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Observando esta postal, luego de aproximadamente 9 años, En el patio trasero del edificio de mis abuelos, me hace acordar cuando era chiquito que me la pasaba jugando con los jueguitos y con mi bicicleta que me habían regalado para una navidad. Esa navidad Papa Noel me había regalado una “bici moto” que tanto deseaba, desde ese momento que la tuve no la paraba de usar todo el tiempo. Paseaba con mis padres por la plaza y solía ir al patio trasero de la casa de mis abuelos. Un día soleado de verano con mucho calor, decidí llevar la bicicleta a la casa de mis abuelos para andar en mi “bici moto” a la tarde. Ese mismo día andando ida y vuelta en el patio trasero tuve un accidente con un pozo que no había visto, que se ubicaba al costado del camino, en el césped. Es ahí cuando pise con velocidad ese pozo y salí volando para adelante, rompiendo la bicicleta que me habían regalado y cayendo en el césped, raspandome el brazo, el codo y las piernas. Cuando me vi pensé que me había pasado lo peor, pero no era el caso, no era nada grave.  Mi Aleph es cuando veo ese patio me recuerda a todos los momentos, todos los juegos y todas las anécdotas que tengo en este lugar, tanto los buenos momentos y los accidentes que tuve.

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Encontré mi Aleph en un momento inesperado, un día solitario y apacible. Todo el mundo afuera, disfrutando del sol veraniego y las olas sugestivas se hallaba ignorante de mi peculiar descubrimiento. En la cocina junto a la ventana, donde el atardecer riega los azulejos de tonalidades doradas, lo vi. Vi la luz del sol deslizarse por mi cuerpo como un efímero recuerdo de verano infantil. Vi cientos de polillas persiguiendo ese sol con un anhelo tan ferviente que una lámpara sería suficiente para satisfacerlo. Y vi el mar con todas sus criaturas, vi un crustáceo escondido en su caparazón y al niño que lo mira curioso, descubriendo las maravillas de un mundo que no conoce lo suficiente todavía. Vi cien mil millones de poemas jamás leídos, y la eternidad que tomaría aprender cada uno de ellos. Vi la infinitud asfixiante entrevista en la delgada línea del horizonte de noches que se estiran hasta la llegada del alba. Vi verdades nunca contadas, crímenes nunca descubiertos, errores nunca enmendados, vi al niño crecer y desvanecerse en la inmensidad de la existencia. Vi el recuerdo de una melodía melancólica, la sensación sutil de tranquilidad dentro de una taza de té, vi las chapas de los techos retumbar al compás de la sinfonía de los cielos interminables, y cada una de las gotas que de ellos caían. Vi una semilla germinar y un árbol perecer a mano de los hombres que algún día lo plantaron. Vi la luna, blanca y solemne, con sus bordes desdibujados como una pastilla efervescente que transforma un elixir medicinal. Vi un par de ojos, y dentro de esos ojos vi el universo y cada partícula que lo conforma. Volví a mi ser con inquietante serenidad, habiendo comprendido que mi anodina existencia habría sido transformada en un instante en el que vi la eternidad y en el cual me resguardaría cuando lo mundano se tornara insoportable.

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Tomando mi café de la mañana, como era mi costumbre, me encontraba perdida en mis pensamientos mientras me pegaba el sol en el rostro y el aroma del café recién hecho llenaba el aire. Sin embargo, en ese tranquilo instante, mis ojos se desviaron hacia un una mariposa. Una mariposa que volaba en dirección a ese cuarto medianamente abandonado en mi jardín, el cual cumple la función de lavadero y para almacenar cosas inservibles. “El cuartito del fondo” como lo llama mi mamá. Entonces vi la mariposa y vi la naturaleza. El viento sacudiendo la soga que sostenía la ropa. Vi vegetación, como reclamaba su espacio en este rincón de la civilización. Vi desafíos. Vi animales. Vi aves. Colibríes de hecho. Quizás para mostrar que alguien físicamente no esté, pero emocionalmente si. Vi símbolos. Vi señales.

