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Um amigo meu trata-me, desde que nos conhecemos, por "mais velho". Eu trato-o por "mais novo". Temos uma diferença de idades que é superior a 20 anos. Nunca nos demos mal por isso. Sempre nos entendemos e inclusive já trabalhámos, há uns anos, juntos. E correu tudo bem no projeto que fizemos. Aliás, era um projeto em África em que o "mais novo" era o responsável pelo "mais velho" e me veio convidar para participar em tal aventura. Cultura africana de valorização de Soba, digo eu. E o "mais novo" não é original de áfrica, apenas africanista.

Posiciono o texto, desde a entrada, com este argumento do velho e do novo porque é possível aproveitar os "mais velhos" para muitíssimos trabalhos e projetos. E misturar "mais velhos" e "mais novos". E é esse o ponto deste pequeno escrito.

Recentemente fiquei a saber, não de um, mas de três conhecidos, um deles bastante próximo, e das suas mudanças de trabalho. Se quiserem chamar-lhe empregos, por mim tudo bem. Eu diria trabalho. Acontece que estes três conhecidos e um deles amigo têm idade para, em relação ao meu amigo "mais novo", serem designados claramente por "mais velhos". Já passaram, portanto, a barreira dos 50's.

Já tendo passado os 50, neste último ano mudaram os três de trabalho.

Isto é possível, é real, e mudaram não apenas de trabalho, mas, também e é preciso sublinhar, de empresa. Lá fora, portanto, há mercado para "mais velhos". Um deles está na metade inferior dos 50 anos, é certo, mas dois deles estão quase com 60 anos. Mudaram de empresa, como disse, os três no último ano. De empresa, de posição e, até, de certa forma, de funções.

Um assumiu uma grande área comercial, responsável por várias áreas comerciais, de uma empresa alemã multinacional que, inclusive, está bem implantada em Portugal.

O segundo foi assegurar um lugar de CIO de uma empresa tecnológica americana também na Alemanha.

O terceiro foi desenvolver uma área de engenharia numa start-up nórdica nas áreas da energia.

Todos eles foram contratados. E contactados. Não se propuseram. Foram chamados pelas empresas ou por headhunters.

Isto dito, e centrando-me aqui no mercado português, oiço colegas meus de liceu e de faculdade, bem como conhecidos e amigos, que, estando perfeitamente aptos e com características fantásticas, queixam-se de que depois da empresa de seguros, depois da banca, depois da grande empresa multinacional A ou B e depois de terem feito contas com essas empresas ninguém os aceita novamente como colaboradores. Saíram e estão sem nada para fazer. E estão disponíveis. Estão no mercado.

Nós temos salários baixos. É verdade. Mas temos uma mania perniciosa de só ir buscar o que chamamos sangue novo sem que seja possível antever irmos buscar sangue velho. Porque não contratamos "mais velhos"? Os "mais velhos" são úteis, experientes, seniores, decidem sem medo, são autónomos, capazes de liderar equipas, hábeis a colocar as questões certas. Isto, para mim, é um total paradoxo. Paradoxo esse que se perpetua no mercado português e que claramente joga a nosso desfavor. Uma bizarria portuguesa. O fruto desta mentalidade periférica canhestra.

E porquê? No fundo é porque os "mais novos" não fazem sombra - pensa-se também mal - e os "mais velhos" podem saber bem mais que o recrutador ou quem já está na empresa. Podem não ser tão ágeis na aplicação x ou y ou a manejar informacionalmente a informação. Mas são muito mais rápidos em pensamento crítico, muito mais objetivos porquanto a experiência lhes afasta caminhos impossíveis e ardilosos, muito mais capazes de criar cenários face a vários resultados possíveis, usualmente mais perspicazes fruto do histórico de vida.

Porque não vamos buscar pessoas mais experientes para as empresas? Não pode ser só por salário até porque há muitos deles que saíram com boas quantias e que estão disponíveis para trabalhar por bastante menos do que auferiam anteriormente. Não pode ser só porque os achamos mais velhos. Sem que veja nisso qualquer mal que não experiência e capacidade de decisão. Não pode ser só porque achamos (pré-conceito) que estão cheios de vícios que, na maior parte das vezes, se podem converter em rapidez decisional e até astúcia. Mas é, antes de tudo, por medo do que possam saber a mais do que quem recruta ou já lá está.

Há aqui uma tremenda tacanhez nas empresas portuguesas ao recrutar (ao não recrutar) "os mais velhos". E procura-se sempre mais do mesmo. Contra a diversidade, a experiência, até o que nos diz o bom senso.

Se outros países bem mais desenvolvidos que o nosso o fazem, e se dão bem, porque não fazê-lo também em Portugal?

Penso que será um tema e um ponto a mudar na cabeça de quem recruta (e pede para recrutar) na medida em que estes colaboradores são mais estáveis, menos mutáveis, com maior propensão para a retenção e trazem uma visão cheia de experiência. E conseguem ver - e já agora dizer - quando o rei vai nu. O que, havendo quem não goste - mas paciência - ajuda. Ou melhor, ajuda muito.

Sobre o autor

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Um amigo meu trata-me, desde que nos conhecemos, por "mais velho". Eu trato-o por "mais novo". Temos uma diferença de idades que é superior a 20 anos. Nunca nos demos mal por isso. Sempre nos entendemos e inclusive já trabalhámos, há uns anos, juntos. E correu tudo bem no projeto que fizemos.

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"Atenção e carinho estão para a alegria da alma, como o ar que respiramos está para a saúde do corpo. Nestas últimas décadas surgiu uma geração de pais sem filhos presentes, por força de uma cultura de independência e autonomia levada ao extremo, que impacta negativamente no modo de vida de toda a família.", assim começa o artigo de Ana Fraiman intitulado Idosos Órfãos de Filhos Vivos - Os Novos Desvalidos que publicamos recentemente.

O fenômeno da solidão na terceira idade está longe de ser algo novo, mas tem ganhado novas proporções na contemporaneidade associado a um estilo de vida que exclui a "presença a troco de nada", como a autora do artigo mencionado relata.

Laura Stewart, profissional de animação, teve a sensibilidade de traduzir toda a melancolia e o sofrimento experimentados pelos idosos solitários de hoje em dia no curta-metragem abaixo. Confira:

Fonte: Revista Pazes

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A Solidão dos Avós: o curta-metragem que tem emocionado o mundo

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"Atenção e carinho estão para a alegria da alma, como o ar que respiramos está para a saúde do corpo. Nestas últimas décadas surgiu uma geração de pais sem filhos presentes, por força de uma cultura de independência e autonomia levada ao extremo, que impacta negativamente no modo de vida de toda a família.", assim começa o artigo de Ana Fraiman intitulado Idosos Órfãos de Filhos Vivos - Os Novos Desvalidos que publicamos recentemente.

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"Free The Nipple" ("Libertem o Mamilo") nem sempre foi um grito das mulheres, nem sempre foi um movimento ativista ou um hashtag nas redes sociais. Começou por ser um filme sobre um grupo de mulheres que organizam uma revolução para que lhes seja dada a oportunidade de estarem em topless onde e quando quiserem, como os homens. Em 2014, quando a cineasta Lina Esco apresentou o filme ao mundo, não imaginava o que viria daí.

A ideia sempre foi incitar o debate, levantar questões e explorar o que significa a igualdade de género, mas o resultado final foi muito maior: o mundo não só ouviu os desabafos que Esco deixou transparecer no filme, como fez deles um hino à liberdade das mulheres.

Esco baseou o filme num grupo de mulheres que em 1992 protestaram pelo direito de estarem em topless em Nova Iorque o que, embora tenha mais tarde sido permitido, não impede que algumas mulheres continuem a ser presas quando estão despidas na parte de cima. Esco desenvolve a questão da igualdade de género partindo de uma única premissa: na década de 1930, em Nova Iorque, era proibido que os homens estivessem em público sem o seu tronco coberto, uma lei que terá mudado depois de vários protestos terem sido feitos pelo direito de mostrar os mamilos.

Se os homens protestaram e conseguiram, porque não podem as mulheres fazer o mesmo? "A normalização do mamilo levará tempo. Em Nova Iorque, não era legal que os homens fizessem topless em público até à década de 1930. Tornozelos destapados costumavam ser considerados inadequados para as mulheres. Agora olhamos para trás e rimos", escreve a cineasta na .

O núcleo da questão não são os mamilos, que se assumem antes como um símbolo do protesto, mas a visão que a sociedade mantém do corpo feminino e que, consequentemente, influencia a visão da própria mulher sobre o seu corpo. "Podes pagar para ver mulheres em topless em vídeos pornográficos e clubes de strip, mas no momento em que uma mulher assume o controlo do seu próprio corpo é vergonhoso", constata Esco. O movimento "Free The Nipple não tem a ver com mostrar o peito" reforça a cineasta.

O desenvolvimento e promoção do próprio filme enfrentou muitos obstáculos por incluir conteúdo considerado, por muitos, inapropriado. Mas o que era antes apenas um título, ganhou dimensão e dos cinemas passou para as ruas em posters, gritos, cânticos e escrito sobre o peito nu e livre de mulheres em protesto.
"Um mamilo é um mamilo"
Se tanto os homens como as mulheres têm mamilos, porque não podem as mulheres mostrar os seus? A questão dá voz ao movimento, mas não representa todos os seus valores, nomeadamente a ligação da mulher ao seu próprio corpo e à liberdade de o explorar.

Das pesquisas do Google que incluem a palavra "mamilo", a mais comum é "Os meus mamilos são normais?". O movimento "Free The Nipple" reúne todas as mulheres que se querem libertar do peso dessas questões e exigir uma sociedade que não as leve a pôr o seu próprio corpo em causa.

Matt Lambert, diretor da série Nowness Define Beauty, explora, num curto vídeo de três minutos as diferenças entre o mamilo feminino e masculino e o porquê de apenas um deles ser escondido e considerado inapropriado na maioria dos locais.

Através da voz da modelo Adwoa Aboah, co-fundadora da Gurls Talk, uma comunidade feminina que se concentra em questões de saúde mental, imagem corporal e sexualidade nos media, são levantadas algumas questões que procuram desconstruir o pensamento por detrás da censura do mamilo feminino. "A partir de que idade se considera que um mamilo atingiu a maturidade sexual? Quem decide se uma imagem é sexual ou artística? Quando alguém muda de sexo, quando é que o seu mamilo passa a ser considerado obsceno? Se o peito de um homem é maior que o de uma mulher, porque são os mamilos dela a serem protestados?", por exemplo.

Numa nota final, Aboah acrescenta: "Um mamilo é um mamilo, isto sabemos. Vamos ajudar a vê-los além do género". O movimento procura, acima de tudo, devolver o poder do seu próprio corpo à mulher, que continua a ser "objetificada" pela sociedade, como argumenta o vídeo de Lambert, embora o mamilo em si tenha funções como a amamentação, uma atividade natural e necessária à vida humana que continua a ser olhada com pudor.
Um grito que ecoa nos quatro cantos do mundo
O movimento "Free The Nipplee" surgiu na década da Internet e das redes sociais, utilizando-as como uma plataforma para a sua causa e um altifalante para o seu protesto. Anda assim, e embora pareça contraditório, este tipo de aplicações, nomeadamente o Instagram e Facebook, são um dos alvos do movimento pelas políticas de censura que mantêm no que toca ao mamilo feminino.

O Instagram e o Facebook têm sido amplamente criticados por diversas personalidades e outras pessoas que se assumem membros do movimento, por removerem fotografias nas quais é possível ver o mamilo de uma mulher, ou, na pior das hipóteses, por removerem não só uma imagem, mas a conta por completo.

Estabelece-se uma relação quase irónica entre este tipo de plataformas e o movimento "Free The Nipple". O Instagram, por exemplo, continua a ser uma das mais criticadas aplicações e, no entanto, hashtags do movimento continuam a ser utilizadas todos os anos na plataforma que, inevitavelmente, se assume como uma das suas frentes de protesto. Ainda assim, é impossível pesquisar pela principal hashtag do movimento, #FreeTheNipple, que foi removido pela plataforma, um obstáculo que foi contornado acrescentando outras variações da mesmo hashtag, como, por exemplo, a data de um ano.

Por toda a plataforma, foram ecoando gritos de protesto de várias mulheres que viam o seu corpo ser continuamente objetificado e censurado, limitando uma liberdade que deveria ser tanto das mulheres como dos homens. Algumas celebridades contribuíram, inclusive, para dar visibilidade ao movimento, recorrendo a diferentes plataformas para darem voz ao protesto.

Entre elas encontra-se, por exemplo, Miley Cyrus que já várias vezes viu fotografias suas removidas por mostrarem parte ou a totalidade dos seus mamilos. Numa entrevista no programa de Jimmy Kimmel, Cyrus comentou: "O mamilo, o que não podemos mostrar, é o que toda a gente tem", começou, "mas a parte que dá volume ao peito, que nem toda a gente tem, podemos mostrar. Nunca percebi como funciona", conclui a cantora.

A atriz Scout Willis também se juntou ao movimento e, depois de ver a sua conta de Instagram removida, publicou no Twitter fotos suas a fazer compras em Nova Iorque em topless. "O que o Instagram não te deixa ver", escreveu. Outras celebridades como Rihanna ou Grace Codingtonn são também membros do movimento nascido em 2014.

É um protesto que chegou aos quatro cantos do mundo e que em todos eles recebeu algum tipo de censura. Em 2015, depois de ser assediada online após a publicação de uma foto na qual estava em topless, Adda Smaradottir, de 17 anos, recebeu uma onda de apoio de várias mulheres e homens no seu país, Islândia, incluindo um membro do governo, que protestaram pelas ruas e nas redes sociais recorrendo ao até então acessível #FreeTheNipple.

No mesmo ano, cinco mulheres em Taipé, capital do Taiwan, organizaram o seu próprio protesto a favor do movimento "Free the Nipple", publicando online imagens em topless que rapidamente foram alvo de censura por parte da comunidade e posteriormente excluídas do Facebook.

Como estas, existem muitas outras histórias de mulheres assediadas nas ruas e redes sociais por exibirem os seus mamilos, mesmo se apenas para amamentar. Vários protestos têm sido organizados por diferentes comunidades e em diferentes locais do mundo, num esforço por continuarem uma luta que dura há já quase uma década. Durante esse tempo, algumas vitórias foram conseguidas, mas muito está ainda por conquistar.

Em 2019, a associação "Free the Nipple Fort Collins" venceu um processo judicial que deu às mulheres de Wyoming, Utah, Colorado, Novo México, Kansas e Oklahoma, nos EUA, o direito de fazer topless. Em 2021, um grupo "Free the Nipple" processou sem sucesso a Ocean City, pela restrição de Maryland a seios femininos expostos. Pinta-se assim o retrato de um movimento com vitórias e derrotas.
A arte vs. o Instagram
Também afetada pelo Instagram estão a arte e a liberdade de expressão que é tão unicamente inerente ao movimento. A juntar-se ao "Free The Nipple", estão muitos artistas que viram o seu trabalho ser banido do Instagram, para muitos uma forma de dar a conhecer ao mundo a sua arte.

No ano passado, o tópico voltou a ser discutido quando o cineasta Pedro Almodóvar viu o póster do seu filme Madres Paralelas ser censurado pelo Instagram. A imagem, desenhada pelo artista Javier Jaen, é uma montagem que inclui a fotografia de um mamilo, razão pela qual foi removida da plataforma sob o pretexto de violar as diretrizes do Instagram.

A plataforma veio depois pedir desculpa publicamente por ter removido o póster do artista, o que foi considerado uma vitória para o movimento. Ainda assim, as políticas da plataforma persistem e uma vez que apenas as fotografias do mamilo feminino, em oposição a outras formas de arte como a pintura, são removidas, os fotógrafos tiveram de encontrar outras formas de apresentar o mamilo feminino.

Surgiram assim os novos símbolos do movimento: flores, fita cola preta, tinta ou brilhantes que se colocam sobre o mamilo para que o Instagram não remova as fotos. Uma iniciativa colocou, inclusive, sobre os mamilos femininos fotos de mamilos masculinos para que não fossem censurados, uma solução criativa que reforça a ideia de como são ambos iguais e, quando vistos de perto, indistinguíveis.

"Censurar a fotografia é invalidá-la como uma forma de arte", diz Joanne Leah, fotógrafa, ao The New York Times, estimando ter pelo menos uma publicação removida do Instagram todos os meses. "Cada vez que algo é censurado, é como receber um murro no estômago", conta.

A campanha "Don´t Delete Art", que se assume como uma galeria de arte censurada por plataformas dos media social, tem sido uma importante defensora da liberdade artística no Instagram, abrindo um espaço seguro para os artistas, nomeadamente fotógrafos, poderem apesentar o seu trabalho enquanto expõem os motivos da sua remoção da plataforma.

"Contra as diretrizes da comunidade", "Contra as diretrizes da comunidade, nudez", "A sua publicação foi removida porque não segue as nossas diretrizes". A justificação repete-se vezes e vezes sem conta e a frase "contra as diretrizes da comunidade" ecoa uma e outra vez. O alvo é sempre diferente, mas o motivo é o mesmo: a presença de um mamilo feminino na fotografia.

"Perdi todos os meus contatos e seguidores na plataforma. A perda do meu portefólio no Instagram foi muito importante para mim, porque hoje em dia é uma verdadeira vitrine profissional", escreveu na plataforma Isabel Rodrigues Ramos, artista de fotografia e videoarte.

"Sofrimento emocional, perda de renda potencial, exclusão de um evento significativo", responde Shelagh Howard, fotógrafa, à pergunta "quais foram, se houver, as consequências da remoção de conteúdo?". Como Ramos e Howard, muitos outros sofreram com a censura da sua arte e com os limites impostos à sua liberdade de expressão.

Num e-mail em resposta ao New York Times, a chefe de políticas públicas do Instagram, Karina Newton, explicou que o site não procura "impor a sua opinião sobre como os mamilos devem ser vistos pela sociedade". "Estamos a tentar incluir nas nossas políticas a sensibilidade da ampla e diversificada gama de culturas e países em todo o mundo", acrescentou Newton.

A diferença criada pelo Instagram entre a fotografia e outras formas de arte vai ao encontro do facto de o site não saber com certeza se os sujeitos representados deram consentimento. A política proíbe também fotos de genitais. O que parece causar controvérsia é o facto de ser o mamilo da mulher, em concreto, o alvo de censura quando o resto do peito não o é.

As opiniões são diversas, mas o movimento parece ter vindo para ficar. Este grito vem agora juntar-se a muitos outros que no passado exigiram igualdade em nome das mulheres e, como todos esses, reivindica um direito que há muito é dos homens, mas que continua a ser barrado às mulheres.

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Visão | "Free The Nipple não tem a ver com mostrar o peito", é um grito à liberdade das mulheres

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Tem apoiantes em todo o mundo e um dia mundial, celebrado este sábado, 26 de março. O movimento "Free The Nipple" (Libertem o Mamilo) veio para ficar e, sobretudo, para mudar uma sociedade que ainda não olha para a mulher e para o homem da mesma forma.

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Inês e Filipa dão um abraço carinhoso quando se encontram. Tiago e Frederico cumprimentam-se enquanto as crianças se misturam, brincando, contentes. Inês e Frederico vieram de Loures e Filipa e Tiago da Venda do Pinheiro. No jardim de Belém, há muito espaço, mas as restrições impostas pela pandemia entre as duas famílias não existem desde que são frequentes os encontros quer ao ar livre, quer em casa. "Somos uma família alargada. É o que é", comenta Inês Pereira Pina, 34 anos e taróloga de profissão.

Alcançar esta cumplicidade levou o seu tempo e as responsáveis pela peculiar ligação foram Alice e Constança, ambas de três anos, apenas com uma semana de diferença. Tinham pouco mais de um ano quando começaram a monopolizar as videochamadas frequentes entre Inês e Tiago, os pais de Santiago, nove anos, e de Lourenço, sete anos. "Nós, adultos, começamos a falar 'por arrasto'. Deixamo-nos levar pela pureza das crianças", assinala Inês, que esteve seis anos casada com Tiago Assis, de 33 anos e account manager na área de informática. Quando questionados sobre o motivo da separação, após um breve silêncio, Inês é quem primeiro aponta a "incompatibilidade de feitios". "Quanto mais tempo as pessoas estão juntas, mais se conhecem. Depois as crianças fazem com que se revelem algumas facetas de ambas as partes", completa Tiago, o primeiro dos dois que constituiu outra família, com a designer Filipa Teixeira, de 38 anos, de quem tem uma filha, a Alice. Não muito tempo depois, Inês iniciou uma relação com o cozinheiro Frederico Monteiro, de 34 anos, sendo mãe pela terceira vez, de Constança, e pela quarta, há um ano, de Vicente.

O casamento não acabou "muito bem", admitem, mas "é preferível as crianças crescerem em ambientes saudáveis, com pais que se falam bem, embora separados", sublinha Tiago. "Conseguimos chegar a acordo, facilmente, em relação à guarda dos meninos. Queríamos o que era melhor para os nossos filhos e não o que era melhor para nós", frisa Inês. "O divórcio requer adaptação e, na fase inicial da separação, surgem sempre conflitos e divergências, mas esbatem-se com o tempo", acrescenta, consciente de que ser filha de pais separados, que "se davam bem e até passavam o Natal juntos", ajudou a ultrapassar os conflitos com o ex-marido.

Os pais separam-se enquanto parceiros românticos, no entanto, mantêm outra parceria no exercício da parentalidade, define Joana Garcia da Fonseca, psicóloga clínica, psicoterapeuta e terapeuta familiar e de casal na Fundação Nossa Senhora do Bom Sucesso e no Belong - Instituto de Desenvolvimento e Saúde, em Lisboa. "Quando conseguem ter uma relação de amizade, podemos dizer que a coparentalidade conseguiu focar-se no bem-estar emocional dos filhos. É caracterizada pela empatia e cooperação, com impacto muito positivo no desenvolvimento e percurso dos filhos."

João Guerra é pedopsiquiatra no Centro Hospitalar e Universitário do Porto e conhece famílias em que o relacionamento entre ex-cônjuges vai além do contacto cordial. Constata que a ligação continua porque existem filhos, embora não seja "fácil manter uma amizade genuína com quem se viveu tempos difíceis, seja num casamento, seja noutra relação", até porque cada um tem a sua personalidade e história de vida, pessoal e familiar. "As diferenças sempre existiram, pelo que têm formas diferentes de reagir às mudanças implicadas no divórcio. Com o tempo e reorganização da vida de cada um dos pais, podem, e devem, evoluir para uma relação de respeito pela importância que o outro tem na vida dos filhos", observa, salientando que "quando os papéis estão bem definidos e os pais se sentem seguros do que estão a fazer, transmitem segurança e provavelmente as crianças não se sentem confusas".

Filipa, que foi casada 11 anos e não tem laços de amizade com o ex-marido, recorda o primeiro programa juntos, em que houve "algum desconforto" por parte de todos: "Foi no aniversário do Santiago. Convidámos a Inês, como mãe, para estar presente". "Por conhecer as dificuldades, após uma rutura amorosa, é que compreendi este processo. Intercedia sempre que havia conflitos entre o Tiago e a Inês", conta, convicta de que ser animadora infantil "ajudou imenso na boa relação" que estabeleceu com os enteados.

Inês diz que não olha para Tiago como ex-marido, mas como "pai dos filhos mais velhos". "Tenho uma maior proximidade com a Pipas [Filipa]. Não tenho muitas amizades e quando quero partilhar algo, é com ela", comenta a taróloga. E , em simultâneo, ambas dizem: "Estamos todos bem resolvidos".

"A família não acabou. Continuou e alargou"

Para Joana Garcia da Fonseca, "embora o divórcio seja um acontecimento negativo, não é o fim da família". Sandra Monteiro, vigilante, 50 anos, de Almada, concorda: "A família não acabou. Continuou e alargou". Relembra a história de amor com o ex-marido, Pedro Santos, de 52 anos, profissional na área da segurança. "Casámos muito jovens. Aos 24 anos, nada sabemos da vida." Admite que "já nenhum era feliz nos dois últimos anos do casamento" e aproveitaram enquanto ainda havia amizade para se afastarem, caso contrário, iria ser uma "separação complicada". "Fomos ao notário assinar os papéis. A seguir fomos almoçar. Chorámos. Quando casamos com uma pessoa não pensamos em divórcio."

Sandra e Pedro optaram por seguir caminhos diferentes, mas sempre ligados pela parentalidade de David Santos, 21 anos, três na altura do divórcio. Houve uma "tentativa de reconciliação falhada espoletada pela carência", mas "já não havia qualquer outro sentimento além do respeito e da amizade", realça a vigilante, que teve "duas relações que não vingaram" e que voltou a casar, oito anos após o divórcio, com Paulo Santos, de 54 anos, que é pai de Henrique, da mesma idade de David.

Sandra conta que o ex-marido "teve algumas namoradas", mas, com o intuito de salvaguardar o filho, fizeram "um pacto". "O David era a nossa prioridade e não poderia ser exposto a qualquer pessoa. Se a relação era passageira, não fazia sentido envolver o miúdo, pois iria afeiçoar-se." Entretanto, Pedro casou com Rita, 42 anos, a trabalhar numa empresa ligada à cultura, com quem teve dois filhos gémeos. Sandra é madrinha de um deles e refere-se à comadre como "amiga do coração" e "boadrastra", porque sempre "tratou maravilhosamente o David". Quanto ao Pedro, além de pai do filho, é o "melhor amigo": "Criámos laços de amizade muito bonitos. Somos pessoas de bem e bem resolvidas".

João Guerra defende que os pais devem procurar um "momento tranquilo para, juntos, falarem com os filhos sobre o fim da relação conjugal" e explicarem que "continua a relação de amor, de pais, com os seus filhos". Da mesma forma, deverá haver uma conversa, "numa linguagem adequada à idade", quando o pai ou a mãe têm uma "nova relação com previsível estabilidade". Para o pedopsiquiatra, "não seria muito sensato introduzir alguém na vida dos filhos que antecipadamente se sabe que vai desaparecer em breve".

"O contacto e envolvimento contínuos com o ex-cônjuge no exercício da coparentalidade têm sido apontados como acontecimentos stressantes decorrentes do divórcio, porque é como se essa proximidade não permitisse concluir o processo de luto", refere Joana Garcia da Fonseca, que, ainda assim, acredita na amizade depois da reorganização familiar, sendo "talvez mais promissora em situações de famílias reconstruídas, com novos companheiros".

"Não queria que os meus filhos assistissem a discussões"

O bem-estar dos filhos é o interesse comum, que servirá de base a uma eventual amizade entre ex-companheiros e que a irá distinguir de outras amizades. A salvaguarda dos filhos foi o que motivou Carla Bentinho, 52 anos, quando há 23, a idade da filha mais nova, Joana, pediu o divórcio a Vítor Silva, de 58. "O nosso filho Vítor tinha sete anos, já compreendia certas situações. Não queria que ficasse com uma má imagem dos pais", indica a funcionária pública de Coimbra. "Separámo-nos porque o meu ex-marido tinha relações extraconjugais. Passado um ano, reconciliámo-nos. Foi quando engravidei da minha filha. Tentei ultrapassar a traição, mas não consegui. Não queria que os meus filhos assistissem a discussões e agressões verbais. Para o bem de todos, optei pelo divórcio e não foi por não gostar do pai dos meus filhos." Não foi fácil. "Senti muita raiva, revolta. Como cuidava de uma bebé e de uma criança, pouco tempo sobrava para pensar muito ou alimentar o ódio."

"Numa situação familiar disfuncional, o divórcio pode ser a solução que melhor serve os interesses de todos os elementos da família e os filhos têm direito a viver num ambiente saudável e seguro", considera Joana Garcia da Fonseca. João Guerra garante que não existem "fórmulas mágicas, rápidas e indolores", mas, sim, "a realidade da qual a dor faz parte e o tempo é mesmo necessário". "As situações de divórcio são todas diferentes, porém, há alguns princípios base e orientadores para se definir um rumo."

A relação de Carla e Vítor teve um rumo norteado por uma prioridade partilhada: respeitar e proteger os filhos. Com o tempo, esta mãe viu a dor de mulher atenuar. "Se não tivéssemos filhos, provavelmente, nunca mais nos veríamos. Tínhamos uma relação cordial. Tudo pelos filhos. Quatro anos depois do divórcio, o Vítor convidou-me para sair e aceitei. Pediu-me desculpa e assumiu que não agiu corretamente. Nesse dia, perdoei, mas não esqueci." Assume que a relação de amizade que entretanto construíram "faz confusão a muitas pessoas" e não raras vezes lhes dizem que "vão acabar juntos". Mas não. "Sou feliz. Gosto de viver sozinha. Tenho filhos maravilhosos, tenho amigos, tenho o meu espaço. O casamento não faz parte dos meus planos", afirma Carla.

E quanto a planos com o ex-marido, só na base da amizade com a parentalidade a unir os encontros. Carla e Vítor já foram com os filhos à Disneyland Paris e este ano estão a pensar numa viagem aos Açores, nas férias. Sandra e Pedro também já passaram férias com o filho e os atuais companheiros. Inês e Frederico e Tiago e Filipa também tencionam ter a experiência de fazer uma viagem juntos com os filhos.

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Inês e Filipa dão um abraço carinhoso quando se encontram. Tiago e Frederico cumprimentam-se enquanto as crianças se misturam, brincando, contentes. Inês e Frederico vieram de Loures e Filipa e Tiago da Venda do Pinheiro.

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Sandra, de 43 anos, tem um baralho de cartas nas mãos. É a melhor terapia para a microcefalia, descoberta aos sete anos e que ditou uma paragem no desenvolvimento do cérebro da criança. "É o escape dela", traduz a mãe. Senta-se no sofá, as costas arqueadas como um gato assustado e um leve sorriso desenhado na cara. Aperta muito as cartas, como num abraço saudoso, vai baralhando sem parar e sem querer ir a jogo. A mãe, Fátima Monteiro - ou Fatinha, como se apresenta -, de 61 anos, e o pai, Horácio Monteiro, de 64 anos, olham com os olhos pingados de amor para a filha que não deixou de ser criança. "É a nossa vida", concordam. Da janela do quarto, num segundo andar de um prédio no Cerco do Porto, Sandra consegue ver a sua "escola", como diz. O Centro de Atividades Operacionais (CAO), da Associação do Porto de Paralisia Cerebral (APPC). É ali que atravessa os seus dias, das 9 até às 17 horas. Agora não. Desde que o país entrou novamente em confinamento, Sandra também confinou, porque o CAO encerrou.

As atividades que desempenhava no CAO - expressão plástica, ginástica, natação - ficaram suspensas há dois meses e a rotina alterada, pelo menos até ao próximo dia 5, data prevista para a reabertura destas estruturas. Tal como Sandra, muitos portadores de deficiência estão privados de apoio, obrigando as famílias a reorganizar as suas vidas para acompanhar estas pessoas altamente dependentes.

"Quando ela fica agitada, levanta a mão e eu tenho de ter pulso firme. Tem tanto de meiga, como de agressiva", diz Fátima, dando nota que desde que começou o confinamento, e já com a experiência do que aconteceu no ano passado, "as coisas não são fáceis", porque a filha "fica mais ansiosa, tem saudades da escola, quer regressar à escola". "Acordo-a de manhã, dou-lhe banho, a refeição, visto-a e mantenho as rotinas, tal qual pediram na escola. Dou-lhe uns trabalhinhos para fazer de pintar e só sai da mesa quando os terminar", narra a mãe, também ela apanhada pela crise gerada pela pandemia. Deixou de trabalhar numa escola primária, onde "ajudava nos almoços", e agora dedica-se a Sandra, totalmente dependente dos pais. Uma simples ida ao supermercado exige grande planeamento.

Gustavo Pedrosa, de 39 anos, psicólogo na Cedema - Associação dos Pais e Amigos dos Deficientes Mentais, em Lisboa, sublinha "o sentimento de frustração que tudo isto causa nas famílias". Trata-se de "adultos com uma grande exigência em termos comportamentais, muito fiéis a rotinas e as famílias ficam completamente desorganizadas" e deixam de poder ter as suas rotinas. A experiência na associação evidencia que este segundo confinamento está a ser mais penoso. "No primeiro, era tudo desconhecido, foi encarado como uma espécie de miniférias; neste segundo confinamento, as famílias já conhecem as dificuldades e exigências que tudo isto acarreta", explica o psicólogo. No ano passado, as famílias com residentes em lares "preferiram ficar com os utentes em casa para estarem juntos, até por uma questão de proteção, mas agora já não quiseram ficar com eles em casa, porque, devido às doenças mentais, tornam-se muito agressivos e os próprios pais não têm força".

É o caso da Sandra que pesa tanto quanto a mãe. Fátima, a quem apareceram tendinites nos últimos tempos, confessa as dificuldades. "No banho é que é mais complicado. Digo-lhe 'Sandra, tens de ajudar a mãe', e ela percebe, porque pergunta se estou a conseguir ou não."

Irene Afonso, de 63 anos, é funcionária dos CTT, em Lisboa. Tem uma lesão nos ombros que a obriga a fazer fisioterapia duas horas à tarde, todos os dias da semana. O filho, Filipe, de 37 anos, um rapaz alto e forte, também vai, só que fica essas duas horas dentro do carro juntamente com o pai. "O que o entretém são os livros de animais, com cães e cavalos, que gosta muito de ver, passa o tempo naquilo, a folhear o livro e a ver", relata a mãe.

Segundo Diana Nova, psicóloga na Associação Portuguesa de Deficientes (APD), em Gaia, "é de extrema importância manter as rotinas". "Nestas pessoas com deficiência mental, a rotina, as ações da vida diária são extremamente importantes. Se forem quebradas, têm um impacto grande, com consequências de ansiedade e inquietação", descreve a especialista, referindo que a principal estratégia passa por dizer às famílias para manter a rotina e um plano de atividades diário.

É isto que as duas mães, Fátima e Irene, fazem, cada qual na sua vida, uma no Porto, a outra em Lisboa, apoiadas por associações diferentes. Irene acorda o filho pela manhã, arranja-o. "Aliás, é o Filipe quem prepara a roupa que quer vestir no dia seguinte e deixa-a pronta no quarto", conta a mãe, convicta do quão importante é manter a rotina: "Ele vive de rotinas. Quer arranjar-se de manhã, dar o passeio higiénico, fazer puzzles e ver os livros dos animais".

Regressão na autonomia

Ao longo do primeiro confinamento, Diana Nova denotou uma regressão de competências nos utentes da associação com os quais trabalha, principalmente na condição física. De acordo com a psicóloga, quando em junho os centros de atividades ocupacionais reabriram, os profissionais ficaram "surpresos com a perda significativa" de movimentos, de destreza, de competências e autonomia. "Há muito a fazer ao nível do desporto e da terapia ocupacional", apontou na ordem de trabalhos, na ocasião.

As associações oferecem atividades e terapias variadas, como a expressão musical e plástica, a hipoterapia, terapia assistida por cães, atividades na água, como a natação ou a hidroginástica, teatro, convívios. Neste rol de tarefas, a pessoa com paralisia cerebral vive o seu mundo.

Tânia Nunes, terapeuta ocupacional desde 2018 no CAO da Maceda, no Porto, alerta que as competências que viu falhar nos seus utentes no primeiro confinamento ainda não foram recuperadas. "Com a resposta social encerrada, a perda de capacidade, de interação, de autonomia, da pessoa deficiente ficou seriamente comprometida." Quando liga às famílias para perceber como se sentem, a técnica constata muita preocupação com o futuro, perguntam até quando irá durar o isolamento. No acompanhamento que faz à distância, Tânia Nunes consegue captar o desgaste e a enorme sobrecarga das famílias. "Muitos pais estão avançados na idade, têm os próprios problemas de saúde, outros trabalham e nem teletrabalho podem fazer."

Lista de espera, falta de apoios

A frequência dos centros de atividades operacionais é paga de acordo com os rendimentos da família. É o que está estipulado nas normas da Segurança Social. Com os filhos em casa, nalguns casos o pagamento é de 25% do valor, noutros casos 50%, por forma a manter a vaga, já que a lista de espera, em muitos casos, é extensa. De resto, não há mais apoios.

Marlene Fernandes, assistente social na APD, clarifica que a instituição tem sempre, por lei, de cobrar o mínimo, pois também tem despesas fixas, como é o caso da renda e as contas de eletricidade, de água, etc. "Existe a ideia enraizada pelas famílias de que estas atividades deveriam ser gratuitas, mas, no fundo, são um serviço prestado."

Fátima, que paga cem euros por mês apesar de ter ficado desempregada, defende que "o Governo devia ajudar estas crianças, arranjar alternativas", porque é muito complicado não irem para a escola. "A dinâmica de se levantarem e irem para a escola é o melhor para eles. E eles, na vida, só têm isso."

Irene desembolsa 400 euros na Cedema, agora metade da mensalidade porque o centro está fechado. Elogia o trabalho que a associação faz pelos utentes e sem o qual o Filipe já não passa. É do próprio bolso que paga consultas extra de osteopatia para o filho, para que o consiga "controlar melhor" e para ele "andar mais calmo e tranquilo". No calendário da vida destas famílias, não entram ajudas extras.

António Neves, de 59 anos, ficou desempregado "no momento certo". Parece um paradoxo, mas não é. Foi no final de 2019, quando o vírus ainda era algo desconhecido e muito distante, na China. "Nem toda a gente pode dizer isto, mas a minha mulher, enfermeira no centro de saúde, e eu somos suficientes." Reconhece, porém, que nem todas as famílias com filhos tão dependentes têm condições ou possibilidade de oferecer o que oferecem ao seu filho. Luís, de 25 anos, nasceu com tetralogia de Fallot - uma doença caracterizada por uma série de anomalias cardíacas congénitas - que depois de uma cirurgia, aos três anos, o atirou para uma cadeira de rodas.

O pai construiu uma piscina onde antes havia um campo de pencas, em casa. "Para o Luís desanuviar, porque é de mais para ele, começa a ficar nervoso, inquieto."Anda em casa ou à volta de casa com uma espécie de volante adaptado à cadeira de rodas, passa muito tempo a jogar no computador ou a dar murros no saco, em que o pai recorda os tempos de pugilista. "Ainda tenho força para ele, mas muitos pais não, e nem devem poder dar o que nós, graças a Deus, podemos dar ao Luís."

Esquecidos na vacinação

Marlene Fernandes questiona por que razão este grupo de pessoas com várias necessidades especiais não foi contemplada nas primeiras fases da vacinação contra a covid-19. "Na associação partilhamos funcionários do lar residencial com o serviço do CAO. Acho que faria sentido estarem incluídos na fase de vacinação dos idosos em lares, por exemplo", considera a assistente social, chamando a atenção para o facto de muitos utentes viajarem de transporte público nas idas e vindas para o CAO, terem dificuldade na desinfeção das mãos e em manter as regras de higienização de modo autónomo. "Daí a vacinação ser tão importante para estas pessoas."

Isabel Neves, de 58 anos, mãe de Luís, concorda. O filho está inscrito no CAO de Valbom. Enfermeira de profissão, soube logo no primeiro confinamento que o filho só poderia sair de casa quando a covid passasse.

"O médico disse que o Luís não podia regressar ao CAO em junho quando reabriram", recorda a mãe, que sabe bem a grande desilusão que isso significa para o filho. Luís intromete-se na conversa para dizer que tem muitas saudades dos amigos e das atividades que com eles partilhava. E as taças alinhadas na sala, a contar as vitórias dele e da sua equipa do CAO em andebol, são prova disso. Mas isso é passado e a mãe retoma a palavra para salientar a importância da vacinação para o Luís e todos como ele. "Ainda há pouco vi um médico a falar na televisão a dizer que se esqueceram destes jovens como o Luís, doentes neuromusculares, com muita urgência na vacinação", salienta.

Afastados das rotinas organizadoras das suas vidas, os portadores de deficiência estão também privados do tão necessário contacto com o outro. "São seres altamente socializáveis. São seres de toque", sublinha Gustavo Pedrosa. Marlene lembra a festa de Natal, que, no último ano, não existiu. "É 'a' festa do ano, em que há a comunhão dos dois mundos, a família da escola e a família de casa." Sem esses dois mundos juntos, "a motivação vai-se".

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Sandra, de 43 anos, tem um baralho de cartas nas mãos. É a melhor terapia para a microcefalia, descoberta aos sete anos e que ditou uma paragem no desenvolvimento do cérebro da criança. "É o escape dela", traduz a mãe. Senta-se no sofá, as costas arqueadas como um gato assustado e um leve sorriso desenhado na cara.

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Raquel Ponte tem 35 anos, é de Antas, Esposende, e há 13 foi mãe do Gonçalo. Uma gravidez planeada e desejada. Quatro anos depois, engravidou sem esperar. "Chorava noite e dia, fechada no quarto, às escuras. Não queria comer. Não tratava do meu filho mais velho como uma mãe normal", desabafa. Preparava o menino de manhã, mas não o levava ao infantário, lembra, sem esconder o desgosto dessa fase "muito vulnerável". Queria "mudar de vida, arranjar trabalho", mas "só pensava que a gravidez atrapalhava".

A juntar ao descontentamento, numa fase supostamente feliz, Raquel começou a ter ataques de pânico e de ansiedade. "Nunca aceitei a segunda gravidez. Tentei o suicídio, grávida, por três vezes", confessa, com um olhar triste. "Deixei de ter gosto pela vida e sentia que só dava desgostos a quem vivia comigo. Com a depressão, não somos nós. Vivemos no fundo do poço."

Raquel "passa a ferro em fábricas de confeção" e assume a origem da ansiedade: "Sofri maus-tratos por parte dos meus pais". Quando surgiram os primeiros sintomas da depressão, tanto os sogros como alguns vizinhos comentavam com o marido, Carlos, que "era manha para não trabalhar". Com o agravamento do seu estado, o companheiro marcou uma consulta. "O psiquiatra pediu ao meu marido para não me deixar sozinha. Tinha depressão profunda."

Para alguns autores, não se justifica diferenciar depressão na gravidez dos outros quadros depressivos. Por um lado, "têm razão porque não é muito diferente de outra altura da vida, por outro, tem características que são importantes para a intervenção, como os elevados níveis de ansiedade e os problemas de sono. É muito rara a ideação suicida, mas pode ocorrer", sustenta Bárbara Figueiredo, professora na Escola de Psicologia da Universidade do Minho. Com investigação desenvolvida há mais de 30 anos na área perinatal, a docente refere que o risco de uma mulher desenvolver depressão na gestação se deve à vulnerabilidade, que pode resultar do historial prévio, mas há outros fatores, como a qualidade da relação conjugal, o planeamento e o desejo de engravidar.

Rafael completou um ano no passado dia 5 de fevereiro e, quando era um feto de dois meses, a depressão de Andreia Costa, de 36 anos, "intensificou-se brutalmente". Streamer de jogos a viver em Alcântara, é mãe de mais dois rapazes, o Bernardo, de 17, e o Miguel, de dez, e acredita que a doença diagnosticada "por volta dos 24 anos" tenha como possíveis causas a "violência doméstica numa relação anterior" e o facto de o Miguel "ter necessidades especiais". "Sentia uma enorme tristeza e uma grande irritação. Só queria discutir. Afastei-me de muitas pessoas e deixei algumas atividades de parte. Não cuidava de mim, nem da casa. Tive ataques de pânico que me impossibilitavam de sair de casa, por exemplo, para ir às consultas."Além disso, "tinha muito receio de que o Rafael nascesse com os mesmos problemas do Miguel", mas recorda uma frase do marido que lhe dava tranquilidade: "O Ricardo dizia-me 'Venha como vier, vou amar. É nosso filho'".

Afeta 10 a 20% das grávidas

As estimativas nacionais apontam para uma prevalência da depressão na gravidez entre os 10 a 20%. Sintomas como tristeza, choro fácil, diminuição acentuada do interesse ou prazer em tarefas que eram satisfatórias, fadiga, alterações no sono e no apetite ou dificuldades de concentração "têm de estar presentes por um período de pelo menos duas semanas para que se estabeleça o diagnóstico", detalha Ana Fonseca, psicóloga clínica e membro do Centro de Investigação em Neuropsicologia e Intervenção Cognitivo-Comportamental da Faculdade de Psicologia e Ciências da Educação da Universidade de Coimbra. Alerta, contudo, que alguns sinais "podem ser confundidos com as alterações físicas do próprio processo de gravidez e, assim, dificultar o adequado diagnóstico".

Segundo Bárbara Figueiredo, se a depressão ocorrer no primeiro trimestre, há efeitos que são determinantes no desenvolvimento do feto. Dois artigos científicos publicados pela sua equipa, em 2018 e 2020, concluem que há menor variabilidade cardíaca nos fetos de grávidas com depressão. "Se o feto se mexer muito no terceiro trimestre de gestação, pode significar que há um menor desenvolvimento do sistema nervoso central, pois é suposto ocorrer um maior controlo dos movimentos gerais", explica a investigadora.

Além do "sofrimento, vergonha e culpa que geram às mulheres, as consequências da depressão na gravidez afetam toda a família, em especial o desenvolvimento dos filhos", considera Ana Telma Pereira, coordenadora do grupo de investigação em Saúde Perinatal do Instituto de Psicologia Médica da Faculdade de Medicina da Universidade de Coimbra. Parto prematuro, baixo peso à nascença, défice no desenvolvimento cognitivo, motor e socioemocional na infância e adolescência podem também ocorrer.

Na abordagem das gestantes com depressão, "restabelecer o sono é um dos aspetos a privilegiar, assim como repor as rotinas relativas aos cuidados pessoais e à alimentação e diminuir a ansiedade e o cansaço", aconselha Bárbara Figueiredo. De acordo com Ana Fonseca, na depressão moderada, é indicada a intervenção psicológica, podendo ser combinada com terapêutica farmacológica nos casos mais graves. Ressalva, porém, que "o médico tem de ter em consideração o custo-benefício da medicação, porque alguns psicofármacos não são aconselhados na gravidez".

Poucas recebem apoio profissional

A opinião da mulher deve ser ouvida. Andreia Costa optou por interromper os antidepressivos. "Fiquei com muito medo. Pensava que iria ter todos os efeitos secundários e prejudicar o bebé. Só tomava o psicotrópico para a ansiedade", comenta esta mãe.

Muitas mulheres não reconhecem o sofrimento que estão a passar como uma doença, não pedem ajuda e não são corretamente tratadas. Como em Portugal não existe um rastreio, a deteção "está muito dependente dos obstetras, médicos de família e enfermeiros estarem vigilantes e questionarem a grávida acerca do seu estado emocional ou da capacidade de a mulher identificar os sintomas e pedir ajuda profissional", sublinha Ana Fonseca, acrescentando que um estudo de 2015, feito pela sua equipa, mostrou que só 14% das mulheres com sintomas de depressão clinicamente relevantes no período perinatal solicitaram ajuda.

Recorrer a auxílio profissional é essencial para prevenir a depressão pós-parto. "Mulheres que tenham experimentado uma depressão numa gravidez anterior, ou que tenham antecedentes de doença mental, têm uma probabilidade muito significativa de desenvolverem depressão numa gravidez seguinte, na ordem dos 50%, e cerca de 40% das mulheres que desenvolverem depressão na gravidez acabam por mantê-la no pós-parto", evidencia Ana Vale, enfermeira especialista em Saúde Mental de Lisboa.

Um estudo de Ana Telma Pereira revela que 15% das mulheres têm pensamentos relacionados com obsessões no pós-parto. Segundo a investigadora, alguns estão ligados ao medo de o bebé morrer durante o sono ou ser levado por alguém. "A maioria das pessoas não valoriza e os pensamentos acabam por passar." Nos casos mais extremos, a mãe tem medo de estar com o bebé ou há prejuízo das rotinas devido à necessidade de verificação constante do filho.

"Diziam que poderia fazer mal ao bebé, inclusive matar"

Raquel recorda, com muito sofrimento, o parto de Leandro, "com ataques de pânico e constantemente a chamar as enfermeiras". "Após o nascimento, os médicos disseram ao meu marido para ter muita atenção. No estado em que estava, diziam que poderia fazer mal ao bebé, inclusive matar", suspira. Nos cinco anos que se seguiram, "vivia fechada em casa" com depressão, ataques de pânico e ansiedade. "Os meus filhos pediam para ir ao parque ou passear e eu não conseguia. Andava todo o dia de pijama, não cozinhava nem fazia as tarefas domésticas." Neste período, foi mãe pela terceira vez de Letícia, hoje com sete anos.

Os especialistas são unânimes: existem mais recursos do que há uns anos para apoiar grávidas e puérperas, mas ainda insuficientes. Ana Vale integra o grupo de profissionais que criou a Associação Umbilical com o intuito de "promover o bem-estar emocional", por exemplo através da linha de apoio "Mãe, Nós Ajudamos!". Nos próximos dois anos Ana Fonseca estará envolvida num estudo, em parceria com a Universidade de Oslo, Noruega, para conhecer o processo de decisão das mulheres, na gravidez e no pós-parto, nos tratamentos para ansiedade e depressão e, desse modo, promover a saúde mental materna.

Andreia retomou a medicação para a depressão depois do nascimento do filho sob orientação médica, mas decidiu parar de amamentar porque o fármaco não era recomendável. "Se não estivesse bem, não teria condições para cuidar do Rafael e do Miguel."

O percurso de Raquel até à diminuição da posologia foi longo. Teve vários psiquiatras, consultas de psicologia e fez reiki até encontrar o médico que a ajudou a superar, com "força de vontade e caminhadas ao ar livre", a depressão, realça esta mulher que há três anos foi mãe pela quarta vez de Santiago. "Gostaria de fazer o desmame dos comprimidos, mas a ansiedade está a voltar por causa das restrições da pandemia." Também Andreia sente um agravamento e diz que quando sai à rua tem "crises de desrealização ao olhar para as pessoas" e pensa que "este não é o nosso mundo".

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Raquel Ponte tem 35 anos, é de Antas, Esposende, e há 13 foi mãe do Gonçalo. Uma gravidez planeada e desejada. Quatro anos depois, engravidou sem esperar. "Chorava noite e dia, fechada no quarto, às escuras. Não queria comer. Não tratava do meu filho mais velho como uma mãe normal", desabafa.

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Paula Amorim gosta de lembrar a frase dita pelo estilista Tom Ford quando escolheu o Grupo Amorim para acionista e membro do Conselho de Administração da Tom Ford Internacional: "Alguém que espera nove anos para ter cortiça é o parceiro certo". Perseverança e visão a longo prazo são, para a mulher mais rica de Portugal, os traços fortes de um percurso de 150 anos, com a cortiça na génese. Uma história contada pelo Mundo, do cais de Gaia (1870) ao Grand Canyon: "Até naquele lugar recôndito, num piquenique de família, ao abrir uma garrafa de espumante americano, encontrei a rolha Amorim".

Do pai herdou "esse orgulho" e a liderança de um dos maiores grupos empresarias, legado com evidentes privilégios, mas enormes custos de comparação. Américo Amorim era um negociador duro, um homem de instinto certeiro, matriz patriarcal que a filha mais velha não pode ignorar. Apresenta-se por isso determinada, poderosa, decidida, contrapondo ao abandono precoce da formação académica o instinto apurado. "Só quem a conhece de perto, vê melhor a sua sensibilidade, às vezes, até a sua timidez", diz o jurista António Lobo Xavier.

Líder do grupo que detém a fortuna Amorim e chairman da Galp Energia desde outubro de 2016, Paula fez caminho próprio no setor do luxo e da moda, com a Amorim Luxury (Fashion Clinic, e a marca JNcQUOI). Comanda um império de três mil milhões de euros.

"Sou persistente, resiliente, calma e audaz." Definir estratégias, é um prazer. Dinheiro, "um meio para o negócio". Luxo? Tempo.

Tinha 15 anos (1985) quando o pai abriu o primeiro hipermercado. Vinte, quando lançou o jornal "Público". Trinta, quando a Sonaecom foi admitida na Bolsa de Lisboa. Entrou nos 40 a celebrar meio século da marca e aos 50 era já presidente executiva da multinacional. A Sonae está em 90 países, tem mais de 50 mil funcionários - é o maior empregador privado português -, 20 mil acionistas, receitas de 5,7 mil milhões de euros em 2017.

Cláudia Azevedo, a herdeira discreta desse império, é capaz de deixar claro, numa frase, ao que vai. Resoluta, não faz nada ao acaso. Nem quando defende projetos que o senso prático poderia já ter condenado, como é o caso do "Público", o jornal que lhe deve, nestes anos de crise, a sobrevivência.

Nasceu em 1970, no Porto. Um ano mais velha do que Paula Amorim, Azevedo, portista 'doente', empenhou-se numa preparação académica cuidada. Entrou na Sonae aos 24 anos provando saber fazer a ponte, nas áreas da Comunicação, Publicidade e Marketing, entre o mundo novo e pouco convencional da tecnologia, tal como se apresentava no início do século, com a organização conservadora da marca.

Poder e discrição

Não é fácil encontrar quem se disponha a descrever a gestora. Vários amigos afirmaram "não ser oportuno". Quando se trata da presidente da Sonae, nunca é. Sabe-se, porém, que convive melhor com decisões cortantes, por muito impacto que tenham em vidas reais, do que Paulo, o irmão a quem sucedeu. E que é também menos frugal. Cláudia aprecia gastronomia sofisticada, vinhos de excelência, uma gargalhada. Em "petit comité", revela a ironia, o humor negro, adere à conversa fútil, à má-língua divertida. Convívios que se estendem pela madrugada, com amigos que gosta de receber em família.

É este o quadro intimista - com o marido e dois filhos, Lucas de 17 anos e Margarida de 13 - sempre preservado, que os amigos temem revelar. O gestor Pedro Moreira da Silva é um dos poucos que arrisca uma breve declaração: "É uma pessoa tenaz, tal como o pai era. E muito pragmática". O designer de interiores José Pedro Lopes Vieira completa: "Muito observadora, muito rápida e eficaz na avaliação. Sabe exatamente o que quer e o que não quer. Tem um gosto clássico, inglês, confortável, que mistura com alguma contemporaneidade".

Classicismo mesclado de contemporaneidade é o retrato de Maria Cândida Rocha e Silva. A presidente do Banco Carregosa fala-nos de casa, na Foz, sentada defronte ao mar. "Está um dia lindo, no Porto", conta em conversa telefónica, o contacto possível em dias de confinamento.

"A casa fala com ela e dela", diz a economista Fátima Sousa Pereira, amiga antiga. "Gosto muito da minha casa. Tem apenas as coisas de que gosto e que me alegram, sem ser ostensiva. Vivo-as muito."

O pequeno-almoço é um momento feliz. A maçã madura, as torradas com queijo, um café, saboreados devagar. O almoço diário com uma das duas filhas, "outra delícia". Pela companhia, pela "comida simples, mas muito bem-feita".

Aos 77 anos, Maria Cândida Rocha e Silva constrói os dias assim, "com serenidade". Gosta de teatro, de poesia, e só a pandemia a afasta de acompanhar a temporada de ópera em Verona, liturgia praticada há três décadas, a que já aderiram os netos.

Nasceu em Vila do Conde. Em 1944, a terra de pescadores, "muito atrasada e preconceituosa", dividida em castas, contrastava com a rapariga "cheia de humor e sentido crítico, fascinada por desafios, sem paciência para a estupidez, o atraso, o atavismo", recorda Joaquim Sousa Pereira, amigo de infância.

Com 30 anos, de regresso ao Porto depois de uma estadia em África, Maria Cândida trocou a Filologia Românica por uma carreira sustentada no negócio paterno, a L.J. Carregosa, instituição portuense de câmbios fundada em 1833, com sede na Rua das Flores. Aos 36, tornou-se a primeira corretora oficial na Bolsa portuguesa, "vivendo intensamente o mundo financeiro da década de 80" com uma carteira de clientes que não andavam a brincar - Belmiro de Azevedo era um deles.

Primeira e única portuguesa fundadora de um banco - o Carregosa - fez crescer a marca ao longo de 50 anos, com créditos reconhecidos e prémios na área do empreendedorismo e excelência profissional ("Embaixadora do Empreendedorismo Feminino", entregue em 2010 pela Comissão Europeia).

Polida, mas assertiva, a simpatia não a impede de cortar a direito. Muito discreta e reservada, muito direta e exigente, dizem os colaboradores. "Não a queiram ver zangada", avisa o amigo de infância.

O dinheiro é um bom servo em um mau senhor, gosta de afirmar. "Acredito que vejam em mim uma pessoa poderosa porque sou o rosto de um banco. Não me importo que as pessoas saibam que tenho esse poder, mas não gosto de o usar."

Divorciada, vive com o irmão. "A família, o banco, os amigos e os prazeres culturais preenchem os dias da banqueira. "Poder ter os meus à minha volta, e ver os netos crescerem com valores, traz-me muita alegria ao coração."

A arte de negociar

Em Lisboa, a presidente da Fundação Calouste Gulbenkian está sentada à mesa que junta em almoços de domingo a numerosa família: patriarcas, quatro filhos e 11 netos. Ao telefone, uma voz muito jovial. "Sabe que a mais velha já tem 20 anos?", pergunta Isabel Mota.

Almoços "muito engraçados, em que se discutem muitos assuntos, política, inclusivamente, sendo que há para todos os gostos, da Direita à Esquerda". E muita algazarra: "Mais parecemos uma família italiana".

Solta a gargalhada célebre, por ser tão contagiante e frequente.

- Quem cozinha para essa gente toda?

- Olhe, eu é que não sou.

Nova gargalhada. Os filhos sorriem quando a ouvem dizer que em tempos era ela quem cozinhava. "Isso é ficção, mãe."

Pede desculpa pelo telefonema atrasado. "Nunca ando a horas e sou muito impaciente. Dois grandes defeitos."

Impaciência conjuga mal com o perfil de estratega eficaz, reconhecido depois de arcar com a responsabilidade da negociação dos fundos estruturais e de coesão com a União Europeia nos anos 1980, no Governo de Cavaco Silva. "Apesar de impaciente e também muito emotiva", explica, "há dois pontos essenciais que nunca perco de vista numa negociação: o objetivo que é suposto atingir e o respeito pela outra parte. Não pode nunca ser humilhada".

Nascida em 1951, Isabel Mota tinha cinco anos quando o Estado português aprovou os estatutos da Fundação Gulbenkian. Seis décadas depois, é líder de uma das maiores e mais influentes instituições do país. "Muito prestigiada, com um papel único em Portugal e figuras de prestígio na presidência. É um lugar de peso. Acho que são essas as razões por que poderão ver-me como uma mulher poderosa."

A importância da lealdade

Isabel Mota conhece bem o grupo Luz Saúde. Nele trabalha Francisco, um dos dois filhos que escolheram a gestão hospitalar. Avaliado em 550 milhões de euros, o Luz Saúde tem 15 mil funcionários, 30 unidades hospitalares, 590 milhões de euros em volume de faturação (dados de 2019). E tem Isabel Vaz, a gestora que já recusou um convite para ministra com a mesma certeza que a levou a desistiu da engenharia. "Não tenho esse chamamento. Sou uma operacional sem queda para os jogos políticos. Não é da minha natureza, seria um alvo político muito fácil." Define-se como um "espírito inquieto, insatisfeito, sempre a sonhar coisas". Por isso, "o poder não me serve para mandar nos outros, mas para fazer. E só para isso".

Convicta, não é fácil conseguir que mude de opinião. "É extremamente assertiva, muito opinativa, com gosto em afirmar as suas posições, o que leva a episódios engraçados de tensões positivas", realça Filipe de Botton, que conhece Isabel há mais de 20 anos, acrescentando: "Ou nos pomos a pau ou ela ganha rapidamente ascendente. No debate intelectual, é tremenda. Pode ser agressiva, muito forte nos argumentos, roubando espaço à parte contrária".

Não é raro tratar desconhecidos por tu. Vê-la desconcertar interlocutores com anedotas picantes. "Nela não fica mal. Ela pode. É muito divertido ver a cara das pessoas. Ficam entre o envergonhado e o espantado."

Fisicamente, Isabel descreve-se "pequenina e de olhos expressivos. Com um body language poderoso. É difícil as pessoas não perceberem o que estou a apensar". Nada que a preocupe.

Zanga-se com "o desmazelo argumentativo". Quer distância de "trapalhões e de gente impreparada". Procura o detalhe com obsessão e reconhece o constrangimento que a assertividade com que defende as ideias pode provocar em colaboradores.

Em quase duas horas de conversa telefónica recorreu com frequência a duas palavras: tolerância e lealdade. "Cresci em Setúbal, tive amigos muito ricos e amigos muito pobres, amigos do CDS e amigos comunistas. Por isso, sou tolerante e profundamente democrata." As picardias com o Bloco de Esquerda maçam, mas não a moem.

A traição, sim. "Competência é um valor fundamental, mas não chega. Já prescindi de competência por verificar que faltava caráter. Nesta casa, se alguém pensa que sobe traindo outra pessoa está enganada. É a forma de não subir nunca."

A viragem do século foi decisiva na vida profissional da gestora. A convite de Ricardo Salgado iniciou a criação do então Espírito Santo Saúde. Pedra a pedra. Comandou a operação que levou a empresa para a Bolsa e manteve a liderança depois de os chineses da Fosun comprarem o grupo. Pelo meio, viveu dias "terríveis" com a queda do BES e o colapso de Ricardo Salgado. "Que desilusão. Olho para isso com uma profunda tristeza. Quando aconteceu, entrei em modo sobrevivência. Em defesa da empresa e dos trabalhadores. Foram os piores dias da minha vida profissional." Branquinho da Fonseca, membro do Conselho de Administração, testemunhou o processo: "Nos grandes problemas, a Isabel reage de forma muito fria, muito ponderada, muito refletida".

De regresso a Isabel Mota. "Nunca programei a minha vida", confessa. Porém, dois convites marcam o seu percurso profissional: o de Valente de Oliveira, nos anos 1980, para secretária de Estado do Desenvolvimento Regional, e o de Rui Villar, em 1996, para uma direção da Gulbenkian.

"A Isabel é uma grande negociadora", começa por dizer Valente de Oliveira. "Estuda muito bem os processos, tem uma grande intuição e uma qualidade fundamental: firmeza. Sabe o que quer negociar e não perde o objetivo."
Alexandre Relvas pertenceu ao mesmo Governo. "Recordo que não é nada fácil negociar com a Isabel. Reuniões tensas a tal ponto que no dia seguinte lhe enviava uma caixa de chocolates."

Rui Vilar lembra a "inteligência, a enorme capacidade de empatia. "Quando esteve na Direção de Recursos Humanos, teve de lidar com alguns cortes e negociou com os colaboradores conciliando todos os interesses, mantendo a paz social."

"Paizite" aguda

"O pai foi tão importante. Quando fui nomeada corretora oficial da Bolsa, tinha para mim uma casa de 1833, com nome honrado na praça. O meu pai já me tinha introduzido no meio do mercado dos capitais. Para que pudesse aprender com ele. A minha mãe dizia que sofro de 'paizite' aguda", conta Maria Cândida. "Estarei à altura?, perguntou-se há muitos anos. "Hoje, diria ao meu pai que mereci o que me deixou. Que não estraguei, melhorei. Que aproveitei tudo."

Paula tem em Américo Amorim "a maior influência pessoal". Procura em si "o lado irreverente, audaz", que conheceu no pai. "Vêm dele os valores que estou a transmitir aos meus filhos." Porém, bateu-lhe o pé.

"Apesar de ter sido eleita, quis provar ao pai que podia virar-se sozinha e comprou a Fashion Clinic. Acha que se preocupou? Entendeu que devia afirmar-se e o pai reconheceu-lhe autonomia. Este é um traço de liderança importante", observa José Luís Arnaut, amigo próximo. Tal como o pai, "não tem medo da sombra nem gosta da graxa. Na empresa tem distribuído jogo porque é segura de si". Mais velha das três filhas, ouvia a mãe dizer: "Tivemos sorte, se fosse um rapaz ou era igual a ele ou seria a pessoa mais infeliz do Mundo".

Belmiro de Azevedo foi pai de dois rapazes. Mas nem por isso esqueceu a benjamim. "Ouviu muito o pai, e tomou boa nota das coisas boas que ele ensinou; e embora o adorasse, foi sempre capaz de uma visão crítica e de separar o que nele havia de bom e mau", assinala quem assistiu à relação. A única filha de Belmiro é provavelmente a mais parecida com o pai.

Também Isabel Mota reconhece em si o progenitor. Filha de um oficial da Marinha de Guerra, "exigente e rigoroso", herdou dele "os sentidos do rigor e da responsabilidade". "Isabelinha, contrapunha a minha mãe, não trabalhes tanto. Há mais coisas na vida. Sempre tentei equilibrar os dois ensinamentos."

Mães e avós

Uma certeza precoce, a de que gostaria de ter uma família grande. Aluna brilhante, começou a namorar com o futuro marido aos 15 anos. "O Rui tem uma importância extraordinária na vida da Isabel", salienta Rui Villar. "É um homem à frente do seu tempo", adiciona Isabel Mota.

Pessoalmente, dois marcos incontornáveis, tão felizes, quanto dramáticos: "A constituição da minha família e o acidente de um dos meus filhos, um pedregulho brutal que me caiu em cima, medo que de vez em quando ainda me assalta".

Isabel Vaz aprendeu com o pai "a amar a vida de hospital". Filha de um médico do Serviço Nacional de Saúde, a gestora cresceu e foi precocemente marcada pelo ambiente dos médicos, dos doentes, das doenças. "Tive a felicidade de ver o meu pai visitar o Hospital da Luz, em 2007. Foi uma imensa alegria para mim."

A maternidade aos 49 anos de Paula Amorim é um caso "de muita determinação e, sobretudo, de muito amor", diz a prima Cristina Amorim. "Julgo que, de todos nós, só a Paula teria esta coragem e esta determinação. Um recomeçar com mais maturidade, experiência, estabilidade; com enorme apoio dos filhos Rui e Francisca, do marido, da mãe - crucial para a Paula - e, obviamente, da família e amigos."

Pessoalmente, "longe de se assumir supermulher sem fragilidades, é amiga, doce e sensível, sabe ouvir e sabe perceber os outros, e não procura disfarçar as suas angústias", considera Lobo Xavier. José Luís Arnaut está feliz pela amiga: "Com o Miguel (Bleck Guedes de Sousa), a Paula desfruta da vida. A determinação em ter esta bebé prova isso mesmo".

Rui Moreira conhece Paula Amorim há 30 anos. "Sendo que já na altura era muito rica e com um pai muito poderoso, recordo uma pessoa muito simples, de relacionamento fácil. Muito cuidadosa com o pai e com a mãe, uma relação espantosa." E o autarca do Porto acrescenta: "Quando estamos com ela, nunca pensamos que estamos coma mulher mais rica de Portugal".

