# data[].attributes.attachment_link.title
Actividad de tutoría para la prevención de acoso escolar

# data[].attributes.attachment_link.description
Comparto un trabajo genial de Miguel Ángel Valverde en su blog "Entre pasillos y aulas" , en el que recoge una recopilación de cortos con a...

# data[].attributes.body
El papel del centro educativo

# data[].attributes.attachment_link.title
Reporteros 360: El drama del acoso escolar

# data[].attributes.attachment_link.description
▶ Web: http://www.telemadrid.es/reporteros360 ▶ Twitter: http://twitter.com/reporteros360 ▶ Facebook: http://www.facebook.com/reporteros360 Según la OMS, uno de cada cuatro niños sufre acoso escolar. A más de la mitad les provoca depresión. Y un 15 por ciento ha pensando en suicidarse. Reporteros 360 habla con víctimas, familiares, profesores y psicólogos para saber qué esta pasando en los colegios.

# data[].attributes.attachment_link.description
Blog ClickPadres | Blog para padres y madres #3.0 o apunto de serlo. El mundo de Internet está lleno de oportunidades, pero también de riesgos para los más pequeños de la casa. El proyecto ClickPadres existe con la voluntad de colaborar en la educación digital de las familias.

# data[].attributes.body
Actividad en el Aula

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
(scroll down for English)

Si estuvísteis en el webinar "5 Claves para Educar para la Paz", ya sabéis que la resolución de conflictos, en concreto cómo se gestiona en un entorno Montessori, es el primer tema que vamos a tratar en el nuevo RetoMontessori, pero por si acaso no sabéis cómo funciona esto, voy a explicarlo brevemente antes de comenzar, os parece?

Cada mes (normalmente el último martes del mes), voy a publicar un post sobre un tema de filosofía Montessori o relacionado con la pedagogía Montessori, que será el tema que trabajaremos durante el mes siguiente en RetoMontessori. Este post estará en el blog a disposición de todo el mundo.

Tres días después de ese post, es decir, el viernes de esa misma semana, expondré el tema con más detalle en el webinar y los asistentes podrán participar planteando preguntas, compartiendo sus ideas, debatiendo, etc, algo que creo que va a ser muy interesante y enriquecedor! Para asistir a estos webinars mensuales es necesario unirse a RetoMontessori, aquí os explico cómo hacerlo.

No quiero enrollarme más sobre el funcionamiento de RetoMontessori para no extenderme mucho, pero si tenéis cualquier duda ya sabéis que podéis dejarme un comentario al final de este post o contactarme por email.

Después de esta intro, vamos al tema:

Montessori favorece un entorno pacífico y tranquilo, pero eso no significa que no se produzcan conflictos. Las diferencias de opiniones son parte de las interacciones humanas y son necesarias y positivas, pero es importante tener unas herramientas para resolver los conflictos de una manera amistosa.

La resolución de conflictos puede hacerse de tres maneras

Negociación: Las personas implicadas en el conflicto son capaces de resolverlo amistosamente entre ellas.

Mediación: Una tercera persona (adulto o niño) imparcial ayuda a las dos personas implicadas a resolver el conflicto.

Arbitraje: Si el conflicto no se resuelve mediante negociación ni mediación, los implicados piden ayuda a una tercera persona imparcial (adulto o niño) que tomará una decisión que debe ser respetada por los implicados.

Lo ideal es no tener que llegar al arbitraje, sino resolver el conflicto mediante negociación o mediación.

Con niños más pequeños (menores de 3-4 años) o poco habituados a resolver conflictos de una manera independiente, en muchas ocasiones va a ser necesaria la mediación o incluso el arbitraje, pero a medida que vayan conociendo y haciendo uso de las herramientas que voy a comentar a continuación, serán capaces de resolver sus diferencias cada vez con menor intervención externa.

Herramientas de resolución de conflictos

Podríamos decir que en Montessori hay tres tipos de herramientas para resolver conflictos:

Se trata de un lugar en el que los niños (y también los adultos) pueden hablar civilizadamente para intentar resolver un conflicto. Ya os hablé de nuestra mesa de la paz en este post, aunque puede haber tantas variaciones de la mesa de la paz como escuelas y familias, de hecho, lo único realmente imprescindible en una mesa de la paz es el objeto que actuará como mediador, y que a ser posible será un objeto que simbolice la paz. El hecho de respetar el turno de palabra es un punto clave para resolver el conflicto.

No es algo que funcione de forma mágica de un día para otro, sino que lleva tiempo y práctica, y su éxito también depende del desarrollo del lenguaje de los niños, por lo que con niños muy pequeños casi siempre será necesario un mediador que les ayude a verbalizar cómo se sienten.

Es importante formular las frases de manera adecuada para resolver el conflicto:

- Empezar las frases por "Yo" en vez de por "Tú". Por ejemplo: "Me ha molestado que tires el lápiz verde al suelo" en vez de "Tú has tirado el lápiz verde"

- Describir la situación en vez de juzgar. Por ejemplo: "Las cosas se rompen si las tiramos al suelo" en vez de "Siempre estás rompiéndolo todo"

- Expresar lo que necesitamos de una forma positiva. Por ejemplo: "Sería genial si tratas las cosas con más cuidado" en vez de "No tires las cosas al suelo"

En el webinar explicaré con más detalle las diferentes maneras de presentar la mesa de la paz.

Esta herramienta es útil para dar a los niños la capacidad de defenderse ante un comportamiento negativo sin tener que recurrir a la violencia.

Cuando un niño se siente atacado puede utilizar el mensaje en 3 partes, en el que nombra el problema, explica cómo se ha sentido y deja claro que no quiere que se repita.

