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Retrato de mi viaje
Viajar. Desconectar. Alejarse. Despegar. Conocer otro mundo. Meterse en otra cultura. Mudar a otro clima. Ver otros colores. Sentir otra lengua. Hablar otro idioma. Adentrarse en la cotideaneidad de otra sociedad muy diferente a la nuestra. Andar otros ritmos. Tener otro horario.Caminar. Compartir. Descubrir lugares. Entender otro espacio. Meterse en otra cabeza. Andar otra vida. Ser otra persona. Desprenderse de la rutina. Ver y observar. Pagar con otra moneda. Hacer otras cosas. Vivir otra realidad. Sentir olores diferentes. Vibrar. Maravillarse con otro del paisaje desconocido. Escuchar otro tic Tac. Manejar otros tiempos. Ser turista en colectivo, en subte y caminando. Sentirte más joven, cuál mochilero. No conducir. Despegar aviones. Reinventarse. Disfrutar cada segundo. Olvidarse de la diaria. Crear una nueva realidad por unos días. Maravillarse cada momento con lo que se te presenta. Compartir. Disfrutar. Enamorarse de un lugar. Amarse. Amar. Esto y mucho más es viajar.

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Las manos
A veces necesitas de una mano amiga,
que simplemente con tocarte te ayude
a levantarte,
que esté ahí para sostenerte
cuando sola no podés
serenarte,
que con sentirla a tu lado
te baste,
y cuando el camino se te pone difícil
te calme,
que llore junto a vos
y se ría con tus locuras,
ayudando a sanarte,
siempre junto a vos,
ambas manos entrelazadas,
una y otra, inseparables,
un amor tan fuerte
que de lugar al renacer
de un colibrí andante,
que desplega sus alas al mundo
y se entrega nuevamente,
espectante.

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Instrucciones para aceptar (una enfermedad)

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Instrucciones para aceptar (una enfermedad)

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1) Posiciones en lo que le está pasando
2) Piense en que hacer a partir de ahora
3) Vaya de a poco, un día a la vez
4) Trate de no pensar en el futuro, sino solo en el momento presente
5) Piense más en ocuparse que en preocuparse
6) Evite la inacción, la lastima hacia si mismo
7) Propongase salir adelante todo el tiempo
8) Póngase pequeñas metas para cumplir
9) Llore si lo necesita
10) Hable si lo necesita
11) Comparta tiempo con sus afectos
12) Medite
13) Haga ejercicio
14) Ame
Con estas instrucciones le aseguro que pasará su enfermedad más rápido de lo que usted cree.

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El lugar lo crea todo, solo encuentra límites en la realidad misma, pero el umiverso no se contenta con eso. Se extiende por todas partes, siendo su propio lugar.
De ese modo, el infinito universo abarca en su extención a todos los otros lugares, volviendose su propio mundo, tiempo, realidad y escenario.

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Qué hacer cuando los pensamientos te revuelven todo, cuándo sentís que ya no hay salida, y cada vez podés cavar un poquito más hondo.

Qué hacer cuándo todo parece desmoronarse afuera y adentro.

Qué hacer cuando querés que te trague la tierra, cuando sólo pensás en dormir, que todo sea un sueño… pellizcarte y sentirte aliviada porque sólo era una pesadilla.

Qué hacer cuando las soluciones sólo se convierten en más problemas, cuando tu corazón late hasta explotar, y tu cabeza sólo grita auxilio.

Qué hacer cuándo lo único que sale de tu boca son gritos, reproches y quejas.

Qué hacer cuando lo único que queres hacer es nada. Incluso ni siquiera queres hacer  nada, porque ya implica un hacer.

Qué hacer cuando ves a los demás sufrir por vos, y sin embargo no podés pausar, seguir enroscando hasta llegar a límites que nunca pensaste cruzar.

Qué hacer cuando te sentís extraña hasta con vos misma.

Qué hacer cuando el cuerpo se debilita, pierde fuerzas, de tanta violencia causada por sentirse permanentemente un obstáculo, ignorado y despreciado.

Pensar en querer conectarte con tu cuerpo, no es más que un engaño y retroalimentación de los pensamientos hostigantes. Tal vez sólo es acariciarte, percibirte, acompañarte.

Ni un paso adelante ni un paso atrás, estamos juntes en esta. Y lo vamos a estar siempre. Agradezco tener semejante compañero, que soporta incluso más de lo que mis pensamientos creían. Gracias por ser la fuente de los placeres, de las alegrías, incluso de los dolores. Gracias por comunicarte, por ser claro, aunque muchas veces no te escuche. Gracias por regenerar, reciclar y por desechar todo lo que no necesitas. Por tus cicatrizaciones, tu manera de curar las heridas… tu resiliencia es increíble. Por tu sabiduría, por tu manera de vivir, tu sencillez y tu dar constante. Por ser la fuente emanadora de vida y luchar por ella… mi principal maestro… vos sí que sabes enseñar, aunque no sea la mejor alumna, tu paciencia es infinita, no sabés de enojos ni rencor. Gracias por acompañarme como nunca nadie lo hizo, por estar ahí, desde la panza de mamá hasta ahora. Qué locura pensar todo lo que pasamos, y lo que vamos a pasar… sea lo que sea implica aceptación, respeto y sobre todo amor. Sólo deseo que me sigas guiando como lo hiciste siempre, con curiosidad y percepción.

Gracias es sólo un nombre, un concepto, seguro no entendés de eso. Dale, bailemos un ratito, seguro allí nos podemos comunicar mejor.

Valentina Weder

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El invierno golpea en la piel, busco el calor en los fueguitos de cada cielo.

Mudar de hábitos, así como los lagartos mudan de piel. Reciclando aquello que se vuelve innecesario, permitiendo que todo aquello con extrema vitalidad se haga presente.

Brillar como el sol de otoño, que no quema dejando cenizas por el camino, pero tampoco se debilita, dejando que todo lo que tenga vida se apague.

Allí donde las estrellas parecen millones, donde la luna no pasa desapercibida, allí donde te sientas inmensa, allí donde puedas ser vos, allí es.

Las tortugas invernan, ¿cómo es posible pasar tanto tiempo encerrada en tu propio caparazón? Ellas deben saber del amor propio.

Cada mañana un pájaro imita el sonido de una alarma, lo hace tan convencido, como si fuera propio. ¿Y si en vez del pájaro, soy yo, y si en vez de la alarma son pensamientos, palabras, emociones?

Reciclan constantemente, sin alarde ni queja. Las plantas dan para vivir, porque guardar implica su extinción.

Llegar a tocar el límite entre el océano y el cielo, deseo difícil, pero no imposible.

Cuidado con el tropezón recurrente, si nunca caes no vas a aprender a levantarte.

Las nubes pasan, viajan y se transforman en algún lugar del mundo. Qué lindo sería que los pensamientos fueran nubes.