Isabel Vaz, a brincar a brincar, vai dizendo que gostava de ser avó. Os amigos têm dela uma imagem que em nada se coaduna a esse papel. "Daqui a dez anos vejo-a a gerir o seu próprio negócio, com a força de sempre. Merece", vaticina Filipe de Botton.

O mandato de Isabel Mota na Gulbenkian termina dentro de um ano. Rui Vilar e Valente de Oliveira veem na amiga um nome a ter sempre em conta. "É uma senadora da nação."

Gargalhada. "Sou nada." Já a Gulbenkian, frisa, "é mais do que a soma das partes". Por isso, gostava de deixar "uma marca" na inovação social. "Talvez depois me reforme". Se assim for, tem uma única certeza: "Nunca mais comprarei um blazer".

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Mulheres que comandam impérios em Portugal

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Paula Amorim gosta de lembrar a frase dita pelo estilista Tom Ford quando escolheu o Grupo Amorim para acionista e membro do Conselho de Administração da Tom Ford Internacional: "Alguém que espera nove anos para ter cortiça é o parceiro certo".

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Giedre Gomes é uma fotógrafa de 35 anos que mora em Cedar Lake, no estado do Indiana, nos Estados Unidos.

Quando decidiu tirar uma série de fotografias para ilustrar o dia a dia de se ser mãe, optou por não disfarçar nada. Giedre Gomes quis revelar a realidade inerente ao quotidiano das "mães normais" e mostrar que nem tudo é um "arco-íris com borboletas".

"A maternidade é não se lembrar de como é dormir uma noite inteira e limpar mais cocó do que alguma vez imaginou ver na sua vida", começa por descrever esta mãe, que é também fotógrafa, numa publicação feita pela própria no portal Bored Panda.

"A maternidade é deixar de ter privacidade, não fazer chichi sozinha ou tomar banho em paz. A maternidade é usar a nossa própria camisa para limpar os narizes e as caras sujas. A maternidade é aprender a fazer tudo com uma mão enquanto se carrega um bebé com a outra", acrescenta esta mãe de duas crianças, Mario e Rocco, de 5 e 3 anos.

"A maternidade é acordar com um rabo ou pé da cara. A maternidade é amamentar onde quer que seja. A maternidade é calças de ioga e cabelo despenteado o dia inteiro", diz.

"A maternidade é viver num carro sujo o tempo e não ser sequer capaz de ficar doente porque ser mãe é um trabalho de 24 horas por dia, sem remuneração", descreve.

Mas Giedre Gomes não tem dúvidas: "Não trocaria este trabalho por nada". Ser mãe significa ser "completamente dominada pelo amor, alegria, responsabilidade e abnegação", conlcui.

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Fotógrafa mostra em 22 fotos a "brutal e doce realidade de ser mãe"

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Giedre Gomes é uma fotógrafa de 35 anos que mora em Cedar Lake, no estado do Indiana, nos Estados Unidos. Quando decidiu tirar uma série de fotografias para ilustrar o dia a dia de se ser mãe, optou por não disfarçar nada.

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A queda na contagem de espermatozoides e as mudanças no desenvolvimento sexual do ser humano estão "a ameaçar a sobrevivência humana" e a gerar uma crise de fertilidade, alerta a cientista norte-americana Shanna Swan no seu novo livro.

"O estado atual das questões reprodutivas não pode continuar por muito mais tempo sem ameaçar a sobrevivência humana", escreve a cientista em "Count Down: How Our Modern World Is Threatening Sperm Counts, Altering Male and Female Reproductive Development, and Imperiling the Future of the Human Race Kindle Edition".

No livro, a epidemiologista ambiental e reprodutiva da Icahn School of Medicine, no Mount Sinai, em Nova Iorque, adverte que a iminente crise de fertilidade representa uma ameaça global comparável à crise climática.

Segundo o jornal britânico The Guardian, o livro surgiu depois de um estudo em que Shanna Swan foi coautora em 2017, descobrindo que a contagem de espermatozoides na zona Oeste dos Estados Unidos caiu 59% entre 1973 e 2011.

Seguindo essa involução, as projeções atuais sugerem que a contagem média de espermatozoides deve chegar a perto de zero em 2045. "Isso é um pouco preocupante, para dizer no mínimo", disse Shanna Swan ao site Axios.

No livro, Swan e a co-autora Stacey Colino exploram como a vida moderna está a ameaçar a contagem de espermatozoides, mudando o desenvolvimento reprodutivo masculino e feminino e colocando em risco a vida humana.

As investigadoras frisam que o estilo de vida e a exposição recorrente a produtos químicos estão a ameaçar o desenvolvimento sexual humano.

Por outro lado, a presença de "produtos químicos em todos os lugares", encontrados em plásticos, cosméticos e pesticidas, que afetam os sistemas endócrinos, como ftalatos e bisfenol-A, também representam uma ameaça à espécie humana, adiantando que fatores como o crescente uso de métodos contracetivos, a puberdade feminina cada vez mais precoce e algumas malformações congénitas também têm contribuído para quebras na natalidade.

A obesidade, as drogas e o tabaco também estão a desempenhar um papel na quebra da fertilidade.

O The Guardian escreve que entre 1964 e 2018, a taxa global de fertilidade caiu de 5,06 nascimentos por mulher para 2,4. Agora, cerca de metade dos países têm taxas de fertilidade abaixo de 2,1, o nível de reposição da população.

Vídeo - Plásticos de utilização única: conhece o seu impacto?

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O ser humano está a produzir cada vez menos espermatozoides. É uma "ameaça à sobrevivência humana", alerta epidemiologista

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A queda na contagem de espermatozoides e as mudanças no desenvolvimento sexual do ser humano estão "a ameaçar a sobrevivência humana" e a gerar uma crise de fertilidade, alerta a cientista norte-americana Shanna Swan no seu novo livro.

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Com apenas 6 anos, a filha mais nova de Pedro Queiroz Pereira quis mostrar ao pai que já tinha uma veia empreendedora. Na altura, o industrial português, a mulher, Maria Rita Mendes de Almeida, e as três filhas - Filipa, Mafalda e Lua - ainda viviam no Brasil, onde Pedro Queiroz Pereira se notabilizara como PêQuêPê nas corridas de carros, tornando-se grande amigo do piloto Ayrton Senna. Lua Queiroz Pereira aproveitou essa amizade para fazer negócio. Pediu à lenda da Fórmula 1 para lhe autografar umas t-shirts e foi para a escola vender uns exemplares às amigas.

Afinal, apesar de já haver dinheiro na família, o pai não era propriamente um mãos-largas na distribuição de mesadas ou presentes. Era rico, mas comedido. Se dava dinheiro às filhas para um chocolate, quando elas voltavam da loja perguntava logo onde estava o troco. Não vestiam marcas de luxo. E quando viajavam de avião nunca o faziam em primeira classe. PêQuêPê fazia questão de ensinar às filhas o valor do dinheiro - não era raro dizer-lhes, no final de um jantar num bom restaurante: "Espero que a vida vos corra bem e possam voltar aqui. Não é uma certeza. Deem-lhe valor."

Pedro Queiroz Pereira era um pai em busca permanente de lições práticas de gestão. Uma das histórias mais contadas na família aconteceu precisamente com a filha Lua, quando já tinham regressado a Portugal. Aos 13 anos, a menina começou a montar a cavalo e, em pouco tempo, já participava em concursos de hipismo, na disciplina de obstáculos. Não demorou até que o pai lhe abrisse uma microempresa para gerir os patrocínios, os treinadores e a compra e venda de cavalos: a Ecolua - Actividades Desportivas, que ainda hoje existe. Dizem que PêQuêPê o fez mais por brincadeira. Perante a dimensão do seu património, a empresa lidava com tostões. Mas Lua, apesar de ser a mais rebelde das irmãs, levava a coisa muito a sério. E o pai não vergava: só para testar as escolhas da filha, fingia que era a valer.

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Visão | As herdeiras milionárias do império Queiroz Pereira

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Com apenas 6 anos, a filha mais nova de Pedro Queiroz Pereira quis mostrar ao pai que já tinha uma veia empreendedora. Na altura, o industrial português, a mulher, Maria Rita Mendes de Almeida, e as três filhas - Filipa, Mafalda e Lua - ainda viviam no Brasil, onde Pedro Queiroz Pereira se notabilizara como PêQuêPê nas corridas de carros, tornando-se grande amigo do piloto Ayrton Senna.

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Muitas vezes lembro-me dos meus pais. Não se trata de nada de especial, lembro-me só. Não eram especialmente afectuosos um com o outro ou connosco, não havia quase, ou não havia mesmo, manifestações de carinho físico, mas numa ocasião a minha mãe ia a passar pelo sofá onde o meu pai estava, ele estendeu a mão, ela sentou-se ao seu lado e deu-lha e eu para ali parvo a mirá-los, sem saber o que pensar. O meu pai tinha mãos bonitas, que faziam gestos bonitos, não uns cepos como eu.

Agora acabou tudo: éramos uma família, hoje somos pessoas dispersas. Nunca mais pus os pés na casa deles, nunca mais pus os pés na casa da praia, não quis nada que lhes tivesse pertencido. Vivo sem um único objecto seu. Aliás não tenho objectos de ninguém da minha tribo, excepto três ou quatro livros que foram do meu pai, uma biografia de Mozart, uma biografia de Charcot e é tudo. Portanto nem três ou quatro, dois. Dei as fotografias que tinha, dei os papéis e a biografia da família que o meu pai me deixou. Não possuo um único móvel, um único quadro. Porquê? Não sei responder a perguntas, só sei fazê-las, mas há que tempos que não pergunto nada, e muito raramente falo do que sinto. Tento não ser desagradável com as pessoas mas, praticamente, não me dou com ninguém. Quase não falo. O que tenho a dizer digo nos livros, muitas vezes de uma forma oblíqua. Mesmo a propósito da literatura recuso quase todos os convites, para desespero dos editores. Assisto às conversas quase sempre calado. Falar de quê? No meu pai de mão dada com a minha mãe? As pessoas de quem gosto são, cada vez mais, um segredo meu. Tento ser delicado, nem sempre consigo.

A saudade é uma coisa que se tem vindo a apagar cá dentro.

Saudade de quê? Quando o meu irmão Pedro morreu a frase que ouvi à minha mãe foi

- Tenham misericórdia de mim.

É o que mais me persegue. A minha mãe, na sua cadeira, a pedir aos filhos

- Tenham misericórdia de mim.

O sofrimento destas palavras ainda não parou de doer-me.

Mãe. Dizia-lhe versos, lembra-se? Era muito inteligente, a mãe. O que eu desejava voltar para a barriga dela

- Mãe

- O que foi?

- Quero voltar para a sua barriga.

E o sorriso dela quando eu pedi isto, tão sincero.

A varanda para a serra, em Nelas. Os castanheiros. O meu avô, de casaco branco, a ler o jornal. Agora estou a sorrir porque vi o D. João I Borges, o mendigo oficial, a subir a vinha, de barba comprida. Isto, em compensação, conservei tudo. A burra, o Virgílio na carroça, o barulho da bomba da água. O João e eu a partirmos pinhas com uma pedra.

Os Correios, o sol na vila, o nevoeiro da Praia das Maçãs, até aos ossos. Um menino na praia que a avó chamava

- Serafim

e não tornei a ver. O vendedor de barquilhos. Os caranguejos da vazante. O mar à noite, a pousar a cabeça enorme no parapeito da janela do meu quarto, fitando-me.

Luzes de barcos distantes. O meu pai a acender o cachimbo em silêncio. O senhor café, o senhor Franquelim. Também já não há Franquelins. Cigarros às escondidas, uma gaivota sem uma pata. Olha, afinal falo mais do que pensava. Lia Sandokan, soberano da Malásia e adorava. Voltei a ler há uns anos, numa edição espanhola, e continuei a adorar.

Mandrake. Pensava não ter trazido nada de casa dos meus pais e afinal trouxe tanta coisa, gatos vadios, lagartixas, a cozinheira a ordenar

- Largueza

quando tentávamos roçar-nos pelo seu rabo. Cheirava a refogado. Quantos anos teria? Uma velha de vinte e tal ou assim, que nos compreendia as urgências sem fazer queixinhas à minha mãe. Obrigado, Isabel, por compreenderes as minhas urgências dos nove anos, que eu não compreendia e que acabavam com uma caneca de leite e um pão com manteiga.

- Coma, coma, que ao menos enquanto come não me maça.

Ainda hoje não sei se prefiro a Isabel ou um papo seco.

A Avó Querida fingia não ver: obrigado, Avó Querida.

Compreendia-me melhor do que eu e dava beijos óptimos para além de caramelos que não se descolavam do papel.

Deixava-nos fazer tudo e o meu pai, que adorava a sogra, nem pio. Chorei desabaladamente ao vê-la morta, choraria desabaladamente se tornasse a vê-la morta. Afinal falo. Afinal guardei tudo comigo. Os olhos azuis do meu irmão Miguel, redondos, espantados. Ceguinhos de acordeão em Benfica. O jardineiro Marciano que estrangulava passarinhos e extasiava as empregadas. Afinal trouxe tudo, afinal falo do que sinto.

O comboio do meio dia, o comboio das seis, meninas que não me ligavam nenhuma, de tranças. Passávamos a correr, puxávamos as tranças e fugíamos. Atirar pedras a gatos, cortar as caudas das lagartixas, ir escutar o vento ao pinhal, cheio de confidências, segredos e nisto a Avó Querida

- Toino

a chamar por mim. Subia as escadas, perguntava o que era. Ela

- Só queria beijar-te a testa.

De modo que descia outra vez as escadas para os castanheiros, com o rubi dos seus lábios no meu turbante de Sandokan.

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Uma velha de vinte e tal ou assim, que nos compreendia as urgências sem fazer queixinhas à minha mãe. Obrigado, Isabel, por compreenderes as minhas urgências dos nove anos, que eu não compreendia e que acabavam com uma caneca de leite e um pão com manteiga

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Muitas vezes lembro-me dos meus pais. Não se trata de nada de especial, lembro-me só. Não eram especialmente afectuosos um com o outro ou connosco, não havia quase, ou não havia mesmo, manifestações...

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(Só posso dar os meus parabéns à Clara pela qualidade literária deste belíssimo texto. Não, as palavras ainda têm força, mesmo quando sobrevoam a tristeza, a finitude e o medo. Porque há palavras que ficarão para sempre e nos irão sobreviver. Sobreviver à fugaz viagem pela nossa existência.
Comentário da Estátua, 09/01/2021)
Os velhos estão a morrer. E nem todos de corona. Este final de ano levou mais uns tantos, entre eles o Carlos do Carmo, o príncipe na cidade. Sobra uma mágoa seca, tão seca como aquele fado sem música que o Carlos cantou junto ao caixão do José Cardoso Pires, há muitos anos, e que foi a comovente despedida. Na Biblioteca das Galveias, a biblioteca pública onde José Saramago se refugiava a ler os clássicos enquanto trabalhava num emprego diminutivo, sabendo que havia mais na vida do que gastar as horas sem pensar. A voz do Carlos do Carmo ecoou no silêncio, cantou o fado sem um tremor, num desgosto limpo. Houve quem abandonasse a sala para chorar fora dali. Aquela emoção não podia ser quebrada com choraminguice. Só com a voz. O heroísmo da voz.

A safra deste ano dá-nos certeza de que uma geração ilustre não dobrou o cabo das tormentas. E viveu o último ano da vida numa clausura de pestíferos. Entramos em janeiro, um mês cruel para os velhos, um mês duro e metálico, um mês escarpado e que corta a pele como aço, um mês gelado e indiferente, com medo. Não há pior modo de entrar no ano novo. Toda a gente, naquela altura da vida a que se convenciona chamar "de certa idade", tem medo. Pode não tomar todas as precauções, por incúria, por bravata, por desatenção ou por falso sentido de segurança, isto não me acontece a mim, mas o medo está lá, acoitado como um animal selvagem na caverna, à espera. Não há sentimento mais fácil de detetar do que o medo. Não são precisas palavras, o medo lê-se no corpo, e lê-se com clareza no corpo dos velhos.

Esta semana, ao visitar um hospital encontrei uma sala de espera cheia de velhos, homens e mulheres, uns mais novos, nos setentas, outros mais velhos, depois dos setentas. Os mais novos estavam sozinhos, e pela posição do corpo nas cadeiras via-se que não estavam confortáveis. O corpo torcido, virado para dentro, procurando ocultar-se. O corpo desconfiado e obrigado a distância. Ninguém falava, agora não podemos falar, o vírus não gosta da mudez e temos de contrariar o vírus. Este e os outros, os do inverno, os da gripe, os rinovírus, esse cardápio de doenças do frio que foram remetidas para plano secundário.

Os mais velhos estavam acompanhados. À minha frente, um homem muito velho seguia com uma mulher mais jovem, mas não jovem, que lhe segurava o braço e vigiava o passo. O velhote caminhava em passinhos trémulos, como uma criança a aprender a andar. Caminhava curvado, e notava-se que a altura do esplendor da vida não tinha sido aquela, tinha sido mais alto, a velhice obrigava-o a curvar-se como um prédio empenado. Os passos eram pequenos, um bocadinho de cada vez, e atravessar a sala tornava-se uma viagem de minutos. A mulher devia ser a filha, a criança que ele educou e da qual cuidou e que agora foi chamada a fazer o mesmo por aquele pai-criança, aquele pai destituído de poder ou controlo sobre o mundo. A inversão é clara, e inevitável.

Um velho tem tantas coisas de criança, incluindo a impaciência e a lágrima fácil. Depois de anos de repressão das emoções por uma cultura que não as aprecia, os velhos choram com facilidade. Mesmo que finjam que não choram. Uma parte dessas lágrimas acresce ao conjunto de indignidades da velhice, o olho húmido perpétuo, outra parte deve ter a ver com a desinibição, e uma terceira com a certeza de que tudo se torna tão difícil com a idade, desde descascar uma laranja a desrolhar uma água das pedras. Os ossos perderam a força e a pele engelhada recusa ficar com tudo a cargo. O corpo deixa de responder às mais pequenas coisas, numa teimosia que obriga a pedir ajuda para atravessar dois metros quadrados.

O poeta T. S. Eliot tem um poema enigmático, "The Love Song of J. Alfred Prufrock", de 1917, poema do tempo da guerra e da peste, em que Prufrock pergunta se ousará perturbar o universo, se ousará comer um pêssego. E sabe que ao envelhecer enrolará a dobra das calças. "I grow old... I grow old.../ I shall wear the bottom of my trousers rolled." Tantas interpretações críticas sobre esta "Canção de Amor de J. Alfred Prufrock". Para mim, e este é o poema preferido, o que aprendi de cor desde que o li a primeira vez, nunca houve outra interpretação. O poema da despedida, o poema do fim das coisas, do fim do amor e do amor do corpo, o poema da memória dilatada pela lucidez, o poema da vida medida em colherinhas de café, a vida de alguém que ouviu o canto das sereias, que não foi o príncipe Hamlet nem estava destinado a ser, e que no monólogo da gloriosa introspeção consegue reduzir as perguntas a uma. Ousarei perturbar o universo?

Ao contemplar os velhos do hospital, o medo dos corpos assustados com a novidade incompreensível da doença que gosta de atacar os velhos, os doentes, os pobres, os fracos, recitei o poema em pensamento. Os livros ainda dão consolo. O medo dos velhos, o medo daqueles olhinhos húmidos atrás das máscaras, analisando o espaço em volta e os perigos que o habitam, o medo dos monstros lunares e marcianos da ficção científica, o medo do que é estranho, é uma crueldade a acrescentar às outras. Não se trata já de enrolar as calças porque a altura diminui, ou de não conseguir comer um pêssego porque escorrega das mãos e os ossos não seguram os sólidos, trata-se de sobreviver à solidão a que este vírus condenou os velhos. A um terror vivido em solitário, atrás de vidros e de janelas e portas, atrás do escudo da proteção a que foram condenados. Conheço velhos que passaram a noite de Natal e a noite de fim de ano sozinhos nas casas. Muito pior do que ver um pêssego escapar das mãos. Pior quando a memória ainda segreda, foste em tempos uma pessoa inteira, tiveste poder sobre ti e sobre os outros, dominaste o mundo com a tua força, mediste a vida em colherinhas de café porque escolheste medi-la assim. E ouviste o canto das sereias. E sabes que não cantarão para ti, escreve Eliot.

Já tivemos outras pestes. No tempo da tuberculose, os doentes refugiavam-se e pensavam em solidão enquanto o mundo lá fora continuava composto. A tuberculose produziu obras-primas da literatura, como "A Montanha Mágica", de Thomas Mann, e produziu mestres da escrita como Albert Camus, que quando teve tuberculose em novo passou o tempo a ler e assim se fez escritor. Deste vírus, não sairá o génio das artes. A tecnologia instituiu outras formas de comunicação e de pensamento, ou aboliu o pensamento. O telemóvel de última geração não salvará os velhos. Já ninguém lê livros. E a idade não deixa ler. Na solidão das salas e das casas, a companhia que lhes resta, no cansaço do dia, é a televisão. No hospital, no consultório, na espera, lá está ela, a luz azul acesa com pessoas dentro que falam com uma felicidade fingida, infantil, para alegrar os velhos.

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(Clara Ferreira Alves, in Expresso, 08/01/2021) Um velho tem tantas coisas de criança, incluindo a impaciência e a lágrima fácil. Depois de anos de repressão das emoções por uma cultura que não as aprecia, os velhos choram com facilidade. Mesmo que finjam que não choram. Uma parte dessas lágrimas acresce ao conjunto de indignidades da...

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É a primeira vez que Isabel Pinto, contabilista há mais de 25 anos, está em teletrabalho. Em março, a empresa que presta serviços de contabilidade reorganizou o seu modo de funcionamento. Isabel está ligada ao computador que tem no escritório e um dia por semana, de forma combinada com os colegas para não haver cruzamentos, vai à empresa buscar documentos, imprimir o que é necessário, arquivar correspondência. Os contactos com os clientes são feitos sobretudo por email, por vezes pelo telemóvel. Tem autonomia, prazos a cumprir, adaptou-se bem.

São nove meses de teletrabalho, faltam-lhe rotinas. Sair de casa, estar com colegas e amigos, andar pelas ruas perto do trabalho no centro do Porto. "Vivo sozinha e, por isso, ao fim de alguns dias, sinto-me um pouco isolada. O dia torna-se um bocado mais aborrecido." No futuro, Isabel vê com bons olhos um regime misto, uns dias em casa, outros na empresa.

Patrício Macedo é designer e diretor criativo da Viarco, fábrica de lápis, em São João da Madeira, e não quer voltar ao teletrabalho. Esses dias e meses foram divididos pelo apoio escolar às filhas de 16 e 11 anos, sobretudo à mais nova, pelo suporte aos avós da mulher, e pelo seu trabalho criativo. "No teletrabalho há mais facilidade de trabalhar fora de horas e um bocadito mais." Estipulou um horário das 17 às 20 horas e das 21 às duas da manhã, mais coisa menos coisa. "Era possível porque não dependia de outros, nem ninguém dependia de mim."

A família adaptou a logística, primeiro em casa dos avós, depois na própria casa. Patrício tem todos os recursos para trabalhar à distância e um disco externo que anda sempre consigo. Mas a experiência de teletrabalho com a escola das filhas em casa confirmou o que suspeitava. "É muito cansativo, não dá para fazer tudo ao mesmo tempo." O balanço, porém, não é negativo. "Fizemos produtos, embalagens, coisas novas a partir de casa." Seja como for, prefere o seu espaço na Viarco, o horário de trabalho, as rotinas a que se habituou.

O teletrabalho tornou-se uma imposição, por razões de saúde pública, e é, para a maioria, uma estreia. O facto de não ser uma escolha tem consequências. Questiona-se a autonomia, a disciplina, os recursos, a reorganização pessoal e profissional. "Estas dificuldades são geradoras de stresse que tem impacto físico e psicológico. Maior dificuldade em dormir, em ter um sono de qualidade, ansiedade durante o dia, cefaleias, sistema imunitário fragilizado, consumos problemáticos, automedicação, o jogo", enumera a psicóloga Teresa Espassandim, da direção da Ordem dos Psicólogos.

Maior conflitualidade e menor tolerância são efeitos secundários do contexto de teletrabalho. Com lideranças centradas no controlo, ainda pior. Câmaras ligadas, tempo contado em frente ao computador, tecno stresse porque tudo acontece frente a um ecrã. A equação não é difícil de fazer. "Menos escolhas, menos liberdade, menos envolvimento nestes processos."

Há dificuldades. Produtividade condicionada pelos recursos disponíveis. A espontaneidade frente a um ecrã fica comprometida, menos possibilidades de encontrar soluções criativas, chefias pouco flexíveis. No limite, cansaço extremo. "Estamos debaixo de uma autovigilância permanente e elevada, usar máscara, desinfetar as mãos, cumprir o distanciamento social. Tudo isso implica sacrifícios para manter comportamentos para a segurança física." E quando a energia emocional se esgota, a exaustão bate à porta.

A resistência das chefias

Maria José Chambel, doutorada em Psicologia, professora da área de Psicologia dos Recursos Humanos, do Trabalho e das Organizações na Faculdade de Psicologia da Universidade de Lisboa, tem analisado o teletrabalho em tempos de confinamento. "Temos uma perceção de como as pessoas estão a viver este período." São resultados de estudos feitos numa amostra de 70% dos trabalhadores de quatro empresas da área de serviços que têm, no total, cerca de 500 funcionários.

O teletrabalho é uma modalidade que já existia, mas pouco utilizada no nosso país. "A maioria usava pouquíssimo, não era usada por mais de 15% dos trabalhadores. Havia uma certa resistência das chefias diretas", adianta. Com o confinamento, de um momento para o outro, quase todos foram para casa. Uma imposição que afetou o tecido laboral de alto a baixo e 80% dos trabalhadores nunca tinham trabalhado a partir de casa. "Era uma situação totalmente nova que causou bastantes incertezas e inseguranças para as organizações e para as pessoas, algo novo que foi implementado num contexto de pandemia."

Nada seria como dantes, várias adaptações, outras dinâmicas. Quem tem filhos até aos 12 anos encontrou mais dificuldade. "Os pais tiveram de se dividir entre o próprio trabalho e as tarefas escolares, foi um desafio imenso." De qualquer forma, mais de 90% dos inquiridos adaptaram-se à nova situação.

O que favoreceu esta adaptação? Vários fatores que envolvem características do indivíduo e da organização. Estabelecer um horário para trabalhar, ter um local específico para o fazer, arranjar momentos de isolamento. "Todas as pessoas que conseguem ter momentos para desligar do trabalho, momentos de tempos livres com atividades extra, adaptam-se melhor e têm níveis de bem-estar mais elevados." Há ainda a postura das chefias, se mostram preocupação com os seus funcionários em teletrabalho, se o fazem de forma periódica, se são ou não flexíveis com prazos.

O trabalho é central na vida das pessoas. A questão é saber se são as pessoas que estão ao serviço do mercado ou se é o mercado que está ao serviço das pessoas. Onde fica a centralidade do valor humano?

Teresa Carla Oliveira, professora na Faculdade de Economia da Universidade de Coimbra, doutorada em Psicologia Organizacional, começa por aqui, ou seja, se há respeito, se há dignidade, porque o trabalho tem uma dimensão social. "Quando não existe uma relação de respeito mútuo, quando há uma relação de exploração, qualquer questão é um problema", alerta.

O teletrabalho pode então tornar-se o melhor ou o pior dos mundos. Há fronteiras ou há barreiras? Há controlo ou há confiança mútua? Há diálogos ou há silêncios? Motivação ou desmotivação? "Num contexto saudável, o teletrabalho é uma ferramenta fabulosa. Mas não temos uma cultura facilitadora de teletrabalho, isso leva tempo."

O apoio de quem manda é essencial. Há ganhos e há perdas. E é preciso saber o que é importante. É a tarefa? É o projeto? Que significado tem aquele trabalho? Quem decide? Quando e como? "O teletrabalho requer uma auto-organização e uma aprendizagem muito grandes." É necessário estabelecer equilíbrios sem barreiras.

E tudo permanecerá na mesma?

Maria José Chambel não tem certezas sobre se o teletrabalho veio para ficar. "As mudanças são muito difíceis de ser implementadas, provavelmente voltará tudo à estaca zero." Na sua opinião, este método laboral poderia resultar. "A maioria das pessoas considera que o teletrabalho foi uma aprendizagem e gostava de, no futuro, ter um modelo misto. É algo que pode ser fantástico, é um modelo muito rentável e muito confortável, ganha-se o tempo que se perde nos transportes, a andar de um lado para o outro."

As chefias habituaram-se, fizeram um esforço inicial para adaptar equipas, assegurar material, tentam perceber o que corre bem e o que corre mal. "É uma oportunidade que temos, no futuro, de mudar o nosso modo de trabalhar, de apostar em maneiras mais flexíveis, mais focadas em objetivos do que propriamente onde as pessoas estão e em que horários estão a fazer as suas tarefas."

Teresa Espassandim usa a metáfora do elástico para falar de resiliência. Um elástico estica e tem capacidade de voltar à posição inicial. Ou não. "Quase tudo permanecerá na mesma", comenta. Depois do desconfinamento, em seu entender, tudo voltará ao que era no contexto laboral. Um modelo misto é uma possibilidade.

"Para muitas pessoas, o teletrabalho é uma experiência positiva, têm mais tempo para si e sabem canalizá-lo para um equilíbrio entre a vida profissional e pessoal", refere. Outros não gostam. "Mais horas de trabalho, o trabalho estende-se durante o dia sem fronteiras, toda a hora parece hora de trabalho e para estar disponível."

"O teletrabalho é inevitável, veio para ficar", acredita Teresa Carla Oliveira. "A implementação desta prática é que põe muitas dúvidas e é preciso repensá-las." Dar-lhe um enquadramento formal, respeitar capacidades, reunir condições, não ignorar o bem-estar do trabalhador. Esta é uma discussão multidisciplinar, económica, social, política, biomédica, em que todos os argumentos são válidos e em que a reorganização do território e um novo conceito de cidade fazem sentido. "Nem tudo vai ser tão bom como é, nem tão mau como estava." Seja como for, há uma questão que é preciso perceber e encaixar pelos empresários, pelos trabalhadores, pelas famílias: "O teletrabalho não é telecasa". Ponto final.

Manual de sobrevivência
(Recomendações da Ordem dos Psicólogos)

1. Definir um espaço de trabalho e respeitar as regras de ergonomia.

2. Reconhecer as dificuldades de adaptação. Saber que é natural sentir stresse, cansaço, frustração, ansiedade.

3. Aceitar e compreender que a produtividade à distância não é igual à produtividade em regime presencial. As condições de trabalho não são as mesmas.

4. Minimizar distrações e interrupções. Estabelecer horários para trabalho, descanso e lazer.

5. Estabelecer e cumprir objetivos e limites.

6. Reorganizar tarefas de forma a compatibilizar as exigências da vida profissional, pessoal, familiar.

7. Respeitar os momentos de pausa e a necessidade de autocuidado. Relaxar para recarregar baterias.

8. Valorizar o trabalho em equipa, definir um plano de comunicação com os colegas, partilhar experiências e dificuldades.

9. Evitar o isolamento, reforçar o contacto com os colegas, combinar um café ou um almoço à distância.

10. Valorizar o próprio trabalho. Todos os dias, durante alguns minutos, refletir sobre a natureza do trabalho e o quão importante é o contributo para si e para a empresa.

11. Movimentar-se, fazer pequenas pausas, levantar-se da cadeira, andar um pouco, ter uma alimentação saudável, respeitar os horários das refeições.

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É a primeira vez que Isabel Pinto, contabilista há mais de 25 anos, está em teletrabalho. Em março, a empresa que presta serviços de contabilidade reorganizou o seu modo de funcionamento. Isabel está ligada ao computador que tem no escritório e um dia por semana, de forma combinada com os colegas para não haver cruzamentos, vai à empresa buscar documentos, imprimir o que é necessário, arquivar correspondência.

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"Envelhecer é um processo extraordinário, em que nos tornamos na pessoa que devíamos ser." David Bowie, que não chegou aos 90, viveu no presente "o seu tempo". Abrir-se ao novo dia e dar-lhe valor acrescentado torna-se mais claro à medida que se avança no caminho, sem se saber quando ele termina. Em 2030, segundo as estimativas das Nações Unidas, Portugal será o terceiro país mais envelhecido do mundo, a seguir ao Japão e à Itália. Hoje, quase um em cada 100 residentes tem entre 90 e 99 anos (um em cada 95, se incluirmos os centenários).

Nunca se ouviu falar tanto deles, os nonagenários: desde o início da pandemia, muitos queixam-se, legitimamente, de estarem a ser infantilizados e sem voz. Nos anúncios publicitários televisivos, progressivamente posicionados para as faixas etárias mais avançadas, eles observam: "Velhotes não, maiores", como que a exorcizar rótulos com cunho pejorativo. Velhos, seniores, inativos. Porém, essa não é a história que conta quem não se define pelo cartão de identidade, pautando-se por uma coerência assinalável, feita de escolhas e potenciada pela combinação de circunstâncias genéticas, culturais, socioeconómicas e afetivas.

Na casa de Ivone Melo, no concelho de Loures, há uma varanda que parece um jardim, um altar com fotografias de gente querida, uma cadela e vários pássaros. Viúva há mais de quatro décadas e a morar sozinha há 25 anos, Ivone vai mostrando a sala com livros, peças de arte africanas e sofás forrados por ela. "As falhas de visão (degenerescência da mácula) já não permitem trabalhos de minúcia", observa a antiga costureira que celebrou, em maio, 96 primaveras na companhia de filhos, netos e bisnetos. Fazia-lhes bolos, roupas, bordados e álbuns fotográficos. Agora fala com eles diariamente e continua a surpreendê-los. O amor pelo Benfica, o desejo de andar de mota, recentemente satisfeito pelo namorado de uma das netas, e saltar de paraquedas, a prenda que pediu no aniversário e que não obteve consenso familiar.

Vida boa aos 96 O amor pelo Benfica, os pássaros e a família. A superavó Ivone Melo já andou de mota e até entrou num filme Foto: Diana Tinoco

Ao longo dos anos, Ivone continua a levar "uma vida normal" e explica: "Não sou de estar a comer e a ver televisão, quando não há o que fazer, invento." Lembra-se de ser criança e de subir às árvores, de pregar partidas e de pedalar entre Queluz e a Amadora, e do namoro não aprovado pela família que a enviou para o Norte por uns tempos. A troca de correspondência após responder a um anúncio, "por brincadeira", acabou com aliança no dedo e "tempos muito felizes" em Lourenço Marques (atual Maputo), Moçambique. Esteve lá há dois anos, com uma das filhas, e chorou quando teve de regressar. "Quero lá voltar quando chegar aos 100!"

Aos olhos dos seus, Ivone é uma mulher com fibra e uma "pândega". A neta, Mónica Fernandes, conta como a "superavó Bá" foi parar à curta-metragem de Margarida Lucas, Sagrada Família (2019): "A equipa colocou uma nota à porta do prédio a fim de alugar casa para filmagens; viram o sorriso dela, as aves e os cachecóis do Benfica e convidaram-na para ser a dona Laura."

Autónomas e ativas
A vida de Ivone exemplifica a realidade de muitas mulheres: elas representam 73,7% dos nonagenários no nosso país e, não por acaso, nota a demógrafa Maria João Valente Rosa, "até agora a única palavra pronunciada no feminino era 'avós'", o que espelha esta maioria esmagadora. A viuvez representa, com frequência, um ponto de viragem e uma oportunidade de reinventarem-se, de forma autónoma e não necessariamente solitária.

"A idade cronológica não nos define", afirma a demógrafa Maria João Valente Rosa

Maria Helena Braga tem 91 anos e uma vida dedicada à família: seis filhos, 16 netos e 15 bisnetos. O marido, diabético, morreu há 20 anos, já ela se tinha iniciado na prática de ioga, por sugestão da terceira filha. Gostou tanto que optou pela profissionalização, deixando inacabado o curso de enfermagem. Hoje dá aulas a pessoas com mais de 65 anos num centro de dia privado, em Lisboa. Dá-lhe saúde e propósito: "O ioga preenche-me brutalmente, e ajudar os outros dá-me gozo; sem isso não sei como seria a minha vida." A interrupção forçada pela pandemia implicou ajustes: exercita-se em casa, dia sim, dia não, e o convívio com amigas e alunas é feito por telefone. Custou-lhe regressar mais cedo do que o previsto da viagem ao Brasil para celebrar os 90 anos de uma amiga, em março, e viu-se privada dos concertos de ópera da Gulbenkian, de que é frequentadora assídua.

Os seus dias são ocupados a fazer tricô, a cozinhar e a atualizar-se: "Livros e jornais não podem faltar cá em casa." Dois dos filhos que moram no prédio trazem-lhe as compras. Das suas rotinas fazem parte a habitual volta ao quarteirão, as idas ao cabeleireiro e à missa, na igreja da Encarnação, Lisboa. E aprecia as temporadas no Norte. "O carro que eu tinha já foi, uso o comboio, mas agora os filhos levam-me e trazem-me", adianta. "Problemas, todos temos", dirá mais tarde, sobre os contratempos da vida. "Quando morreu o meu marido, senti-me muito só, mas tenho fé", assegura. "Estou grata pelo que vivi e procuro tirar partido do que tenho, sem me fixar no que acabou." Apetece parafrasear Jorge Palma: "enquanto houver estrada para andar, a gente vai continuar". Quão longe podemos ir?

Ativos pelo mundo
Sete figuras públicas que são a prova viva de como a idade cronológica não nos define
Planear tempos longos
"Não somos imortais, mas também não sabemos qual o tempo máximo de vida", afirma Maria João Valente Rosa, autora do livro Um Tempo sem Idades (€13,90, Tinta-da-china). Apoiando-se nas projeções do Instituto Nacional de Estatística (Cenário Central) - em 2040, as pessoas com 90 e mais anos poderão vir a ser 239 mil (sendo hoje cerca de 94 mil) -, salienta que o aumento do tempo médio de vida deve ser entendido como mais tempo para se viver (em vez de se ser velho por mais tempo). O paradigma social tem de mudar. "Envelhecer é um processo diferencial que ocorre antes dos 90, 60 ou 50; estaremos a distorcer a realidade se não olharmos a heterogeneidade e as cambiantes sociais das pessoas mais velhas."

A demógrafa refere-se às várias idades: a psicológica (como nos sentimos subjetivamente) e a biológica, que pode regredir com mudanças no estilo de vida e que é influenciada pelos tempos. "No futuro, as pessoas serão mais qualificadas, conectadas, próximas da tecnologia, com menos descendência e consumos mais diversificados." Para a docente da Faculdade de Ciências Sociais e Humanas da Universidade Nova de Lisboa, "a idade cronológica não nos define". De resto, as sociedades mais envelhecidas foram as que mais avanços fizeram no combate às doenças e na planificação de tempos longos, como o Japão. "Estar entretido não dá sentido, valor social ou reconhecimento na comunidade, algo que só poucos conseguem", diz.

É a altura de mudar classificações assentes na idade da reforma

Em sociedades pouco preparadas para este cenário, a reforma pode ser um fator de risco: "Adormece-se ativo, acorda-se inativo e não é aos 65 anos que se começa a planear." Há outro problema, adverte o sociólogo e investigador Manuel Villaverde Cabral: mais de metade dos "seniores" são iletrados informáticos e têm menos acesso às atividades próprias do envelhecimento ativo que pressupõem atividade física e uma socialização não circunscrita à família e à residência. "Quem chega à quarta idade (a partir dos 80) está ao nível dos 70 anos", elucida Renata Benavente, coordenadora do Grupo de Trabalho de Psicogerontologia da Ordem dos Psicólogos. Chegou a altura de "mudar classificações assentes na idade da reforma, cujo alargamento é um tema sensível".

O que diz a Ciência
No livro Homo Deus, o historiador israelita Yuval Noah Harari afirma que "os seres humanos morrem devido a uma falha técnica". A meta da Ciência moderna é encontrar soluções para essas falhas. Há 40 anos não era óbvio o impacto negativo de um sono pobre, má nutrição, doença cardiovascular e, até, da depressão, fator de risco para a doença de Alzheimer. "Pela primeira vez, em 2015, registou-se uma redução no número de novos casos", confirma Luísa Lopes, neurocientista do Instituto de Medicina Molecular João Lobo Antunes (iMM), em Lisboa.

Estar bem na nona década de vida implica "manter a atividade física, mental e social que se tinha em idades prévias" e contar com a ajuda dos "amigos" do cérebro. "Os estudos epidemiológicos, também em Portugal, mostram que a toma diária de dois a três cafés protege o funcionamento e a saúde dos neurónios." Na pesquisa em curso no iMM estão a "testar a saúde das sinapses e as propriedades cognitivas e antienvelhecimento da cafeína, que tende a normalizar a excitabilidade neuronal".

Se o envelhecimento não mata, os processos inflamatórios sim. Vencedora do prémio Sartorius & Science 2019, a investigadora Joana Neves descobriu que as proteínas produzidas pelas células imunológicas tinham um papel-chave na redução da inflamação em moscas-da-fruta. No iMM, Joana Neves lidera com Pedro Sousa-Victor o Grupo de Envelhecimento e Reparação de Tecidos. "Vamos apurar se o uso de proteínas específicas do sangue (fator neurotrófico derivado de astrócito mesencefálico ou MANF) aumenta a eficácia de tratamentos com células estaminais." A meta é contribuir para desenvolver fármacos com fins de rejuvenescimento, pois os benefícios do uso de sangue de animais jovens em animais envelhecidos foram demonstrados, há 15 anos, por investigadores norte-americanos.

Estar bem na nona década de vida implica manter a atividade física, mental e social que já se tinha

No ano passado, a equipa portuguesa publicou um artigo na revista Nature Metabolism, com resultados inovadores: "Os níveis de MANF na circulação decrescem com a idade; no nosso estudo, verificámos que a suplementação da proteína em organismos velhos era suficiente para rejuvenescer o fígado", afirma Joana Neves. A pesquisa liderada por Alana Horowitz, publicada na revista Science, em junho, foi ainda mais longe: injetar plasma de animais de meia-idade exercitados em cobaias idosas revelou-se um substituto do exercício físico, promotor da neurogénese cerebral e das capacidades cognitivas. O segredo parece estar num fator mediador do plasma (fosfolipase D1).

Elixir da juventude? Os chamados senolíticos, ou moléculas que combatem a senescência, são já utilizados no tratamento do cancro para induzir a morte seletiva de células envelhecidas, mas o seu campo de atuação pode ser alargado. Joana Neves afirma: "A ideia é conseguir drogas para prevenir ou reverter doenças que têm o envelhecimento como fator de risco."

A força das escolhas
Envelhecer não é um processo homogéneo: ocorre a ritmos diferentes, em cada pessoa e nos seus vários órgãos, numa equação complexa. "Estudos em gémeos demonstraram que a genética contribui em apenas 25% para a longevidade, enquanto a influência ambiental e o estilo de vida têm um peso da ordem dos 60%", avança o médico Manuel Carrageta, presidente da Fundação Portuguesa de Cardiologia. "Os fatores socioeconómicos, a alimentação saudável, o exercício físico e não fumar nem beber em excesso são preditores do envelhecimento são." A ausência de incapacidades e doenças, a manutenção das funções físicas e mentais e o envolvimento ativo com a vida, a par da medicina curativa e preventiva, permitem idades avançadas em melhores condições: "Em rigor, o que está a aumentar não é a velhice, mas a meia-idade."

Natureza imparável Aos 97 anos, Adriano Moreira lançou mais um livro, trabalha em casa para a Academia de Ciências, mantém-se no Conselho da Escola Naval da Marinha e escreve para revistas e jornais. "Se eu não tiver isto tudo para fazer, e faço-o com gosto, morro!"
Foto: Diana Tinoco

"Em rigor, o que está a aumentar não é a velhice, mas a meia-idade", diz o médico Manuel Carrageta

Um dos casos mais emblemáticos que ilustram estas evidências é o de Adriano Moreira que fará 98 anos, em setembro. Nascido em Grijó, Macedo de Cavaleiros, o antigo ministro, deputado e ex-líder do CDS acaba de lançar o livro A Nossa Época - Salvar a Esperança, que mereceu elogios rasgados do Presidente da República. "Uma sorte", brinca, aludindo ao facto de ter sido em vésperas do confinamento.

Agora trabalha em casa para a Academia de Ciências, mantém-se no Conselho da Escola Naval da Marinha (que lhe ofereceu a Espada de Honra de Almirante) e escreve para revistas e jornais, com o Mensageiro de Bragança a ocupar um lugar especial no seu coração, ou não fosse a sua terra, onde já está feita a instalação para a sua biblioteca, além de "tanta gente inteligente com projetos de solidariedade" (iniciativa do Politécnico, de apoio a estudantes africanos). Até ao ano passado, fez parte do Conselho de Estado e, enquanto mostra a varanda da residência, no Restelo, nota: "Está a ver aquele pinheiro ali? Vou ter de cortá-lo, não vá uma rajada de vento cair sobre a casa do vizinho." Sempre acompanhado pela mulher, Mónica, que a brincar chama " chauffeuse " por ser ela a conduzi-lo nos passeios a Sintra, vê nela o seu pilar e acrescenta, com humor: "O meu encargo foi sempre a família, desde aquela submissão de apaixonar-me."

Seis filhos, 15 netos e o ritual diário de partilhar fotos por WhatsApp. "Veja esta, logo pela manhã, pronto para mais um dia ativo", orgulha-se Mónica. Uma alegria, sobretudo depois do "grande susto" no ano passado, uma queda monumental a descer a escada que os levou a passar o Natal no hospital. "Sempre tive boa saúde", faz saber o homem que fumou vários maços por dia, durante 40 anos. "Deixei de um dia para o outro, quando estive 24 horas sem fumar para uma cirurgia à coluna." Nunca está só - a sua fé e os seus, os amigos e os projetos profissionais: "Se eu não tiver isto tudo para fazer, e faço-o com gosto, morro!"

Interditado pelo médico de andar de avião, lamenta não ter estado na cerimónia de homenagem que lhe organizaram e, comovido, afirma: "Dei a condecoração ao neto que tem 5 anos e o meu nome." Não podia faltar, ainda, a reflexão sobre o estado do mundo: "A Peste Negra levou à Guerra dos Cem Anos; se ganharmos a batalha da saúde, a ordem internacional tem de ser reinventada, com coração e responsabilidade."

Ao encontro da satisfação
Chegar aos 90 num mundo veloz é um exercício criativo. O escritor luso-holandês José Rentes de Carvalho vive, há mais de seis décadas, em Amesterdão. Autor do blogue Tempo Contado (título do livro publicado em 2010), onde se apresenta como "patrão da barca", aceitou o desafio da VISÃO e, via email, discorreu sobre os seus dias passados "sem gerência ou planeamento, antes num descansado deixa andar, daí ser mínimo o espaço para que eu me aborreça ou me deixe aborrecer". É assim há 30 anos, após a reforma. No registo irónico a que nos habituou, diz limitar os contactos sociais à família e a um número reduzido de amigos, o que "desagradaria a quem gosta ou precisa de agitação".

Ler, caminhar e outros prazeres Aos 90, o jornalista e romancista José Rentes de Carvalho valoriza as amizades e encontra satisfação naquilo que tem
Foto: Rui Duarte Silva

Viciado na leitura, dedica-lhe entre três e quatro horas por dia e é pouco dado a passatempos. Assume-se um "sedentário, de facto um preguiçoso", mas caminhar é outro dos seus prazeres: "Com um passeio quase diário de quatro a cinco quilómetros, no magnífico parque aqui ao pé da porta (Gaasperpark), alivio o cérebro e mantenho um mínimo de forma física." Por falar nisso, "é um bocado aborrecido constatar que na muita idade o corpo deixa de ser uma máquina obediente e se torna um companheiro refilão".

Às vezes, diverte-se a desempenhar o papel de idoso: "Se me dou conta de que o interlocutor espera que não me mostre demasiado ativo nem saudável, sou capaz de queixar-me do que não sofro." Na verdade, sobe e desce os 13 degraus na casa de dois andares "dezenas de vezes ao dia". O premiado jornalista e romancista adianta que lhe é essencial a amizade, a ternura, a franqueza e a camaradagem, além do "descanso que é encontrar satisfação no que tenho, não ambicionar mais do que aquilo que a vida e o destino me dão e poder olhar para o passado sem medo nem vergonha".

Fazer o que se gosta
O dramaturgo irlandês George Bernard Shaw dizia que envelhecemos porque paramos de brincar. Presença incontornável no teatro, televisão e cinema, a atriz Eunice Muñoz completou 92 anos, a 30 de julho. Introvertida assumida, surpreendeu todos com a sua entrada em direto no Instagram (com a ajuda da neta) na edição especial de Como É Que o Bicho Mexe?, do humorista Bruno Nogueira, na madrugada do 25 de Abril. "Não organizo o meu dia, as coisas que me aparecem, eu faço-as; as coisas que me apetece fazer, faço-as." Lê muito, gosta de trabalhos de cozinha, "não a grande cozinha porque não sei fazer", e de momentos de contemplação: "Acho que estou na idade de olhar profundamente para cada objeto, dá-me um imenso prazer."

Estar bem na nona década de vida implica manter a atividade física, mental e social que já se tinha

Sempre que possível, continua em palco: "É agradável ir à televisão e fazer um pequeno papel, enfim, uma amostra do que eu poderia fazer se tivesse outra idade." A palavra "desafios" poderá assustar muita gente, mas não a ela: "Escute, eu toda a minha vida fiz mudanças, a minha própria profissão é uma mudança constante; portanto, mudanças são de uma vida inteira e de quase 80 anos de carreira." Aqui chegada, atribui importância a coisas nem sempre valorizadas quando se é jovem: "Agora sou capaz de parar para ouvir os pássaros e dar-lhes de comer. Dou muito mais importância à Natureza, desde que tenho esta idade."

Esta idade é, também, o que fazemos dela até lá chegar. O cirurgião António Gentil Martins, 90 anos, pioneiro na cirurgia de separação de pares de gémeos siameses, não duvida de que "fazer o que se gosta" é essencial para se chegar aos 90, entre outros fatores: "O primeiro terá sido a genética, a chamada 'boa cepa', seguindo-se a forma como levámos a juventude até à idade adulta." E os valores transmitidos na educação, da solidariedade ao respeito pelos outros, passando pela "defesa intransigente daquilo que sinceramente acreditamos ser verdade" e a união familiar.

Boa cepa Os genes ajudam; cultivar bons hábitos de saúde, também. Aos 90, o cirurgião e antigo atleta olímpico António Gentil Martins quer registar e publicar as suas técnicas inovadoras
Foto: Diana Tinoco

Tem bons hábitos de sono, nunca fumou e já não pratica as modalidades desportivas em que se envolveu (ténis, badmínton e tiro com pistola automática a 25 metros, que o levou aos Jogos Olímpicos de Verão, em 1960). Deixou de andar de bicicleta e a cavalo, e raramente conduz. Em fevereiro, o ex-presidente da Ordem dos Médicos e da Associação Médica Mundial "fechou a loja" no IPO e no consultório. "Como dizia um célebre Nobel, já não sou suficientemente novo para saber tudo!" A vida é limitada, não se pode perder tempo. "A prioridade é registar no papel ideias inovadoras e publicar trabalhos sobre técnicas cirúrgicas originais, pois o que não fica escrito será esquecido."

Nunca é tarde
Se depois de tudo isto ainda pensa que a vida não reserva surpresas, nesta fase do campeonato, vale a pena conhecer a inspiradora história do norte-americano Kenneth Felts, do Colorado, divulgada recentemente no Washington Post: aos 90 anos, saiu do armário e está a escrever as suas memórias. Desde os 12 que sabia ser homossexual, mas, sendo cristão, manteve secreta essa parte de si. A pandemia e o confinamento fizeram-no voltar ao passado, a Phillip, o amor da sua vida, que conheceu na Califórnia aos 29 anos. Ano e meio de vida em comum na clandestinidade. O Ken heterossexual venceu: casou-se, foi pai, divorciou-se e, quando a filha Rebecca, hoje com 48 anos, lhe revelou ser lésbica, reagiu mal por temer a discriminação social e laboral.

O linfoma detetado no final do ano passado e o novo coronavírus levaram-no a enfrentar a sua verdade. Anunciou-a, à filha e ao mundo, via Facebook, pondo fim a tanto tempo de culpa e de sofrimento. Curado da doença e com muitas mensagens de apoio, quis reencontrar Phillip. Descobriu que ele morrera dois anos antes. Ficou devastado, mas havia algo que ele podia, ainda, fazer: tornar público o romance. Mudou o roupeiro, comprou uma bandeira do orgulho gay, em junho foi à marcha LGBTQ. Moral da história: nunca é tarde para abraçar quem se é (e motivar os outros a fazer o mesmo). Kenneth vive cumprindo a "profecia" de Bowie: envelhecer pode mesmo ser um processo extraordinário.
5 segredos da longevidade ativa

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Visão | Os "jovens" de 90 anos que continuam a ser inspiradores

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É a primeira vez que há tantos nonagenários física e mentalmente ativos na História da Humanidade. Existências mais longas resultam, confirma a Ciência, da evolução social, impondo uma mudança de paradigma.

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Este ano morreram 32 pessoas em contexto de violência doméstica: 23 mulheres, oito homens e 1 criança. Todas conheciam os homicidas. Estavam ou estiveram com eles unidos por laços de intimidade ou família. Mas a violência quebra tudo, desamarra. Não há sentimentos nobres num crime. Conheça a história de cada uma das vítimas

Vera Lúcia Tavares Silva, 30 anos, proprietária de uma loja de roupa e estética, foi violentamente agredida dentro do seu apartamento, no Bairro Cor de Rosa, no Pragal, em Almada. Depois do ataque, ainda conseguiu arrastar-se até às escadas do prédio e pedir ajuda.

Uma vizinha ouviu-a, chamou o INEM, mas Vera morreria horas depois no Hospital Garcia de Orta por falência do baço.

Sem qualquer testemunha da agressão ou avistamento do agressor, foi a autópsia a dar as primeiras pistas para que a Polícia Judiciária de Setúbal chegasse ao autor do homicídio: Vera morreu por agressão a soco e pontapé principalmente na cara, sem recurso a qualquer objeto, provocando-lhe graves lesões na cabeça e deixando-a desfigurada. O ataque revelava "extrema raiva", o que indiciou desde logo um motivo passional. E sem saber o homicida deixou outra pista para trás: ADN nas unhas de gel de Vera.
O Monte da Caparica despediu-se dela com dezenas de balões brancos lançados ao ar, de noite. Em grande, como ela gostaria.
Quatro meses depois, em maio, Cláudio Quintas, 34 anos, ex-namorado de Vera, foi detido no bairro do Pica Pau Amarelo, no Monte da Caparica. Pintor da construção civil e antigo praticante de boxe, não se conformava com o fim da relação e com um novo namoro de Vera. Na acusação, o Ministério Público (o MP) diz que o agressor arrombou a porta do apartamento e atacou a ex-namorada com murros e pontapés na face, cabeça, tronco e membros inferiores, empurrando-a contra móveis e paredes.

As amigas da vítima dizem que "desde o primeiro telefonema que foi um amor obsessivo". No despacho, o MP revela que o namoro de três anos foi marcado por violência: Cláudio agredia-a, deixando-a com marcas e nódoas negras, e ameaçava-a. Em 2017, a vítima apresentou queixa por violência doméstica, mas continuou a ser perseguida, com esperas à porta e telefonemas constantes.

Vera deixa dois filhos, de seis e nove anos. Cláudio Quintas ficou em prisão preventiva, acusado de homicídio qualificado, violência doméstica e violação de domicílio.
(Última actualização - janeiro 2020)

Fernanda, de 71 anos, foi morta pelo marido Rogério, de 70, com um tiro de caçadeira. O homicida suicidou-se de seguida no apartamento onde residiam há pelo menos 40 anos, na Rua Sacadura Cabral, no Dafundo (Oeiras). Ambos reformados, ultimamente discutiam com frequência.

Um dos três filhos (uma filha) falou com eles nessa quinta-feira, de manhã cedo, mas durante o dia não atenderam o telefone. Estranhou, foi lá, e foi ela que os encontrou já sem vida, a mãe sentada no sofá, o pai no chão perto da arma, que usava quando ia à caça. O alerta chegou às autoridades às 16h18, mas quando chegou a VMER da Amadora e os bombeiros do Dafundo já não havia possibilidade de reanimação.

Marina Mendes (ou Fernandes), 25 anos, foi morta de madrugada na sua casa, em Moimenta da Beira (Viseu), por Carlos Loureiro, 26 anos, bombeiro, com quem tinha tido um breve romance em dezembro. A causa, diz o homicida, foi o receio de que a ex-namorada estivesse grávida e contasse aos companheiros atuais de ambos, como ameaçava fazer. E ele estava noivo e ia casar este ano.

Nessa noite Carlos estava de serviço no quartel. Por volta das duas da manhã ausentou-se, esperou que Marina saísse do bar onde trabalhava e foi até casa dela, um segundo andar na Avenida 25 de Abril, a pouco mais de cem metros dos bombeiros. Discutiram e Carlos apunhalou-a pelo menos sete vezes com uma faca de cozinha, principalmente na zona do pescoço. Foi tal a força que os golpes provocaram a rutura do esófago e a laceração quase total da laringe, detalha a acusação. E provocaram-lhe a morte, no chão da cozinha.

Cinco horas depois seria aí encontrada pela irmã, que dormia num apartamento no andar de baixo com os dois filhos de Marina. Ouviu gritos, mas pensou que se tratava apenas de uma discussão.

O bombeiro tentou apagar as pistas que levassem a Polícia Judiciária de Vila Real até ele. Para disfarçar o ferimento na mão, que fez durante o homicídio, partiu a murro um espelho no quartel e foi receber assistência ao Serviço de Urgência. Deitou fora o telemóvel de Marina num caixote do lixo em Bigorne, mas seria recuperado pelas autoridades com mensagens incriminatórias para o alegado homicida.

Quando foi detido, com as botas e o casaco ainda sujos de sangue da vítima, confessou o crime, mas alegou legítima defesa. No Tribunal de Moimenta da Beira, onde começou a ser julgado este mês de novembro, disse que nessa noite Marina lhe exigiu 30 mil euros para não o envolver na gravidez e que, perante a recusa dele, o agrediu com a mesma faca com que ele depois a mataria.

A 12 de dezembro, o coletivo de juízes do Tribunal de Viseu condenou Carlos Loureiro a 18 anos e seis meses de prisão por homicídio qualificado.

Marina deixa dois filhos, de dois e cinco anos. E não estava grávida. A PJ encontrou na casa um teste usado: deu negativo. A autópsia confirmou o resultado.
(Última actualização - janeiro 2020)

Maria Helena Cabrita, 56 anos, foi assassinada em casa, na Cruz de Pau (Seixal), pelo ex-genro, Pedro Henriques, que depois asfixiou a filha Lara, de dois anos, abandonando-a na mala do carro, em Corroios. Por fim, suicidou-se em Castanheira de Pêra, junto à casa da família.

Este é provavelmente o caso fatal de violência doméstica que mais mediatismo teve em 2019. E não foi só por envolver uma criança, nem sequer pela caça ao homicida que acabou por se suicidar. Tornou-se emblemático de tudo o que corre mal na luta contra este flagelo nacional. Era uma tragédia anunciada mas nada a travou. Nem uma queixa prévia às autoridades, duas idas da PSP à casa dos pais de Lara e repetidas ameaças de morte impediram que a morte chegasse, e a dobrar.

O risco começou em dezembro de 2017, quando Sandra Cabrita, mãe de Lara (então com 17 meses) e filha de Maria Helena, apresentou pela primeira vez uma queixa de violência doméstica no gabinete de apoio à vítima na PSP do Seixal contra o marido Pedro, ex-segurança, desempregado, com quem vivia há seis anos. Na queixa denuncia a ameaça direta que ele lhe fez quando falou de separação sem guarda partilhada. "Eu posso não ficar com a menina, mas vocês [Sandra e os avós] também não ficam. Eu mato-vos, a ti e aos teus pais".

O teor da ameaça, e de outras que incluíam o uso de armas de fogo, levou a PSP a considerar o caso de risco elevado, a requerer a necessidade de intervenção urgente do MP com mandado de detenção de Pedro para que não tivesse contacto com a família, e Sandra recebeu imediatamente o estatuto de vítima.

Era também recomendada a sinalização de Lara à Comissão de Proteção de Crianças e Jovens. O mandado nunca foi emitido nem a criança referenciada, porque no prazo de uma semana o agressor saiu de casa e o Ministério Público do Seixal 'desvalorizou' o caso, considerando tratar-se de coação e ameaça e não de um crime de violência doméstica (que protegeria automaticamente a menor). O tribunal arquivou depois a queixa por falta de indícios e não determinou qualquer medida de coação ao agressor.

A PSP ouviu Sandra três vezes, entre 15 de dezembro de 2017 e 9 de janeiro de 2018. E a cada testemunho via-se crescer a agressividade e a força das ameaças de Pedro: de morte a Sandra, de rapto de Lara. Ainda assim, o Tribunal de Família e Menores decidiu colocar a menor em regime de guarda partilhada, com oposição total da família materna. E assim ficou cerca de um ano, apesar do pai não ter morada fixa (e dar endereços falsos em tribunal), tendo inclusive pernoitado com Lara dentro do carro por falta de alternativa.

Sandra entrou com um pedido para alterar o regime, por considerar que a filha estava em risco permanente ao lado do pai. O juiz pediu um relatório à Segurança Social para suportar a decisão e a 4 de Fevereiro seria determinada a mudança, ou não, numa conferência de pais no Tribunal de famílias e Menores do Seixal. Não chegou a realizar-se.

Pedro acordou cedo nesse dia, para repetir as ameaças que já fizera antes, caso insistissem em tirar-lhe a guarda da filha. Lara estava com ele. Às 6h30 foi até à pastelaria Orly, propriedade dos sogros, onde encontrou o pai de Sandra, Rui Cabrita. Já chegou lá exaltado, alterado. A seguir enfiou-se novamente no carro e foi até à casa dos sogros, onde Sandra vivia desde a separação. Mas a ex-mulher não estava. Foi Maria Helena quem lhe abriu a porta e Pedro esfaqueou-a no peito e no pescoço. Matou-a.

Voltou para o carro, onde Lara continuava a dormir na cadeirinha, e durante 24 horas o país seguiu quase em direto a caça ao homicida. O destino de Lara foi o primeiro a ser conhecido. Às 8h25 da manhã de dia 5 de Fevereiro, o INEM recebeu uma chamada de Pedro Henriques com a localização de Lara. O pai deixara-a dentro da bagageira do carro no estacionamento do McDonald's de Corroios, no Seixal, morta por asfixia. No tablier deixou uma carta à ex-mulher e à família atribuindo-lhes a responsabilidade pela tragédia. Quando ligou já estava longe dali. Viajara de comboio até Pombal e depois apanhou um táxi até Castanheira de Pêra, a terra da família. Minutos depois de dizer onde deixara a filha suicidou-se com a caçadeira do pai, que foi buscar à casa de Vale das Figueiras.

Lara, 2 anos, foi a vítima mais nova e a única criança a morrer em contexto de violência doméstica. Outros doze menores, filhos de vítimas e de homicidas, precisaram de especial proteção e apoio após os crimes.

O pai de Lara, Pedro Henriques, matou primeiro a avó da filha, Maria Helena Cabrita, 56 anos, em casa, na Cruz de Pau (Seixal), e depois asfixiou a menina, abandonando-a na mala do carro, em Corroios. Por fim, suicidou-se em Castanheira de Pêra, junto à casa da família.

Este é provavelmente o caso fatal de violência doméstica que mais mediatismo teve em 2019. E não foi só por envolver uma criança, nem sequer pela caça ao homicida que acabou por se suicidar. Tornou-se emblemático de tudo o que corre mal na luta contra este flagelo nacional. Era uma tragédia anunciada mas nada a travou. Nem uma queixa prévia às autoridades, duas idas da PSP à casa dos pais de Lara e repetidas ameaças de morte impediram que a morte chegasse, e a dobrar.

O risco começou em dezembro de 2017, quando Sandra Cabrita, mãe de Lara (então com 17 meses) e filha de Maria Helena, apresentou pela primeira vez uma queixa de violência doméstica no gabinete de apoio à vítima na PSP do Seixal contra o marido Pedro, ex-segurança, desempregado, com quem vivia há seis anos. Na queixa denuncia a ameaça direta que ele lhe fez quando falou de separação sem guarda partilhada. "Eu posso não ficar com a menina, mas vocês [Sandra e os avós] também não ficam. Eu mato-vos, a ti e aos teus pais".

O teor da ameaça, e de outras que incluíam o uso de armas de fogo, levou a PSP a considerar o caso de risco elevado, a requerer a necessidade de intervenção urgente do MP com mandado de detenção de Pedro para que não tivesse contacto com a família, e Sandra recebeu imediatamente o estatuto de vítima.

Era também recomendada a sinalização de Lara à Comissão de Proteção de Crianças e Jovens. O mandado nunca foi emitido nem a criança referenciada, porque no prazo de uma semana o agressor saiu de casa e o Ministério Público do Seixal 'desvalorizou' o caso, considerando tratar-se de coação e ameaça e não de um crime de violência doméstica (que protegeria automaticamente a menor). O tribunal arquivou depois a queixa por falta de indícios e não determinou qualquer medida de coação ao agressor.

A PSP ouviu Sandra três vezes, entre 15 de dezembro de 2017 e 9 de janeiro de 2018. E a cada testemunho via-se crescer a agressividade e a força das ameaças de Pedro: de morte a Sandra, de rapto de Lara. Ainda assim, o Tribunal de Família e Menores decidiu colocar a menor em regime de guarda partilhada, com oposição total da família materna. E assim ficou cerca de um ano, apesar do pai não ter morada fixa (e dar endereços falsos em tribunal), tendo inclusive pernoitado com Lara dentro do carro por falta de alternativa.

Sandra entrou com um pedido para alterar o regime, por considerar que a filha estava em risco permanente ao lado do pai. O juiz pediu um relatório à Segurança Social para suportar a decisão e a 4 de Fevereiro seria determinada a mudança, ou não, numa conferência de pais no Tribunal de famílias e Menores do Seixal. Não chegou a realizar-se.

Pedro acordou cedo nesse dia, para repetir as ameaças que já fizera antes, caso insistissem em tirar-lhe a guarda da filha. Lara estava com ele. Às 6h30 foi até à pastelaria Orly, propriedade dos sogros, onde encontrou o pai de Sandra, Rui Cabrita. Já chegou lá exaltado, alterado. A seguir enfiou-se novamente no carro e foi até à casa dos sogros, onde Sandra vivia desde a separação. Mas a ex-mulher não estava. Foi Maria Helena quem lhe abriu a porta e Pedro esfaqueou-a no peito e no pescoço. Matou-a.

