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재작년부터 올해까지 나에겐 가장 친했던 친구가 있다.

옛날이라면 안 그러겠지만, 우리는 가끔 티격태격해도 서로에게 화를 내지는 않는 편이다.

우리 사이가 더 끈끈해지고 우리가 서로의 마음을 잘 알게 되도록 만든 계기는 3년 전에 있다.

3년 전, 우리가 4학년일 때 우리는 같은

미술학원과 영어학원을 다녔다.

우리는 항상 미술학원에서 티격태격

말다툼을 하곤 했다

영어학원에서 서로 쪽지를 주고 받으며 화해하는 일을 반복하고 했다

하루는 친구가 자아도취에 빠져 나에게 자신의 칭찬을 계속 했다.

처음에는 나도 그 친구의 칭찬을 해줬다. 근데 그 친구는 계속 자신의 칭찬을 계속 이어갔다

나는 그 친구의 칭찬만 듣는 것은 그 친구만 즐거울 뿐, 나는 즐겁지 않다고 느꼈기에

참다가 결국 그 친구에게 자아도취가 너무 심한 거 아니냐며 그 친구에게

상처를 주는 말을 했다.

그때 그 친구의 표정은 잘 기억이 나지는 않지만, 그 친구가 상처를 잘 받는 성격이라 아마 겉으로도 기분이 안 좋다는 티가 났을 것 같다.

내 생각에는 나는 그 친구의 표정을 잘 살펴보지 않았거나, 그 친구에게 너무 서운했다는 마음에 바로 사과를 안 했던 것 같다.

이 일이 일어난 후 그 해에 우리는 가끔 싸울 때 그 일 때문인지는 모르겠지만 예전보다는

빨리 화해하고 서로를 이해하려 노력하는 중이다.

이 일처럼 아마 서로와 싸우는 과정을 거쳐야

서로 더 이해하고,더 알아갈 수 있는 것이 아닐까? 이러한 일이 있어야 더 성장 할 수 있는

것이 아닐까?

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10717 송지온 - 북적북적 독서토론 한마당 (2번째 시간)+ 캔바 표지

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10717 송지온 - 북적북적 독서토론 한마당 (2번째 시간)+ 캔바 표지

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2년 전 여름, 나는 영어학원과 수학 학원만 다니는 평범한 학생이었다. 나에게는 학원을 같이 다녀 친하던 친구 재아가 있었는데,  재아는 ‘플라톤 독서토론논술‘이라는 논술 학원에 다녔다.

“우리 같이 독서토론 대회 나갈래?”

재아는 학원 선생님이 독서 토론 대회를 권유하셨다고 했다. 그래서 재아와 학원 선생님의 권유로 같이 나가게 된 친구 채은이와 나, 3명이서 팀을 꾸려 독서 토론 대회를 신청했다.

팀 이름은 뭘로 정할까 정하던 중, 재아와 재아의 어머니, 나는 다이소에 가게되었다.

”저희 팀 이름 뭘로 정할까요?“

나는 다이소에 있는 상품명을 불렀다.

” 색연필? 수세미? 스폰지?“

”어 스폰지 괜찮다!!“

그렇게 팀이름은 뭐든지 쭉쭉 빨아들이란 의미에서 스폰지로 정했다. 우리 셋 모두 처음이라 어떻게 준비해야 할지 방황했다. 독서토론 대회라서 책을 읽고 그에 관해 토론하는 것 이었는데, 책의 제목은 [트리갭의 샘물]이었다. 트리갭의 샘물은 어떤 가족이 샘물을 먹고 영생을 살게 되는 이야기였는데, 토론 주제는 ‘영생은 필요한가‘였다. 영생은 평소 생각해본 적이 없는 주제였기에 우리는 막막했다. 일단 책을 읽어보니, 책은 나름 흥미진진했다. 이 책을 주제로 토론을 해야했기에, 나는 책은 10번 넘게 읽었던 것 같다.

우리는 이 책을 주제로 토론 개요서 등을 썼다. 대회의 단계는 크게 3단계로 나뉘었다. 토론 개요서 쓰기, zoom 심사하기, 본선 치르기. 이 중 첫 번째로 토론 개요서를 썼다. 시간이 부족한 상황이었기에 우리는 밤낮으로 시간 날 때마다 만나서 개요서를 쓰고, 연습했다. 부모님들도 옆에서 도와주셨기에 부모님들께서도 고생 많이 하셨다. 그리고 만나지 못할 때에는 화상으로 대화하며 토론을 연습했다. 또한 팀 구호도 만들었다.

“우리 팀 구호도 만들어야 하는데, 뭐로 만들까?”

“음..스폰지는 빨아들이는 성질이 있으니까 쭉쭉, 쫙쫙 등의 문구를 너보는거 어때?”

“ ‘스폰지처럼 쭉쭉 빨아들이는’ 어때?”

“그럼 팀구호는 ‘스폰지처럼 쭉쭉 빨아들이는 스폰지, 스폰지 화이팅!’으로 하자!“

마침내 개요서 쓰기를 마친 후, 우리는 zoom심사를 위해 본격적으로 토론을 진행했다. 같은 학원의 남자애들로 꾸려진 팀이 있었는데, 그 친구들과 같이 열심히 토론하고, 반대입장과 찬성입장이 모두 되어보며 영생에 대한 자신의 의견과 토론에 대한 질문, 주장들을 익혀갔다. 토론을 할 때 역할 분담은 세가지로 이루어지는데, 입론, 반론, 최종변론이였다. 나는 평소에 상대의 말에 의문을 제기하는 것을 잘해 반론을 맡게 되었다. 반론은 상대가 입론, 즉 주장을 하면 그에 대해 반박을 하는것이었다. 반박의견이 생각이 안나서 헤멜때도 많았다.

이렇게 많은 연습을 한 뒤, 마침내 zoom 심사를 할 날이 되었다. zoom 심사는 우리가 각각 하나씩 주장에 대한 근거를 말하면 이를 듣고 질문을 하는 방식이었다. 주장에 대한 근거는 총 3개였는데, 나는 그중 첫 번째 근거에 익숙하고 그것을 잘 기억하고 있어 그것을 말하기로 했다. 그러나 zoom 심사 몇시간 전, 갑자기 입론을 첫 번째, 반론은두번째, 최후변론은 세 번째 근거를 말해야 한다는것이다! 우리 모두 당황해 급히 각자 주어진 것을 외웠다. 그러나 연습이 부족했던 탓일까. 입론 친구가 첫 번째 근거를 들고 내 차례가 되었을 때, 내가 말해야 하는 것이 잘 생각나지 않는것이다!

’와 큰일났다‘ 생각했다.

”저희는 논제에...그 근거는 첫째...입니다.“

“둘째, 엇..그..영생은...혼란...을..불러 일으킵니다....“

그때, 양 옆의 친구가 내가 할 부분을 종이에서 알려주며 도와주었다! 조금 더듬거리긴 했지만 잘 마무리 되었다. 그러나 나는 큰 죄책감에 시달렸다.

“만약 내가 실수한 것 때문에 우리 팀이 떨어지면 어쩌지?“

“우리 팀원들 고생했는데 나 때문에 떨어지면 나 앞으로 팀원들 어떻게 봐“

나는 집에 가서 펑펑 울었다.

그리고 zoom 심사 발표날, 학교가 끝나니 엄마에게 한 통의 문자가 와있었다.

‘사진을 보냈습니다’

합격 팀 명단이었다. 거기에 떡하니 ‘스폰지’라고 써있었다. 나는 그 순간 너무 기뻐  눈물이 나올 뻔 했다. 합격이라니! 16강에 진출할 수 있다니! 그러나 우리는 이 기쁨에 너무 심취하지 않고 16강 대비를 열심히 했다. 주말에도 토론에 나가봤던 선배들과 연습했다. 그리고 같이 준비한 아까 말했던 남자애들도 zoom심사를 통과했는데, 그래서 같이 연습을 하는 등 열심히 대비했다.

그리고 16강전을 치르는 날, 우리는 토론장에 도착해 토론 순서를 뽑고 대기하며 토론을 연습했다. 우리의 상대로 예측되는 사람들을 보니 파일도 우리보다 얇고 뭔가 우리가 이길 것 같은 느낌이 들었다. 그  팀의 이름은 ‘돌멩이’였다.

”왠지 저기는 연습을 덜 한 것 같아“

”그니까 우리 이길 수 있겠지?“

우리는 별 긴장을 하지 않고 토론을 할 입장을 뽑았다.

“우리 누가 토론할 입장 뽑을래?”

“재아가 뽑을래?“

’제발 찬성...!‘ 나는 생각했다.

그러나 친구는 반대를 뽑았다. 그래도 두 찬성과 반대 모두 열심히 준비했으니 괜찮았다.

”토론 시작하겠습니다. 찬성팀 입론부터 들어보도록 하겠습니다“

”저희는 논제에 찬성합니다. 그 이유는..“

나는 상대팀의 입론을 들으며 깜짝 놀랐다. 핵심 내용을 따라 적어야 질문이 가능한데 너무 말이 빠른 것이다. 심지어 책의 내용과 관련이 있지도 않았다. 우리는 메모지로 ’너무 빠른거 아니야?‘ ’그니까‘ 등의 대화를 했다. 우리가 말할 차례가 되었다.

”저희는 논제에 반대합니다, 그 이유는...“

확실히 우리 팀이 더 잘 말하는 것 같았다.

그러나 질의응답 시간에, 나는 매우 당황하고 말았다. 책의 대한 건 말하지도 않고 과학적인 이야기만 하는 것이다. 그리고 우리가 모르는 용어를 말하며 우리를 당황하게 만들었다. 우리는 그래서 몇몇 질문에 대답을 하지 못했다. 정말 좌절했지만 그래도 다시 정신을 붙잡고 토론을 마무리 했다. 그리고 토론이 끝나고 생각했다.

’아, 그때 과학적인 이야기 말고 책에 대해서 질문해달라고 말할걸..‘

이 이야기를 부모님들께 하니, 부모님들은 돌멩이 팀과 8강에서 붙을 수도 있는 어머님들과 친한 다른 선배 팀에게 그 말을 했다.

결과 발표 시간이 되었다.

”자 돌멩이 대 스폰지, 과연 스폰지는 돌멩이를 흡수할 수 있었을까요? 결과는...돌멩이 팀 승리입니다!“

나는 그 말을 듣고 울었다. 그리고 결국 우리 선배팀은 돌멩이 팀을 이겼다. 그 선배들이 잘한것도 있었겠지만, 그래도 우리는 후회가 되었다. 그리고 대회가 끝난후, 그 토론대회가 TV에 방영이 되었다. 16강전은 방영되지 않는다. 그래도 나는 그 영상을 한번 봤다.

”엇, 나다! 엄마 여기 우리 나왔어!“

우리가 토론하기 전에, 응원 구호를 외치는것이 TV에 나온것이다! 그것만으로도 우리는 기뻤다.

그 후 나는 그 친구들이 다니는 독서토론 논술학원에 등록했다. 난 처음 독서토론 대회에 같이 나가자는 제안을 받았을때 생각했다. ‘과연 내가 잘할 수 있을까?’ 비록 16강에서 떨어졌지만 이 경험은 나의 삶의 중요한 추억으로 자리 잡았고, 내 의견은 주장과 근거를 들어 확실히 말할 수 있게 되었다. 나는 앞으로도 이러한 태도를 유지할 것이고, 그  친구들과의 우정도 아직 변함없다. 또한 나중에 그 대회를 다시 나가볼 계획이다.

모두 수고했어!

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북적북적 독서토론 한마당

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내가 첫번째오 긴 글을 읽었을때

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내가 첫번째오 긴 글을 읽었을때

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내가 긴 글을 첫번째로 읽었을때는 초등학교 여름 방학때였다.

그떄는 너무 할게 없어서 집에서 게임을 하고있었다. 그러다가 어느 날 우리 엄마의 권유로 내 두번째로 재밌게 읽었던 책인 해리 포터를 읽게 되었다.그렇게 나는 그때 부터 점점 책을 많이 읽게 되었다. 하지만 문제는 비문학이었다.나는 비문학 책을 좋아하진 않다.하지만 나는 비문학적인 책도 읽어야되는 것도 알고 요즘은 비문학적인 책을 읽고있다.하지만 나는 아직 문학적인 책을 좋아해서 마틸다 같은 문학적인 책을 읽고있다.

그리고 학교에서 금요일마다 책 읽는게 좋다

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내가 중학교에 처음 들어왔을 때 일이었다

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내가 중학교에 처음 들어왔을 때 일이었다. 내가 중학교에 처음 입학해서 교실에 처음 들어왔을 때, 교실에 아는 친구가 한 명도 없었다. 그나마 유일한 친구는 작년에 같은 반이었던 민채밖에 없었다. 민채도 나와 같이 친한 친구가 없었기 때문에 우리 둘은 1년 동안 나와 민채 단둘이서 지낼까 봐 많이 걱정했었다.

나는 먼저 다가가는 것이 서툴러서 친하게 지내고 싶은 친구가 있어도 쉽게 말을 꺼내지 못하는 성격이었다. 그래서 진짜로 1년 내내 친구가 없이 지내게 될 것만 같았다.

그래도 노력은 하지 않고 가만히 있었던 것만은 아니었다. 다른 친구들한테 말도 걸어보고 얘기도 많이 했지만 생각만큼 쉽지는 않았다. 그때의 심정은 정말 힘들었다. 그냥 다 포기하고 민채랑만 지내고 싶었다.

하지만 2년 전에 나와 같은 실수를 하고 싶지는 않았다. 2년 전 나는 전학을 와서 학교에 아는 친구가 별로 없었다. 그때는 전 학교 애들처럼 잘 지낼 수 있을 거라고 생각했었지만 그게 잘되지 않았다. 내가 다가가려고 하면 애들이 더 멀어지는 것만 같았다. 그래서 그때는 그냥 혼자 외롭게 지냈다. 그래도 마지막쯤에는 잘 맞는 친구를 찾아서 힘들진 않았지만 그때의 기억은 아직도 나를 힘들게 한다. 하지만 힘든 기억을 극복하고 다가갔기 때문에 지금은 친구들과 잘 지낸다.

지금은 친구 없이 혼자 있는 친구들을 보면 도와주고 싶은 심정이 든다. 나의 이런 점은 2년 전 나에게 조금이라도 손을 뻗어준 친구들이 아니었다면 못했을 것이다.

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기말고사

나는 2주전에 기말고사를 봤다. 기말고사 준비를 중간고사 때 보다 더 열심히 해서 시험 점수가 잘 나올 줄 알았다. 근데 공부 한 것 들 보다 시험이 더 어려워서 당황스러웠다 예상대로 점수는 높게 나오지는 않았다. 좀 속상했지만 이제 내가 부족한 부분을 알게 되어서 괜찮았다. 엄마는 괜찮다고 2학년때 조금만 더 고생해서 시험 잘 보자고 하셨고 수고했다고 하셨다. 아빠는 서윤아 아빠가 봤을 때에는 너가 공부를 못하는게 아니라 집중을 못하는거야 라고 하시고 공부를 못해도 돼 그래도 노력은 해야 한다고 말하셨다. 우리 부모님은 공부를 못해도 이해를 해주신다 그래서 더 노력 할 맛이 난다. 2학년 때에는 공부를 진짜 더 많이 열심히 공부해서 시험을 잘 볼거다 그래도 긴장도 됬고 떨렸지만 나름대로 잘한거 같다. 그리고 기말고사때 공부를 더 많이 한건 잘했다고 생각하고 좀 더 성장했다고 생각한다.

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나는 2학년 때 엄마의 친구 딸 언니랑 여기저기 탐방하며 매일 자주 놀았었다. 언니는 나와 언니의 동생을 책임지며 놀았었는데 그땐 재밌게 놀아주는 언니라고 여기고 주말마다 엄마의 친구 집을 자주 놀러 갔었는데 지금 생각해 보니 어린 나이에 책임감이 강하고 용감한 언니라고 생각한다.

어느날 엄마의 친구 집을 놀러 가서 언니와 언니 친구랑 같이 놀이터에서 놀기로 했다. 나는 그다지 언니의 친구랑 친하지도 않고, 초면이라서 살짝 거리감이 들긴 했지만 그래도 놀고 싶었기에 같이 놀기로 했다.

그렇게 한참 놀던 중 친구의 언니가 나한테 그네를 태워준다고 해서 좋다고 하고 그네를 타는데 언니의 친구가 그네를 점점 세게 밀기 시작하자, 나는 살짝 무서웠지만 스릴이 있었기에 신나하며 계속 탄다.

근데 높게 탄 상태에서 그네를 오래 잡다 보니 손에 힘이 빠지고 있었다. 그래서 내가 이제 그만 내려주라고 부탁을 했지만 친구의 언니는 그 말을 듣고도 그네를 더 세게 밀고 언니도 들떠서 뭐라고 하지 않았다.

그러자 나는 손에 힘이 빠져 그네에서 떨어져 뒤로 볼링처럼 굴러갔다. 떨어져서 어지럽고 무릎이 까지니 아파서 눈물이 났다. 그 모습을 보고 언니가 다가와서 걱정을 해주며 벤치에 앉아서 괜찮아질 때까지 쉬라고 부축해주었다.

하지만 언니의 친구는 걱정을 살짝 해주다 다시 놀러 갔다. 그때 나는 언니의 행동의 감동을 받고 언니처럼 사람을 도와주고 배려하는 사람이 되겠다고 생각했다.

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시험 준비

내가 6학년일 때의 일이었다. 내가 다나고 있는 학원에서는 학기마다 항상 보는 시험이 있다. 작년에도 그 시험을 본다고 하여 하기 싫었지만 그래도 열심히 준비를 했다. 6학년이 되어서 오래 공부를 했으니까 잘 보고 싶은 마음에 학원에서 공부하는 시간 외에도 내가 더 시간을 내어서 공부를 했다. 하지만 시험은 똑같이 보기 싫었다.

드디어 시험날이 되었다. 긴장된 마음을 진정시키고 시험지를 받고 시험을 시작했다. 하지만 시험이 너무 어려웠던 탓에 열심히 준비를 했지만 점수가 잘 나오지 않아서 속상했다. 아무리 열심히 해도 안되는 것 같고 친구들은 다 잘하는데 나만 못하고 뒤처지는것 같았다. 왜 점수가 안나왔는지 생각도 해보고 공부도 더 열심히 했다. 그리고 다음 학기에는 더 열심히 해서 꼭 좋은 점수를 맞기로 다짐했다.

난 공부를 열심히 했는데 점수가 나오지 않을까? 라는 생각을 많이 해봤다. 생각해 보면 난 평소에 그닥 열심히 하지 않았다는 것을 깨달았다. 항상 하기 싫어하고 억지로 했다고 느꼈다. 그래서 평소에도 열심히 공부하고 노력하고 단어들도 많이 외울려고 노력했다.

그렇게 여름 방학과 2학기가 지나고 시험을 보는 날이 되었다. 그 동안의 노력으로는 부족할 것 같아서 조금 더 공부를 했다. 다시 시험지를 받고 시험을 시작했다. 그 해에만 벌써 2번째 시험이고 내 노력과 나 자신을 믿은 덕분인지 저번보다는 긴장이 덜 되었다. 시험을 다 보고 학원을 나오니 뭔가 홀가분한 기분이였다. 시험을 보고 몇 일후, 시험 결과가 나왔다. 긴장이 된 상태에서 시험점수를 확인해 봤더니 좋은 점수가 나왔다.

나는 매우 뿌듯하고 기분이 좋았다. 지금까지의 모든 힘듦과 수고들을 보상 받은 기분 이었다. 기분좋게 집으로 돌아와 부모님에게도 자랑했다. 그렇게 그 날 저녁, 모든 일을 끝내고 침대에 누웠다. 그때 나는 노력하면 안되는 일은 없다는 것을 깨달았다. 그리고 그 이후로 모든 일에 항상 진심과 최선을 다하고 노력하는 사람이 되기로 마음을 먹자 나는 내 자신이 한 발자국 성장한 것처럼 느껴졌다.

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중간고사 때 매우 좋지 않은 성적을 받았다.

한 과목만 몰아서 공부했기 때문이다.

심지어 그 한 과목도 거의 모두 다 아는 문제였지만 개념이 안잡혀있어 틀린 답이 많았다.

그래서 중간고사 때 성적을 받고 처음에 너무나도 놀랐었다.

당연히 한 과목만 공부하니 성적이 분배가 안되는 건 당연한 결과였다.

그러니 평균점수도 되게 많이 떨어졌다.

그래서 중간고사 끝나고 후 한달 뒤부터 여러 과목을 나눠 공부했다.

평균을 높이고 싶었기 때문이다.

그래서 남은 2주 동안 내가 짠 플랜으로 열심히 실천을 했다.

시험 전 날 10시쯤 자서 6시에 기상했다.

첫날에는 국어와 과학 과목을 치는 것으로 알고 있어, 과학에 자신이 없는 나는 조금 많이 긴장이 되었다. 국어를 시험을 뵜는데 생각보다 너무 어려워서 놀랐다.

첫 날 시험이 끝난 후 나는 가채점을 했다. 근데 생각보다 점수가 안나와서 놀랐다.

그치만 실망 할 시간이 없다고 생각 한 나는 바로 다른 과목을 공부하기위해 문제집을 편다.

시험이 끝난 직후 드디어 시험이 끝났다는 생각에 피로감이 몰려왔다.

집에 가자마자 잤던 것같다.그리고 시험 끝나고 다음주 수,목,금을 점수 체크 했는데

너무 놀랐다. 국어를 예상보다 너무 잘봐서 놀라웠다.

전 과목 다 잘본 건 아니지만 성장 한 나에게 뿌듯했다.

2학년 때는 더 노력하여 좋은 결과를 받고싶다.

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노란색과 파란색 낙서 크레용 어린이 유치원 포스터

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나는 5학년 때 피아노를 처음 시작해서 콩쿨도 여러번 나갔었다. 처음에는 콩쿨 나간다는 것 두려움을 느꼈었는데 막상 나가보니 생각보다 괜찮았다. 처음 콩쿨은 5학년 상반기 콩쿨이었고 선생님께서 나를 설득시켜 나가게 되었다. 나는 다른 애들보다 늦게 시작해서 연습을 하는데 어려움을 많이 느꼈다. 재작년 여름방학이었고 첫 콩쿨인 만큼 연습을 더 많이하려고 2달 전부터 시작했다. 콩쿨을 나가면서 내가 성장했다. 어려운곡을 도전하고 연습하는 부분에서 내가 성장하고 있다는 것을 느꼈다

첫 콩쿨 때 나갔던 곡은 모차르트 곡 이었다. 내가 하기에는 조금 버거웠다. 악보도 이제 막 끝냈는데 첫 콩쿨 곡이 모차르트라니 악보보는 것도 꼬박 2주가 걸렸다. 선생님은 할수 있다며 응원했지만 나는 ‘포기할까‘라는 생각을 자주했었다. 다른 애들은 빠르게 칠 때 나는 곡을 다 끝내지도 못했었다. 선생님께서는 뒷부분은 포기하자고 하셨고 나는 주말까지 하루도 빠짐없이 나갔다. 드디어 첫 콩쿨날 내 차례가 되었다. 피아노에 앉고 숨을 고르며 쉼호흡을 했다. 결과를 봤더니 준대상이었다. 두 번째 콩쿨부터는 떨지 않고 실수도 안했더니 대상을 받았다. 선생님께서는 ’열심히 노력해서 그런 결과가 나온거야.‘ 라고 하셨다. 나는 사실 세 번째 콩쿨은 안 나가려고 했다. 나는 ’대상 받았는데 굳이 나가야 되나‘ 생각했다. 하지만 그 뒤에는 학년대상, 전체 대상이 남았다고 했다. 나는 피아노를 취미로 시작한거라서 콩쿨은 나갈 생각도 없었다. 그래도 이 만큼 해왔으니 두 번만 더 나가고 끊어야 겠다는 생각이 들어 다시 한번 도전했다. 세 번째 곡은 ’비엔나 론도‘ 라는 곡 이었다. 이 곡은 내가 직접 듣고 고른 곡이다. 비엔나 론도는 생각보다 난이도가 있는 곡 이었다. 세 번째 콩쿨에서는 학년대상을 목표로 하고 있었기에 3달 전부터 준비했다. 그래서 그런지 다른애들이 이제 악보를 다 봤을 때, 나는 페달을 밟으며 연습하고 이었다. 원래는 일주일에 3번만 나가는데 이때는 주말까지 매일매일 나가서 연습했다. 연습하다가 잘 안되는 부분이 있을 땐 포기하고 싶었지만 포기하면 그동안 했던 노력들이 물거품이 되는걸 알았기에 쉽에 포기하지 못 했던거 같다. 드디어 콩쿨 당일날 나는 6시 30분 타임이었다. 내 번호는 652번이었다. 점점 내 순서가 다가오자 나는 더 떨리기 시작했다. 첫 콩쿨보다 떨었다. 다 치고 내려왔다. 떨어서 실수를 한번 했는데 티가 많이 나지 않았으면 했다. 결과가 나오기까지 10분 남았다. 조금 기다리니 결과가 나왔는데 결과는 학년대상 이었다. 내가 원하는 바로 나와서 너무 기분이 좋았다. 이 날 저녁에는 내가 좋아하는 마라탕을 먹었다. 포기하지 않았기에 학년대상이라는 결과가 나왔고 그 만큼 열심히 노력했기에 결과가 좋게나왔다고 생각했다. 마지막 콩쿨이었다. 나와 선생님은 전체대상을 원했고, 곡은 어려운곡 말고 표현하기 좋고 쉬운 ’헝가리 랩소디‘ 라는 곡을 선택했다. 나는 6학년 하반기 콩쿨을 나갈지말지 선택하는데 시간이 오래 걸렸다. 내 마음속에 있는 마음은 저번보다 결과가 잘 못나오면 어떡하지 등등 걱정이 많았기에 시간이 걸렸던거 같다. 결국에는 도전하기로 했고 곡 연습을 시작했다. 이번곡은 저번에 했던 곡보다 난이도가 낮기 때문에 내가 쉽게 해냈다. 악보보는데에는 지장이 없었지만 그 다음에는 속도를 빠르게 해야한다는 것이었다. 나에게는 약점이 있었다. 손가락이 빠르지 않다는 것이었다. 손가락 빨리 돌아가는 연습부터 했고 연습을 했지만 안된다는 것을 알았기에 그냥 천천히 박자만 맞춰서 하기로 했다. 결과는 원하던 대로 전체대상 이었고 나는 전체대상을 받고 1달뒤에 피아노를 끊었다. 처음에는 취미로 시작했었는데 콩쿨을 나가서 상도 받으니깐 조금 뿌듯했다.

나는 피아노를 다니면서 악기에 대해 많은 것을 배웠고 내가 성장했다. 내가 항상 포기하고 싶었을 때 내 옆에서 응원하는 선생님과 친구들이 있었기에 포기하지 않을수이었던거 같다. 나는 내가 열심히 노력했기에 그만큼 결과가 나온거 같다. 앞으로 더 열심히 노력할 것이다.

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갈색 배경 깔끔한 피아노 연주회 포스터

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처음만든 밥
나는 4학년 겨울방학에 처음으로 밥을 만들었다. 오빠는 자고있었고 나는 일찍 일어나 오빠와 내가 먹을 밥을 만들고 있었다. 쌀을 2컵 가득히 담아 밥솥에 넣은 다음 물을 붓고 쌀을 깨끗하게 씻는다. 쌀에서 하얀물이 안나올때까지 씻은 후 물을 선까지 부어서 모드를 선택한 뒤에 기다리면 밥이 완성된다. 그리고 엄마가 만들어 놓고 간 김치찌개와 많은 반찬들을 꺼내서 반찬 그릇에 옮겨 담은 후 밥이 완성되면 밥그릇에 밥을 옮겨 담고 있으면 오빠가 일어나 내가 차린 밥을 먹는다.

"니가 만든거냐?" "ㅇ"

나는 그때 내가 성장 했다고 느낀다. 겨울방학이 끝날 때까지는 내가 먼저 일어나 밥하는게 재밌어서 항상 밥을 했었다.

