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En este padlet verán distintos tipos de textos: una autobiografia, una moderna aguafuerte que trata sobre temas actuales y una catarsis sobre los estudiantes en pandemia. Todos estos textos apelan a la crítica, buscando el humor y la risa en el lector. Espero que les guste y que puedan disfrutar de la lectura.

Nahuel Lagarejos, “el escritor”

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Introducción  a los textos humorísticos de Rocío Gauto

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Introducción  a los textos humorísticos de Rocío Gauto

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La siguiente compilación de textos humorísticos está destinada a aquellos lectores que quieran adentrarse al mundo del humor literario, cuya principal función es mostrar diferentes perspectivas  de una manera cómica y crítica a la vez. Usted se va a encontrar con biografías humorísticas, aguafuertes sobre diferentes temas inspiradas en las de Roberto Arlt, cartas a un pasado “yo”, guías, textos de humor negro, entre otros. Con esta compilación se pretende que usted disfrute, se sienta identificado, se ría y experimente el efecto de catarsis tan característico del humor.

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En este Padlet se encontrarán tres diferentes tipos de textos que hacen uso del humor para abordar diversos temas actuales de manera "ligera": una biografía personal, una aguafuerte sobre ciertos personajes estereotipados y un texto que apela a la función catártica en relación a los estudiantes de hoy en día. ¡Los invitamos a leer!

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Introducción a los textos humorísticos de Camila Reynoso

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Introducción a los textos humorísticos de Camila Reynoso

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En estos relatos cortos la autora introducirá muy sutil y glacialmente el género del humor.

Allí se podrán encontrar algunos recursos que se utilizan a la hora de escribir una historia humorística, y también habrá algunos guiños a ciertas comedias televisivas conocidas socialmente. Los relatos abarcan una biografía humorística, una aguafuerte y una historia de humor y catarsis.

Todas estas historias son ficcionales, según el criterio de la escritora, y están hechas solo para causar humor y gracia en sus lectores, así que no lo olviden, esto es humor no conflicto, y diviértase mientras lean estos relatos. Sonría con compromiso porque si no la autora se encontrara terriblemente apenada por no causar el efecto que deseaba.

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Rocío Gauto es una estudiante del Colegio Gral. Belgrano desde que su uniforme era rojo en vez de bordó. Cuando era chiquita quería ser peluquera y como tan habilidosa es, nunca le salió ni una trenza cosida. Le gusta mucho a astrología, por lo que cada cosa que hace le echa la culpa a su ascendente en capricornio. Le gusta la química tanto como le gusta perderse la hora de la siesta para ir a educación física y, por suerte, siempre está de humor y muy emocionada para sus clases a las 7 de mañana (a a veces no puede dormir de los nervios, digamos).

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Consejos para futuros estudiantes (versión pandemia)

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Consejos para futuros estudiantes (versión pandemia)

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Esta es una guía para vos, estimado lector, que seguramente estás en los últimos años de secundaria, lleno de ilusiones y hermosas esperanzas, con ganas de ver a tus amigos, irte a Bariloche y al fin ser los más grandes del colegio. Te doy 5 consejos, aunque no significa que con esto aprendas a vivir en pandemia; imagínate, eso todavía, no lo sé ni yo.

El primer consejo que te doy: no te ilusiones. Quizás, estés pensando que esto va a durar unos mesecitos nomás…Mirá, no te quiero asustar, pero tranqui; todavía no es demasiado tarde para empezar a aceptar que no vas a terminar un año normal. Segundo, ¿viste la campera de egresados,  esa que desde que empezaste la secundaria querías tener? También, te voy adelantando que no la vas a usar, así que solo comprala si justo estabas buscando un lindo trapo de piso.  Tercero. Andá sacando la compu vieja del 2009, sí, esa que está al borde de sacar humo por los agujeritos del parlante; porque la vas a usar hasta que se le despegue la tecla “a”. Recordá: va a llegar un punto en que tus únicos amigos van a ser la el escritorio y esa compu y, alguna de esas, te van a poder aconsejar mejor que yo. Cuarto: comprá barbijos lindos. Sí, primero, te va a parecer un infierno, como si tuvieras un sopapo sin palo pegado en la cara. Después, te vas a acostumbrar y vas a tomarlo como ventaja para tapar media cara de muerto que vas a tener por no ver la luz del Sol por más de 10 días seguidos. Quinto: Recordá que no es el fin del mundo. Bueno, sí, pero no vayas a ser de esos que se compran 30 paquetes de papel higiénico, ya tendrás demasiados dramas para pensar en eso.