Voltou para o carro, onde Lara continuava a dormir na cadeirinha, e durante 24 horas o país seguiu quase em direto a caça ao homicida. O destino de Lara foi o primeiro a ser conhecido. Às 8h25 da manhã de dia 5 de Fevereiro, o INEM recebeu uma chamada de Pedro Henriques com a localização de Lara. O pai deixara-a dentro da bagageira do carro no estacionamento do McDonald's de Corroios, no Seixal, morta por asfixia. No tablier deixou uma carta à ex-mulher e à família atribuindo-lhes a responsabilidade pela tragédia. Quando ligou já estava longe dali. Viajara de comboio até Pombal e depois apanhou um táxi até Castanheira de Pêra, a terra da família. Minutos depois de dizer onde deixara a filha suicidou-se com a caçadeira do pai, que foi buscar à casa de Vale das Figueiras.

Fernando Cruz, de 67 anos, era de Gondomar, mas já morava ali, no 687 da Rua Santos Pousada, no Porto, há cerca de seis anos. Pacato e reformado, gostava de passar o tempo pelas ruas, de parar e demorar-se no café. Umas vezes andava sozinho, outras com um amigo de há poucos meses Juan Costela, de 21 anos, que desde dezembro pernoitava no apartamento.

Na segunda-feira, por volta das 15h, ainda o viram na mercearia, sozinho, às compras. O regresso a casa foi o último. Depois de uma grande discussão, o jovem, natural da Colômbia mas com nacionalidade espanhola, agrediu-o até à morte, com tal violência que o deixou desfigurado, com lesões traumáticas crânio-encefálicas e faciais que lhe causaram a morte. E filmou-o "nos seus últimos momentos de vida", insultando-o e "retirando prazer desse ato", revela a Polícia Judiciária do Porto. Os dois vídeos, que filmou com o telemóvel durante cerca de um minuto, foram depois enviados a um amigo por whatsApp.

O corpo só foi encontrado no dia seguinte, após o alerta de uma vizinha, que estranhou o facto de as janelas terem ficado abertas durante toda a noite. Juan já estava longe. Fugira com a carteira e o telemóvel de Fernando, depois de deitar para o lixo as roupas e objetos ensanguentados num caixote próximo. A Polícia Judiciária do Porto não demorou muito tempo a identificá-lo e detê-lo. Não tinha residência fixa nem profissão, mas o cadastro pesado traçava-lhe o perfil.

Tinha um mandado de detenção europeu e internacional para cumprir 14 anos de cadeia, em Espanha, por tentativa de homicídio de um jovem de 18 anos, em 2017. Perante o juiz alegou que, quando agrediu Fernando, estava sob efeito de álcool e drogas. "Tudo se passou em segundos. Não estava em mim. Estava endiabrado. Tinha tomado haxixe e bebido cerveja", disse o arguido no Tribunal de São João Novo, no Porto, onde decorreu o julgamento.

A 12 de dezembro, foi condenado a 18 anos de prisão pela morte de Fernando Cruz. "Agrediu o ofendido porque este queria ter contactos sexuais. A proposta causou-lhe repugnância e fez com que se sentisse atingido na sua masculinidade. Agiu com base no ódio e numa aversão intensa para com a orientação sexual da vítima. Demonstrou uma arrogância homofóbica", disse o juiz Pedro Menezes.
(Última actualização - janeiro 2020)

Não se sabe quanto tempo Rui Vieira ficou à espera no exterior da Danceteria São Martinho, junto à Estrada Municipal 118, na Golegã. Mas sabe-se que só partiu depois de ver sair Ana Maria Sobral da Silva, 53 anos. Ao seu lado estava um homem, de 62 anos, que ele suspeitava ser o novo namorado. Tinha estado a observá-los, a vê-los dançar no interior umas duas horas. Saiu, foi buscar a espingarda de 12 milímetros à bagageira do carro e aguardou o fim da noite. Eram 23h52 quando baleou os dois, pelas costas, com pelo menos dois disparos. Ela morreu logo ali, no parque de estacionamento; ele, vítima colateral, ficou ferido numa mão sem gravidade e foi transportado para o Hospital de Abrantes.

O homicida, de 62 anos, operário fabril numa empresa de curtumes, fugiu de seguida. Estava cumprido o propósito: "Não és minha, não és de ninguém". Ex-companheiro de Ana Maria, ceramista da Chamusca e operária numa fábrica de transformação de carne em Torres Novas, não se conformava com o fim da relação de oito anos terminada por ela no verão de 2018. Perseguia-a, insistia na reconciliação por SMS, chamadas e presencialmente. No último ano passou às ameaças.

Cinco meses antes de morrer, Ana decidiu fazer queixa formal do ex-companheiro no posto da GNR da Chamusca. A denúncia deu origem a um inquérito do MP, o agressor foi constituído arguido e foi estabelecido um plano de segurança, com contactos periódicos das autoridades com a vítima e reforço do patrulhamento junto à sua residência. Porém, nunca terá sido posto em prática. Quando se deu o crime a investigação ainda corria, com a realização de diligências complementares pedidas pelo MP.

A Polícia Judiciária, através do Departamento de Investigação Criminal de Leiria, deteve o agressor pouco depois do homicídio em casa de uma irmã, em Parceiros de São João, concelho de Torres Novas, e apreendeu-lhe a arma com ajuda do Comando Territorial de Santarém da GNR.

Acusado de dois crimes de homicídio, um na forma tentada, posse de arma proibida e violência doméstica, Rui Vieira disse em tribunal que nunca quis matar Ana, que considera a mulher da sua vida. O alvo, garante, era o homem que tinha ao lado, com quem já a tinha visto dançar noutras danceterias, em Ourém e Santarém. E nem a ele queria tirar a vida, mas tão somente "chumbar-lhe as pernas", explicou ao juiz.

Os três filhos da vítima, com quem o agressor chegou a viver dois anos, fizeram questão de contar a sua versão da história, nomeadamente a perseguição cerrada de Rui a Ana, que vivia todos os dias com medo do que lhe poderia acontecer. E tinha razão.

A 26 de novembro, o Tribunal de Santarém condenou-o a 22 anos de prisão pelo homicídio de Ana Maria Silva. Terá ainda de pagar uma indemnização de €150.500 aos três filhos da vítima.
(Última actualização - janeiro 2020)

Heila Lopes, 44 anos, foi a segunda mulher que se separou de António José Silva, de 54, devido à sua agressividade. Primeiro foi a esposa, com quem foi casado de papel passado, que apresentou às autoridades várias queixas contra ele. Depois foi a namorada a terminar a relação que começara há dois anos numa casa de alterne em Torres Vedras, onde ela trabalhava e que o pastor, conhecido por Zé das Cabras, frequentava.

Heila deixou-o e António José subiu o tom ao mau feito. Recusava-se a aceitar. E quando soube que ela tinha novo namorado, que comprara um bar e a colocara como gerente, disse a quem quisesse ouvir que iria matá-la, que se podiam despedir enquanto pudessem. E disse-lhe o mesmo a ela, diretamente.

Talvez por isso, naquele sábado, quando por volta das 4h da manhã saiu do trabalho, Heila pediu aos amigos que a acompanhassem a casa, um apartamento em Torres Vedras. Deixaram-na mesmo à porta do prédio - mas ele estava lá dentro, escondido nas escadas.

Na acusação, já proferida, conta-se que o arguido abordou-a, entraram ambos no apartamento e que António discutiu com ela "pelo ódio de se sentir atraiçoado e enganado". No quarto agrediu-a "com murros e pontapés" e, "agarrando-a pelo pescoço com ambas as mãos, asfixiou-a" até à morte, levando-a depois para a banheira da casa de banho.

Uma hora depois, ligou aos amigos de Heila a dizer que já cumprido a ameaça, e que a seguir ia fazer o mesmo ao namorado. Depois suicidava-se.

Foi a filha de Heila, de 14 anos, que nessa noite ficara a dormir em casa de umas amigas, que encontrou a mãe já sem vida horas depois do crime.

A GNR deteve o agressor em casa, em São Mamede da Ventosa, a dez quilómetros de Torres Vedras, alcoolizado. Tinha disparado a espingarda para pôr termo à vida, mas nenhum projétil lhe acertou. Ao namorado de Heila nada fez.

A acusação por homicídio foi conhecida a 3 de outubro, seguindo o caso para julgamento no Tribunal de Loures. O arguido está em prisão preventiva.

Após o fim de uma relação marcada pela violência e pela obsessão, não é só a mulher que corre risco acrescido. O começo de um novo namoro é igualmente perigoso para quem fica ao seu lado. Joaquim Vaz, 45 anos, estava com Sónia Leite, de 36, há apenas três meses quando foi baleado mortalmente em frente à pastelaria de que era proprietário.

Foi o terceiro homicídio duplo do ano, em contexto de violência doméstica. Joaquim e Sónia foram assassinados junto à pastelaria Delícias D'Avó, em São Genes, Freixo de Cima (Amarante). Era hora de almoço, pouco depois das 13h, quando Joaquim Almeida chegou ao local num Opel Corsa branco, dirigiu-se para o café com uma espingarda e disparou dois tiros. O homem, que se encontrava dentro de um carro, foi baleado na cabeça e teve morte imediata; a mulher, atingida no peito, caiu no passeio, entrou em paragem cardiorrespiratória mas ainda foi transportada para o Hospital de S. João, no Porto, com vida. Restava-lhe pouca. Morreu ao fim da tarde.

Por trás deste crime, está mais uma separação não aceite. Sónia esteve cerca de oito anos com Joaquim Almeida, dono de uma oficina de pneus e de uma imobiliária, tiveram um filho (agora com quatro anos) e separaram-se em 2018, sem nunca oficializarem a relação ou viverem juntos. Entretanto, há três meses Sónia conheceu outro Joaquim, pasteleiro e proprietário do espaço onde agora trabalhava, e o ex sentiu-se traído.

A agressividade não foi coisa de um só dia. Sónia deixou Joaquim devido à violência doméstica de que era vítima, tendo feito diversas queixas contra o homicida junto das autoridades policiais do Vale do Sousa. A separação, porém, não pôs fim às ameaças. O ex continuava a persegui-la e a PJ apurou mesmo que Joaquim andou a vigiar o casal num carro que habitualmente não usava, o que indicia planeamento.

Após o crime, o homicida fugiu e assim andou durante oito dias. Através da monitorização do telemóvel, que manteve ligado no primeiro dia, a Polícia Judiciária conseguiu reconstituir o trajeto inicial: Joaquim tentou sair do país por Quintanilha e Vilar Formoso, mas regressou a Felgueiras devido ao aparato policial montado na fronteira. A partir daí acabou-se a rede e as pistas digitais. As autoridades acreditam que esteve em alguns dos apartamentos vagos à venda na imobiliária, antes de ir para casa de uma tia onde passou a última noite em liberdade.

Durante a fuga foi ajudado pelo filho mais velho, que deu pistas falsas às autoridades e tentava juntar dinheiro para dar ao pai, retirando-o em vários levantamentos da conta do progenitor. E foi através da vigilância do familiar que a PJ chegou ao fugitivo. Foi detido às 7h30 da manhã de 5 de junho em Varziela (Felgueiras), numa rua sem saída atrás de uma fábrica, quando se preparava para partir para outro local. A arma usada no crime foi recuperada, com as suas impressões digitais, assim como os cartuxos vazios, ainda no interior do Opel Corsa abandonado após o duplo homicídio.

Presente ao juiz do Tribunal de Instrução Criminal do Marco de Canavezes, Joaquim ficou em prisão preventiva. Sónia deixa dois filhos, uma rapariga de 18 anos e um menino de três.

Há muito que Paulo Jorge batia a Emília Simões. E ela calava-se. Tinha vergonha. Era uma mãe, de 79 anos, agredida pelo filho, de 45, desempregado e entregue ao álcool. Só os mais próximos sabiam. Refugiava-se muitas vezes em casa da vizinha, no bairro Alberto Sampaio, na Póvoa de Varzim, com medo. Naquela noite de segunda-feira ele chegou novamente embriagado, aos gritos exigiu dinheiro à mãe para comprar mais bebida, ela negou, e ele matou-a com sete facadas nas costas.

Depois do crime, o homicida abandonou a casa onde ambos viviam e ainda com a faca de cozinha na mão dirigiu-se à esquadra da PSP da Póvoa de Varzim. Perturbado, confuso, disse apenas que tinha morto a mãe, sem dizer onde nem de quem se tratava. Acompanhado pela PSP, foi transportado para o Hospital de São João, no Porto, - tinha uma taxa de 1,94 gramas de álcool por litro de sangue - onde lhe seria dada ordem de detenção pela PJ.

Uma hora depois, por volta das 22h, sem saber o que tinha acontecido, entrou na esquadra uma irmã de Paulo Jorge. Três dias antes quis romper com o silenciamento dos maus tratos contra a mãe e apresentou queixa contra o irmão. Mas estava arrependida e estava ali para retirá-la. O agente relacionou as duas histórias e foi enviado socorro imediato para a casa de Emília. Foi assim que ficou a saber da morte da mãe.

A idosa estava em paragem cardiorrespiratória. Ainda foi levada ao hospital, mas acabou por morrer.

Lê-se na acusação, já proferida, que Paulo não se recorda do momento do crime e só se lembra da idosa "embirrar" consigo por não trabalhar. Está em prisão preventiva, acusado de um crime de homicídio qualificado, outro de violência doméstica na forma agravada e ainda mais dois de ameaça agravada.
(Última actualização - janeiro 2020)

Ester Cabral, 53 anos, foi morta pelo marido com quem estava casada há três anos. Viviam no Jardim do Mar, na Calheta (Madeira). Ludgero Oliveira, 39 anos, pescador de Câmara de Lobos, tinha ido ao mar e Ester esperou-o durante várias horas. Terá chegado já noite, sob o efeito de drogas, e iniciou-se uma violenta discussão. Já de madrugada, pela uma da manhã, um sobrinho de Ester que vivia perto foi acordado por "barulhos estranhos" que vinham da casa e foram chamadas as autoridades. Foi então que a encontraram.

O corpo, nu, estava no chão do quarto, com "amo-te" escrito na barriga com uma caneta de feltro preta. Havia uma vela acesa junto às pernas. E na cabeça tinha ferimentos profundos que lhe terão causado a morte.

Ludgero tinha fugido. Foi detido horas depois na zona da Calheta. Ao juiz nada disse. Ficou a aguardar julgamento em prisão preventiva, fortemente indiciado pela prática de homicídio qualificado e profanação de cadáver, explica a Polícia Judiciária.

Ester era cuidadora de um idoso e tinha três filhos maiores, de um casamento anterior. A primeira neta tinha nascido há duas semanas.

Otília Castro, 56 anos, tinha medo que o companheiro a matasse. As colegas da fábrica têxtil onde trabalhava bem viam o receio diário que trazia, e as nódoas negras, e o desejo de conseguir tirar José de casa, da sua casa de Gondifelos, em Vila Nova de Famalicão, herdada dos pais, onde viviam como casal há seis anos. Disse-lhe que tinha de sair, que ela não o queria mais ali, mas ele recusava-se. E a cada novo confronto a agressividade aumentava. O medo virou certeza naquele domingo à noite. Primeiro matou-a com um tiro de revólver, debaixo do queixo. Depois matou-se da mesma forma.

As queixas que Otília apresentara na GNR contra José Ribeiro, de 61 anos, por violência doméstica não a protegeram. A primeira foi há dois anos. Nessa altura o companheiro, canalizador de profissão, saiu de casa, mas regressou pouco depois. Tentaram outra vez e há um ano uma nova denúncia no quartel mostrou que a reconciliação tinha falhado redondamente. Otília tinha sido ameaçada de morte. Os militares foram à casa, na rua do Senhor das Penices, e apreenderam várias armas, mas José manteve-se em liberdade. E voltou novamente a casa.

Na sexta-feira, um dia antes do crime, a GNR chamou-o novamente ao posto. Havia nova queixa. Poderá ter sido o detonador do derradeiro episódio de violência. No sábado havia passeio na terra e eles faltaram. As luzes mantiveram-se acesas nesse dia e a noite toda, o que acrescentou estranheza ao desaparecimento. O irmão de Otília foi lá a casa bem cedo e deu com os dois corpos. Eram nove da manhã de domingo. A irmã estava morta, nas escadas; José ainda tinha sinais vitais, mas perdeu-os na ambulância.

Ambos tinham filhos adultos. José quatro descendentes a viver na Venezuela, onde ele estivera vários anos emigrado, e Otília dois, em França, onde vivera.

João Manuel Lourenço, 33 anos, estava em casa quando foi esfaqueado pela mulher, Liliana, de 31 anos, no lugar da Portela do Sol, no sopé da serra de Montejunto (Alenquer). Apesar do ferimento profundo no abdómen, o caseiro meteu-se no carro e só parou três quilómetros à frente junto ao café de um amigo, na aldeia vizinha de Vila Verde dos Francos, onde pediu ajuda. Sobre o crime não disse nada e pouco se sabe, porque acabou por morrer pouco depois na ambulância, quando ainda estava estacionada junto ao estabelecimento.

Quando as autoridades chegaram a casa de João, Liliana, ainda com a roupa ensanguentada, admitiu imediatamente o crime. E justificou-o com a violência doméstica de que era vítima. Ficou em prisão preventiva. Os dois filhos do casal, de 11 e 3 anos, foram entregues aos avós maternos.
(Última actualização - janeiro 2020)

Violante Raposo, 77 anos, estava doente. No início do ano, a antiga professora primária tinha sido diagnosticada com um tumor no cérebro. Após a cirurgia começou a desorientação, pequenos episódios de demência que se foram multiplicando. Sem filhos, Francisco Raposo, 82 anos, o marido de uma vida, era o seu cuidador, mas ultimamente começou a sentir-se incapaz de continuar. Estava cansado, frustrado, desesperado, incapaz, explica a empregada que duas vezes por semana o ajudava.

Naquele sábado Francisco e Violante estavam em casa, um segundo andar em Setúbal, na Rua Francisco Sá Carneiro, quando a mulher tentou atirar-se da janela do quarto, uma vez mais. Passava pouco das 9h da manhã. O marido, militar do exército na reforma, salvou-a. Mas depois de fechada a persiana ouviram-se tiros. Quando a PSP entrou, Violante estava na cozinha e Francisco na sala, ambos mortos.

Cidália Ferreira, 47 anos, e o marido Eduardo, 50, construtor civil, não foram vistos durante três dias na casa onde viviam em Arroeiras, Igreja Nova. A família começou a estranhar a ausência e participou o desaparecimento à GNR de Mafra.

Os corpos do casal foram encontrados numa zona de mato isolada, perto da Malveira da Serra, em Cascais. A carrinha BMW da família estava estacionada nas imediações. Eduardo terá morto Cidália com um tiro nas costas, disparado com a espingarda da família. De seguida, suicidou-se com a mesma arma.

O casal tinha uma filha de 20 anos.
(Última actualização - janeiro 2020) Nota: Na primeira versão publicada, a 22 de novembro, a fotografia relativa a Cidália Ferreira saiu trocada. O Expresso pede desculpa pelo erro

Bruno Miguel Carril, 27 anos, foi morto pela companheira com duas facadas e óleo a ferver. Quando Ana Manuela Gomes, de 54, chegou à GNR da Moita para se entregar pelo homicídio tinha uma clavícula deslocada e ferimentos no pescoço e alegou ser vítima de violência doméstica há mais de um ano, tendo morto Bruno quando se defendia das agressões.

Contou que nessa manhã foi levar o filho mais novo, de 14 anos, à escola e quando regressou a casa, um r/c na Rua Bernardo Santareno, por volta das 9h, Bruno ainda estava deitado. A falta de empenho do companheiro em procurar emprego era frequentemente razão de discussões e nesse dia acabou em violência. Diz que depois de ser agredida lhe atirou com óleo quente à cara e pegou numa faca de cozinha com que o agrediu fatalmente no pescoço quando estava na casa de banho.

O casal, que tem 27 anos de diferença, conheceu-se na Internet e estava junto há oito anos. Viveu primeiro em Alijó, terra de Bruno, e depois mudou-se para a Moita, de onde Ana é natural e onde trabalhava como cozinheira num lar.

As autoridades não têm registo de queixas anteriores e o facto de haver óleo a ferver àquela hora da manhã levantou dúvidas de premeditação e ditou a prisão preventiva da mulher, após o primeiro interrogatório no Tribunal do Barreiro, por fortes indícios de homicídio qualificado.

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Este ano morreram 32 pessoas em contexto de violência doméstica: 23 mulheres, oito homens e 1 criança. Todas conheciam os homicidas. Estavam ou estiveram com eles unidos por laços de intimidade ou família. Mas a violência quebra tudo, desamarra. Não há sentimentos nobres num crime.

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Em homenagem a um conjunto de mulheres "fortes, resistentes e em vias de extinção" que habitam o Sul da Europa, a fotógrafa espanhola Lucia Herrero criou uma série de imagens que tem como elemento central a bata. Essa mesmo: a tradicional bata de trabalho que as mães, tias e avós ainda usam sobre a roupa que vestem diariamente; aquela que as protege da poeira da azáfama dos dias, a mesma que cairá, dentro de poucos anos, em total desuso e, quiçá, esquecimento.

"Estas mulheres de bata fizeram parte da minha infância", recorda Lucia em videoconferência, a partir de Barcelona. "Pertencem a uma espécie de última geração. São matriarcas no seio de sociedades fortemente patriarcais. A sua missão sempre foi cuidar da família e raramente tiveram oportunidade de pensar em si próprias ou nos seus sonhos." Lucia quer dar voz a estas mulheres, que ainda são "pouco e mal representadas em sociedade", por isso criou Tribute to La Bata, um projecto que representa essa "mulher-símbolo" e que recorda "o quanto ela significa".

As imagens que realizou são, nas palavras de Herrero, "um objecto nostálgico que nos força a olhar para o passado, presente e futuro da mulher". Esta é uma obra feminista, di-lo sem hesitação. "A bata é um ponto de partida, um elemento a partir do qual analiso questões de género e as mudanças sociopolíticas que têm, sobre elas, influência directa. Os tempos estão em permanente mudança e, a partir deste elemento, isso torna-se mais visível."

A bata parece ser apenas um traje, um hábito enraizado, mas o seu significado pode ser bem mais profundo. "As mulheres de bata foram invisíveis ao longo de muitas gerações; não participaram na vida política, social, económica, a não ser através dos maridos. Muito raramente eram solteiras. Lésbicas, nunca. Não podiam viajar. São, talvez, no Sul da Europa, as últimas grandes vítimas de um machismo castrador que está em decadência." Por sorte, as suas filhas já "têm vantagem face às suas mães, já provaram a mudança". Nestas regiões, as mulheres "vivem um período sem precedentes". "Estamos a aprender a existir dentro destas novas balizas, numa condição de liberdade que nunca existiu", explica. "Também os homens estão a ser forçados a recalibrar a sua postura, face a estas mudanças. Todos vivemos uma fase de aprendizagem."

Não é por tratar um tema tão sério que a fotografia de Lucia Herrero deixa de ser colorida, bem-humorada. "Acredito que o humor abre portas à compreensão", justifica. E é, no mínimo, agridoce observar o pitoresco das imagens de Tribute to La Bata; se, por um lado, são capazes de roubar um sorriso terno a quem as observa, por outro forçam à apreensão de uma realidade dolorosa, a da vida menos luminosa de mulheres reais que permanecem praticamente invisíveis.

Por se afastar da realidade tal como ela é, mas sem perder de vista a sua essência, Lucia Herrero descreve esta série como "antropologia fantástica". "Se fosse um projecto de cariz puramente documental, teríamos fotografias destas mulheres nas suas casas ou nos seus afazeres diários", explica Lucia. Outros trabalhos do seu portfólio seguem esta corrente diferenciadora - projectos que obtiveram, ao longo dos anos, reconhecimento através de prémios e publicações em jornais e revistas como podem ser vistos, também, no Der Spiegel, GEO, Wired, TIME Magazine e Le Monde e que site da autora.

As fotografias que compõem a série que Lucia partilha agora com o P3 integram a sua tese de mestrado em Fotografia de Moda, que está a concluir em Barcelona, cidade onde reside desde 2004. Embora as protagonistas sejam, de facto, "mulheres de bata" na casa dos 70 que Lucia conheceu na minúscula, remota e quase deserta aldeia de Villarmienzo, em Palencia, Castela, as imagens são encenadas e a luz do flash é cuidadosamente posicionada de forma a criar cenários saturados e artificiais - estética que Martin Parr nos ensinou a associar, instintivamente, à ironia e ao humor.

Em pleno cenário de pandemia, a escassez de financiamento para dar seguimento a Tribute to La Bata representa um entrave ao seu desenvolvimento. Lucia gostaria de estender o seu raio de acção a outros países onde o típico traje ainda tem expressão - países como Portugal, Itália, Grécia, Roménia - e, para tal, criou uma campanha que permite que qualquer pessoa contribua. "Estão disponíveis, no meu site, fotografias seriadas a preços acessíveis", refere. Em Portugal, a convite da associação Terra Esplêndida, irá expor, ainda sem data definida, todos os trabalhos de "antropologia fantástica" que realizou ao longo dos seus dez anos de carreira.

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Uma homenagem às "mulheres de bata", as "invisíveis" matriarcas do patriarcado

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A série Tribute to La Bata, da espanhola Lucia Herrero, é uma homenagem às mães, tias e avós que aindam vestem a tão típica bata de trabalho. Mulheres cuja missão sempre foi "cuidar da família", mesmo "em detrimento de si próprias ou dos seus sonhos”.

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Na última crónica que escreveu para a revista P2, do jornal Público, em Dezembro último, dizia que os pais estão mais próximos dos filhos como nunca, mas, em muitos casos, há um marcado défice de autoridade". O que está a falhar?
Na primeira metade do século XX, os pais estavam mais distanciados dos filhos. Existia autoritarismo e, muitas vezes, castigos físicos. A relação entre pais e filhos era de uma certa distância repressiva. A partir da segunda metade do século XX, nos anos 70 e 80, houve uma aproximação das gerações. Os pais, sobretudo, os progenitores masculinos, ficaram próximos das crianças. Do ponto de vista psicológico, isso foi muito benéfico. Mas, quando as gerações ficam muito próximas, a autoridade enfraquece.

Neste momento existem muitos problemas porque os pais têm dificuldade em exercer a autoridade e a função parental. Já não podem voltar aos métodos antigos e, às vezes, são um pouco permissivos ou indulgentes, desculpando muitas coisas. Também porque estão muito centrados no trabalho ou no desemprego. É preciso ganhar novas formas de autoridade.
Como?
Através, por exemplo, de medidas que permitam conciliar melhor a actividade profissional e a vida familiar. A recente petição pública, promovida pela Ordem dos Médicos, para que as mulheres possam ter uma redução de duas horas diárias de trabalho para estarem com os filhos até aos três anos, é um bom exemplo.
O incentivo à natalidade passa por esse tipo de medidas?
Exactamente. Não se pode querer que as pessoas tenham filhos se não tiverem condições para tomarem conta deles. Os pais trabalham todo dia ou vivem ansiosos porque estão desempregados e, quando os filhos voltam da escola, essa ansiedade e as dúvidas parentais tornam-se latentes. Quando chegam à adolescência, alguns desses jovens tornam-se agressivos e os pais perdem o controlo da situação. Para que a autoridade surja de forma natural, é preciso apostar na relação entre pais e filhos nos primeiros anos de vida.
Que adolescentes estamos a criar com défice de autoridade de que fala?
Adolescentes muito omnipotentes e reivindicativos e bastante ciosos dos seus direitos e que, muitas vezes, se tornam agressivos com os pais e professores. Têm uma cultura de direitos, daquilo que lhes é devido, mas falta-lhes a cultura da responsabilidade e do respeito, que se perdeu um pouco. É preciso recuperá-la.
Há pais que se vangloriam de serem os melhores amigos dos filhos.
Esse não é o bom caminho. É preciso recuperar o fosso intergeracional, que se usou muito no século XX. Os pais não são amigos dos filhos. São adultos e devem funcionar como tal, traçando limites. Claro que pode e deve haver momentos de grande proximidade, mas é preciso perceber que um adulto tem de ter mais maturidade e mais contenção emocional e maior capacidade para evitar uma discussão. Vejo alguns pais e professores colocarem-se ao nível dos filhos e dos alunos. Entram numa discussão simétrica, em que um diz uma coisa e outro responde com outra pior. Quando isso se passa na família, a violência acaba por aparecer.
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Daniel Sampaio: "Os pais não são amigos dos filhos. São adultos e devem funcionar como tal, traçando limites"

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Na última crónica que escreveu para a revista P2, do jornal Público, em Dezembro último, dizia que os pais estão mais próximos dos filhos como nunca, mas, em muitos casos, há um marcado défice de autoridade". O que está a falhar? Na primeira metade do século XX, os pais estavam mais distanciados dos filhos.

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Mulheres de armas" (Military Wives, no original) é inspirado na história do primeiro coro de mulheres de militares, no Reino Unido, criado em 2010, pouco depois de os maridos terem partido para o Afeganistão. O filme, dirigido por Peter Cattaneo - com Kristin Scott Thomas, Sharon Horgan e Emma Lowndes nos principais papéis -, estreia dia 9 de julho em Portugal e reflete sobre as dificuldades que enfrentam as famílias dos militares destacados para comissões no estrangeiro: a ansiedade da partida, a disrupção nos hábitos familiares, as dificuldades dos filhos, o medo de receber más notícias. Mas reflete também sobre como o apoio mútuo e um objetivo comum - neste caso um grupo coral - conduz essas mulheres à resiliência. Hoje, a instituição "Military Wives Choirs" agrega uma rede de 75 coros e mais de 2 300 mulheres, tanto no Reino Unido como noutros países, que as aproximam da comunidade militar através do canto. O seu mote é "Stronger Together" (Juntas somos mais fortes).

Ana Moura, mulher do tenente-coronel Rui Moura, comandante da 5.ª Força Nacional Portuguesa destacada para a República Centro-Africana que regressou a Portugal em setembro passado, depois de sete meses em missão, conhece bem essa realidade. A sobrecarga de trabalho durante a ausência do marido não lhe deixou tempo para se envolver em novas atividades, mas garante que o apoio e a união de quem está na mesma situação são preciosos. No seu caso, tem um grupo alargado de oito amigas, todas mulheres de militares, que se conhecem há 20 anos. "Já todas passámos pela experiência de ficar sozinhas e, por isso, sempre que o marido de uma de nós parte em missão, há uma atenção maior por parte de todas as outras. Ligamos mais vezes e juntamo-nos com mais frequência para conviver. Todas sabemos o que se sente. Falamos sobre as dificuldades práticas, sobre as saudades e tentamos animar quem precisa o mais possível", conta.

Em Portugal, não existe nenhum coro de mulheres de militares e o estabelecimento de redes formais de apoio é mais difícil, por razões contextuais. No Reino Unido - como nos Estados Unidos e noutros países -, as famílias vivem numa base ou num bairro militar, conhecem-se todas e convivem de perto. A realidade portuguesa não é essa. "Os militares estão colocados num quartel, mas não são necessariamente dessa zona. Temos militares de Braga a desempenhar funções em Lisboa. As famílias estão muito dispersas geograficamente, o que torna mais difícil que se criem grupos de ajuda ou apoio mútuo formais", explica a tenente Célia Carvalho, psicóloga militar do Núcleo de Apoio e Intervenção Psicológica do Centro de Psicologia Aplicada do Exército (NAIP-CPAE).

Militar com destacamento frequente para missões internacionais, mulher de um militar e psicóloga, Célia Carvalho consegue ter uma visão muito abrangente das várias vertentes desse desafio. O marido também já fez uma missão de seis meses fora do país, pelo que a psicóloga sabe o que é estar do lado de cá. Em março, Célia esteve no Afeganistão durante um mês, a fazer a avaliação do estado emocional e psicológico da 4.ª Força Nacional Portuguesa no país, e foi o marido a ficar nessa situação. "A componente de preocupação não é tão grande. Posso dizer-lhe que caiu um rocket perto de mim sem que ele ache isso fora do normal - é a diferença entre termos alguém em casa que conhece esta realidade ou ter um civil. Mas claro que, durante os períodos em que estou fora, ele tem de fazer ajustes nas rotinas diárias e arranjar formas de preencher o tempo que normalmente era ocupado comigo. Assim como eu também já tive de o fazer."
A partida e a ausência
O tenente-coronel Pedro Garcia Lopes, chefe do NAIP-CPAE, costuma dizer que há duas missões: a de quem vai e a de quem fica. "Mas enquanto os militares têm um período de preparação de seis meses para a missão - com toda a componente física e técnica, mas também a componente psicológica -, a família do militar não recebe essa formação", lembra. Em Portugal não há um programa presencial de apoio às famílias dos militares, mas, através do Programa de Promoção da Resiliência da Família Militar, os psicólogos desse gabinete tentam passar informação essencial, seja através do site, seja pedindo aos militares que partilhem com a família o que aprendem na própria formação. Além disso, o NAIP-CPAE procura estar atento para intervir junto dos familiares no caso de ser detetada alguma instabilidade quando estão a fazer a avaliação psicológica do militar. Todas as famílias ficam com o número de contacto de uma linha de apoio 24 horas por dia e podem ligar em caso de necessidade.

"Os familiares que mais sofrem são as mães, as mulheres - sobretudo se não têm uma boa rede de apoio - e os filhos", especifica o responsável. Os telefonemas que chegam são, por norma, relacionados com a inadaptação das mulheres à ausência do militar. Mesmo que continuem a ter contacto através das tecnologias, a ausência física causa um impacto grande na família. "As dificuldades vão desde as coisas mais pragmáticas, como o apoio com os filhos e as rotinas do dia a dia, até à parte mais emocional, como as saudades e o quase luto que fazem dessa partida", acrescenta. A partir desse momento, feito o pedido de ajuda, os psicólogos da unidade entram em campo com uma intervenção clínica, preferencialmente presencial, que ajude à adaptação da família. "Por vezes também damos resposta a situações de incidentes críticos, como a morte ou a doença de um familiar próximo ou amigo. Nessa ocasião, a família telefona para saber como deve dar a notícia e como deve gerir a situação."

"O que custa mais são as sextas-feiras à noite. Há um vazio que se sente quando se chega a casa e fecha a porta", diz Ana Moura, mulher do tenente-coronel Rui Moura. Quando o marido está fora, depois de terminada a semana de trabalho e de escola das filhas - com cinco e 11 anos - a frase 'Hoje é sexta-feira!", antigamente dita em tom de entusiasmo e alívio, passa a ter uma nota de pesar e de tristeza. A alegria só regressa dois dias depois, quando acorda e pode dizer "felizmente, hoje é segunda-feira". Estar ocupada é uma forma de não pensar na distância.

Não foi a primeira vez que Ana passou pela ausência do marido. Mas confessa que, como a missão anterior já tinha sido há oito anos, estava esquecida. "É mesmo muito complicado. No ano passado, na altura em que soube que o meu marido ia, até no trabalho chorava." As dificuldades da ausência vão além das saudades e da preocupação: há uma sobrecarga logística. "Somos um casal e há divisão de tarefas, mas, quando ele se vai embora, eu sou a mãe, sou o pai, sou eu para tudo. Moro ao pé da minha família e amigos, o que é bom, há uma rede de apoio. E no princípio precisamos, sentimo-nos muito perdidas e desorganizadas."
Os desafios no regresso
Ana e as filhas tinham cada uma a sua agenda onde iam riscando os dias que passavam, cada traço a aproximá-las mais do dia do reencontro. "Nos últimos 15 dias, parece que o tempo não passa." Mas o dia 12 de setembro acabou por chegar. O primeiro sinal do fim da espera aconteceu na aproximação do gigante avião no horizonte. No hangar de Figo Maduro, as famílias aguardavam. "É linda e emocionante a chegada. Poder estar ali com as miúdas e finalmente matar as saudades de sete meses com abraços e beijinhos. Porque não há videochamada que consiga atenuar o afastamento físico", recorda Ana Moura, emocionada.

No entanto, os desafios podem não terminar com o regresso. O entusiasmo é tão grande e as emoções tão positivas que pode haver excessos. "O militar está com a autoestima muito elevada, tem um sentimento de invulnerabilidade, tem mais capacidade económica, muita vontade de gozar a vida. E isso, tudo junto, pode aumentar o risco de comportamentos excessivos, pouco ponderados e o aumento do risco de acidentes", refere o tenente-coronel Pedro Garcia Lopes.

Depois, há a readaptação de todos, das questões mais práticas às mais emocionais. Ana Moura assegura que, no seu caso, retomar as rotinas enquanto casal, depois do regresso do marido, decorreu com toda a normalidade. Mas nem sempre é assim. Depois da fase de "lua de mel" - nos primeiros dias ou semanas após o regresso -, podem surgir dificuldades. "Durante seis meses os militares habituam-se a uma rotina sem as responsabilidades - nomeadamente domésticas - que habitualmente assumem em casa e, quando regressam, há muitas vezes necessidade de renegociação dos papéis, o que pode levar a alguns conflitos e dificuldades", salienta a psicóloga Célia Carvalho.

De resto, também na parte profissional tem de haver uma adaptação: na missão, as funções são predominantemente militares; quando voltam aos quartéis, o trabalho passa a ser novamente mais burocrático e menos operacional. "Esse choque de realidade entre 'o que eu fazia na missão' e 'o que eu faço agora' pode levar a insatisfação e a frustração", defende a psicóloga. Se tudo correr bem, poucos meses depois, a reintegração está concluída com sucesso. Até à próxima missão. Dos militares e das famílias.

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Mulheres de armas: a missão de quem fica

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Mulheres de armas" (Military Wives, no original) é inspirado na história do primeiro coro de mulheres de militares, no Reino Unido, criado em 2010, pouco depois de os maridos terem partido para o Afeganistão.

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Tentou uma vez. Tentou duas vezes. À terceira nega, meteu-se num avião na esperança de que falar diretamente com o reitor da Universidade de Columbia, nos Estados Unidos, seria a forma mais direta de poder entrar. E não é que funcionou? Mariana Van Zeller estudou Jornalismo e quis o destino que o 11 de setembro lhe mudasse a vida. Não só foi a primeira cara que os portugueses conheceram a dar notícias diretamente de Nova Iorque, na altura para a SIC, como despertou em si a vontade de contar histórias que não cabiam num telejornal.

Com o na altura o namorado, atual marido, Darren Foster, produziu e deu a cara por documentários feitos em destinos onde eram poucos os que queriam lá chegar. Na Síria, acompanhou a luta contra a invasão norte-amerciana, no México esteve a dois passos de El Chapo e deu a conhecer casos de violência sexual nas reservas de índios na América.

A viver em Los Angeles, veio a Lisboa esta semana, onde aliás volta sempre que pode, para participar na National Geographic Summit num painel com o tema "As alegrias e perigos de revelar histórias com significado". A MAGG quis ouvir algumas delas.

Em criança dizia que gostava que os seus pais fossem embaixadores, para poder viajar muito.
É verdade. Mas o meu pai é engenheiro e a minha mãe deixou de trabalhar para tomar conta de mim - o sonho não se concretizou. Tinha era uma tia embaixadora e sempre tive uma inveja enorme desses meus primos [risos].

Agora à distância, percebe que já se via aí uma vontade de ir sempre mais longe?
Eu sempre quis muito viajar. Costumo dizer que sou a pessoa mais sortuda do mundo, porque sou paga para satisfazer a minha própria curiosidade e não há mais nenhuma profissão no mundo, que não a de jornalista, que permita isso.

Acabou por usar o jornalismo como forma de cumprir esse sonho de viajar.
Completamente. Viajar foi uma das coisas que me fizeram escolher esta profissão. Isso e o facto de, em criança, ver todas as noites o telejornal com a minha mãe e achar que os pivôs diziam tudo aquilo de cor, sem sequer imaginar que havia uma coisa chamada teleponto. Pensava sempre 'uau, eles sabem mesmo tudo o que acontece, são as pessoas mais inteligentes do mundo'. Eu queria ser inteligente como eles e saber tanto quanto eles sabiam.

Talvez por isso nunca tenha sido fã do jornalismo de secretária.
Nunca, assim como nunca quis estar à frente da câmara, nunca foi o meu intuito. Acabou por acontecer um pouco à custa dos atentados de 11 de Setembro. Mudou a vida a muita a gente e também mudou a minha.

Em que sentido?
Estar a viver em Nova Iorque nessa altura fez com que quisesse saber mais sobre tudo o que se estava a passar, levou-me a uma viagem ao querer saber porquê. Foi aí que decidi apostar na produção de documentários. Perante tudo o que estava acontecer, fazer um minuto de história para o "Jornal da Noite" já não era suficiente para mim.

O documentário é uma forma de jornalismo que considera ser a mais completa?
Sim. Tem a capacidade de dar mais contexto, de ir mais fundo nos temas e há mais tempo para contar a história. É também uma questão de empatia, porque ajuda a criar um laço entre as pessoas que mostro nas histórias e o telespectador lá em casa, ainda que estejam a milhares de quilómetros de distância.

Na Síria, por exemplo.
Sim, país para onde fui viver quando saí da Universidade de Columbia. Foi aí que comecei a ouvir falar sobre jihadistas, sírios que estavam a cruzar a fronteira para o Iraque numa luta contra a invasão americana. Como queria contar a história deles, comprei uma câmara de filmar e quando o meu namorado, atual marido, me foi visitar, decidimos juntos entrevistar alguns deles. E se não queria aparecer em frente à câmara, o Darren, que é muito mais envergonhado que eu, muito menos. Ele agarrou na câmara e eu tive que, inevitavelmente, aparecer. A partir daí seguiram-se oito anos em viagens à volta do mundo, ele com a câmara e a tratar do guião e eu a dar a cara e a produzir os conteúdos.

A inspiração para os temas surge durante essas viagens?
Quando chego de uma viagem venho normalmente com uma lista de mais dez temas para possíveis reportagens nesse local, é um facto. Mas também é comum que as ideias me surjam por ler um parágrafo perdido num texto maior. Isso vem do meu pai que, quando eu era pequenina, me dizia sempre: 'lê tudo, mesmo que seja as bulas dos medicamentos ou os ingredientes de um alimento. Tudo o que te vier parar às mãos, lê'. É um hábito que ficou comigo até hoje.

Não costuma abordar temas fáceis. Alguma vez sentiu que estava a arriscar demais?
O trabalho de jornalista de campo é perigoso, com certeza. Mas tomo muitas precauções, não me aventuro em trabalhos sem pensar nos riscos que vou correr.

Mas há situações que fogem ao nosso controlo.
Claro que sim. Lembro-me de uma reportagem que fiz quando o El Chapo, líder do cartel de Sinaloa, fugiu da prisão de alta segurança no México e era, na altura, o homem mais procurado do mundo. Decidi ir a Sinaloa ver como é que essa busca estava a ser feita. Andámos de jipe nas montanhas durante três dias para tentar chegar à casa da mãe do El Chapo e acabámos por saber mais tarde que estávamos a ser vigiados e perseguidos durante todo esse tempo. Quando finalmente chegámos à porta da casa da mãe do El Chapo, saiu de lá uma série de homens armados, expliquei-lhes que gostava de entrevistar a senhora e passado um bocado um deles entregou-me um telemóvel. Do outro lado, disseram-me: 'Tens 15 minutos para sair das minhas terras, se não sais vou mandar os meus homens atrás de ti'. Saímos de imediato e mais tarde vim a saber que era o próprio filho do El Chapo a fazer a ameaça. Não correu como esperava, mas fiquei contente de ter chegado tão perto.

E de ter mais uma história para contar, imagino.
Sim! E estive tão perto de conhecer a mãe do El Chapo [risos].

O que é que fica consigo dessas reportagens?
Há sempre algo que fica connosco. Acho que as minhas viagens moldam muito a minha personalidade. Para mim, a palavra-chave do que faço é empatia, é ver que mesmo quando falas com pessoas más, com percursos horríveis, basta falar com elas e ver de onde vêm e como vivem para encontrar bocadinhos de nós nelas. Há muito mais coisas que nos unem do que nos separam.

É mulher, bonita, jovem. Foi sempre levada a sério?
Admito que já houve situações, em países muçulmanos principalmente, em que se recusaram a falar comigo. Na Nigéria, fizemos um documentário sobre o conflito do petróleo e não me deixaram entrar num dos campos de trabalho por considerarem que eu, por ser mulher, daria má sorte. Na Mauritânia, recusaram-se a falar comigo, só falavam com o meu marido, ainda que ele não fale uma palavra de francês e eu saiba falar bastante bem. Não ser levada a sério é ótimo, tem-me dado muito jeito nos trabalhos de investigação. As pessoas acham que eu estou lá só para fazer umas perguntas inofensivas, não me veem como uma ameaça e eu aproveito-me disso. Faço o meu ar simpático, digo que só estou ali para fazer umas perguntas e depois, quando nos sentamos em frente à câmara, dá-se o efeito surpresa e desarmo as pessoas com as questões que faço.

Já desarmou muita gente?
Espero que sim.

E nenhuma dessas situações foram difíceis o suficiente para a fazer parar?
Nunca. Não houve um segundo na minha vida em que pensasse que aquilo que faço não é o que sempre quis fazer.

Um dos temas que mais gosta de abordar é a emigração. Também por ser emigrante?
Isso é uma ótima pergunta, mas sim, acho que me influencia muito. Uma das primeiras histórias que contei nos Estados Unidos, para a Current TV, foi sobre emigração. Decidi dar a conhecer o comboio da morte, que leva milhares de emigrantes da América Central para a fronteira entre o México e os Estados Unidos. É um comboio de carga, para o qual as pessoas se atiram e viajam dias e dias agarrados ao topo ou às laterais. Muitos morrem na queda ou acabam com membros amputados. Claro que apesar de as histórias não serem minimamente comparáveis, revejo-me muito em casos como estes. Lá está, é a tal história de criar empatia. Apesar dos contextos serem diferentes, o objetivo é o mesmo: seguir um sonho e criar uma vida melhor para nós e para os nossos filhos.

A sua história de emigração tem um regresso marcado?
É engraçado que o meu marido, que é americano, gosta ainda mais de Portugal do que eu. O que é praticamente impossível, que eu adoro o meu país. Mas ele é que está sempre a perguntar quando é que vimos viver para Portugal. Hoje em dia vivemos em Los Angeles, temos a nossa vida lá, mas não digo que não volto. É a minha casa.

E voltar para fazer um documentário sobre Portugal?
Sim. Tenho uma lista de reportagens que quero fazer em Portugal, mas ainda não arranjei foi um patrão que me dissesse que sim. Uma delas é sobre a descriminalização das drogas que, por ter sido um sucesso em Portugal, pode servir de exemplo ao mundo. Aliás, qualquer história em que eu possa mostrar que Portugal é um exemplo a seguir, é uma história que tenho vontade de contar.

E que outros exemplos acha que podemos dar ao mundo?
Acho que somos exploradores. Digo sempre que esta minha vontade de viajar vem das gerações e gerações de exploradores que temos para trás. Nós somos os OG, sabes o que é? Somos os 'original gangsters' da exploração.

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Mariana Van Zeller: "Já me disseram: tens 15 minutos para sair das minhas terras." Era o filho de El Chapo

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Tentou uma vez. Tentou duas vezes. À terceira nega, meteu-se num avião na esperança de que falar diretamente com o reitor da Universidade de Columbia, nos Estados Unidos, seria a forma mais direta de poder entrar. E não é que funcionou? Mariana Van Zeller estudou Jornalismo e quis o destino que o 11 de setembro lhe mudasse a vida.

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Atenção! É preciso também saber dizer "não"...

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Atenção! É preciso também saber dizer "não"...

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Thaiana Brotto / Psicólogo e Terapia

Agradar aos outros não é um defeito, pelo contrário, indivíduos que gostam de agradar tendem a se tornar queridos pelas pessoas à sua volta. O agrado traz retorno, seja pela felicidade do outro, seja pela satisfação pessoal de fazer o bem.

O problema, porém, é quando esse ato não é espontâneo e se torna uma obrigação. Nesse momento, talvez seja a hora de procurar um psicólogo para entender porque existe a necessidade extrema de agradar a todo o mundo.

O ato de dizer não deve ser natural, mas nem todo mundo consegue. Há quem fuja de conflitos e prefere abdicar de si pelos outros pensando se tratar de algo em curto prazo.

Porém, esse comportamento frequente pode virar uma bola de neve. Com medo de se tornar indelicada, essa pessoa abrem mão de si para satisfazer os outros sem medir as consequências.

O fato de agradar aos outros também pode ser uma forma de se sentir aceito em um grupo, algo que a pessoa acredita que não conseguiria se agisse conforme a sua personalidade. Há ainda aqueles que agradam esperando sempre algo em troca e, quando não ocorre, se frustram e ficam ressentidos.

Agradar aos outros sem estar se agradando pode ser prejudicial para as emoções do indivíduo e algo que deveria ser prazeroso se torna um peso. Pessoas com necessidade de agradar podem se tornar inseguras, depressivas, ansiosas, ter baixa autoestima e não terem condições de decidir por si, precisando sempre da opinião do outro.

Às vezes é preciso fazer o que não se gosta em benefício do grupo, mas ninguém deve se tornar escravo desse comportamento. Veja quando agradar todo mundo pode se tornar prejudicial:

Agradar a todos pode se tornar um problema quando

* Sempre se espera algo em troca;

* Não há retorno e há frustração;

* Acredita-se que é necessário agradar para ser aceito;

* Deixa-se de lado as vontades e desejos próprios;

* Não se consegue mais identificar o que se gosta;

* Os gostos são baseados nos de outra pessoa;

* Fica-se impossibilitado de dizer não;

* Consegue-se dizer não, mas tenta-se sempre justificar (inclusive mentindo);

* Há necessidade de ser visto como alguém bom e legal;

* Sem perceber, os outros abusam dessa pessoa;

* A pessoa se culpa por tudo de errado que acontece;

* A pessoa sente-se imprescindível e insubstituível naquele meio;

* A pessoa considera o amor e a entrega sacrifícios normais;

* A pessoa apresenta sinais de baixa autoestima, ansiedade, estresse e outros problemas emocionais.

O que leva uma pessoa a querer sempre agradar aos outros?

Irracionalmente temos a necessidade de sermos aceitos e amados. O renovado psicólogo americano Albert Ellis, criador da terapia racional emotiva, determinou onze crenças irracionais comuns. Uma delas é: "Preciso do amor e da aprovação de todos os que me rodeiam" ou "preciso ser amado e ter a aprovação de todas as pessoas importantes que me rodeiam".

Esta crença é comum, em diferentes graus, em todo o ser humano. Racionalmente sabemos que agradar a todos é impossível e que isso não nos torna piores. Quando a pessoa não identifica isso, abre mão de suas necessidades - uma das poucas formas de conseguir agradar ao máximo o outro (sem garantia de sucesso).

Identificar a origem dessa conduta no indivíduo é um dos primeiros passos para melhorar esse aspecto. Outro ponto é analisar o que a pessoa está fazendo para que isso a impossibilite de mudar.

Em geral, o indivíduo que está sofrendo com a necessidade de agradar não consegue identificar onde está o erro. Por essa razão é preciso buscar ajuda profissional. Um psicólogo comportamental pode auxiliar na busca pela resolução desses conflitos.

Autora: Thaiana Brotto (Psicóloga CRP 06/106524) / psicologoeterapia.com.br

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O que leva uma pessoa a querer sempre agradar aos outros?

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Thaiana Brotto / Psicólogo e Terapia Agradar aos outros não é um defeito, pelo contrário, indivíduos que gostam de agradar tendem a se tornar queridos pelas pessoas à sua volta. O agrado traz retorno, seja pela felicidade do outro, seja pela satisfação pessoal de fazer o bem.

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Do Rincón de la Psicología

O maior sinal do amor é deixar a pessoa amada ser ela mesma. É também uma enorme amostra de maturidade psicológica. E é algo muito difícil de alcançar, já que nossa sociedade "nos programa" para a posse. Em uma cultura onde vale mais quem tem mais, é difícil não extrapolar esse conceito para as relações interpessoais. Então nos tornamos possessivos.

A origem da possessividade está no medo da perda

Basta-nos apenas termos algo, apenas sentirmos que algo é nosso, que já somos tomados pelo medo de perdê-lo. E quanto mais nos apegamos a essa posse ou quanto mais amamos a pessoa, maior é esse medo.

Em muitos casos, esse medo da perda remonta a experiências passadas, especialmente a infância, que deixaram cicatrizes dolorosas em nosso cérebro. Apreciou-se que as pessoas que sofreram perdas na infância ou que não receberam atenção suficiente tendem a desenvolver um apego inseguro que as leva a depender dos outros ou a controlar suas vidas. Essas pessoas exigem atenção constante e não querem compartilhar a pessoa especial com mais ninguém por medo que lhe "roubem" e desapareçam com ela de sua vida, o que as fará experimentar os sentimentos de desamparo que sentiam quando crianças.

No entanto, pode haver outras razões para uma pessoa desenvolver esse relacionamento possessivo. De fato, a possessividade sempre implica em insegurança e baixa auto-estima. Pessoas inseguras tendem a ser mais possessivas porque têm mais medo de perder o que conquistaram porque, no fundo, acham que não merecem isso.

O problema é que essas pessoas, em vez de analisar de onde vem essa possessividade, tentam neutralizar seus medos e inseguranças com mais controle.

A dinâmica perversa do controle
Houve uma vez um monge seguidor de Buda. O monge costumava perambular dia e noite em busca de iluminação. Ele carregava consigo uma estátua de madeira de Buda que ele próprio esculpira e todos os dias queimava incenso em frente à estátua e adorava o Buda. Um dia ele chegou a uma cidade tranquila e decidiu passar alguns dias lá. Ele se estabeleceu em um templo budista onde havia várias estátuas de Buda. O monge seguiu sua rotina diária, assim também queimou incenso em frente a sua estátua no templo, mas não gostou da ideia de que o incenso que queimava por sua estátua chegasse às outras estátuas. Então uma ideia lhe ocorreu: ele colocou um funil na frente de sua estátua para que o cheiro do incenso só chegasse a ela. Depois de alguns dias, ele percebeu que o nariz de sua estátua estava preto e feio da fumaça do incenso.
Essa simples parábola nos mostra o que pode acontecer quando a possessividade nos cega. Na verdade, não é difícil cair em um comportamento do monge e acabar sufocando a pessoa que amamos. No entanto, o curioso sobre o controle é que quanto mais você aplicá-lo, mais controle você quer, porém mais ilusório se torna.
Para amar e deixar ser, é necessário mudar nossa mentalidade
- Não confunda apego com amor. A possessividade geralmente vem da confusão: interpretamos erroneamente nosso apego como amor. O apego é uma emoção superficial que nos une, enquanto o amor é uma emoção mais profunda que nos liberta. Amar alguém é deixá-lo ir, amarrar alguém é experimentar apego. É por isso que a possessividade é uma forma de apego que não reflete o amor, mas sim nosso desejo e necessidade de controle.

- Deixe a necessidade de controle. Possessividade surge da insegurança, que tentamos atenuar através do controle, porque nos dá a falsa ilusão de segurança. No entanto, quando você percebe que na realidade o controle que você exerce é mínimo, porque a qualquer momento a vida pode arrebatar qualquer coisa ou qualquer pessoa, então você entende que não faz sentido desperdiçar tanta energia inutilmente. Naquele momento, um pequeno milagre ocorre: em vez de se esforçar para controlar, você se esforça para desfrutar mais dessa pessoa ou de suas posses.

- Cultive seu "eu". A dependência emocional do outro e o desejo de controlá-lo surgem quando sentimos que não somos capazes de satisfazer nossas necessidades. Quando temos um "eu" amadurecido, quando confiamos em nossas habilidades e nos conectamos com nossas emoções, a possessividade desaparece, simplesmente porque não precisamos disso, não tem razão de ser. Portanto, para amar sem dominação ou dependência, é necessário realizar um profundo trabalho interior.

- Suponha que todos tenham o direito de ser. Nós não fazemos bem aos outros quando impomos nossas opiniões e maneiras de fazer. Portanto, não caia no erro de tentar impor sua maneira de ver o mundo para "ajudar" o outro. Ninguém é obrigado a atender às nossas expectativas, de modo que o maior presente que podemos dar àqueles que amamos é deixá-los ser e aceitá-los incondicionalmente.

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Ame sem possuir, acompanhe sem invadir e viva sem depender

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Do Rincón de la Psicología O maior sinal do amor é deixar a pessoa amada ser ela mesma. É também uma enorme amostra de maturidade psicológica. E é algo muito difícil de alcançar, já que nossa sociedade "nos programa" para a posse.

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O amor é a faísca rápida e passageira que inflama dois corações. Mas é também o que acontece devagar, em todos os acordos alcançados, em toda dificuldade obtida e na cumplicidade das pequenas coisas que tecem universos inteiros.

As coisas mais significativas exigem tempo, esforço e comprometimento. Nós sabemos disso, porque a vida, como a própria natureza, tem seus ciclos e ritmos definidos. No entanto, para o nosso cérebro, a percepção do tempo é incrivelmente rápida. É como se a própria existência "nos escapasse" através dos canos da perplexidade.

De acordo com um interessante artigo publicado pelo Dr. Dharma Singh Khalsa, especialista em neurologia e gerontologia, nossa percepção do tempo tende a "acelerar" à medida que alcançamos a meia-idade. Os anos nos escapam como a fumaça que escapa por uma janela aberta e, de alguma forma, deixamos de apreciar o presente, para perceber aquelas coisas que crescem em silêncio e que podem realmente enriquecer ainda mais nossos corações.

Quando o tempo é um trem a toda velocidade e sem paradas

Às vezes, quase sem saber como, as coisas mais importantes nos escapam ou vão muito rápido: aqueles dois centímetros a mais na altura de nossos filhos, aquele fim de semana a sós com nosso parceiro, o último jantar com nossos amigos ou aquele verão que terminou com as primeiras chuvas de outono em um piscar de olhos ...

O tempo é um ladrão que rouba tudo menos uma coisa: nossas memórias e aquele raio escondido na memória que nos permite evocar os grandes instantes.

Muitas vezes se diz que "a vida é o que acontece enquanto fazemos outros planos", embora, na realidade, possamos dizer que, às vezes, não valorizamos ou percebemos com a importância que muitas dessas dimensões merecem. elas nos envolvem em todos os momentos do nosso ciclo de vida.

Sempre chega um momento em que ansiamos por essas conversas com nossa mãe enquanto a assistimos cozinhar ou aquelas brigas com nosso parceiro no início de nosso relacionamento ou aqueles desenhos que nossos filhos nos ofereceram com grande entusiasmo quando voltaram da escola. Onde está tudo isso agora? De verdade, tem se passado assim tanto tempo?

Nosso cérebro tende a acelerar a percepção do tempo

Como indicamos no início, à medida que amadurecemos e envelhecemos, nossa percepção do tempo muda. Se acrescentarmos a isso um estilo de vida habitualmente acelerado e a pressão de ambientes exigentes, tudo isso significa que cada vez "estamos menos presentes" e que o sentimento de vazio existencial e transitoriedade temporária se eleva ainda mais.

Douwe Draaisma, professor de História da Psicologia na Universidade de Groningen, na Holanda, nos fala sobre um fenômeno interessante chamado "efeito de reminiscência". De acordo com isto, para o nosso cérebro o tempo é realmente muito relativo e apenas dá importância a eventos específicos muito significativos.

Costuma-se dizer que é durante as décadas entre 20 e 40 anos, quando, em média, acumulam-se memórias emocionalmente mais intensas e, com maior intensidade, a percepção do tempo é mais lenta. A partir dos 50 ou 60 anos, o sentimento subjetivo do tempo muda e vai mais rápido porque não há mais tantos estímulos ou experiências significativas que nos "enclaveiam" até o presente.

Tornar o tempo mais lento está ao seu alcance

Como vimos se o efeito de reminiscência é aquele que faz o presente nos escapar porque nos concentramos demais nas memórias emocionalmente intensas de ontem, vale a pena começar a "cultivar" nossos momentos de plenitude e emoções positivas aqui e agora.

Não é necessário levar a vida de uma pessoa de vinte anos para aproveitar o presente. É só levar em conta essas dimensões:

* Sua melhor idade é agora, nem mais nem menos. O que a juventude não sabia ou poderia alcançar, sem dúvida, essa maturidade sábia e equilibrada é capaz -de priorizar o importante: você mesmo.

* Ao seu redor, coisas maravilhosas continuam a crescer, coisas que se movem lenta e silenciosamente, o amor daqueles que o rodeiam, a cumplicidade íntima de alguém que pode ler em seus olhos ou sorrir quando não o espera. Tudo isso acontece neste exato momento, você só precisa parar e desfrutar-lo.

* A rotina é aquela música triste que também engana seu cérebro, fazendo você acreditar que o tempo passa rapidamente. Por outro lado, tudo o que sai do comum é um estímulo, um incentivo carregado de emoções que muda sua percepção de tempo para "pará-lo".

Viaje, faça algo diferente todos os dias, não importa quão pequeno seja, olhe silenciosamente para as pessoas que você ama e capture essa imagem mental para o seu coração e seu cérebro. Faça com que cada momento tenha um cheiro, uma sensação, um sabor ... Estimule todos os seus sentidos e abrace o presente como se não houvesse passado, como se não houvesse amanhã.

Via: lemaesmaravillosa

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As maiores e mais belas coisas crescem lenta e silenciosamente

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O amor é a faísca rápida e passageira que inflama dois corações. Mas é também o que acontece devagar, em todos os acordos alcançados, em toda dificuldade obtida e na cumplicidade das pequenas coisas que tecem universos inteiros. As coisas mais significativas exigem tempo, esforço e comprometimento.

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O amor é a faísca rápida e passageira que inflama dois corações. Mas é também o que acontece devagar, em todos os acordos alcançados, em toda dificuldade obtida e na cumplicidade das pequenas coisas que tecem universos inteiros.

As coisas mais significativas exigem tempo, esforço e comprometimento. Nós sabemos disso, porque a vida, como a própria natureza, tem seus ciclos e ritmos definidos. No entanto, para o nosso cérebro, a percepção do tempo é incrivelmente rápida. É como se a própria existência "nos escapasse" através dos canos da perplexidade.

De acordo com um interessante artigo publicado pelo Dr. Dharma Singh Khalsa, especialista em neurologia e gerontologia, nossa percepção do tempo tende a "acelerar" à medida que alcançamos a meia-idade. Os anos nos escapam como a fumaça que escapa por uma janela aberta e, de alguma forma, deixamos de apreciar o presente, para perceber aquelas coisas que crescem em silêncio e que podem realmente enriquecer ainda mais nossos corações.

Quando o tempo é um trem a toda velocidade e sem paradas

Às vezes, quase sem saber como, as coisas mais importantes nos escapam ou vão muito rápido: aqueles dois centímetros a mais na altura de nossos filhos, aquele fim de semana a sós com nosso parceiro, o último jantar com nossos amigos ou aquele verão que terminou com as primeiras chuvas de outono em um piscar de olhos ...

O tempo é um ladrão que rouba tudo menos uma coisa: nossas memórias e aquele raio escondido na memória que nos permite evocar os grandes instantes.

Muitas vezes se diz que "a vida é o que acontece enquanto fazemos outros planos", embora, na realidade, possamos dizer que, às vezes, não valorizamos ou percebemos com a importância que muitas dessas dimensões merecem. elas nos envolvem em todos os momentos do nosso ciclo de vida.

Sempre chega um momento em que ansiamos por essas conversas com nossa mãe enquanto a assistimos cozinhar ou aquelas brigas com nosso parceiro no início de nosso relacionamento ou aqueles desenhos que nossos filhos nos ofereceram com grande entusiasmo quando voltaram da escola. Onde está tudo isso agora? De verdade, tem se passado assim tanto tempo?

Nosso cérebro tende a acelerar a percepção do tempo

Como indicamos no início, à medida que amadurecemos e envelhecemos, nossa percepção do tempo muda. Se acrescentarmos a isso um estilo de vida habitualmente acelerado e a pressão de ambientes exigentes, tudo isso significa que cada vez "estamos menos presentes" e que o sentimento de vazio existencial e transitoriedade temporária se eleva ainda mais.

Douwe Draaisma, professor de História da Psicologia na Universidade de Groningen, na Holanda, nos fala sobre um fenômeno interessante chamado "efeito de reminiscência". De acordo com isto, para o nosso cérebro o tempo é realmente muito relativo e apenas dá importância a eventos específicos muito significativos.

Costuma-se dizer que é durante as décadas entre 20 e 40 anos, quando, em média, acumulam-se memórias emocionalmente mais intensas e, com maior intensidade, a percepção do tempo é mais lenta. A partir dos 50 ou 60 anos, o sentimento subjetivo do tempo muda e vai mais rápido porque não há mais tantos estímulos ou experiências significativas que nos "enclaveiam" até o presente.

Tornar o tempo mais lento está ao seu alcance

Como vimos se o efeito de reminiscência é aquele que faz o presente nos escapar porque nos concentramos demais nas memórias emocionalmente intensas de ontem, vale a pena começar a "cultivar" nossos momentos de plenitude e emoções positivas aqui e agora.

Não é necessário levar a vida de uma pessoa de vinte anos para aproveitar o presente. É só levar em conta essas dimensões:

* Sua melhor idade é agora, nem mais nem menos. O que a juventude não sabia ou poderia alcançar, sem dúvida, essa maturidade sábia e equilibrada é capaz -de priorizar o importante: você mesmo.

* Ao seu redor, coisas maravilhosas continuam a crescer, coisas que se movem lenta e silenciosamente, o amor daqueles que o rodeiam, a cumplicidade íntima de alguém que pode ler em seus olhos ou sorrir quando não o espera. Tudo isso acontece neste exato momento, você só precisa parar e desfrutar-lo.

* A rotina é aquela música triste que também engana seu cérebro, fazendo você acreditar que o tempo passa rapidamente. Por outro lado, tudo o que sai do comum é um estímulo, um incentivo carregado de emoções que muda sua percepção de tempo para "pará-lo".

Viaje, faça algo diferente todos os dias, não importa quão pequeno seja, olhe silenciosamente para as pessoas que você ama e capture essa imagem mental para o seu coração e seu cérebro. Faça com que cada momento tenha um cheiro, uma sensação, um sabor ... Estimule todos os seus sentidos e abrace o presente como se não houvesse passado, como se não houvesse amanhã.