Aquí van un par de ejemplos para que lo veáis más claro:

"Me has llamado de una manera que no me gusta. Eso me molesta. Puedes llamarme por mi nombre"

"Me has golpeado. Eso me ha dolido. No lo vuelvas a hacer"

Después el niño se retira y se pone a hacer otra cosa. El niño que le había ofendido capta el mensaje perfectamente, ya sabe que lo que ha hecho está mal y sus compañeros no aceptan ese comportamiento. En caso de que siga actuando de la misma manera ya sería necesaria la intervención de un adulto.

Algunos conflictos se producen porque los niños todavía no conocen las reglas básicas de cortesía, y por eso hay una parte dentro del área de Vida Práctica llamada Gracia y Cortesía.

Al presentar a los niños lecciones como "Disculparse para pasar", "Disculparse para interrumpir", "Taparse la boca al toser o estornudar", "Observar el trabajo de un compañero sin interrumpir", "Explicar a alguien que estoy ocupado y no puedo hablar en este momento", y todas aquellas situaciones que puedan generar un conflicto, estamos mostrándoles la manera de evitar dicho conflicto de una manera educada y diplomática.

Estas lecciones se pueden presentar anticipándonos a una situación, o bien cuando vemos que se ha producido un conflicto, pero en este último caso no haremos la presentación en ese momento, sino en otro momento del día aislado del incidente; de este modo el niño no lo tomará como una reprimenda sino como una oportunidad de aprender.

¿Quieres seguir aprendiendo y debatiendo sobre este tema? Te espero este viernes 26 de Febrero en el webinar "Resolución de conflictos en Montessori"! Puedes unirte aquí a RetoMontessori

------

Montessori favors a peaceful and quiet environment, but that does not mean that no conflicts arise. Differences of opinions are part of human interaction and are necessary and positive, but it is important to have the tools to resolve disputes in a friendly manner.

Conflict resolution can be done in three ways

Negotiation: People involved in the conflict are able to resolve it amicably between them.

Mediation: An impartial third person (adult or child) helps the two people involved to resolve the conflict.

Arbitration: If the dispute is not resolved by negotiation or mediation, they ask for help from an impartial third person (adult or child) to make a decision that should be respected by those involved.

Ideally, it would not come to arbitration, but to solve the dispute through negotiation or mediation.

With younger children (under 3-4 years) or unaccustomed to resolve disputes in an independent manner, often mediation or arbitration will be necessary, but as they get to know and practice with the tools I will discuss below, they will be able to resolve their differences with little external intervention.

Tools for conflict resolution

We could say that there are three types of tools to resolve conflicts in Montessori:

It is a place where children (and adults) can speak in a civilized way to try to resolve a conflict. I already talked about our peace table in this post, although there may be many variations to the table of peace as schools and families, in fact, the only really essential for a peace table is the object that acts as a mediator, and if possible will be an object that symbolizes peace. Respecting the speaking turns is a key point to solve the conflict.

It is not something that works magically from one day to another, but it takes time and practice, and its success also depends on the language development of children, so with very young children a mediator to help them almost always necessary to verbalize how they feel.

It is important to formulate sentences properly to resolve the conflict:

- Begin sentences with "I" rather than "you". For example: "I was annoyed that you threw the green pencil" instead of "You have thrown the green pencil"
- Describe the situation instead of judging. For example: "Things get broken if they hit the ground" instead of "You're always breaking everything"
- Expressing what we need in a positive way. For example: "It would be great if you treat things more carefully" instead of "Do not throw things on the floor"

In the webinar I will explain in more detail the different ways of presenting the peace table.

This tool is useful to give children the ability to defend against negative behavior without resorting to violence.
When a child feels offended he can use the 3 part message, in naming the problem, explaining how he feels and making it clear he does not want the behaviour to be repeated.

Here are a couple examples:

"You called me in a way I do not like. That bothers me. You can call me by my name"
"You hit me. That hurt me. Don't do it again"

The offender perfectly gets the message, he knows what he did is wrong and his friends do not accept such behavior. In case he keeps acting the same way an adult intervention might be necessary.

Some conflicts occur because children do not yet know the basic rules of courtesy, so there is a part in the Practical Life area called Grace and Courtesy.

Introducing kids lessons like "How to be excused to interrupt," "How to cover your mouth when coughing or sneezing," "How to observ the work of a colleague without interrupting", "How to explain to someone I'm busy and I can not talk right now", and all situations that may create a conflict, we are showing them how to avoid conflict in a polite and diplomatic way.

These lessons can be presented in anticipation of a situation, or when we see that there has been a conflict, but in the latter case we will not make the presentation at the time, but later in the day isolated from the incident; thus the child does not take it as a punishment but as an opportunity to learn.

What about you? How do you help ypur children manage conflict resolution?

(Visited 7.817 times, 1 visits today)

# data[].attributes.attachment_link.title
Resolución de conflictos en Montessori - Conflict resolution in Montessori * Montessori en Casa

# data[].attributes.attachment_link.description
(scroll down for English) Si estuvísteis en el webinar "5 Claves para Educar para la Paz", ya sabéis que la resolución de conflictos, en concreto cómo se gestiona en un entorno Montessori, es el primer tema que vamos a tratar en el nuevo RetoMontessori, pero por si acaso no sabéis cómo funciona ...

# data[].attributes.body
¿Sabías que el 66% de los testigos de Bullying callan o participan? Eduquemos para que los valientes suban del 33%

# data[].attributes.attachment_link.title
Se buscan valientes - 12 meses contra el acoso escolar (Con el Langui)

# data[].attributes.attachment_link.description
Video propiedad de la productora, cadena o empresa bajo licencia de distribución autorizada.