Vi el paso del tiempo. Vi cómo las sombras de la tarde se deslizaban sobre su superficie. Asimismo vi el olvido. Como la luz apuntaba a objetos que quedaron allí y han sido olvidados. Vi el recuerdo. Vi el cambio de estaciones. Las hojas amarronadas en otoño y el viento fresco de la primavera. Vi ropa. Ropa colgada, de niña, adolescente y de adulto. Vi etapas. Vi la vida. Vi historias, anécdotas. Vi la nostalgia, la melancolia. Vi las risas, susurros, gritos y murmuras que alguna vez esas paredes habrán odio en una tarde de verano. Vi amigos. Vi familia. Vi mascotas. Vi personas y animales que ya no están. Vi la muerte. Vi el recuerdo. Vi huellas, marcas y sensaciones. Vi corazones rotos. Vi silencios profundos. Vi respuestas hacia preguntas inexistentes. Vi preguntas sin respuesta alguna.

Vi como los momentos se acumulaban en mi memoria, siendo solo momentos que ahora serán

irrepetibles. El pasado se entrelaza con el presente en un abrazo eterno. Pero ese es el contraste. También lo vi. Recordé la frase de Cerati, “siempre es hoy”.  Entendí que a pesar del paso del tiempo, la vida continúa. ¿Por qué estancarnos en algo que ya pasó, o algo que pasará? Vi la realidad. Hay que vivir en el aquí y ahora.

Así, contemplando ese cuarto olvidado en el patio, descubrí la historia que yacía dormida en su interior. Es un laberinto de recuerdos y enigmas que esperaba pacientemente ser explorado, una joya escondida en el jardín de mi vida. Vi lo perdido, pero también encontré lo que debía. En cada rincón olvidado hay un tesoro que espera ser redescubierto.

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Estaba nerviosa, intentando aprovechar cada momento que me quedara por disfrutar cuando vi un objeto caer repentinamente y un ruido de choque contra el piso que lo acompañaba. Nadie dijo nada, pero por mi posición y la condición de la segunda, era claro que caía en mí la responsabilidad de ir en busca del causante de tremenda interrupción al silencio del espacio. Y ahí, repentina e inesperadamente, lo encontré.

Vi segundos, vi horas y vi días, vi meses y vi años. Vi el tiempo, si eso es posible, y vi tiempo desperdiciado, tiempo mal usado. Vi personas, vi muchas personas, y vi cómo desaparecían una después de la otra. Vi casas, vi familias, y vi vidas; vidas que pasaban tan rápido que eran imposibles de reconocer, imposibles de apreciar. Y después la vi a ella. La vi bella, como ella era. Y después no la vi. Después no la vi más, y eso me aterrorizó. Vi todo y vi la nada misma, vi animales corriendo y vi gente cantando, gente bailando, pero también vi cómo el tiempo seguía pasando. Vi el pasado, vi los recuerdos, vi lo que ya no existía y no existiría más. Después vi el presente, vi las oportunidades y vi los momentos que dentro de segundos ya no existirían. Vi el mar, vi los océanos, vi los ríos, los charcos y vi mis lágrimas, lamentables en comparación, reflejándome. Y me vi. Me vi a mí misma. Vi cada músculo, vi cada hueso y vi cada célula de mí concordando en una misma cosa: prevenir que me desplome en ese mismo momento.

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Y ahí estaba, sentada pensando en ese pedazo de la casa, en lo que vi en ese lugar

Tan chiquito pero extremadamente sospechoso.

Dentro de él vi luz, vi colores, vi algo que me cautivó por completo, vi si se movía, vi si se frenaba y vi si en algún momento me saludaba o señalaba

Vi también algo que me dejo inquieta por varios días, vi que no hay que tener mucho dinero para construir algo grande, vi que lo que realmente importaba era tener ganas de hacerlo, vi que ahí adentro crecía una familia llena de amor y compresión, vi que ayudaban todos, vi que ponían la mesa entre ellos, vi que charlaban y balbuceaban cosas sin coherencia, vi que dormían, sentían, lloraban y amaban, vi que no importaba nada, solamente mantener la casa y el amor que la llenaba.