하지만 여름방학, 5학년 겨울방학에는 엄마가 차려놓고 가던가 아니면 오빠가 먼저 일어나 차려놓고 학원을 가던가 둘중 하나였다. 하지만 이제는 집에 나 혼자 있을 때 이것저것 만들어 먹을 수 있어 먹고싶은 것을 재료만 있음 다 만들어 먹고 예전에 만들어 보고 싶던 음식들도 하나둘씩 만들어 나가며 굳이 엄마가 번거롭게 밥을 차리거나 시키지 않아도 내가 밥을 차려먹을 수 있어 엄마도 간편하고 나도 간편한 요리를 만들고 추억과 경험을 쌓을 수 있어서 좋은 것 같다.

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베이지색 심플한 한국 음식 비빔밥 포스터

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내가 성장 했다 생각 했던 일은 초등학교 5학년 때 있었다. 나는 인사를 하는 것이 어색해서 작은 목소리로 하거나 지나치는 경우도 있었다.

하지만 주변 친구들이 인사를 잘 하는 모습을 보며 인사의 중요성을 알게 되었고 밝은 목소리로 인사를 하려고 노력하였다.

그러다 보니 인사를 하는 것이 자연스러워졌고 이 경험을 통해 작은 습관 하나도 좋은 관계를 만드는데 도움이 된다는 것을 알았다.

앞으로도 예의 바르게 인사를 하는 습관을 이어 갈 것이다.

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나는 얼마 전 기말고사가 별로 남지 않아 밤 7시부터 11시까지 도윤이 랑 기말고사 공부를1주일동안 열심히 했다.그때 나는 잠도 많이 못 자고 공부를 했다.

밤 11시까지 열심히 공부를 했는데 다른 건 그래도 잘 봤는데 사회랑 과학이 조금 아쉬웠다.

그때 나는 과학이랑 사회 시험을 잘 보지 못해 아쉬웠지만 그래도 다른 과목들은 나쁘지 않게 봐서 기분이 좋았다.

그때 나는 열심히 노력하면 안되는 것도 될 수 있다는걸 깨달았는데 그때 나는 조금 성장 한거 같다.

원래는 하기 힘들어 보이는 건 해보지도 않고 바로 포기 했는데 이제는 힘들어 보이는 일도 시도 한다.

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작년에 유도를 다닌지 8개월이 좀 넘게 되었을 때 나보다 늦게 다닌 한 살 어린 동생과 스파링을 하기로 했다.

처음에는 내가 이길거라 자만했지만 결국에는 지게 되었다. 그때는 자존심이 강해 받아들일 수 없었다. 나이도 어리고 심지어 나보다 적게 다닌 동생에게 졌다는 게 충격이었다.

하지만 그 이후 원래 3일만 나오던 유도를 4일 씩 나오고 연습도 딴 짓 없이 열심히 다니기 시작했더니 그 친구를 한 두 번 이기게 되었고 그런 식으로 한달이 넘어가니 내가 결국 이기게 되었다.

그 친구를 라이벌처럼 여긴게 내가 여태까지 노력하지 않았던 걸 노력하게 만들며 성장하게 만든 것 같다.

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나는 초등학교 6학년 때 수학 시험이 끝나고 교실에서 친구의 틀린 시험 문제를 어떻게 푸는지 설명해 주었다.

내가 친구에게 설명하는 것이 조금 힘들었지만 친구가 그 틀린 문제를 다시 맞추는 것을 보고 정말 나는 내가 자랑스럽고 뿌듯했다.

처음으로 학교에서 기억에 남는 순간이었다.

나는 친구가 틀린 문제를 이해할 수 있도록 최선을 다해서 설명해 주었다.

나는 이 경험을 통해 자주 친구들에게 문제를 설명해 줘야겠다고 생각했다.

왜냐하면 친구들에게 문제를 설명해주다 보면 나의 공부 실력도 올라가기 때문이다.

나는 이 경험을 후로 친구들에게 설명해 주는 것에 대해서 조금 더 자신감을 가지게 되었다.

그래서 나는 요즘 친구들에게 문제를 자주 알려줘서 내가 정말 자랑스럽고 나의 공부 실력도 많이 향상된 것 같아서 기분이 좋다.

또한 중학교로 오고 나서도 다른 사람에게 문제를 알려주는 것이 괜찮다고 생각한다.

하지만 요즘은 다른 사람에게 문제를 알려주는 것이 조금 귀찮을 때가 있다.

왜냐하면 요즘 내 공부도 하기 바쁜데 다른 사람에게 문제를 알려줄 시간이 부족한 느낌이

들기 때문이다.

그래도 다른 사람이 나에게 문제를 알려달라는 부탁을 한다면 나는 자주 문제를 알려준다.

나는 지금도 최대한 친구들에게 문제를 알려줄 수 있도록 노력하고 있는 중이다.

만약에 나도 문제를 알려주다가 틀리면 어떻게 하지라는 생각이 가끔 들 때가 있다.

그런 생각이 들어도 나는 문제를 알려준다.

왜냐하면 내가 틀리면 나도 그것을 왜 틀렸는지 생각하면서 배우는 것이기 때문이다.

나는 지금 계속 성장하고 있다.

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나는 중학교 때 처음 중간고사를 봤다 처음 중간고사를 볼 생각에 신 났지만 시험을 잘못 볼 것 같아 걱정도 많이 했다 하지만 생각보다 잘 봐서 기분이 좋았다

그러고 밥을 먹으러 가는데 사람이 많이 없어서 밥도 빨리 먹을 수 있었다 하지만 밥을 오래 먹어서 종례가 늦어졌다

그리고 점심시간도 없어졌다 시험 기간 이여서 안 좋은 점도 있지만 좋은 점도 있어서 좋았다.

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Black and Gray Minimalist Cocktail Party Invitation 

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초등학교 5학년 겨울방학, 운동을 하라는 부모님의 말씀 때문에 어쩔 수 없이 농구를 시작했다. 부모님의 말씀 때문에 시작해 처음에는 정말 귀찮았다. 하지만 할 때는 제대로 하자는 부모님의 말씀이 기억나 노력은 해 보았다. 농구 골대로 가서 슛을 수십 번 던지다가 겨우 들어갔을 때 나의 심정은 정말 기쁘고 뿌듯했다. 그 기분에 심취해 매일 4시간 동안 농구 골대로 가서 슛만 던지다 들어오는 것이 나의 일상이 되었다.

오늘은 가깝게, 내일은 어제보다 멀리, 그다음 날은 어제보다 더 멀리.

이런 일이 반복되면서 나의 농구 실력은 처음보다 부쩍 늘게 되었다.

어느 날, 처음으로 다른 사람들과 함께 경기를 뛴 나는 농구를 더 잘하고 싶다는 생각이 들었다. 그날 이후 나는 농구를 하는 시간을 더 늘리고, 학원도 다니기 시작했다.

학원에 다니자 나보다 못하는 사람이 눈에 보여 내 실력에 자만하게 되면서 연습도 대충 하기 시작했다. 첫 경기를 뛴 나는 이러지도 저러지도 못하면서 참패를 당했다. 경기가 끝난 그날 잠자리에 들기 전 침대 위에서 나는 ‘노력 없이 되는 것은 없다’라고 생각했다. 그리고 다시는 내 실력에 자만하지 않겠다고 다짐하며 잠에 들었다.

그 후로 나는 더 이상 자만하지 않으며 다른 사람의 실력을 가지고 무시하지 않으며 잘한 부분이 있다면 칭찬했다. 또 연습도 열심히 참여하고 경기도 많이 뛰어 경험을 쌓았다.

그러자 나는 신체적 변화뿐만 아니라 정신적으로도 변화가 생기기 시작했다. 난 할 수 있다는 ‘자신감’과 같은 팀이 실수를 해도 화내지 않고 감싸주는 ‘포용력’ 이 생겼다.

이러한 마음가짐을 가지고 나는 앞으로도 계속해서 즐기는 농구를 할 것이다.

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노력하면 이루어진다. (1)

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나는 2학년 때 엄마의 친구 딸 언니랑 여기저기 탐방하며 매일 자주 놀았었다. 언니는 나와 언니의 동생을 책임지며 놀았었는데 그땐 재밌게 놀아주는 언니라고 여기고 주말마다 엄마의 친구 집을 자주 놀러 갔었는데 지금 생각해 보니 어린 나이에 책임감이 강하고 용감한 언니라고 생각한다.

어느날 엄마의 친구 집을 놀러 가서 언니와 언니 친구랑 같이 놀이터에서 놀기로 했다. 나는 그다지 언니의 친구랑 친하지도 않고, 초면이라서 살짝 거리감이 들긴 했지만 그래도 놀고 싶었기에 같이 놀기로 했다.

그렇게 한참 놀던 중 친구의 언니가 나한테 그네를 태워준다고 해서 좋다고 하고 그네를 타는데 언니의 친구가 그네를 점점 세게 밀기 시작하자, 나는 살짝 무서웠지만 스릴이 있었기에 신나하며 계속 탄다. 근데 높게 탄 상태에서 그네를 오래 잡다 보니 손에 힘이 빠지고 있었다.

그래서 내가 이제 그만 내려주라고 부탁을 했지만 친구의 언니는 그 말을 듣고도 그네를 더 세게 밀고 언니도 들떠서 뭐라고 하지 않았다.

그러자 나는 손에 힘이 빠져 그네에서 떨어져 뒤로 볼링처럼 굴러갔다. 떨어져서 어지럽고 무릎이 까지니 아파서 눈물이 났다. 그 모습을 보고 언니가 다가와서 걱정을 해주며 엄마의 친구의 집으로 보냈다 언니의 친구는 날 걱정해주지 않았던 것 같지만 언니는 나를 진심으로 걱정해주고 달래주었다.

그때 나는 언니처럼 누군가를 도와주고 배려해주는 사람이 되겠다고 생각했다.

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나는 초등학교5학년때 계곡을 가고있었다. 가는길에 휴게소에 들려 화장실을가고 간식도 먹었다. 그리고 다시 출발하였다. 이제 도착했다. 가서 조금 쉬다가 물놀이를 하였다. 물놀이를 1시간하다가 물에서 나와 조금 쉬고 다시들어가 놀고있었는데 문제는 그때 발생했다. 소용돌이에 빨려 들어간 것이다. 그때 빠졌다 위로 올라왔다를 계속 반복했다. 근데 이제 슬슬 힘이 빠져갔다. 그래서 이제 끝인가 했는데 그때 같이간 삼촌이 와서 구해주었다. 나의 힘으로 빠져나온 것은 아니지만 나는 그때 충분히 성장했다고 생각한다. 그리고 물놀이를 다 하고 숙소에 갔다. 도착해서 밥을 먹고 숙소 안에서 농구를했다. 그런데 내가 같이간 삼촌 아들이랑 했는데 졌다. 진 것이 분해서 연습 많이 하고 다음날 저녁에 했는데 이겼다. 그떄 성장을 또 한 것같다고 생각한다. [탱탱볼 농구] 근데 그때 생각했다. 즐거운게 더 좋은 것 같다고..

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Black and Gray Minimalist Cocktail Party Invitation 

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(10613 이유찬) 독서 토론대회와 친구들

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(10613 이유찬) 독서 토론대회와 친구들

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그 대회는 내가 초등학교 6학년 때 있었던 일이다. 그 때 나는 플라톤이라는 학원을 다니고 있었는데 그 학원 선생님이 나에게 독서 토론대회가 열린다는 사실을 알려 주었고 그래서 학원 선생님이 독서 토론대회에 나가보는게 어떠냐고 슬러시와 함께 물으셨다.그래서 나는 하겠다고 했다.그래서 선생님은 독서 토론대회에 나갈 팀을 꾸려주셨고 나와 함께 대회에 나갈 팀원이 ‘석태규’와 ‘문온유’였다. 처음에는 처음 만나서 어색했다. 하지만 대회를 하다 보니 점점 분위기가 괜찮아졌다. 그리고 본격적으로 토론대회를 준비했다. 하지만 생각보다 독서 토론대회는 더 까다로웠다. 독서 토론대회에 나가게 되면 먼저 책을 읽고 예선을 보게 되는데 예선은 온라인 ZOOM을 통해서 보고 예선을 통과하면 본선을 보는데 본선은 어떤 장소에 가서 뽑기로 토론할 2팀을 정하고 찬성과 반대를 정하여 본선을 치르게 된다. 우선 우리는 예선을 통과하기 위해 준비했다. 이번 독서 토론대회의 책은 ‘5번 레인’이라는 책이였고 토론 주제는 ‘경쟁이 성장에 도움이 되는가?’였다. 그 책의 내용은 주인공이 실패를 겪고 극복하면서 성장하는 내용이였다. 우선 우리는 팀 이름을 정했다. 팀 이름은 바로 ‘미리내’였다 은하수처럼 빛나라는 의미를 담고 있다. 그리고 각자 책을 읽으면서 느낀점이나 흥미로웠던 부분에 대해 이야기를 나눴다. 그리고 우리는 ‘경쟁이 성장에 도움이 되는가?’에 대해 찬성 또는 반대하는 근거를 생각하고 정리하기 시작했다. 결국 열심히 노력한 끝에 토론 개요서를 만들었다. 그리고 이제 예선을 준비하고 치는 일만 남았다. 그래서 우리는 문온유 아버지의 힘을 빌려 예선을 준비하기 시작했다. 그러다 보니 어느새 예선 심사 날이 왔다. 그땐 너~~무 떨려서 심장이 엄청 빨리 뛰는 듯한 느낌을 받았다. 그리고 10시 30분쯤 예선이 시작되었다. 시험위원이 우리에게 질문을 했다. 그런데 나는 너무 긴장해서 질문을 받았을 때 답을 또박또박 잘하지 못 했다. 그래서 우리는 예선에 떨어질 것 같았다.그래서 너무 슬퍼서 우리는 우울한 기분을 풀기 위해 노래방에 가서 노래를 25곡쯤 불렀다. 그리고 우리는 인생네컷을 찍었다. 그 다음 우리는 헤어졌다. 그 다음날 예선 통과 결과가 나왔다. 그래서 통과 명단을 쓱 봤는데 우리팀 이름인 ‘미리내’가 써져 보였다. 그 때는 너무 기뻐서 날아갈 것만 같았다. 우리는 기쁨을 즐기기도 전에 본선을 준비했다. 플라톤 학원 선생님의 힘을 빌려 모의 토론도 해 보았다. 그렇게 1주일쯤 지났을까? 드디어 본선을 치르는 날이 왔다. 본선을 치르는 걸물에 들어섰을 때 내 심장은 심박수 200으로 뛰는 것 같았다. 그렇게 토론이 시작됬다. 우리팀은 뽑기에서 반대를 뽑았다. 그래서 반대하는 근거를 말했다. 그리고 상대는 찬성하는 이유를 말하고 그 다음에는 상대 주장과 근거에 반박했다. 그렇게 티키타카를 하다 보니 어느새 토론이 끝났다. 그리고 결과가 나왔다............‘졌다’.... 우리 팀원 중 2명이 울었다. 그 2명 중 1명이 나다....정말 너무 아쉽고 팀원에게 진짜 너~~무 미안했고 지금까지 연습했던게 아까웠다.. 그렇게 탈락한지 하루가 지났다. 우리는 다시 만나서 또 노래방에 가고 놀이터에 갔다. 그리고 우리는 다음을 기약했다.

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작년부터 키우던 금붕어 5마리가 있었다. 중학교에 입학하기 전까진 금붕어들을 잘 관리했지만 중간고사랑 기말고사 공부 때문에 어항을 한달 가까이 물을 갈아주지 않았었고 밥만 잘 주고 수질은 여과기에 의존했었다.

그리고 맨날 공격받아 분리 어항에 분리해둔 하얀색 금붕어가 있었는데 시간도 많이 지나고 덩치도 커져서 공존할 수 있다는 판단하에 그 금붕어를 메인 어항으로 들여온 지 거의 되지 않아 흰 금붕어가 죽을 정도로 중상을 입었고 가장 작았던 금붕어가 돌연사했었다. 흰 금붕어를 다시 분리 어항에 돌려보내고 흰 금붕어를 잘 돌봐서 멀쩡하게 회복했다.

그 사건 이후 얼마 되지 않아서 상태가 안좋았었던 두번째로 크기가 컸던 금붕어를 다른 분리 어항에 옮겼지만 허무하게 하루 만에 폐사했고 나는 원인을 다른 더 큰 금붕어의 공격이라고만 생각했다. 얼마 안되어서 메인 어항에 남아있던 금붕어들도 피가 나고 꼬리가 상했다. 검색도 해보고 AI 한테도 물어보고 정보들을 조합해 수질 악화로 인한 지느러미 썩음병이 원인이라고 확신해 어항 물을 대부분 환수하고, 암모니아 물질을 제거하는 박테리아도 풀었다. 도움이 된다고 했던 농도가 낮은 소금물에 치료를 했다. 한 금붕어는 회복했지만 가장 큰 금붕어는 슬프게도 폐사했다.

그 3마리 금붕어들의 폐사가 연속으로 일어나 기분이 별로 안좋았지만 책임감과 끈기가 성장했다. 금붕어 관리법을 잘 파악하게 되어 살아남은 금붕어 2마리는 지금까지도 잘 키우고 관리하고 있다.

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중학교 1학년 때 중간고사를 처음으로 봤었는데 그때 과목이 5과목으로 적었음에도 불구하고 시험을 잘 보지 못해서 속상했었다. 그래서 기말고사에는 더 잘 보기로 다짐을 했다.

어느덧 기말고사가 얼마 남지 않았다. 시험 보기 마지막 주말까지 저번에 잘 보지 못했던 과목들을 공부하기 시작했다. 확인하려고 문제를 풀어보면 기억이 잘 나지 않았다. 그래서 시험 보는 날 아침에도 일찍 학교에 가서 책을 계속 읽어보기도 하고 친구들과 서로 문제 내주면서 공부를 했다.

시험 당일, 기말고사의 첫 시험이 시작되자 너무 긴장되어 머릿속이 텅 빈 것 같았다. 주말 동안에도 열심히 공부했지만 그 정도 가지고 시험을 잘 볼 수 있을지 너무 걱정되어 손이 잘 움직이지 않았다. 첫 번째 시험을 보고 쉬는 시간, 나는 시험 잘 못 본 내가 너무 짜증났지만 바로 다음 시간에도 시험이 있었기에 방금 봤던 시험에 너무 속상해하지 않고 바로 다음 공부를 하기 시작했다. 다행히 두 번째 시험은 첫 번째보다 잘 봐서 기분 좋았지만 내일도 시험이 있으니 다음 시험 공부를 하기 시작했다.

그렇게 첫날 시험을 본 뒤 두 번째 날엔 첫날에 실수했던 부분과 어려웠던 부분을 고치고, 다음 시험 공부를 계속했지만 쉽게 외워지지 않았다. '좀 더 많이 공부해야 했었는데..' 후회되고 속상했지만 지금 당장은 공부를 해야 하기 때문에 그런 생각을 하지 않으려 노력했다. 이렇게 계속하다 보니 어느새 기말고사의 마지막 날이 내일이다.

드디어 마지막 날, 마지막 날이라 기분 좋게 학교에 가 시험 공부를 했다. 2과목을 시험 봤다. 1교시 시험에서 첫날 봤던 시험에서 했던 실수를 하지 않아 뭔가 뿌듯했다. 그리고 쉬는 시간에도 열심히 공부하고 2교시 시험도 봤다. 2교시 시험을 잘 보지는 않았지만 첫날의 실수들을 하지 않아 좋았고 뿌듯했다. 그렇게 마지막 시험이 끝난 주말엔 시험이 다 끝나 기뻤다. 그리고 첫 날에 실수 했던 부분을 되돌아보며 '실수를 했을 때 그 실수를 그냥 넘기지 말고 어떻게 고쳐야 할지 생각하고 그 생각을 실천해서 했던 실수를 반복하지 말자' 라고 생각했다.

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약간의 본문 텍스트 추가

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올해 여름, 중학교에서 두 번째 시험을 봤다. 누군가는 시험이 쉬웠을 수도 있고 어려웠을 수도 있다. 하지만 나는 2년 전 여름이 떠오른다.

초등학교 5학년 때 있었던 일이다. 당시 나는 공부를 못해도 정말 못했다. 열심히 공부를 해도 수업에 적극적으로 참여해도 나의 실력은 1도 늘지 않았다. 그래도 나는 믿고 총괄평가 1주일 전부터 벼락치기를 하며 하루를 마무리하고 진도를 끝냈다. 그리고 이를 반복했다.

마침내 시험 날이 다가왔다. 1교시 과목은 영어였다. 영어는 문제가 쉬워서 시험이 끝나기 20분 전에 모든 문제를 다 풀었다. 그리고 기분도 무척 좋았다. 다음 2교시 과목은 국어였다. 국어도 공부를 많이 해서 문제를 다 풀었다.

하지만 문제는 3교시 수학이었다. 시험지를 받자마자 망했다는 생각이 들었다. 결국 7문제를 남기고 시험을 마쳤다. 그중 5문제는 어떻게든 풀었고, 1문제는 찍었다. 마지막 1문제는 서술형이었다. 10분 동안 문제를 바라보고 있다가 문득 답이 떠올랐다. 결국 그 문제도 풀었다. 내가 봤을 때는 맞은 것 같았다.

시험이 끝나고 3주 뒤 점수가 나왔다. 나는 결국 AAA를 받았다. 너무 신났고 자신감도 생겼다. '하면 되는구나.'라는 생각이 들었다.

중학교에 입학한 뒤에도 초등학교 5학년 때와 같은 방식으로 공부하고 있다. 언젠가는 중학교에서도 시험을 잘 볼 수 있다고 믿으며 앞으로도 더 열심히 공부할 것이다.

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[성찰하는 글쓰기]

취미가 되었다.이런 나의 첼로에 대한 이야기나는 2년전 첼로를 배우기 시작했다.처음에는 엄마의 권유로 시작하게 된 첼로가 이제는 나에게 없어서는 안되는 중요한 를 하려고 한다.

2년전 나는 책을 읽는 것 말고는 딱히 취미가 없었다.그냥 학원을 갔다가 숙제를 하고 책을 읽다가 자는 것이 나의 일과였다.그런 나에게 엄마께서 첼로 오케스트라 공연을 보여주셨다.처음에는 악기에 감흥이 없었다.그런데 엄마께서 첼로의 소리가 가장 깊이있고 예쁘다고 하셨고 나는 그날 이후로 첼로에 관심을 가지기 시작했다.그러다가 어쩌다보니 첼로를 연주해 볼 수 있는 기회를 얻었다.활을 쥐는 방법을 알고나서 첼로의 현을 그어보는데 소리가 너무 맑고 묵직한 소리가 났다.악기라고는 피아노와 바이올린 밖에 모르던 내가 첼로의 소리를 듣고 난 후,이전과 다른 세상이 펼쳐졌다.클래식 음악에 관심을 가지고,첼로 레슨까지 받기 시작했다.한때는 예중 준비를 할 정도로 첼로가 좋아졌을 때,나에게도 첼로를 그만 두어야하는 위기가 생겼다.부모님께서 이제 중학생이고 첼로를 전공 할 것도 아닌데 중학생때는 첼로를 그만두라고 말씀하셨다.나는 나의 인생에 첼로가 없어서는 않되는 존재임을 부모님이 모르시는 건가 라는 생각에 절망했지만 다행히도 첼로를 계속다닐수 있게 되었다.

이제는더욱데 나에게 없으면 안되는 존재가 된 첼로는 앞으로의 나에게 또 다른 기쁨을 주고 행복을줄 것이다.언제간은 내가 첼로를 그만 두겠지만 그때도 나의 마음속에 나의 어린 시절속 인상깊었던 경험으로 남아있을 것이다.

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나는 6학년 2학기 가을 학교에서 친구a가 만든 발표 ppt를 보고서 성장하며 성찰하게 된 계기가 됐다.

나는 그때는 친구가 ppt의 정리 퀴즈를 어렵게 낸 것을 보고 화가나

나도 저렇게 만들어야겠다고 각오했다.

“ppt를 저렇게 만들어? 안 되겠다 나도 그렇게 만들어야 겠다.”

나는 각오를 다졌다. 마침 발표하는 날 나 혼자서 발표를 하기 때문에 40분을 꽉 채우겠다는 각오를 가지고 ppt를 만들기 시작했다.

처음에는 ‘ppt를 어떻게 만들어야 하지?’라며 막막했지만 친구b의

도움으로 천천히 ppt를 만들어가며 뿌듯함을 느꼈다.

“b야 ppt 이렇게 하는 게 나아?”

“그것보단 이렇게 하는 게 나을 거 같은데”

그리고 발표 2주 전 친구b의 도움으로 약 100p의 ppt를 완성했다.

“b야 우리 좀 잘한 듯”

“그니까 우리 좀 잘할 듯”

그리고 이후에는 ppt 발표 대본을 쓰며 생각과

어떻게 발표를 할지 구상했다. 나는 발표 일이 다가올수록

가슴이 두근두근 뛰었고 긴장이 됐다.

“이때는 이렇게 말하고 저 때는 이렇게 말하는 게 나으려나”

대망의 발표 날 나는 ppt 발표를 시작했고 약 40분을 꽉 채우고도 발표를 하질 못해

다음 날 수업 시간 10분을 사용하여 발표를 무사히 끝냈다.

“휴.. 다행이다”

그리고 나는 발표를 끝낸 직후 ‘내가 해냈다!’라는

자신감과 뿌듯함을 느꼈다.

하지만 지금 와서 생각을 해보면 내가 그때 한 생각과 행동이 너무 감정에 휩쓸린 생각과 행동이며 어리석다고 생각된다.

하지만 그래도 나는 이 경험을 통해 6학년 때는 마음 먹고 시작한 일은

무엇이든 할 수 있다는 교훈을, 그리고 중학교 1학년 때는 과연 이 일이 괜찮은 일인지, 아니면 내가 너무 감정에 휩쓸린 건지 아닌지

한두 번 정도는 생각하고 행동하라는 교훈을 얻을 수 있었다.

나는 이 경험을 통해 앞으로는 어떤 행동을 하기 전에 최소 한 번은 생각하고 행동하기로 마음먹었으며 또한 자신감을 가지고 도전하기로 마음 먹었다.

또한 앞으로는 감정에 휩쓸리지 않고 행동하기로 다짐했다.

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제목:다치지않기

나는 2년 전, 6학년 형들의 졸업 축하 영상을 찍고 선생님이 주신 자유 시간에 뛰어놀다가 경사가 심한 곳에서 미끄러져 넘어졌다. 그 과정에서 척추 압박골절을 당했다. 그 후 두 달 동안 보조기 같은 것을 차고 다니며 병원으로 검진을 받으러 다녀야 했다. 처음 다치고 집에 왔을 때 정말 아팠다. 엄마는 내가 넘어져서 많이 아프다는 선생님의 전화를 받으셨는지, 퇴근 시간 전인데도 회사에서 나와 나를 보러 오셨다. 다음 날 병원에 가서 MRI를 찍었는데, 그곳에서는 정확한 진단을 할 수 없다는 말을 듣고 다른 큰 병원에 가서야 척추 압박골절이라는 진단을 받을 수 있었다. 척추를 고정하기 위해 보조기를 사러 갔을 때 슬쩍 들은 금액은 생각보다 정말 컸다. 보조기를 찬 채로 두 달 동안 생활하다가, 이제 보조기를 풀고 생활해도 된다는 의사 선생님의 말씀을 듣고 마침내 보조기를 풀었다. 그러고 나서 학교에 가니 정말 홀가분한 기분이었다.     하지만 홀가분한 마음 한편으로는 내가 다친 동안 나를 걱정하며 보살펴 주신 부모님, 다쳤을 때 나를 부축해 준 찬유, 보조기를 차고 갔을 때 제일 먼저 걱정해 주신 선생님 등 여러 사람에게 고마움과 미안함을 느꼈다. 나 하나 다쳤을 뿐인데 많은 사람이 나를 챙겨준 것이 고마우면서도, 나 때문에 신경 쓰느라 본인 일을 제때 하지 못해 피해를 입지는 않았을까 하는 생각이 들었기 때문이다. 특히 부모님께 제일 죄송하다. 앞서 말했던 것처럼 부모님도 일을 하셔야 돈을 버는데, 나를 돌보시느라 일을 제대로 못 하신 것 같아 마음이 무거웠다. 아직 다친 곳이 완전히 낫지 않아 가끔 아프긴 하지만, 앞으로는 주변 사람들에게 걱정을 끼치지 않도록 조심히 다닐 것이다. 만약 조금 아프다 싶으면 하던 일을 잠깐 멈추고 쉬기도 한다. 앞으로도 이렇게 조심조심 행동하며 다른 사람들에게 심려를 끼치지 않고 건강하게 살 것이다.