Para cosechar lo que sembrás, es importante el cómo y dónde, pero fundamentalmente hay que cuidar el proceso de la siembra y luego saber cuándo está listo para la cosecha.

Inesperadamente la tierra tiembla, las cosas que parecían estables y fijas se desvanecen como las hojas en otoño.

Escalar la montaña y llegar a la cima es el objetivo, ¿y depués?

Valentina Weder

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Las miradas tan brillantes, que encandilan.

Los abrazos que lo contienen todo, tus miedos, tus deseos, tus convicciones, tus emociones. Allí en donde te fundís con y en el otro. Los límites se desvanecen, y de repente podés tocar lo más profundo del otro. Qué bien me hacen los abrazos, el contacto, la caricia, la calma.

La felicidad que te provoca ver feliz a la persona que amás, y la angustia cuando la alegría no abunda. Así, como un espejo, el vínculo se construye, lo construímos, de a poquito, sin prisa, pero con alma.

Compartir, no sólo aprender, sino querer compartir. Incluso hasta los chocolates... con lo que me cuesta.

Comprender cada una de las diferencias y, sin embargo, empatizar con ellas. Entender, reflexionar, dudar y comunicar. Deconstruir lo que nos dijeron que era amar, debatirlo, y no dar nada por hecho.

Aprender mutuamente, construir nuevos hábitos que surgen de la mutación de otros viejos. Siempre desde el presente, para que aparezca todo lo que tenga que acontecer.

Acompañar,  ser con otro, sin dejar de ser una misma.

Transformar, no cambiar. No es lo mismo.

Prender velas para perfumar la casa, regar las plantas, tomar unos mates, limpiar, leer, bailar, escuchar música, mirar una serie y no poder parar de reir. El amor en un gesto, una sutileza que estruja todo, y no podés creer cómo en algo tan simple, se prende fuego todo.

Abrirse, así sin más. Con lo que te gusta de vos misma y lo que no tanto. Ser vos, sin vergüenza, ni timidez, ni miedo a la aceptación.

Complicidad, un gesto y todo entendido. Una palabra, un baile, un sonido, una canción. De repente, tu vida se llena de complicidad. Qué linda es la complicidad, más cuando está construída de amor.

Volverse rosado. Y sí, enamorarse te pone más sensible de lo habitual. En algún momento, me era raro ver que los adultos se tomaran de las manos, si ya no eran niños para que tengan que ayudarse a cruzar la calle, no entendía. Y ahora, no sólo lo entiendo sino que lo hago, como muchas otras cosas que pensé que nunca iba a hacer. Es que no hay nada más lindo que sentir, y los sentimientos quieren ser libres.
El amor aparece y llena todo con su esencia ¿por qué ocultarlo?
Además, siempre está ahí, porque es el que renueva la energía de vitalidad y deseo. Pero muchas veces se ignora su presencia, porque sólo lo asociamos a la forma del vínculo de humano a humano, y esa sólo es una posibilidad de amar. Pero en realidad, hay infinitas.

Valentina Weder

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El vacío es aterrador, se aparece cada vez que algo no sale cómo esperaba. Ante la incertidumbre, lleno cada uno de los huecos que hay. Algunos huecos son más faciles de rellenar, pero otros se hacen infinitos, y cuando parece que lo estás por tapar, una ranura aparece y deja entrar algo, no sé bien que es, pero tiene mucha presencia y pesa, pesa en cada acción que haga.

Un día, el Martes para ser más precisa, me senté a almorzar, no tenía a nadie con quien hablar, tampoco televisión para prender y hacer algo de ruido, entonces atino a agarrar el celular… no, me digo, sólo es un poco de relleno para tapar huequitos. No los tapes, dejalos ser. Entonces, miro hacia la ventana, mi atención se va allí, busco complicidad con las plantas y de nuevo, otro posible relleno para tapar huequitos. Dejalos, me digo, dejalos… Me apresuro a terminar la comida, como si no tuviera tiempo.

En ese instante, empiezo a planificar lo que me queda de hacer, luego lo que debería haber hecho y no hice, a eso se le suma los planes para el día siguiente y así sin más la duda... ¿Soy feliz?; ¿Estará bien mi familia?; ¿Cuánto me quedará de vida? ¿Si me muero hoy… puedo decir que tuve la vida que desee?

Una ráfaga de viento me hace volver, "no viajes" me digo, no quieras generar problemas y distracciones para tapar huecos. Pero es imposible, casi de manera innata todo me conduce cerrarlos. Como si fuera parte de la supervivencia, nadie te dijo o enseñó a tapar huecos, pero lo hacés, y no sabés bien por qué.

Es increíble cómo puedo conversar, imaginar, fantasiar, mi mente me puede llevar a lugares insólitos. ¿Esto es lo que llaman soledad, me pregunto? ¿Pero qué tan sola estoy, si puedo establecer un diálogo conmigo misma? ¿Qué onda la soledad? ¿Existe?

Para mí la soledad es ser conscientes de los huecos, producidos por la incertidumbre de no saber cuánto tiempo queda... En cuánto se acaba todo, y si todo se acaba... Qué queda. Que hay más allá de la vida que conocemos? Cuál es el fin, hay un fin?

No quiero pensar eso ahora,me digo, prefiero distraerme, busco una película, si no me hace llorar mejor, aunque es un poco complejo que no se me caigan algunas lágrimas, aparentemente estoy minada de huecos, y un simple estímulo hace que se abran más.

Sabés que pasa cuando se abren? Aparece la angustia, a veces es dolor físico, y otras es como si despertaras de un sueño, y te sentís perdida, no sabes bien dónde estás, que hora es, ni quién sos. Pero algo me vuelve a la consciencia… tranquila, llena todo tu tiempo, aprovechalo. No pienses, mejor no pienses. Hacé y no pares. Cumplí tus deseos y metas, concentrate en eso, estudiá, trabajá, comprate ropa, viajá, distraete. Pero… distraerme de qué?

Vivir sabiendo que tu vida se acaba, no suena muy alentador no? Más aún, si el acabar es silencioso y desconocido.  Al final, era verdad que no se puede controlarlo todo. Me lleno de miedos cada vez que me doy cuenta cómo puede cambiar todo de un segundo a otro. Cada vez se me abren más huecos, se acumulan y no se cierran, ni se van a cerrar. Aprendé a convivir con ellos, me digo.

La soledad no es más que nombrar algo que nos pasa y no podemos saber bien qué es. Angustia, cuando aparace, los huecos se iluminan, se hacen notar con mucha más presencia de lo habitual, pero  a su vez es atractiva, porque nos acerca de algún modo al vacío, allí donde no hay nada y a la vez está todo, eso... que nunca podremos poner en palabras.

