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-Relación
-Trascendencia
-Raíces
-Sentido de identidad
-Estructura

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Miguel Ángel Velázquez Gavilán

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De esta etapa tengo pocos recuerdos, yacía en una familia de 4 integrantes, mi madre, mi padre y dos hermanas. Era mas peludo que Goku mono, y mas tranquilo que cactus en desierto. Según lo que me dicen era un niño callado en mis primeros años, y muy apegado hacia mis padres, mi estructura de vida solo se basaba en jugar, no sabia nada del mundo, pensaba que el mundo se dividía solo en los lugares que había visitado, y creo que llegue a ser narcisista.

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En esta etapa me hice amigo de vecinos, y hable mas con mis familiares, haciendo que al principio de mi individuación fuese un niño bastante confiado, contando chistes y hablando de historias imaginarias, me relacionaba y trascendía, lo que a día de hoy formaría parte de mi identidad. Aunque una cosa mala de esta época que aun perdura es mi grandísima torpeza y mi gran facilidad de distraerme.
A donde ira esa mosca? ahhh cierto que tengo que ir al kínder.

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Aunque tengo pocos recuerdos en el kínder, como mis primeros amigos de escuela que seguí viendo en primaria, o las manualidades que hacíamos, pero nunca se me olvidara una persona, la maestra María. Una mujer que me llego a dar zapes, jalar de las orejas y regañarme si se me ocurriera en preguntarle algo. Lo admito en kínder solo quería hablar con mis compañeros, y me distraía bastante, me desconectaba de la realidad, un gran problema, pero golpearme tampoco lo veo justo, jamás se le ocurrió hablar con mis padres ( ni yo de este tema hasta la secu). No recuerdo bien que hizo, (mas bien que no me hizo) puesto que algo que la profa nos ayudaba a hacer de trabajo, a mi no me ayudo, (fue mas de una vez) mi madre dos o tres veces se peleo con la maestra por esto. A raíz de esto me daba mucho miedo los adultos, y me volví mas sumiso a las personas por un largo tiempo.

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Tuve la suerte de formar buenas amistades que también se divertían imaginando cosas, llegue a ser sumiso con cosas que  mis compañeros querían que hiciese, me lo ordenaba mi ello, y mi ego, pero mi superyó me ordenaba que no, puesto que un adulto intervendría, de ahí en mas estuve a gusto durante mitad de primaria, los maestros me siguieron dando ansias esos años.

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Recuerdo que mi madre (mujer católica) me metió al catecismo, lugar que a mi no me interesaba ir, pero decidí quedarme ya que había amigos, y mi madre me decía que era bueno para mi y me haría mas responsable. Podría decirse que en esta etapa nació en mi esta esta costumbre de ir a la iglesia y celebrar navidad, cosa que hice y me ayudo un tiempo, una estructura temporal.
Una parte mala fue que no hice muchas cosas por ir a catequesis, y que por religión estaban mal muchas cosas, que a día de hoy no admiro mucho que digamos, me aburría y la única cosa que me entretenía era contar cuantas personas tomaban la ostia. Pero me quede con el mensaje cristiano que a día de hoy trato de mantener, ama a tu prójimo.

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Seguí igual en primaria con los mismos amigos. No se porque pero en algunos bimestres fui muy estudioso y aplicado, y otros demasiado holgazán, creo que era por que me confiaba demasiado. Llegue a secundaria un poco inseguro, pero empezaba a hablar mas, y no me fue tan difícil congeniar con gente, puesto que muchos de mis excompañeros de primaria estaban ahí. Me volví mas apegado a mi familia, y logre superar mi cainofobia gracias a un perro que adoptamos.

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                                       Interludio

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                                       Interludio

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Al mismo tiempo que esto pasaba, se disputaba una pelea de mis padres contra un inquilino de la casa donde vivíamos en San José (Lugar en Tlaquepaque, después nos mudamos a san Sebastián cuando tenia 2 años). Pelea dada por que el inquilino llevaba meses sin pagar la renta y asustando a los vecinos con sus peleas familiares.
Además mi madre pasaba una lucha contra el cáncer de mama, (que llevaba padeciendo desde el ultimo año de primaria que tuve) de la cual pensaba ella, no la iba a librar, y quería pasar lo que quedaba de vida en esa casa. Yo amo a mi madre, no quería que le pasase nada.
Mi padre estaba harto de los inquilinos y su mal comportamiento y quería irse también, igual mis hermanas. Yo era el único que no quería irse, todo lo que había hecho estaba ahí, ahí estaban mis raíces. Pero no tuve otra y me fui.

