# data[].attributes.headline
Ο δάσκαλος: Κωστάκη, κλίνε μου το ρήμα τρέχω. Και ο Κωστάκης: τρέχω, έτρεχα, σκόνταψα, έπεσα. Χτύπησα, έκλαψα, σηκώθηκα και έφυγα

# data[].attributes.subject
Ο δάσκαλος: Κωστάκη, κλίνε μου το ρήμα τρέχω. Και ο Κωστάκης: τρέχω, έτρεχα, σκόνταψα, έπεσα. Χτύπησα, έκλαψα, σηκώθηκα και έφυγα

# data[].attributes.headline
¨Μάνα, είναι μόνο μία!¨

# data[].attributes.subject
¨Μάνα, είναι μόνο μία!¨

# data[].attributes.body
Η δασκάλα έβαλε στα παιδιά να γράψουν μια εκθεση, που να τελειώνει με τη φράση¨Μάνα είναι μόνο μία.¨
Όλα τα παιδάκια έγραφαν η μαμά μου με αγαπάει, με φροντίζει και στο τέλος ¨Μάνα είναι μόνο μία¨
Ο Τοτός έγραψε: ¨μια μέρα ήρθε στο σπίτι μια φίλη της μαμάς μου.Η μαμά μου, τη ρώτησε τι θα πιεί και η φίλη της απάντησε μια κοκα κόλα.Τότε η μαμά μου ,μου είπε να φέρω δύο.Όταν πήγα στο ψυγείο είδα
ότι υπήρχε μόνο μία κοκα κόλα και φώναξα :
¨Μάνα, είναι μόνο μία!¨

# data[].attributes.headline
ΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ, ΒΕΒΑΙΑ!

# data[].attributes.subject
ΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ, ΒΕΒΑΙΑ!

# data[].attributes.body
Μία γυναίκα ρωτάει τον άνδρα της:

- Γιώργο, αν ένα λιοντάρι ορμούσε πάνω σε μένα και στη μητέρα μου, ποιον θα έσωζες πρώτον;

Κι ο άνδρας της απαντά:

- Μα και βέβαια το λιοντάρι!!!

# data[].attributes.body
- Γιατί οι χειρούργοι φορούν μάσκα;
- Για το όταν γίνεται κάποιο λάθος στο χειρουργείο, να μην γνωρίζουν ποιος το έκανε...!

# data[].attributes.body
Πώς λέγεται το έντομο που κυκλοφορεί με ταξί;
- Εν τω μεταξύ...

# data[].attributes.headline
Η ΕΛΛΑΔΑ  ΜΑΣ ΚΥΡΙΕΣ ΚΑΙ ΚΥΡΙΟΙ

# data[].attributes.subject
Η ΕΛΛΑΔΑ  ΜΑΣ ΚΥΡΙΕΣ ΚΑΙ ΚΥΡΙΟΙ

# data[].attributes.body
Ένας τύπος περνάει με κόκκινο φανάρι και ακριβώς μετά είναι ένας μπάτσος. Τον σταματάει και του λέει:
-Καλά δεν είδες το κόκκινο φανάρι?
-Ναι το είδα, εσένα δεν είδα!!!

# data[].attributes.headline
ΚΑΜΕΝΟΣ ΣΤΟΝ ΓΑΜΟ

# data[].attributes.subject
ΚΑΜΕΝΟΣ ΣΤΟΝ ΓΑΜΟ

# data[].attributes.body
Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με 200 χιλιόμετρα .Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές , ελικόπτερο , και δεν συμμαζεύεται .
Μετά από πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν . Τον πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει .
- Φαντάζομαι ότι αντιλαμβάνεσαι τί θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πεις μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .
Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει .
- Τί να σου πω : την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω !!!!!!!

# data[].attributes.headline
ΤΑΞΙΤΖΗΣ - ΝΕΚΡΟΘΑΦΤΗΣ

# data[].attributes.subject
ΤΑΞΙΤΖΗΣ - ΝΕΚΡΟΘΑΦΤΗΣ

# data[].attributes.body
Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί , οπότε θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή . Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Μα είσαι τρελός ; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω ! "
" Χμ .. Ναι , ξέρετε , δίκιο έχετε , αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής . Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα ! "

# data[].attributes.headline
ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

# data[].attributes.subject
ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

# data[].attributes.body
Ένας άντρας πέθαινε και η γυναίκα του ήταν πάνω από το
κρεβάτι του και του κρατούσε τρυφερά στο χέρι στις
τελευταίες του στιγμές. Κάποια στιγμή αυτός ψυθιρίζει.
- Μαρία...
- Τι είναι Σωτήρη μου...
- Πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι...
- Όχι! Σωτήρη μου δεν θέλω να μου εξομολογηθείς!
- Μα είναι σημαντικό Μαρία μου!
- Τι Σωτήρη μου;
- Να! Σε απατούσα Μαρία μου και με την γειτόνισσα
και με την κουμπάρα μας και με την ξαδέλφη σου την
Ευτέρπη.
- Το ξέρω Σωτήρη μου το ξέρω! Για αυτό κι εγώ σε
δηλητηρίασα!

