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Esta puerta es una puerta de metal con contraseña, ya que aunque solo un grupo selecto de personas tiene acceso, no suele tener acceso a extraños por lo que aparenta ser una puerta muy difícil de accesar e incluso puede tener una apariencia "ruda" la verdad es que no necesitas mucho para entrar, solo un poco de confianza y ser una persona algo autentica.

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Esta puerta impide ver a simple vista pero si te tomas un poco de tiempo puedes darte cuenta que es transparente y que detrás de ella puedes ver un "super yo" demasiado exigente y un "yo" con una necesidad de complacer, no hay mucha necesidad de esconder esta puerta ya que la mayoría de personas no le da importancia, algunas ni si quiera están consientes de que la puerta existe, por lo miso no me esfuerzo en que sea difícil de abrir aun cuando atrás de ella está mi vulnerabilidad, creo que hasta cierto punto quiero que se den cuenta, algo así como un grito de ayuda.

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Esta puerta es difícil de accesar, y es que es reservada para pocas personas, creo que soy capaz de amar y demostrar afecto a la mayoría de personas, pero necesito tener una conexión muy importante y muy especial con la persona, adentro están las más puras y honestas demostraciones de amor, adentro está mi vulnerabilidad y mi necesidad de amar, no muchas personas han logrado entrar y es algo que me gusta y me frustra ya que me gustaría estar rodeado de personas que se merezcan y que trabajen por entrar a esta puerta.

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Esta puerta no necesita mucha descripción pero da igual, a esta puerta solo tiene acceso continuo una persona (mi psicóloga) y también hay otras personas que tienen un acceso no tan continuo, paso la mayoría de mi tiempo intentando alcanzar una expectativa de super hombre perfecto la cual no me permite ser alguien "normal", básicamente aspiro a ser un robot, por eso esta puerta tiene tanta seguridad y no deja que nadie verdaderamente cercano entre, hay personas que logran dar un vistazo a lo que guarda la puerta pero normalmente no llegan a ver un panorama completo

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Esta puerta describe es sencilla, la mayoría de personas puede ver los miedos "superficiales", miedos que no me detienen o que no me niegan mis objetivos, debajo del cristal están los miedos que me obligan a ser de cierta forma, están los miedos que me rigen y me moldean, no mucha gente tiene acceso y no porque no quiera que vean mis miedos, si no porque el darles acceso me reconoce como alguien venerable y no me siento listo para serlo con la mayoría de las personas.

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Esta puerta es rara ya que como tal no tengo una conexión con Dios, parte mi infancia fui creyente por que la religión era un dogma para mi, después crecí y forme un criterio en el cual no encuentro una razón para que "Dios" exista, claro que tengo y practico una fe, la cual está alejada de deidades y seres supremos, como tal es raro ya que parte de mi naturaleza es ser un "peleador" que siempre busca una razón para seguir, la puerta está abierta porque no me niego a un futuro en el cual sea un creyente pero por lo mientras no tiene rumbo ya que no existe una relación con Dios o la religión.

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La puerta es vieja, lo que la deja expuesta a reparaciones y arreglos, y tal como los valores que tiene adentro es justo lo que necesita, está es una puerta que procuro mantener cerrada pero no tengo problema en dejar pasar a las personas, me gusta mantenerme firme a mis ideales pero siempre dispuesto a cambiarlos conforme mi vida, muchas personas tienen acceso independientemente de su apariencia, me gusta que gente con diferentes valores entre y tome los que más le gusten y de igual forma me gusta entrar y adoptar valores e ideales de otras personas.

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Esta puerta está abierta a mucha gente, ya que me gusta pensar que toda persona es un posible colaborador e incluso una gran ayuda para concretar mis sueños, se encuentra abierta para todo aquel que quiera ayudarme, incluso si tiene una visión diferente tanto de la vida como de mis objetivos, la mayoría del tiempo intento que cada experiencia ya sea agradable o desagradable me construyan y me den más herramientas o que me ayuden a implementar de mejor forma las herramientas que ya tengo

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Esta puerta no suele estar abierta y no deja ver mucho ya que no suelo darme la satisfacción de disfrutar mis logros, mucho menos compartirlos, es una insatisfacción con cada logro, el pensar en que pude haberlo hecho mejor, que pude lograr más, que hay personas con mejores logros, no suelo compartir mis logros porque ni si quiera yo se reconocérmelos, pocas veces se abre está puerta y aunque algunas personas ya no están para abrirla otra vez les agradezco darme la confianza para abrirla y poder compartirla con ellos