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Fue difícil desde un inicio pues me mude antes de que me cambiaran de secundaria, por lo cual me fue difícil irme de Tlaquepaque hasta san Sebastián.
Al menos no teníamos que lidiar con un inquilino molesto, conocí nuevos amigos y amigas, pude despedirme de mis antiguos amigos. Pero cuando el mundo se me hizo realmente nuevo, fue cuando me cambiaron de secundaria.
Mi trascendencia, mis relaciones, mis raíces, se esfumaron; tenia doce, obviamente  no tenia sentido de vida, y mi estructura empezaba a cambiar, pues no sabia como ver el nuevo mundo que se me venia encima.
No quería, no me gustaba, quería decir algo pero no dije nada, sigo sin saber si fue mi sumisión, o acaso es que no quería sonar como un imbécil narcisista. Me sentía triste y ansioso, pero también estaba feliz, mi madre si la libro, lo logro, seguía con vida, con eso yo era feliz.

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No tengo fotos mías en primer año de secundaria

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No tengo fotos mías en primer año de secundaria

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Directo al grano, los seis meses del año de secundaria fueron horribles, no fue porque la gente fuera mala, eran muy buenos conmigo, pero yo no los valore, tenia miedo, tenia el estrés de fallar una milésima a mis padres, y aunque me esforcé en los estudios, perdí total interés en estudiar. Pensaba ingenuamente que la tortura terminaría y que volvería a mi antigua vida, pero no fue así, y como escudo me volví un egocéntrico asqueroso (sobra decir que no pude hacer amigos).
Esta etapa fue una crisis personal con mi entorno, me sentía muy mal,(en muchos aspectos) pero tuve una resiliencia. En segundo año se me bajaron los humos de adolescente puberto infumable, fui mas sociable, los maestros que me tocaron me hicieron recuperar las ganas de estudiar, hice amigos en mi colonia, me sentí mejor conmigo.

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Una foto mía de mi credencial, era lo único que tenia 

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Una foto mía de mi credencial, era lo único que tenia 

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Mi periodo de felicidad duro pocos meses,
1. Mis amigos en la colonia nos separamos, unos se fueron, otros se fueron por otros caminos, o por escuela y horario ya no nos vimos.
2. Jamás llegue a entablar una amistad solida con los de mi grupo.
3. La pandemia me cerro cualquier oportunidad de relacionarme.
4. Mi trascendencia fue nula acorde a las circunstancias
5. Mi escuela no me dio clases virtuales, por lo cual no aprendí casi nada de las materias de las cuales empezaba a agarrarles cariño
6. Me dejo de convencer mi raíz católica

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Una foto mía hace unos meses, estaba comiendo por eso tenia los cachetes así jeje

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Una foto mía hace unos meses, estaba comiendo por eso tenia los cachetes así jeje

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En la pandemia no hice mucho, lo cual me arrepiento bastante.
Sigo sin relacionarme bien del todo, el control de mi vida depende del bachillerato, tengo raíces a medias.
Mi actual estructura del mundo, no la podría definir con una ideología, o algún palabra simple, no lo veo bueno, pero tampoco es del todo malo, veo a la gente en general y no las veo como demonios ni como ángeles, solo personas. La raíz que mencione del cristianismo sigue, como lo ordena mi superyó del como tratar a la gente "amar al prójimo" , (mi ello le cae mal la moral cristiana) y tratar de no volverme a comportar como un patán.
Se que es simplista mi visión del mundo, y mi sentido de vida es casi nulo, pero es lo que hay, mi visión se basa en respetar a otros y ver que puedo encontrar, que me ofrece el mundo, y que puedo aprender de el, como seguiré mi vida, no tengo ni la menor idea.

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No me gusta tomarme fotos a mi mismo, ni a los demás, por eso son tan pocas y solo sonrío en las primeras 

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No me gusta tomarme fotos a mi mismo, ni a los demás, por eso son tan pocas y solo sonrío en las primeras 