近易達。

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Facts
今天為我們上課的老師是兒童心智科的尤社工師，主題是家庭的互動關係，上課的一開始老師詢問各位同學對於家庭的定義是什麼?家庭的功能是什麼?如何能稱作一個家庭?等等問題，並帶出家庭其實是由兩人或兩人以上共同生活在一起的團體，彼此之間甚至不需要有法律上親屬關係。老師之後藉由舉出一個孩子太晚回家，媽媽在家中擔心的情境，來介紹五種家庭的互動方式與家庭動力關係，這五種家庭互動模式分別為超理智、指責、打岔、討好等溝通型態，之後老師還放了一段小短片來描述什麼樣的溝通型態才是最為適當的，此種溝通型態內容應該包括傾聽、同理與表達自己的看法。老師以冰山理論來描述行為與行為背後的動機、慾望、觀點之間的關係，後者雖然隱而不見但是卻是了解一個人最為重要的一部份。講師最後撥放了賴佩霞女士的演講總結今天的課程
Feelings and findings
一開始老師詢問我們對於家庭的定義是甚麼的時後，我竟然一時語塞，不知道該如何去表達這個既熟悉又陌生的概念，這時候我才發現家庭對於我而言原來已經成為了一種過於熟悉導致不受重視的一種存在了，這讓我在後續的課堂中持續地反思並找尋著答案，尋找著該如何去維護這珍貴的家庭關係。老師上課中所舉的家庭互動情境，我覺得是我們每個人都曾經切身體會過的經驗，我個人覺得我是屬於指責型或打岔型的溝通型態而且對於繁瑣的溝通過程缺乏耐心，所以往往很容易造成他人在溝通上的情緒不滿並會為了趕快結束對話而找各式各樣的藉口來脫離溝通，特別是當我沒辦法同理對方的感受時，我的話語很有可能在不知覺中就刺痛了對方造成對話的緊張。所以之後可能需要在我的溝通中逐漸加入一些同理心與耐心作為潤滑劑方能夠維持良好的溝通關係。
關於老師談到的冰山理論，行為的背後具有莫大比例的動機與慾望等敘述，讓我聯想到一本關於行為心理學的書，裏頭談到的是人際溝通五成以上靠的是非言語溝通，在面對面的互動關係中肢體語言事實上能夠為我們了解對方的想法提供許多的資訊，比如人在緊張的時候會反覆撫摸自己的大腿，這種「刷腿」動作事實上帶表了一種人正在承受壓力的可靠線索。因此，我認為行為很可能並不是我們所得如此簡單，在其背後都有其真正代表的意義。
Future
任何一段關係都需要經營和維護，現階段我該做的應該是要延續現有的家庭關係，並在未來盡可能開展另外一段家庭關係，未來身上所擔當的責任將會愈來愈多，我希望未來面對衝突或是溝通危機時能夠想起本課程所交的知識幫助我應付。

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Facts:
這周請到了一位社工師來講家庭，介紹了家庭的系統、功能和生命週期；家庭的生命週期有助於推斷家人相處的狀況。另外，老師在家人之間的溝通上有多做著墨，並用了兩部影片來講維繫家庭的重要

Feelings:
我在一個蠻幸福的家庭長大，所以其實上課的時候有點不太專心，因為一直以來我都覺得家不就是那個樣子，累的時候就回家，跟父母和弟弟也都像好朋友那樣會聊天打鬧分享事情。可是最近遇到了一些問題，例如選舉，例如一些比較尷尬的問題，讓我發現我跟家裡的溝通其實是不太夠的，有點不知道怎麼解決。每次聊到一點點政治的事就搞得我蠻不爽的，就變得有點想往外面跑，心裡又覺得很愧疚。其實和平一點比較重要吧，大不了選舉當天擋在家門口絕食抗議誰都別想出門投票。
Netflix有一部喜劇叫做摩登家庭，除了真的超級好笑之外，每集都會帶到一點家庭可能會遇到的小問題，但每次都會有賺人熱淚的美好大結局，這讓人十分嚮往卻不太可能在現實中發生。像是有些說不出口的話就真的是說不出口，有些溝通註定無法完成。

Future:
我自己還蠻期待跟另一半組成一個跟現在一樣歡樂的家庭的，並能同時照顧原生家庭，希望大家都健康快樂幸福。
至於家庭課程要怎麼運用到醫病互動上，我覺得很困難，因為家庭的故事涉及的層面太深了，我們不太可能透過片面的對話就推測出病人與家人之間到底有甚麼樣的故事和連結，因此我會傾向把這堂課的重點看成是一種對自己家庭的反思。

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Facts:

這次老師請到林口長庚醫院的尤郁晴社工師，講述的主題是「家庭」。

尤社工師首先以兩個問題開場：你喜歡你的家嗎？你覺得你的家庭幸福嗎？

接著，他介紹了家庭週期的概念，從一段婚姻的開始至子女出生、養育過程，到之後小孩離家的空巢期、退休至養老時期。再來，介紹了一些家庭相關名詞，如「家庭型態」、「家庭權利」等。最後，講述關於家庭可能呈現的五種溝通型態，分別為：討好型、指責型、打岔型、超理智型、一致型。

尤社工師除了以日常家庭生活常見的對話進行舉例，也播放了兩個短片－心理師介入家庭衝突問題的影片以及賴佩霞女士在Ted Talk的分享：找一條回家的路，讓我們更能了解這些家庭相關專有名詞的意義。

Feelings and Findings:

家庭是一個人出生後最初進行社會化之處，有人說，家就像是一個小型社會一樣，與社工師課堂上提到「家是由人所組成的」之概念有異曲同工之妙。

最近，我正著手製作「影像中的社會與文化」通識課的期末報告，搜尋與搜集與小丑有關的兇殺案資料，而犯案兇手除了可能有精神疾病方面的問題之外，最常見的一個共通點便是這些犯人在幼年時期多沒有受到家庭的愛與溫暖，甚至遭到家暴或性侵，使他們的人生從兒時便蒙上了一層灰影，也養成了較為壓抑或偏激的性格，最終導致犯案，由此可見家庭對於一個人甚至是整個社會的重要性。

對於家庭生命週期的相關介紹，我認為從婚姻的開始到白頭偕老，甚至在婚姻開始以前的相處，每一段時期都充滿新的挑戰與壓力，但是能有一個溫馨的家庭，家人們能一同走過各個時期、一起面對不同時期的挑戰，在面對衝突時能靜下來，試著溝通、了解彼此看法，進而長遠走下去，我想應該也是很幸福的吧。

Future:

在這學期的見識醫院課程之中，我跟到的一位醫師相當重視醫學生對未來的人生規劃與眼界，那時他問了我們幾個問題：你期望什麼時候結婚？你想生幾個小孩？未來要怎麼在兼顧醫院繁忙公務之餘妥善經營家庭關係？雖然計畫肯定趕不上變化，但是醫師的問題提醒著我，雖然我還是個大二醫學生，但對未來人生的藍圖不能只局限於醫學專業層面，更應該提早開始思索如何妥善經營感情與家庭關係，才能達到自己對人生的理想！

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Facts：

本週的課是由長庚醫院兒童心智科的社工師尤郁晴，為我們上以家庭為主題的相關內容。從最開始先的家庭應該有甚麼？除了最基本的要先有人，進而有更深一層的關係像是家庭溫暖、家庭支持等，孩子從出生第一個接觸的團體就是家庭，家庭提供我們社會化、情感交流、經濟提供、親屬供養等功能。老師接著介紹家庭定義、家庭的生命週期、家庭相關名詞。家庭是以婚姻、血緣、收養、同居關係為基礎組成得親密團體，有像是小家庭、核心家庭等各種型態，家庭中也有權力部屬，會有參與決策過程和握有決定權的決策者。在溝通方面，先讓我們做溝通類型的小測驗，說明學者Satir認為家庭處於壓力下，會有五種溝通型態，分別是討好型、指責型、打岔型、超理智型，以及一致型。

第二堂課講師帶來兩部影片，從第一部諮詢師協助化解家庭衝突，到第二部資深藝人賴佩霞在TEDX上的分享，題目是找一條回家的路，更清楚的說明溝通與家庭關係。

Findings and Feelings：

老師在課程中有提問：「你喜歡你的家嗎？」、「你覺得你的家庭幸福嗎？」我可能因為常看社會新聞，報導家人間為了財產，而撕破臉鬧上法院，甚至互相傷害，總覺得家庭關係並不如表面看起來緊密，但身為獨生女，卻又十分依賴親情這種情感關係，所以常有不安全感。我自認為從小就很能理解家庭的重要性，知道隨著長大，陪伴家人的時間會越來越少，所以就算大考前，我還是會儘量提前規劃好行事曆，安排出和大家一起出遊的時間，把握在一起的短暫時光。而現在在台北讀書，遠離嘉義的家鄉，我也幾乎每天都會和家裡通話、分享生活趣事和心情，忙碌時也會傳個照片或貼圖報平安，雖然偶爾也會忘記，但過幾天聯絡好像也不會突然變生疏，這大概就是家人與一般人的差別吧。此外，原本和台北的外公外婆舅舅阿姨因為距離的關係很少見面，雖然有血緣關係，卻像是比陌生人再熟一點的關係而已；現在假日都會回台北小住，也拉近了彼此間的距離，在心中關心的順位也有上升，因為有了台北的家人，讓我有所依靠，能感受到家庭的溫暖和關懷，不會感到那麼孤單無助，這也是家庭的作用和重要性之一。

Futures：

家人間是互相的，我希望不要只是個媽寶爹寶，也要能成為獨當一面的大人，讓他們依靠，讓這個家變成所用成員的避風港，而非將重心壓在其中一人身上，成為負擔。且要能正視家中的問題，努力解決，才真正維持家中應有的美好氣氛。

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Facts
這個禮拜的上半堂課請到了長庚醫院精神科的尤郁晴社工師來帶來演講，而他所演講的主題是家庭，講師介紹了家庭彼此親密程度、家庭系統與功能、臨床上家庭功能的評估、還有家庭的生命週期，而家庭生命周期指的是一個家庭誕生、發展直至死亡的運動過程，它反映了家庭從形成到解體呈迴圈運動的變化規律，家庭生命週期的階段不同，更有不同的發展任務與特質，每一階段任務的完成對家庭的發展是相當具影響力的，而這些在階段有: 尚未有小孩階段、養育孩子階段（從長子女出生到最小的孩子離家）、空巢期（從最小的孩子離家到退休）、退休階段和孤寂期（配偶之一方死亡）等。而下半堂課講師放了兩部TED的影片，都是有關於家庭的影片，主題圍繞著家庭裡的問題衝突解決以及家庭成員彼此間如何溝通，並給了我們一些與家人溝通的小技巧。
Feelings&Findings
尤老師這個演講的開頭是以「我喜歡我的家嗎？」、「你覺得你的家庭幸福嗎？」這兩個問題開始，面對這些問題，讓我的腦中浮現了許許多多的回憶，也讓我思考自己與家人間的互動模式，我現在認為自己喜歡我的家、也覺得家庭是幸福的，尤其是上了大學之後，突然離家那麼長的時間，才發現家人的好，以前都會覺得他們囉嗦、他們煩，現在才知道有家人的陪伴才是最幸福的一件事情。而老師所說的家庭週期，我認為這個會隨著時代的變化而有所不同， 傳統的家庭生命周期概念反映的是一種理想的道德化的模式，與社會的現實狀況有較大出入。有不少學者已認識到這一概念的局限性。他們認為把家庭生命周期分為6個階段，只適用於核心家庭，而不適用於許多亞洲國家及其他發展中國家中普遍存在的核心家庭與三代家庭或與其他形式的擴大家庭並存的情況；傳統的家庭生命周期概念也忽略了離婚以及在孩子成年之前喪偶的可能性，即未包括殘缺家庭；還忽略了無生育能力或其他原因造成的“無孩家庭”；對於有不同孩子數的家庭，含有再婚與前夫或前妻所生子女的家庭的差異也未予以反映。而在看完影片後，讓我了解到與家人溝通的重要性，良好的溝通是增進家人關係的祕訣，它可以透過語言、表情或肢體表現，開放並坦誠地表達情感，相互了解，將愛和善意呈現出來，而在衝突發生時，而建立良好溝通的技巧有: 聆聽家人說什麼、收起爭論、互相理解、主動幫助。而另一個心得就是在家庭關係中，每位成員都要和平共處，避免不必要的爭端。最後，家庭教育真的很重要，畢竟父母對小孩影響很大。
Future
在未來的某一天，我們也會建立自己的家庭，扮演新的家庭角色，而這堂課讓我了解到許多可能碰到的問題以及解決的方法，希望未來能做到這些事情。

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Fact:

本次上課由長庚醫院兒童心智科的尤郁晴社工師為大家介紹關於「家」的觀念。

這堂課介紹了家庭生命的週期循環，這是指從組成家庭開始到家庭老化為止，主要的區段包括結婚、生育、子女未成年、子女成年、晚年。此外，講師也講解家庭的五種溝通模式，包括討好、超理智、一致、打岔型、指責。最後，講師播放兩個影片兩部影片，一部關於家庭衝突、另一部則是賴佩霞女士的TED演講。

Finding and feeling:

家庭對我們的影響是很深刻的，父母的教育方式、手足間的互動都會影響我們對於人際互動的認知，也決定我們在社會中如何與其他人相處。因此，我覺得”家庭”，這個看似理所當然的存在，有被深刻檢視的必要，能藉由這堂課思考自己與家的關係是一件有意義的事。在華人社會中，家庭成員之間的連結往往是很深的，父母的管教通常較嚴格、會為子女犧牲、也會對子女的成就有所期望，反之子女也承受著必須孝親的道德責任。這樣彼此之間強烈的依賴，我認為是親子間衝突的重要因素。家庭的互動模式中，若要達到比較理想的一致型不能只靠管束與社會規範，而是要彼此交流想法、適當表達自己的情緒與需求，也要給彼此一點私人空間。這次課堂中，我們了解許多關於家庭建構的理論以及家庭成員彼此溝通的技巧。但了解只是起步，要如何實踐於家庭生活、是否願意花心思在了解與關懷彼此才是最重要的。

Future:

在家庭中我會嘗試更主動表達自己的意見、也更用心傾聽彼此的心聲。未來若是自己組成家庭，我也會仔細注意與他們的互動關係有無需要調整之處。

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Facts:

這週是請到在林口長庚的尤郁晴社工師來為我們上課，主要在探討家庭的重要性。在一開始，尤社工師就問了我們「我喜歡我的家嗎？」、「你覺得你的家庭幸福嗎？」當作課程的開頭。之後，尤社工師也提到了家庭的結構、定義及功能等等。在第二堂課中，她也給我們看了兩部影片，一部是賴佩霞女士在TED上的演講「找一條回家的路」，在影片中她提到了他與家人之間的關係，並且說到在婚姻中我們應該如何和對方以及對方的家人相處，最後她一直強調，每個人都必須回家，因為沒有別條路。而另一部是提到家庭成員之間如何溝通、相處，並且在片中的心理諮商師的協助之下，讓整個家庭可以進行更有效且良好的溝通模式。

Feelings & Findings:

這堂課和過去所討論到的醫療工作環境有很大的不同，這次講的是我們每一天都會接觸到的「家庭」。當尤社工師問到我喜歡我的家嗎，我當下的答案是肯定的。因為我有一對很愛我的父母，在我遇到挫折或難過的時候都會安慰、鼓勵我，雖然他們對我的要求有時也很嚴格，但我總能從生活的每個細節中體會到他們對我的關心。除此之外，我也有可以一起談心和玩樂的妹妹，可以和我分享生活中的大小事，陪伴我得整個童年，讓我很少體會到孤單。但我相信很難有一個家庭是幸福且完美的，只要人和人之間有親密的互動及相處，就很難避免衝突的產生，當家庭中衝突發生的機率很頻繁時，就會對自己的家庭失去信心。因此我對於第二部影片中協調家人的溝通方式可以改善衝突這件事情很有共鳴，當家人在爭吵時，身為旁觀者的我時常覺得他們只要減少提到某些會傷害到對方的內容，這樣雙方就可以更和睦且有效的溝通。然而，我也會思考如果我成為了當事人，在和親密的家人意見不合時是否也會想要用這種傷害對方的方式讓對方難受？

Future:

我認為這堂課可以讓我們對家庭有更深的認識，當以後遇到衝突時，我們或許也可以應用這些溝通的技巧來改善衝突的發生。

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，開頭是以「我喜歡我的家嗎？」、「你覺得你的家庭幸

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，開頭是以「我喜歡我的家嗎？」、「你覺得你的家庭幸福嗎？

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Facts:
上週，一位社會工作者代替了醫療專業人員被邀請向我們發表演講。老實說，我很高興本週的演講嘉賓不是醫護人員。我們終於不必再討論與醫療保健相關的問題了。實際上，我並不是說就這些問題進行快速討論不是一件壞事。我很高興我們可以在與我們的日常生活緊密相關的一般社會問題上進行更多探索。我認為，由於基於社會科學框架對家庭觀念進行了分析和討論，因此我認為本次講座非常鼓舞人心。

在講座開始時，提出了幾個有趣的問題。 “您如何看待您的家庭？”“您愛您的家庭嗎？”家庭的概念很簡單，這是一個來自同一物種的社會群體。在動物社會中，大多數物種根據其生存本能和為防止滅絕而產生後代的需要而形成其家庭。但是，當涉及到人類時，情況將變得非常複雜。這是因為人類社會中的每個人都有自己的思想，並且能夠進行理性和情感的思考。建立家庭的需求不再局限於物理層。在這種情況下，也可能存在心理或精神需求。

Feelings:
從我的角度來看，我將家人視為身心上的住所。我們生活在一個複雜的社會中，我們每天必須處理不同的人際關係。我們將經常面臨失敗，背叛和挫折。負面情緒就會在您的腦海中累積。此時，我們就像到達閾值時會爆炸的氣球一樣。我們必須找到某人或某物來表達我們的情感和感受。我可以得出結論，向您的家人尋求幫助將是最好的解決方案，因為他們是最了解您的人。

但是，有些人可能聲稱我們可以找到朋友或同事而不是家人來尋求幫助。我敢說在這種情況下它們不是很好的選擇。朋友可以在任何情況下與您站在一起並支持您的所有決定嗎？有沒有朋友可以陪伴您並始終聽您的雜音？你能保證你的朋友不會在白天背叛你嗎？答案很簡單，絕對不是。有時，只要您和您的朋友相遇並相處融洽，朋友之間的聯繫有時就很牢固。但是，家庭成員是自我們出生以來一直與我們生活在一起的人。家庭成員之間的親密度應遠大於朋友。成員之間的綁定也應該達到一個牢不可破的階段。因此，家庭確實在人們的生活中起著重要作用。