Valentina Weder

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Instrucciones para ser excesivamente dudoso (al finalizar su lectura dude también de estas instrucciones)

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Instrucciones para ser excesivamente dudoso (al finalizar su lectura dude también de estas instrucciones)

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Ante los hechos que acontecieron en el pasado, y que tal vez no sean del todo recordados, no deje de preguntarse, qué sucedió, cuándo, cómo, por qué. Pero además, pregúntese por la propia forma de actuar en ese momento, estuvo bien, lastimó a alguien, ¿hizo lo correcto mirándolo desde el ahora? Una vez que se pregunte sobre cómo actúo, permítase preguntar sobre cómo actuaron los demás, y si quiere juzgarlos puede, ya que la duda le permite también dudar del comportamiento de los demás. Luego, dude de todo ese recuerdo, probablemente esté distorsionado por el paso del tiempo. Entonces, dude de su integridad física y mental, dude de si posee alguna enfermedad que no le permite recordar con nitidez.

Ante hechos del presente, sea mucho más dubitativo y preguntón, ya que una no duda del hoy puede ser un problema del mañana. Un paso, una duda. Realmente tiene que ser muy preciso y disciplinado. Si no duda, su vida no permanecerá por mucho tiempo, debido a que si dudamos significa que estamos vivos. ¿Qué mejor que vivir dudando?

Ahora bien, para hechos del futuro, pregúntese por esas decisiones que tendrá que tomar. Ya piénselas ahora, para ahorrar tiempo y errores incorregibles y de alta gravedad. Sea preciso con el futuro, para comenzar a preguntarse sobre él, tiene que tener muchas cosas resueltas, aunque aún no hayan pasado.

No escuche lo que le digan los demás, de vivir en el presente y no preocuparse. Ármese su propia burbuja, y siga pensando y tomando decisiones de acuerdo a la cantidad de posibilidades que hay, y hágalo con la presión de que de ello dependerá su vida. Su enemigo es el dejar que las cosas sean per sé.

Si se siente algo confundido, siga adelante, quiere decir que la duda está haciendo efecto (antes de confirmar si está realmente confundido, dude de eso también, no vaya a ser que un error arruine su vida).

Este sólo es un camino para los valientes. Así que pregúntese que tan preparado está, no lo haga sólo una vez, las preguntas se repiten al menos 5 veces: la primera es mental, la segunda es mental y ya conlleva una posible respuesta, la tercera es mental y conlleva una respuesta distinta a la anterior, la cuarta es expulsada por la voz y posiblemente respondida por alguien externo, y la quinta es mental, y conlleva una respuesta distinta a todas las anteriores), posiblemente si está en el buen camino, no escuchará respuestas ajenas, siempre le parecerán inadecuadas, flojas, impensadas. Su cerebro es mucho más capaz, porque ya está entrenado para dudar, responder y cambiar la respuesta infinitas veces como sea necesario. Eso, claro, dependerá del nivel de dudador en que se encuentre. No se exija tanto si está en los niveles iniciales, construya el hábito de pensar, esto es, preguntarse, repetir las preguntas con otras tonalidades, mirándose de todos los diferentes puntos de vista, armar posibles acontecimientos y posibles reacciones a esos acontecimientos. La duda le permitirá prepararse para la vida. Pero no la duda vaga ni la de mera reflexión, no, no, no, no. La duda que no lo deja avanzar si no esclarece algo, esa duda que le carcome el cerebro y se lo devora cada vez con más placer. Casi que podrá sentir que el cerebro se le encogió por estos mordiscos.

Ante cualquier molestia o dolor de cabeza, cansancio, estrés (que ahora está de moda) o eso que también se escucha decir “ansiedad”, despreocúpese, pregúntese si realmente se siente mal o es producto de su cuerpo que le hace falta más y más pensamiento, más orden, más estructura, más planificación. NUNCA DEJE DE DUDAR, todo es materia de la mente, dude dude dude que no se va a arrepentir. Si en estos momentos no está dudando, ya habrá perdido el sentido de la vida.

Recuerde, no deje de dudar, ni siquiera de su existencia. Ahora bien, nunca dude de su pensamiento, porque él lo acompañará en el camino. “Piense, luego exista”.

Valentina Weder

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La inmensidad de un horizonte inalcanzable me enseña que siempre hay una posibilidad, que no todo es tan angosto, tan chiquito, tan agobiante. Que el encierro sólo aparece cuando mi mente no me para de hablar.

Me propuse no proponerme nada, me creé una burbuja por unos días, y conviví conmigo y nada más que conmigo. Pero descubrí que no estaba solo yo, había alguien en el rincón de la habitación, alguien a quien no le gustaba relacionarse con otres, ya tenía demasiadas malas experiencias, sólo encontraba las palabras en el silencio, y el movimiento en la quietud. Intenté acercarme cada vez más, y para no espantarla, le charlo, suave, casi como un murmuro. De a poco iba tomando confianza, ya la sientía cada vez más cerquita, tanto que pudía oler su aroma. Pero ella era de pocas palabras, le gustaba escuchar, era como conversar conmigo misma. Se notaba que era muy sabia, pero ese saber de alguien que con muchas caídas, estaba ahí, y de alguna manera se había levantado. Sabía que por fuera parecía seria y fuerte, pero por dentro era un mar de emociones, con muchas olas, viento y lluvia.

Le conté lo que me estaba pasando últimamente, y le pedí que me ayudara con el espiral de hábitos que me encerraba y no me dejaba salir. Sólo me tendió la mano, me dio un libro de filosofía y me abrazó. Así estuvimos por un largo rato, a veces, el abrazo se teñía de lágrimas, y muy empática ella lloraba también. Otras nos reíamos a carcajadas y después nos poníamos a bailar. Mi cuerpo atravesaba un campo minado de emociones y preguntas, pero esas que te hacen sentir que estás viva. Le agradecí, me había entendido más que nadie, y su compañía se sentía inmensamente. Inhalé, agradeciendo todo eso que acababa de experimentar, tratando de armarme de valor para continuar el viaje. Vuelvo a observar el rincón de la habitación… la soledad había desaparecido, aunque sabía que dentro mío algo había dejado.

Valentina Weder

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Hace años que quiero escribir sobre mis miedos, sabía que un sentimiento de justicia me legitimaba, pero no hallé las palabras. Hoy… tampoco las hallé, ni ellas a mi. Es que es tan difícil poner en palabras lo que realmente siento… No crees?

No, no creo que sea muy difícil, decí que te pasa y ya. Vos sólo hablá, lo primero que se te venga a la mente. Así como una lluvia de ideas.

Bueno, lo primero que se me viene a la mente es que le temo a algunos pensamientos, esos que te aparecen para generarte ansiedad, inseguridad, y decirte que no podés, que no sos suficiente, que te tenés que dedicar a otra cosa, o cambiar rápidamente de rumbo, viste?. Esos que no entienden de paciencia, ni de amabilidad. No se me ocurre, la verdad, cómo esos pensamientos hacia mí misma, salen nada más y nada menos, de mí misma. No tiene mucha lógica, pero bueno… muchas cosas no tienen lógica.

Entonces, tus miedos son hacia tus pensamientos?