Via: lemaesmaravillosa

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As maiores e mais belas coisas crescem lenta e silenciosamente

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O amor é a faísca rápida e passageira que inflama dois corações. Mas é também o que acontece devagar, em todos os acordos alcançados, em toda dificuldade obtida e na cumplicidade das pequenas coisas que tecem universos inteiros. As coisas mais significativas exigem tempo, esforço e comprometimento.

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"Uma forma eficaz de aliviar a pobreza e a desigualdade, a par do aumento da mobilidade social, é através da construção de competências e não confiar apenas no Estado Providência", defende James Heckman, ao mesmo tempo que lamenta que as políticas sociais públicas continuem a favorecer o sistema tradicional de transferência de impostos para lidar com estas problemáticas. Para o Nobel da Economia e professor na Universidade de Chicago, o enfoque deverá privilegiar as competências tanto cognitivas como sociais e emocionais na primeira infância, as quais dependem fundamentalmente do ambiente familiar
POR HELENA OLIVEIRA

É especialista em econometria e em promoção do desenvolvimento humano integral, professor na Universidade de Chicago, laureado com o Prémio Nobel das Ciências Económicas em 2000 e um dos oradores do evento online promovido pela AESE Business School e intitulado " The Future of Work - a Human Dignity in an era of Globalization and autonomous technology". Estamos a falar de James Heckman, responsável também pelo Center for Economics of Human Development, onde tem vindo a conduzir experiências pioneiras em conjunto com economistas, psicólogos do desenvolvimento, sociólogos, estatísticos e neurocientistas que demonstram que o investimento de qualidade na primeira infância influencia, no futuro, a saúde e os resultados económicos e sociais dos indivíduos e da sociedade no seu todo.

Ao contrário do que defendem muitos dos seus pares, os habituais modelos redistributivos com base na progressividade dos impostos e nos subsídios atribuídos a indivíduos, apesar de necessários, não são, de todo, suficientes. E defende, igualmente, que em termos de políticas sociais, o enfoque deverá privilegiar as competências tanto cognitivas como sociais e emocionais na primeira infância, as quais dependem do ambiente familiar, constituindo a família o principal veículo de "transmissão" dessas mesmas competências. Como sublinhou na conferência e a seu ver, "uma forma eficaz de aliviar a pobreza e a desigualdade, a par do aumento da mobilidade social, é através da construção de competências e não confiar apenas no Estado Providência, o que e infelizmente, continua a ser a política habitual utilizada pela maioria dos países".

Os recursos e incentivos necessários para eliminar a pobreza intergeracional - na tentativa de que indivíduos nascidos na pobreza possam dela escapar, deverão ser dirigidos para a família, e precocemente.

Tendo como base inúmeros estudos e pesquisas recentes na área da economia do desenvolvimento humano, "sabemos que as competências são determinantes cruciais para vidas prósperas" e "que podem promover a inclusão e mobilidade social". Desta forma, "se nos concentramos na promoção dessas mesmas competências, estamos igualmente a promover a dignidade humana e, por conseguinte, o bem-estar de toda a sociedade", declarou.

Assim, questiona, como se devem abordar as questões de desigualdade, pobreza e imobilidade social? A seu ver, e um pouco por todo mundo, a abordagem destes problemas sociais é feita de "uma forma muito fragmentada". Como explica "quando falamos de um determinado problema, o que acontece é que o mesmo é abordado isoladamente e com políticas que foram concebidas para tratar unicamente desse mesmo problema e, muitas vezes, através de estratégias que se limitam a remediar a questão". "Se temos um problema com a criminalidade, colocamos mais polícias na rua", exemplifica, "ou se temos um problema de saúde, deveremos melhorar o sistema de saúde e formar mais médicos, o que não significa que esta estratégia não funcione, mas sim que é fragmentada e deve ser complementada". Adicionalmente, o Nobel da Economia afirma ainda que muitos governos esperam que o problema aconteça para só depois actuarem. "Olhamos para a delinquência juvenil em vez de olharmos para as causas precoces que deram origem a este tipo de comportamento", exemplifica.

Afirmando que os actuais debates em torno do desfasamento de desempenho entre os indivíduos se concentram quase exclusivamente no sistema educativo, ou seja, "falamos em competências e imediatamente se pensa nas escolas", Heckman admite que estas são importantes, sim, mas que não desempenham o papel dominante nem conseguem ser elas a diminuir os desfasamentos que existam. Ao invés, "precisamos de compreender o papel fundamental da família e das competências que são realmente relevantes para a vida", defende.
"O carácter é mais importante que o intelecto"
Para Heckman, não é o QI (quociente de inteligência) ou as competências cognitivas que permitem explicar a desigualdade social. "Se olharmos para o QI", diz, "este explica, apenas e no máximo, 4% a 5% da variabilidade dos rendimentos ao longo da vida entre os indivíduos". Ou seja, o sucesso na vida não depende fortemente das competências cognitivas. "As características não cognitivas, incluindo a saúde física e mental, bem como a perseverança, a atenção, a motivação, a autoconfiança e outras qualidades sociais e emocionais são igualmente essenciais", garante. Se a atenção pública tende a focar-se nas competências cognitivas, aquelas que são medidas por testes de QI ou até as que são avaliadas pelo PISA (Programme for International Student Assessment), "a verdade é que as características não cognitivas contribuem igualmente para a progressão na sociedade", garante.

E o que vemos é que "níveis elevados de competências cognitivas, socioemocionais e de funcionamento executivo estão associadas a resultados significativamente mais positivos conferindo dignidade a quem as possui e promovendo a inclusão na sociedade", acrescenta ainda, baseando-se em dados de estudos que justificam esta afirmação e que apontam para "uma redução da criminalidade, rendimentos mais elevados, comportamentos mais saudáveis, maior participação cívica, níveis de educação superiores, maiores níveis de confiança e uma maior auto-estima", elenca ainda. "E o que concluímos [com base em vários estudos] é que estas mesmas competências sociais e emocionais - as denominadas soft skills - não são apenas geneticamente determinadas e ganham-se essencialmente no seio da família, tendo a escola e os pares alguma relevância também".

O Nobel da Economia vai ainda mais longe e afirma que "a formação das competências tem início no ventre das mães, muito antes de as crianças entrarem para o ensino formal". E exemplifica: "se olharmos para a avaliação de indivíduos que nasceram de mães com baixos níveis educacionais, é possível concluir que jovens com 18 anos têm pontuações muito mais baixas nos testes, o que prejudica a sua admissão em instituições de ensino superior". Por seu turno, "quando avaliamos jovens cujas mães têm uma educação superior, as notas dos testes são, e comparativamente, muito mais elevadas".

Para o professor da Universidade de Chicago, o que é mais importante nestes dados não são as lacunas visíveis aos 18 anos, mas o desfasamento que existe logo em crianças com cinco anos, antes de estas entrarem para a escola. Ou seja, "estes desfasamentos são determinados pelas circunstâncias existentes nos primeiros anos de vida e pelas condições familiares", condições essas que são frequentemente ignoradas na discussão das políticas públicas que visam reduzir as desigualdades sociais, o que explica a perpetuação intergeracional destas desvantagens.

O laureado com o Nobel refere ainda que pesquisas recentes sugerem que investir mais na prevenção e menos na remediação no que respeita à criação de competências traduz-se num conjunto maior de benefícios que acompanhará os indivíduos ao longo da vida. Assim, apoiar as famílias no desenvolvimento e educação dos seus filhos é a chave para o sucesso na educação e aprendizagem em todas as fases da vida e uma forma eficaz de quebrar o ciclo da pobreza. E o que Heckman realmente lamenta é que à família não seja dada a atenção que merece: "as famílias são o sangue vital do ser humano" e é através delas que se criam "os valores e as competências", volta a frisar.
Investimento precoce na primeira infância gera ganhos económicos
Um dos estudos mais importantes da carreira de Heckman tem como base o programa Perry Preschool, o qual soma agora quase meio século de existência e que seguiu crianças desfavorecidas em idade pré-escolar até à vida adulta. Como já referido anteriormente, a principal conclusão deste estudo é que os programas educativos de qualidade na primeira infância podem melhorar drasticamente os resultados na educação, emprego e saúde.

Como explicou na conferência online promovida pela AESE, "as crianças pertencentes ao 'grupo de tratamento' atingiram resultados significativamente superiores comparativamente às que estavam inseridas no grupo de controlo". Ou seja, "estas crianças - que são agora adultos de meia-idade - obtiveram melhores resultados escolares, tiveram níveis de emprego e salários mais elevados e viveram vidas saudáveis e mais socialmente produtivas", sendo que o enfoque do programa tinha como principal objectivo estimular as competências sociais e emocionais. Adicionalmente, o Nobel da Economia refere que o que considera ser ainda mais inspirador neste programa é o facto de este não só ter ajudado os participantes originais, como também os seus filhos, todos eles a mostrarem igualmente resultados muito positivos.

Como já anteriormente mencionado, as conclusões deste estudo em particular contrariam a ideia de que o estímulo de longo prazo do QI é essencial para a obtenção de melhores resultados escolares, elegendo, ao invés, as "competências de carácter", que podem ser mais facilmente moldadas na educação que ocorre na primeira infância. De facto, 30 a 40 por cento da variação nas pontuações dos testes de aproveitamento entre os estudantes deve-se às capacidades de carácter e não ao QI.

Estas novas e importantes descobertas sobre o desenvolvimento das competências de carácter devem, assim, ter um papel central nas políticas públicas concebidas para melhorar a educação, promover as competências e aliviar a pobreza. Adicionalmente, a pobreza acaba por ser perpetuada devido ao fracasso da sociedade em fornecer os recursos e ambientes adequados para o desenvolvimento de competências de carácter que promovam o sucesso na vida. O Perry e outros estudos similares mostram que as aptidões de carácter podem ser melhor moldadas através de uma educação de qualidade desde o nascimento até aos cinco anos de idade, devendo continuar a ser reforçadas mais tarde na adolescência e no início da idade adulta.

Assim e desta forma, Heckman e os demais investigadores que têm feito parte destes estudos concluíram que é possível e desejável a existência deste tipo de políticas que mostraram ser significativamente eficazes. Sublinhando que "a globalização está a criar uma procura para a capacidade de ajustar a mudança", o académico de Chicago acrescenta ainda que muitos estudos sobre economia laboral não dão prevalência especial às competências cognitivas, nem necessariamente às socioemocionais, mas sim "à habilidade que os seres humanos têm em responder à mudança e à natureza dos problemas, a qual se revela fundamental no crescimento".

Assim e no seu entendimento, a principal lição a retirar é a de que "percebemos que estas competências estão lá, mas que não são todas geneticamente determinadas e que existe um enorme papel a ser representado pelas políticas sociais para que possamos preparar as gerações no futuro no sentido de se adaptarem às novas tecnologias e terem uma vida que beneficie o resto da sociedade e que promova a inclusão social".

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"A família é o principal veículo de transmissão das competências mais relevantes", defende Nobel da Economia - VER

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"Uma forma eficaz de aliviar a pobreza e a desigualdade, a par do aumento da mobilidade social, é através da construção de competências e não confiar apenas no Estado Providência", defende James Heckman, ao mesmo tempo que lamenta que as políticas sociais públicas continuem a favorecer o sistema tradicional de transferência de impostos para lidar com estas problemáticas.

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Vendo bem, não deixamos de ser adolescentes aos 18. Nem quando saímos d' "a nossa casa". Deixamos de ser adolescentes quando somos pais; pela primeira vez! Quando temos um filho (só nosso!) enroscadinho no colo. Frágil (muito frágil!). E a olhar para nós. E aí, sim: o tempo pára. E os anos recomeçam "do zero".

Um primeiro filho proíbe-nos a eternidade dos 15. Um primeiro filho rouba-nos à "omnipotência" dos 16 e à pressa de crescer dos 17. Um primeiro filho corrige os exageros e os descuidos dos 20's. Um primeiro filho obriga-nos a soletrar, letra por letra, o verbo amar; desde o primeiro amor que degustámos. Um primeiro filho torna-nos surdos; para quase tudo. De tão tamanho o encantamento se tornar.

Mas quando olhamos para trás - e tentamos recordar, ponto por ponto, todos os pequenos passos da nossa relação com um primeiro filho (toda aquela intensidade que nos leva de arrastão e que faz de cada instante da vida dele toda a nossa história), surge uma penumbra estranha na memória. E por mais que as horas, sempre que estávamos com ele, (de tão estranhamente longo o tempo se tornar) parecessem ter outra lógica qualquer, diferente da relação compenetrada que têm com os minutos, nada nos tira da cabeça que tudo se passou depressa. Demasiado depressa. Depressa demais! E que talvez ele tivesse vindo muito cedo. Considerando todas as coisas que queríamos ter sido e que não fomos.

É por isso que um primeiro filho é sempre um bocadinho "mais filho" que todos os outros. É por isso que nos damos mais desmedidamente a ele. É por isso que o sentimos como "o nosso bebé" por muitos mais anos do que devíamos. É por isso que é irresistível aconchegá-lo como se tudo, à volta dele, fosse um berço. É por isso que é impossível não o achar, para sempre, "o mais bonito"; mesmo diante das fotografias deslavadas em que ele aparece "tremido" e desfocado. É por isso que nos deslumbram, como mais nenhumas, as suas "gracinhas". E nada nos demove quando admiramos, cheios de espanto, as coisas de que ele se lembra. Ou a inteligência com que nos arrasa de cada vez em que se aventura por uma descoberta (só) mais ou menos banal. É por isso que ele nos diz que nos ama como mais nenhum. E é por isso que o amamos como a mais ninguém.

É um privilégio ser o primeiro. Mas é... um perigo! Porque um amor tão superlativo torna a sensibilidade do primeiro filho tão educada e tão desmedidamente fulgurante, que ele se "toca" com tudo. E, por vezes, parecem sobrar nuvenzinhas tristonhas nos seus olhos onde devia estar só entusiasmo. E tanta mãe tão sem-limites torna-o, vezes demais, cheio de "engonhices" e de "tremeliques". Porque as nossas cautelas e os nossos cuidados (quase extremos) fazem dele mais inseguro. E mais "cheio de si". E tornam-no "o mais responsável" por nós: pelos nossos sonhos e por todas as coisas com que nos quer gratificar (e que, muitas vezes, lhe pesam). Ou pelos melindres a que nos quer poupar.

É claro que, com o tempo, amamos (até os filhos) cada vez melhor. Mas nunca da mesma forma como amámos o primeiro.

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Vendo bem, não deixamos de ser adolescentes aos 18. Nem quando saímos d' "a nossa casa". Deixamos de ser adolescentes quando somos pais; pela primeira vez! Quando temos um filho (só nosso!) enroscadinho no colo. Frágil (muito frágil!). E a olhar para nós. E aí, sim: o tempo pára.

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Os protestos antirracistas depois da morte de George Floyd por um policial de Minneapolis inflamou debates e discussões sobre a igualdade de oportunidades e as condições sociais que a favorecem ou atrapalham. Usuários do Twitter resgataram uma série de ilustrações, obra do norte-americano Tony Ruth, que mostram algumas das ideias em debate, atualizando além disso um meme que tem 8 anos.

São quatro imagens:

- Na da desigualdade, uma maçã cai na direção de um dos meninos, mas não do outro.

- No quadrinho da igualdade (com interrogação), as duas crianças têm escadas, mas, como a árvore está torta, só um deles alcança as maçãs. Segundo o texto, nessa imagem há ferramentas e ajuda distribuídas por igual.

- Na imagem da equidade, o garoto da direita tem uma escada mais alta para poder também chegar à fruta. Aqui, diz o texto, as ferramentas identificam as desigualdades e ajudam a reduzi-las. Ou seja, a equidade leva em conta as necessidades e condições de cada pessoa.

- No quadrinho da justiça não são necessárias escadas diferentes, porque a árvore foi endireitada. Neste contexto, corrige-se o sistema para oferecer o mesmo acesso às ferramentas e às oportunidades.

Ruth, ilustrador de Chicago, preparou a série para uma conferência sobre as desigualdades causadas pela tecnologia, proferida pelo desenhista John Maeda no festival SWSX de Austin (Texas) em 2019. Ruth contou por e-mail ao EL PAÍS que Maeda lhe pediu essas ilustrações para ajudar a explicar melhor as diferenças entre igualdade e equidade no setor tecnológico. O estilo dos desenhos se baseia no livro infantil A Árvore Generosa, de Shel Silverstein, muito popular nos Estados Unidos. Ruth recorda que uma das interpretações da história é que "o que uma criança recebe em sua infância a ajuda pelo resto da sua vida".

Quanto ao seu uso no contexto dos protestos atuais, o ilustrador acredita que ela pode contribuir para o diálogo e se tornar uma "ferramenta prática" para "explicar esses conceitos de forma clara e despretensiosa". Considera também que a simplicidade pode favorecer um maior impacto, e que cada um forme suas opiniões a respeito.

Um meme de 2012

Muitos que viram a imagem no tuíte se lembraram de outra explicação, também em quadrinhos, sobre a diferença entre igualdade e equidade. Trata-se desta imagem e de suas numerosas variações que circulam há anos por redes sociais e WhatsApp:

É uma obra de Craig Froehle, professor da Universidade de Cincinnati. Como contou em um texto compartilhado em 2016 no site Medium, depois das eleições norte-americanas de 2012 ele fez o desenho para explicar que "a igualdade de oportunidades por si só não era um objetivo satisfatório, e que deveríamos levar em conta de algum modo a igualdade dos resultados". Compartilhou a imagem no Google Plus, depois de fazê-la em apenas meia hora com o Powerpoint, e daí virou o que ele chama de "um meme acidental", pois foi não só compartilhado como também modificado, ampliado e criticado. É um dos poucos memes, vale dizer, que tem sua origem na já extinta rede social do Google.

Ruth conta que conhecia essas imagens e que elas foram a origem de sua colaboração com Maeda: "Pareciam-nos úteis, mas também incompletas". Ele observa, por exemplo, que mostrar pessoas de diferentes idades "pode ser interpretado como uma infantilização das pessoas ajudadas". Ruth quis mostrar indivíduos "essencialmente idênticos, com a única diferença no acesso" aos bens (as maçãs, no caso). Também quis acrescentar um último quadrinho: "Justiça não é que todo mundo receba a ajuda de que necessita, justiça é arrumar o sistema para que a igualdade e a equidade se tornem a mesma coisa ". Ou seja, em um sistema justo se poderia assegurar a igualdade de oportunidades sem necessidade de favorecer mais ou menos algumas pessoas.

Froehle já contava há quatro anos que sua ilustração tinha sido objeto de muitas adaptações, inclusive uma com uma macieira. Em muitos casos, acrescentava-se ao final um quadrinho para a "justiça" ou para a "libertação", dependendo da versão, em que também se pedia uma mudança no sistema para solucionar as condições dessas desigualdades. Em um exercício comparável ao de Ruth, houve quem tivesse eliminado a cerca, por exemplo.

Também apareceram versões contrárias. Por exemplo, surgiram críticas ao conceito de equidade, acrescentando um quadrinho em que se opinava que o que realmente acontece quando se tenta igualar resultados é que se cortam as pernas a todos, e ao final ninguém vê o jogo. Ou seja, nivela-se por baixo.

Apesar de ser mais recente, a ilustração de Ruth também já foi alvo de versões, por exemplo, acrescentando um quadrinho sobre "compartilhar". E também de críticas.

E se o caixote for meu?

Froehle conta que o psicólogo Jonathan Haidt lhe pediu permissão para usar sua peça numa palestra em que falava das diferentes opiniões a respeito da justiça social entre conservadores e liberais (termo que nos Estados Unidos se aplica aos progressistas). "A igualdade para um conservador é que todo mundo tenha a mesma caixa para subir em cima. E, se você for muito baixinho para ver por cima da cerca, azar o seu", diz Haidt a partir do minuto 25:25, explicando a ideia detrás da ilustração. "Mas para um progressista a igualdade significa tirar a caixa do sujeito que não precisa dela ", assim todos podem assistir ao jogo.

Esta diferença entre igualdade e equidade é um dos temas clássicos da filosofia política. Grande parte da discussão vem das ideias apresentadas por John Rawls em livros como Uma Teoria da Justiça e Justiça como Equidade: uma Reformulação. Para Rawls, a distribuição mais justa é a que põe os meios a serviço dos membros mais mal situados da sociedade. E a igualdade de oportunidades (uma caixa para cada um) nem sempre é suficiente: há pessoas que têm mais dificuldades, por falta de recursos, e há quem na verdade nasça com dois ou três caixotes debaixo do braço.

Naturalmente, nem todos estão de acordo com a necessidade de estabelecer esta diferença entre igualdade e equidade. Se Rawls é o pensador político mais importante para a socialdemocracia contemporânea, no lado liberal é preciso mencionar Robert Nozick, cujo livro Anarquia, Estado e Utopia é uma resposta às ideias de Rawls. Para Nozick, não é importante se as duas crianças da ilustração acabam com ou sem maçãs, ou se os três meninos da cerca conseguem ou não ver o jogo. O verdadeiramente importante é saber como essas pessoas adquiriram sua riqueza, ou seja, seus caixotes ou sua posição sob a árvore. Sempre que tiver ocorrido um livre intercâmbio, o resultado é justo.

A riqueza não é algo que esteja aí e só basta reparti-la: ela precisa ser criada, escreve Nozick. Quando as pessoas tomam decisões livres sobre assuntos econômicos, alguns terminam com mais dinheiro, e outros com menos. Se a família do menino da esquerda "comprou" o lado bom da árvore, não tem por que compartilhar, mediante impostos, os resultados de seu acerto. Mesmo que isso tenha sido apenas questão de sorte. Mas seria diferente, por exemplo, se o homem alto tivesse roubado seu caixote ou enganado alguém para ficar com ele.

Seguindo estas ideias, Anthony Gill, cientista político da Universidade de Washington (Seattle), publicou em 2019 um artigo em resposta ao meme de Froehle. Na sua opinião, a resposta às desigualdades dos caixotes está no mercado: na imagem se vê um estádio, e quem pagou ingresso pode ver o jogo. Nem todo mundo pode se permitir os melhores assentos; as pessoas com menos recursos podem ir de vez em quando, beneficiando-se de descontos ou dos preços mais econômicos nas arquibancadas mais elevadas. Ou simplesmente podem ver o jogo pela televisão. Além disso, para Gill há outro problema: se ninguém pagar entrada, no final não haverá jogo nenhum, porque os times não conseguirão arcar com seus gastos.

Adere a

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A igualdade de oportunidades, explicada com uma macieira, quatro quadrinhos e um meme

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Os protestos antirracistas depois da morte de George Floyd por um policial de Minneapolis inflamou debates e discussões sobre a igualdade de oportunidades e as condições sociais que a favorecem ou atrapalham. Usuários do Twitter resgataram uma série de ilustrações, obra do norte-americano Tony Ruth, que mostram algumas das ideias em debate, atualizando além disso um meme que tem 8 anos.

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Executive Summary

Professionally ambitious women really have only two options when it comes to their personal partners: a super-supportive partner or no partner at all. Anything in between ends up being a morale- and career-sapping morass. Many women find out later in life that their seemingly supportive spouse, well, isn't. While these spouses are happy to have successful, high-earning wives, they are often caught out by trade-offs they were not expecting. And so they applaud their wives' ambitions - until those ambitions start to interfere with their own careers. The wives' disillusionment is deep and lasting and may be contributing to the increasing trend of "gray divorce": 60% of divorces for older, decades-married couples are initiated by women wanting to leave. The husbands are often blindsided and heartbroken. The lesson: Retaining women (whether at home or in the office) takes skill, self-awareness, and a real commitment to a future in which both members of a marriage get the chance to fulfill their potential.

Neasden Control Centre for HBR

I was at a dinner with eight highly successful professional women recently, ranging in age from 35 to 74. Their stories were typical of research I have been conducting on dual-career couples. One had just been given a huge promotion opportunity in another country, but had struggled for several months to get her spouse to agree to join her. Another had decided that to save her marriage, she would take a yearlong sabbatical and go back to school, giving the family some balance and a breather from two high-powered jobs. A third had tried to work part-time for her law firm but quickly realized she was being professionally sidelined. She opted for a doctorate instead. Her husband continued his career.

This experience underlines the conclusion I've drawn from years of research and experience: Professionally ambitious women really only have two options when it comes to their personal partners - a super-supportive partner or no partner at all. Anything in between ends up being a morale- and career-sapping morass.

This is the reality of the half-baked transition we are in when it comes to women in the workplace. The 20th century saw the rise of women. The 21st century will see the adaptation (or not) of men to the consequences of that rise. The reality is that the transition is not smooth and the backlashes will be regular, but the benefits are potentially huge.

So far, a small minority of men and companies are at the forefront of the shift. As Melinda Gates recently wrote, we are still "sending our daughters into companies designed for our dads." And into marriages billed as equal, as long as the man's career isn't disturbed by his wife's success. (While I've occasionally heard stories of career-stifling spouses from same-sex couples, the vast majority I've heard are from heterosexual couples, and it's almost always the woman whose career comes second.)

It's not that these husbands aren't progressive, supportive spouses. They certainly see themselves that way - as do many of the CEOs and leaders of companies I work with. But they are often caught out by trade-offs they were not expecting. They are happy to have successful, high-earning wives. They applaud and support them - until it starts to interfere with their own careers. A study by Pamela Stone and Meg Lovejoy found that husbands were a key factor in two-thirds of women's decisions to quit the workforce, often because the wives had to fill a so-called parenting vacuum. "While the women almost unanimously described their husbands as supportive," writes Joan Williams of the study, "they also told how those husbands refused to alter their own work schedule or increase their participation in caregiving." As one woman put it, "He has always said to me, 'You can do whatever you want to do.' But he's not there to pick up any load."

The women are left shocked and surprised. They had thought the rules of engagement were clear, that well-educated couples would be mutually supportive and take turns, helping each other become all they can be. A survey of Harvard Business School graduates emphasizes the disconnect: More than half the men expected their careers to take precedence over their wives' careers, while most women expected egalitarian marriages. (Almost no women expected their own careers to come first.) Millennial men are often portrayed as more enlightened, but data complicates this picture: Surveys have shown that younger men may be even less committed to equality than their elders.

Even for couples who are committed to equality, it takes two exceptional people to navigate tricky dual-career waters. It's easier to opt for the path of least resistance - the historical norm of a career-focused man and a family-focused woman. Especially if, as is often the case, the man is a few years older, has a career head start, and so earns a higher salary. This leads to a cycle that's hard to break: Men get more opportunities to earn more, and it gets harder and harder for women to catch up.

The disillusionment is deep - and lasting. The result is a delayed reaction, as I found in researching a book on the increasing divorce and marriage rates in people's fifties and sixties: Talented women, forced by their husband's attitudes to downgrade their aspirations, bide their time. After their children leave, often so do the wives. About 60% of late-life divorces are initiated by women, often to focus their energies on flourishing careers post-50.

Now it's the husband's turn to be shocked. They had worked so hard, provided so well - that was what they had understood their role to be! But that isn't what modern couplehood is about in a more gender-balanced century. The dual-earner couple has huge advantages in turbulent economic times, as Eli Finkel of Northwestern University has written in his book The All-or-Nothing Marriage. The best marriages have never been happier, more balanced, or more mutually fulfilling. Gender balance at home has created far more resilient couples. But it takes mutual support and balance across the decades. Ignore your partner's dreams at your peril.

"I didn't know," many of the men I interviewed told me after their wives left. To me, this sounds a lot like what corporate leaders tell me after their most senior female executives quit. They hadn't expected them to leave, hadn't quite understood how upset they were by the attitudes, the lack of recognition, or the promotion of the less competent man down the hall.

But in the end, underneath it all, it isn't true that they didn't know. The reality is they didn't care. They didn't listen - because they didn't think they had to. They nodded absently and ignored the rambling in their ear because they thought it didn't matter and wouldn't directly affect them. Several men admitted to me that they just thought their wives' frustrations were due to menopause and all they had to do was wait it out. It's this kind of minimizing and discounting that drives women to distraction - before it drives them out the door. Much to the surprise, and subsequent grief, of their husbands.

A lot of the things people learn about leadership and team building at work is directly transferable to managing better balance at home. Some of the strategies I outline in my upcoming book include:

Vision. Discuss long-term personal and professional goals early, and revise regularly. Lack of alignment and mutual support between couples can derail entire life strategies. Be clear about what support will be required and expected to achieve these goals and where it will come from.

Active listening. The most common complaint from women is that they don't feel heard; from men, that they don't feel appreciated. For the first, introduce regular sit-down listening sessions (monthly is good, quarterly a minimum). Dedicated, face-to-face, concentrated, unspeaking, listening to everything your partner needs to say. Then repeat back what you heard. Adjust as necessary. Then switch. Sound awkward? Only until it becomes relationship-saving.

Feedback (aka flattery). Everyone appreciates feedback, but it is increasingly rare, both at home and at work. The rule usually recommended is 5 to 1: Five positive comments for every "constructive" one. Turns out humans love to be admired, especially by their intimate partners. So dial up the volume and tell your spouse how gorgeous, brilliant, caring, and supportive they are. Reward the positive and watch it grow. Sound artificial? Only until you see the light ignite in their eyes.

If your partner is not willing to engage, uninterested in "leaning in," and resistant to seeking help, you should ask yourself why. Just like at work, it is interesting first to work on yourself. Understand your own issues, the impact you have on others, the degree to which you are creating the reaction you are struggling with. Consider working with a therapist or coach. In the end, after you've figured yourself out, if the relationship hasn't improved, the question remains: What is keeping you in this team? Are you staying out of love or fear?

Until recently, women had more fear than finances; a lack of love was bad, but not as bad as poverty. For many women, greater financial independence means they can hold their relationships to a higher standard. Women want love and recognition and support, at work and at home. Companies that don't offer it find they struggle with retention of women - many of whom will start their own companies. Couples that don't offer it struggle with the same thing: Women leave.

Retaining women, at home and at work, takes skill and self-awareness. It takes attention and an intentional readjustment of yesterday's rules to today's realities. At work, it means adapting company cultures and systems. At home, it requires an equally strategic focus on enhancing both partners' potential, with a long-term family vision across lengthening lives, tons of attentive listening, and regular flattery for the journey. Anything less is so yesterday.

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If You Can't Find a Spouse Who Supports Your Career, Stay Single

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Executive Summary Professionally ambitious women really have only two options when it comes to their personal partners: a super-supportive partner or no partner at all. Anything in between ends up being a morale- and career-sapping morass. Many women find out later in life that their seemingly supportive spouse, well, isn't.

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O quintal de António Moutinho e Margarida Vieira parece feito a régua e esquadro nas traseiras de casa na Lavandeira, Carrazeda de Ansiães. Um esmero, aprumadinho, como se cada legume tivesse sido plantado num lugar predefinido para ganhar tamanho dentro e fora da terra. Latas vazias de conservas, estendidas numa corda, tocam-se levemente numa brisa suave que corre de manhãzinha, como espanta-espíritos para afastar a bicharada que anda no ar. Ele ocupa-se da horta e da lenha, ela das lides domésticas e do que é preciso no campo. Ele usa a enxada com arte, conhece-lhe as manhas, ela é organizada nas arrumações. António tem 70 anos, Margarida 47, e um filho de 21 que mora em Vila Real. Em agosto, fazem 23 anos de casados, os mesmos que os separam nas idades. Essa diferença é um não assunto nas suas vidas.

"Tratava-o por senhor até quase antes de casar, foi complicado deixar de o chamar por senhor António", lembra Margarida com um sorriso, cara sardenta, pele ligeiramente tostada pelo sol. Nesse tempo, ele ia ouvindo que era uma habilidade um homem da sua idade arranjar uma moça mais nova, ela ia escutando que se calhar aquele namorado era velho demais para si. Os comentários não eram dentro de casa, as famílias não colocavam entraves ao namoro, e eles não ligavam aos maldizeres que entravam por um ouvido e saíam pelo outro. "Nunca escondi nada de ninguém, nunca me escondi do povo. Falavam, falavam e eu dizia que a gente andava a conhecer-se e que me casava se sentisse amor por ele." Sentiu e casou na sua aldeia, em Baião. Em cima da cómoda, duas fotografias a cores testemunham esse dia dentro e fora da igreja.

António e Margarida são filhos de gente de trabalho, do campo. António fez a tropa, emigrou para o Luxemburgo, saiu do país com 24 anos, voltou com 43, casou-se aos 47. O seu primeiro e único casamento. Margarida andava nos campos com os pais e os irmãos, era empregada doméstica numa casa rica de Baião três vezes por semana. Uma amiga de Margarida tinha casado com um primo de António. "E lá vim eu à Lavandeira conhecer o primo." Era domingo, apanhou um comboio com uma prima até ao Tua. Na hora de regresso, já sem comboios a circular, António ofereceu-se para levar as raparigas a casa e Margarida foi "empurrada" para ir no banco da frente. "Mas a coisa não se deu aí", recorda. António quis saber dela, procurou-a num dia em que um incêndio dava cabo do mato, Margarida não lhe deu atenção, ocupada no combate às chamas. Trocaram postais de boas-festas, António ligou-lhe um dia para casa da família rica onde Margarida trabalhava. Acertou no dia dos namorados sem saber. O namoro começou, sem a marginal junto ao rio, António fazia duas horas de carro para cada lado. Ela, confessa, encantou-se "pela simplicidade e boa vontade" dele. Ele pela maneira desenvolta e genuína dela falar. E pela pessoa que era. Quando ela deixou Baião para viver na casa que ele tinha mandado construir, na Lavandeira, levou-a a conhecer todas as aldeias do seu concelho. O que os outros pensavam ou diziam não ficava guardado no peito. "Quando me perguntavam se eu era filha dele, eu dizia-lhes: 'filha? Não sou filha, sou mulher'." Assim, tal e qual, sem papas na língua, no seu jeito alegre de dizer o que lhe vai na alma.

Os anos passam, Margarida é mais de passeios do que António, gosta de tirar fotografias às paisagens do Douro, criou um grupo no Facebook para partilhar as imagens. "Quando chego ao Douro, parece que a paz está ali", conta. Ele é mais quintal, jogos de cartas com os amigos no café, mais ali por casa. Há coisa de três anos, ela convenceu-o a fazer um cruzeiro da Régua a Barca d'Alva. "Não queria, não queria, e acabou por gostar." "Não gostaste?", pergunta-lhe. António ri-se e diz que sim com a cabeça. Os 23 anos de diferença são apenas um detalhe sem grande importância.

Maria Gabriela e Fernando Cabral casaram-se em abril de 1970, menos de um ano depois de começarem a namorar numas férias de verão, no Algarve. Ela tinha 24 anos, ele 45, estava separado e tinha uma filha. No último abril, celebraram 50 anos de vida em comum, em casa, confinados por força das circunstâncias. Os três filhos, dois em conjunto e a filha de Fernando, não esqueceram a data de ouro e deram-lhes os parabéns pelo meio século lado a lado.

Conheceram-se no trabalho, na antiga hidráulica sedeada em Lisboa, o organismo estatal que tratava das barragens do país. Maria Gabriela vinha do sul, de Faro, Fernando Cabral do norte, de Arouca. Ela estava na parte administrativa, ele, engenheiro mecânico, na área técnica. "Reparei naquela rapariga moreninha, já estava solteiro há uns anos", recorda. Ela não esquece a frase que aquele homem bem-parecido lhe dirigiu num certo dia. "Se eu tivesse menos 20 anos ou tu mais 20, não me escapavas."

O tempo passou, Maria Gabriela pediu transferência para o Algarve e Fernando não a quis perder de vista. No verão de 1969, acompanhava umas obras da hidráulica em Odemira, Alentejo, e resolveu dar um pulo ao sul com um propósito bem definido. Encontraram-se, conversaram, o namoro começou. Maria Gabriela confessa que estava hesitante, apesar da queda por homens mais velhos, e lá ouviu os comentários de que a história não ia dar certo, que seria sol de pouca dura. A mãe arrumou-lhe a cabeça, dissipou-lhe incertezas e dúvidas. Se era amor, tinha mesmo de ser. "A minha mãe disse-me que mais valiam dois anos de felicidade do que uma vida inteira infeliz", recapitula. Lembrou-lhe ainda a frase feita de que ninguém sabe o dia de amanhã. Maria Gabriela estava apaixonada. "Não foi algo em particular, foi um todo nele que me fascinou, quando dei por ela, já estava apanhada."

A diferença de 21 anos de idade nos anos 70 do século passado não incomodou as famílias de um lado e do outro. "A minha família, em geral, gostou muito dele e eu fui aceite pelas pessoas dele." Não houve olhares de lado ou comentários maldosos. Fernando parecia mais novo e visualmente os 21 anos não se notavam. Maria Gabriela começou até a sentir-se mais nova à medida que o tempo passava. "Antigamente, a educação era mais fechada, eu era mais fechada, comecei a abrir-me mais." Cabeça mais aberta, mais arejada. Depois vieram os filhos e, volta e meia, iam todos em viagem pelas estradas de Portugal. "Nunca nos deram a diferença de idade que temos", diz Maria Gabriela. E Fernando, nos seus 95 anos, garante com um sorriso: "Estamos bem".
A fotografia e o filme: o presente e o futuro
Tágila Canuto e Alexandre Canuto conheceram-se na noite de Natal, 24 de dezembro de 2011, na casa dele, através de amigos comuns. Dias depois, passaram a passagem de ano juntos e a paixão começou a dar de si. Estão juntos há oito anos e cinco meses, casaram-se há seis, mudaram-se do Porto para Braga há dois. Tágila é enfermeira, Alexandre trabalha numa tinturaria, na indústria têxtil.

Nasceram no Brasil, ela é do Ceará, ele de Belo Horizonte. Tágila tem 36 anos, Alexandre 55. A família dele não aceitou tão bem o relacionamento, a dela gostou imediatamente dele, da maneira bem-disposta de estar na vida. A profecia de que a relação estava condenada ao fracasso nos primeiros meses não acertou no alvo. E o preconceito da idade no amor caiu por terra. A começar por Tágila. "Eu cheguei a dizer que nunca ia namorar com um homem mais velho porque não ia ter paciência, porque não ia seguir o meu ritmo." Enganou-se. Apaixonou-se por Alexandre, pelo sentido de humor, pela tranquilidade, serenidade. "Não é antiquado, tem uma mente muito à frente e isso facilita muito."

A diferença é de 18 anos e sete meses. "A nossa convivência é muito tranquila", assegura Tágila. Já ouviram vários comentários pela diferença de idades. O filho pequeno de uma amiga perguntou como se chamava o pai de Tágila, a senhora do cabeleireiro achava que eram pai e filha. Alexandre não se incomoda, usa o jogo de cintura para brincar com a situação. Tágila deixou de se incomodar com esses reparos. Mas o estigma existe. "As pessoas achavam que era um homem mais velho que queria uma mulher bonitinha para ficar ao lado dele. Sou mais vítima de preconceito por ser mulher e brasileira do que por ter um marido mais velho do que eu", assinala. Mesmo assim, e quando há oportunidade, tenta passar essa informação da diferença de idades quando vão conhecer alguém, para evitar aqueles olhares de surpresa do outro lado. "As pessoas, às vezes, estranham." "Era coisa que não me preocupava em relacionamentos anteriores", admite.

Tágila e Alexandre têm um passado, ele tem uma filha, ambos são separados. O ex-marido de Tágila ainda viveu e trabalhou em Portugal, o visto não foi prolongado, a relação não sobreviveu. Agora o amor de oito anos continua e Tágila quer ser mãe. "Nestes casos, às vezes, a idade atrapalha muito, há sempre esse juízo de valor quando se fala em ter filhos." Não é o caso. Alexandre compreende e aceita esse desejo, está ao seu lado. Admira-lhe a beleza e orgulha-se da tenacidade e resiliência de lutar pelo que quer.

João Teixeira Lopes e Ana Chaves conheceram-se na Faculdade de Letras da Universidade do Porto. Ele foi professor dela. O amor não aconteceu nessas circunstâncias, surgiu depois. Um encontro casual em Paris funcionou como rastilho. Estavam os dois na capital francesa sem saberem. Ele em casa de uma amiga, ela de férias com os pais, até que perceberam a coincidência, trocaram mensagens, marcaram um jantar, nunca mais perderam o contacto. Meses depois estavam a namorar, em abril de 2011 a viver juntos, casaram-se em 2013, tiveram uma filha em 2016. João tem 50 anos, Ana, gestora de conteúdos, 30.

"No início, custou um bocadinho essa coisa da diferença de idades. Sentimos alguma sanção social, não no círculo familiar e de amigos, um certo desconforto de perguntarem se a Ana era minha filha." Ana também se sentiu agastada no começo do relacionamento. Depois passou. "Era bastante estranho, incomodava-me o facto de pensarem que o João podia ser meu pai." João acrescenta: "Não sei se nos deixámos de preocupar com isso ou se já não queremos saber".

Os 20 anos de diferença nunca foram um problema. As afinidades e gostos culturais, ideológicos, a forma de estar e de ver o Mundo são como um íman. João fala num chão comum, numa grelha partilhada. "Há, no entanto, referências culturais que são geracionais. Gosto de música francesa e a Ana não", exemplifica. Nada que atrapalhe o amor.

João e Ana veem a fotografia, o que acontece no presente alicerçado no passado, não sabem como será o filme, o futuro, os dias que se seguem. O presente é o que é, o futuro uma incógnita. "Tem sido uma boa viagem, este projeto de vida em comum, a sintonia que temos", diz Ana.

João Teixeira Lopes é sociólogo e o tema não lhe passa ao lado, desde logo porque o sente na pele. "O preconceito tem-se vindo a esbater em sociedades tendencialmente mais urbanas, escolarizadas, com grande dimensão cultural e subcultural. Mas não nos podemos esquecer que o país é muito desigual e muito assimétrico", realça. É mais vulgar homens mais velhos casarem com mulheres mais novas do que o contrário. Mais facilmente aceite também. "Ainda se vê o homem com o modo patriarcal de encarar as relações humanas, a figura paternal, de autoridade. Normaliza-se e naturaliza-se o facto de o homem ser mais velho." Não é a mesma coisa quando a mulher é mais velha do que o homem. Há tendência para se ver como uma escolha da mulher. "Marca mais o empoderamento feminino, ainda é contracorrente." A mesma situação pode ser vista de forma diferente conforme se trate de um homem ou de uma mulher. O preconceito do género, nesta questão das idades, não desaparece de um dia para o outro.
Os fantasmas e o interdito que o tempo não afasta
Catarina Mexia, psicóloga clínica e terapeuta familiar, reconhece que houve mudanças, uma maior abertura da sociedade em relação à diferença de idades no amor. "Até uma compreensão melhor do que são essas relações", afirma. Esses relacionamentos sempre existiram, sempre se levantaram interrogações. O homem ser mais velho, ou bastante mais velho, do que a mulher nunca foi uma situação reprovada, até pelo próprio lugar dado às mulheres, de cuidadoras, donas de casa, mães a tempo inteiro. Os séculos passaram, as perceções também.

Catarina Mexia lembra-se de quando a atriz Demi Moore saltou para as capas da imprensa internacional por assumir o namoro com um rapaz mais novo. "Deu-se relevo a essa relação quando ainda não havia essa visibilidade. A reboque dessa projeção, essas relações tornaram-se mais aceites." Há outras histórias mediáticas, como o relacionamento de Emmanuel Macron, presidente francês, 25 anos mais novo do que a mulher.

O estatuto social feminino ganhou outra dimensão, as mulheres saíram de casa, investiram nas carreiras, o casamento não serve apenas para ter filhos. O ideal de beleza mudou também, as mulheres cuidam-se mais, envelhecem mais tarde, têm maior consciência das alterações do corpo na relação sexual. Nos casos da diferença de idade há, no entanto, situações que ultrapassam a questão do amor. "São relações que têm algumas questões. Por vezes, há uma diferença de objetivos em fases diferentes da vida, de crescimento da vida pessoal." E isso tem peso. O estigma social não se esbate completamente e a diferença de idades numa relação pode ser olhada como contranatura. Segundo Catarina Mexia, há esse interdito na sociedade, fantasmas que se carregam durante demasiado tempo, que passam de geração para geração.

O ator Carlos Areia tem 76 anos e a atriz Rosa Bela, namorada e companheira, 28. São 48 anos de diferença esmiuçados e espremidos publicamente quando começaram a aparecer juntos em cerimónias com câmaras de televisão e flashes de máquinas fotográficas. Rosa Bela tinha 16 anos. "Na altura, um bocadinho a medo do que estava a sentir, por insegurança, por o Carlos ser uma pessoa tão conhecida, menti na idade", assume. Houve gente na sua terra, em Aveiro, que fez questão de corrigir o número, publicamente também. Os sentimentos entre os dois eram claros.

"Partimos para este relacionamento muito conscientes do estávamos a assumir", garante Rosa. O problema estava na cabeça dos outros. "As pessoas é que complicaram, nós resolvemos as nossas diferenças, compreendemos as nossas diferenças. Mas houve alguns comentários que fizeram mossa, sobretudo os que envolviam a nossa família", recorda Carlos. Ao longo do tempo, tornaram-se um dos casais-exemplo de que a diferença de idades não perturba o amor. Recebem testemunhos e mensagens de vários casais. "É engraçado que começaram a ver-nos como um exemplo", diz Rosa.

Carlos tem duas filhas mais velhas do que a namorada. Uma tem 54 anos, outra 46, e tem três netos. "Nem dá muito jeito que lhe chamem madrasta", brinca o ator. Rosa não ignora a diferença de idades e a experiência de vida é um dado importante. "Claro que se sente a diferença de idades, eu vejo as coisas de uma forma, ele vê de outra. Ele já passou por muita coisa." Rosa já pensou ser mãe, Carlos falou-lhe das exigências da profissão. "Puxou-me um bocadinho à realidade e resolvemos bem esse assunto."

Namoram há 12 anos, vivem juntos há dez, na margem sul do Tejo. Conheceram-se num programa de televisão, ele fazia sketches de comédia, ela estava na figuração, no público. Conversaram sobre teatro, paixão comum. Rosa tinha deixado Aveiro e estava em Lisboa com vontade de começar uma carreira como atriz. Rosa apaixonou-se pelo espírito leve e jovem de Carlos, pelo seu sentido de humor e pela maneira como leva a vida. Carlos ficou preso à garra e vontade de Rosa, ao seu entusiasmo por começar um caminho no teatro.

No ano passado, em dezembro, houve pedido de casamento com anel num bombom num jantar no restaurante, surpresa de Carlos no dia de aniversário de Rosa. Ainda não há data para o enlace, a pandemia suspendeu os planos. "Estamos à espera que o vírus se vá embora, não queremos ninguém de máscara, queremos que as pessoas se possam beijar e abraçar", solta Carlos. Querem uma festa simples, com os mais próximos, para oficializar e reforçar um amor de 12 anos e 48 de diferença. Sem estigmas e sem preconceitos.

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O quintal de António Moutinho e Margarida Vieira parece feito a régua e esquadro nas traseiras de casa na Lavandeira, Carrazeda de Ansiães. Um esmero, aprumadinho, como se cada legume tivesse sido plantado num lugar predefinido para ganhar tamanho dentro e fora da terra.

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Hoje, saído do nada, revivi uma memória de mim a gritar contigo e com o teu irmão, e de no meio da cena me teres dito, com toda a calma, "A mãe parece um palhaço". Tinhas 4 anos, e a verdade é que a tua sentença me calou. Por momentos, pelo menos.

Não me orgulho, mas sempre gritei imenso com vocês. Sobretudo de manhã para vos despachar para a escola e, ao fim do dia, quando chegava a casa. Deixava-me levar pelo sentimento de impotência, como se gritar fosse a única arma que me restasse. Depois ficava desesperada. No regresso do trabalho fazia sempre filmes românticos de como íamos ter um fim de tarde de conversa e brincadeira, sereno e feliz, mas quando entrava em casa vocês ou estavam em guerra uns com os outros e queriam um árbitro, ou ainda não tinham feito os TPC, e havia sempre um que se recusava ir para o banho e outro que protestava porque me tinha esquecido de comprar uns lápis que me pedira. E lá começava eu a gritar o rol de tudo o que tinha feito por vocês desde o momento da concepção, ressalvando a vossa ingratidão, num discurso de pena de mim mesma que a frio me envergonhava.

Há uns anos li um livro da Magda Dias que tem um título genial Berra-me Baixo, e foi uma revelação. Gosto imenso do estilo sereno e realista daquilo que escreve, sem sermões, nem aqueles laivos narcísicos que, por vezes, estes livros têm. Para já, começa por nós pedir para nós interrogarmos a nós próprias: porque berramos? E a partir daí é mais fácil percebermos como mudar a forma de comunicação.

E seguindo as suas "ordens" concluí que berrava para mascarar a minha falta de autoridade. Odeio castigos, sou incapaz de os aplicar com a consistência que necessitam para serem eficazes, por isso entregava-me aquele fogo-de-artifício só para me auto convencer de que não era uma mãe banana e que não tinha cedido - porque era o que acabava invariavelmente por acontecer - sem antes ter dado alguma luta. Uma palhaçada, como tu dizias, mas que me deixava amargurada, frustrada e cheia de culpa.

Traumatizei-te? Tu gritas pouco...
Querida Mãe,
Não grito muito em sua casa, mas na minha, não é bem assim! Bem, se mãe não se orgulha de ter gritado, imagine como, agora já mãe, me sinto por a ter chamado palhaça!!!

Exactamente por causa desse livro e de outros igualmente sensatos, hoje em dia consigo ouvir-me a mim própria a gritar e há uma parte de mim - que imagino sempre como uma Ana sentada a beber uma caipirinha -, que me diz "Calma, sai desse sítio porque não vale mesmo a pena." E o meu Eu Gritante responde, como todas as crianças com birra "Não! Quero ficar aqui mais um bocadinho", porque gritar alivia momentaneamente a ansiedade - não é por acaso que gritamos tanto numa montanha russa! O pior é que, neste caso, estamos à frente de uma outra pessoa que não vai ficar calada e que vai escalar também, e mais zangada nos vai dizer alguma coisa, que por sua vez nos vai levar a perder ainda mais a cabeça. Dá-me vontade de rir a forma como esperamos que as crianças se "auto-regulem" e "parem com isso" quando, nós adultos, andamos aqui há tanto tempo a fazer promessas de que "Desta vez vou-me controlar e não gritar", promessas que na melhor das hipóteses duram uns minutos.

Mas estes livros, estas intenções de nos tornarmos pessoas melhores e de aprendermos maneiras mais saudáveis de manifestarmos as nossas emoções - que é aquilo que 99% dos pais querem transmitir aos filhos - podem correr o risco de nos fazer sentir que estamos sempre a falhar. Mas, mãe, é um risco que vale a pena correr porque acredito que é assim que vamos melhorando e crescendo, mas é muito importante percebermos que isto é um caminho difícil, com altos e baixos.

Dá-nos, também, uma oportunidade única de perceber melhor por que é que as crianças fazem coisas que sabem que não devem fazer. "Como é que ele bate no irmão só por causa de um lego? Como é que ele não se controla, sabendo que só vai piorar a situação, que bater é errado e que vai receber um castigo? Como!?", ou "Por que é que ele continua a não fazer aquele trabalho de casa, apesar de saber que precisa de o fazer, que todos se vão chatear com ele e que era muito melhor se o despachasse?", para concluirmos sempre que só pode ser porque quer. E quanto mais pensamos nisso, mais nos parece que se consegue não bater quando está na escola e bate em casa, é porque tem essa capacidade de controlo; que se faz o trabalho na escola sem refilar e não o faz em casa, é porque é preguiçoso.

Mas então e nós? Também somos capazes de não gritar desenfreadamente quando estamos com eles no centro comercial - ainda que vontade não nos falte - e gritamos em casa, e se sabemos todas as razões pelas quais não devíamos gritar porque é que gritamos? Mais, nós nem queremos gritar! E, no entanto, em determinadas circunstâncias não conseguimos deixar de o fazer. Contra toda a nossa vontade.

Conscientes disto podemos fazer uma coisa importantíssima: perceber quais são essas circunstâncias e resolvê-las ou evitá-las. Eu chego ao limite de gritar quando tenho várias solicitações ao mesmo tempo? Ou quando estou mesmo exausta? Ou quando o meu marido não está em casa e por isso sinto que não posso fugir dali se for preciso e passo-me? Ou é quando o meu filho me pede uma coisa específica e porque é que isso me afecta assim tanto? Porque não a posso dar? Enfim, todas estas perguntas darão imensa informação que me ajudará a resolver o problema verdadeiro (que não é gritar, isso é só uma consequência, uma forma de comunicar que já não aguento mais). As boas notícias são que esse mecanismo funcionará tanto para nós como para os nossos filhos, não só pelo exemplo, mas pela capacidade de aprender a ler para lá do comportamento. Bonita teoria não é? Agora pôr em prática...

Mas fiquei curiosa: a mãe deixou completamente de gritar com as outras pessoas? É que se assim for podemos sempre concluir que nós afinal não temos culpa nenhuma: os filhos são mesmo uns monstrinhos que tiram qualquer pessoa do sério! O que me leva a outra curiosidade: como avó como gere a sua vontade de gritar com os netos? É que gritar com os filhos faz parte do pacote, os filhos não estranham (e não, não fiquei traumatizada), mas quando são os avós que gritam, reagem da mesma maneira? Gritam menos porque fazem mais cerimónia ou porque já têm mesmo mais capacidade de gerir emoções? Só para saber quanta esperança há para mim no futuro!

No Birras de Mãe , uma avó/ mãe (e também sogra) e uma mãe/filha, logo de quatro filhos, separadas pela quarentena, vão diariamente escrever-se, para falar dos medos, irritações, perplexidade, raivas, mal-entendidos, mas também da sensação de perfeita comunhão que - ocasionalmente! - as invade. Na esperança de que quem as leia, mãe ou avó, sinta que é de si que falam. Facebook e Instagram

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Hoje, saído do nada, revivi uma memória de mim a gritar contigo e com o teu irmão, e de no meio da cena me teres dito, com toda a calma, "A mãe parece um palhaço". Tinhas 4 anos, e a verdade é que a tua sentença me calou. Por momentos, pelo menos.

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Executive Summary

Professionally ambitious women really have only two options when it comes to their personal partners: a super-supportive partner or no partner at all. Anything in between ends up being a morale- and career-sapping morass. Many women find out later in life that their seemingly supportive spouse, well, isn't. While these spouses are happy to have successful, high-earning wives, they are often caught out by trade-offs they were not expecting. And so they applaud their wives' ambitions - until those ambitions start to interfere with their own careers. The wives' disillusionment is deep and lasting and may be contributing to the increasing trend of "gray divorce": 60% of divorces for older, decades-married couples are initiated by women wanting to leave. The husbands are often blindsided and heartbroken. The lesson: Retaining women (whether at home or in the office) takes skill, self-awareness, and a real commitment to a future in which both members of a marriage get the chance to fulfill their potential.

Neasden Control Centre for HBR

I was at a dinner with eight highly successful professional women recently, ranging in age from 35 to 74. Their stories were typical of research I have been conducting on dual-career couples. One had just been given a huge promotion opportunity in another country, but had struggled for several months to get her spouse to agree to join her. Another had decided that to save her marriage, she would take a yearlong sabbatical and go back to school, giving the family some balance and a breather from two high-powered jobs. A third had tried to work part-time for her law firm but quickly realized she was being professionally sidelined. She opted for a doctorate instead. Her husband continued his career.

This experience underlines the conclusion I've drawn from years of research and experience: Professionally ambitious women really only have two options when it comes to their personal partners - a super-supportive partner or no partner at all. Anything in between ends up being a morale- and career-sapping morass.

This is the reality of the half-baked transition we are in when it comes to women in the workplace. The 20th century saw the rise of women. The 21st century will see the adaptation (or not) of men to the consequences of that rise. The reality is that the transition is not smooth and the backlashes will be regular, but the benefits are potentially huge.

So far, a small minority of men and companies are at the forefront of the shift. As Melinda Gates recently wrote, we are still "sending our daughters into companies designed for our dads." And into marriages billed as equal, as long as the man's career isn't disturbed by his wife's success. (While I've occasionally heard stories of career-stifling spouses from same-sex couples, the vast majority I've heard are from heterosexual couples, and it's almost always the woman whose career comes second.)

It's not that these husbands aren't progressive, supportive spouses. They certainly see themselves that way - as do many of the CEOs and leaders of companies I work with. But they are often caught out by trade-offs they were not expecting. They are happy to have successful, high-earning wives. They applaud and support them - until it starts to interfere with their own careers. A study by Pamela Stone and Meg Lovejoy found that husbands were a key factor in two-thirds of women's decisions to quit the workforce, often because the wives had to fill a so-called parenting vacuum. "While the women almost unanimously described their husbands as supportive," writes Joan Williams of the study, "they also told how those husbands refused to alter their own work schedule or increase their participation in caregiving." As one woman put it, "He has always said to me, 'You can do whatever you want to do.' But he's not there to pick up any load."

The women are left shocked and surprised. They had thought the rules of engagement were clear, that well-educated couples would be mutually supportive and take turns, helping each other become all they can be. A survey of Harvard Business School graduates emphasizes the disconnect: More than half the men expected their careers to take precedence over their wives' careers, while most women expected egalitarian marriages. (Almost no women expected their own careers to come first.) Millennial men are often portrayed as more enlightened, but data complicates this picture: Surveys have shown that younger men may be even less committed to equality than their elders.

Even for couples who are committed to equality, it takes two exceptional people to navigate tricky dual-career waters. It's easier to opt for the path of least resistance - the historical norm of a career-focused man and a family-focused woman. Especially if, as is often the case, the man is a few years older, has a career head start, and so earns a higher salary. This leads to a cycle that's hard to break: Men get more opportunities to earn more, and it gets harder and harder for women to catch up.

The disillusionment is deep - and lasting. The result is a delayed reaction, as I found in researching a book on the increasing divorce and marriage rates in people's fifties and sixties: Talented women, forced by their husband's attitudes to downgrade their aspirations, bide their time. After their children leave, often so do the wives. About 60% of late-life divorces are initiated by women, often to focus their energies on flourishing careers post-50.

Now it's the husband's turn to be shocked. They had worked so hard, provided so well - that was what they had understood their role to be! But that isn't what modern couplehood is about in a more gender-balanced century. The dual-earner couple has huge advantages in turbulent economic times, as Eli Finkel of Northwestern University has written in his book The All-or-Nothing Marriage. The best marriages have never been happier, more balanced, or more mutually fulfilling. Gender balance at home has created far more resilient couples. But it takes mutual support and balance across the decades. Ignore your partner's dreams at your peril.

"I didn't know," many of the men I interviewed told me after their wives left. To me, this sounds a lot like what corporate leaders tell me after their most senior female executives quit. They hadn't expected them to leave, hadn't quite understood how upset they were by the attitudes, the lack of recognition, or the promotion of the less competent man down the hall.

But in the end, underneath it all, it isn't true that they didn't know. The reality is they didn't care. They didn't listen - because they didn't think they had to. They nodded absently and ignored the rambling in their ear because they thought it didn't matter and wouldn't directly affect them. Several men admitted to me that they just thought their wives' frustrations were due to menopause and all they had to do was wait it out. It's this kind of minimizing and discounting that drives women to distraction - before it drives them out the door. Much to the surprise, and subsequent grief, of their husbands.

A lot of the things people learn about leadership and team building at work is directly transferable to managing better balance at home. Some of the strategies I outline in my upcoming book include:

Vision. Discuss long-term personal and professional goals early, and revise regularly. Lack of alignment and mutual support between couples can derail entire life strategies. Be clear about what support will be required and expected to achieve these goals and where it will come from.

Active listening. The most common complaint from women is that they don't feel heard; from men, that they don't feel appreciated. For the first, introduce regular sit-down listening sessions (monthly is good, quarterly a minimum). Dedicated, face-to-face, concentrated, unspeaking, listening to everything your partner needs to say. Then repeat back what you heard. Adjust as necessary. Then switch. Sound awkward? Only until it becomes relationship-saving.

Feedback (aka flattery). Everyone appreciates feedback, but it is increasingly rare, both at home and at work. The rule usually recommended is 5 to 1: Five positive comments for every "constructive" one. Turns out humans love to be admired, especially by their intimate partners. So dial up the volume and tell your spouse how gorgeous, brilliant, caring, and supportive they are. Reward the positive and watch it grow. Sound artificial? Only until you see the light ignite in their eyes.

If your partner is not willing to engage, uninterested in "leaning in," and resistant to seeking help, you should ask yourself why. Just like at work, it is interesting first to work on yourself. Understand your own issues, the impact you have on others, the degree to which you are creating the reaction you are struggling with. Consider working with a therapist or coach. In the end, after you've figured yourself out, if the relationship hasn't improved, the question remains: What is keeping you in this team? Are you staying out of love or fear?

Until recently, women had more fear than finances; a lack of love was bad, but not as bad as poverty. For many women, greater financial independence means they can hold their relationships to a higher standard. Women want love and recognition and support, at work and at home. Companies that don't offer it find they struggle with retention of women - many of whom will start their own companies. Couples that don't offer it struggle with the same thing: Women leave.

Retaining women, at home and at work, takes skill and self-awareness. It takes attention and an intentional readjustment of yesterday's rules to today's realities. At work, it means adapting company cultures and systems. At home, it requires an equally strategic focus on enhancing both partners' potential, with a long-term family vision across lengthening lives, tons of attentive listening, and regular flattery for the journey. Anything less is so yesterday.

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If You Can't Find a Spouse Who Supports Your Career, Stay Single

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Executive Summary Professionally ambitious women really have only two options when it comes to their personal partners: a super-supportive partner or no partner at all. Anything in between ends up being a morale- and career-sapping morass. Many women find out later in life that their seemingly supportive spouse, well, isn't.

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Nunca se ama a olhar para trás

Receio que muitos de nós acabemos de morrer para o amor devagarinho, dum jeito passivo mas sempre de forma "assistida". Como se nos fossemos apercebendo do modo como ele se vai desmoronando na nossa vida. E dói sempre. Muito. Ou num rompante. Ou duma forma insidiosa que corrói e maltrata. Daí que me pareça que não há nunca formas fáceis de viver a dor que traz o fim de uma relação. A não ser que, pelo menos a partir dum determinado momento, a relação já não exista (ou só se esteja nela por fora). Quanto mais ímpar e preciosa é uma relação, mais se cria um terramoto irreparável no nosso coração. E aí fica difícil imaginarmo-nos a viver depois de se morrer de amor. E, ao contrário do que a maior parte de nós imagina, os amores não desaparecem. Não vão para um cemitério no alto de cada coração. Ficam, para sempre, bem guardados dentro de nós. Deitam-se connosco, todos os dias, sempre que temos a pessoa que escolhemos ao pé de nós. E não vale a pena iludirmo-nos acreditando que podemos fugir de pensar ou controlar os "fantasmas" daquele amor. Pelo contrário, mais cedo ou mais tarde, teremos de aprender que nunca se ama a olhar para trás.

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Como é que se renasce de um divórcio para o amor?

a vida em estado de sítio: 44

De forma fria, um divórcio talvez se coloque desta maneira: não, não voltaríamos (jamais) a escolher a mesma pessoa para casar. E se voltássemos a ponderar acerca de quem queríamos para ser o pai ou a mãe dos nossos filhos não escolheríamos, seguramente, a pessoa de quem nos separámos. Sendo assim, como é que fazemos quando temos que lidar com ela, de perto ou de longe, para toda a vida, a pretexto do que temos de melhor em nós: um filho? Que, para mais, dividimos entre os dois? Melhor: como é que se reparte o melhor de nós com quem nos "trouxe" o pior de nós e representa muitos dos episódios que podem ter-se tornado o pior da nossa vida? E, já agora, como se pode amar, de forma límpida um filho que ama quem inquinou de ressentimentos e de rancor a nossa memória, sem que o nosso amor por ele não fique turvo, algumas vezes? Como é que não há-de haver bocadinhos das nossas zangas com ele por "porcariazinhas de nada" que não sejam uma válvula de escape para a amálgama de destroços que um divórcio deixou para trás? E que nos faz embirrar com coisas que, às vezes, parecem replicar e amplificar e sofisticar muitos dos defeitos de quem mais queríamos esquecer, e que azedam o tom com que lhe dizemos "Arruma o quarto"? Como é que se renasce de um divórcio para o amor? Como é que se vai da solidão à comunhão?
A mim, o que me assusta, não é tanto esta montanha-russa de pensamentos secretos que une quem passou por um divórcio e o fez com um filho. Nem o "Deus me livre" de situações delicadas que o confinamento trouxe às arestas ásperas que os pais que dividem um filho, separados, tiveram que gerir.É a forma como, vezes demais, sinto que há pais que amam (perdidamente) um filho sobre o qual vivem, agastadamente, os remorsos do pai ou da mãe que lhe ofereceram. Ou os pais que não resguardam os filhos das pequenas vinganças que guardam para o outro dos seus pais. Ou os pais - interminavelmente, bondosos - que esbarram, quase sempre, na revolta de não terem aquele filho só para si. Que talvez fosse aquilo que mais os ressarcisse de todas as dores por terem escolhido o pai ou a mãe que lhe deram "sem querer".

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Eduardo Sá - Como é que se renasce de um divórcio para o amor?

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Eu diria que temos de encontrar um conjunto de fatores para explicar o fenómeno, porque não se pode pôr culpas a ninguém em particular. Veja-se a cidade de Lisboa e o inferno que é às seis da tarde e às oito da manhã e a maneira como as famílias têm de se encarregar de distribuir a vida dos filhos no tempo escolar e para além da escola. Por outro lado, não há uma política habitacional pensada do ponto de vista de criar uma mobilidade saudável no crescimento e no desenvolvimento dos jovens. Só dessa maneira é que se pode compreender o que é que está a acontecer com o baixo índice de mobilidade que temos em Portugal. Os estudos que fizemos em 16 países demonstram que ficámos em 14.º lugar. Muito abaixo dos países escandinavos, onde essa mobilidade é muito elevada, onde têm uma autonomia muito grande e vivem a natureza e o território da cidade de forma plena. Em Portugal, e nos países do Mediterrâneo, a situação é muito complexa, porque há perigos diversos e depois há medos que se instalaram na cabeça dos pais.
Mas esses perigos não existem também nos países nórdicos?