不幸的是，家庭成員之間的聯繫一直不穩定。講座期間播放的視頻中顯示的家庭是維持家庭關係失敗的典型例子。薩拉與母親索菲婭（Sophia）之間的衝突破壞了家庭和睦。他們之間的關係已經很深了。因此，雅各布無法做任何事情來重新密封它。該視頻向我提供了這樣的概念，即參加信託關係的各方都需要花費時間和精力，以維持關係的穩定和恢復家庭和睦。成員之間的衝突也應以適當的方式處理，以實現此目標。

Future:
總而言之，本講座為我提供了對家庭社會觀念的深入而全面的理解。這也使我感到震驚，當我將來成為一名醫生時，我必須與家人適當地分配時間和精力。應該實現工作與生活的平衡，這樣我才能既享受富有成效的家庭關係，又能同時擔任臨床醫生。

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Facts
這次是由長庚醫院精神科的尤郁晴社工師來為我們上課，開頭是以「我喜歡我的家嗎？」、「你覺得你的家庭幸福嗎？」兩個問題讓我們思考一下自己平常對於自己家庭的看法如何。且需要依照自己對於這兩題的回答, 調整一下自己的生活模式。在第一堂課, 講師主要介紹所謂家庭的定義以及其功能之後, 介紹了家庭的生命週期並且說到每個階段都有其所要求我們扮演的角色 。並且, 能夠適當調節每個階段所會面臨的壓力也是我們所要擔任的任務之一 。在第二堂課, 講師放了兩部影片，第一部是關於 家庭衝突的問題; 第二部則是由賴佩霞在Ted的分享:找一條回家的路，最後還給了我們一些有效的溝通技巧。
Feelings&Findings
對於課堂一開始的兩個問題, 我覺得問我會有些不准。因為身為一個留學生, 超過四個月沒有回家真的會讓我滿腦充滿著對於家人的思念, 在家裡幸福的時光以及不斷倒數距離回家的日子還剩幾天。所以, 極度想家的我對於這兩個問題毫無猶豫地在心裡喊非常肯定。但在仔細思考之下, 我覺得雖然留學確實有擴大我對於家的嚮往, 卻沒有讓我產生一些無中生有的幻想, 因此我想我們家還是很幸福的。但我能確定我在小學期間並沒有這麼的愛家, 與家人的交流也並不是很熱絡, 因為當時我最看重的關係就是友情。後來經過幾場來自朋友們的背叛, 越來越讓我開始重視其他的人際關係, 而不再盲目的追求完美的友情。並且, 隨著我年齡的增長, 我有感受到爸媽因越來越對我放心而逐漸放下嚴厲的形象, 有助於漸漸拉近我們的距離。 最主要的原因應該是由於我的心智年齡比較早熟, 從國一就有開始認真的顧慮到我大學是不是會離開家鄉。所以, 在國高中的六年, 我有好好珍惜與家人相處的每一時刻。如今, 我很欣慰自己早在幾年前就開始努力與家人建立一個良好的關係, 讓我現在也會想著家人努力熬下去。至於那兩部影片, 我認為對話是解決衝突的最直接與最乾脆的方式。依照我自己的經歷而言, 家人之間比起衝突還要可怕的是安靜的冷戰, 因為此時大家都會各做各的, 而家裡氣氛會變得非常不舒服。所以, 我覺得比起無意義的冷戰, 懂得以有效的溝通方式先提出和解的表示才是化解衝突的良策。

Future
我在高中的時候, 就有跟我媽說過“無論我在未來有多忙, 我一定不會拿忙來當藉口不跟妳連絡”。然後離開家的現在, 我覺得我有在踏踏實實的實現我當時對她的承諾。因為就算是短短幾分鐘, 我一定會每天跟她視訊聊天, 也會問問有沒有新鮮事等, 試著克服我們地理上的距離。所以, 我對於未來的期望並不多, 只希望我可以不要忘記這個承諾, 能夠繼續成為一個好女兒以及好姊姊。

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What?

今天的老師所邀請的社工師，主要和我們聊了很多在家庭成員之間，會出現的溝通方式，以及伴隨而來的各種情況的討論。或許是因為社工師平常所遇到的case大部分都是和家庭情況的居中協調有關，她今天和我們討論的主題不一定和醫院有關，但是和我們的生活背景卻是十分密切相關的，包括如何有智慧的處理面對晚歸時擔心指責的父母，以及觀察一家人如何接受心理輔導，解決衝突的影片。

So What?

聽完他的課程後，我想起我之前看過一本書名稱做「刺蝟的愛情」的書籍，裡面是有關一個心理醫生面對她的病人時，如何一步一步協助病人解決心理方面所帶來的困擾的紀錄，看起來，似乎在社工師的工作裡，也可能也會處理到類似的情況呢。尤其是她所播放的影片讓我產生了許多想法。站在女兒的角度，我可以理解說當她心中真實的想法不被母親所認同，甚至一再被否定的時候，她的挫折和憤恨將會有多麽的深，像是我曾經認識和家長因為科系選擇的原因鬧的非常不愉快的人，明明是自己未來想要走的路，想要實踐的目標，卻被父母以種種理由給否決掉，雖然最後還是選擇妥協，但仍舊造成了許多傷害。可是，另一方面，我其實也能理解父母站在一個已經出社會的人的角度，將來工作的穩定度會是他們首要考量的點，也因此，許多”興趣”取向較強，但被社會普遍認定的科系成為了親子衝突的導火線。而今天社工師的講座，正是讓我們更加了解，當我們身在這樣衝突的任何一方中，應該要如何圓滑有智慧的去處理衝突。

Now what?

在將來面對的家庭問題中，我們的角色，將從“小孩位”慢慢的轉移到“家長位”，如何在小孩的自由意志和我們自己的價值觀中作曲捨，便是我們在組成自己的家庭中，所應該要學著處理的課題。

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Facts:

這次是有長庚醫院精神科的尤郁晴社工師來為我們上課，以「我喜歡我的家嗎？」、「你覺得你的家庭幸福嗎？」作為開場。家庭的定義大概包含關係（親屬、親密）、兩人以上、長時間居住在一起等等，而家庭的功能則是社會化、情感交流、經濟提供、親屬供養等等。接著介紹了家庭的生命週期，從新婚無子女的建立階段、初為父母階段、子女學前階段、子女學齡階段、子女青少年階段、子女送出階段、中年父母階段到最後的退休階段，各時期的發展任務及可能產生的壓力。接著講師介紹了一些家庭名詞、家庭系統，以及臨床上家庭功能的評估。第二堂課講者放了兩部影片，第一部是關於Sarah 的家庭問題，第二部是賴佩霞在Ted的分享—找一條回家的路，最後給了我們一些有效的溝通技巧。

Feelings&Findings:

對於開場的問題，我的答案是不確定，我認為我應該算喜歡我的家，我的家也應該是幸福的，但我仍然會有遲疑。由於父母都是醫生，他們都很晚回家。從小，我可以算是一個人長大的，和父母相處的時間並不多，自然就沒有很親近。久而久之，這樣的相處模式成了一種習慣，把這種不那麼親近，常常需要一個人面對事物的情況視為理所當然。但我也不會不喜歡我的家或是覺得我的家是不幸福的，因為這就是我們家的相處模式，大家都有自己的事要忙，如果剛好有一段大家都有空的時間，能出去玩對我們家來說就是一個很幸福的時候了，而我也會特別珍惜這段時光。

Future:

我對原生家庭的不確定，我想就是因為親密度沒那麼高。如果要提升喜歡的程度以及幸福感可能要等我父母都比較閒的時候。而我期許自己在未來有家庭的時候能多關心自己的小孩，讓他能感受到幸福感，在回答第一題時能有個肯定的答案。，在兩性關係中，爭吵是難免的，而家庭中的爭吵也確實會影響到家庭的和睦。而透過這堂課我也知道如何去溝通並化解爭吵，也期許自己在未來能記得這堂課所學，去面對爭吵。

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Facts: 這禮拜請來林口長庚的尤社工師來為大家在課堂上演講。本次演講的主題為”家庭”，主題圍繞著家庭裡的問題衝突解決以及家庭成員彼此間如何溝通，藉著課堂講解理論與影片，讓大家更加明白。

Feelings & Findings: 對於社工師問的”喜歡家嗎” “覺得家幸福嗎”這樣的問題，其實家庭就是身邊的團體，但是自己卻沒很認真地想過這些問題。很多時候，自己其實受到很多家人，不論是照顧，又或者物質資源上的供給，反而都認為那是理所當然的，但是認真思索起來，這就是幸福，而自己也要更懂得珍惜家庭與家庭成員間彼此互動、想處的時光。

Future: 家庭是生命中重要的部分，生活中很多依靠是來自家庭，不論是生活或是精神上的支持。因此這堂課很有意義，在現在與未來能夠做到良好的維持家庭關係。

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Fact：
本周是由長庚醫院精神科的尤郁晴社工師來為我們上課，以「我喜歡我的家嗎？」、「你覺得你的家庭幸福嗎？」作為開場，講師表示如果答案都是肯定的，那當然很好；如果存在一點遲疑，那可能就有什麼需要調整了。接著老師介紹了家庭生命的週期：從新婚無子女的建立階段、初為父母階段、子女學前階段、子女學齡階段、子女青少年階段、子女送出階段、中年父母階段到最後的退休階段，各時期都需要面對不同的挑戰及觀念的更新。
第二堂課觀看影片，其中一個影片是經過諮商師的協助去解決家庭的衝突和克服溝通不完全的問題；另一個影片是賴佩霞在TED上的分享，提供了一些和家庭成員相處、溝通的技巧。

Feelings＆Findings：
「我喜歡我的家嗎？」我的答案是不完全喜歡。我從小就希望有一個姊姊，長大懂事後發現是不可能了，所以就希望有個妹妹，可是到現在都還是沒有妹妹，只有一個跟我感情沒有很好的弟弟，所以我沒有很常待在家裡，不然我會忍不住衝動跟我弟吵架或打架，因為他太白目了。相較手足起來，跟朋友相處自在多了，有更多共同話題，或是相同的嗜好，重點是朋友是自己找來的，沒有人強迫你一定要跟誰做朋友，而弟弟是他一出生就註定跟你是親人一輩子，如果沒辦法接受他，那我寧願跟他互不往來。但是家中有父母，遇到難題的時候他們會幫助我解決問題，而且沒有父母的金援現在的我根本活不下去，他們也常常帶著我出去玩耍，讓我看到世界各地不同的美景。而且他們基本上養我採取放任制，幾乎都不管我，讓我自由發展，所以我還蠻喜歡我的父母的，我可以擁有自己想要的生活，重大決策也大部分掌握在我自己的手中，相比其他我聽到的朋友的父母真的是開明許多，所以我喜歡我的家是因為有一對很好的雙親，而討厭是因為我的手足並不是我所期待的樣子。「你覺得你的家庭幸福嗎？」我覺得還蠻幸福的 ㄟ，我從小到大衣食無虞，雖然家裡沒有到很有錢，但也是出國玩耍了10幾次，而且父母陪伴我的時間其實蠻多的，讓我不會常常孤零零一個人在家，我爸也很喜歡旅遊，帶著我幾乎把台灣都玩透透了，而且他們很尊重我的意見，憑良心講，在家的時候我會覺得很舒適很放鬆，我想這就是幸福吧。

Future：
我個人傾向早點結婚生子，這樣子跟孩子的隔閡應該就不會那麼嚴重，而且趁著年輕有體力的時候生比較好，不然老一點就沒力氣顧小孩了。希望我以後再忙都要撥點時間陪伴小孩，讓他們知道爸爸是重視他們的，而且也要以小孩子的角度去思考，不能成為我小時候不喜歡的大人，親密的親子關係是我努力的目標，對喜歡小孩的我來說，如何打造一個和樂融融的溫馨家庭是我一輩子的課題。沒有人生來就會當爸爸，我在成長的過程中得好好茁壯自己，讓自己可以承擔起一個家庭，保護好最心愛的人們。

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Fact:

本次上課的主題是家庭，由長庚醫院的尤郁晴社工師為大家介紹關於「家」的觀念。

1. 「你喜歡你的家嗎？」「你覺得你的家庭幸福嗎？」

2. 家庭生命週期：婚姻開始-子女出生-養育-小孩離家-空巢-退休-養老

3. 家庭溝通類型：責備型(在乎環境與自己但不在乎他人)、討好型(在乎他人與環境但不在乎自己，犧牲自己的類型)、超理性(極具理智，講求邏輯但可能忽略他人感受)、打岔型(不切題、無重心的對話)、一致型(心口一致，對人態度誠懇)

4. 家庭溝通影片分享：找一條回家的路：賴佩霞(Pei-Hsia Lai) at TEDxTaipei 2012、家庭相處情境影片

Feeling & Finding

最近在看一部netflix影集《香水》，裡頭主角們長大後對愛的渴求、期待和追求模式都和小時候生長的家庭息息相關，例如本劇中的女性角色多數都曾遭性暴力，很多角色成長過程中的家庭關愛缺席，造成最後愛恨糾葛的血腥局面。上完課後我不禁好奇，如果他們生長在一個全然不同的家庭是否會造就一個一模一樣的人、導致相同的結局，而我的答案是否定的。在課堂中，社工師不段提及一些家庭溝通中可能出現的對話，這些對話勾起記憶中《你的孩子不是你的孩子》的一些台詞與情節，此書的作者吳曉樂是家教，因此以一個觀察者的角度道出一些失衡扭曲的家庭，作為家教，他有時陪伴孩子療育傷口，有時當一個好聽眾，讓孩子的情緒有一個宣洩的出口，他也傾聽家長的委屈，憐憫他們背在身上的傷痛，正是因為他曾走進這些家庭的生命中，讓這些故事深深撼動我們。以上對其他影集與書籍配合課堂都令我思索家庭的本質、影響、功能。

一個課堂中我印象十分深刻的理論是「家庭生命週期」，現在我們家應處於小孩離家後的空巢期，我可以感受我父母十分努力在建構一個新的，比較沒有我的生活，我也努力在外地讀書的同時跟他們保持一定的聯繫，但是由於我事務繁忙，兩地的生活、興趣、職涯領域也都沒什麼交集，衝突往往在這時候產生。這時就涉及社工師所講的家庭溝通，我認爲面對家庭，我是超理型，這個超理型在面對距離時，更容易顯得冷漠無情，我應該加入一點一致型的情感與誠懇作為溝通時的潤滑劑才行。

最後，社工師一開始說「家庭」是「人」的集合，那是令我印象深刻的一段話，曾經的我容易將家人給的愛視為理所當然，但一個家庭的融洽完整需要大量交流，所以除了時常回頭檢視自己的問題，也要花時間改善與家人間的矛盾之處，減少逃避處理或放任衝突的機會，避免成為未來關係的危機。

Future:

家庭相處實在是一門一輩子都修不完的學分，除了現在父母組成的家庭，未來我們也將嚴許此家庭建構另一個家庭。面對這樣的課題，我的短期目標是與家庭成員建立好關係，面對學校課業、人際關係、交通距離這已是一大挑戰。長期而言，除了延續與家人的良好關係之外，另一段家庭關係也開始萌芽，而且這個時候需要負起更多的責任與扮演更困難的社會角色，希望那現在與未來的家庭都是我面對困厄時的支柱，我也能成為他們的。
PS.我覺得家庭的定義不一定要環繞著小孩，不生或是多元家庭等，只要能保有深度的情感連結都算，或許之後在人際關係領域提及「家庭」時或愈來愈廣義。

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FACTS

這周的講師是長庚醫院兒童心智科的社工師尤郁晴，為我們介紹家庭相處關係的課程。家庭的組成除了有最基本的人，再進一步還有一些家庭中成員互動所衍生出的副產品，例如家庭溫暖、疏離感等等….接著介紹一些家庭相關知識，例如家庭的型態、家庭的生命週期、家庭權利部屬例如決策過程的決策者等等。以及家庭成員中的溝通模式。

第二節課老師則是分享兩個影片，分別是TED中賴佩霞分享他的回家之路，以及一個諮商師示範如何在家庭衝突中尋找正確的溝通模式互動。

FEELINGS AND FEELINGS:

老師一開始就問我們家的功能為何?以及自己的家是甚麼樣子的?以我認為家庭就像是一個小型社會，只是較單純，像是每一位家庭成員所扮演的腳色以及權力結構都不同，相處方式也將導向家庭是一格甚麼樣的社會，若家裡的成員互動為負面傾向項較多的，可能就會讓人產生出一個沒有歸屬感等等的依賴傾向，不過我們都知道衝突是難免的。老師和我們分享過溝通型態有 討好型、指責型、打岔型、超理智型，以及一致型。以我的自身經驗，當我們家裡發生衝突的時候，我是屬於打岔型的而我媽是打岔型，我爸是超理智型，因此每次家裡發生衝突的時候，都是我媽和我吵得最凶因為打岔型和責備型的人容易使意見分歧愈來愈深，並且溝通的無效更加深了對彼此的不滿。所以說我們每一個人都應該去學習如何了解對方以及適度的調適自己的溝通模式，像是第二堂課提到的溝通影片就很受用，家庭中的衝突之所以會無法根治很大一部分的原因，源自於溝通不良，正確的溝通方式應該是先放下成見、姿態再去表達內心的想法，才是有效的。並且在溝通的時候，改一下說話時的主詞以及用法，才能夠達到有效的溝通。雖然說一個家庭難免會有衝突，但是我們每一個人對於家的想像都有一份憧憬以及一定程度的依賴性，在怎麼樣在我們需要幫助的時候第一個念頭都是想家，因此家庭功能真的是一個我們需要好好經營的事情，又這些重點都取決於家庭成員的互動方式是否健康。

FUTURE:

這堂課教我們很多，因為現階段的我們就生處在一個家庭，在未來們很可能又會有自己創造的另一個家庭，因此如何用正確的溝通方式有效經營家庭關係，是我們一輩子都要學習的事，並且家庭的經營方式是會一代一代影響下去的。

並且隨著年紀的增長，自己與原生家庭的相處機會又更少，因次要好好珍惜以及把握，不要像賴佩霞女士依樣對於自己的家庭存有曾經的遺憾。

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Facts:這堂課邀請到了來自長庚醫院兒童心智科的社工師，尤鬱晴小姐來為我們上課，主題是家庭，他介紹了家庭的生命週期，有八個階段，分別為:尚未有孩子的夫婦、養育幼兒、學齡前孩子、學齡孩子、青少年、送出、空巢、退休。Feelings and Finding:講師提出了兩個問題，「你喜歡你的家嗎」，「你覺得你的家庭幸福嗎」，從小到大，或許在物質層面的滿足沒辦法像其他人家庭一樣，予取予求，可以有許多奢侈品，可以不斷旅遊，但是生活過得去，各層面應該滿足的都有滿足到，也能感受到父母的盡心盡力，無微不至的照顧，所以我很喜歡我的家庭，也覺得很幸福。
Futures:在未來我會更加珍惜我的家庭，花更多心力時間對待我的家庭，未來若有機會組成自己的家庭，我當然必須投注更多心血，現在家庭中我覺得不好的地方可以更加改進，好的地方我可以做得更好!!!