Cuando me acerque un poquito pude ver más allá de ese hueco, vi a esa personita que me hablaba con tanta dulzura pero en un lenguaje que no comprendía, a pesar de eso, me deje llevar y entre, entre a un lugar desconocido para mi, en el vi un montón de recuerdos, vi la primera vez que entre a mi hogar con tan solo seis años, vi la llegada de mi mamá con mi hermana en brazos, vi la llegada de mi primera mascota, vi mis primeras zapatillas de baile, vi como el amor y la pasión crecieron en mis pocos años de vida, hasta que me despedí, dije gracias, dije adiós a mis recuerdos y dije chau a esa personita que me llevo a buscarlos.

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Mi Aleph se encuentra en el pasillo que está junto a mi casa, allí la oscuridad invade completamente mi realidad. En aquel sitio, que frecuentemente transito con el fin de acceder a mi hogar, puedo observar el vacío. Una noche, un ruido muy fuerte en la periferia de mi casa, un accidente automovilístico que acabó con la muerte de un repartidor. Fue en ese momento, cuando entré a mi casa después del accidente, tuve que atravesar el pasillo y sentí el vacío más fuerte que nunca. La sensación de que un día estás y al otro no, cambió mucho mi vida.

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Un día a punto de levantarme de mi cama, con el desánimo por la repetición continua de un mismo día sin innovación, miré hacia la esquina de mi habitación y allí lo encontré. En un instante todo se nubló y se aclaró. Vi el blanco, el negro, y también el gris. Vi parcialidad y totalidad. Es posible que viendo todo, concretamente no haya visto nada. Pero en el fondo sé que si. Vi el amor, el desamor, y la confusión. Vi atardeceres y amaneceres. Vi trasnochar las almas. Vi la complicidad de las miradas. Vi el desencuentro de los destinados. Vi la perfección de los rostros desconocidos. Vi lo absurdo en la repetición de algo desgastado. Vi la insistencia del impaciente. Vi un primer y un último encuentro en un mismo instante. Vi silencios que aturdían mis oídos. Vi cúmulos de personas esperando una respuesta que también logré ver, que no llegaría. Vi la falsa máscara tras la que se ocultan muchos. Vi las verdades que nadie dice. Vi la inmensidad de posibilidades. Y de imposibilidades. Vi anhelos incumplidos. Vi frustración y triunfo, de un mismo y de todos a la vez. Vi aburrimiento y esparcimiento. Vi paz y quietud, como ansiedad e inquietud. Vi amigos enemistándose y enemigos amigándose. Vi lo que nunca hubiera querido ver. Vi lo que siempre desee ver. Vi sonrisas que pensaba no volvería a ver jamás. Vi llantos de aquellos que aún no existen en este plano terrenal. Vi gente rota, desanimada, desdichada. Vi ilusiones y desilusiones. Vi creencias, vi dudas y vi mentiras. Vi la historia de quien soy, y el porqué de quien seré. Vi la pura unión de lo absoluto. Todo esto desde un mismo rincón, que sin ninguna intención lo supo todo. Como yo al verlo. El antes, el ahora y el después. Un mismo rincón que hasta ahora había sido inofensivo, sigiloso y pasaba desapercibido. De un momento a otro supo demostrar ser la representación de un todo ante mis ojos. No el mismo todo que podría haber sido ayer, ni el mismo todo que podría haber sido mañana.

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Aún recuerdo esa tarde de verano en la Patagonia argentina, descansando en la habitación de hotel después de un largo día de excursiones, el atardecer y las montañas se podían apreciar a través de mi ventana, lo que parece ser simplemente el momento en el que el sol se esconde, podía ver como la luna empezaba a mostrarse, y ahí fue cuando lo ví, la noche y el día al mismo tiempo, sonaba extraño pensarlo de esa manera, algunas estrellas empezaban a hacerse visibles aunque  lamentablemente la cámara no pudiera capturarlo; considero imposible que una cámara pueda capturar todo lo que vi en ese momento, el pasado y el futuro, mío y de ese atardecer, como éste desaparecería por completo y se convertiría en una noche estrellada. En El Aleph vi cada parte de la Tierra,  la creación de ésta, y también el fin. La vida, la muerte, el pecado, la visión de las distintas religiones sobre estos temas tan controversiales y que dejan muchas dudas en el ser humano, todo estaba ahí. Libros que aún no habian sido escritos. Imágenes que aparecían sin ningún sentido, simplemente estaban en mi. Recuerdo haber visto antiguas generaciones, y fue aquí cuando finalmente pude reconocer un patrón, vi un espejo, me vi a mí misma parada enfrente de éste, tan sólo una niña creciendo, hasta que llegado un punto el espejo explotó en mil pedazos, como si no quisiera que viera mas allá, pude ver el futuro de todos los demás, pero no el mio.