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Películas contra la violencia en las aulas Cyberbullying (Ciberacoso) Cómo prevenir el bullying
Insultos, burlas, amenazas en las redes sociales... Uno de cada cuatro alumnos sufre acoso escolar grave en España, el cual puede desembocar en peleas, trastornos de salud mental o, incluso, como tristemente sabemos, en suicidios.

El 30 de enero se celebra el Día Escolar de la No Violencia y la Paz, un día para reflexionar sobre cómo afrontar y detectar este problema desde el punto de vista del acosado, así como para conocer y reconocer las circunstancias que rodean al acosador con el fin de combatirlo y prevenirlo desde las aulas, sí, pero también desde casa.

El acoso escolar es un fenómeno cada vez más frecuente en nuestro país. Entre un 5% y un 10% de estudiantes adolescentes (10-15 años) sufre bullying en España. A través de un estudio publicado en el British Medical Journal, que vincula el acoso escolar con el 30% de las depresiones adultas, los expertos trataron de concienciar sobre las secuelas de estos comportamientos.

Los niños que sufren acoso presentan síntomas de ansiedad y miedo

¿Qué podemos hacer si nuestro hijo es víctima de acoso escolar?

Principalmente, debemos tener conocimiento de los distintos tipos de acoso. "El bullying y ciberbullying mantienen características idénticas, pero, respecto a la persistencia o repetición en el tiempo, el ciberacoso se convierte en algo que puede ser, además, permanente: veinticuatro horas al día, siete días a la semana, treinta días al mes...", explica la Doctora Rosario Ortega-Ruiz, de la Universidad de Psicología de Córdoba. "En el caso del acoso mediante el móvil o Internet, los efectos son más devastadores, ya que la víctima no puede escapar de la situación ni siquiera cuando sale del centro escolar", añade Fuensanta Cerezo Ramírez, Doctora en Psicología de la Universidad de Murcia y autora de Violencia en las Aulas, entre otras publicaciones.

Una vez que sabemos en qué consiste el acoso escolar, debemos informarnos sobre cómo detectarlo y, finalmente, cómo actuar ante él. Según Ortega-Ruiz, "los niños suelen comenzar con problemas de sueño o de alimentación, cambios de carácter, irascibilidad, se vuelven muy reservados y muy recelosos. En definitiva, presentan síntomas de ansiedad y miedo. Aun así, no es sencillo percibirlo, ya que, generalmente, tratarán de ocultarlo".

Existen varios organismos a los que podemos recurrir: el propio centro, la AMPA, delegaciones, inspecciones, fundaciones...La Policía Nacional ha creado un email específico (seguridadescolar@policia.es) para denunciar este tipo de violencia en las aulas.

Paloma es madre de una niña de 7 años que sufre acoso escolar. "Todo comenzó el año pasado, me dijo que le pegaban y lo último fue una piedra en el ojo. Al principio no le di importancia, ya que son niños muy pequeños. Hablamos con la madre del acosador, pero responsabilizó únicamente al colegio. Me sentía culpable e impotente. Es cierto que al principio el colegio no tomó muchas medidas, por lo que decidí acudir a la Concejalía de Educación".

¿Cómo evitar que mi hijo sea agresor?

Para Ortega-Ruiz existen factores de riesgo que pueden llevar a los jóvenes a adoptar dichos comportamientos, como "ser excesivamente mimados, haber contemplado y sufrido violencia en sus familias y/o recibido una crianza escasa en amor y protección".

Cerezo Ramírez enumera algunas pistas para detectar a posibles agresores: "Agrede e intimida también a los hermanos pequeños, llora y/o se enfada mucho casi por nada, no tiene motivación por ir al colegio, habla de peleas en las que es el agresor o agresora. Insulta y amenaza con frecuencia, muestra un comportamiento desafiante y agresivo también con adultos...

Los testigos deben ayudar al que está siendo acosado, prestando su cercanía y, a la vez, dejando sin apoyo a los agresores

Testigos y 'falsos espectadores'

Además de acosador y víctima, existe otro factor que debemos tener en cuenta: el acosador pasivo, aquel que observa o conoce la situación. Puede mantenerse al margen o bien animar al agresor, en muchos casos por miedo a convertirse en la víctima.

"Los 'espectadores' tienen mucha responsabilidad, el acoso es conocido por todos los compañeros, pero hay siempre un pequeño grupo que apoya al agresor, que le ríe al agresor lo que vende como bromas o gracias. Cuando tenemos buenas políticas anti-bullying los espectadores y otros implicados que apoyan al agresor, como el mencionado pasivo, que mira para otro lado, dejan de apoyar la violencia. Hay que enseñar en las aulas y en los centros a no apoyar la violencia, a no apoyar al chulito, a que los valores compartidos incluyan la solidaridad y el apoyo mutuo y no la rivalidad, la competencia y la chulería y prepotencia. Cuando los compañeros apoyan a la víctima y dejan de apoyar al agresor, el acoso termina. Es la clave", advierte la psicóloga Ortega-Ruiz.

El colegio tiene una gran responsabilidad sobre la vida social en las aulas. Sin embargo, "según los propios alumnos, solo el 55,7% de los profesores interviene en los conflictos, pero la respuesta se dirige al agresor y suele consistir en imponer una sanción, la mayoría de las veces se limitan a abrir un expediente, expulsar de clase, o expulsar del colegio durante varios días. Como vemos, no se registra ninguna intervención que persiga la restitución ni la aplicación de acciones educativas y/o terapéuticas", explica Cerezo Ramírez.

