# data[].attributes.body
Thứ tớ cảm thấy khó đối diện nhất

1 là gặp bạn ở ngoài

2 là khi bạn hỏi tớ về chuyện tình yêu

Tớ kbt dám nhìn thẳng mặt và trả lời đâu. Bị khó nói, bị khó nghĩ, hoặc có thể sẽ im lặng, cũng có thể bật khóc ....

# data[].attributes.body
Nay em đọc trong t của cô Hà ý, thấy cô bảo anh về dạm ngõ là seo zậy. Ý là anh bề bê tráp cho nta hỏ, chứ k phải chuyện em đang nghĩ đúng k😥. Tết 2023 ý, anh có bảo bố mẹ anh tìm cho anh 1 ng cùng đạo, bố mẹ thích ng đó, muốn anh cưới ng đó hả. Hay là sao😥, thật sự muộn nhắn hỏi lắm nhưng k có tư cách, nên thoi, cứ đoán già đoán non xong suy nghĩ hoài. Mà anh cũng bảo 28t anh mới lấy vợ đúng k, trời ơi, trong đầu 1 đống suy nghĩ😥

# data[].attributes.body
5 tháng rùi, qua năm mới rùi mới quay trở lại nè. Nhờ em hông??? Chứ dạo này nhớ anh lắm😞

# data[].attributes.body
Ui 3 tháng rùi mới quay lại đây. Cũng không phải là kh nhớ nữa, hay không muốn tâm sự nữa vì em lười viết đấy😅. Dạo gần đây, chúng mình ít liên lạc hẳn, một phần là anh thi đấu, đi học đàn, một phần là em đi làm kh có nhiều thời gian. Anh mải học đàn quá mà quên cả học tiếng anh, mấy buổi liền luôn đó. Nên cũng thử nói này nọ xem anh thế nào, nhưng anh cũng không muốn học nữa thì thôi vậy. Trước đã ít liên lạc rồi giờ không học nữa thì cũng chả còn lí do gì để nhắn tin, mất liên lạc.... Chả ai như em nhỉ, chả ai chi tay hơn 1 năm mà vẫn muốn quan tâm người cũ, trong khi anh chắc cũng 1,2 mối tình nữa rồi. Buồn cười thật😅.

Cũng cảm ơn anh, em biết anh luôn xem story của em và ủng hộ em. Dù không nói chuyện nữa hay không liên lạc nữa, mong sẽ luôn nhớ chúng mình đã có thời gian đẹp bên nhau dù thời gian yêu xa chiến đa số😅 cũng kh biết nói gì nữa rồi, đến đây thôi nhé..... Em biết là anh cũng chả vào chả đọc đâu....viết để em nhẹ lòng hơn thôi. Thanks you. Love you 💕

# data[].attributes.body
Hi oppa, sao lại phải lên đây nhỉ, buồn thì lại lên thoi. Đôi khi cũng bảo nta kh quan tâm mình thì thôi mình cũng kh để ý đến lời nta nói làm gì. Nhưng mà lại hay bị buồn bởi mấy câu như này: tại sao anh phải mua cho em nhỉ, tại sao lại đánh cho em nghe nhỉ😥, bị chạnh lòng vãi luon ý, bất ngờ thế à, tại sao lại vậy nhỉ. Đúng là chả phải là gì nên sao phải làm thế đúng kh🤡🤦‍♀️😞

# data[].attributes.body
Xin chào, em là Huyền nè. Dạo này em thường suy nghĩ về cái tình cảm dành cho anh, cũng như cách anh đối xử với em. Như nào nhỉ, kiểu 1 bên hết lòng, còn 1 bên bơ hẳn luôn ý. Từ trước giờ anh từng trân trọng em, trân trọng tình cảm của em lần nào chưa? Chắc chắn là chưa rồi, em đâu phải gu của anh, 1% cũng kh phải luôn ý. Nên có thèm để ý hay trân trọng gì nhau đâu. Em thì lúc nào cũng dành tình cảm đặc biệt cho anh, còn anh cũng chỉ đối xử như người bình thường với em. Cũng kh biết em được gì sau một mối quan hệ mà mình hết lòng như vậy. Kể cả đến giờ, hơn 1 năm chia tay, em vẫn luon như vậy, tình cảm luôn hướng về 1 phía, gì cũng muốn cho, gì cũng muốn hết lòng, cũng kh đòi hỏi gì, nhưng anh là đàn ông mà chả tinh tế tí nào luôn ý. À kh phải, mình có là gì đâu mà đòi phải tinh tế với mình. Em sai em sai. :))

# data[].attributes.body
Sẽ có những ngày cảm thấy dường như em bị cả thế giời bỏ rơi. Em không còn muốn trả lời bất cứ tín nhắn của ai, cũng kh muốn nóI chuyện với ai. Đôi khi làm chỉ để hoàn thành nhiệm vụ chứ chả có hứng thú.

# data[].attributes.body
Em bị mừng hụt ý. Em tưởng là mình sẽ gặp đc nhau sau hơn 1 năm cơ, nhưng mà cuối cùng thì cũng kh được. Mà cũng chẳng còn cơ hội nào khác cả, em kh còn thời gian để đi chơi nữa rồi. Em phải lo cho tương lai của em chứ, nên cũng khó sắp xếp thời gian lắm. Cũng buồn, cũng hụt hẫng, cũng thất vọng nữa chứ. Em nghĩa là, em kh giống như những cô gái anh follow trên tiktok, trên ig, cũng không giống những người anh thả tim trên fb. Anh fl, thả tim thì nghĩa là anh thích, anh thích cũng có nghĩa là gu của anh như thế. Em không giống thế thì kh phải gu của anh, kp gu thì có nghĩa là kh thích, không yêu được rồi. Cái gì cũng có lí do mà, em cũng thực tế hơn rồi, kh còn ôm hi vọng nữa. Nhưng vẫn thất vọng lắm chứ. Chắc lần sau có hẹn thì em cũng không đi đâu, sợ lại hụt hẫng lần nữa😢😢

# data[].attributes.body
Hôm nay trong người em mệt mỏi quá, muốn ngồi nghe giọng anh lâu 1 chút, muốn nói chuyện với anh 1 nhiều hơn nhưng có vẻ anh khong để ý điều đó, học xong là anh out luôn. Em muốn được hỏi han, được than thở với anh về mấy ngày nay em mệt mỏi lắm. Em muốn gặp anh nữa. Muốn anh hỏi: anh về mình đi chơi với nhau nhé😞. Như từ khó quá, chắc kh được rồi. Anh vẫn thơ ơ lắm, kh quan tâm em đâu. Bình thường, kh có ai ở HN anh cũng đâu muốn về đây đâu, mà sao lần này anh thích thú quá vậy, hay có em nào ngoài này rồi à, đúng không😞. Thật sự cần anh vỗ về bây giờ lắm, trạng thái của em bây giờ đang rất nản và mệt mỏi, động viên em được hông😞

# data[].attributes.body
Nhớ anh, em lại vào đây viết nè.... Dạo này anh đang đi thi đấu nên kh nhắn tin cho em, nên em buồn lắm. Anh đc huy chương cũng kh thấy khoe em nữa... Cảm giác rất lạnh nhạt luon. Em có thấy str trên ig của bé tên Mai Lan ấy, có bài hát yêu thích nhất là: âm thầm bên em, còn bài hát muốn hát trong đám cưới là: mãi mãi bên nhau, thật trùng hợp cả 2 bài đó anh đều đánh đàn rùi, nên em lại rơi vào đống suy nghĩ kh có hồi kết. Nhớ lắm, mà em để ý rồi, lúc nào đánh đàn anh mới nhắn em, chứ bth anh kh nhắn đâu. Em cũng nghĩ anh đang thích một ai đó nên nói chuyện cũng kh rep em mấy. Em để ý hết mà, từ thái độ lẫn hành động của anh, em đều để ý. Hqua qua ý, anh đc huy chương em vui lắm, cười suốt mà chờ mãi kh thấy tin nhắn anh khoe nên cũng vỡ mộng😢. Thật ra mình cũng đâu có là gì của anh đâu, bạn bè kh, ny cũng kh, tủi thân 😢. Nhiều lúc em nói miệng thui vì biết anh kh làm như thế cho em đâu dù anh đã đồng ý. Chắc anh biết là em thương anh nhiều nên anh mới cợt nhả với em đúng kh???. Ụa nghĩ mà tội nghiệp mình quá. Em còn thấy chữ trên áo anh là Dũng ENG, em kh đoán đc ra là gì  em lại suy nghĩ một lần nữa. Vậy là đã 2 ngày nay em suy nghĩ về anh rùi. Thôi nha, em kh chủ động nữa, dù sao anh cũng kh coi trọng em nữa rùi. Buồn lắm 😢

# data[].attributes.body
Không vì điiều gì cả, nhưng nhớ anh quá. Anh cứ nhắn linh tinh gì cho em ý, nhưng em vẫn luôn chờ tin nhắn của anh đấy. Lúc nào cũng muốn nói lời quay lại với anh, nhưng thời điểm này thì vẫn chưa đc đâu, chờ em nhé, em luôn đợi anh mà, nhưng đến khi 2 đứa ổn định rồi cơ. Hay mình quay lại từ đây rồi cùng nhau cố gắng đến đó được không? Chứ đến đó em sợ em không cố nổi, thương anh lắm, không muốn rời xa anh chút nào. Chia tay gần đc 1năm rồi mà em vẫn dành nhiều tình cảm cho anh quá, biết sao giờ😞🥺

# data[].attributes.body
Vừa tròn 10th ctay nè, dạo gần đây anh hay nhắn tin nên em lại nhớ, lại bị quen rùi. 2ngày nay anh k nhắn em lại bị khó chịu. Anh hỏi em đợi anh đến năm 28t hay gì? Em sẽ đợi anh đến khi anh sẵn sàng nghiêm túc bước vào 1 mối quan hệ với em, lúc đó anh phải yêu, phải thương, phải nhớ, phải tìm mọi cách cơ. Chứ k phải em cứ chờ là chờ anh mãi đâu. Nhỡ em chờ lâu như vậy, rồi đến khi anh nghiêm túc thì ng anh yêu k phải là em thì sao?? Đó em chờ là chờ tình yêu của anh cơ 💏. Nhớ anh nhiều ❤

# data[].attributes.body
Anh ơiiiii. Em nè,nhớ iem hông. Dạo này nhớ anh, nghĩ anh suốt hà. Anh nhắn anh sắp ctay đến nơi rồi, em có vui nhưng cũng có buồn chứ. Nym của anh cũng khá giống em, nghĩ nhiều, nhạy cảm và cần anh. Lúc nghe anh bảo sắp ctay, em gần như muốn kéo anh về ngay lập tức, nhưng khi xem 1 vài bài bạn kia đăng story thì cũng chút đồng cảm. Giờ mà em đăng buồn nữa thì khó cho anh quá, nên em sẽ đăng những cái vui tươi để anh k nghĩ nhiều nữa. Thương anh lắm, k muốn anh nghĩ nhiều đâu. Em k biết mình có cơ hội làm lại từ đầu với nhau không? Em mong là có. Vì lần trước đã rút đc rất nhiều kinh nghiệm. Trưởng thành cùng nhau được không?. Đôi lúc em nghĩ hiện tại em rất muốn yêu anh, nhưng em đang k có gì, vẫn đang đi học, lại còn ở những năm cuối nữa nên em k tự tin để tỏ tình lại với anh. Hay có thể đợi em đến năm 25t khi mà cả 2 đều ra trường và có công việc ổn định rồi mình về với nhau được k. Em k dám yêu thêm ai đâu, nhưng chắc anh sẽ yêu thêm nhiêu người đó....cũng k vui đâu, vì người của mình sao mà người khác cứ động cứ chạm vào hoài vậy. Giờ mình yêu lại có khó khăn quá k? Nhưng thật sự muốn trải qua nhiều thứ cùng nhau hơn là hưởng thành quả cùng nhau. Em sẽ suy nghĩ khá nhiều đó. Vì thương anh nên em có thể đợi, bao lâu cũng được, chỉ hơi tủi thân và buồn nhiều chút thui. Sẽ cố gắng để gặp lại nhau sớm nhất. Yêu anh ❤, thương anh nhiều ❤

# data[].attributes.body
Ui tự dưng cả tuần này cứ trông ngóng anh ấy. Dạo này bận lắm đúng hơm, tại thấy ít hoạt động. Nhiều lúc cũng muốn nhắn nói chuyện với anh cho đỡ chán, mà tin nhắn trước anh còn chưa xem thì sao em dám nhắn tiếp, rồi em nhắn với tư cách gì đây. Không phải ny nên làm gì có tư cách nói chuyện lâu với anh. Anh lười rep nữa, nên cũng hơi hụt hẫng🥺. Chắc nay anh đi thi đấu giải cup quốc gia ở Tây Ninh đúng hơm, em thấy Nguyên đăng nên có vào hỏi, k hỏi đc anh nên em hay hỏi những người xung quanh anh. Cảm giác kbt bị khó chịu lắm. Tháng này nắm ngoài mình nhiều khỉ niệm quá, là cái tháng mình ở cạnh nhau lâu nhất. Em nhớ quá, nhớ anh nhiều lắm. Nhớ giọng nói, nhớ gương mặt, nhớ lúc anh nhây nhây với em, bị nhớ cả lúc anh hát doraemon nữa, huhu em vẫn giữ lại tất cả kỷ niệm, đth đầy bộ nhớ cũng k dám xóa ảnh của anh. Thật sự muốn mình yêu nhau lại từ đầu lắm, vì ngoài anh ra em k thích nhắn tin với anh, k thích chia sẻ tâm sự với ai, cũng k muốn ai động vào người cả. Em kbt chờ anh có được kết quả như mong muốn không nữa😢. Muốn đc yêu anh lần nữa vì lần trước vẫn chưa đc trọn vẹn...... Thoáng cái đã 9 tháng chia tay, cũng sắp hơn ngày yêu nhau rùi đó, mà sao em vẫn cảm giác như vừa mới chia tay. Đúng là yêu thì mãi mới đc 9th còn chia tay thì chớp mắt đã được. Nhớ anh, thương anh lắm. Mong là anh có thể đọc.....và phải hồi lại em ❤

# data[].attributes.body
Nhớ anh lắm nè. Dường như em k làm chủ đc cảm xúc của mình khi thấy nym của anh đăng lên story nhưng cái em thấy đc lại liên quan đến anh. Em không biết mình đang nghĩ gì nữa. Em có suy nghĩ về thời gian trước, mình trẻ con quá, mình yêu xa nên lúc gặp nhau mình còn ngại nữa. Mình chưa thực sự thoải mái khi ở bên nhau. Mình chưa cố gắng vì nhau nữa. Nên em muốn mình làm lại từ đầu, tìm hiểu từ đầu, hiểu rõ về nhau, yêu nhau từ cái nhỏ nhất, cố gắng vì nhau. Bỏ lỡ thì tiếc lắm, em đặt trọn vẹn niềm tin vào anh, được ăn cả ngã về không. Nhưng thật sự trong cuộc tình này, em là người thua😥. Anh biết vì sao em vẫn còn tình cảm với anh cho đến tận bây giờ k?. Thật sự, em yêu con người của anh, anh thương gia đình, ngoan với thầy cô, vụ vẻ với mọi người xung quanh. Yêu anh em cảm giác mình được tôn trọng vì lần nào anh chạm đến người em anh đều xin phép: em làm nhé!. Anh cao hơn em nên mỗi lần đứng cạnh cảm giác che luôn người em, nên em cảm nhận đc sự bảo vệ từ anh. Nhắn tin thì hay hay nóng tính khó chịu nhưng khi có cơ hội ở cạnh, anh luôn dịu dàng và ấm áp với em. Em nhớ cảm giác đó quá anh à. Hồi tháng 12 năm ngoái anh về đây, em cứ muốn mua cho em nhiều thứ nhưng em thấy mắc quá nên em cũng k thích đâu. Thương anh lắm, những gì xung quanh anh em đều thương. Anh là người luôn cố gắng để tương lai tốt hơn, em nhìn vào cũng muốn cô gắng theo. Yêu anh em có động lực và có nhiều trải nghiệm hơn. Thương anh nhiều lắm ❤

# data[].attributes.body
Em thoải mái quá, em nói được ra cho anh rồi. Anh biết rồi đó, nên phải cố gắng thật nhiều nha. K cần lo vì sau cùng vẫn có em ở đây đợi anh về mà. Tình cảm của em bây giờ không còn là chỉ yêu nữa mà là thương rồi, nên em k muốn bỏ lõ những gì mình chưa hoàn thành. Cùng trải nghiệm thật nhiều ròii sau này mình kể lại cho nhau nghe nhé. Anh không đc lấy vợ đâu đấy. Có nym em đã buồn rồi mà lấy vợ nữa là em chán đấy huhu.