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Fact:

本週邀請到了社工師來和大家談談家庭，包含家庭的社會功能，以及家庭的生命週期。最重要的是家庭成員間的溝通技巧，如何去調適家庭衝突，會是每個人都要面臨的課題，因為我們都屬於某個家庭，未來也有機會走進另一個家庭中。社工師對家庭功能評估，但不會到太細。包含：家庭型態結構、溝通型態：（討好型、指責型、打岔型、超理智、一致型）、家庭界線。不同的溝通型態，顯示出了個人所在意的事情，也許專注的是在自己的情感、或是在意他人的情感、甚或是環境的影響。社工師也強調溝通型態沒有絕對的好或壞，針對不同的場合，不同的溝通方式可以有不同的效果。

第二堂課觀看影片，其中一個影片是經過諮商師的協助去解決家庭的衝突和克服溝通不完全的問題；另一個影片是賴佩霞在TED上的分享，提供了一些和家庭成員相處、溝通的技巧。

Finding/Feelings:

我覺得將家庭視為一個有生命的存在是一個很有趣的看法。家庭有其輸入和輸出，展現出了在社會的功能，包含個體的初步社會化、經濟的產出和創造、情感的歸屬等等，然後隨著家庭成員的結合、誕生、成長、離開、去世而有其生命週期。社工師有提到家庭決策者，如果和情感寄託者不同的話，可能容易產生家庭衝突。以我自己的經驗，在我的家庭中，爸爸可能是決策者，但通常我會找媽媽討論事情。所以一旦要處理事情，往往都要再經過一番討論，才會有結果。而我覺得自己比較像是討好型的溝通模式，總是顧及他人的感受，所以會說出別人比較想聽的話，藉此避免衝突。也許哪一天自我就這麼被磨掉了。而在看了影片後，我覺得賴佩霞說的並沒有錯。家庭對我們的影響非常深遠，有很多我們的習慣都是在不自知的情形下，從家庭成員身上學習而來。所以一個人的一些行為舉止、性格態度，可以推測出他的成長環境。

對於喜不喜歡自己的家庭，大部分時間是喜歡的吧。我覺得人就是犯賤，直到失去了才會珍惜。現在離開家，平時不會有什麼感覺，但一受到挫折就會很想要逃回家裡，什麼都不管。平時覺得煩躁的叨擾，在電話的另一端聽起來卻又是格外親切。受不了長輩的一些舊觀念，卻又不會因此而不愛他們，因為他們終究是爸媽，終究會在那裡等你回家，不論你怎麼樣的和他們吵架，怎麼樣的讓他們受傷。他們絕對不會讓你受傷。

Future:

離現在的家庭，好遠；離下一個家庭，婚姻，更遠。如何提升在家庭的幸福感，會是很重要的課題。也許從解決衝突開始，我想這些都會在一個求學階段的結束時告一段落，畢竟課業往往是家庭衝突的來源。

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Facts

這禮拜是由社工師來為我們上課，介紹了家庭組成與理論，第二堂課中則由兩部影片來探討家庭中的溝通與衝突議題。

Feelings&Findings

在這堂課中，我重新了解了家庭的重要性，社工在一開始問我們何謂構成家庭的因素，一開始，我馬上想到的可能是父母、我之類的，雖然和社工師提出最基本的要素類似，但聽到有其他同學回答說「溫暖」、「愛」等回答時，發覺到這就是自己的缺點，從來不會設想到這些心靈層面的東西，而從物質（或現實）層面來做考慮，偶爾也要回去想想家裡的人，在離開家裡去外面讀書五年的現在，我的這個缺點越來越嚴重，一開始離家的時候還會偶爾想起，但現在可能快兩個月才會回去一次，這個應該是我要改進的部分。

Future

這一堂課很好的讓我自我反省了我到底從何而來，並期許自己未來可以多為家裡想一點

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Facts:
第一節課是由精神科的社工師帶來關於家庭關係的議題。家庭的型態分成很多種：三代、單親、隔代、重組、同性等。在家庭的互動上並不是表面那麼單純，要注意與家庭決策者的互動關係。

Feelings and Findings:
一開始老師拋出一個問題：你認為家庭是什麼？有同學說：溫暖、支持等。我認為家庭是不離不棄。因為不論哪種關係，在相處的過程中都會產生摩擦。但對於家人，不論我們吵的多激烈，隔幾天也就煙消雲散了，家人還是會留在我們身邊。Satir 認為在家庭中處於壓力下的家庭溝通的5種型態：指責、討好、超理性、打岔和一致。我認為我是打岔型，因為當家人問到我難以回答或讓我覺得壓力大的問題時，我就會開始顧左右而言它。我看過最舒服的家庭模式是父母與孩子的關係更像是朋友而不是長輩，並且非常開明，與孩子之間的對話內容沒有限制範圍，可說是無話不談。父母更不會站在偏頗的角度過度指責孩子。這樣孩子們更容易對父母敞開心扉，建立良好的家庭關係。

Future:
我聽過一句話：對於一個原生家庭有缺陷的人，你不要期待只要真心，你可以溫暖和修補他冷卻的心。可能他感受到你的真心也想給予回應，但這回應對你而言未必是好的。這是因為從小缺乏愛，也就失去愛人的能力。他愛的方式可能是極端，讓人無法接受的。由此可見，原生家庭對一個人的性格的內心發展影響巨大，父母應給孩子更多的關心和溫暖，偶爾開個家庭會議解決內部溝通矛盾也是挺好的做法。

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Fact

在第一節課中，老師邀請到了目前正於林口長庚醫院任職的講師尤郁晴社工師演講家庭關係議題。以我喜歡我的家嗎、你覺得你的家庭幸福嗎開場，如果我們心中的答案是肯定的，那代表我們是幸運且幸福的；但如果心中的答案是否定的，那可能就需要調整某些東西了。第一堂課介紹了家庭的基本功能，像是社會化、經濟來源、親屬供養、情感交流等等，接著介紹家庭的生命週期（始於婚姻終於死亡）其中成員都可能從一個家庭轉移到另一個家庭並扮演不同的角色:子女為家庭受照顧者到父母為家庭中提供照護者。之後就開始講述家庭中不同腳色的差別與任務，我們必須在家庭中扮演好自己的角色、發展任務、調適面臨的問題與壓力，例如青少年階段與父母衝突、家庭成員重組問題等等。

第二節課則看了影片，是賴佩霞小姐在TED演講「找一條回家的路」，教導了我們一些彼此溝通的技巧以免除破壞婚姻家庭和諧的衝突，並用冰山理論形容那些在婚姻背後別人所看不到的爭吵、計較。

Feeling and finding

「我喜歡我的家嗎、你覺得你的家庭幸福嗎」，我的答案並不是完全肯定的。但是我實在不想在這邊講我的家庭問題所以好像什麼都打不出來。只能說家家有本難念的經認真打可以破萬字。實在想不透為啥我媽總是嫌我唱歌難聽我明明歌唱比賽得過名唉。希望老師能體諒我不想揭傷疤的心，看到這裡少少的字也拜託不要給我太低分。老師，有看到ㄇ?我相信你不是照字數打分的有認真看對吧?

Future

與家庭成員維持不近不遠的關係，因為還是家人所以要在一起，太近我心又會很累所以不能太近。

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Fact:

本次上課的主題是家庭，由長庚醫院的尤郁晴社工師為大家介紹關於「家」的觀念。一開始先以兩個問題:我喜歡我的家嗎?與你覺得你的家庭幸福嗎?帶領大家進入本次的主題。接著介紹家庭的定義、功能、家庭生命週期與家庭溝通等。其中，家庭生命週期由婚姻開始>子女出生、養育>小孩離家>空巢期>退休>養老，就像一個人的生命發展週期依樣，循序漸進。而家庭溝通分為:責備型(在乎環境與自己但不在乎他人)、討好型(在乎他人與環境但不在乎自己，犧牲自己的類型)、超理性(極具理智，講求邏輯但可能忽略他人感受)、打岔型(不切題、無重心的對話)、一致型(心口一致，對人態度誠懇)，但這些都只是客觀的分類，並非哪一種方式比較好，例如雖然打岔行講話不切題，但可能是避免進一步衝突的方法。最後則是以兩部探討家庭溝通的影片作結。

Feeling & Finding:

從課程一開始的兩個問題可以看出家庭對於一個人的發展是非常重要的，除了基礎的經濟功能之外，也是社會化的場所(不只小孩，對父母而言也是學習如何扮演好父母的角色)，更是家庭成員的避風港，是我們生活中不可忽視的一部分，所以喜歡自己的家與家庭的幸福感也都會影響一個人的人格發展。

另外，在課程中令我印象深刻的是家庭生命週期的概念，就好像艾瑞克森的人格發展理論，每個人在不同的成長階段中會經歷不同的困境，如果可以克服這個困境，則該階段的人格發展就會較完全，反之可能造成一些人格發展的阻礙。以家庭生命週期來看，依樣每個階段都有各階段的壓力，如果處理得當也會對家庭的發展有所幫助。

此外，我發現雖然家庭的定義沒有一定要小孩，但整個家庭的主軸似乎都圍繞在小孩的成長，在經濟上、夫妻感情上，家庭氛圍等都會受到小孩的影響。我認為家之所以為家，其中一個因素就是小孩。有小孩以前，家庭就好像兩人的世界，比較沒有壓力，但缺乏一種「責任感」。有了小孩以後不能再為所欲為，更要為孩子、家庭的未來努力，我認為這是家庭進步的一種動力吧。

另一個令我印象深刻的主題是家庭的溝通，可能是一週有五天住在學校的關係，我漸漸覺得與家庭成員的關係有點漸行漸遠，可能是在學校待久了，有點我行我素的行事態度出現，漸漸的與家人的溝通不同以往熱絡。看完老師所撥放的影片，我發現很多事情應該要開誠佈公地說出來，尤其是家人之間，如次才能了解每個人的想法，才不回有些人過於自私而導致其他家庭成員受害。

Future:

經營好家庭真的是一輩子的學問也是目標。以短期目標而言，先是與家庭成員建立好關係，長期而言，除了延續與家人的良好關係之外，另一段家庭關係也開始萌芽，而且這個時候需要負起更多的責任與扮演更困難的社會角色。希望未來能夠維繫住這樣的家庭關係，那將會是我未來面對困難最大的精神支柱。

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Facts ：

結束了連續十週以來的住院醫師PGY影片欣賞＆討論，本週的講師為林口長庚醫院兒童心智科的社工師尤郁晴，他所為我們講述的主題是「家庭」，尤社工師除了用簡報介紹了家庭生命的週期循環外，還佐以賴佩霞女士在TED TALK的演講影片，讓我們不只是理論上的知識吸收，還有他人經驗的佐證能夠相互學習比對。

Feelings＆Findings：

「家庭」，是每個人出生後第一個面對的社會團體，我們兒時的成長啟蒙皆源於此，因而家庭帶給人的影響是非常大的，而對於講師所問的兩個問題「你喜歡你的家嗎？」、「你覺得你的家庭幸福嗎？」不知道是不是因為距離產生美感的原因使然，對於現在的自己來說，我想我的答案都是正面的，也許曾經有過爭吵、冷戰，但就像賴佩霞女士在影片中提到薩提爾的冰山理論，我們在外所表現的思想通常只有浮在水面上的冰山一角，真正藏在下面，那些最深層、最直接的想法往往只會對親密關係的家人表達，因而容易造成衝突，但那也是一種愛的表現，只不過這樣的表現方式不甚理想，賴女士認為，指責與謾罵是家庭關係裡的殺手，和平對話才是理想的方式，且對我來說那些回憶現在看來似乎也沒那麼嚴重，更何況除了負面的回憶外，也充滿著很多快樂溫馨的回憶，因此，我想我可以說，我喜歡我的家庭，我認為我的家庭雖不完美但卻是幸福的。

Future：

將來，也許有一天我會另組家庭，希望我能記住我原生家庭美好的部分：「像是父親雖然不善於言詞，但他總會用他的方式來表達對子女的愛，例如他會記得家人隨口說過想吃的東西，然後若無其事地買來給我們驚喜」忘卻那些負面的衝突，只將這份美好持續傳遞下去。

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，以「我喜歡我的家嗎？」、「你覺得你的家庭幸福嗎？

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，以「我喜歡我的家嗎？」、「你覺得你的家庭幸福嗎？」作為開場，如果我們心中的答案是肯定的，那代表我們是幸運且幸福的；但如果心中的答案是否定的，那可能就需要調整某些東西了。

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Facts:這週由長庚醫院兒童心智科的社工師尤郁晴介紹以家庭為主題的課，老師介紹了家庭生命的週期：從新婚無子女的建立階段、初為父母階段、子女學前階段、子女學齡階段、子女青少年階段、子女送出階段、中年父母階段到最後的退休階段，各時期的發展任務及可能產生的壓力。之後尤社工師請我們定義家庭是由甚麼東西所組成的。

Feelings&Findings：我時常在想，一個人的性格與發展到底是受到甚麼所影響的？是家庭還是學校，又或者是同儕呢？「你的孩子不是你的孩子」是2018台灣知名的影劇，帶著觀眾看見親子關係糾結的那一面，它顛覆以往「家庭是幸福美滿」的形象。影劇中教養與教育的悲劇延燒到現實生活中，人們開始反思自己過去的家庭故事。我們常聽到說「家庭影響一個人至深」，到底家庭影響了我們什麼？又是如何影響的呢？

從「社會學習理論（social learning）」來看。人會在他所處的外在環境中透過「觀察」與「模仿」養成習慣，家庭對於大部分的人來說，是相處最頻繁、連結最緊密的環境，也就可能影響至深。在台灣的研究中就曾指出，人們會透過「模仿學習」的方式複製上一代的嚴酷教養。你的童年生活也曾經出現過這些東西嗎：愛的小手、牌尺、衣架等，當我們做錯事時，這些「居家刑具」便會出現來打我們的手心、屁股、小腿，這也就是所謂的「嚴酷教養」。研究發現，如果家長採取嚴酷教養的方式，他/她的子女長大後為人父母，同樣採取嚴酷教養的可能性愈高！換句話說，如果你曾接受這樣的教養，也相信「不打不成器」，那麼你就越容易以這樣的方式來教養孩子。我很慶幸我生活在愛與包容的家庭中。

Futures：我很感謝我的家庭、也很感謝我的爸媽，讓我能夠重考，才能夠有機會上人際關係的課程，寫反思。我週末回去要好好謝謝他們。

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Fact

第一堂課上邀請社工師尤郁晴小姐來到課堂，為我們講解家庭的功能，提供我們讓家庭氣氛更和睦的的方法。首先社工師先讓我們思考家庭對我們來說有甚麼功能與意義，比如幫助孩子在安全的環境中學習未來需要的技能，讓他們成功社會化、給予情感支持，成為彼此的避風港、給予家人，尤其是孩子，經濟的支援…社工師也提到家庭的生命週期，會經歷建立期、擴展期，到最後進入收縮期，。家庭並不是一成不變的，每一個成員都可能從照顧者變成被照顧者，某些成員也可能會離開組建自己的新家庭。社工師也向我們提到要如何在家庭裡成功扮演好自己的角色、如何解決青少年和家長的衝突、重組家庭要如何保持和諧。第二堂課上社工師讓我們看兩支影片，一個是講述重組家庭中的相處關係和衝突的影片，另一個是隋棠的婆婆賴佩霞講述家庭關係的影片，她在單親家庭長大，在自己的婚姻和家庭也有過一段跌跌撞撞的摸索過程，所以對家庭關係有很多獨到的體悟，是我們可以參考的。

Feeling&Finding

家庭對每一個人的意義都不一樣，甚至同一個家庭同一輩中的不同成員都會有完全不同的體驗。也許因為我選擇的人生道路比較符合長輩的期望，家庭中所有成員給我的幾乎都是正面的鼓勵與支持，讓我感受到愛與歸屬感;然而對我的弟弟來說，家人很多時候反而是他的壓力來源，家人有時會質疑他的夢想、有時會對他給出負面的評價，面對家庭他有時會感受到不被理解的痛苦。但儘管如此，我們都很愛我們的家人，我也可以感受到家人們其實一直都在調整他們愛這個家的方式。比如我還記得父母在我小時候是很有威嚴的，如果我不練鋼琴就打、功課寫得太醜就撕掉重寫，把他們認為正確的價值觀灌輸給我，然而隨著我漸漸長大，他們也調整和我相處的方式，學會尊重我的意願、傾聽我的想法，把我當成朋友一樣對待。現在大部分時候，反而是我把現在社會上的新知、新想法帶給他們，他們也會抱著開放的態度很認真的思考、和我討論。甚至有時候他們會有點返老還童，做出頑童般的舉動(比如我媽問我要喝什麼湯?母湯嗎?)。在這個轉變的過程中，我也漸漸了解到照顧家庭的責任將會慢慢轉移到我這輩的身上，代代相傳讓一個家庭的精神繼續延續下去。

Future

賴佩霞的演講中最令我印象深刻一段是有關父母名言:「我罵你、打你是因為愛你」她說，當父母用這樣的方式對待孩子，然後告訴孩子之所以這樣傷害他是因為愛他，那未來孩子很有可能也會以這樣的方式來愛人。所以我想假如我們曾經被這樣傷害過，就更應該提醒自己以後不要這樣對自己的孩子，讓他們也受到這樣負面的情緒體驗。

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Facts:

這次上課兩堂課都是林口長庚醫院的尤鬱晴社工師演講，演講內容是關於家庭關係。社工師首先問我們家應該包含甚麼，接著介紹家庭的基本定義、相關理論，之後介紹社工師在臨床上家庭功能的評估。後來社工師問了一題晚歸被罵的情境題，接著介紹家庭五種溝通模式，包含1.討好型2.指責型3.打岔型4.超理智5.一致型，並用兩部影片作為介紹。第一部是在介紹薩提爾的對話姿態，第二部影片是關於一個實際的案例。後來也放了一段Ted X Taipei賴佩霞女士在2012年的演講，是有關如何尋找家庭意義的演講。

Feeling & finding:

講師在開場時問我們「你喜歡你的家嗎？」、「你覺得你的家庭幸福嗎？」這兩個看似再簡單不過的問題，我仔細思考後發現或許對我們來說這個問題的答案理所當然是肯定的，但對某些人來說，這些問題可能是否定的。又或者甚至在人生的不同階段中，對於這些問題的答案也會不同，就像現在離家住校後，才會開始了解到家庭的好。只能說面對這些問題可以毫不猶豫肯定的人要珍惜自己這段許多人夢寐以求的家庭關係。

在Sarah與他的母親因為衝突，向諮詢師尋求協助時，他們在過程中幾度接近要吵起來，但諮商師要他們保持理性溝通、注視著對方等，在過程中慢慢的改善他們的關係，從這部影片中，我們可以知道好的溝通對於一段關係的重要性，尤其在面對衝突時更是如此。

