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그냥 주절주절 써보는 글

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그냥 주절주절 써보는 글

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익명의 힘을 빌어 요새 제가 느끼는 생각들을 주절주절 그냥 적어보고 갑니다~~
저는 지금 준비하는 직무시험이 있는데 그 직무에 대한 확신이 없어서 지난 2년반동안 그 직무를 비정규직을 해본 후, '이게 내 길이다, 나도 정규직이 되고 싶다'라는 마음에 시험을 준비한지 어느덧 1년이 다되어가요. 처음 시험에 들어올 때와 다르게 시간은 흘러가는데 제대로 하는건 없고 나아진거라고는 없는 제 모습을 보면서 뭐가 그리도 지친건지 더이상 나아가고 싶지도 않고, 나아지기 위해 노력하고 싶지도 않은 요즘을 보내고 있었는데 '(배우) 안 뽑히니까 못하는거 아니야?' 조교님 글을 다시 한번 읽으며 '꿈이란 무엇인지, 어떠한 방향으로 나아감이란 무엇인지' 머릿속 한 번 정리해보는 시간을 갖아야겠다는 마음이 드네요. 내일부터 다시 뭐라도 해보려구요~ 정말 그냥 주절주절 적는 글이라 문맥도 안맞는 글이지만 이렇게 주절주절 적어보니 마음속 응어리가 풀리는거 같아 이 공간이 고맙게 느껴지네요~ 고마워요 황조교님:) 오늘밤 모두가 평안히 잠드는 밤이 되길 바라요~

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지금은 시험기간이에요...
이미 연휴 전에 2과목을 마쳤고 이제 4과목이 더 남았는데요... 글자 한자 더 보는 것이 도움이 될 타이밍 이지만 글을 쓰고 싶어 남깁니다...
이번에는 정말 성적을 올리고 싶었어요... 전에 비해 많이 떨어진 성적에 속상하기도 했고 제 가치가 떨어지는 것 같아서 이 한계를 깨보자는 마음으로 했는데... 많이 부족했어요... 이전에 봤던 과목이 생각보다 쉽지 않았고, 연휴 동안에도 공부하다 자꾸만 눈물이 차올랐어요. 잘하고 싶은 마음이 컸어요 내 노력이 부족했던 것 같고, 아... 그때 음악도 듣지 말껄, 친구랑 수다떨시간에 문제 하나 더 풀었다면 결과가 달라졌을까 하는 생각도 자꾸만 들어요... 점점 조급해하는 친구들과 함께 덩달아 급해지고, 성적이 인생의 전부가 아님을 누누이 보고 들었지만 막상 입시를 앞에 두니 마음은 급해지고 머리는 돌아가지 않고, 유일한 나의 취미인 뮤지컬 마저 나중에는 원망하게 될까봐 두려워요... 늦게 시작한 만큼 더 달려야하는데, 내 스스로에 대한 자신감이 떨어지고, 부정적인 생각, 주변에 기대에 점점 더 마음이 무거워요. 인생이 희망찰거라 생각했는데, 안좋은 결말을 떠올리게 되고... 지금 남은 과목을 잘 보기 위해 공부하고 있는데, 내일 시험도 잘해내고 싶은 마음에 불안감이 점점 커져요. 내가 가고 있는 길, 바라왔던 길이지만, 각오했던 힘듦보다 무너지는 스스로를 느끼는게 더 힘들어요. 남은 과목들은 정말 더 처절하게 더 미친듯이 왜 공부하지 못했을까라는 후회보다 내가 그래도 하면 되는구나를 느끼고 싶어요. 그럼 다시 공부하러 갈께요 모두들 평온하고 행복한 꿈꾸시길 바라요🌙

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오늘이 마지막 출근날이에요. 마지막 날 회사 컴퓨터를 켜고 황조교님의 뉴스레터를 보게 됐네요. 처음 퇴사를 말했을 때 다들 '어디 갈 곳은 정해놓고 가는거냐'라고 묻더라구요. 근데 전 따로 이직 준비를 하지 않았거든요. 이 *같은 회사에 진절머리가 나서 2년만 버티고 관두자 마음 먹고 2년 이 되던 달에 말한거니깐요. 근데 집에서 빈둥빈둥 놀기는 시간이 아까워서 강릉으로 여행을 가려고 계획 중이었어요. 막상 퇴사 날짜가 다가오니 기분이 이상하더라구요. 이게 맞나? 놀고 왔는데 이직 안되면 어쩌지? 라는 고민이 들기 시작했어요. 그런데 정말 신기하게도 퇴사 후 제 운이 너무 술술 풀리는 거에요. 웃는남자 첫공연 티켓도 얻게 되고, 취미로 그리던 그림을 전시회에 출시(?)하게 되고.. 제 착각일 수 있지만 사람이 되게 긍정적이 되더라구요. 그래서 퇴사하는 절 걱정하는 척 가식으로 말하는 '이직하고 관두지 그랬어'라는 직장동료들의 말이 기분 나쁘지 않아졌어요. 전 제 길을 갈 것이고, 이 곳 사람, 환경에 더더욱이나 미련이 없어졌으니깐요!! 황조교님, 저희 마음 먹은대로 소신을 가지고 잘 살아봐요!!!

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누군가 아무리 나를 이해하려고 해도 나만 알고, 나만 알 수 있는 것들이 있다. 무수한 말들과 화려한 위로들로 나를 보듬고 이해하려고 노력한다고 해도 나의 마음, 나의 상태, 나의 생각은 오롯이 나만 알 수 있는 것. 그 누가 아무리 뭐라 뭐라 해도 나는 안다. 나의 삶의 굴곡과 그 험난한 여정, 깊은 고민과, 괴로웠던 시간들을 통해 더 깊어지고 성장하고, 성숙해가는 나의 모습은, 나만 알 수 있는 것들이다. 삶에 대해 더 배우고 알아가고, 나의 인생과의 깊은 관계를 만들어가고 있기에... 나의 인생과의 관계 속에서 여유를 갖게 될 쯤, 나는 여유롭게 그들의 말을 쳐내고 흘려 보낼 수 있는 것 같다. 여유. 안일해보일 수 있지만 강력한 힘을 갖게 되는 것이다.

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일하다가 농땡이 치려고 들어왔는데 죄책감이 생기네요. 근무하겠습니다..

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일하다가 농땡이 치려고 들어왔는데 죄책감이 생기네요. 근무하겠습니다..

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오랜만에 남겨봅니다:)

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오랜만에 남겨봅니다:)

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찬찬히 읽고 싶어서 오늘 하루를 잘 보내고 누워 찬찬히 읽어보려고 했는데, 날이 더워💦 아침 일찍 눈을 떠서 이것저것 누르다 보니 조교님 메일을 눌러서 이 글로 하루를 시작해봅니다😌

쭉~ 읽어 내려가는 동안 '뭐지? 내 이야기인건가?' 라는 생각이 들더라구요. 조금은 다른 결일 수 있지만, 제가 지금 걸어가고 있는 이 길은 사실 그 누구도 잘 걸어가지 않으려고 하는 길입니다. 그렇기에 24살이라는 나이에 시작해 4-5년이라는 시간을 계속해서 걸어오고 있는 건 누군가에게는 더더욱 이해하지 못하는 길이기도 합니다. 이 길을 그만두고 새로운 걸 한다고 했을 때, 지금까지 걸어왔던 길은 어떠한 경력으로도 남지 않습니다.
그래서 일까요? 한 해 한 해가 지나갈 때마다 "내년에도 계속해?", "언제까지 해?" 등의 질문들을 많이 받습니다. 그 질문들에 대한 저의 대답에는 늘 확신이 없는 것 같습니다. 저도 덩달아 불안해지기도 하는 것 같고, 당당하지 못하는 제 모습에 실망하기도 합니다.
여전히 당당함과 완전한 확신이 있는 것은 아니지만, 조금씩 마음을 바꿔보고자 합니다. 제가 걸어가는 이 길이 분명히 주어진 목적이 있을 것이며, 누군가의 잣대와 기준에 평가받을 것에 대해 두려워하지 않으며 주어진 길을 걸어가겠다고 말이죠.

이러한 생각들이 조교님 글을 읽으면서 문득 들더라구요. 그냥 생각나는대로 두서없이 쓴 것 같지만😂 늘 조교님의 글을 보며 많은 생각들을 하게 되고 정리할 수 있어서 참 좋은 것 같습니다. 그리고 고맙습니다😌 앞으로 마주하게 될 그냥레터들이 기대가 되네요〰️ 오늘 하루도 평안한 하루 되셔요:)

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그걸 배워서 어떡하게?

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그걸 배워서 어떡하게?

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지난번 황조교님 그냥레터를 보고
주말에 중학교때부터 친구였던, 그리고 한때 같은 꿈을 꿨던 친구를 만나
그때 그거 다시 배우려고 학원등록했어~라고 용기내 말했어요!
근데 친구가 그걸 다시 배워서 니가 어떡하게...? 라고 묻더라구요
아마 지금에와서 니가 뭔가 될거라 생각하냐는 의미였겠죠?
그 친구는 요즘 취미로 베이킹을 하는데
그러는 너는 왜 매일 니가 먹지도 못할만큼의 빵을 굽고있냐고 물었더니(친구는 입이 굉장히 짧아요)
아...! 그렇네?! 하며 둘이 깔깔 웃어넘겼어요
어쩌면 저도 욱!하는 마음에 그렇게 반문했을수도 있겠지만
목적없이 그저 내가 원하는걸 하고있는 지금이 행복하단 마음을 친구도 느꼈겠죠?
꼭 뭔가가 되어야만 하는건 아니니까요
순간순간 소중히 보내다 문득 돌아보면 꼭 뭔가가 되어있지않더라도 괜찮은 시간들이 쌓여있을것같아 기대가됩니다💖

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오늘 레터는 메일 제목보고 사실 많이 뜨끔했어요.
오디션에 계속 떨어졌거든요.
처음 꿈을 가질때는 고난과 역경따위 두렵지 않았는데 이게 쌓이다보니 무게가 꽤 상당하네요.
꿈이 변하거나 그러지는 않을 거 같은데, 이게 집착일까 하는 두려움은 간혹 있어요.
그런 생각이 들때면 여유가 없어지고 조급함이 자리하게 되죠.
황조교님을 보며 꿈에 대한 생각을 바꾸려 했는데 아직 저에겐 더 갈망하고 붙잡아야할 시간이 남아있는지 그게 참 어렵네요.
시간이 흐르면 해결될일이라 믿고 지금을 살아보려구요!