En realidad, no sé, porque mis pensamientos reflejan algo. Es decir, son una construcción sobre hechos que no necesariamente están aconteciendo ahora, pero podrían acontecer.

Y qué hechos posibles te reflejan tus pensamientos?

Me reflejan muchas cosas, tantas que no podría contarlas todas. Pero la que más me resuena ahora es sobre lo que quiero o no hacer en el futuro, pero porque mis confusiones parten de ahora, del presente.

No tenés en claro tus deseos?

Algo así, está mal? Siempre tengo que seguir un rumbo que me lleve a una meta? Siempre tengo que estar trabajando para lo que quiera ser en el futuro? Es que ya desconfío de lo que quiero, ya no lo sé. Por ejemplo, siempre amé bailar, disfrutaba hacerlo. Pero, cuando la danza se volvió mi estudio y mi trabajo, la pasión disminuyó, porque todo lo que había ahora era presión. Ahí aparecieron los primeros susurros de mí hacia mí. Es muy difícil la vida del adulto. Y hablo como si no lo fuera, pero no sé si quiero considerarme adulta, entrar en esa categoría. Tampoco es que quiera ser niña, aunque creo que puedo ser un poco de ambas. Pero hay responsabilidades que cómo adulta no puedo escapar y eso me angustia. No quiero, no quiero, no quiero. ¿No es sano decir no quiero, de vez en cuando, así como cuando los niños dicen que no, y los adultos los tildamos de caprichosos? pues no me parece para nada caprichoso. ¿ No es hermoso admitir que no todo salió como esperabas o soñabas, pero sin embargo, acá estas, pegando volantásos, aprendiendo a vivir, aunque nunca dejemos de hacerlo?

Ehhh, no, no es hermoso. Porque te ves como fracaso, te miras con lástima, como si hubieras perdido una carrera o una maratón.

SI, es verdad. Pero no entiendo, si la vida es improvisación pura y no hay nada que esté determinado, por qué tengo que pasarla planificando, organizando y siendo responsable con lo que otros me exigen que haga. Ya me cansé de pasar más tiempo buscando sentido que sintiendo.

Te entiendo, igual, es el formato de vida que tenemos, con sus reglas e imposiciones. Si no te gusta… te iba a decir andate, pero no hay otro lugar al que ir. Por ahora, es el único mundo que tenes. Así que te aconsejaría que te adaptes a las reglas de la adultez, y que dentro de esas reglas, hagas pequeñas, aunque significantes, variaciones. Uno no siempre elige con qué dejarse invadir. A veces te invaden, así sin más, sin previo aviso, dejándote desolada, con tus propios deseos en las palmas de las manos, y no queda otra que guardarlos y salir a subsistir.

Igual, para mí eso no es vivir. Subsistir qué? no quiero subsistir y ya, quiero vivir. Acaso viviste la vida alguna vez?. De todos modos, tenés razón cuando decís que no hay otro mundo.  Por ahí, intento forzosamente saltar el tapial para ver qué hay del otro lado, en vez de detenerme, pausarme y notar que es posible vivir desde otra perspectiva lo que no estoy viviendo. Tal vez sea el poder de la observación, el poder buscar dentro lo que intento buscar en el exterior. Pero es que es taaaaan difícil. Porque vivimos en un mundo tan para afuera, donde importa lo que aparentas ser, lo que decís, cómo te ves, lo que hacés. Ignorando lo que sentís, lo que sos ahí adentro, en donde nadie te conoce, porque sólo te podes escuchar vos, y a veces, hasta te cuesta un poquito. ¿Es posible dejar el lenguaje del ego de lado, y tomar el amor, que quedó abandonado, mientras te encargaste de ser alguien que no eras? Volver a brillar dentro, sin importar qué tanto eso se note afuera. Y sí, quizá no esté experimentando la vida adulta que soñé en algún momento de mi infancia, pero es lo mejor que me salió.

De mi, Para mi...

Valentina Weder

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Caminar con los ojos cerrados, me trajo consciencia de donde estoy y de dar el siguiente paso con cautela, y por sobre todo con mucho amor y determinaciòn.
Mover el cuerpo, reconocer que es quien me acompaña y donde estoy en todo momento.
Acariciar cada parte, y en especial, aquellas que alguna vez dolieron. El "pecho" , cuantas emociones pasaron ya por alli! Algunas las he querido retirar, sin embargo, se quedaron el tiempo necesario hasta disolverse. otras, esas que hacen estallar al corazón de alegría, las quiero atrapar, y sin embargo, se disipan en el aire.
Las manos, un vehículo a reconocernos, nos conectan, despiertan emociones y nos recuerdan tanta historia atrapada en cada cm de nuestra piel.
Es nuestro cuerpo que se transforma y fluye al compás de la vida.

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Experiencia de liviandad,
vacío y soltura de toda
expectativa que satura.
Conexión con este,
mi momento,
entendimiento de lo que soy
compasión de esto que siento
y sensación de que es justo y necesario
para preponderar mi cuerpo
por sobre el de los demás
y mi sentir en él
por sobre la actividad mental.
Así, parece que olvido rostros
y sensaciones de ayer
o me van quedando pequeñísimas huellas,
pues solo el presente está
junto a mi cuerpo
latiendo dentro
de esta gran cápsula del tiempo.

Faro

En cada paso caí
me vacié de lo dado
porque moverse es resignificarse
Sigo una voz suavecita
canal que acaricia
y motiva a mis manos
a visitar cada partecita de mi piel
a descubrirla
con una temerosa explosividad
por tanta armonía autogestionada.
“Seguí el camino del cuerpo, dejalo que te guíe”
-me dijo una voz en un sueño un día-
lo seguí como quien se toma de lo único segur
en tiempos donde la mente no lo es
¿eso es la fe? ¿acaso descubrí la espiritualidad dentro mío?
el faro prendido fueron un par de patines
que alguna vez le pedi de regalo a mi abuelo
cuando nadie quería porque eran muy caros...
el faro prendido fueron ellos cada mañana
donde parecía no haber nada
pero  la voz del cuerpo danzaba como un todo en el suelo
y la neblina que me obnubilaba, se disipaba
¿sabrá mi abuelo el precio que tiene hoy todo esto?
y así es como la vida ya no pasa
sino yo por ella
porque hay un lenguaje propio que estudio:
cuando mis pasos son lentos, es cautela
ya no miedo, ya no piedra
es cautela de viejos registros,
el me cuida, yo lo cuido.

