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딱 봐서 약해 보이는 녀석들은 단숨에 물리치되 나보다 강한 녀석과는 나중에 적이 되지 않기 위해 한 수레 위에 올라타야만해. 다만 왜? 다만 왜?/ 거울을 뒤집어 놓은 채.

이 노래 가사에서 자신은 강약약강의 자세를 취하고 싶지 않지만 사회적 분위기 때문에 원하지 않는 자세를 취하고 있는것 같아서 안타깝고 나의 행동에 대해서도 생각해보게 되는 것 같아서 인상깊었다.

앞부분에서 거울은 나의 내면정서를 드러내는 매개체로 나는 자신을 거울로 바라보며 내 안에 분노를 가라앉혔는데 거울을 뒤집어 놓은 채 라는 표현이 자신을 한심하게 생각하고 부끄러움의 깊이를 더 잘 느껴지게 해주는 것 같아서 인상깊었다.

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" 맞서지 못하고 만만한 데에 화풀이를 하는 나는 또 얼마나 비겁한가 "

나 또한 그러한 적이 있었고 그럴때마다 그런 나 자신이 미워지고 나에게 화가나며 죄책감이 들고 자존감이 떨어졌었다. 나도 그랬던 것처럼 글에 나온 소년이 그런 감정을 느꼈을 것임을 알기에 어쩌면 담담해보이지만 그렇기에 더더욱 슬프고 아픈 구절이라고 생각했다.

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한 인간의 내면에 여러 가지 다른 성격이 섞여서 들어 있다는 사실은 이상할 것 하나 없다고

한 인간의 내면에 여러 가지 성격은 섞여 들어간 것은 당연한 것 같다. 사람들은 저마다 섞여든 많은 성격 중에 하나를 가지고 살아가는 것 같다.

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한 인간의 내면에 여러 가지 다른 성격이 섞여서 들어 있다는 사실은 이상할 것 하나 없다고 언젠가 엄마도 말했듯이.

성격이 섞여있기에 어릴 때는 유쾌하고 발랄하지만 중딩으로 갈수록 사춘기가 찾아와 성격이 바뀐다고 생각한다.

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발길질 하는 치사함이 우리 인생에 언제나 있는 일이라 좋음

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발길질 하는 치사함이 우리 인생에 언제나 있는 일이라 좋음

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인생에 매일 우리가 하고있는 이 치사함이
이렇게라도 되새겨보니 좋음

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다섯 살 때였던가, 내가 여자 옷을 입고 싶다고 말한 적 있었다. 엄마는 래이스가 달린 원피스를 사 와서 내게 입히고, 뭘 하든 기왕이면 예뻐야 한다며 머리핀도 꼿아 주었다. (중략) 이웃 아줌마들에게 놀림은 당했던 것 같다.

어렸을 적에 치마와 짧은 바지를 입고 입는 사람들을 보면서 나도 이런 복장을 해보면 어떨까? 라는 생각을 해보았다. 뭔가 시원해서 좋을 듯 하고, 예뻐진 느낌도 들어보였기 때문이다. 하지만 남자였던 나에게는 꿈도 못꿀 일이었고 난 사회에서 강요하는 무릎바지를 입어야 했다. 남자용 옷들은 모두 칙칙하고 단순해보여서 별로였는데, 여자용 옷들은 화려하고 개성 있어 보여서 뭔가 그런 옷들을 입을 수 있는 여자들이 부러워지는 생각도 해보았다. 자라면서 나도 점점 성장한 건지 여자옷을 입곤 싶어도 속으로는 꺼려지는 것 같다. 그러나, 이 소설이 내가 초중학교때 해본 생각이 꼭 나 만한 생각은 아니라는 것을 알게 되어 위로를 받은 느낌이 들었다.
난 다른 애들과 내가 자신만의 아름다움과 개성을 찾았으면 좋겠다고 생각한다. 이 소설의 작가도 그렇게 생각했지 않을까?

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인상 깊은 부분적인 부분 : 육교 아래에서 돈을 뜯겼을때는 정말 무서웠다.

정말 무서울거같다ㅠㅡㅠ

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내면에 여러 가지 다른 성격이 섞여서 들어 있다는 사실은 이상할 것 하나 없다고 언젠가 엄마도 말했듯이

많은 사람들은 자신은 자신이 가장 잘 알고 있다고 생각하는 경우가 많다. 하지만 남들이 하는 나의 얘기를 들어보면 가끔 내가 모르는 나의 모습이 보이는 경우가 있다. 이렇듯 사람들은 내면에 여러 가지 성격이 있다. 이 성격은 남들과 비슷할 수도, 같은 수도, 혹은 아예 다를 수도 있다. 나도 앞뒤가 다른것 같은 나의 성격에 ‘내가 이상한 건가?’ 라는 생각을 한 적이 있다. 내가 고른 문장을 읽고 나의 내면에는 여러 가지 다른 성격이 섞여 있고 이것이 이상한 것이 아니구나 라는 생각이 들었다. 그래서 나 또한 이 글의 ‘나’ 처럼 위로를 받아 인상에 깊게 남는다.