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오늘의 레터는 공감 투성이네요🤍 저도

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오늘의 레터는 공감 투성이네요🤍 저도 하루하루 달라지는 제 모습을 발견하는 요즘인데 변해가는 저의 모습이 올바른 것 같아 다행인 순간입니다..ㅎㅎ 길게 말하진 못하지만 위로도 얻어가요 그리고 저 오늘 종강했어요!! 이번주부터 주1회 관극 예정이라 무지 설레고 좋습니다 모두들 굿나잇🛌🌙

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안녕하세요 매번 눈으로만 글을 읽다 답답한 새벽에 글을 남겨보아요.
저는 중학교부터 대학원까지 외국에서 학교를 나왔어요. 공부하던 중 지금 남자친구를 만나 한국에 들어와 직장을얻고 살고있습니다.
제 남자친구는 대학교까지 한국에서 나온 토종한국인이라 서울에 아는 사람이 많을수밖에없더라구요. 가끔씩 친구들을 만나러 가서 열두시전후로 술을 마시고 들어오는데 그럴때면 혼자 자취방에 있는 저는 미친듯이 외로움을 느껴요. 남자친구가 다른사람들을 못만나게하고싶은 소유욕이나 질투는 아닌데 나도 내 친구들 만나고싶고.. 남자친구친구들 만나는 자리에 나도 불러줬으면 좋겠고.. 사람이 고픈 외로움이에요. 저는 한국에 아는 사람이 현 직장동료들, 아니면 초등학교때 친구들인데 서울사는 사람들은 없어서 만남이 잦은편은 아니에요.
남자친구가 본인 친구들을 만날때마다 나름 연락도자주하고 해주는데도 제가 너무 외로움을 느껴서인지 항상 놀때도 마음이 무겁대요. 이러다 저한테 질릴까 저도 조심하는데 전화하면 티가 나더라구요.
후, 어쩌면 좋죠. 이 외로운마음을.

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저는 아직도 누군가에게 진심으로 제 꿈 얘기를 해본 적이 없어요. 어쩌면 꿈이 아니라 업이라고 하는게 더 맞겠네요.
저는 어렸을 때 이미 현실의 벽 앞에서 제가 원했던 일을 해보지도 못 한 채 포기한 적이 있어요. 그래서 그런지 안 가본 길에 대해 후회가 많이 생기더라고요.
그때의 기억 때문이었는지 모르겠지만, 다시금 하고 싶은 것이 생긴 요즘, 이것만큼은 후회하더라도 도전해보자 하는 생각이 들어요.
근데 이 꿈이 다란 사람들이 보기엔 너무 터무니 없는, 이상 속의 꿈처럼 들리까봐 아무에게도 말하지 못했어요. 심지어 가족에게도요.
저 혼자 생각하고 나아가고자 하는 길이라서 많이 두렵기도 하고 또 걱정도 많아요. 그래도 황조교님이 븍토크에서 해주신 말처럼 꿈을 과정이라고 생각하고 한발 한발 나아가보려고 해요.
이 꿈이 무엇인지 아직 말할 용기가 없지만, 어느 정도 보이게 되면, 그때쯤에는 사람들에게 말할 수 있지 않을까해요.
요즘 꿈과 인생에 대해 고민이 많고 머릿속이 복잡했는데 북토크 이야기를 들으며 어느정도 정리가 된 시간이었어서 저에게는 정말 값진 시간이었습니다. 앞으로도 이런 자리가 많아졌으면 하는 작은 바람이에요

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광고에 끌려서 들어갔는데

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광고에 끌려서 들어갔는데

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여기서 황조교님이 수업하시면 너무 좋을 것 같아서 일단 냅다 공유드립니다

1막 1장 https://instagram.com/act1scene1_official?igshid=YmMyMTA2M2Y=

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황조교님 그냥레터 덕분에 빛나는 밤,,,,✨️

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황조교님 그냥레터 덕분에 빛나는 밤,,,,✨️

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북토크 때 감명 깊게 들었던 이야기를 다시 되새김하면서 또또또 감동 받았지 뭐에요..? 저 또한 꿈꾸고 준비하던 제 1, 제 2의 꿈을 잠시 미뤄두고 지금은 제 3의 직업을 준비 중에 있는데 북토크 때 황조교님이 해주셨던 '흐르는 강물'이라는 그 단어 하나가 저에게 얼마나 포근하고 따스한 위안으로 다가왔는지 몰라요🌿 아마 조교님은 모르셨겠지만- 그날 저, 진짜 많이 위로 받고 왔어요☺️ 정말 한치 앞도 내다볼 수 없는 제 인생길에서 늘 최고의 낙이자 위안이 되어주던 '뮤지컬'을 좋아하고 흠뻑 빠지다보니 그 길을 흘러흘러 황조교님을 만나게 된 건데 이만하면 저 뮤지컬 좋아하길 너무 너무 잘한 것 같아요:) 황조교님 같은 분을 알게 돼서 정말 감사해요🙌  오늘 밤도 따숩고 반짝반짝 빛나는 위로 보내주셔서 정말 감사합니다!!🤍 밤하늘의 별들을 함께 바라보며 걸어갈 앞으로의 빛나는 여정을 누구보다 진심으로 응원할게요~!🌠

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꿈을 잃어버려 빛을 잃은 인생이라 생각한지 오래
문득문득 잃어버린꿈이 자꾸만 생각나는 요즘
늦었지만 다시 시작해보자고 마음먹었지만
시작보다 먼저 두려움이 앞서는건 지나온 시간의 실수를 잊지 못한 제 탓이라 생각했는데
조교님이 오늘 보내주신 그냥레터를 보고
지나온 시간도 실수들도 아픔들도 흘러가는 길위의 것들이라 생각하니 조금은 편한 마음으로 잠들수있을것같습니다
고마워요 황조교님💖

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북토크 못가서 아쉬버여😢

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북토크 못가서 아쉬버여😢

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원지언니도 황조교님도 넘 좋은고오ღ

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원지언니도 황조교님도 넘 좋은고오ღ

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어멈머 원지언니를 그냥레터에서 다 보네요!!! 황조교님과 원지언니의 조합.. 좋아하는 거+좋아하는 거 조합은 기분이 느무너므 좋네요 ㅠㅠ 황조교님도 원지언니의 매력에 빠져계시다니… 암껏도 아닌 여행 유튜버인 줄만 아는 사람들은 언니를 왜 좋아하는 지 모를 거예요 근데 언니 정말정말 멋진 사람이잖아요! 좋아하는 걸 뚜렷하게 알고 본인 삶을 개척해가는!! 황조교님도 같은 결이라서 제가 무지무지 좋아하고 응원합니다아💛💜

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오늘 유튜브에서 안나라수마나

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오늘 유튜브에서 안나라수마나라 요약본 영상을 보게 되었어요. 황조교님 스토리 보면서 수능끝나면 봐야지봐야지 해놓고 못 참고 그냥 눌러버렸네요. ㅎㅎ 근데, 보는 내내 이유 모르게 눈물이 났는데, 아마 위로 받았던 것 같아요. 그리고 저도 그렇게 따듯한 작품을 만드는 데 도움이 되는 일을 하고 싶다는 생각이 더 뚜렷해졌구요.

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제 최애배우님이 나오는 뮤지컬을 내일 보러가는데
제가 한달전에 티켓팅 열심히 해서 앞자리 가운데를 잡았어요. 근데 얼마전에 제가 보는날과 시간에 스페셜커튼콜을 한다더라구요 직캠찍을 생각에 신나요 😊😊😊

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늦게나마 조교님의 글을 읽었는데, 읽고 보니 어느 날 제가 적었던 다이어리의 글이 생각나서 끄적여봅니다.
저는 창작물을 만들어 내는분들을 존경합니다. 글이든, 음악이든, 그림이든, 공연이든, 연기이든 등등 자신의 이야기를 여러 매체(?)들을 통해 전달하시는 분들을 존경합니다. 더군다나 그 속에 진심이라는 것을 마주하게 되면 그 분이 걸어가게 될 길을 계속해서 곁에서 응원하고 싶고 하게 되는 것 같아요.
그 진심을 마주하게 될 때, 공감이 생기고 때로는 위로를 받기도 하죠. 저 또한 자그마한 글을 쓰고 있는 사람으로서 저의 글 속에 저의 진심이 담겨져 그 진심을 마주하는 이들에게 공감 혹은 자그마한 위로가 되었으면 싶네요:)

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합격이라는 말을 들어 볼 수 있을까요?

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합격이라는 말을 들어 볼 수 있을까요?

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벌써 7년 가까이 배우가 되고자 오디션을 지원하고
꿈을 키워나가는데 사실 합격한건 아동극 1번이 전부였어요. 심지어 인형탈 안에 들어가서 앞도 잘 안보이는, 무대에 섰던걸까? 싶어지는 공연.
전공이 달라 대학을 다시 들어가볼까 했는데 그마저도 계속 안 돼서 요즘은 참 많이 힘들어요.
지난 주 오랜만에 서류가 통과되어 1차를 보러갔는데
하필 감기에 걸렸어요. 당일에는 목소리가 겨우겨우 나와서 노래만 부르고 연기는 날려버렸죠.
안 될 운명이라는 게 진짜 있어서 인지...힘들어서 포기하고 싶다는 생각이 처음으로 들었는데 포기 조차 못하겠는 거 있죠? 너무 긴 시간을 꿈꿔와서 도저히 벗어날 수 없어요
결국 나는 또 바보처럼 배우를 꿈꾸겠죠?
그냥 유달리 힘든 날이라 응석 좀 부려봤어요.

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비밀일기장에 글 남기네요🥲
웃남티켓팅 폭망하고 이런저런 개인적인 사정으로 정말 우울함이 폭풍같이 몰아치던 한주가 지나고 이제야 제정신을 좀 차리... 아니 아직 못차린거같아요😭 요새 너무 우울모드라 제가 뭘하고 다니는지 모르겠어요
노잼시기...라고 하나요? 약간 온거같네요🥲
1020대까지만 하더라도 아무생각없이 지낸거같은데 나이가 먹을 수록 생각도 겁도 많아지고...
마음이 복작복작(?)하네요 참...
빨리 이 시기가 지나갔으면 좋겠어요
(+딴얘긴데... 조교님 뮤익슈 너무 유익해요 진짜👍진짜 더 많은 분들이 알게되었으면 좋겠어요👍)

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어제 겪었던 나의 내면의 두려움

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어제 겪었던 나의 내면의 두려움

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처음으로 여기에 들어와서 쓰려고 하니까 뭔가가 조금은 막막하지만 그래도 한 번 제 이야기를 여기서 해보려고 해요 !
저는 , 뮤지컬 배우를 꿈꾸고 있고 무대에 서는걸 엄청 좋아하는 19살 K고3입니다 !
바로 어제 , 5/5일 어린이날 100주년이었죠 !
저는 , 정말 감사한 기회로 저희 지역에서 어린이날 기념 공연을 했거든요 !
갈라콘서트 형식이었지만 , 연기-춤-노래는 3가지를 동시에 했답니다 !
사운드오브뮤직 , 애니 이렇게 두 팀이 나누어져있었고 ! 저는 너무너무 감사한 기회로 사운드오브뮤직 팀에서 마리아를 맡게 되었어요 !
2월이었나 .. 3월초였나 .. 오디션을 보게 되었고 저는 그냥 붙든 안붙든 해보자! 라는 마음으로 가서 후회없이 오디션을 봤고 , 붙었다는 연락을 받아서 매주 주말에 가서 열심히 연습을 했거든요 !
하지만 .. 마리아는 음역대가 너무 높은 사람이였고 .. 연습 초반에 제가 코로나에 걸려서 후유증 때문에 , 코로나 걸리기 전에만 해도 잘 나왔던 음역대가 후유증 때문에 나오지가 않는거에요 그래서 너무 속상했거든요 ..
심지어 공연 4일전 ? 3일전 ? 마지막 연습을 끝내고 연습을 해보지도 못했고 집에서 계속 연습을 하는 시간을 가졌어요
공연 전 날 까지만 헤도 나오지 않는 목소리 때문에 정말 불안하고 제 자신이 너무 미웠고 원망스러웠어요
5/5일 당일이 되고 4시 공연 전 , 리허설을 돌리고 계속 목을 풀었어요
핀 마이크를 차고 음향을 체크 하는데 거기서 부터 딱 ! 배가 너무 아픈거에요 ..
진짜 긴장하면 배가 아픈 느낌이 무슨 느낌인지 잘 아는 사람이기에 .. 리허설 할 때 너무 아파서 제대로 리허설을 못했어요 ..
제가 무대공포증이 생겼던게 , 중학생 때 어떤 친구들의 비하에서 부터 시작이 되어서 제가 무대에 서는게 조금 무서워지더라구요 ..
그렇지만 제가 하고 싶은게 뮤지컬 밖에 없다 보니까 이겨내려고 노력한거 같아요 !
공연 10분 전 까지만해도 배가 아프고 긴장도되서 너무 힘들었는데 , 공연에 본격 돌입하니까 언제 긴장했냐는듯 성공적인 공연하고 왔습니다 .. 히히... 다들 어떤 일을 할 때 저처럼 긴장하시지 마시고 ! 그냥 난 당당하다 ! 이런 느낌으로 음 .. 마음가짐? 으로 모든 일을 해내시면 모든게 다 잘 풀릴거에요 !
제가 어제 애니팀 노래 중에 너무 좋았던 노래 가사를 하나 적고 떠나겠습니다 !