在賴佩霞女士的演講中，她提到最中心的思想—回到自己。回家，作為第一步，接著回到自己來看各種問題、學會如何愛自己。在婚姻中，要想著如何維持和諧，因為婚姻可以說是和家庭密不可分，和諧的婚姻關係是和諧的家庭關係的雞出。但認為其實不然，或許婚姻的和諧可以幫助家庭的和諧，但不和諧的婚姻不一定限制說家庭一定不和諧。有的單親家庭也可以有很好的家庭關係，我認為一切還是取決於家人間選擇如何彼此互動、溝通。

Future:

跟家人之間的關係我認為不是用幾個簡單的理論就可以敘述完的。隨著自己慢慢長大，家庭關係也會跟著改變，自己也會有更多體悟。如何對待自己，如何與家人相處，有時候應該學會賴佩霞女士在演講中所提到的，放慢腳步去感受、覺醒，永遠都要記得愛自己、記得快樂。

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Facts:
這禮拜的課程請到長庚兒童心智科的尤郁晴社工師來為我們上課，介紹家庭的相關資訊，第一節課介紹家庭組成以及相關理論，第二節課看了兩個影片，內容為家庭溝通和家庭衝突。
Feelings&findings:
課程一開始講師問我們喜不喜歡自己的家，對我而言，家庭無可取代，家庭是我可以放棄許多重要的其他東西而去經營的地方，我的家沒有很幸福，曾經歷許多變故，但也是因為這些變故讓我變得獨立，變得更能珍惜現在家的樣子。平常我不會出特別與家裡聯絡，家人也放心我一個人在外面求學，良好的感情不需要消磨過多時間經營，至少對我來說是這樣子。
Future:
隨著父母年齡增長，自己在家中的地位改變，或許會產生一些變化，值得思考。

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Facts:

這週的課程是由劉育騏社工師來介紹家庭中的各種人際互動關係，首先，老師介紹各種不同的家庭型態以及組成，接著說明家庭關係中各種不同的權力關係與家庭成員之間如何進行有效的溝通，最後則是促使人們組成家庭、維繫家庭的家庭動力以及家庭成員之間的家庭界線。第二堂課中，老師透過影片來說明在家庭互動中遇到衝突時，我們該如何應對與解決，其中特別提到了薩提爾的對話練習，分析各種不同的回應方式背後隱含的心態與情境。

Feelings and Findings:

家庭在每個人的生命歷程中都扮演非常重要的角色，一出生最先接觸的人非家人莫屬，在成長過程也都需要家人的支持與陪伴，最後成年後甚至有可能會重新組建屬於自己的新家庭。家庭成員和其他的人際相處模式是非常不同的，他是透過血緣關係強制型成的，所以很難避免與家庭成員互動。我認為自己的家庭應該算比較和諧的家庭，家庭成員除了父母和兩個妹妹之外，外公外婆也住在一起，是比較大的家庭，家庭成員間也常會分享彼此的生活點滴與心情，所以家庭連結蠻強烈的。然而，還是有很多時候會面臨家庭衝突的處境，這些情況有可能是價值觀的差異形成的，像是外公外婆他們長一輩的人可能會有一些比較傳統的觀念和我們衝突；也有可能是家庭界線與家庭權利之間的不平衡，像是家長可能出於擔心而責備小孩，但在小孩的感受上可能是家長不夠了解自己或是不夠尊重自己的展現。老師課程中提到了許多不同的解決衝突的方式與類型，我覺得自己是屬於順從型的，在乎他人感受且忽略自己的感受類型。在面對衝突的時候，我會選擇以最快降低衝突和傷害的方式解決，如果每個人都在氣頭上的話，衝突只會越來越激烈，所以我會先選擇讓步，讓對方覺得自己的感受有被注意到，但這並不代表我完全接受對方的想法，我會選擇在事後找機會和對方溝通，用較委婉或是溫和的方式表達我自己的感受及想法，而不是在衝突的當下讓彼此更不開心。在課程中我也體會到維持家庭關係的和諧對一個人在其他方面的表現和成就是密切相關的，甚至可能和人格塑造和性格有關。家庭是所有人最早接觸到的團體，所以很多行為、想法都會和家庭中其他成員非常相似，而在面對生活上的挑戰與壓力時，家庭成員是我們可以信任的人，會毫不猶豫給你支持，也是我們可以依賴的人。因此，家庭在每個人的生命中扮演非常重要的角色，維護良好且親密的家庭關係也是每個人都必須學習的課題。

Future:

在這堂課中，我對家庭的組成及一些相關的理論或是知識有了更多了解，其中包含家庭權力、家庭界線、或是家庭動力。另外有一項非常重要的就是家庭溝通的部分，這個部分的課程並不只是單純的理論及名詞介紹，還有實際的影片來幫助我們了解內容，這不只讓我重新檢視自己是以哪種方式與家庭成員互動，也知道自己還有哪些地方可以改進來避免家庭衝突的產生。除此之外，我也更加了解家庭對於每個人的重要性，並且體會到維持家庭關係的融洽是每個人都必須共同努力經營的。

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Facts：

這週由長庚醫院兒童心智科的社工師尤郁晴，來為我們上以家庭為主題的課。接著介紹家庭定義、家庭的生命週期、家庭相關名詞，以及這些理論設定的背後其功用為何。家庭是以婚姻、血緣、收養、同居關係為基礎組成得親密團體。家庭中也有權力部屬，會有參與決策過程和握有決定權的決策者，家庭中的衝突有時是來自對於決定權的模糊而導致的溝通不良。溝通方面有五種溝通型態，分別是討好型、指責型、打岔型、超理智型，以及一致型。而溝通主要又有三個面向要探討:自己的感受，環境，他人的感受。

第二堂課講師帶來兩部影片，第一部一位諮商師協助一個有衝突的家庭的過程，第二部是藝人賴佩俠在Ted分享，題目是找一條回家的路，告訴我們她如何透過尋找愛而過一個快樂的人生。

Findings&feelings

我認為這一堂的內容與我們非常息息相關而且很有感，因為家庭是陪伴我們目前的歲月中最長一段時間的團體，一個美滿的家庭能影響我們深遠。老師在講解薩提爾的溝通姿態時我感受深刻，因為在進入青春期後我就常常與家裏的人發生衝突，在聽完這堂課後，我才有對衝突發生的原因更深的理解。過去我總認為一件事情的「理」，也就是對或錯最重要，一件事該怎麼做就要怎麼做，因為若是忽略了對與錯，那麼溝通便沒走了意義。這樣的觀念使我常常跟家人吵架，自己也不好受。後還才知道我完全忽略了自己與他人的感受。一件事情的道理固然重要，但要成功的傳達給別人，一定要考慮他人的感受，因為得了理卻傷到了人最後還是不划算的。

Future

這門課有關溝通的相關知識我認為不只侷限於家庭中。在與病人或病人家屬描述病情時，了解溝通中應注意的面向，亦能更有效地傳達訊息且避免衝突。

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第4組 B0702086 蕭富元                                                                           Facts: 這週以家庭為主題，專注在家庭性質、家庭活動、家庭功能，並以許多了情境式問題讓我們對於自己所選擇的答案了解自己對於家庭到底抱持著什麼樣的想法，我舉兩題為例，身為父母，當你的孩子在餐廳裡吵鬧，你會選擇以下哪種處理方式? (1) 吵甚麼吵，給我安靜一點!  (2) 你看那邊的冰棒，是不是很好吃呀?要不要過去吃? (3) 文明的人會好好講話，沒有教養的人才會大聲嚷嚷 (4) 拜託拜託，不要吵了，媽媽求你們，別吵了。第2題則是，當你晚歸的時候，發現媽媽站在家門口並把你大聲訓斥了一頓，你會有哪種反應? (1) 對不起啦~我下次不會這樣了 (2) 我才一進門你就罵個沒完!根本不聽我解釋! (3) 我只是考試後去看了場電影放鬆心情，不是故意晚回來的。 (4) 也不是第一次了...我要去洗澡了 (5) 由於我的晚歸讓你們擔心了，真是抱歉!因為...所以…。並將5個答案作分析，第一個為討好型，第二個為責備型、第三個為超理智行，第四個為打岔型，第五個為一致型。最後是一名藝人尋找回家的路的Ted Talk，我記得他是一個在我爸媽那一輩有名的人，他訓找著回家的路，家人不管多出名多有錢都無可取代，強化家庭的重要性。Feelings&Findings:  在醫學生的教育中，事實上很少強調家庭對於醫治病人的重要性，但是，事實上在臨床上，一個人家庭的幸福與否會影響他心理健康進而影響生理健康，完好的家庭功能，能夠提供病人在對抗病魔上的心理支持，而這可以通過家庭活動來達成，例如全家出遊等等，家庭性質就是將一個人有最基本的歸屬感，在前一堂課中，也有探討婚姻與女性病患代謝的關係，可以佐證一個人家庭的狀態可以影響一個人的身體健康。之後老師所提到的問題，老實說第一題我還真不知道我會如何選擇，要看當下的心情而定吧，若我當下很焦躁很有可能選擇第一個充滿攻擊性的言論，但是，如果我當下的心情很平靜或許會用轉移注意力的方式，也就是第2個選項，這個我自己覺得我自己小時候吵架的時候，這招超有用，我常常就忘記吵架了。但是也因為我現在並未為人父母，或許有些心境的轉變我並未經歷過，所以我無法保證若實際上遇到此情況我會如何做選擇。第二題我有過類似的經驗，我那時選擇第2個，我不想隱瞞也就是所謂的責備型，以反駁、質問為主，喜歡讓別人順從自己，因為我那時覺得我明明才剛回家怎麼就莫名其妙挨了一頓罵，但是事後我想到我的父母是因為擔心我才會如此生氣，所以我事後也有後悔也跟父母道歉。老師的分析我認為切中人性，而每個反應都反映了當下的心境與人格特質。在看完影片後，我認為影片所要表述的事情我可以理解，我常常在失落的時候想起我的家人，他們會在無形中給你支持，幫助你度過難關，所有人皆是如此。比如你是一名病患，家人士牽掛、是助力，幫助你痊癒。                                                            Future:  透過這次的課程我明白家是永遠的避風港，將永遠幫助你支持你，所以一個完好的家庭是很重要的，我覺得這不只是社工的工作維護家庭的功能，而是醫生也應該投入，例如心理醫師輔導家庭功能不健全的病患，而在我自身的話我通過老師的問題明白到我自己的問題，我並沒有辦法第一時間童理他人的想法，應該要先理性思考再做出回應，不能被情緒左右當下的決定。                       

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第4組 B0702086 蕭富元                                                                           Facts: 這週以家庭為主題，專注在家庭性質、家庭活動、家庭功能，並以許多了情境式問題讓我們對於自己所選擇的答案了解自己對於家庭到底抱持著什麼樣的想法，我舉兩題為例，身為父母，當你的孩子在餐廳裡吵鬧，你會選擇以下哪種處理方式? (1) 吵甚麼吵，給我安靜一點!  (2) 你看那邊的冰棒，是不是很好吃呀?要不要過去吃? (3) 文明的人會好好講話，沒有教養的人才會大聲嚷嚷 (4) 拜託拜託，不要吵了，媽媽求你們，別吵了。第2題則是，當你晚歸的時候，發現媽媽站在家門口並把你大聲訓斥了一頓，你會有哪種反應? (1) 對不起啦~我下次不會這樣了 (2) 我才一進門你就罵個沒完!根本不聽我解釋! (3) 我只是考試後去看了場電影放鬆心情，不是故意晚回來的。 (4) 也不是第一次了...我要去洗澡了 (5) 由於我的晚歸讓你們擔心了，真是抱歉!因為...所以…。並將5個答案作分析，第一個為討好型，第二個為責備型、第三個為超理智行，第四個為打岔型，第五個為一致型。最後是一名藝人尋找回家的路的Ted Talk，我記得他是一個在我爸媽那一輩有名的人，他訓找著回家的路，家人不管多出名多有錢都無可取代，強化家庭的重要性。Feelings&Findings:  在醫學生的教育中，事實上很少強調家庭對於醫治病人的重要性，但是，事實上在臨床上，一個人家庭的幸福與否會影響他心理健康進而影響生理健康，完好的家庭功能，能夠提供病人在對抗病魔上的心理支持，而這可以通過家庭活動來達成，例如全家出遊等等，家庭性質就是將一個人有最基本的歸屬感，在前一堂課中，也有探討婚姻與女性病患代謝的關係，可以佐證一個人家庭的狀態可以影響一個人的身體健康。之後老師所提到的問題，老實說第一題我還真不知道我會如何選擇，要看當下的心情而定吧，若我當下很焦躁很有可能選擇第一個充滿攻擊性的言論，但是，如果我當下的心情很平靜或許會用轉移注意力的方式，也就是第2個選項，這個我自己覺得我自己小時候吵架的時候，這招超有用，我常常就忘記吵架了。但是也因為我現在並未為人父母，或許有些心境的轉變我並未經歷過，所以我無法保證若實際上遇到此情況我會如何做選擇。第二題我有過類似的經驗，我那時選擇第2個，我不想隱瞞也就是所謂的責備型，以反駁、質問為主，喜歡讓別人順從自己，因為我那時覺得我明明才剛回家怎麼就莫名其妙挨了一頓罵，但是事後我想到我的父母是因為擔心我才會如此生氣，所以我事後也有後悔也跟父母道歉。老師的分析我認為切中人性，而每個反應都反映了當下的心境與人格特質。在看完影片後，我認為影片所要表述的事情我可以理解，我常常在失落的時候想起我的家人，他們會在無形中給你支持，幫助你度過難關，所有人皆是如此。比如你是一名病患，家人士牽掛、是助力，幫助你痊癒。                                                            Future:  透過這次的課程我明白家是永遠的避風港，將永遠幫助你支持你，所以一個完好的家庭是很重要的，我覺得這不只是社工的工作維護家庭的功能，而是醫生也應該投入，例如心理醫師輔導家庭功能不健全的病患，而在我自身的話我通過老師的問題明白到我自己的問題，我並沒有辦法第一時間童理他人的想法，應該要先理性思考再做出回應，不能被情緒左右當下的決定。                       

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Fact:
這週兩堂課都是以家庭為主的課程，老師請來長庚醫院兒童心智科的社工師為我們上課，一開始課程以一個問題家庭裡應該有什麼？開頭。分析「家」這個字，上面有一個遮風避雨的房子下面有一隻豬也就是代表經濟食物來源，除此之外建構起一個家的當然還有裡面的成員。家庭是我們沒有辦法選擇的一個社會關係也是在社會中們第一個接觸到的團體，在第二堂課講師為我們帶來兩部影片，其中資深藝人賴佩霞的Ted演講題目是找一條回家的路，帶給我們在家庭溝通方面不同的觀點。
Feeling and finding：
老師問了一些問題問說「你喜歡你的家庭嗎？」「你覺得你的家庭是幸福的嗎？」。對我來說在還沒離家以前我確實對我的家庭沒有特別的感覺，可能是因為太過於習慣所以有很多情緒都不會被檢視，直到離開家四年以後，我開始習慣一個人生活，一個人去買衛生紙一個人去買水果，以前家裡準備好的帶給我的生活都變成要由我自己一個人完成，聽起來感覺生活變辛苦了，但有另一個方面的不一樣，那就是在情緒方面，我的情緒開始只能影響到我自己，不像以前一樣會影響到家人，我的生活開始變得由我的意識去控制，我開始發現，以前的服從行為或許是一種情緒勒索，家庭在不知不覺中其實帶給了我很大的壓力，這個壓力或許是好或許是不好，但他確實的影響了我自己的行為模式，我想家庭帶給我們的影響不只是物質層面還有精神層面，家庭成員之間的互動會彼此互相影響，其中我認為影響我的人格建立最大一部分的是父母的互動關係，在現代社會中，婚姻關係要怎麼樣維持和諧，怎麼樣在工作和家庭中取得平衡，進而讓家庭裡的氣氛融洽，我想這試衣間很重要的事情。孩子往往會在不知不覺中受到父母的影響，受到兄弟姐妹的影響，去培養一個適合孩子性格發展的環境，我想是十足重要的。
Future:
對我來說，在離家四年後，我比在家時，更清楚的了解到我的家庭帶給我的影響，體認到這一點後，我認為我以後對我的另一半會有更嚴格的條件xd畢竟共造的家庭，會帶給下一代很大的影響，其實在愛情關係中，很容易就能看出這個人適不適合一起建構家庭，但是想法是會隨時改變的，但是目前為止，我希望我未來的家庭是一個理性的家庭，並且能多花一點時間陪伴孩子，讓孩子喜歡我這個人，而不是只是喜歡‘’媽媽‘’

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Facts:
這禮拜的課程請到了長庚兒童心智科的尤郁晴社工師，帶來與家庭相關的課程。第一節課社工師先是向我們介紹了一些關於家庭的組成以及理論等等。而第二堂課社工師則是讓我們看了兩部影片，一部是和家庭衝突有關，另一部則是賴佩霞在TED的演講，內容大致上是在分享面對家庭問題上一些有效的溝通技巧。
Feelings&Findings:
今天社工師一開始便向我們問了兩個問題「你喜歡你的家嗎？」、「你覺得你的家庭幸福嗎？」，以我自己的而言，我的答案都是肯定的。其實我覺得我是一個很幸福的孩子，因為從小到大其實我覺得我的父母都是對我用很開放的教育方式，只要不是會妨礙或影響到他人的事他們都會讓我去嘗試看看，而其實在我成長的過程中也多多少少聽過同儕在抱怨自己的家庭，因此相較下我才會認為我的家庭是很美好的。而我想家庭衝突必定是會發生在每個人的生命中，但如果家庭成員間能夠好好的溝通，最後一定能夠解決問題，畢竟「緣來一家人」。
Future:
我覺得今天的課程非常實用，尤其是當我們都長大成人離開家裡後，如何維持良好的家庭關係更會是一個好問題。

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Fact：這週lecture主要在探討『家庭』，從家庭的週期、定義、家庭的溝通與系統等各個層面來探討家庭間的人際關係，還有家庭對我們往後的人際關係有何影響。首先，尤社工師先請我們定義一下我們覺得一個家庭應該要有什麼，再來與我們解釋家庭真正定義應該是包含了：時間、居住、人數、以及家庭關係。家庭組成的方式和型態相當多元，而在每個家庭當中都有屬於自己的權力者。最後講師也有讓我們看兩個不同影片，第一步描述了一個家庭紛爭及其如何透過溝通諮商的方法，實驗“I” statement來表達自己的感受，與家庭成員分享我們內心深處的感受。

Feelings：
從小因為爸媽工作繁忙所以自從我有記憶以來，就是由阿公阿嬤帶大，直到國小中年級才開始與爸爸媽媽住。我覺得可能是因為這樣使我從小與爸媽就有種隔閡，不太會與他們分享生活大小事或感想，也會嫉妒從小和爸媽一起住的弟弟總是可以跟他們親暱。也可能是因為這樣的關係，使我從小安全感就不太足夠，到青少年階段也影響我交友狀況，變得很內向、不自信、甚至自卑。我覺得家庭真的對一個人的影響真的遠遠大於物質，而是一個小孩子的心理成長、以及他們日後人際關係的技能還有個性。雖然長大後開始了解幼兒心智發展的過程以及漸漸懂爸媽默默對我做出的付出，確實有讓我開始主動的去和他們互動分享，關係也越來越好，但心裡總是還有那麼一點的遺憾。