# data[].attributes.body
ΑΝΕΚΔΟΤΑ - ΑΣΤΕΙΕΣ ΕΙΚΟΝΕΣ κ.α.

# data[].attributes.attachment_link.readable_text
Πάει ένα ζευγάρι στον ζωολογικό κήπο και βλέπουνε έναν γορίλα στο κλουβί του. Γυρνά ο άνδρας και λέει στην γυναίκα: - Δείχτου λίγο μπουτάκι να καυλώσει. Του δείχνει η γυναίκα, και ο γορίλας άρχισε να χτυπιέται. - Δείχτου και λίγο βυζάκι. Το κάνει η γυναίκα και ο γορίλας αναστατωμένος αρχίζει να χτυπάει τα κάγκελα του κλουβιού. - Ωραία, λέει ο άνδρας. Τώρα πες του ότι έχεις πονοκέφαλο!

Από την κατηγορία:: " Διάφορα ανέκδοτα"

# data[].attributes.attachment_link.description
Πάει ένα ζευγάρι στον ζωολογικό κήπο και βλέπουνε έναν γορίλα στο κλουβί του. Γυρνά ο άνδρας και λέει στην γυναίκα: - Δείχτου λίγο μπουτάκι να καυλώσει. Του δείχνει η γυναίκα, και ο γορίλας άρχισε να χτυπιέται. - Δείχτου και λίγο βυζάκι. Το κάνει η γυναίκα και ο γορίλας αναστατωμένος αρχίζει να χτυπάει τα κάγκελα του κλουβιού.

# data[].attributes.headline
Ο ΟΡΦΑΝΟΣ ΤΟΤΟΣ

# data[].attributes.subject
Ο ΟΡΦΑΝΟΣ ΤΟΤΟΣ

# data[].attributes.body
Μια μέρα ο Τοτός στο σχολείο, έκανε αταξίες και η δασκάλα τον πήγε στον διευθυντή και λέει
(ο διευθυντής):  "Τοτέ άμα συνεχίσεις έτσι θα πάρω τηλέφωνο τους γονείς σου"
(ο Τοτός):  "Μα δεν έχω γονείς"
(ο διευθυντής):  Τι;;!!
(ο Τοτός):  Τους πάτησε τρακτέρ
(ο διευθυντής):  "Τότε τι κάνεις σπίτι
(ο Τοτός):  Οδηγάω τρακτέρ
😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎

# data[].attributes.headline
 ΜΙΑ ΗΛΙΘΙΑ ΕΡΩΤΗΣΗ

# data[].attributes.subject
 ΜΙΑ ΗΛΙΘΙΑ ΕΡΩΤΗΣΗ

# data[].attributes.body
ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΒΑΖΕΙ ΤΟ ΧΕΡΙ ΤΟΥ ΣΤΗΝ ΠΡΙΖΑ Ηλίθιος.

ΜΗΝ ΤΟ ΚΑΝΕΤΑΙ ΠΟΤΕ

# data[].attributes.headline
Τι κάνει γαβ γαβ Και

# data[].attributes.body
Τι κάνει γαβ γαβ Και τελειώνει Σε -ζη;
- το σκυλί βρε καραγκιόζη.
- Τι κάνει γαβ γαβ Και τελειώνει Σε -μένως;
- το σκυλί βρε καραγκίοζη στο είπα Και προηγουμένως.

# data[].attributes.body
Τι σημαίνει Δ.Ε.Η.: Δεν έχουμε ηλεκτρισμό!!!
Τι σημαίνει Ο.Τ.Ε.: Ούτε τηλέφωνο έχουμε!!!

# data[].attributes.headline
Τρεις φίλοι συζητούν

# data[].attributes.body
Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:
-Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα!
-Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!
Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:
-Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες"

# data[].attributes.headline
Βρέθηκαν μια μέρα στ

# data[].attributes.body
Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : « όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη.φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
Επόμενος, λέει ο Σατανάς .
Βγαίνει ο Ινδός.
Τι θα έχεις για ασπίδα;
Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»
ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!»