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En la puerta de mi casa, preparándome para cruzar la calle y ir al chino de mi barrio. En tan solo un instante Vi pasar toda mi corta vida por delante de mi ojos. Era una noche muy apagada, sin ruidos, pocas personas diambulando, bastante neblina, hasta que de pronto cuando estoy llegando al centro de la calle, escucho una vos de lejos que me grita: GUARDA, GUARDA, cuando giro hacia mi derecha, me doy cuenta que venía un auto color negro, sin luces y con todo el frente chocado, a una velocidad muy alta, a tan solo unos metros de atropellarme logro reaccionar y pegar un salto asía atrás, el chófer del auto mete un volantazo asia el lado contrario mío, al esquibarme a mi casi se estrella contra otro auto estacionado, pero pego una frenada y por suerte no choco y tampoco me atropello. Del susto me volví corriendo a mi casa a tranquilizarme y reflexionar lo que había pasado, Pensando en lo que había pasado si me llegaba a atropellar. Nunca supe que pasó con el chófer del auto ni de ninguna de las personas que estaban presentes en esa trágica situación.

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Esa tarde de primavera, las calles teñidas de colores pasteles, solo verlos me generaba alegría, volvia del colegio con mi hermana, todo venia saliendo bien, eran unos meses de inmensa felicidad, esa noche mis papás no iban a estar, hecho que nos dejaba a mi con mi hermana solas,   ahí es donde comienza mi catabasis, esas escaleras, dónde nunca me generaron lindos recuerdos, quizás era un trauma oculto de mi niñez, solo me generaba temor, quizás por el hecho de que mi madre siempre me retaba por jugar en ellas, en fin, siempre las evite, evitaba estar mucho tiempo en ellas, sino fuera por el hecho de tener que utilizarlas para entrar a mi casa, las destruiría, en fin, luego de una gran diferencia de gustos y una larga lista de comidas descartadas decidimos que íbamos a pedir comida, unas simples pizzas, se me da por ir al baño y suena el timbre, le pedí a mi hermana que agarrara plata y bajara, pero en el momento sentí un gran amargor dentro de mi, algo de esa decisión no me gustó, salí rápido y baje atrás de ella, allí estaba, sangrando, pensé lo peor, todos los pensamientos posibles pasaron por mi cabeza en ese momento, sin nisiquiera tocarla, en un segundo, imaginé lo peor, que iban a pensar mis padres, como iba a hacer para llevarla a un hospital, como le iba a decir a mis padres, que tan grave sería?, Hasta que me calme y me acerque a ella, por suerte mi mundo dejo de arder en llamas luego de ver qué era solo un simple corte en su pera, nada grave, aunque pensé lo peor. Entonces... vi mi aleph en ese hueco de mi escalera

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El sillón del living, ese lugar  dónde uno va a descansar, se saca las zapatillas, suspira como sacándose la mufa, se prepara esa picada básica, con tan solo unos pocos trozos de queso, salame y jamón, aveces acompañado por unos maní y una espumosa y refrescante cerveza, aveces solo una gaseosa o simplemente agua, ese lugar dónde se miran los partidos de fútbol, esas series en familia, muchos dirían que es el lugar que les transmite paz, o alegría,  pero no para mí,  solo me generaba inquietud, ansiedad, ese 8 de abril de 2022, habiendo salido de educación física con un golpe en el pie, consumido por el dolor, luego de una eterna caminata desde el colegio hacia mi casa, me senté en ese sillón, sabíendo que lo que iba a ver una vez que me haya sacado las zapatillas no iba a ser bueno, la ansiedad y el temor me consumía de solo pensar como le iba a decir a mi mamá que nuevamente, con lo que ella me advierte que me cuide y no me lastime,  jugando al fútbol  me quebré  el dedo del pie, y está vez, me lo había roto mi propio  hermano