Future：
這堂課讓我了解了當父母缺乏對於兒童心理發展的了解之重要性，也讓我銘記在心，往後若自己也擁有了一個小家庭，給予我的小孩足夠安全感是有多重要的。現在距離開始自己個人的「家庭週期」日子越來越近，這堂課對我真的幫助很多，除了如何更有效的與自己家人重新建立更緊密的關係，也對我未來另一半更深入的審視，畢竟組成一個家庭除了初期磨合、如何balance兩個家庭的關係、到日後扶養小孩都是需要極大的默契與共識。

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Facts:這週由長庚醫院兒童心智科的社工師尤郁晴，以家庭為主題的課，老師介紹了家庭生命的週期：從新婚無子女的建立階段、初為父母階段、子女學前階段、子女學齡階段、子女青少年階段、子女送出階段、中年父母階段到最後的退休階段，各時期的發展任務及可能產生的壓力。
Feelings.Findings: 對於開場的問題，「你喜歡你的家嗎？」「你覺得你的家庭幸福嗎？」我確實抱有一點不確定，我會認為我應該算喜歡我的家，我的家也應該是幸福的。我認為這個遲疑應該是從青少年階段開始的，在學前、學齡階段，我可以很肯定地告訴自己我喜歡什麼，不過進入青春期階段後，我認為過多的時間被用在學校，每天七點搭校車到學校，晚上晚自習或補習到九點以後才回家，而有時候父母可能比我還晚回家，在擁有極大自主權的情況下，和父母相處的時間沒那麼長，感覺也就不那麼親近了，直到現在回家依然是，但我不會不喜歡我的家，也不會覺得我的家是不幸福的，只是感覺沒那麼緊密。
Future:在不久的將來，我們都會成為一家的支柱，管理一個家庭的大小事ˇ，學習認同這個家，使家庭成員間連結緊密。

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Facts: 這週請來了長庚兒童心智科的尤郁晴社工師，兩節課都以家庭為主題，講述家庭間的互動關係，最後以看影片的方式讓我們更深入思考。

Feelings&Findings: 家的基本條件是什麼？一開始社工師就以這個問題道出主題，有人回答「溫暖」、「支持」、「愛」等等，都是心靈層面的需求，聽完同學們的回應後，社工師點出實際面：首先要有人。我覺得我們在回答問題的時候都忽略了最基本的東西，一個家是人組成的，那人是怎麼來的？就是我們的父母長時間建構出來的，而我們擁有那些家庭提供的資源：關懷、支持或避風港，可是卻往往忘了給予我們這些的「人」。 多數人很容易將家人給的愛視為理所當然，但其實一個家庭的圓滿是需要互相交流才能支撐起來的；同時也很容易將他們交給我們的加諸在別人身上，而造成他人的壓力，所以除了時常回頭檢視自己的問題，也要花時間改善與家人間的矛盾之處，減少逃避處理或放任衝突的機會，因為短期可能沒事，卻會為未來埋下一顆未爆彈。在溝通時也要顧慮家人的心情，避免說出無法挽回的話，畢竟是他們讓我們有機會來到這個世界。

Future: 家庭對我影響很大，給予我的幫助也很多，但我卻常常忘記感謝，現在在外面讀書，回家的時間也越來越少，接觸的少就容易因為不了解而產生衝突，一件事常因觀念不合而講不下去，我覺得該是時候多跟家人聊聊，耐心分享最近發生的事，用溝通化解衝突，也告訴他們我對他們的愛與感謝。

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Facts

上星期的課堂邀請了長庚醫院的社工師跟各位同學分享有關家庭評估在臨床上的應用和她在醫療環境裏進行家庭評估的經驗。老師首先介紹家庭性質、家庭活動、家庭功能等概念。然後，老師講解了社工師在家庭評估的工作及作用，如了解家庭型態與結構、發展脈絡及成員界關係等。這對了解病患的醫療決定和照顧是十分重要的。老師也舉了一些個案在例子，如病患負責照顧的親屬不一定對病患的代理人。老師其後也向我們說明一些溝通的類型和技巧，如討好型、責備型、超理智型等。最後，老師也播放了一名藝人尋找回家的路的Ted Talk，讓我們了解到家人的重要。

Feelings ＆ Findings

家庭評估聽起來與醫學沒有很大關係。一般人會認為家庭評估是家庭有衝突時才需要執行。醫學一般注重病患和其病徵，往往會忽略社經因素也可能影響病人的病情發展。在華人文化中，家人是很重要的，所以要為病患提供最有效又合適的治療就必須了解他們的家庭背景。

此外，老師介紹的溝通的類型和技巧其實也滿實用的，即使不是在醫療環境，在日常中也滿常遇上的。最後，Ted Talk 讓我也想回家。

Future
關心病人的家庭狀況

學期末踏上回家之路

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Facts:
這周是社工師來跟我們談以家庭為主體的相關內容，家庭當然是社會化的第一步，各種理論上的家庭相關名詞介紹，還有各種型態的溝通模式，總而言之就是把家庭這個概念給理論化了。
接下來看了兩部影片，從諮詢師協助化解家庭衝突和資深藝人在TEDX上說找回家的路，來更清楚的說明溝通與家庭關係。
Feelings&Findings:
我不知道是不是每個人都跟我一樣，可是我自己對於家庭相關的情感連結非常薄弱，對我的父母、哥哥、祖父母、親戚都是，從小學開始，每天花最多時間相處的人明明就是同學和朋友，最熟悉的群體也是從小認識的同一群朋友，真要說的話，國小從早上8.到晚上7.到家，爸媽還不一定會在，寒暑假都在安親班，周末爸媽都在睡覺，哥哥出去玩，阿我當然只能跟朋友混阿，國中早上6.半出門到補習班9.半下課，跟家人相處的時間真的少，還有對於親戚要認真招待這一回是也是很不解，明明就是來叨擾別人怎麼還有臉要求東要求西，總之拿血緣關係來當作理由做的任何是我都非常不喜歡，我有記憶以來就一直很懷疑爸媽用因為我們是家人搪塞我不能對他們無禮的說法，總而言之我非常不解沒有花時間了解我的興趣和我做的事，就期待我應該要去跟他們親近到底憑甚麼，然後責怪我對他們的生活不感興趣，繼續用上對下的態度譴責我，哥哥還有樣學樣的，因為我是你哥阿然後就可以要求我做一堆沒有邏輯的事，小時候還會覺得是不是我只會讀書所以不能跟上他們的腳步，反正錯都在我就是很合理，難怪我只想跟電腦和線上另一頭的同學玩。
長更大之後才明白這就是社會規範的結果，我寧可跟爸媽哥哥祖父母親戚都當朋友，也不要被所謂血濃於水的陌生人情緒勒索，嘗試用當朋友的態度去相處又被罵沒禮貌了，非常有禮貌的又被說太拘謹，金價洗五告機掰，總的來說我的家庭狀況就是piece of shit,笑死。
Future：
能不能維持好自己的家庭關係呢?以後再說吧，至少我目前住外面很滿意周末才要見面，見面還可以有些話題，大家都平平安安的就沒事，未來還能有甚麼變動我不知道，但是我覺得跟越親的人越常相處反而會讓事情越複雜，偶爾見一次面可以寒暄到事比較理智的作法。

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Facts：

這週由長庚醫院兒童心智科的社工師尤郁晴，來為我們上以家庭為主題的課。一開始先問家庭應該有甚麼？最基本的當然是要先有人嘛，有了家人進而有更深一層的關係像是家庭溫暖，家庭的支持等等，孩子誕生到這世界第一個接觸的團體就是家庭，家庭提供我們社會化、情感交流、經濟提供、親屬供養。接著介紹家庭定義、家庭的生命週期、家庭相關名詞。家庭是以婚姻、血緣、收養、同居關係為基礎組成得親密團體，有像是小家庭、核心家庭等各種型態，家庭中也有權力部屬，會有參與決策過程和握有決定權的決策者。而溝通方面，先讓我們做溝通類型的小測驗，說明學者Satir認為家庭處於壓力下，會有五種溝通型態，分別是討好型、指責型、打岔型、超理智型，以及一致型。

第二堂課講師帶來兩部影片，第一部內有家庭衝突，第二部是資深藝人賴佩霞在Ted分享，題目是找一條回家的路，給了我們有效的溝通技巧。

Findings and Feelings：

在醫療環境中，當面對家庭成員感受到壓力時，可能會降低家庭決策者作出適當的處理決定的能力、家庭決策者與當事人的病患意見不同，進而用家庭權力凌駕在病患或是其他家人身上，因此家庭權力其實也與醫療行業息息相關。有效的決策需良好的溝通技巧、衝突管理技巧，藉由家庭會議來交換意見、討論、做出對家庭做出最好的決策，如果醫師和護理人員發現病患有家庭問題，甚至影響到病患的身心狀況和治療的話，我們也要不斷調整自己和病患的溝通方式，以適應個案的家庭決策，拉近代溝，避免產生參與治療的角色期望落差。

老師有問「你喜歡你的家嗎？」、「你覺得你的家庭幸福嗎？」，以前的我雖住在家裡，其實對家庭沒甚麼感覺，因為爸爸、媽媽、弟弟等家人都在我身邊，跟他們相處簡直唾手可得，讓我習以為常，但現在的我大多時間在學校，了解到我很喜歡我家、我的家人們，覺得我家很幸福，可以享受被我延伸定義的天倫之樂(即不限定在長輩身上，而是擴大到與每位家人的快樂相處時光)。我自詡為在台北讀書，離家好遠好遠，夢醒時分，總是很想念遠在高雄的家人，所以更能了解家庭的功能以及體會家庭的溫暖，或許是物以稀為貴，往往我們都是等到少了點甚麼，才會更珍惜自己擁有的東西，每個人都有這樣的心理，越是得不到的東西，心裡就越是渴望得到；越是即將失去的東西，就會越是倍加珍惜。再來，我廣義的家庭有很多人，像是aunts、uncles、cousins每次跟他們相處就感受到一種親密、無利害關係的氛圍，非常開心。

賴佩霞在TED演說中提到在婚姻中，冰山被隱藏的部分會被發現，在爭論輸贏或對錯中，傷害了對方，但婚姻關係中要想著怎麼保持和諧，進而讓家庭氣氛融洽，提供給小孩一個很棒的成長環境。

Future：

千里之行始於足下，心動不如馬上行動，家人在旁邊就趕快抱抱他們，說聲我愛你，如果不在身邊的可以趕快LINE給他們，打電話給他們，說說近況，短短幾句文字或幾分鐘的話語，都能讓人充滿元氣、備受安心!
或許有一天，我們都會另組家庭，成為父母，照顧小孩，在這些醫學人文的課程中，學到很多與人相處的技巧，希望未來也可以像我爸媽一樣營造一個和諧的家庭。

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Fact:

這周沒有住院醫師PGY的報告了，而是請來了一位在林口長庚精神科工作的社工師。老師介紹了家庭生命的週期：從新婚無子女的建立階段、初為父母階段、子女學前階段、子女學齡階段、子女青少年階段、子女送出階段、中年父母階段到最後的退休階段，各時期的發展任務及可能產生的壓力。老師也向我們說明了一些有效的溝通技巧：傾聽、彼此坦誠、使用「我訊息」的敘述句、願意做自我改變、不要抱持「非贏不可」的心態等等的技巧。除了與我們講解理論外，老師也放了一些有關家庭溝通的影片。

Feeling and finding:

儘管兩堂課聽起來有點久，我卻覺得很快就過了，也許是社工師所說的議題或播給我們看的影片甚是吸引我，使我不覺有時間流逝之感。其中我印象最深刻的就是賴佩霞女士在TED所發表的演說，賴佩霞是我爸爸媽媽那個年代的歌手，他從小只有給媽媽扶養長大，曾經因為家庭問題精神方面倍受折磨，因為曾經的他不夠愛自己、不懂愛自己，直到他的第一個女兒出生後她才學會愛自己，他終於明白：一個真正懂得愛自己的人，才有能力去愛別人及接受別人的愛。我覺得這位女士的演講句句說入心坎，令我也為之感動！也許曾經的家庭可能帶給我們甚麼，影響了我們的一些想法，可是那些都不是我們面對困難抉擇時懦弱不勇敢的藉口，因為隨著我們年齡的增長，總有一天會有自己的家庭，若我們想要擁有心裡那個美好甜蜜的家庭，心靈上的態度肯定得有所改變。

我覺得俄國作家托爾泰斯說得很好：「幸福的家庭都是相似的；不幸的家庭各有各的不幸。」也許只有我們心懷感恩、充滿愛與被愛的能力及勇氣時，那個幸福的家庭就離我們不遠了！

Future:

希望未來的我能學會懂得愛自己，因為忽略自己的感受會讓自己更難過、感到不幸福。也希望未來的我能心中常常充滿感恩、愛，就算覺得傷心難過時依然要記得能夠擁有愛與被愛的能力是很幸福的！

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Facts:
本周兩堂課，皆由長庚兒童心智科，尤郁晴社工師，帶來與家庭相關的演講。第一堂課講師介紹了家庭的基本功能與其相關理論；第二堂課則帶來兩部影片，一部關於家庭衝突、另一部則是2012年賴佩霞於TEDxTaipei的演講。

Findings & feelings:
第一堂課有提到一個重要的理論，就是薩提爾的冰山隱喻。根據Virginia Satir的說法，所有的人際互動，都隱藏著一個冰山，即為The personal iceberg metaphor of Satir model，可分為事件、行為、感受、觀點、期待、渴望、自我七個範疇；每個人都有所不同，也因此才需要溝通與對話。而溝通類型，也可以進一步分成以下五種:討好型、責備型、超理智型、打岔型、一致型；根據《薩提爾的對話練習》一書指出，一致型僅占約5%左右的比例。因此，如何有效並真誠的溝通，是十分重要的課題。

第二堂課撥放了賴佩霞於TEDxTaipei的演講-找一條回家的路。在從事媒體業一段時日後，賴佩霞走入了身心靈的這條道路上：回家，是覺醒的第一步。影片中提到了冰山理論、愛與慈悲、如何經營生活中的幸福。原生家庭的習性，會造就今天的我們；因為愛，所以過去傾向把父母的話通通聽進去，卻不知道適用於自己家庭中的，不一定適用於他人；而時常耳聞的「我罵你是因為我愛你」，其實是一種情緒勒索、是所有親密關係裡特大號的殺手。因此，如何回到自己、看看問題出在哪裡，並開始愛自己，是重要且必要的練習。因為只有愛自己的人，才會快樂；而快樂的人，才能創造快樂的世界。

Future:
我認為賴佩霞於TEDxTaipei的演講，給我了不小的感觸。尤其上了大學之後，雖然人生歷練尚不足，但比起高中階段，會有更多的體悟。如何愛家人、如何愛自己，仍有待時間的歷練，以及不斷的自我發掘。

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Facts：

在第一節課中，老師邀請到了目前正於林口長庚醫院任職的講師尤郁晴社工師為我們。首先，尤社工師先拋出了一個簡單的問題:你覺得你的家庭幸福嗎?而同學的回答也十分踴躍，但不外乎是正向肯定的答覆。而尤社工師便進一步為我們講解家庭帶給成員的影響，並提醒我們若是對家庭產生排斥感，可能要在心理方面多加調適。之後尤社工師便分別介紹家庭的基本功能，例如提供成員物質生活、模塑成員之社會統合行為、傳遞文化、培養成員的學習動機、塑造親近和諧的人際關係……等等。另外，老師還補充了由Duvall 和 Hill所劃分的家庭生命週期的階段與發展任務。從一開始的建立期、擴展期，到最後的收縮期，家庭都有著不同的發展階段、發展情況、家人角色和發展任務。由此可知，家庭是不停地經歷轉變與壓力的。而健全的家庭便能夠隨挑戰調整，並發展出良好的問題解決能力與因應策略，但功能不健全的家庭則有可能因無法解決危機而面臨崩毀的命運。

第二堂課講師帶來兩部影片，主要講解遇到家庭衝突時可行的應對方法。第一部主要闡述主角Sarah與其家庭成員關係變化的影片。而第二部影片則是賴佩霞小姐分享如何有效地和家庭成員溝通。

Findings and Feelings：

如今班上同學的家庭大多已逐漸邁向收縮期(即是子女陸續離家)，說明此刻家庭正面臨一項危機。而台灣的經濟系教授陶宏麟曾針對「成年子女和父母的互動頻率」進行調查，結果互動度頻率由高至低排序為：單身女兒、已婚兒子、單身兒子、已婚女兒。這讓我十分震驚，因為我一直以來都認為家庭成員互動與人格特質有關，但這項研究結果顯示性別對於互動關係有著偌大的影響。因此，如果父母親想要讓子女成年之後還能常常探視自己，應該要針對不同性別做出不同的策略。例如女兒的話就把她的紅線全部剪光，兒子的話就要讓他趕快脫單，這樣才能達到目的。而不是一味地追蹤定位兒子的手機，讓他都不能享有豐富的夜生活，這樣反而會使與父母的互動頻率降低，真的是應該多多注意。

Future：

根據UT Southwestern Medical Center的研究結果發現，跟家庭成員關係差的人比較容易得慢性病。為了我的寶貴生命著想，我應該從現在開始好好培養跟親戚的關係，不要在過年的時候亂酸他們了。

Reference:

https://nouphc.nou.edu.tw/homework/1002homework/1st/5/500501AB-d1.pdf

http://research.sinica.edu.tw/parent-adult-child-psfd-tao-hong-lin/

https://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5097627

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W15 B0702104 Group 2

A social worker, instead of medical professional, was invited to deliver a speech to us last week. To be honest, I am glad that our guest speaker for this week is not a healthcare worker. We finally don’t have to discuss healthcare related issues anymore. In fact, I am not claiming that rapid discussion on these issues is a bad thing. I am just happy that we can explore more on general social issues that is closely connected with our daily lives. In my opinion, I do think this lecture was pretty inspiring, as concepts of family was analysed and discussed based on frameworks of social science.

At the beginning of the lecture, several interesting questions were raised. “What do you think about your family?””Do you love your family?” The concept of family is simple, which is a social group that comes from the same species. In animal society, most species form their families according to their survival instinct and the need for producing offspring to prevent extinction. However, when it comes to human, the situation would become much complicated. It is because each individual in human society have their mind and are able to perform rational and emotional thinking. The need of forming a family is no longer restricted in physical layer. Psychological or mental needs may also be present in this case.

From my point of view, I treat my family as my shelter in both physically and mentally. We are living in a complex society that we have to deal with different interpersonal relationships every day. We would face failure, betrayal and setback frequently. Negative emotions would then build up in your mind. At this moment, we are just like a ballon gonna be exploded when the threshold is reached. We have to find someone or something to express our emotions and feelings. I can conclude that asking your family members for help would be the best solution, as they are the one who know you the best.