Por ello, ante una situación de acoso o ciberacoso, Ortega-Ruiz recomienda: "Si estamos próximos a la víctima, hablarle de que debe y puede salir de esa situación, luego ayudarle a que movilice recursos educativos, o incluso sociales y policiales, frente a lo que le está pasando. Afortunadamente, tenemos recursos públicos para ello. Contamos, a este respecto, con programas policiales extraordinariamente competentes para perseguir el bullying y ciberbullying". Respecto a los compañeros, según Cerezo Ramírez, "no deben mirar para otro lado, sino comentarlo con sus amigos del grupo y apoyar al que está siendo acosado, prestando su cercanía y, a la vez, dejando sin apoyos a los agresores, de esta forma deja de ser un juego para convertirse en una responsabilidad social".

En este sentido, Nora Kurtin, Fundadora de Sapos y Princesas, opina que "como padres debemos hablar de l bullying a nuestros hijos y decirles que es tan responsable el que lo hace, como el que sostiene al grupo agresor. Tenemos que educarlos en la responsabilidad del grupo. Tal vez así estemos educando niños más justos y menos agresivos. Recordemos que puede tocarnos a cualquiera, que nuestros hijos estén de un lado como del otro".

Descargar infografía en PDF

Justificar o permitir la violencia entre los chicos como forma de resolver sus conflictos.

No tratar de manera adecuada la diversidad y actuar como si no existiera.

Falta de respuesta del profesorado dejando a las víctimas sin ayuda.

Determinadas actitudes y creencias racistas, sexistas y xenófobas, ejercen una influencia decisiva en el riesgo de ejercer violencia. Según la Fundación No Al Acoso es esencial la sensibilización de los niños en torno al respeto a las personas y a las diferencias (de raza, de pensamiento, de religión, de orientación sexual, de capacidades...).

# data[].attributes.attachment_link.description
Películas contra la violencia en las aulas Cyberbullying (Ciberacoso) Cómo prevenir el bullying Insultos, burlas, amenazas en las redes sociales... Uno de cada cuatro alumnos sufre acoso escolar grave en España, el cual puede desembocar en peleas, trastornos de salud mental o, incluso, como tristemente sabemos, en suicidios.

# data[].attributes.body
Cuando el acosado actúa en defensa propia

# data[].attributes.attachment_link.title
Increible. Niño se defiende de acoso escolar

# data[].attributes.attachment_link.description
El Matoneo escolar es un problema muy grave en todo el mundo. Hay quienes se han suicidado a causa del acoso escolar. Conoce este caso

# data[].attributes.body
CIFRAS Acoso escolar en España

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Un estudio revela los datos de acoso y ciberacoso a escolares en España

Compartir en Facebook Compartir en Twitter

Otros

Cerrar Compartir en Linkedin Compartir en GooglePlus Compartir en Pinterest

Ver comentarios

Archivado en:

Más información

# data[].attributes.attachment_link.description
Un estudio revela los datos de acoso y ciberacoso a escolares en España Compartir en Facebook Compartir en Twitter Otros Cerrar Compartir en Linkedin Compartir en GooglePlus Compartir en Pinterest Ver comentarios Archivado en: Más información

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Uno de cada diez escolares españoles ha sufrido acoso escolar, uno de cada tres reconoce haber agredido físicamente a un compañero en los dos últimos meses y la mitad admite que ha insultado a compañeros. Los datos proceden de una encuesta a 21.400 alumnos de secundaria de toda España realizada por Save the Children. El acoso, y su variante cibernética, el ciberacoso, es una realidad muy arraigada en los centros escolares, y es causa de un gran sufrimiento que a veces deja secuelas de por vida. Las noticias sobre suicidios, como el de Diego, un niño de 11 años que antes de morir en octubre pasado dejó escrito "no aguanto ir al colegio y no hay otra manera de no ir", o el de Arancha, de 16, que se quitó la vida en mayo también en Madrid, actúan como esporádicos aldabonazos de un tipo de violencia entre alumnos que muchas veces discurre de forma soterrada.

Desde que el bullying entró por fin en la agenda política a raíz de la muerte de Jokin, un alumno de 14 años que se suicidó en Fuenterrabía en septiembre de 2004 tras sufrir un año de cruel acoso, se han tomado diferentes iniciativas, pero de forma muy desigual y con resultados también dispares. Recientemente, algunos institutos y centros de secundaria del País Vasco, Cataluña y Madrid han introducido un mecanismo que tiene visos de ser especialmente apropiado para detectar y prevenir el bullying: equipos de mediación escolar, constituidos por alumnos del propio centro formados y entrenados para arbitrar en los conflictos y detectar casos de acoso.

En el acoso escolar, la agresión obedece muchas veces a impulsos crueles cuyo origen está en los problemas y carencias del propio agresor, que alivia su tensión interna ejerciendo violencia contra otros. Los agresores suelen elegir como víctima propiciatoria a compañeros que tienen algún rasgo diferente o dificultades para relacionarse con los demás. El acoso implica siempre amenazas y persecución, pero para cumplir su efecto catártico sobre el agresor, este necesita que la humillación tenga algún grado de publicidad. Por eso suele actuar en grupo, instando a otros a participar. Esa humillación es también la razón por la que el acoso suele tener un efecto devastador sobre la autoestima de la víctima, que no se atreve a denunciar por vergüenza.