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La soledad quiere entrar,
la soledad me viene a buscar,
silenciosamente me ataca.
"No te necesito soledad", y sin embargo insiste en volver.
preparo una valija, viajo, LEJOS, me pierdo en una montaña, me zambullo en algún mar, un impermanente alivio me hace sentir que la deje atrás. hasta que, un nuevo silencio recorre mi alma y me la trae.
otra mañana comienza, me despierto, abro los ojos lentamente, respiro suave, camino en puntitas de pie; mi té de cada mañana me recuerda que si está muy caliente quema dentro, como la soledad cuando aparece.
Relleno la agenda de actividades, para no dejarle lugar a la soledad.
ella se filtra una vez mas, a través de esa conversación que no fue, de esas voces que yo no se oyen mas, esos abrazos que solo recordaré.
¿como alejarla? es responsabilidad del alma y no de la voluntad?
Querer caminar, querer vivir, SIEMPRE! y que la soledad nos recuerde que la historia muchas veces duele.
Porque MAMA no volvera, PAPA tampoco, pero van a guiarme en cada paso, y a través de la soledad recordarme que ahí estuvieron y estarán.

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Alcanzar la meta es real? Porque no vemos donde se encuentran todos los sueños cumplidos? sera que se disuelven con los años o que se transforman?
porque no se ven iluminados aquellos lugares donde quedo algún ser querido que llegó a la meta?
siempre me llamo la atención la frase "lo mejor está por venir".
Es una manera de esperanzarnos cada día? sera la verdadera vitamina que nos inyecta hacia adelante?
Hacia donde debemos correr para alcanzar nuestros sueños?
¿Cuando termina esta busqueda del tesoro de los sueños? hay que obtener alguna sortija? ver alguna luz?
cuando el corazon dejara de tener miedo a no encontrarlo? como calmarlo y convencerlo cuando nos encontramos perdidos? existen mapas, pistas que nos orienten?
los sueños son tan efímeros como el tiempo que tardan nuestros pulmones en cargar oxígeno y largarlo. Creo que buscar algo mas, algo mas grande o aquello que nos falta es una manera de engañarnos como a los niños cuando le deciamos, despues de comer te llevamos al parque o te daré tal dulce. Andamos y casi que corremos para alcanzar ese sueño, como si fuera algo gigante, que nos va a deslumbrar. y nos olvidamos, nos olvidamos que los sueños en verdad son muy chiquitos, y casi que los pisamos por distraidos, siendo que los podríamos disfrutar a diario.
sera que en la simpleza estan los mejores sueños?
porque no consideramos haber cumplido un sueño cuando nos miramos al espejo y esa mirada ya no nos critica? que enorme colección de abrazos tengo de sueños y no los cuelgo en ninguna pared!
una cajita llena de polvo con anécdotas de las mas divertidas que reviven mi corazón pasan desapercibidas.
pisar cesped, oler las flores, sentir la energía de los encuentros sinceros. estoy repleta de sueños y nos los podía ver!
entonces... ¿lo mejor está por venir?

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Existirá un cielo donde van todos los sueños perdidos? Nos encontraremos con nuestros seres queridos en un mismo cielo, con un mismo color? Por qué nadie nos avisó que nuestras peores pesadillas también pueden hacerse reales?
Me pregunto esto y a veces es difícil encontrar la respuesta. Muchas pérdidas en estos días. El ocaso de la vida. La muerte presente. Gente joven, con tanto para dar y recibir, se fue a otro plano. Ya no están más en nuestro mundo...por lo menos no de la forma física que conocemos. Serán pájaros? Serán viento? Serán sol y también luna? Escuché por ahí que cuando se te aparece una pluma de la nada es un alma que se fue y quiere decirte algo. También me dijeron alguna vez que cuando un ser querido que ya no está es parte de tus sueños significa que quiere hablarte.
Alguien se pregunto alguna vez por qué somos tan finitos? Simples instantes en este planeta. Un paso breve por este mundo. Una estrella fugaz, un cometa, un abrir y cerrar de ojos...
La existencia es tan efímera que pienso más que nunca que debemos honrarla. Que debemos ser LUZ, ser ABRIGO, ser ABRAZO, ser AMOR.
Nuestro paso por este lugar es tan breve que el tiempo que tenemos lo debemos aprovechar al máximo, sacarle el jugo, mimarnos, dejar huella. Y cuando ya no estemos más, los que nos conocieron puedan recordarnos y sonreír al hacerlo. Ser CAMINO, ser PRESENCIA, ser AMIGO, ser HUMANO.
Quien dijo que no hay nada después de esta vida? Cómo será vivir más allá de nuestro plano físico? Hoy no lo sabemos, en algún mañana lo sabremos..
El insondable misterio de la muerte... La maravillosa rueda de la vida...Dos caras de una misma moneda.
Sole Sabbione

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Rompecabezas

Un rompecabezas está compuesto por piezas planas y desiguales entre sí.

Hay algunas que no tardan en encajar y hay otras que por más de que lo intentemos, para ellas no hay lugar. Están las que en algún momento correspondieron, pero se perdieron. Para llenar estos lugares nos empecinamos buscando piezas semejantes para rellenar el vacío de ese espacio que nos parece inmenso. Sin embargo, no son iguales, simplemente no encajan en ese lugar.

Tener un vacío en el rompecabezas no significa que esté incompleto. Tal vez, encontremos de nuevo la ficha que encajaba. O tal vez, simplemente no lo hagamos. Pero ese vacío también ocupa un espacio.

Cada persona es un rompecabezas con piezas distintas. Cada persona es una pieza distinta en un rompecabezas.

Virginia Acosta

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La verdadera historia de como la chatarra nos consumió por completo. No es algo de lo que se me haga fácil hablara. Para expresarse sin mascaras hay que tener la piel preparada, la mayoría tiene miedo de no estar listo. Las cosas sucedieron con finales crudos de vida y comienzos difíciles. Quizá no fue lo que soñamos, pero nuestro desenlace fue lo mejor que nos salió. Los recuerdos decorados con brillantina, para que cada vez que acomode mi retina no me sienta tan arrepentida de nuestro moño. Aunque mi alma me lo había susurrado, intuición de una no muy buena pasada, eso me ganó, eso que se guarda en cada raíz de mi pelo, eso que hacen llamar sentimiento. Y si, la gente nos veía con un filtro y un titulo. No se corrían de eso, las cosas jamás son lo que aparentan. Fue eso, un buen maquillaje que se corrió, por un tiempo se apreció.

Por Maddalena Tesolín

(Basado en frases de Giovanna)

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Me despierto en una habitación oscura y fría , intentando descifrar que sensaciones llegan a mi cuerpo, mente y alma. ¿ Sera ansiedad? ¿Angustia? ¿Esperanza? ¿ Incertidumbre? ¿ O todas las preguntas son correctas?

Recuerdo el sueño que tengo, magicamente aparezco en la puerta de un bar, calles empedradas, y tengo una llave para abrir un cofre de madera bien lustrado, lo abro, y una persona saca de adentro una bolsa, con un mapa , indicaciones y bolsas de te, las cuales me indican que me llevaran a la felicidad. Veo gente aplaudiendo como cuando ganas un sorteo, yo lloro, realmente no sabía bien que hacer, no se se si las lagrimas son de emoción, de angustia o de miedo. Salgo de la cama intentando recordar el nombre del bar, calles , o algo que me lleve ahi. ¿ Puedo distinguir el sueño de lo real?