However, some may claims that we could find our friends or colleagues instead of our family members for help. I dare to say that they are not good alternatives under this circumstance. Can friends stand with you and support all your decision in any situation? Are friends available to accompany with you and listen to your murmurs all the time? Can you guarantee that your friends would not betray you on day? The answers are simple, definitely not. Bonding between friends could be strong sometimes, provided that you and your friends have met and got along with for a long period of time. Nonetheless, family members are those who live with us since the time we were born. The degree intimacy between family members should be far more greater than friends. Bonding between members should also reach an unbreakable stage. Therefore, family does play an important role in ones’ lives.

Unfortunately, bondings between family members are not stable all the time. The family shown in the video played during lecture is a typical example of failure in maintaining family relationship. Family harmony was disrupted by conflicts between Sarah and her mother, Sophia. There was already a deep rift between their relationship. Therefore, nothing could be done by Jacob to reseal it. The video provides me with the notion that time and efforts and required to be spent by each parties who take part in a fiduciary relationship, in order to maintain relationship stability and restore family harmony. Conflicts between members should also be handled in a proper manner in order to achieve this goal.

In summary, this lecture provide me with an in-depth and comprehensive understanding to social concepts of family. It also alarms me that I have to allocate the time and effort spending with my family properly when I become a doctor in the future. A work-life balance should be achieved, so that I can enjoy both a fruitful family relationship and practice as a clinician concurrently.

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Facts：

今天老師請到長庚醫院的尤郁晴社工師，以「我喜歡我的家嗎？」、「你覺得你的家庭幸福嗎？」作為開場，如果我們心中的答案是肯定的，那代表我們是幸運且幸福的；但如果心中的答案是否定的，那可能就需要調整某些東西了。

第一堂課講師介紹了家庭的基本功能，像是社會化、情感交流、經濟提供、親屬供養等等，接著介紹家庭的生命週期，其中成員都可能從一個家庭轉移到另一個家庭並扮演不同的角色，例如從子女(家庭中受照顧者)轉為父母(家庭中庭供照顧者)。再來就提到一些比較實務上的議題，像是我們如何在家庭中扮演好自己的角色、發展任務、調適面臨的問題與壓力，例如青少年階段與父母衝突、家庭成員重組問題等等。

第二堂課講師帶來兩部影片，第一部是關於家庭衝突的影片，第二部是是賴佩霞在Ted的分享—找一條回家的路，最後也給了我們一些有效的溝通技巧。

Findings and Feelings：

講師在一開場時就先問我們「你喜歡你的家嗎？」、「你覺得你的家庭幸福嗎？」，以現在的我而言，答案是肯定的，但是若是問5、6年前的，答案可能是否定的，每個人出生在家庭中，從小享受家庭提供的好處、父母給的關心，漸漸地可能不再珍惜所擁有的一切，反而去抱怨家庭給我們的限制，嚮往獨立和自由，但是當實際上感受到沒有人管的自由後，才會明白家庭的好。

講師帶來了影片中，第一部影片中描述Sarah與他的母親的疏離和衝突，並隨著Jacob的離家的擴大，但是諮商師要他們理性溝通、注視著對方等，逐漸改善他們的關係，這部影片讓我看到良好的溝通對於關係的重要。第二部影片中賴佩霞提到在婚姻中部是去爭強好勝，而是要想著怎麼維持和諧，我認為婚姻的和諧和家庭的和諧密不可分，很大一部份家庭的破裂是源於婚姻的不和，所以婚姻的和諧是營造和諧家庭的基礎。

Future：

總有一天我們都會成為家庭中提供照顧者，如何教導下一代，成為他們的榜樣，並營造一個和諧的家庭，幸運的是我的父母給了我非常好的榜樣。我也應該要給下一代一樣甚至更好的環境，隨著年紀漸長，與原生家庭的相處時間也正在減少，要好好珍惜和把握與原生家庭的相處時間。

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fact
本週的兩堂課主要都是講述家庭，包括家庭彼此親密程度、延伸到家庭系統與功能等等。這次演講的主講者是長庚大學精神科的尤郁清社工老師。
第一堂課首先她先介紹了家庭的一些基本功能（協助人們社會化、情感交流場所、經濟支柱等），緊接著介紹家庭的生命週期（始於婚姻終於死亡）其中成員都可能從一個家庭轉移到另一個家庭並扮演不同的角色（子女—家庭受照顧者—》父母—-家庭中提供照護者）。這些都是一些基本的家庭意義，之後就開始講比較重要的一環，就是我們必須在家庭中扮演好自己的角色、發展任務、調適面臨的問題與壓力，例如青少年階段與父母衝突、家庭成員重組問題等等。
第二堂課講師播放了兩段影片，第一段大至在講述主角Sarah與母親Sophia疏離和衝突，而一直在協調居中溝通的Jacob離家導致衝突擴大，說明了家庭成員間彼此理解溝通的重要。
第二段影片則是賴佩霞小姐在TED演講內容「找一條回家的路」，用冰山理論形容那些在婚姻背後別人所看不到的爭吵、計較，並教導了我們一些彼此溝通的技巧以免除破壞婚姻家庭和諧的衝突。
feeling and finding
開場時尤老師便問我們「你喜歡你的家嗎？」「你覺得你的家庭幸福嗎？」我想若問16，17歲的我，我的答案將是不喜歡，然而相同的問題問此刻的我我的答案是肯定的。由於我們一出生到出社會前很大一部分的人生都是處在家庭，因此習慣了家庭給我們種種的好，更很容易把那些得到的照護當做理所當然，所以不會因為在家有舒適的壞境、肚子餓有東西吃、生病有人照顧、有人關心而喜歡家庭。反而在青春期時因為像想掙脫鳥籠的鳥緊迫的想飛向外面的世界，又因為家庭的「限制」而不喜歡家庭，也覺得家人不理解自己的想法，外面的朋友兄弟才能走進我心坎，因此不會覺得家庭是令我喜歡的更別說幸福。但直到有了自由，可以去一窺外面的世界了，走了一圈才終於發現了家庭的好，也看到了過往「身在福中不知福」的自己，也終於明白沒有家庭的藴育就沒有現在的我。所以現在的我很喜歡也很珍惜家庭的存在，每次能回家相聚時也覺得很幸福。哲學家穆爾曾說過：「一個人為尋求他所需要的東西，走遍了全世界，回到家裡，找到了。」我想這句話便能道盡我的感受。
法國的盧梭「幸福家庭是培育孩子成人的溫床，家庭生活的樂趣是抵抗壞風氣毒害的最好良劑。」我很感謝家庭和諧讓我可以在很和平的環境下長大，本來都以為是理所當然的事卻在長大後與人交往多了、發生衝突多了、才理解維持和諧的困難，也很謝謝父母的努力給了我們和睦的家庭。
其中家庭的和睦與賴佩霞演講提到的婚姻和諧有異曲同工之妙，我認為婚姻就像是家庭的基石，唯有和諧穩定的婚姻才有和睦的家庭存在，因此和伴侶間適當的表達想法、理解體諒對方乃至於良好的溝通習慣等等都是維持假條和平的重要因素，也會在未來與子女間連接橋樑發揮很大的作用。
Future
有朝一日我們終將過渡到另一個家庭，提供照顧，愛，榜樣，做人道理，社會化過程給子女。幸運的是我在成長的過程中都很完善的接受了所有家庭給予我的好，因此我有責任也有義務把這些給下一代，給他們一個幸福的家庭。同時，隨著慢慢轉移到下一個家庭也意味著我們將漸漸離開現有的家庭，所以要好好珍惜所有可以和原生家庭相處的機會，好好把握。

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W15 B0702093 張尉軒 第十組
Facts
這次是有長庚醫院精神科的尤郁晴社工師來為我們上課，以「我喜歡我的家嗎？」、「你覺得你的家庭幸福嗎？」作為開場，講師表示如果答案都是肯定的，那當然很好，如果存在一點遲疑，那可能就有什麼需要調整了。家庭的定義大概包含關係（親屬、親密）、兩人以上、長時間居住在一起等等，而家庭的功能則是社會化、情感交流、經濟提供、親屬供養等等。接著介紹了家庭的生命週期，家庭因婚姻而形成，因死亡而結束，而子女可能再開始下一個家庭，每個階段都有其發展任務，比如新婚階段需要彼此適應、初為父母階段需要做新角色的適應、子女青少年階段需要特別經營與子女的關係，在發展的過程中可能因此產生壓力，比如在子女青少年階段可能會有親子衝突、子女離家後的空巢期可能會面臨健康問題、家庭再重組等等。接著講師介紹了一些家庭名詞、家庭系統，以及臨床上家庭功能的評估。第二堂課講者放了兩部影片，第一部是關於Sarah 的家庭問題，第二部是賴佩霞在Ted的分享—找一條回家的路，最後給了我們一些有效的溝通技巧。
Feelings&Findings
對於開場的問題，我確實抱有一點不確定，我會認為我應該算喜歡我的家，我的家也應該是幸福的。我認為這個遲疑應該是從青少年階段開始的，在學前、學齡階段，我可以很肯定地告訴自己我喜歡什麼，不過進入青春期階段後，我認為過多的時間被用在學校，每天七點搭校車到學校，晚上晚自習或補習到九點以後才回家，而有時候父母可能比我還晚回家，在擁有極大自主權的情況下，和父母相處的時間沒那麼長，感覺也就不那麼親近了，直到現在回家依然是，但我不會不喜歡我的家，也不會覺得我的家是不幸福的，只是感覺沒那麼緊密。我記得講者有提到臨床上家庭功能的評估，可能會從父母認識時開始問起，因為是可能此時就有摩擦，我認為這滿有道理的，我看父母有時候在吵架時，吵的都是一樣的東西，這其實就是從一開始問題就沒有被解決，當然吵一吵是沒有什麼大影響，不過如果有的家庭因此有了大影響，造成家庭功能的缺損，我是也不太意外。此外講師在課堂上有給我們做了幾個溝通類型的小測驗，我發現我的回答不在上面，因為我父母其實事前就會問了，只要提前告知了其實也不太會多說什麼。至於影片的部分，我自己是滿有感的。第一部影片處理Sarah和媽媽的疏離，兩者衝突的引爆點在於主要居中協調的Jacob要離家，媽媽因此感到很不安，從這裡面我了解到，如果雙方只是一味爭吵，而沒有進行有效的溝通，那問題就不會被解決，影片中社工師要求他們以「我訊息」來進行溝通，在一段時間後的再次評估也可以看出他們在有效溝通後，開始變得親近一點了！關於賴佩霞「找一條回家的路」，她提到了冰山理論，冰山上是外人看到的，但冰山的底部還有一部分，可能連自己都不認識，直到結婚後她才知道自己這部分有多可怕，在婚姻關係中，常常會爭輸贏，計較誰為誰付出比較多、改變比較多，但這樣的針鋒相對只會讓彼此受傷。我很喜歡她說的：「我不想爭輸贏，我想要和平。」婚姻關係不就是要大家和平共處，共同生活一同成長的嗎？她也提到了她與前夫家庭的婆媳問題，這讓我了解到原生家庭教育真的很重要，父母只要一個觀念有所偏差，對子女未來的影響不可言喻。
Future
對於我對原生家庭的不確定，我想最不好的情況也就是親密度沒那麼高，只要不是不喜歡，我認為要提升喜歡的程度以及幸福感都不是難事，當然最重要的是敞開心胸。從自己的原生家庭得到的觀念，除了被動接受之外，我認為一定要與時俱進，時時刻刻修正自己的想法，有錯絕對不能帶給未來的子女，如果有的話。此外也應該善用講者提供的有效溝通技巧，比如我訊息、彼此坦誠、青春爭執的原因、不抱有非贏不可的心態等等，如此才能經營出友善包容充滿愛的環境！

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本次的主題聚焦在「兩性」上面。還有精神科病患上。

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本次的主題聚焦在「兩性」上面。還有精神科病患上。
第一堂課，影片講述了精神疾病的內容。而第二堂課，李醫師以互動方式向我們闡明性平的內容。
現代社會基於自由、平等、民主與人權，性別平等已是普世價值。多年來，臺灣社會在法令政策推動及多元對話後，性別平權普遍受到重視，臺灣女性已能在各行各業中綻放光彩，從女性教育權、工作權、成就表現、社會福利保障，乃至國家或組織事務的決策參與，都有女性溫柔而堅毅的力量在其中。2013 年，「聯合國婦女署」與奧美廣告合作，發表了一系列震撼人心的平面廣告。這則廣告以圖像顯示在Google Search 中，輸入「女人應該／不應該Women Should／Shouldn't」、「女人不會／不能Women Cannot」、「女人需要Women need to」等關鍵字，呈現了國際間對現代女性，始終抱有不平等看法的事實。搜尋的結果包含「女人不應該擁有權利」、「女人不應該工作」、「女人不應該

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Warning: According to the International Law of Plagiarism, plagiarism is a crime that violates original author’s intellectual copyright. In addition, plagiarism is a fraud; plagiarism.org states that “most cases of plagiarism are considered misdemeanors, punishable by fines of anywhere between $100 and $50,000 — and up to one year in jail. Plagiarism can also be considered a felony under certain state and federal laws.”

This week, we have the honor to invite a social worker from the medical center to give us a two-hour speech regarding the fundamental definition and composition of a family, its function for each developmental stage, as well as various aspects of social interactions and communications, or even psychosocial sessions with a social worker if necessary. What drew my attention was the initial discussion regarding family, since this is what everyone has in common. While different for every individual, family members generally consist of two or more individuals, may highly likely be biologically related, and live in the same cultural environment. The speaker further discussed a family’s functions, life cycle, and evaluation.

What I would like to discuss are family functions. First of all, functions of a family are socialization, emotional engagement, sexual education, financial support, nurture, and safety. Despite the simplicity in these names, they hold special positions in my heart. According to Maslow’s hierarchy of needs, the fundamental human need is physiological security and safety needs, hence family serves as a safety harbor for an individual (McLeod, 2018). My family provided just that: regardless of my behaviors as a child, both of my parents patiently cared for me in such ways that allowed me to grow without worries.

Another two primary factors that impacted me deeply were emotional engagement and socialization. These two aspects are intertwined with belongingness and love needs in Maslow’s hierarchy (McLeod, 2018). My family provided various methods that could engage me and guided me to hone my coping strategies with respect to stress and psychological pressure. Practice of such regulations assisted me to become the flexible person I am today – speak with authority when the topic of interest is my expertise, while transitioning to become a sponge when situations granted information that I barely had professional knowledge about. This is closely related to this course, interpersonal relationship, as these strategies certainly involve communication skills according to different personalities.

On the other hand, another topic that is worth noting is the method of communication when something happens to someone, in the social worker’s instance, children returning home late at night. This seemed to be a very normal situation for my family, yet this example generated quite a variety of responses from others, especially for individuals living at home or leaving home for the first time in their life. For my family, since we are used to being apart in different cities, states, or even countries, communicating once every few days or weeks are perfectly acceptable, as long as they know that I am safe. If I ever return home and need to go out for errands or for other activities, all I would need to do is state exactly that and notify them when coming back home. However, for many of my classmates, their parents would scold at them. Their underlying reasons may be that they are concerned, controlling, etc. To me, these are not the proper method to communicate, since these would only elevate involved parties’ emotion statuses and may erupt at any time. The best thing to do is calm down and speak using first-person sentences in an objective way.

This topic, which may seem intuitive initially, actually involves deep and professional knowledge in order to understand the bases of icebergs in interpersonal relationships. The examples, even though might be closely fit my personal experiences, provided me with reminders that patients whom I might encounter and take care of could be in these kinds of situations that need a third party to neutralize tension among the family members. I would take these fundamental scientific framework with me and utilize them to generate the best possible and appropriate treatment plans for each specific case.

References
McLeod, S. (2018). Maslow’s Hierarchy of Needs. SimplyPsychology.

Retrieved December 18, 2019, from:

https://www.simplypsychology.org/maslow.html

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Facts:
這個禮拜的課程順序比較特殊，第一堂是小組劇，第二堂才是醫師分享授課。第一堂課提到了很多關於精神科及精神病患，他們如何從醫院返回社會以及，很關鍵的，媒體又會如何造成影響。第二堂講了些兩性的東西，包括如何經營兩性關係及感情生活的好處，介紹了OCEAN:Openness to experience 經驗開放性、Conscientiousness 盡責性、Extraversion外向性、Agreeableness親和性、Neuroticism情緒不穩定性。
Feelings&Findings:在第二堂的課程中講到了幾個有意思的議題，想是如果你是老闆，是否接納曾經的精神病會為員工？對於此題，我實在很想回答是，因為只要醫院判斷此病患有能力出院並在社會上謀得職業生存，就代表他與一般其他人無異。但我還是會避免採用，因為對我而言，他們像是一群未爆彈，深怕某一天他們忘了吃藥然後復發，除了沒法將自己的工作做好以外，也有可能傷害到其他的人，因此若未依法強制至少有多少比例的員工有精神病患的病例，我會盡量避免。還有一個議題就是媒體造成的影響。在這個媒體發達的現代，資訊的傳遞往往是大量且快速的，除了方便以外，業有錯誤、偏激、歧視資訊快速傳播的風險，往往一旦社會案件中的犯人宣稱自己是某個精神病之患者，媒體就會開始大肆渲染，貼標籤，導致精神疾病汙名化，媒體的破壞力相當可觀。
Future:
未來會閱讀更多關於兩性及精神病的書籍，以便自己能夠下更準確的判斷，有正確的概念。

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What?

本次的討論課，同學帶來了有關於住院醫師PGY中，延續上禮拜的精神病患話題，而至於來的醫生，則是像我們講解了許多在兩性方面的見解，以及針對同學報告的部分，做了許多在真實醫療場所的經驗補充。

So what?

在報告同學提到的問題中，有一個是問我們「假如你是片中的雇主，你會不會去雇用罹患精神疾病的員工？」我想，一想到自己的工作環境裡，有這樣子的一個被社會所認定的「不穩定因素」或是「潛在風險」，其實不管再怎麼坦然接受，心中還是會覺得怪怪的。像是最近娛樂版上鬧的沸沸揚揚的藝人做出了許多不為大眾所接受的舉動，縱然我們都理解是因為他本身的精神狀況出了問題，不代表我們就能接受他的舉動。考量到現在這樣子的僱員會出現在我所工作的場合，我想要去接納他，但內心卻無法完全和這個想法妥協。因此出於我自己或許帶著一點恐懼的私心，以及對於我底下其他員工的責任（提供他們一個安心的環境工作，不必心中有負擔存在），精神疾病患者的工作權在這種情況下是被排在後面的。

Now what?