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Eles têm uma filosofia de organização do tempo e do espaço completamente diferente. Significa que os nossos jovens e crianças têm muita dificuldade em ter essa autonomia desde muito cedo, porque encontram diversos constrangimentos. Desde o trânsito, o fenómeno da urbanização, a maneira como o tempo escolar e o tempo de trabalho dos pais está organizado. Por outro lado, ganhou-se um medo enorme de as crianças andarem autónomas na rua. A rua desapareceu, está em extinção como local de jogo, de brincadeira, de encontro de amigos. O problema da socialização é uma das questões mais importantes que se colocam hoje na nossa juventude e nas culturas de infância. Temos aqui um problema muito sério que só pode ser resolvido com medidas corajosas e arrojadas do ponto de vista político.
Isso significa facilitar os transportes, criar espaços verdes?
Espaços verdes, política habitacional mais adequada à política educativa e também à gestão do tempo de trabalho dos pais. Está tudo demasiadamente formatado e as crianças e jovens precisam que isso seja desconstruído para a vivência do corpo em situações mais espontâneas e mais naturais, do espaço construído e do espaço natural da cidade. Quando falamos em índice de mobilidade baixa, isso significa que temos de atuar em várias frentes para tornar mais sustentável uma vida feliz e com sucesso das crianças e jovens porque elas merecem. E acima de tudo uma perspetiva de não repressão do corpo em movimento porque o sedentarismo não é só físico, é também mental, social e emocional. A investigação científica tem demonstrado claramente que quem mais faz atividade física, mais brinca na infância, mais tem relação com os amigos, são crianças que normalmente têm mais sucesso no futuro, mais rendimento escolar e obviamente têm um índice de felicidade e de empatia muito maior.
Mas hoje as crianças quase só se relacionam com as outras em atividades organizadas.
Praticamente está tudo organizado quer do ponto de vista das atividades no meio escolar quer nas atividade extraescolares. Se isto ainda não bastasse têm depois uma cultura de ecrã muito agressiva. É muito natural ver crianças à volta de uma mesa de café e não se falam, estão todas a olhar para o iPhone. O corpo em movimento é fundamental para todo o desenvolvimento, não só emocional, também cognitivo, social e emocional. A escola tem de urgentemente mudar o modelo de funcionamento, quer na organização curricular quer na forma como as crianças são mais ou menos participativas. Temos de dar uma espécie de um trambolhão na sala de aula, no sentido de tornar as aulas mais ativas por parte das crianças.
Falta uma política de brincadeira?
Há alguns sinais interessantes do Ministério da Educação de tentar que a vida na escola não seja uma coisa tão formal e tão séria, isto é, de ter tempos mais disponíveis para expressão dramática, educação física, música, dança ou um conjunto de atividades que consigam que o corpo disponibilize maior capacidade expressiva, de empatia, de modo a tornar os cidadãos mais cultos, com maior capacidade de ética e de cidadania e portanto não estar apenas centrado nos rankings. Está provado cientificamente que crianças com maior nível de atividade física e relacional no recreio aprendem mais na sala de aula. Portanto, não podemos querer crianças sedentárias ou a ouvir um conhecimento que muitas vezes não lhes interessa. O ensino não pode ser isto no século XXI.

Temos que dar uma espécie de trambolhão na sala de aula, para as aulas serem mais ativas
A gestão do tempo da família também tem de mudar?
Temos de dar um ar fresco a este país, este país não pode estar com esta depressão enorme em que temos pais e professores esgotados, porque as crianças reparam em tudo. Há pais que já não têm prazer em brincar com os filhos, e há professores que já não têm capacidade de perceber a importância dessa atividade espontânea do que é correr atrás de uma bola, subir a uma árvore, fazer um jogo de grupo no recreio ou pura e simplesmente subir o muro e tentar descobrir o que está do lado de lá. Ou ter locais secretos. Como é que nós promovemos a saúde pública e mental numa perspetiva de maior cidadania, de maior empreendedorismo e de maior grau de felicidade? É isso que está em causa quando falamos em promover o corpo em movimento. Nunca foi tão importante o papel dos pais e da família na educação dos filhos no que diz respeito à implementação deste tipo de atividades. Sair com as crianças para a rua e brincar, desfrutar a natureza. Os pais têm de ter mais tempo disponível para fazer este tipo de atividades. É inacreditável que hoje se passeiem mais os cães do que as crianças. Inacreditavelmente faz-se hoje um esforço inadmissível de tornar os robôs mais humanos e ao mesmo tempo estamos a robotizar o comportamento humano.

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″É inacreditável que hoje se passeiam mais os cães do que as crianças″

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Eu diria que temos de encontrar um conjunto de fatores para explicar o fenómeno, porque não se pode pôr culpas a ninguém em particular. Veja-se a cidade de Lisboa e o inferno que é às seis da tarde e às oito da manhã e a maneira como as famílias têm de se encarregar de distribuir a vida dos filhos no tempo escolar e para além da escola.

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Se perguntarmos a 100 mulheres casadas e com filhos se gostariam que os maridos ajudassem mais em casa, quantas responderão que sim? Se pensou num número qualquer entre 99 e 120, a resposta não estará longe da verdade... a não ser que nos foquemos na palavra "ajuda", e a repudiemos pela carga discriminatória que carrega.

Não se trata apenas de uma questão semântica, e o psicólogo espanhol Alberto Soler tornou essa discussão viral ao partilhar no seu blogue um comentário banal que ouviu a duas senhoras no supermercado, que o elogiavam por estar a fazer compras com os seus filhos gémeos de 15 meses e assim "ajudar" a sua mulher.

O psicólogo estava com pressa, mordeu a língua e foi embora, mas, como tantas vezes nos acontece, ficou a pensar no que deveria ter dito. E foi isso que escreveu no seu blogue, em poucos minutos, entre fraldas e biberões.

"Eu não ajudo em casa, eu faço parte da casa", começava por explicar. "E não, eu não ajudo a minha mulher com as crianças porque não posso ajudar alguém com uma coisa que é da minha inteira responsabilidade."

"Quero que meus filhos cresçam sem saber se passar a ferro é uma coisa de homens ou mulheres. Que eles não saibam se ir lavar a casa de banho é tarefa do pai ou da mãe. Que não associem a cozinha ao feudo de ninguém, nem o aspirador, dobrar roupas ou arrumar os armários.. Que não haja um "chefe" da casa, e vivam da maneira mais feliz possível."

"Por isso não, minhas senhoras, não ajudo a minha esposa com os filhos. Nem com a casa. Estou com eles no supermercado e ando com eles às compras porque são meus filhos e me acompanham onde quer que eu vá. Troco as suas fraldas, dou-lhes banho, levo-os ao parque ou preparo a comida deles não para ajudar minha esposa, mas porque são meus filhos, é a minha responsabilidade e quero que cresçam com um modelo familiar e uma distribuição de tarefas diferente daquela que as senhoras e eu tivemos."

Em menos de 24 horas, a publicação de Alberto Soler foi partilhada mais de 10 mil vezes e o seu telefone não parava de tocar, com solicitações de jornalistas.

Um texto aparentemente inspirado neste começou pouco tempo depois a circular pelas redes sociais, sem autor conhecido. Primeiro traduzido para português, em 2017, e publicado no Brasil; depois traduzido para inglês, e partilhado nos EUA e na Austrália, em 2018; e finalmente de novo em espanhol, em 2019. Só no Facebook, as três publicações originais já foram partilhadas mais de 3 milhões de vezes.
"Um amigo veio a minha casa tomar café, e sentámos falando sobre a vida. A um certo ponto da conversa, eu disse: "Vou lavar os pratos e volto num instante". Ele olhou para mim como se eu lhe tivesse dito que ia construir uma nave espacial. Depois disse-me, com admiração mas um pouco perplexo: "Ainda bem que você ajuda a sua mulher; eu não ajudo porque quando eu faço alguma coisa a minha mulher não agradece. Ainda na semana passada lavei o chão e nem um obrigada." Voltei a sentar-me e expliquei-lhe que eu não "ajudo" a minha mulher. Na verdade, a minha mulher não necessita de ajuda, ela precisa é de um companheiro. Eu sou um sócio em casa e por via dessa sociedade as tarefas são divididas, mas não se trata certamente de uma "ajuda" com as tarefas de casa. Eu não ajudo a minha mulher a limpar a casa porque eu também vivo aqui e é necessário que eu também a limpe. Eu não ajudo a minha mulher a cozinhar porque eu também quero comer e é necessário que eu também cozinhe. Eu não ajudo a minha mulher a lavar os pratos depois da refeição porque eu também uso esses pratos. Eu não ajudo a minha mulher com os filhos porque eles também são meus filhos e é minha função ser pai deles. Eu não ajudo a minha mulher a lavar, estender ou dobrar as roupas, porque a roupa também é minha e dos meus filhos. Eu não sou uma ajuda em casa, eu sou parte da casa. E no que diz respeito a elogiar, perguntei ao meu amigo quando é que foi a última vez que, depois da sua mulher acabar de limpar a casa, tratar da roupa, mudar os lençóis da cama, dar banho em seus filhos, cozinhar, organizar, etc., ele lhe tinha dito "obrigado"? Mas um obrigado do tipo: "Uau, querida! Você é fantástica!" Isso parece-te absurdo? Estranho? Quando você, uma vez na vida, limpou o chão, esperava no mínimo um prémio de excelência com muita glória... Por quê? Nunca pensou nisso, amigo? Talvez porque para você, a cultura machista tenha mostrado que tudo seja tarefa dela. Talvez você se tenha sido ensinado que tudo isto deve ser feito sem que você tenha de mexer um dedo. Então elogie-a como você gostaria de ser elogiado, da mesma forma, com a mesma intensidade. Dê uma mão, comporte-se como um verdadeiro companheiro, não como um hóspede, que só vem a casa dormir, tomar banho... Sinta-se em casa. Na sua casa. A mudança real da nossa sociedade começa em nossas casas. Vamos ensinar aos nossos filhos e filhas o verdadeiro sentido do companheirismo!"
Esta questão da divisão das tarefas domésticas e do cuidado com os filhos continua por resolver em todo o mundo, apesar dos avanços significativos registados nas últimas décadas, com o Norte da Europa a dar o exemplo.

Em Portugal, as mulheres destinam mais de metade do tempo que estão em casa (acordadas) a limpar a casa, cozinhar, passar a ferro e tratar dos filhos, segundo o mais recente estudo da Fundação Francisco Manuel dos Santos, publicado em fevereiro deste ano.

São mais de seis horas por dia de trabalho não pago, um verdadeiro "segundo turno" para as mulheres que também trabalham fora de casa.

"Quando uma mulher tem algum filho pequeno, fica praticamente sem tempo para ela", pode ler-se no estudo. "Do tempo que estão em casa acordadas, as mulheres que têm algum filho com 5 anos ou menos, dedicam 46% ao filho, 35% às tarefas domésticas, e 1% ao cuidado de netos ou pessoas dependentes, donde se infere que o conjunto dos trabalhos não pagos requerem 82% do tempo que estão em casa. Nesta situação, o tempo para si próprias fica em menos de uma hora por dia (54 minutos)."

Na execução das tarefas domésticas, as mulheres (tanto as que têm trabalho pago como as que não o têm) suportam mais do triplo de trabalho que o companheiro. A mulher efectua, em média, 74% das tarefas domésticas, enquanto o homem com quem vive efectua, em média, 23 por cento. Os 3% restantes são assegurados por ajuda externa remunerada. Os casais que se podem considerar "simétricos" na distribuição destas tarefas são menos de um terço.

As mulheres, como se vê, precisam muito de ajuda. Mas talvez o primeiro passo a dar por quem está ao seu lado, e vive debaixo do mesmo teto, seja num sentido que lhes permita alterar a perspetiva das coisas - colocando-se verdadeiramente "ao lado" e nunca presumindo que existem tarefas que competem mais a um elemento do casal do que a outro.

Sonhemos, pois, com o dia em que todos os homens possam dizer com orgulho "eu não ajudo a minha mulher em casa".

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"Eu não ajudo a minha mulher em casa". Como uma cena no supermercado deu origem a um texto viral

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Se perguntarmos a 100 mulheres casadas e com filhos se gostariam que os maridos ajudassem mais em casa, quantas responderão que sim? Se pensou num número qualquer entre 99 e 120, a resposta não estará longe da verdade... a não ser que nos foquemos na palavra "ajuda", e a repudiemos pela carga discriminatória que carrega.

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"Em relação ao amor, acreditamos mais no Pai Natal do que devíamos", diz Eduardo Sá nesta entrevista. O psicólogo fala da importância de investir numa relação, do esforço que é necessário colocar na atenção ao outro e das prioridades que é preciso estabelecer quando queremos manter alguém. "Quando não namoramos todos os dias, divorciamo-nos aos poucos". Veja o vídeo em cima.

Entrevista de Paulo Farinha

Veja AQUI outros excertos da entrevista (e a conversa completa):

- Como explicar aos filhos que os pais se vão divorciar (1:58)
- Os avós são a reserva natural da bondade humana (2:28)
- Amar aos 80 anos (3:16)
- A importância de um professor que faz a diferença na vida dos nossos filhos - e como continuamos a não respeitar estes profissionais (6:45)
- Entrevista completa com o psicólogo Eduardo Sá

Esta conversa com Eduardo Sá faz parte da série de entrevistas NINGUÉM DISSE QUE ISTO IA SER FÁCIL, sobre família e relações, conduzidas pelo jornalista Paulo Farinha. Com psicólogos, psiquiatras, psicoterapeutas, terapeutas de casal, educadores, enfermeiros, pediatras, juízes, professores e outros profissionais que ajudam a entender as histórias do dia a dia dos filhos que estão a crescer, dos pais que estão a envelhecer, da relação que parece à deriva ou da família que não escolhemos mas com a qual temos de lidar. Veja aqui outros vídeos.

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Eduardo Sá: "Eu digo aos pais que é mais importante amar do que estudar"

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"Em relação ao amor, acreditamos mais no Pai Natal do que devíamos", diz Eduardo Sá nesta entrevista. O psicólogo fala da importância de investir numa relação, do esforço que é necessário colocar na atenção ao outro e das prioridades que é preciso estabelecer quando queremos manter alguém .

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Uma mãe, com ajuda ou não de um pai, deitou ao lixo um bebé (a imagem divulgada pelo INEM é absolutamente chocante), sem nenhuma roupa que o pudesse proteger e ainda com sinais do cordão umbilical. O bebé sobreviveu porque um sem-abrigo notou uns barulhos no caixote do lixo.
(suspiro)
Este bebé-herói um dia será adulto e será um grande homem ou uma grande mulher. E eu, do fundo do coração e com lágrimas nos olhos, desejo-lhe o melhor do mundo para a sua vida, que espero seja muito longa e feliz.
Sobreviver a isto tudo e conseguir, espero, ser feliz, é a demonstração de que não estamos sós e há alguma justiça e bondade infinita na estrutura da natureza.
Este ser humano é um milagre e uma fonte de esperança.
A mãe foi encontrada e vimos imagens chocantes de um homem a tirar o bebé do caixote do lixo. E não podemos ignorar que quem salvou este bebé é, também, um sem-abrigo, isto é, outro ser humano abandonado à sua sorte. Apesar de tudo, a mãe do bebé não precisa de ser presa, insultada ou sequer apontada a dedo.
Aquilo que fez é de tal forma inimaginável, que o que devemos fazer é tirá-la da miséria humana em que vive e tentar perceber o que aconteceu com ela, como se afastou totalmente da condição de ser humano.
Todos nós temos de pensar sobre como foi possível deixar que esta miséria humana ainda exista sem que queiramos saber quando cruzamos com ela na rua. Porque nós cruzamos com ela e fingimos que não a vemos.
Temos de explicar como foi possível ter gasto mais de 20 mil milhões de euros para salvar bancos e argumentar que não há umas dezenas de milhares de euros para salvar outros seres humanos.
Temos de perceber como é possível que um bebé vá parar ao lixo, por não haver gente suficiente a preocupar-se com os outros, nem dinheiro para ajudar os outros, e, no mesmo dia, na mesma cidade, milhares de pessoas, que falavam de futuro, esgotavam em minutos camisolas que custavam 700 euros.
Temos de perceber como é possível que continuemos a alimentar com milhões a miséria do Novo Banco. Agora, em 2019, pedem mais 700 milhões ao fundo de resolução. Temos de perceber que nada tem valor se estas coisas, básicas, elementares, de solidariedade, do mínimo de humanidade, ainda existem, ainda acontecem.
Não querer saber é atirar, vezes sem conta, o bebé ao lixo. O caminho que fazemos é coletivo. Não há nenhum sucesso, nenhuma vitória, nenhum sentimento, nenhuma maravilha natural ou cultural, que faça o mínimo de sentido perante uma coisa como esta.
O bebé, o facto de ter sido salvo por um sem-abrigo, a mãe, com 22 anos, a viver na rua, provavelmente abusada e totalmente abandonada, toda esta história incrível de sobrevivência, de miséria humana, de falta de todo o tipo de valores, de redução à condição mais básica e chocante da existência, tem de nos apelar para que sejamos capazes de refletir sobre o que andamos a fazer.
Para mim, não é uma coincidência. Não pode ser. Tem de ser um muito sério aviso. Da natureza, se quiserem. De deus, se acreditarem. De uma consciência perdida, se vos for mais conveniente. Um bebé, com poucos minutos de vida e um nó tosco no cordão umbilical, foi atirado ao lixo. Sem roupa. Sem nada. E sobreviveu.
E um pobre salvou-o. A gruta era um caixote de lixo. As palhinhas, bocados de plástico. Não havia pai, nem mãe. Nem burrinho, ou vaquinha para o aquecer. Não havia uma estrela a guiar os reis. Nem prendas. Nem sorrisos. Mas tudo o que o Natal significa está ali totalmente em causa. Não ignore.

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Uma mãe, com ajuda ou não de um pai, deitou ao lixo um bebé (a imagem divulgada pelo INEM é absolutamente chocante), sem nenhuma roupa que o pudesse proteger e ainda com sinais do cordão umbilical. O bebé sobreviveu porque um sem-abrigo notou uns barulhos no caixote do lixo.

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Opinião de Henrique Raposo

Nem ateu nem fariseu

Eu sei quem é a mãe que deixou o bebé no lixo. Reconheço o ideal-tipo. Sei de onde vem, conheço a miséria económica e mental que soterra uma pessoa neste entulho infernal. Visualizem esta hipótese, sim, visualizem comigo esta rapariga: ainda é menor; no máximo, tem vinte anos. Esta rapariga tem uma mãe que engravidou sem saber por onde saem os bebés. Não acreditam? A vossa descrença está errada. No passado, na geração das nossas mães, muitas mulheres pobres engravidavam antes de saberem o que é um parto. Qualquer tema relacionado com o sexo era um tabu insuperável entre mães e filhas. O tabu começava na própria menstruação, vista como uma maldição feminina, um sangue sujo que conspurcava as mulheres e que confirmava a sua inferioridade moral perante os homens. Curiosamente, no mundinho "clean" e moderno da net, qualquer imagem com sangue menstrual é de imediato censurada.

Estas mães da geração anterior continuaram na miséria económica e, sobretudo, na miséria moral e na respectiva diabolização de qualquer conversa sobre sexo. As suas filhas foram educadas nos mesmos pressupostos. Sim, ainda há raparigas que crescem sem um mapa do seu corpo. A nossa rapariga é uma delas. Visualizem de novo comigo: esta rapariga é miserável, vive isolada e destratada, é tímida e muito gorda; a seguir, visualizem um homem, um padrasto, um vizinho, um irmão, um tio, um vizinho, um pai ou um avó que pressente a timidez da rapariga. O predador é assim. A rapariga é violada uma ou várias vezes. Ela não diz nada à mãe ou irmã ou tia, porque tem medo de expor o pai, o padrasto, o irmã, o meio irmão, o vizinho, o tio. Ela não percebe o que se passa, ela nem sequer conhece a palavra, "violação", que lhe permitiria contestar moralmente a situação. E, mesmo que conheça a palavra, recusa verbalizá-la. Ela não conhece o seu corpo. Nunca ninguém falou com ela. Ele não percebe porque é que deixou de sangrar de mês a mês, até fica aliviada por isso, e não vê nada de mais no seu corpo porque foi sempre muito gorda. É por isso que a gravidez cresce incógnita. Ela não percebe. Os outros não reparam. Sempre foi gorda. Sempre usou roupa larga. Sempre comeu muito. Nos meses finais, ela sente aquela criatura a mexer, mas não diz nada. Está apavorada.

Conseguem visualizar esta descida ao inferno? Têm a força necessária para criar esta empatia? Se têm, podem continuar a ler. Se não têm, não leiam mais.

Rompem-se as águas. Ela entra em choque. Não sabe o que pensar ou fazer. Provavelmente, tem a criança sozinha numa cave, numa arrecadação, num prédio devoluto entre plásticos, seringas e ratazanas, ou num descampado, como um animal qualquer. O bebé não nasceu, foi parido. A seguir, ela coloca o bebé no lixo. Comete o erro de ir ao hospital? Esperemos que sim. Através deste ou de outro erro, podemos salvá-la. Salvar antes de punir, por favor.

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​Sei de onde vem a mãe que deixou o bebé no lixo - Renascença

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Opinião de Henrique Raposo Nem ateu nem fariseu Eu sei quem é a mãe que deixou o bebé no lixo. Reconheço o ideal-tipo. Sei de onde vem, conheço a miséria económica e mental que soterra uma pessoa neste entulho infernal. Visualizem esta hipótese, sim, visualizem comigo esta rapariga: ainda é menor; no máximo, tem vinte anos.

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Discordo sempre quando ouço alguém dizer que as crianças não aproveitam as viagens. Ainda não têm idade para aproveitar, diz essa pessoa que pode ter muitos rostos diferentes. Não consigo entender esse ponto de vista. Parece-me que as crianças aproveitam as viagens de forma diferente, desfrutam de aspetos que nós, muitas vezes, já esquecemos de prestar atenção.

As crianças não fingem interessar-se por aquelas histórias que os guias repetem, com mais ou menos rotina na voz, e que toda a gente esquece após algum tempo, se é que chegam a ouvi-las. Em vez disso, as crianças deixam-se invadir por cheiros novos, cores novas, sons novos, estímulos que alargam a paleta daquilo com que contam a partir daí: na sua consciência, no modo como desenham o mundo e o avaliam.

As crianças não são testemunhas, são descobridores. Quando chegam a um lugar que desconhecem, não deixam que o peso do que sabem molde o que as espera. Levam os sentidos abertos, prontos a serem marcados para sempre. Se perderem essa disponibilidade, nunca aprenderão a viajar e, em consequência, nunca serão capazes de desfrutar dessa vantagem. Quando falo de viajar, não me refiro apenas oportunidade de ir muito longe, a outros países ou continentes, refiro-me à curiosidade pelo mundo, à capacidade de se surpreender com o que é diferente, de não temer essa diferença, de desejá-la.

Ainda no carrinho de bebé, procurei fazer várias viagens com os meus filhos, todas as que foram possíveis. Em tempos, os meus pais fizeram o mesmo comigo. Com os meus filhos, as pessoas que viajavam ao nosso lado no avião tiveram de ter paciência com o bebé a chorar às vezes. Com os meus pais, nunca hei de esquecer o cheiro do carro de madrugada. Num e noutro caso, havia o fascínio pelo caminho e a expetativa por tudo o que imaginávamos acerca do lugar para onde nos dirigíamos.

Aquilo que quero deixar aos meus filhos são viagens. Como outros acumulam imobiliário e bens, quero que sejamos capazes de acumular momentos e lugares onde estivemos vivos e juntos.

Aquilo que quero deixar aos meus filhos são viagens. Como outros acumulam imobiliário e bens, quero que sejamos capazes de acumular momentos e lugares onde estivemos vivos e juntos. Essa será a fortuna que partilharemos. Quando falo de viajar, refiro-me a esse prazer de olhar em volta e saber que estamos ali, sentirmo-nos. Mais do que uma promessa, viajar é a certeza de estar vivo. Por isso, aquilo que desejo aos meus filhos é cidades e pessoas, montanhas e horizonte, desejo-lhes Nova Iorque e a Amazónia, desejo-lhes São Petersburgo e o entardecer lento da savana africana, desejo-lhes sorrisos da Tailândia e sake de Quioto.

Ao mesmo tempo, desejo que nunca percam a capacidade de ir ali ao fundo e, da mesma maneira, surpreenderem-se com o que lá está, com a luz e a temperatura ligeiramente diferentes. Desejo que se apaixonem sempre, por tudo. E que sejam capazes de passar essa eletricidade aos seus filhos, meus netos por nascer, porque é ela que dá ânimo e sentido: combustível e estrutura da vida. Aquilo que desejo aos meus filhos é que a variedade de opções que o mundo lhes oferece nunca deixe de deslumbrá-los.
Leia aqui todas as crónicas de José Luís Peixoto.
Crónica publicada na edição de novembro de 2015 da revista Volta ao Mundo (número 253).

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A maior herança: uma crónica de José Luís Peixoto

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Discordo sempre quando ouço alguém dizer que as crianças não aproveitam as viagens. Ainda não têm idade para aproveitar, diz essa pessoa que pode ter muitos rostos diferentes. Não consigo entender esse ponto de vista. Parece-me que as crianças aproveitam as viagens de forma diferente, desfrutam de aspetos que nós, muitas vezes, já esquecemos de prestar atenção.

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Dantes, era o tempo de comprar cadernos, livros, mochilas, compassos, lancheiras. Nos supermercados, passo nos corredores do material de papelaria e olho com gula para todas aquelas canetas coloridas e novinhas de que não necessito. Sinto saudades do tempo em que iniciava um novo ano escolar. Do meu e do das minhas filhas. Agora, as novidades são menos, mas os prazeres diferentes, mais delicados e degustados mais lentamente. As árvores. Descobri as árvores depois dos quarenta. Até lá, estava demasiadamente centrada em mim, não tinha tempo para ver. Aos poucos, fui olhando para fora e descobrindo um mundo de coisas novas. Aprendi a distinguir um carvalho dum castanheiro, um sobreiro duma azinheira, um pessegueiro duma pereira. Tornaram-se minhas amigas desde que as trato por tu.

E os pássaros que lá habitam, chilreiam à desgarrada, tentando em vão que os distinga.
Um dia talvez consiga, quando o tempo me sobrar.....

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Envelhecer custa. Ver envelhecer os outros também. Não são assim tantas as coisas boas que a idade nos traz. Mais juízo? Mas para quê o juízo numa altura em que até já não necessitamos muito dele? Mais tempo para nós? Sim, mais tempo para mim, mas menos tempo à minha frente.

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O momento em que um pai morre é um dos mais complexos na vida de uma pessoa. Não importa quantos anos tenhamos ou quão bom ou mau esse relacionamento com o pai tenha sido. Mesmo um pai distante ou ausente deixa um profundo vazio e um acúmulo de sentimentos e emoções difíceis de processar.

Quando o nosso pai morre, temos que nos reposicionar mentalmente no mundo. Durante um tempo, o lugar que ocupamos no planeta se torna um pouco difuso. Também temos que modificar nossa auto-percepção. Sem o nosso pai, não somos os mesmos de antes.

Embora geralmente tenhamos mais apego e proximidade com a nossa mãe, a verdade é que o pai é uma figura que está sempre no horizonte. Mesmo quando ele não está lá, a sua presença brilha no pano de fundo. É guia e protetor, embora não guie ou proteja. Nossa mente colocou-o nesse papel, mesmo sem perceber.
"Como um mar, em torno da ensolarada ilha da vida, a morte canta sua canção interminável noite e dia." - Rabindranath Tagore -

Quando o pai morre, a identidade muda

Somos uns quando temos pai e outros quando nosso pai morre. Não importa se temos 30, 40 ou 50 anos no momento em que o evento ocorre. Enquanto os nossos pais estão vivos, uma parte de nós continua a viver na infância. Sentimos que nossa vida é liderada por outro ser.

No momento da morte do pai, há um pequeno terremoto em nossa identidade. Somos nós que lideramos as gerações que nos sucedem. Isso assusta e gera uma sensação de solidão.

Então, começa um processo de construção de uma nova identidade adulta. Isso não é feito automaticamente e não está isento de sofrimento. Devemos construir uma nova perspectiva em relação a quem somos e ao nosso lugar na vida dos outros. Quando o pai morre, é como se tivéssemos perdido uma âncora. Durante um tempo, andamos à deriva.

Nostalgia pelo que nunca foi

Nós nunca teremos outro pai. É uma perda absolutamente irreparável. Quer tenhamos um bom relacionamento com ele ou não, sentiremos saudades do que nunca aconteceu ou do que nunca foi. Algo dentro de nós resiste a desistir de ideais, aceitando o impossível.

Se o nosso pai era íntimo e afetuoso, veremos em perspectiva tudo o que ele nos deu. Os seus sacrifícios e esforços para que sejamos felizes. Então, podemos pensar que não correspondemos adequadamente a esses dons generosos. Que nos faltava para lhe dar mais amor, mais atenção ou mais felicidade.

Se o relacionamento com o pai não era bom, as coisas ficam um pouco mais difíceis. Normalmente, fraturas e pontos de interrupção nesse relacionamento começam a pesar mais. Agora não há mais a oportunidade de encurtar essas distâncias ou simplesmente dizer sim, que apesar de tudo, nós o amamos.

Algo semelhante ocorre no caso de pais ausentes. A essa ausência vivida e sofrida, certamente por muito tempo, agora acrescenta a força da ausência total. É como ser forçado a fechar um ciclo que nunca realmente abriu.

O imperativo de avançar

Independentemente das circunstâncias, se nosso pai morrer, a dor provavelmente aparecerá. Também mudaremos algumas vezes de maneira positiva. Sem essa figura normativa presente, é possível que aspectos de nossa personalidade ou realidades inibidas por sua presença venham à tona.

No entanto, essa perda certamente machucará de maneira intensa por um bom tempo. Ao longo dos meses e anos, será mais tolerável. O mais aconselhável é entender que o sofrimento puro e duro antes da morte do pai é uma fase perfeitamente normal. Podemos ter 50 anos, mas ainda vai doer, vai nos assustar.

A psicóloga Jeanne Safer recomenda reservar um tempo para refletir sobre o legado que nosso pai nos deixou. E faço isso basicamente em torno de cinco perguntas: o que eu recebi do meu pai? O que eu quero esconder disso? O que eu quero descartar? Do que me arrependo de não ter recebido? O que eu gostaria de dar e não disse?

Tudo isso permite identificar onde estão as fraturas e as lacunas. Isso, por sua vez, ajuda a gerar estratégias para lidar com essas lacunas e falências. Quando nosso pai morre, novas faixas de crescimento também se abrem. O mais inteligente é tirar proveito deles.

Texto traduzido e adaptado pela equipa de Sábias Palavras

Fonte: La Mente Es Maravillosa
Imagem de capa: Ben White de Unsplash

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O momento em que um pai morre é um dos mais complexos na vida de uma pessoa. Não importa quantos anos tenhamos ou quão bom ou mau esse relacionamento com o pai tenha sido. Mesmo um pai distante ou ausente deixa um profundo vazio e um acúmulo de sentimentos e emoções difíceis de processar.

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Ilustraçã: Susa Monteiro

O Luís não gostará do título desta crónica nem de ser o assunto dela. Não devias ter escrito sobre mim, dirá, um trejeito de lábios a denunciar desconforto. Conheço-o tão bem que consigo prever como reage a quase tudo. Mas não podia não escrever sobre ele, em nada tenho tanto orgulho como naquilo que nos une.

Encontrámo-nos há vinte e oito anos. Tinha-me inscrito numas palestras sobre cinema organizadas pelo Departamento de Estudos Portugueses da Universidade Nova de Lisboa a que pomposamente chamaram Curso de Introdução ao Cinema. Tentava então descarrilar-me da vida profissional de jovem advogada de oficiosos. As palestras decorriam num anfiteatro dos antigos estúdios da RTP da Avenida 5 de Outubro, agora um hotel. No espaço que, em 1991, era a receção - tenho ideia de uma decoração sombria em pretos, brancos e cinzentos, mármores e torniquetes metálicos - funciona agora o restaurante do hotel. As suas mesinhas e iluminação em cores pastel não conseguem esconder-me completamente o hall onde o Luís e eu nos conhecemos.

Ele também se tinha inscrito no curso de cinema, tentando descarrilar-se antes de entrar no túnel. O túnel era a imagem que usava para falar da condenação laboral a que quase todos os humanos estão sujeitos: chegado à idade adulta, o Luís estava prestes a entrar num túnel cujas únicas saídas eram a reforma ou a morte. E, se não se mostrava assustado, estava pelo menos apreensivo. Ele dava já aulas no Instituto Superior Técnico, talvez fosse tarde demais para evitar a entrada no túnel para onde apontavam os carris em que seguia, mas tentava criar respiradouros que tornassem a vida subterrânea mais agradável e que lhe permitissem espreitar de vez em quando o resto do mundo lá fora.

Nas palavras dele, eu comecei por ser uma voz que, do fundo do anfiteatro, se fazia ouvir frequentemente para questionar o que nos era dito. Já ele, sentado nas primeiras filas, aceitava sem contestar as opiniões dos formadores. Foi com o Luís que aprendi que quase tudo pode ser material criativo, que é mais valiosa a criação de um alquimista do que a de um joalheiro. Um dia, no fim de uma sessão acalorada, tocou-me no ombro, É muito importante aquilo de que falaste, disse-me sorridente. Até então nunca tinha reparado nele. Podemos apaixonar-nos por alguém à primeira vista, podemos também desejar ser amigos de alguém ao primeiro sorriso, mas só a passagem do tempo decide se o amor acontece.

Ia no comboio quando li o Luís pela primeira vez. Semanas antes, o formador de Escrita de Argumento havia proposto que escrevêssemos um tratamento para um filme a partir de uma notícia da Nova Gente: uma heroinómana, obrigada a prostituir-se para alimentar o vício, fora contaminada com o vírus da imunodeficiência humana. Recusei-me de imediato a escrever sobre aquilo a que chamei a Santíssima Trindade do Horror: droga, prostituição, sida, Que interesse pode ter uma história previsível?, atirei desdenhosa. Escrevi, pois, sobre o que me apeteceu e fiquei atrapalhada quando o Luís me deu a ler o projeto dele, confessando-me ter seguido a sugestão do formador. Com receio de que o meu não gosto pudesse ser demasiado notório, não quis ler à frente dele. No comboio, a caminho de Cascais, senti-me completamente avassalada pela Viagem para a Morte e desejei escrever de forma tão poderosa como o Luís escrevia.

A admiração intelectual não nos torna amigos de ninguém, ainda que possa gerar alguns equívocos. Eu tinha lido os regulamentos dos concursos do então Instituto Português de Cinema - o curso de Direito servia-me mais para estas coisas do que para o sustento - e pensava concorrer ao apoio financeiro para a escrita de argumento. Não queres apresentar também o teu projeto?, perguntei-lhe. Morávamos nos subúrbios, em casa dos pais, o Luís na linha de Sintra, eu na de Cascais, não tínhamos dinheiro, nome de família ou amigos influentes, mas sobrava-nos ingenuidade e determinação. Os nossos projetos foram apoiados, só que a produtora cinematográfica não fez os filmes e nunca nos pagou o que nos devia. Nada disso beliscou a amizade entre mim e o Luís, nem sequer o facto de nos termos apaixonado pelo caminho. Quando fiz vinte e nove anos, o Luís ofereceu-me uma pequena mala de viagem. Lá dentro, uma cópia da chave do T1 que ele arrendara na Rua José Estêvão e um bilhete, Estou à tua espera.

Casámo-nos dali a meses, num dia frio do início de dezembro. Vivemos juntos quinze anos. Não sei quando comecei a falar com o Luís como se pensasse em voz alta. Devo-lhe quase tudo: a redefinição da bondade, o desarmadilhar do meu passado, a escrita. Nunca me teria despedido do emprego de técnica de marketing em que definhava, se o Luís não me tivesse incentivado a fazê-lo, se não se tivesse oferecido para dividir comigo o seu ordenado de assistente universitário. Devo ao Luís a minha maneira de viver, que é o mesmo que dizer que lhe devo a minha vida.

Numa manhã de sábado, na cozinha da casa onde vivíamos, tínhamos acabado de tomar o pequeno-almoço, o Clude dormia debaixo da mesa, líamos o jornal, havia um raio de luz a bater nos mosaicos amarelos com estrelas brancas. De dentro de vidas quase perfeitas, numa manhã perfeita, perguntei calmamente, Já não estamos apaixonados um pelo outro, pois não? Acho que não, respondeu o Luís. E agora?, perguntei a medo. Continuamos, disse ele, mesmo separados, nunca nos perderemos um do outro, garantiu. Assim foi. Um psicólogo que consultei avisou-me, Têm de se afastar para fazer o luto. Os amigos e familiares mostraram-se céticos, Isso acabará logo que um de vocês se apaixone por outra pessoa. Isso sobreviveu. Sem o atrapalho da posse. Mais forte ainda. Indubitavelmente eterno.

O Luís ensina Matemática, mas estudou Física. Em tempos, explicou-me que a Teoria da Relatividade Geral determina que um corpo deforma o que o rodeia, alterando tanto mais as leis da Natureza à sua volta quanto maior for a sua massa. Posso não ter entendido bem ou estar a formular incorretamente o que ele me disse, mas tenho a certeza de que aquilo que me liga ao Luís e ele a mim é um gigante invisível que nos distorceu as leis da amizade e do amor. Uma distorção indescritivelmente prazerosa. Como aquela que acontece quando uma poltrona é moldada, dia após dia, pelo peso de um corpo, transformando-se no seu ninho.

(Crónica publicada na VISÃO 1380 de 15 de agosto)

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O Luís não gostará do título desta crónica nem de ser o assunto dela. Não devias ter escrito sobre mim, dirá, um trejeito de lábios a denunciar desconforto. Conheço-o tão bem que consigo prever como reage a quase tudo. Mas não podia não escrever sobre ele, em nada tenho tanto orgulho como naquilo que nos une.

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Aos 72 anos, continua a inspirar quem assiste aos seus concertos, como se pôde comprovar no último Paredes de Coura, em que a autora de Just Kids protagonizou um concerto estratosférico. E Patti Smith não se fica pelos seus já extraordinários feitos, como, por exemplo, reunir um público que cruza todas as gerações. De acordo com o site Page Six, do New York Post, a artista prepara-se para se transformar na cara de uma campanha publicitária da chancela Yves Saint Laurent.

A notícia ainda não foi confirmada pela casa de moda parisiense, mas a Page Six garante que a deusa do rock se vai transformar numa musa da moda by YSL, ainda este mês, ao integrar uma campanha publicitária integrada na colecção de Primavera para 2020.

A concretizar-se, Patti Smith junta-se a uma lista de músicos famosos que já deram a cara pela casa de alta costura francesa: Courtney Love, Marilyn Manson, Daft Punk ou Joni Mitchell.

De acordo com a mesma publicação, a imagem de Patti Smith será eternizada por Steven Sebring, um fotógrafo cujos talentos se cruzam com os da "madrinha do punk": foi o autor da sua fotografia de capa da , em 1995, e, depois de 11 anos a acompanhar de perto o seu percurso, realizou o documentário biográfico Patti Smith: Dream of Life (2008), onde se propõe um mergulho na filosofia e na arte da lendária rocker e que venceu um prémio em Sundance.

Patti Smith é mais uma estrela sénior a entrar no mundo da moda. Ainda esta semana, Sônia Braga, de 69 anos, deslumbrava ao ser capa da Vogue Brasil, na qual exibe orgulhosamente os seus cabelos brancos, e Jane Fonda, de 81, brilhou na primeira página da Vogue Britânica, em Maio deste ano.

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Aos 72 anos, Patti Smith é a nova musa da Yves Saint Laurent

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Aos 72 anos, continua a inspirar quem assiste aos seus concertos, como se pôde comprovar no último Paredes de Coura, em que a autora de Just Kids protagonizou um concerto estratosférico. E Patti Smith não se fica pelos seus já extraordinários feitos, como, por exemplo, reunir um público que cruza todas as gerações.

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"Porque 50 anos são 50 anos, caramba!É meio século de descobertas, de experiências, de aprendizagens, de amores que foram de perdição e cujos rostos, hoje, já mal consigo recordar, de perdas que sangraram a alma e de ganhos que a fizeram renascer." (MJSN)

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"Porque 50 anos são 50 anos, caramba!É meio século de descobertas, de experiências, de aprendizagens, de amores que foram de perdição e cujos rostos, hoje, já mal consigo recordar, de perdas que sangraram a alma e de ganhos que a fizeram renascer." (MJSN)

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Nasci em Setembro de 1969, ou seja, há cinquenta anos. Exactamente 50 anos, 50 voltas da terra (mais décimas de segundo, menos décimas de segundo, que me perdoem as ciências exactas...).

50 anos, que eu não quero que sejam os " novos 40 ".

Porque 50 anos são 50 anos, caramba!

É meio século de descobertas, de experiências, de aprendizagens, de amores que foram de perdição e cujos rostos, hoje, já mal consigo recordar, de perdas que sangraram a alma e de ganhos que a fizeram renascer.

E isto porque passaram 50 anos, e não porque passaram uns supostos " novos 40 ".

Aliás, o que é isso dos " novos" 40, 30, 20? Que ideia é esta, que nos tentam impingir, que o tempo se anda a retardar 10 anos, à conta de cremes anti-rugas, modas teen e liftings vários?

Aos 50 anos, a miopia e a escrita foram-me apequenando os olhos. As femininas adiposidades foram-se adensando, justamente aonde menos se deveriam adensar. O cabelo perdeu brilho e a pele elasticidade...

Aos 50 anos, os filhos escapam-se-me por entre os dedos, a caminho da vida, que lhes cumpre viver...

Aos 50 anos a paixão fez-se amor e fez-se certeza...

Aos 50 anos, a opinião alheia importa muito pouco, perdendo terreno para a vontade própria. Afinal, os 50 anos já me vão permitindo o egoísmo de ser igual a mim mesma...
Mas, atenção, são os 50 anos e não esses "novos 40", que me tentam vender.
São 50 anos carregados de memórias, que não se retrasam uma década: as memórias de uma televisão a preto e branco, com apenas dois canais, em que aos contidos e monocórdicos óculos negros, das Conversas em Família, se sucederam os emotivos clamores, gritados por bigodes farfalhudos, à União dos Camaradas.

Ou as memórias das pastilhas elásticas Pirata, compradas na mercearia do senhor Joaquim, numa esquina desse bairro, onde brincávamos na rua nas noites de verão.

Um bairro onde acabava a cidade e começava um imenso subúrbio, feito de barracas que subiam encostas ou ladeavam estradas, construídas pelas mãos rudes da pobreza beirã ou transmontana e, depois, multiplicadas em crioulos vários.

As memórias dos jantares de frango assado na Baixa e das sessões de cinema no Tivoli ou no Condes.

As memórias dos autocarros verdes de dois andares e da malinha de cabedal do vendedor de bilhetes.

As memórias da Feira Popular, onde se comiam miaus (e nunca mais uma bifana teve aquele sabor), e os adultos se sentavam no Café dos Pretos (um nome que hoje seria impossível, e cuja decoração, feita de palhotas, constituiria, no presente, um marco infame do preconceito racial). E a cabeça que girava, de pura felicidade, nas voltas do rola-rola. E o mundo que parecia um imenso algodão-doce.

As memórias dos comboios do Estoril, com carruagens de bancos azuis (primeira classe) e bancos castanhos (segunda classe).

As memórias dos saldos da Loja das Meias, na esquina do Rossio com a Rua Augusta, para onde a minha mãe me arrastava, por entre uma multidão feminina, porque o vestuário era, à época, coisa cara e a alternativa mais económica, situada poucos metros acima, na Rua dos Fanqueiros, não primava pelo bom-gosto ou pela modernidade.

Uma modernidade que, mais tarde, enchia os Porfirios, a loja onde as adolescentes como eu compravam roupa.
As memórias dos penosos poemas niilistas, rabiscados numa folha de papel.
As memórias do Quarteto e do absoluto fascínio do (bom) cinema, discutido em longas conversas à mesa de um café.

As memórias de um Bairro Alto renovado e vanguardista e de uma 24 de Julho que nascia para uma noite que já não era, apenas, a do Cacau da Ribeira.
As memórias dos atrasos comunicados, em atrapalhações de moedas, numa cabine telefónica.
As memórias do saber que se encerrava nos livros requisitados na biblioteca, ou nas sebentas que passavam de mão em mão. Um saber que foi perene, sem precisar de " peer review".
Memórias que, de tão numerosas, só cabem mesmo em meio século.
E meio século são exactamente 50 anos, ainda que passados em ritmo de vertiginosa mudança. Uma mudança que, ao invés de os converter nos " novos 40", poderia, quando muito, convertê-los nos " novos 100 " (ou 150...)!

E é por fidelidade a estas orgulhosas memórias de 50 anos de vida, que eu não aceito a troca por esses tão apregoados "novos 40", ainda que mos queiram vender totalmente recauchutados...

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Nasci em Setembro de 1969, ou seja, há cinquenta anos. Exactamente 50 anos, 50 voltas da terra (mais décimas de segundo, menos décimas de segundo, que me perdoem as ciências exactas...). 50 anos, que eu não quero que sejam os " novos 40 ". Porque 50 anos são 50 anos, caramba!

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Vamos lá deixar as crianças esfolarem os joelhos, s.f.f.!!!

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Vamos lá deixar as crianças esfolarem os joelhos, s.f.f.!!!

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Elas terão tempo de serem "totós" ao longo da vida...

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Quanto mais recreio, mais atenção nas aulas. Quanto menos liberdade para brincar, maior o risco de acidentes. Carlos Neto, professor da FMH, explica por que tem de ser travado o "terrorismo do não".

Carlos Neto é professor e investigador da Faculdade de Motricidade Humana (FMH), em Lisboa. Trabalha com crianças há mais de quarenta anos e há uma coisa que o preocupa: o sedentarismo, a falta de autonomia dada pelos pais às crianças e a ausência de tempo para elas brincarem livremente, correndo riscos e tendo aventuras. É um problema que tem de ser combatido, diz. Porque a ausência de risco na infância e o facto de se dar "tudo pronto" aos filhos, cada vez mais superprotegidos pelos pais, acaba por pô-los em perigo. Soluções? Uma delas passa por "deixar de usar a linguagem terrorista de dizer não a tudo: não subas, olha que cais, não vás por aí...".
Há dez anos já se falava no sedentarismo das crianças portuguesas. Lembro-me que dizia que uma criança saudável é aquela que traz os joelhos esfolados. Como estamos hoje?
Há dez anos nós falávamos que as crianças tinham agendas, hoje digo que têm super-agendas! Há dez anos eu dizia que as crianças saudáveis eram as que tinham os joelhos esfolados. Hoje, acho que os joelhos já não estão esfolados, mas a cabeça destas crianças já começa a estar esfolada, por não terem tempo nem condições para brincar livremente. Brincar não é só jogar com brinquedos, brincar é o corpo estar em confronto com a natureza, em confronto com o risco e com o imprevisível, com a aventura.

Os joelhos já não estão esfolados, mas a cabeça destas crianças já começa a estar esfolada, por não terem tempo nem condições para brincar livremente

As crianças brincam porque procuram aquilo que é difícil, a superação, a imprevisibilidade, aquilo que é o gozo, o prazer. E, portanto, as crianças que eu apelido de crianças "totós", são hoje definidas como crianças superprotegidas, crianças que não têm tempo suficiente para brincar e crianças que não têm tempo nem espaço para exprimir o que são os seus desejos. E o primeiro desejo de uma criança é o dispêndio de energia, é brincar livre e com os outros, mesmo que muitas vezes em confronto. Porque o confronto é uma forma preciosa de aprendizagem na vida humana. E nós estamos a retirá-los de tudo isso. Estamos a dar tudo pronto e não estamos a confrontá-los com nada. E isso terá muitas consequências.
Estamos a falar de que idades?
Estamos a falar de crianças entre os 3 e os 12 anos. Significa que aumentou de facto esta taxa de sedentarismo, eu diria mesmo de analfabetismo motor, estamos a falar de iliteracia motora. Trabalho há 48 anos com crianças e sei avaliar o que se passou. As crianças têm menos capacidade de coordenação, menos capacidade de perceção espacial, têm de facto menor prazer de utilizar o corpo em esforço, têm uma dificuldade de jogo em grupo, de ter possibilidades de ter aqueles jogos que fazem parte da idade. Ao mesmo tempo, institucionalizou-se muito a escola. Nós hoje temos as crianças sentadas durante muito tempo, não há uma política efetiva adequada de recreios escolares. Os recreios são organizados muitas vezes em função de um modelo de trabalho, ou de um modelo de funcionamento pedagógico, que tem a ver mais com as aprendizagens pedagógicas obrigatórias ou consideradas úteis, e muito menos com as atividades do corpo em movimento. E, por isso, há alguns trabalhos de investigação que temos vindo a fazer, onde tentamos mostrar a correlação entre o tempo que as crianças têm de recreio, a qualidade de atividade que fazem no recreio e a capacidade de aprendizagem na sala de aula.
A que conclusões já chegaram?
Uma delas é que as crianças que são mais ativas no recreio, e que têm mais socialização, têm na sala de aula mais capacidade de atenção e de concentração. Isto tem a ver com uma tendência que está a acontecer em quase todo o mundo, de restringir o tempo de recreio para ter mais tempo na sala de aula. O que nós concluímos é que o tempo de recreio é absolutamente fundamental para a saúde mental e para a saúde física da criança. O recreio escolar é o último reduto que a criança tem durante a semana para brincar livremente. E, de facto, verificamos esta relação muito clara entre ser ativo no recreio e estar concentrado dentro da sala de aula.

As crianças mais ativas têm mais capacidade de aprendizagem e mais capacidade de concentração. E têm, a médio e a longo prazo, mais capacidade de terem sucesso.

Isto vem ao encontro de algumas investigações que têm sido feitas nos Estados Unidos, que relacionam o ser ativo com o desenvolvimento do cérebro e com o desenvolvimento neurológico. E, de facto, demonstra-se claramente que as crianças mais ativas têm mais capacidade de aprendizagem e mais capacidade de concentração. E têm, a médio e a longo prazo, mais capacidade de terem sucesso, mais autoestima e maior capacidade de autoregulação.
Esta questão dos recreios e do tempo que as crianças têm de passar sentadas na sala de aula está de alguma forma relacionada com o aumento dos diagnósticos de casos de hiperatividade? Muitos destes casos podem ocorrer porque as crianças não despendem a energia física que é suposto despenderem?
Os currículos hoje estão a ser demasiado exigentes quanto ao número de horas em que as crianças têm de estar sentadas. Devemos ter um plano para tornar a sala de aula mais ativa. Acabamos de fazer um programa com o Ministério da Educação, o Fit Escola, que é uma plataforma que tem como objetivo ajudar os pais, os alunos e os professores a tornarem as crianças um pouco mais ativas. E uma das ideias base é esta: se mudássemos a configuração das mesas e das cadeiras da sala de aula - estando as crianças a adquirir conhecimentos fundamentais, mas estando a fazê-lo de forma ativa -, não aprenderiam melhor?

É inaceitável que 220 mil crianças estejam medicadas em Portugal. Isto não pode acontecer.

Há aqui um fator muito importante que tem a ver com a maneira como os adultos, professores ou pais, estão neste momento a controlar as energias das crianças. Numa grande parte dos casos essa energia é natural, mas é considerada hoje como doença ou inapropriada. É inaceitável que 220 mil crianças estejam medicadas em Portugal. Isto não pode acontecer. Tem de haver um maior esclarecimento para verificar efetivamente se aquelas crianças merecem ser medicadas porque são de facto hiperativas ou têm défice de atenção. Mas acredito que uma grande parte dessas crianças não necessita de ser medicada.
Há crianças de 11 anos que entram às 8h15 e saem as 13h15 com apenas dois recreios de 15 minutos neste espaço de tempo, em que as aulas são sempre de 90 minutos. Nem um adulto trabalha tanto tempo seguido...
Pois não. Isso é contra natura, não tem a ver com as culturas de infância. Temos de ter um maior equilíbrio entre o que é uma estimulação organizada e uma estimulação ocasional, ou seja, entre o que é tempo livre, tempo de jogo livre, e o que é tempo de organização académica.
Brincar não é perder tempo, no seu entender...
Não. E por uma razão. Todos os estudos têm vindo a demonstrar que na infância, até aos 10/12 anos de idade, é absolutamente essencial brincar para desenvolver a capacidade adaptativa, quer do ponto de vista biológico quer do ponto de vista social. E hoje não é isso que estamos a fazer. Estamos a dar tudo pronto, tudo feito, e não estamos a confrontar as crianças com problemas que elas têm de resolver. Sejam eles confrontos com a natureza - que deixaram de existir - sejam eles confrontos com os outros.

Brincar à luta é saudável. É um indicador de vida saudável das crianças. Como correr atrás de alguém, ou ser perseguido. Brincar é civilizar o corpo.

Por exemplo, a luta, a corrida e perseguição, são comportamentos ancestrais que as crianças têm de viver na infância e que são essenciais para o crescimento. A apropriação do território, a noção de lugar, o medir forças de uma forma saudável, o brincar a lutar. Hoje observamos comportamentos na escola, quer por parte dos pais quer por parte dos educadores, que não são corretos. Porque quando veem duas crianças agarradas vão logo separá-las - e elas muitas vezes estão a brincar à luta, e brincar à luta é saudável. É um indicador de vida saudável das crianças. Como correr atrás de alguém, ou ser perseguido. Brincar é civilizar o corpo.

Eu não tenho nada contra os exames, nem contra as metas escolares. Agora, os exames e as metas curriculares não podem impedir que não se faça uma reflexão daquilo que a criança necessita para crescer de forma saudável. E, de facto, esta relação entre tempo sentado e tempo ativo precisa de uma maior reflexão no sistema educativo, sob pena de termos gravíssimos problemas de saúde pública a curto e a médio prazo. Nós vamos pagar muito caro o facto de não termos esse equilíbrio entre estimulação organizada e informal. E quanto mais descemos na infância pior.
Os adultos, tanto pais como educadores, têm também "culpa" nesta matéria?
Não pode haver uma linguagem terrorista, que é própria dos adultos, que impede as crianças de viverem certo tipo de situações de risco. Quer isto dizer que a linguagem e as proibições que vêm das bocas dos adultos, o não sistemático e persecutório, não permitir que as crianças tenham certo tipo de experiências que incluem níveis de risco maiores, só estão a conduzir a um analfabetismo motor e social.
Que tipo de "nãos"?
O "não subas", o "olha que cais", "não vás para ali", "tem cuidado", "não trepes à árvore". Impedem as crianças de terem estas experiências, que são próprias da idade. Instalaram-se medos nas cabeças dos adultos. Medos das crianças serem autónomas. Nós nascemos para sermos autónomos e para termos, ao longo do processo de desenvolvimento, maior autonomia e maior independência. Basta ver como é que as crianças hoje vivem a cidade, como as cidades estão preparadas para as crianças. Nós estamos a cometer o erro de querer obter sucessos rapidamente, de querer que as crianças cresçam rapidamente, de que estejam todos incluídos nos rankings, mas estamos pouco preocupados com as suas culturas próprias. Não se está a ver o ator, não se está a ver o aluno. Na escola o que deveria emergir era o aluno e a criança, o que emerge é o professor e a burocracia.
As crianças andam pouco na rua? Têm pouca autonomia?
Dou um exemplo, os percursos escola-casa. Hoje, a maioria das crianças faz estes trajetos de carro, quando há 30 anos o faziam a pé. Hoje, as crianças têm uma vivência do território de forma visual e não de forma corporal. Quer dizer que as aventuras e as brincadeiras, em contacto com a natureza, desapareceram.

As novas tecnologias passaram a ter um lugar privilegiado no quotidiano da criança. Eu não tenho nada contra as novas tecnologias, mas tem de haver bom senso e um critério de saber gerir bem o tempo e o espaço destas novas tecnologias, em relação àquilo que são as necessidades biológicas do corpo.
Mas eventualmente elas vão andar sozinhas na rua... Quando chegar esse dia vão estar menos preparadas?
São crianças menos preparadas, mais imaturas, com maior dificuldade de resolução de problemas, porque têm menos autonomia, têm menos capacidade de resolução de problemas. Num país como este, que passou uma austeridade tão violenta, onde se fala tanto em empreendedorismo, como é que queremos que as nossas crianças sejam empreendedoras se estamos a retirar-lhes todas as possibilidades de elas aprenderem a fazer isso?

A construção de uma cultura empreendedora faz-se quando se dão possibilidades para que a criança possa brincar. Se nós retiramos aquilo que é a identidade da criança, que é brincar de forma livre, com um nível de margem de risco muito superior àquela que os adultos têm, elas com certeza que não vão ter condições de serem verdadeiramente autónomas nem de terem uma socialização suficientemente matura. Há uma relação muito grande entre a qualidade e a quantidade do brincar na infância e na adolescência e a passagem para a vida adulta.
Como assim?
Digamos que um corpo que não é feliz na infância é um um corpo que vai pagar muito caro no futuro. Se olharmos para outras culturas de infância - nos países que estão em desenvolvimento e nos países pobres - podemos ver que pode haver fome e problemas de sobrevivência extrema, pode haver até violência extrema, mas as crianças têm alguma liberdade de ação e têm muitas vezes uma capacidade de resolução de problemas, de resiliência, muito interessantes. Coisa que não acontece nos países muito desenvolvidos, onde há uma superproteção às crianças.

Temos um bom clima, um nível de segurança que é dos melhores da Europa, temos uma natureza e uma cultura interessantíssimas e estamos a desperdiçar essa possibilidade

Fizemos um estudo recente aqui na Faculdade de Motricidade Humana sobre a independência e a mobilidade da criança. Em 16 países Portugal aparece em décimo lugar. Temos um índice de mobilidade muito abaixo dos países do norte da Europa. Quer isto dizer que o nível de autonomia e de independência de mobilidade está a ser um problema muito sério nas culturas de infância do nosso país. Um país que tem um território muito apropriado para que as crianças possam viver o espaço exterior. Temos um bom clima, um nível de segurança que é dos melhores da Europa, temos uma natureza e uma cultura interessantíssimas e estamos a desperdiçar essa possibilidade. As crianças já não contactam com a natureza, já não saem à rua, desapareceram e muitas vezes, o tempo que restava à criança para poder fazer isto tudo está restringido.
Falando agora dos mais pequeninos, das crianças a partir dos 3 anos. O que tem observado em relação à motricidade destas crianças?
Temos hoje crianças de 3 anos que ao fim de dez minutos de brincadeira livre dizem que estão cansadas, temos crianças de 5 e 6 anos que não sabem saltar ao pé-coxinho. Temos crianças com 7 anos que não sabem saltar à corda, temos crianças de 8 anos que não sabem atar os sapatos. As coisas mais elementares, quer do ponto de vista motor, quer do ponto de vista de motricidade grosseira, quer da motricidade fina, tiveram um atraso significativo. Claro que há exceções, claro que há crianças notáveis na sua apreensão e na sua coordenação motora global, mas se observarmos estatisticamente crianças do nosso tempo e crianças de há 30 anos, há uma diferença muito substancial.
Mas o que se pode fazer concretamente?
Se as crianças não brincam é porque os pais também não têm tempo para elas. Temos de fazer um grande plano de salvação nacional no que respeita à formação parental. Os pais têm que ter mais informações e mais formação sobre a importância de a criança ser fisicamente ativa. E livre.
Mas os pais podem pensar: o meu filho anda no ténis, e no futebol e na natação, pratica muito desporto...
Isso não resolve nada. Nem uma boa alimentação, nem exercício físico apenas resolvem o problema da iliteracia motora ou do excesso de gordura. A questão é multifactorial.

Tem de se olhar para a alimentação, com certeza, temos de olhar para a atividade motora e física e lúdica, mas temos de encontrar soluções no espaço construído que facilitem a possibilidade de as crianças virem para o exterior e terem contacto com a natureza e terem tempo para brincar. E por isso tem de haver flexibilidade de horários de trabalho, tem que haver políticas de maior acordo entre o tempo de trabalho da família e da escola, de modo a que haja mais qualidade de vida.

Por isso é importante saber que é tão importante a criança estar no recreio a brincar, como estar dentro da sala de aula. E isto não foi cuidado. Ainda para mais numa altura em que a criança em casa não brinca. E a criança ao pé de casa também não brinca. E não tem condições nem de acessibilidade, nem tempo, para frequentar os espaços de jardins públicos e os espaços de jogo.
Chegámos aos parques infantis. O que existe em Portugal é adequado às crianças?
Noventa por cento dos nossos parques infantis são equipados com sintéticos. Essas empresas, que vendem esses materiais para Portugal, são oriundas de países onde esse material não é vendido. Só vendem em Portugal. Porque os parques infantis em Portugal são escolhidos por catálogo, não são feitos com os atores, que são as crianças, não há projetos educativos para fazer o espaço de jogo, não há participação. Há um dispêndio financeiro enormíssimo do erário público, que não serve para nada. Eu, se tivesse de ter uma estratégia para os espaços de jogo para crianças em Portugal, começava por desequipar tudo. E montava tudo de novo.
Como é que deviam ser esses parques infantis?
Deviam ter uma lógica participativa da comunidade e dar mais soluções "selvagens" do que dinâmicas pré-formatadas, quer nos equipamentos quer nos espaços. O tartan é mais perigoso do que as aparas de madeira, ou a brita ou a relva. A qualidade do envolvimento tem sempre a ver com as possibilidades de ação das crianças. E quanto melhor essa qualidade, em termos de risco e de valor lúdico, melhor será a capacidade de resposta das crianças a uma estimulação que as faz crescer, que as torna mais autónomas.
Mas se calhar os pais quando ouvem falar de risco ficam assustados...
As crianças têm uma grande capacidade de autocontrolo.
Os pais têm de perder o medo?
É claro que esse é um dos maiores obstáculos ao desenvolvimento motor, ao desenvolvimento percetivo, ao desenvolvimento da atividade lúdica: o comportamento dos pais. A Academia Norte-Americana de Pediatria fez um apelo a todos os pediatras para que, nas consultas com os pais, os convidassem a brincar mais com os filhos e a saírem mais à rua. Isto é, brincar mais em casa e "go out and play".

Se a Organização Mundial de Saúde considerar que o sedentarismo é uma doença, temos um problema mais sério que a obesidade. Temos de ter um plano de emergência para que as crianças tenham o que merecem em determinada idade. E a maneira como se está a fazer este controlo das energias, a falta de tempo que os pais têm, os medos que se instalaram na cabeça dos pais e a forma como o planeamento urbano é feito, significa que temos aqui todos os condimentos para termos uma infância que está a crescer com problemas muito complicados, do ponto de vista do conhecimento e do uso do seu corpo.
As crianças que vivem nos meios menos urbanos ainda são privilegiadas no que diz respeito à independência e à autonomia?
Ainda estávamos convencidos de que haveria alguma diferença, quando analisávamos a questão entre estrato socioeconómico ou relações entre cidade, vila e aldeia. Já tudo mudou. Formatou-se o estilo de vida, independentemente se é cidade ou é aldeia. O ecrã alterou muito significativamente a vida das crianças e dos pais. Passou-se da trotinete ao tablet de uma forma rapidíssima e não há equilíbrio. E o que está em causa neste momento é que nem a atividade desportiva que as crianças fazem em clubes, nem a educação física escolar, nem o desporto escolar - que são muito importantes - são suficientes para acabar com o sedentarismo que existe.

Parece que é um crime brincar à luta, parece que é um crime brincar aos polícias e ladrões, parece que é um crime fazer uma descoberta, ou saltar um muro

As crianças têm de voltar a ter a possibilidade de terem amigos e de serem mais ativas. E para isso tem de haver políticas muito corajosas para a infância. Os adultos andam de bicicleta, os idosos passeiam na rua, os jovens adolescentes vão tendo soluções, agora as crianças têm de brincar porque é a única alternativa que elas têm. Têm de brincar em casa e os pais têm de brincar com elas, brincar ao pé de casa e os pais têm de dar autonomia, brincar na cidade e tem que haver políticas de planeamento urbano capazes de também oferecerem condições apropriadas aos bebés, às crianças que estão a aprender a andar, às crianças que têm 5, 6, 7, 8 anos. Tem de haver equipamentos e espaços adequados que permitam mais margem de risco, mais margem de perigo. Há uma relação muito direta entre risco e segurança. Quanto mais risco, mais segurança e quanto mais risco, menos acidentes. Enquanto isto não for visto nesta perspetiva, vamos ter mais acidentes, porque há menos risco e por isso há menos segurança.
Pode exemplificar?
O exemplo é simples, eu costumo dá-lo de uma forma muito regular. As crianças têm de subir mais às árvores e os pais não têm de ter medo por isso. Porque hoje as crianças sobem, mas já não descem. O medo que se instalou na cabeça dos pais transmite-se muito facilmente para as crianças. Um pai inseguro faz do seu próprio filho uma criança insegura, vulnerável, que tem medo de arriscar.

Há 30, 40 anos, era perfeitamente natural vermos duas crianças a brincar à luta. Hoje, parece que é um crime brincar à luta, parece que é um crime brincar aos polícias e ladrões, parece que é um crime fazer uma descoberta, ou saltar um muro, ou fazer equilíbrio em cima de um muro. Instalou-se um medo quase que sobrenatural, de haver perigos de morte de rapto de violação. Há um exagero na maneira como se instalaram essas dinâmicas psicológicas nos adultos. Temos de combater isso.
Se um dia houver esse confronto com o risco as crianças vão estar menos preparadas para reagir?
Exatamente. E para se prepararem e para se adaptarem e para serem empreendedoras. Ouvimos todos os políticos a falarem que Portugal precisa de empreendedores. A nossa cultura foi desde sempre uma cultura lúdica, de procurar o desconhecido, de procurar o incerto, o imprevisível. A cultura portuguesa, na sua história, é sinónimo de aventura. E esse bem precioso que tínhamos na nossa cultura está em desaparecimento, o que eu lamento muito. E se esse erro trágico se faz na infância, ele é um duplo erro. Não só para o empreendedorismo, mas para a saúde pública, para a capacidade de aprendizagem escolar, para a capacidade de harmonia familiar, no fundo para ter uma vida feliz e com qualidade.
Que conselho dá aos pais das crianças em Portugal?
Os pais têm de abrir as suas cabeças, libertar os seus medos, darem mais oportunidades às crianças para elas terem uma vida mais saudável, mais ativa, com uma exploração do espaço natural e do espaço construído que faça mais sentido.
Com que idade uma criança deveria ou poderia estar habilitada a ir de casa para a escola a pé?
A partir da segunda fase do primeiro ciclo, do terceiro ano, as crianças já têm condições psicológicas, físicas e sociais para poderem ir a pé para a escola. Há crianças que vivem a cem metros da escola e vão de carro. Há pais que vão levar a criança com 8 anos, muitas vezes, ao colo, ao professor na sala de aula. Não há praticamente autonomia.

Como se pode admitir que haja crianças que durante um dia não fazem um esforço correspondente a uma hora de trabalho? Esse sedentarismo tem consequências nefastas a todos os níveis. A verdadeira troika que precisa de ser reabilitada é a relação entre a qualidade de vida da família, a qualidade de vida da criança e o território. Estas três componentes têm de ser articuladas. Porque não flexibilizamos os horários de trabalho?