# data[].attributes.body
Huhu anh ơi em sợ quá. Hôm qua mãi tối muộn em đang đi gội đầu, ktx mất nước, em sợ ốm nên ra quán gội cho xong. Ui đi mấy quán mà nta cũng đóng cửa, còn 1 quá  duy nhất mà toàn con trai, sợ gần chớt nhưng vẫn phải zô gội. Có anh mào gội đầu cho em, rồi cứ hỏi thông tin này nọ, cuối cùng xin fb cụa em. Em lấn cấn mãi rồi k cho, em sợ cực luôn ý. Em k muốn làm quen nữa đâu, thích anh thui😥. Đừng cho ai bước vào cuộc sống của em ngoại trừ anh huhu 😢

# data[].attributes.body
Em muốn tâm sự với anh quá, em vẫn sẽ chờ, chờ anh đến khi anh độc thân rồi mình sẽ nói chuyện lại với nhau. Chỉ là anh có sẵn sàng yêu lại người cũ với một cảm giác mới không thôi. Tin em đi, em đợi anh được mà, hơi lâu nhưng em vẫn chấp nhận đợi, em nghĩ mình chưa hết duyên đâu. Anh vẫn còn tình cảm với em đúng chứ  em cảm nhận đc mà. Thương lắm, yêu lắm❤

# data[].attributes.body
Mấy nay đầu óc em cứ nghĩ đến anh hoài hà. K hiểu sao 8 tháng rồi cứ nghĩ đến anh vậy. Muốn nhắn tin với anh quá, mà anh lười rep nên thôi. Yêu bạn kia có vui hơm, lại yêu xa nữa à. Cũng buồn nhiều chứ, chỉ là đỡ hơn lúc biết anh có ny mới thui. Suy nghĩ có nên chờ anh nữa không? Thấy bạn kia cũng muốn lâu dài với anh mà. Em sợ chờ anh lâu như vậy thì nhỡ sau này k có kết quả thì sao. Thật sự giờ k còn là yêu nữa, mà là thương rùi, thương nên mới cố chấp, thương nên mời chờ đợi, thương nên chả muốn yêu ai khác đấy, chỉ muốn quay lại thui. Chỉ muốn yêu một lần và mãi mãi. Vì em ghét làm quen mqh mới, lại phải tìm hiểu từ đầu, lại phải kể chuyện từ đâu, lại phải mơ mộng rồi sau lại đau khổ. Ngta yêu anh em có thể tranh giành nhưng anh yêu người ta thì em lại là người thua mất rùi. Em đang nghĩ, sao kp em mà lại là bạn ấy. Hay vì bạn ấy hơn tuổi anh, bạn ấy đi làm, bạn ấy nữ tính, bánh bèo hơn em, body đẹp hơn em....những điều đó khi yêu em, em đều không làm đc. Đàn ông mà, thường yêu bằng mắt nhìu hơn. Chứ giờ đâu có ai cần tình cảm chân thành và lâu dài chứ. Em thích cái tính của anh Độ mixi, anh ấy bảo " yêu vì tấm lòng, chứ xấu đẹp cũng 1 lon 2 vu " hơi thô nhưng mà thật. Thích cảm giác trước kia quá, thỉnh thoảng lại gọi chỉ để nhìn nhau, thỉnh thoảng tâm sự thoải mái, rồi nhắc em ăn uống đầy đủ, ngủ sớm cho đẹp da và tập thể dục cho đẹp dáng. Nhớ anh nhiều nữa, anh bây giờ chỉ khác xưa bề ngoài thui chứ tính cách vẫn như trước kia, yêu từng ấy tháng nên em hiểu anh mà, em hiểu anh muốn gì, anh cần gì, đôi lúc em đọc đc suy nghĩ của anh luôn, trong thời gian yêu em cũng tìm hiểu anh nhiều chứ nên mới thương anh nè. Chứ đâu có ai k thương mà chờ anh từng ấy tháng để rùi nhìn anh yêu người khác. Ôi em suy quá rồi nhỉ. Nhưng mà yên tâm, em giữ trong lòng và tâm sự với anh thui. Đến đây thui, nay em làm cả ca chiều và ca tối nên hơi mệt xíu, buồn ngủ quá. Em làm tiếp đây bai bai anh❤❤❤🥰

# data[].attributes.body
Hôm.nay em khá mệt, em muốn nhắn tin với anh quá, nhưng k đc phép nhắn suốt như vậy. Dù gì anh cũng có ny rùi, nên cũng k đc tự nhiên như trước nữa. Nên em nghĩ là, em sẽ cố gắng học tập làm việc chăm chỉ. Kiếm thật nhiều tiền, rồi em sẽ đi tìm anh. Đến lúc đó, nếu em độc thân  anh cũng độc thân thì mình lại yêu nhau nhé❤. Em nói là em làm đấy, em k muốn yêu ai, chỉ muốn yêu anh thôi🐱. Nên là anh cứ trải nghiệm cuộc sống của anh, em cứ trải nghiệm cuộc sống của em. Đến năm 24,25t mình lại gặp nhau nhé. Hứa đấy, k rút lại đâu. Vậy nha. Thương anh ❤

# data[].attributes.body
Em suy nghĩ đến câu anh nói rất nhiều "yêu vào k có cảm xúc" tự dưng thương anh quá. Đối với em yêu để mình cảm thấy ấm lòng, cảm thấy có người ở bên, cảm thấy thoải mái khi nói chuyện với nhau. Mà anh k có cảm xúc nên dễ bị cô đơn và khó chiều lắm đấy. Em luôn suy nghĩ có cách nào giúp anh vượt qua chuyện đó, trở về với cảm xúc trước kia k?. Ở bên đó mà k có cảm xúc như vậy thì về đây, em lo cho. Để người em thương nói ra câu như vậy thì xót lòng lắm đấy. Về đây mình làm lại...

# data[].attributes.body
Em nói này, thật lòng đấy. Cũng suy nghĩ kỹ rồi đấy, bỏ qua tất cả mọi chuyện. Hãy trở lại cuộc sống bình yên như trước khi đi. Em muốn quay lại với anh...🍀

# data[].attributes.body
Hôm qua là tròn 8 tháng mình chia tay đó. Vào ngày đó, mình có tâm sự với nhau. Thấy thương anh quá. Không biết cảm xúc mình muốn gì, cứ thử hết lần này đến lần khác, rùi lại vẫn không có cảm xúc khi yêu. Nói thật này, vẫn còn tình cảm với anh, vẫn thương anh lắm. Tuy anh có thể tìm 1 người khác để bớt cô đơn, nhưng em vẫn chưa thấy anh có cảm xúc lại. Em thì k được như anh, ngoài anh ra, em k có ai khác để tâm sự cả. Bạn bè cũng k đủ để trải hết lòng. Hôm qua tâm sự cũng khiến lòng em thoải mái hơn nhiều lắm. Lâu lắm rồi mới có người hỏi em " có mệt không "_ hqua em muốn khóc trong lòng anh và nói rằng " em mệt lắm rồi, em chỉ muốn nói chuyện với anh thôiii, em cố gắng lắm rồi, nhưng k thể ngừng suy nghĩ nhiều"_😢. Thật sự đó, giờ chỉ muốn quay về khoảng thời gian tháng 12 năm ngoái, đc ôm anh và đc khóc trong lòng anh, thoải mái dễ chịu lắm.  Anh có nói " người yêu mới của anh cũng hay ghen"_ đọc đến đây nghẹn lòng quá, vị trí đó k phải của em nữa mà của người khác rùi. Em k có ý gì đâu, nhưng nếu anh k có cảm xúc thì hãy dừng tất cả các mối quan hệ yêu đương lại tập trung tập luyện và học hành, chứ đừng thử nữa, chai mòn cảm xúc của anh, em thương lắm. Có thể tâm sự với em mà, sao phải tìm người lạ như vậy. Dù gì mình cũng biết hết về nhau, cũng gần gũi với nhau rồi nên cũng có kết nối tâm hồn rồi chứ. Em có thể làm lơ tin nhắn của mọi người, nhưng với anh thì là ngoại lệ, dù bận hay không em đều muốn lắng nghe và trả lời anh. Mình thoải mái như trước kia được mà. Đừng giữ chuyện trong lòng nhiều quá, ảnh hưởng đến năng suất tập và học đấy. Em khuyên anh vậy, vì em cũng rất muốn tâm sự với anh nữa 😞. Thật lòng đó🥺

# data[].attributes.body
Nhớ anh nhiều lắm. Thương anh nhiều nữa ❤ Anh phải hạnh phúc và vui vẻ biết chưa 💝

# data[].attributes.body
Em cứ nghĩ trong khoảng thời gian sau chia tay, em đã ngừng nghĩ đến anh rồi. Nhưng sau khi biết đc chuyện đó, em thực sự k thể k ngừng nghĩ. Em nhớ anh, nhớ giọng nói, nhớ cách anh đùa, nhớ cả cách anh chiều chuộng, đã rất lâu rồi k đc ai quan tâm như vậy cả. Nên trong lòng cứ mãi k yên, ít cảm xúc hơn, ít ấm áp hơn và ít tình yêu hơn nữa. Nta bảo phủ nữ đẹp nhất khi không thuộc về ai, nhưng có ai rồi phụ nữ vẫn đẹp nhưng lại ấm áp hơn🥺🥺

# data[].attributes.body
Anh đang hạnh phúc lắm đúng k? Vậy là em vui rùi, chỉ là hơi chạnh lòng khi thấy người mình còn yêu còn thương mà đang vui vẻ với người mới. Còn mình thì đang đau lòng, suy nghĩ nhiều. Đau lòng vì có lẽ sau này mình k thể bên nhau được nữa rùi. Vì em nghĩ, mối tình yêu chị lớn tuổi này khá là khó chia tay đấy. Nên là mình k có duyên gặp lại nhau đâu. Chị đó cũng mới chia tay nyc cùng tầm với mình, mà giờ có anh bên cạnh rùi. Buồn ghiaaaa. Thật sự những gì anh nhắn em đều tin, tin là anh còn thương em, tin là anh trải nghiệm tất cả rồi đi tìm em, tin là mình sẽ có duyên lần nữa. Hay em thử tin lần nữa nhé. Không nói là anh vs chị kia sớm chia tay nhưng thật sự nhìn anh yêu người mới sau vài tháng chia tay thì em hơi tủi thân và buồn nữa 😢. Hay ngay từ đầu anh k có yêu em, chỉ đang thương hại em thui. Em suy nghĩ nhiều cái lắm, nghĩ tất cả những gì có thể xảy ra. Nhưng anh ơi, nói chung là em còn thương anh nữa cơ🤦

# data[].attributes.body
Có người mới là vậy à. Em mới thấy anh bỏ fl em trên Instagram, cảm giác mình k thể bình thường được sao🤦, buồn thực sự. Em kbt anh có gì để em phải đau lòng và chờ đợi đến thế. Cũng chia tay hơn 7 tháng mà em cảm giác như vừa mới tối qua xong. Thực sự, đàn ông k thể độc thân 6 tháng đc sao. Mới đó thôi mà đã có người mới rùi. Cảm xúc em tệ lắm. Em tin lời anh nhắn em, thà gặp nhau 10 ngày để cưới còn hơn yêu nhau 10 năm. Em tin đấy, nên thời gian qua em rất cố gắng sống tốt từng ngày, rồi đến 1 giai đoạn ổn định, em lại đi tìm anh. Nhưng mà.....anh đang trong một mối quan hệ mới, người đó lớn tuổi hơn anh, nên anh cũng thích lắm, nta theo đuổi anh 5 năm rùi mà, nên lại yêu xa nữa có sao đâu đúng k. Cứ nhìn 2 người mà em tủi thân quá, nhớ thì đau khổ còn quên thì day dứt. Em có nên chờ đợi anh nữa k, chờ đợi đến khi 2 người kết thúc.... Thì em sẽ kiếm anh. Nhưng phải đến bao giờ đây. Anh cứ độc thân mãi k đc sao😢. Bảo k yêu nữa rùi 4-5 tháng sau có ny mới. Anh tệ lắm huhu. Bao giờ mới gặp lại nhau đây😔😔

# data[].attributes.body
Anh có người mời rồi à. Đau lòng thật đấy. Cảm giác đi làm về muộn, tắm giặt xong ngồi học đc vài phút, đau đầu quá ngủ đc 1h dậy thấy người yêu mới của anh. Cười k ra cười mà khóc k ra khóc. Anh nhanh quá, em k bắt kịp rồi. Em thấy cách bạn đấy đc đối xử là cách em chưa từng đc, k có hoa k có quà mà sao lúc đó em vẫn yêu anh đc nhỉ. Thật sự đến giờ, vẫn còn yêu nên mới đau lòng đến vậy. Đúng là muốn thì nta sẽ tìm cách, k muốn thì sẽ tìm lí do. Trc khi ctay, nói muốn trải nghiệm nhiều để trưởng thành, k hợp yêu xa, rồi giờ như vậy luon rùi. Em cũng k trách anh, nhưng hãy đối xử tốt với bạn ấy nhé, đừng để tủi thân và thiệt thòi như em😢. Cứ trải nghiệm đi, đủ trưởng thành thì về đây với em:))🤦🍇

# data[].attributes.body
Em đây nè, cũng gần 1 tháng rồi mới vào đây. Cũng có nhiều cái muốn nói nhưng giờ cũng k muốn chia sẻ nhiều như trước nữa. Hồi trước hay nói cả những chuyện vui những chuyện buồn, nhưng bây giờ em chỉ kể những chuyện vui cho bạn bè, còn chuyện buồn cũng k muốn kể, em cảm thấy k ai em có thể tin tưởng đc nữa. Buồn cũng chỉ biết giữ cho mình biết thôi. À,,,,Em mới đc chọn vào làm ở phòng tự học, cũng đơn giản và có nhiều thời gian để tự học nữa. Năm 3 rồi, em cũng k muốn chơi bời và dùng tiền của bố mẹ nữa. Em vẫn áy náy lắm chứ vì k thể trả anh số tiền đó sớm được. Nợ ai cái gì, trong lòng lúc nào cũng nghĩ đến, sau này em nghĩ mình k nên yêu đương nữa. Vừa nhạy cảm, lại hay suy nghĩ yêu vào cũng khiến người khác khó chịu hà. Cảm thấy bản thân mình tệ quá. Một lí do nữa cũng là k còn tin ai cả, sợ chứ, ban đầu lúc nào cũng nói k bỏ, hứa này hứa nọ, rồi sau để một mình như này nè. Bị sợ ý, nhớ mãi suốt đời, k thể nào thoát ra khỏi cái đó được. Thật sự em cũng muốn yêu chứ, muốn được yêu như cách em yêu họ. Muốn như những người bình thường, có tình yêu bình thường, rồi sau cuối cũng có cái kết giản dị. Em k biết từ bao giờ em k muốn cho ai biết ngày sinh nhất của em cả, ai nhớ chúc em thì em cũng cảm ơn, cũng xúc động. Ngày hôm đó cũng thật sự buồn lòng, mình chơi với ai, mình đều tôn trọng và nhớ ngày sinh họ, nhưng họ thì không nhớ. Thôi ksao, k buồn gì cả. Chắc hôm đó thấy em đăng story thì anh cũng mới biết, nghĩ là anh quên rồi. Lúc yêu anh cũng k nhớ, đến lúc chia tay em cũng k hi vọng anh nhớ đến. Anh cũng chúc, em cũng cảm ơn. Mình bây giờ cũng k gọi là quen biết mà gọi là 2 người xa lạ rùi. Em cứ tưởng vài ba tháng là anh k nhớ em là ai rồi chứ. Lạ thật, anh lại là người hay quên nữa...... Em muốn quên lắm, nhưng k thể được, ban ngày thì có bạn bè k nghĩ tới, chứ cứ đi ngủ là nghĩ nhiều, nghĩ đến kỉ niệm, nghĩ đến những tin nhắn rồi những gì anh nói, đau lòng như mới chia tay hôm qua. Tệ thật, bảo mà, yêu thì ít mà lụy thì lâu. Nhiều lúc cảm thấy chán đời lắm. Nhắc đến thì lại dưng dưng.................