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"El novio fiel" Aguafuerte de Rocío Gauto

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"El novio fiel" Aguafuerte de Rocío Gauto

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Esta es una guía para todas las señoritas que quieran identificar al novio perfecto, fiel, ideal, insuperable, completo, inmejorable… así que estén atentas para ver si los suyos cumplen con los requisitos. Primero que nada, toda persona correcta sabe que el hombre perfecto es aquel que no aparece en todo el día, pues está trabajando. Si el tuyo es así ¡buena señal! Deberá ser tan trabajador que hasta pide doble turno en la oficina. La segunda señal es que te de regalos sorpresa todas las semanas ¡y escondidos en la habitación! Es tan detallado que te deja collares, colitas de pelo y aros sueltos en toda la pieza, para que los vayas encontrando como la búsqueda del tesoro. Por último, el tercero y más importante para identificar a tu hombre ideal es que huela a mujer, que esté empapado de fragancia (no tuya) porque claramente se fue a la perfumería a probar todos los perfumes y comprarte uno a vos (¡tan detallista de su parte!) en especial si todos los días viene con un olor diferente…

Si tu novio cumple con los requisitos te tengo que dar mis felicitaciones, y si falla en alguno, no creo estar segura de que sea tan fiel como pensabas…

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¿Alguna vez te imaginaste tener todo tu mundo en una habitación? ¿Donde en un solo espacio convergen un aula escolar, un espacio para hacer ejercicios, donde dormir y demás actividades varias? ¿Un mismo lugar en el que desayunás e incluso a veces almorzás? Pues no estás solo, pues es el caso de todo estudiante en pleno 2021.

La experiencia incluye ver a tu profesor desde tu propio hogar, probablemente escuchando parcialmente las lecciones al mismo tiempo en el que te tomás unos mates, vistiendo pijama y pantuflas en lugar de la campera de egresados que acumula polvo en el armario.

En ciertos momentos puede que se corten la clases, aunque podés volver en un instante si te sentís lo suficientemente responsable como para regresar, y si no, siempre se puede culpar a la empresa telefónica por el mal servicio de Internet.  La excusa perfecta para irse de una clase hoy en día es decir que no tenés señal. Sin mencionar el decir que la cámara no te funciona como una eterna excusa para nunca prenderla y así poder mirar a las moscas que pasan por delante del monitor de forma tranquila.

También es importante la convivencia con los demás residentes de la casa: tu familia. Así es, eventualmente tenés que salir de tu cueva y enfrentar a seres humanos de carne y hueso; y cuando ese momento llegue, te darás cuenta de que la casa se ha convertido en un completo loquero en el que por un lado se escuchan las conversaciones laborales de tu papá, las clases de tu hermano por el otro, el televisor a todo volumen con la telenovela de turno y la radio para mantenerse informados del día a día.

En ese momento, seguramente vas a querer volver a la cueva por la que probablemente ya desarrollaste un Síndrome de Estocolmo, pero te toparás con tu madre limpiando los pisos, que te echará en cara que siempre pareces elegir los momentos más importunos para salir. Para entonces, decidirás quedarte en un único lugar, tranquilo, para no despertar la furia ajena, maldiciendo el momento en el que se te ocurrió la grandiosa idea de querer abandonar tu centro de actividades varias para asomar la cabeza hacia el exterior.