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[나의 초/중 생활(2학년부터 중1까지)]

2021년 나는 전주 온빛초로 전학을 왔다.

나는 처음에 모든 것이 낯설었다. 나를 신기해하는 친구들이 많았고 나는 두려웠다.

나는 이 학교에 적응 할 수 있을지 걱정이 되었다. 그리고 나에게 먼저 다가와 준 홍찬유 라는 아이가 있었다. 우리는 빠른 속도로 친해졌고 금방 적응할 수 있었다. 그렇게 2학년이 빠르게 지나갔고 3학년이 되었다. 3학년의 나는 말을 참 안 듣는 아이였다. 나는 친구와 많은 사고를 치고 다녔고 혼나는 것이 일상이었다. 3학년이 지나갔고 4학년이 되었다. 4학년 2학기 때 나는 처음으로 회장 선거에 나갔다. 긴장되는 순간에서 표가 하나씩 개표가 되고 나는 2표차이로 당선되었다. 공약을 지키고 나니 할 일이 많아졌다. 전교 어린이 회의에 가서 우리반을 대표로 건의를 하고 회의 내용을 전달하는게 나의 일이었다.

즐거운 4학년과 5학년 생활을 마치고 6학년이 되었다. 학기 초에는 졸업을 한다는 게 믿기지 않았지만 졸업 사진을 찍을 때부터 실감이 나기 시작했고 졸업식 당일에는 완벽하게 느껴졌다. 졸업을 하고 난 중1이 되었다. 중1이 되니 중간고사가 다가왔고 나는 더욱 피곤해졌다.

그리고 1~2달 뒤 기말고사가 찾아왔고 나는 성적이 더 떨어져서 너무 슬펐다. 하지만 더욱

노력하여 2학년에는 점수를 최대한 올릴것이다.

이 일로 인하여 내가 성장한 점은 환경이 바뀌어도 적응할 수 있다는 것을 느꼈고 앞으로 아무리 환경이 바뀐다 하더라도 나는 잘 헤쳐 나갈 수 있을거 같다.

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리모컨 살리기

얼마 전 엄마가 유튜브를 보면서 샤워하지 말라고 하셨다. 하지만 나는 샤워를 하면서 유튜브를 보고 싶었다. 그래서 어떻게 하면 엄마 몰래 유튜브를 볼 수 있을지 고민했다.

마침 엄마가 외출하신다고 하셨다. 나는 속으로 '이건 기회다!'라고 생각했다. 엄마가 엘리베이터를 타고 내려가는 것까지 확인한 뒤 바로 실행에 옮겼다. 그런데 걸림돌이 있었다. 집에 동생이 있었던 것이다. 혹시 동생이 엄마에게 말할까 봐 걱정됐지만, 동생도 나에게 약점이 있었다. 발로란트에 30만 원이 넘는 돈을 쓴 것을 알고 있었기 때문에 서로 말하지 않을 것이라고 믿었다.

나는 바로 알파룸으로 가서 TV를 켰다. 혹시 광고가 나와 리모컨이 필요할 수도 있어서 리모컨을 들고 화장실로 갔다. 신나게 걸어가던 중 그만 실수로 리모컨을 변기에 빠뜨리고 말았다. 순간 너무 당황했다. 순간 머릿속이 하얘지며 "씻는 건 둘째 치고 일단 리모컨을 살려야겠다" 라는 생각이 들었다. 나는 곧바로 리모컨을 변기에서 꺼내고 손부터 씻었다. 하지만 손을 씻고 나서도 찝찝한 기분은 쉽게 사라지지 않았다.

그래도 리모컨이 고장 나면 엄마에게 크게 혼날 것 같아 찝찝한 마음은 뒤로한 채 수건으로 리모컨을 닦았다. 그리고 챗GPT에 리모컨을 어떻게 말려야 하는지 물어보았다. 하루 정도 충분히 말려야 한다는 답을 받았지만, 시간이 없었던 나는 더 빨리 고칠 방법이 없는지 다시 물어보았다. 하지만 비슷한 답변만 반복되어 큰 도움이 되지 않는다고 느꼈다.

그래서 내가 생각한 방법대로 직접 해 보기로 했다. 먼저 리모컨을 여러 번 흔들어 안에 있는 물을 빼고, 창문을 열어 말렸다. 그런 다음 건전지를 다시 넣어 보았지만 작동하지 않았다. 이번에는 건전지를 다시 빼고 선풍기를 강풍으로 틀어 약 5분 동안 말렸다. 다시 수건으로 물기를 닦고, 또 선풍기로 말리는 과정을 반복했다. 점점 물기가 사라지는 것이 눈에 보였다.

이제 다 마른 것 같아 건전지를 다시 넣고 작동을 확인했다. 정말 긴장되는 순간이었다. 다행히 리모컨은 정상적으로 작동했다. 안도의 한숨이 절로 나왔다.

그리고 약 10분 뒤 엄마가 집에 돌아오셨다. 만약 10분만 더 일찍 오셨다면 모든 일이 들켰을 것이다. 나는 아무 일도 없었던 것처럼 행동했다. 혹시 동생이 엄마에게 내가 한 일을 말할까 봐 끝까지 조마조마했지만, 다행히 동생은 아무 말도 하지 않았다. 그제야 긴장이 풀렸다.

이번 일을 통해 실수를 했더라도 포기하지 않고 스스로 해결하려고 노력하면 문제를 해결할 수 있다는 자신감을 얻었다. 또한 작은 실수 하나에도 책임감을 가지고 끝까지 해결하는 자세가 중요하다는 것을 깨달았다. 앞으로는 이런 실수를 하지 않도록 더욱 조심하며 행동할 것이다.

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어릴 때 나에게는 생계란 노른자 알레르기가 있었다. 그래서 요리를 좋아하지 않았다. 요리에는 계란이 많이 들어가기 때문이다. 하지만 요리를 해야 할 때가 있었다. 부모님이 모두 집에 안 계실 때는 나보다 요리를 잘하는 동생을 챙겨야 했다.

원래 우리는 라면을 끓여 먹거나 짜파게티를 먹을 때, 내가 면을 끓이고 동생이 계란후라이를 하는 것이 당연한 역할 분담이었다. 하지만 동생이 학교에서 손을 크게 다치는 바람에 내가 둘 다 해야 했다. 그래서 계란 없이 그냥 먹으려고 했는데, 동생이 “난 계란이 먹고 싶어!”라며 난리를 치는 바람에 어쩔 수 없이 계란을 깨야 했다. 그러다 손에 노른자가 묻었고, 나는 기겁하며 동생을 부르고 난리를 피웠다.

하지만 동생은 그게 무슨 대수냐며 나를 이상한 사람 취급했다. 얼른 물로 씻고 기다렸는데 팔에 두드러기가 올라오지 않았다. 신기해서 엄마한테 전화를 걸었더니, 엄마는 “어? 알레르기 나았나?”라고 말하고는 지금 술 마시는 중이니 끊으라고 하셨다. 혹시나 싶어서 프라이팬에 있는 계란 노른자를 팔에 살짝 발라보고 기다렸는데도 아무 반응이 없었다. 정말 다행이었다. 여기서 울기라도 하면 동생이 나를 진짜 관심종자로 볼 게 뻔해서 꾹 참았다. 밥시간이 훌쩍 지나 동생은 나에게 화를 냈지만, 나는 동생의 말 따위는 가볍게 무시하고 요리를 해 주었다. 동생은 그걸 또 맛있게 잘 먹어서 어이가 없었다.

그 뒤로 엄마가 계신 주말에 계란 요리를 다시 해 보았는데 역시 아무 반응이 없었다. 나와 엄마는 알레르기가 사라졌다고 판단했고, 그때부터 요리를 시작했는데 생각보다 정말 재미있었다. 처음에는 쉬운 토스트로 시작해서, 지금은 튀김 요리도 완벽하게 할 수 있을 정도로 실력이 늘었다. 그 후로 내가 나이가 더 많으니 요리를 도맡아 하게 되었다. 지금은 계란말이도 혼자서 뚝딱 만들 수 있고, 손에 계란물이 묻을 수밖에 없는 프렌치토스트도 충분히 만든다.

TMI

하지만 동생의 요리 요청은 가볍게 무시한다.

엄마가 시키실 때만 요리를 시작한다.

내가 요리를 할 때는 동생도 같이 시킨다. 나 혼자 땀 흘리며 요리하는 건 싫기 때문이다. 끝.

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방심하지 않고 끝까지 최선을 다하기(양하민10610)

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방심하지 않고 끝까지 최선을 다하기(양하민10610)

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<성장을 경험한 글쓰기>

2년 전 이었다. 나는 엄마와 모두의 마블 이라는 보드 게임을 했다.

서로 번갈아 가면서 주사위를 굴린 뒤 그 주사위에서 보이는 숫자만큼

말을 움직여 땅을 사거나 건물을 짓거나 여러 가지 이벤트를 할 수 있다. 쉽게 말하자면 세계 지도를 간단하게 만들어 땅을 사고 부자가 되어 다른 사람이 파산할 때 까지 하는 게임이다.

나는 엄마와 가위바위보를 해서 순서를 정하기로 했다. “가위바위보!”

내가 이겼다. 내가 먼저 주사위를 굴려 땅을 산 뒤 땅을 샀다.

게임을 한지 30분 뒤 나는 나의 돈과 엄마의 돈을 봤다.

내가 엄마보다 돈이 더 많았다. 나는 순간 생각했다. ‘엄마 쉽네 ez’ 그리고 나는 방심하면서 게임을 이어서 했다. 하지만 상황이 바뀌었다.

엄마는 끝까지 열심히 게임을 해서 결국 내가 파산하고 말았다.

그리고 나는 떠올렸다. 세상에는 유리하다 라는 것이 없고 모든 사람에게 모두 똑같이 이 세상에 살기에 최선을 다하면 무엇이든 해결할 수 있다는 걸 깨달았다. 그래서 나는 엄마랑 한판 더하자고 했다. 이번에는 내가 불리 했지만 이 세상에 불리라는 단어는 없기 때문에 나는 끝까지 포기하지 않고 최선을 다해 결국 엄마를 이겼다. 이렇게 보니 사실 엄마는 나에게 이런 지혜를 전해주고 싶었던 것 같다고 생각했다. 게임을 이겼다고 생각하니 기쁘고 뿌듯했다. 그리고 첫 번째 판에서 내가 엄마한테 방심하고 너무 무례하게 해서 부끄럽기도 했다.

나는 형과도 게임을 했다. 형은 원래의 나라면 절대로 이길 수

없고 내가 이기게 봐주지도 않는 강적이다. 하지만 내가 엄마를 이긴 탓일까?

나는 더 이상 형이랑 하는 게 무섭지도 않고 두렵지도 않았다. 오히려 형을 이길 수 있다는 용기와 자신감이 생겼다. 그리고 내가 유리하든 불리하든 항상 방심하지 않고 침착하게 게임을 하자라고 다짐했다. 그리고 게임이 시작했다.

역시 형은 내가 예전의 나처럼 아주 쉬운 상대 인줄 알았나 보다. 형은 방심을 하면서 게임을 했다. 왠지 모르게 엄마와 게임 첫 판을 하던 나의 모습과 비슷했다 그래서 그런지 나는 지고 있는 상황에도 질 것 같다는 생각이 들지 않았고 오히려 무조건 이길 수 있다는 왠지 모르는 확신이 생겼다. 나의 확신의 자신감 덕분에 나는 끝까지 포기 하지 않고 침착하게 게임을 이겼다. 나는 너무 기뻤다.

나는 엄마,아빠,동생,형까지 모두 이기며 나는 집에서 가장 보드 게임을 잘하는 강자가 되었다. 보드 게임이 경제와 관련된 게임이어서 내가 전세계의 모든 나라의 땅을 구매할 돈이 있는 성공한 사람이라고 생각했다. 이 모든 것이 모두 어머니의 지혜가 아닐까? 라고 생각했다. 나는 강자가 된 이후로도 계속 침착하게 게임을 하는 걸 유지했다. 그리고 나는 동생에게도 지혜를 알려주었다.

“동생아 이 세상에는 유리나 불리가 없어 그래서 자신이 유리하다고 너무 방심 하지마. 성공한 사람들은 방심하지 않고 침착을 유지해. 그러니까 항상 방심을 하지 말고 침착을 유지해 그러면 너도 성공 할 수 있어.”

동생은 무슨 말을 하는지 잘 모르는 것 같았다. 그럴 줄 알았다. 나는 속으로 말했다.“동생에게 머릿속에 남게 만드려면 같이 보드 게임을 해야 해.”

그리고 나는 말했다.“동생아 보드 게임 하자.” 동생이 말했다.“응”

나는 동생에게 머리에 남게 하도록 처음에는 내가 불리하게 만들었다가 동생이 방심했을 때 이기게 만들었다. 동생을 보니 내가 변화하기 전의 모습과 변화하는 과정의 나와 닮았다.

아주 뿌듯하고 보람찬 하루였다. 나는 앞으로 항상 침착을 유지하며 살아가겠다는 다짐을 하며 잠이 들었다.

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[내가 성장하게 된 이야기]

나의 꿈은 작가다. 계기는 7살 때, 좋아했던 애니메이션에서 나오는 내가 가장 좋아하는 등장인물의 분량이 적었던 탓에 내가 직접 그 캐릭터를 주인공으로 한 이야기를 쓰고 싶다는 생각이 들었기 때문이다. 처음에는 내가 이야기를 하면 아빠가 대신 타자를 쓰는 걸로 하다가, 나중에는 내가 직접 생각해서 이야기를 쓰기 시작했다. 10살쯤인가, 그때는 내가 나만의 진짜 이야기를 쓰고 싶다는 생각이 들었다. 그래서 글을 쓰기 시작했다.

10살부터 13살까지, 3년 동안 많은 이야기를 써 왔고 많은 이야기를 쓰다가 말았다. 그리고 그렇게 글을 쓰던 와중 문득 이런 생각이 들었다.

‘공모전에 투고를 해볼까?’

정말 뒤늦게 떠올린 아이디어였지만, 나는 바로 실행에 옮겼다. 다행히 그때는 2025년이었고, 네이버나 구글 검색창에 ‘문학 공모전’을 치기만 해도 10페이지 이상의 검색 기록이 나오는 좋은 때였다. 나는 스크롤을 내리던 와중 눈에 들어온 하나의 사이트를 클릭했다. [장애인 글 공모전]

제대로 된 명칭은 생각나지 않지만, 장애인 본인의 이야기나 장애인과 관련 된 이들의 이야기를 투고하는 모양이다. 1등은 무슨무슨 장관이 상을 준다는 이야기도 있었지만 나는 곧바로 패스하고 새로운 빈 문서를 작성하기 시작했다. 주제는? 당연히 그 공모전이 원하는, 장애인에 관한 이야기였다.

솔직히 그때는 별 생각 없었다. 뭐, 일단 해보고 아님 말고~ 하는 느낌이었다. 그래서 문단도 뭉텅이로 나누지 않고 정말 간단하게 썼다. 하지만 적어도 분량은 꽉꽉 채우긴 했다. 내 이야기는 나의 짧은 인생에서 만난 두 명의 장애인 이야기였다. 당사자가 아닌 제 3자의 시선으로 본, 이야기였다.

'첫 번째 아이는 최기백이었다. 이 아이는 목사였던 내 할아버지가 운영하시던 교회에 할머니와 함께 다니는 아이였다. 어머니가 최기백을 임신한 줄 모르고 술과 담배를 한 탓에 두 눈은 안 보이고, 귀는 안 들리는 총체적 난국의 상황인 기백이는 어린 아이의 눈으로 보기에는 썩 ‘좋은 친구’는 아니었다. 심지어 단 한 번도 그런 아이를 보지 못했던 아이들에게는 더욱더 말이다.

그 아이는 실제로 설교를 하던 도중에 시끄럽게 울기도 했고, 주로 작은 아빠가 PPT를 만들던 작은 방에 멋대로 들어가려고도 했다. 나랑 동생들은 그런 것이 싫어서 문을 걸어 잠그기도 했다. 그리고 그럴 때마다 엄마랑 아빠는 나를 크게 혼냈고, 나는 그 후로는 문을 잠그는 행동은 장난으로라도 하지 않는다.

그 후 할아버지가 목사로 60년을 일하시다가 은퇴를 하시고, 우리는 자연스럽게 교회를 옮겼다. 어느새 나의 머릿속에는 최기백이라는 아이의 존재를 잊고 있었다. 그리고 언젠가 들은 그 아이의 근황은.

"개명했어?"

개명을 했다고 한다. 그리고, 어머니는 너무나도 바쁜 탓에 제대로 집에 오지도 못하고 우리 친할머니와 그 아이의 할머니가 함께 돌보고 있다는 소식도 전해 들었다. 일주일에 한 번, 할머니의 집에 놀러가면 할머니가 이따금 최기백의 이야기를 하기도 했다.

그 아이는 잘 지내는 모양이었다. 찬송가도 부르고, 한글도 알아서 척척 쓴다고 했다. 그리고 그 아이는 굿네이버스에 나오기도 했다. 우리 가족은 그 영상을 옹기종기 모여서 시청했고, 나는 잊고 있었던 최기백을 기억해냈다. 그 영상에서 기백이는 정말 환하게 웃고 있었다.

지금 생각해 보면, 그때 나의 행동은 정말 나빴다고 생각된다. 나는 앞으로 최기백을 볼 일은 없겠지만, 그래도 만약 보게 된다면 미안한 마음에 더 잘해 줄 것이다. 나는 최기백을 통해 장애인에 대해 조금 더 알게 되었다.

두 번째 아이는 김조미였다. 그 아이는 내가 초등학교 2~4학년 때 있었던 아이였는데, 초록반 소속이었다. 나는 김조미를 늘 먼발치에서 바라봤다. 전교생이 100명도 안 되는 학교에서 김조미의 존재는 뚜렷했다. 동생과 같은 반인 탓에 수업 시간에 소화기를 분사했다는 이야기도 있었다.

나는 그 아이를 제대로 마주본 적이 없다. 동생에게, 혹은 친구에게 전해 들었을 뿐이다.’

나는 대충 이런 내용으로 이야기를 썼다. 나름 잘 쓴 것 같은 기분이었고, 바로 이메일을 보냈다. 그리고 내가 투고했다는 것도 잊었을 때 쯤, 메시지는 도착했다. 논술 학원에서 내가 문제집을 풀고 있을 때, 옆에 놓여져 있던 핸드폰에서 알림이 왔다.

[문온유 님, 귀하는 저희가 주최한 장애인 글 공모전에 우승 후보로 선정되셨습니다. 아래 링크로 시상식 날 참석 여부를 작성해주시길 부탁드립니다. (링크)]

짧고, 간단했지만, 내 심장을 뛰게 하는 내용이었다. 그날 수업은 망했다고 볼 수 있다. 나는 수업에 집중하지 못하고 몇 번이나 메시지를 다시 확인했다. 그리고 끝나자마자 엄마, 아빠에게 문자를 보냈고 그날 난 설레는 마음으로 잠에 들었다.

물론, 시상식에는 참석하지 못했다. 시상식은 서울에서 열렸고 내가 입상이라는 걸 전해 들었기 때문이다. 대상이라면 모를까 입상인데 굳이 서울까지 갈 이유를 찾지 못한 나는 그냥 가지 않기로 했다.

그리고 며칠 후, 내 앞으로는 책 한 권이 도착했다.

그건 공모전에 투고했던 사람들의 글을 모은 책이었다. 나는 그곳에 ‘그 아이’라는 제목으로 글이 실려 있었고, 한동안 가족들의 놀림거리가 되었다. 그것과는 별개로 할머니와 할아버지는 정말 뛸 듯이 기뻐하였고 다른 가족들도 칭찬의 말을 건넸다. 나는 이번 공모전을 통해 많은 성장을 했다.

비록 작은 입상이지만 그때의 입상은 대상보다 큰 가치가 있었다.

지금은 공모전에 투고하지 않고 그냥 나만의 글을 쓰고 있지만, 그때의 떨림은 아직도 생생하다. 나는 앞으로 계속해서 글을 써서 언젠가는 나의 글로 사람들을 웃게 해주고 싶다는 꿈을 가지게 되었다. 나의 책장에는 그 책이 아직도 꽂혀있다.

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학교에서 아이리스 아웃 부른 썰-10612 이승주

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학교에서 아이리스 아웃 부른 썰-10612 이승주

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이 이야기는 지난주 화요일에 일어난 일에 관한 이야기이다.

지난주 화요일은 시험이 끝 난지 4일이 된 날이었는데, 당연하게도 애들은 참으로 공부하기를 싫어했다. 나도 하기는 싫은데 또 공부는 해야 하니 어쩔 수 없지만! 하기 싫은 건 하기 싫은거다.

내 입장에서의 사건은 4교시 한문 시간에 일어났다.

다른 시간 거의 다 자율시간을 보내 한문도 하기 싫었는지 우리 반 4인조 댄스그룹을 보내 선생님께 댄스를 보여주며 시간을 때우는 작전을 시작하기로 했다.

이 춤을 본 선생님께서 말씀하시길

“이게 지금 뭘 보여주는 거야?”

라고 하셨다.

애들이 열불 춤을 춰도 시간이 남자

“시간이 남았네? 진도 나가자”

어? 잠깐 아니, 잠깐만

“아아아-”

“왜?”

“저희가 춤 췄잖아요.”

“맞아요, 그러니까 진도 나가지 마요오.”

그렇지 그래야지.

“그래도 나갈거야”

“아아아-”

아...이런

.........

내가 나서야 하나.

“선생님?”

동시에 애들의 시선이 내게 쏠렸다.

“저 노래 하나 불러도 되나요?”

뭐 이미 4인조 그룹의 춤 때문에 흥이 올랐기도 했으니...

가자

“선생님 이승주 노래 부르겠대요.”

우리 반 실장 김연우가 말했다.

아니, 그래도 너무 그렇게 보진 말라고.

엄청 부담된다고.

“뭐 부를거야?”

나는 유튜브 검색창에 단어를 쓰며 말했다.

“몰라, 아이리스 아웃 부를거야.”

.

.

.

노래를 다 부르고 나니 시간이 1분 남았다.

아...나의 희생(?)으로 시간이 다 채워지다니...

뿌듯했다.

이런 기분과 함께 들은 생각은

좀 대담해져도 된다는 생각이었다.

나중에도 당당한 사람이 되고싶다.

“야, 이승주.아이리스 아웃 또 불러주면 않돼?”

윽.

이후로도 많은 노래 재실행 말을 들은건

안 비밀.

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주제: 쓰레기 줍기

초등학교 3학년 여름에 친구들과 걸으며 놀거리를 찾다가 주위를 둘러보니 밖에 담배꽁초, 음료수병, 간식 봉지 등 쓰레기가 너무 많다는 걸 느꼈다. 그렇게 느낀 나와 친구들은 쓰레기를 줍기로 다짐했다.

그래서 친구들과 나는 각자 집에서 비닐장갑과 작은 비닐봉투를 가져와 쓰레기를 줍기로 약속하고 각자 집으로 흩어졌다. 그렇게 나는 집에서 비닐봉지와 비닐장갑을 가지고 나왔다. 약속된 장소와 시간에 친구들과 만나 길거리를 돌아다니며 쓰레기를 주웠다. 하지만 나는 흙 같은 것에 묻어 있는 쓰레기를 만지기 싫어했는데, 친구들이 한 번만 해 보라고, 해 보면 별거 아니라고 용기를 줘서 주워 봤던 기억이 있다. 그때 나는 한층 성장한 기분이 들었다. 어쨌든 그렇게 쓰레기를 주워 보니, 주운 쓰레기 중에 담배꽁초가 제일 많았다.

"역시 아무리 우리가 열심히 금연 포스터를 만들어도 필 사람은 피네!"라며 애들끼리 흡연하는 사람들의 뒷담화 아닌 뒷담화를 하며 즐겁게 이야기했던 기억이 있다.

한여름에 뜨거운 햇볕 아래에서 몇십 분 동안 쓰레기를 주우니 너무 덥기도 했지만, 좋은 일을 하고 있다는 것에 뿌듯함을 느꼈다. 물론 봉지가 작긴 했지만 쓰레기를 담은 비닐봉지를 두 번이나 꽉꽉 채우고 나서야 쓰레기 줍기를 끝냈다.

우리는 곧장 쓰레기를 같이 주운 한 친구의 집으로 들어가 에어컨을 켜고 얼음물을 벌컥벌컥 마셨던 기억이 있다. 그때 우리는 서로 뿌듯한 표정을 지으며 TV로 유튜브를 보았다. 눈은 유튜브 영상에 있었지만 입은 쓰레기를 주웠을 때의 썰을 풀었었다. 친구 집에서 다 쉬고 집으로 돌아가 엄마한테 오늘 한 일을 말했는데, 엄마가 "우리 딸 기특하네~"라며 칭찬을 한 기억이 새록새록 난다. 그때 나는 자신감이 생겼고, 그날 이후로 나는 쓰레기를 주운 경험을 통해 나라도 쓰레기를 길거리에 버리지 말고 분리배출을 잘해야겠다는 생각을 했다. 쓰레기 줍기를 실천한 지는 몇 년이라는 시간이 흘렀지만, 나중에라도 기회가 생긴다면 여름이 아닌 다른 계절에 한 번 더 쓰레기를 주워 보고 싶다.

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중학교에 올라와 아이패드를 사서 아이패드로 강의와 공부를 하고 있다.

중간고사와 기말고사가 끝나고 노는데 엄마가 아이패드로 방에 들어가 강의를 들으라고 하셨다.

시험도 다 끝났는데 공부하고 싶지 않았던 나는 짜증이나 엄마와 크게 싸우게 되었다.

엄마와 크게 싸우고 엄마가 시험이 끝났든 말든 공부하라고 화를 내셨다.

그래서 어쩔 수 없이 방에 아이패드를 가지고 들어가 강의를 듣는다고 거짓말을 치고 아이패드를 가지고 들어가 친구와 몰래 게임을 하다가 들켜 엄마에게 엄청 혼나고 아이패드와 핸드폰을 뺏기고 한 달동안 아이패드 사용 금지와 핸드폰을 하루 동안 압수 당하였다.

앞으로는 방에 들어가 성실하게 공부를 하고 강의를 들을 것이다.

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나의발표

옛날에 나는 발표를 꺼려하고 잘 하지도 못했다. 하지만 지금 나는 발표를 여전히 꺼려하는 것은 맞지만 발표를 전보다 잘하게 되었다, 내가 발표를 잘하게 된 이유는 여러 가지가 있지만 내가 생각하기에는 1년 전의 일이 가장 나에게 큰 영향을 주고 내가 발표를 잘 할 수 있게 해준 것 같다.

내가 초등학교 5학년 처음 ~ 5학년 말기에 있었던 말이다. 나는 15명 끼리 모여 공부하는 기관을 들어갔다 저번 년에도 들어갔었지만 1년후에 해야하는 발표 때문인지 처음으로 만나는 친구 때문인지 모르겠지만 긴장이됬다.처음으로 들어갔을 때 공부할 과목을 15명이서 정해야 하는데 나는 흥미로워 보이는 경제 과목을 선택했고 나머지는 암호, 게임이론과 같은 과목을 선택하였다.나는 나와 같은 과목을 선택한 4명은 처음봤지만 흥미로운 부분이 같아서 그런가 금방 친해지고 경제 수업을 들었다. 경제 수업을 들으면서 가상투자도 해보고 이자에 대한 경제 국가 경제와 같은 것들을 배우면서 어떤부분을 발표 할지 친구들과 선생님과 함께 고민했고 결국 모든 배운 것들을 하기로 하였다. 그뒤로 일주일, 이주일 시간이 지날 때 마다 도망치고 싶었고 계속 긴장이 됬다. 그리고 발표로부터 3주일이 남았을 때 리허설을 해보았는데 우리조의 ppt와 다른조의 ppt가 비교가 되어 더 열심히 1주에 2번씩 오며 발표부분을 정해 대사를 외우고 ppt를 선생님과 더 보듬어 갔다. 발표가 하루 남았을 때 나는 내일 혹시 내가 늦게 일어날까? 내가 위치를 잘 못 가면 어떻게하지? 같은 오만가지 생각이 떠올랐지만 연습도 안하고 그냥 자버렸다. 우리는 발표를 하기 전에 발표하는 장소 근처에 모여서 연습을 하기로 했다. 그래서 빨리 일어난 뒤 발표하는 장소에 갔고 가장 먼저 왔을 줄 알았는데 한명의 친구가 나보다 빨리 와서 믿음직스러웠고 긴장이 조금 풀렸다 그때 당시 발표하는 시간이 12시 쯤이여서 10시 쯤에 모여 같이 하기로 했지만 한명이 늦어버려서 늦게 발표 연습을 해버렸다. 그리고 발표를 리허설 해보려는데 내가 못 외운 부분이 조금 있어서 1시간동안 대본을 외우고 30분동안 놀아서 결국 리허설은 2번 밖에 하지 못했지만 생각보다 잘해서 자신감이 생겼고 발표하기 전 번호일 때 긴장이되서 머리가 하얘지는 느낌이 들었다 하지만 1년동안 열심히 준비한 결과물이기 때문에 분명히 잘 할 것이라고 믿고 정신을 다잡고 외운 부분을 복습했다.