아 맞다 조교님 ! 책 내일 도착한다고 하네요 !
벌써부터 받아볼 생각에 두근두근 합니다 !
책 내신거 한 번 더 축하드려요 !!

"바쁘지만 꼭 기억해요 ! 잊지말아요 꼭 기억하세요 ! 꼭 잊지말고 웃어봐요 스마일 , 스마일 , 스마일 빵긋 웃어요 ! "
-애니 , 언제나 웃어봐요 중 -

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5월이 되면 당연히 중간고사가 끝나고

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5월이 되면 당연히 중간고사가 끝나고 축제를 즐기고 있을 줄 알았는데.. 왜 저는 5월까지도 시험기간인 걸까요? 요새 화창한 날씨를 보면서 저절로 기분이 좋았다가도 잠깐이라도 놀러나가지 못하는 상황에 조금 슬퍼지기도 했어요. 이런 상황에 조금이나마 행복이 되는 게 조교님의 그냥레터에요. 오늘도 공부하기 전에 마음을 다 잡고 우울한 기분을 해소시키기 위해서 잠깐 들어왔어요.

그러고 보니 이제 곧 조교님의 뮤익슈가 올 때가 됐네요! 시험 얼른 잘 보고 나서 책은 좀 여유롭게 정독할 수 있었으면 좋겠어요.
일단은 시험 공부 열심히 하는 게 중요하니까, 시험 끝나고 나서 다시 또 들어와야겠어요.

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두려움을 느끼는 것. 나를 많이 사랑하고 있다는 것.

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두려움을 느끼는 것. 나를 많이 사랑하고 있다는 것.

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처음으로 이걸 써보네요. 하고 싶은 말은 엄청나게 많았지만, 그럼 어느 순간부터 저의 이야기를 여기에 많이 털어놓을 것 같아 절제하기 위해 쓰지 않았는데 오늘은 써보고 싶어서... 거창한 말은 못 쓸 것 같은데요.. 멋있어요.. 황조교님 정말 멋지세요. 이런 생각을 하고 있다는 것 자체가 멋진 것 같아요. 뭔가 부정적인 감정이 생기면 우리는 스스로를 사랑하지 않아서라고 생각하는 경우가 있는데, 사실은 나 자신을 엄청엄청 사랑해서 너무 사랑해서 그런 감정이 생긴거래요. 나 자신을 사랑해서... 무슨 이런 역설적인 말이 있나 싶지만. 사실 맞는 말이더라고요. 나를 사랑하지 않는 순간에는 그냥 아무 생각이 없어지고 그냥 감정이라는 것이 뭔지를 까먹은 느낌?!?!이 들더라고요. 두려움과 같은 부정적인 감정 그 모든 것은 나를 사랑하기에 내가 이런 감정을 느낀다고 생각하고, 아 나 나를 정말 사랑하네 그럼 이 감정은 지나가는 감정일 뿐이야 라고 생각하는 것이 어떨까 하고 이야기해봤어요.. 뭔가 급 마무리된 느낌이 있지만, 그냥 그런 감정을 느끼는 것도 멋있고, 그럼 앞으로 그런 감정을 지나쳐버리고 더 넓고 멋진 생각을 할 수 있으니 앞으로의 기대가 되니 더 멋있고... 이렇게 이야기를 해주는 것도 멋지고. 아무튼 멋지세요! 뭔 이런 마무리가 있나 싶지만,,,, 좋은 하루 보내세요!

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두려움은 항상 존재하는 것 같아요!

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두려움은 항상 존재하는 것 같아요!

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두려움이란 정말 언제 어디서나 누구에게든 존재할 수 있는 감정인 것 같아요.. 호기심이 많다 못해 흘러넘쳐 남들이 쉽게 가려하지 않는 길을 걷고 있는 저에게도 늘 두려움이라는 보일 듯 보이지 않는 유령 같은 존재가 마음 한켠에 자리 잡고 있어요. 하지만 그 두려움 때문에 제가 꿈꾸는 미래를 포기하기엔 너무 아쉬운걸요ㅠㅠ 조교님이 뮤지컬을 사랑하는 마음 하나로 계정 운영을 시작하신 것 처럼 저도 제가 꿈꾸는 미래를 그리고자 두려워도 한 발짝씩 나아가 보려구요. 유독 오늘의 그냥 레터가 마음에 와닿아 부끄럽지만 끄적여보고 갑니다 ㅎㅎ

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두려움은 언제나 찾아오면서 늘 낯선녀석이에요
늘 저를 뒤흔들고 가서 혼돈을 야기하고
늘 나타나는데 늘 낯설어요 새로움이 끌고오는 녀석도 있고 익숙한 포인트에서 익숙한 두려움이
낯설게 다가오곤 하죠 🙄
모두들 그렇게 낯선 두려움 속에서 살아가고 있겠죠
신기하게도 그게 위로가 되네요
오늘 레터 정말 공감되고 또 책이 이뻐. 째져.
수고많으셨어요 푹 주무시길 바라요

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실물책을 드디어 받아보셨군요!! 진심

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실물책을 드디어 받아보셨군요!! 진심으로 축하드려요. 두려운 감정이 드는 것도 정말 이해되고 공감되지만 그래도 이순간을 충분히 즐기셨으면 좋겠네요!!!

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저 두툼한 책 한글자 한글자 정독할 생각하니 벌써 흥분돼요... 얼른 주말 왔으면...!

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누구에게나 두려움은 있다.

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누구에게나 두려움은 있다.

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다른 나라에서 다른 언어로 모국어를 쓰는 애들 앞에서 발표하는 느낌이란,, 참.. 사람 작아지게 만드는 것 같아요. 나도 내 나라 언어로 발표하면 그 학생들만큼 잘할 수 있는데 말이죠. 저번 발표에서 참 곤란했던 순간은 질문을 받았는데 그 질문을 못 알아들었을때 였어요. 아는 내용인데 말이죠,, 하.. 이 절망스러움 (ㅋㅋ) 내일이 학기를 마무리짓는 마지막 발표날인데 제발 무사히 잘 넘어갔으면 좋겠어요. 기대 이상으로 잘할 필요도 없고 그냥 딱 준비한 만큼만 했으면 좋겠어요.

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오랜만에 바로 레터가 오자마자 읽고 달려왔어요! 조금 다른 결일 수도 있지만 저도 방금 전까지 경험과 도전에 대해 생각하고 있었어서 글 남겨봐요. 저번에도 글에서도 이야기 했었는데, 저는 지금 외고에 재학중이에요! 처음에는 주저하는 것도 많았고 괜한 자존심에 틀리는 것도 두려워했는데, 요즘 이상한 도전심(?)이 생겨서 많이 도전하고 있어요! 틀려도 발표하고 이야기하는 것 뿐만아니라 점점 친구들에게도 적극적으로 먼저 인사하게되고... 방금 전에는 현지 국제기구에 계신 전문가분들께 강연 듣고 외부 프로그램 신청서를 작성하고 왔어요! 국내 포함 해외 학교 재학생인 만큼 영어로 진행될 것 같고 주제도 깊지만 정말 재미있을 것 같아요! TOFEL 성적이 없어 선발될지는 정확하게 모르겠지만! 누구보다 열심히 할 자신은 있으니 꼭 선발되고 싶어요! 부모님도 할 수있겠냐고 걱정하셨지만 당당하게 이야기 했어요! " 못 알아들으면 뭐 어때! 이게 다 경험이고 내 꿈에 다가가는 일인데 열심히 귀 열고 들어봐야지!" 신청서 마무리 하던 중 조교님 레터를 읽고 더 확신이 생겼어요! 저는 더 많이 많이 도전할 거예요! 조금 넘어지고 불편하고 갈등이 생겨도! 내가 하고 싶은 것을 하면서 내가 행복해진다면 그 것 만큼 좋은 것을 없을테니까요! 모두들 좋은 밤 되세요! 신청서 제출하고 수행평가 준비하러 갑니다! 오늘 하루도 많은 도전을 할 수 있는 하루가 되길 바라요☺🌙

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저는 이제 막 대학생이 됐어요 ! 대학생활 정말 알차게 하고싶어서 취업 연계 스터디, 전공 동아리, 학생회에 알바, 그리고 중간고사 기말고사, 과제, 풀 학점에 전면 대면 수업, 공모전까지 하루도 쉴 날이 없어졌습니다 .. 스스로 불러온 재앙이기 때문에 누굴 탓 할수도 없는 나날들을 보내고 있어요 ... 근데 저는 예체능이라서 저보다 재능 많고 노력 많이 하는 친구들이 많아 아무리 가까운 사이여도 너무너무 질투나고 부럽더라구요 .. 근데 왜 나는 더하지 못하나 싶으면서도 일주일중 단 하루도 쉬지 못하는 저를 보면서 현타도 오고 힘들더라구요 분명히 즐기고싶어서 시작한 날들을 즐기지 못하는 제가 너무 답답해요 어떻게 하면 좋을까요 ?

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예체능 전공 대학생인데요

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예체능 전공 대학생인데요

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저번학기 실기 시험에서 저보다 훨씬 실력이 좋은 친구와 같은 점수를 받았어요 개인적으로 노력을 많이 했어서 기분이 좋았지만 그래도 찜찜한 기분이 있었는데.. 교수님이 저를 예뻐하셔서 제 실력에 비해 조금 더 높은 점수를 주신 것 같아요 좋게 봐주시는 건 감사하지만 그 이유가 제가 잘하거나 노력해서가 아닌 다른 터무니없는…? 이유이구요.. 어제 알게되었는데 마음이 너무 무거워요 그런 식으로 좋은 점수를 받는 걸 원하지 않아요 좋은 점수를 받기 위해서 교수님께 잘보이려고 노력한 적은 없고 그냥 부족한 만큼 열심히 했을 뿐이에요..