# data[].attributes.headline
Μια φορά σε ένα μπαρ

# data[].attributes.body
Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:
- "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο."
- "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος.
- "Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!

# data[].attributes.headline
Ήταν ένας παπάς και 

# data[].attributes.body
Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:
- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
- Ρε, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες!

# data[].attributes.headline
ΧΑΜΕΝΟΣ ΧΡΟΝΟΣ

# data[].attributes.subject
ΧΑΜΕΝΟΣ ΧΡΟΝΟΣ

# data[].attributes.body
Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στον
Τοτό
-Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις... τι χρόνος είναι?
-Χαμένος!!

# data[].attributes.headline
- Πώς λέγεται το αμά

# data[].attributes.body
- Πώς λέγεται το αμάξι που ανεβαίνει στο βουνό;
- Κάρ-βουνο!

- Πώς λέγεται το αμάξι που ζει;
- Καρ-που-ζι!

- Πώς λέγεται η γυναίκα που γεννάει τρία παιδιά;
- Γεννήτρια!

# data[].attributes.headline
ΓΡΗΓΟΡΟ ΦΑΓΗΤΟ!

# data[].attributes.subject
ΓΡΗΓΟΡΟ ΦΑΓΗΤΟ!

# data[].attributes.body
Πως λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
Fast food!

# data[].attributes.headline
ΑΥΤΟΣ ΗΞΕΡΕ!

# data[].attributes.subject
ΑΥΤΟΣ ΗΞΕΡΕ!

# data[].attributes.body
Ένας τσοπάνος πάει στο δικαστήριο να καταθέσει ως μάρτυρα.
Πρόεδρος: "Πως λέγεσαι;"
Μάρτυς: "(λέει το όνομά του)."
Π: "Είσαι παντρεμένος;"
Μ: "Ποιος εγώ;"
Π: "Ναι, εσύ."
Μ: "Είμαι."
Π: "Με ποιαν;"
Μ: "Ποιος, εγώ;"
Π: "Μα μη λες συνέχεια ποιος; εγώ; . Λέγε τώρα με ποια είσαι παντρεμένος;"
Μ: "Με μια γυναίκα."
Π: "Βρε, βλάκα, ξέρεις κανέναν που να είναι παντρεμένος με άντρα;"
Μ: "Ποιος; Εγώ; Ξέρω."
Π: "Ποιόν;"
Μ: "Την αδερφή μου."

# data[].attributes.body
Τι βρήκε ένας τράγος που έπεσε μέσα σε ένα πηγάδι; Τραγικό Θάνατο

# data[].attributes.body
Τι κάνει ένας που κρατάει ένα πανί και γυρίζει;
Πανηγυρίζει!

# data[].attributes.headline
Το πιο Νόστιμο Κοτόπουλο

# data[].attributes.subject
Το πιο Νόστιμο Κοτόπουλο

# data[].attributes.body
Μια μέρα ήταν ένας και κάπου να φάει και ζητάει κοτόπουλο με πατάτες, του το φέρνουν δοκιμάζει και λέει στον σερβιτόρο: Μπορείτε να το πάρετε και θα το ψήσετε λίγο ακόμα;  Γιατί; λέει ο σερβιτόρος   Γιατί το κοτόπουλο μου τρώει τις πατάτες!

# data[].attributes.headline
ΕΙΣΤΕ ΕΤΟΙΜΟΙ;;;;;;          ΣΙΓΟΥΡΑ!!!;;     ΠΑΜΕΕΕΕΕ... ΝΑΑΑ.....      ΓΕΛΆΣΟΥΜΕΕΕΕΕΕΕΕ!!!!!

# data[].attributes.subject
ΕΙΣΤΕ ΕΤΟΙΜΟΙ;;;;;;          ΣΙΓΟΥΡΑ!!!;;     ΠΑΜΕΕΕΕΕ... ΝΑΑΑ.....      ΓΕΛΆΣΟΥΜΕΕΕΕΕΕΕΕ!!!!!

# data[].attributes.body
Οι ειδήσεις που μας χρειάζονται

# data[].attributes.attachment_link.description
Οι ειδήσεις που μας χρειάζονται...

# data[].attributes.body
– Πως λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;

– Fast food!

