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¨UN POEMA DE CUARENTENA...¨
ESTE POEMA ES DEDICADO PARA AQUELLAS PERSONAS QUE HAN SOBRELLEVADO EL CONFINAMIENTO.
Autora: Natalí Zamora R.
Cuenca-Ecuador.

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TIEMPO DE AJUSTE. EL MUNDO TIENE EL MIEDO

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Fausto Sánchez

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                    ¿Qué interpreto en los sueños?

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                    ¿Qué interpreto en los sueños?

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Paúl Riera
Los sueños nos dan una sensación de relajación y de tranquilidad. Los sueños son como un mundo alterno de la realidad que se vive, es una manera de expresar algo que se desea, que se quiere o simplemente alguna interpretación que se vivió durante el día.

Sentimos mirándolas cómo nuestro ser y nuestro cerebro se queda atrapado, puesto que nosotros no controlamos lo que queremos soñar. Nuestro cerebro analiza que las emociones enterradas en la superficie subconsciente suban a la superficie consiente

A mí me ayuda mucho a destapar emociones y los recuerdos enterrados, pues recuerdo que Sigmund Freud, filósofo que dio significados a los sueños, utilizó sus propios sueños como ejemplos para demostrar su teoría sobre la psicología de los sueños, por este motivo, los sueños son realidades no ejecutadas, son como pensamientos abstractos que el cerebro lo crea a través del subconsciente.

Hay sueños hermosos que te despiertan con una sonrisa que te alegra el día entero, como también hay sueños que te hacen llorar o simplemente te arruinan el día. En otras palabras, los sueños son realizaciones disfrazadas de deseos reprimidos, de esta manera, los sueños producen una distorsión de su contenido, por lo cual existe una relación a la naturaleza del subconsciente de cada persona, ya que a través de la personalidad de cada uno se puede contrastar el tipo de sueño que puede soñar un individuo, es como dejar caer en el cerebro lo que uno, inconscientemente, quiere soñar.

Me alegra saber que despierto habiendo soñado algo que hizo feliz. Claro que no siempre es así, pues hay veces que sueño cosas tristes y termino llorando, sin embargo, estamos para salir adelante, aunque la ansiedad nos esté esperando al otro lado de la puerta
A continuación les muestro un dibujo que hice cuando un día desperté asustado. Ese susto lo manifesté en un dibujo de Coraje, el perro cobarde. En ese tiempo ese era mi programa favorito

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Y vos, ¿cómo les vas a contar a tus hijos lo que fue vivir en 2020?

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Javier A. Correa C.
- La mujer... es el sinónimo perfecto de los atardeceres, son: espectaculares, brillantes y sobre todo, necesarios en nuestras vidas.

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Autora: Paula Cordero Merchán
Canción: Jealous - Labrinth

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-Doménica Cabrera
Que doloroso era verte a través de una pantalla, sin poder tocarte, sin poder sentir tu aroma otra vez o sin poder percibir el calor de tu cuerpo.

Pasé días y noches infinitas en las que solo podía pensar cómo sería volver a verte después de tanto tiempo, te extrañaba tanto que me refugiaba en tu recuerdo imaginando que estabas ahí para hacerme sentir segura otra vez.

Siempre pensé que el día que nos volveríamos a ver correría a tus brazos y te llenaría el cuerpo y el alma de besos. Ese día te confesaría que estaba enamorada de ti, ese día no sería capaz de dejar de abrazarte y el corazón me estallaría por la felicidad de volver a sentir tu piel; sin embargo, ese día no llegó.

Solía creer que éramos el tipo de parejas que podían con todo por el siempre placer de estar juntos, pero un año de pandemia después me di cuenta de que no.

El día que decidiste irte en silencio de mi vida y sin dar explicación me aferré a la idea de que necesitabas espacio y me esperancé creyendo que volverías pronto, pero no lo hiciste.

Intenté entender lo que pasó, quizás la distancia pudo más que nosotros, quizás el cariño no fue suficiente o quizás si te hubiese demostrado más mi amor te hubieses quedado. Me di cuenta de que te dejé ir y a partir de ese día el mundo se tornó gris, la vida dolía y pesaba un poco más.

La pandemia confinó mi cuerpo, pero tu partida asiló mi corazón.

La vida se tornó surrealista y el paso del tiempo parecía haberse estancado, de pronto me vi atrapada en algo que parecía ser una realidad distinta a la mía. No puedo sentir a mi corazón y eso me hace preguntarme si aún sigo viva.