我深刻地了解到，身為一個醫學生，這樣子帶有污名化影子的回答並非十分的妥當，將在可預見未來的我們，是不能像題目中的雇主一樣，以這種理由拒病患於門外的，可內心的偏見和想法並非能一時間去除的，只有在未來受教育和訓練的過程中，更進一步的了解，才是我該達成的目標。

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Facts:

這個禮拜的上半堂課和前幾個禮拜不太一樣，是先由同學們帶領我們討論最後一集「住院醫師PGY」中的相關議題，而他們這個禮拜報告的內容還是延續著先前有關精神病患者的議題，從影片中主角選擇自殺來了結自己的生命探討社會、媒體對精神病患者所帶來的不管是有形還是無形的壓力。而在下半堂課中，前幾個禮拜的講師比較著重於如何建立良好的醫病關係，也就是探討醫病間溝通的方式，而這禮拜請到的李醫師主要在讓我們探討人際間的親密關係，首先他讓我們反思了我們自己和他人關係間的依附型態，並且簡介兩性之間的關係，並說明男女審美觀的特點。再來，李醫師說了一項自己最近在做的研究，用來說明婚姻關係與健康的連結。而最後，李醫師介紹了五大性格特質，分別是「經驗開放性（Openness to experience）」、「盡責性（Conscientiousness）」、「外向（Extraversion）」、「親和性（Agreeableness）」、「情緒不穩定性（Neuroticism）」。

Feelings&Findings:

李醫師帶來的演講題目相當有趣，在探討有關兩性的審美觀時，老師舉了一些圖片當作例子，並分析不同性別會怎麼看待這些照片，最後得出一個結論就是，就是越多人的臉去平均得到的長相，會被認為是越好看的臉，顯示越是符合大眾平均值的臉，越會被認為是好看的臉，這個結論我覺得很新奇。而李醫師介紹性格的五大特質後，自己瀏覽資料後發現其實這些特質在影響學術成就方面扮演重要的角色。根據研究結果顯示，盡責性和親和性，與所有的學習風格（綜合分析、條理研究、注重事實和精細處理）有成正相關關係，而情緒不穩定性與所有的學習風格呈逆相關。此外，外向性和開放性與精細處理的學習風格成正比。五大性格特質一起解釋了GPA的14%的方差，表明性格特質對學業成績作出巨大貢獻。此外，反思性學習風格（綜合分析和仔細的處理）能夠調解開放性和GPA之間的關係。這些結果表明，如果學生可以把學術興趣和對信息處理的深思熟慮相結合，對於知識的好學可以對學業成績具有顯著的增強作用

而對於精神病患的議題我的想法還是與前三周相近，我認為社會對他們相當的不友善，通常都是帶有著有色的眼光看待他們，這樣不僅無法幫助他們脫離這個病症，相反的，只會讓他們對自己越來越失去信心，甚至沒有活下去的動力。而媒體也要負起相當大的責任，最近在新聞上常常看到媒體去訪問某位患有精神疾病的患者，而因為他的特殊身分，讓媒體想要利用他罹患精神病的狀況下讓他去說出一些能夠創造話題性的話語，並增加自己的收視率，我認為這是一件非常不可取的事情，對於精神病患者，我們該給予他們的莫多於支持以及鼓勵，而不是這樣消費他們。

Future:

在上完李醫師的課後，希望自己能運用老師講的技巧建立良好的兩性關係，以及婚姻關係。而關於對待精神病患的議題，希望社會能多給予他們鼓勵以及包容，消除一些不必要的歧視性眼光。

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Fact：

第一堂課是先由最後一組第十組的PGY放影片並帶討論，近幾週的報告幾乎都與精神病患有關，這週當然也不例外，從原本的精神病患在醫院引發的一些爭論問題，到精神病患的戀愛，再到精神病回歸社會後所面臨的問題、歧視，最後導致該精神病患放棄生命跳樓身亡。

而第二堂課醫師先對上一組做了小小評論，他說無論如何若身邊有想放棄生命的患者，一定要記得帶他到精神科就診，不要輕易放棄生命！

接著，他就帶到了正題—「兩性關係」，他說到良好的兩性關係對健康也是有益處的，還有對於男女生的審美觀也不甚相同。他還說到兩性關係裡研究發現：如果兩個人同居越久結婚機率會下降，還有其他我們平常都不曾想過兩性之間的議題老師都有與我們分享，聽起來十分有趣！

Finding and feeling:

老師說每一百人中就有一位患有精神病，如此大的機率就如我們身邊就會存在一些患有精神疾病的朋友，而我們對於他們，可以多多照顧他們，注意她們的心情起伏，若嚴重的話應建議他吃藥抑或是到醫院與精神醫師聊聊。再者，我覺得若要大大瞥除歧視並建構一個對精神病患較友善的社會環境，除了我們社會大眾移除對他們的歧視外，精神病患本身也應該匡正自己的心態，不要認為被人知道在吃控制精神的藥有什麼不合意思的，就像感冒生病需要吃藥，只是吃的藥比一般生病久一點而已，若情況穩定後，方能暫時停止服藥，若心裡還是過意不去，可以尋求精神科醫師的幫助，不要輕易放棄生命，若尋求自殺一走了之，那永遠都沒辦法讓他人對自己的精神疾病有改觀的一天了！

Future:

願我在未來行醫的道路上，能夠謹記人際關係課堂上的諄諄教誨，對精神病患者要秉持正確態度，在兩性關係上也要秉持將心比心、健康的人生態度，方能對個人甚至是醫療專業及病患有所助益！

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Fact:

本次的主題聚焦在「兩性」上面。還有精神科病患上。

第一堂課，影片講述了精神疾病的內容。而第二堂課，李醫師以互動方式向我們闡明性平的內容。

現代社會基於自由、平等、民主與人權，性別平等已是普世價值。多年來，臺灣社會在法令政策推動及多元對話後，性別平權普遍受到重視，臺灣女性已能在各行各業中綻放光彩，從女性教育權、工作權、成就表現、社會福利保障，乃至國家或組織事務的決策參與，都有女性溫柔而堅毅的力量在其中。2013 年，「聯合國婦女署」與奧美廣告合作，發表了一系列震撼人心的平面廣告。這則廣告以圖像顯示在 Google Search 中，輸入「女人應該／不應該 Women Should／Shouldn’t」、「女人不會／不能 Women Cannot」、「女人需要 Women need to」等關鍵字，呈現了國際間對現代女性，始終抱有不平等看法的事實。搜尋的結果包含「女人不應該擁有權利」、「女人不應該工作」、「女人不應該當警察」、「女人應該乖乖待在家」、「女人不會開車」、「女人不會看地圖」、「女人需要安於自己的本分」、「女人不能教男人」、「女人需要更瞭解男人」等。這些充滿了騎士，也讓我們了解到我們過去建立的兩性關係，不見得是在雙方平等或是社會基礎同樣的情況下。

Feeling finding：

講到精神病的內容，同學介紹的讓我大為震驚。無論這些疾病是由什麼原因引起的，醫療保健專業人員都應將自己的信念放在一邊，並儘最大努力幫助和治療患者。對我來說，只要基本診斷得到控制，或者如果我可以使自己免受個人造成的任何潛在威脅，我就可以接受個人，甚至是鄰居。這也是我的同學以前在精神病學臨床輪換中的經驗。有一天，我的那位同學和我分享說他被分配到一個精神科急診室的小組，向那裡發送新的或複發的精神病患者，類似於生理急診的醫學急診室。該部門的最初印象仍然清晰地銘刻在我同學的腦海中–病人在憤怒中四處奔波，第二分鐘就大喊大叫，變得沉默，然後將任何東西扔給其他人，包括醫療專業人員。如果說這個故事讓從中學到了什麼，那就是總是將我的背部靠在牆上，並保持眼睛對周圍環境的警覺。這無疑會使得人們在醫院期間都安全，而當我在街上遇到精神病患者時，這個習慣就成了我的一部分。當我不注意周圍環境時，我曾被大吼大叫，甚至被推。因此，即使我確實接受社區中的這些人，也應該對他們進行控制，否則我就需要保持距離。但這應該是錯誤的，我們不該用這樣的方式去評斷他們啊！

至於兩性關係，他們也是如此的重要！我們當了解兩性關係的內涵，充分掌握互動的方式，才能讓我們更加的進步啊！

future：

願我未來能夠成為一位更棒的人，在精神疾病、和另一半的相處上，都能夠有所收益，而今天這堂課，也對我終身受用不盡了吧！

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Fact:

本週是住院醫師pgy表演的最後一週，同樣是探討精神病患在社會上的汙名化，但更聚焦在精神病患重回社會的生活上，以及另一項重要的課題「媒體」。第二堂課則是請林口長庚醫院的精神科醫師介紹兩性關係的建立與經營，也介紹OCEAN五大性格特質：Openness to experience 經驗開放性、Conscientiousness 盡責姓、Extraversion 外向性、Agreeableness 親和性、Neuroticism 情緒不穩定性五大要素。藉由OCEAN的量表測驗，可以得到受試者性格在五個向度內的分布，此結果可以用於自我了解、心理輔導的參考，也能為人類部分的行為提出解釋。

Feeling & Finding:

在本次pgy的課程討論中有討論到是否願意雇用精神病患為員工。我認為既然精神病患得以出院，即代表病情獲得了控制，更重要的的事其實粒是否可以勝任這份工作，我會以此做為評選的標準。另外對於病患的精神狀況人須予以關心，也需要對其他員工進行教育，給予精神病患友善的工作環境，達到實質上的尊重與平等。

本週pgy討論的另一個重點則是媒體，除了我們熟知的電視新聞媒體，網路的影響力也頗大(對於年輕族群甚至比電視更具影響力)，特別是網路可以承載的資訊量更大，管理也不向電視新聞一樣嚴格，加上可以匿名發言的性質，導致網路上容易引起大片的輿論，傳遞上更是無遠弗屆，如此便利的資訊平台可能導致錯誤、偏激的、歧視的資訊快速傳播，加上媒體資訊的片面放大特定資訊，也會使一般民眾容易產生偏見。以精神疾病汙名化為例，部分媒體在報導時會刻意提出犯人患有精神疾病，使民眾下意識認為犯人是因為精神疾病而無法控制自己才犯案，進而對精神疾病產生偏見，進而開始懼怕精神病患，甚至有些犯人會聲稱自己患有精神疾病，想藉此減輕刑罰，這都是媒體應注意而未注意或蓄意的結果。

Future:

現代人嚴重依賴網路媒體提供的 資訊，也經常未經驗證就直接相信網路上的內容，這些行為都可能無形中傷害到他人，具備媒體識讀的能力線現在急需培養的能力，希望自己不會在未來資訊更爆炸被迫隨波逐流。

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Facts：

第一堂課是我們這組帶來的PGY影片，主題與精神病患有關，內容主要在探討精神病患在社會的適應、社會和媒體的汙名化。第二堂課，精神科李醫師與我們分享兩性關係，首先是「The Inclusion of Other in the Self Scale」，藉由這個方法可以幫助我們反思自己的人際關係。隨後，講師舉了一個研究為例子，用來說明婚姻關係與健康的連結，研究顯示，良好的婚姻關係可增加心衰竭病人的存活機率。講師還以一些圖片為例，說明男女審美觀的特點，並且越多人的臉去平均得到的長相，會被認為是越好看的臉，顯示越是符合大眾平均值的臉，越會被認為是好看的臉。最後，老師介紹了5大性格特質，分別是 Openness to experience, extraversion, conscientiousness, agreeableness 和 neuroticism。

Feelings＆Findings：
與其他演講嘉賓不同，本週演講的講師沒有關注臨床問題，例如醫病關係和溝通技巧。相反地，他分享了一個社會議題，即我們的兩性關係。李醫師他描繪了一項最近的研究，該研究證明了浪漫關係與個人幸福感之間的相關性。穩定而富有成果的浪漫關係可能會增加心力衰竭患者的生存率。這一發現確實非常有趣且令人驚訝，因為我從未想到過兩個完全不相關的因素之間會產生這種關係。我覺得兩性關係是每個人都必須學習的課題，因為這世界上的人包括男生及女生，總不可能一輩子只和自己同性別的人相處，如何好好尊重不同性別間的獨特性，包容彼此的差異，才能有一個美好祥和的社會。
而這周住院醫師PGY的討論範圍已從個人接受轉移到對精神病患者的普遍接受。實際上，無論精神病患者努力使自己融入社會多少，公眾仍然對他們充滿偏見和歧視，因為大眾會認為他們是威脅甚至是罪犯。這可以歸因於我們的大眾媒體所採取的行動。他們常常誇大精神病患者對社會的威脅，因為這種勁爆標題吸引了公眾的注意和認識。因此，當精神病患者犯下某些罪行時，大眾媒體將直接指責其非法行為是其精神疾病的結果。進一步的話題變成了是否應在報紙上寫出罪犯的內在精神病。這當然是一個有趣的問題。即使大量的新聞記者都有此人的信息，但他們的原始想法通常將犯罪歸因於精神疾病，因此也使他們在法庭上被裁定無罪，因為他們被認為“無法根據條件思考和決定他們的行動”。即使我同意公眾應該知道罪犯是否患有精神病，但我的理由與上述情況有所不同。首先，是犯罪，因此應在報紙上發布，以使平民知道。其次，從事這種行為的人也患有精神病。由於新聞記者的工作是將每條信息傳遞給其他人，因此這一真理不應在公眾面前隱藏。

Future：
有一些同學表示，僅說某人犯了罪行就足夠了，這樣人們就不會受到誤導，也不會將動機歸因於精神疾病。我很欣賞這個想法，因為這替我將來再次遇到類似情況提供了另一種觀點。也許有一段時間，僅僅揭露某個故事的某些方面就足夠了，或者揭露整個故事可能會進一步誤導某人的決定。這些都是可能的，我應該以此為教訓來協助我將來的決策過程。
在兩性關係方面，我們應該以平等的態度去面對所有人，不應先天上的優勢而恃強凌弱，與人互動也必須拿捏好分寸，男生與女生在很多事情的接受度是不同的，因此，我們可以透過多多結交不同類型的異性朋友來知道大部分人能夠接受的範圍在哪裡，讓男女間有更好的互動。

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Facts：

這次上課比較特別，因為醫師抵達時間較晚的關係，第一節課是由同學帶領的「住院醫師PGY」影片以及相關問題的討論，第二節則由林口長庚精神科的李晉邦醫師和我們分享兩性親密關係的經營與其對健康的影響。

不知不覺之中，這次的「住院醫師PGY」影片是最後一集了，主題除了延續之前探討的精神疾病議題，漫畫中小澤因為再禁不住生活中社會各個層面對自己的打擊，選擇自殺，從中引出社會與媒體對精神病患者影響的程度之大，為住院醫師漫畫畫上句點。

第二堂課中，李醫師以一些有趣的小活動，像是放許多人臉讓我們選擇哪一個比較好看等，告訴我們一般來說大家的審美觀會把越多人綜合起來、接近平均值的臉視為好看。接著，醫師告訴我們在生活當中如何經營兩性關係以及感情生活可以帶給我們的好處，並介紹了OCEAN 五大性格特質，其五個英文字首分別代表：Openness to experience、 conscientiousness、extraversion、agreeableness以及neuroticism，幫助我們更了解兩性關係。

Feelings and Findings：

第一堂的討論中，同學提出了三個主要的問題：

1.若你是老闆的話，你會願意雇用有精神病患的員工嗎？

2.對於喪失生存意志的病人，身為醫生要如何面對？

3.病人與醫生的界線在哪？出院後病人跟醫生還可以私下聯絡嗎?？

針對第一題，我認為身為雇用者，我難以在聘請時知道受聘者有精神疾病，所以他的能力和態度反而才是我決定是否錄取的關鍵。這時同學反問我，如果雇用後不久得知我的員工有精神疾病呢？我的回答是如果他有控制好病情、能力符合我的需求，大多數時候，他不就像是一個正常人一樣嗎？我仍會以是否能勝任這份工作做為主要衡量。

其實課後想一想，我覺得自己回答時有點太過理想化，對於精神疾病患者，我的心中還是多多少少帶有一點恐懼，且在一個職場不是只有老闆和員工的關係，身為老闆同時也要顧慮到員工之間的互動關係和社會大眾對我的企業之觀感，所以雖然我打從心底期許精神疾病的污名化得以去除，避免小澤結束自己生命的悲劇不斷上演，但真正面對這樣的情境時，我不知道自己是否仍可以這麼理性，或許精神疾病去污名化應該從我自己開始做改變。

除了愛情關係以外，生活中我們也常常需要與不同性別的人溝通、合作、競爭與相處。記得以前英文課本中，有一課的課文內容就是在描述兩性關係，認為「男女是來自不同星球的生物」，這句話反應了男女在思考模式或人際應對上可能有巨大的差異，而有時異性之間因為價值觀不同，可能較難達到共識，但也因為異性之間的意見交流，使我們得以拓展視野，增加對性別的理解並促進個人成長、增進人際關係。醫師亦進一步說明我們可以藉由「The Inclusion of Other in the Self Scale」來反思自己的人際關係狀態，我想以上這些方法和思維都是讓我們維持好的人際關係、甚至是未來好的醫病關係的組成要素吧。

Future：

課程上學到的東西雖然重要，但我認為生活中的實踐更顯珍貴。透過生活中的人際互動，以及未來在醫院的所見所聞和人生經歷，思考如何將理論應用於日常生活，或許課堂上學到的理論與知識可以更顯其價值與實用性。

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Fact:
上禮拜的模式和過往相反，不再是先由邀請來的醫師進行講解，而是由第十組的PGY影片開始我們的第一堂課程。不過，感覺這三周的主題徘徊在精神病患的身上，不論是社會的汙名化，醫院方面的管理，還是媒體在背後的操作，這樣樣顯示出現今社會中仍充斥著不少對於這類型病患的不友善地方。比起過去的社會中，已經算是進步許多了，沒有更激進的言語傷害，或是更深層的歧視意味。這是我們值得讚揚的地方，但是還是有許多可以增進的。這次醫生的演講主題是有關於兩性相關的內容，聽說過去的課程是由一位漂亮的女醫生所帶的，不過這次來的也是蠻帥的男醫師啦!他藉由各種圖片來探討大眾對於異性的審美看法，發現男女性別差異也會影響彼此的想法。此外，他也用了科學統計的數據來說明心臟衰竭比例和婚姻美滿的程度有著一定的相關性，看來美好的婚姻仍能增進人的存活率呢~~最後，老師介紹了5大性格特質，包括 Openness to experience, conscientiousness, extraversion, agreeableness 和 neuroticism。
Finding and Feeling:
我覺得透過這次的課程後，雖然講述了許多有關於男女之間的相處道理，也讓我見識到男女之間的不同觀點，尤其是喜好的臉型差別以及挑選伴侶時所考慮的選項。然而，我覺得真正相處的時候並非能夠單靠著這些，而是透過長期的累積經驗告訴你該怎麼和異性相處，如何在他們面前不會讓自己顯得尷尬，又如何找到彼此間的共同話題，這些種種的事情也沒辦法在一夕之間就能夠完成的，經歷過了多次的相處經驗後，覺得多少和個人的特質有著密切的相關性，一個人表現出來的氣息能夠使對方產生出深刻的第一印象，這才能夠兩人能夠持續性的對話和互動。如果第一印象是糟糕的，我想能夠改變別人的第一印象真的很困難，需要付出極大的努力和時間，才能夠真正改變別人對你的印象，不過如果是對於自己想追求的女生，這點努力通常不算什麼啦XD
Future:
在未來中，我還有漫長的人生得走，不知道何時會遇到合適的人，不如從現在開始好好培養自己各種有趣的嗜好吧，在未來的某天中，或許就能因為這樣的嗜好找到另個同樣有著這樣興趣的女孩呢，不過，算了自己想太多了啦，還是扎扎實實過每一天生活好了啦+_+