# data[].attributes.headline
+ ένα δικό μας PADLET ΕΔΩ ΑΠΟ ΚΑΤΩ ΠΗΓΑΙΝΕΤΕ ΤΩΡΑ!!!!!!!!!  ΤΙΤΛΟΣ: Μουσική από όλο τον κόσμο

# data[].attributes.subject
+ ένα δικό μας PADLET ΕΔΩ ΑΠΟ ΚΑΤΩ ΠΗΓΑΙΝΕΤΕ ΤΩΡΑ!!!!!!!!!  ΤΙΤΛΟΣ: Μουσική από όλο τον κόσμο

# data[].attributes.headline
+ ένα δικό μας PADLET ΕΔΩ ΑΠΟ ΚΑΤΩ ΠΗΓΑΙΝΕΤΕ ΤΩΡΑ!!!!!!!!!  ΤΙΤΛΟΣ: ΟΙ ΖΩΓΡΑΦΟΙ του ΚΟΣΜΟΥ μας

# data[].attributes.subject
+ ένα δικό μας PADLET ΕΔΩ ΑΠΟ ΚΑΤΩ ΠΗΓΑΙΝΕΤΕ ΤΩΡΑ!!!!!!!!!  ΤΙΤΛΟΣ: ΟΙ ΖΩΓΡΑΦΟΙ του ΚΟΣΜΟΥ μας

# data[].attributes.body
- Είναι δύο κρουασάν σε ένα μπαρ. Ποιο από τα δύο θα κεράσει;
- Το κρουασάν κεράσι!

# data[].attributes.headline
...Βαριέστε και δεν ξέρετε τι να κάνετε... ΑΝΕΚΔΟΤΑ!!!!!

# data[].attributes.subject
...Βαριέστε και δεν ξέρετε τι να κάνετε... ΑΝΕΚΔΟΤΑ!!!!!

# data[].attributes.headline
ΚΑΛΩΣ ΟΡΙΣΑΤΕ ΣΤΟ PADLETSΙTΕ ΤΟΥ ΑΝΤΩΝΗ ΚΑΙ ΤΟΥ ΘΟΔΩΡΗ «ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΑΠΟ ΟΛΟ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ»😂🤣😅

# data[].attributes.subject
ΚΑΛΩΣ ΟΡΙΣΑΤΕ ΣΤΟ PADLETSΙTΕ ΤΟΥ ΑΝΤΩΝΗ ΚΑΙ ΤΟΥ ΘΟΔΩΡΗ «ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΑΠΟ ΟΛΟ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ»😂🤣😅

# data[].attributes.headline
Ο ξενόγλωσσος παπαγάλος

# data[].attributes.subject
Ο ξενόγλωσσος παπαγάλος

# data[].attributes.body
Πάει ένας σε ένα pet shop και βλέπει έναν παπαγάλο που στο ένα πόδι είχε μία κόκκινη κορδέλα και στο άλλο μια κίτρινη.
Λέει στον καταστηματάρχη:
– Συγνώμη, τί σημαίνουν αυτές οι κορδέλες;
– Α, αυτός ο παπαγάλος είναι γλωσσομαθής. Αν τραβήξεις την κόκκινη κορδέλα μιλάει αγγλικά. Αν τραβήξεις την κίτρινη μιλάει γαλλικά.
– Κι αν τραβήξω και τις δύο; ρωτάει ο πελάτης.
Και λέει ο παπαγάλος:
– Θα πέσω, ηλίθιε!

# data[].attributes.body
Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών, το οποίο στην είσοδό του είχε έναν παπαγάλο ως κράχτη. Όπως λοιπόν περνάει η κοπέλα ακούει κάποιος να της κάνει “ΨΙΤ”. Γυρνάει και αυτή, ρωτάει “ΤΙ;”, και ο παπαγάλος απαντάει:
– “ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ – ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ”.
Η κοπέλα τσαντίζεται αλλά τον αγνοεί. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος: “ΨΙΤ”,  γυρνάει αυτή “ΤΙ;” ο παπαγάλος απαντάει:
– “ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ – ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ”.
Η κοπέλα πλέον εκνευρίζεται πολύ, μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει το επαναλαμβανόμενο συμβάν με τον παπαγάλο του μαγαζιού.
Ο ιδιοκτήτης νοιώθει αφάνταστα εκτεθειμένος, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ’ το λαιμό και του λέει:
– “Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιόπουλο. Γι αυτό σε έχω έξω; Ξανατόλμα να πεις ανοησίες και σε έσκισα στα δύο!”
Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμμα στο πουλί που έχει λουφάξει από τη βία που του άσκησε το αφεντικό του. Την άλλη μέρα η κοπέλα περνάει επίτηδες έξω από το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της απέναντι στον παπαγάλο.
– “ΨΙΤ”, φωνάζει πάλι ο παπαγάλος.
Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή και ρωτάει “ΤΙ;”
Και ο παπαγάλος της απαντάει…: “ΞΕΡΕΙΣ…!”.