# data[].attributes.body
Em đây nè. Cũng 20 ngày gòy chưa nói chuyện trong đây. Anh vẫn khỏe chứ, dạo này có hay bị viêm xoang hay chán ăn hong? Cứ đến đêm đêm em lại rơi vào khoảng thời gian trầm tư, suy nghĩ khá nhiều. Tính ra yêu mãi mới đc 9th mà chia tay cũng gần được nửa năm rồi đó. Cuộc sống độc thân như anh mong muốn đúng khong? Em vẫn thế hà, chỉ khác là đi ngủ muộn hơn và suy nghĩ nhiều hơn thoi. Nay em suy nghĩ lại, hôm em đăng ảnh ở siêu thị đó, lúc chắc mới yêu đc 2 tháng, mọi người toàn bảo em chỉnh chân vừa thoi lộ hết rồi, bao nhiêu người nói chỉ mong 1người bênh, cho đến khi anh cmt, em rất mong như vậy, mà anh cũng giống nta luôn. Eo tủi thân đến tận bây giờ luôn, đến ny mình mà cũng đi theo số đông mà k bênh mình, tận cùng của lạc lõng luôn đó. Chắc anh k quen, lúc đó anh giả vờ nói dối 1 câu đứng về phía em k đc hay sao? Cũng k trách anh được, lúc đó cũng k suy nghĩ sâu như vậy nhỉ? Hơi buồn, à k, buồn cả ngày hôm đó, nghĩ lại giờ vẫn buồn. Tính ra chưa bao giờ anh về phe em với người ngoài. Có lần anh còn nặng lời với em vì bạn thân khác giới của anh nữa, em kết bạn, rồi họ hỏi anh là ai, đã k trả lời đc thì thoi, còn quay ra mắng mình😢. Lúc đó muốn dỗi cũng k được luon. Nghĩ đến câu chuyện nào cũng thấy mình lạc lõng trong chính mối quan hệ của mình😢😢

# data[].attributes.body
Cũng lâu em chưa vào đây nói chuyện nhỉ. Chắc anh cũng k vào đây đâu, nên en cứ nói chuyện thoải mái thoi. Tuần vừa rồi em lên HN chơi, rồi về Hải Phòng mà mưa quá cũng k đi được nhiều. Mình cũng được 5tháng kể từ hôm đó rồi nhỉ. Mỗi khi nghĩ lại thì em đều tưởng nó mới xảy ra. Anh biết không, rất lâu rồi em chưa có một mối quan hệ dài nào, nên mỗi khi có ai đối xử tốt với em thì em đều rất trân xong. Anh cũng vậy. Nhưng mà chắc anh k thế. Trừ mối tình đầu sâu đậm với anh ra thì những mối tình sau đều là anh nói dừng lại trước, nên k có lí do gì mà em k phải người tiếp theo. Có lẽ nó bắt đầu từ khi anh k muốn nói chuyện với em, anh suốt anh kêu chán và anh thường phớt lờ và k còn hỏi thăm em thế nào nữa. Em nhận ra chứ, nhưng em vẫn nghĩ chắc anh đang mệt thôi, ngây thơ quá đúng k. Nghĩ lại thì đáng lẽ hôm ở hồ Gươm em k nên cố chấp và ích kỷ kéo anh ở lại thì bây giờ cũng k nhớ anh nhiều như này. Cũng phải xin lỗi vì đã làm phiền anh suốt 9 tháng qua. Nhiều lúc em cứ nghĩ chắc là do anh đang thương hại em nên anh mới ở lại. Tin nhắn gần đây của anh này có ý gì? Anh nghĩ em có thể mở lòng để yêu 1 lần nữa à, anh thì dễ đấy nhưng chắc em k đủ can đảm để yêu thêm nữa đâu. Mỗi lần nói điều gì tốt đẹp thì anh lại nhắc về mối tình đầu của em, lúc đó mình đang nhắn tin nên anh k thấy biểu cảm của em. Em k thích 1 chút nào, lại còn giống tên nữa. Chắc anh yêu bạn đó nhiều lắm thì mới để bạn đó trong kí ức lâu đến như vậy. Cảm giác khi mối tình đầu xuất hiện là em k còn ví trí trong lòng anh luong. Tội thật. Em thấy thương mình quá. Mong anh sau này sẽ yêu được 1cô gái đúng gu của anh, nhớ là phải do anh tán đấy, chứ cô gái kia tán là anh lại bỏ cô ấy thui. Anh phải yêu cô ấy nhiều, trân trọng cô ấy nữa. Đừng đối xử với cô ấy như em, tủi thân và thiệt thòi lắm. Vậy thoi, vì còn yêu anh nên chỉ muốn để anh làm  những gì tốt nhất. Thương anh ❤

# data[].attributes.body
Anh à, em k biết đến giờ anh còn nghĩ hay nhớ đến em nữa không, nhưng em vẫn chưa quên anh tẹo nào. Nhiều lúc nghĩ chán ghét bản thân mình ghê, sao cứ phải dành nhiều tình cảm với người k cần mình nữa. Em nói cái này cho anh biết nè, từ trước giờ em thật sự k thích trùng tên với mối tình đầu của anh chút nào, khi nhắc đến cái tên đó thì anh sẽ nhớ đến mối tình đầu đầu tiên chứ không phải em. Nên em hay khó chịu vì điều đó. Cũng k biết sau 1 vài tháng hay 1 vài năm nữa điều anh nhớ đến em là gì nữa, chắc là nợ anh quá. Em suy nghĩ về chuyện đó nhiều lắm, điều đó cũng là 1 phần nguyên nhân khiến anh bỏ em mà, đúng là bản thân em k tốt so với những gì anh mong đợi nên cũng k nhận được tình yêu là đúng gòy. Mỗi lần nghĩ đến chuyện đó, chắc sau này k nên yêu nữa thì hơn. Mình chưa giúp được gì cho người ta sao mà lại báo người ta quá vậy. Em vẫn áy náy lắm chứ. Em cũng chưa biết khi nào có thể gom đủ tiền trả cho anh nữa. Khi anh còn bên em thì em còn có lý do nhưng sau chuyện đó nửa tháng thì anh với em đã kết thúc rồi, chắc đó là nguyên nhân. Ban đầu em bị vậy mà anh vẫn vay tiền trả hộ em thì em cảm động lắm, chỉ biết cảm ơn thôi. Nhưng sau đó, anh dần dần ít nói chuyện, ít gọi điện, ít hỏi thăm quan tâm em nên em cũng hiểu. Cũng qua được hơn 4 tháng rồi mà cứ như mới vừa xong. Em trở thành 1 con người nhạy cảm, suy nghĩ khá nhiều về bản thân và về mối quan hệ xung quanh. Hồi trước em hay kể cho anh nghe những chuyện của em nhưng anh hay quên, mà anh vẫn nghe. Có người bỏ thời gian ra để nghe em nói em thật sự rất thích. Nhưng sau đó, mình chia tay em cũng k biết phải nói với ai nữa, em k muốn làm phiên bạn bè vì nta cũng có việc riêng của người ta chứ. Rồi cứ tích tụ ngày càng nhiều, đâm ra em bị trầm cảm 1 thời gian k dài cũng k ngắn nhưng đến giờ em chưa thể vượt qua nó. Cứ nghĩ đến lại ngồi trong phòng tối khóc 1 mình., đặc biệt là trước khi đi ngủ. Sau chia tay là cả 1 khoảng thời gian đáng sợ đối với em, em coi anh như một người có thể tâm sự với nhau, có thể cho nhau những lời khuyên cùng nhau vượt qua thời gian khó khăn, cảm giác thoải mái khi ở cạnh anh, ôm anh, rúc đầu zô người anh..... nhờ cái mùi đó quá đi và cả lúc buổi tối mình nhắn tin, gọi điện cho nhau. Hồi đó em thoải mái lắm, em vui và ấm lòng nữa. Mà bây giờ hết rồi. Nhớ khoảng thời gian đó ghê, nhớ cả anh nữa.....

# data[].attributes.body
Dừng lại cũng được hơn 4 tháng rồi, từ đó tới giờ em suy nghĩ nhiều lắm, suy nghĩ về bản thân, về cuộc sống, về các mối quan hệ và về quan điểm của mình trong tình yêu. Muốn nhắn tin lắm chứ, nhắn để nói ra hết những tủi thân trong lòng rồi mới nhẹ nhõm đi ngủ, nhưng nào có được nhắn. Em thấy cứ mỗi lần mình sẵn sàng mở lòng là y rằng mình bị bỏ rơi, chắc phải nhiều năm sau nữa, hoặc không có lần sau mở lòng nữa. Sợ cái cảm giác bị bỏ rơi, rồi vứt bỏ cái tôi đi níu giữ, nghe những lời nói vô tâm thấm đến tận sau này, rồi cả 1 thời gian dài nhớ nhung, suy lụy. Anh có biết như thế mệt mỏi lắm k? Rất lâu sau đó mới có thể tự thoát khỏi. Bây giờ em tự cảm thấy bản thân mình quá mệt mỏi và chán với những mối quan hệ sau này. Không muốn bắt đầu, không muốn mở lòng và k muốn yêu thêm một ai nữa. Thực sự là vậy....

# data[].attributes.body
Anh à, bữa nay anh đi thi đấu ở Đà Nẵng đúng hơm? Em vẫn dõi theo anh mà, giải này anh bơi 1 nội dung đó thui à😅. Em chỉ biết chút thông tin của anh đăng vậy thui. Thật sự k còn bên nhau nên mọi thứ về anh rất khó kiếm, khó để biết. Em có để ý anh cắt tóc nè, anh nhuộm tóc nè, chắc còn nhiều thứ thay đổi lắm, em chỉ biết qua bề ngoài vậy thoi. Em biết anh đang cố gắng nhiều lắm, nhưng nhớ giữ gìn sức khỏe nha. Dạo này em về quê đi chợ với bố nên phải ngủ sớm rùi, viết cái này xong là em đi ngủ nè. Mấy nay hình bóng anh cứ xuất hiện trong đầu em ấy, em lại suy nghĩ, lại buồn 1 chút. Em thì vẫn có thể chờ đc anh nhưng em sợ thời gian khiến anh k còn nhớ em là ai nữa😔. Nhưng ksao cả, anh phải tốt lên nhé, khi nào cả 2 đầy đủ, ổn định, và trưởng thành hơn thì em đi tìm anh nha. Trước lúc đó anh chơi game ít thui nè, ngủ sớm như lúc còn yêu ấy, hồi đó anh ngủ sớm lắm mà, rồi học nhiều thứ mới. Có muốn thì nhớ an toàn cho bản thân nhé, đừng dại dột mà đánh mất tuổi trẻ. Có em vẫn ở đây,  nên là cứ làm điều anh muốn đi. Thương lắm, em ngủ đây, anh nhớ ngủ sớm đi, anh ngủ ngon🥰

# data[].attributes.body
Anh ơi, nay em thấy nhớ anh nữa ùi, tệ thật đấy😔. Anh biết k, hnay em đi chợ với bố, có anh bán bí sang bắt chuyện với em, em k thích chút nào. Anh đấy sn 2000, rồi còn hỏi em có ny chưa nữa😔. Nhưng mà em bất giác nói là " em có ny rùi". Em k hiểu sao nữa, vì em k muốn giao lưu với nta hay vì anh nhỉ😔. Sau khi nói xong thì em nghĩ lại, mình làm gì có ny nữa đâu😥. Anh đó còn bảo sao yêu sớm thế, em còn k thèm trả lời nữa😥. Nhưng mà thực sợ lúc đó em còn nghĩ mình vẫn là ny của nhau ấy. Ôi cái cảm giác hụt hẫng khi nghĩ lại. Có buồn chứ, nhưng ksao đâu. Em mong sau này chúng mình lại bên nhau, chứ đừng như bây giờ, khó chịu lắm. Yêu nhưng k đến được với nhau khiến cảm xúc em nhạt dần. Không còn hứng thú với ai nữa, cũng k muốn yêu ai sau này nữa. Em mệt lắm, em sợ lắm, mỗi lần em nghiêm túc mở lòng với ai thì em đều bị bỏ lại 1 mình. Nếu k muốn vậy chỉ còn cách mình k yêu nữa thôi. Em sợ lắm rùi😔

# data[].attributes.body
Anh ơi..... Anh ngủ chưa? Hôm nay là ngày đầu tiền em đi làm với bố, bố em chở ô tô đi buôn nông sản ấy. Hôm nay em phải dậy sớm lúc 6h05 nè, lần đầu sau 2 năm đi đại học em ăn cơm sáng cùng cả nhà. Cảm giác k quen, vì từ sau ngày đó, em lười ăn sáng lắm. Sáng nay 7h em đã đi cùng bố ùi, em giỏi lắm, ngồi ô tô 5 tiếng cả đi cả về mà hông bị say xíu nào luon, chỉ hơi buồn ngủ vì chưa quen dậy sớm. Lần đầu em đc đi chợ buôn, cảm giác mọi người xa lạ, hông gần gũi như những người xung quanh em tí nào, nên em k có thiện cảm lun. Mãi 20h kém em mới về đến nhà, cảm giác ngồi xe lâu đau mỏi người lắm, nhưng sau sẽ quen thui, em vẫn ở nhà dài dài mà, em đc nghỉ hè rùi đó. Nên lên HN cũng k có lí do để ở lại. Ngày mai em lại đi cùng bố tiếp, nhưng mà em thấy nhức 2 bắp chân và hơi đau bụng dưới, chắc sắp đến tháng rùi. Mà hông sao cả, nay mỏi lắm rùi, em đi ngủ sớm để mai dậy sớm đây. Anh cũng phải ngủ sớm đi đó, k đc thức muộn chơi game hay xem phim đâu. Anh ngủ ngon. Hẹn ngày gặp lại🥰