En estas circunstancias, quienes están en mejores condiciones de captar las señales de alarma son los propios compañeros. De ahí el interés de iniciativas como la adoptada por el IES Las Musas, en el barrio de San Blas en Madrid, que ha creado grupos de mediadores escolares cuyo objetivo es detectar los conflictos y facilitar soluciones dialogadas. En esta y otras experiencias similares, los alumnos reciben formación para poder detectar mejor los problemas y los posibles casos de bullying. El beneficio de estas experiencias no se limita al efecto preventivo y benefactor sobre la convivencia escolar. Quienes participan en esos grupos tienen una excelente oportunidad de entrenarse en unas habilidades que les serán de gran utilidad en la vida. Son iniciativas a aplaudir e imitar.

Puedes seguir EL PAÍS Opinión en Facebook, Twitter o suscribirte aquí a la Newsletter.

# data[].attributes.attachment_link.title
El Acento | Mediadores para prevenir el acoso escolar

# data[].attributes.attachment_link.description
Uno de cada diez escolares españoles ha sufrido acoso escolar, uno de cada tres reconoce haber agredido físicamente a un compañero en los dos últimos meses y la mitad admite que ha insultado a compañeros. Los datos proceden de una encuesta a 21.400 alumnos de secundaria de toda España realizada por Save the Children.

# data[].attributes.body
SILENCIOS: Cortometraje sobre el Bullying

# data[].attributes.attachment_link.title
Silencios - cortometraje sobre el bullying

# data[].attributes.attachment_link.description
Actriz principal: Rocio Gago Secundarios: Magali Junco, Fernando Cuellar y Matias Alostiza Dirección: Alexia Zonca "Silencios" es un proyecto escolar con la iniciativa de decirle STOP al BULLYING. Ayudanos en en esta causa, todos podemos hacer algo para detenerlo.

# data[].attributes.body
Cuidarte en internet es muy sencillo. Sólo tienes que aplicar la lógica que sigues en tu vida

# data[].attributes.attachment_link.title
Si no lo haces en tu vida normal...¿por qué lo haces en Internet?

# data[].attributes.attachment_link.provider_name
Familias.com - Descubre Maneras de Mejorar tu Familia y Muchas Cosas Más!

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
El acoso escolar nos ataca en los lugares donde debemos sentirnos más seguros. Cómo detectar si nuestros hijos son o han sido víctimas de este tipo de maltrato. Consejos para enfrentar la situación y ayudar a superarla.

6,262 views | 16 compartido

Gabriel es el típico niño al que buscan para hacerle bullying en el colegio: inteligente, usa anteojos y vive en su propio mundo. El bullying, recordemos, es el acoso escolar, y cualquier tipo de abuso, físico, verbal o psicológico, entre escolares. Gabriel recién cumplió ocho años, acaba de pasar a tercer año de educación básica y lo cambiamos de colegio con carácter de urgencia, porque actuaba extraño, silencioso, "no se acordaba" de lo que había hecho durante el día. Todos los días trataba de quedarse en casa, excusándose de que tenía sueño, le dolía el estómago, o intentaba ir a trabajar conmigo.

Llegó el día en que la duda era demasiado grande. Algo pasaba y no lográbamos saber qué. Con mucho cuidado logramos conocer la historia completa: había tres niños que le hacían bullying en el colegio: uno le pellizcó la mano para hacerlo llorar delante de todo el curso, y que se burlaran de él; otro lo empujaba y pateaba durante la formación para que lo castigaran; y uno más, el peor de todos, le había pedido un lápiz prestado para después enterrárselo en la palma de la mano.

Lloré con él, lo abracé, lo besé y me disculpé por no haber prestado mayor atención. No sabía qué hacer, cómo enfrentar la situación, cómo ayudar a mi hijo a seguir adelante. El bullying es un maltrato reiterado y metódico, en el que los compañeros suelen ser testigos y a veces cómplices. Afecta emocionalmente tanto a niños y niñas acosados, como a su familia y círculo de amigos. Si tienes dudas y no sabes si tu hijo es o ha sido víctima de este tipo de maltrato, lee estos apuntes:

Miedo y paranoia. Ve la maldad por doquiera, siente que todos quieren hacerle daño, perjudicarlo. Sus amigos, familia, e incluso sus padres, pasan a ser posibles agresores. Comienza a sentir miedo de situaciones cotidianas, como las caricias, los juegos o por el simple hecho de dar una opinión.

Silencio. Muchas veces estas situaciones vuelven a nuestros hijos verdaderas tumbas de silencio. No son capaces de expresar lo que están viviendo, lo que están sintiendo, y por ellos nos es mucho más difícil darnos cuenta de lo que está pasando. La vergüenza frente a la situación, junto con la culpa de sentirse responsable, los hace ocultar y negar el maltrato.

Cambios conductuales. Es notorio cuando comienzan a comportarse mal, a dar golpes, a contestar de mala forma o a dejar de comer. Lo más frecuente es que lo relacionemos con su estado de ánimo, con alguna situación particular. Al ser víctima de bullying estos cambios se presentan con mayor frecuencia e intensidad.

Malestar físico. Dolores intensos de cabeza, malestar estomacal, vómitos, falta de apetito y dolor muscular son algunos síntomas físicos que se relacionan con la violencia psicológica. El malestar estomacal, los vómitos y la falta de apetito se relacionan con el sistema nervioso, con el estrés que les genera verse envueltos en una violencia constante. El dolor de cabeza y dolor muscular son muchas veces producidos por el mal dormir, debido a que el subconsciente siempre se encuentra en estado de alerta.

Al detectar el maltrato debemos ver la forma de enfrentarlo, cómo explicarles a nuestros hijos que no es su culpa, que no deben avergonzarse por lo ocurrido y cómo evitar que vuelva a suceder. Es importante acudir directamente al colegio a conversar la situación con el encargado o el profesor, solicitar un diálogo con los padres del o de los menores involucrados, además de pedir la sanción correspondiente.