Nos países nórdicos, que têm um clima muito mais austero, as crianças andam na rua faça chuva faça sol, faça neve. Em Portugal, cai um pingo e a criança é posta numa estrutura interior

Eu, na Austrália, vejo pais que começam a trabalhar às oito da manhã e saem às quatro da tarde, em jornada contínua. E depois vai tudo para os parques, tudo vai brincar e jogar, com uma cultura recreativa fantástica. Mas não é só a Austrália. Nos países nórdicos, que têm um clima muito mais austero, as crianças andam na rua faça chuva faça sol, faça neve. Em Portugal, cai um pingo e a criança é posta numa estrutura interior. Vou repetir: temos de aprender e ensinar as nossas crianças a serem capazes de lutar contra a adversidade e nós temos uma cultura ultra protetora, superprotetora.
E essa cultura vai colocá-los em risco.
Em risco. A cultura superprotetora põe as crianças em risco. O nível de maturidade cognitiva vai evoluindo, e à medida que vai evoluindo - e por isso a criança aos 7 anos tem capacidade de aprender a ler, a escrever e a contar, que são linguagens abstratas - ela tem de brincar muito.

A ciência demonstra que, no ciclo da vida humana, o pico maior, onde há mais dispêndio de energia, é entre os cinco e os oito anos. Temos de ter muito respeito por isso. Não podemos confundir tudo e achar que essas energias são anormais. São naturais e por isso temos de olhar para as energias das crianças como energias naturais e não patológicas. Há cinco, seis anos, falava num crescimento atroz de crianças "totós" e eu acho que hoje em dia esse grau de imaturidade está a atingir níveis com proporções inacreditáveis. Porque as crianças estão mesmo vulneráveis e imaturas, porque nunca foram colocadas perante nenhum risco que as fizesse crescer.

Podemos ter muito amor aos nossos filhos, muita amizade pelos nossos filhos, mas o melhor amor que podemos ter por eles é dar-lhes autonomia.

Podemos ter muito amor aos nossos filhos, muita amizade pelos nossos filhos, mas o melhor amor que podemos ter por eles é dar-lhes autonomia. Eu aprendi isto com um grande mestre, João dos Santos, o maior pedopsiquiatra português. E ele ensinou-me, há muitos anos, que educar é um vai e vem entre dar proximidade para dar segurança e dar distanciamento para dar autonomia. Quando eu tenho uma criança que tem condições para ter autonomia, eu devo dar-lhe autonomia. Quando ela tiver necessidade de ter proximidade, eu dou-lhe afeto. E o que está a acontecer é que nós, adultos, estamos a criar uma patologia obsessiva de querer proteger tanto os nossos filhos e ao mesmo tempo criar-lhes uma exigência de que sejam génios. Isto é um paradoxo e é uma contradição absoluta. Eu não consigo entender como é possível termos chegado a isto.

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"Estamos a criar crianças totós, de uma imaturidade inacreditável"

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Quanto mais recreio, mais atenção nas aulas. Quanto menos liberdade para brincar, maior o risco de acidentes. Carlos Neto, professor da FMH, explica por que tem de ser travado o "terrorismo do não". Carlos Neto é professor e investigador da Faculdade de Motricidade Humana (FMH), em Lisboa.

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O lugar onde, até hoje, senti mais orgulho em ser pessoa foi o Serviço de Oncologia do Hospital de Santa Maria, onde a elegância dos doentes os transforma em reis. Numa das últimas vezes que lá fui encontrei um homem que conheço há muitos anos. Estava tão magro que demorei a perceber quem era. Disse-me

- Abrace-me porque é o último abraço que me dá

durante o abraço

- Tenho muita pena de não acabar a tese de doutoramento

e, ao afastarmo-nos, sorriu. Nunca vi um sorriso com tanta dor entre parêntesis, nunca imaginei que fosse tão bonito.

Com o meu corpo contra o dele veio-me à cabeça, instantâneo, o fragmento de um poema do meu amigo Alexandre O'Neill, que diz que apenas entre os homens, e por eles, vale a pena viver. E descobri-me cheio de respeito e amor. Um rapaz, de cerca de vinte anos, que fazia quimioterapia ao pé de mim, numa determinação tranquila:

- Estou aqui para lutar

e, por estranho que pareça, havia alegria em cada gesto seu. Achei nele o medo também, mais do que o medo, o terror e, ao mesmo tempo que o terror, a coragem e a esperança.

A extraordinária delicadeza e atenção dos médicos, dos enfermeiros, comoveu-me. Tropecei no desespero, no malestar físico, na presença da morte, na surpresa da dor, na horrível solidão da proximidade do fim, que se me afigura de uma injustiça intolerável. Não fomos feitos para isto, fomos feitos para a vida. O cabelo cresce-me de novo, acho-me, fisicamente, como antes, estou a acabar o livro e o meu pensamento desvia-se constantemente para a voz de um homem no meu ouvido

- Acabar a tese de doutoramento, acabar a tese de doutoramento, acabar a tese de doutoramento

porque não aceito a aceitação, porque não aceito a crueldade, porque não aceito que destruam companheiros. A rapariga com a peruca no braço da cadeira. O senhor que não olhava para ninguém, olhava para o vazio. Ali, na sala de quimioterapia, jamais escutei um gemido, jamais vi uma lágrima. Somente feições sérias, de uma seriedade que não topei em mais parte alguma, rostos com o mundo inteiro em cada prega, traços esculpidos a fogo na pele. Vi morrer gente quando era médico, vi morrer gente na guerra, e continuo sem compreender. Isso eu sei que não compreenderei. Que me espanta. Que me faz zangar. Abrace-me porque é o último abraço que me dá: é uma frase que se entenda, esta? Morreu há muito pouco tempo. Foda-se. Perdoem esta palavra mas é a única que me sai. Foda-se. Quando eu era pequeno ninguém morria. Porque carga de água se morre agora, pelo simples facto de eu ter crescido? Morra um homem fique fama, declaravam os contrabandistas da raia. Se tivermos sorte alguém se lembrará de nós com saudade. De mim ficarão os livros. E depois? Tolstoi, no seu diário: sou o melhor; e depois? E depois nada porque a fama é nada.

O que é muito mais do que nada são estas criaturas feridas, a recordação profundamente lancinante de uma peruca de mulher num braço de cadeira. Se eu estivesse ali sozinho, sem ninguém a ver-me, acariciava uma daquelas madeixas horas sem fim. No termo das sessões de quimioterapia as pessoas vão-se embora. Ao desaparecerem na porta penso: o que farão agora? E apetece-me ir com eles, impedir que lhes façam mal:

- Abrace-me porque talvez não seja o último abraço que me dá.

Ao M. foi. E pode afigurar-se estranho mas ainda o trago na pele. Durante quanto tempo vou ficar com ele tatuado? O lugar onde, até hoje, senti mais orgulho em ser pessoa foi o Serviço de Oncologia do Hospital de Santa Maria onde a dignidade dos escravos da doença os transforma em gigantes, onde só existem, nas palavras do Luís, Heróis.

Onde só existem Heróis. Não estou doente agora. Não sei se voltarei a estar. Se voltar a estar, embora não chegue aos calcanhares de herói algum, espero comportar-me como um homem. Oxalá o consiga. Como escreveu Torga o destino destina mas o resto é comigo. E é. Muito boa tarde a todos e as melhoras: é assim que se despedem no Serviço de Oncologia. Muito boa tarde a todos e até já, mesmo que seja o último abraço que damos.

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Ali, na sala de quimioterapia, jamais escutei um gemido, jamais vi uma lágrima. Somente feições sérias, de uma seriedade que não topei em mais parte alguma, rostos com o mundo inteiro em cada prega, traços esculpidos a fogo na pele

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90% das crianças entre 5 e 14 anos já têm telemóvel e preferem o smartphone aos jogos tradicionais. Os pais têm cada vez menos tempo. Mas os especialistas alertam: brincar sem ecrãs é fundamental.

Uma amostra de 1.200 crianças portuguesas, dos 5 aos 14 anos, concluiu que 90% tinha um telemóvel ou um Ipad próprio ou, então, partilhado com os irmãos. "São os dispositivos que os pais já não querem e que ficam para os filhos. Fiquei surpresa, os professores também não sabiam", relata Ivone Patrão ao Observador, investigadora, psicóloga e terapeuta familiar do ISPA - Instituto Universitário. O estudo por ela coorientado teve por base alunos de escolas públicas e privadas e serviu para criar o jogo Missão 2050, lançado em junho último, que visa a promoção do uso saudável de tecnologia. "Enquanto investigadora foi uma surpresa", insiste. "Tinha ideia que isto começava aos 10 anos, com a entrada para o 5.º ano. Mas não. E eles comunicam uns com os outros depois da escola, à noite."

Enquanto se rendem aos ecrãs - assumam eles a forma de smartphones ou de tablets -, as crianças estão a tirar tempo aos estudos e à própria brincadeira. Ivone Patrão fala "na normalização de comportamentos", isto é, de um comportamento online que substitui o ir brincar para a rua ou o jogar ao UNO, por exemplo. Não quer isto dizer que estas crianças sejam dependentes do uso do ecrã - isso é outra conversa - mas pode realmente existir um comportamento considerado excessivo.

Vários artigos que alertam para o facto de haver pais que usam os telemóveis e os tablets como babysitters: segundo o estudo "Happy Kids: Aplicações Seguras e Benéficas para Crianças", do Católica Research Centre for Psychological, Family and Social Wellbeing (CRC-W), da Universidade Católica Portuguesa, as crianças que mais usam aplicações têm até 2 anos e são os pais os primeiros a dar aos filhos o acesso a dispositivos eletrónicos, além de 90% das casas portuguesas ter ligação à internet, "smartphones, computadores portáteis ou tablets".

O debate em torno dos ecrãs é tanto que o insólito já aconteceu: nos EUA há famílias que contratam coaches para as ajudar a educar crianças longe dos ecrãs, porque é difícil recordar um tempo em que tal não existia. Também nos Estados Unidos, como já antes explicou o Observador, são cada vez mais os pais que atrasam de propósito a idade a que os filhos recebem smartphones para as mãos, existindo até movimentos organizados nesse sentido - por exemplo o "Wait Until 8th" (Espera até ao 8º).

Brincar é essencial para o desenvolvimento dos mais novos, seja a nível sócio-emocional, psicomotor ou cognitivo. O ato de brincar deve seguir três etapas evolutivas: as atividades que geram ação (quando um bebé atira um brinquedo ao chão está a ter uma primeira noção da lei da gravidade), as simbólicas (pegar numa vassoura e transformá-la num cavalo é um exercício de imaginação) e as que exigem regras (os jogos de computador e os de tabuleiro ajudam a perceber que a vida se rege por um conjunto de normas).

A brincadeira funciona como uma espécie de tubo de ensaio para a vida real. Permite explorar, conhecer, aprender e percecionar o mundo, perceber como este funciona. Brincar faz parte da vida de uma criança e é tão importante que a Organização Mundial de Saúde (OMS) recomenda três horas diárias de atividade física, leia-se jogos e brincadeiras, a partir do primeiro ano. O gesto tão naturalmente associado à infância parece estar, por estes dias, em vias de extinção. Tanto que há sensivelmente um ano a Sociedade Norte-americana de Pediatria recomendava que os pediatras receitassem mais tempo para brincar. A escassez está, muito provavelmente, associada ao atual estilo de vida marcado por agendas cheias e acesso facilitado aos ecrãs, o que veio alterar a forma como as crianças olham o mundo à sua volta.

Para Inês Afonso Marques, psicóloga infantil e autora do livro "A brincar também se educa" (editora Manuscrito), quando os pais dão tempo aos filhos para brincar estão a educá-los, a ajudá-los a fazer escolhas e a usar a criatividade, entre outras vantagens. Mas o uso que fazemos da tecnologia pode estar a impedir as crianças de brincar, diz. E os pais são o modelo dessa realidade. Ao Observador, a psicóloga explica que brincar implica envolvimento e atividade, enquanto a tecnologia é passiva. "As crianças gostam de se sujar, de sentir, de envolver os cinco sentidos naquilo que estão a fazer. Tudo aquilo que possa suscitar a descoberta, tudo isso estimula uma criança."

Foi Sílvia e o marido que aproximaram a tecnologia do filho de três anos para garantir aos pais momentos de descanso e para ajudar a criança nas refeições. Ao Observador, esta mãe admite que o filho sempre comeu mal, pelo que recorria ao ecrã para o distrair. "Talvez isto tenha sido um pouco mau porque ele hoje não come bem. Antes fazia as refeições sem saber o que estava a comer, hoje não tem uma relação boa com a comida." Atualmente, o filho vê alguma televisão em casa - sempre sintonizada em canais infantis - e Sílvia congratula-se pelo facto de ele não ter ficado muito adepto dos ecrãs. "Sinto-me aliviada porque ele não os procura, não ficou dependente. Entretém-se sozinho, encarna personagens com acessórios."

A psicóloga e investigadora Ivone Patrão é perentória quando argumenta que as crianças não deveriam ter ecrãs nas horas das refeições e no tempo de brincar porque "têm de estar concentradas no que estão a fazer, seja comer ou brincar". O ecrã, continua, deve ser encarado como um complemento à brincadeira, mas não o pode substituir. "O ecrã é muito assumido como algo que os vai tranquilizar, mas é preciso fazer um uso adaptado, caso a caso, dependendo das necessidades da família. Acho que os pais devem perguntar-se porque usam a tecnologia. Muitas vezes dá-se a ferramenta, mas não o manual de instruções."

Segundo a Sociedade Norte-americana de Pediatria, até aos 2 anos o uso de smartphones e de tablets não é recomendável, sendo que a introdução deve ser feita de forma gradual e com a supervisão dos adultos. Inês Afonso Marques insiste nesta tónica: é importante controlar o que é transmitido à criança, bem como limitar ao máximo todo o tipo de monitores. "Há crianças [em consultório] que verbalizam 'Preciso do telefone porque não tenho nada com que me entreter'. Isso revela uma dependência associada à incapacidade de a criança encontrar outros estímulos."

"Não gosto de culpar a tecnologia... Na minha infância tive consolas. Muitas vezes, no consultório, pergunto aos miúdos as brincadeiras preferidas e a maior parte responde o telemóvel, o tablet, o computador e a consola. Por outro lado, sinto que eles têm sede de brincadeiras, têm vontade de usar os jogos que estão nas prateleiras do consultório, jogos banais, mas o mais imediato é a tecnologia muito por observação e pelo modelo que têm à sua volta", continua Inês Afonso Marques, que ressalva que cabe aos adultos quebrar o ciclo e encontrar ou reencontrar outras formas de brincar. A isso acrescenta-se a "falsa questão" da falta de tempo, até porque a psicóloga ouve em consultório como as crianças se queixam de que os pais não têm tempo para brincar e como os pais argumentam que já não sabem brincar. "Não é necessário muito tempo, desde que este seja de qualidade", diz, aconselhando os adultos a seguir os interesses da criança e a seguir o ritmo desta.

O uso pouco saudável das tecnologias pode, entre outras coisas, impactar a criança do ponto de vista motor, no sentido em que pode prejudicar a sua destreza. Também por isso a OMS alertou recentemente para a necessidade de as crianças com menos de cinco anos terem de passar menos tempo sentadas diante dos ecrãs para passarem, ao invés, mais tempo a brincar de maneira a crescerem de forma saudável. Entre as recomendações da Organização Mundial de Saúde está, por exemplo, o facto de os bebés com menos de um ano de idade terem de ser "fisicamente ativos várias vezes ao dia e de formas diversas" e não ficarem "contidos" mais de uma hora de cada vez em cadeiras ou carrinhos. "Tempo de ecrã não é recomendável", acrescenta a OMS.

Sobre isso, Carlos Neto, professor e investigador da Faculdade de Motricidade Humana (FMH), disse em 2015 ao Observador que o ecrã "alterou muito significativamente a vida das crianças e dos pais". "Passou-se da trotinete ao tablet de uma forma rapidíssima e não há equilíbrio. E o que está em causa neste momento é que nem a atividade desportiva que as crianças fazem em clubes, nem a educação física escolar, nem o desporto escolar - que são muito importantes - são suficientes para acabar com o sedentarismo que existe."

Aos 44 anos e com duas filhas, de 7 e 8 anos, Sofia não diaboliza a tecnologia, mas faz questão de impor regras que, espera, um dia, as miúdas levem consigo para a complicada fase da adolescência. O ecrã mais utilizado lá em casa é a televisão, sobretudo para ver desenhos animados e filmes familiares como a saga "Harry Potter". "A regra, embora não seja sempre cumprida, é dois desenhos animados quando chegam da escola, o que dá no máximo uma hora de televisão", conta ao Observador. Limitar o tempo de acesso à televisão deriva da preocupação de Sofia, que considera que os estímulos emitidos por este ecrã são muito rápidos para os cérebros das crianças. "Se passar o tempo, a mais nova, por ter alguns problemas, fica perturbada, começa a rodopiar em loop, sem parar, a mexer freneticamente as pernas, até o discurso dela fica mais confuso."

Outra regra imposta por Sofia passa pelo uso de smartphones: o uso exclusivo dos telefones dos pais (elas não têm gadget próprio) serve para jogar jogos escolhidos a dedo e testados pela mãe, preferencialmente que estimulem o raciocínio matemático, embora também haja momentos para "maquilhar e vestir princesas". As filhas só podem jogar duas a três vezes por semana, cinco jogos à vez. "Quanto mais cedo elas tiverem noção de que os ecrãs têm de ser usados com inteligência, melhor. Eu não uso o telemóvel à frente delas, caso contrário nada disto faria sentido. Faço questão de dar o exemplo."

Também o pedopsiquiatra Pedro Strecht considera que as tecnologias - em particular as aplicações - podem interferir no desenvolvimento das crianças, sobretudo em relação a algumas áreas cognitivas e de relação social. "Se um menino de 8 anos brinca no tablet ou se um de 12 anos joga na playstation, diria que isso é normal e não vejo mal nisso - só aconselho os pais a darem os jogos apropriados à idade dos filhos; mas se ele só brincar com o tablet ou com a playstation... Há crianças que crescem quase só com experiências de relação e de estímulo centradas no ecrã. Há pessoas que acham que tenho uma visão muito crítica em relação às tecnologias... As tecnologias têm coisas ótimas que podem facilitar ganhos de tempo, simplesmente acho que, nos dias de hoje, elas próprias se tornam tão opressivas no chamado tempo tecnológico que também bloqueiam a nossa vivência, o nosso tempo biológico e emocional", já antes disse ao Observador.

O que mais preocupa a psicóloga Ivone Patrão é precisamente o estado das relações sociais. A socialização, diz, deve ser mista, tanto presencial como online. "O que me preocupa é se for só online. Se as crianças começam assim já não vão ter relações", afirma, referindo-se ao impacto nas respetivas competências sociais. "Elas deixam de estar treinadas para a resposta em direto."

Indepentemente da idade, Ivone Patrão refere que o ecrã tem, de facto, afetado pela negativa o ato de brincar. "Vejo que isso os deixa sentados, inertes, parados do ponto de vista físico. E há outra questão: o ecrã dá-lhes um input... o output vai ter de sair. Quando deixam de estar ao ecrã podem ficar mais irrequietos. A energia natural da infância tem de sair de outra forma. Isso tem impacto ao nível do comportamento e do ponto de vista cerebral. A luz do ecrã, por exemplo, pode provocar alterações no sono", assegura.

O problema não é necessariamente o ecrã, mas o uso que se faz deste. Porque também nos smartphones ou nos tablets há vantagens: como a facilidade de acesso à informação, a capacidade de aprender novas línguas ou o facto de ser uma ferramenta útil na sala de aula. Nem de propósito, segundo um estudo do ano passado, publicado no jornal semanal The Lancet Child & Adolescent Health, limitar o tempo que as crianças passam a olhar para um ecrã melhora a sua capacidade de aprendizagem - o ideal seria passarem menos de duas horas por dia nessa condição.

Em 2017, a Sociedade Norte-americana de Pediatria apresentava um estudo - feito entre 2011 e 2017 com 894 crianças entre os seis meses e os dois anos - que mostrava que as crianças menores de dois anos que usavam ecrãs táteis corriam o risco de começar a falar mais tarde. Sobre isso, Catherine L'Ecuyer, doutorada em Educação e Psicologia e autora do bestseller "Educar na Curiosidade", já antes disse ao Observador que "o tipo de interação que o tablet promove não é como a interação humana, que requer um processo ativo. Diante do ecrã, a criança anda a reboque de estímulos frequentes e intermitentes. Transforma-se numa espécie de porta USB ou numa impressora."

As recomendações já antes citadas pela Organização Mundial de Saúde, tendo em conta o uso do ecrã por parte das crianças, não foram bem aceites por todos, já que o The Guardian cita especialistas que argumentam que, na sua base, há falta de provas. Juana Willumsen, uma das autores das referidas recomendações, diz que não há como negar que os ecrãs fazem parte da vida moderna, ao mesmo tempo que argumenta que o grupo de trabalho em questão não encontrou vantagens em introduzi-las a crianças com menos de três anos. "Capacidades sociais e cognitivas são mais bem desenvolvidas com outra pessoa do que com um ecrã. Cuidadores que brincam interativamente são absolutamente vitais para o desenvolvimento das crianças, em particular nos primeiros anos."

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"A brincar também se educa". Um guia para envolver os pais e afastar as crianças dos ecrãs

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90% das crianças entre 5 e 14 anos já têm telemóvel e preferem o smartphone aos jogos tradicionais. Os pais têm cada vez menos tempo. Mas os especialistas alertam: brincar sem ecrãs é fundamental. Uma amostra de 1.200 crianças portuguesas, dos 5 aos 14 anos, concluiu que 90% tinha um telemóvel ou um Ipad próprio ou, então, partilhado com os irmãos.

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Segundo a agência LUSA mais de 90% dos idosos seguidos nos cuidados de saúde primários em Portugal revelam algum grau de solidão, e um terço destes evidencia mesmo níveis graves, o que tem implicações nos referidos cuidados. A conclusão pode ler-se em estudo de investigadores do CINTESIS - Centro de Investigação em Tecnologias e Serviços de Saúde, em parceria com a Administração Regional de Saúde do Norte (ARS-Norte).

Se nove em cada dez idosos em tratamento médico sofrem de solidão o país tem um problema sério em mãos e a sociedade está a falhar. A solidão provoca nos idosos um conjunto de problemas de saúde física, mental e emocional. Os estudos apontam para um excesso de medicação nesta faixa populacional, que se agrava nos níveis de solidão mais elevados. Segundo um estudo publicado na revista científica Family Medicine & Primary Care Review: " A solidão leva a um aumento do recurso aos serviços de saúde, como comprovamos através da relação desta com o consumo crónico de medicamentos, especialmente entre os idosos com mais de 80 anos de idade ". Por isso se torna tão importante compreender que a solidão nos idosos provoca maior somatização do seu sofrimento, potenciando assim o risco de sobremedicação.

A responsabilidade para com os idosos, em particular os mais vulneráveis, pertence a toda uma sociedade. A solidão, só por si, é uma vulnerabilidade nas idades avançadas como é bom de ver. Quando a pobreza e a baixa literacia se juntam a essa condição, então as coisas pioram de vez. Daí a necessidade de se desenvolverem estratégias de combate à situação, com vista a elevar os indicadores individuais de saúde. O estudo concluiu que " ter mais de 80 anos de idade, viver sozinho, possuir um baixo nível educacional (menos de nove anos), estar insatisfeito com os rendimentos e ter uma estrutura familiar disfuncional são os principais factores que se associam à solidão ".

Sempre que as sociedades se revelam pouco dinâmicas e a cidadania é tímida, a tentação é sempre remeter para o Estado todas as responsabilidades

sociais. Mas o problema da solidão dos idosos começa nas famílias, que tantas vezes abandonam os idosos ou os ignoram na prática, mesmo quando não cortam formalmente os laços. Se não se faz um esforço em levá-los quando a família vai de férias, se não há interesse em dar-lhes apoio nos momentos e datas que lhes são mais sensíveis, se não há um telefonema, um visita ou outro sinal de preocupação para com o seu bem-estar e as suas necessidades, eles irão sentir-se descartáveis e sem valor.

Mas as igrejas e demais comunidades religiosas, as associações, colectividades e a vizinhança podem ser activos deste combate. Podem criar espaços e ocasiões de companhia e interacção social, promovendo o estímulo à participação na vida familiar, social e comunitária, assim como na ajuda a manter as rotinas diárias de actividade, que muitas vezes se perdem, gerando assim o isolamento que tende a potenciar a degradação pessoal expressa no relaxamento na alimentação, higiene ou vestuário.

É certo que compete ao Estado adoptar políticas que respondam às necessidades duma faixa populacional crescente no país, que promovam um estilo de vida activo depois da reforma e que estimulem o princípio da utilidade social dos idosos, o que terá reflexo directo na promoção da sua saúde. Há que promover o envolvimento no voluntariado social, nas universidades seniores, ou a manutenção da actividade profissional, mesmo em regime de tempo parcial ou até o empreendedorismo sénior.

O cristianismo desde sempre cuidou dos mais velhos, em especial das viúvas pobres. A prática da diaconia iniciou-se na comunidade cristã de Jerusalém nos primórdios da Igreja, através da provisão de alimento para as viúvas pobres (Actos 6:1-6), mas já a Torah recomendava o cuidado com os mais frágeis, incluindo o órfão, o estrangeiro e a viúva, nas prescrições da lei de Moisés, a começar pelos pais: " Honra a teu pai e a tua mãe, para que se prolonguem os teus dias na terra que o Senhor teu Deus te dá" (Êxodo 20:12), e que S. Paulo diz aos Efésios ser o primeiro mandamento com promessa (6:2). Mas já o judaísmo do Antigo Testamento recomendava o respeito pelos anciãos, reforçado depois por S. Paulo: " Não repreendas asperamente o ancião, mas admoesta-o como a um pai " (1 Timóteo 5:1).

Aliás, todas as religiões em geral revelam um profundo respeito pelos idosos, do Islão às filosofias do Oriente. A falácia dos nossos tempos é que julgamos que o repositório de conhecimento que eles encarnam pode ser agora plenamente substituído pelos suportes de informação contemporâneos. Mas então, e a sabedoria de vida?

Há que regressar às origens da cultura cristã, bíblica e humanista.

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Segundo a agência LUSA mais de 90% dos idosos seguidos nos cuidados de saúde primários em Portugal revelam algum grau de solidão, e um terço destes evidencia mesmo níveis graves, o que tem implicações nos referidos cuidados.

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Quando falamos de irmãos, a palavra partilhar torna-se praticamente obrigatória. A série Shared, da fotógrafa Nelli Palomäki, propõe uma reflexão sobre um elemento indizível que acredita existir em todas as relações de fraternidade do mundo. "Durante um período das suas vidas (no caso de terem sido criados juntos), os irmãos são forçados a partilhar quase tudo", contou a finlandesa ao P3, em entrevista via email. "Partilhar tanto com alguém durante um período de tempo em que se é tão frágil, ao mesmo tempo que se lida com o crescimento em toda a sua complexidade, dá origem a um tipo de laço muito especial", que implica "amor e coesão, mas também sentimentos mais complexos, como a inveja ou a preocupação". Nelli assume, no presente, os papéis de filha, mãe e irmã; a relação que estabeleceu, desde pequena, com a sua irmã mais velha tornou-se preponderante na sua vida. "Eu não seria uma artista se a minha irmã não se tornasse médica. Como a filha rebelde, queria fazer algo completamente diferente do que ela escolheu. As suas escolhas, no final de contas, ajudaram-me a escolher o meu caminho." O depoimento completo da fotógrafa sobre o tema pode ser lido aqui.

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O que une e separa todos os irmãos do mundo

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Quando falamos de irmãos, a palavra partilhar torna-se praticamente obrigatória. A série Shared, da fotógrafa Nelli Palomäki, propõe uma reflexão sobre um elemento indizível que acredita existir em todas as relações de fraternidade do mundo. "Durante um período das suas vidas (no caso de terem sido criados juntos), os irmãos são forçados a partilhar quase tudo", contou a finlandesa ao P3, em entrevista via email.

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Podia ter sido apenas psiquiatra, psicoterapeuta, sexólogo e professor. Mas, há precisamente trinta anos, começou uma aventura na rádio e, a partir daí, o comunicador de emoções nunca mais parou. Veio a televisão, os livros, as crónicas na imprensa, as conferências. Aos 69 anos, Júlio Machado Vaz continua a dar consultas e a fazer-se ouvir todos os dias na rádio. E continua a ser o nome mais conhecido em Portugal quando se fala de relações. E da relação entre razão e emoção. Uma longa entrevista de vida e carreira, da série "Ninguém Disse que Isto ia Ser Fácil", com passagem pelos primeiros tempos na rádio, como a televisão lhe mudou a vida, a depressão que teve, a infância, a relação com a mãe cúmplice, o pai reservado e os filhos com quem fala de tudo. E, ao fim de trinta anos de consultas, como sabe quando deve dizer a um casal que está na altura de se separarem?
[veja o vídeo completo da conversa (em cima) ou leia a entrevista (em baixo)]
Entrevista de Paulo Farinha

Há mais de trinta anos que é uma presença regular na televisão. O Sexualidades começou há trinta anos, certo? Mas antes disso teve O Sexo dos Anjos.
Foi há trinta na rádio. Foi em 1989 que começou O Sexo dos Anjos [Rádio Nova].

Tem saudades do anonimato?
Não. Em primeiro lugar porque neste momento tenho muito mais anonimato do que tinha há dez ou quinze anos porque praticamente não tenho estado na televisão. E isso é completamente diferente. Depois, porque eu tive muita sorte ao longo de trinta anos. Tive episódios desagradáveis, mas em trinta anos foram uma minoria. As pessoas trataram-me muito bem.

Nunca teve stalkers?
Tive. Tive ameaças de morte, também. Num dos casos, com razão ou sem ela, eu achei que deveria participar à polícia. Mas atendendo ao perfil da pessoa eu depois não apresentei queixa. E não me arrependo.

Recorda-se da primeira vez que recebeu uma ameaça? O que é que se sente, da primeira vez que se lê uma coisa dessas?
Posso estar enganado, mas ameaças penso que só surgiram na televisão. Mas insultos já havia n' O Sexo dos Anjos.

Não lhe pergunto se ainda é insultado hoje em dia, porque com 67 mil seguidores no Facebook, presumo que seja insultado várias vezes.
Sim. Ainda há quinze dias ou três semanas fui ameaçado. Em relação ao O Amor É.

Começou na RTP com a Ivone Ferreira, certo?
Sim, mas isso eram coisas muito pontuais. Que aliás eram deliciosas. Como eu era o último, se o programa da manhã atrasava, a Ivone dizia assim: "E agora temos connosco o Dr. Júlio Machado Vaz, que nos vai falar de ejaculação prematura. Ou antes, não vai, ia, porque estamos na hora do noticiário. Então adeus e pronto." Era divertidíssimo.

Por falar em ejaculação prematura...
Era, era... Agora, depois na televisão eu não estava preparado para mudar de registo. Nem queria. A televisão não tinha nada a ver. Eu lembro-me de o Carlos Cruz me perguntar: "você faz alguma ideia de quantas pessoas o estão a ver?" E eu: "Não". E ele dizia assim "trezentos mil" ou "duzentos mil..." Esses zeros não querem dizer nada. Porque o programa era gravado e embora houvesse muitas vezes convidados, as partes eventualmente mais complicadas, digamos assim, eu fiz sempre questão de as fazer sozinho.

"Durante anos, havia muita gente no Porto que pensava que eu era de Lisboa porque fazia o programa [ Sexualidades]. E como nós estamos habituados a que tudo se passa em Lisboa, havia pessoas que vinham ter comigo e diziam: 'Então, está de visita?' E eu respondia que não, que sou do Bonfim."

Mas de repente, saber que trezentas mil pessoas estavam a ver aquilo...
De repente começaram a acontecer as coisas mais espantosas para alguém que não estava habituado a isso. Uma vez, eu estava em Lisboa parado num sinal de trânsito e um tipo numa moto meteu a mão pela janela aberta, bateu-me no ombro e disse: "continua que eu gosto de te ver". E arrancou. Essa ficou-me porque eu fiquei completamente alapardado, como se diz aqui no Porto. Depois foi muito curioso ver as diferenças. As pessoas vinham ter comigo muito mais vezes, com muito mais à vontade em Lisboa do que no Porto.

Porquê?
Eu acho que tem a ver com o que é o Porto. O Porto é comedido.

Ia todas as semanas a Lisboa gravar.
Sim, todas as semanas. Eu cheguei a vir de Lisboa às quatro da manhã para ainda vir dormir duas horas à minha cama.

Pelo palco que é a televisão, chegava a muita gente e que ajudou a mudar a vida de muitas pessoas. Na altura não tinha noção disso, pois não?
Não. Na altura não tinha.

Sente o peso dessa responsabilidade?
Sinto. E também sinto uma enorme gratidão. Quando uma pessoa me diz "o senhor ajudou-me", eu não posso aspirar a mais.

Estamos a fazer esta entrevista em Serralves. Já gravou aqui um programa de televisão com a Ana Mesquita.
Sim. No fundo, um derivado d' O Amor É.

A Ana foi justamente uma das suas cúmplices n'O Amor É. A segunda. Esteve dois anos com o António Macedo. Outros dois com a Ana Mesquita. E agora está há onze com a Inês Meneses. Era diferente falar dos temas do programa com o António, que é um homem, do que era falar com a Ana ou agora com a Inês?
Seguramente. Eu e o António somos praticamente da mesma idade. E, portanto, havia aquela sensação da mesma colheita. Depois, temos pontos de vista muito semelhantes em diversas áreas da vida - com exceção do futebol, em que eu sou benfiquista e ele é sportinguista. O tempo do programa com o António era assim uma festa de dois adolescentes.

Fala com ele com frequência?
Ao telefone. Menos do que devíamos, é verdade. Mas falo.

Tem saudades dele, quando passam muito tempo sem se verem?
Tenho. A véspera da gravação do programa era uma noite de gargalhada. Tínhamos de decidir do que é que íamos falar e era muito, muito bom. De tal maneira que nós fizemos muitas vezes o programa em direto.

E com a Ana? Dois anos com o António, dois anos depois com a Ana Mesquita. Quais eram as principais diferenças?
Eu compreendo perfeitamente a lógica da sugestão que me foi feita. O que me foi dito foi: "Vocês divertem-se desalmadamente, mas é bom não esquecermos que a metade maior da humanidade são mulheres."

Havia temas que ficavam de fora por serem dois homens a falar deles?
Não. Mas embora eu não seja um defensor daquelas visões essencialistas ("isto é tipicamente masculino, aquilo é tipicamente feminino"), é evidente que [a diferença de género] enriquece. Eu não conhecia a Ana, mas um dia almoçamos ou jantámos juntos e, como hoje se diz, estávamos em sintonia, era uma boa onda, e começámos.

E agora, há onze anos, a Inês Meneses, a sua cúmplice mais antiga. De quem entretanto se tornou amigo...
É verdade. Como dos outros dois.

Quando está muito tempo sem falar com a Inês - quando chega o verão e vão de férias, por exemplo -, ficam com saudades um do outro?
Não posso falar por ela. Para mim, a primeira sensação é de estranheza. Temos os nossos rituais [para preparar o programa], falamos muito, sugestões para lá, sugestões para cá... Se a algum de nós não apetece muito falar de um tema, explica ao outro porquê... E depois há o ritual de fazer mesmo o programa. Todas as semanas.

Continuam a gravar à quarta-feira?
Todas as quartas-feiras. Aquilo faz parte da minha vida há 15 anos. Quer dizer, já não me lembro se com o António era também às quartas. Mas o que acontece é que em agosto nós ficamos livres para falarmos - a maior parte das vezes é por SMS ou por e-mail e de vez em quando telefonamo-nos - de coisas que não têm nada a ver com o programa.

Nunca se aborrecem um com o outro?
Bem, hoje em dia há muita gente que diz que o segredo de uma boa relação é não estarmos sistematicamente juntos. Se calhar nós os dois tiramos partido dessa teoria. Mas não. Não me lembro de algum conflito sério entre mim e a Inês.

Preparam o programa com alguns dias de antecedência, debatendo os temas, trocando mensagens... Ainda recebem muitas sugestões de ouvintes?
Agora menos. Mas a culpa é nossa. O que aconteceu é que, a determinada altura, nós já não conseguíamos controlar o e-mail que havia. Por isso acabámos por tomar muito mais as rédeas da questão.

O professor grava o programa no Porto. A Inês está em Lisboa. Sei que preferem a distância porque quando estão juntos ficam um pouco inibidos.
Eu não sei se isso ainda está atualizado. De nós os dois, quem argumentava dessa forma era a Inês. Posso-lhe perguntar, mas tenho muitas dúvidas que hoje em dia ela ainda se sinta inibida.

Para lá do programa (e sei que isso ocorre sobretudo no verão, já me disse), desabafa com a Inês quando tem algum problema, quando tem alguma questão que o preocupa?
Já aconteceu.

E ela consigo?
Ela já teve a gentileza de, de vez em quando, falar da sua vida comigo.

"O tempo do programa com o António [Macedo] era assim uma festa de dois adolescentes. Eu compreendo a lógica da sugestão que me foi feita. Disseram-me: 'Vocês divertem-se desalmadamente, mas é bom não esquecermos que a metade maior da humanidade são mulheres.'"

Além da Inês, quem é que o professor procura quando precisa de desabafar?
A tribo.

Os seus filhos e os amigos mais próximos...
Isso é complicado, porque por vezes há temas que eu não quero falar com os meus filhos (para não os preocupar) e esses são assuntos que eu abordo com amigos.

Quantas pessoas tem o seu núcleo duro?
Umas oito, dez pessoas.

Nas pessoas a quem recorre para desabafar, sente que não precisa de dizer tudo? Eles entendem as meias palavras, os silêncios...
Sim. Muitas vezes. E por duas razões principais: em primeiro lugar nós não somos tão originais como se possa pensar. Portanto, os problemas com que nos debatemos são comuns a muitos de nós. E depois há também a minha experiência profissional. Ou seja, sendo eu um psiquiatra basicamente de neuroses, estou há quase quarenta anos a ouvir gente com problemas semelhantes aos meus. Às vezes até tenho momentos de surpresa e penso: "Isto é uma extraordinária coincidência. Eu ando às voltas com coisas semelhantes."

"Há pessoas que vão ao meu consultório, que nunca viram o Sexualidades, e dizem: 'Os meus pais viam o seu programa quando eram namorados, eu disse que precisava de falar com alguém e eles disseram para ir falar com o tio Júlio'."

Também já passou por um processo terapêutico. Antes dos 30 anos.
Sim. Aos 28 anos eu estive na Suíça, em estágio. Hoje, volvidos quarenta anos, pese embora o que em termos profissionais aprendi nesse quase ano, não tenho a menor dúvida que a minha decisão de ir para a Suíça
foi uma fuga face à depressão. Eu estava a deprimir.

Foi uma fuga para a frente?
Sim. Foi uma fuga para a frente.

Custou-lhe perceber que estava a passar por uma depressão?
Foi muito doloroso. Desde logo porque houve uma altura em que eu não conseguia trabalhar.

O que sentia? Não queria sair de casa?
Estava fóbico. O simples pensamento de ir fazer consulta cobria-me de suores frios.

Quanto tempo passou até procurar ajuda?
Eu ainda procurei ajuda na Suíça. Se tudo tivesse corrido idealmente, se eu me tivesse aguentado, eu teria feito a minha psicanálise lá e quem sabe se não poderia ter ficado na Suíça. Em termos de condições de trabalho eu estava satisfeitíssimo. E estava a aprender desalmadamente. Não só ao nível da psicoterapia, mas estava também a descobrir a sexologia, que em Portugal não existia.

Foi na Suíça que descobriu a sexologia clínica?
Quando cheguei a Portugal fiquei a saber que havia pessoas que tinham descoberto antes de mim. Como o Chico Allen Gomes, o [António Pacheco] Palha, o Afonso Albuquerque, etc. Mas eu não aguentei. Fui-me completamente abaixo e pirei-me para Portugal.

O facto de ter passado por um processo terapêutico e o facto de ter tido uma depressão fá-lo perceber melhor quem o procura nesse contexto?
Posso garantir uma coisa: quando as pessoas me dizem, em relação à ansiedade, em relação à depressão, "o senhor não imagina o que isto é", eu respondo: "não preciso imaginar, eu sei o que isso é". Agora, nós temos é estilos diferentes. Não estamos todos ansiosos da mesma maneira, não estamos todos deprimidos da mesma maneira. Basta dizer-lhe isto: quando eu disse - com a maior das ingenuidades, se calhar - que tinha estado deprimido, houve colegas meus, com a melhor das intenções, que me telefonaram. "Tu suicidaste-te profissionalmente. Quem é que vai querer pedir a ajuda de um psiquiatra que disse, a quem o quis ouvir, que tinha estado deprimido?"

Mas não devia ser o contrário? Isso não daria a esse psiquiatra ferramentas diferentes, um know how diferente, para lidar com essas situações em terapia?
Não sei. Sei que as pessoas confiaram em mim.

"Quando eu disse que tinha estado deprimido, houve colegas meus que me telefonaram. 'Tu suicidaste-te profissionalmente. Quem é que vai querer pedir a ajuda de um psiquiatra que disse, a quem o quis ouvir, que tinha estado deprimido?'"

O facto de ser psiquiatra fez de si um paciente diferente? Mais resistente? Mais complicado?
Um dia você vem ao Porto, vamos ter com o hoje em dia meu bom amigo Dr. Jaime Milheiro, que foi meu psicanalista, e podemos perguntar-lhe isso. Em termos gerais, e porque eu próprio já fiz psicoterapia a colegas (e aqui é preciso distinguir entre colegas de outras especialidades e psiquiatras ou psicólogos), isso pode criar dificuldades adicionais.

Porquê?
À primeira vista nós pensamos: "São da mesma máfia, tudo isto corre mais depressa". Ora, não necessariamente.

Porque eles defendem-se melhor?
Sim. Mas cuidado, não estou a dizer que é consciente. Até porque, como compreende, estar conscientemente a defender-se é uma coisa cara. Nós pagamos. Irmos para lá torpedear de propósito aquilo, ou somos muito ricos e é uma espécie de desporto, ou é burrice. Mas inconscientemente pode acontecer, sim. E não é só isso: como nós, perante uma determinada associação livre e determinada interpretação de ensaio do terapeuta (que está a tatear para ver se vai em boa direção), temos tendência para perceber o caminho que ele está a seguir, às vezes podemos entrar em competição. Ele começa a analisar e nós damos um pulo para a frente. Ora, isso em termos terapêuticos não é bom.

E não é cansativo? Desgastante? Às tantas andam ali numa espécie de braço de ferro. Quem é que está a analisar quem?
Aí está. E até lhe conto uma história: antes de eu ir para a Suíça, pedi ajuda a um homem de quem eu gostava muito e que era psiquiatra e psicoterapeuta. Ele conhecia-me, era visita da casa, e por isso nunca poderia ser meu terapeuta, mas eu sentia que não estava bem. E ele ouviu-me longamente e no fim disse-me uma coisa que eu nunca mais esqueci: "Olha Julinho, tu ainda vais ter que ir mais ao fundo do poço para poderes ser ajudado. Porque, da maneira que ainda estás, se fosses para psicoterapia ias tentar mostrar que és mais esperto do que eu. E se calhar conseguias, mas não melhoravas nada."

Depara-se muitas vezes com pacientes seus psicólogos ou psiquiatras que ainda não foram suficientemente ao fundo do poço para poderem ser ajudados?
Não têm de ser psicólogos. Deparo-me com pessoas de todas as profissões que, dizia-me o meu controlador de casos: "vai ter de deprimir mais".

O que é fazer controlo de casos?
Quando estamos em formação, fazemos uma sessão e vamos falar com alguém que sabe mais do que nós e dizemos o que a pessoa disse e o que nós respondemos. Falamos com alguém que sabe mais do que nós. Assim é que se aprende. Às vezes dizem-nos: "Você disse isso?! Numa altura tão precoce do tratamento?"

Alguém tem de avaliar...
Claro

Então, no geral, e aqui vai a pergunta do milhão de euros: um psiquiatra é um paciente muito complicado, menos complicado, mais ou menos, mais difícil?
Depende do psiquiatra. Agora, se nós vemos numa ficha numa primeira consulta que temos um "psi" pela frente, preparamo-nos para determinadas armadilhas do processo terapêutico que são mais prováveis de acontecer em alguém que tem uma profissão que começa por "psi" do que em alguém que é engenheiro hidráulico, por exemplo. Há homens e mulheres que vêm de profissões extremamente pragmáticas que buscam a precisão e que acabam por desistir do processo terapêutico porque aquilo não é suficientemente esquemático para eles. Mas quando aderem, não é nada raro que evoluam mais depressa do que as pessoas que estão do nosso lado, que têm um pensamento muito mais difuso, muito mais capaz de entrar no "se calhar", na associação livre de ideias...

O pensamento analítico e a necessidade de arrumar as coisas em gavetas próprias - fruto da profissão que as pessoas têm - pode ajudá-las no processo terapêutico.
Sim. Mas é paradoxal. Porque, como compreende, a associação livre não permite gavetas. A nostalgia de uma certa precisão e de um pensamento mais funcional não é necessariamente motivo de atraso do processo terapêutico.

Dá consultas há mais de trinta anos. Não está cansado?
Estou. Neste momento, com a lista de espera que tenho e com as prioridades da minha vida atualmente, se eu estivesse em boa forma se calhar estaria a fazer mais consultas.

Tem uma lista de espera grande? Quanto tempo é que um paciente pode ter de esperar por uma primeira consulta?
Se não houver nenhuma desistência pode ter de esperar três meses.

Tem 69 anos. Não pensa na reforma?
Já estou reformado da faculdade há uns oito anos. Pedi a reforma antecipada. O ambiente não era saudável, na minha opinião.

"Em cursos de duzentas pessoas, eu tinha trinta ou quarenta que estavam interessados. Esse interesse dos que vão para casa aprofundar as questões e depois eram capazes de protestar porque eu não tinha levado um poema para dizer ou slides de pintura para mostrar ou música para ouvir, isso não tem preço."

Já estava irrespirável?
Sim. A política universitária tem muito que se lhe diga. E quando chegamos à conclusão que a única coisa já que dá prazer - e é importante - é dar a aula aos alunos, deve pensar se vale a pena ou não. E eu vim-me embora. Não estou arrependido.

Era professor de Antropologia Médica a alunos do primeiro ano. Sente saudades daquela dinâmica de eles chegarem novos e ávidos de informação a uma faculdade?
Essa é uma das questões pela qual eu me sinto culpado. Acho que não me bati o suficiente para explicar que uma disciplina como Antropologia Médica não faz sentido no ciclo básico. Deve ser no fim do curso. Eu recebo hoje muitos convites para falar de antropologia médica (como políticas de saúde e envelhecimento), mas para gente que já é médica. Isto nos primeiros dois ou três anos de um curso de medicina não faz sentido.

Eles não conseguem perceber ainda?
Não. Mas, em cursos de duzentas pessoas, eu tinha trinta ou quarenta que estavam interessados. E esse interesse de trinta ou quarenta cabeças jovens fascinadas pelo tema, que vão para casa aprofundar as questões e que depois eram capazes de protestar porque eu não tinha levado um poema para dizer ou slides de pintura para mostrar ou música para ouvir, isso não tem preço. É eles manterem-nos sob pressão - a boa pressão - para nós não nos amodorrarmos. O que é muito fácil: você pode, ano após ano, ir repetindo a aula, não introduzir nada, não se atualizar, etc. Quando eles pressionam é muito bom.

Até quando é que vai dar consultas? Pensa nisso?
Eu vivo do meu trabalho. Enquanto estiver lúcido, vejo com muita dificuldade eu deixar de dar consultas. Se deixasse agora, preto no branco, não podia ter o estilo de vida que tenho. E que me agrada. Se você me perguntar: "É daquele género de gostar de garrafas de vinho e de espumante de centenas de euros?" Não, não sou. Mas não gosto de estar a fazer contas de cabeça quando, ao fim-de-semana, saio com a tribo para jantar. E cada vez menos - e isso veio com o passar dos anos - gosto de estar a perguntar a mim mesmo se é assisado ou não fugir para Barcelona para comer umas tapas e ver um jogo de futebol.

Fá-lo muitas vezes? Fugir para Barcelona. É a fuga principal?
É a fuga principal. Eu adoro Barcelona.

Falemos então de consultas. Há quanto tempo acompanha o seu paciente mais antigo?
Há uma pessoa que, não de uma forma perfeitamente estruturada, nunca deixou que se passassem mais de dois ou três meses sem aparecer. Há mais de trinta anos, seguramente.

Tornaram-se amigos, entretanto?
Não. Não posso. No momento em que eu me tornasse amigo, ela não podia aparecer mais no consultório. Mas se você me pergunta se eu tenho ternura por essa pessoa - e por outras -, claro que sim.

E há uma barreira que consegue mesmo criar ali para não sentir amizade?
Olhe, se quiser é assim: não exerço [risos].

"Uma relação que se projetou no futuro é um projeto. E se o projeto falha, as pessoas têm todo o direito de ficar de luto, tristes e frustradas."

Quantas consultas dá por semana?
Entre 12 e 15. Os anos vão passando, sabe?

São 36 anos de consultas. Ainda que as ferramentas e as condições hoje sejam diferentes, as dúvidas e as angústias são as mesmas, ou semelhantes, às que encontrava antes?
Eu sou basicamente um psicoterapeuta. Quando é necessário - e se são coisas que considero dentro das minhas capacidades -, eu também medico. Mas basicamente eu sou psicoterapeuta. E a esse nível as questões não mudaram assim tanto, não.

Quais são as principais dúvidas que lhe levam? Há um conjunto de questões mais frequentes nas neuroses que acompanha?
Deixe-me esclarecer uma coisa: traços neuróticos todos temos. Só se tornam complicados quando começam a tornar a nossa vida difícil. E nessa altura é preciso algum tipo de intervenção. Mas, e respondendo à sua pergunta, eu diria que nos casais, neste momento, a pergunta que se ouve com mais frequência é: "como é que conseguimos ficar juntos?" As pessoas têm noção que ainda gostam uma da outra, mas a relação do casal está muito difícil. Em termos individuais, acho que as pessoas vivem uma sensação de estarem empilhadas (nós cada vez vivemos mais em cima uns dos outros) e, ao mesmo tempo, terem solidão dentro delas.

Ao fim de 36 anos de consultas, já consegue encontrar respostas para essa questão, "como é que conseguimos ficar juntos"?
As respostas são diferentes para todas as pessoas. Mas, cuidado: não é suposto nós termos as respostas. Nós pensamos em voz alta, e em paralelo, com as pessoas. E, evidentemente, temos formação. E ao fim de tantos anos, temos experiência. Mas ou a pessoa chega a determinadas conclusões (que até podem não ser consensuais, eu posso não estar de acordo) que fazem sentido para ela, ou então nada feito.

E como é que o casal reage quando lhes diz que, na sua opinião, se calhar era melhor considerarem separarem-se?
Não é fácil dizer, mas às vezes é preciso fazê-lo. Eu, por razões que pode compreender, pela responsabilidade de uma opinião dessas, em geral digo "esta é a minha opinião, eu sugeria que ouvissem outras". Mas as reações são imprevisíveis. Pode haver - e há - reações diferentes. E podem não concordar um com o outro, no momento. E você pode ter um casal que, no fundo, o que foi buscar foi a sua bênção de especialista para a separação. Para poderem dizer a si mesmos (e eu estou de acordo com isso): "tentámos tudo". E até este magarefe diz que, realmente, se calhar o melhor é separarmo-nos civilizadamente.

Eles precisam disso para se apaziguarem e para terem a certeza.
Exatamente.

Mas a maior parte dos casais que o procura, enquanto casais, fazem-no para salvar o casamento ou a relação, certo? São poucos os que o procuram - se é que há alguns - para os ajudar a preparar o fim da relação?
O que acontece é que às vezes, durante a terapia, se chega à conclusão que, afinal, o melhor é tentar preparar o fim. Você pode ouvir pessoas que dizem, e não são poucas, "esta é a nossa última tentativa para salvar a relação". Mas não é a mesma coisa. Continuam a falar de salvar a relação. Se as coisas vão nessa direção, é evidente que as pessoas sofrem. Se as pessoas conseguem fazer com que isso aconteça de uma forma pacificada, já é uma enorme vitória. Nós temos que ter a noção que uma relação que se projetou no futuro é um projeto. E se o projeto falha, as pessoas têm todo o direito de ficar de luto, tristes e frustradas. Até lhe digo uma coisa: como profissional, fico mais tranquilo perante um período de tristeza do que perante uma ou duas pessoas que, numa fuga para a frente, no dia seguinte já estão noutra relação ou andam a correr as capelinhas todas da cidade para tentar uma situação de "sábado à noite".

Procuram-no muitas vezes para lhe dizer isso? Para falar de ter sido essa a solução que encontraram para lidar com a separação?
Isso é outro tipo de população. Tem toda a razão. Há muitas pessoas que vêm ter comigo e com os meus colegas e dizem assim: "Eu outro dia descobri que ando a fazer uma vida que nem sequer me apetece. Achei estranho". Outra pessoa diz: "Eu acho que ando a sair à noite por obrigação. Isto não faz sentido nenhum. Por que é que isto está a acontecer?" Ora, o que está a acontecer é isso: a pessoa, inconscientemente, está com muito medo de se sentar e dizer: "Porque é que aquilo falhou? Como é que eu me sinto?" Nós vivemos numa sociedade que tem um verdadeiro horror a afetos desagradáveis. Ansiedade, tristeza, etc. Não é por acaso que, para grande parte das pessoas, a nostalgia é uma pastilha que desfaça tudo isto.

E também lhe ocorre ter perante si duas pessoas que, se cedessem aqui ou ali, se agissem desta ou de outra forma diferente, a coisa até resultaria entre eles? Mas um deles, ou os dois, não está a ver aquilo e tem vontade de intervir mais?
Seguramente.
Veja AQUI a conversa completa (e excertos da entrevista):
E isso torna o período de terapia de um paciente mais longo?
Não necessariamente. Eu cada vez estou mais convencido que a importância é a qualidade da escuta. Isto foi das coisas mais básicas que me ensinaram, a chamada abordagem rogeriana. Se a escuta é boa, basta que consiga reformular aquilo que a pessoa disse de um modo que faz com que ela se sinta absolutamente compreendida. E nesse caso você vê o salto que a pessoa dá na frase seguinte.

Isso vai-se aprimorando com o tempo, claro. Às vezes sente que tem pessoas do outro lado que, ainda que diga alguma coisa de várias formas e com abordagens diferentes, não estão verdadeiramente a chegar lá. Àquilo que gostaria que chegassem por si.
As pessoas podem estar em resistência. E tendo eu passado pelo divã, compreendo-as perfeitamente. De vez em quando, entender uma determinada intervenção significa, inconscientemente, entender que estamos a caminho de muita angústia. E como nenhum de nós aprecia isso particularmente, defendemo-nos. Vamos evitando.

- "Eu não estava preparado para a televisão" (4:45)
- O Amor É: 15 anos de cumplicidade na rádio com Júlio Machado Vaz (3:08)
- "Não preciso de imaginar o que é uma depressão. Eu sei" (5:15)
- "A pergunta que mais me fazem é: 'Como conseguimos ficar juntos?'" (4:37)
- "Em terapia, o importante é a qualidade da escuta" (3:08)
- A solidão atrás da multidão nas redes sociais (3:02)
- "Lembro-me da primeira vez que a minha mãe não me reconheceu. Foi trágico" (3:52)
- Falar de emoções com os pais e respeitar o espaço dos filhos (5:45)
- Entrevista completa ao sexólogo mais conhecido em Portugal (01:01:31)

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Esta conversa com Júlio Machado Vaz faz parte da série de entrevistasNINGUÉM DISSE QUE ISTO IA SER FÁCIL, sobre família e relações, conduzidas pelo jornalista Paulo Farinha. Com psicólogos, psiquiatras, psicoterapeutas, terapeutas de casal, educadores, enfermeiros, pediatras, juízes, professores e outros profissionais que ajudam a entender as histórias do dia a dia dos filhos que estão a crescer, dos pais que estão a envelhecer, da relação que parece à deriva ou da família que não escolhemos mas com a qual temos de lidar. Veja aqui outros vídeos.

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Júlio Machado Vaz: "Estou há quarenta anos a ouvir pessoas com problemas semelhantes aos meus"

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O sexólogo mais famoso de Portugal fala sobre o preço da fama, a depressão que teve, os filhos, a relação com os pais e o medo de envelhecer. Júlio Machado Vaz numa grande entrevista da série "Ninguém Disse que Isto ia Ser Fácil".

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"O tempo não passa pela amizade. Mas a amizade passa pelo tempo. É preciso segurá-la enquanto ela há." (MEC)

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"O tempo não passa pela amizade. Mas a amizade passa pelo tempo. É preciso segurá-la enquanto ela há." (MEC)

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Os amigos cada vez mais se vêem menos. Parece que era só quando éramos novos, trabalhávamos e bebíamos juntos que nos víamos as vezes que queríamos, sempre diariamente. E, no maior luxo de todos, há muito perdido: porque não tínhamos mais nada para fazer.

Nesta semana, tenho almoçado com amigos meus grandes, que, pela primeira vez nas nossas vidas, não vejo há muitos anos. Cada um começa a falar comigo como se não tivéssemos passado um único dia sem nos vermos.

Nada falha. Tudo dispara como se nos estivera - e está - na massa do sangue: a excitação de contar coisas e a alegria de partilhar ninharias; as risotas por piadas de há muito repetidas; as promessas de esperanças que estão há que décadas por realizar.

Há grandes amigos que tenho a sorte de ter que insistem na importância da Presença com letra grande. Até agora nunca concordei, achando que a saudade faz pouco do tempo e que o coração é mais sensível à lembrança do que à repetição. Enganei-me. O melhor que os amigos e as amigas têm a fazer é verem-se cada vez que podem.

É verdade que, mesmo tendo passado dez anos, é como se nos tivéssemos visto ontem. Mas, mesmo assim, sente-se o prazer inencontrável de reencontrar quem se pensava nunca mais encontrar.

O tempo não passa pela amizade. Mas a amizade passa pelo tempo. É preciso segurá-la enquanto ela há. Somos amigos para sempre mas entre o dia de ficarmos amigos e o dia de morrermos vai uma distância tão grande como a vida.
Texto originalmente publicado em 5 de Fevereiro de 2011.

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Os amigos cada vez mais se vêem menos. Parece que era só quando éramos novos, trabalhávamos e bebíamos juntos que nos víamos as vezes que queríamos, sempre diariamente. E, no maior luxo de todos, há muito perdido: porque não tínhamos mais nada para fazer.

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Educar as crianças em valores: 10 curtas-metragens que podem ajudá-lo

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Os curtas são boas ferramentas de aprendizado para as crianças ... você tem que ver esses 10 com seus filhos!

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12. Giving Without Expecting Anything in Return

In a relationship that's not healthy, someone uses giving as a tool to get something in return. That makes the connection very one-sided and dishonest. Happy relationships, on the other hand, involve giving without expecting compensation of any kind.

Giving a gift just because you want to, no matter how small it is, tells your partner that you care and are thinking about them. The most you should expect in return is a thank you and nothing else.

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12. Giving Without Expecting Anything in Return In a relationship that's not healthy, someone uses giving as a tool to get something in return. That makes the connection very one-sided and dishonest. Happy relationships, on the other hand, involve giving without expecting compensation of any kind.

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Photographer Niki Boon is interested in a slower-paced life. Occupying 10 acres of land in the rural New Zealand countryside, she and her family have crafted their own world that's in tune with nature and largely unconcerned with being tethered by technology. Boon's four children, all home-schooled, reserve their use of screens for educational purposes and spend the rest of their time taking care of their menagerie, playing outside, and running barefoot-and ultimately living carefree.

Boon's "fascination with photography" began while taking a course in Scotland. "I still remember the magic of the darkroom and producing my very own prints," she recalls. Although this enthusiasm waned upon returning to New Zealand (and no access to a darkroom), Boon was motivated to start snapping photos with the birth of her first child. "I, like a lot of mothers, enjoyed documenting the children's first days, months, and years," she explains, "but it was with the decision to educate our children alternatively that my photography took on more of a focus."

The black-and-white photos offer a peek into a lifestyle that's quickly becoming unconventional. Striking in their compositions and visual contrast, the documentary-style images highlight how childhood can be both messy, fun, and just a bit strange when you're living without social media.

Boon's first solo exhibition in the U.S. is called Summer. It's now on view at the Obscura Gallery in Santa Fe, New Mexico until July 27, 2019. Scroll down for My Modern Met's exclusive interview with Boon, where she shares what you can expect from the show as well more about her family life on bucolic land.
You and your husband decided to pursue an alternative education route for your kids. How did you come to that decision? Is this the same or different to how you were brought up?
My eldest attended a Waldorf school, but we were always of the view that we would like to involve him in anything interesting going on in the community which often involved removing him from school for a day or two. When the teacher said to us that this was "hindering his education," along with other aspects of the school that we were uncomfortable with...we decided that perhaps school wasn't the right place for us as a family.
Can you describe a typical day for you and your family?
I was brought up in a very rural part of New Zealand, and I did attend a small school for all my school-aged life, so no home-schooling for me.
You keep many of the trappings of today's youth out of reach-a computer is used as an education tool. Have you noticed any striking differences between your children and other kids who regularly use smartphones, play video games, etc.? The property in which you and your family live looks absolutely bucolic. What is the environment like? Do you have a lot of neighbors?
It is difficult to describe a "typical" day as they all vary so much, as I'm sure they do for most people. Our days start with the gradual rise up of each person... breakfast chaos... and then attending to the animals on the property-always the first priority of the day. Then it varies wildly depending on what everyone has planned for their days. Maybe meeting up with friends, in the summer it will often involve an adventure of some type, up to the river, or to the beach, or maybe a hike through the mountains, or a trip to the lakes. Sometimes it's just filing our days at home with our animals, in our own space. My kids love to read, so there is often a lot of that going on at some stage of the day.
How often are you with your camera to photograph these candid moments? How do you know when to hit the shutter and capture the photo?
We gather at mealtimes, with whoever is around at that time.
What is the appeal to shooting in black and white? What is your advice for anyone that would like to shoot documentary-style images?
It's hard to comment... a lot of the families that we are close to raise their children with a similar approach. When I see my children with others who bring their children up with regular use of devices I am not sure I can see any obvious differences... I guess kids are inherently just kids at the end of the day. As my kids are getting older now their needs are changing and they are choosing to include more use of computers etc. to access the services and information they need to pursue their various activities... but it has been a gradual inclusion, which is nice.
Summer is your first solo exhibition in the United States. What can viewers expect to see when they visit it?
We are very lucky to have this 10 acres of ours. We have enough land to house 2 horses, several goats, sheep, chickens, ducks a couple of dogs and a (very) small vineyard, which give us plenty to keep us busy. We also have a small pond down the back of the property which has been a great source of play and fun for our children over the years.

We do have neighbors, but they aren't right next door. My kids have friends that are maybe 5 to 10 km (3 to 6 miles) away and are now old enough to independently bike to visit.

My camera sits on a bookshelf in our living room and I will grab it if I feel there is something interesting, to me, going on at any time during the day. It isn't every day, but sometimes it is several times a day (especially in the summer months).

It's hard to say when the right time is... Sometimes, I know it when I push the shutter; sometimes, it is only after when I am editing that I see it. Often, it is an expression of a gesture of some description the way a body lies or is held that speaks to me.

I have long had an attraction to black and white imagery, well before I even attempted to create my own. I think the removal of color adds a layer of mystery and question in a picture that really appeals to me.

I think the piece of advice that has had the most impact for me is to shoot more, a LOT more, especially when you don't "feel" it, or when you think there is nothing to shoot... keep shooting... it is pushing through the tough parts that the greatest growth has happened for me.

I have been so lucky to have met Jennifer at Obscura Gallery. She has an amazing gallery and manages to blend displays of Native American Indian artifact collection with photographic prints so that they support and highlight the prints graphical qualities and stories they contain. I enjoyed the experience very much when I was there in June.

My Modern Met granted permission to feature photos by Niki Boon.

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Interview: Photographer Documents the Beauty of Childhood Spent Without Modern Devices

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Photographer Niki Boon is interested in a slower-paced life. Occupying 10 acres of land in the rural New Zealand countryside, she and her family have crafted their own world that's in tune with nature and largely unconcerned with being tethered by technology.

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Todos o sabemos: manter uma relação feliz e saudável não é pera doce. Enquanto as coisas ainda estão frescas, tudo parece maravilhoso. Mas com o tempo, chegam as coisas sérias: as bagagens emocionais, as capacidades de encaixe, os conflitos, algumas mágoas e, nalguns casos, o aborrecimento.

Com base nesta dificuldade, a ciência decidiu intervir. Existem cada vez mais dados científicos relativos aos hábitos e comportamentos "exemplares" a adotar dentro de uma relação para a manter de boa saúde. E de forma muito sucinta, resumem-se a estes três: mostrar empatia, ser positivo e manter uma forte conexão emocional. Parece simples, certo?

Manter uma conexão emocional forte

Sue Johnson é psicóloga clínica em , no Canadá, e autora de vários livros . Ficou conhecida pelo seu trabalho no campo das relações interpessoais e intraconjugais . Segundo acredita, "o segredo para relações amorosas e para as manter fortes e vibrantes ao longo dos anos; para se apaixonar outra e outra vez, é a responsividade emocional".

Esta responsividade tem a ver com a capacidade do casal de estar em "sincronicidade emocional e com estar sintonizado" na mesma frequência de emoções. "Todos os casais têm diferenças", afirma a especialista. "O que torna os casais infelizes é quanto têm uma desconexão emocional e não conseguem sentir-se seguros e confiantes um com o outro".

As críticas e a rejeição têm um papel fulcral para esta desconexão. O nosso cérebro interpreta-as como sinais de perigo e tende a responder-lhes de forma defensiva. "Os casais devem aprender a conversar sobre sentimentos de forma a aproximar o outro", recomenda Johnson. Um estudo de 2015 mostra manter uma relação forte e saudável com alguém que se ama ajuda os indivíduos a lidar melhor com o stress, quando expostos a situações com as quais não se sentem confortáveis.

O descontrolo emocional pode facilmente ocorrer nas relações em que os casais não busquem ser positivos. Quem o diz é Cole, diretora de investigação do , um centro de investigação americano especializado e m questões matrimoniais. "Quando tal acontece, as pessoas sentem-se cada vez mais afastadas até já nem sequer se conhecerem uma à outra", explica a especialista.