그리고 발표하는 시간이 와버렸고 다들 대사를 외우는 것은 잘해서 ppt 내용을 전달하는 것은 잘했다. 하지만 응답하는 시간이 3분이나 남아있었고 질문을 할 때 친구들이 맡아야하는 부분에서 말을 잘 하지 못해서 먼저왔던 친구와 내가 질문을 답하면서 나의 성장을 느꼈고 그때의 기분은 좋았다

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나는 6살쯤부터 이 동네에 살기 시작했다. 우리 집은 거실 창밖으로 초등학교가 내려다보이는 곳이었고, 나는 학교 안이 어떻게 생겼는지, 무엇을 배우는지, 어떤 친구들이 있는지 기대도 되었고 한편으로는 불안했다.

그렇게 1년이 지나고, 2년이 지나고, 3월에 나는 초등학교에 가게 되었다. 학교 안은 내가 생각했던 것보다 훨씬 컸고, 넓었고, 또 신기했다. 하루가 지나고 이틀이 지나고 4달쯤이 지나갈 때쯤, 나는 학교에 처음으로 혼자 가게 되었다. 조금은 뿌듯했다. 그때는 6학년 형들이 참 무서웠는데, 그런 나와 1학년들에게 장난을 치며 우리를 무섭게 하기도 했다. 중학교 1학년이 된 지금, 나는 더 이상 6학년이 무섭지 않게 되었다.

초등학교에서의 6년이 지나갈 때쯤 나는 졸업을 하게 되었고, 또 중학교에 입학하게 되었다. 초등학교 때 나는 빨리 중학생이 되었으면 좋겠다고 생각했지만, 중학교 생활은 내가 생각했던 것보다 훨씬 힘들었다. 새로운 친구들을 만났고, 초등학교의 최고 학년에서 중학교의 가장 낮은 학년이 되니 기분이 이상하기도 했다.

중학교에 가던 첫날, 초등학교에 가던 첫날과 비슷하지만 조금은 다른 감정이 들었다. 그 감정은 무엇이라고 설명할 수 없는 들뜨면서도 불안하고, 가기 싫으면서도 기대가 되는 마음이었다. 어딘가에 처음 가거나 어떤 경험을 처음 하게 됐을 때만 느낄 수 있는 특별한 감정이었다.

나는 성장이라는 단어를 좋아한다. 얼마 전에 국어 시간에 소설 <멍키스패너>를 읽으며 다시 생각해보게 된 단어다. 전에는 성장이라면 그냥 '몸과 마음이 자라는 것'이라는 사전적인 의미로만 생각했지만, 이제는 성장이라는 단어를 들으면 뿌듯한 감정, 새로운 것, 경험, 그리고 '내가 성장했던 때는 언제인가'를 생각하게 된다.

이 글은 내가 성장이라는 단어를 다르게 생각하게 된 이후, 다르게 느껴졌던 내 성장의 순간을 쓴 글이다. 나는 지금까지 계속 성장해왔고 앞으로도 계속 성장할 것이다.

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제작년 여름에 나는 동생 생일 여행에서 나는 가족과 함께 여행을갔는데 그때 그곳에서 내가 경험한 아주 당황스러운일이 일어났다. 제작년여름, 나는 어느때와 같이 편한하게쉬고있는데 갑자기 엄마가 동생생일 기념으로 다같이 제주도를 여행을간다고 했다.나는 너무기뻤다. 나는 내가 제주도를 안 가보기도 했고 제주도가 궁금하기도 했기때문이다.그리고기다리던 제주도 여행당일날 나는 내 짐을싸고 제주도공항으로향했다. 제주도공항에서 탑승수속을 마치고 기다리다가 갑자기 화장실에 가고싶어져서 화장실에 다녀온후 나는 갑자기 우리가족이 보이지않기 시작했다 그래서 다시 열심히 둘러봐도 사람이 너무많아서 나의 자리를 찾지 못해서 당황하는 순간 엄마가 나를 발견하여 무사히 제주도로 가는 비행기를 탈수있게 되었다 나는 안도감에 잠에 들었고 그리고 제주도에 도착했다.

하지만 이때의 나는 평화로운 제주도여행을 할줄알았다.하지만 그건 나의 크나큰 착각이었다. 제주도를 2박3일로 여행을 갔는데 첫째날은 평화로웠다. 하지만 문제의 둘째 날에 우리는 다같이 아쿠아리움에 갔다. 나는 아쿠아리움을 좋아하기때문에 나는 신나서 그곳을 마음대로 돌아다니다가 가족과 헤어지게 되었다. 나는 정말 당황스러웠지만

'나는 할수있다'는 마음을 마음속으로 새긴다음 긴장을풀고천천히 생각해보니 동생의 생일여행이니 동생이좋아하는 펭귄을 보러갔다고 생각했다.

그리고 안내 가이드 북을 보니 펭귄이있는 쪽으로 갈수있었고 그곳으로 가니 가족이 나를 기다리고있었다. 그곳에서 나는 정말 나 자신이 자랑스러웠다. 나는 이일을 격기전까지는 내가 길을잘 안다고 생각했는데 내가 내자신에 대해 생각을 바꾸는 시간이였다고생각한다. 비록그땐 당황스러웠지만 지금 와서 보니 내가 그일을 계기 로 마음속으로 다짐을 하고 열심히 노력하게 되는 계기가 되었다.

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날 성장하게 만들어준 상

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날 성장하게 만들어준 상

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우리팀은 대회에 나가서 한번도 상을 놓쳐본적이 없는 댄스팀이다. 이번에도 학원 선생님께서 산타축제에서 열린 공연과 대회가 있다고 하셔서 비록 2주 정도 밖에 시간이 없었지만 그럼에도 주말까지 모여서 연습하고 노력해서 공연이자 대회날이 다가왔다.

열심히 준비하고 연습했던 대회 날이 다가왔다. 대회 리허설을 보는데 다른 팀도 잘하긴 했지만 우리팀이 노력한만큼 더 잘하는 것 같아서 뭔가 어깨가 으쓱했다. 그런데 한가지 문제가 있었다 바로 심사위원이 우리 학원 선생님이었던것이다! 선생님께서 리허설 끝나고 말씀하셨는데 우리한테 점수를 매우 조금 준다는 얘기였다. 우리는 그냥 하신 말씀이겠지 하고 대수롭지 않게 넘어갔다.

기다리던 대회시간이 다 되었고 드디어 우리 팀의 차례가 왔다. 애들이랑 긴장한 몸을 스트레칭 하면서 풀고 무대위로 올라가서 준비한 퍼포먼스를 했다. 두 번째 곡을 할 때 순간적으로 바닥이 미끄러워서 넘어질 것 같다는 생각이 들었는데 예상한 그대로였다. 티는 별로 안났지만 속이 상했다.대회를 마치고 공연을 한 다음 시상을 하는데 3등 2등을 발표했는데도 우리팀 이름을 불러주시지 않았다. 마지막으로 1등을 불렀는데 우리팀 이름이 안 불렀다

결국 우리는 상을 못받고 분한 마음으로 대기실에 와서 심사위원이었던 우리 학원 선생님께 우리 등수를 알수 있냐고 물어봤지만 선생님께서 웃으시면서 알려주지 못하겠다고 하셔서 꼴등을 했냐고 물어보니까 더 웃으시면서 “노코멘트 할게”라고 말하셨는데 우리는 짐작했다 꼴등을 했다는 것을 그리고 선생님께서 진짜로 점수를 주지않았다는 것을 아무튼 상은 못받았지만 이 대회를 통해서 협동심과 겸손함을 배운 계기가 되었다.

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11023 전하현 오케스트라 협연

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11023 전하현 오케스트라 협연

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얼마전에 우리 학교에 뉴질랜드 오케스트라가 와 합동 공연을 했다. 그래서 나는 영어 글자를 볼 때마다 얼마전 뉴질랜드 친구들과 함께 했던 일이 생각난다.

뉴질랜드 친구들이 우리 학교에 도착해서 처음 봤는데 상상 이상으로 친구들이 다들 너무 예쁘고 악기 연주도 잘했다. 그래서 공연이 끝나고 친구들과 함께 뉴질랜드 친구들에게 말을 걸었는데, 서로 다른 언어를 사용해서 말이 잘 통하지 않아 대부분 파파고를 사용해서 대화했다. 그래서 조금 친해져서 함께 저녁을 먹었다. 밥 먹을 때도 내가 하는 영어 문법이 확실하고 영어 발음이 정확하지 않아서 질문이 있으면 대부분 파파고를 사용해서 말했는데 계속 그렇게 대화하니 조금 힘든 부분도 있었다. 그리고 다음날에는 오전부터 만나서 저녁 늦게까지 함께 있었는데, 하고 싶은 말은 많지만 타이밍도 그렇고 영어를 잘 못해서 말을 많이 걸지 못했다. 그래서 많이 친해지지 못해서 이제부터는 정말 영어 공부를 열심히 해야겠다는 생각을 가지게 되었다. 원래는 토요일 만남이 마지막이었지만, 선생님들이 우리가 마지막이어서 아쉬워한다는 걸 아셨는지 정말 마지막 약속으로 일요일 점심을 함께 했다. 그래서 그때는 정말 대화를 많이 하고 싶었는데 영어를 잘 못하는건 여전해서 파파고에 의지하며 대화했다. 그래도 마지막 인사를 할 때는 진심을 담아 아쉬움을 표현하고 꼭 다음에 다시 만나자는 약속을 하며 헤어졌다. 만약 다음 만남이 있다면 꼭 영어 공부를 제대로 해서 파파고에 의지하지 않고 말할 거다

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올해 파릇파릇한 새싹이 돋아나던 따스한 봄날, 나는 학교 도서관의 수많은 서적 사이에서 유독 시선을 사로잡는 기묘하고 특이한 제목의 책 한 권을 발견했다. 바로 《팬티 바르게 개는 법》이라는 책이었다. 처음 이 제목을 접했을 때 나의 솔직한 심정은 황당함과 호기심이 뒤섞인 묘한 기분이었다. 도대체 누가 팬티 개는 법을 책으로까지 써서 낸단 말인가, 이런 사소하고 당연한 가사 노동이 책의 제목이 될 만큼 중요한 가치가 있는 걸까라는 의문이 꼬리를 물었다. 스마트폰 화면 속 자극적인 문구에 익숙해진 나에게, 종이책 표지에 진중하게 적힌 그 문장은 오히려 신선한 충격으로 다가왔다. 호기심에 이끌려 책장을 한 장씩 넘기기 시작한 나는, 이내 이 책이 단순한 살림 비법이나 정리 정돈의 기술을 알려주는 가벼운 실용서가 아니라는 사실을 깨닫게 되었다. 이 책은 나에게 예상치 못한 수많은 이로움과 삶을 뒤흔드는 깊은 성찰의 계기를 선물해 주었다.

이 책의 저자는 일본에서 오랜 기간 수많은 아이들과 가정을 방문하며 교육해 온 베테랑 가정교사이다. 그렇기 때문에 책의 전반에는 단순히 교과서에 나오는 딱딱한 지식이 아니라, 우리가 숨 쉬듯 살아가는 매일의 일상 속에서 반드시 실천해야 할 여러 조언들과 내면의 정신적 성숙에 관한 지혜들이 가득 차 있었다. 저자는 아이들의 성적을 올리기 전에 먼저 그들이 살아가는 방의 상태, 옷을 대하는 태도, 스스로 삶을 꾸려나가는 태도를 점검해야 한다고 나지막이 다짐하듯 말한다. 질풍노도의 시기를 지나며 진정한 나를 찾아 방황하고, 머지않은 미래에 홀로서기를 준비해야 하는 청소년기에 접어든 나와 같은 학생들에게 이 책은 그 어떤 명문대 합격 수기보다 훨씬 더 절실하고 유용한 삶의 지침서이자 나침반이었다.

이 책을 읽기 전, 나의 일상은 한마디로 무기력과 의존의 연속이었다. 청소년이라는 핑계로, 혹은 시험공부를 해야 한다면 면죄부를 방패 삼아 집안의 모든 편리함을 당연하게 누리고 있었다. 아침에 눈을 뜨는 순간부터 밤에 잠들 때까지, 내 손으로 직접 결정하고 책임지는 일은 거의 없었다. 매일 아침 학교에 갈 때 가방조차 제대로 챙기지 않아 교과서나 필기구를 집에 두고 가기 일쑤였고, 그럴 때마다 엄마가 좀 챙겨주지 그랬어라며 뻔뻔하게 부모님 탓을 하곤 했다. 학교에서 돌아오면 어머니가 정성껏 차려주신 따뜻한 밥상을 당연한 권리인 양 받아먹으면서도, 고맙다는 말 한마디 건네지 않았다. 밥을 다 먹은 뒤에 식기를 싱크대에 나르는 일조차 귀찮아하며 소파에 누워 스마트폰을 만지작거렸다. 학생의 가장 기본적인 본분인 숙제조차 귀찮다는 핑계로 미루고 미루다가, 결국 밤늦게 방에 들어오신 어머니가 한숨 섞인 목소리로 아직도 숙제 안 하고 뭐 하니 빨리 해라 하고 잔잔한 잔소리를 하실 때야 비로소 마지못해 책상을 펴고 연필을 잡았다. 내 일상의 모든 주도권과 책임은 내가 아닌 부모님에게 있었고, 나는 그저 부모님이라는 궤도 위를 수동적으로 굴러가는 철없는 아이에 불과했다. 이 책은 그런 나의 부끄럽고 나태한 초상을 거울처럼 투명하게 비추어 주었다.

이 책에 담긴 수많은 주옥같은 이야기 중에서 나의 뇌리를 가장 강렬하게 내리치고 마음속 깊이 남은 키워드는 단연 자립심이었다. 사전적 정의로 자립심은 남의 도움을 받지 아니하고 스스로 서려는 마음을 뜻하지만, 저자가 책에서 펼쳐 놓은 자립심의 개념은 훨씬 더 구체적이고 실천적인 것이었다. 저자는 거창한 독립이나 대단한 성공을 자립이라 부르지 않았다. 자립의 시작은 바로 자신이 입는 옷을 스스로 빨아 개고, 자신이 먹은 그릇을 씻어내며, 자신이 어지럽힌 공간을 묵묵히 치우는 사소한 일상의 책임에서 출발한다고 강조했다. 이러한 힘을 깨닫기 전의 나는 부모님의 헌신 뒤에 숨어 자립이라는 단어를 나와는 상관없는 먼 미래의 일로만 치부했었다. 그러나 책을 덮는 순간, 내 마음속 깊은 곳에서 무언가 뜨거운 변화의 불씨가 지펴지는 것을 느꼈다. 무엇이든 타인의 손을 빌리지 않고 내 힘으로 직접 해보겠다는 단단한 다짐이 생겨난 것이다.

책을 읽고 난 직후부터 나는 내 삶의 작은 영역들을 내 손으로 직접 채워나가기 시작했다. 가장 먼저 실천한 것은 매일 밤 잠들기 전, 다음 날 학교에 가져갈 가방을 내 힘으로 완벽하게 챙기는 일이었다. 시간표를 꼼꼼히 확인하고 교과서와 공책, 필통을 가방에 넣는 단순한 행동이었지만, 놀랍게도 이 작은 변화는 아침의 풍경을 바꾸어 놓았다. 아침에 허둥지둥 물건을 찾으며 부모님께 짜증을 내던 철없는 모습이 사라졌고, 내가 준비한 가방을 메고 현관문을 나설 때의 마음가짐은 이전과 비교할 수 없을 정도로 당당하고 차분해졌다. 또한 주말에는 늘 대접만 받던 식사 시간의 관성을 깨뜨려 보았다. 어머니의 도움 없이 주방에 서서 스스로 냉장고를 열어 재료를 꺼내고, 밥을 안치고 간단한 계란후라이와 반찬을 차려 혼자만의 식사를 준비해 보았다. 처음에는 밥물을 맞추는 것조차 서툴러 밥이 질어지기도 했고, 뜨거운 프라이팬 앞에서 기름이 튈까 봐 전전긍긍하기도 했다. 요리가 끝난 후 산더미처럼 쌓인 설거지 거리를 보며, 그동안 내가 삼시 세끼 편하게 먹었던 밥상 뒤에 얼마나 많은 어머니의 땀방울과 노고가 숨어있었는지를 뼈저리게 느끼며 눈시울이 붉어지기도 했다. 비록 서툰 솜씨로 차려낸 밥상이었지만, 내 손으로 온전히 한 끼를 해결했다는 성취감은 그 어떤 맛있는 외식보다 부요하고 달콤했다.

가장 극적인 변화는 다름 아닌 학업 태도에서 일어났다. 과거에는 공부나 숙제가 부모님의 잔소리를 피하기 위한 하나의 방어 기제였다면, 깨달음을 얻은 후의 숙제는 나 자신의 성장을 위한 주도적인 행동으로 탈바꿈했다. 이제는 학교나 학원에서 돌아오면 어머니가 방 문을 열고 시키기 전에, 먼저 책상에 앉아 알림장을 확인하고 그날의 과제를 끝마쳤다. 부모님의 명령이나 타인의 시선이 아닌, 오직 나의 의지로 책상을 펴고 펜을 쥐었을 때 느껴지는 집중력은 이전과 차원이 달랐다. 억지로 밀려서 할 때는 1시간이 넘게 걸리던 숙제가, 스스로 마음을 먹고 덤벼들자 30분 만에 깔끔하게 끝이 났다. 전에는 귀찮다며 외면하고 도망치기 바빴던 수많은 일상사들이, 남이 시키지 않고 나의 자발적인 의지로 움직이기 시작하자 나를 단단하게 키워주는 소중한 자립의 훈련 과정으로 기쁘게 다가왔다.

책에서 얻은 또 다른 값진 깨달음은 교과목을 바라보는 시선의 변화였다. 그것은 바로 학교 수업에서 수학, 국어, 영어 같은 소위 주요 교과 과목이 아닌, 기술·가정이나 보건, 체육 같은 실생활 연계 과목들을 절대 대충 하지 말라는 저자의 강력한 권고였다. 대한민국에서 학생으로 살아가는 이상, 수학이나 국어, 영어 같은 과목들이 미래의 대학 입시나 수능 시험에서 엄청난 비중을 차지하고 중요 하다는 점은 부인할 수 없는 자명한 현실이다. 나 역시도 이 책을 읽기 전까지는 철저히 그러한 입시 위주의 사고방식에 갇혀 있었다. 학원 수업 진도를 따라잡기 바빴고, 학교 시간표에 기술·가정이나 보건 수업이 들어있는 날이면 은근히 쉬어가는 시간, 밀린 국영수 문제집을 풀거나 잠을 보충하는 시간으로 여기며 대충 시간만 때우기 일쑤였다. 당장 중간고사나 기말고사 성적표의 석차를 결정짓는 데 큰 영향이 없다는 얄팍한 계산과 이기적인 태도 때문이었다. 그러나 저자는 이러한 나의 생각을 매섭게 꾸짖었다. 책 속의 문장들은 나에게 새로운 깨달음의 눈을 뜨게 해주었다. 저자는 국어와 수학이 지성을 발달시키고 미래의 문을 열어주는 열쇠라면, 기술·가정이나 보건 같은 과목들은 우리가 어른이 되어 험난한 사회에 나갔을 때 스스로를 보호하고, 인간다운 삶의 품격을 유지하며, 주변 사람들과 조화롭게 어우러져 살아갈 수 있도록 돕는 실질적인 생존 무기라고 역설했다. 아무리 미적분 문제를 잘 풀고 영어를 유창하게 구사하는 사람이라 할지라도, 자신이 입는 옷을 관리할 줄 모르고, 영양의 균형이 잡힌 식단을 짜는 기술·가정의 개념을 모르며, 갑작스러운 신체의 이상이나 질병이 찾아왔을 때 대처할 줄 모른다면 결코 온전한 성인으로서 자립했다고 볼 수 없다는 것이다.

이러한 내용을 마주했을 때, 나는 마치 머리를 둔기로 맞은 듯한 거대한 충격을 받았다. 그리고 내가 얼마나 편협하고 오만한 시선으로 학교 수업을 바라보았는지 깊이 반성하게 되었다. 세상에는 쓸모없거나 버려야 할 과목이란 단 하나도 없으며, 학교 교육과정에 편성된 모든 과목이 나라는 인간을 입체적이고 온전하게 성장시키기 위해 촘촘하게 설계된 필연적인 지식의 조각들이라는 사실을 깨달았다. 그 깨달음 이후, 나는 학교 수업을 대하는 근본적인 태도를 완전히 바꾸었다. 기술·가정 수업 시간이 되면 선생님의 설명에 귀를 쫑긋 세우고 섬유의 종류에 따른 세탁법과 옷 개는 원리를 노트에 꼼꼼히 기록했다. 보건 수업 시간에는 단순히 시험을 잘 보기 위해서가 아니라, 훗날 나와 내 가족의 건강을 지키는 비상 약품 사용법과 응급처치 요령을 마음속에 새기며 집중하여 들었다. 놀랍게도 태도를 바꾸자 그동안 지루하고 하찮게만 보였던 수업들이 살아 움직이는 지식으로 다가왔고, 모든 수업 시간에 온전히 집중하려 노력하는 과정 속에서 학교생활 전반에 대한 흥미와 활력도 눈에 띄게 만족스럽게 상승했다.

이 책을 만나 읽고 난 후, 오늘날의 내가 완전히 다른 사람으로 변했거나 삶의 형태가 180도 통째로 바뀐 것은 결코 아니다. 나는 여전히 매일 아침 졸린 눈을 비비며 등교를 하고, 시험 기간이 되면 점수 한 점에 일희일비하는 평범한 청소년이다. 그러나 겉으로 보이는 거창한 모습 대신, 나의 내면과 삶의 가장 보이지 않는 사소한 밑바닥 영역들이 소리 없이 깊숙하게 바뀌었다. 이전의 삶이 타인의 동력에 의해 억지로 굴러가던 수동적인 삶이었다면, 지금의 삶은 나의 의지라는 엔진으로 움직이는 능동적인 삶이다. 전에는 부모님이 무서운 얼굴로 시키거나 학원 선생님이 숙제 검사라는 족쇄를 채워주어야만 의존적으로 집안일과 공부를 했었지만, 이제는 나 홀로 스스로 다가올 시험을 대비해 계획을 세워 공부를 해나간다. 부모님이 부재중이실 때도 알아서 든든하고 건강하게 밥을 차려 먹는 등 일상의 자립을 실천해 나가고 있다. 더불어, 예전 같으면 대충 흘려들었을 기술·가정과 보건 등의 과목들을 집중하여 들은 덕분에 일상생활을 영위하는 것이 훨씬 더 수월하고 풍요로워졌다. 옷장에 옷이 엉망으로 헝클어져 있으면 이제는 짜증을 내는 대신, 수업 시간에 배운 효율적인 수납 기법을 떠올리며 옷을 깔끔하게 정리한다. 가벼운 찰과상을 입거나 감기 기운이 있을 때도 당황하여 부모님을 부르지 않고, 보건 시간에 배운 대로 구급상자를 찾아 대처하는 성숙함을 발휘하게 되었다. 이러한 사소한 요령들이 쌓이면서, 나는 부모님의 그늘에서 벗어나 조금씩 단단한 어른으로 성장해가고 있다는 깊은 확신과 자부심을 얻게 되었다.

《팬티 바르게 개는 법》이라는 유쾌하고도 엉뚱한 제목 뒤에는, 자신의 작은 일상을 스스로 가꿀 줄 아는 사람만이 비로소 자신의 인생 전체를 올바르게 이끌어갈 수 있다는 위대하고 고귀한 삶의 진리가 숨어 있었다. 팬티 한 장을 바르고 정성스럽게 개는 사소한 행동 속에는 자신의 삶을 소중히 여기는 존중의 마음과, 남에게 의지하지 않겠다는 강력한 자립의 의지가 깃들어 있는 것이다. 청소년기는 단순히 지식을 머릿속에 구겨 넣는 시기가 아니라, 하나의 온전한 인격체로서 세상에 홀로 설 준비를 하는 가장 찬란하고 소중한 다리와 같은 기간이다. 나는 앞으로도 내 방의 작은 옷가지와 이부자리를 스스로 바르게 정리하는 일상의 작은 실천을 결코 소홀히 하지 않을 것이다. 사소함의 위대함을 기억하며, 내 앞에 놓인 학업의 무게와 인생의 크고 작은 파도들을 타인의 손을 빌리지 않고 스스로 당당하게 개척해 나가는 멋지고 주체적인 자립적인 청소년으로 성장해 나갈 것을 이 글을 통해 굳게 다짐한다.

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두 번째 시험

나는 최근에 기말고사를 보았다 저번에는 처음으로 중간고사를 보았는데 첫 시험이라서 잘 볼 수 있을지 걱정도 되면서 긴장도 되었었다. 최근에 본 기말고사는 두 번째로 보는 시험이라서 긴장이 조금 밖에 안 될 줄 알았는데 중간고사 성적이 좋지 못 해서 긴장도 더 많이 든 거 같다

나는 기말고사를 보기 한달 전부터 공부방을 다니며 공부했다 혼자 다니기에는 무섭고 민망해서 친구와 함께 다니기로 했다 친구와 함께 다니며 공부를 하는데 가끔 배가 고프면 친구와 함께 편의점에 가서 간식도 먹으며 공부를 했다

시험이 2주 남은 날 시험기간 이라서 공부하는 사람들이 시험 1달 남았을 때보다 더 많았다 자리도 그 만큼 없었고 사람도 많아서 집중이 평소보다 안되엇던 것 같다 시험이 얼마 안 남아서 평소보다 늦게까지 남아 공부를 했다 늦게까지 공부를 하고 집에 들어오면 엄마랑 아빠도 잘했다고 칭찬해 주어서 뿌듯했다 가끔 공부하는게 힘들기도 하지만 기말고사 점수를 올리고 싶어서 열심히 했다

시험 당일 첫날에 본 과목은 과학이랑 국어 이었는데 아침 일직 친구와 만나서 독서실에서 마지막으로 공부를 하고 시험을 보러 학교에 갔다 시험이 다 끝나고 친구들과 가채점을 하는데 열심히 공부를 한 거에 비해 점수가 많이 낮아서 하루 종일 기분이 우울했다 엄마한테 시험 점수를 말하면 혼이 날 까봐 말을 잘 못 하다가 결국 엄마에게 시험 점수를 말했다 시험 점수가 기대했던 것 보다는 많이 낮았지만 그동안 열심히 공부를 해서 혼나지는 않았다 그래도 기대했던 점수만큼 안 나와서 솔직히 많이 아쉬웠다 그래도 그동안 열심히 한 내 자신이 자랑스럽고 뿌듯하다 다음 시험에는 지금보다 더 열심히 공부해서 좋은 점수를 받고 싶다

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제목: 나의 마지막 오케스트라

나는 작년에 초등학교 마지막 오케스트라 공연을 했다.

마지막이어서 어떤 면으로는 좋았지만, 어떤 면에서는 후회가 남았다.

내가 좀만 더 열심히 연습에 참여했다면, 내가 좀만 더 빠지지 않았더라면

했던 것보다 잘했을지도 모른다는 생각이 들었다.

나는 3학년 때부터 학교에서 바이올린을 배웠다.