# data[].attributes.body
Anh ơi, em rất muốn tâm sự với anh. Sáng nay cô có thông báo có 4 suất Học Bổng toàn phần du học Kuwait, em muốn đi lắm, nhưng em vẫn chưa thuyết phục đc bố mẹ, em kbt phải nói như nào để bố mẹ hiểu lợi ích của việc đi du học. Đến 26 là hết hạn đăng kí, em sợ là mình k được. Có các bạn của em cũng đkí Học Bổng đó. Kể có anh lúc này thì tốt, anh hay dành lời  khuyên hữu ích cho em ở những vấn đề em đang mắc kẹt ở đó. Anh có đọc được cái này thì có thế nói cho em biết em phải làm gì để đc đi du học k😔

# data[].attributes.body
Lâu lắm không tâm sự với nhau ha, suốt ngày chỉ có em vào đây than thở buồn rầu, nay mình tâm sự xíu nha☺. Anh biết không, em vẫn giữ thói quen khi có anh, cứ tầm này là hay nhớ ra là anh sắp đi ngủ, anh thường ngủ muộn vào tối thứ 4 và t7. Nhưng mà dạo này em thấy anh ngủ muộn nhiều hôm lắm, đừng phá vỡ thói quen ngủ sớm đó, không tốt tẹo nào đâu😔. Anh còn nhớ hồi trước em định cho anh xem 1 album ảnh của anh trong máy em không? Ảnh nào em cũng lưu, nên giờ lên tới 620 cái ảnh lun ời, máy em cũng sắp hết bộ nhớ mà em không muốn xóa đi đâu, em có tải lên 1 drive nhưng cũng k đủ. Mỗi lần nhớ anh, em đều mở ra xem, có cái ảnh anh nhõng nhẽo lúc ôn thi lại nhìn cưng xỉu, có cả cái anh ngủ quên khi gọi cho em nữa, à còn cả cái ảnh mặt anh khó chịu lúc bị ốm vì cạo râu lần đầu, nhiều ảnh của anh lắm, từ hồi bé cũng có luôn. Xem đi xem lại vẫn có cảm giác yêu thương như ban đầu. Dạo này em đang cố gắng để bản thân tốt hơn nên em k muốn đăng gì lên mạng xh cả. Em cũng em 1 vài bộ phim về 2 người yêu nhau nhưng do hoàn cảnh nên phải xa cách, 10 năm họ gặp lại nhau vẫn về với nhau. Nên là em vẫn tin chúng mình vẫn có thể tiếp túc nhưng k phải bây giờ. Hẹn anh vào 1 vài năm sau, khi cả hai đều trưởng thành, đều có công việc ổn định, rồi chúng ta sẽ gặp lại nhau ở một phiên bản tốt hơn. Em thì khó quên anh lắm, chỉ mong anh vẫn nhớ gương mặt của em thôi. Không biết anh có vào đây đọc nữa k, nhưng sau này em sẽ vẫn viết vào đây, như 1 chỗ để giải tỏa căng thẳng, mệt mỏi. Mỗi lần em viết xong đều cảm thấy thoải mái lắm. Vậy ha, sắp tới những dự định của em sẽ đc viết vào đây, coi như để có những câu chuyện sau này. Em ngủ đây, anh ngủ ngon nhé ❤ thương ☺

# data[].attributes.body
Anh ơi, em cũng biết thời gian này khó khăn với anh thế nào, áp lực gia đình, áp lực tập luyện, áp lực về trang lứa khiến anh mệt mỏi lắm hỏ 😞, xin lỗi vì em không thể cạnh anh lúc này nhưng ksao, em sẽ cố gắng cùng anh, trải nghiệm nhiều hơn, học hỏi nhiều hơn, để sau này có duyên gặp lại thì đừng xa nhau nữa nhé. Dù sao đi nữa thì anh vẫn phải giữ gìn sức khỏe, k được để bị ốm đâu😔, vui tươi lạc quan hơn. Hãy nhớ rằng bất cứ lúc nào anh quay lại thì vẫn có em đứng đây. Mình vẫn chưa hết duyên với nhau đâu đúng không? Cố gắng anh nhé💝. Thương lắm❤

# data[].attributes.body
Lại nhớ anh rùi😔. Nhiều lúc nhớ quá nhưng kbt phải làm cách nào thì em hay vô đây viết linh tinh. Lắm lúc em cứ nghĩ đến những lần anh vô tâm, anh lạnh nhạt với em để em có thể bỏ đc, mà sao mãi cứ nhớ như này. Cảm giác chán ghét bản thân mình😔. Muốn tâm sự với anh, muốn nói với anh thật nhiều điều mà thôi giữ trong lòng vậy. Yêu như này em mệt quá, hông muốn yêu nữa đâu, yêu cho hết mình rùi k bỏ được. Tội ghê😔

# data[].attributes.body
Đôi khi ta chọn chờ đợi một người, không phải vì họ thực sự xứng đáng mà là vì ta thực sự quá yêu😔

# data[].attributes.body
Hôm nay em có xem đc đoạn video như này:
-bạn nói bạn buông bỏ rồi.... Vậy bạn gặp mặt thử xem
- bạn nói bạn k thích nữa.... Vậy bạn thử kết bạn lại 1 lần nữa xem
- bạn nói bạn chán rồi... Vậy bạn thử nghe lại giọng anh ấy lần nữa thử xem
- thấy chưa, bạn vẫn còn thích anh ấy mà
Thật sự em đã làm như vậy, nghe lại giọng của anh, tự dưng có chút xúc động, cảm xúc nghẹn ngào k tả nổi. Em muốn quên anh lắm, quên đi để em có thể mạnh mẽ hơn, k hiểu sao từ khi quen anh, em yếu đuối quá, động tí là khóc, đọc đc dòng trạng thái đúng tâm trạng cũng khóc, xem 1 đoạn phim chia li cũng khóc, hay ngay cả viết những câu nhớ anh như này em cũng đang chảy nước mắt. Sao anh lại đem đến cho em nhiều cảm xúc vậy, hồi trước em khác lắm cơ mà, em k yếu lòng như này đâu. Nhưng thật sự đã 3 tháng rồi em k đc nhìn thấy anh qua call video, k đc nghe giọng anh, k đc anh trêu, anh giục đi tắm đi ăn hay đi rửa mặt sớm, đi ngủ sớm nữa. Thật sự nhớ lắm. Em có đề nghị muốn gặp anh lần cuối, nhưng chắc anh k muốn nhìn thấy em nữa nên mới k rep lại, vậy em cũng đủ hiểu rồi. Hồi xưa quan trọng bao nhiêu nhưng giờ xa lạ bấy nhiêu. Chắc anh cũng đang có mối quan hệ mới, vui hơn, hạnh phúc hơn. Em nghĩ vậy thui để động viên em cố gắng quên anh đi, nhưng em vẫn tin anh k muốn yêu nữa, muốn tập trung cho sự nghiệp. Nhiều lúc nhớ quá đến nỗi đi ngủ cũng mơ, trong suy nghĩ lúc nào cũng có bóng anh đang đùa đùa nhây nhây với em😥. Vậy đến đây thôi, nói nữa chắc ướt gối mất😥. Thương ❤

# data[].attributes.body
Tự dưng sau cái lần anh từ chối k gặp em, em lại thấy anh ngày càng xa lạ với em. Anh vẫn nói chuyện đùa đùa, k muốn là k rep, vẫn k giữ đc bình tĩnh. Em k mong sau chia tay anh vẫn giữ nguyên mấy tính cách xấu đó đâu. Anh bảo muốn trưởng thành hơn nhưng em vẫn chưa thấy anh thay đổi gì cả. Sau gần 3 tháng xa em thì đáng ra nói chuyện với em thì anh trưởng thành hơn rồi chứ. Em biết giờ thời gian của anh cũng k dành cho em nữa, nhưng có gì đáng sợ khi gặp em à. Trước giờ điều tiếc nuối nhất của em là chia tay mà k gặp mặt trực tiếp được. Buồn lắm chứ, nhưng cái thái độ đó của anh khiến em càng thất vọng hơn. Thật sự đến bây giờ em vẫn rất nhớ anh, mỗi lần em đăng story đều muốn anh xem, nhưng em biết anh xem anh cũng hiểu rồi nên em k đăng nữa, tạm thời em sẽ ngưng 1 thời gian, em k muốn cho anh biết cuộc sống, cảm xúc của em như nào nữa. Em yêu anh nhiều quá nên khiến anh k trân trọng bất cứ thứ gì ở em cả. Em biết điều đó khi anh nói ra câu " Gặp lại thêm nhớ nhung đấy em ạ". Đến đây thoii nhé, em vẫn ở đây chờ anh trưởng thành, nếu cuộc sống anh mệt mỏi quá, thì quay lại phía sau, em vẫn ở đó chờ anh. Cố lên nha anh🤲❤

# data[].attributes.body
Mình gặp nhau lần cuối được không? 1 lần này thui, gặp cho em ôm anh 1 cái xong mình về, vậy sau nay mình k còn gặp nhau nữa. Để em cũng chẳng phải luyến tiếc hay mong chờ anh. Gặp nhau nha😥

# data[].attributes.body
Mình còn thương cậu ấy nhiều lắm, nhưng mình k biết phải làm thế nào cả vì bọn mình đã chia tay rồi😞

# data[].attributes.body
Anh ơi, em hông ngủ được, em cứ bồn chồn trong người sao sao ấy😞. K biết đang đang lo chuyện gì nữa, nhưng em k yên lòng, bụng em còn bị đau nữa 😥. Giờ này anh ngủ rùi. Lần trước em cũng hay bị như này, mà toàn bị về đêm, có bảo anh mà muộn quá, anh cũng ngủ rùi. Huhu em đau quá 😥. Nhớ anh nữa. Em thấy anh đăng cứ hạng 4, chắc cũng suy nghĩ nhiều đúng k, chắc chắn anh sẽ suy nghĩ rồi tiếc nuối nữa. Anh cũng nói là sẽ cố gắng, và k coi đó là thất bại đúng k. Vậy sẽ còn nhiều cơ hội mà. Em vẫn ở đây ủng hộ anh, cổ vũ anh, dõi theo anh từng chặng đường. Đến khi nào anh được vàng seagame. Những điều này anh sẽ mãi k biết đâu. Em thích vậy đó, thích thậm lặng, lặng lẽ làm, đôi khi ngu ngốc như 2 lần đó. Giờ em mới hiểu đơn phương nyc là cảm giác đau khổ vch, thấy đứa nào tương tác sến sẩm, thả thính, khó chịu lắm nhưng k có quyền ghen luon. Anh sẽ k thích như vậy đúng k, nhưng yêu mà, ai cũng sẽ có hành động như vậy hết. Chỉ muốn ny mình là của mình, chứ có người động vào là bực tức, khó ở lắm. Đấy là câu chuyện hồi còn yêu thôi, chứ giờ k được nữa rùi😞

# data[].attributes.body
Anh ơi, hôm nay em đi thi hông làm được bài😥. Lần đầu tiên em thấy mình xui như vậy á😥. Hôm nay em thi hết năm 2 nhưng em k làm được bài, chắc năm sau em phải học lại môn đó rùi😥. Em k biết nói với ai để được tâm sự cả, mọi lần hay nói với anh để được anh an ủi đó, mà giờ k thế nữa rùi, nên em.mới zô đây viết nè. Thật sự em cần anh động viên em lúc này lắm. Mà chiều anh thi đúng hông, cố gắng thật tốt để dành huy chương nha. Em biết giờ em mong chờ anh là 1 điều k thể, nhưng en vẫn đợi khi anh thi xong sẽ nhắn lại với em. Tự nhiên cả 2 đứa xa nhau lại bị xui như này, em hông muốn vậy đâu. Em hông muốn anh bị thương hay bị đau gì cả, em sợ anh bị làm sao nếu mà em biết em xót lắm. Đến đây thui, chỉ muốn tâm sự với anh để đỡ thất vọng về bản thân. Nhớ lắm lắm rồi, thương anh nữa ❤

# data[].attributes.body
😔 lại nhớ anh rùi, em có thể nhắn tin cho anh được không? Khó nhỉ hỏi câu mà biết rõ câu trả lời rồi vẫn cố chấp hỏi. Mấy này em k nhìn thấy anh, anh có bạn mới rùi à, chắc quên em lun rùi, hiazzzz, mỗi lần nhớ anh em đều zô đây viết linh tinh, vừa muốn anh đọc, vừa không muốn. Nhưng vẫn muốn mình như trước kia. Muốn yêu anh, muốn được anh yêu. Như thế thật hạnh phúc. Nhớ anh lắm.

# data[].attributes.body
Anh ơi, nay cũng tròn 2 tháng mình k ở bên nhau nữa, cũng là ngày anh thi đấu seagame32, em có xem anh, theo dõi anh từ vòng loại buổi sáng đến chung kết buổi tối. 100m ngửa cũng k phải là sở trường của anh, nên cũng cố gắng hết mình thui đúng hơm. Vậy phải thật cố gắng 200m ngửa nhé, năm ngoái đã xếp t4, năm nay em tin người em yêu sẽ làm được mà. Cố gắng nhau, em vẫn ở nhà coi anh thi đấu, vẫn ủng hộ vẫn cầu nguyện cho anh được huy chương nè. Anh sẽ làm được mà. Mọi lần là nhìn qua mh mess nhưng nay cảm giác xa xôi quá vì chỉ có thể thấy anh qua mh chiếu trực tiếp của seagame thui. Anh vẫn ổn là được rồi. Em vẫn k hiểu sao, bây giờ k còn là của mình nữa nhưng em vẫn ghen tị với những cô gái thân thiết vs anh, hay cmt vào ảnh của anh, ghen tị thật đây, vì mình cũng từng có vị trí như vậy mà. Em sẽ cố gắng k nhắn cho anh nữa, k làm phiền anh nữa, chỉ dõi theo anh từ phía sau thôi. Anh cũng càng phải cố gắng để chăm lo cho gia đình anh nữa. Mong sẽ có ai đó được anh yêu, được anh để ý rùi chăm sóc tốt cho anh và gia đình anh nữa, nhưng k phải là em đâu. Vậy nha, em vẫn nhớ anh lắm nhưng thôi cố gắng vì anh để anh trưởng thành😞

# data[].attributes.body
Anh à, em nhớ anh nữa rùi. Mỗi lần nhớ anh, em lại đọc những tin nhắn yêu thương anh gửi, xem những bức ảnh của anh, lướt cả tcn fb của anh, đọc từng cái cmt để bớt nhớ. Mà thật sự dạo này đây em k chịu nổi nữa rùi, em thực sự muốn nhắn tin cho anh lắm, mà anh k rep em nữa đâu. Muốn quan tâm anh lắm, thương anh nhiều. Em k biết phải làm sao cả, trong khi còn yêu nhưng k thể cùng nhau bước tiếp. Nhớ anh nhiều lắm, anh à. 😢

# data[].attributes.body
Anh à,
Sau này em thật sự rời đi rồi.... Em mong anh sẽ tìm đc một người thật lòng yêu anh, thương anh,một người hiểu đc áp lực của anh, có thể nghe anh tâm sự tất cả những điều trong cuộc sống, một người có thể cùng anh đi qua những ngày khó khăn
Ít nhất cũng đừng tìm người như em, một người tồi tệ lúc nào cũng muốn được anh thương yêu, được anh coi là tất cả. Năm tháng ấy đã có một người thương anh hơn chính bản thân của mình, làm tất cả chỉ mong anh vui vẻ, nhưng chắc anh sẽ chẳng bao giờ biết đâu
Em hi vọng anh sẽ hạnh phúc, nhưng ít nhất đừng để em biết
Em bây giờ vẫn đang cố gắng gượng, vẫn đang cố đấu tranh với lí trí, phải cố gắng vượt qua, cố gắng sống. Vẫn đang hi vọng một tương lai tốt đẹp lên.
Nhưng lỡ may em bỏ cuộc, anh cũng đừng buồn nhé. Nhìn lên  bầu trời, em sẽ luôn chúc phúc cho anh. Nhớ lắm, thương lắm.