¿Estará abajo de la cama ese mapa? ¿ Tal vez tomando el te de la mañana al final de la taza aparecerán las indicaciones? ¿ Cuantas tazas de te hay que tomar para ser feliz? ¿ La gente que no le gusta el te, nunca va a ser feliz? ¿ Las indicaciones de la felicidad estará en un idiomas que podamos entender? ¿ Tendré que buscar por todas las calles empedradas del mundo ese bar? ¿ Tendré el tiempo suficiente para buscarlo? ¿ Y si alguien ya tiene esos datos , porque no los comparte? ¿ Ser egoísta es parte de la felicidad?.

¿Existirá un cielo donde van todos los sueños perdidos? ¿Como se hace para recuperar esos sueños que tuvimos de chiquitos? ¿ Nos encontraremos con nuestros seres queridos y todos los sueños co creados, en un mismo cielo, con un mismo color? ¿Si me generó angustia , lo puedo considerar sueño? ¿ Habrá un infierno donde van esas pesadillas que nos atormentaron alguna vez? ¿ Si esto no fue ni un sueño ni una pesadilla, quedara en un purgatorio? ¿ Quien decide si va a ir al cielo de los sueños o al infierno de las pesadillas? ¿Habra un segunda parte donde puede ver realmente ese mapa y todas las indicaciones? ¿ Que pasa cuando no cumplimos nuestros sueños? ¿ Hay que tener cuidado con los que soñamos, porque se puede transformar en realidad? ¿ Y cuando soñamos despiertos, realmente estamos soñando?¿Por que nadie nos aviso que nuestras peores pesadillas también se pueden hacer reales?.

¿ Porque necesitamos un mapa para la felicidad? ¿ Por que hay tantas preguntas y tan pocas respuestas? . Mientras termino de escribir, veo que como se va vaciando mi taza de te , no veo indicaciones, calles, ni mapas, solo mas preguntas.

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¿ Podemos tener todo y no ser nada?. Creo haber escuchado muchas veces la frase con nada somos felices, y en los primeros años de vida creo que fue así. ¿ En que momento de la vida necesitamos algo mas que nada para ser feliz?

Durante nuestra niñez, recorremos parte del camino con la seguridad que no nos va pasar nada, no le tenemos miedo a nada , pero a la vez nos aburre no hacer nada. Tenemos esa capacidad de vivir la vida como si no nos importara nada. ¿ En que momento de la vida es mas importante el tener todo que nada?. Vamos creciendo e intentamos escapar de la nada , porque nos parece horrible la sensación de no ser nada, no tener nada o no hacer nada. Por mandatos tenemos que ser “algo” y después de que somos “algo” tenemos que ser lo mejor de ese algo, sino no sirve de nada. Todo el tiempo tenemos que estar en movimiento sin poder salir de las pequeñas adicciones modernas en las cuales la redes sociales , el celular , la computadora , se llevan nuestro interés porque no podemos estar mirando la nada. Tenemos que siempre tener algo , sino lo tenemos , lo compramos , lo pedimos , no nos podemos quedar sin nada . La nada es sinónimo de no ser , no tener , no hacer , de no existir. Mirando nuestro interior, no vemos nada , no escuchamos nada , pero recibimos lo que necesitamos , porque no necesitamos nada .

Por un momento, nos hacemos amigos de la nada , porque atrás de ella, se encuentra la paz , la sabiduría, las preguntas y las respuestas, y en el medio de todo esto, nuestro niño interior nada . Hay días que no quiero escuchar nada, pensar en nada, no quiero ver nada , ni hacer nada , y nada mas me hace feliz.

En algunas ocasiones nos preguntan, como nos veríamos dentro de los próximos 5 años , y hoy puedo responder , no me veo en nada, tengo los ojos pegados.

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Cae la tarde , voy en busca de mi momento de plenitud, ese momento donde me escapo de mi trabajo, para poder darme ese disfrute de mezclar el sabor y aroma de un café, con la tranquilidad que me da leer un libro, en cualquier bar que encuentre de esta fría ciudad. A su vez, siento la adrenalina de saber que tendría que estar trabajando, y no lo estoy haciendo, me siento como si me hubiera rateado en la secundaría.

Mas alla de disfrutar de todo lo que conlleva la lectura y el café de un bar, me gusta observar a las personas que lo asisten, jugar con adivinar a que se dedican , si son pareja, si estan trabajando, de que estaran hablando. Leo un poco y levanto la mirada , me llama la atención un chico de aproximadamente 25 años no esta tomando nada, esta esperando a alguien. Juego con pensar que seguro esta esperando a su novia que viene de trabajar y van a charlar de como estuvo su día, o mejor, que llega la novia y arman una escena de discusión light para divertirnos a todos un poco.

Pierdo el juego , para mi sorpresa, llega una señora mayor. Con los pocos datos que tengo, estimo que debe ser la madre. El café se va enfriando , mientras voy jugando con los edulcorantes de la mesa , levanto nuevamente la mirada. La señora, estaba llorando. Lo primero que me vino a la cabeza es que yo también había llorado ese día, y que gracias a una de las charlas de los Guru de Youtube , mi llanto duro poco y me sentí bien durante el día. Tenía ganas de buscar ese video y pasárselo a esa señora para que después de su merienda se sienta mejor. Pienso en todo lo que conlleva llorar en un bar. Lo primero que se, es que no vas a comer, ni tomar nada de lo que pediste. Los que lloramos en un bar , no tenemos días ni horario, yo recuerdo haber llorado un sabado a la noche, en un bar repleto de gente. Los que lloramos en un bar tenemos la sabiduría de acompañar a los que lloran en un bar ,se acompaña con silencio y si se quiere comunicar algo se hace con la mirada. Pienso en la hidalguía , en la nobleza y valentía que hay que tener para llorar en un bar. Mucha gente se anima a saltar de un paracaídas, pero dudo que se animen a llorar en un bar. Es desnudar el alma , y mostrarla llena de celulitis y cicatrices a gente que no conoces. Tambien se, que solo podran ver el alma llenas de imperfecciones las personas que pueden ver a través de los ojos, y no mirando su celular. Llorar en el bar implica hacerlo con la frente alta, las lagrimas como pocas veces no son indecisas , van cayendo una por una. Se llora en silencio, pero las lágrimas que toquen la mesa , tendrán el ruido interno similar al de los platos que se le caen al mozo. Ni hay vaso de agua que pueda aplacar ese llanto, una vez que empieza , ya no se puede detener. Esas servilletas finitas , que no pueden secar el café que volcas, menos pueden secar esas lagrimas. Por un momento el tiempo se para, te olvidas de la gente, del café, de los ruidos, solo existe el llanto y vos.

La señora y su hijo se levantan, ambos con los ojos rojos, por que es asi como se termina este ritual. mientras se retiran del bar, sigo buscando el video que había visto, por si me dan ganas de llorar.