처음에는 주구장창 연습을 하지 않아서 재밌다고 생각했었다.

하지만, 4학년 때부터는 학교에 지휘자 선생님이 오셔서 연습을 처음보다 4배 정도 더 했다.

처음엔 연습 양에 적응이 안돼서 너무 힘들었지만, 나는 포기하지 않고 연습을했더니 연습 양에 적응을 하였다. 그래서 5학년 때부터는 오케스트라 공연을 하러 다녔고, 상도 탔다.

나는 오케스트라가 귀찮고 힘들어서 싫긴 했어도, 공연을 하고 난 뒤에는 뿌듯해져서

오케스트라를 그만두진 않았다. 나는 그러면서 6학년이 되었고, 초등학교 마지막 공연도 했다.

작년 겨울, 나는 초등학교 마지막 공연을 앞두고 연습을 굉장히 많이 했다.

그때는 쉬는 시간도 적어서 힘들었지만, 내 친구들이랑 함께해서 재밌기도 했다.

나는 연습을 하기 싫어서 수업 시간에 땡땡이치기도 했다. 하지만 공연을 하는 날이 가까워지면 나는 누구보다도 연습에 열심히 임했다. 우리 오케스트라는 마지막 리허설을 마치고

우리의 공연 차례를 기다렸다. 나는 공연장에 들어가자 긴장을 너무 한 탓에 배가 아파왔다.

내가 긴장한게 느껴졌는지 내 친구가 나에게 위로의 말을 건네주었다.

나는 그 말을 듣고난 후에 긴장을 풀고 공연을 시작했다.

나는 나의 초등학교 마지막 공연을 마치고 난 후 생각이 많아졌다.

내가 연습에 안 빠졌다면, 내가 좀만 더 열심히 했다면 더 멋진 공연을 만들 수 있었을 거다.

친구들에게 수고했다라는 말들을 남겨주고, 나의 초등학교 오케스트라 인생을 끝냈다.

오케스트라를 한 것은 나의 소중한 기억이자

내 인생에 자랑거리이다.

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초등학교 5학년 때 처음 총괄평가가 생겼다. 초등학교 총괄평가는 어렵지 않았고 공부를 하지 않아도 점수가 잘 나왔다. 그래서 첫 중간고사를 볼 때도 마냥 쉬울 거 같다고 생각하고 공부를 많이 하지 않았다. 하지만 중학교 시험은 초등학교 시험과 다르게 어려웠고 내가 생각한 점수보다 많이 낮은 점수가 나오게 됐다. 그 점수를 보고 충격받은 나는 기말고사 준비를 열심히 하기로 마음먹었다. 하지만 시험 기간에 자습서만 사 놓고 공부하는 것을 미루다가 2주 전에 벼락치기로 공부를 했다. 친구들과 카페와 도서관을 가봤지만 모두 공부는 안하고 수다를 떨어서 공부를 못했고 집과 학원에서는 집중이 잘 안돼서 공부가 잘 되지 않았다. 이때 기말고사까지 일주일밖에 안 남아서 이미 망했다는 것을 깨닳았지만 포기하지 않고 남은 일주일에 하루당 한 과목을 공부해서 생각보다 점수를 높게 받았다. 일곱 과목 중에 A가 3개 정도면 잘 됐다고 생각했지만 우리 부모님 생각은 달랐나 보다. 내 점수를 말하자 잘 했다고 하시긴 했지만 아쉬워 보이셨고 할머니한테는 점수를 말하지도 못했다. 또 가채점 점수가 내 점수보다 낮은 친구가 있었는데 점수 확인 시간에 그 친구 점수가 나보다 높아진 것을 진심으로 축하해주지 못했고 나보다 시험을 못 본 친구가 울 때 위로해주기 보다 선생님께 내 점수 자랑을 하고 싶었다. 나보다 점수가 높은 친구들이 나한테 자기 점수를 자랑하고 내 점수를 물어볼 때 느낀 기분도 축하해주고 기뻐해주기 보다 부러워하고 질투했었다. 하지만 이런 기분과 감정을 느끼고 더 성장한 거 같다. 2학년 때는 나도 공부를 더 열심히 하고 내 친구들도 더 진심으로 축하해줄 수 있을 거 같다. 2학기는 자유학기라 시험이 없지만 그래서 수행평가를 더 열심히 할 것이고 2학년 첫 중간고사 때 평균 90점을 넘는다면 엄마가 아이패드를 사주시기로 약속해서 더 열심히 공부할 수 있을 거 같다. 그리고 또 이 다음에 보는 시험에서는 더 성장한 모습으로 시험을 치를 수 있을 거 같다.

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내가 초등학교 1학년 때는 영어를 하지 못했고 알파벳도 읽고 쓰지 못했다. 그때 학원을 같이 다니던 언니가 한 명 있었다. 그 언니는 나보다 나이가 두 살이 많아서 영어를 좀 잘했다, 어느날은 내가 학원 창문 밖으로 보이는 건물이 있었는데 한 미용실이 있었다. 그 미용실 이름이 영어로 적혀있었는데 나는 어떻게 읽는지 몰라서 언니에게 어떻게 읽냐고 물어봤다, 그랬더니 그 언니가 나에게 그런것도 모르냐고 했었다. 나는 몰라서 물어봤는데, 그 언니는 내가 그걸 못 읽는다며 놀렸다. 그 말을 듣고 나는 영어를 배워야겠다고 생각했고, 나는 초등학교 2학년 때 나는 내가 원해서 영어학원을 다니기 시작했다. 처음에는 너무 어려웠지만 다닐수록 영어가 쉬워졌고 시험점수가 조금씩 올라가기 시작했다.

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영어 실력이 오른 경험

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재작년 여름방학 때 영어를 배우러 필리핀을 갔다 왔다. 하지만 처음으로 가는 필리핀이라서 너무 떨렸다. 그때 영어 공부를 하러 엄마랑 같이 갔었는데 너무 떨려서 영어 공부를 잘하지 못해서 너무 후회도 했고 수업을 다 듣고 집으로 다시 가는데 너무 외롭고 힘들어서 두 번 다시 필리핀으로 영어 공부를 하러 오지 안겠다고 결심했다. 하지만 내년에 다시 여름방학에 필리핀을 가게 되었다. 6학년 때 친했던 친구들이랑 많이 친했어서 가기 싫었지만 필리핀에서 재밌었던 이상한 기억과 이번에는 엄마랑 만 가는 게 아니라 언니랑 도 같이 갔다. 그래서 이번에는 외롭지 않고 재밌게 보낼 수 있다고 생각을 해서 가게 되었다. 하지만 저번과 같이 처음에는 처음 보는 선생님들과 같이 수업을 해서 매우 떨리고 힘들었지만 저번과는 다르게 선생님들의 도움과 저번에 한번 갔던 기억으로 빨리 적응을 해서 수업을 재밌게 보낼 수 있었다. 너무 재미있게 보낸 나머지 한국으로 가기 싫다는 생각도 들었다. 그리고 영어 선생님이 나에게 영어 말하는 것을 정말 잘한다고 칭찬을 해 주셨다. 필리핀에서 언니와 엄마랑 나가서 맛있는 음식도 먹고 물건도 사고 해서 너무 너무 재미있었다. 그리고 얼마 뒤 이제 가기 전 2주 전 정도 남았었다. 첫 번째로 간 필리핀 영어에서는 한국으로 돌아갈 때 그냥 인사만 하고 갔지만, 두 번째로 간 영어에서는 한국으로 돌아가기 전 선생님들과 학생들이 다 모여서 영어로 발표를 해야 했었다. 그래서 가기 전 2주 정도 남았을 때 나랑 제일 친한 선생님이 갑자기 나에게 오늘 영어로 발표를 한다고 여기 있었을 때의 일을 한번 영어로 써보라고 하셨다. 그래서 쓰고 나서 발표를 하러 가는데 너무 떨렸다. 하지만 영어 학원에서 발표를 했던 기억으로 열심히 발표를 했다. 그리고 성공적으로 발표를 했다. 그리고 나서 마지막으로 수업을 하러 갔는데 선생님들이 다 나를 알고 있었다. 그래서 막 내 이름을 부르시면서 인사를 해주셨다. 생각보다 조금 민망했다. 그래서 성장한 것은 첫 번째로 필리핀 갔을 때는 떨렸지만 두 번째로 갔을 때는 별로 떨리지 않았기 때문에 내가 성장을 했다고 느끼고 성장을 한 것 같다.

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발표를 통해 성장한 나

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발표를 통해 성장한 나

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친구들 앞에서는 이야기도 잘하지만 나는 발표를 정말 두려워했다. 발표 시간이 되면 긴장해서 목소리가 떨리고 얼굴도 빨개졌다. 친구들이 나를 바라보는 것이 부담스러웠고, 실수할까 봐 걱정이 많았다. 그래서 발표를 해야 하는 날이면 시간이 빨리 지나가기만을 바랐다.

하지만 국어 시간에 수행평가 발표를 하게 되면서 더 이상 피할 수 없었다. 이번에는 잘해 보고 싶다는 마음으로 집에서 발표 내용을 여러 번 읽고 연습했다. 거울을 보며 발표하는 연습도 하고, 또박또박 천천히 말하는 연습도 했다. 처음에는 어색하고 힘들었지만 계속 연습하다 보니 점점 자신감이 생겼다.

발표 당일에도 많이 떨렸지만, 연습한 내용을 떠올리며 차분하게 발표를 했다. 중간에 잠시 긴장하기도 했지만 끝까지 발표를 마칠 수 있었고, 발표를 마친 뒤에는 해냈다는 뿌듯함을 느꼈다.

이 경험을 통해 두려운 일도 충분히 준비하고 노력하면 극복할 수 있다는 것을 배웠다. 앞으로도 새로운 일 앞에서 쉽게 포기하지 않고, 자신감을 가지고 도전하는 사람이 되고 싶다.

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블루 화이트 깔끔한 회사 소개 프레젠테이션 (1)

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(수정)성찰적 글쓰기 활동/11010 박채은

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(수정)성찰적 글쓰기 활동/11010 박채은

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중학교에 입학하고 첫 시험기간에, 나는 매우 열심히 노력했다.처음에는 시험이 있다는 것에 실감이 안나고 초등학교처럼 별로 공부를 하지 않아도 꽤 좋은 성적이 나올 것 같다 생각하고 여유롭게 보냈다.

하지만 그것은 방심이었던 것 같다. 시험공부를 하다 보니 예상했던 것보다 범위도 많고 그에 따라 외워야 할 것도 많았다. 암기를 못하는 편인 나는 그때 ‘그래도 첫 시험이니까 잘 봐야지’보다 ‘이번 시험은 모르겠고 기말고사만을 기다려야겠다.’라는 생각이 들었다. 하지만 주위 친구들이 열심히 공부하고, 나는 겨우 생각해야 하는걸 단번에 생각해내는 걸 보니 갑자기 나도 열심히 해서 시험을 잘 봐야겠다는 생각이 들었다. 그때가 시험이 일주일 남은 상황이었어서 ‘내가 일주일만에 이 많은 것을 다 외울수 있을까’라는 생각이 공부하는 내내 들었지만, 지금이라도 시작한 것에 의의를 두고 열심히 공부했다. 이때 가장 도움이 되었던게 배경지식이었는데, 사실 나는 겨울방학부터 중학교의 여러 과목을 선행을 나갔던 상황이다.그래서 교과서의 나온 내용을 거의 다 이해는 할 수 있었다. 그 점에서 나는 배경지식을 쌓고 미리 준비하는게 중요함을 깨달은 것 같았다.하지만 관건은 암기였다. 사실 나는 암기과목에 매우 약하다. 하지만 이 단점을 어느정도 보완하게 된 계기는 반복적으로 복습했던 것이다. 교과서를 한번 훑어보고, 주요 개념들만 따로 노트에 정리해두고 문제집을 반복해 푸는 것을 반복해서 개념들은 완벽히 외웠다.

그리고 대망의 시험날,나는 학교에 오는길에 휴대폰으로 찍은 교과서랑 노트 사진을 보며 왔고,시험 시간에도 배운내용을 천천히 떠올려 가며 문제를 잘 읽고 여러번 검토를 했다.‘옳은 것을 구하시오’인지 ‘옳지 않은 것을 구하시오’인지를 특히 중심적으로 살펴가며 시험을 치뤘다. 진짜 열심히 준비한 과목은 사실 과학이다.과학은 그나마 쉬웠고,배경지식도 진짜 많이 쌓아둔 터라 꼭 100점을 맞겠다는 열정으로 공부를 하고 검토도 3번이나 했다.

하지만 큰 문제는 사회였다.사실 사회는 솔직히 말하자면 열심히 안 했다.그래서 시험이 시작되고 시험지를 보는순간 심장이 탁 내려앉았다. 지도 그림과 한번도 본적 없는것같은 용어들로 가득했다.겨우겨우 다 풀고 가채점을 하고나서 너무 충격적인 소식을 알아냈다. 사놓고 안풀었던 평가 문제집에 수록된 문제들이 사회 시험지에 출제되었다는 것이었다. 억울할 입장은 아니었지만 너무 억울하고 속상했다. 하지만 결과는 예상보다 좋았다.공부를 많이 안한탓에 D가 확정으로 생각했는데 의외로 B 중반대였던 것이다. 하지만 나는 A가 아니면 만족을 못하고, 초등학교 때 보았던 시험에서 거의 B를 맞아본적 없기에 너무나 화가 났던 점수이고 외면하고 싶었었다.하지만 이런 일을 통해 더 성장했던 것 같다. 성공만 겪으면 성장할수 없고, 실패를 겪어봐야 성장해서 성공에 이른다는 것을 깨달은것같다.

그래서 나는 기말고사 시험기간에 사회를 매우 열심히 공부했고, 그 결과 정기시험 100점에 모든 사회 수행평가 만점이라는 성과를 얻게 되었다. 중간고사 때의 86점은 완전히 커버를 한 것이다. 이 성과를 통해 ‘실패는 성공의 어머니다’라는 유명한 말의 의미를 알게 되었다. 비록 대부분의 과목의 성적은 매우 떨어져서 평균이 중간고사에 비해 5점이나 깎여 아슬아슬하게 A를 유지했지만, 1학년 1학기의 모든 시험은 내가 성장하는 계기가 되었다.

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꾸준함의 가치 11003강하은

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꾸준함의 가치 11003강하은

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중간고사 시험치기 한달전 공부를 미루고 미루다가 시험전날밤에 새벽5시까지 열심히 공부를 하고 다음날 아침 학교로 향했다 분명 공부했는데 막상 시험지를 보니 분명 공부한내용이였는데 생각이 나지 않아 결국 아무 답이나 쓰고 시험지를 냈다 당연히 성적은 안좋았고 기말고사때는 한달전부터 공부해서 중간고사때보다 평균을 올리기를 다짐하고 기말고사 3주전부터 계속 1시간 이상은 공부하는 습관을 만들어 꾸준히 공부를 했다.

어느새 벌써 기말고사 시험당일이 왔다. 솔직히 아직도 평균을 올릴수 있을지 걱정됐다. 몇십분이 지나가자 시험시작 종소리가 울렸다. 시험지를 푸는데 내가 공부했던 내용이 있어서 이번엔 생각이 나서 답을 수월하게 쓰다보니 저번엔 시간없어서 못푼 문제도 많았는데 이번엔 문제를 다 풀고 시간이 남아 마지막으로 검토를 했다 공부를 해서 그런건지 저번 중간고사때보다는 평균이 올라 뿌듯한 기분이 들었다.

꾸준함이 한번 노력한것보다 훨씬 중요하다는 것을 깨달아 앞으로도 계획을 세워 실천하는 사람이 되도록 노력할꺼같다.

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4년전, 겨울 동계훈련이 한창이였을 때, 내가 용인대 총장기 대회준비를 했다. 나는 승연이와 페어를 처음 나갔다. 첫째날엔 푸른 하늘 은하수를 한시간동안 했다. 코치님께서 "페어전은 협동이 9할, 디테일이 1할을 차지해. 동작 하나하나, 발차기 각도 하나하나 안 맞으면 0.3점이 깎일거야. 그러므로 초심의 마음을 다잡아, 푸른 하늘 은하수를 한시간동안 해보도록 하자." 라고 하셨다. 솔직히 무슨 상관인지 몰랐다. 푸른 하늘 은하수를 해서 협동심이 길러지는건 알겠지만 한시간동안 하다간 발차기를 차기도 전에 내 손이 퉁퉁 부을것 같았다.

그렇게 30분 뒤에 코치님께서 호루라기를 삑 부셨다.그만이라고 외치셨다. 코치님께서

" 이제 그만하자, 이정도면 내가 많이 봐주는거야 나한테 감사해"

라고 하셨다. 나는 원래 코치님이 악독하신걸 알았지만, 이번 기회로 뼈 저리게 느꼈다. 우리 코치님이 악마로 보이는건 나 뿐만이 아니라 선수부 언니오빠, 승연이 전부였다.

가윤언니가 나에게

"코치님은 원래 악마야, 알고있었겠지만 관장님보다 운동하는게 더 빡쌔. 참아"

라고 했다. 당연히 알고있었지만 이번 총장기가 빡쌘 애들이 더많이 나와서 훈련 강도가 높아진것 같았다.

그 다음 2단계로 넘어갔다. 2단계는 서로를 보고 정권 지르기 100회를 하는것이이였다. 지금까지 한 훈련중에 제일 쉬웠다. 그 훈련은 15분만에 끝났다. 물론 더 빨리 끝났지만, 코치님께서 세트를 더 추가하는 바람에 더 늘어나서 늦어졌다. 승연이와 나는 서로를 보면서 웃음이 나오기도 하였지만, 그래도 서로의 타이밍에더 집중했다.

3단계는 품새의 발만 하는것이였다. 품새의 손만 하지않고, 발도 같이하며 디테일, 타이밍 모든것을 맞춰가는 단계였다. 나와 승연이는 4장부터 금강까지 맞춰갔다. 그러다 코치님이 오셔서

"너무 빨라, 속도좀 늦춰. 처음하는 날에는 더 느리게해야지. 템포보단 디테일과 타이밍에 중점을 둬."

라고 하시곤 다른 팀한테 가셨다. 나와 승연이는 피드백을 수용하고, 템포를 더 늦췄다. 그러다 코치님께서 또 호루라기를삑 주셨다.

" 야 내 기준으로 니네 발 동작 팀으로 통과하면 그 팀은 오늘 점심 라면이다"라고 하셨다.

우리는 항상 코치님의 선택으로 제육이나 짜장면만 먹었던 우리에겐 황금같은 기회였다. 우리 모두 의지를 불태우며 30분의 연습시간동안 고도의 집중력을 발휘하기 시작했다.

그렇게 30분 뒤, 경기가 시작되었다. 한팀한팀 품새를 시작할때마다 나와 승연이의 심장은 아주 활발해졌다.

그리고 우리 차례가 되었을때, 우리는 연습한대로 품새를 선보였다.

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그날은 유난히 더 날씨가 뜨거웠다. 이 뜨거운 열기를 맞았지만 행복했다. 그날은 내가 해외여행을 가족들과 다 함께 갔기 문이다. 행복했지만 문제는 그 여행을 간 나라가 하와이였기 때문이다. 그래서 날씨는 계속 뜨거워지며 내려갈 기미가 없어 보였다. 결국 너무 더워서 길을 걷다가 멈춰서 10~15M 정도의 야자수 아래에서 앉아 쉬었다. 그 그늘이 열을 식 주었다. 그때 빨리 시원한 숙소에서 쉬고 싶었지만, 관광과 맛있는 음식은 절대로 포기할 수 없었다.

아무튼 다양한 경험을 하고 드디어 숙소에 갔다. 그댄 너무 어려서 나와 형은 아버지가 해준 스테이크를 먹고 놀다가 부모님과 할머니는 숙소가 아닌 맛있는 식당으로 갔다. 우리는 기다리다 보니 배가 너무 고파졌다. 결국 형과 나는 어렸지만 컵라면이라는 존재를 알고 있었다.

우리는 결국 너무 배가 고픈 나머지 라면을 몰래 끓여 먹기로 했다. 우리는 키가 작았지만, 까치 발을 들어 포트를 집어 싱크대에 물을 받으려고 했지만, 키가 작아서 아무것도 할 수 없었다. 우리는 포기 하기 직전 형이 의견을 내었다.

“싱크대 말고 화장실에 있는 세면대는 어때?”

우리는 결국 고민한 끝에 물을 세면대에서 얻어 까치 발을 들어 전지 포트에 넣고 끓였다.

수프 넣기도 힘들었다. 그리고 물을 끓이고 먹는 순간 너무 맛있는 간편식의 맛에 놀랐다. 컵라면이 하나밖에 없었지만 나누어 먹으며 돈독함도 느끼고 부모님의 말씀을 어긴 배덕감과 죄책감이 느껴졌다.

라면을 다 먹고 치우려는 바로 그 순간 부모님이 오셔 버렸다.

부모님이 우리가 먹은 것을 발견할 것 같다는 공포감에 휩싸였다.

우리는 필사적으로 막았지만 결국 부모님이 발견했고, 우리는 순식간에 방으로 도망갔지만 걸렸다.

부모님은 우리의 예상과는 다르게 호되게 혼내지 않고, 우리를 타일러주셨다.

우리는 정중하게 절을 하며 사과하였고, 부모님은 사과를 받아주셨다.

그날 부모님에 대한 존경심이 쑥쑥 커졌고, 내면의 나도 성장한 것 같았다.

한 달 동안 라면이 금지 되었지만, 이러한 행동 덕에 우리는 성장함을 느끼며,뿌듯하며, 미안함을 또한 느꼈다.

“다음부터는 말을 잘 들어야 한다.”

우리는 대답하지 못했다.

앞을 봐도 뒤를 봐도 180도로 돌려 보아도 우리는 미래에 부모님의 말을 안 들을 것이 분명 했기 때문이다.

그냥 자연스럽게 넘어 갔고, 우리는 부모님의 말을 최대한 열심히 듣기로 했다.

그리고 우리는 이날 혼나기도 했지만 성장함과 처음으로 2명에서 함께 무엇을 만들었다는 것이 뿌듯했다.

나는 이러한 일을 바탕으로 돈독하게 무엇이든 잘 제작하는 멋진 사람이 될 것 같다.

정말 행복한 날이었다.

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중간고사 시험지를 볼 때 내가 시험을 준비하며 성장을 경험한 기억이 떠오른다. 기말고사를 준비하는 일. 그리고 나를 성장하게 한 경험.

내가 중간고사를 보기 한 달 전에 공부를 시작했다. 공부를 하는 것은 그리 어렵지 않았다. 하지만 나의 집중력이 나를 도와주지 않았다. 그럼에도 불구하고 공부를 열심히 해 보았다. 하지만 나는 공부가 잘 안 되어서 친구들과도 해보고 핸드폰을 잠그고 같은 매우 많은 노력을 해보았다. 그 정도로 나는 매우 매우 열심히 했었다. 나는 내가 ‘성장함’을 느낀 것 같았다. 나는 공부를 열심히 해서 중간고사를 잘 볼 계획이었다. 그러나 시험 날이 점점 다가올 때마다 나는 너무 무서웠다.

그리고 대망의 시험 날이 왔다. 첫 번째 시험은 수학이었다. 나는 전날에 수학공부를 왕창 했다. 그래서 자신이 아주 약간 있었는데 시험지를 받아보니 내가 내 머리로는 풀 수 없는 문제들이 한가득 있었다. 그러다 보니 내가 풀 수 있는 문제는 점점 적어져 갔고, 나는 어렵다고 생각한 수학을 이렇게나 못 볼 줄 몰랐다 그러나 내가 공부한 보람 으로 인지 찍은 문제들이 좀 많이 맞았었다. 그리고 다음에 시험지를 점수를 확인했을 때 내 점수는 매우 매우 매우 처참했다. 하지만 수학이랑 영어 빼고는 다 나쁘진 않았고 나는 내 첫 중간고사를 끝낼 수 있었다. 시험이 끝나니까 나의 속이 굉장히 후련했고 마음 한쪽에 있던 짐이 사라졌던 기분이었다. 비록 시험을 잘 보지는 않았지만, 시험공부를 통해 내가 한층 더 성장하고 내가 자랑스러웠던 기억이 난다. 시험지를 보고 싶진 않지만, 내가 공부를 열심히 해서 ‘성장함’을 느낀 물건이라는 것은 부정할 수 없는 사실이다. 나는 이 기세로 기말고사까지 열심히 해서 중간보다 더 잘 볼 계획이었으나, 나의 꿈은 이루어지지는 않았지만 중간고사와 같은 노력을 해 다시 한번 ‘성장함’이라는 나의 도전이나 목표를 이룬 것 같다. 나는 또 한걸음 나를 향해 걸어 나갔다.

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11021 최종완성본 전우진

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11021 최종완성본 전우진

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내가 초등학교 3학년때의 일이다.그때내가 처음으로 요리를 해 먹었는데 그게 바로 계란후라이였다.근데 후라이팬에 식용유없이 그냥 계란후라이를해서 게란후라이가 후라이팬에 붙어버려 먹지 못하게 되었다.그게 내 인생 첫 번째 요리였다.

그후로 한동안 요리를 안하다가 2달이 지난후 다시 계란후라이를 하게 되었다.그때는 다시 저번처럼 후라이팬에 붙어버리지 않게 식용유를 두르고 계란후라이를 만들기 시작했다. 그렇게 맛있는 게란후라이가 완성되었고 내가 밥과 함께 맛있게 먹었다.

그후로 요리에 자신감이 생겨 시간이 날때마다 요리연습을 하기 시작했다.계란후라이 이후로 해본 요리는 계란말이였다.하지만 계란말이가 생각보다 어려워서 계란말이가 아니라 스크램블이 되어버렸다.그래도 맛은 있었다.나는 계란말이를 만드는 것을 목표로 하고 요리연습을 더 열심히하기 시작했다.

그후로 나는 계속 간간히 요리를 하다가 6학년때 친구와 함께 요리를 하는 활동이 있어서 친구와 함께 내집에서 스팸볶음밥을 해먹었다.우선 파를 잘라 파기름을 내고 거기에 각종 야채와 밥과 스팸을 넣고 마지막에 화룡점정으로 굴소스를 넣고 잘볶아주었다.내가 직접만든 요리라 그런지더 맛있었다.

그후로도 나는 꾸준히 요리연습을 했다.계란찜도 해보고,볶음밥도 해서 먹었다.그렇게 내 요리실력이 꾸준한 연습으로 인해 3학년떄에 비해 향상된 것을 알수 있었다.그리고 나는 중학교 1학년이 돼서 다시 계란말이를 만드는 것에 도전해봤다.하지만 저번과 같이 이번에도 스크램블이 되어버려서 내가 다 먹었다.다음에 더 연습을 해 꼭 계란말이를 만들 것 이다.

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문제를 극복하며 얻은 결과

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가을의 대회 - 1학년 10반 9번 모근호

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가을의 대회 - 1학년 10반 9번 모근호

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나는 가을만 되면 지난 4년 동안 매년 나갔던 주산 대회가 생각난다. 나는 마지막 대회를 생각하면 안타깝지만 뿌듯하다. 그 일의 시작은 초등학교 2학년으로 돌아간다.

나는 초등학교 2학년부터 주산 수리셈을 다녔었다. 매일 숙제도 안하는 날 없이 꾸준히 하자, 3학년쯤에 내 주산 실력은 내 또래들 보다 더 뛰어났었다. 그러자 선생님이 주산 대회에 나가보는 것이 어떠냐고 하셨다. 난 그 제안을 흔쾌히 수락했고 그해 여름부터 대회 준비를 열심히 했다. 그러고 2달 뒤, 내 처음 주산 대회가 열렸다. 그곳엔 나보다 월등한 실력을 가진 사람들이 많았었는지 나는 그해 주산 대회에서 동상을 받아버렸다. 하지만 선생님이 괜찮다며 위로를 해주었고, 나는 자신감을 다시 얻었다. 다음 해는 적어도 은상은 타겠다고 다짐했다. 다음 해, 나는 더욱 열심히 준비했다. 그러자, 난 4학년 때 대회에서 목표치인 은상보다 높은 금상을 받았다. 나는 무척 기뻤고 더 욕심을 내기 시작했다. 난 더 열심히 해서 순위권에들어가겠다고 다짐했다. 그리고 이번 년에는 전국 대회에도 참여했다. 그리고 이번에는 연습 문제집을 무려 4권이나 풀었다.그리고 전북 대회와 전국 대회를 전부 마쳤다. 그리고 1달 뒤 결과가 나왔다. 전북 대회는 3위를 하고 전국 대회는 금상을 타냈다. 처음에는 이게 꿈인 줄만 알았다. 그리고 흐름을 타서 다음 가을엔 전북 대회 무려 2등, 전국 대회 3등을 달성했다. 비록 전북 대회를 1등을 못해 아쉬웠지만, 내가 정말로 자랑스러웠다.