# data[].attributes.body
Anh ơi, nhắn tin với em đc không? Em nhớ anh quá rùi😢. Từ khi sang đó sao mất tăm vậy. Em lo cho anh quá, anh có bị ốm k, sức khỏe vẫn tốt chứ, tập luyện nhọc lắm hông, đồ ăn các thứ hợp chứ😢. Ui vừa lo vừa nhớ anh quá hichic😢. Mình quay lại nhắn tin, gọi điện cho nhau đc k? Như này k vui chút nào cạ 😞

# data[].attributes.body
Anh à, bây giờ cũng là 3h30 sáng rùi, chắc ảnh đang ngủ trên máy bay. Lâu lắm mới được đi tập huấn xa vậy đúng k, cũng vui, cũng buồn nữa đúng k. Nhưng mà dù sao cũng được đi rùi nè. Cố gắng tập luyện tốt lên nhé, sẽ được huy chương seagame nè, được đi thi asiad nè, được trải nghiệm nhiều cuộc thi lớn nè. Nhưng quan trọng vẫn phải chăm sóc giữ gìn cho sức khỏe của bản thân nhé, làm mọi thứ thật bình tĩnh, chứ đừng vội vàng là bị chấn thương đó. Em biết anh đang trải qua 1 chuyến bay rất dài chắc cỡ 10 tiếng quá cảnh ở Istanbul Thổ Nhĩ Kỳ rồi bay tiếp sang Budapest Hungary nữa. Ngồi hàng giờ như thế sẽ mệt lắm, tranh thủ ngủ đi nha. Em k yên tâm cho lắm, khi nào anh xuống sân bay ở Istanbul rùi lên máy bay qua Budapest thì em mới yên tâm đi ngủ. Chứ k em lo lắm. Ksao, chờ bao nhiêu cũng được, miễn biết anh an toàn là em mới ngủ yên. À mà bên Hung đang lạnh đấy, xuống máy bay là mặc đồ ấm, giữ ấm cơ thể, anh hay bị ốm vắt lắm đó, rùi có mang thuốc xoang của anh đi k. Sang đó cứ hắt xì mãi thôi. Chắc anh sẽ mãi k biết về sự ngu ngốc chờ người mình thương an toàn thì mới chịu đi ngủ như em đâu, anh cũng k vô đây đọc nữa đâu, nên em cũng thoải mái viết với tình yêu của mình. Sang đến nơi, muốn thì có thể rep tn của em, nếu k thì có thể up story cho em biết. Nghỉ ngơi đi nha, đến nơi cũng nghỉ 1 ngày để hồi sức rùi bắt đầu tập luyện nào. Nhớ nhé, cố gắng tập và giữ gìn sức khỏe. Em sẽ theo dõi chặng đường sắp tới của anh đó. Tình cảm từ 1 phía nó mệt lắm, tại k được đáp lại, mà vô nghĩa nữa nhưng em nhiều cảm xúc mà lại hay quyết định theo lí trí, lần này em nghĩ nên theo cảm xúc của mìn, em sẽ theo đuổi anh , phía sau anh nè. Em thật sự còn rất thương anh, nên chăm up ảnh, up story để em biết anh như nào nha😢. Yêu anh, thương anh ❤

# data[].attributes.body
Hôm nay, em nhìn con sao la mà anh tặng hôm seagame, em nhớ những ngày đó lắm, em nhớ lần đầu nói chuyện với anh, k nghĩ nói chuyện với người lạ anh lại chia sẻ nhiều như vậy. Em cảm nhận được sự chân thật của anh, cảm nhận được sự dịu dàng của anh. Em nhớ anh lắm. Thật sự, gần 1tháng rồi, em k biết làm cách nào để ngừng nhớ anh cả. Hôm nào em cũng ngóng fb, zalo của anh xem anh có đang ở đó k. Em thấy anh đăng story nhưng k dám vào xem. Nhìn anh em nhớ lắm. Nah đang thi đấu ở tp HCM đúng k. Kể từ lúc dừng lại, đi đâu anh cũng quay vid đăng lên story, nên em mới biết anh đang ở đâu. Em muốn gặp anh ở HN lắm, muốn ốm anh ngủ, muốn nắm tay anh nữa😓. Em cũng biết anh k vào đây đọc nữa đâu, em viết để giải tỏa tâm trạng 1 xíu thui. Mới trước tết mình ở cạnh nhau mà giờ đã chia tay gần đc 1 tháng rùi. Em vẫn chưa thể tự đứng dậy. Anh nhớ có lần đại hội xong, mình ở cùng nhau, sáng hôm đó sắp xa nhau để anh về quê rùi bay vào lại trong CT trước tết. Em đã khóc rất nhiều trước mặt anh, em k muốn mình xa nhau rùi cãi nhau nữa đâu, lần nào cãi nhau anh đều im lặng rùi bỏ em lại 1 mình suy nghĩ linh tinh. Lúc đó anh hứa sẽ k im lặng khi cãi nhau nữa, anh hứa anh làm em 1 mình rùi tủi thân nữa. Em tin anh lắm đó, nhưng mà sau tết anh kêu chán hết ngày này qua ngày khác, em cố gắng giữ anh lại nhưng anh chọn bỏ em 1 mình. Hôm nay, em nhớ lại, nhớ anh nhiều lắm , en vẫn chờ anh thực hiện lời hứa với em. Yêu anh, thương anh nhiều. Cũng lâu rồi chưa nói, chưa nghe những câu yêu thương như vậy, thật sự nhớ lắm rùi😓

# data[].attributes.body
Hôm nay em nhìn thấy story của anh đi chơi cùng 1 bạn nữ 10 năm k gặp. Thật sự trong lòng em còn nhạy cảm lắm, mình chia tay cũng gần đc 1 tháng rùi, nhưng em vẫn chưa quen anh biến mất khỏi cuộc sống của em. Em cũng còn ghen chứ, ghen vì bạn kia đc đi chơi riêng với anh, ghen vì bạn ấy được anh đăng story tag tên. Em sợ lắm, en sợ anh cũng dễ bị động lòng với bạn đó, dù biết chỉ là bạn bè, nhưng lại đi chơi riêng. Anh đang ở trên tp HCM à, em nghĩ vậy, tại thấy bạn kia đang ở đó😌. Em thấy thất vọng vì chưa bao giờ được anh làm như vậy. Chắc tại em quá hi vọng rồi. Em cứ tưởng anh yêu em nhiều như em yêu anh vậy, em cứ tưởng anh sẽ cố gắng vì gia đình, vì em, em cứ tưởng nhưng lời hứa của anh sẽ thành sự thành. Nhưng em sai rồi. Từ trước giờ anh có yêu em thật lòng k😓. Nói ra hơi đau lòng nhưng em cảm nhận tình bạn khssv giới của anh còn hơn cả tình yêu anh dành cho em nữa😓. Xin lỗi, em k đc phép ghen nữa rồi. 😢 nhớ anh vẫn phải dấu đi, yêu anh cũng dấu mà thương anh cũng vậy. Anh k hiểu được còn yêu nhưng phải chia

# data[].attributes.body
Em nhớ anh quá, em phải làm sao đây😥. Đã hơn 3 tuần mình xa nhau rồi, ngày nào em cũng mong, em cũng chờ tin nhắn của anh đến. Em biết mình chờ trong vô vọng nhưng em vẫn chờ. Ngày nào cũng vào tcn fb của anh cả chục lần xem ảnh của anh, xem những tin nhắn cũ, xem những ảnh hồi trước của chúng mình. Thật sự em k biết làm sao cả, em nhớ anh lắm. Em muốn nói chuyện với anh, dù xàm xí đến đâu anh cũng nghe em kể. Anh là người k quá quan trọng quà cáp ít khi để ý ngày đặc biệt nhưng ở gần anh luôn cho em cảm giác an toàn, yên tâm lắm. Anh chiều em, cưng em như em bé vậy. Em muốn chúng ta gặp nhau ngay bây giờ, muốn anh về với em😥. Anh hứa là k bỏ em 1 mình mà, hứa sau này về ở với em, hứa cưới em rồi sinh 3-4 đứa con như chị anh mà🥺. Nhưng đến cuối cùng anh vẫn k vượt qua nổi vết xe đổ của quá khứ mà bỏ em lại 1 mình. Em còn yêu anh nhiều, thương anh nhiều, nhớ anh nhiều lắm😿

# data[].attributes.body
Em bất lực quá, em bị mất niềm tin vào bản thân mình. Cảm giác mình sống k còn ý nghĩa gì cả😓. Học hành, tình yêu, gia đình đều k cảm thấy vui vẻ gì nữa. Em chán cái cuộc sống này quá, nhiều lúc nghĩ mình k thiết tha sống cho lắm. Một ngày nào đó tất cả người mình yêu thương đều quay lưng lại với mình thì sao? Người mình yêu, hiểu mình mà cũng vậy rùi, bố mẹ cũng k hiểu em nên nói chuyện cũng khó khăn. Em biết những điều em đang suy nghĩ là dại dột, nhưng em k biết tâm sự với ai cả😓. Những chuyện về gia đình em chỉ tâm sự với anh thui😓😓 em thực sự đang mệt mỏi lắm rùi 😞

# data[].attributes.body
Anh cứ suy nghĩ đi nhé. Em vẫn đợi anh mà, chứ đừng im lặng mãi, em khó chịu lắm. Còn thương em thì đừng rời xa em, như vậy anh k thấy đáng tiếc xíu nào sao. Thi đấu xong là nhắn lại em liền nha, cố gắng lên, em vẫn bên anh nè, vẫn phía sau cổ vũ anh❤ Thương anh

# data[].attributes.body
Hôm nay là valentine trắng, em muốn mình quay lại với nhau lắm. Em cũng đã ngỏ ý rồi, cũng đã nói ra hết lòng mình rồi, nhưng có vẻ anh k quan tâm đến em nữa. Thực sự bất ngờ với quyết định của anh dù đã biết trước kết quả, em còn mong mình sẽ yêu nhau tính bằng năm chứ k phải bằng tháng như này. Em làm hết tất cả những gì em có thể rồi đó, còn lại của anh thôi. Còn nếu k thì em đơn phương anh cho đến khi nào hết sức thì thôi. Tình yêu nó như vậy đó, k phải vài tháng là chán là bỏ đối phương lại 1 mình tự biên tự diễn. Người em yêu k phải như vậy đâu, biết thương em lo cho em, sợ em buồn sợ em một mình cơ, anh khác rùi😥. Tin nhắn ngỏ ý quay lại em gửi trong zalo, anh có đọc có xem thì hãy trả lời em 1 tiếng, còn đâu em vẫn chờ anh thôi. Yêu lắm, thương lắm❤

# data[].attributes.body
Chúng tớ đã k liên lạc được 3 ngày rùi. Hôm nào tớ cũng nhớ cậu ấy hết😥. Nay tớ mệt mỏi lắm, làm chương trình từ sáng sớm đến tối mịt mới về. Ăn được cốc chè là k muốn ăn gì hết. Tớ muốn nạp năng lượng, muốn cậu nhắn tin quan tâm, động viên " đã có anh ở đây rồi". Nhưng chỉ là tớ muốn thôi, cậu xa tớ rùi, tớ nhớ cậu mà k biết làm gì cả. Tớ thấy cậu đăng story chắc hôm nay cậu ra Huế à. Tớ muốn đi cùng cậu quá. Huhu nhớ quá biết làm sao giờ. K được chào buổi sáng, k được chúc ngủ ngon nữa rùi. Cảm xúc tớ bị khó chịu lắm. Khó chịu vì nhớ cậu nhưng k làm gì đc, nhớ cậu vì cậu bỏ tớ lại 1 mình giữa nơi này, khó chịu vì muốn gặp để ôm cậu thật chặt nhưng k còn quan hệ gì cả. Tớ muốn ngủ cùng cậu, nghe cậu kể chuyện, nghe nhạc cùng cậu, xem phim cùng cậu, nằm trong lòng cậu lắng nghe mọi thứ cậu nói. Tớ nhớ cậu lắm rùi😥

# data[].attributes.body
Hôm nay em nhớ anh nhiều lắm. Mọi người đều có hoa có quà có lời chúc mà đáng lẽ ra em cũng có. Nhưng mà mình dừng lại cũng được 2 người rùi. Em vẫn k thể nào nghĩ anh để em 1 mình cả😞. Cứ khung giờ đó em lại tự giác nhìn điện thoại xem anh có nhắn chúc em buổi sáng k, hay anh mới lên hay em làm gì mà lâu thế, hay em ngủ ngon. Cũng được mấy ngày em k được thấy anh nhắn yêu em. Em nhớ anh lắm. Anh từng bảo k bỏ anh trước là được, mà anh bỏ em 1mình nè. Tối k muốn về phòng, cứ về phòng là em nghĩ đến anh, về phòng là em lại nhớ sao nay anh vẫn chưa gọi cho em😞. Thật sự đó, 1 mình em k quen chút nào, cứ k biết mình làm gì tiếp theo, rồi mãi qua đêm mới đi đánh răng rửa mặt. K còn thiết ăn uống gì nữa. Ăn vào cũng k ngon😞. Làm gì cũng chán tất cả mọi thứ. Huhu em phải làm sao trong thời gian này đây. Nhớ anh lắm😞

# data[].attributes.body
Thật sự chúng mình đã dừng lại sau hơn 9 tháng đồng hành cùng nhau. Hôm nay 1 ngày của tớ k có cậu thật tồi tệ. Mỗi lần nhớ cậu hay có ai đó hỏi "ny mày" thì tớ lại khóc mãi k thôi 😿. Cứ động đến trái tim tớ là tớ yêu đuối lắm, tình yêu cũng là điểm yếu của tớ😥. Sáng dậy, tối đi ngủ tớ nhớ cậu nhiều lắm. Và tin nhắn thì xóa biệt danh, xóa màu mess tớ k quen chút nào😥. Tớ k bao giờ nghĩ cậu lại bỏ tớ 1 mình như này. Cậu bảo cậu hết yêu tớ? Cậu có chắc k, tớ k nghĩ thế đâu. Có lần cậu bảo cậu nói ra thì đau lòng lắm, nhưng vẫn phải nói vì hoàn cảnh k cho phép. Cậu cứ cố gắng thật nhiều nhé, tớ sẽ chờ cậu, sẽ đợi câu ở đây khi cậu quay về. Luôn dõi theo từng cuộc thi lớn nhỏ của cậu. Khi mệt mỏi quá, hãy quay đầu lại, tớ vẫn đứng sau chờ cậu nè. Yêu cậu nhiều lắm. Mình cùng nhau cố gắng nhé❤