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Aquí yacen mis lagrimas, aquí yacen mis deseos, aqui se produce mi estimación por el mundo, mi objeto ideal se repiensa en estas escaleras, que me deparará. Veo tantas posibilidades, observo el pasado, respiro el presente, y anhelo el futuro. Puedo verme subiendo a abrazar a mi abuela, puedo verme bajando para ir al colegio, algunas veces tedioso, por lo que esas escaleras son el último rastro concebido de paz que tengo. Puedo ver las sombras de mis generaciones pasadas que tantas veces pisaron estos mismos escalones, y me hace dar cuenta de algo, de que esas pisadas vivieron tanto, tantas cosas vieron esos cientos de pares de ojos. Quizás si juntasemos cada fotograma de lo que vieron esos ojos, llegaríamos a un extenso archivo de este barrio que hábito, de esta ciudad, de este país, de este punto insignificante del universo, pero nunca seria suficiente, ni juntando todos los ojos del mundo llegaríamos a completar la absurdes del universo. Pero hay un lugar, un lugar en el que se puede asomar y decirte hola. En las escaleras. La oscuridad de las escaleras yendo al vacio, ¿Qué hay en ese vacio? Todo, todo porque no se puede materializar el concepto de nada, la nada no habita ahí, ahi habita la posibilidad de todo.

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Levanté la mirada y noté algo en la ventana. Aunque me quedé varios segundos con la vista fija en el vidrio, no logré descifrar qué era. Abrí sus hojas y asomé mi cara al viento para buscar aquello que me llamaba, pero ni en la lejanía noté lo que disturbaba mi mente. Levanté mis piernas y me acomodé (a duras penas) sentándome en el marco abierto. Sentía como las barras de metal se clavaban en mi piel y me producían un dolor frío, pero me sostenían frente al vértigo de sólo mirar la preocupante altura en la que me encontraba. Recuperé el equilibrio y justo en ese momento, fue cuando lo vi por primera vez.

Inmediatamente reconocí a mi pequeño Aleph. Mi pequeño Aleph me envolvió en un cálido amanecer, donde la luna descansaba su cansado cuerpo en el sol y las madrugadoras aves arrastraban con torpeza las estrellas que se negaban a abandonar la noche. Mi pequeño Aleph me pintaba los ojos con todos los colores que me encantaban, desde los más fríos azules a los más vividos naranjas y los exhibía en mis ojos como las pinturas del museo del Louvre, como tesoros invaluables. Mi pequeño Aleph dejaba escapar unas suaves lágrimas, donde recorría el manantial pleno de vida marina, exhibiendo delfines, ballenas, focas y animales marinos desconocidos que habitan sus pacíficas aguas. Mi pequeño Aleph estiraba su flora por todos los rincones, perfumando mi nariz con las más hermosas flores y enredando mis piernas con las más filosas enredaderas espinosas. Mi pequeño Aleph saltaba de alegría, dejando pequeñas huellas a su paso, como si no le importase causar desastrosos terremotos en Chile o temibles tsunamis en Japón. Mi pequeño Aleph, que en realidad no es tan pequeño ni tan pacífico. Mi pequeño Aleph me vomitaba todas las miserias de la humanidad, el hambre, la violencia y la injusticia que me mareaban peor que un zamba. Mi pequeño Aleph me mostró en un torbellino todo el universo, cada continente, cada océano, cada país, cada ciudad, cada casa, cada ser vivo, cada partícula; pero aun así, yo sentía que todavía no había visto nada.