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LA SEÑORA DEL BARRIO

Es imposible que ustedes nunca hayan conocido a una mujer cuya edad ya es inestimable, a quien le sacan más de una cabeza de altura y, a pesar de su físico más frágil que el cristal y más inestable que la economía de un país subdesarrollado, es más activa que los adolescentes de hoy en día. Esa misma señora es quien sale con el chango de las compras y se pasea por todo el barrio, volviendo a su casa tres horas más tarde, porque, claro, se cruzó con medio mundo y no sólo esparció chismes sino que agregó nuevos a su biblioteca mental, tan extensa como campo de fútbol.

Esa señora es quien a la tarde pone la misma silla de más de 30 años en la puerta y, mientras toma unos mates, realiza un trabajo digno de un detective privado, pero uno al cual nadie le paga. Incluso aunque se vean vacas volando por los alrededores o lluevan perros y gatos, ella continua con su labor de investigación con ayuda de un bonito paraguas con volantes.

El que dijo que quien mucho abarca, poco aprieta, obviamente nunca conoció a esta doña que en una sola tarde de observación se informa de todas las andanzas de los vecinos del barrio. Puede ver que a la vecina le traen ropa para coser todos los días; que el vecino de enfrente apareció sospechosamente con un auto que está lejos de su presupuesto (que obviamente ella conoce); que el de la esquina está construyendo una pileta en pleno invierno; y que otro debe estar ordenando porque no para de sacar baratijas a la vereda.

A esa señora seguro que ya la reconociste como “la chusma del barrio”, pero ojo, es muy útil para cuando quieres saber algo, porque si le preguntas sobre cualquier cosa no discrimina a quien distribuirle sus valiosos conocimientos. Sin embargo, siempre debes tener en mente que a caballo regalado no se le mira el diente, pues no solo saldrás con tu curiosidad satisfecha, sino que con muchos otros datos irrelevantes y un bolsillo a rebalsar de caramelos vencidos.

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Lara Barés es una estudiante de 17 años que asiste al Colegio Gral. Belgrano desde antes que incluso supiera cómo caminar y ahora cursa su último año escolar junto a muchos compañeros que, como ella, concurren desde antes que supieran pronunciar “mamá” y “papá”. Se encuentra muy emocionada de cursar su último año, ¡especialmente encerrada en su casa debido a una pandemia mundial!

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“El buen estudiante” de Nahuel Lagarejos

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“El buen estudiante” de Nahuel Lagarejos

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Al leer el titulo todos se van a pensar que voy a hablar del estudiante responsable y aplicado, pero no, voy a hablar de todo lo contrario, es decir del vago. El pibe vago es el típico que vive a una cuadra del colegio y llega tarde, pero atención el siempre tiene una escusa perfecta. Cuando hay que hacer una tarea siempre la deja para lo último, y si no tiene ganas de trabajar, lo que pasa casi siempre, el día anterior a las ¡doce de la noche! pregunta en el grupo de los compañeros del colegio: “¿Quién me pasa la tarea?”, haciéndose el pobrecito y siempre tiene la suerte de encontrar a un 🤬 que se la pase.  En el aula se sienta tan al fondo que no puede ver ni el pizarrón, igual digamos que mucho no le interesa. Y en las pruebas siempre se esconde atrás del grandote como si le tuviera miedo a la profesora, todo esto lo hace para poder hacer de las suyas. A fin de año se lleva más materias de las que hay en el programa educativo, mas las dos previas que tiene de tooooda la vida pendientes. Pero siempre entre Diciembre y Febrero, logra pasar de año ¡No sé como hace!.

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Santiago Caferri es un adolescente que esta por terminar el colegio, si, justo este año de pandemia y encerrado como animal en cautiverio, vive en la Ciudad de Buenos Aires y sueña con trabajar con autos, poder vivir de eso. Nació  el 6 de abril del 2004, es alto como la torre Eiffel. Sus logros hasta ahora son restaurar un auto desde 0. Su frase celebre es “me da flojera”, dice que es una respuesta para cualquier pregunta.

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Crónicas del 2020: El estudiante en aislamiento.

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Crónicas del 2020: El estudiante en aislamiento.