A veces pienso que estoy en una especie de sueño extraño, uno del que no soy capaz de despertar. No soy capaz de sentir ni de percibir otra tonalidad que no sea gris. En ocasiones el sueño se vuelve más extraño y me veo a mí misma en el fondo de una botella acurrucada y llorando.

Una parte de mí aún se aferra al deseo de que un día volverás y me ayudarás a despertar.

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Sentir miedo, preocupación, ansiedad y frustración son algunos de los sentimientos que he sentido durante este tiempo que es incierto que el día de mañana no sabrás que podrá suceder y que nadie tiene comprada la vida. Un año y un poco más de esta nueva modalidad de vivir en el que abrazar a un ser querido se ha vuelto el mayor temor y lo único permitido es tener un distanciamiento con todos tus seres queridos que no los has vuelto a ver en tanto tiempo. Soy estudiante y tengo 20 años, mi historia en la pandemia ha sido como una montaña rusa llena de sentimientos y emociones que vienen y van, pero lo único que ha provocado en mí es vivir con miedo y angustia de no saber si el día de mañana volveré a ver a un ser querido. Pase el encierro con mi familia, pero como en todo la convivencia es complicada habían varias peleas entre nosotros, pero lo pudimos superar. Meses después, me fui con mi familia a mi hacienda ahí permanecimos por dos meses, recibía mis clases de la universidad, ayudaba con la limpieza y compartía con mi familia hasta que recibimos la noticia que mis abuelos se habían contagiado por el virus en el mes de julio, los visitábamos en el patio y mi abuelo estaba con oxígeno y mi abuela se encontraba en el segundo piso con lágrimas en los ojos, desesperada de la situación, dos meses después nos dieron la noticia que el examen salió negativo, al inicio pensé que jamás los volvería a ver, pero gracias a Dios salieron de este atroz virus. La situación en mi país empeora cada vez más nos han encerrado los fines de semana ahora, para bajar los contagios, esperemos que sea así… Mi aprendizaje en ese tiempo fue muy positivo no soy la misma que en el 2019 ahora valoro cada mínima cosa y soy mucho más agradecida con lo que tengo por mi salud y la de mis seres queridos. Expresar mis sentimientos siempre me ha sido difícil soy una persona que simplemente le afecta todo y cuando trato de expresar lo que siento siempre termino con lágrimas en los ojos. Esta situación ha sido complicada para todos para unos más para otros menos, en mi caso perdí a un familiar en este tiempo no fue por el virus sino por un infarto masivo, perdí a mi padrino que era la persona más simpática que he conocido en la vida y de la noche a la mañana se había ido como lo había mencionado antes nadie puede saber si el día de mañana seguirá con vida o tendrá asegurado su trabajo como en el caso que paso mi padre a inicios de la pandemia su trabajo ya no daba para más tendría que cerrar y quedarnos sin saber que iba a pasar si es que mi hermano y yo podíamos continuar con nuestras carreras o no. Solo me queda agradecer por lo que tengo ahora el día de hoy… mi padre buscó otro trabajo y gracias a Dios lo consiguió. Este tiempo ha sido de reflexión para todos en el que hemos aprendido a valorar y agradecer por lo que la vida nos da el día de hoy porque el mañana no sabremos si estaremos aquí o no, yo estoy agradecida especialmente por Dios porque he pasado situaciones complicadas, pero mi familia sigue a mi lado brindándome todo el apoyo que necesito para crecer como persona día a día.
-Doménica Vélez

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Un día deje de bloquear todo lo que año tras año llevaba dentro de mí como una cajita de Pandora.

Recolecte los recuerdos de la infancia y entendí que el monstruo al que tanto temía por vivir bajo mi cama no era el que realmente me aterrorizaba.

El el monstruo era el tiempo...

Y con él reafirmar las migajas de un amor que no tenía  más que ofrecer, desconocer a los inquilinos que habitaban la casa, las sillas que permanecerían vacías en el hogar y las fotografías familiares que no existirían más. El tiempo se encargó de guardar cada uno nuestros recuerdos en un cajón, y se mudó.

Pero me pregunto, ¿cómo empacar tu vida?

La casa ya no es un hogar (o tal vez nunca lo fue). Y un encierro tuvo que suceder para que al fin los ojos dejen de vendarse, la piel de mentirse y las palabras de obligarse.

Aún sabiendo que este día llegaría, le sigo temiendo al tiempo, porque mientras avanza solo desvanece los últimos los momentos e historias compartidas que como tesoro intenté cuidar, pero que en un esfuerzo vano se pierden, extinguen, borran.

Pero sobre todo, le temo a la incertidumbre que con el tiempo me espera y persigue mi futuro...