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Vi mi aleph en el cuarto de limpieza del edificio, ese cuarto solitario donde vi las telarañas en cada esquina, vi la tierra ahogada, vi el tiempo parado atrapado en esas paredes, vi la suciedad en las huellas,vi la infancia, vi la muerte acercandose, vi todas las hormigas de la tierra, vi la despedida, vi el cielo llorar, vi los arboles cortados, vi las hojas caerse, vi la tierra seca echa pedazitos, vi los truenos, vi el silencio,vi el sol alejandose y la luna acercandose, vi la templanza, vi el cielo oscureciendo, vi la calma, vi la soledad,vi los cielos cerrandose, vi la red atrapandome, vi la oscuridad ocupando todo el espacio , vi el llanto de las personas muertas, vi el desierto llevanse todo, vi el abandono,vi el cuarto vacio, vi el defenfoco, vi la perdida, vi la confucion,vi el huracan arrasando las cosas, vi las velas derretirse,vi el viento correr mis pelos, vi una mujer pidiendo ayuda, vi una niña en desesperacion, vi el dolor, vi la policia, vi la ambulancia, vi en el aleph el pasado acercandose, y en el pasado vi el aleph, vi el aleph, vi el pasado atormentando el presente, vi mi cara, y senti el dolor, y grite y llore intentando alejar ese pasado oscuro que intento olvidar.

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En el Aleph, veríamos los rostros, los millones de rostros que han poblado este mundo a lo largo de la historia, rostros de reyes y campesinos, de sabios y necios, de amantes y traidores. Rostros que reflejan la multiplicidad de la existencia humana, rostros que expresan alegría y tristeza, amor y odio, esperanza y desesperación. En el Aleph, veríamos los libros, los libros que contienen el conocimiento acumulado de la humanidad, los libros que han sido escritos y los que están por escribirse, los libros que nos transportan a mundos desconocidos y los que nos revelan los secretos más profundos del alma humana. En el Aleph, veríamos la historia, la historia que se despliega ante nuestros ojos como un vasto tapiz, la historia de la humanidad desde sus albores hasta el presente, con sus triunfos y sus tragedias, sus logros y sus fracasos. En el Aleph, veríamos a Dios, y no ese dios que venden las religiones como bondadoso y perdonador. Veríamos al verdadero Dios ese que siente al igual que nosotros, veríamos toda su humanidad y veríamos todo su poder porque por algo es Dios. En el Aleph, veríamos el tiempo, el tiempo que fluye incesantemente, el tiempo que marca el ritmo de nuestras vidas, el tiempo que nos lleva del nacimiento a la muerte, el tiempo que nos recuerda nuestra fugacidad en el universo. En el Aleph, veríamos todo lo que ha sido y todo lo que será, veríamos la totalidad de la existencia en un solo instante, veríamos la eternidad contenida en un punto, veríamos el misterio y la maravilla de la vida en toda su plenitud.

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El Aleph estaría escondido dentro de este hogar con leños que hay en mi casa, en la parte superior en donde nadie lo puede ver a simple vista, a menos que seas tan chico como un gato y alcanzar a verlo. Además, llegar al Aleph significaría quemarte las manos y sufrir un dolor bastante irritante.

Ví la inmensidad, vi lo infinito e inimaginable. Vi cada hoja caída de los árboles, vi animales extraordinarios, infinidad de especies que no tenía idea que existieran. Vi la belleza de la arquitectura, de las montañas, de los ríos. Vi la vida de todas las personas, vi las miserias, vi las celebraciones. Vi la corrupción y la empatía de la humanidad al mismo tiempo. Vi la casa en la playa de mi infancia, los juguetes que había olvidado. Vi cada partícula de polvo en el aire, cada piedra y cada mascota olvidada en la calle. Vi la tristeza de muchos, vi lo dichoso de otros. Vi tanto que un sentimiento de impotencia se adueñó de mi cuerpo. Vi el universo entero y se sintió como un castigo, vi las vivencias más ruines que mi cerebro nunca hubiera podido llegar a imaginar. Vi la injusticia, vi los rostros de cada persona en la tierra y quedaron resonando en mi cabeza aquellos que se veían cansados, lastimados, vacíos. Vi todo, vi lo que nadie más había visto, vi lo que muchos desearían ver, vi la verdad. Fue el momento en donde me di cuenta que mucha suerte tenían las personas que viven en la ignorancia, porque yo vi todo, sin embargo la inmensidad me dejó sin nada, tantas cosas en mi cabeza no lograban encontrar palabras para poder explicar lo que ví.

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Mi Aleph es el pelotero de jardin del colegio.