그리고 현재의 나는 예전의 나와 달리 끈기 있는 사람이 되었다.

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내리막길에서 자전거를 타다가 넘어져서 자전거가 망가지고 상처가 생겼다. 그때는 내 아픔보다는 자전거 상태가 우선이라 확인을 해보니까 체인이 빠지고 휠이 프레임에 걸렸다 하지만 나는 자전거를 고치는 방법을 알고 있어서 자전거를 고쳤다 고치는데 10분 이상 걸렸다 정말 힘들었다 자전거를 고치는 실력이 성장한 것을 확실히 알수있었다. 자전거를 고치는 일은 정말 힘들다. 아무나 할수있는일이 아니다. 하지만 나는 자전거에 진심이기 떄문에 자전거 고치는 일은 잘할 수 있다 자전거를 고치기를 잘 할려면 열심히 자전거를 고쳐야 한다 하지만 복구 할 수 없을 정도로 자전거가 손상되거나 부서지면 고치기 어렵다 그런 경우에는 그냥 자전거를 버리면 된다. 자전거를 버리기 아깝다면 다른 사람에게 낮은 가격에 팔면 된다 그러면 돈을 조금 벌 수 있다 그 돈으로 다른 자전거를 사거나 부품을 사서 좀 더 비싼 가격에 팔면 된다 이러면 돈을 조금씩 많이 벌 수 있다. 이렇게 하면 자전거를 고치기도 하고 돈을 벌 수 있다 이게 실제 나의 경험담이다.이렇게 나는 자전거에 대한 호기심이 많이 성장하였다는 것을 알 수 있다

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나는 3학년 2학기 때부터 축구를 하기 시작했다 처음에는 나의 축구 실력이 바닥이고 발에 힘도 없어서 자신이 없었다 그래서 엄마가 패스 슛 등등을 가르쳐 주셨다

그래서 나는 급성장으로 축구실력이 좋아졌다 그런데 엄마를 축구로 이기지 못하였다 근데 그럴만한 이유가 있다 엄마는 초1~중2까지 학교에서 운동 잘하기로 유명했었다

그래서 나는 4학년 2학기 까지 다쳐도 일어스고 힘들어도 일서섰다 그래서 나는 초등학교

4하년 2학기에 축구부 시험이 있다는 것을 알았다 그래서 나는 처음에는 내 실력이 부족해서 안돼겠다는 생각을 했는데 내 친구와 엄마는 내 실력을 알아서 축구부 시험을 봐보라고 했다

그래서 나는 축구부 시험을 위해서 시간만 나면 축구을 하기 바밨다 그래서 시험 당일 나는 친구들이 공 뛰우는 방법을 알려달아고 해서 알려줘다 그래서 시험으로 경기,슛,드리블 을보았는데 내가 너무 잘했다 슛,드리블,등등이 너무 좋았다 그래서 나는 축구부에 합격됬고 축구부에 합격 한이후 부터느 내가 스스로 연습하고 실력을 싸아갔다 그래서 나는 축구부에서 형들 상랑을 듬북 받아가며 성장했다 처음에는 어색하고 했지만 시간이 지나면서 점차 괜찮아젔다

나는 축구부 형들을 도와주면 연습을했다 연습을 아주 많이 한 후에 나는 난생 처음으로 축구부 대회을 났다 처음이다 보니 친선전을 먼저했다 거기에서 나는 너무 긴장한 나머지 내 실력이 잘나오지 안았다 근데 또 할 일은 했다 예을 들어 내가 공격 이였으니까 공격 적으로 플래이 했다는가 아무튼 할 일은했다 그래서 난 형들 한테 사랑을 더 받았다 축구부 선생님도 날 엄청 아끼 셨다

그리고 시간이 지나서 5학년 이 돼었다

그래서 우리는 도 대회를 나 갈 준비를했다 우리5학년 축구부가 3명 있었는데 1명은 무언가를 잘못해서 방출 당했다 그래서 2명중에 1명이 나가야 하는데 내가 나갔다 그래서 나는 도대회에서 큰 활약은 못햇지만 우리팀은 도 대회 우승을했다 그리고 우리는 고기집을 가서 고기를 많이 아주 많이 먹고 집을로 갔다 그리고 나는 이제 완전히 내가 스스로 할수있게 돼었다 그리고

우리는 이제 시 대회 준비를 했다 이번에는 내 친구가 나간다고 해서 내 친구가 나갔다 근데 8강 까지 순조러웠는데 4강에서 3:3으로 무승부여서 승부 차기를 헀다 그런데 3:4로 지고 있어서 이번에 상대가 골을 넣으면은 시대회 탈락 이였다 근데 나는 걱정이 하나도 없었다 나는 형들을 믿고 또 우리팀이 전에 전국 대회에서 3등을 한 강팀이여서 걱정은 없었다 결과는 내 생각과 일치 했다 그래서 우리는 두끼에 가서먹고 전국 대회준비를 했다 보다시피 시운일이 아니다 근데 우리는 나아갔다 그리고 우리는 아십게 전국 대회 예선 탈락을 했다 그리고 1년뒤 나는 성숙한 학생인 중1이 돼었다 나는 이곳에서도 축구부 시험을 봤고 이번에는 내 실력이 아닐 정도로 중2,중3을 너무 쉽게 제쳤다 그래서 나는 축구부에 합격했다.

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6학년 때 엄마, 이모, 그리고 이모의 친구(세미 이모)와 함께 제주도에 갔다. 나는 그때를 생각하면 아직도 그 멋진 경치가 생각난다.

사실 제주도에 가고 싶어서 이모들의 이야기를 대충 들었었다. 한라산을 등산한다는 걸 모른 채로 제주도에 간 것이다. 막상 제주도에 도착했을 때에는 기분이 좋았다. 공항에 도착하고 바로 숙소로 갈 준비를 했다. 그렇게 숙소에 도착하니 한 것도 별로 없는 것 같은데 벌써 10시가 되어 있었다.

숙소에 도착하고 다음 날 아침 일찍부터 이모들이 분주하게 준비하고 있었다. 이모들이 등산 갈 준비를 하는 걸 본 그제서야 한라산에 간다는 걸 알았다. 그것을 알고 나니 다시 집으로 돌아가고 싶었다. 운동을 하지 않은 지도 꽤 되어가는데 갑자기 등산이라니, 너무 가기 싫었었다. 그래도 제주도에 왔으니 살을 뺀다는 생각으로 나도 갈 준비를 도왔다.

준비를 다 하고 막상 한라산 입구에 도착하니까 올라가겠다는 다짐이 사라지는 것 같았다..한라산을 올라갈 때에는 영실 코스로 올라가기로 하였다. 처음에 올라갈 때에는 경치도 보면서 여유롭게 시작했는데, 중후반쯤 올라가니까 정말 죽을 것 같았다. 이모들이 내가 힘들어하는 모습을 보고 “거의 다 왔어”라고 10번은 넘게 말한 것 같은데, 30분을 더 올라가도 도착하지 않았다. 그래도 올라가는 중간중간 쉬며 올라가다 보니 어느새 도착해 있었다.

한라산의 위쪽은 엄청 춥고 그때는 비도 와서 사진 몇 장만 찍고 경치 구경할 틈 없이 달려서 쉼터로 갔다. 쉼터에서 이야기를 하다가 갑자기 생각난, 밑에서 사 온 주먹밥을 먹었는데 이제까지 먹은 주먹밥 중 가장 맛있었다. 주먹밥을 먹고 나니 놀랍게도 비가 그쳐 있었다. 나는 그제서야 경치를 여유롭게 구경하면서 하산할 수 있었다. 하산이 등반할 때보다 길이가 더 길었지만 더욱 빨리 내려왔다.

처음에는 한라산을 등산하는 것이 하기도 싫고 숙소에 혼자 있고 싶었지만, 다녀오고 나니 한라산을 등반했다는 뿌듯함이 몰려왔다. 나에게 한라산 등산을 한 경험은 새로운 것을 시도해보는 자신감과 쉽게 포기를 안 하는 끈기를 성장하게 해 준 경험인 것 같다.

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나는 기말고사를 보거나 다른 시험을 볼때는 그때가 생각난다.

시험기간이 되니 평소에 공부를 많이 하지 않아서 매우 후회했다.

다른 아이들 보다 더 늦었기에 훨씬 공부를 많이 해야 하는 상황이었다.

그래서 나는 시험이 시작하기전 5주 전부터 기본 개념을 먼저 배운후

시험전 3주정도때에는 문제를 풀고 틀린 문제를 스스로 풀라 노력하며

시험2주가 되면 문제를 꾸준히 풀고 틀린 문제가 왜 틀렸는지 계속 보면 공부하였다

시험이 끝나고 성적을 보니 공부 한만큼 점수가 나와서 좋았다 다른 시험때도 열심히 공부를 할 것이다.

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겨울방학 때, 부모님께서 2박 3일 일정으로 여행을 가셨다. 첫날은 간만의 자유를 만끽하며 혼자서도 꽤 잘 지냈지만, 부모님이 미리 먹거리를 해놓지 않고 가시는 바람에 뜻밖의 나 홀로 생존 서바이벌이 시작되었다.

처음엔 만사가 귀찮아서 그냥 굶을까 생각도 했지만, 뱃속에서 요동을 치는 바람에 냉장고를 뒤졌다. 다행히 집에 식재료가 좀 남아 있어서 요리에 도전했는데, 결과는 대참사였다. 분명 간단한 간장계란밥을 만들려고 했는데, 불 조절에 실패해 프라이팬 위 계란은 새까만 석탄이 되어 있었다. 밥을 먹고 나는 뒷정리도 하지 않은 채, 도망치듯 내 방으로 쏙 들어가 게임을 하러 갔다.

정신없이 게임에 빠져 있다가 배가 고파서 일어나 보니 어느새 저녁 시간이 되어 있었다. 저녁에는 불 앞에 서기도 귀찮아서 배달 음식을 시켜 먹고 싶었지만, 아쉽게도 지갑에 돈이 부족해 결국 쓸쓸하게 혼자 라면을 끓여 먹었다.

라면을 다 먹고 부엌부터 거실까지 집안 꼴이 말 그대로 개판이었다. 정리를 하려니 너무 막막하고 귀찮아서 대충 치우다가 그대로 내버려 두었다.

그런데 다음 날, 부모님께서 예정보다 일찍 돌아오신다는 연락을 받았다. 예상보다 빨리 오신다는 소식에 나는 미친 듯이 집안을 치우기 시작했다. 부모님이 현관문을 열고 들어오시기 2분 전에야 기적처럼 모든 정리를 마쳤다. 허겁지겁 치웠지만 반짝거리는 집안을 보며 ‘생각보다 내가 청소에 재능이 있구나’ 하고 스스로 감탄했다. 내친김에 분리수거 쓰레기도 싹 다 내다 버리고, 밀린 빨래까지 완벽하게 돌려놓았다.

잠시 후 도착하신 부모님은 깨끗해진 집을 보고 깜짝 놀라셨고, 그 모습을 보니 내심 엄청 뿌듯했다. 이번 짧은 생존기를 통해 집안일이 얼마나 손이 많이 가고 힘든 일인지 깨달았다. 앞으로는 부모님께만 맡기지 말고 집안일을 꼭 함께 거들어야겠다고 굳게 다짐했다.

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중학교에 와서 처음으로 중간고사를 봤다. 중학교 첫 중간고사를 잘 보고싶은 마음에 맨날 독서실에 가서 열심히 공부했다. 때로는 집중이 잘되지 않은 날도 많았지만, 시험을 잘보고 싶은 마음에 지루한걸 꾹 참고 시험 공부를 했다. 드디어 시험 당일이였다. 나는 공부를 내 나름대로 열심히 공부했다고 생각해 꽤 자신이 있었다. 그래도 불안한 마음에 학교에 빨리 가서 공부를 열심히 했다. 1교시 자습시간, 초반에는 다음시간 공부를 했다. 그렇지만 후반으로 갈수록 잠이 몰려왔다. 다행히 잠에 들지 않았지만, 그래도 집중하지 못한상태로 1교시 자습시간을 끝내버리고 말았다. 2교시, 드디어 중학교 첫 중간고사가 시작됐다. “얼마나 어렵겠어” 라고 생각하며 시험지를 받고, 눈을 감고 예비령이 울리기를 기다렸다. 얼마후, 예비령이 쳤고, 시험지를 풀기 시작했다. 쉬울줄만 알았던 중학교 첫 중간고사가 너무 어려웠다. 나는 혼란스러웠다. 어떻게 중학교 1학년 시험이 이렇게 어려울지 처음 알았다. 2교시가 끝나고 나는 문득 눈물이 났다. 그리고 나는 공부를 더 열심히 할걸 이라며 후회했다. 그때 다짐했다. 기말고사를 꼭 잘보기로. 그래도 다음 과목들을 잘보기 위해 최선을 다해 공부를 했고 다음 과목들은 시험을 꽤 잘봤다고 생각했다. 그리고 며칠후, 성적표를 받았다. 꽤 잘봤을 것 같던 과목들도 성적이 잘 안나왔다. 그래서 너무 슬펐다. 그때 또 기말고사를 잘봐야겠다고 다짐했다.

몇주가 지나 또 시험기간이 우리를 찾아왔다. 나는 중간고사처럼 시험을 또 망칠까봐 너무 불안했다. 너무 불안했지만, 친구들과 매일매일 노느라 시간이 거의 1주일밖에 안남았다. 나는 시간이 너무 빠르게 지나가는 것이 너무 불안했다. 공부를 해야하는걸 알았지만, 친구들과 노는 것이 너무 재밌어 공부를 잘하지 못했다, 그래서 나는 1주일의 기적을 꿈꿔왔다. 남은 1주일 동안은 열심히 공부하기로 마음먹었다. 1주일동안 시간 나는대로 공부했지만, 수학학원과 영어학원이 너무 바빠 시간이 잘나지 않았다. 그래도 꾸준히 노력하며 공부를 했다. 시험당일, 나는 너무 불안했다. 중간고사만큼 열심히 공부를 열심히 하지않았기 때문이다. 물론 중간고사는 열심히 노력했지만 성적이 안나온건 어쩔 수 없었지만, 기말고사는 공부를 그닥 열심히 하지 않았기 때문에 너무 불안했다. 시험이 시작되고 1교시 자습시간, 나는 최대한 공부를 열심히 했다. 그날따라 집중이 너무 잘되었다. 1교시가 끝나고, 2교시 과학시험, 시험지를 딱 보자마자 과학은 틀렸다 라는 생각이 머리를 스쳐지나 갔다. 3교시 국어시험, 예상과 다르게 국어는 너무 쉬웠다. 그래서 여유롭게 국어를 다풀고 이 멘탈을 가지고 금요일까지 시험을 잘쳤다. 드디어 시험이 다 끝나고 성적을 확인할 시간이 왔다. 나는 너무 떨렸지만, 성적을 확인하자마자 너무 기분이 좋았다. 중간고사보다 성적평균이 6점이나 올랐기 때문이다. 이 일은 나를 성장시킨 계기가 된것 같다.

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기말고사를 본 경험 1학년 10반 28번 최윤하 최종

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기말고사를 본 경험 1학년 10반 28번 최윤하 최종

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나는 시험을 보면서 성장한 경험이 있다. 바로 이번에 본 1학기 2차 정기 시험 이다. 1차 시험 때 난 실수 등의 이유로 전체 다 90점이 넘었지만 더 잘할 수 있다는 생각에 기쁨과 아쉬움이 들었다. 1차 시험을 보고 난 2차 시험을 대비해 공부를 꾸준하게 하겠다고 다짐을 했다. 과학 공부를 7주전부터 시작했다. 1차 시험에서 과학을 잘 봐서 공부를 자만하면서 했다. 주말 동안 6시간은 학원에서 과학을 하고 남은 시간에 사회를 했다. 평일엔 국어 문법을 공부하고 숙제를 모두 끝내면 문제와 기출 들을 풀었다. 수학, 영어, 과학 은 학원에서 했다. 시험 3주 전 난 내가 가장 좋아하는 아이돌의 콘서트를 갔다. 콘서트 때문에 시험을 못 볼 까봐 갈까 말까 고민을 정말 많이 했지만 결국 갔다. 아침 7시에 출발해서 오후 11시 30분 즈음에 집을 도착했다. 시험 기간에 시간을 정말 많이 날렸지만 잊지 못할 추억을 만들긴 했다.

그 다음날부터 진짜 시험 보는 게 걱정됐다. 솔직히 학원을 다니는 과목 빼고 공부를 별로 하지 않았다. 책 펴놓고 핸드폰을 보는 날도 많았고 딴 짓을 엄청 많이 했다. 그때부턴 진짜 공부를 해야겠다고 생각했다. 그렇지만 생각만 하고 시험 1주일 반이 남은 시점부터 공부를 했다. 내가 너무 공부를 안 했다는 생각에 매일이 스트레스였고 내 자신이 싫었다. 그래도 매일 공부를 했고 점점 잘하게 되었다. 그렇게 문제만 계속 풀었다. 사회 문제를 특히 많이 풀었던 것 같다. 계속 문제만 풀다가 시험 전날이 되었다. 시험 첫 날에는 과학과 국어 시험이 예정되어있었다. 과학 직전 보강 때문에 과학 학원을 갔다. 난 잘 볼 수 있다고 자만하면서 직전 보강 때 공부를 거의 안 했다. 시험 보는 것이 실감이 안 나서 그랬던 것 같다.

그렇게 첫 날 시험을 봤다. 풀 때는 대충 맞겠지 하고 천천히 풀었는데 시험이 끝나니 내가 문제를 안보고 푼 것들, 개념 헷갈린 것들이 생각보다 너무 많았다. 국어 시험 전 쉬는 시간에 같은 과학 학원 다니는 애들과 답을 맞춰봤는데 4-5개 정도 틀린 것 같았다. 점수 계산은 안 해봤지만 다른 애들이 80 후반- 100점 사이였지만 난 70점 후반에서 80점 초반의 점수를 예상하고 기분을 망친 채로 하루를 보냈고 계속 울다가 다음 시험을 망치면 안되니까 공부를 다시 시작했다.

그렇게 4일 동안 힘들었던 기간이 끝났다. 남은 시험은 무난하게 잘 본 것 같았다. 이번에도 실수가 좀 있었지만 나름 만족 되는 점수를 받았다. 지난번보다 점수 평균이 조금 올랐다. 준비할 때는 스트레스 받고 짜증 났지만 시험이 끝나니 후련하고 상쾌했다. 이 시험으로 인해 뭐든 노력하면 할 수 있겠다는 자신감도 생겼다. 시험이 끝나고 시험 기간에 진짜 하기 싫어했던 공부도 더 열심히 하고 싶은 욕심이 생겼다. 점수가 아쉬웠던 과학도 열심히 하기로 결심했다. 기말고사는 내가 공부 욕심이 생기게 만들어준 좋은 경험이 되었다.

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중학교에 와서 중간고사를 보기 일주일 전이다. 나는 공부를 조금 밖에 못했다. 공부를 거의 못 한 거 치고는 시험 성적이 좀 잘 나온 것 같다. 하지만 기말고사 때는 망할 것 같아서 공부를 조금 했다. 근데 첫 번째 날에는 내가 잘 볼 줄 알았던 과학이랑 국어 시험을 봤는데 국어는 과학보단 잘 봤지만 과학이 망해서 속상했다. 그래서 두 번째 날엔 조금 더 잘 보고 싶어서 공부를 했는데 잘 못 봤다. 그래서 세 번째 날엔 잘 보고 싶었는데 내가 못하는 사회랑 중국어여서 떨렸다. 드디어 네 번째 마지막 날이다. 마지막은 내가 잘 보고 싶어 하는 수학이랑 기가를 보는 날이다. 수학은 학원 쌤 이 100점 맞으면 주말 숙제가 없다고 하셔서 100점을 맞고 싶었는데 중간 때보다 더 떨어져서 속상했지만 기가는 내 생각 보다 잘 봐서 기분이 괜찮아졌다. 하지만 중간고사 때 보다 대체적으로 다 잘 봐서 성장한 것 같고 뿌듯함과 자랑스러움을 느꼈다.

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두 번째 시험

나는 최근에 기말고사를 보았다 저번에는 처음으로 중간고사를 보았는데 첫 시험이라서 잘 볼 수 있을지 걱정도 되면서 긴장도 되었었다. 최근에 본 기말고사는 두 번째로 보는 시험이라서 긴장이 조금 밖에 안 될 줄 알았는데 중간고사 성적이 좋지 못 해서 긴장도 더 많이 든 거 같다

나는 기말고사를 보기 한달 전부터 공부방을 다니며 공부했다 혼자 다니기에는 무섭고 민망해서 친구와 함께 다니기로 했다 친구와 함께 다니며 공부를 하는데 가끔 배가 고프면 친구와 함께 편의점에 가서 간식도 먹으며 공부를 했다

시험이 2주 남은 날 시험기간 이라서 공부하는 사람들이 시험 1달 남았을 때보다 더 많았다 자리도 그 만큼 없었고 사람도 많아서 집중이 평소보다 안되엇던 것 같다 시험이 얼마 안 남아서 평소보다 늦게까지 남아 공부를 했다 늦게까지 공부를 하고 집에 들어오면 엄마랑 아빠도 잘했다고 칭찬해 주어서 뿌듯했다 가끔 공부하는게 힘들기도 하지만 기말고사 점수를 올리고 싶어서 열심히 했다

시험 당일 첫날에 본 과목은 과학이랑 국어 이었는데 아침 일직 친구와 만나서 독서실에서 마지막으로 공부를 하고 시험을 보러 학교에 갔다 시험이 다 끝나고 친구들과 가채점을 하는데 열심히 공부를 한 거에 비해 점수가 많이 낮아서 하루 종일 기분이 우울했다 엄마한테 시험 점수를 말하면 혼이 날 까봐 말을 잘 못 하다가 결국 엄마에게 시험 점수를 말했다 시험 점수가 기대했던 것 보다는 많이 낮았지만 그동안 열심히 공부를 해서 혼나지는 않았다 그래도 기대했던 점수만큼 안 나와서 솔직히 많이 아쉬웠다 그래도 그동안 열심히 한 내 자신이 자랑스럽고 뿌듯하다 다음 시험에는 지금보다 더 열심히 공부해서 좋은 점수를 받고 싶다

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나는 친구들을 도와주면 3년 전 일이 생각난다.

내가 초등학교 5학년 때, 학교에서 종이접기 활동이 있었다.

그때 아이들은 어렵다며 손도 못 댔는데, 나는 선생님이 하시는 걸 유심히 보고는 따라 해 봤다. 솔직히 별 기대 안 하고 한 거였는데, 그게 됐다.

내 옆에 있던 친구가 내가 한 걸 보고 해달라 해 그 친구를 도와줬더니 뿌듯하고 내가 뭐라도 된 것 같아 다른 아이들도 도와주고 싶었다. 선생님과 같이 다른 아이들을 도와주니 내가 선생님이 된 것 같았다. 그렇게 수빈이를 도와줄 때, 갑자기 어떻게 접었는지 기억이 잘 떠오르지 않았다.

결국 도와주지 못하자 수빈이가 투덜거렸다.

“아 진짜 겁나 못 접어”

나는 그 말을 듣자마자 화가 나

“너도 못 하면서 말이 많아“

라고 말할 뻔했다. 결국 선생님께 물어보려 했다.

하지만 그 당시 나는 내 또래 아이들과 잘 지내지만 선생님에겐 말을 못 거는 소심한 아이였기 때문에 친구들에게 같이 가서 말해달라고 할 생각이었지만 아이들은 종이접기 하느라 바빠 들어주지 못했다.

그래서 나는 마지막으로 유진이한테 부탁해 보고 포기하려 했다.

‘어차피 내 건 다 했으니까...’

그런데 웬걸! 유진이가 말해준다고 한 것이다.

정말 고마워서 절을 하고 싶을 정도였다.

유진이가 선생님께 말해준 후, 나는 선생님이 한번 더 틀어준 영상을 보며 ‘아, 이건 이렇게 하는 거였지’ 하며 완성했다.

그 후, 난 아이들을 모두 도와주고 싶었지만 아이들도 영상을 본 후라 대부분의 아이들은 완성을 한 후였고, 난 아직 완성하지 못한 친구들을 도와줬다.

그럼에도 성취감과 자신감을 가지기엔 충분했다.

그 후로도 친구들이 도움이 필요할 때 도와주고, 친구들이 고맙다고 말할 때마다 성취감과 뿌듯함, 자신감을 가지며 함께 그때가 생각난다. 난 앞으로 아이들을 알려주는 선생님이 될 것이다!

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두 번째 시험

나는 최근에 기말고사를 보았다 저번에는 처음으로 중간고사를 보았는데 첫 시험이라서 잘 볼 수 있을지 걱정도 되면서 긴장도 되었었다. 최근에 본 기말고사는 두 번째로 보는 시험이라서 긴장이 조금 밖에 안 될 줄 알았는데 중간고사 성적이 좋지 못 해서 긴장도 더 많이 든 거 같다

나는 기말고사를 보기 1달 전부터 공부방을 다니며 공부했다 혼자 다니기에는 무섭고 민망해서 친구와 함께 다니기로 했다 친구와 함께 다니며 공부를 하는데 가끔 배가 고프면 친구와 함께 편의점에 가서 간식도 먹으며 공부를 했다

시험이 2주 남은 날 시험 기간 이라서 공부하는 사람들이 시험 1달 남았을 때보다 더 많았다 자리도 그 만큼 없었고 사람도 많아서 집중이 평소보다 안되었던 것 같다 시험이 얼마 안 남아서 평소보다 늦게 까지 남아 공부를 했다 늦게 까지 공부를 하고 집에 들어오면 엄마랑 아빠도 잘했다고 칭찬해 주어서 뿌듯했다 가끔 공부 하는게 힘들기도 하지만 기말고사 점수를 올리고 싶어서 열심히 했다

시험 당일 첫날에 본 과목은 과학이랑 국어 이었는데 아침 일직 친구와 만나서 독서실에서 마지막으로 공부를 하고 시험을 보러 학교에 갔다 시험이 다 끝나고 친구들과 가채점을 하는데 열심히 공부를 한 거에 비해 점수가 많이 낮아서 하루 종일 기분이 우울했다 엄마한테 시험 점수를 말하면 혼이 날 까봐 말을 잘 못 하다가 결국 엄마에게 시험 점수를 말했다 시험 점수가 기대했던 것 보다는 많이 낮았지만 그동안 열심히 공부를 해서 혼나지는 않았다 그래도 기대했던 점수만큼 안 나와서 솔직히 많이 아쉬웠다 그래도 그동안 열심히 한 내 자신이 자랑스럽고 뿌듯하다 다음 시험에는 지금보다 더 열심히 공부해서 좋은 점수를 받고 싶다

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나는 6학년 때 처음으로 축구대회에 나갔다. 그런데 이 축구대회에 나가기 전까지 많은 것을 경험했다. 내가 처음으로 축구대회에 나간다는 사실을 알게 된 날은 대회가 열리기 1년 전이었다.

나는 5학년 때 축구를 시작했고, 솔직히 처음에는 정말 못했다. 하지만 친구와 함께 재미있게 축구를 하면서 실력을 키워 나갔다. 대회에 나가기 전 여름방학에는 팀원들과 함께 1박 2일 동안 여름 축구 캠프에도 다녀왔다. 우리 팀에는 나보다 어린 친구들이 많았지만, 함께 농담도 하고 연습도 하며 실력을 키워 나갔다. 여름방학 동안에는 주장도 맡았지만, 나보다 더 잘하는 친구가 와서 주장을 맡게 되어 대회에는 주장으로 출전하지 못했다.

드디어 대회가 시작되는 날이 되자 긴장이 되었다. 시작하기 전에 우리를 가르쳐 주시는 선생님들께서 전술을 한 번 더 알려 주셨다. 대회에서 나의 포지션은 수비수였다. 상대 팀이 골을 넣지 못하도록 막는 역할이었다.