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¿Cómo es el estudiante del 2020? Bueno el estudiante del 2020 es un pibe que pasa los días encerrado en su habitación, tratando de prestar aaalgo de atención a las largas y monótonas clases de los también encerrados profesores. Peeeero… ¿En ese año estaban todas las personas encerradas en sus casas? Aunque no lo crean si, estábamos todos tan quietos y aburridos que la gente hacia gimnasia a través del celular ¡estábamos todos locos! Volviendo a los aburridos y raros estudiantes, cuando empezó la cuarentena más larga del mundo los profesores se cebaron un poquito nomas y mandaron toooodos los ejercicios de su materia que tenían en la computadora y… ¿que hicimos nosotros?, ¡Nos volvimos locos! Estábamos corriendo mirando las fechas de entrega, tipiando más rápido que un hacker, sin embargo quedo algo de nosotros y aquí estamos, cursando el último año de la secundaria y yo me pregunto ¿Cómo es el estudiante de 2021?...

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¡Atenti Camila! ¡No sabes lo que te espera! - Reynoso Camila

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¡Atenti Camila! ¡No sabes lo que te espera! - Reynoso Camila

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Hola Camila del 2019, acá habla la Camila del futuro, en realidad solo pasaron dos años porque ahora soy la Camila del 2021, pero no importa. Seguro te estarás preguntando para que te estoy escribiendo, total de acá a dos años no van a cambiar mucho las cosas, ¡Ja! que ilusa mi niña. ¡Se te da vuelta el mundo pibita!, ¿Quieres escuchar?

Bueno, vas a terminar el 2019 diciendo: “Al fin loco, que año de porquería, en el 2020 la voy a romper, este si va hacer mi año”. JA, JA, JA…, no te ilusiones que no la vas a rompes nada.

Antes de terminar el año vas a escuchar una palabra que se denomina, COVID-19. Como recomendación, no hagas chistes y no te burles sobre el virus porque no termina bien la historia con esa palabra.

Te acordas cuando le dijiste a tu mama “sarcásticamente”: “Ma, te imaginas si el bicho chino ese después se termina convirtiendo en una pandemia, una onda Peste negra, y después el virus termina mutando y los muertos vivientes resucitan, como en la película Guerra mundial Z, donde aparece el actor ese que tanto te gusta”. Ojalá Brad sobreviva también a esta…

Exactamente todo lo que dijiste se vuelva realidad. Gracias Camila del 2019 por predecirnos el futuro, ¡Que haría la humanidad sin vos! Por suerte no le acertaste en lo de los muertos vivientes, y ojalá nunca le aciertes, ¡Dios me escuche!

Te vas a ir de vacaciones al lugar que más te gusta y la vas a pasar genial, pero… van hacer las últimas vacaciones en donde salgas en las fotos sin tener una cosa de tela que te tape la mitad de la cara, (se llamaba barbijo para tu información), lo que usaban los japoneses, ¿Te acordas?, bueno ya no es más chistoso, y pensar que nos burlábamos de ellos…

Por último, pero no menos importante, tu vida va a dar un giro ciento ochenta, escucha bien. Vas a volver de esas vacaciones y vas a tener dos días de colegio solamente. Vas a volver a tu casa y te vas a poner súper feliz porque pensas que van a ser dos semanas más de vacaciones, pero no, te equivocas. Los profesores te van a mandar diez trabajos por día, te vas a terminar acostando a las tres de la mañana y cada quince días vas a escuchar como el presidente extiende la cuarentena quince días más. Como adelanto de los hechos, no vas a volver nunca más al colegio, (en realidad vas a volver en tu último año, pero solo dos semanas no te ilusiones, y anda haciéndote la idea de dejar de burlarte de los chicos de la promo 20, porque lamento decirte que tu promo va por el mismo camino). La tecnología, si tu peor enemiga, ahora vas a tener que empezar a amigarte con ella porque tenes clases virtuales y olvídate del descanso, no existe.