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¿Atrapados?
Siempre lo estaremos.
Confinados en pensamientos,
En ilusiones,
En sentimientos,
En ideas,
En decepciones,
Atrapados, confinados
En la vida.
Una sonrisa de oreja a oreja
Atrapada en tu cara
Fingiendo el disfrute
De cosas banales,
Sin sentido.
Tu mente engañándote,
Una reacción química que
Funciona como un comercial,
Que dura segundos,
Antes de confinarse de nuevo
En la programación del día a día.
Las lágrimas,
Atrapadas dentro de tus ojos,
Gritando por salir,
Quitarse las cadenas.
No creemos en nosotros
Y es normal,
Una lágrima es la única que
Cree en nosotros,
En la vulnerabilidad,
En la idea simple de que
La tristeza nos atrapa,
Somos tristes por naturaleza,
Las lágrimas son más comunes que el sudor,
Nosotros solo buscamos
Excusas para que aparezcan,
Cuando por dentro deseamos
Que nuestros ojos sean
Las ventanas abiertas de un submarino
Flotando a la deriva,
Sin rumbo,
Sin felicidad,
Tan simple como hojas en el viento.
Nuestro cuerpo,
Nuestra mente,
Se encuentran atrapados,
Confinados,
A una vida llena de decepciones,
A la expectativa de una vida gris
Y sin fundamentos.
¿Por qué vivir?
No hay una respuesta concreta,
Atrapados,
En la idea de que morir es el peor camino.
Gente que desea morir
Pero no tiene el coraje para hacerlo,
Para dejar ir,
Para liberarse de este confinamiento
Llamado vida.
¿Qué tenemos al final?
Otra decepción,
Otro confinamiento,
No será el último,
No ha sido el primero.

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Todo ha cambiado, todo se repite, mi cuerpo ya no quiere reaccionar, pero debe hacerlo, mi mente, peor aún.

¡Solo hay cansancio!, el escape y las distracciones para esta rutina se han convertido en una clásica rutina más.

¿Por qué cansancio? Dirían algunos, pero esto, esta rutina, esta falta de ganas, esta tediosa “nueva normalidad” cansa mentalmente, es preferible mil veces el cansancio físico que esta agonía rutinaria.

Siento que pierdo los mejores momentos y extraño demasiadas cosas.

Ya ni escapar de todo por un momento es tan agradable - ¿por qué? – porque tengo que regresar a lo que no quiero, porque cada momento disfrutado al máximo se va a terminar y regresaré a mi escritorio a pasar físicamente frente a un monitor sin descanso por largas horas de mi vida.

Nunca había deseado y esperado con ansias algo, pero ahora es lo único que quiero, que esta odisea termine al fin, que se me devuelva la perdida, regrésame a mi libertad.

MF

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Siempre tuve miedo de ser mamá. Me aterraba pensar en la responsabilidad que conllevaba serlo.
Y para ser sincera sigo sintiendo miedo. En cada llanto, en cada paso, en cada travesura, en cada sonrisa, en cada día que pasa y que mi hija aprende algo nuevo, tengo miedo. Porque mientras el tiempo va de prisa, me enseña que la vida es más corta de lo que parece y que las personas y las cosas son prestadas nada más.
Yo quiero agradecer a esta pandemia porque gracias a ella tuve la suerte de estar a lado de mi hija en exactamente cada momento y proceso de su crecimiento. Tengo la suerte de poder ser la primera persona en verme cuando ella se despierta, de abrazarla cuando llora, de acariciar su rostro cuando se duerme en mis brazos y tengo la suerte de poder criarla (así me cuestione mil veces si lo que estoy haciendo está bien) a mi manera.
Hoy agradezco las lágrimas, los miedos, las alegrías y las risas que, hasta el día de hoy me ha traído esta pandemia.
Celine Meyer.

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¿Encierro? ¿Qué encierro? Toda la vida he sido un prisionero. Un esclavo de mi forma de ser. Un presidiario de este mundo.

El aislamiento es una distopía humana
Para mí, solo el diario vivir. ¿Qué importa? ¿Qué más da? Si la base de todo es sobrevivir.

Odio desenfrenado a la pandemia. Tal vez en mí no encontré. Lo único que aún me inquieta. Es que algo bueno en ella hallé.

Mucho y nada que hacer. Todo parece resumirse en estudiar. Excepto que por primera vez. Encontré amigos de verdad.

Parece irónico solo mencionar. Que en esta época sea posible disfrutar. Pero en la extraña realidad. No fue lo único particular.

No paraba de pensar cada día. “Revelar y abrir mi corazón . En ‘jaque mate’ me colocará”. Así fue, ahora solo existe agonía.