# data[].attributes.body
Tớ nhớ cậu rùi. Cậu có thể gọi cho tớ được k😥. Chứ cậu k cho tớ nhắn, k cho tớ gọi. Tớ nhắn cậu k xem k trả lời. Thật khó chịu mà😥. Tớ sợ bị bỏ rơi, sợ bị cậu ghét, sợ cậu k còn quan tâm tớ và sợ cậu k còn thương tớ nữa. Tớ sợ lắm, tớ sợ 1 thời gian dài k liên lạc với cậu, khiến tớ bị thẫn thờ khó tính. Yêu cậu nhiều lắm, tớ có thể gặp cậu và ôm cậu được không😥. Tớ thật sự đang rất nhớ cậu😥

# data[].attributes.body
Cứ cuối tuần anh lại chán k muốn nói chuyện với em. Em nghĩ mình ổn rồi chứ, nhưng k đó là do em nghĩ thôi. Em buồn lắm chứ, buồn vì yêu nhau từng ấy mà k 1 lần được anh công khai. Hồi bữa anh nói: những đứa tán mình toàn đứa xấu chỉ có mình tán thì mới đẹp. Anh thử nghĩ đi, người ta nói: mây tầng nào thì gặp gió tầng đấy, nồi nào úp vung đấy chứ lệch sao mà úp cho nổi. Nói xong anh còn "nhỉ" với em nữa. Vậy là em cũng hiểu lí do anh k muốn công khai rồi. Anh đòi hỏi cao nhan sắc lắm😥. K công khai nên những người bạn khác giới của anh cũng đâu biết, vẫn cmt ngọt ngào với nhau, vẫn thả tim thương thương cho nhau. K chỉ mỗi em ghen vì điều đó đâu mà ai yêu cũng như vậy hết. Nhìn ny mình đi thả tim ảnh bạn khác giới trong khi ít khi làm như vậy với ny mình lắm. Em tự cảm thấy tủi thân, cô độc khi nhìn thấy vậy đó. Yêu nhau có thể nghĩ đến cảm giác của nhau được k. Em cũng vậy mà, cũng hạn chế k vì ai bắt mà tự cảm thấy làm vậy sẽ tôn trọng anh thôi. Anh biết vì sao em lại yêu anh nhiều đến vậy k? Bởi vì, về tình cảm thì anh luôn khuyên em khi em mất phương hướng, luôn động viên em qua khó khăn, bên cạnh, chiều chuộng em nữa. Về tình dục, cả anh và em đều chưa có lần đầu, nên mình làm lần đầu với nhau em trân trọng lắm chứ, làm với anh rồi cảm giác tự nhiên hơn nên chỉ muốn làm với mình anh thôi. Gia đình cũng vậy, đừng nghĩ nhà em giàu có gì, vì bố mẹ em trẻ hơn bố mẹ anh nên có 1 căn nhà ở và công việc ổn định thôi. Anh hơn em vì anh đi làm nuôi gia đình. Em vẫn còn đi học nên vẫn cần bố mẹ nuôi. Yêu anh vì anh sống độc lập từ sớm, đủ mạnh mẽ để dạy em trưởng thành, dạy em cuộc sống ngoài xã hội. Anh cần kiến thức thì em có thể chỉ anh, mình mạnh cái gì thì trao đổi với nhau. Như vậy k phải rất tốt sao. Em nhìn về sau này chứ k vì hiện tại anh thân thiết với người này người kia. Họ lâu k gặp cũng chỉ là quen biết, nhưng em vẫn ở đây, đi cùng anh, chỉ cần k bỏ nhau thì có như nào em cũng k hối hận, vẫn yêu anh như ban đầu. Đừng chán nản vì khoảng cách xa nhau mà hãy yêu nhau nhiều hơn nhé, tình yêu nào mà k có thử thách, mình chọn yêu xa thì mình phải vượt qua thử thách này chứ. Rồi sau này chúng ta sẽ được gần nhau mà. Yêu anh ❤ Mong anh sẽ đọc được nhưng lời nói thật lòng này của em❤

# data[].attributes.body
Em nè, mấy bữa nay anh nhắn tin khác lắm, cảm xúc, yêu thương k còn nữa. Mới tháng trước vẫn 2 đứa yêu nhau mà giờ anh bảo bị tụt cảm xúc em hoang mang k biết làm sao cả. Thực sự từ lúc anh nói rùi anh dặn dò em phải học tập tốt, phải kiếm nhiều tiền thì em sợ lắm. K hiểu sao, em là người giỏi dấu cảm xúc trước mặt người khác mà cứ nghĩ đến anh em lại òa ra khóc nức nở như vậy. Anh bảo trái tim anh đóng lại rùi k còn muốn yêu nữa😞. Em sợ điều này xảy ra lắm. Em k muốn dựa dẫm vào ai cả nhưng với anh tình cảm quá lớn khiến em cần anh chứ k phải dựa dẫm anh. Anh biết k, hôm nào thức dậy em đều ước sẽ k có cuộc chia li nào với chúng ta, có chán đấy, có buồn đấy nhưng cố gắng vì nhau 1 chút đc k. Ai cũng lo cho già đình mà, Mình vẫn yêu nhau nhưng gia đình ai thì tự lo thui. Có chuyện vui, chuyện buồn mình cùng tâm sự với nhau. Em biết anh vẫn còn yêu em, k muốn em bị tổn thương đâu, nên anh vẫn nhẹ nhàng với em lắm chỉ là anh ít quan tâm em hơn trước thôi. Mình còn trẻ, mình k cố gắng bên nhau sau ngoảnh lại tiếc lắm chứ. Gia đình anh với gia đình em k khác nhau là mấy đâu. Vì em đi học nên bố mẹ lo cho, nhưng anh đi làm anh lại lo ngược lại cho bố mẹ. Em thấy anh mệt mỏi lắm, k muốn em khổ cùng nhưng em chấp nhận mà. Yêu anh cảm thấy mình cũng phải nỗ lực bằng anh thì mới đáng. Mình sẽ đi tiếp cùng nhau nhé, mình có thể ít nhắn, nhưng vẫn thể hiện sự quan tâm với nhau mà. Chứ anh đừng bỏ em một mình đc k😞

# data[].attributes.body
Em đã suy nghĩ rất nhiều về mối quan hệ của anh với bạn kia. Hôm đại hội cũng là bạn đấy đến vì anh, áo bạn ấy cũng tặng anh, rồi còn gì nữa k? Tại sao bạn ấy lại hỏi anh "ai đây". Em là ai thì liên quan gì đến bạn đó, sao phải hỏi. Chẳng lẽ en k đc là ny anh, k đc là bạn anh hay k đc quen anh à. Như bạn ấy với anh có mqh gì đặc biệt thì bạn ấy mới hỏi như vậy. Hay chỉ là vì thấy bạn chung với anh nên hỏi. Giờ em mới hiểu tác dụng phụ của việc yêu k công khai. Bạn bè xung quanh anh đều k biết em là ai, en có quan hệ gì với anh, em cũng chưa từng đc anh giới thiệu một cách nghiêm túc, công khai với mọi người. Rồi mqh có 2 người biết, còn người ngoài biết đến anh như 1 người độc thân. K công khai cũng đc nhưng anh có thể làm em cản thấy an toàn được k. Em k muốn nghi ngờ bất kì người bạn nào của anh đâu, k muốn vì yêu em mà anh mất bạn nhưng có thể rõ ràng mqh được k. Như thế ny nào cũng tủi thân cả chứ k phải do em làm lố đâu😞. Please 🥺

# data[].attributes.body
Hôm nay anh lại làm em buồn rùi 😞. Chắc do em k tốt, xen vào chuyện của anh quá nhiều nên khiến anh hay cáu gắt với em. Cũng muốn dỗi, cũng muốn giận lắm chứ nhưng mà em là người giữ anh lại nên đâu có quyền đó. Hôm nào cũng sống trong trạng thái bị bỏ bất cứ lúc nào. Hơi có chuyện cái là anh lại nhắc "bảo thôi rồi mà cứ cố". Em biết là em cũng k quan trọng bằng bạn anh, giờ vị trí của em là có cũng như không mà nên k so với bạn anh được. Anh cứ làm vậy đi, khiến em tích đủ tủi thân thì tự khắc em sẽ rời đi, chứ đừng hành hạ cảm xúc của em như vậy nữa. Em biết trong chuyện tình này, em là người thua vì sao hả vì ai yêu nhiều hơn là người đó thua chứ sao. Em là một cô gái chưa từng đc tặng 1 bó hoa, chưa từng được tạo bất ngờ, em cũng chưa từng lừa dối hay phản bội ai cả nhưng thứ em nhận lại là sự bỏ rơi hết người này đến người khác. Sợ bị bỏ rơi nên em muốn nghiêm túc với 1 mối quan hệ để được lâu dài, nhưng có lẽ k ai cần em ở lại cả😞 Xin lỗi anh vì đã làm anh khó chịu, xin lỗi vì đã mang đến áp lực cho anh, xin lỗi vì đã khiến anh k hài lòng, xin lỗi vì đã làm anh chán mối quan hệ này, xin lỗi vì muốn ở bên anh khi anh k muốn, xin lỗi em sai rồi......

# data[].attributes.body
Câu chuyện thật buồn. Em biết mà, từ tết anh đã nói như vậy rồi nên sẽ có lần tiếp theo, thà k nói còn hơn chứ nói là được đà nói tiếp. Cũng k hiểu sao, em lại là con người thấp hèn, dễ bị coi thường trong tình yêu vậy. Em k yêu kiểu chơi chơi, chán thì bỏ rồi lúc cần lại quay lại đâu. Mình yêu nghiêm túc mà nên nhiều lúc hết mình lắm, đặt hết tình cảm, sự tin tưởng vào 1 mối tình, được thì cả đôi đều hạnh phúc, k được thì mất tất cả. Người như vậy rất lâu để vực dậy bản thân. Nói thật đây mới được coi là mối tình đầu, có yêu, có tâm sự, có gặp mặt, có vui, có buồn. Lần đầu cảm nhận được nắm tay, được hôn, được ôm, được nghe thấy hơi thở của đối phương rất đáng để giữ. Từ khi yêu anh, em biết thế nào là nỗ lực hết mình, là chăm sóc bản thân khiến mọi người vui. Anh cũng là người đầu tiên kể hết tất xấu của em ra rùi khuyên em nên sửa như này như kia. Người đầu tiên mà em chịu nghe, chịu làm theo để cố gắng sửa. Thật sự trân trọng lắm. Em biết bản thân em nhiều khuyết điểm lắm, ít kinh nghiệm trải đời nên mới cần có anh. Anh sẽ luôn nhắc nhở và khuyên em những gì nên hay k nên làm nữa. Em có nghe theo đó. Em báo cáo với anh kiểu khác nhưng em thực hiện như lời anh nói đó. Em sẽ cố gắng hoàn thiện bản thân mình tốt hơn, k đem áp lực cho anh nữa, cố gắng học để ra trường rùi đi kiếm tiền cùng anh nữa chứ. Mãi bên em nhé. Em cần anh xuất hiện trong cuộc đời của em. Thế nhé. Yêu anh nhiều ❤

# data[].attributes.body
Nay mình yêu nhau cũng đc 9 tháng rùi đó. Có lúc thăng, có lúc trầm, nhiều lúc cãi vã tưởng trừng như k tiếp tục được nữa nhưng chúng mình vẫn cố gắng mà đúng k? Từ khi nhắn lại đến giờ, em cảm thấy anh đang xa cách em hơn là mình ít nói chuyện. Ngay cả hỏi han mỗi ngày anh cũng k nhắn. Tự dưng thấy mình càng xa nhau hơn. Em chỉ muốn mình gần gũi chứ k phải xa mặt cách lòng như này. Tin nhắn của em hầu như anh k xem, k rep. Có thể em nhắn từ trưa nhưng đến tối anh cũng k rep, em chả biết làm sao cả. Đến tối em muốn nói chuyện với anh thì em lại là người bắt chuyện trước rùi được 1,2 câu em sợ anh chán nên em k nhắn nữa. Bạn bè anh có thể nói chuyện bình thường nhưng mà cứ nhắn với em cảm giác mình xa cách quá. Mình đã xa nhau vì khoảng cách rùi nhưng đừng xa nhau vì những cái quan tâm này được k😞. Nếu để có chuyện mới nhắn với nhau chắc cả tháng em mới nhận được tin nhắn của anh mất. Mình bảo mình sẽ cố gắng cùng nhau mà, sao cái hành động k đi chung với lời nói vậy😞. Cũng buồn nhưng anh thấy tự do thoái mái lắm hã😞.

# data[].attributes.body
Ngày nay em đi học chán quá 😞. Cảm giác mệt mỏi. Rùi nay về sớm để tập thể dục nữa nên tắm xong sớm từ 7r. Em tính ngồi học 1 xíu mà nản quá trời. Muốn nhắn với anh nhưng k có chuyện gì để nói ,sợ anh chán nên thui. Chắc anh đang xem phim hoặc chơi game hỏ. Em chán làm tất cả mọi thứ, tính đi ngủ mà vẫn lo mai ktra từ mới. Mỗi lần định nhắn với anh là em phải nghĩ chuyện😓 k có chuyện là k được nhắn mò. Em thì k chịu đc nhưng anh muốn vậy nên được 😞

# data[].attributes.body
Haizzzzz, một ngày nghỉ cuối tuần trôi qua rùi. Nay anh có đi đâu k, em ở phòng cả ngày luôn. Tối hqua xem phim đến tận 3h mới ngủ, sáng nay dậy xem nốt mấy tập nữa đến 2h chiều😞. Em ngủ 1 xíu rùi 3h dậy quay video tận 3 tiếng em mới xong. Ui quay lâu xong em bị đau đầu đến tận giờ lun, k ngủ được nữa. Chắc dạo này anh có chuyện gì vui đúng k? K thấy kể cho em lun. Biết hôm nào nta cũng chờ tin nhắn k? Nhớ quá mà 😞 xíu là trầm cảm vì nhớ ny mà k đc nhắn đó. Cũng may, chưa đến giới hạn. Ấm ức lắm đó. Mà ksao cả, sớm quay lại bình thường nhé, biết suy nghĩ cho nhau hơn, k phá nữa. Thiệt đó, anh có tin em k? Chắc cũng mất niềm tin khá nhiều rùi...... Haizzzz nay nói đến đây thui, ngủ sớm nhé. Mai bắt đầu tuần mới rùi, anh ngủ ngon ❤. Yêu anh ❤❤❤

# data[].attributes.body
Cứ nghĩ đến ngày t4 là cậu cũng k nhắn cho mình nữa, rồi ngày t5,t6,t7..... Cuối cùng sự chờ đợi của mình cũng có tác dụng rồi. Cậu ấy nhắn cho mình rùi đó những mà kêu chưa sẵn sàng. Dù mình cũng k hiểu cậu ấy chưa sẵn sàng nói chuyện với mình hay chưa sẵn sàng bắt đầu lại nữa. Mấy hôm nặng lòng cũng được giải tỏa. Ngày nay mình đc nghỉ cảm giác trôi qua chậm lắm. Vài bữa hôm nào cũng thức khuya dậy sớm, rùi k ngủ được thì ngày nay ngủ đã con mắt nhưng mà cũng ngủ k ngon. Cũng mệt đó mà cậu nhắn là mình cảm giác đỡ mệt hà. Sức mạnh gì vậy? Sao có thể vậy chứ? Mình biết cậu cũng suy nghĩ nhiều như mình vậy, nhưng chúng mình đã đi được đến đây rùi, những gì khó cũng qua, những k giấu cũng đã nói cho nhau cả rùi, còn gì chưa thật với nhau k. Mình cũng biết xa mãi sẽ nhanh chán, nhưng mình sẽ cố gắng làm mới tất cả. Ksao cả, mọi thứ sẽ ổn khi chúng mình vẫn bên nhau mà. Cố gắng nhé, hứa sẽ trưởng thành và tỉnh táo hơn mà. Cậu có tin mình k?...... Ngủ ngon nhé, yêu cậu❤