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어제 라방보면서 엔프제가 아니고 잇프제라 제 고민을 남기진 못했어요..고민이라도 하기에도 거창하지만 어제 라방 보기전 더뮤지컬 잡지가 배송되어 읽는데 이런 내용이 있었어요. 내가 진짜 하고 싶어서 그 일에 대한 설레임을 가졌던 적이 언제였더라.. 항상 조급한 마음에 취업을 했고 설레임보다는 다급함과 나중에 무료함이 되어버렸던 것 같아요. 가끔 뮤지컬을 보러간다거나 취미생활을 하게 될때 가끔 느끼는 감정이 셀레임이라고 하기엔 너무 일시적이라.. 조교님은 설레임을 느꼈던 적이 언제셨나요? 이번에 집필하실 때? 부디 저처럼 너무 오래된 일이라 기억조차나지 않은 때가 아니길😭아침부터 주저리주저리 떠들었네요. 다음 라방에서 기회가 된다면 이야기해주세요! 그동안 저도 설레임을 가질 수 있는 걸 찾아볼게여..!

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평소 꽤나 소심쟁이라 (?) 어떤 일

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평소 꽤나 소심쟁이라 (?) 어떤 일이든 신중한 편인데, 오늘 우연히 조교님 라방을 보게 되고 그냥레터를 알게 되어 구독하고 책도 질렀네요ㅎㅎㅎ 제가 처음 받은 질투라는 주제의 레터는 저의 평소 고민인 부분 중 하나이기에 공감이 많이 됐어요 남들과의 비교를 하지 않는 것이 결코 쉽지 않은 일이겠지만 조교님 말씀대로 제 자신에게 더 집중하는 시간을 가지고 조금씩 늘려보려구요ㅎㅎ 글을 잘 쓰는 편이 아니라 이 글을 쓰기까지도 몇번의 고민 끝에? 적게 되네요 히히 앞으로가 기대됩니다 모두들 굿밤되세요😊

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오늘 주제 “질투” 상당히 많은 생각이 들어요. 살아가면서 질투를 하지않고 살 수는 없는데 거기에 내 감정을 낭비할 수는 없으니까..옛날에는 남들도 많이 의식하고 신경쓰고 질투하고 그랬는데, 이제는 질투심을 활용하고 있어요. 성적도 올리고 일의 효율도 올리고 뭔가 목표의식이 뚜렷해지고 경쟁심이 더 강해지는 느낌?

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지난해 8월부터 준비해온 지원사업이 PT 발표까지 갔는데.... 가열차게 떨어졌다는 소식을 어제 늦게 받았어요....
합격한 팀들 보니까.. 작년에도 받았던 팀들이더군요.... 그냥.. 그들이 워낙 잘했나 보다... 생각하고 있는데도... 자꾸 눈물이 나는건.. 그동안의 밤샘작업, 팀워크, 등등등등이 생각나서일겁니다..... 그렇겠죠? ㅠ.ㅠ

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다시 돌아와 줘서 기뻐🥹

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다시 돌아와 줘서 기뻐🥹

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역시 조교님은 바빴어!!ㅋㅋㅋ
뭐 바쁜 삶이 나쁜게 아니긴 하지만..ㅋㅋ
그래도 다시 와줘서 기뻐요😍

매일매일 작심삼일 하다보면
자연스래 매일 그냥레터를 끄적이지 않을까요? ㅋㅋ

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내일이 드뎌 마지막 시험인데 60점 미만자는 기말까지 추가과제 있다고 해서 열심히 벼락치기 중이에요,, 하 교수님 미워 진짜
시험 어렵게 내서 또 평균 50점대 만들거면서 60점 미만 과제라뇨,,, 전 정말 저희 학과가 미워요
근데 또 할만하긴 하거든요? 아직 병원실습을 안나가서 그런진 모르겠지만,,2학년의 간호학과는 할만 합니다 (라고 새벽 5시까지 공부할 예정인 사람이 말함)

이걸 보시는 모든 간호학생분들, 간호사 선생님들 존경합니다..모두모두 화이탱!!!!!

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오늘은 밤에 되게 피곤하길래 일찍 잠들겠네..”그럼 그냥레터는 내일 읽어야지”그랬는데 어째서 알람오자마자 와서 읽고 있는 걸까요?? 오늘 학교에서 스포츠데이한다고 해서 일찍 자려고 했는데..역시 인생을 계획한대로만 되지 않아..😆

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구구절절 썼던 글이 날라갔습니다. 뮤지컬로 모든 게 뒤바뀐 현역 수험생활… 뮤지컬 때문에 인서울의 꿈을 꾸게 된 일… 팬레터 평일 공연을 보면 기숙사에 못 들어가서 냅다 재수를 택하게 된 일… 5월에 카파이즘 보러 가는 은혜 (아직) 못 갚은 까치 이야기… 등등 간만에 늦잠자서 주절주절 썼던 글인데。。。。

세상에 나오지는 못했지만 오랜만에 글을 끄적였고 지난 일들을 톺아보며 즐거웠습니당.. 이렇게 된 이상. 다음 비밀 일기는. 내년에 마로니에 공원에서. 녹차 라떼 한 잔 하면서. 쓰겠습니다. 모두들 행복하셨으면 좋겠어요! 다들 좋은 하루 보내세요! 😻

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기다렸습니다 그레가 오기를🙏🏻
오늘도 귀한 소식 전해주셔서 고맙습니다:)
책 출간 하신 거 다시 한번 축하드려요!!ㅎㅎ

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어디갔나 내 메일만 안오나 고민했어요! 그레!!
맨날맨날 보내주세요 조교님!!!
그래 책때매 바쁘실 수 잇지만!!!
그레 한줄이라도 보내줘요!!(찡얼찡얼)

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저는 오랜만에 관극을 하러가요~~
가족이 확진이 되는 바람에 혹시나 하는 마음으로 한번 표를 취소한 뒤에 드디어 관극을 하러가서 너무 설레는 하루예요 ㅎㅎ
당연했던 관극들이 코로나 이후로 불안정해지고, 이게 제 주변에까지 오니까 다시 일상의 소중함, 당연한 것들에 대해서 감사함이 왔던 요즘이였어요!!
그래서 저는 드디어 오랜만에 하는 관극이니까 오늘 완전 대레전을 찍고 올 예정이예요 ㅎㅎ

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황조교님의 밀도 있는 시간을 응원합니다!!!

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황조교님의 밀도 있는 시간을 응원합니다!!!

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황조교님의 존재감이 언제, 어디서나 뿜뿜하다는 걸 믿어요! 황조교님이 성장하는 시간 동안 저도 밀도 있는 일상을 보내도록 노력할게요🌟

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직장인이 되신걸 축하합니다!!
저도 출장길에 그냥레터를 받고 어찌나 기쁜지.... 피로가 가시는줄!!!!!!! 알았지만.. 직장인의 삶은 고단하네요~ㅋㅋ
저는 어제 강원문화재단 지원사업 PT를 마치고 결과를 기다리는 중입니다~ 이번 주가 기~~~~~일듯 하네요~ㅠㅠ
응원해주세용~ㅠㅠ

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레터가 오지 않은 첫 일주일은 ‘많이 바쁘신가보다’ 했는데 일주일이 지나니까 ‘다들 받고 있는데 나만 못 받고 있나?! 누락될 수도 있는 건가?’ 하는 생각이 들면서 기다려지더라구요! 레터를 읽는 게 하루 중 큰 이벤트는 아니지만 자기 전에 읽으면서 하루를 마무리하는 게 좋았나봐요 제 하루가 레터로 잘 마무리되듯이 조교님의 하루도 잘 마무리 되었으면 좋겠어요 :)

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웰컴백입니다 조교님 ㅎㅎ 

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웰컴백입니다 조교님 ㅎㅎ

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한 과목 빼곤 다 망한 거 같아요
하지만 뭐 어떡해요
시작해 새~ 인생~~
내일 마지막 과목 남았는데 부디 잘 마무리할 수 있게 힘을 주세요!💪

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그냥레터가 없었던 2주…저는 그냥레터의 존재를 잊을만큼 거의 폐인이 되어가고 있었습니다. 왜냐구요? 벚꽃의 꽃말은 “중.간.고.사”! 중간고사 기간이라 아침에 6시에 일어나서 학교가서 공부, 학원가서 공부, 9시에 집에 와서 공부, 1시까지 공부…이 생활을 거의 2주 넘게 반복하니 정신력으로 버티는 기분이었거든요..근데 마침 오늘..아! 어제 시험이 끝났습니다! 정답지로 답들을 매겨보니 그동안 노력한 결과에 대한 보상을 받은 기분이라 뿌듯하고 날아갈 것 같아요!! 조교님의 노력이 담긴 뮤익슈(뮤지컬 익스프레스 슈퍼스타)도 엄청나게 좋은 결과들이 속속 나오는 걸 보니 제가 왜 이렇게 뿌듯할까요..? 어찌됐든 뮤익슈가 앞으로도 더 대박나서 베스트셀러도 되고 황조교님이 FAMOUS&POPULAR한 작가가 되시는 그날까지 응원할게요😚

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인스스 하이라이트 만들어조요…

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인스스 하이라이트 만들어조요…

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황조교님 인스스에 종종 올라오는 관극 후기들 보고 바로 표 끊은 게 한둘이 아닙니다.. 최근 일주일만 해도 렛미플라이랑 아몬드 끊어서 보고 왓다구요 ㅠㅠ 다녀오면 황조교님이 올렸던 후기들도 다시 보고 싶은데 못 찾아… 관극 후기 인스스 하이라이트 만들어조요…🥲

그리고 사.. 사… 사마귀👠

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"그냥"이니까 덤덤하게 한 장 두고 가요.

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"그냥"이니까 덤덤하게 한 장 두고 가요.

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이 얘기 아무한테도 한 적 없는데, 익명이니까 한 장 써서 두고 갑니다.

초등학생이 끝나갈 무렵 영상을 제작하는 것에 대해 관심이 생겼고, 중학교를 다니는 동안 '꼭 영상을 만드는 사람이 되겠어.'라는 다짐을 하게 되었습니다. 고등학생 때 방송부에 들어가서 뮤직비디오도 만들어보고, 각종 축제를 직접 연출하다 보니 스크린을 사이에 두고 사람을 만나는 것보다 아무런 벽 없이 사람들과 만나는 무대에 대한 설렘을 느끼게 되었습니다. 리허설을 하기 위해 추운 강당에서 조명이 켜지는 순간, 점점 따듯해지는 무대를 잊지 못해요. 그래서 '대학교는 꼭 연출학과에 가겠어'라고 다짐했어요. 그때가 아마 고등학교 1학년 말. 하고 싶었던 게 정말 많았던 저는 확고한 꿈을 정했다는 거에 기분이 좋았고, 또 그 꿈이 저에게 너무 설레는 꿈이라 행복했습니다. 나름 성적도 좋았거든요ㅎㅎ 운이 좋게 공부를 꽤 하는 편이었고, 교내 수상도 여러 번 했었고, 생활기록부 장수도 꽤 많았으니까요.