A organização chegou à conclusão o que faz uma relação avançar de forma positiva são as "pequenas coisas frequentes". Quer isto dizer que são os pequenos gestos e rotinas que, feitos frequentemente, transmitem energias positivas e valorização ao outro.

Um elogio todos os dias - seja por algo que o cônjuge tenha feito ou por uma característica inerente - por exemplo, é suficiente para dar validação ao parceiro e o fazer sentir-se bem consigo mesmo. Desta forma, tanto quem recebe o elogio se fica a sentir bem, como quem o dá é relembrado dos motivos que o levaram a escolher a outra pessoa para companheiro de vida.

Nas relações saudáveis, os membros do casal tentam e perceber a perspetiva um do outro, em vez de quererem sempre a razão do seu lado quando discutem . O truque consiste em controlar o stress os picos de raiva e, segundo a antropóloga biológica Helen Fisher, "manter a boca calada e não fazer uma cena". Se vir que não o consegue fazer, faça uma pausa e vá até ao ginásio ou leia um livro, faça alguma coisa que o impeça de explodir e ingressar numa destrutiva para a relação.

Outra coisa importante é não guardar rancor do seu parceiro. O rancor fará com que esteja constantemente a lembrar-se dos aspetos negativos do seu parceiro ou da relação, e não o permitirá concentrar-se nas coisas positivas. Segundo Fisher, "nenhum parceiro é perfeito, e o cérebro está bem construído o suficiente para se lembrar das coisas desagradáveis que foram ditas. Mas se conseguir ver por cima dessas coisas e focar-se no que é importante, far-lhe-á bem ao corpo, à mente e à relação".

Uma relação feliz traduz-se numa vida feliz

Segundo um estudo da Harvard Medical School , da Universidade de Harvard, em Boston, EUA, existem três principais componentes químicos que o cérebro liberta quando somos lembrados da pessoa que amamos: a , associada à sensação de prazer e satisfação; a , ligada à empatia e à generosidade; e o , que prepara o corpo para o stress de estar na presença da pessoa amada.

Contudo, à medida que o amor evolui e amadurece, o cortisol vai dando lugar a serotonina, uma hormona inibidora do stress e da depressão. Por outras palavras, o stress vai progressivamente dando lugar ao bem-estar e à tranquilidade, à medida que o casal aprende a conviver com base nestes três não-tão-simples passos.

Segundo Johnson, as boas relações não são apenas aquelas que são sempre boas e felizes, mas aquelas em que, face às dificuldades, o casal aprende a trabalhar em equipa para as manter harmoniosas e saudáveis. "Todos os clichés acerca de como o amor nos faz mais fortes não são apenas clichés, são fisiologia. Estar ligados a pessoas que nos amam e valorizam é o nosso único porto seguro na vida", conclui.

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A ciência por detrás de uma relação saudável (em três passos mais complicados do que parecem)

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Enquanto a relação ainda é recente, o amor anda no ar e tudo parece bonito e perfeito. Mas à medida que o tempo passa, as coisas começam a ficar mais sérias e, às vezes, mais complicadas.

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Neste Dia da Mulher, destacamos uma jovem de 26 anos que contraria uma tendência generalizada de homens no mundo da aviação ao tornar-se a primeira mulher piloto da SATA Air Açores.

Valérie Bich, à semelhança de todas as mulheres que sonharam voar mais alto, seria com certeza motivo de orgulho para Amelia Earhart, que há 85 anos se tornou a primeira mulher piloto de avião do mundo, e para Maria de Lourdes Sá Teixeira, que em 1928 foi a primeira em Portugal.

Quando soube que queria ser piloto?

Quando terminei a escola superior, em Itália, comecei a tentar descobrir o que gostaria de fazer. Sempre tive uma grande paixão pela aviação, mas nunca pensei fazer disso a minha vida, pois não achava possível e não tinha a noção dos cursos que eram necessários. Assim que comecei a informar-me sobre o que era preciso e me apercebi que não era algo impossível, iniciei o curso na Gestair, atual GAir, no qual a teoria era lecionada em Bérgamo, na Itália, e o voo no aeródromo de Tires.

Como iniciou o seu percurso no Grupo SATA?

Depois do curso que referi na GAir, tirei um curso de instrutor de voo e fiquei como instrutora na escola durante dois anos. Depois tirei o curso do ATR para entrar noutra empresa e estive cerca de um mês e meio em França e 5 meses em África, no Gabão. Por querer muito voltar para Portugal, enviei a minha candidatura à SATA quando abriu um concurso. Correu tudo bem e aqui estou!

Aos 25 anos, tornou-se a primeira mulher piloto da SATA Air Açores. Como é ser mulher numa profissão onde as mulheres ainda são uma minoria?

Nunca vi esta profissão como "um trabalho de homens". Para mim sempre foi um trabalho como outro qualquer e acho que deve ser visto assim. É verdade que as mulheres estão em minoria no mundo da aviação, mas acho que isto não é relevante e que cada vez mais as mulheres estarão no sector porque não é, de facto, um "trabalho de homens". Como em qualquer outro trabalho, acho que as mulheres podem fazer qualquer coisa. Há cada vez mais mulheres e é bom que assim seja (risos).

Quais os maiores desafios da profissão de piloto?

A operação aqui nos Açores é mais desafiante, sobretudo pelas condições meteorológicas no inverno, com ventos e visibilidades baixas.

Qual o momento mais marcante que vivenciou na sua carreira?

Foi mesmo a minha entrada na SATA, porque não estava minimamente à espera. Fiz o percurso que todos os outros fizeram para entrar, só que, como não havia mulheres, sinceramente não tinha muita esperança e por isso fiquei realmente muito feliz quando entrei. Foi um grande momento.

Ainda não é muito comum ver uma senhora a pilotar um avião. Como reagem os passageiros ao vê-la no cockpit?

Há todo o tipo de passageiros. Há quem fique surpreendido de uma forma positiva e há quem fique surpreendido de forma mais negativa. Cada um tem a sua mentalidade e pensamentos e aqui, como é um meio mais pequeno e as pessoas na SATA Air Açores não estão habituadas a ver uma mulher no cockpit, é natural. Muitas pessoas, ao virem cumprimentar o comandante, ficam admiradas por ver uma mulher ao seu lado.

Que conselhos daria a uma jovem que tenha o sonho de ser piloto?

Gostaria de reforçar que uma mulher, por ser mulher, não tem que ter qualquer tipo de limitação ou de obstáculo a mais ou a menos que um homem, por isso o importante é seguir em frente e, se é realmente o seu sonho, fazer por isso, ser-se determinado e estudar muito, como em qualquer outra profissão.

Fonte: Azoresairlinesblog

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Valérie Bich - A primeira mulher piloto da SATA Air Açores

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Neste Dia da Mulher, destacamos uma jovem de 26 anos que contraria uma tendência generalizada de homens no mundo da aviação ao tornar-se a primeira mulher piloto da SATA Air Açores.

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UM RESUMO DA SOCIEDADE DO ADMIRÁVEL SEC. XXI

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UM RESUMO DA SOCIEDADE DO ADMIRÁVEL SEC. XXI

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Bem-vindo ao século XXI!
Aqui o sexo é livre e o amor tornou-se um bolso cheio de notas! Onde perder o telemóvel é pior que perder os teus valores. Onde a moda é fumar e beber e, se não fizeres isto, és "cota". Onde a casa de banho tornou-se estúdio para fotos e a igreja, o lugar perfeito para check in. Século XXI, onde homens e mulheres temem uma gravidez muito mais que HIV. Onde o serviço de entrega de pizzas chega mais rápido que a ambulância. Onde as pessoas morrem de medo de terroristas e criminosos muito mais do que temem a Deus. Onde as roupas decidem o valor de uma pessoa e ter dinheiro é mais importante do que ter amigos ou até mesmo família. Século XXI, onde as crianças são capazes de desistir dos seus pais pelo seu amor virtual.Onde os pais esquecem de reunir a família à mesa para um jantar harmonioso, conversando sobre o dia a dia pois estão entretidos no seu trabalho ou telemóvel.Onde homens e mulheres muitas vezes, só querem relações sem obrigações e o seu único "compromisso" é fazer poses para fotos e publicar nas redes sociais jurando amor eterno.Onde o amor se tornou público ou uma peça de teatro.Onde o mais popular ou o mais seguido com mais "Gostos" em fotos é aquele que aparenta esbanjar felicidade; aquele que publica fotos em lugares fantásticos e paradisíacos, rodeado por "amizades vazias", com "amores incertos" e "famílias desunidas".Onde as pessoas se esqueceram de cuidar do espírito, da alma vazia e resolveram cuidar e tatuar os seus corpos.Onde vale mais uma lipoaspiração para ter o corpo desejado do "mundo artístico" do que um diploma universitário.Onde uma foto no ginásio tem muito mais "Gostos" que uma foto estudando ou praticando boas ações.Século XXI, aqui só sobrevives se jogares com a "razão" e és destruído se agires com o teu coração!
@Autor Desconhecido@

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Maria Vida é das utentes que está há menos tempo no Centro Comunitário da Gafanha do Carmo mas é a mais peremptória a dar nota da sua preocupação em relação ao futuro. "A minha saúde melhorou muito com a animação deles aqui no lar", afiança. Eles são Ângelo Valente e Sofia Nunes, o animador sociocultural e a gerontóloga que fizeram do lar da Gafanha do Carmo, no município de Ílhavo, um verdadeiro fenómeno de popularidade. De tal forma que será difícil encontrar alguém que ainda não tenha ouvido falar dos seus projectos ou paródias. Um dos últimos colocou Maria Vida sob as luzes da ribalta - coube-lhe a ela fazer de Conan Osiris, num vídeo que se tornou viral -, na certeza de que não é o medo de perder o acesso ao "estrelato" que a inquieta. "Se for para ficar triste, fico em casa", repara, numa altura em que a saída de Ângelo e Sofia do lar já tem data e hora marcada.

A dupla decidiu abraçar um novo projecto profissional - numa empresa que desenvolve tecnologias para a interacção e a integração dos seniores -, após quase nove anos de trabalho no Centro Comunitário da Gafanha do Carmo. Vão mas deixam um livro, preenchido com as melhores histórias que por ali viveram, com os utentes do lar e com o Vadio e a Viana, "os melhores cães do mundo". São 176 páginas repletas de memórias, imagens e mensagens. "Antes de morrer quero" é lançado no dia 3 de Julho, pelas 21h00, na Costa Nova (Cais Criativo), e pretende ser uma celebração da saída de Ângelo e Sofia.

"É o epílogo da nossa presença aqui no lar", reparam, não obstante reconhecerem que, quando surgiu o convite da Cultura Editora, em Dezembro de 2017, o cenário de saída ainda não estava em cima da mesa. Para passar o que de melhor ali viveram para um livro, Ângelo e Sofia chamaram um reforço, mais concretamente Maria Inês Santos, editora de conteúdos do projecto cultural ilhavense 23 Milhas. "Foi ela que teve o talento de transformar 66 horas de gravação num livro que está exactamente como nós queríamos que estivesse", destaca Ângelo Valente.

O título do livro coincide com um dos projectos mais impactantes do lar. Através da sua página de Facebook, o Centro Comunitário da Gafanha do Carmo deu a conhecer os desejos que alguns dos seus utentes gostavam de realizar antes de morrer - conhecer o Marco Paulo, pintar o cabelo de azul, cantar em público, andar de avião, visitar a Figueira da Foz, foram alguns dos sonhos apontados. E não tardou a aparecer quem se prontificasse a ajudar a concretizar desejos. "A envolvência que se conseguiu criar com esse projecto foi extraordinária", avaliam, a propósito do "Antes de morrer quero...".
A ligação vai ficar para sempre
Sofia e Ângelo garantem que irão continuar ligados aos utentes do lar ao qual que foram sentido, durante quase nove anos, como a sua "casa". "Sempre fomos muito felizes aqui", assegura a gerontóloga, explicando que a saída se fica a dever à necessidade que sentiram de "abraçar novos desafios". "E a verdade é que, apesar de ficarem tristes com a nossa saída, os utentes ficam felizes por nós, porque sentem que a nossa vida vai ser melhor", explicam.

Para a dupla que colocou dezenas de idosos a parodiar Miley Cirus, Cristiano Ronaldo e o Presidente da República, entre outros, nada leva a crer que a dinâmica que conseguiram criar naquele lar se perca. "Porque estes utentes são fantásticos, boas pessoas, e eles é que são a matéria-prima", antevê Ângelo Valente, que, ainda assim, manifesta o desejo de poderem participar no processo de passagem de testemunho a quem vier a ocupar os seus lugares.

A direcção do lar diz estar empenhada em que a transição se faça de forma tranquila, assegurando que "o lema continuará a ser o de sempre: multiplicar a felicidade, dividindo-a", nota Amândio Costa, presidente da instituição. E ainda que considere que "o Ângelo e a Sofia são uma marca impossível de apagar", o dirigente repara que "há toda uma equipa que trata dos utentes e contribui para eles se sintam felizes". Ainda assim, a pergunta é inevitável: Vamos continuar a ouvir falar do Centro Comunitário da Gafanha do Carmo? "Claro que sim. Esta dinâmica não se vai perder", afiança o director da instituição de alberga 32 utentes no lar e mais 22 no centro de dia.

João Fernando, um dos utentes mais assíduos dos projectos e paródias do lar, também quer acreditar que a alegria vai continuar a reinar naquela casa. "O tempo vai preencher tudo, pouco a pouco", declara, não obstante a "pena" que sente por ver Ângelo e Sofia saírem. Uma espécie de resignação, talvez, partilhada por Ermelinda Caçador, outra das caras mais conhecidas dos fãs do lar. "Eles mudaram a minha vida. Nunca na minha vida tinha passeado tanto, nunca tinha vivido com toda esta animação", testemunha.

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Histórias do lar mais famoso do país deram um livro que também é uma despedida

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Maria Vida é das utentes que está há menos tempo no Centro Comunitário da Gafanha do Carmo mas é a mais peremptória a dar nota da sua preocupação em relação ao futuro. "A minha saúde melhorou muito com a animação deles aqui no lar", afiança.

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100% apologista deste modelo de cohabitação.;-)

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100% apologista deste modelo de cohabitação.;-)

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Os lares de idosos têm sido a única opção real disponível para idosos, idosos aposentados que não podem mais morar sozinhos, mas também não têm família por perto que possa adicioná-los ao seu lar. Apesar do fato de que esta é uma opção comum, ninguém gosta de encarar a decisão de ter que se mudar (ou remover um de seus pais) para uma casa de repouso potencialmente solitária e pouco acolhedora. É isso que faz com que essa nova evolução na moradia de idoso, a Senior Cohousing (Coabitação), seja uma ótima alternativa!

A proposta do conceito cohousing sênior, nada tem a ver com casas de repouso para a terceira idade ou hotéis especializados em receber esse público. O projeto consiste em um grupo que opta por abrir mão dos modelos de residência tradicionais para unir moradia individual a um espaço comunitário.

Há, nesse ideal, pequenas habitações de uso particular (dormitório, minicozinha e banheiro) e uma área de uso comum com espaços de lazer, refeitório, salas de TV e lavanderias coletivas, por exemplo. Tudo em um mesmo terreno (uma gleba de terra) ou condomínio projetado para estimular o convívio, a sustentabilidade e a solidariedade.

Já sucesso de público e crítica na Dinamarca, EUA e Espanha, o conceito, que não é restrito à comunidade sênior - o filósofo grego Epicuro falava dele e difundiu seus propósitos três séculos antes de Cristo -, vem, aos poucos, chegando ao Brasil.

Segundo especialistas, o modelo cohousing sênior é um reflexo do que vem ocorrendo em todo o planeta: aumento da expectativa de vida da população e, com isso, o surgimento de uma comunidade madura cada vez maior, autônoma, ativa e carente de soluções para anseios e demandas.

Benefícios do Cohousing Senior em comparação com lares de idosos

Ambas as casas, tanto de repouso quanto cohousing sênior, têm suas listas de prós e contras. É importante considerar todos os pontos positivos e negativos antes de tomar a decisão de usar uma delas. Todo idoso tem necessidades e exigências únicas, muitas das quais as tornam mais adequadas para um tipo de casa do que para outro. Então faça sua pesquisa, entenda suas opções e tenha em mente os prós e contras básicos! Aqui estão alguns aspectos a serem considerados:

1. Comunidade
A coisa legal sobre os lares de idosos e cohousing sênior é que ambos fornecem comunidade e eventos para os moradores para desfrutar. Oportunidades sociais são comuns em lares de idosos e coabitação sênior. O que torna a coabitação sênior tão atraente, no entanto, é que os idosos são facilmente capazes de ter seus próprios amigos próximos por perto, em vez de uma sala cheia de estranhos.

2 - Privacidade
Enquanto os lares de idosos e a cohousing sênior oferecem residência privada, a cohousing sênior tem um pouco mais de privacidade. Isso porque os residentes não são colocados em locais tão próximos uns dos outros. Você pode ter sua própria casa ou apartamento com cohousing sênior, enquanto casas de repouso tendem a oferecer quartos menores muito mais perto

3 - Despesas e cuidados
Um ponto negativo dos lares de idosos é a despesa que eles acarretam. Os lares de idosos tendem a ser instalações de tempo integral, com pessoal bem treinado e muito cuidadoso. No entanto, tudo isso tem um preço. A co-habitação sênior acaba sendo menos caro, já que muitos dos moradores compartilham recursos. Dito isto, lares de idosos, muitas vezes têm cuidadores mais experientes e atenciosos. Ambas, as casas de repouso e a coabitação sênior, são mais seguras do que um idoso que mora sozinho, mas uma boa casa de repouso com boa equipe pode ser mais atenta do que uma vizinha observadora em uma comunidade sênior de coabitação.

A Cohousing sênior pode não ser para todos, mas é definitivamente uma oportunidade maravilhosa para muitos idosos. Especialmente se eles acham que a idéia de um asilo é triste, solitária ou deprimente . A coabitação sênior permite que os idosos mantenham algum controle sobre o que fazem, estabeleçam seus próprios horários e mantenham suas próprias amizades. Poderia ser o ajuste perfeito para muitos idosos que não precisam de cuidados constantes!

Outras fontes: healt hyholistic living

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Adeus casas de repouso! A nova tendência é coabitação com amigos

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Os lares de idosos têm sido a única opção real disponível para idosos, idosos aposentados que não podem mais morar sozinhos, mas também não têm família por perto que possa adicioná-los ao seu lar.

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Valentim, 7 anos, diz que está ali "para aprender a ficar mais alegre". A alegria foi um dos sentimentos que estavam a trabalhar na aula a partir de um pequeno vídeo de animação. Da alegria foram até ao orgulho. "Sinto orgulho quando sinto que vou conseguir", define Valentim, que dirá depois ao PÚBLICO que a "atitude" de que "gosta mais" é a paciência. "Às vezes fico impaciente porque o meu mano mais novo está sempre a interromper-me e não quero ficar assim."

Ao fim de quase dois anos de escola das emoções, há crianças no jardim-escola João de Deus, em Leiria, que "começaram a questionar-se mais sobre como o outro se sente, a antever a sua reacção e a adoptar comportamentos" em função dessa percepção, relata Vera Sebastião, directora daquele estabelecimento de ensino.

O projecto tem sido desenvolvido em parceria com a Associação Escola das Emoções, criada em 2014, com o objectivo de levar aos mais novos "ferramentas para poderem conhecer-se melhor", diz Marco Coelho, presidente da organização, acrescentando que o que está em causa "não é controlar as emoções, mas sim saber identificá-las e geri-las".

Entre sexta-feira e sábado, a escola de Leiria e a associação promovem no ISCTE, em Lisboa, o seu segundo congresso sobre educação emocional, sob o tema De dentro para fora - como nasce a empatia. E mesmo que ainda possam não saber exactamente o que quer dizer a palavra empatia, este é o sentimento vivenciado por muitos dos alunos que frequentas as aulas das emoções, que no jardim-escola João de Deus faz parte do currículo das crianças de 4 e 5 anos de idade e é também oferecido como actividade de enriquecimento curricular para alunos até aos 9 anos, assegura Sílvia Branco, uma das psicólogas da associação.

"Conseguem olhar para o outro e perceber o que se está a passar", especifica. "É um projecto ajustado à ideia da vivência em conjunto. E isto é importante porque quanto melhor soubermos relacionar-nos com os outros, mas felizes seremos", afirma Vera Sebastião, para acrescentar que "é também um projecto preventivo já que pode ajudar desde cedo a resolver problemas muito comuns na infância e na adolescência". Tudo isto, frisa, é tanto mais importante quanto hoje em dia as crianças "vivem cada vez mais individualmente têm cada vez mais dificuldades em saber lidar com as frustrações".

E frustração é precisamente o sentimento que Jaime, de 8 anos, aponta quando questionado sobre qual sentimento escolheria. "É quando estamos tão ansiosos por irmos ganhar e depois não conseguimos. Se soubermos o que isto é ficamos melhor", diz. Jaime é um dos seis alunos que participaram na aula das emoções a que o PÚBLICO assistiu. Diz que "tem aprendido os sentimentos e a reagir com os outros". Resultado? "Zango-me menos, mesmo quando os meus irmãos se põem a refilar."

"Menos medos, menos birras"

No início do ano lectivo e no final a equipa da Associação Escola das Emoções faz um teste aos alunos de modo a aferir a sua evolução. Os resultados do ano passado mostraram que no final "havia mais medos resolvidos, menos birras, maior controlo da agressividade", diz Sílvia Branco.

Vera Sebastião confirma que estas mudanças também se fazem sentir nas outras aulas. Aliás, no jardim-escola João de Deus não são só as crianças que passam pelas aulas das emoções. Também as educadoras e professores foram assistindo de modo a ganhar formação na área. Vera Sebastião defende que a educação emocional devia fazer parte da formação inicial dos docentes.

Seria um primeiro passo para outro ainda maior que a associação defende - a inclusão desta componente no currículo nacional. Recordam a propósito que no relatório da OCDE Skills Strategy Diagnostic report Portugal 2015 se recomenda que "o ensino em Portugal deve dar maior ênfase ao desenvolvimento de competências emocionais (....), consideradas vitais na redução do abandono escolar e melhoria da qualidade e equidade na escola".

Na aula das emoções, em Leiria, Tomé, de oito anos, recusa-se a responder às perguntas do PÚBLICO. A todas menos a uma. Que sentimento escolheria para aquele momento? "Aflição." Também recusou dizer porquê.

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Eles têm aulas sobre emoções e passaram a zangar-se menos

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Valentim, 7 anos, diz que está ali "para aprender a ficar mais alegre". A alegria foi um dos sentimentos que estavam a trabalhar na aula a partir de um pequeno vídeo de animação. Da alegria foram até ao orgulho.

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Quanto mais recreio, mais atenção nas aulas. Quanto menos liberdade para brincar, maior o risco de acidentes. Carlos Neto, professor da FMH, explica por que tem de ser travado o "terrorismo do não".

Carlos Neto é professor e investigador da Faculdade de Motricidade Humana (FMH), em Lisboa. Trabalha com crianças há mais de quarenta anos e há uma coisa que o preocupa: o sedentarismo, a falta de autonomia dada pelos pais às crianças e a ausência de tempo para elas brincarem livremente, correndo riscos e tendo aventuras. É um problema que tem de ser combatido, diz. Porque a ausência de risco na infância e o facto de se dar "tudo pronto" aos filhos, cada vez mais superprotegidos pelos pais, acaba por pô-los em perigo. Soluções? Uma delas passa por "deixar de usar a linguagem terrorista de dizer não a tudo: não subas, olha que cais, não vás por aí...".
Há dez anos já se falava no sedentarismo das crianças portuguesas. Lembro-me que dizia que uma criança saudável é aquela que traz os joelhos esfolados. Como estamos hoje?
Há dez anos nós falávamos que as crianças tinham agendas, hoje digo que têm super-agendas! Há dez anos eu dizia que as crianças saudáveis eram as que tinham os joelhos esfolados. Hoje, acho que os joelhos já não estão esfolados, mas a cabeça destas crianças já começa a estar esfolada, por não terem tempo nem condições para brincar livremente. Brincar não é só jogar com brinquedos, brincar é o corpo estar em confronto com a natureza, em confronto com o risco e com o imprevisível, com a aventura.

Os joelhos já não estão esfolados, mas a cabeça destas crianças já começa a estar esfolada, por não terem tempo nem condições para brincar livremente

As crianças brincam porque procuram aquilo que é difícil, a superação, a imprevisibilidade, aquilo que é o gozo, o prazer. E, portanto, as crianças que eu apelido de crianças "totós", são hoje definidas como crianças superprotegidas, crianças que não têm tempo suficiente para brincar e crianças que não têm tempo nem espaço para exprimir o que são os seus desejos. E o primeiro desejo de uma criança é o dispêndio de energia, é brincar livre e com os outros, mesmo que muitas vezes em confronto. Porque o confronto é uma forma preciosa de aprendizagem na vida humana. E nós estamos a retirá-los de tudo isso. Estamos a dar tudo pronto e não estamos a confrontá-los com nada. E isso terá muitas consequências.
Estamos a falar de que idades?
Estamos a falar de crianças entre os 3 e os 12 anos. Significa que aumentou de facto esta taxa de sedentarismo, eu diria mesmo de analfabetismo motor, estamos a falar de iliteracia motora. Trabalho há 48 anos com crianças e sei avaliar o que se passou. As crianças têm menos capacidade de coordenação, menos capacidade de perceção espacial, têm de facto menor prazer de utilizar o corpo em esforço, têm uma dificuldade de jogo em grupo, de ter possibilidades de ter aqueles jogos que fazem parte da idade. Ao mesmo tempo, institucionalizou-se muito a escola. Nós hoje temos as crianças sentadas durante muito tempo, não há uma política efetiva adequada de recreios escolares. Os recreios são organizados muitas vezes em função de um modelo de trabalho, ou de um modelo de funcionamento pedagógico, que tem a ver mais com as aprendizagens pedagógicas obrigatórias ou consideradas úteis, e muito menos com as atividades do corpo em movimento. E, por isso, há alguns trabalhos de investigação que temos vindo a fazer, onde tentamos mostrar a correlação entre o tempo que as crianças têm de recreio, a qualidade de atividade que fazem no recreio e a capacidade de aprendizagem na sala de aula.
A que conclusões já chegaram?
Uma delas é que as crianças que são mais ativas no recreio, e que têm mais socialização, têm na sala de aula mais capacidade de atenção e de concentração. Isto tem a ver com uma tendência que está a acontecer em quase todo o mundo, de restringir o tempo de recreio para ter mais tempo na sala de aula. O que nós concluímos é que o tempo de recreio é absolutamente fundamental para a saúde mental e para a saúde física da criança. O recreio escolar é o último reduto que a criança tem durante a semana para brincar livremente. E, de facto, verificamos esta relação muito clara entre ser ativo no recreio e estar concentrado dentro da sala de aula.

As crianças mais ativas têm mais capacidade de aprendizagem e mais capacidade de concentração. E têm, a médio e a longo prazo, mais capacidade de terem sucesso.

Isto vem ao encontro de algumas investigações que têm sido feitas nos Estados Unidos, que relacionam o ser ativo com o desenvolvimento do cérebro e com o desenvolvimento neurológico. E, de facto, demonstra-se claramente que as crianças mais ativas têm mais capacidade de aprendizagem e mais capacidade de concentração. E têm, a médio e a longo prazo, mais capacidade de terem sucesso, mais autoestima e maior capacidade de autoregulação.
Esta questão dos recreios e do tempo que as crianças têm de passar sentadas na sala de aula está de alguma forma relacionada com o aumento dos diagnósticos de casos de hiperatividade? Muitos destes casos podem ocorrer porque as crianças não despendem a energia física que é suposto despenderem?
Os currículos hoje estão a ser demasiado exigentes quanto ao número de horas em que as crianças têm de estar sentadas. Devemos ter um plano para tornar a sala de aula mais ativa. Acabamos de fazer um programa com o Ministério da Educação, o Fit Escola, que é uma plataforma que tem como objetivo ajudar os pais, os alunos e os professores a tornarem as crianças um pouco mais ativas. E uma das ideias base é esta: se mudássemos a configuração das mesas e das cadeiras da sala de aula - estando as crianças a adquirir conhecimentos fundamentais, mas estando a fazê-lo de forma ativa -, não aprenderiam melhor?

É inaceitável que 220 mil crianças estejam medicadas em Portugal. Isto não pode acontecer.

Há aqui um fator muito importante que tem a ver com a maneira como os adultos, professores ou pais, estão neste momento a controlar as energias das crianças. Numa grande parte dos casos essa energia é natural, mas é considerada hoje como doença ou inapropriada. É inaceitável que 220 mil crianças estejam medicadas em Portugal. Isto não pode acontecer. Tem de haver um maior esclarecimento para verificar efetivamente se aquelas crianças merecem ser medicadas porque são de facto hiperativas ou têm défice de atenção. Mas acredito que uma grande parte dessas crianças não necessita de ser medicada.
Há crianças de 11 anos que entram às 8h15 e saem as 13h15 com apenas dois recreios de 15 minutos neste espaço de tempo, em que as aulas são sempre de 90 minutos. Nem um adulto trabalha tanto tempo seguido...
Pois não. Isso é contra natura, não tem a ver com as culturas de infância. Temos de ter um maior equilíbrio entre o que é uma estimulação organizada e uma estimulação ocasional, ou seja, entre o que é tempo livre, tempo de jogo livre, e o que é tempo de organização académica.
Brincar não é perder tempo, no seu entender...
Não. E por uma razão. Todos os estudos têm vindo a demonstrar que na infância, até aos 10/12 anos de idade, é absolutamente essencial brincar para desenvolver a capacidade adaptativa, quer do ponto de vista biológico quer do ponto de vista social. E hoje não é isso que estamos a fazer. Estamos a dar tudo pronto, tudo feito, e não estamos a confrontar as crianças com problemas que elas têm de resolver. Sejam eles confrontos com a natureza - que deixaram de existir - sejam eles confrontos com os outros.

Brincar à luta é saudável. É um indicador de vida saudável das crianças. Como correr atrás de alguém, ou ser perseguido. Brincar é civilizar o corpo.

Por exemplo, a luta, a corrida e perseguição, são comportamentos ancestrais que as crianças têm de viver na infância e que são essenciais para o crescimento. A apropriação do território, a noção de lugar, o medir forças de uma forma saudável, o brincar a lutar. Hoje observamos comportamentos na escola, quer por parte dos pais quer por parte dos educadores, que não são corretos. Porque quando veem duas crianças agarradas vão logo separá-las - e elas muitas vezes estão a brincar à luta, e brincar à luta é saudável. É um indicador de vida saudável das crianças. Como correr atrás de alguém, ou ser perseguido. Brincar é civilizar o corpo.

Eu não tenho nada contra os exames, nem contra as metas escolares. Agora, os exames e as metas curriculares não podem impedir que não se faça uma reflexão daquilo que a criança necessita para crescer de forma saudável. E, de facto, esta relação entre tempo sentado e tempo ativo precisa de uma maior reflexão no sistema educativo, sob pena de termos gravíssimos problemas de saúde pública a curto e a médio prazo. Nós vamos pagar muito caro o facto de não termos esse equilíbrio entre estimulação organizada e informal. E quanto mais descemos na infância pior.
Os adultos, tanto pais como educadores, têm também "culpa" nesta matéria?
Não pode haver uma linguagem terrorista, que é própria dos adultos, que impede as crianças de viverem certo tipo de situações de risco. Quer isto dizer que a linguagem e as proibições que vêm das bocas dos adultos, o não sistemático e persecutório, não permitir que as crianças tenham certo tipo de experiências que incluem níveis de risco maiores, só estão a conduzir a um analfabetismo motor e social.
Que tipo de "nãos"?
O "não subas", o "olha que cais", "não vás para ali", "tem cuidado", "não trepes à árvore". Impedem as crianças de terem estas experiências, que são próprias da idade. Instalaram-se medos nas cabeças dos adultos. Medos das crianças serem autónomas. Nós nascemos para sermos autónomos e para termos, ao longo do processo de desenvolvimento, maior autonomia e maior independência. Basta ver como é que as crianças hoje vivem a cidade, como as cidades estão preparadas para as crianças. Nós estamos a cometer o erro de querer obter sucessos rapidamente, de querer que as crianças cresçam rapidamente, de que estejam todos incluídos nos rankings, mas estamos pouco preocupados com as suas culturas próprias. Não se está a ver o ator, não se está a ver o aluno. Na escola o que deveria emergir era o aluno e a criança, o que emerge é o professor e a burocracia.
As crianças andam pouco na rua? Têm pouca autonomia?
Dou um exemplo, os percursos escola-casa. Hoje, a maioria das crianças faz estes trajetos de carro, quando há 30 anos o faziam a pé. Hoje, as crianças têm uma vivência do território de forma visual e não de forma corporal. Quer dizer que as aventuras e as brincadeiras, em contacto com a natureza, desapareceram.

As novas tecnologias passaram a ter um lugar privilegiado no quotidiano da criança. Eu não tenho nada contra as novas tecnologias, mas tem de haver bom senso e um critério de saber gerir bem o tempo e o espaço destas novas tecnologias, em relação àquilo que são as necessidades biológicas do corpo.
Mas eventualmente elas vão andar sozinhas na rua... Quando chegar esse dia vão estar menos preparadas?
São crianças menos preparadas, mais imaturas, com maior dificuldade de resolução de problemas, porque têm menos autonomia, têm menos capacidade de resolução de problemas. Num país como este, que passou uma austeridade tão violenta, onde se fala tanto em empreendedorismo, como é que queremos que as nossas crianças sejam empreendedoras se estamos a retirar-lhes todas as possibilidades de elas aprenderem a fazer isso?

A construção de uma cultura empreendedora faz-se quando se dão possibilidades para que a criança possa brincar. Se nós retiramos aquilo que é a identidade da criança, que é brincar de forma livre, com um nível de margem de risco muito superior àquela que os adultos têm, elas com certeza que não vão ter condições de serem verdadeiramente autónomas nem de terem uma socialização suficientemente matura. Há uma relação muito grande entre a qualidade e a quantidade do brincar na infância e na adolescência e a passagem para a vida adulta.
Como assim?
Digamos que um corpo que não é feliz na infância é um um corpo que vai pagar muito caro no futuro. Se olharmos para outras culturas de infância - nos países que estão em desenvolvimento e nos países pobres - podemos ver que pode haver fome e problemas de sobrevivência extrema, pode haver até violência extrema, mas as crianças têm alguma liberdade de ação e têm muitas vezes uma capacidade de resolução de problemas, de resiliência, muito interessantes. Coisa que não acontece nos países muito desenvolvidos, onde há uma superproteção às crianças.

Temos um bom clima, um nível de segurança que é dos melhores da Europa, temos uma natureza e uma cultura interessantíssimas e estamos a desperdiçar essa possibilidade

Fizemos um estudo recente aqui na Faculdade de Motricidade Humana sobre a independência e a mobilidade da criança. Em 16 países Portugal aparece em décimo lugar. Temos um índice de mobilidade muito abaixo dos países do norte da Europa. Quer isto dizer que o nível de autonomia e de independência de mobilidade está a ser um problema muito sério nas culturas de infância do nosso país. Um país que tem um território muito apropriado para que as crianças possam viver o espaço exterior. Temos um bom clima, um nível de segurança que é dos melhores da Europa, temos uma natureza e uma cultura interessantíssimas e estamos a desperdiçar essa possibilidade. As crianças já não contactam com a natureza, já não saem à rua, desapareceram e muitas vezes, o tempo que restava à criança para poder fazer isto tudo está restringido.
Falando agora dos mais pequeninos, das crianças a partir dos 3 anos. O que tem observado em relação à motricidade destas crianças?
Temos hoje crianças de 3 anos que ao fim de dez minutos de brincadeira livre dizem que estão cansadas, temos crianças de 5 e 6 anos que não sabem saltar ao pé-coxinho. Temos crianças com 7 anos que não sabem saltar à corda, temos crianças de 8 anos que não sabem atar os sapatos. As coisas mais elementares, quer do ponto de vista motor, quer do ponto de vista de motricidade grosseira, quer da motricidade fina, tiveram um atraso significativo. Claro que há exceções, claro que há crianças notáveis na sua apreensão e na sua coordenação motora global, mas se observarmos estatisticamente crianças do nosso tempo e crianças de há 30 anos, há uma diferença muito substancial.
Mas o que se pode fazer concretamente?
Se as crianças não brincam é porque os pais também não têm tempo para elas. Temos de fazer um grande plano de salvação nacional no que respeita à formação parental. Os pais têm que ter mais informações e mais formação sobre a importância de a criança ser fisicamente ativa. E livre.
Mas os pais podem pensar: o meu filho anda no ténis, e no futebol e na natação, pratica muito desporto...
Isso não resolve nada. Nem uma boa alimentação, nem exercício físico apenas resolvem o problema da iliteracia motora ou do excesso de gordura. A questão é multifactorial.

Tem de se olhar para a alimentação, com certeza, temos de olhar para a atividade motora e física e lúdica, mas temos de encontrar soluções no espaço construído que facilitem a possibilidade de as crianças virem para o exterior e terem contacto com a natureza e terem tempo para brincar. E por isso tem de haver flexibilidade de horários de trabalho, tem que haver políticas de maior acordo entre o tempo de trabalho da família e da escola, de modo a que haja mais qualidade de vida.

Por isso é importante saber que é tão importante a criança estar no recreio a brincar, como estar dentro da sala de aula. E isto não foi cuidado. Ainda para mais numa altura em que a criança em casa não brinca. E a criança ao pé de casa também não brinca. E não tem condições nem de acessibilidade, nem tempo, para frequentar os espaços de jardins públicos e os espaços de jogo.
Chegámos aos parques infantis. O que existe em Portugal é adequado às crianças?
Noventa por cento dos nossos parques infantis são equipados com sintéticos. Essas empresas, que vendem esses materiais para Portugal, são oriundas de países onde esse material não é vendido. Só vendem em Portugal. Porque os parques infantis em Portugal são escolhidos por catálogo, não são feitos com os atores, que são as crianças, não há projetos educativos para fazer o espaço de jogo, não há participação. Há um dispêndio financeiro enormíssimo do erário público, que não serve para nada. Eu, se tivesse de ter uma estratégia para os espaços de jogo para crianças em Portugal, começava por desequipar tudo. E montava tudo de novo.
Como é que deviam ser esses parques infantis?
Deviam ter uma lógica participativa da comunidade e dar mais soluções "selvagens" do que dinâmicas pré-formatadas, quer nos equipamentos quer nos espaços. O tartan é mais perigoso do que as aparas de madeira, ou a brita ou a relva. A qualidade do envolvimento tem sempre a ver com as possibilidades de ação das crianças. E quanto melhor essa qualidade, em termos de risco e de valor lúdico, melhor será a capacidade de resposta das crianças a uma estimulação que as faz crescer, que as torna mais autónomas.
Mas se calhar os pais quando ouvem falar de risco ficam assustados...
As crianças têm uma grande capacidade de autocontrolo.
Os pais têm de perder o medo?
É claro que esse é um dos maiores obstáculos ao desenvolvimento motor, ao desenvolvimento percetivo, ao desenvolvimento da atividade lúdica: o comportamento dos pais. A Academia Norte-Americana de Pediatria fez um apelo a todos os pediatras para que, nas consultas com os pais, os convidassem a brincar mais com os filhos e a saírem mais à rua. Isto é, brincar mais em casa e "go out and play".

Se a Organização Mundial de Saúde considerar que o sedentarismo é uma doença, temos um problema mais sério que a obesidade. Temos de ter um plano de emergência para que as crianças tenham o que merecem em determinada idade. E a maneira como se está a fazer este controlo das energias, a falta de tempo que os pais têm, os medos que se instalaram na cabeça dos pais e a forma como o planeamento urbano é feito, significa que temos aqui todos os condimentos para termos uma infância que está a crescer com problemas muito complicados, do ponto de vista do conhecimento e do uso do seu corpo.
As crianças que vivem nos meios menos urbanos ainda são privilegiadas no que diz respeito à independência e à autonomia?
Ainda estávamos convencidos de que haveria alguma diferença, quando analisávamos a questão entre estrato socioeconómico ou relações entre cidade, vila e aldeia. Já tudo mudou. Formatou-se o estilo de vida, independentemente se é cidade ou é aldeia. O ecrã alterou muito significativamente a vida das crianças e dos pais. Passou-se da trotinete ao tablet de uma forma rapidíssima e não há equilíbrio. E o que está em causa neste momento é que nem a atividade desportiva que as crianças fazem em clubes, nem a educação física escolar, nem o desporto escolar - que são muito importantes - são suficientes para acabar com o sedentarismo que existe.

Parece que é um crime brincar à luta, parece que é um crime brincar aos polícias e ladrões, parece que é um crime fazer uma descoberta, ou saltar um muro

As crianças têm de voltar a ter a possibilidade de terem amigos e de serem mais ativas. E para isso tem de haver políticas muito corajosas para a infância. Os adultos andam de bicicleta, os idosos passeiam na rua, os jovens adolescentes vão tendo soluções, agora as crianças têm de brincar porque é a única alternativa que elas têm. Têm de brincar em casa e os pais têm de brincar com elas, brincar ao pé de casa e os pais têm de dar autonomia, brincar na cidade e tem que haver políticas de planeamento urbano capazes de também oferecerem condições apropriadas aos bebés, às crianças que estão a aprender a andar, às crianças que têm 5, 6, 7, 8 anos. Tem de haver equipamentos e espaços adequados que permitam mais margem de risco, mais margem de perigo. Há uma relação muito direta entre risco e segurança. Quanto mais risco, mais segurança e quanto mais risco, menos acidentes. Enquanto isto não for visto nesta perspetiva, vamos ter mais acidentes, porque há menos risco e por isso há menos segurança.
Pode exemplificar?
O exemplo é simples, eu costumo dá-lo de uma forma muito regular. As crianças têm de subir mais às árvores e os pais não têm de ter medo por isso. Porque hoje as crianças sobem, mas já não descem. O medo que se instalou na cabeça dos pais transmite-se muito facilmente para as crianças. Um pai inseguro faz do seu próprio filho uma criança insegura, vulnerável, que tem medo de arriscar.

Há 30, 40 anos, era perfeitamente natural vermos duas crianças a brincar à luta. Hoje, parece que é um crime brincar à luta, parece que é um crime brincar aos polícias e ladrões, parece que é um crime fazer uma descoberta, ou saltar um muro, ou fazer equilíbrio em cima de um muro. Instalou-se um medo quase que sobrenatural, de haver perigos de morte de rapto de violação. Há um exagero na maneira como se instalaram essas dinâmicas psicológicas nos adultos. Temos de combater isso.
Se um dia houver esse confronto com o risco as crianças vão estar menos preparadas para reagir?
Exatamente. E para se prepararem e para se adaptarem e para serem empreendedoras. Ouvimos todos os políticos a falarem que Portugal precisa de empreendedores. A nossa cultura foi desde sempre uma cultura lúdica, de procurar o desconhecido, de procurar o incerto, o imprevisível. A cultura portuguesa, na sua história, é sinónimo de aventura. E esse bem precioso que tínhamos na nossa cultura está em desaparecimento, o que eu lamento muito. E se esse erro trágico se faz na infância, ele é um duplo erro. Não só para o empreendedorismo, mas para a saúde pública, para a capacidade de aprendizagem escolar, para a capacidade de harmonia familiar, no fundo para ter uma vida feliz e com qualidade.
Que conselho dá aos pais das crianças em Portugal?
Os pais têm de abrir as suas cabeças, libertar os seus medos, darem mais oportunidades às crianças para elas terem uma vida mais saudável, mais ativa, com uma exploração do espaço natural e do espaço construído que faça mais sentido.
Com que idade uma criança deveria ou poderia estar habilitada a ir de casa para a escola a pé?
A partir da segunda fase do primeiro ciclo, do terceiro ano, as crianças já têm condições psicológicas, físicas e sociais para poderem ir a pé para a escola. Há crianças que vivem a cem metros da escola e vão de carro. Há pais que vão levar a criança com 8 anos, muitas vezes, ao colo, ao professor na sala de aula. Não há praticamente autonomia.

Como se pode admitir que haja crianças que durante um dia não fazem um esforço correspondente a uma hora de trabalho? Esse sedentarismo tem consequências nefastas a todos os níveis. A verdadeira troika que precisa de ser reabilitada é a relação entre a qualidade de vida da família, a qualidade de vida da criança e o território. Estas três componentes têm de ser articuladas. Porque não flexibilizamos os horários de trabalho?

Nos países nórdicos, que têm um clima muito mais austero, as crianças andam na rua faça chuva faça sol, faça neve. Em Portugal, cai um pingo e a criança é posta numa estrutura interior

Eu, na Austrália, vejo pais que começam a trabalhar às oito da manhã e saem às quatro da tarde, em jornada contínua. E depois vai tudo para os parques, tudo vai brincar e jogar, com uma cultura recreativa fantástica. Mas não é só a Austrália. Nos países nórdicos, que têm um clima muito mais austero, as crianças andam na rua faça chuva faça sol, faça neve. Em Portugal, cai um pingo e a criança é posta numa estrutura interior. Vou repetir: temos de aprender e ensinar as nossas crianças a serem capazes de lutar contra a adversidade e nós temos uma cultura ultra protetora, superprotetora.
E essa cultura vai colocá-los em risco.
Em risco. A cultura superprotetora põe as crianças em risco. O nível de maturidade cognitiva vai evoluindo, e à medida que vai evoluindo - e por isso a criança aos 7 anos tem capacidade de aprender a ler, a escrever e a contar, que são linguagens abstratas - ela tem de brincar muito.

A ciência demonstra que, no ciclo da vida humana, o pico maior, onde há mais dispêndio de energia, é entre os cinco e os oito anos. Temos de ter muito respeito por isso. Não podemos confundir tudo e achar que essas energias são anormais. São naturais e por isso temos de olhar para as energias das crianças como energias naturais e não patológicas. Há cinco, seis anos, falava num crescimento atroz de crianças "totós" e eu acho que hoje em dia esse grau de imaturidade está a atingir níveis com proporções inacreditáveis. Porque as crianças estão mesmo vulneráveis e imaturas, porque nunca foram colocadas perante nenhum risco que as fizesse crescer.

Podemos ter muito amor aos nossos filhos, muita amizade pelos nossos filhos, mas o melhor amor que podemos ter por eles é dar-lhes autonomia.

Podemos ter muito amor aos nossos filhos, muita amizade pelos nossos filhos, mas o melhor amor que podemos ter por eles é dar-lhes autonomia. Eu aprendi isto com um grande mestre, João dos Santos, o maior pedopsiquiatra português. E ele ensinou-me, há muitos anos, que educar é um vai e vem entre dar proximidade para dar segurança e dar distanciamento para dar autonomia. Quando eu tenho uma criança que tem condições para ter autonomia, eu devo dar-lhe autonomia. Quando ela tiver necessidade de ter proximidade, eu dou-lhe afeto. E o que está a acontecer é que nós, adultos, estamos a criar uma patologia obsessiva de querer proteger tanto os nossos filhos e ao mesmo tempo criar-lhes uma exigência de que sejam génios. Isto é um paradoxo e é uma contradição absoluta. Eu não consigo entender como é possível termos chegado a isto.

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"Estamos a criar crianças totós, de uma imaturidade inacreditável"

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Quanto mais recreio, mais atenção nas aulas. Quanto menos liberdade para brincar, maior o risco de acidentes. Carlos Neto, professor da FMH, explica por que tem de ser travado o "terrorismo do não". Carlos Neto é professor e investigador da Faculdade de Motricidade Humana (FMH), em Lisboa.

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O mimo não estraga as crianças. A falta de limites, sim.

Ser criança é muitas vezes concebido como um pano de fundo em que tudo parece perfeito, ou pelo menos, quase perfeito... Mas, Ser criança, não é sempre um arco-íris, cheio de cor, de vida e bem- estar, às vezes, ser criança é cinzento, umas vezes mais claro, outras cinzento escuro, quase negro, sem pontos de luz... Mas, afinal, que bicho papão é esse que parece tirar a cor à infância? Que bicho papão é esse que, às vezes, se torna tão grande dentro de cada criança que parece contamina-la em todas as áreas?

Quais os ingredientes para uma criança feliz?

A criança nasce e precisa de protecção, que cuidem dela e garantam o seu correcto desenvolvimento, é dependente! Mas se cuidarmos fisicamente do bebé, e depois nos esquecermos de lhe dar amor, a criança entra naquilo a que os técnicos de saúde mental chamam de 'depressão analítica', um estado que reflecte a não satisfação da necessidade de um amor seguro e incondicional.

O coração de mãe e também o coração de pai (sim, porque não nos podemos esquecer que o pai pode ter um coração tão grande como o da mãe, temos de deixar de o subestimar!) sabe bem no seu intimo que o principal ingrediente para uma criança feliz é o Amor. O amor seguro e incondicional, o afeto e o mimo - como só os pais de alma e corpo cheio sabem dar!

O mimo não estraga as crianças. A falta de limites, sim.

O mimo não estraga as crianças. Nunca uma criança ficou estragada por ter mimo a mais, ou amor a mais! O mimo e o amor funcionam como o combustível que nos faz mover, não só em criança, mas ao longo de toda a nossa vida. É o amor que nos prende à vida e só quando o amor nos segura podemos alcançar a felicidade.
Mas, então, o que é isso de "ele é mimado, ninguém faz nada dele"?, que 'mimo mau' é esse que afecta tantas das nossas crianças? É a falta de limites.
Os Pais são capazes de sentir no seu intimo que só com limites claros a criança cresce segura de si! Quase todos os pais conseguem senti-lo, mas só os Pais conscientes, os que estão seguros de si, de alma e corpo cheio conseguem fazê-lo; só esses pais conseguem estabelecer as balizas sem resvalar para um lado de ' general autoritário ', sem parecerem mais assustadores do que seguros.

A criança precisa de limites

Os limites - embora na fase inicial uma criança os rejeite - atribuem-lhe segurança e robustez. É como se o pai e a mãe lhe dissessem ao coração: " avança, que nós estamos aqui para garantir que tens o caminho seguro. Aconteça o que acontecer, nós não te vamos deixar cair".

Uma criança sem limites é uma criança em auto-gestão que, mesmo que sinta com o coração todo, ainda não sabe onde pode pisar ou não, explorando, aos poucos, o mundo de forma assustada, sempre com a ideia que um dia, se for preciso, pode ninguém estar lá para a proteger.

Uma criança sem amor ou sem limites será sempre um adulto em apuros. Se queremos crianças felizes, precisamos de uma boa dose de amor em equilíbrio com uma boa dose de limites. Assim, de falha em falha, como só os bons pais se permitem a falhar, subtraímos birras, multiplicamos sorrisos e somamos felicidade em cada criança, em cada família.

Por Cátia Lopo e Sara Almeida Psicólogas Clínicas

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O mimo não estraga as crianças. A falta de limites, sim.

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Ser criança é muitas vezes concebido como um pano de fundo em que tudo parece perfeito, ou pelo menos, quase perfeito... Mas, Ser criança, não é sempre um arco-íris, cheio de cor, de vida e bem- estar, às vezes, ser criança é cinzento, umas vezes mais claro, outras cinzento escuro, quase negro, sem pontos de luz...

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 A Vida é isto! E nada mais do que isto! Tudo o resto são meras tretas que nos distraem do essencial... Obrigada, JAC! "Façam o mesmo a quem amam, enquanto podem, enquanto há tempo, e extravasem o amor, generosamente. Nada dura para sempre, nem vocês."

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 A Vida é isto! E nada mais do que isto! Tudo o resto são meras tretas que nos distraem do essencial... Obrigada, JAC! "Façam o mesmo a quem amam, enquanto podem, enquanto há tempo, e extravasem o amor, generosamente. Nada dura para sempre, nem vocês."

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A frase não é minha, mas é, é nossa, de todos, do nosso saudoso António Feio para todos. Não deixem nada por dizer, nada por fazer, não estamos aqui para sempre, pensamos estar, mas eu não estou e tu também não, daqui por um dia, daqui por dez anos, quem sabe, mas por certo ninguém, nem nenhum de nós, daqui por 100 anos.

Mas falar é fácil, António, e dizer amor soa mal, dizer dor custa, e a verdade também. E por isso não dizemos, não falamos, guardamos cá dentro as verdades e sentimentos e continuamos mais um dia, mais um dia, até não haver mais tempo nem alguém a quem dizer tudo o que nos corre na alma.

Não nos queremos nus, zangados, apaixonados, fugimos ao confronto como o diabo da cruz. Por uma questão de defesa, autopreservação, sobrevivência, instinto, cheira a fogo e cheira a medo e por isso fugimos e guardamos tudo só para nós que mais ninguém nos ouve. Até ser tarde demais.

Nas últimas semanas perdemos figuras ímpares do Portugal contemporâneo. Perdemos as palavras de Agustina, a liberdade de Ruben de Carvalho, a combatividade de Isaura Borges Coelho. Nunca, antes do fim destas vidas, ouvi ou vi eu a celebração de cada um destes três percursos como tenho ouvido e lido entre telejornais e jornais agora que já nenhum, nem a Agustina, o Ruben ou a Isaura, está entre nós. Já não podem ver, já não podem ouvir, já não podem ler nem agradecer os elogios, os discursos, o amor, a saudade, a falta que fazem quando sempre fizeram mas ninguém lhos disse. Agora que já cá não estão, de pouco vale terem sido os melhores entre os melhores se nunca ninguém lhos disse.

Ora, eu disse tudo. Disse tudo ao meu avô. E não deixei nada por dizer ao meu avô. Foi o meu pai quem me avisou sobre o tempo a fugir por entre as mãos e já eu um jovem adulto. Escrevi então uma carta ao meu avô com a maior ternura que só um neto pode ter e pode dar. E agradeci-lhe. Pelos livros, pelas histórias em português, mas também em inglês e francês, pelos abraços e beijos do avô amigo, pelo tempo, sempre o tempo para o neto, a dedicação ao neto, as idas ao cinema, as idas ao teatro, a educação, a sorte de o ter, a viagem a Londres juntos quando terminei o Secundário, os conselhos sábios, o perdão sempre pronto a cada erro meu, o amor eterno sem pedir nada em troca e, no entanto, recebendo tudo em troca.

"Por uma questão de defesa, autopreservação, sobrevivência, instinto, cheira a fogo e cheira a medo e por isso fugimos e guardamos tudo só para nós que mais ninguém nos ouve. Até ser tarde demais."

E pedi-lhe desculpa pela minha imaturidade, os acessos de mimo e as fúrias de uma criança, pelas notas baixas, principalmente a educação física e trabalhos manuais, e também a educação visual que no resto, nos livros, era bom a tudo. E prometi, por escrito e depois cara a cara, amá-lo para sempre.

Dizia o Lobo Antunes sobre como nesta terra passamos mais tempo mortos que vivos. Pragmaticamente, dizia o Lobo Antunes. Apesar desta saudade que fica para sempre, não dizia o Lobo Antunes, digo eu. E eu já conto os anos desde que o meu avô se decidiu a passar mais tempo até chegar a minha vez. E apesar de ter dito tudo, de lhe ter dito tudo, não passa um dia em que não queira dar quanto tenho e sou para poder abraçar o meu avô outra vez, ver o meu avô outra vez na sala de estar a folhear os livros de aventura e romance, livros esses prontamente de lado à chegada do neto de braços abertos para o avô amigo.

Nessa noite em que disse tudo e não deixei nada por dizer limpei as lágrimas, as minhas e as do meu avô. Façam o mesmo a quem amam, enquanto podem, enquanto há tempo, e extravasem o amor, generosamente. Nada dura para sempre, nem vocês.

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João André CostaÉ professor e criou o blogue Dar aulas em Inglaterra, onde vive há 11 anos.

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A frase não é minha, mas é, é nossa, de todos, do nosso saudoso António Feio para todos. Não deixem nada por dizer, nada por fazer, não estamos aqui para sempre, pensamos estar, mas eu não estou e tu também não, daqui por um dia, daqui por dez anos, quem sabe, mas por certo ninguém, nem nenhum de nós, daqui por 100 anos.

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Often, children surprise us by displaying a type of wisdom that most adults don't possess.

So when Dr. Alastair McAlpine got fed up with seeing so much negativity in the world, he decided to share some of the beautiful things his young terminally ill patients had told him. He posted comments that dying children between the ages of four and nine had made to him about why life was worth living. And some of the things they came up with might just take you by surprise.

Dr. McAlpine is a palliative care physician in Cape Town, South Africa, so he regularly works with people who are near the end of their lives in an attempt to make them comfortable and ease their pain. He helps patients find joy and dignity in their deaths and takes away all the suffering that he can.

It didn't take long for the children's responses to McAlpine's question to go viral on Twitter. Adults around the world were drawn to them, not only because of their simple wisdom but also because of the heartbreaking finality of the situation. We could all stand to learn something from these innocent little children.

From the mouths of babes, as the saying goes. Check out the video below to see some of their responses.

Proper BCS greatergood_ctg_abovevideo

Below are some of the lessons we can learn from these little ones.

1. Don't spend your extra time on these things.

2. Make sure you give your pets enough love.

3. And show your parents how much you love them too.

4. Eat plenty of ice cream.

5. Read books with the people you love.

6. Don't worry about what other people think.

7. Never pass up a trip to the beach.

8. Always be kind.

9. Don't take life too seriously.

10. Find joy in the little things.

11. Spend all the quality time you can with your family.

Dr. McAlpine ended his thread with this simple but important message.

You probably already knew about the importance of many of these things, but hearing it from these young people who don't have much longer on this planet really drives the point home. Let's allow this wisdom to pervade our minds and influence the choices we make in our daily lives, so that we might spend time where it really matters and inspire others to do the same.

Please share this inspiring and important message with the people that matter in your life.

This story originally appeared at InspireMore.

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Doctor Asks Terminally Ill Kids What Really Matters In Life - Here Are Their Answers.

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Often, children surprise us by displaying a type of wisdom that most adults don't possess. So when Dr. Alastair McAlpine got fed up with seeing so much negativity in the world, he decided to share some of the beautiful things his young terminally ill patients had told him.

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Com uma prole de irmãos mais novos e mais velhos no bando, a criatividade surge de forma natural. E dispensa qualquer brinquedo! Que o digam os nossos JSF ;-O

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Com uma prole de irmãos mais novos e mais velhos no bando, a criatividade surge de forma natural. E dispensa qualquer brinquedo! Que o digam os nossos JSF ;-O

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Crianças com menos brinquedos brincam por mais tempo e de maneira mais criativa - Em uma sociedade que valoriza, infelizmente, muito o ter e o consumir, aqui está um excelente estudo para servir como reflexão. Pesquisadoras da Universidade de Toledo, em Ohio, nos Estados Unidos, fizeram um experimento com crianças com idades entre 18 e 30 meses (um ano e meio até 2 anos e meio).

Crianças com menos brinquedos brincam por mais tempo e de maneira mais criativa

O artigo, divulgado na publicação Infant Behaviour and Development, mostra que 36 crianças foram separadas em dois grupos. No primeiro deles, os pequenos ganharam 16 brinquedos. Já no segundo, foram oferecidos apenas quatro.

O que as pesquisadoras observaram é que as crianças com menos brinquedos ficaram muito mais focadas, entretidas por mais tempo e apresentando maior criatividade. Em média, elas utilizaram três brinquedos, enquanto no primeiro grupo, com comportamento mais disperso, dos 16 brinquedos ofertados, só foram usados oito.

"Com menos brinquedos, houve menos incidentes nas brincadeiras e as crianças se divertiram de uma forma mais variada com aquilo que escolheram", afirmaram os pesquisadores. "Esta descoberta deve servir de recomendação para ajudar no desenvolvimento infantil e na promoção de uma infância mais saudável".

Crianças com menos brinquedos brincam por mais tempo e de maneira mais criativa

Os autores do estudo sugerem ainda que, quando há uma grande quantidade de brinquedos, em casa ou mesmo, em escolas ou creches, por exemplo, que seja feito um rodízio na exposição dos brinquedos. Desta maneira, é possível propiciar a descoberta e o explorar do "novo".

Um outro estudo, publicado em 2015, pela revista JAMA Pediatrics apontou que o uso de brinquedos eletrônicos por bebês de 10 a 16 meses atrapalha seu desenvolvimento. De acordo com os pesquisadores, brinquedos com luzes, áudio, palavras e músicas estão associados com uma redução na quantidade e qualidade da aquisição da linguagem, quando comparado com outras que têm a seu dispor livros, brinquedos tradicionais de madeira e blocos de montar.

O experimento revelou ainda que há menor interação entre pais e filhos quando estes últimos utilizam brinquedos eletrônicos.

O melhor mesmo é brincar ao ar livre. Sempre! Subindo em árvore, fazendo comidinha com folhas e flores, se sujando de lama. A natureza oferece tudo o que uma criança precisa para se desenvolver de maneira saudável e feliz!

Crianças com menos brinquedos brincam por mais tempo e de maneira mais criativa

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Crianças com menos brinquedos brincam por mais tempo e de maneira mais criativa

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Crianças com menos brinquedos brincam por mais tempo e de maneira mais criativa - Em uma sociedade que valoriza, infelizmente, muito o ter e o consumir, aqui está um excelente estudo para servir como reflexão.

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D.R.

Comecei esta crónica demasiadas vezes para não perder o fio à meada. O bebé dorme cada vez menos e exige cada vez mais atenção. Os dias podem ser muito duros fisicamente e um teste à sanidade mental. Mais de seis quilos embalados em braços e as minhas omoplatas gritam. Um cérebro de mãe, programado para não suportar o choro da sua cria, cozendo na panela de pressão dos indecifráveis gritos, enquanto percorre a checklist: Fome não pode ser. Está com a fralda seca, será que tem assadura? Não tem frio com certeza, será que me esqueci de cortar alguma etiqueta daquelas que picam? Precisará de arrotar? É melhor erguê-lo. Talvez esteja cansado da posição, ou impactado com a novidade da existência. Terá saudades da minha barriga? Vou pô-lo no marsupial a ver se resolve. Resolveu. Ufa! Ai as minhas costas...

Quando se sucedem os dias em casa, comunicando pouco com adultos e perdendo as horas no ciclo infinito: amamentar - pôr a arrotar - mudar a fralda - adormecer - aproveitar para fazer alguma tarefa doméstica - repetir, a solidão começa a pesar. E se as hormonas (ainda turvas do pós-parto) não facilitarem, dou por mim a chorar só porque alguma coisa caiu ao chão, ou porque a torradeira avariou. Tudo se torna pessoal. Tudo é uma grande injustiça.

Já agora uma nota de profundo respeito por todas as mães que criaram os seus filhos sozinhas. Isto é sem dúvida um dos trabalhos mais difíceis do mundo e a solo nem imagino! Merece um R-E-S-P-E-C-T ovacionado à Aretha Franklin, por um coro de querubins do funk.

E, depois, os momentos dona-de-casa-desesperada. Como quando, entre fraldas, o bebé resolve fazer xixi, molhando a gaveta aberta (lá se vai a roupa limpa e perfumada a alfazema) e as minhas calças, só para parecer que eu própria fiz xixi pelas pernas abaixo. Ou quando bolsa consecutivamente todos os fatinhos e babetes lavados. Quando berra no banco de trás do carro no para-arranca. Quando há que subir as escadas do prédio de mochila às costas, cadeirinha do bebé numa mão e sacos de compras na outra. Quando no parque de estacionamento não há espaço suficiente, entre o nosso carro e o do lado, para abrir a porta e tirar o bebé. Ou quando uma viagem porto-lisboa demora cinco horas, com paragem em todas as estações de serviço e tralha a bater no teto.

É que, de repente, temos de introduzir no nosso quotidiano berço, alcofa, carrinho, cadeirinha, espreguiçadeira, esterilizador, intercomunicador, muda-fraldas, banheira, todo um enxoval de roupa, lençóis, mantas e atoalhados, forro para isto e para aquilo, fraldas e toalhitas, cacarecos e quinquilharias... Como é que um pequeno ser, que ainda agora chegou ao mundo, pode ter tanta coisa e ocupar tanto espaço, mesmo que tentemos cingir a coisa ao essencial?

Já para não falar da missão de amamentar de três em três horas, noite e dia. Com um eventual tempinho, entre uma refeição e outra, para ir arejar a fronha à rua, se houver ajuda, mas com a trela muito curta, porque o bebé tem de comer. Cabecear de sono, nos repastos da madrugada, mas sempre alerta para não abafar a criança. Com as camisas molhadas de leite. Descabelada. De olheiras fundas, mas, apesar de tudo, completamente apaixonada.

Não sei se é o sorriso com covinha só de um lado. Se é o hálito a leite morninho. Ou a pele de pêssego e as regueifinhas. Não sei se é o instinto, a ocitocina, ou a evolução da espécie. Mas é irresistível. Estou desarmada. Cada dia mais prisioneira. Abnegada àquele ser que, embora aparentemente fofo, não mostra um pingo de empatia pelas minhas dores e cansaços. Que me faz comer a comida sempre fria. Que me impede de ir em paz à casa de banho. Que nunca me deixa dormir só mais um bocadinho. Nem fazer seja o que for, senão suprir todas as suas necessidades, adorando-o como a coisa mais preciosa do universo (que é). Estou refém. Resumindo, a maternidade perfaz o mais claro e profundo quadro de Síndrome de Estocolmo e agora tenho de ir que ele está a chorar.

(Opinião publicada na VISÃO 1369 de 30 de maio)
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Comecei esta crónica demasiadas vezes para não perder o fio à meada. O bebé dorme cada vez menos e exige cada vez mais atenção. Os dias podem ser muito duros fisicamente e um teste à sanidade mental. Mais de seis quilos embalados em braços e as minhas omoplatas gritam.

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A virtude continua a estar no meio... (3+1+3)

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A virtude continua a estar no meio... (3+1+3)

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O tema é pouco consensual entre os que os estudam mas o psicólogo Joseph Burgo parece ter conseguido agora concluir que existe uma relação entre a ordem em que nascemos e a nossa autoestima. Num vídeo da Business Insider veio dizer que os primeiros filhos, porque têm mais oportunidades para passar tempo a olhar para as suas mães e a reforçar a relação, terão mais autoestima e tendência para o sucesso enquanto os mais novos, sobretudo nas famílias maiores, "tendem a perder-se e a passar o resto das suas vidas a sentirem-se perdidos à procura de algum sentido para as suas vidas".

O que diz o psicólogo, e autor do livro Porque é que fazemos isso?: Mecanismos de defesa psicológica e as formas como eles influenciam a nossa vida, é que os filhos mais novos sentem, mesmo que inconscientemente, que a competição pela atenção dos pais é demasiado forte e, por isso, desistem de tentar.