대회가 시작되기 전에 나보다 한 살 어린 팀원이 나에게 말했다. “늙은이 형, 몸조심해ㅋㅋ.” 나는 팀에서 나이가 많은 편이라 친구들이 나에게 붙여 준 별명이 ‘늙은이 형’이었다. 나는 장난인 것을 알고 웃으며 받아쳤다. “나보다 못하는 게.” “진짜 요즘 말을 듣지를 않아.” “기강 좀 잡아야겠다.” 그러고는 경기가 시작되기 전에 모두에게 말했다. “열심히 해서 이겨 보자!”

그렇게 대회가 시작되었다. 우리의 최종 결과는 3경기 1승 2패였다. 비록 좋은 성적은 아니었지만, 나는 이번 대회를 통해 많이 성장했다. 다른 사람들과 호흡을 맞추고 어시스트도 하면서 실력이 많이 늘었다고 느꼈다. 그렇게 대회가 끝난 뒤 우리는 메달과 트로피를 받았다. 나는 팀원들에게 “얘들아, 잘했어.”라고 말하며 서로를 격려했다.

이번 대회를 통해 나는 실력뿐만 아니라 팀워크와 협동심도 많이 배울 수 있었다. 우리 학교 친구들보다는 아직 부족하지만, 나는 또 다른 대회를 준비하며 앞으로도 꾸준히 노력하고 더 성장해 나갈 것이다.

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나에게 중학교 입학은 어린이에서 청소년이 되는 첫 번째 변화였다. 그래서 입학하기 전부터 정말 많이 설레고 기대가 됐다. 초등학교 때 친했던 친구들이랑 같은 중학교에 배정 받아서 다행이라고 생각했고, 새로운 학교생활이 너무 기대돼서 입학 전날에는 잠도 잘 오지 않았다.

입학 첫날에는 사복을 입고 학교에 갔다. 반 배정 표를 보니 초등학교 친구들이 몇 명 같은 반이라는 것은 알고 있었지만, 교실에 들어가 보니 생각보다 더 좋았다. 내 짝꿍도 친했던 친구였고, 뒤와 옆자리에도 아는 친구들이 있어서 금방 긴장이 풀렸다. 주변에 친한 친구들이 많아서 중학교 생활도 재미있게 보낼 수 있을 것 같았다.

첫날 교실은 정말 시끌벅적했다. 새로운 친구들과 이야기하는 사람들도 있었고, 벌써 무리를 만들어 다니는 친구들도 있었다. 나도 초등학교 친구들과 자연스럽게 같이 다니게 되었고, 우리 넷은 쉬는 시간마다 모여 이야기를 나누며 즐겁게 보냈다. 학교에서는 휴대폰을 사용할 수 없어서 더 많이 이야기하고 웃으면서 놀았던 것 같다.

그렇게 친구들과 이야기하고 있는데, 교실 한쪽에 혼자 앉아 있는 친구가 보였다. 다른 친구들은 대부분 같이 다니고 있었는데 그 친구는 아는 사람이 없는지 혼자 가만히 앉아 있었다. 그 모습을 보니까 괜히 마음이 쓰였다. 나라면 많이 어색하고 외로웠을 것 같아서 친구들과 함께 먼저 다가가 보기로 했다.

쉬는 시간이 되자 우리 넷이 그 친구에게 가서 이름을 물어보고 같이 놀자고 말했다. 처음에는 조금 어색했지만 금방 같이 이야기하게 되었고, 우리 자리에서 함께 시간을 보냈다. 특별한 일이 있었던 것은 아니었지만, 먼저 다가간 덕분에 새로운 친구를 사귈 수 있었다.

그날 이후로 그 친구는 우리와 함께 다니게 되었고, 우리는 다섯 명이 되어 같이 급식도 먹고 쉬는 시간에도 함께 놀았다. 처음보다 훨씬 더 즐겁고 웃을 일이 많아졌고, 반 생활도 더 재미있어졌다.

이 일을 겪으면서 나도 모르는 사이에 조금은 성장한 것 같다. 예전에는 그냥 원래 친했던 초등학교 친구들이랑만 뭉쳐서 편하게 지내는 게 최고인 줄 알았다. 하지만 익숙한 친구들 뒤에만 숨어 있지 않고, 교실 구석에서 혼자 심심하게 앉아 있는 친구에게 먼저 다가갈 수 있는 용기를 내게 되었다. 처음에 말을 걸 때는 심장이 쿵쾅거릴 정도로 은근히 떨렸지만, 막상 망설임을 깨고 행동으로 옮겨 보니 생각보다 별거 아니라는 생각이 들었다. 그 작은 용기 덕분에 매일 같이 급식을 먹고 장난칠 수 있는 좋은 친구가 한 명 더 생겼고, 나도 새로운 환경에서 눈치만 보지 않고 먼저 당당하게 행동할 수 있다는 자신감이 생겼다.

앞으로 중학교 2학년, 3학년이 되거나 나중에 고등학교에 갈 때처럼 처음 만나는 낯선 환경이 많이 있을 것이다. 그럴 때마다 나는 중학교 입학 첫날 혼자 앉아 있던 친구에게 다가갔던 이 순간을 가장 먼저 떠올릴 것 같다. 새로운 분위기가 어색하다고 해서 기죽거나 뒤로 물러서지 않고, 내가 먼저 주변 친구들에게 밝게 웃으며 인사를 건네고 싶다. 주변을 한 번 더 둘러보며 혼자 심심해하는 친구가 있거나 같이 어울리고 싶어 하는 친구가 보인다면, 내가 먼저 스스럼없이 다가가 "같이 놀자"고 말할 수 있는 다정하고 멋진 사람이 되고 싶다.

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기말고사가 가까워지던 때였다. 저번 시험에서는 공부하려고 하지 않고 벼락치기처럼 중간고사 직전의 주말에 대부분의 과목을 공부했고, 그 때문에 실수도 많이 한 것 같다고 생각했다. 하지만 나는 중간고사 때 이후로 공부할 의욕이 떨어져서 공부를 미루고 있었다. 그때 나도 ‘이젠 공부해야 기말고사를 잘 봐서 저번 중간고사보다 성적이 높아질 수 있다’라는 것은 알았지만 계속 공부는 미루고 있었다.

그런 식으로 지나가던 어느 날, 무슨 바람이 들었는지 나는 시험공부를 하기 시작했다. 그래도 그땐 ‘중간고사 때 평균이 아쉽긴 해도 잘 나왔지’라는 기억 때문에 자만하고 있었던 것 같다. 그렇게 시간을 보내다 보니, 어느새 시험은 2주보다 덜 남게 되었다.

그러다가 한문을 공부하고 있을 때, 아빠가 직접 써보면서 외우라고 하셨다. 처음엔 ‘안 하고 싶다’라는 생각이 내 뇌에서 주를 이뤘지만 해보니 확실히 효과가 있었다. 뭔가 장난도 많이 치고 이상한 소리도 많이 하는 아빠지만 기분 나쁘게 이런 데에는 틀린 말이 없었다. 덕분에 대부분의 한자는 외웠다.

다음엔 수학과 영어, 과학을 공부했는데, 진짜 고통스러웠다. 영어학원을 주말에 나가서 2시간, 그 후 과학 3시간, 수학을 다른 날에 2시간, 그 후 과학 3시간. 게다가 나는 주중에도 학원까지 가기 때문에 주말에도 쉬지 못하고 학원에서 공부하고 집에서도 공부하는 헬-게이트가 열린 것이다. 수학에서 굴려지고, 영어에서도 굴려지고, 과학에서도 굴려지면 주중이라니, 정말 끔찍하기 짝이 없는 중학생의 인생이다. “하하” 그런 사실을 생각하니 나는 매우 해탈한 목소리로 내 신세를 한탄했다.

4과목은 거의 끝났었기 때문에 나는 국어를 공부하기로 했다. 불쌍한 내 인생. 나는 문과적 재능은 눈곱만큼도 없는 진정한 이과 성향인 인간이기 때문에 국어는 그냥 포기할까, 이런 생각도 들었지만, 엄마와 아빠, 부모님 두 분 다 문과기 때문에, 담임선생님이 국어 선생님이시기 때문에 내가 인간인 이상 선생님뿐만 아니라 부모님께도 실망을 안겨드리지 않기 위해 국어 공부는 필수였다. 그래서 최후의 수단으로 엄마에게 빌어 국어 관련 문제를 내달라고 부탁하였다. 나는 국어엔 짐승보다 못했지만, 그래도 엄마가 내주신 문제를 풀었더니 좀 국어엔 자신감이 붙는 것 같았다.

그렇게 공부하며 시험이 4일쯤 남았을 때, 무슨 연유인지 몰라도 무언가 귀찮아지기 시작했다. 그동안 열심히 공부하다 그 따위가 되었으니 환장할 노릇이었다. 다행히 아빠가 정신을 차리도록 잔소리를 고래고래 해주셔서 다시 공부에 집중할 수 있었다.

그렇게 기술-가정과 사회만 남게 되었다. 다행히 그 두 과목은 암기 과목이기 때문에 잠을 줄여서 엄마가 문제를 내시고 내가 푸는 방식으로 뺑뺑이를 돌다 보니 꽤 외워진 것 같았다. 엄마가 “이 정도면 시험 잘 맞을 것 같은데?”라고 하셨지만서도, 나는 확실하게 하고 싶어서 더 외우고 또 외우며 남은 시간을 보냈다.

시험 당일, 나는 긴장했지만 한 편으로는 흥분되기도 했다. 나는 그동안 열심히 공부했었기에 결과가 잘 나올 수 있다고 생각했기 때문이다. 다행히, 나는 시험을 꽤 잘 봤고, 평균은 0.2점 떨어졌지만 나는 이를 통해서 노력한다면 결과가 잘 될 수 있다는 것을 깨달았고 다음부터는 아무리 어려운 일이라도 열심히 노력하며, 만약 그런 일이 하기 쉽지 않아도 포기하지 않을 수 있을 것 같았다. 그리고 나는 이 경험을 통해서 나는 어려운 일이라도 열심히 노력하고, 그런 일을 쉽게 포기하지 않는 사람이 될 수 있을 것 같았다. 내가 어떤 직업을 가지게 될지는 나도 아직은 모른다. 하지만 나는 그 직업을 가지게 되었을 때 내가 이 일을 기억하며 어떤 어려운 일이 닥치더라도 당황하지 않고 그 일을 해결할 수 있도록 이 일의 기억이 도움이 될 수 있다고 생각했다. 다음부터는 이런 상황이 온다면 열심히 노력할 수 있을 것 같다.

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처음 중학교에 들어간 뒤 중학교에서 첫 중간고사를 볼 때 공부를 너무 안했탓일까 생각보다 시험성적이 낮게 나와 굉장히 아쉬웠다.그래서 다음인 기말고사는 중간고사 볼 때보다 적어도 더 잘 보기 위해 더 시험공부를 했다

6월30일 기말고사 당일 긴장되는 마음으로 시험을 봤는데 과학시험이 생각보다 어려워서

다음인 국어시험도 어려울까 봐 걱정했지만 생각보단 쉬워서 좋았다. 근데 가장 좋은 점은 역시 학교가 빨리 끝나 좋았다.

암튼 국영수사과 등 시험을 다 보고 채점한 결과 솔직히 평균이 살짝 내렸다.

수학이 완전 망해서 그런가보다. 아쉽고 기분이 좋지도 않았지만 그래도 다음엔 시험을 볼 때엔 더 준비하고 공부해야겠다는 생각이 들었다.

-끝-

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나는 6학년 때 처음으로 축구대회에 나갔다. 그런데 이 축구대회에 나가기 전까지 많은 것을 경험했다. 내가 처음으로 축구대회에 나간다는 사실을 알게 된 날은 대회가 열리기 1년 전이었다.

나는 5학년 때 축구를 시작했고, 솔직히 처음에는 정말 못했다. 하지만 친구와 함께 재미있게 축구를 하면서 실력을 키워 나갔다. 대회에 나가기 전 여름방학에는 팀원들과 함께 1박 2일 동안 여름 축구 캠프에도 다녀왔다. 우리 팀에는 나보다 어린 친구들이 많았지만, 함께 농담도 하고 연습도 하며 실력을 키워 나갔다. 여름방학 동안에는 주장도 맡았지만, 나보다 더 잘하는 친구가 와서 주장을 맡게 되어 대회에는 주장으로 출전하지 못했다.

드디어 대회가 시작되는 날이 되자 긴장이 되었다. 시작하기 전에 우리를 가르쳐 주시는 선생님들께서 전술을 한 번 더 알려 주셨다. 대회에서 나의 포지션은 수비수였다. 상대 팀이 골을 넣지 못하도록 막는 역할이었다.

대회가 시작되기 전에 나보다 한 살 어린 팀원이 나에게 말했다. “늙은이 형, 몸조심해ㅋㅋ.” 나는 팀에서 나이가 많은 편이라 친구들이 나에게 붙여 준 별명이 ‘늙은이 형’이었다. 나는 장난인 것을 알고 웃으며 받아쳤다. “나보다 못하는 게.” “진짜 요즘 말을 듣지를 않아.” “기강 좀 잡아야겠다.” 그러고는 경기가 시작되기 전에 모두에게 말했다. “열심히 해서 이겨 보자!”

그렇게 대회가 시작되었다. 우리의 최종 결과는 3경기 1승 2패였다. 비록 좋은 성적은 아니었지만, 나는 이번 대회를 통해 많이 성장했다. 다른 사람들과 호흡을 맞추고 어시스트도 하면서 실력이 많이 늘었다고 느꼈다. 그렇게 대회가 끝난 뒤 우리는 메달과 트로피를 받았다. 나는 팀원들에게 “얘들아, 잘했어.”라고 말하며 서로를 격려했다.

우리 학교 친구들보다는 아직 부족하지만, 이번 대회를 통해 나는 실력뿐만 아니라 팀워크와 협동심도 많이 배우며 성장했다. 우리 학교 친구들보다는 아직 부족하지만, 나는 또 다른 대회를 준비하며 앞으로도 꾸준히 노력하고 성장할 것이다.

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1학기 시험의 기적

중간고사 성적표를 받은 날, 내 평균 점수는 40점이었다. 예상보다 너무 낮은 점수에 속상해서 눈물이 날 것만 같았다. 하지만 이대로 포기할 수는 없었다. 마침 기말고사 기간이 되자 국어 선생님께서 엄청난 공약을 거셨다. 반 평균 1등을 하면 치킨과 피자, 2등은 치킨, 3등은 아이스크림을 쏘시겠다는 것이었다.

선생님의 응원에 힘을 얻은 나는 중간고사 때의 부끄러운 점수를 만회하기 위해 독하게 마음을 먹었다. 평일에는 졸린 눈을 비벼가며 새벽 1시까지 책상을 지켰고, 주말에는 친구들과 노는 대신 도서관으로 향했다. 난생 처음으로 엉덩이가 아플 때까지 끈기 있게 공부를 해보았다.

마침내 기말고사가 끝나고 성적표를 받았을 때, 내 눈을 의심했다. 무려 평균이 15점이나 오른 것이었다! 여전히 아주 높은 점수는 아니었지만, 내 힘으로 노력해서 일궈낸 점수라 가슴이 벅차오르고 뿌듯했다. 특히 가장 열심히 준비했던 과학은 평소 라이벌이었던 준한이보다 점수가 잘 나와서 짜릿했다. 늘 내 밑에 아무도 없어서 우울했는데, 나보다 아래에 몇 명이 생기니 솔직히 기분이 너무 좋았다. 집으로 돌아와 성적표를 보여드리니, 아빠께서도 며칠 동안 고생 많았다며 등을 토 닥여 주시고 칭찬해 주셨다. 아빠께 인정받으니 세상을 다 가진 것 같았다.

비록 우리 반이 반 평균 1등을 해서 치킨과 피자를 먹지는 못했지만, 다 같이 열심히 노력한 덕분에 3등을 차지해 시원하고 달콤한 아이스크림을 먹을 수 있었다. 땀 흘려 노력한 뒤에 먹는 아이스크림은 그 어떤 것보다 맛있었다. 이번 시험을 통해 '하면 된다'는 자신감을 얻었다. 앞으로도 이 기세를 이어가 2학기에는 더 높은 점수를 받아낼 것이다.

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집에가서 전체1학기 기말고사가 다가왔다 친구랑 공부를하러갔는데 친구가 1등하면 치킨+ 피자를 2등 치킨또는피자 3등은 아이스크림을 사주신다고해서 그생각을 하고 공부를 밤새서 했다 .그리고 다음날 아침에 일어나서 학교가 가기싫었다. 그리고 시험볼때 시험지를 보니 떨렸다. 학교가 끝나고 집에가는데 엄마한테 어떤말을 들을지 두려웠다.국어는 그나마 괜찮아는데 과학이 심각한문제였다.하지만 집에가서 엄마한테 혼나지않았다. 그리고 반평균 전체1등을 생각 하면서 다음날 영어를 봤는데 중간보다 잘봐서 기분이 좋았다. 친구랑 스카를 가서 6시간을 공부했다. 목요일 사회 한문 시험을 봤는데 둘다 망했다.근데 친구랑 밥을먹고 친구가 조금만 놀자고 해서 놀았다. 하지만 엄마한테 전화가왔다.너어디야 빨리 집에와라고 엄마가 화난 소리로 나한테 말했다. 나는 긴장한상태로 집에갔다. 집앞에서 5분동안 벌벌 떨었다

결국 집에서엄마한테 혼났다. 마지막날 또 친구랑 스카를 갔는데 친구가 조금만 게임 하자고해서 조금하려다가 1시간이나 해버렸다. 그리고 다음날 기술가정과 수학을 보는데 기쁘면서 슬펐다. 왜냐하면 그날시험이끝나는날이었다때문이다.1교시기술가정이었다 그다음 친구들과 답을 맞춰봤다 첫장에 하나를실수해서 긴장되었다. 그래도 뒤에 조금틀렸긴했지만 그래도 나름대로 잘봤다. 시험이 끝나고 친구들이랑 미친듯이 놀았다.그리고 집에가서 핸드폰을 미친 듯이 5시간을했다.그리고 나는 공부를 더열심히 해야겠다는 생각이 들었다.

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1학기 전체 시험

4월 말쯤 중간고사를 봤다. 중학교 첫 시험이어서 긴장했다. 시험을 봤는데 그럭저럭 잘 본 줄 알았다. 근데 시험이 끝나고 친구들이랑 답 비교했는데 망했다. 망해도 시험 끝나고 원래 노는 게 정석인데 우리 엄마는 영어학원을 가라고 해서 엄마랑 협상했다. 엄마가 영어 시험문제 하나까지 틀리면 학원 빠지고 놀라고 했는데 100점을 맞았다.

그래서 너무 행복하게 놀았는데 두 달 뒤 기말고사가 있었다. 그래도 기말 끝나면 2학기가 자유학기제여서 그냥 꾹 참고 기말고사를 봤다. 근데 기말 때가 중간 때보다 망했다. 이과 쪽이 어려웠다. 과학이 진짜로 어려웠다. 영어는 100점 맞았고 한문은 93점 맞았다. 잘 본 거 같지만 나는 이미 한자 3급 자격증이 있어서 내 기준으로는 망한 것이다. 수학은 문제 하나를 잘 못 봐서 틀렸다. 수학 학원 원장 선생님이 뭐라 할 줄 알았지만 수고했다고 다음엔 더 잘 하자고 격려하셨다.

우리 담임선생님이 전체 점수 평균 1등 하면 치킨이랑 피자 2등 하면 치킨 또는 피자 3등 하면 아이스크림을 사준다고 하셨다. 번외로 국어 1등이어도 아이스크림을 사준다고 해였다. 그래서 난 무조건 잘 봐야겠다고 했는데 망해버렸다. 그래도 우리 반 친구들이 공부를 잘하는 편이라서 전체 3등을 했고 국어 1등을 했다. 나는 내 멘탈이 많이 성장한 것 같았다.

왜냐하면 시험이 이렇게 망해도 자책하거나 원망하지도 않고 잘 살고 있기 때문이다. 우리는 방학식 때 한 번 개학식 때 한 번 아이스크림을 먹기로 했다. 영어 100점 이어서 학원 빠지고 놀고 저녁에 축구하려고 집을 가서 밥 먹고 축구했는데 저녁이라 불도 꺼져있고 공이랑 팀도 안 보였지만 축구는 재밌었다. 중1 때는 2학기가 자유학기제여서 시험이 없지만 중2, 3 때는 시험이 있어서 망한 거 같다. 그래서 나는 공부 쪽으론 포기해야겠다고 생각했다.

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중학교 1학년에 막 올라왔을 때의 일이다. 4월에 첫 중간고사를 봤는데 별로 열심히 안 한 탓인지 영어 점수가 67점이었다.  나름대로 학원에서 많이 공부했다고 생각했는데 생각한 것보다 더 점수가 안 나와서 당황했다.
선생님도 실망하셨고 엄마도 실망하셨다. 나는 ‘기말 때 더 잘 봐야지’ 라는 생각과
슬픈 기분이 같이 들었다. 중간고사가 끝나고 기말고사 준비를 할 때 나는 저번만큼
공부하면 안 된다는 걸 알고 중간고사 때 보다 더 많이 공부했다. 시험 전 날엔
영어 학원에서 5시간 동안 잔소리를 들었다.

영어 쌤은 “예은아 이번엔 잘할 수 있지?”라고 말씀하셨고

이번에는 나도 자신 있었다.
그렇게 영어 시험을 쳤고 많이 는 아니지만 결국에는 점수가 올랐다.
영어 선생님도 칭찬해 주셨고 나도 기분이 좋았다.
이러한 일들을 통해 끈기와 자신감을 얻게 되었다.
앞으로 나는 결과가 안 좋아도 포기하지 않고
더 열심히 해서 좋은 결과를 얻는 사람이 되고 싶다.

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일단 이 얘기를 하려면 중간고사 때로 거슬러 올라가야 한다. 중학교 첫 시험 인데도 불구하고 나는 딱히 막 열심히 공부를 안 했다. 그래서 그런가 나는 시험을 잘 보진 못했다.

부모님 한테도 죄송하고 선생님들께도 뭐라 할 말이 없었다. 말로만 한다고 한다고 하고 정작 실천은 안 한 내가 너무 한심해 보여서 이번 기말고사에는 잘 보기로 마음먹었다. 그리고 과외도 하기로 했다. 기말고사 약 한 달 전 부터 공부를 하려 했지만 당연히 안 했다. 계획을 열심히 짜봤지만 결국엔 안 했다. 기말고사 약 2주전 나는 진짜로 심각성을 느끼고 또 다시 계획을 세웠다. 이번엔 진짜로 잘 실천할 거라 다짐하면서. 며칠 동안은 잘 하나 싶었는데 다시 안 하기 시작했다. 아무리 과외를 받고 그런다 해도 나 자신이 안 하면 다 소용 없는걸 잘 알기에 공부 타이머 앱을 깔아 시간을 재기로 했다. 하루에 4시간 씩 하려고 했다. 3일 동안 과학을 하루 4시간 씩 했다. 그리곤 사회를 시작했다. 조금 힘들었지만 그래도 해야 했다.

하지만 일이 쉽게 흘러가진 않았다. 내가 2일 동안 공부를 안하고 자버렸다. 난 다시 정신을 바짝 차리고 시작했다. 근데 내가 영어 공부와 한문 공부를 하나도 안 해서 그게 문제였다. 그러고 시간이 흘러 시험 당일, 오늘은 과학과 국어를 보는 날 이였다. 그나마 괜찮았다.

과학 시험을 보는데 ‘헉! 이럴수가..’ 시험이 내가 푼 문제집의 5배는 더 어려웠다. 그래도 국어는 생각보다 쉬웠다. 이젠 대망의 가채점 시간. 해보니 과학은 망했고 국어는 꽤나 잘 봤다. 일단은 이건 재쳐두고 영어 공부를 해야 했다. 시험 시간에 난 멘붕이 왔다.

저번보다 어려운 것 같았다. 하지만 그래도 힘내서 해야 했다. 그 다음날, 오늘은 한문과 사회를 보는 날이다. 한문과 사회는 시험이 쉬웠다. 가채점도 내가 공부한 거에 비해 잘 봤다.

드디어 시험 마지막 날, 기가와 수학을 보는데 기가는 어렵다고 하셨지만 쉬웠고 오히려 수학이 엄청 어려웠다. 그래도 힘내서 시험을 봤고 이젠 대망의 평균을 재보는 날이다. 해보니..

“..와!“ 저번보다 평균이 10점이나 올랐다. 나는 너무 행복하고 나 자신이 뿌듯했다. 부모님께도 말하니 좋아하셨다. 선생님들 한테도 조금은 잘 보일 수 있을 것 같았다.

'노력을 하면 좋은 일이 오구나' 라고 생각했다. 이번 일을 계기로 나는 한층 더 성장한 것 같았다. 앞으로 시험이 아니어도 하는 일에는 최선을 다해야겠다고 생각했다.

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중 1 기말고사 강승희 여자로

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중학교 1학년 첫 시험을 망치고 더 열심히 공부해야겠다고 마음먹었다. 중간고사가 끝나고 정신없이 놀러 다니느라 공부할 시간이 일주일밖에 남지 못했지만 남은 시간 동안 학원도 주말마다 가고 스터디 카페도 갔다.

그렇게 시험 당일이 빠르게 다가왔다. 사실 중간고사 때보다 공부를 못했고 긴장이 많이 됐지만 그래도 포기할 수는 없었다. 시험지가 배부됐고 종이 치기 기다리면서 더욱 떨려왔다. 그렇게 그나마 공부한 대로 풀었다. 총 사흘 동안 7과목의 시험을 치렀다.

결과는 저번보다 나쁘지 않았다! 조금은 같거나 낮아졌지만, 그래도 그런 것들은 평균이 낮아서 괜찮다. 나머지는 거의 살렸다. 백 점도 생겼다. 하지만 공부를 안 한 과목의 점수는 어쩔 수 없지만 그래도 나머지가 평균을 올려서 괜찮다. 이제 앞으로 더 많이 공부하면 점수가 더 올라갈 거 같다.

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그레이 파스텔 심플한 레이아웃 정보 전달 홍보  카드뉴스 (2)

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내가 3학년 겨울방학에 있었던 일이다.

그날은 유독 다른 날보다 추웠다. 난 그냥 평소처럼 일어나 눈을 비비고 소파에 앉아 있었다. “오늘 엄마랑 아빠 장례식장 다녀올 테니까 집 잘 보고 있어~” 얼마 지나지 않아 내 동생 김정모가 일어났다. “아들, 엄마 잠깐 어디 다녀올 거니까 형 말 잘 들어~”엄마가 이어서 말했다. 우리가 대답도 하기 전에 현관문이 닫히고 우리 둘만 남았다. 평소라면 둘이 잘 놀았겠지만, 어제 동생이 내가 빌려준 키링을 잃어버려서 서로 분위기가 이상했다.

그러고 점심시간, 나는 엄마가 시켜주신 김밥을 들고 들어와 밥 먹을 준비를 했다. “야, 밥 먹어” 정모는 하고 있던 핸드폰을 두고 천천히 식탁으로 다가왔다. “형아, 이거 뭐야?” “김밥” 동생이 김밥을 먹기 시작했다. “흠.....” 정모가 나에게 뭔가 부탁을 하고 싶다는 표정으로 날 보았다. “뭐” 내가 말했다. 그러자 정모가 실실 웃으면서 말했다. “형아, 나 라면.........” 난 잠깐 멈칫했다. 사실 나는 라면을 끓여보지 못했다. 엄마가 위험하다고 하셨기 때문이다. 사실 겁이 났지만 난 3학년이면 충분히 라면을 끓일 수 있는 나이라고 생각하던 참이었다. “해줘?”내가 묻자 정모가 웃으면서 고개를 끄덕였다.