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거울 앞에 서서 내 안에 제멋대로 굴러다니고
끓어오르는 것들을 한참 동안 바라보고 있기

힘들때 거울 보는 행동이 가끔 나를 보는거같다

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“그때 갑자기 분수대에서 떨어지는 시원한 샘물 방울처럼 또렷하고 생기에 찬 목소리가 내 귓속으로 빠르게 쏟아져 들어온다.”

듣자마자 이 노래에 빠졌다 혹은 공감 된다는 말을 여러가지 감성적인 표현으로 섞어 적어 가장 눈에 잘 들어오는 문장 같고 나도 가끔씩 취향에 맞는 노래를 찾았을때 비슷한 기분이 들어서 공감 된다.

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습관적으로 모든 일들에 익숙한 척 가슴을 펴지만
그 속에서 곪은 상처는 아주 천천히 우리들을 바보로 만들어 우리는 진짜보다 더 강한 척해야 하므로

모든 일들이 익숙하게 한것 같지만 그 속을 열어 보면 상처가 있는다는 것 이 인상깊었다.

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일기장 검사를 마친 담임 선생님이 무슨 속셈인지 수업 시간에 나를 지목해 일기장을 읽게 했다.
선생님이 학생을 배려하지 않고 일기를 읽게한 행동이 굉장히 맘에 안들고 주인공이 받았을 상처가 걱정이 된다. 이를 통해서 어른이 됐으면 어른답게 행동해야한다는것을 다시금 깨달았다.

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자기보다 약한 대상을 붙잡아서 마구 주먹을 휘두르고 발길질을 하는 치사함, 그리고 그런 일이 예사로 벌어지는 세상이라니

약한 대상을 붙잡아서 마구 주먹을 휘두르고 발길질하는 치사함과 그런일이 예사로 벌어지는 세상이라는 것이 진짜 현실을 너무 잘 표현한 것 같고 약한 대상을 붙잡는 일이 많은 세상이 바뀌어야 된다는 생각이 들었다. 또 그런 세상이 바뀌기 위해 어떤 노력을 해야할까 한 번 생각해보게 되었다.

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습관처럼 모든 일들에 익숙한 척 가슴을 펴지만
그 속에서 곪은 상처는 아주 천천히 우리들을 바보로 만들어 우리는 진짜보다 더 강한 척해야 하므로
영화에서 나약한모습을 보인 사자가 하이에나들에게
잡아먹히는 것을 보았다 즉 삶에서도 약한 모습을 보이면 무시당하는것을 모방한 가사같아서 마음에 와닿았다

# data[].attributes.body
그 노래 들어 볼래?
이유는 노래를 들어보라고 함으로써 소년에게 위로해주는말이면서도 노래를들으면서 힘든것들을 이겨내고 잘살아가기위해서 노래를 들어보라고하는말이 나의마음을 움직이게 만들었다

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한 인간의 내면에 여러가지 다른 성격이 섞여서 들어 있다는 사실은 이상할 것 하나 없다고 언젠가 엄마도 말했듯이.

나는 내 성격이 일관되지 못 하고 섞여있다고 생각했다.이 점이 내 단점이라고 생각한 적도 있다.그런데, 이 글에서 저 문장을 보고 난 후,이상할 것 하나 없이 자연스러운 것이라고 생각하게 되었다. 또한 위로를 받았다.

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아무리 더러운 기분이 들어도 큰소리로 부딪쳐 깨지는 것보다는 내 안에 가라앉혀 조용히 흘러가는 쪽을 택한다.

나도 그렇게 할 것 같다

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"그날 나는 벽을 주먹으로 쳤고 침대에 엎드려 울었다. 거울을 뒤집어 놓은 채"

자기 자신이 꼴 보기 싫어 자기합리화하며 애써 나 자신을 부정하는 모습이 나와 비슷해서 더 몰입되었다

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요즘도 그렇다. 아무리 더러운 기분이 들어도 큰소리로 부딫쳐 깨지는 것보다는 내 안에 가라앉혀 조용히 흘러가는 쪽을 택한다

주인공이 극심한 우울에서 벗어나지 못하는 것 같은 기분이든다. 스스로 안좋은 생각을 삼키며 하루하루 버텨가며 흘리는 느낌이 들기 때문이다. 가라앉혀 조용히 흘려도 언젠간 흘린것이 다시 자신에게로 떨어지는걸 알기 때문에 소년의 지금 기분이 대강 어떤지 파악이 되어 더 서글프고 공감되게 다가왔기 때문이다

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"내 안에 제멋대로 굴러다니고 끓어오르는 것들을 한참 동안 바라보고 있다가 어느 순간 내 눈을 마주 보며 피식 웃음을 지어 버린다."

나는 항상 분노할 일이 있으면 버럭 화를 냈는데 주인공은 스스로를 객관화하고 감정을 추스르는게 대단하기 때문에