La familia es fundamental en estos casos para brindar apoyo y amor a quienes son víctimas del bullying, deben sentirse amados, ya que la mayor parte del daño ha ido a parar en su autoestima. Enseñarles a amarse y permitirles expresar sus sentimientos es parte del camino de recuperación. Que la vergüenza no se apodere de él, no dejes que sienta que ha sido su culpa.

Además de reforzar su autoestima debemos enseñarle a defenderse en caso de una futura agresión. Defensa personal y artes marciales contribuyen a desarrollar la capacidad de reacción, junto con la disciplina que se fomenta en este tipo de deportes. En nuestro caso, Gabriel lleva un par de meses practicando tae kwon do y ha superado su miedo al contacto con otros niños, sobre todo si son más grandes.

Comparte con tus amigos y familia...

Me gusta comenzar cada día como un nuevo día, darme la oportunidad de ser feliz y sonreír por las cosas básicas. Dar sin esperar nada a cambio. Siempre sorprenderme.

# data[].attributes.attachment_link.title
¿Tu hijo es una tumba de silencio? Quizás es víctima de bullying

# data[].attributes.attachment_link.description
El acoso escolar nos ataca en los lugares donde debemos sentirnos más seguros. Cómo detectar si nuestros hijos son o han sido víctimas de este tipo de maltrato. Consejos para enfrentar la situación y ayudar a superarla.

# data[].attributes.body
Como ante cualquier problemática social, debemos buscar y establecer procedimientos eficaces para detenerla y prevenirla, es por ello que se elabora la siguiente guía que tiene como objetivo prevenir y eliminar el acoso entre los escolares, recogiendo para ello las causas, características y consecuencias de la violencia en los centros educativos

# data[].attributes.headline
Los casos de acoso escolar suben suben un 75% en 2015. 7 de cada 10 niños dicen que es diario.

# data[].attributes.subject
Los casos de acoso escolar suben suben un 75% en 2015. 7 de cada 10 niños dicen que es diario.

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
El cuarto y último capítulo de 'Proyecto Bullying' (Cuatro) ha supuesto un auténtico revulsivo sobre la concienciación del acoso escolar. En esta última entrega, Jesús Vázquez ha introducido un caso de una niña de 11 años "con problemas muy serios en su colegio". La pequeña sufre un tremendo bullying en su centro educativo, con insultos diarios, tanto de forma presencial como de ciberacoso, a través de programas de mensajería instantánea como Whatsapp. La familia de la menor, asegura que han utilizado "todos los cartuchos y no sabemos ya qué hacer. Solo queremos que nuestra niña sea normal".
[LERR AQUÍ: 'Proyecto Bullying' deja en evidencia a los colegios, que dan la espalda al programa]
"Solo quiero que me dejen disfrutar"

La protagonista del documental se ha definido a sí misma como una niña "simpática, amable y que cuando hay niños que necesitan ayuda yo los ayudo". En este sentido, solo pide que sus compañeros, que la someten a una tortura diaria, que la dejen "disfrutar, porque no tengo amigos. Siempre estoy sola". Uno de los testimonios más devastadores de toda su experiencia fue cuando Jesús Vázquez le preguntó qué hace en su tiempo libre, a lo que la niña respondió con una frase que lo decía todo: "Desde la última vez que me tiraron piedras no he vuelto a salir. No tengo grupos de amigos, pero sí grupos de gente que me insulta".

"Me dicen gorda, foca, puta"

Cada día que va al colegio, la estudiante solo piensa que la van a insultar y su mayor temor es saber "si me van a pegar o no. Me dicen pesada, que me vaya, me llaman gorda, foca, puta". Durante el recreo asegura que lo pasa muy mal y que cuando empiezan los insultos, ella comienza a correr. "Hay veces que me defiendo, pero luego cuando llego a casa me siento mal porque hay cosas que me guardo para mí y veo a mis padres tristes y enfadados". Su hermano, que también ha sufrido acoso escolar afirmó que la ve "muy triste por dentro" y que él mismo llegó a un punto en el que pagó a sus compañeros para no le diesen palizas.

Los padres de la niña están desesperados y se mostraron impotentes ante Jesús Vázquez: "La están hundiendo, no la dejan ser como es, sin embargo en casa sí lo es. Ha cambiado de la noche al día, ahora se da paseos ella sola y no quiere estar con nadie. Es muy duro ver cómo sufre cada día". No obstante, afirmaron que han denunciado al colegio, aunque de momento no ha surtido ningún efecto.

Un grupo de Whatsapp para humillarla

El ciberacoso ha ocupado buena parte del último programa de 'Proyecto Bullying'. Los insultos llegan hasta tal punto que sus compañeros de colegio han creado un grupo específico para insultarla y que tiene como nombre "Puta gorda me das asco". En este grupo de conversación se profieren todo tipo de insultos hacia ella, con calificativos como "retrasada, foca, guarra, cochina, hija de puta" y con frases como "me da igual que me denuncies". A pesar de los intentos de abandonar el grupo por parte de la afectada, sus compañeros han vuelto a incluirla con el único objetivo de insultarla los siete días de la semana.

Una cámara camuflada

Para realizar un enfoque más realista sobre el acoso, el programa puso en la mochila de la niña una cámara camuflada para que los padres conociesen de primera mano en qué consistía el acoso que sufre su hija. Así, se escucharon frases estremecedoras del tipo "eres tan gorda que provocaste el tsunami de Japón" o "te voy a reventar". Su madre, impresionada, aseguró que "no sabía que eran tan crueles". Por su parte, Ana Isabel Sanz, psicóloga del programa explicó que para los padres ver estas imágenes "es dolorosísimo, porque confirman que envían a su hija todos los días a sufrir".