오만한 태도에 판단력이 흐려진 것인지, 6번의 기회 중 5번을 연출 학과 진학에 올인했습니다. 마지막 하나는... 졸업하면 먹고 살 수 있는 A 학과에 걸었습니다. 당시 '어차피 A 학과에 갈 일은 없을 거야.'라고 생각하기도 했고요. 고등학교 3학년 말, 입시 결과가 나오게 되며 현실을 알게 되었죠 : ) 일반 고등학교에서, 연출 입시 학원도 다니지 않고 겨우 방송부 스펙 하나로는 이곳에 붙기에 부족했구나. 사실 오만한 태도는 '척'이었습니다. 매번 자신감이 있는 척을 했거든요. 그래야 부모님께서 걱정을 안 하실 것 같아서요. 저 스스로는 걱정이 굉장히 많았어요. 나는 내세울게 아무것도 없는 사람인 것 같은데, 연출 입시 학원이라도 가서 자소서 첨삭이라도 받고, 면접 준비라도 해보고 싶은데. 어떻게 보면 연출학과는 특수한 학과잖아요? 실기 시험이 있는 곳도 있었는데, 전 실기 준비를 혼자서만 했었거든요. 같은 꿈을 꿨던 친구는 입시 학원에 갔지만 전 학원에 갈 수가 없었어요. 그땐 그 친구가 너무 부러웠는데. 당시 상황이 여의치 않아서 학원 하나 등록하는 것도 쉽지가 않았어요. 지금 생각해 보면 떼를 써서라도 보내달라고 말을 했어야 했나 싶지만ㅋㅋㅋ 다시 돌아간다고 해도 아마 그렇게 말하지 못할게 뻔해요.

결과 발표 날이 다가올수록 많이 불안하고, 확신도 생겼어요. '아, 난 안되겠구나'라는 확신이었죠. 어쩌면 처음부터 알고 있었던 거 같기도 해요. 근데 너무 가고 싶으니까 일부로 모른척했던 거였죠. 입시 학원을 안 다녔다는 이유만으로도 충분히 불안할 이유가 되겠죠? 지금 생각해 보면 그냥 내려놓으라고 말하고 싶기도 하고... 연출학과 5개 모두 불합격이었습니다. 예상은 했지만, 실제로 이뤄질 줄은 몰랐어요. 마지막 남은 그 A 학과에 합격한 게 오히려 불행이라고 생각했던 것 같아요. 차라리 다 떨어졌다면, 어쩔 수 없이 재수를 해야 하니까, '6번의 기회가 다시 주어질 수 있지 않을까?' 하고요. 뭐... 그건 제 의지와 관계없이 합격을 하고 결국 현재 그 학과를 다니고 있네요. 네. 미련이 많이 남아요. 아직도 연출이라는 꿈을 꾸고는 있지만, 정말 꾸고만 있어요. 이제는 너무 멀리 와버린 것 같기도 하고. 취업 생각도 해야 하니까요. 아, 아까 같은 꿈을 꿨던 친구는 연출학과에 잘 다니고 있습니다. 많이 부럽더라고요. 혼자 자책도 많이 했어요. '내가 학교생활을 조금만 더 열심히 했다면 0.1%라도 달라졌을까', '그래도 난 충분히 열심히 한 것 같은데.' 등등 매일 반복했어요. 이걸 누가 읽을진 모르겠지만, 혹시 자신이 꿈을 꾸고 있다면 꼭 그 꿈을 이루길 바랄게요. 실패도 많이 두렵겠지만 이걸 읽고 있는 당신은 실패 없는 길만 걸었으면 좋겠습니다.

연출학과를 꿈꿨던 고등학생이, 현재는 공과대학을 다니는 대학생입니다. 전혀 다른 길을 걷고 있네요. 아예 안 맞지는 않는 것 같아서 다행이지만, 그래도 공부를 하면 할수록 느끼는 건 내가 연출을 사랑했던 것만큼 이 분야를 사랑할 순 없겠구나,를 느끼고 있어요. 오늘도 그냥저냥 흘러가고 있네요. 되돌아갈 수 있다면 과거의 저에게 그 꿈을 꾸지 말라고 말하고 싶습니다. 아직도 미련은 남아 있습니다. 다른 분들은 꼭 원하는 꿈을 이루시길. 다들 꼭 행복하세요 : )

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진짜 진짜 기대됩니다ㅠㅠㅠ 뮤익슈!!
듣기만 해도 뮤덕은 두근 두근❤️❤️❤️❤️

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이유없이 피곤하고 무기력하고 우울한 

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이유없이 피곤하고 무기력하고 우울한 날이었어요. 그래서 더 바쁘게 움직였는데 뮤익슈 구매했더니 기다리는 설렘이 생겼네요ㅎㅎ
음성메세지로 받은 조교님의 메세지도 매우 좋았답니다. 시험기간이신 모든 학생분들 화이팅 하시고 직딩분들도 화이팅 하세여!!

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심심해서 자주 들어오게 되는 곳 

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심심해서 자주 들어오게 되는 곳 

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황조교님 바쁘셔서 레터는 오지 않지만
여태 온 레터 보면서 기다리고 기다린다
(조교님의 인별도 매일 보면서 ㅋㅋ)

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웨스턴 스토리 페어 추천 해주세요!

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웨스턴 스토리 페어 추천 해주세요!

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중간고사 보고 우울한 마음 달래고 싶어서 뮤지컬 보러 가려고요! 진짜 배꼽 빠지게 웃긴 페어 추천 해주세요! 개인차 있어도 괜찮으니 편하게 추천 해주세요
:)

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슬럼프라고 생각이 들었을 땐, 이미 감정의 골이 우울로 가득하죠. 저는 실컷 울고 그냥 걸었어요. 걸었다는게 워크를 말고 꾸준함이요. 환기 시킬겸 딴짓하거나 산책하거나 여행을 다녀오더라도 다시 그 자리로 돌아와서 꾸준히 그 일을 하는거요. 지루하고 힘들고 때려치우고 싶을 때도있지만 하루에 어느정도를 했느냐를 계산하지 않기로 마음먹었어요. 제가 제 자신에게 체크하는건 '오늘도 슬럼프라고 부르는 그 일을 조금이라도 건드렸냐'예요. 지금도 한참 저에게 부족하다 채찍질할때도 있고, 몰아세울때도 있지만 후회하지않는 방법은 꾸준함밖에 없더라고요. 나중에 돌아봐도 난 꾸준히했는데도 안되던걸 생각이 들때 포기해도 늦지 않을것같아서요.

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요즘 반복재생 중인 뮤지컬 넘버

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요즘 반복재생 중인 뮤지컬 넘버

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요즘 지저스크라이스트 슈퍼스타에 "Everything all right"을 반복재생하고 있어요!
시험 앞두고 조금 심란한데, Everything all right이라고 따라부르며 스스로 컨트롤하는 마법주문처럼 듣고 있어요!! 제 뮤지컬 입덕작이 지저스크라이스트 슈퍼스타인데 생각도 많이나고.... 보고 싶고 그러네요! (어디계신가요.... 내 사랑 지크슈ㅠㅠ) 걱정하시고 계신 일들이 있다면 다 괜찮아지실 거예요! 응원합니다! Everything all right!

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저는 이제 막 대학에 입학한 파릇파릇(?)한 신입생입니다! 저에게 요즘 진로 고민이 생겼습니다. 저는 작년에 뮤지컬의 세계에 빠지게 되면서, 그 뮤지컬이라는 존재 자체가 제 삶에 있어 어떠한 원동력이 되었습니다. 그야말로 삶의 활력소가 되었죠. 그 이후로 저는 뮤지컬 프로듀서라는 꿈을 꾸게 되었습니다. 하지만 그 꿈은 고3 막바지에 "아!! 나 너무 뮤지컬이 좋아, 나 뮤지컬 프로듀서로 일하고 싶어"하는 생각이 들었습니다. 그때, 제가 대학교를 예술 관련 학과를 갔었어야 했는데, 너무 늦게 꿈을 꾸게 되었어서 전에 이미 준비하고 있었던 심리학과로 입학하게 되었습니다. 저는 그럭저럭 학교 생활에 잘 적응하고 있는데 요즘 한 가지 고민이 들었습니다. 나는 진로가 뮤지컬 프로듀서인데, 이렇게 심리학과에서 공부하는게 맞는건가? 하는 생각이 들었고 그냥 늦었지만 반수를 해야하나?라는 생각도 들었습니다. 하지만 저희 집안은 그리 넉넉하지 않은 집안이라 제가 반수를 하면 써포트는 받지 못하는 실정입니다.
일단 저는 학교에서 극단 동아리도 들어가고 뮤지컬 극장에서도 어셔로 아르바이트도 하고 있고 하긴 하지만, 아무래도 뭔가 찜찜한 느낌이 들더라고요.
저 어떻게 하는게 좋을까요?

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그래도 비밀일기장은 놀러오는게 국룰!

슬럼프에 대해 적어주신 진심들, 슬럼프를 딛고 일어선 이야기, 슬럼프 때문에 힘든 마음을 털어놓은 진심들까지... 황조교도 오늘 힘내서 치열하게 밤샘 작업 준비완료...!

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말이 없는 친구 : 슬럼프

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말이 없는 친구 : 슬럼프

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슬럼프라는게 꼭 거울같다는 생각을 자주 했어요. 내가 하고있는 모든 행동을 그대로 보여주고 그것에 실망하는건 결국 자신이었거든요. 그래서 그 거울을 보는 시점부터 바꾸기 시작했어요.
처음에는 뭐야, 이만큼밖에 못해? 였다면
이제는 여기까지는 좋고, 여기는 부족하네. 그럼 내가 부족한걸 더 보이면 되겠다! 라고요.
내가 못하고 부족한게 부끄럽다고 숨길게 아니라 더 표현하고 알려야 내 자신이 깨닫고, 주변에서도 도움의 손길이 생기고 그렇게 차차 시간이 지나고 다시 제 모습을 보면 변화를 볼 수 있었어요.
이렇게 말을 적는 저도 아직은 슬럼프에 대한 두려움은 존재하지만 원래 적은 가까이 두라고 하잖아요! 그냥 종종 찾아오는 소식이 뜸해 말을 자주 하지 못 하는 친구 정도로 두고 있어요!
그러니까 모든 교수님들 슬럼프라는 친구랑 천천히 이야기 해봐요!!