# data[].attributes.body
Cũng 3 ngày rùi đó. K nghĩ anh để em một mình lâu như vậy😞. Có buồn chứ. Hôm nay en lại về muộn rùi, cũng 9h30 em mới về đến phòng, chuẩn bị đi tắm nè. Chiều đi học đến 3h30, rùi đi làm giấy tờ cho đại hội, tận 6h30 mới bắt đầu đại hội nên 8h39 em mới đc về. Về rùi cũng đi ăn đến 9h3 mới về phòng. Em mệt quá 😢, Từ hôm đó chưa hôm nào en được về sớm, tắm sớm, ngủ sớm cả. Lúc nào cũng hơn 9h mới về rùi hơn 10h mới tắm xong. Đến 3h sáng mới đc đi ngủ 😪. Mà cứ 6h30 tỉnh giấc mở điện thoại chờ tin nhắn của anh, nhưng lại thẫn thờ tắt máy đi ngủ tiếp vì k có tin nhắn chào buổi sáng nào cả😞. Nhớ anh lắm nhưng k được nhắn lời nào. Thấy anh đi comment, rùi đăng story nhưng lại chán nhắn với em. Chắc mỗi đối với em thì như vậy chứ k phải chán tất cả😞. Buồn có, nặng lòng có, nhớ anh có. Nhưng mà chờ đợi 3 ngày rùi cũng k thấy anh nói năng gì cạ😞. Cố gắng đợi vậy. Tối nào em cũng tự nghĩ, chắc mai anh sẽ nhắn cho mình thôi để dễ ngủ ấy. Hôm nay cũng vậy, cứ nghĩ đến ngày mai như vậy đó. Giờ em đi tắm đây, anh ngủ ngon, giữ gìn sức khỏe nhé. Yêu anh ❤❤❤

# data[].attributes.body
Lại một ngày nữa qua rùi, anh vẫn chưa nhắn nữa. Ngày nay đúng là một ngày mệt mỏi với em. Sáng 11h mới ngủ dậy làm mọi thứ xong xuôi rùi đi học lun. Em gọi ship cơm lên mà họ quên ship tầng 5, lúc em đi học mới thấy nta ship lên nên em bảo " giờ em đi học rồi, mai em lấy phần khác". Vậy là nhịn đói đi học. Lúc ra chơi em mua bánh ăn tạm. Học đến 5r bụng đói ọc ọc. Rùi chưa ăn tạm gì nữa, 5h45 đi nghe tọa đàm 2 tiếng đến 8h mới đc về. Em mới đi ăn phở trộn về nè. Giờ cũng 9h rùi còn đi tắm gội, thật mệt mỏi quá mà 😞. Kể có anh nhắn động viên thì tốt biết mấy😞. Tắm xong chắc em ngồi học 1 xíu, đêm nay lại cắm đầu zô cái máy tính rùi. K có anh cuộc sống cứ chán nản mệt mỏi như vậy á. Nhiều lúc anh hay trêu, nhưng cũng nói lời yêu thương nên cảm giác ấm lòng lắm. Còn anh sao rùi, đỡ vai chưa. Chắc vẫn chán lắm nên k thấy nhắn cho em. Nhớ anh thật đó, ăn k ngon, ngủ cũng k sâu, cứ mơ ác mộng lại tỉnh giữa đêm, sáng mệt mỏi k muốn dậy nữa. Cố gắng lên nhé, em vẫn ở đây đợi anh nè. Yêu anh ❤. Ngủ ngon nha❤

# data[].attributes.body
Cả ngày hôm nay chúng mình k nhắn với nhau nữa 😔. Mình nhớ cậu lắm đó. Sáng nay mình còn dậy sớm từ 6h, chờ đến 6r nhưng hnay cậu k chúc buổi sáng vui vẻ cho mình, buồn thiu hà. Sáng nay mình ăn sáng xong sớm nè, rùi cố gắng tìm bộ phim để xem để đỡ nhớ cậu, nhưng mà xem phim tình cảm nên càng coi càng nhớ😔. Cứ nghĩ đến cậu là lại ứa ra nước mắt hà. Xem phim xong mình học 1 xíu, đến trưa mình vẫn no nên chỉ ăn tạm bánh mì rùi đi học thui. Hôm nay Hà Nội lại lạnh rùi, ra ngoài k mặc ấm là ốm ngay. Buổi chiều nay mình học cũng ổn, nhưng cứ đến gần 5h như thói quen mình lại chờ tin nhắn của cậu " Anh mới lên, giờ anh đi tắm, xong đi ăn luôn, bai" nhưng mà chờ hoài k thấy. Rùi học xong mình k về luôn, mình đi bộ với bạn 1 lúc, chụp 2 pic ảnh, rùi tâm sự nữa. 6r tối mình về phòng rùi đi tắm, mà cứ đợi mãi mà k thấy tin nhắn của cậu. Bình thường cậu hay bảo " khi nào xong nhắn anh nhé" mà nay hông có thấy. Hôm nay cứ bị thiếu thiếu cái gì đó, nên chả vui xíu nào. Mình ngồi học đc 1 tiếng rưỡi rùi xong ngồi nói chuyện với cậu 1 xíu rùi xem phim 1 xíu xong là đi ngủ nè. Mình chỉ muốn nói là mình nhớ cậu nhiều lắm. Nhanh nhắn tin cho mình nha chứ cảm xúc như này là mình k ổn xíu nào😔. Người ta sống với cái quen thuộc chứ, xa lạ, thiếu thốn vậy ai mà sống được 😢 yêu cậu nhiều❤. Ngủ ngon nhé 😪

# data[].attributes.body
Chúng mình tạm xa nhau thôi đúng k?_ Anh sẽ nhắn lại cho em sớm đúng k?_ Xa anh lâu em thật sự không chịu nổi. Sẽ là cuối tuần chứ, hay tuần sau, hay cuối tháng nhưng đừng xa quá nha😔. 1 tuần đã là thử thách quá lớn rùi chứ đừng nói gì đến cuối tháng 😓. Chúng mình vẫn tiếp tục cố gắng cùng nhau nhé. Lúc mới yêu đã khó khăn rùi, đi đến đây cũng là cố gắng của 2 đứa, vậy mình vẫn tiếp tục yêu nhau nhé. Khoảng cách tuy là vấn đề, nhưng mình vẫn hướng về nhau mà, đúng k anh?. Cố gắng vượt qua khoảng thời gian này, rùi mình lại trở về như trước nhé. Yêu anh, thương anh nhiều lắm ❤ (muốn ôm anh quá, nhờ nhiều lắm😞)

# data[].attributes.body
Thì ra là cậu ấy chán mối quan hệ yêu xa này😞. Cứ nhắn với mình, 1 câu, 2 câu là kêu anh chán, anh chán lắm rồi, tình cảm đang nhạt dần, anh k có cảm giác gì luôn.😞 Câu nói nghe sát thương lắm đó. Mình cũng k trách anh được. Điều đó mình cũng biết trước rùi mà. Quan trọng cả 2 còn muốn cố gắng nữa k. Mình vẫn muốn yêu và được yêu tiếp. Chúng mình chưa đi du lịch cùng nhau nữa mà. Hãy ở bên nhau thật lâu nhé. Yêu anh nhiều thật nhiều ❤

# data[].attributes.body
Mình nhớ cậu ấy rùi....😞

# data[].attributes.headline
Cuối cùng cậu ấy quyết định k nói chuyện hay nhắn tin với  mình ngày nay😞. 

# data[].attributes.subject
Cuối cùng cậu ấy quyết định k nói chuyện hay nhắn tin với  mình ngày nay😞. 

# data[].attributes.body
Lại là mình đến để tâm sự với cậu đây😥. Cảm xúc bây giờ của mình k biết sao nữa. Mấy nay cậu ấy nhắn tin lạnh nhạt 1 cách lạ thường. Đến cả câu chúc cũng k có. K hỏi han, k nói mấy câu tình cảm yêu thương gì cả. Rồi cậu ấy bảo chán yêu, nhạt nhẽo. Hay khó chịu với mình lắm. Chỉ cần mình nói chuyện ra là thái độ đã khó chịu rồi. Mỗi lần mình muốn nói chuyện, cậu ấy đều tránh, đi ăn hoặc đi ngủ. Thường xuyên bỉ mình lại giữa cuộc trò chuyện đang giang giở. Buồn chứ, bảo yêu mà thái độ khiến người khác phải khó chịu😞. Kêu nhắn ít để gọi thường xuyên , cuối cùng gọi còn chả nhìn mặt cứ quan tâm đến chuyện khác thôi. Hiểu mà, yêu cũng gần tháng thứ 9 rồi, k chán mới lạ. Thấy xung quanh nhiều người hơn mình mà, tiếp xúc với nhiều bạn nữ xinh mà. Đâu thoát khỏi cảnh chán ngán ny chứ. Nghĩ đến thái độ đó lại tự cảm thấy buồn, mệt mỏi lắm chứ. Chỉ mong cả 2 trở lại bình thường để trong lòng đỡ bực bội, phức tạp thêm. Cậu cũng mệt, mình cũng mệt, chia sẻ yêu thương nhau nhiều hơn đi để bớt 1 phần. Chứ 1mình mình làm k nổi nứa rồi😞

# data[].attributes.body
Chào cậu, chắc là cậu ấy đã bỏ lỡ nhiều tâm sự của tớ rùi. Nay tớ lại tìm đến cậu để nói ra hết tâm sự trong lòng. Từ hôm bữa anh nói hết cái mà anh k thích ở mình ra, mình cảm thấy cả 2 lại xa cách nhau 1 chút. Nói như vậy dễ mất lòng nhưng anh nói hết ra cũng vui. Mình nghĩ anh cũng chịu đựng cái tính của mình lâu rồi, khó chịu quá nên hôm đó mới nói ra hết. Mình có để ý và suy nghĩ chứ. Suy nghĩ những hành động, thái độ của anh sau hôm đó, k còn yêu thương, quan tâm mình nhiều nữa. Tối đi ngủ thì quên đủ thứ, hôm chúc thì k yêu, hôm yêu thì k chúc. Nhưng mình cũng k nhắc nữa, còn quan tâm thì đã tự nhắn chứ k quên như vậy. Mình bảo mình k buồn cũng là nói dối, chết trong tim 1 chút. Có lẽ câu nhắn nhiều nhất của chúng mình trong 1 tuần qua là "vâng". Mình thấy các bạn nói chuyện với người yêu vui vẻ, hạnh phúc lắm. Mà chúng mình gọi cho nhau cũg chỉ để cho có rồi mình ngồi nhìn anh, anh lại làm 1 việc khác. Hết yêu là vậy đúng k? Anh bảo k dám buông vì sợ buông sẽ lụy. Đúng vậy đó, có lụy là còn yêu. Nếu k còn yêu thì cũng đã k năm lần bảy lượt giữ anh ở lại. Biết biết hoàn cảnh của anh mà, mỗi lần nói vậy anh đều bảo em k hiểu được đâu, nhưng em hiểu mà. Em hiểu mới giữ anh ở lại, ở cạnh anh quen rùi, nói thật là k dứt được đó. Eo ơi, nói ra những câu này cảm thấy mình hết giá trị rồi. Cái gì em cũng muốn cho anh nhưng hiện tại hoàn cảnh em cũng k cho phép nên em chỉ có thể giúp anh được gì thì giúp. Em k cần của anh quà cáp gì cả. Chỉ cần con tim anh bảo yêu thì anh yêu cho nghiêm túc, hành động sẽ từ trái tim mà ra. Em thích tạo bất ngờ hơn nên nhiều cái em mua thì em ít bảo anh. Cho thì cho hết đấy nhưng nhận lại toàn những câu chia tay hay mình nên dưng lại😥. Anh thấy đó, dạo này anh có lúc nào thật lòng nói yêu em hẳn hoi chưa. Khi nào anh thật lòng khi đó em cũng cảm nhận được. Chỉ cần vậy thôi😞

# data[].attributes.body
Chào cậu, lâu rùi k tâm sự qua đây nhỉ, chắc cậu cũng quên đúng không. Hôm nay bạn của mình nhiều tâm sự lắm. Có vẻ cậu ấy áp lực quá rồi. Bạn ấy kêu nên dừng lại, k nên quen mình nữa mặc dù vẫn còn yêu. Mình bất ngờ lắm, mình rất sợ nữa. Mình k nghĩ áp lực gia đình lại ngăn cản tụi mình như vậy. Mình yêu bạn đấy nhiều lắm, mình k muốn sau này áp lực căng thẳng bạn ấy lại lủi thủi một mình, ít ra vẫn có mình ở bên để tâm sự. Để bạn ấy 1 mình, mình lo lắm. Thương mà, mình biết dạo này mình hơi quá đáng làn bạn ấy mệt nhiều. Thôi giờ lớn rùi, k dỗi nữa đâu, k muốn bạn ấy thêm gắng nặng, thêm lo lắng. Cũng biết ngày này sẽ tới, nhưng mình vẫn buồn nhiều lắm. Bạn ấy k cho mình ở bên bạn ấy nữa rồi. Chắc bạn ấy sẽ k đọc được đâu đúng k. Mong ngày mai sẽ khác, tụi mình lại quay trở về bình thường, vẫn chào buổi sáng, vẫn yêu nhau, vẫn bên nhau. Đừng rời xa nhau nữa được k. K phải níu kéo đâu. Mà mình đã quen với cảm giác bên cạnh bạn ấy và được bạn ấy ở bên mất rùi. Yêu bạn ấy nhiều lắm.
Mình chỉ kể cho mỗi cậu biết thui đó. Giờ mình đi ngủ đây, sang ngày mới rùi nè 😪😪

# data[].attributes.body
Mình buồn quá. Lần đầu tiên bạn ấy nói chuyện nặng lời với mình như vậy. Mình k biết làm gì cả😞

# data[].attributes.body
Có vậy cũng khó chịu được với mình 😞. Chắc nói chuyện với mình là khó chịu rùi😞. Thiệc là khó hiểu mà😞 chắc là mình không tốt nên bạn ấy mới hay khó chịu như vậy. Mình xin lỗi nhiều nhé vì làm cậu khó chịu như vậy. Xin lỗi nhiều ạ.