El colegio se niega a recibir al programa

Cuando Jesús Vázquez se puso en contacto telefónico con la directora del centro para hablar con ella sobre esta situación, la responsable escolar echó balones fuera: "No puedo darte esa información porque es confidencial. No es cuestión de que quiera recibirte o no, pero no puedo tener esa conversación contigo como directora de un centro público", aclaró. Sin embargo, el presentador insistió en tener un encuentro personal y cara a cara, pero la directora rehusó la invitación.

Los compañeros reaccionan: "Me da pena"

Antes de finalizar, el programa reunió a varios de los compañeros de la afectada, para que hablasen frente a frente sobre el acoso que sufre su amiga a diario. Así, los estudiantes se mostraron tan sorprendidos como arrepentidos y pronunciaron frases que apuntaban a esa dirección: "Me da mucha pena que se metan con ella", "todos somos iguales y todos tenemos algún defecto", "no sabía que se sentía tan mal", "perdona si alguna vez te he ofendido".

Un mes después: "Me siento una más del grupo"

'Proyecto Bullying' volvió un mes después de haber grabado el programa para saber cómo había evolucionado la relación de la niña con sus compañeros. Así, ella misma confesaba sentirse "una más del grupo, este mes todos han jugado conmigo. Quiero volver al colegio porque me lo paso muy bien. Ahora me dan abrazos". Por último, sus padres se mostraron muy satisfechos con la evolución: "Es una niña diferente, expresa con mucha más seguridad las situaciones, está consiguiendo algo que antes no tenía, un amigo".

# data[].attributes.attachment_link.title
Proyecto Bullying pone voz al acoso: Gorda, provocaste el tsunami de Japón. Noticias de Programas TV

# data[].attributes.attachment_link.description
El cuarto y último capítulo de 'Proyecto Bullying' (Cuatro) ha supuesto un auténtico revulsivo sobre la concienciación del acoso escolar. En esta última entrega, Jesús Vázquez ha introducido un caso de una niña de 11 años "con problemas muy serios en su colegio".

# data[].attributes.body
Blanca y su mochila El bullying es un tema que ha afectado a millares de personas en todo el mundo, sin discriminar entre raza, estrato social o económico. Muchas de estas personas han visto como sus vidas se van transformando de una manera vertiginosa.

# data[].attributes.attachment_link.description
Uploaded by Candela Freijo on 2017-03-03.

# data[].attributes.headline
"El niño que padece acoso escolar nunca es el culpable

# data[].attributes.subject
"El niño que padece acoso escolar nunca es el culpable

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
"El niño que padece acoso escolar nunca es el culpable. Ante todo, los padres deben transmitirle autoestima". Jesús García, presidente de la Sociedad Española de Pediatría Social, hizo ayer en el Club Prensa Asturiana de LA NUEVA ESPAÑA un llamamiento a combatir la violencia escolar, que afecta al 8,1 por ciento de los niños de la región.

El pediatra asturiano, afincado en Madrid e involucrado en proyectos destinados a combatir este grave problema, criticó la actitud que en muchas ocasiones toman los colegios, que ponen una especie de "tapia" sobre estas conductas. "Atribuyen el acoso a cosas de niños o incluso justifican de algún modo al acosador, que es el que más problemas tiene". "En el momento en el que la familia vea que sus hijos están cambiados, que pasa algo, deben dialogar con ellos", aconsejó.

García puso el acento en los dos recientes suicidios de escolares que ocurrieron en Madrid. "Es muy importante que interactúen padres, tutores psicólogos y alumnos, que pueden ayudar a sus compañeros". La conferencia de Jesús García, titulada "Acoso escolar: los excesos de lo normal y los defectos de la cordura", contó como presentador con Venancio Martínez, otro destacado médico asturiano, presidente de la Sociedad Española de Pediatría Extrahospitalaria. Martínez compartió con su colega y buen amigo la preocupación por una cuestión que repercute en el desarrollo de los niños y puede llegar a tener un desenlace fatal.

"La víctima de acoso escolar no suele contar lo que está sucediendo, los testigos tampoco; los acosadores no suelen actuar en las aulas cuando están delante los profesores, sino en cambios de clase, vestuarios, comedores, patios y baños. Sobre todo en acosos psicológicos, la identificación es complicada", asegura Jesús García.

"Hay un idioma en el que habla la víctima de acoso escolar, a base de indicadores, que si se interpretan puede servir para determinar lo que pasa", añadió.

El experto aseguró que si estos daños no se identifican y tratan, el cambio de centro escolar no pone fin al maltrato. "Con la resilencia mermada, la vulnerabilidad de estas víctimas es detectada por otros maltratadores y de nuevo son elegidos. Cuando comienza el proceso puede que vayan contando alguna conducta hostil. Cuando la intensidad y frecuencia de los ataques crece, los niños dejan de contar lo que está pasando".

# data[].attributes.attachment_link.title
Jesús García: "El niño que padece acoso escolar nunca es el culpable"

# data[].attributes.attachment_link.description
'El niño que padece acoso escolar nunca es el culpable. Ante todo, los padres deben transmitirle autoestima'. Jesús García, presidente de la Sociedad Española de Pediatría Social, hizo ayer en el Club Prensa Asturiana de LA NUEVA ESPAÑA un llamamient

# data[].attributes.headline
Cómo enseñar a los niños a  no burlarse de los demás

# data[].attributes.subject
Cómo enseñar a los niños a  no burlarse de los demás

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Muchos niños se ríen de otros sin pensar en las consecuencias que ello puede acarrear. Enseñar desde casa a tener respeto y mostrar empatía es fundamental para la educación de los pequeños.