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처음 인사드립니다 :)

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처음 인사드립니다 :)

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안녕하세요! 매번 읽기만 하다가 이번에 처음으로 일기장을 쓰고 싶어져서 부족한 글솜씨에도 올립니다 ㅎㅎ사실 드라마 21, 25는 제 스타일이 아니라서 보질 않았어요. 황조교님이 아니었다면 평생 모르고 지나갈뻔한 명대사가 글을 쓰고 싶은 마음을 만들었어요.
저는 취미로 16년동안 피아노를 치고 있어요. 햇수 때문인지 자연스레 동네 피아노 모임에서 피아노 뉴비를 레슨해주고 응원해주는 역할을 맡게 되었죠 ㅎㅎ 흔히 퇴사 위기를 369라고 얘기하잖아요? 무언가를 배우기 시작한 사람들도 포기 위기가 369로 오는 것 같아요. 3개월 차엔 아직도 손가락이 맘대로 굴러가지 않아서, 6개월 차엔 반년이나 쳤는데도 3개월 차 같아서, 9개월 차엔 거의 1년 가까이 친 건데도 6개월만도 못해서 자신이 재능이 없다고 느끼는 거죠. 그럴 때마다 해주는 말이 오늘 황조교님이 소개해주신 명대사랑 같아요. 실력은 계단식으로 늘어나는데, 그 계단의 높이가 갈수록 너무 높아져서 올라가기 힘든거라고. 그리고 덧붙이는 말은 이제 제가 음악하면서 느낀 점인데, 이걸 한번 공유하고 싶었어요.
알을 깨고 나온 병아리가 닭을 보며 '난 닭이 아니야' 라면서 슬퍼하고 식음전폐하면 그 병아리는 평생 닭이 되지 못하고 죽겠죠. 하지만 닭이 되고 싶어서 바쁘게 움직이고 많이 먹다보면 어느새 닭이 되어 있죠. 닭이 되어도 스스로는 닭인줄 모를거예요. 하지만 그때 새로 태어나는 병아리를 보고 나면 '아, 내가 닭이 되었구나'를 깨달을 수 있어요.
갑자기 삘 받아서 쓰게 된 글이라 어쩐지 두서없이 주절주절 얘기만 한 것 같네요 ㅋㅋㅋ 이게 슬럼프를 이기는 방법이 맞는지 모르겠지만 제가 힘들 때마다 늘 떠올리는 생각이에요. 누군가의 극복 방법이 될 수 있길 바라며 일기를 마칠게요.
오늘도 화이팅입니다 :)

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누구에게나 사실 슬럼프 라는게 무슨 

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누구에게나 사실 슬럼프 라는게 무슨 일을 실행할 때에 가장 큰 걸림돌이 아닐까 싶어요. 저도 슬럼프가 제대로 왔던 적이 있는데 약간 저의 경험을 빗대어 보아… 슬럼프 그거 아무것도 하기 싫고 정말 화가 나잖아요! 그럴 땐 그냥 내 쪼대로 해버리는게 좋은 것 같아요🙂 슬럼프가 빨리 지나가길 바라며 하기 싫은 일을 더 파고 들어 봐야 항상 나만 힘들더라구요. 그렇게 하고싶은 것을 하며 슬럼프가 나도 모르게 지나간 후의 나는 생각보다 더 대단하고 어쩌면 아직은 아무도 모르지만 훗날에는 슬럼프도 자연스럽게 이겨낸 멋진 인간이 되어있을겁니당👍 슬럼프가 지나갔으니 원래 내가 하던 그 일도 배로 잘 될거고 더욱 애정이 생길거에요 모두 포기하지 말고 꼭 잘 이겨냈으면 좋겠어요

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내일 비가 온다고 하네요. 꽃몽우리를 피운지 얼마 안 된 벚꽃들이 날이 더워 몇일만에 만개해버렸어요. 내일 비가  오면 후두둑하고 떨어지겠어요. 이렇게 짧게 벚꽃을 보내기가 아쉬워 오늘 산책 중 찍은 사진 가져왔어요.

그리고 저는 나이가 적지 않고, 그렇다고 많지는 않은거 같은데.. 이 나이에 나 이러고 있어도 되나 라는 생각과 함께 여러 방면에서 슬럼프를 겪고 있는거 같아요. 직장을 다니며 공부하다가 공부만 하겠다고 그만두고 공부만 하는 중인데 집중도가 떨어지고, 점점 나아지는게 없단 생각에 좌절 중이었는데, 오늘 그냥레터를 보고나니 여러 가지 생각이 드네요. 지금은 다만 이 자리에 멈춰있는 기분이 들어도 언젠간 나도 성장하겠구나 라는 기대감으로 제대로 된 ‘노력’이란걸 해봐야겠어요. 작은 목표를 하나씩 잡고 성취해보는 기쁨을 느끼면 저도 언젠가 나은 사람이라고 느끼는 시기가 오겠죠.

오늘도 여기 함께 생각을 나누는 모든 분들과 감사하는 하루입니다. 그럼 굿나잇◡̈

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한창 과제를 하다가 오늘 그냥레터를 

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한창 과제를 하다가 오늘 그냥레터를 지금 읽게 되었어요..! 오늘 레터 너무 맘에 와닿는 것 같아요!
저는 슬럼프를 항상 가지고 산다고 말할 수 있을 정도로 제가 한 일들이 마음에 잘 들지 않는 것 같아요.. 이러다보니 과제를 마쳐도 크게 뿌듯함이 와닿지 않아서 이 전공에 대해 제가 원하는 방향으로 나아가고 있는건지에 대한 확신이 잘 들지 않네요ㅠㅠㅠ
조교님은 이런 적이 있으셨나요? 있으셨다면 어떻게 극복하셨나요,,?
그래도 하루하루 나아가다 보면 어느 순간 크게 성장해있을 수 있겠죠?!?!ㅎㅎ 암튼 오늘 레터도 잘 읽었습니다☺️ 감사해요 늘 !!

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무언가 과제가 주어지면 항상 제 기준

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무언가 과제가 주어지면 항상 제 기준치에 비해 역량이 낮아서, 내 부족한 점이 너무 잘 보여서 슬펐는데 공유해주신 려원배우님 글을 보고 나니까 이 상황을 다른 관점에서 볼 수도 있다는걸 깨달았어요.

사실 오늘도 저의 부족함을 너무나 체감했고, 그래서 우울의 구덩이를 파고 있는 중이었는데 오늘의 '그냥레터'가 저를 구덩이 밖으로 꺼내줬어요.

덕분이라고 알려주고 싶어 일기도 몇 자 적습니다.

고마워요!

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너무너무너무 이뻤어요! 저희 동네는 이제 막 활짝 폈거든요. 원래 내일 꽃구경 가려고 했는데 비 온다고 해서 오늘 후다닥 힐링하고 도서관에서 공부하고 왔어요ㅎㅎ 뿌듯합니당ヽ(✿ﾟ▽ﾟ)ノ지금은 잘까 말까 고민중이에요.. 공부하고 오니까 놀고 싶은 거 있죠?? 아무튼 오늘도 다들 수고많으셨어요! 행복합시다

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기분 좋은 일도 있었는데 울적한 일 때문에 모르는 채 지나치진 않았을까?

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오늘 레터 너무 마음에 와닿네용

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오늘 레터 너무 마음에 와닿네용
사실 요새 취업 압박감때문에 많이 좀 스트레스 받거든용,, 2차면접에서 떨어지는 것도 문제지만 자소서 안읽는거 진짜 자존감 떨어지고 우울해지더라구용
주변에선 좋은기회로 스카웃 제의도 많이 와서 취업해서 그런가 계속 비교하게 되구요,, 그래두 일기장엔 부정적인 이야기 쓰고싶진 않았는데 오늘 비와서 그런가 답답해서 한번 써봤어융 참 생각이 많아지는 밤이네용 다들 따뜻한 밤 보내시구 내일도 좋은 하루 행복한 하루 되세요! 홧팅

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황조교님 무당설ㅋㅋㅋㅋ

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황조교님 무당설ㅋㅋㅋㅋ

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헐.. 소름이다..
어제 완전 '내가 사랑하는 공연을 때려쳐야하나?' 할 정도로 슬럼프가 와서 넘 우울했는데..
그래서 여기에 글 쓰면서 울다 지쳐 잠들었었는데.. (아! 글은 아침에 보고 그냥 안올리고 지웠어요..ㅋ) 어찌 아셨죠..? 무당이세여...?

역시 황조교님은 대단해..😍
감사해요♡

진짜 감사하며 레벨업 한 나를 기대하면서 계속 도전하고 노력할께요❤️

진짜 진짜 너무 너무 감사하고 애정해요 황조교님😍

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인스타를 보다가 한예진 진로체험을 봤는데 연기분야가 있더라구요 저는 일반고를 다니기때문에 다른 예술고 다니는 친구들보다 경험이 적을텐데 이런걸 통해서 경험쌓으면 좋겠다 싶어서 접수했는데 추첨이 안될수도 있다해서 좀 떨리네요 ㅠㅠ연기실습한다고 하는데 너무 설레더라구요 얼른 연락이 왔으면 좋겠어요

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저는 무대에서 공연하는게 꿈입니다 근

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저는 무대에서 공연하는게 꿈입니다 근데 아직은 부모님과도 상의가 되지 않아서 그냥 학교에서 시키는대로 학원에서 시키는대로 시험준비만 하고있어요. 근데 문득 그런 생각이 드는거예요. 내가 이걸 왜 하고있지? 내가 이걸 하는게 맞아? 난 왜 내가 좋아하는것도 뒤로하고 이것만 하고있지? 그래서 생각을 해보니까 저는 제 미래에 확신이 없더라고요.. 내가 하고싶은건 분명한데 내가 이걸 잘 해낼수 있을지 계속 생각하고 의심하는거죠.. 그래서 확실하게 내 갈길을 정하기가 무서운거예요
이럴때 어떻게 하면 제가 제 미래에 확신이 생길까요??

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아들때문에 빡친 아빠, 를 읽었어요.

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아들때문에 빡친 아빠, 를 읽었어요.
따뜻한 아버님의 모습이 보이는 것 같아 마음이 몽글몽글 해졌어요.

엄마와 아빠가, 길고 긴 결혼생활에 마침표를 찍는다고 하세요.
이미 두분은 따로 살고 있고, 서로에게 좋은 결과를 위해서 불가결한 선택임을 누구보다 잘 알고 있어요. 두분의 선택에 흔들리지 않을 자신도 있고, 오히려 제가 어른이 되고 안정될 때까지 최선을 다해주셨다는게 감사하기도 해요.

그런데요 조교님, 너무 갑자기 싱숭생숭하네요.
모든 집에는 저마다의 걱정이 있다지만, 또 누구는 아픈것보다 낫다고도 하지만, 또 누군가는 이런건 걱정거리도 아니라고 타박하지만, 왜 우리집은 화목하지 못했을까요. 왜 참고만 살았고, 지르고만 살았고, 서로 상처내면서 여기까지 와버렸을까요.
왜 저는 이 나이가 되어도 집이나 부모님을 생각하면 혼란스러울까요.

끊임없이 도망치고 싶다가도, 어딘가에서 나는 딸이니까 라는 알수없는 책임감과 약간의 죄책감이 스멀스멀거려요. 저는 집에서 벗어나려고 최선들 다해 도망쳐 왔는데, 제가 부모님 곁에 있었다면 우리는 조금 달라질 수 있었을까요.
불편하고 불쾌하면서도, 그래도 집인데.. 가야지.. 하며 체념하는 스스로와 직면해요. 저는 언제쯤 집을 "돌아갈수 있는 고향"처럼 받아들이게 될까요. 어쩌면, 이미 그렇게 받아들이면서 아닌척을 하고 있는 걸까요. 저는 왜 집생각을 하면 헛헛한 기분을 지울수가 없을까요. 이 또한 괜한 투정일까요.

저도 언젠가는, 조교님처럼
아버님의 고백에 껄껄 웃으면서 마음 찡한 기분을 느낄 수 있을까요. 어렵고 혼란스러운 감정보다 받은 사랑에 감사한 마음이 더 커지는 날도 곧 오겠죠...?

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면접이 너무나 떨려서...

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면접이 너무나 떨려서...