Pero quédate tranquila, lo peor “supuestamente” ya paso, eso es lo que dicen por acá… Yo no estaría tan segura. Como último consejo, no te compres el redoblante, hacedme caso, no lo pudiste usar para tu UPD, ni tampoco para la presentación de camperas, y hasta que el presidente no vuelva a habilitar los viajes de egresados, tampoco lo vas a poder usar en Bariloche. No caigas en esa, conecta dos neuronas y ¡date cuenta de que no es una buena idea!

¡Que tengas un lindo día!

¡Saludos cordiales y muy alegres!

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Sofia Alvarez es estudiante del Colegio Gral. Manuel Belgrano hace mil años. Cuando era chiquita quería ser veterinaria, súper original!!. Quien de peque no quería ser eso.
Es una persona de tamaño pequeño, casi se podría decir como un pitufo.
Actualmente se encuentra transitando su último año del colegio, una lastima!!

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Nahuel Lagarejos es un pibe de 17 años que vive en Ituzaingo, Buenos Aires. El va al Colegio General Belgrano desde antes de que abriera los ojos por primera vez ¡Una locura! Actualmente está cursando el último año de la secundaria. Pero como vive en un hermoso país llamado Argentina, no puede asistir a clases. A causa de esto se pasa toda la mañana con la computadora en su casa, cada 5 minutos mira el reloj pensando que de esta forma la hora va a pasar más rápido. La verdad que a este pendejo no lo envidio en lo más mínimo.

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Personaje Humorístico: “Los chicos modernos”

Esta es la historia de mi querido primito, ¡mi adorado solcito!, mi mayor competencia. Si como escucharon, ¡mi mayor competencia! Ustedes seguro se estarán preguntando el porqué, bueno, acá les va la respuesta: resulta ser que venimos de una gran familia en la cual yo fui la primera en todo; primera hija, nieta, sobrina, etc. Hasta que llego el mocoso este y se convirtió en el último eslabón de la familia, ¡el bebito esperado por todos!, porque claro… hace 10 años que mi abuela no volvía a tener un nieto bebe al cual malcriar. En este preciso momento es donde aparece la historia de mi mayor rival, el nene que vino para robarles el corazón a todos, y lo más grave… me robo mi lugar. Ahora me siento igual que Gabe de Buena suerte Charlie, ¡¡que hermoso es ser invisible!!

El nenito encantador, que le falta bastante de encantador la verdad, resulta que es más inteligente que yo. ¡Ja! Yo empecé a caminar a los nueve meses, el a los ocho. Yo empecé a jugar con muñequitos, y él ya estaba arreglando autitos. Yo empecé a decir mis primeras palabras, y ¡él ya se sabía todo el maldito abecedario! Parece que es una farsa, pero les puedo asegurar que es un superdotado, sabelotodo, que con un año ya te sabe decir todos los números en inglés, y además te suma y resta. Mucho Mini beat power rockers le consumió las neuronas y lo volvió un chiquillo insolente y maleducado.

Ah se me olvidaba de contarles, también saco un título en la Universidad tecnológica Nacional, en ingeniería en sistemas, porque el pendejo este con solo, ¡Un año y medio! ya te sabe poner el solo YouTube y elige lo que quiere ver. Y como si fuera poco te des configura toda la tele para ponerse sus programas favoritos, todo un experto la verdad. Si mi abuela fuera directora de los Record Guinnesss, ya le habría dado uno por sus logros.

No se la verdad si es que estos bebes vienen pre fabricados, una onda Bebe en pañales, o que de verdad vienen modernizados y pre programados desde las panzas de sus madres. Sea cual sea la razón a todo esto, denuncio al vientre que me trajo a este mundo por no brindarme las mismas igualdades de condiciones que le brindo el vientre de mi tía a mi querido y apreciado primo.

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Reynoso Camila
Camila Reynoso es una adolescente de 17 años, nacida en la ciudad autónoma de Buenos Aires. Actualmente vive en Ituzaingó junto a sus padres y su hermano, ¡¡¡qué alegría!!!

Es estudiante del colegio Manuel Belgrano, ubicado en la misma localidad en donde vive y, actualmente, se encuentra cursando su último año, qué gran tristeza para ella y sus compañeros…¡¡y encima en medio de una pandemia mundial!!, cuentan con la misma suerte que Mister Bin.