# data[].attributes.body
Mình cảm thấy không được vui, nhiều thứ bạn ấy k hiểu mình mà nói sai mình buồn quá. Dễ nóng tính nên hay nói mấy câu khiến mình nghĩ nhiều cũng k được vui vẻ😞. Có vẻ dạo này ít chia sẻ với mình. Cũng k gọi video mấy, thành ra lạ lẫm quá. Đến nỗi nhìn mặt nhau còn lạ nữa cơ chứ😞. Hơi buồn, hơi thất vọng xíu. Mà thui kệ, bỏ qua đi, mỗi lần nghĩ nhiều là hông tập trung việc gì cả.😞 Quen vậy nên cũng bớt suy nghĩ. Tâm người ta đặt chỗ nào thì sẽ quan tâm chỗ đó thui.hihi

# data[].attributes.body
Tôi........... Không biết nói gì cả😞 Chán đến nỗi không cả muốn gặp toi là cũng chưa từng để tâm. Đọc xong cảm thấy cũng bất ngờ, cũng buồn lòng đó chứ 😞 Yêu cho lắm vào rùi tự mình buồn không hà 😞

# data[].attributes.body
Chào người yêu em❤. Đầu tháng 11 rùi nè, tháng này bồ em chắc tập.nhiều, bận và mệt mỏi lắm nhỉ. Cố gắng nha, còn 1 tháng nữa thui. Em sẽ cố gắng giữ bình tĩnh lại, hông dỗi nữa, hông khùng khùng nữa để k làm ảnh hưởng đến tinh thần của anh, mỗi ngày em chỉ biết động viên anh thui, mong tháng này anh luôn vui vẻ nè, tập trung nè. Cho phép tháng này anh được làm lơ em đó. Biết anh hay áp lực, hay cáu, dễ nóng tính, nhiều lúc tập mệt hay ngủ quên lúc đang nhắn tin với em, nhưng em hông sao đâu, anh đừng lo em thế này hay thế nọ, cứ tập trung zô tập đi nhé. Tập tốt rùi sẽ có kết quả tốt thui. 1 tháng nữa thui, mình được gặp nhau rùi. 5 tháng yêu xa, 5 tháng chờ, mệt mỏi lắm đúng hơm. Có gì khó khăn mình cùng cố gắng nhé! Yêu anh ❤❤❤

# data[].attributes.body
Chào anh, những ngày cuối tháng đáng mong chờ quá hà. Nhanh qua đi nào 🥰. Em kể nè,Em thích một câu nói như này: Chẳng có gì gọi là người thích hợp cả, đều là do mỗi người những nhịn và thay đổi. Tính tình em k tốt, anh k chê là tốt rồi. Anh cũng k cần quá hoàn hảo, em thích là được rùi. Quãng đời còn lại là dành cho nhau, đây mới gọi là tình yêu tuyệt vời🥰. Yêu anh ❤

# data[].attributes.body
Chào người đàn ông của tui. Dạo này cậu bị áp lực nhiều quá mà tui hông giúp gì được, đã thế còn hay chọc tức, hay làm phiền nhiều tới cậu😞. Tư dưng thấy bản thân mình vô dụng quá hà😢, k an ủi, động viên cậu được miếng nào. Thấy có lỗi quá😭. Sau này, mình sẽ ở cạnh cậu nhiều hơn, yêu cậu nhiều hơn, trưởng thành hơn để cậu hông phải bận tâm nữa🤗. Ở ngoài đó có nhiều áp lực quá thì về tâm sự với mình được hông, cho phép cậu được cọc với mình đó, muốn cậu được thoải mái hơn thui. Đừng nghĩ là vì cậu nhé, tui vì tình yêu của tụi mình đó. Người đàn ông của tui k được buồn đâu, đừng coi em là gánh nặng nhé, mình yêu nhau giản dị, bình thường thôi, đừng nghĩ phải mua cái gì cao sang mới gọi là tình yêu. Anh chưa thấy ai như vậy đúng k. Giờ thấy rồi đó, em cho nhiều hơn là nhận, đôi lúc bản thân sẽ bị thiệt thòi, nhưng chỉ cần đối phương đáp lại tình cảm của mình 1 cách chân thành là được rùi. Yêu anh thiệt đó, muốn ở bên anh lúc khó khăn như này mới thấy chân trọng cái tình yêu này cực kỳ❤🥰. Cũng k biết tại sao tui yêu cậu đến vạy nữa. Chưa có ai khiến tui yêu như vậy cả. Cái cách cậu đến với toi cũng đúng lúc, khi mà tui đang cần nhất thì cậu mang sự dịu dàng đến. Khiến tui cảm thấy quen thuộc và an toàn lắm. Còn từng nghĩ, kiếp trước cậu với tui có mối quan hệ gì đặc biết k mà đến kiếp này tui chân trọng 1 cách lạ kỳ. Là vậy đó🥰 " mình giữ nhau thật chặt nhé, nếu đi ta cùng đi. Mọi bão giông đều qua khi con tim cũng theo lý trí❤"

# data[].attributes.body
Cậu đang tập chung cho mấy ngày lắm đúng hơm, cố lên nhé. Mình vẫn ở đây nè, vẫn chờ cậu, vẫn cổ vũ cậu mà. Vậy làm thật tốt nhé, xong rùi thì nhắn lại cho mình. Mong cậu sẽ chia sẻ niềm vui của cậu cho mình nữa. Tại sao mình phải buồn khi ny mình đang cố gắng cho sự nghiệp của cậu ấy chứ. Ôi trẻ con quá đi, ở tuổi này tất nhiên cậu ấy sẽ ưu tiên sự nghiệp hơn là tình yêu rùi. Sự nghiệp ổn định rùi yêu ai mà chẳng được đúng hông nèo. Vậy mình bớt trẻ con đi nha, để cậu ấy bớt bận lòng còn tập trung cho thi đấu chứ..... Hẹn ngày trở lại. Yêu cậu nhiều lắm nè, cố lên nhé❤

# data[].attributes.body
Lại một ngày nữa trôi qua, mình vẫn mệt mỏi và chán nản. Mình cần người động viên lắm chứ. Cơ mà..... Hôm nay trời lại lạnh rùi, mình có mặc ấm nè. Mình muốn về nhà với mẹ quá, nên chắc thứ 5 mình sẽ về. Lần này mình k nói cho cậu trước để cậu còn quan tâm mình hông. Mà chắc dạo này k vào đọc đâu hehe. Nên là cậu hông biết rùi. Cậu ấy k thích nhắn nhiều, cũng có nghĩa là nhắn vs mình nhiều cũng k thích, tại chán quá mà, k có gì để nói. Đến nói chuyện với mình còn k thích nữa thì...haizzzz cái cuộc đời này, thiệt là 😶😶😶. Mình sẽ để cậu nói chuyện ít vs mình 1 thời gian. Vậy đó, chắc còn 1 tháng nữa là cậu về đây đúng k, để xem từ giờ tới lúc đó cậu sẽ thế nào. Mình k muốn thay đổi cậu, cũng k muốn ép cậu chuyện này chuyện kia. Nhưng mà...... Cậu cứ thoải mái đi nhé, yêu mình,có làm gì thì để ý cảm xúc mình 1 xíu cũng được😂 chứ k lại ngồi buồn 1 mình mất 😢. Lại xàm xí nữa rùi. Đến đây hoi. Chào cậu. Thương cậu nhiều❤

# data[].attributes.body
Chắc là k có thời gian zô đọc nữa rùi. Vậy mình nói 1 mình nhe😂. Cũng k có gì lắm đâu. Dạo gần đây tụi mình hay cãi nhau lắm, cả tháng 9 và tháng 10, chưa lúc nào hạnh phúc vui vui được trọn vẹn 1 tuần cả🥺. Nhất là tháng 9, cứ lần nào yêu đương là sinh nhật hông được vui. Tui thuộc kiểu hay nghĩ nhiều nữa, nên mỗi lần cãi nhau toi đều nghĩ: chắc do mình, chắc tại mình, rùi thui thủi nước mắt ngắn nước mắt dài, trước giờ ít khóc lắm, mà cứ yêu zô lại hay khóc hà. Thật yếu đuối quá đi. Ở ngoài thì mọi người thấy mình kiểu vui vẻ, cute, trưởng thành nè nhưng mà mình cũng muốn được nhõng nhẽo nè, cũng muốn được dỗi có người dỗ nè, muốn được yếu đuối với ny mình chứ. Mà nó kỳ lắm, toi mà dỗi lâu lâu là y rằng cãi nhau, rùi cũng k được dỗ lun. Vạy đó, nên lắm chuyện mình cố mà nhịn để hông được dỗi. Mà cứ bị tủi thân á, cái cảm giác này lạ lắm, tủi thân vì sinh nhật tụi mình cũng cãi nhau, 20/10 cũng cãi nhau, ốm cũng cãi nhau. Vậy đó, nên mấy ngày đặc biệt cũng k được vui😁.  Mỗi ngày đặc biệt đến, toi chỉ mong sáng ngủ dậy,mở điện thoại lên là thấy tin nhắn cậu chúc đầu tiên. Mà hôg thấy nên cả ngày bị ghen tỵ với mọi người á. Có lần cậu bảo: cậu k phải là người chờ đến 00:00 để chúc, có chúc là may rùi. Từ đó toi cũng k mong được cậu ấy chúc vào những ngày đặc biệt nữa. Những gì liên quan đến cậu ấy, toi đều nhớ, cả những câu chuyện mà cậu ấy kể từ lâu rùi. Đôi lúc muốn kể những cậu chuyện vui, kiểu lãng mạn mà thấy cậu nhắn được câu rùi 5-7p sau mới nhắn tiếp, kể ra cũng k đợi được nên mình cũng k muốn kể. Cũng k phải muốn nhắn tin suốt đâu, mà cậu thấy đó, cả ngày chúng mình cũng chỉ có chào ,chúc rùi kêu đi ăn cơm, đi ngủ, đến tối tầm đó mới rảnh ra xíu thì muốn lắng nghe nhiều hơn, muốn giành thời gian cho nhau nhiều hơn rồi ngày mai 2 đứa lại bận với công việc của mình mà, lắm lúc muốn có lại cảm giác ban đâu mà cũng khó nữa😞. Ayda, Tâm sự đến đây thui nhé, lúc cậu đọc thì chắc cũng qua lâu lắm rùi, hehe. Chào cậu nha, yêu cậu nhiều lắm, Thương cậu❤❤❤

# data[].attributes.body
Hình như mình bị ốm rùi. Cảm thấy mệt mỏi, đau họng và hắt xì hơi nhiều quá😞. Huhu mình k muốn bị ốm đâu. Nhưng mình đang khó chịu trong người quá 😢

# data[].attributes.headline
Cậu có thương mình không? Biết là hỏi nhiều lần rồi,nhưng những lúc như này mình lại muốn hỏi,muốn nghe câu trả lời của cậu🥺

# data[].attributes.subject
Cậu có thương mình không? Biết là hỏi nhiều lần rồi,nhưng những lúc như này mình lại muốn hỏi,muốn nghe câu trả lời của cậu🥺

# data[].attributes.body
Cậu ấy quyết định k nhắn, k xem cũng k trả lời tin nhắn của mình rồi😞

# data[].attributes.body
Chào cậu, sau nhiều ngày bỏ bê thì nay mình quay trở lại tâm sự với cậu nè. Hôm nay Hà Nội lạnh rùi, đi ra ngoài mọi người đều mặc áo khoác, chắc mùa đông cũng tới gần rồi. Chỗ cậu vẫn nắng nóng chứ? Mà trời lạnh nên cũng nhanh tối, bình thường 17h35 mình đi học về là trời vẫn còn nắng mà mấy hôm nay cũng tầm đó mà trời đã tối và lạnh hơn rồi. Cũng vì thế mà mình muốn cậu ấy nói những câu ấm lòng xíu mà chắc chọn k đúng cách rồi. Nên là bọn mình lại khó chịu 1 xíu. chắc là 1 xíu thoi nhỉ.........

# data[].attributes.body
Tính xem hết bộ phim cậu bảo, mà bực bội quá, xem k tập trung nên mình đi ngủ luôn cho đỡ tức. Kỳ ghê😞

# data[].attributes.body
Hôm nay mình sẽ nói về tất cả những gì mình hông thích ở cậu ấy. Nói vậy thui chứ cũng k nhiều đâu, tại những cái đó cứ lặp đi lặp lại khiến mình quen lun á🐶. Rất dễ bị nổi nóng, mình mà trêu quá 1 xíu là bắt đầu nóng tính, rồi nói mấy câu khó nghe. Nếu mình mà nói lại thì 2 đứa chắc chắn sẽ cãi nhau rồi im im mấy ngày. Còn nếu mà mình nói xuống giọng nhẹ nhẹ một xíu là tự dưng nhận lỗi😗. Rất hay nói mấy câu: nếu em cảm thấy chán thì có thể đi😏, anh một mình quen rồi giờ một mình nữa cũng không sao😏,"kệ em", "tùy em", tưởng vui mà k vui chút nào,,, còn nữa nhưng k nhớ, nói miết quen rồi nên cũng chả suy nghĩ nhiều như trước nữa. Rồi nhắc nhẹ, sau suy nghĩ kỹ rồi nói nhé, nói mồm không thì k uy tín đâu bồ yêu. Hồi trước bồ mình còn ghen với BTS nữa cơ, mới đầu nói thì thấy đáng yêu, mà hài nữa, thiệt là ngốc nghếch mà. Cơ mà sau nói nhiều,bắt đầu k thích rồi nha. Bây giờ k để ý nhiều nên cũng k nói nữa rùi hehe. Rồi nữa, hay quên lắm ạ, quên trả lời tin nhắn, quên nhắn tin, quên chúc ngủ ngon, 😏. Mỗi khi giận dỗi thì chả bao giờ thèm nhắn trước, là tui hông chịu được nên mới đành nhắn trước hoi, tui mà hông nhắn trước trước mess trôi mãi đâu rồi k nhắn lun ạ🐶. Người ta thường nói đàn ông chỉ trân trọng cái gì mà người ta chinh phục được hoi, chứ tình yêu tự đến như vậy thì hông còn ý nghĩa gì đúng hông 😏🧸. Nói vậy để someone biết thui. Chứ mình yêu cậu nhất mà còn cậu sao thì cũng hông biếc đâ😊. Đó mấy tật xấu là hay thấy nhất nên ngứa mắt là lên đây nói hà. Chắc cậu k cần sửa đâu, mình sẽ cố gắng thích nghi😊. Yêu cậu nhiều❤

# data[].attributes.body
Chào cậu nhé, hôm nay cậu có vui hông . Hôm nay mình vui nè. Sáng ngủ dậy gội đầu mà tỉnh táo lắm lun, ngồi xíu rùi mình học bài chiều kiểm tra đó. Mà chiều nay làm được bài nên cũng vui luôn. Chiều được về sớm tính ra Hồ Tây mà hông ai đi cùng mình cạ. Haizzz, đôi khi cũng bùn bùn vậy. Vậy là mình về phòng ngủ luôn đến hơn 5h luôn đó. Cậu ấy đôi khi khó hiểu, mình muốn hiểu mà k thể nào hiểu nổi luôn á. Nhưng nhiều lúc vui tính,nhây nhây trêu mình đến phát quạo. Rồi cũng có lúc tình cảm, nói mấy câu yêu yêu,thương thương, nghe mà ấm lòng lắm. Trước kia thì nói nhiều hơn, giờ đỡ rùi. Nói còn ngại ấy chứ. À mà cậu ấy muốn đi học tiếng anh, hãy đi đi nhé. Mình sợ cậu tập cả ngày nhiều xong tối lại học nữa dễ bị nản lắm. Quyết định đi học rùi thì ráng chăm chỉ nha, thời gian đầu sẽ vui vui, rồi chuyển sang hơi chán, hơi nản mà hông sao học về rùi mình ôn bài cùng cậu nha. Có gì khó khăn mình sẽ bên cậu giúp cậu nè. Mà tui nhắc nha: đi học có nhiều bạn mới, cả bạn nữ nữa đó, tuy hông thích mà để cậu đi học. Mỗi lần tiếp xúc môi trường mới thì lại lo ghê. Hông sao, mình tin cậu mà, tin thật đó😊. Yêu cậu nhiều❤❤❤