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또 자소서팁 질문한 사람이 왔습니다. 딤프뮤지컬아카데미 응원해주신 덕분에 1차 합격해서!!!!!! 낼모래 면접을 위해 경기도에서 대구로 내려갑니다...  면접을 위해 멀리 가는 건 처음이라 심장이 두근두근.. 면접 보는 거 너무 오랜만이라 넘나 긴장되네요..ㄷㄷ면접은 또 어떻게 봐야 간절히 원하던 뮤지컬을 배울 수 있을지 너무나 고민되네요..(염치없지만(?) 황조교님의 면접팁도 궁금하네요ㅎㅎ) 그러나 대구까지 가서 저의 뮤지컬 열정과 제 이야기를 잘 어필할 수 있다면 후회없을거라고 세뇌(?)시킵니닷...하하하
+황조교님 뮤지컬책 정말 기대됩니당 출간하자마자 사러갑니다

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황조교님 아버님의 추천사를 보고 저의 아버지가 떠올랐어요. 늘 제 선택을 존중 해주셨지만 시간이 한참지나 (제 3자를 통해)알게 된 사실이 아버지는 저의 행동과 결정들에 불안과 걱정들로 맘이 편치않으셨다 하더라고요. 아버지만큼은 제 자신을 믿어주셨다고 생각하며 살아왔는데 뒤늦게 아버지의 진심을 들었을 땐 심장이 쿵 내려앉는듯한 기분이 들었습니다. 제 나름대로는 옳은선택을 하며 열심히 살았다고 생각했는데 과연 무엇이 아버지의 맘을 불안하고 불편하게 하였을까, 내 선택이 옳은선택이 아니었나, 그렇다면 지금까지 아버지께서 보내주신 응원과 격려는 무엇이었을까. 참 많은 생각들이 지나갔던 하루였는데.. 결론은 아버지도 나와 같은 사람이구나 싶은 마음과 동시에 부모라는 존재는 나의 기준에선 예측 할 수 없는, 그 이상으로 어려운 역할이겠구나. 그럼에도 변하지 않는 사실은 부모님은 나의 심적버팀목 이라는 생각이 들었습니다.
저 때문에 남몰래 맘졸이며 살아오셨을 나의 버팀목 오래오래 지금처럼 건강하고 행복하셨으면 좋겠고, 앞으로는 맘졸이게 하는 자식이 아닌, 제가 버팀목이 되어드릴 수 있게 (노력)할게요! 사랑합니다 나의 버팀목♡

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그냥레터 답글 달아주신댔는데

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그냥레터 답글 달아주신댔는데

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이전에 쓴 제 비밀일기를 찾기가 어려워서 황조교님 댓글을 못봤어요ㅜㅠㅠㅠㅠㅠ
제가 방법을 모르는 것인지, 비밀일기가 익명이라 그런건지ㅠ 모바일로 봐서 그런건지..!
한번 안내해주시면..감사합니닷

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그냥 아무렇게나 끄적여봤어요

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그냥 아무렇게나 끄적여봤어요

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어디서 걸려왔는지 모르는 코로나 때문에 목이 너무 아팠는데 좀 가라앉고 드디어 격리해제가 되었어요! 한참 시험공부할 때라서 이왕 격리된거 방에서 진득하게 공부나 해야지라는 생각으로 책상에 앉아있었는데 증상중에 하나인지 끝도없이 잠이 쏟아져서 눈붙였다 일어나서 공부하려고 하면 집중은 커녕 머리가 새하얘져서 아무 생각도 안들고 해서 결국 평소 일주일동안 하던 공부량의 반도 못한거같네요ㅠㅠ 초중등때 너무 일찍 열심히 살아버렸나 번아웃이 온것 같기도 해요. 분명 나는 열심히 하고 있다고 생각했는데 이미 다른 친구들은 저만치 가있고, 최대한 연연하지 않고 마음 다잡고 꿋꿋하게 하려니까 집에서의 압박이 점점 더 부담스러워져서 점점 지치는 것 같아요.
사실 아까도 엄마랑 싸우고 왔어요. 격리 풀려서 기분은 좋은데 풀리자마자 그 긴 일주일이란 시간동안 공부는 안하고 대체 뭘 한거냐. 또 친구들이랑 전화하면서 시간 버렸냐. 이렇게 공부할바에는 차라리 하지말고 우리 둘다 마음 편하자는 소리를 들으니까 힘이 쭉 빠지더라고요. 일주일동안 친구들을 못 보니까 서로 잘지내냐, 괜찮냐는 안부인사, 수다를 떨며 한 게임 몇판이 끝인데. 나는 친구도 없이 정말 공부만 하면서 살아야하는 생각이 들더라고요. 위해서 하는 소리인거도 알고 하면 곧잘 할텐데 안하는게 답답해서 하셨을 소리겠지만 그동안 방안에서 집중도 못할정도로 두통과 기침때문에 고생하면서도 꾸역꾸역 앉아서 뭐라도 하려고 끄적였던 저를 생각하니까 그 말이 오늘따라 너무 서운하게 느껴지더라고요. 첫째이기도 하고 감정을 남에게 내비치지 않는 성격이라 아무말도 하지않고 가만히 듣고 앞으로 더 열심히 하겠다는 말만 했지만 갈수록 이렇게 생활하는거에 대해 의구심이 들어요. 학생이고 한참 가족들보다 친구들이 더 좋을 때라고들 하지만 이때까지 받아온 압박이 점점 쌓이면서 감정을 가족들에게 더욱 내비치지 않게 되었어요. 한번은 너무 힘들어서 친구에게 고민상담을 하고 한번쯤은 그런 얘기를 하는거도 나쁘지 않을거라는 친구의 말에 엉엉 울면서 가족들에게 하소연을 한 적이 있어요. 근데 힘들게 말을 꺼낸 제가 그저 엄살부리는거로만 보이셨는지 너가 시간 하나하나 아껴서 했으면 안이랬을거라며 오히려 그 말에 화를 내시는 모습을 보고 솔직히 충격을 받았어요. 힘들때는 언제든지 말하고 기대라면서, 용기 내서 말해서 돌아온 말이 늘 듣던 잔소리, 그런 정신으로 공부해서 뭘 할수는 있겠냐는 말에 '나는 나 혼자 버텨야되구나'라는 생각이 먼저 들었어요. 그냥 그 17살 아이는 힘들겠다라는 말 한마디만으로도 만족했을텐데. 어디서부터 잘못되었나 생각을 해보면 항상 나 자신에 다다르게 돼요. 어릴때의 뭐든지 잘하고싶었던 성격으로 뭐든 열심히 해서 잘하지 않았다면 이만큼의 기대를 안 받았을거고, 어릴때 잘해놓고 왜 이제와서 그러냐는 말도 안 들어도 될거고, 가족들이랑도 다른 친구들, 친척들처럼 사소한 얘기들도 할 수 있었을거고. 그래서 가족들과 사이가 좋은 사촌동생이 너무 부러워요. 이런저런 얘기들도 하고 서로 의지하는 모습이 저에게는 볼 수 없는 모습이라서 근데 그게 너무 부러워서. 이런 기분이 너무 심할때는 저 자신을 아프게 한 적도 있었어요. 애초에 그런걸 무서워하지도 않아서 마음만 먹으면 충분히 할 수 있어도 지금은 그걸 수습하기가 더 난감해서 그냥 끝까지 참지만 아직도 가끔씩 못 참을만큼 힘들때는 그런 생각이 들기도 해요. 원래라면 학교 갈 생각에 신나서 자고 있을 시간이지만 괜히 싱숭생숭해져서 그냥 드는 생각들을 두서없이 아무렇게나 적어봤어요. 끄적이니까 그나마 응어리져있던 마음이 조금은 편해지는 것 같기도 해요.
이제 딱 2년만 버티면 되는데 지금까지 잘 버텼는데 거의 다 와서 무너지려니까 너무 아깝고, 또 너무 힘들어서 이러지도 저러지도 못하고 이렇게 겨우 버티고만 있네요. 에이 잠도 안오는거 커튼콜 보면서 밤이라도 새야되나봐요 ㅎㅎ 내일 아침에 학교갈 때 커피 마시면 되겠지 뭐.

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오늘도 공부하다가 알림 듣고 달려왔어요!! 제 추천사가 엉망진창인 것 같았는데 좋았다니 다행이에욧!!
그리고 아버님 글이 웃기면서도 어쩐지 가슴 한 켠이 따듯해지는 이유는 뭘까유😊 아버님 세계일주라니 멋져요! 원래 저희 부모님도 코로나만 없었더라면 유럽여행 다녀오셨을텐데..이 놈의 코로롱.. 코로롱 없어지면 외국 가서 오페라나 뮤지컬 한 번 꼭 보고싶은데 갈 수 있겠죠? 오늘도 그냥레터 잘 읽고 갑니다💛
*저 사진은 요즘 학교에서 배우는 거랍니다! 제가 프로그래밍을 배우는 학생이라 색다른 공부를 많이 하고있어요:)

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댓글 안남긴 일기가 이렇게 많을줄 몰라쒀요 ㅜㅜ 다음에 다시 달러올게요!

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생일이라고 특별할거 하나 없는 하루가 지나갔지만 비밀 일기장이 있어서 감사한 하루가 되었네요~ 오늘은.... 그냥 모든게 감사~ 그냥 행복한 하루~! 내일도 그냥 그냥.... 화이팅!!

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이게 바러 5시간의 결과물

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포토샵을 이용한 과제를 하던 도중 태블릿으로 일러스트 작업을 할게 있어서 5시간동안 심혈을 기울여서 그림도 그리거 채색을 했는데 정말 결과물이 엉망진창이더라구요..누가봐도 30분동안 한 것 같은 느낌이라 나는 정말 그림에 소질이 없는 것 같아서 좌절하고 속상했지만 사람마다 다 잘하는게 있고 못하는게 있으니 받아들이려구여. 여러분들도 너무 좌절하지 마세요!! 결국 결과물이 엉망진창이라 주제를 바꾸긴 했지만 주제를 바꾼게 더 잘한 선택인 것 같아요!!
그리고 제가 “빛나다”라는 단어를 굉장히 좋아하는데 황조교님.교수님들 오늘도 빛나는 하루 보내세요❤️

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조교님..방금 뮤익슈 추천사를 쓰고왔는데 말이죠..
분명히 저는 추천사에 응원의 말을 살짝 섞으려고 했는데 어쩐지 정체를 알 수 없는 엉망진창의 글이 탄생한 걸까요?? 읽다가 조금 이상한, 앞뒤가 잘 맞지 않는 글이라면 필시 그게 제 글일겁니다😑 그래도 진심은 꽉꽉 담았어요!! 뮤익슈에 대한 기대, 응원! 하루빨리 책을 사서 읽어볼 수 있는 날을 계속 기대하고 기다리고 있어요!! (p.s. 저 사진은 어제 찍은 하늘인데 구름이 되게 몽실몽실(?), 뭉게뭉게(?) 귀엽지 않나요?)