En tanto a su descripción, no es nada del otro mundo. Es media bajita, no tanto como los minimoys, pero… tampoco es tan alta como Gigi Hadid, no exageremos.

Es bastante tranquila por suerte. No cuenta con mucho carácter, así que quédense tranquilos que nunca les va a contestar mal… Es una buena persona no se preocupen.

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Para dar comienzo…

En este padlet se veran risas y carcajadas: hay textos como biografias, aguafuertes  que tratan los temas mas actuales, catarsis de estudiantes en estas clases virtuales y sus opiniones.

El padlet comparte gran humor hecho por los mejores escritores, se espera que los lectores conozcan el mundo de el humor literario y puedan reir y conversar al respecto.

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Guadalupe Acevedo tiene 16 años y asiste al Colegio General Belgrano hace mil años. Paso por un monton de maestras y profesores, pero en el 2012 cuando estaba en tercer grado sus compañeros eran tan insoportables e inutiles que absolutamente todos renunciaban, 3 maestras y una directora estuvieron presentes enseñando ese mismo año. Entrando a secundaria, tambien en el Belgrano, usaba un peinado horrible, tenia dos mechones colgando en la frente ¿Con que necesidad?.

Actualmente cursa su ultimo año escolar, entre todos los años que hay y justo en el de ella toca una pandemia mundial, se encuentra encerrada en su casa como si fuera una mascota, aburrida. Y perdiendose de contar todas las anecdotas tipicas de sexto año.

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Aguafuertes de barrio por Ludmila Mosquera

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Aguafuertes de barrio por Ludmila Mosquera

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Hoy estoy aquí para contarles sobre mi amada - o no tan amada- vecina. Felicitas.
¡Cuánta emoción! Sí, sí, ¡cuánta emoción podría ser!, pero mentira. Hablar de ella, me causa jaqueca…
Como verán, la vieja chusma - digo, Felicitas- es una señora de 58 años de edad, y tiene una personalidad bastante particular… Por no decir que es el mismísimo Satán.
Ustedes creerán que exagero, pero les aseguro que no. Felicitas es todo lo contrario a lo agradable en este mundo.  Felicitas… ¿Felicidad? ¡JA! Su nombre no combina con su persona ni de
causalidad.
Bueno… Basta de tanta cháchara, les contaré de una vez. Pero antes, tendré que trasladarme a los inicios…  Cuando Felicitas era pequeña, vivía con sus padres en el vecindario Tipulante, del cual no se ha mudado jamás (para mi desgracia) ¡Ja!
Intentaré dejar mi desprecio a un lado para poder
continuar contándoles. Como decía; Felicitas vive en este barrio hace muchos años, ya que
heredó la casa de sus padres. No tiene hijos pero si tiene 7 gatos, 9 perros y 3 loros. Yo me pregunto…¿No querrá -no sé- hospedar a un león?
Es muy tacaña. TODAS, absolutamente TODAS las mañanas, la
escucho gritando porque se pelea con el kiosquero, Juan. Y no es que el kiosco
quede  al lado de mi casa, es que sus gritos son tan fuertes que despierta a todo el vecindario.
Siempre se la ve chusmeando con María sobre la vida de los demás; parece que la suya no es tan interesante, che. Pero, dirán, ¿a qué viene cosa tan grande que causa mi GRAN -repito
GRAN- desprecio hacia ella? Bueno, Felicitas no solo me ha espantado a mis 5 novias por hablarles mal de mí, sino que ha dejado a sus perros hacer sus necesidades en mi jardín y JAMÁS lo ha limpiado; además, se toma el trabajo de DEJAR SUS BOLSAS DE BASURA EN MI PUERTA VEREDA. Vive a 2 cuadras, así que, creo que tiene una obsesión conmigo. Sí, sí, definitivamente la tiene.
Pero bueno, ya me quedan 3 días en este barrio… Pues, me mudo. Lejos de la loca, loca loca loca de Felicitas.