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Egal, wie gut es läuft: Es fällt mir schwer, mein eigenes Geschriebenes als Leistung anzuerkennen und ich habe immer das Gefühl dieser Vorläufigkeit: je weiter ich komme, desto weiter verschiebt sich das "Eigentliche" ins Unendliche wie die romantische Universalpoesie; dieses Gefühl von Unabgeschlossenheit und potentieller unendlicher Weiterarbeit gehört wohl zu den Dingen, denen gegenüber man als Geisteswissenschaftler hohe Frustrationstoleranz entwickeln muss; trotzdem möchte ich lernen, das von mir Geschaffene mehr zu schätzen und mich auch nicht immer nur mit den Koryphäen des Faches vergleichen, um mich ja zu demotivieren, sondern stattdessen einfach mal die eigene Arbeit als solides, valides wissenschaftliches Arbeiten akzeptieren und sogar stolz darauf sein.

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Zur Zeit finde ich es ziemlich schwierig von meinen Exzerpten zu einem Kapitel zu kommen. Ich male mir mehrfach mindmaps, habe das in meinem Kopf eigentlich relativ klar, aber dieser Schritt immer weiter und weiter zu verdichten -- das finde ich manchmal sehr anstrengend. Und dann flowt es mal 1-3 Stunden und auf einmal ist wie Stromausfall in meinem Kopf. Am nächsten Tag oder das nächste Mal finde ich es echt schwierig wieder reinzukommen...

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Erfolgserlebnisse beim Schreiben habe ich, seitdem ich...
1) täglich schreibe zu festen, verbindlichen Zeiten (und meine Kolleg/innen auch darüber informiert sind),
2) einen Timer verwende und immer abwechselnd 25-30min schreibe und 5min Pause mache (25min kann man konkreter planen als gleich einen ganzen Tag),
3) bereits ganz frühe Entwürfe/Rohtexte, sei es auch nur eine Gliederung  vertrauten Personen oder Kolleg/innen zum Lesen gebe oder einfach nur mit ihnen darüber spreche. So bekomme ich schon früh Rückmeldungen zu Ungereimtheiten. Dafür ist auch eine Schreibgruppe super.
--> Das alles ist natürlich keine Garantie gegen schlechte Tage oder schlechte Phasen, aber es hilft, sie zu überstehen ;)

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Gestern hatte ich noch ein Brett vor dem Kopf und hatte ein fürchterliches Gefühl der Panik. Dann habe ich brav meine Aufgaben von der Schreib-Challenge gemacht und konnte dann doch schreiben. Ich habe zwei Dinge getan: Erstens auf einem neuen, leeren Blatt losgeschrieben, was mir durch den Kopf geht  - also erst einmal nichts für die Doktorarbeit. Da wurde mir aber psychologisch klar, warum ich momentan nicht weiterschreibe und begriff, dass es nichts allgemeines, sondern situatives ist. Und dann habe ich meine Gedanken visualisiert. Das hat mir den Druck genommen, zu denken, dass alles viel zu viel ist - komischerweise hat es mich auch beruhigt, dass ich genug habe. Mal sehen, wie es heute weitergeht...

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ich habe den ganzen Tag Seit, sitze auch schon Vormittags am Pc und fange doch erst um 14 oder 15 Uhr an zu schreiben bzw. effektiv zu arbeiten... frustrierend und belastend

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Ich schließe mich dem/r VorschreiberIn an: Ich habe auch eine menge von langen Textbausteinen, in denen oft gute Ideen sind oder aber auch ne Menge Schrott. Mich zermürbt es oft, zu sehen, dass ich schon so viel produziert habe, was aber so unstrukturiert ist. Zudem habe ich oft nur einen Tag pro Woche, an dem ich an der Diss arbeite. Wenn ich dann Wiedereinstiege, ist mein Frust groß und ich sehe soviel einzelne To Dos, deren Liste mich erdrückt.

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Ja sagen zur Diss und Nein zu anderen Dingen

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Ja sagen zur Diss und Nein zu anderen Dingen

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Ich bin derzeit froh, wenn ich mich überhaupt an die Diss setze. An mir scheinen viele andere Dinge zu zerren, zu denen ich nicht oder nur unter größter Mühe Nein sagen kann. Und umso mehr ich Ja zu anderen Dingen (Menschen, Projekten, Arbeit, Verpflichtungen, Ablenkungsmanövern) sage, umso weniger Zeit bleibt für das Ja zur Diss. Jetzt versuche ich mir zumindest täglich ein wenig Zeit für die Diss einzuräumen, um wieder reinzukommen...

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Für mein Theoriekapitel habe ich eine Menge gelesen und entwickle nun eine Argumentation, eine Geschichte. Das finde ich sehr herausfordernd, ich habe einige Thesen, die verändern sich auch, aber so genau, wohin alles herausläuft weiß ich noch nicht. Manchmal laufe ich in Gefahr mein Kapitel im Modus eines Handbuchartikels zu schreiben (Übersicht über alles geben). Gibt es denn Tipps oder Hinweise für die Entwicklung von Argumentationen. Darüber hinaus würde ich gerne ein reflexives Bewusstsein über allgemeine oder meine Entwicklungsprozesse von Kapiteln/Artikeln entwickeln?

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ich halte mich immer ewig damit auf nach Zitaten oder Textstellen zu recherchieren. es geht dann vor allem immer darum mir zu beweisen, dass ich alles unter Kontrolle habe, das material im griff, weiß wo alles zu finden ist und dann immer entsetzt bin festzustellen, dass ich nichts mehr finde, den überblick verloren habe, vergessen habe...