# data[].attributes.headline
ΓΙΑ ΑΓΟΡΑ ΓΥΑΛΙΩΝ

# data[].attributes.subject
ΓΙΑ ΑΓΟΡΑ ΓΥΑΛΙΩΝ

# data[].attributes.body
Πάει κάποιος σε ένα κατάστημα οπτικών:
Αγοραστής: θα ήθελα ένα ζευγάρι γυαλιά.
Οπτικός: Για τον ήλιο;
Αγοραστής: Όχι για μένα (ζευγάρι= θα ήθελα μια κοπέλα)

# data[].attributes.headline
Το τζίνι και ο ηλίθιος

# data[].attributes.subject
Το τζίνι και ο ηλίθιος

# data[].attributes.body
Τρεις τύποι που έχουν εγκλωβιστεί σε ένα ερημικό νησί βρίσκουν ένα μαγικό λυχνάρι, μέσα στο οποίο κρύβεται ένα τζίνι που τους χαρίζει από μία ευχή. Ο πρώτος άνδρας εύχεται να γυρίσει πίσω στο σπίτι. Ο δεύτερος, το ίδιο. Ο τρίτος άνδρας λέει: «Νιώθω μόνος. Μακάρι οι φίλοι μου να γύριζαν πίσω».

# data[].attributes.headline
Ο ΛΕΩΝΕΙΔΑΣ!!!!!

# data[].attributes.subject
Ο ΛΕΩΝΕΙΔΑΣ!!!!!

# data[].attributes.body
Πως λέγεται αυτός που έχει δει ένα λιοντάρι; Λέων...ειδας!!!!!

# data[].attributes.headline
Το σαλιγκάρι που αντιμίλησε

# data[].attributes.subject
Το σαλιγκάρι που αντιμίλησε

# data[].attributes.body
Ένας άνδρας κάθεται στον καναπέ του όταν ακούει τον πόρτα να χτυπάει. Ανοίγει την πόρτα και βλέπει ένα σαλιγκάρι να στέκεται στην βεράντα. Τότε αυτός το σηκώνει και το πετά μακριά. Τρία χρόνια μετά ακούει τον πόρτα να χτυπά ξανά. Την ανοίγει και βλέπει το ίδιο σαλιγκάρι. «Τι στο καλό σε έπιασε;», είπε το σαλιγκάρι.

# data[].attributes.body
Τι λένε οι ανθρωποφάγοι όταν βλέπουν μια έγκυο γυναίκα; l Kinder- έκπληξη!

# data[].attributes.body
Τί είναι κόκκινο και σκουπίζει στο δάσος;

- H κοκκινοσκουπίτσα!

# data[].attributes.headline
Η γυναίκα του Άγιου Βασίλη

# data[].attributes.subject
Η γυναίκα του Άγιου Βασίλη

# data[].attributes.body
Πώς λέγεται η γυναίκα του Άγιου Βασίλη;

Mairy Christmas

# data[].attributes.body
Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;

Να περάσει το σκουληκό...

# data[].attributes.headline
Οι Προτάσεις του Τοτού

# data[].attributes.subject
Οι Προτάσεις του Τοτού

# data[].attributes.body
Μια φορά η δασκάλα του Τοτού του είπε να γράψει 3 προτάσεις. Όταν πήγε σπίτι του ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές:
- Μαμά πες μου μια πρόταση.
- Ασε με τώρα δεν μπορώ. Ο Τοτός τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που έπαιζε ηλεκτρονικό:
- Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση.
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
Πάει και τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:
- Μπαμπά, πες μου μια πρόταση.
- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;
Πάει και τη γράφει. Την άλλη μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό:
- Τοτό έγραψες τις προτάσεις;
- Ναι, κυρία.
- Για πες μου τις.
- Ασε με τώρα δεν μπορώ.
- Τοτό ποιον παριστάνεις;
- Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
- Τοτό θα σε πάω στο διευθυντή.
- Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;

# data[].attributes.headline
Κολύμπι και αεροδρόμιο

# data[].attributes.subject
Κολύμπι και αεροδρόμιο

# data[].attributes.body
«Καλά ρε φίλε μένεις δίπλα στη θάλασσα και δεν ξέρεις να κολυμπάς;»

«Γιατί εσύ που μένεις δίπλα στο αεροδρόμιο ξέρεις να πετάς;»