Perdido en su mirada. El tiempo alrededor de mí ha pasado. Cuanto te amo, cuanto te extraño. Tu actuar realmente ha cambiado.

¡No! Aunque todos digan lo contrario. Confinarse no es tarea imposible. Oscuro es el otro tipo de encierro. El del alma, aquel inamovible.

José F. Flores

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Por: David Méndez

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Sin duda todos vivimos la cuarentena de diferentes maneras, pero creo que la mayoría de personas aprovecharon para hacer algo productivo de su tiempo, en mi caso arreglamos varias cosas en casa, se fortalecieron los lazos familiares ya que nos dimos cuenta que la familia siempre pase lo que pase ellos estarán ahí, y ¿por qué ahora nos dimos cuenta de eso? Antes teníamos tiempo para los amigos, universidad, trabajos, reuniones, pero no para la familia hasta cuando sucede alguna necesidad como en mi caso, algunos familiares suspendieron sus trabajos entonces nosotros nos encargamos de que ningún día se vayan a dormir con su estómago vacío.
Andre V.

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Me he cuestionado todo…

Mi ego se encuentra algo quebrado; he sentido la fortuna y el desdén por estar vivo durante este confinamiento simbólico al que yo mismo me he expuesto.

Una cantidad inmensurable de tiempo había pasado desde nuestra última interacción. Me siento frustrado al sentir que todo es un monólogo.

Aún no sé si es un paliativo para sobrellevar la frustración del encierro tangible. No sé si es un estado mental de autoprotección.

Llegué a la conclusión de que no es él, ni soy yo. Simplemente, somos juntos…

Ibrahim Rodríguez El Khori

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En la mitad de la pandemia, cuando no tienes a tus amigos con quien salir, a tu novio con quien pasar, a tu familia a quien visitar, comienzas a dudar ¿quién te queda? en la búsqueda por la vacuna y la cura contra el virus, yo estuve en la búsqueda de quien me quedaba en el futuro, la respuesta siempre estuvo frente a mí. Comencé a experimentar con pintura y nuevamente encontré la solución.
En la mitad del caos, de la desesperación, de la amargura y la tristeza, siempre serás tu propia salvación, solo en el momento que te encuentres, sabrás que eres lo más preciado que tienes.

-ICZ

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-EDU

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la pandemia, para todos ha sido algo inexplicable, muchos de nosotros debido a la presión de el encierro hemos sacado lo peor y mejor de nosotros, se han marcado nuestras debilidades o fortalezas, de igual manera, hemos aprendido a sacar ciertas formas para poder sobrevivir  en tiempos que jamás estuvimos listos para afrontar.
esto aun no acaba, esto recién comienza, hay muchos misterios, mitos y mentiras, a lo mejor algún día podremos saber la verdad pero para eso será muy tarde, muchas personas estarán vivas o muertas, estaremos nosotros para nosotros mismos, y ahí se se vera quien es el más apto para sobrevivir.

mauricio m

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La lentitud de lo efímero...
MG.

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Hoy sí, mañana quizás no...

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Una caminata entre los árboles, subir una montaña y respirar aire puro me recuerda a que tengo un cuerpo, y que ese cuerpo tiene límites, pero también capacidad de superar caminos difíciles.

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Eren Jaeger - Shingeki No Kyojin

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La colombe est connue pour symboliser la paix et la liberté. Ce calligramme symbolise l’envol de tous les problèmes et contraintes liées à cette pandémie. J’y ai représenté tous les mots en connivence avec la pandémie et qui s’envoleront à la fin de cette crise ; du moins je l’espère…

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Tout à commencer en décembre 2019. Une épidémie inconnue c’est et le monde devenait fou : dé-infection des trottoirs, capuche, masque ou gants pour se protéger.

Le président a donc interdit aux gens de sortir, vacances forcées pour tout le monde. Pour moi c’était cool : « prison verte », jardin, soleil et beau temps et surtout ma famille proche. Je me suis rapprocher de mon frère et mes parents.

Et quand la vie a repris, on est rester isoler, seul dans nos chambres, couper de vie sociale pendant l’hiver. La société a confiné les jeunes, alors que la maladie les touche les moins.
Un sentiment d'injustice et de dépression.

Je n’en ai rien tiré, appart une leçon de vie que j’aurais préféré ne pas avoir. J’ai perdu du temps à vivre une vie d’amitié et d’amours. Perdu des formations professionnelles de mon diplôme. Le gouvernement n’a pas géré, perso je lui met pas la moyenne.

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liminalité

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L’impression d’être coincé dans un dimanche

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L’impression d’être coincé dans un dimanche