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el cuerpo no basta para estar presentes,

los gestos no bastan para estar presentes,

incluso las palabras a veces no bastan.

sentirse participe y no audiencia,

sentir comodidad al expresar nuestros mundos internos.

demostrar(se) uno, con sus estados de ánimo sin importar el ambiente.

derrumbar esas barreras,

pasar en rojo esos semáforos que nos limitan.

sentirse liviano cargando las mochilas más pesadas,

sentirse libre de poder mostrar lo que hay dentro de ellas y luego demostrar una sonrisa.

ocupar un lugar,

ser una parte infaltable del rompecabezas.

ser libres de demostrar nuestros lugares más profundos al igual que los más superficiales.

que nuestro entorno, tire y estire esa bola de hilos entrelazados, caóticos e internos.

observar y observar(se),

cada risa,

cada palabra,

gestos y miraras que nos dejan entrever un pedacito del otro.

demostrar todos los colores y mezclarlos con los de los demás.

abandonar una habitación sintiéndonos plenos, siendo conscientes de que no nos fraccionamos para encajar.

transitar la trama de la vida con lucidez, es la clave de la libertad de ser.

por Ine Páez

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¿Qué mira la gente cuando nadie la mira?

Y cuando mira, ¿ve?

¿Sabrán la diferencia entre mirar y ver?

¿Sabrán que la esencia aparece cuando los ojos rotan hacia adentro?

¿Sabrán cerrar los ojos y perderse en su íntima oscuridad?

¿Se animarán a invertir los dos globos oculares?

Porque ahí adentro está el sótano, con la escalera que baja, con la cuerdita que prende el foco,

¿Podrán sacarse de encima el terror de cada película que adelanta el resultado de bajar esa peligrosa  escalera?

Pero primero, ¿tendrán ese efímero momento de oscura lucidez para enterarse de la existencia de la escalera?

Porque  si no ejercitan los ojos para que puedan girar no se va a ver nada más que lo que quieren ver. Y nadie quiere ver esa escalera.

¿Tendrán la valentía de abandonar la tentación de mirar la oscuridad del otro para ver la propia?

¿Llegarán a conocer a algún valiente que haya logrado prender el foco y vivir para contarlo?

¿Llegarán antes de que la vida se les pase con el foco apagado?

¿Lograrán distinguir en el tumulto cotidiano al sobreviviente de tal descenso?

Porque si miran bien lo van a ver.

¿Se animarán a caminar en ese tumulto y mirar a cada persona a los ojos?

Porque ahí es donde está la sutil característica que distingue al sobreviviente del que todavía ni se enteró que tiene una escalera. O del que sabe que la tiene pero que todavía no se anima a  abrir la puerta para bajar. O del que se animó a abrirla pero que todavía no puede mover los pies. O del que llegó al último escalón de abajo, pero que todavía su brazo no le responde para tirar de la cuerdita. O del que prendió el foco y automáticamente cerró los ojos por miedo a ver.

¿Lograrán ver en los ojos del sobreviviente el sutil brillo que refleja el foco encendido? ¿Y logrará el sobreviviente transmitir el mensaje? Que si, que cuesta bajar la escalera, pero una vez que prendes la luz te das cuenta de que el sótano estaban todas las herramientas que andabas buscando en la calle para embellecer tu fachada.

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Siempre le tuve miedo a la frase: bueno, contame algo sobre vos. Cual conjuro, me dejaba helada. Mi cuerpo de piedra, mi mente un pingpong de ideas, tan rápido que no lograba manotear ninguna. De mi boca no salían más que monosílabos. Eh, no sé. Risita nerviosa. Me sentía dando un examen sabiendo que no iba a aprobar. Buscaba adjetivos para caracterizarme. En mi rebuscada mente trataba de elaborar la descripción que pensaba, mejor se adaptaba a lo que veían en mí. Siempre pensando en el otro. Siempre buscando mi reflejo en los ojos del otro. En cada retina ajena veía una pieza de rompecabezas y las iba uniendo, tratando así de conformar algo que se acercara más o menos a una personalidad. Una tarjeta de presentación armada con miradas del otro.

Qué difícil presentar a una persona que no conozco. Qué pretencioso pedirle a alguien que se describa en unas pocas palabras. Contame algo sobre vos. ¿algo? ¿qué? Tengo mil cosas que contar y a su vez nada.

Soy Virginia, tengo 31 años, pero no lo siento. No siento mi edad y ni siquiera sé si siento mi nombre

Me definen como adulta, porque a mi edad cronológica le corresponde esa etiqueta. Pero no siempre habito esa cantidad de años.

Me catalogan como mujer. Pero hay veces que me siento agua, aire, tierra, árbol o simplemente energía.

Un título me describe como cocinera y otro como profesora. Pero hay días que simplemente soy turista, aun en mi propia ciudad.

No sé bien en qué momento me salí del marco. Ya no siento la presión de complacer al otro con una definición estandarizada de mi ser. Todos los días soy algo distinto A veces soy esto y a veces aquello.

Cada imagen que veo, cada libro que leo, cada canción que escucho, cada rayito de sol que me toca, cada persona con la que me encuentro, cada intercambio de energía, cada emoción que me atraviesa me transforma.

Por eso, si me piden que les cuente quien soy, recibirán cada vez una respuesta distinta.

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Por Maddalena Tesolin

Esa vez llegue y como siempre lo primero que hice fue desnudar mis pies y sentir el piso frío, dejé la mochila en algún lado y busque unas galletitas mientras mi papá me preparaba la leche chocolatada. Prendí la tele y tome feliz mi merienda. Después de unas horas mi mamá terminaba de trabajar y venía, lo primero que decía era:
-Hola ¿Cómo estás?¿Cómo te fue en el cole?
Yo le respondía y después me decía:
-Maddy, lo primero que tenés que hacer cuando llegas es sacarte la ropa de la escuela.
Para ese momento yo ya había comido mis panes con manteca y azúcar y mis muñecos ya habían vivido 4 días distintos. Después seguía:
-Bueno, ahora no te cambies anda bañarte.
Ahí es cuando comenzaba la batalla, no sé que tenía el baño pero lo odiaba. Quizás eran los cocodrilos que salían de la ducha o los piratas que navegaban por la zona. Después de un poco de berrinche y alguna que otra vez lágrimas, accede a entrar a esa parte de nunca jamás. Yo siempre interpretaba a Campanita y junto a Peter Pan cumplíamos la misión. Después me costaba mucho despedirme de mi inussual amigo pero, a duras penas, lo hacía. Yo hacía de mis días buenos y malos, momentos anecdóticos. Imaginación, de eso me sobraba. Hoy le pido prestado un poquito, así no pierdo aquel tótem sagrado. También conversó con ella para que me recuerde la historia de aquella película que veía tanto, Manuelita, o que me hable del desorden que hacíamos con mis primos en el ropero mágico de mi abuela, el que tenía todos los disfraces que coció alguna vez para alguno de sus hijos por la escuela. Bueno, por hoy es suficiente porque ella ya se estaría yendo a dormir, otro día les sigo contando.