Enseñar a tu hijo a no burlarse de los demás evitará que se sienta rechazado. Además, los niños deben entender que esas conductas que incluyen burlarse de los demás disminuyen su s habilidades para relacionarse y transgreden las normas y conductas sociales.

El hostigador también sufre

Suele creerse que el niño que se burla de otro no sufre. Pero la realidad indica que es débil y cobarde, y lo encubre a través del hostigamiento. También puede ser evidencia de un comportamiento aprendido en casa o de que no se siente bien consigo mismo.

En algunos casos ha sido víctima de burlas y, para protegerse, hace lo mismo con otros niños.

Es en casa donde empieza la educación en valores. Pero hay padres que no corrigen al niño que se burla de los demás porque no lo ven como un problema. Puede suceder que tengan por costumbre criticar a otras personas y estos son ejemplos que los hijos copian.

Agresividad en el hogar

También hay que indagar las razones que llevan a un niño a comportarse de esa manera. La carencia de afecto o la agresividad en el hogar son detonantes del hostigamiento; los niños desahogarán esa frustración a través de las agresiones físicas y verbales a quienes crean más débiles

Cada padre debe entender que burlarse de los demás puede desencadenar conductas agresivas en su hijo. Además, minimiza sus posibilidades de éxito escolar y afecta su capacidad de tolerancia para relacionarse con los demás.

En materia de control paterno, es imprescindible actuar de inmediato ante cualquiera de estos episodios de hostigamiento.

Los padres, desde casa, deben educar constantemente a sus hijos desde el punto de vista emocional. Enseñar a un niño a no burlarse de los demás pasa por hacerle entender que es un comportamiento inaceptable. Invitarlo a ponerse en el lugar del otro es una manera de fomentar la empatía.

¿Qué hacer para enseñar a mi hijo a no burlarse de los demás?

Burlarse de los demás puede producir en el agresor rechazo, merma en el aprendizaje escolar y baja autoestima. También aumenta la agresividad y la inseguridad personal; es una evidencia de cómo se ignoran las normas que rigen el comportamiento social.

Mostrar el riesgo de que otros actúen igual

Cuando un niño se burla de los demás busca una forma de tener el control o de llamar la atención. Quizás sea la única manera que conoce de relacionarse con los demás

La mejor manera de contrarrestar este comportamiento es hablar con él. Explicar el daño que hace a los demás y lo desagradable de su actuación es parte de la enseñanza.

También hay que hablar sobre el riesgo que implica una actuación de esa naturaleza; si continúa así es probable que otros opten por burlarse de él o que alguien quiera agredirlo.

Predicar con el ejemplo

Los padres deben predicar con el ejemplo y jamás hacer aquello que se quiere corregir en el niño. Lo que sí deben hacer es reforzar las conductas positivas de su hijo a través del reconocimiento del buen comportamiento.

El amor no puede faltar en este proceso de enseñar a un niño a no burlarse de los demás. Si se siente querido disminuirán su inseguridad y, con ello, su agresividad.

Respeto y tolerancia, valores fundamentales

Cuando el niño entienda el daño que hacen las palabras malintencionadas, habrá aprendido a aceptar al otro y sus diferencias.

Fomentar valores como el respeto y la tolerancia incrementará su capacidad de convivencia en la niñez. El resultado es que será una mejor persona en el futuro.

Introspección paterna

Para enseñar a un hijo a no burlarse de los demás, es importante hacer una introspección. Un padre con baja autoestima e incapacidad de hacer amigos no podrá orientar al niño; debe conocerse y valorarse mejor para que el pequeño lo vea como un modelo.

Impulsar y motivar al pequeño es una necesidad. Ayudarle a tener nuevos amigos, hablar bien de las personas y cooperar con los demás son formas de corregir un mal comportamiento.

"Una buena asesoría profesional puede ayudar al niño a encarar sus frustraciones, a manejar la ira o la inseguridad y a aprender a relacionarse"

¿Y si mi hijo es víctima de burlas?

Cuando los hijos son las víctimas del hostigamiento, los padres deben reforzar la seguridad y enseñarles a no temer al qué dirán. Una estrategia puede ser inculcarles sentido del humor o enseñarles a ignorarlas.

Si el niño es víctima de las burlas, es fundamental que los niños le den amor y comprensión. Levantar la autoestima y reforzar su seguridad es parte del proceso de enseñar a un hijo a no hacer caso a lo que digan los demás.

# data[].attributes.attachment_link.title
Enseña a tu hijo a no burlarse de los demás - Eres Mamá

# data[].attributes.attachment_link.description
Enseñar a tu hijo a no burlarse de los demás evitará que se sienta rechazado. Además, los niños deben entender que esas conductas que incluyen burlarse de los demás disminuyen sus habilidades para relacionarse y transgreden las normas y conductas sociales.

# data[].attributes.attachment_link.title
Qué es el método Kiva contra el acoso escolar o bullying

# data[].attributes.headline
Educar en Valores para evitar el acoso escolar

# data[].attributes.subject
Educar en Valores para evitar el acoso escolar

# data[].attributes.body
Con bastante frecuencia vemos o escuchamos noticias acerca de niños maltratados por sus propios compañeros del centro escolar. Es posible que a estas edades nuestros hijos tengan problemas para comprender los signos sociales, e ignoren el daño que pueden hacer. Tenemos que recordarles que intimidar a otros puede acarrear consecuencias de índole jurídica.