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저는 대학로 공연 되게많이 찾아보고 애정하는데요 웨스턴스토리 정말 재밌더라구요..일단 강혜인배우님이 너무 귀엽게 연기도 잘하시구 ㅠㅠㅠ강혠배우님 체고시다 인터뷰같은거 다읽어봤는데 어쩌면해피엔딩캐스팅스토리보고 진짜 절실하면 다 되는구나를 깨달았어요
어쨌든!! 서부! 황량한 사막 무한한 가능성을 느끼고싶다면 웨스턴스토리 보세요 중간고사끝나고 바로 보고싶었는데 1열못잡아서 바로 포기해버렸어요 ㅋㅋㅋㅋ막공을 노려보려구요 최근 봤던 공연중에 어떤극이 재미있으셨나요?? 중간고사끝나고 볼 스메르쟈코프 기대중입니당
그리고 베어더뮤지컬 캐스팅 언제나와😢 이번에 거의다 뉴캐스팅일거같은데 기대해봅니당

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그냥 나누고 싶은 이야기 :)

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그냥 나누고 싶은 이야기 :)

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그냥 레터 보면서 '그냥 하는 것'의 힘에 대해 다시 생각해보게 되었어요. 저의 이야기가 생각이 나서, 교수님들께 들려드리고 싶어서 글 남깁니다. :)

중학교 때, 펜싱 선수가 되고 싶어서 운동을 본격적으로 시작하려고 하는데, 학교 선생님들이 다 말리시더라고요. 주변에서는 '늦게 시작하는 거 아니냐.', '그냥 해보자는 마음이면 시작하지 마라.', '왜 잘 하던 공부 안 하고 힘든 일을 하려고 하냐.'등의 말이 있었어요. 그런데, 아무것도 들리지 않던 저는, 살면서 무언갈 가슴 뛰게 좋아한다는 감정을 처음 느꼈고, 그래서 '그냥 해보자!'라는 마음으로 운동선수의 길을 걷기 시작했습니다. 실제로 선수 생활하면서 겪었던 수많은 일들과 시작하기 전의 제 예상은 맞아떨어지는 부분이 없었어요. 그리고 저는 제 생각보다 겁이 많았고, 걱정이 많은 사람이었더라고요. 그래도 제가 펜싱을 좋아하는 마음에 비하면 그런 일을 별게 아니라고 생각했어요. 그렇게 몇 년간 좋아하는 것에 몰두를 했었어요.

시간이 흐르고, 여러 좋지 않은 상황이 휘몰아치게 되었고, 운동을 업으로 삼지 않겠다는 선택을 했습니다. 그 이후로, 좋아하는 것에 시간과 노력과 열정을 쏟아부었던 스스로가 초라해 보이고, '현실'이라는 단어에 얽매여서 무언갈 새로 시작하는 게 내심 겁이 나더라고요. 그래도 시간이 점차 흐르면서, 뜻하지 않은 많은 것들로부터 많은 깨달음을 얻으면서 좋아했던 운동에 대한 마음은 여전하다는 걸 알게 되었고, 지금은 지금의 제 삶을 잘 살아가고 있습니다. 이제는 스스로가 초라하다는 생각도, 남들의 말들과 시선들로 정의된 '현실'이라는 단어와 많이 멀어졌어요. :D

무언갈 좋아한다고, 거창한 이유는 필요 없는 것 같아요. '그냥' 시작한 일이 정말 나에게 엄청난 변화를 가져다줄 수 있다는 거, 그냥 제 이야기를 통해 들려드리고 싶었어요. 그냥 무언갈 시작하면, 그때부터 여러분의 이야기가 시작되는 것 같아요. 시작하기 전에 예상했던 것처럼 일이 흘러가지 않더라도, 우리는 계속 살아가고 있고, 우리의 이야기는 계속 쓰이고 있고, 그렇게 다시 돌아보면 예기치 못한 수많은 상황들이 각자만의 빛나는 이야기를 만들어주고 있을 거예요. (그리고 사실, 예상대로 흘러가지 않기 때문에 인생이 더 흥미롭고 빛나는 게 아닐까라는 생각을 하기도 하고요.)

저는 '그냥'의 힘을 빌려서 '내가 가슴 뛰는 일에 몰두하는 것이 정말 찬란한 일이며, 그럴 때 비로소 내가 빛난다'라는 걸 배우게 되었어요. 그리고, 그 과정에서 저를 가장 솔직하게 바라볼 수 있게 된다는 것도 배웠고요.

그리고, 황조교님의 '그냥 레터'를 통해서, 그리고 이 공간을 그냥 습관처럼 들어오면서, 매번 좋은 에너지를 받고 있답니다. '그냥 레터'는 이번 4월에 받은 가장 최고의 선물인 것 같아요. '그냥 레터' 시작해 주셔서 감사해요, 황조교님. :)

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오늘 하루도 그냥레터로 시작해봅니다☺️
매일 이렇게 글을 써서 보낸다는게 쉽지 않을텐데, 더군다나 내용들이 나와 동 떨어진 이야기가 아닌,
살아오면서 한번쯤은 생각해보았던 내용들인지라 공감과 위로를 안겨주어 마음이 따따시해지는 기분이 들어 늘 고맙다는 인사를 이렇게 전해봅니다:)

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저 지금 옷 입고있어요

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저 지금 옷 입고있어요

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모두가 뛰는 길로 가면 등수가 만들어진다. 150명이 같은 방향으로 뛰면 1등에서 150등까지 생긴다.  그러나 다 다른 방향으로 뛰면 모두가 1등이다. 자신의 삶을 살아라. top이 되려하기 보다는 unique하라. 내가 이제 늙고 병들어서 깨달은것이 있다. 젊은이는 늙고 늙은이는 죽는다. 그러므로 오늘을 가치있게 살라. (이어령)
주말이라 학교가랴 뭐 하랴 지친 날들을 보내고 쉬려고했는데
저번 레터를 다시 읽고 나서 동네 산책이라도 하려고 옷 입고 있어요.
조교님 의미있는 하루를 보낼 수 있을 것 같은 예감이 들어요!
감사합니다🙂

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중간고사가 얼마 안 남아서 노트 정리하다가 며칠 밀려있던 황조교님에게서 온 메일을 쭉 정독했어요! 잠깐 쉴겸 You will be found 듣는 중인데 가사를 알지 못 하더라도 그냥 그 멜로디와 배우 목소리 자체로 힐링이 되네요… 조금 힘들더라도 힘내라고 내가 당신의 노력을 알아주겠다는 것 같아서 괜히 또 눈물이 나는 것 같아요 저도 언젠가는! 저만의 길을 찾을 수 있겠죠?

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마음이 따-닷해지네요.
매일 12시에 선물이 도착하는 것 같아요
이런 보편적인 사람사는 이야기 공감되고 멋있어요. 인문학 덕후는 감동했습니다 다시 한번 감사드립니다.

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오늘 데스노트 자첫이었어요.
데스노트를 보고 난 후 그냥 레터를
읽으면서 하루를 마무리해요.

솔직히 요번 데스노트에 대해서
말이 많다는 것은 조교님도 아실거라고
생각해요.
그런데 전 개인적으로 깊이 생각해볼만한
거리를 많이 던져줬던 작품이라서
좋았어요. 그 순간만을 즐길 수 있는
작품들도 좋아하고 많이 보지만
보고 나서 많은 걸 생각하게 만들어주는
작품들도 많이 보는 편이거든요.

내가 어떻게 받아들이냐에 따라 다르다는 것.
그렇기에 어떤 작품을 보더라도 다른 사람들의
의견을 보기도 하지만 스스로의 의견과 생각을
정리하려고 노력하는 중이에요.

저도 요즘 자기계발서를 많이 보려고 해요.
어려울수록 기본으로 돌아가라는 말, 그걸
조금씩 깨달아가고 있는 중입니다😊

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오늘 9일에 검정고시 시험이 있는데
응모 이벤트 참여하려고 오랜만에 뮤지컬 ㄹㄷㅂ 찾아보다가 조금씩 긴장도 풀리고 위로도 받고있어요 공연쪽으로 진로를 잡고 선택한 자퇴라 그런지 지금까지 후회한적 단 한번도 없었지만 막상 고3에 검정고시 당일날이 되니 너무 떨리고 긴장되었는데 넘버들 찾아들으면서 조금씩 긴장도 풀리는거같아요 비밀 일기장은 처음이지만 항상 좋은 정보들과 인터뷰, 영상, 넘버들까지 너무 잘 보고 듣고 있어요 매번 감사드리고 오늘도 행복한 하루 보내시길 바래요 :)

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오늘 하루를 열심히 지내고 보는 그냥

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오늘 하루를 열심히 지내고 보는 그냥레터!! 공부중이라 머리가 너무너무 아팠는데, 잠시 머리를 식히고 갑니다.

그리고 공부 끝나고 보려고 저장해뒀던 <냉터뷰> 애정하는 배우들이 나와서 기대하고 있었는데, 이렇게 황조교님이 추천해주시다니? 우리 통했어요🙋🏻‍♀️ 찌찌뽕😉

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황조교 님 감사합니다!

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황조교 님 감사합니다!

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뮤지컬이라는 장르를 바탕으로 사람들을 모이게 만들어 주시고 다양한 영감을 주셔서 감사해요! 그냥 레터 너무 좋네요❤️ 12시가 기다려집니당! 기본으로 돌아가라 정말 중요한 것 같아요! 화이팅👋

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오늘 하루종일 우울했는데

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오늘 하루종일 우울했는데

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오늘 하루종일 너무 우울했는데, 때마침 내일 종일반으로 관극을 가고 그냥레터에서 우울하지 말라고 연상추천해주셔서 너무 감사합니다😢 오늘 정말로 힘든날이에요...

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뮤익슈 표지 넘 이뻐요🎉 내용도 왕 기대할게요🤩 다들 오늘 하루 수고많으셨구 주말 잘 보냅시다( ͡~ ͜ʖ ͡°)

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황조교님도 오늘 하루 수고하셨어요!!!!!
당신의 내일도 응원합니다!!^^

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힘들거나 응원 받고 싶을때 보는 문장.

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힘들거나 응원 받고 싶을때 보는 문장.

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제가 좋아하는 조승우 배우님에게서 해주신 모든 말씀이 좋았지만 제가 노트 앞 뒤면에 적어두고 있는게 있습니다! 그래서 다른 분들도 꼭 봐주셨음에 몇자 적어보니다!
♬ 꿈과 이상, 그리고 스스로가 행복해지는 것에 대해서는 절대로 포기하지 않으셨으면 좋겠습니다.
-어느 인터뷰 중-
♬결국 누가 누구를 사랑할 것이냐의 문제이다. 스스로를 사랑할 수 없으면 그 누구도 사랑할 수 없다. 세상의 중심은 당신이고 당신이 주인공이다.
- 헤드윅이 관객들에게 전하는 메시지-
라는 문장들로 제게 많은 힘이 되고 있고 힘이 되어왔습니다. 그래서 많은 교수님들도 힘이 되었으면 좋겠어서 남겨봅니다.
오늘도 수고하셨어요 모두 :)

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어제 취켓팅 해서.. 3열 잡았는데.. 시간을 잘못 잡았었어요.... 고정배우님이라도 있으면 그냥 가겠는데... 다른분이라... 놓아줬어요... 내 3열........

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어디서 본걸지도 모르고 제가 스스로 생각한걸지도 모르지만 꿈을 향하면서부터 되세기는 말이 있어요

'누군가가 이룬 업적은 무척 대단해 보여 자신을 움츠리게 만들지만 그 누군가가 내 자신이 될수도, 이미 되어 있을 수도 있다'

이렇게 생각하고 나면 다른 사람을 질투하고 부러워 하는 마음과 난 왜 안 될까 하는 마음이 조금 풀어지고 다시 앞으로 나가보자 하고 마음 먹는데 도움이 되기도 하더라구요
항상 다른사람이 훨씬 대단하고 멋져보이는, 유난히 그런 세상에 살고있는 우리지만 이미 내가 가지고 있는 것과 앞으로 가질 수 있는 무궁무진한 가능성을 사랑 할 수 있기를
오늘도 다같이 힘내시길 바래요