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Le habló para agradecerle. Usted ha sido mi compañera de expresión y descargue desde que aprendí a agarrar el lápiz. La lleno de líneas y puntos y usted no se queja de las cosquillas, los borrones y apretones se los aguanta como si fuera cartón de caja y ni hablar de los cortes con tijera, los collage con plasticola y tantas otras cosas. También me quiero disculpar, sé que sufre echa bollo en la basura o cuando se me cae agua, trato de que esto no ocurra. Por eso quiero decirle que la valoro mucho, valoro cada pedacito de usted y tengo muy en claro que es muy importante cuidarla principalmente porque sus padres, los árboles, también me dan demasiado con muy poco a cambio. Con esto finalizó lo que le quería transmitir, gracias y perdón.
Saludos, Maddalena Tesolin

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Por Maddalena Tesolin

Clon de espejos de agua, me sumerjo en mi versión 2.0 ¿Cambios buenos? A veces llamó aquella vieja persona qué sabe cómo resolver ciertos enigmas ¿Qué quién soy ahora? Clon de espejos de agua, me miro en aquel río que marca un camino posible ¿Lo debo seguir? Agua, reflejo que no termina de definir mis rasgos faciales ¿Qué quién soy ahora? Soy Maddalena, una adolescente que removiendo hasta la última gota de agua se comienza a definir, su reflejo se define. Cuando no sepa quién soy sólo tengo que confiar en que lo voy a saber. Si algún día me siento un juego de rummy, sólo tengo que desarmarme para rearmarme. Satisfacer la versión del hoy y aprender de la versión del ayer.

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Podrán los abrazos enamorarse de los besos?

Talvez asi, en cada abrazo tengo que haber un beso.

O en cada beso, un abrazo.

Talvez, si los abrazos y los besos se enamoraran las caricias se pondrian celosas.

Talvez, las peleas ya no tendrían lugar para expresarse.

Talvez, de esta forma, el amor seria empalagoso.

Talvez una cancion romantica, se bailaria abrazandose y besandose.

Talvez, se perderia mucha magia.

El primer beso, seria recordado de igual forma?

Y si los dejamos asi?

Que el amor se encuentre de la forma que quiera.

Que el amor, sea llenarnos de besos.

Que el amor, sea abrazarnos bien fuerte, o eterno.

Que los besos y abrazos sean con amor, pero que no se enamoren entre ellos.

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La perfección existe?

O la perfección se la adjudicamos a algo que nosotros creemos perfecto?

Alguien recuerda un abrazo imperfecto?

Podríamos decir que la perfección varia según nuestra mirada.

Con el correr de la vida y los momentos, creo que la vida se va perfeccionando.

Los momentos mas simples, son perfectos.

O ver sonreír a la persona que amas, acaso no es perfecto?

Sera que la simpleza, es sinónimo de perfección?

A veces un silencio es perfecto, y otras veces, una canción es perfecta.

Talvez nos llenamos de expectativas en algo, creyendo buscar la perfección.

Pero talvez, la perfección, simplemente está en estar.

Y si buscamos la perfección en lo que es, como es, donde es?

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Todo lo que existe, tiene un poquito de nada.

La inocencia de un niño, esta en la nada misma.

En la nada somos auténticos.

Donde no hay razon, no hay forma, no hay estructura, no hay búsqueda.

Cuando lo que hay es nada en su máximo esplendor.

En la nada, nada se pierde y nada se gana.

La nada es lo que haces, o lo que te pasa.

La nada, con el tiempo, es alborotada por la culpa, por las suposiciones, por los miedos.

Todos esos que aparecen cuando estamos en la nada, pensando en nada.

En la nada podemos encontrar esas cosas que nos asombraban de chiquito.

Donde estaban los arboles de moras, y jugábamos guerras con mi hermano y con mi primo.

Una guerra a todo o nada.

La nada es eso que sentimos bien profundo, que nos hace llorar sin parar.

Donde nada nos calma. Donde nada nos consuela.

La nada era jugar a la pelota desde las 2 de la tarde hasta las 9 de la noche.

Sin cansancio, sin rival, sin compañeros. Sin nada.

La nada era inventar algún juego, a mi gusto, a mi manera, a mi forma.

Porque los adultos queremos darle razón y forma a todo, y de la nada es donde surge la creatividad.

Para mi, la nada es magia.

En la magia hay asombro.

Y en el asombro, hay nada.

Y en la nada, todo.

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Los momentos para mi, son nada.

De la nada, aparece tu canción favorita, y por ese instante no hay nada mas importante.

Bailas y cantas, como si fuera la ultima vez, porque realmente así lo sentís dentro.

Cuando digo sentir es hablar de razones que la mente no comprende.

De la nada, te dan un abrazo a tus espaldas, de esos que te enroscan el cuello como una enredadera.

Donde podes sentir como se derrite tu corazón, y tu alma se desparrama de amor.

No hay magia en la nada?

Que lindo cuando de la nada, te besan.

Esa cosa mística que se siente al rozar los labios, como si estuviéramos embarcándonos en un viaje cósmico hacia la luna, contemplando las estrellas.

Lo inesperado, vive en la nada.

Hay algo mas magnifico que de la nada, te sonrían?

Una sonrisa, o esa sonrisa, de la nada, es como estar atravesando las nubes para tocar el cielo con las manos.

Talvez, la nada debería ser considerada la octava maravilla del mundo.

La nada, es lo espontaneo.

La nada, es sorpresa.

La nada es ese algo, simplemente, mágico.

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Mauro Pitton

Que es la nada?

Sera un lugar donde la existencia, es completamente inexistente?

O donde las cosas que suceden son inesperadas?

Dicen, que es el lugar mas lindo del mundo.

Donde los niños se divierten, porque esta lleno de magia.

Dicen que los abrazos y los besos, vuelan como mariposas por el infinito, y que los de ahí, son los mejores.

Es apto para todo publico y dicen que la gente vive jugando.

Algunos dicen que se parece a un parque de diversiones, porque esta lleno de sorpresas.

Que regalan algodones de azúcar gigantes del color que cada uno quiera y que las estrellas van bailando al compas de tu canción favorita.

Alli también surgen las ideas mas extraordinarias del mundo, porque hay un juego famoso llamado: pensar en nada.

Esta lleno de payasos, que hacen sonreir a la gente, de la nada.

Los nenes no pueden permitirse pestañear, del asombro que le genera cada rincón de nada.

Pero.. Alguien sabe donde queda?

Y si traemos pedacitos de nada, para que nos hagan sonreír de la nada?

Y si nos llenamos de besos y abrazos de la nada?

Tal vez la nada es ser, es estar.

Tal vez la nada sea todo, y tal vez la perfección sea eso… Nada..