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Mi tía me pidió que buscara a mi prima pequeña en medio del pelotero. No quería salir de ahí así que me tuve que meter. Al instante, una infinidad de sensaciones recorrieron mi cuerpo. Percibí la risa de los niños, percibí sus llantos, percibí gritos, percibí peleas, percibí el llamado de los padres a sus hijos, percibí las pelotas de plástico chocándose entre sí, percibí infancias. Percibí bullying, y en ello percibí una pobre niña que solo quería encajar ante sus amigos. Percibí caídas, golpes, más y más llantos. Incluso, percibí escenarios llenos de aventura, valentía, amor, desamor y muchas otras emociones. Percibí piratas en busca de un gran tesoro, percibí una hermosa princesa, percibí monstruos, percibí animales de diferente tipo. Mamíferos, reptiles, aves, incluso percibí dinosaurios. Percibí criaturas misteriosas, como la sirena, un unicornio, percibí un dragón, una quimera, minotauros. Percibí infantes con grandes talentos y poderes dignos para salvar el mundo, o quizá para destruirlo. Percibí futuros presidentes, maestras, profesores, mecánicos, peritos, periodistas. Percibí los comienzos de largos años de amistad, o hasta de enemistad. Tan solo un segundo después, percibí la pequeña y dulce mano de mi prima sobre mi mano.

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En la penumbra de sus naves, la iglesia se alza majestuosa, como un faro en la noche de la fe. Sus muros, testigos silenciosos de siglos de devoción, resguardan los secretos de aquellos que buscan la Redención. Sus cúpulas, insolentes, desafían la lógica con su ascenso hacia el cielo, en un intento inútil de tocar lo intangible. Fue allí que en aquél paraje por más iluminación que pose entre las paredes de piedra, la oscuridad de aquellos que la habitaban perduraban cómo aquél inmortal que vaga por el mundo. En ese instante lo presencié, ví los ojos de cristal de aquella mujer que no podía llorar, ví el mismo confesionario y al dios omnipresente irónico desde las nubes, ilusorio. Ví el teatro de lo absurdo, ví las marionetas que participaban en la actuación, ví sangre y carne, ví al pecado repetido y eterno, ví perdón. Ví el Aleph que incómodamente me recordó, como si ya lo hubiese sabido, la búsqueda absurda del humano ante el universo ilógico.

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Un día tuve la necesidad de ir a buscar una pelota de volley y en tan solo un instante me encontré en el lugar más recondito de mi casa. ¿Por qué fui a parar debajo de la escalera? Y en ese mismo momento encontré todas las respuestas que podía haber. Me encontré, encontré mi infancia, encontré cada pieza de la playstation que me acompañó durante tantas tardes, encontré el ventilador de piso que me consoló durante incontables veranos de mi temprana vida, cuando la unica frescura que podia tener era la suya, mientras deseaba ansiosamente tener un aire acondicionado que curara todas mis penas. Encontré dibujos, encontré hojas, encontré carpetas. Encontré todo lo que yo solía ser y hacer. Y por eso justamente, también encontré pelusas, objetos rotos, cosas que ya no tienen ni utilidad ni sentido. Encontré todo lo que algun día fui, encontré lo que soy, y más importante, encontré lo que me permitió crecer.

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El espejo del comedor

Sentí unos ojos mirándome, sentí como me juzgaban, sentí que no lograba encajar, sentí como alguien me copiaba, sentí como me encerraba, sentí como poco a poco lo que yo tanto evite me consumía, sentí juzgar al resto en todo lo que hacían, sentí que no era suficiente, sentí que mis palabras eran tontas al lado de un joven Albert Einstein, sentí desprecio por la belleza de Marilyn Monroe y su desagradablemente bella ropa, sentí la playa lejos de mi, sentí una fría brisa de viento venir de los alpes, sentí el llanto de un bebé al nacer, sentí el último aliento de un anciano, sentí el aire fresco del cielo, sentí el calor del infierno, sentí el olor a rosas, sentí el olor a podrido, sentí el destino que tanto me busqué, sentí el no merecerlo, sentí pegarme a la fría pared que para muchos reflejaba, sentí gritar por ayuda, sentí que nadie me escuchaba, sentí que era un vacío, sentí una presencia, sentí que tenía a mi enemigo frente a mí, sentí que conocía a ese enemigo, sentí el dolor en la mano que me dejó golpearlo, sentí cada tajo con vidrio en mi mano, sentí que ese era yo, sentí ser oscuridad por un lado, sentí ser luz por el otro, sentí mirarme y no tener quien me juzgara pero por sobre todo, sentí que no había a quien juzgar.