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Ich sehe mich so oft vor inhaltlichen Problemen. Wenn ich an einem Unterabschnitt sitze, den ich an einem Tag fertigstellen wollte, tut sich mir oft ein Problem auf, dass mich Tage beschäftigt. Das frustriert mich und ich wende mich schnell genervt meiner Lehrstuhltätigkeit zu. Überhaupt ist meine Konzentrationsspanne oft viel zu gering.

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Schwierig ein Ende zu finden,2/3 schreiben sich ganz gut und für das letzte Drittel braucht es gefühlt ewig.Eine Kollegin sagte,nicht alles mit allem verknüpfen? Wie findet man einen guten Absprung?

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Ja genau,ich finde diesen Wechsel schwierig zwischen Schreiben und Pausen ,egal ob es Sport,Freizeitaktivitäten oder Dinge erledigen geht und dann wieder anfangen.Denke ich "klebe"manchmal zu lange an einem Stück am Rechner

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Ich bin an der Einleitung und am Fazit, doch ich habe immer noch Bauchschmerzen, ob das alles gut genug ist.
Rational kann ich das in der Regel widerlegen, doch ich rutsche ab und zu in alte "Panik-Muster" ab. Dann schaffe ich es nicht, mich überhaupt dran zu setzen, weil ich dann ja erst sehe, wie viel noch getan werden muss.

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Ich habe ein gr. Sammlung an langen Textbausteinen, diese zu überarbeiten und zusammenzubringen zermürbt mich... Der Schreibplan ist schon sehr hilfreich, aber ich suche nach hilfreicheren Möglichkeiten der Feinstruktuierung ohne mich in der Menge beim Wiedereinstieg ins "Schreiben" neu zu verlieren... Erschwerend kommt hinzu ich arbeite in der Regel nur einen Tag die Woche an der Diss.

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Ich habe am Anfang viel im Kopf, was man aufs Papier bringen könnte. Ich verzettele mich jedoch schnell und finde keinen roten Faden. Die anschließende Selbstrefelxion des gelesenen danach ist sehr schwierig für mich.

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Ich habe eigentlich auch Zeit zum Schreiben. Ich sitze vorm PC und finde meinen Text so scheisse, und dann surfe ich, bearbeite Mails, fange an zu kochen oder mich irgendwie abzulenken. ... Zwinge mich weiterzumachen und dann wieder das gleiche Spiel.

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Ich habe 5 Tage in der Woche Zeit zum Schreiben. Aber ich kann nicht anfangen.

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Ich versuche, dem Rat zu folgen, einfach loszuschreiben. Doch der Gedanke, nicht den perfekten Satz auf das Blatt zu bringen, bereitet mir Bauchschmerzen...

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Mir fällt es unheimlich schwer mir einfach einmal Zeit freizuräumen um mit dem Schreiben zu starten. Lieber arbeite ich an meinen Experimenten weiter oder wühle mich dann in weitere Literaturrecherchen, aber ein paar Wörter niederschreiben scheint nahezu unmöglich.

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Ich habe noch gar nicht mit dem Schreiben angefangen - weil ich sozusagen den Wald vor lauter Bäumen nicht sehe. Ich habe 446 Titel in Citavi, von denen ich etwa ein Viertel gelesen habe, Notizen in Citavi und Word, 35 transkribierte Interviews - und scheine in dem Wust leider zu versinken. Zudem schaffe ich es nicht, mich konstant an meine Diss zu setzen, da ich eine halbe Stelle als Wissenschaftliche Mitarbeiterin habe (die stundenmäßig oft mehr als eine halbe Stelle ist). Ich versuche nun, mir 2 Tage die Woche für meine Diss freizuhalten, aber das klappt leider nicht immer. Und ich merke, dass selbst 2 Tage die Woche eigentlich nicht reichen, da ich dann ein paar Tage später große Probleme habe, wieder in meine Diss "einzusteigen."

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Ich fange nicht mit dem Schreiben an weil ich beim Auswerten der Experimente immer noch etwas finde das ich verbessern möchte damit es dann besser zum roten Faden des Artikels passt.

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Mein Problem ist weniger das Schreiben im Sinne von Textformulieren als das Wiedereinfinden in die Diss. Ich hatte jobbedingt, aber auch weil ich sehr zur Prokrastination neige, gerade eine wochenlange Schreib-/Arbeitspause an der Doktorarbeit. Jetzt fühle ich mich sehr orientierungslos und planlos und traue mich kaum, die Dokumente zu öffnen.

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Nur wer das Problem kennt, kann es lösen?!?

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Nur wer das Problem kennt, kann es lösen?!?

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Die erste Aufgabe hatte es (für mich) schon ganz schön in sich: ich bin grad so zeit- und planlos ... die Diss ist zwar schon sehr weit ... aber wahrscheinlich wäre ich längst fertig, wenn ich mich auf dem Weg nicht verirrt hätte!

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Wenn ich einen schlechten Tag habe, dann quäle ich mich durch ... was für ein Quatsch ... vielleicht sollte ich diesen Tag lieber an den Nagel hängen, was Schönes unternehmen & dem nächsten Tag eine neue Chance geben?!?

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Alles angefangen - aber kein Kapitel wird fertig...

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Alles angefangen - aber kein Kapitel wird fertig...

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Ich habe inzwischen für viele Kapitel erste Fassungen, die aber alle unglaublich viele Kommentare, Notizen, Anmerkungen enthalten... In der Überarbeitung kommen aber gefühlt immer nur neue Kommentare hinzu - bevor ich beim Überarbeiten verzweifle, fange ich immer eine neue Aufgabe an, z.B. ein neues Kapitel...

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Ich gönne mir kaum Pausen, wenn ich nichts tue, habe ich ein schlechtes Gewissen.

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Ich tue mich so schwer damit den Stand der Technik klar und prägnant zu formulieren. Ich verliere mich eher in Einzelheiten und komme nicht zum Punkt.