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Facts:

今天由於老師有事耽擱了，所以上下半堂課交換了順序，最後一集的住院醫師PGY影片，該組用回顧的方式將錢九組的所有影片串聯回顧做為開端，內容探討了精神病患如何在社會中適應以及社會和媒體對該族群汙名化的問題。第二堂課，相較前幾個禮拜都著重於醫病間的溝通、衝突的連結，這次著眼在人際間的親密關係，除了期間讓我們反思我們和自己和他人關係間的依附型態，簡介男女所注意的不同特質以及5大人格特質等。

Feelings&Findings:

先說說這次的醫師演講，這次的題目其實蠻吸引人的，有別先前侷限在醫病關係間的探討分析，到了兩性貌似又更為貼近目前生活了，當然也更撲朔迷離難懂，雖說這並非三言兩語就可以概括且理解的，但探討起來還是讓人覺得蠻有趣的。相較於如何和異性相處或是理解異性眼中會是怎麼樣的世界，我更驚訝的是婚姻關係美滿與否和某特定疾病的病人存活率是有相關的，或許在發展醫療專業之餘，好好經營自己和另外一半的情感會是另一個我們必須要修習的課題。

精神病患的汙名化和社會大眾的價值觀一直是綁著分不開的概念，就像女性主義至今已發展數十年甚至數百年，然而在職場上的性別平等和玻璃天花板現象只有惡化地越來越嚴重，甚至有專家學者參酌現狀和社會結構後定出達到真正的兩性平等要等到250年以後，可見在社會結構禁錮僵化的狀態下縱使較新穎且普世價值越趨主流，但要撼動還是有其困難之處。所以我們到底要怎麼做才能消弭這樣的旗艦呢，在短期之內即使再多的提倡、再多的措施提出，我想也不甚樂觀。

Future:

要開展一段親密關係首要要先更認清自己的特質、認清自己每個董和思維背後所代表的情緒，對於後續親密關係互動和磨合的過程才能有調整和折衝的基本條件，在者要在更多瞭解更方在不同面相所可能的立足點以及所執之言，才不會讓對話流於空談、貌合神離，另外熟知自己的依賴型態後清楚的和對方表達溝通，同時也是在開展一段親密關係需要注意的，總而言之這方面是個未解且無正解的領域，有待迷霧中之人慢慢釐清、梳理。

而關於對待精神病患的價值觀，如同上述所提及，我個人並不抱持任何樂觀的態度，就連我本身也必須承認當我遇到時很難真正中立且和對待未患病者一樣的看待，只是友善的環境塑造以及迷思的破解至少是在這樣汙濁混沌的時代，我們能試著撥雲見日該嘗試的方向，另外也祇須能夠讓平等和一視同仁的思維普及成自己的中心思想，讓自己在未來臻時遇到時能夠有更健康且非歧視或偏頗專斷的眼光看待精神疾病方面的議題和案例。

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  W14  第三組 陳盈律  B0702122                                                                                                             關於PGY漫畫系列結論的討論問題確實值得反思，因為它們涉及精神疾病和相應的公眾啟示。上周有一個問題仍然在我的腦海中迴響，這也是本週課程中主要討論的主題-您會接受社會中有精神病的患者嗎？我清楚地記得，有人的回答是：“只要他不是我的鄰居，我肯定會的。” 討論進一步進行，話題變成了是否應在報紙上寫出罪犯的內在精神病。這當然是一個有趣的問題。即使大量的新聞記者都包括有關此人的信息，但他們的原始想法通常將犯罪歸因於精神疾病，因此也使他們在法庭上被裁定無罪，因為他們被認為“無法根據條件思考和決定他們的行動”。即使我同意公眾應該知道罪犯是否患有精神病，但我的理由與上述情況有所不同。首先，是犯罪，因此應在報紙上發布，以使平民知道。其次，從事這種行為的人也患有精神病。由於新聞記者的工作是將每條信息傳遞給其他人，因此這一真理不應在公眾面前隱藏。一些同學不同意並指出，僅說某人犯了罪行就足夠了，這樣人們就不會受到誤導，也不會將動機歸因於精神疾病。我很欣賞這個想法，因為這為我將來或是否再次遇到類似情況提供了另一種觀點。也許有一段時間，僅僅揭露某個故事的某些方面就足夠了，或者揭露整個故事可能會進一步誤導某人的決定。這些都是可能的，我應該以此為教訓來協助我將來的決策過程。

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  W14  第三組 陳盈律  B0702122                                                                                                             關於PGY漫畫系列結論的討論問題確實值得反思，因為它們涉及精神疾病和相應的公眾啟示。上周有一個問題仍然在我的腦海中迴響，這也是本週課程中主要討論的主題-您會接受社會中有精神病的患者嗎？我清楚地記得，有人的回答是：“只要他不是我的鄰居，我肯定會的。” 討論進一步進行，話題變成了是否應在報紙上寫出罪犯的內在精神病。這當然是一個有趣的問題。即使大量的新聞記者都包括有關此人的信息，但他們的原始想法通常將犯罪歸因於精神疾病，因此也使他們在法庭上被裁定無罪，因為他們被認為“無法根據條件思考和決定他們的行動”。即使我同意公眾應該知道罪犯是否患有精神病，但我的理由與上述情況有所不同。首先，是犯罪，因此應在報紙上發布，以使平民知道。其次，從事這種行為的人也患有精神病。由於新聞記者的工作是將每條信息傳遞給其他人，因此這一真理不應在公眾面前隱藏。一些同學不同意並指出，僅說某人犯了罪行就足夠了，這樣人們就不會受到誤導，也不會將動機歸因於精神疾病。我很欣賞這個想法，因為這為我將來或是否再次遇到類似情況提供了另一種觀點。也許有一段時間，僅僅揭露某個故事的某些方面就足夠了，或者揭露整個故事可能會進一步誤導某人的決定。這些都是可能的，我應該以此為教訓來協助我將來的決策過程。

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本周關於PGY漫畫的討論問題確實值得反思，因為它們涉及了精神疾病和其在公眾場域存在所帶來的影響。上週討論課有一個問題令我印象十分深刻，而本周也剛好延續了這個問題—你會接受精神病的患者作為你的鄰居嗎？我記得很清楚有人說：「他願意與精神病患者成為鄰居，只要與他保持適當距離就好。」

這個回應讓我很震驚。儘管這可能是個人偏見，但我想知道這是如何或為什麼會有人能夠接受生活在危險之中，如果能選擇更好的居住環境。雖然就像是我們之前接受相關道德教育那樣，無論是什麼疾病，無論其是由於多麼羞愧地原因所促成的，身為一位醫療專業人員都應將自己的個人觀念放下，並盡最大努力幫助和治療患者。但是，這是在我是一位醫療專業人員的情況之下所應該認同的價值觀，下了班了我不再具有醫師的身分，我甚至沒有能夠使用的藥物能夠幫助病患，因此我認為在下了班的時候醫療人員與凡人無異，我們都有權利去追求更安全穩定的生活。社區中若是出現精神病人，就像是一個未爆彈一樣，特別是在病情未受控的情況下是十分危險的，我不接受社區中有精神病人的存在，但接受曾有精神病史的並且病情有穩定改善中的精神病人存在我居住的社區之中。我相信唯有符合一定會規範的人(不侵害他人的人)才有與正常人生活在同個空間的權利。

討論進一步進行，話題變成了是否應在報紙上寫出罪犯的內在精神病名。我認為記者應該使人民有知的權利，但是如果某人犯了罪行，只接露部分字訓以避免引起社會上由於誤解所產生的不必要恐慌，可能是必須的，這樣人們就不會受到誤導，也不會將動機歸因於精神疾病。

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Facts:

這禮拜的第一堂課先是住院醫師PGY的影片欣賞，這次的內容仍然和上周我這組所做的，都是圍繞在精神病患這個主題，關於精神病患們在社會上生存所面臨的困境與他們工作的權利，都是這次探討的問題。另外，在第二節課邀請到精神科李醫師來為我們演講，主題圍繞在兩性的親密關係、以及其社會學上的研究、探討等等。

Findings & feelings:

在課堂上，台上報告的組別對於精神病患這個主題的探討中，有丟出不少提問，舉一例來說：假使我是一個雇主的話，我會雇用精神病患當員工嗎? 我摁為這個討論是很有意思的，因為在理性的方面來討論的話，精神病患若沒有造成任何的問題，仍然在職場上是可以有能力做好他們能做的，然而現實層面上不一定能夠如此的理性來看待精神病患就業，因此這也是精神病患們面對到重大的難題。

Future: 看待精神病患，對未來身為醫療人員的我們需要更加謹慎看待，避免主觀或是不公正的誤解造成精神病患更大的傷害。

兩性課題，在人生中也是重要的一環，醫師在講課的內容豐富，也在以後能有更多的想法去看待。

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Facts:

這周課程的2堂課順序對調，第一堂進行最後一次的PGY影片，內容接續上一周精神病患的議題，包括其在社區的適應、社會和傳媒的污名化等

同時，報告組別帶出了幾個討論議題:

1.     是否願意雇用有精神病患的員工

2.     醫生該如何面對喪失生存意志的病人

3.     病人與醫生的界線，是否可以私下聯絡?

第二堂課邀請到林口長庚精神科的李晉邦醫師，醫師在針對PGY組別的問題進行進一步延伸補充後，開始親密關係的講座。

Findings & Feelings

老實說由醫生進行2性關係的講座好像怪怪的(連醫師自己都這麼說)，也因此在這次的講座中，陳述研究跟理論的成分偏多，跟我在課前對這次課堂的預想有點不一樣。但就分享內容而言，從研究調查得出的事實結果來看兩性關係相當新奇，也相對沒那麼尷尬。在別的課堂也提到了其他和親密關係相關的理論，包括人際吸引，愛情三角，依附以及自我含納他人的概念，今日課程內容有些和這些理論相呼應。

醫師從The Inclusion of Other in the Self Scale量表開始，帶同學們先回頭看看自己人際關係的狀態，再來提到婚姻關係對健康的影響—良好的婚姻關係可增加心衰竭病人的存活率(大概就像心理健康的長壽者可以被發現和癌症細胞共處多年相安無事的事件類似)，接著不同性別的審美觀與價值觀(雖然是大數據但我常常覺得這樣的調查和星座性個分析沒兩樣，把大眾做了刻板的歸類)，其中也提到「越符合平均值的臉部特徵，越會被認為是好看的」這樣的研究調查結果。最後則介紹了5大性格特質，包括 Openness to experience (經驗開放性), conscientiousness(盡責性), extraversion(外向性), agreeableness (親和性)和neuroticism(情緒不穩定性)。

關於是否願意雇用有精神病患的員工的問題，整體而言我是願意的。第一，並不是所有的精神疾病都有傷害他人的傾向；第二，前面的課程有提到，如果是有相當程度傷害自己及他人可能的精神疾病，其實會被強制介入治療。如果對方已經透漏她患有精神疾病，在這樣的情況下，理應是這在接受治療的，如果能進一步了解這個疾病，需要時提供幫助，風險也能降至最小，因此我認為這並不會造成太大的問題。

換一個角度想，為什麼帶討論的同學會提出這樣一個議題?因為我們的社會風氣對精神病患者相當不友善。大家害怕與論而不敢接受治療，因為情緒和行為上的怪異而更不被接納，那麼他們精神疾病的情況又怎麼可能好轉?我認為這和傷人，毒品前科議題有相當程度的類似。舉美國越戰士兵的例子，大多數士兵在作戰期間曾吸食毒品，但歸國後卻並沒有造成社會上太大的問題，為甚麼?因為社會整體風氣是對他們沒有威脅的，社會接納他們。若缺乏大環境支持，我想結果又會是另一個模樣了。

Future:

上周末在參加服務隊的過程中，就曾偶遇一位有精神相關問題的阿姨(僅是鄰居口述，了解並不多)。讓我難過的是，我什麼都沒做，即便課程討論了這麼多，在實際遇到的情況下，我依然不知道該採取甚麼樣的行為和態度。雖然自我安慰是對阿姨的情況不了解而不敢貿然作為，但仍期許自己未來能夠從更多的經歷中得到答案。

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Fact

有別於之前的慣例，這次第一堂課是PGY影片報告，主要在討論跟前幾週相似，精神病患回歸社會後的適應及困境。第二堂課是李晉邦醫師的演講，內容是關於兩性關係。除了提到親密關係理論的部分之外，也提到了一些維護和諧親密關係的方法，及一些有趣的研究。首先是利用「The Inclusion of Other in the Self Scale」的方法讓我們反思自己的人際關係。演講中，講師也介紹了5大性格特質，分別是Openness to experience, conscientiousness, extraversion, agreeableness 和neuroticism。

Feeling & finding

關於僱用精神病患為員工的問題，我認為跟僱用唐氏症的員工是類似的問題。為甚麼大家開始願意接受唐氏症的員工，卻仍沒有辦法接受精神病患者員工，我認為就像前幾週反覆討論的汙名化問題。因此我認為只要是醫師評估後認為可以進行工作，且在評估後認為可以勝任的情況下，應該給予他們機會，畢竟大多數的人對他們存在誤解更不可能提供這種機會，如果連有較多了解的我們都不願意給予機會，他們永遠沒有機會在社會中立足。再來是關於社會事件的報導時，如果牽涉到精神病患，通常報導都充滿偏見，且容易對精神病患者不利，誤導觀眾對精神病患的看法。

再來是關於醫師跟病患間私下關係如何分界。我認為只要對於專業醫療的提供沒有影響、沒有中間利益關係(如詐欺保險費、提供特殊服務等)、不影響其他病患權益的情況下，我認為不必要做過多的干涉。就像以前畢旅的領隊在結束後都不能私下跟同學聯絡，我認為都是分寸問題，不一定要嚴格禁止。

接著是親密關係(如結婚)對健康的影響。 親密關係和其他人際相處模式是非常不同的，如何經營一段好的情感是每個人生活中非常重要的。兩人之家的差異，若是缺乏溝通跟理解，筆其他人際關係更容易被放大並進而導致衝突。再來由吸引力延伸到的審美觀，講師所提出越接近大眾平均值，對大多數人吸引力特別強，對我來說是很意外的。通常大家可能會以為受到青睞的長相會是如明星般極少數的人。

Future

我認為對兩性關係有充足的了解並懂得那捏分寸是很重要的。不只可以更了解身邊不同性別的朋友，對於未來行醫上也有很大的幫助。病人一定有男有女，如果只是平常溝通上的問題那還不算特別嚴重，萬一在需要觸診的科別碰上不同性別的患者，如何運用良好的溝通技巧及拿捏好分寸可以讓雙方在過程中都保持自在。

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Facts

今天的前半節課中，由同學的影片先替整個住院醫師PGY的漫畫做個結尾，第二堂課則由林口長庚的精神科醫師來為我們上課。

Feeling&Findings

在第一堂課中的影片與討論中，我認為如果我是老闆，就法律規定來說，如果公司人數有一定規模，必須要雇用一定比例以上的精神障礙者等，基於這個原因，我會僱用一些人，不過主要是要看他精神疾病的種類，會希望不要是那種比較激進的種類（像是躁鬱症或比較嚴重的憂鬱症等），雖然在這個越來越要求對精神病患去污名話的社會來說有些政治不太正確，但我認為這也是是對自己員工的一個責任。

第二堂課中，醫師向我們介紹了一些親密關係的講座，用理論的方式對兩性的互動做了一些分類與介紹，算是讓我們對此有了一些不同方面的認識。

Futures

課程到這邊算是一個階段性的結束了，經過十組同學的報告，我們逐漸對進到醫院後會面臨到的問題有了初步的了解，希望未來在正式進去醫院實習時，可以不忘在這門課學到的東西與初心。

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Fact:

有別於平常的課程安排，這次因為醫生晚到，所以第一節課是同學的PGY影片，延續著上次的精神病患的劇情，而漫畫也終於在這集迎接最後大結局。第二堂課是由醫生帶來有關兩性關係的講課，包含婚姻關係對個人的健康狀態的影響，還有男女對異性外觀、肢體動作的喜好。

Feelings/Findings:

先講影片的部分。我看過漫畫的部分，主要是在探討媒體對於事實呈現的揭露程度的界線，以及親人面對精神病患所展現出的矛盾和過度保護。同學提問新聞媒體是否應該要在社會事件的報導中，特別去強調某人的身份或是患有的疾病，像是漫畫中的殺人犯被媒體報導是精神病患，結果導致了大眾對於精神病患的恐慌。這是無可避免的情緒，人類善於在字裡行間捕捉關鍵字，進而產生錯誤聯想。這涉及了媒體自治、言論自由等問題。媒體有義務為資訊把關，但往往失職——在漫畫裡後來發現犯人並非精神病患——在搶快的市場競爭下，未經確實查證就將報導刊出，進而造成無法彌補的傷害，這些媒體是要被咎責的。而言論自由成了阻擋我們去約束媒體言論的障礙，因言論自由的保障我們很難去遏止或要求媒體精煉文字並且刪去不必要的資訊：「精神病患」這個詞足以造成轟動，是有收視率可圖的，媒體鮮少願意放棄這樣的利益。所以這是整個社會結構的問題，沒有辦法輕易解決。我不知道污名化的現況要怎麼突破，牽扯太多人的利益，還有教育的階段必須要好好落實去解除已經被洗腦到根深柢固的無名的恐懼。

再來是親情的部分，看到小澤媽媽的反應，著實讓人鼻酸。在深知社會對思覺失調患者是非常不友善的，她寧可把小澤留在自己身邊。記得她說了這麼一句：「你永遠都是媽媽的孩子。」在充滿愛的背後卻又是箝制了自由，更是否定了作為一個成人自我面對問題的能力。她否定了小澤和小百合的戀情，忽視了兩人在一起所能夠產生的力量去克復思覺失調的病情。雖然這麼說很像童話故事，什麼愛情的力量勝過障礙之類的，但結合到之後醫生講的，幸福的婚姻生活對於病情控制是有益處的。但我不會譴責小澤媽媽，因為我覺得放手是很困難的，如何學會課題分離，像阿德勒說的一樣，是很長的一段路。

Future:

不想放太多篇幅在兩性關係上，因為有許多都是理論上的統計數據。我覺得這是身體力行的學問吧。以後慢慢去學習如何和異性相處，雖然我覺得光是和同性相處就很難了。人際關係就是這樣，相處、碰壁、再換一種方式相處。然後，做好分離課題吧，我們確定自己的想法，然後盡力去做，剩下的就不是我們的事了。