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Entonces lo encontré, y ahora veo. Veo los momentos, veo las oportunidades, veo mi vida, veo tu vida, veo la vida de gente quien no tengo remota idea de que existia, puedo ver y veo cada detalle de la cara de esa mujer que te acelera el corazón y como veo, entiendo por qué es amada. Veo, como una amiga traiciona a otra y aunque lo veo no lo entiendo, veo el descenalse de escenas que no sabia que necesitaba saber. Veo momentos terribles que ojala nunca volver a ver porque me sacan el aliento, también veo mentiras que me han dicho, que hubiera preferido no ver. Ahora veo la vida, pero también veo la muerte y el más allá. Veo décadas y décadas de injusticias y deudas que nunca fueron saldadas, veo madres llorar por sus hijos, veo hijos llorar por sus madres y veo  hermanos llorar por sus hermanas. Veo lo horrible de lo que somos, pero también veo lo bello pues veo las risas, veo como se hace justicia, veo actos bondadosos, veo niños jugando y padres cantando, veo hombres bailando y mujeres saltando. Puedo ver todo lo que somos, veo culturas distintas, veo experiencias, veo paisajes. Veo  el principio de todo, veo desde cuando no existia nuestro lugar y veo el final, veo tenue oscuridad. No importa que quieras ver o  lo que no quieras, no importa lo que quieras esconder  yo lo veo.

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Encontré a mi Aleph debajo del escritorio, donde hay un pequeño espacio para ocultarse.
Cuando el cielo sollozaba torrencial, me escondí bajo mi escritorio y contemple como mis espejos se quebraban durante el centelleo de las estrellas en las tórridas noches de enero, contemple como una insulsa bujía había quemado mis dedos, contemple como la noche se tornaba amarilla con la puesta del sol durante las madrugadas, contemple como la lluvia se desplazaba sobre mi lecho, contemple incesantes sobras de comida oriental exhibiéndose sobre una mesa ratona, contemple como mi mente se adentraba en un laberinto sin salida, contemple los escenarios de la calle corrientes repletos de personajes ataviados en color pastel, contemple el desfile de libros leídos y releídos que adornaban la sala de estar, enfrentada a mi escondite contemplativo, y contemple, finalmente, el cesar de las lágrimas del cielo, cerrando la puerta de lo que ha sido y abriendo una nueva a los aleph del porvenir.

-Carolina Di Lullo.

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Mi Aleph  se encuentra en el fondo de mi casa, allá en el establo donde, cambiando la viruta del caballo, incómodamente un día lo hallé. Bajo toda la mugre que saqué con mi pala, vi un destello de luz que me envolvió en una sensación de calidez, de paz y tranquilidad, de amor; una mezcla de sensaciones y sentimientos que me iluminaron. Me mostraron la verdad, la verdad de mi comodidad, de mi esperanza, de mi fe, la verdad de mi sentido de vida, la verdad del por qué mi lugar está en ayudar al otro, la verdadera razón de mi trabajo y esfuerzo, la verdad del amor, de la amistad, de la vida, la muerte. Me mostró la verdad que estaba buscando, la que no esperaba y la que ignoraba.

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Entonces vi, vi una luna y un sol, vi una cueva y una selva, vi un niño jugar, vi una mujer llorar y vi un hombre reír, vi ollas de comida, vi televisores en todos los canales posibles y vi pelotas, de toda forma y color, vi animales, vi perros y pájaros y leones, vi fiestas y vi cementerios, vi letras, muchas, en libros, carteles, celulares, vi mansiones y vi casuchas, vi infinitos zapatos, vi diferentes manos, vi todas las caras del mundo, vi laboratorios, vi congresos y vi ejércitos, vi criminales planeando un delito, vi personas engañando a sus parejas y vi infinitas personas mentir, vi la totalidad del mundo en lo bueno y en lo malo, vi el aleph, y entonces lloré, porque ya no sería la misma, ya los había visto, tenia todos los secretos del mundo.