난 내가 먹을 봉지 라면과 동생이 먹을 봉지 라면을 집고 주방으로 다가갔다. 순간 너무 겁이 났지만 용기를 내서...... 무작정 하면 위험할 게 뻔하니 잠시 심호흡을 하고 비장한 눈빛을 하고 컵라면으로 갈아탔다. 이것도 사실 나는 해본 적이 없었다. 난 이래저래 세팅을 하고 뜨거운 물을 부었다. 떨어뜨리면 어떡하지 계속 생각했다. 수프가 천천히 퍼질 때, 난 뚜껑을 덮었다. 3분이 지나고 나와 동생은 별 일 없이 맛있게 먹고 아무렇지 않게 둘이 재밌게 놀고 부모님이 걱정하시니까 나와 동생만 알고 있는 비밀이 되었다. 지금은 쉽게 할 수 있지만 그날 일은 동생은 잊고 나만 기억하고 있다.

난 그날을 계기로 뭐든 스스로 해결할 수 있다는 자신감이 든다. 물론 그날 봉지 라면은 못했지만 말이다.><;;

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1학기 시험의 기적

중간고사 성적표를 받은 날, 내 평균 점수는 40점이었다. 예상보다 너무 낮은 점수에 속상해서 눈물이 날 것만 같았다. 하지만 이대로 포기할 수는 없었다. 마침 기말고사 기간이 되자 국어 선생님께서 엄청난 공약을 거셨다. 반 평균 1등을 하면 치킨과 피자, 2등은 치킨, 3등은 아이스크림을 쏘시겠다는 것이었다.

선생님의 응원에 힘을 얻은 나는 중간고사 때의 부끄러운 점수를 만회하기 위해 독하게 마음을 먹었다. 평일에는 졸린 눈을 비벼가며 새벽 1시까지 책상을 지켰고, 주말에는 친구들과 노는 대신 도서관으로 향했다. 난생처음으로 엉덩이가 아플 때까지 끈기 있게 공부를 해보았다.

마침내 기말고사가 끝나고 성적표를 받았을 때, 내 눈을 의심했다. 무려 평균이 15점이나 오른 것이었다! 여전히 아주 높은 점수는 아니었지만, 내 힘으로 노력해서 일궈낸 점수라 가슴이 벅차오르고 뿌듯했다. 특히 가장 열심히 준비했던 과학은 평소 라이벌이었던 준한이보다 점수가 잘 나와서 짜릿했다. 늘 내 밑에 아무도 없어서 우울했는데, 나보다 아래에 몇 명이 생기니 솔직히 기분이 너무 좋았다. 집으로 돌아와 성적표를 보여드리니, 아빠께서도 며칠 동안 고생 많았다며 등을 토닥여 주시고 칭찬해 주셨다. 아빠께 인정받으니 세상을 다 가진 것 같았다.

비록 우리 반이 반 평균 1등을 해서 치킨과 피자를 먹지는 못했지만, 다 같이 열심히 노력한 덕분에 3등을 차지해 시원하고 달콤한 아이스크림을 먹을 수 있었다. 땀 흘려 노력한 뒤에 먹는 아이스크림은 그 어떤 것보다 맛있었다. 이번 시험을 통해 '하면 된다'는 자신감을 얻었다. 앞으로도 이 기세를 이어가 2학기에는 더 높은 점수를 받아낼 것이다.

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나는 6학년때 첫 축구대회를 나갔었다. 그런데 나는 이 축구대회를 나가기 전에 많은 것을

경험했다. 처음으로 내가 축구 대회에 나간다는 사실을 알게된 날은 1년전쯤이였다.

나는 축구를 5학년때 시작했고 솔직히 엄청 못했다. 하지만 친구와 같이 재미있게 하면서

실력을 키워 나갔다. 대회 나가기 전 여름에는 여름방학에 팀원들과 여름축구캠프도 가서

1박2일동안 같이 있어봤다. 내가 있는 팀에는 나보다 어린애들이 많은대 같이 농담도 치며

같이 실력을 키웠다. 여름방학에 주장도 했지만 나보다 잘하는 친구가 와서 주장을 해서

주장으로는 대회를 못나갔다.

곳 대회가 시작일 때 긴장이 됬다. 시작하기 전에 우릴 가르쳐주시는 선생님들이 전술을

한 번더 알려 주셨다. 대회에서의 나의 포지션은 수비수 상대팀이 골을 넣게 수비해야한다.

대회 시작전에 나보다 1살 어린 팀원이 나에게 말했다. “늙은이 형 몸조심해ㅋㅋ” 나는

그팀에서 나이가 많은 편이여서 애들이 나에게 지은 그팀에서의 별명이였다.

나는 장난인 것을 알고 있었고 장난으로 받아쳤다. “나보다 못하는게” “진짜 요즘 말을 듣지를 않아.” “기강좀 잡아야겠다.” 경기는 곳 시작해서 한마디 했다. “열심히 해서 이겨보자..”

그렇게 대회는 시작했다. 그렇게 하여 우리의 결과는 3경기 1승 2패가 나왔다.

비록 처참한 기록이였지만 나는 많이 성장했다. 다른 사람들과 합을 맞추고 어시스트도 하며 나는 이번 대회에서 실력이많이 성장했다. 그렇게 대회는 끝나고 매달과 트로피를 받았다.
“얘들아 잘했어.”

그렇게 나는 이번 대회를 통해 많이 성장하고 우리학교 친구들 보다는 못하지만 나는 또 다른 대회를 준비하며 노력하고 성장하고 있다.

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이사

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2024년에 있던 일이다

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학교나 학원에서 시험을 망칠 때마다 1학년 기말고사가 떠오른다.

1학년 기말고사는 6월 30일부터 시작이라 6월부터 미리 준비하려고 했다. 하지만 중간고사가 너무 쉬웠기 때문에 이번 시험도 쉬울 것이라고 자만했고, 결국 시험 2주 전부터 공부를 시작했다. 게다가 중간고사보다 시험 과목이 2개나 더 많아서 공부를 하면서도 시험을 망칠 것 같다는 불안한 예감이 들었다.

시험을 3일 앞둔 주말, 친구가 축구를 하자고 했다.

“야, 전범규! 축구 하실?”
“아, 못 해. 시험 공부해야 해.”
“한 번만 하자. 진짜.”
“알았어. 대신 1시간만 한다.”

하지만 축구가 너무 재미있어서 약속한 1시간이 아니라 3시간이나 하고 말았다.

시험 전날에는 부족한 공부를 만회하려고 밤을 새워 공부했다. 첫날에는 과학과 국어 시험을 봤는데, 과학은 잘 보지 못했고 국어는 만족스럽게 봤다. 다음 날에는 영어 시험이 있어서 열심히 공부했고, 영어는 100점을 맞았다. 셋째 날에는 사회와 한문 시험을 봤는데 두 과목 모두 기대보다 점수가 좋지 않았다. 마지막 날에는 수학과 기술·가정 시험을 봤다. 특히 자신 있었던 수학에서 78점을 받아 큰 충격을 받았고, 결국 이번 기말고사는 만족스럽지 못한 결과로 끝났다.

이 일을 통해 잘하는 과목이라고 해서 방심하거나 자만해서는 안 된다는 것을 깨달았다. 앞으로는 자신 있는 과목도 꾸준히 성실하게 공부하며 시험을 준비해야겠다고 다짐하게 되었다.

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금메달

2026년4월5일.식목일. 그 날을 내 대회가 있는 날이었다.

난 그 대회를 위해 준비를 시작할 때였고, 기대가 되면서도 걱정이 앞섰다.“내가 잘 할 수 있을까?”, “내가 좋은 결과를 만들 수 있을까?”등의 나에 대한 의문이 대부분이었다. 그래도 대회를 나가기로 신청까지 해 뒀으니 걱정할 시간에 연습을 하는게 이득이었다.

대회 연습을 시작했다. 종목은 태권도였다. 난 대회 결과가 어떻게 되든 열심히 경험하고 도전해보자고 생각했다. 그 생각대로 난 열심히 연습했다. 겉으로는 결과를 기대하지 않는 척 하면서도 내심 기대가 됐던 것은 사실이다. 그래도 어떻게든 결과에 대한 생각을 잊으려 했다. 그래야 긴장이 안되기 때문이었다. 대략 대회 나가기 1달 전 쯤이었다.

대회 당일이 되었다. 날씨는 참 좋았다. 해는 화창하게 떠 있었고 하늘엔 구름 한 점 없었다...맞긴 하다만 내가 일어난 시간은 해가 떠 있지 않은 시간이었다. 새벽 5시 내가 일어난 시각이었다. 해도 떠 있지 않았고 마음 한쪽엔 기대, 한쪽엔 걱정이 섞여 있었다.

대회장으로 출발했다. 그때 일출도 봤다. 내 대회는 늦게 있는 편이라 대회장에서 몸 풀고 연습할 시간은 충분했다. 그렇게 동작 하나하나를 생각하며 대회장으로 향했다.

대회장으로 도착했을 때‘내가 진짜 대회를 나가는구나’라는 생각이 들었다. 내가 진짜 선수가 된 것 같았다. 선수등록은 안 되어 있어서 진짜 선수는 아니었다.

시합을 나온 친구 중, 오전 경기가 있는 친구들도 있었다. 근데 이게 무슨 일인가? 대회장 사정으로 모든 대회가 오후로 미뤄졌다. 사유는 오전에 자유품새 대회, 시범단 대회가 진행되어서라고 했다. 각각 자유품새는 노래와 함께 진행되기 때문에 옆에서 경기 진행이 불가능했고, 시범단 대회는 송판 파편이 튀어서 불가능했다. 납득은 됐다만 나의 경기가 안 그래도 늦게 있는데 얼마나 늦어지는 건가 싶었다.

일단 오전 경기를 구경했다. 자유품새 경기를 보는데 내 신경 하나하나가 삐죽삐죽 서는 느낌이었다. 난 미래에 자유품새 선수가 되고싶고, 평소에 자주 봤어서 더 멋있게 느껴졌다.

오전에 계속 연습하고 점심을 먹고 오후가 되었다.

난 오후에 경기가 있는 친구들의 영상을 찍어주느라 바빴다. 피드백을 위함이었다.

옆에서는1부 태권도 경기가 한창이었다. 1부 경기는 전문적으로 선수등록이 되어 있는 사람들이 나가는 대회였다. 즉, 대회 수준이 한참 높았다.

난 대기 시간동안 옆에 있는 친구와 대화도 하고, 연습도 했다. 근데 생각보다 날씨가 추웠다. 하늘에서 햇빛이 내리쬐긴 했지만 차가운 바람은 조금 불었다. 시합장 바닥에서 맨발로 연습을 하는데 발이 얼 것만 같았다.

연습을 할 수 있는 시간이 끝나고 선수대기실에 들어갔다. ‘진짜 경기가 얼마 안 남았구나’하고 실감했다.

긴장을 안 한 척은 했지만 긴장이 많이 됐었다. 심장은 쿵쾅거리고 머릿속에 생각이 점점 많아졌다.

그렇게 얼마 안 지나서 난 대회에 들어갔다. 뒤에 관장님이 있었어서 어느정도 진정은 했다.

그렇게 1번 품새가 시작되었다. 중간에 실수가 꽤 나왔다. 잘했다곤 전혀 생각이 들지 않았다.

그래도 뒤에서 관장님이“잘했어 다음 품새도 잘 하고”라고 말해주셔서 이미 지난건 잊고 다음 품새 잘하자고 되새겼다.

다음 품새는 1번 품새보단 잘 한 것 같았다. 그리고 결과는...

금메달이었다! 첫 대회부터 금메달이라 너무 기뻤다. 경기장에서10시간동안 썩은 보람이 있었다. 난 경기가 끝나고 기진맥진한 체 집으로 돌아왔다. 난 이 경기를 통해 다음 경기에서 더 잘하잔 생각을 했고 내가 이렇게 금메달을 따도 더 노력해야겠다는 생각도 했다. 나보다 잘하는 사람이 너무 많았고 내가 작아보이긴 했어도 금메달은 너무나 뿌듯했다. 난 지금도 대회 준비를 하고 있으며 약 1주일 뒤에 경기가 있다. 그 경기에서도 금메달을 따고싶은 바램이다.

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주산 시험내가 4학년 때 방

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주산 시험

내가 4학년 때 방과 후 학교에서 주산·암산 3~5급 자격증 시험을 보았었다. 나는 이 시험을 위해 노력을 정말 많이 했다. 시험 한 달 전부터 열심히 공부했다. 난 머리가 그리 뛰어나지 않으니 노력을 정말 많이 쏟아부었다.

시험 당일, 시험장 앞에 도착했을 때 많이 긴장했지만 가족들이 날 응원하고 있었다. 시험을 보고 있을 때 갑자기 어려운 문제가 나왔다. 그 문제가 시간을 많이 앗아갔지만, 결국 그 문제를 풀고 아슬아슬하게 시험을 끝냈다. 엄마가 오셔서 시험을 잘 보았냐고 물어보셨다. 나는 이렇게 답했다. "응."

그러고 집에 와서 아빠와 동생에게도 말하고 스테이크 집으로 외식을 갔다. 또한 게임도 실컷 했다. 나는 그때 생각했다. '앞으로도 시험을 잘 보면 이런 행복이 있을까?'라고. 또한 그때부터 공부를 열심히 했다. 그리고 앞으로도 시험을 잘 봐서 이런 행복을 느끼겠다고 다짐했다.

5학년, 6학년, 중학교 1학년 때도 시험을 잘 보았다. 이제 앞으로 중2, 중3, 고1, 고2, 고3이라는 시련이 남아 있다. 하지만 앞으로도 시험을 잘 봐서 행복을 느끼겠다. 과연 나는 시험을 잘 볼 수 있을까?

전유찬

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중학교 1학년 1학기 2번째 시험 1차 나윤성

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중학교 1학년 1학기 2번째 시험 1차 나윤성

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나는 시험 준비를 초등학생 때보다 잘하게 되었다.사실 초등학교 때 는 나는 시험 준비를 별로 못했다.나는 단원 정리 같은 건 별로 쓰지 않고 그냥 집에 있는 문제집만 조금 보고 말았다.하지만 중학교 때 나는 교과서에 나온 용어들을 외우거나 포스트잇에 쓰거나 밑줄을 치기도 했다.그래서 1차 시험때 망한 과목들도 점수가 올라갔다.나는 매우 뿌듯했다. 내가 시험 공부 준비를 겁나 못하던 초등학교 때보다 더 잘하게 된 계기는 중학교 때였다.

난 시험 공부를 별로 안하고 놀고 시험을 보아서 시험 점수가 낮을 때가 많았다.사실 내가 초등학교에 있을때는 시험 좀 못봐도 괜찮다고 생각했다.그런데 중학교 1차 시험 때 사회 점수를 보고 매우 당황했지만 하지만 중학교에 와서 초등학교 때처럼 공부를 안하고 시험을 보면 시험 점수가 많이 낮을 거라고 생각해서 시험 공부를 열심히 해야겠다고 생각했다. 그래서 나는 시험 기간엔 별로 안 놀고 시험 공부를 열심히 하기로 마음먹었지만 나는 거의 공부를 안하고 딴 짓을 했지만 그래도 시험이 얼마 안 남았을때 나는 지금이라도 공부해야겠다고 생각해서 공부를 최대한 열심히 했다.그랬더니 영어는 7점이 올랐고 사회는 24점이 올랐다

나는 그래서 얼마나 노력했냐 에 따라 결과는 바뀔수 있다는걸 깨달았다.이 계기는 내 가 시험을 보기 전 공부해서 성공 할 수 있는 사람이 되는데 도움을 주는 계기가 되었다

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긴장되는 중학교 1학년 1학기 2번째 시험이 얼마 안 남았었다. 그래서 나는 시험 준비를 하기로 생각했다. 다행히 나는 시험 준비를 초등학생 때보다 잘하게 되었다. 사실 초등학교 땐 나는 시험 준비를 별로 못했다. 나는 단원 정리 같은 건 별로 쓰지 않고 그냥 집에 있는 문제집만 조금 보고 말았다 .하지만 중학교 때 나는 교과서에 나온 용어들을 외우거나 포스트잇에 쓰거나 밑줄을 치기도 했다. 그래서 1차 시험 때 망한 과목들도 점수가 올라갔다. 나는 매우 뿌듯했다. 내가 시험 공부 준비를 겁나게 못하던 초등학교 때보다 더 잘하게 된 계기는 중학교 때였다.

난 시험 공부를 별로 안하고 놀고 시험을 보아서 시험 점수가 낮을 때가 많았다. 사실 내가 초등학교에 있을때는 시험 좀 못봐도 괜찮다고 생각했다. 그런데 중학교 1차 시험 때 사회 점수를 보고 매우 당황했지만 하지만 중학교에 와서 초등학교 때처럼 공부를 안하고 시험을 보면 시험 점수가 많이 낮을 거라고 생각해서 시험 공부를 열심히 해야겠다고 생각했다. 그래서 나는 시험 기간엔 별로 안 놀고 시험 공부를 열심히 하기로 마음먹었지만 나는 거의 공부를 안하고 딴 짓을 했지만 그래도 시험이 얼마 안 남았을 때 나는 지금이라도 공부해야겠다고 생각해서 공부를 최대한 열심히 했다. 그랬더니 영어는 7점이 올랐고 사회는 24점이 올랐다,하지만 국어는 9점 깎였고 수학은 16점이 깎이고 과학은 31점이 깎여서 개판 났지만 그래도 1차시험때 못 본것 들은 올랐다

그래서 점수가 많이 떨어져서 엄마한테 혼났다.

그래도 내가 깨달은게 있었다. 바로 내가 얼마나 노력했냐 에 따라 결과는 바뀔수 있다는걸 깨달았다. 이 계기는 내가 시험을 보기 전 공부해서 성공 할 수 있는 사람이 되는데 도움을 주는 계기가 되었다

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내가 초등학교를 졸업하고 중학교에 왔을 때, 나는 새로운 환경에 적응하는 것이 가장 큰 걱정이었다. 새로운 친구들과 선생님을 만나야 했고, 수업 방식과 학교생활도 달라져 처음에는 모든 것이 낯설고

어려웠다. 하지만 이러한 경험은 나를 성장하게 하는 계기가

되었다.

입학 초반에는 먼저 친구들에게 다가가기가 쉽지 않았고, 처음 보는 과목도 있어 부담이 컸다. 처음 치른 시험에서는 기대했던 만큼의 결과를 얻지 못해 실망했다. 하지만 나는 끝까지 노력해서 기말고사 때도 점수가 많이 올랐고 친구들과 자연스럽게 가까워졌고, 새로운

환경에도 점차 적응할 수 있었다.

이 경험을 통해 새로운 환경은 두려워할 대상이 아니라 스스로 성장할 수 있는 것이라는 걸 깨달았다. 처음에는 낯설고 힘들었던 일도 꾸준히 노력하면 충분히 극복할 수 있다는 자신감을 얻게 되었다. 또, 혼자 고민하기보다 주변 사람들과 소통하고 도움을 주고받는 것이

적응하는 데 큰 힘이 된다는 사실도 배웠다.

이제 나는 처음 중학교에 입학하며 느꼈던 걱정스러움보다 새로운

도전을 기대하는 마음이 더 크다.

앞으로도 새로운 환경을 두려워하지 않고 긍정적인 자세로 배우며

성장할 것이다.

중학교 에서 의 경험을 바탕으로 어떤 어려움이 찾아와도 포기하지 않고, 더 노력하고, 어려움이 와도 포기하지 않는 사람이 될 것이다.

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정말로 행복했다. 방학이라니 정말 기쁘고 신났다. 아무리 5학년이라도 알아서 할 수 있다. 이제 1시까지 자고 밥도 원하는 것으로 차려서 먹을 수 있었다. 그것은 방학에만 가능한 꿈과 같은 일 이었다. 8시에 눈을 떴지만 오랜만에 푹~자고 싶어서 다시 눈을 감았다.“얘들아 엄마,아빠는 회사 가니까 점심은 알아서 먹으렴.” 엄마가 자려는 우리 옆에서 말하고 갔다. 생각해보니 엄마가 방학이라고 끼니 잘 챙겨 먹으라는 의미로 일주일에 1번씩 만원을 준다고 했다. 삼각김밥,라면,엄마가 만들어 놓고 간 음식 등 점심으로 먹을 음식들이 머리를 툭 치고 지나갔다. 그 와중에 동생은 자기만 하고 있었다. 빨리 밥 먹고 같이 게임하고 싶은데, 나는 동생을 흔들어 깨우려고도 해보고 소리 지르기도 해보고 동생에 애착 인형을 훔치기도 해봤다.(?) 하지만 동생은 일어나기는 커녕 코골이나 하며 계속 잠만 잤다. “이런 잠만보(?)”. 나는 그냥 혼자라도 게임을 할 생각으로 준비를 했다. 옷을 갈아입고 내 지갑과 동생의 지갑을 챙긴 후 동생에게 “바보 난 니가 싫어하든 말든 아무거나 사온다~.” 고 말한 후 집 앞 편의점으로 갔다. 어떤 걸 먹을지 고민하고 있었는데 가장 단짝친구에게서 전화가 왔다. “왜, 갑자기 전화 했어?” “나랑 게임 하자!!.”친구가 갑자기 게임을 하자고 했다. “응, 근데 나 편의점에서 간단하게 먹을 건데 뭐 먹을꽈. 라면? 삼각김밥? 빵?” 나는 친구에게 장난스럽게 물었다. 그랬더니 추천 해주기 귀찮았는지 이따가 다시 전화 한다고 하고 전화를 끊어 버렸다.“아니 추천해주기 싫으면 하지말지 왜 말도 없이 전화를 끊고 날리얌.” 나는 다시 무슨 음식을 먹을지고민했다. 그때 동생에게도 전화를 받았다. “언뉘. 어디 갔어! 언니 간식 다 훔쳐버린다!!!!!!.”

3학년이지만 나보다 힘도 세고 서열이 높다.(?) “아니 반찬 꺼내고 그런 거 귀찮으니까, 편의점 음식 사서 가려했지. 근데 너 아무리 깨워도 안 일어나길래 아무거나 사서 랜덤으로 주려 했는데 아깝구나.” 나는 동생을 놀려먹으려는 듯이 말했지만 동생은 그냥 전주 비빔 삼각김밥을 사오라 했다. 내가 노예도 아니..... 맞지만 그래도 귀찮았다. 마침 전주 비빔 삼각김밥이 없어서, 나의 랜덤 음식 먹이기 계획을 다시 실행할 수 있었다. 나는 삼각김밥 2개와 아이스크림을 사서 집으로 갔다.

집에 와서 동생이랑 삼각김밥이랑 먹은 후 나는 같이 게임을 하자고 했다. 그리고 단짝 친구도 함께! 모두에게 전화를 건 후 같이 게임을 즐기고 있었는데 갑자기 “유진아. 내가 요즘 검도를 다니고 있잖아. 거기서 사귄 친구도 같이 해도 될까?” 사람이 많이 있을수록 게임은 재밌으니까 뭐. 나는 그 친구도 초대해도 된다고 했다. 소개를 해주는데 이름이랑 검도에서 친해진 계기랑 설명해주는데 가장 인상 깊은 점은, 그 친구가 3학년이라는 것이 었다. 오, 그러면 내 동생이랑 나이도 똑같으니 친하게 지내면 좋지 않은가. 나는 당연히 좋다고 하고 그 친구랑도 게임을 했다. 근데 계속 알려줘도 이해를 못하고 죽길래 짜증을 냈는데, 그 친구도 같이 짜증을 내며 서로 싸워서 일단 둘다 사과하라며 친구가 말했다. 할 수 없이 사과를 했는데

친구는 사과를 안 하는 것 이었다. 나는 어이 없었지만 친구에게 친절하게 사과하라고 했는데 친구는 “내가 잘못한게 없는데 왜 사과해야 되?” 이 말을 듣고 마음이 부글부글 한 거 같았지만 친구도 있으니 참았다. 그런데 친구는 사과를 안 해도 친하니까 봐줄게 이런 태도로 나와서 화가 나버려 불쑥 말해버렸다.“아니 내가 사과를 했는데 너도 해야지. 그리고 너는 둘 다 사과하라면서 왜 쟤는 봐줘? 야 나는 뭐냐?” 했더니 갑자기 “너무 예민하다~.” 이 말을 듣고 화가 더 치밀어 올라서 욕이 나올 번 했지만 최대한 참았다. 하지만 너무 싸웠던 탓인가, 시간 제한이 있던 나는 더 이상 게임을 할 수 없었다.

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작년 어느 봄날, 난 존재조차 몰랐던 내 조카를 처음 알게되었다.

할머니의 오빠의 아내의 손녀라나..?

아무튼 그 할머니의 오빠의 아내가 나의 고모가 되는거고 그 손녀가 내 조카가 되는 거였다. 아무튼, 때는 고모와 조카가 처음 우리 집에 왔을 때다.

난 처음보는 조카에게 줄 내가 더 이상 쓰지 않는 인형들도 챙겨두었다. 오후 4시쯤 우리 집에 도착한 조카는 5살 여자아이였고, 딱 봐도 귀엽게 생겼다! 고모와 고무부께서도 오셨다.

낯을 가리는 지 고모부 옆에 딱 붙어서 날 힐끔힐끔 보는데 심쿵사 당할 뻔 했다.

“안녕...?” 내가 먼저 인사를 건냈다.

고모께서 “안녕하세요 해야지~”라고 조카에게 하자 꾸벅 인사했다. “이름은 뭐예요..? 몇 살이에요...?”

고모께서 “리원이고 5살이야~”

잠시 후 리원이에게 줄 인형을 보여주자 리원이의 표정이 급격히 밝아졌다 말하는 앵무새 인형과 비숑 인형을 특히 좋아했다.

어느덧 인형에 리원이의 관심이 식어가자

“제 방에 가서 놀아도 되요?”

할머니와 고모께서 동시에 말씀하셨다. “응~ 놀다가 부르면 밥 먹으러 가자.”

방으로 들어가니 막상 뭘 할지 막막했다. 일단 보이는 걸 하자 싶어서 색연필과 사인팬, 물감을 꺼냈다. 알고보니 리원이는 이런 색칠 놀이는 처음이었다는데 스케치북에 물감을 면봉에 뭍여 톡톡 찍기도 하고 색연필로도 낙서를 했다.

그러다가 슬슬 질릴 때 쯤 싹 정리한 뒤 리원이를 침대 위에 올려줬다. 너무 작아서 혼자서는 침대도 못 올라가길래 발판도 올려줬다.

침대위에서 커튼도 치고 불도 싹 끈 뒤 우주비행사 모양 전구를 켜주었다. 천장에 은하수가 나타나자 리원이의 눈이 땡글해져서 너무 귀여웠다

“어때? 신기하지?”

이제 리원이가 대답도 해준다 “응!”

그러다가 리원이가 배게에 관심을 보이자 내가 얼굴을 배게에 숨겨 “고모 어디갔을까~?”

리원이가 꺄르륵 웃었다.

숨바꼭질을 마지막으로 우린 밥을 먹으러 갔다.

오리 불고기를 먹으러 갔는데 고모께서 작은도시락을 꺼내셨다.

그 안엔 죽이 있었다. 알고보니 리원이는 몸이 좋은 편이 아니었다.

아플 때는 한약도 지어먹는단다. 난 저만할 때 고기, 생선 할 것 없이 잘 먹었던 것 같은데.. 싶어서 너무 딱해보였다.

또 그 죽을 맛있게 먹는 것도 아니고 먹기 싫어하며 억지로 먹었다.

너무 걱정됬다. 그렇게 저녁식사를 마치고 밖으로 나와 리원이와 헤어졌다.

리원이가 손을 흔들며 “다음에 또 만나!”

사실 리원이는 만성동에 살아서 금방 다시 볼 수 있을 것이다.

그래도 또 보고 싶은 우리 조카다.

난 평소에 애기들만 보면 울려버려서 걱정이 많이 됬는데 리원이에게 마음을 얻은 것 같아 기분이 좋았다.

다음날 저녁, 고모에게로부터 동영상이 하나 왔다.

리원이가 숟가락을 들고 비장한 표정으로 죽을 바라보았다

“고모, 고모,” 부르기만 했다.

고모께서 “리원이 이제 밥 먹어야지.”

리원이가 “봐봐~” 하고 죽을 맛있게 먹었다!!

솔직히 너무 감격스러웠다.

리원이가 “나 이제 잘 먹어!”라고 하자 속으로 박수를 보냈다.

내가 리원이 엄마라도 된 것 같았다. ‘내가 이런 애기에게도 마음을 얻을 수 있는 사람이었구나’ 싶었고 다음에 만났을 때도 리원이가 좋아하는 걸 찾아서 해 줄 것이다. 라는 굳은 다짐을 하였다~