Embora se possam estabelecer teorias, no limite nada é generalizável. É possível ser o irmão mais novo e ser dono de uma grande empresa, por exemplo, ou quem sabe, ser o Cristiano Ronaldo, o mais novo de quatro filhos, e um dos portugueses mais rico e bem sucedido do mundo.

Uma das teorias é a de que todos os filhos lutam pela atenção dos pais mas de formas diferentes mediante os mecanismos e ferramentas que melhor dominam. Uns são atores, outros alunos brilhantes, outros atletas medalhados e a isso se chama de síndrome " Royal Tenenbaums", com base no filme de 2001 com esse nome.

Ou seja, o futuro de uma pessoa não é determinado à nascença e nunca saberemos, de facto, qual o seu impacto na vida de cada um, mas existem algumas tendências que tentámos reunir:

Os irmãos mais velhos tendem a ter...
... um QI mais elevado
Começam por poder provar o seu valor desde cedo, enquanto ainda não existe qualquer competição familiar. Além de tenderem a ter melhores notas na escola, também têm maiores probabilidades de vir a ser autodisciplinados e de ter um QI mais elevado do que o dos seus irmãos mais novos. As razões prendem-se sobretudo com a tendência que os pais têm para ser mais restritos com os mais velhos. No caso das meninas, a tendência ainda é mais exponenciada. As mulheres que foram as primeiras a nascer acabam por ser 13% mais ambiciosas do que os homens que foram os primeiros a nascer.
... maior sucesso profissional
Há duas razões que explicam esta tendência: o facto de os pais serem mais exigentes, preocupados e dedicados e o facto de nascerem num mundo de adultos mais inteligentes que eles e em que a melhor forma de impressionar é ter boas notas e atingir os sucessos mais convencionais. As avaliações feitas pelos pais no National Longitudinal Survey of Youth de 1979 demonstraram que a maioria das mães tende a apontar o seu filho mais velhos como aquele que considera ter mais potencial para atingir grandes sucessos na sua vida. Um outro estudo feito com todos os trabalhadores da Vistage, a maior organização de CEOs de todo o mundo teve também resultados interessantes. Dos 1,582 inquiridos, 43% são os irmãos mais velhos, 23% são os mais novos e 33% irmãos do meio.

Os irmãos do meio tendem a...
... preocupar-se mais com os outros
Um estudo psicológico feito com base na perspetiva evolutiva revela que os filhos do meio têm uma maior probabilidade de vir a demonstrar um comportamento pro-social, o que significa que são mais altruístas e estão mais dispostos a cometer riscos para ajudar os outros.
... relações mais felizes
Uma vez que sempre estiveram "fora da ribalta", tendem a ser mais felizes do que os restantes irmãos com nas relações que partilham com outros. De acordo com Katrin Schumann, o autor do livro "O Poder Secreto dos Filhos do Meio", os filhos do meio são tendencialmente mais felizes porque não sentem a pressão de serem perfeitos nem têm uma expectativa constante de atenção, como têm os mais novos.

Os irmãos mais novos tendem a...
... correr mais riscos
Os estudos revelam que os últimos filhos têm mais probabilidade de vir a participar em desportos mais perigosos e desafiantes - como Futebol ou Wrestling. E de ter sucesso na comédia. Ser o ultimo aq nascer significa crescer num mundo de crianças e não de adultos e a vontade de os impressionar fazendo-os rir costuma ser uma técnica muito usada pelos mais novos. Um miúdo que é bom no desporto e engraçado tenderá também a ser mais popular entre os amigos
... ser mais populares entre os amigos
Não, não é só por serem desportivos e engraçados. Os mais novos tendem a receber uma atenção extra dos outros irmãos e isso forma, em parte os seus cérebros. Assim tendem a ser os mais populares entre os amigos, os mais concordantes e os que têm mais capacidade de estabelecer relações de empatia. A exceção verifica-se se existir uma grande diferença de idades entre os irmãos.

Os filhos únicos tendem a...
... ser mais independentes
Como não estão habituados a ter irmãos a interromperem-lhes os raciocínios ou a ter outras pessoas a lutar pela atenção dos pais, tendem a ser mais donos de si. São geralmente pessoas menos envolvidas em atividades de grupo e têm uma menor probabilidade de virem a criar laços familiares enquanto adultos do que aqueles que têm irmãos.
... ser melhores alunos e melhores profissionais
Um estudo que combinou os resultados de 141 outros estudos, veio concluir que os filhos únicos se destacam no que toca a uma personalidade mais forte e, sobretudo, à vontade de atingir objetivos.
Tantos os filhos únicos como os mais velhos, tendem a destacar-se nos negócios e a atingir cargos de elevado sucesso porque estão preocupados em manter a sua posição central no trabalho, tal como mantêm entre os seus pais.

Os gémeos tendem a...
... ser menos independentes
Partilham uma proximidade extrema que tem a vantagem de criar entre os dois ou as duas laços emocionais sem paralelo e que lhes dá uma grande segurança mas faz deles pessoas mais dependentes. Também no que toca a relações amorosas tendem ser mais exigentes. Procuram alguém com quem consigam estabelecer um vínculo tão forte quanto aquele que já experienciaram com o irmão.
... ter percursos escolares e profissionais semelhantes
Aprendem geralmente no mesmo ambiente e, por isso, têm notas e conhecimentos semelhantes. Além disso, ser gémeo de alguém reduz a ambição. O sucesso de ambos é mais importante que o sucesso de um só. Tendem igualmente a ter carreiras profissionais parecidas ou complementares, em que possam trabalhar juntos. Preferem passar mais tempo juntos a construir algo enquanto empreendedores do que a competir. Seja como for, a ciência prova ainda que todos temos uma maior probabilidade de criar relações fortes com pessoas que tenham a mesma ordem de nascimento que nós.
Confira ainda as cinco razões pelas quais é bom ser o irmão mais velho.

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Irmãos mais velhos são mais inteligentes, os do meio são felizes e os mais novos populares. Mitos ou verdades científicas?

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A ordem dos nascimentos determina a personalidade? A ciência diz que sim. Tendência para o sucesso ou para a comédia, capacidades sociais e desportivas são só alguns exemplos das variáveis que podem ser influenciadas pela ordem em que nascemos. Reunimos aqui algumas das tendências sobre a temática

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Desde o início do cinema, os filmes românticos são sucesso de bilheteria. Por seguirem uma fórmula previsível, filmes desse gênero são geralmente subestimados. Mas, muitos romances possuem tramas tocantes e inteligentes, figurando entre os melhores filmes da história do cinema. Para relembrar grandes clássicos e ajudar os espectadores que não abrem mão de uma história de amor, a Revista Bula reuniu em uma lista os 30 melhores romances dos últimos 30 anos, de 1988 até 2018, escolhendo um filme por ano. Todos os títulos selecionados foram premiados e bem avaliados pela crítica. Entre os destaques da lista, estão "Encontros e Desencontros" (2003), de Sofia Coppola; "Desejo e Reparação" (2007), de Joe Wright; e "Trama Fantasma" (2017), dirigido por Paul Thomas Anderson. A seleção foi inspirada na lista dos 59 melhores filmes românticos, publicada pela revista Elle.

1988

1989

1990

1991

1992

1993

1994

1995

1996

1997

1998

1999

2000

2001

2002

2003

2004

2005

2006

2007

2008

2009

2010

2011

2012

2013

2014

2015

2016

2017

2018

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Os 30 melhores filmes românticos dos últimos 30 anos | Revista Bula

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Ainda que sejam sucesso de bilheteria, os filmes de romance são geralmente subestimados. Mas, alguns deles se destacam pelo roteiro e pela atuação, figurando entre os grandes clássicos do cinema. A Revista Bula reuniu em uma lista os 30 melhores filmes românticos dos últimos 30 anos, de 1988 até 2018, selecionando um título por ano.

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Aos 48 anos, esta operária revela uma resistência e uma resiliência incomuns. Foi despedida em janeiro de 2017 da corticeira Fernando Couto, de Santa Maria da Feira, mas o tribunal obrigou à sua reintegração e condenou a empresa a pagar uma coima de €31 mil por assédio moral à trabalhadora. De volta ao trabalho foi alvo de represálias e novamente despedida no início deste ano. A empresa tem pendente outra multa de 11 mil euros por o segundo despedimento ter igualmente sido considerado contrário à lei. Cristina Tavares vai voltar a tribunal, no final de junho, para lutar pelo seu posto de trabalho.

Qual é a sua situação atual?
Estou no fundo de desemprego e a fazer um curso de formação durante a manhã.

Tem vivido situações complexas do ponto de vista humano. O que foi o pior para si?
Estar a fazer paletes numa plataforma muito alta e debaixo de um calor imenso. O que passei lá não desejo a ninguém. Era fazer paletes e depois de estar pronto, desfazer, para voltar a fazer e voltar a desfazer. Não saía daquilo. Punha um saco, amassava, punha outro saco. Quando estavam os quatro sacos feitos, desmontava tudo e começava de novo. Sentia-me humilhada. Trabalhava à força de medicação.

Desabafava com alguém?
Com a minha mãe. Chegava a casa e falava sozinha. Chorava. Sem o meu filho ver, chorava. Porque tudo o que sinto, o meu filho apercebe-se. E sofre com isso.

Quando lhe propuseram uma indemnização para ser despedida recusou. Porquê?
Porque preciso do meu posto de trabalho e ele está lá. A indemnização dura um ano, dois anos. Ao fim desse tempo eu ia viver de quê? Sou sozinha com um filho com problemas de saúde. Vivo do meu ordenado. E depois? Sou nova para ir para a pré-reforma. Estive um ano no fundo de desemprego. Enviei vários currículos. Até hoje não fui chamada por ninguém. Por ter passado por isso é que tento manter o meu posto de trabalho e luto por ele.

Como se tornou escolhedora, a função que tem ocupado ao longo de todos estes anos?
Trabalho na escolha desde os 13 anos. Fiz o 6º ano e depois fui aprender costura porque o meu pai achava que as mulheres tinham de saber costurar.

Foi trabalhar contrariada?
Queria estudar. Queria ser empregada de escritório, mas não me deixaram. Um dia o meu pai chegou à hora do almoço e disse: "Cristina, prepara-te que vais trabalhar de tarde."
Era uma criança....
Pois era, mas tive que crescer. Crescer rápido. Com 13 anos, chegava a casa, tomava banho e ia ver os macaquinhos [desenhos animados].

Teve meninice? Qual a sua memória mais antiga?
A primeira e única boneca que a minha mãe me deu, teria eu uns nove anos. Foi no Natal. Deu-me uma bonequinha de plástico dentro de um cestinho. Nunca tinha tido uma boneca. Depois, quando comecei na costura, fazia umas roupitas para ela. Isso ficou-me marcado.

Nunca mais pensou estudar?
Pensei. Desde sempre, o meu orgulho era ter o 12º ano. Na altura em que me divorciei, na Amorim & Irmãos, onde trabalhava, andavam a perguntar quem queria fazer o 9º ano em regime pós-laboral. Eu inscrevi-me logo. Quando vim para esta empresa perguntaram-me se queria fazer o 12º, e eu fui.

Porque era tão importante para si fazer o 12º ano? Só por orgulho?
Não. Na Amorim & Irmãos, por exemplo, já só aceitam quem tiver o 12º ano. Queria preparar o meu futuro. Se algum dia acontecesse alguma coisa, o diabo seja surdo [bate três vezes no tampo de madeira da mesa], a empresa falisse, e que fosse preciso procurar emprego, eu, tendo o 12º ano estava à frente dos que tivessem o 9º ano.

É supersticiosa?
Sim, um bocado.

Isso traduz-se em quê?
Na minha religião. Agarro-me muito a Nossa Senhora, e tem-me ajudado bastante.

Reza?
Rezo muito. Rezo muitos terços. Sozinha. Ainda esta semana rezei dois terços seguidos. Um dos terços que tenho foi a minha mãe que me trouxe de Fátima, benzido. Esse é o que tenho em casa. O outro pequenino é o que me acompanha todos os dias. Rezar é o que me dá paz e forças para nunca desistir do meu posto de trabalho.

É uma lutadora?
Desde sempre lutei. Não desisto daquilo que quero. Já é de mim. Não consigo ser diferente. Mas peço ajuda. Confio e tenho fé em Nossa Senhora de Fátima e agarro-me muito a isso.

O seu filho precisa de apoio?
Foi sempre muito doente. Já foi operado quatro vezes aos olhos. Quando entrou na escola descobrimos que era hiperativo, com défice de atenção. Aos 11 anos descobrimos que tinha síndrome de Asperger. Em 2016 foi operado à coluna, tem pedra nos rins, tem problema nos intestinos...

A sua luta é também pelo seu filho?
Claro que é. Por ele, e por mim. Por nós os dois. Ele ainda estuda. Tem 21 anos. Esteve no ensino especial. Está no 12º ano. É autónomo, mas precisa de atenção especial.

Quem a tem apoiado ao longo deste processo?
A minha mãe, o meu filho, o Sindicato dos Corticeiros, a CGTP. Amigos, também.

Neste momento, o que espera?
A reintegração no posto de trabalho. É por isso que luto e não vou desistir. Se me disserem para ir trabalhar amanhã, eu vou.

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Cristina Tavares, duas vezes despedida: "Humilhada, trabalhava à força de medicação"

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Aos 48 anos, esta operária revela uma resistência e uma resiliência incomuns. Foi despedida em janeiro de 2017 da corticeira Fernando Couto, de Santa Maria da Feira, mas o tribunal obrigou à sua reintegração e condenou a empresa a pagar uma coima de €31 mil por assédio moral à trabalhadora.

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Assédio moral no local de trabalho é o tema do "E Se Fosse Consigo?" desta terça-feira. Em Portugal não há números sobre esta realidade, que pode assumir várias formas e que é considerada crime.

A pena pode chegar aos três anos de cadeia.

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E Se Fosse Consigo? O assédio moral no local de trabalho

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Assédio moral no local de trabalho é o tema do "E Se Fosse Consigo?" desta terça-feira. Em Portugal não há números sobre esta realidade, que pode assumir várias formas e que é considerada crime. A pena pode chegar aos três anos de cadeia.

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E de repente, não mais que de repente, do riso fez-se o pranto. É assim que começa um dos mais belos e tristes sonetos de Vinicius de Moraes, intitulado Separação. Esta semana a minha crónica não tem sexo, só sensibilidade, amor e bom senso. Sensibilidade para a vida que nos escapa por entre os dedos por causa de uma doença crónica, de um ataque fulminante ou de acidente estúpido. De repente, não mais que de repente, um carro que vem na faixa contrária entra na nossa, o carro que segue à nossa frente vê o perigo e desvia-se, mas como seguimos atrás de um veículo que nos tapa a visibilidade, chocamos de frente com a morte.

A vida está cheia de acidentes estúpidos como estes. Acidentes que Deus não assina por baixo, citando António Lobo Antunes. Quando a morte leva alguém, digo sempre o mesmo: não existem palavras certas para os momentos errados. Quem ia naquela estrada àquela hora estava à hora errado no lugar errado. E de repente, não mais que de repente, a vida de todos aqueles que dependem daquela pessoa e que lhe são próximos, são violentamente obrigados e enfrentar uma nova realidade que não podem recusar: continuar a viver sem aquele ser amado. Filhos, irmãos, primos, amigos, ex-maridos ou antigos casos, a todos irá faltar um bocado para sempre. E cada um reage como consegue ao choque e à inevitabilidade. A partir daquele dia, as pessoas são obrigadas a viver outra vida, outra realidade. A morte de alguém próximo faz-nos olhar para o mundo com estranheza e perplexidade. O mundo mudou para sempre e demoramos tempo a ajustar-nos. É como se, de um dia para o outro, a cidade em que vivemos tivesse sido destruída e não conseguimos reconhecer ruas, prédios, igrejas e praças. O mundo ruiu em nosso redor e o nosso coração foi na enxurrada da destruição.

O que fazer então? Cada vez que alguém morre, agarro-me mais à vida. Dou mais atenção, carinho e amor aos meus. Dou mais tempo aos estranhos que me querem falar. Dou mais espaço ao coração para as coisas boas. Dou mais abraços e mando mais mensagens com corações. E rezo. Rezo pela alma de quem partiu e pela alma daqueles que deixou órfãos. Rezo para que aqueles que partem encontrem a paz e aqueles que fiquem encontrem a força suficiente para aceitar a perda, até que, daqui a alguns anos, consigam também alcançar a paz aqui na terra. Há pessoas que nunca recuperam e essas eu entendo-as, porque nem todas conseguem ultrapassar as dores mais profundas. Entendo-as porque só quem sente a perda sabe o que sente. A empatia não chega tão longe para captar esse tipo de tristeza. E uma perda irreparável é sempre uma perda irreparável, porque cada pessoa é única e insubstituível. Nunca existiu nem irá existir outra igual. Aquela pessoa era única. Ninguém poderá ter o mesmo sorriso, o mesmo olhar, o mesmo encolher de ombros perante um contratempo, os mesmo suspiros ou o mesmo perfume na pele depois de um dia de praia. Filhos e netos vão herdar a mesma cor de cabelo ou o mesmo ondulado selvagem, um pouco daquela pessoa que partiu fica nos genes, mas é apenas uma parte, nunca o todo.

Esta não é uma crónica para as pessoas se rirem com tiradas de humor mordaz, é uma crónica para pensarem na vida. Na vida de cada um e na nossa missão na terra, aquilo que nos foi destinado e que devemos fazer, para nosso bem e para o melhor do mundo. Falo de amor e de bom senso: amor aos mais próximos e tolerância para aqueles de quem menos gostamos; o colega de trabalho invejoso, uma paixão que nos deixou sem aviso, o irmão que tentamos ajudar sem sucesso, o vizinho que furou os pneus do nosso carro depois de uma festa até tarde. Amor como prática quotidiana como princípio, meio e fim. E bom senso para fechar a porta de vez a quem não merece nem o nosso tempo nem o nosso amor, porque ambos são escassos e preciosos.

As pessoas vivem como se fossem imortais. Pensam sempre que as desgraças só acontecem aos outros. Nunca pensam na morte, a não ser que estejam doentes ou que já a tenham visto de frente. Eu vi-a, há alguns anos, quando estive deitada numa cama de hospital, entre outros doentes na mesma enfermaria. As máquinas apitavam, os fios emaranhavam-se pelos meus braços acima, nas camas da mesma sala ouvia o medo na respiração alheia. Eu vi-a, com ar de ceifeira, a olhar para mim, mas tive sorte. Cheguei ao lugar certo à hora certa. Uma semana depois estava em casa. E tive direito a uma segunda vida. Aprendi a não ser orgulhosa, a não me zangar com minudências, a não me perder em pequenas zangas que afinal não têm qualquer importância. Aprendi que a vida é frágil e breve, e que de repente, não mais que de repente, aquela pessoa que nos fazia rir e nos dava abraços maravilhosos, já só viverá na memória e no coração daqueles que a amam.

A morte não brinca e nunca ninguém a enganou, por isso precisamos de amor, de sensibilidade e de bom senso para viver a vida o melhor que soubermos, a cada dia que passa; devemos mimar aqueles que amamos enquanto cá andamos, até que a morte nos separe.

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E de repente, não mais que de repente, do riso fez-se o pranto. É assim que começa um dos mais belos e tristes sonetos de Vinicius de Moraes, intitulado Separação. Esta semana a minha crónica não tem sexo, só sensibilidade, amor e bom senso.

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À primeira vista parece uma pulseira normal - mas lá dentro guarda uma aplicação que pisca, se pressionada duas vezes, como forma de pedir a ajuda quando alguém se sente em perigo.

"Há muitas situações destas, à noite, nos bares e discotecas, mas não há nada assim no mercado, discreto e funcional", conta a jovem portuguesa à VISÃO. "Bom, aqui há uns alarmes para casos de violação, que a polícia vende, mas que só podem ser acionados depois do ato. Não funcionam como prevenção".

A viver em Edimburgo desde o início da adolescência, Beatriz Carvalho, 21 anos, é finalista de design na Universidade de Napier e conta que conhece demasiadas histórias de assédio na noite - além dos momentos desconfortáveis por que passou, quando ainda era adolescente... - para não por mãos à obra.

E assim nasceu a Lux, como lhe chamou, uma pulseira-protótipo que é também o seu trabalho de fim de curso, agora a aguardar investidores para entrar no mercardo.

"É possível juntar os contactos das pessoas com quem se está e o aviso segue para todas, seja com luz ou pelo telefone", segue a estudante, confessando que, o que mais gostava, é que esta sua proposta servisse de alerta a quem trabalha na noite, para também estar mais sensibilizado para os abusos.

"O facto de acender permite dar um aviso - ao abusador mas também a quem estiver por perto - de que aquele comportamento não é aceitável ", remata a jovem, convencida de que um gadget como este pode fazer toda a diferença. "Ninguém deve ter medo de sair à noite. Ninguém."

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Portuguesa cria protótipo de pulseira contra o assédio sexual

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À primeira vista parece uma pulseira normal - mas lá dentro guarda uma aplicação que pisca, se pressionada duas vezes, como forma de pedir a ajuda quando alguém se sente em perigo. "Há muitas situações destas, à noite, nos bares e discotecas, mas não há nada assim no mercado, discreto e funcional", conta a jovem portuguesa à VISÃO.

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Se existe expressão que sempre me deixou mergulhada em perplexidade é a de separar as águas. O azeite separa-se da água se nela for mergulhado, já com os vinhos não é assim; as misturas resultam numa poção estragada, estranha, por vezes intragável. Podemos separar o trigo do joio, o urgente do importante, o rápido do fácil, podemos separar a gema do ovo, mais fácil se está cozido e mais difícil se está cru - embora eu consiga tal habilidade apenas com uma mão, aprendi com o filme Gigi quando era miúda, e acreditem que o faço com elegância e mestria - mas há coisas impossíveis de separar, como o apego do afeto, o carinho dos abraços, o sorriso da cumplicidade, o calor da pele quando o sol lhe bate. As mulheres gostam e precisam de sexo com amor, de sentir o coração a bater mais depressa quando a campainha toca. Se não bater, é porque não é amor.

Com quantas mais mulheres troco histórias e ideias, mais confirmo que sexo sem envolvimento emocional redunda quase sempre em experiências gratuitas, com sabor agridoce e sem margem útil, utilizando uma expressão tão do agrado da malta da economia.

Daquilo que se possa passar com os cavalheiros no geral, não irei formular ideias definitivas e taxativas, porque, como nunca fui um homem, por mais que tente, não consigo perceber ao certo como funcionam. Acredito que o facto de terem duas cabeças os faça agir de forma diversa. Sei que uma mulher é continuamente erótica e um homem intermitentemente sexual. Sei também que os homens distinguem o tesão do amor, embora muitas vezes não saibam bem onde encaixar a paixão nessa dicotomia forçada e nem sempre clara. Repito: da rapaziada e daquilo que os move não sei assim tanto, mas de mulheres entendo eu, portanto vamos lá a arrumar ideias, para que os homens percebam de uma vez por todas como é que as mulheres gostariam que as coisas fossem.

1 . Nenhuma mulher gosta de ir para a cama com um tipo por ir. Isso não existe. Na situação ideal, vão quando se apaixonam ou se envolvem de alguma forma. Raramente o fazem por pena ou por carência. E quando isso acontece, o balanço, embora possa ser positivo do ponto de vista técnico - soube bem, o sexo oral foi bom, ele era meigo e dormiu agarrado o resto da noite - do ponto de vista emocional, fica aquele vazio que se explica com a clássica frase, não houve clic. Ou seja, num mundo em que o sexo está cada vez mais à mão e é cada vez mais simples despachar o assunto, também há quem prefira optar pela abstenção, caso o pleno não seja possível. O pleno é o sexo com amor, para quê algodão se pode ter seda? Tenho amigas que adoram sexo e passam meses sem que nada aconteça por isso mesmo; não estão para aproximações torpes daquilo que desejam. É como querer comprar uma Chanel e contentar-se com uma imitação. Existem imitações espetaculares, mas o Grande Bazar de Istambul não é a o número 51 da Avenue Montaigne em Paris. Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa.

2. Aquela noção muito masculina de que o sexo é diversão não encaixa na cabeça de uma mulher. Podemos achar o sexo bom, interessante, estimulante, desafiante, mas divertido? Amiguinhos, nós divertimo-nos a ir jantar fora com as amigas, a ver comédias românticas debaixo de uma manta em casa à lareira com um amigo gay, a comprar tops na Zara, a passear à beira-rio ou em viagens de Verão, mas o sexo para nós não é diversão. O sexo é como cozinhar: toda a gente consegue, mas só alguns fazem pratos deliciosos. Ou seja, voltamos ao mesmo, sem emoção fica tudo muito sensaborão, desinteressante, insonso.

3. Se um caso durar muito tempo, das duas uma: ou um dos interessados está muito apaixonado e finge que não para não chatear o outro e vai aguentando o barco a custo porque sabe que está a remar sozinho, ou estão os dois muito mais envolvidos do que querem acreditar e ambos navegam sem rumo no pântano da negação. Um caso nunca é só uma história de cama, porque se for, rapidamente perde o interesse. Não é o sexo em si que nos dá prazer, é com quem o fazemos. Sem laços de outra natureza, nomeadamente afetivos e cognitivos - carinho, respeito, consideração e admiração - o interesse esgota-se rapidamente e passa para outra pessoa, ou até para nenhuma, desfazendo-se naturalmente na espuma dos dias.

4. Talvez por terem duas cabeças em apenas um corpo, é provável que o sangue não chegue às duas ao mesmo tempo, pois é do mais elementar bom senso que uma desliga a outra. Daí que os homens tendam a separar o amor familiar e confortável daquele que lhe provoca um desejo apaixonado, transgressor e tantas vezes incontrolável. Seria útil à sociedade e traria certamente mais paz ao mundo se a rapaziada conseguisse ter uma visão integradora e inclusiva da realidade. Se percebesse que a mesma mulher pode ser tudo: boa mãe e ótima amante, dona de casa extremosa e excelente artista de circo na cama.

Eu gosto de ir jantar fora a um restaurante que tenha um bar para ficar a beber um copo a seguir, já agora com um bom DJ caso me apeteça dar um pé de dança, tudo sem sair do mesmo lugar, em vez de andar a saltar de bar em bar, não sei se me faço entender com esta analogia. As mulheres gostam de consistência, apreciam o foco e valorizam a continuidade. Se um homem não se concentra, nós não o levamos a sério. E acreditem, mesmo que o sexo nem sempre seja levado a sério, é amor é.

Gostamos de nos apaixonar, mas é por quem valer mesmo a pena. Senão, preferimos ir jantar fora com as amigas ou ver séries. O algodão serve para usar com o desmaquilhante e deitar no lixo, a seda é para dormir a noite toda em conchinha. Entre o pleno e a imitação, vai uma distância maior que de Paris à capital da Turquia. Muito maior. Palavra de mulher.

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Se existe expressão que sempre me deixou mergulhada em perplexidade é a de separar as águas. O azeite separa-se da água se nela for mergulhado, já com os vinhos não é assim; as misturas resultam numa poção estragada, estranha, por vezes intragável.

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O trabalho da maestrina Joana Carneiro entrelaça-se, muitas vezes, com oração. "Estamos em contacto com Deus, às vezes pedindo e agradecendo, através do que fazemos", disse no âmbito das conversas 'E Deus Nisso Tudo', conduzidas semanalmente por Maria João Avillez, na igreja do Campo Grande, em Lisboa.

"Dirigir uma orquestra é participar num lugar de beleza", constatou. Ao longo da história, muitos compositores viram na música uma forma de chegar a Deus. "A minha função é recriar essa ligação divina", afirmou.

"Sempre rezei muito. A vida de um músico pode ser qualquer coisa que nos galvaniza ou nos faz cair rapidamente. Ter uma família muito bem estruturada e ter uma fé com a qual temos uma relação continua - e não esporádica - faz com que mantenhamos uma sanidade e uma relação saudável com o que fazemos, ligada àquilo que é essencial". E revelou: "Quando estou muito preocupada ou rezo ou olho para as fotografias da minha família".

A música sempre fez parte da vida da maestrina. A filha de Roberto Carneiro, antigo ministro da educação, e de Maria do Rosário Carneiro aprendeu a tocar viola de arco ainda menina - cada um dos oito tocava um instrumento. Eram frequentes os momentos musicais em família, fosse no Natal ou nas festas de aniversário. "Os meus pais acreditavam que era muito importante que os seus [nove] filhos desenvolvessem a imaginação e as competências sociais e pessoais através das artes. Por isso todos os meus irmãos fizeram o curso do conservatório."

"Crescemos juntos num meio muito alegre e com muito amor", recorda. E cita Fernando Castro, fundador da Associação Portuguesa das Famílias Numerosas, para falar sobre o ambiente em que foi criada. "Ele dizia que o melhor presente que os pais podem dar aos filhos são os irmãos. Os meus são os meus melhores amigos".

Em casa rezavam juntos antes das refeições, contou. "Esta continuidade na oração foi muito importante e estruturante na minha vida", diz Joana Carneiro, sublinhando que "a fé é indissociável de todas as características que possa ter".

Da Medicina às orquestras norte-americanas

Aos 18 anos, na altura em que estudava Medicina, dirigiu pela primeira vez uma orquestra. "A música acabou por vencer. Quando dirigi aquela orquestra - era a 1ª sinfonia de Beethoven -, tive a certeza de que não era só um sonho, que podia ser realidade".

Iniciou a carreira nos Estados Unidos. "Estava a estudar em Michigan e abriram um concurso para maestro titular de uma orquestra de jovens, em Los Angeles. Mandei o currículo, fui chamada e escolheram-me". Depois disso, foi maestrina assistente da filarmónica de Los Angeles e diretora musical da sinfonia de Berkeley.

"Deus esteve sempre presente. Quando fui para os Estados Unidos, em 1998, sendo tão ligada à minha família custou-me muito. Ia todos os dias à missa - encontrei ali um espaço de oração muito importante. A música era muito inspiradora: parecia que estava sempre num filme da Disney."

Mãe de trigémeos, com dois anos, e de outro bebé, de apenas um, Joana Carneiro acabou por revelar que "foi muito difícil ser mãe". "Perdemos muitos bebés", contou. "Eu perguntava ao meu marido: 'Porque é que isto nos acontece? Nós fazemos o bem...."; e ele respondia: 'Tu acreditas em Deus ou não?'; 'sim'; 'então espera'.

Durante algum tempo, e depois de ter tido o quarto bebé, ponderou fazer uma pausa mais prolongada na carreira porque não saberia se conseguiria ser "mãe de quatro filhos tão pequenos", "mulher do marido", "estar com os pais, os irmãos e os amigos". O incentivo da família fê-la continuar.

"A discriminação das mulheres existe, mas a discriminação das mães acho que é ainda maior. Eu nunca me senti discriminada como mulher, mas como mãe já", afirmou, sublinhando o papel da família. E conclui: "A vida que tenho hoje é a prova que Deus existe".

Na próxima semana, Maria João Avillez receberá António Filipe Pimentel, director do Museu Nacional de Arte Antiga, no dia 29, véspera do seu último dia em funções.

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​Joana Carneiro: "A vida que tenho hoje é a prova que Deus existe" - Renascença

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O trabalho da maestrina Joana Carneiro entrelaça-se, muitas vezes, com oração. "Estamos em contacto com Deus, às vezes pedindo e agradecendo, através do que fazemos", disse no âmbito das conversas 'E Deus Nisso Tudo', conduzidas semanalmente por Maria João Avillez, na igreja do Campo Grande, em Lisboa.

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A Câmara de Ílhavo vai ser distinguida pelas "boas práticas na área do envelhecimento" pela Associação Nacional de Gerontologia Social (ANGES).
Reconhecimento prestado com a entrega do Anges International Ageing Award (AIAA) 2019 pelo trabalho desenvolvido com a comunidade sénior.

O galardão será entregue a 28 de maio, na cerimónia de encerramento do II Congresso Internacional sobre Envelhecimento a decorrer no Instituto Superior de Engenharia de Coimbra (ISEC).

A Câmara encara esta distinção como "o reconhecimento nacional do trabalho" do seu pelouro da 'Maior Idade', com "políticas e iniciativas que são potenciadas e implementadas junto dos seniores, valorizadas pelo seu carácter inovador quanto às estratégias e metodologias aplicadas, pelo seu cunho inclusivo e pelo impacto e resultados alcançados."

São disso exemplo, as múltiplas ações desenvolvidas no Fórum Municipal da Maior Idade, os projetos culturais promotores da inclusão e da sociabilidade, como as Idolíadas - A Arte da Maior Idade ou o Teatralidades e, ainda, o Festival Cabelos Brancos.

Fátima Teles, vereadora do pelouro da Inclusão e Cidadania lembra que "o prémio vem no seguimento de outros já conquistados e reflete o trabalho desenvolvido" junto dos seniores e das associações, destacando o seu "envolvimento, de forma muito intensa, nas práticas e ações que são planeadas e projetadas pela autarquia".

Publicidade, Serviços & Donativos

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Autarquia de Ílhavo distinguida pelo seu trabalho com a 'Idade Maior' - Notícias de Aveiro

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A Câmara de Ílhavo vai ser distinguida pelas "boas práticas na área do envelhecimento" pela Associação Nacional de Gerontologia Social (ANGES). Reconhecimento prestado com a entrega do Anges International Ageing Award (AIAA) 2019 pelo trabalho desenvolvido com a comunidade sénior. O galardão será entregue a 28 de maio, na cerimónia de encerramento do II Congresso ...

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Para as irmãs, o tempo e a distância não importam. Esses rostos que compartilham gestos semelhantes e um mesmo jeito de rir se olharão novamente com a cumplicidade de sempre, intuindo tudo aquilo que as palavras não dizem, e nutrindo mais uma vez esse vínculo invisível que habita de forma duradoura seus corações.

Todos sabemos que a relação fraternal costuma ser, normalmente, um sistema de apoio único e excepcional. Nossos irmãos são os membros da família que muito provavelmente mais coexistirão conosco ao longo do nosso ciclo de vida. Com eles compartilhamos um passado, experiências e um legado emocional que costuma ser construído de um jeito peculiar no caso das irmãs.

O vínculo entre irmãs nos traz imediatamente o eco daqueles anos de infância cheios de brigas pelas roupas, por odiar ser a mais velha ou por odiar ser a menor. O laço entre as irmãs agora se alimenta do carinho que não caduca, que não liga para distâncias e que se preocupa todos os dias pelo bem-estar uma da outra.

Segundo uma pesquisa realizada pela Universidade de Illinois, a relação entre os irmãos sempre implica esse primeiro contato que um menino ou menina tem com seu igual. É uma coisa essencial que os pais devem considerar.

Por sua vez, o mais curioso no que se refere ao vínculo entre as irmãs é que costuma ser uma coisa complexa durante os primeiros anos de infância. Contudo, chegando à maturidade esse relacionamento se transforma em um pilar maravilhoso, em uma aliança excepcional.

As irmãs, entre o amor e a rivalidade

É importante esclarecer que as relações familiares são entidades muito complexas e possuem, como é normal, suas próprias peculiaridades. Isso significa que, obviamente, nem todas as irmãs têm a sorte de contar com este vínculo positivo e enriquecedor. Agora, às vezes, superar muitas dessas situações problemáticas implica começar um processo de cura pessoal.

Existe um livro muito interessante que aprofunda exatamente este tema. O livro "Brothers and Sisters, Discovering the Psychology of Companionship" ( Irmãos e Irmãs, a Descoberta da Psicologia da Companhia), da psicóloga Lara Newton, fala dessaperspectiva diferencial em que o relacionamento entre irmãs oscila entre a rivalidade e o carinho mais intenso.

Vejamos alguns exemplos que podem determinar a complexidade destas relações.

Contexto familiar e educacional no qual crescemos pode afetar o próprio relacionamento entre as irmãs (estereótipos de género, preferência de um filho sobre outro...)

A ordem de nascimento também suscita, nos primeiros anos, alguma diferença entre elas.Podem aparecer os ciúmes, mas por sua vez também pode surgir um instinto protetor da irmã mais velha sobre a menor.

Crescer com uma ou mais irmãs implica, por sua vez, passar por diversos ciclos onde vão amadurecendo como mulheres, aprendendo umas com as outras. Desta forma, pouco a pouco aparece um vínculo baseado na cumplicidade, na cicatrização, e nesse apoio indiscutível que oferecem entre si e que costuma vencer o tempo.

O apoio emocional entre as irmãs

Passaram-se os anos e ficaram para trás as leituras furtivas dos diários secretos de nossas irmãs, os empréstimos sem autorização de suas roupas ou ouvir suas conversas no telefone. Agora, poderíamos apontar com o dedo o lugar que ocupam em nossas almas e dizer em voz alta quão imprescindíveis são nas nossas vidas, apesar da distância, apesar de morarmos em nossos próprios mapas pessoais com famílias próprias, com projetos próprios.

Irmãs, nascemos de uma mesma árvore, e mesmo que os nossos galhos cresçam em diferentes direções, nossas raízes continuam sendo as mesmas.

Acredite se quiser, as irmãs são hábeis estrategistas na hora de dar apoio emocional. A união entre elas vai mais além dos genes, são âncoras que estão arraigadas nas profundezas de uma história em comum que foi tecendo laços duradouros de cumplicidade. Basta um olhar para que as bússolas emocionais das irmãs possam intuir decepções, tristezas ou sonhos.

Poderíamos dizer, quase sem errar, que o vínculo com nossas irmãs melhora a nossa qualidade de vida graças a esse apoio emocional eterno. Elas nos dão segurança, têm fé nas nossas habilidades e nos lembram quais são os nossos defeitos, esses que arrastamos desde a infância e que ainda não conseguimos mudar.

As irmãs também são aquelas que nos dão os melhores conselhos e os mais sábios alertas, essas que não têm papas na língua e que nunca brilharão pela sua falsidade ou por sua condescendência. Desejam o melhor para nós e nós, por sua vez, desejamos contar com este apoio para sempre, apesar de às vezes discutirmos e jogarmos na cara certos aspectos do passado.

Agora, na maturidade, nossas irmãs podem também nos fazer assumir um novo papel igualmente emocionante: o de tios e tias. Um momento no qual essa rede de sentimentos e apoio se alarga ainda mais, nos revelando novamente o grande tesouro que significa ter uma irmã.

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PARA AS IRMÃS A DISTÂNCIA NÃO TEM IMPORTÂNCIA: SÃO UNIDAS PELO CORAÇÃO

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Para as irmãs, o tempo e a distância não importam. Esses rostos que compartilham gestos semelhantes e um mesmo jeito de rir se olharão novamente com a cumplicidade de sempre, intuindo tudo aquilo que as palavras não dizem, e nutrindo mais uma vez esse vínculo invisível que habita de forma duradoura seus corações.

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Esta reportagem será contada como se de uma peça de teatro se tratasse. Relata a história de actores e apresentadores que no passado todos queriam ter por perto e que hoje poucos sabem onde estão. Pisaram os palcos mais importantes do País, receberam ovações, vestiram-se nas melhores lojas de Londres e de Nova Iorque, nunca lhes faltou companhia para um copo. Estão agora em lares ou na solidão de casa, com doenças graves, reformas que não chegam para a renda ou visitas contadas pelos dedos de uma só mão. São personagens unidas por um currículo glorioso e por um futuro incerto; Graça Lobo, de 79 anos, interpretou peças de Tchekhov e Beckett, vive num lar; Ruy de Carvalho, 91 anos, continua a representar porque de outra forma não teria uma vida desafogada; Eládio Clímaco, 77, deixou de poder trabalhar na RTP e vive assombrado pela morte. Irene Cruz, de 75, diva dos palcos, tem a memória cansada e não trabalha há três anos. António Cordeiro, 59, luta contra uma doença neurodegenerativa, pediu reforma antecipada. Manuela Maria, de 83 anos, dirige a Casa do Artista. Paulo Sargento é um psicólogo que já trabalhou nesta instituição, com experiência na análise da depressão geriátrica em personalidades que atingiram o estrelato. Falar-se-á da memória, bem como da morte, incontornável, mesmo para quem chegou a cheirar a eternidade.

Acto I
A questão não é ser ou não ser. É deixar de ser
Uma senhora entra em cadeira de rodas na recepção do lar da Santa Casa da Misericórdia de Canha: "Não se assustem! Sou eu", anuncia. Graça Lobo sabe que envelheceu e que ganhou peso mas esquece-se que a sua voz continua inconfundível, prescindindo de apresentações. Fá-lo porque reconhece ser estranho encontrá-la sozinha, guiada por uma funcionária do lar. "Mas eu hei -de voltar a ter a minha casa. E a subir a um palco. Isto, se Deus quiser, é só uma passagem." É de acreditar: a actriz já venceu um grave acidente de viação e um cancro da mama. Ao pé disso, a osteoporose e o enfisema pulmonar são maleitas menores.

O calvário começou quando ficou sem a firma de cosméticos criada pela mãe: "Foi-me roubada por um familiar", acusa. "Era uma empresa tão boa que deu para eu e a minha filha levarmos uma vida despreocupada. Depois, foi o horror." Há nove anos deu entrada na Casa do Artista. Antes, para fazer face às despesas, vendeu a casa e quadros que o pintor Júlio Pomar lhe oferecera quando namoraram. "Vendi o último há pouco tempo, já na Casa do Artista. Rendeu 30 mil euros. Pedi a uma funcionária que me fosse depositar o dinheiro ao banco, dei-lhe o NIB, mas aquela besta seguiu o conselho da bancária e colocou-o noutra conta que tinha, que estava arrestada. Fiquei sem ele", conta. "Hoje não tenho absolutamente nada. Nem a ajuda de ninguém. Tirando a minha filha, a minha família é inexistente." Um assistente social no Hospital de Santa Maria disse-lhe há uns meses aquilo que nunca pensou ouvir: "A senhora é uma sem-abrigo." "Quase lhe dei um par de estalos", recorda. Desde que entrou no lar de Canha, em Agosto, recebeu uma visita: da cantora Dulce Pontes e do marido.

A solidão massacra-a, mas não a derruba. É uma mulher de fibra, com um carácter que muitos avaliam como "difícil". "Vivo bem comigo mesma", afirma. Saiu da Casa do Artista em litígio, dizendo-se vítima de roubos e acusando a instituição de não lhe ter detectado um inchaço nos pés sintomático do enfisema. "São de uma incompetência atroz", vitupera. Manuela Maria, da direcção da instituição, responderia à SÁBADO: "Não falo sobre a Graça Lobo. Se quiserem saber a verdade, perguntem aos outros 71 utentes."

Quarenta anos de carreira resultaram numa reforma de 680 euros. "Quando conto isto a um colega estrangeiro, quase desmaia", diz, frisando os tempos em que comprava roupa elegante nas melhores lojas de Londres e de Nova Iorque, algo que, realça, em Portugal só as Champalimaud faziam. Com rendimentos tão parcos, deposita agora esperanças de recuperação financeira na publicação de um livro de memórias em que promete contar episódios das relações com os homens que amou, importantes figuras da cultura portuguesa. "Como a forma como o Júlio Pomar me pôs fora de casa. E da sua vida. Foi da noite para o dia. Ele, ébrio, eu, ébria, às 5h da manhã. Porque eu estava a cantar o Never Never Never, da Shirley Bassey, dentro do carro de um amigo, estacionado à frente dele. Deu -lhe para o ciúme e disse-me: 'Tu aqui não entras mais.'" Se lhe custou? Nem por isso. "Ele era bem mais velho e queria que eu estivesse a contemplá-lo enquanto pintava, mas eu tinha mais que fazer", remata. Nostalgia, não tem. Só dos palcos. A última peça que fez foi uma adaptação de Tchekhov há três anos. "Se fosse inglesa, com a minha carreira, não passaria por estas dificuldades", diz.

Para os que sentiram a fama e o magnetismo social, uma velhice votada ao esquecimento acarreta problemas adicionais. "A depressão geriátrica aparece depois da reforma, ligada à solidão, à perda de atenção dos amigos e familiares e à incapacidade. A pessoa sente-se abandonada isso gera stress psico -social. Os artistas têm uma agravante. Além de perderem a atenção dos mais próximos, também perdem a do público. Quando lidam mal com isso, incorrem numa existência tortuosa e uma possível perturbação depressiva", diz o psicólogo Paulo Sargento. "O próprio Elvis passou a interpelar pessoas na rua quando deixaram de lhe fazer caso."

Não é o caso de Irene Cruz. Quem a reconhece de peças como Mãe Coragem ou das telenovelas, continua a cumprimentá-la. Ela retribui. O que a apoquenta é a memória gasta, flagelada, que a obrigou a parar de trabalhar há três anos. Novelas não faz desde 2012. "Olhei para o espelho e reparei que estava esquelética. Eu comia mas o stress estava a destruir-me. Pensei que tinha de parar senão não ia aguentar", confessa. "Chateia-me agora estar a trabalhar menos do que devia. Deixaram de me chamar da televisão. Isso deixa-me triste. Eles esquecem-se dos actores. Nas novelas vemos pessoas que não sabem falar e não têm expressão. Enfim... eu também não queria trabalhar muito porque a minha memória não é o que era. Mas o teatro faz-me falta."

Sem ele, uma escuridão atenuada pela visita das netas e pela companhia dos dois cães, o Boss e a Jenny, baptizada em homenagem à pirata de Brecht. "Quando me apetece chorar, que faz bem à alma, o Boss sobe para o meu colo e lambe-me as lágrimas." Custa-lhe confessar fraquezas e as memórias do passado assaltam-lhe o quotidiano. Recorda -se do pai, barbeiro em Sacavém, fazer espectáculos de ilusionismo em que participava como assistente, da estreia no Teatro Nacional D. Maria II ainda com Amélia Rey Colaço, do casamento com o encenador João Lourenço, da química em palco com Eunice Muñoz. As fotografias e os posters expostos na sala são excelentes auxiliares - está lá o de Oiçam Como Eu Respiro, a peça que a consagrou. Outras recordações não são tão boas, como a morte do pai com Alzheimer: "Eu e a minha irmã íamos visitá-lo à Casa do Artista e ele já não nos reconhecia." Dessa doença nem quer ouvir falar - uma realidade que a aterroriza sempre que toma medicação para a memória. "Era uma máquina. Decorava tudo. E entregava-me. Porque no teatro temos de tirar o que temos dentro e preencher com as características da personagens. Abusei. Cansei-me cá dentro."

Acto II
Uma casa para onde ir
Tal como Graça, também Irene Cruz tem uma reforma que ronda os 700 euros - um valor alto quando comparado com o auferido por outros actores de menor projecção. "Quero continuar em minha casa. Se não conseguir tratar de mim, tenho a Casa do Artista", diz. A instituição de solidariedade social, inaugurada em 1999, é para os profissionais do mundo do espectáculo um último reduto de dignidade numa actividade absolutamente desregulada e instável. Transmite-lhes um sentimento contraditório; por um lado, quase todos a querem evitar porque representa o momento em que deixam de ser autónomos, por outro, reconhecem a extrema utilidade de terem uma casa para onde ir na velhice e na doença.
O problema não é novo: "Aliás, está bem melhor agora do que já foi", diz Manuela Maria. "Antes muitos morriam isolados num quarto alugado." Foi Raul Solnado que trouxe de uma digressão ao Brasil, no final dos anos 60, a ideia de construir um refúgio para os seus colegas decanos, recebendo o apoio do casal Armando Cortez e Manuela Maria, de Carmen Dolores e de muitos outros. Em 1976, começaram à procura de um espaço. Só 30 anos depois começaram a construção num terreno camarário em Carnide, Lisboa, inaugurando um complexo que hoje além do lar tem teatro e centro de formação. O lema está à entrada: "Aqui não é permitido envelhecer."

Não faltam mecanismos para retardar o desgaste: os residentes têm consultas médicas, fisioterapia, ginásio e psicólogo, são convidados para todas as antestreias de teatro e recebem a visita de cantores. Carlos Alberto Moniz foi o último. A estratégia tem resultado com Maria Carolina Martinez, conhecida por "Nini", que apesar de fazer 100 anos em Fevereiro - e não é a mais velha na Casa do Artista - aprendeu ali a usar a Internet. Vem de uma troca de emails com Júlio Isidro. A sua vida conta histórias de outros tempos: o pai, violinista, chegou a tocar para o Rei D. Carlos, ela foi descoberta por um nadador-salvador da Nazaré que a ouviu tocar piano num bar, foi estrela de rádio com a irmã no duo Irmãs Martinez, trabalhou depois na Emissora Nacional. Em 2005, entrou na Casa. "Tenho Internet, TV cabo e casa de banho privativa. Somos uns privilegiados."

O lar está aberto não só a actores como a todos os profissionais do mundo do espectáculo, de encenadores a electricistas de palco. Miguel Barbosa, de 92 anos escondidos numa cara que não aparenta ter mais de 70, é escritor e dramaturgo. Já assinou mais de 80 títulos e chega com o último, Reflexões na Ardósia a Giz, debaixo do braço. Escreveu-o à mão na Casa do Artista e está já a preparar o próximo. Veio parar a Carnide com a mulher, ex-professora de liceu, porque as reformas eram baixas. "Este é um lugar virado para a memória, para a união e para o carinho que, ao mesmo tempo, promove a actividade constante. Ainda assim, encontramos aqui pessoas traumatizadas e infelizes pelo abandono a que foram confinadas. Somos um País de memória curta, onde o valor só é reconhecido após a morte", diz.

Manuela Maria só tem pena que haja figuras do espectáculo não associadas à Casa do Artista: "Principalmente, os mais jovens. Dizem que ainda são muito novos para pensar nisso. Mas se não pensam no futuro deles, que pensem em ajudar os colegas que cá estão", diz. Soma -se a falta de atenção dos familiares: "Quando não os visitam recebem logo uma chamada minha. É que nós fazemos tudo, mas não substituímos a família." Paulo Sargento fundamenta: "O suporte familiar é essencial para evitar o isolamento."

Para além da ausência de rede familiar, a falta de saúde e a precariedade profissional são os principais motivos de ingresso. "Depois do 25 de Abril os actores deixaram de trabalhar com contrato. Com os recibos verdes, passaram a ser responsáveis pelos seus próprios descontos. Os que descontaram sempre pelo mínimo aperceberam-se tarde que iam ficar com uma reforma baixa", explica Manuela Maria. Poucos são os que superam os 1.000 euros. A maioria ronda os 500 e os 700.

"Em Portugal, não há actores ricos", diz Ruy de Carvalho. Sabe-o por experiência própria: se houvesse, ele, que não tem espaço na sala para mais medalhas, seria um forte candidato. Mas está longe disso. "Continuo a trabalhar porque gosto, mas também porque preciso de um reforço para a reforma. Acho que mereço viver desafogadamente, como merece toda a gente que trabalhou bem. E vivo. Mas não dá para um cruzeiro, ir a um restaurante e estar à vontade, pagar um bom jantar a um amigo." Por enquanto, está com o espectáculo itinerante Trovas e Canções. Nunca deixou de representar, nem mesmo quando perdeu a mulher, ex-bailarina, companheira de uma vida. Fez a última peça em Julho, tem uma telenovela a arrancar em Janeiro e um papel à espera no Teatro Experimental de Cascais a partir de Abril. "Sou um felizardo por ainda me chamarem enquanto há colegas desempregados e desamparados." Uma situação que atribui a problemas de base: a falta de orçamento para a cultura e de público no teatro. "Ajudaria muito na minha profissão se os responsáveis pela tutela percebessem de cultura", critica.

É um homem em paz consigo mesmo. Em palco, fez de tudo: "Fui rei, médico, bêbedo e maricas. Sou um homem feliz porque me escolheram para papéis de que gostei muito", diz. "Sei que das condecorações que recebi ao proveito que tenho vai uma grande distância. Mas conto com o reconhecimento do público, que continua a acarinhar-me." Diz ter uma criança dentro dele que não o deixa envelhecer. Pensa pouco no passado, excepção para os momentos em que desfia a cara e a voz dos colegas que já partiram; Vasco Santana, João Villaret, Amélia Rey Colaço. Prefere olhar em frente. Trava na morte, aborrecida, porque todos a sabem incontornável. "Prefiro apoiar-me na fé e acreditar que há uma continuidade, que esta energia que tenho passa para outro lado qualquer", diz. "Porque a morte, meu filho, é só um segundo."

Acto III
A morte: um segundo ou a vida toda
Para Eládio Clímaco leva muito mais tempo. Desde que, aos 15 anos, viu o avô morto no seu leito que o fantasma do fim lhe assombra a existência. "Vivi sempre antecipadamente a velhice e a morte", afirma.

A reforma só veio piorar o estado de alma. Após 40 anos de RTP ficou a saber que não podia trabalhar na estação pública com mais de 70. "Uma grande estupidez", atira. De início, soube a férias: agarrou-se ao ginásio para descansar o cérebro e exercitar os músculos. Mas fartou -se. Então, surgiram as saudades da televisão: a rotina de entrar as 9h, pesquisar, preparar os textos. E com elas, a angústia. "Trabalhar obriga -nos a concentrar a memória e o espírito em determinada coisa. Sem isso, a cabeça esvazia -se, foca-se só nas preocupações", diz. Ainda tentou voltar, mas da televisão não o chamaram e na publicidade respondem-lhe que a sua cara e a sua voz são demasiado conhecidas: "Um contra-senso, não acham?" O antigo apresentador dos Jogos sem Fronteiras e do Festival da Canção está a fazer uma dobragem para um filme animado de Steven Spielberg, a estrear na Netflix. Foi o único serviço nos últimos tempos. Tem saúde e uma reforma generosa. Não obstante, não consegue atingir a felicidade. Sente que o seu destino ficou traçado desde um desgosto de amor aos 20 anos. Nunca mais assumiu uma relação duradoura. Viveu sempre em casa dos pais, cuidando deles até falecerem. Depois, recebeu em casa um amigo mais velho, pintor, de quem também cuida. "A solidão mora em mim." Na opinião de Paulo Sargento, o segredo está num envelhecimento activo. No caso dos artistas, alicerçado em duas colunas: "O orgulho numa carreira relevante e a crença de que se vale até ao fim", anuncia. "É preciso envelhecer vivendo, não à espera de morrer. E encontrar um equilíbrio entre o saldo positivo da vida e o investimento no que falta viver."

Essa tem sido a luta de António Cordeiro desde que lhe foi diagnosticada uma doença neurodegenerativa rara: a paralisia supranuclear progressiva. Ainda não tem cura. "No meu último trabalho em televisão, algumas pessoas disseram-me que não entendiam algumas coisas que dizia. Obriguei-me a rever as cenas e tinham razão. Foi assim que entendi que algo de preocupante me estava a acontecer", conta o actor de séries de culto como Claxon e Major Alvega. Além das alterações na fala, a doença causa atrofia muscular, perda dos movimentos oculares e dificuldades de deglutição.

António nunca mais trabalhou. Alocou as poupanças ao tratamento, feito à base de terapêuticas para o Parkinson, mas sem rendimentos nem qualquer apoio social, rapidamente se viu em aperto: "Nós, os actores portugueses, não temos qualquer sistema de protecção social. Enquanto trabalhamos, descontamos sem apelo nem agravo. Mas, quando paramos, ou temos algum dinheiro guardado para sobrevivermos ou então estamos completamente tramados." Contra a sua vontade, pediu reforma. Ainda não sabe quanto vai receber.

Se tamanha injustiça lhe serviu para alguma coisa, foi para perceber que muita gente gosta dele. A 26 de Outubro, num jantar solidário em sua homenagem compareceram mais de 1.000 fãs e amigos. A receita vai cobrir os tratamentos por mais uns tempos. António diz acordar cedo e querer acreditar que nada o afecta. "Mas, quando me vejo ao espelho, sinto que é mais um dia igual aos que tenho vivido ultimamente. Porque não saio de casa como gostaria e tenho de me medicar, porque foi para isso que me levantei", diz. Foi obrigado a pensar na morte precocemente e pede apenas que esta o leve depois dos pais. Espera também que a Medicina encontre uma fórmula para o curar e que possa passar umas férias com a mulher num sítio que não conhece.

O sonho persiste na recta final. Graça Lobo quer encontrar uma casa que lhe dê a estabilidade necessária para voltar aos palcos. Irene acredita que ouvindo o ponto com auriculares poderá voltar a actuar. Quer morrer a saber dizer adeus e com dinheiro para o enterro. Ruy de Carvalho gostava de visitar a China e a Austrália. Manuela Maria almeja a continuidade da Casa do Artista por longos anos. Olha para o céu, pensa em Armando Cortez e em Raul Solnado: "Vejo as estrelas e penso que deve ser tão bom encontrarmo-nos lá em cima."

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Esta reportagem será contada como se de uma peça de teatro se tratasse. Relata a história de actores e apresentadores que no passado todos queriam ter por perto e que hoje poucos sabem onde estão. Pisaram os palcos mais importantes do País, receberam ovações, vestiram-se nas melhores lojas de Londres e de Nova Iorque, nunca lhes faltou companhia para um copo.

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Os aviões a cruzar o pequeno céu de Santa Cruz do Bispo não chegam a abafar as risadas. A canalha corre da casa miniatura para o escorrega. É o que sabe fazer e por ali é coisa séria. A manhã vai a meio, faz sol, pode aproveitar o ar puro. As mães estão a trabalhar. Ou estão na escola ou nas oficinas de arte.

Podia ser o retrato de um dia-a-dia normal não fossem os muros que, camuflados com pinturas infantis, fecham o dito céu. Estamos na prisão. Aqui, os dias vivem-se naquele limbo entre o conforto de ter uma criança por perto e a angústia de ter deixado as outras para trás. É o que mais pesa quando se fala em arrependimento. É não poder ser mãe de todos os filhos. É ter de escolher um para que cumprir a pena seja menos penoso.

É a primeira vez que Carolina está numa prisão por culpa própria. Mas, ri-se, é reincidente. Aos 18 meses entrou na cadeia nos braços da mãe, Agostinha. Viveu os primeiros anos de vida a saltitar entre a liberdade e a reclusão. Como a filha dela, agora. Tudo na vida de Carolina anda a passo acelerado e no rosto carrega alguns golpes do destino. Aos 23 anos, tem três filhos e um rol de histórias para contar. Não se lhe vê tristeza nos olhos apesar de, tão jovem, saber o que é estar condenada a 11 anos de prisão. Passaram já quase dois.

"Não deixem que ela me veja." Carolina receia que a filha de três anos lhe queira correr para o colo. Sabe que àquela hora não é suposto estarem juntas. Estaria a trabalhar se não estivéssemos à conversa, a espreitar o pátio do Estabelecimento Prisional de Santa Cruz do Bispo - Feminino, em Matosinhos, onde Carolina e outras 301 mulheres cumprem pena. Doze delas acompanhadas por filhos.

Hoje, mãe, filha e neta partilham - Agostinha também está ali - alguns dos espaços da Ala 1, a mais calma de todo o "EP", como todos ali chamam à prisão. Nas Caldas da Rainha ficaram as duas filhas mais velhas. As visitas são esporádicas. São demasiados os quilómetros que as separam.

Carolina consome-se com a falta delas sabendo que pouco falta para ficar sozinha. O sistema legal português permite que as crianças permaneçam nos estabelecimentos prisionais até aos três anos. Excecionalmente, até aos cinco, em nome do bem-estar dos pequenos. Resta a Carolina ano e meio na companhia da menina.

O som dos aviões interrompe pensamentos, deixando no ar a memória do que é a liberdade. Os rostos na sala da creche são diferentes, mas as histórias parecem repetir-se vezes sem conta. Gerações juntas a cumprir pena. O passado é o presente que poderá ser o futuro. É o que liga Carolina a Joana. Ambas têm mãe e filha no EP.

Três gerações. Três histórias. "Foi um choque muito grande quando a vi aqui." Manuela, mãe de Joana, não queria isto para a filha, mas "as ciganas não têm oportunidade nenhuma".

Aos 32 anos, Joana - que não se chama assim, mas não quer dar o nome verdadeiro porque "lá na terra" acham que foi trabalhar para o estrangeiro - viveu a segunda gravidez atrás das grades. "Estava de seis meses e meio quando entrei." Um momento que por tantas mulheres é recordado como o mais bonito da vida foi, para Joana, de desespero. "O dia do nascimento foi muito complicado. Para mim e para o meu marido." Não que tenha sido maltratada, mas a experiência "foi horrível".

O pequeno tem agora um ano e quatro meses e acompanhará a mãe até ao fim da pena, daqui a um ano. "Custa-me ter aqui o meu filho, mas é a minha companhia." E a alegria da avó: Manuela cumpre pena por tráfico de droga.

Para a sociedade, o facto de uma criança viver dentro e fora do estabelecimento prisional pode ser visto como egoísmo maternal, explica Carlos Poiares, professor de Psicologia Forense. "Mas a situação não pode ser entendida assim. Interromper o vínculo materno separando a mãe da criança pode ser prejudicial para ambas. Separá-las pode criar frustrações."

Uma noção bem clara para Maria. "Estarmos juntas ajuda a fortalecer os laços e por isso é que eu a trouxe." Era nova quando casou pela primeira vez. Divorciou-se, refez a vida, voltou a casar e deixou tudo para trás, mas o crime acabou por apanhá-la. Acusada de cumplicidade por auxiliar o ex-marido numa "cobrança", foi condenada a seis anos e meio de prisão. Aos 39 anos, cumpre uma pena do passado. Agora, conta com a ajuda da filha no exercício inútil de fazer o tempo voar.

A pequena entra na creche às 9 e sai às 17.30 horas. Pelo meio, juntam-se apenas para almoçar. "Durante o dia estou a trabalhar, mas a partir do momento em que saio venho buscá-la à creche e dedico-me a ela até ir dormir. As horas passam mais rápido. É mais fácil para mim tê-la aqui. É um apoio. Uma criança aqui é meia cadeia passada."

Ter os filhos ao lado durante o tempo de reclusão ajuda, também, a manter as crianças longe de condições de vida no exterior que nem sempre são as melhores. "O fundamento para a permanência das crianças nos estabelecimentos prisionais prende-se exatamente com a importância que os primeiros anos de vida têm no seu desenvolvimento", contextualiza Margarida Santos, professora assistente na Escola de Criminologia, na Faculdade de Direito da Universidade do Porto.

Não é o caso de Maria, que considera que tem em casa mais e melhores condições para a filha. Ainda assim, faltaria a figura materna. O marido tem horário de trabalho noturno. A criança teria que ir para o infantário e, à noite, ficar com a avó ou a tia. Prefere tê-la consigo.

Prossegue Margarida Santos: "A reclusão constitui, quase sempre, um desafio à capacidade de desempenhar o papel de mãe, não só devido ao afastamento geográfico, mas também à incapacidade de assumir responsabilidades na vida quotidiana da criança".

O tráfico de droga suspendeu o percurso de Porfíria Monteiro, 33 anos, pela segunda vez. Foi criada sem mãe e sem pai. Jurou que os filhos nunca passariam pelo mesmo. Para trás, em Águeda, deixou o mais velho, cinco anos e meio, entregue à madrinha.

"A vida lá fora não tem nada a ver com isto. Apesar de a família lhe dar tudo o que ele quer, amor e carinho... uma mãe é uma mãe." Está arrependida dos crimes que cometeu e o olhar foge-lhe para o chão quando pensa que teve de escolher entre filhos e deixar o mais velho sozinho. Sem mãe. Sem pai. Ambos presos. Exatamente o que ela não queria.

"Há quase sempre uma manutenção da preocupação e uma expectativa de reunificação após a libertação. Esta expectativa, este desejo, pode mesmo consubstanciar uma catapulta para a mudança de comportamento e para a prevenção da reincidência, influenciando a forma como a mulher experiencia esta reclusão", defende Margarida Santos.

Ter os filhos por perto é um fator amenizador que ajuda a cumprir o tempo de pena e liberta as reclusas de ansiedade. Mas também pode provocar stresse e angústia por obrigar aquelas que têm mais do que uma criança a escolher entre elas.

Na primeira vez que foi presa Porfíria não tinha filhos, nem marido. Nem nada. Tinha 18 anos. "Agora é diferente. Custa-me quando o meu filho me vem visitar e pede para ficar comigo ou então diz: 'Manda a mana para a rua para eu ficar contigo!' Ouvir isso dói-me muito."

Queria ter feito melhor, mas a vida trocou-lhe as voltas e voltou a colocá-la atrás das grades. Sofre mais com as saudades do que com a pena. Essa, ameniza-a com o trabalho, com as atividades, com o convívio com a prima - Carolina - e a tia - Agostinha.

Há 11 anos no EP, Paula Leão encabeça a direção desde 2016. Passa descontraidamente pelos corredores da Ala 1. Sorri, acena. Atira comentários. O tom é alegre. Às vezes, traçado com ironia. E a cada meia dúzia de metros é abordada por uma reclusa que quer dar-lhe "uma palavrinha". Conhece bem os contextos daquelas mulheres. Muitas estão ali pela segunda, terceira vez. E espera que nenhuma daquelas crianças ali torne.

Uma prisão feminina é muito diferente de uma prisão de homens. Paula Leão sabe-o bem. Iniciou o percurso pelos estabelecimentos prisionais em Paços de Ferreira. Em Santa Cruz do Bispo, "as senhoras entram com as responsabilidades de lá de fora". Não deixam de ser mães. Não deixam de ser esposas. Trabalham para mandar dinheiro para casa.

"Muitas têm mais do que um filho e foram obrigadas a escolher um deles para as acompanhar. É também diferente, por exemplo, do Estabelecimento Prisional de Tires, onde o regime permite que as mulheres tenham com elas até duas crianças", explica a diretora.

Testemunha da dureza de deixar um filho para trás é Isabel do Carmo. Há 41 anos foi presa no pós-Revolução dos Cravos. Levou consigo o filho de oito meses. Do lado de fora ficou a filha mais velha (ver caixa). Os tempos de hoje são outros, mas a dinâmica é semelhante. Para as reclusas, cujo nome é comummente substituído por um número, é muito difícil gerir este cenário.

Tem 30 anos e cinco filhos. Não quer ser fotografada porque lhe faltam os dentes, apesar de Paula Leão lhe ter conseguido uma placa. Não tem o cabelo arranjado. Manuela está detida pela primeira vez. Ainda não tem pena efetiva, está a aguardar julgamento há já um ano e cinco meses.

Na hora de escolher, deixou a mais nova em casa e optou pelo rapaz, que tem agora três anos. "Trouxe este filho comigo porque era o mais velho e sentia mais a minha falta. A outra só tinha nove meses quando fui detida e não sentiu muito. Os meus três filhos mais velhos estão com o pai. A menina está com uma irmã minha porque o pai também está preso." São filhos de pais diferentes.

As celas do rés-do-chão são apertadas. Cabe a cama da mãe e o berço. Dois armários para a roupa e uma casa de banho sem porta com sanita de metal sem tampa. Num olhar conhecem-se os quatro cantos do quarto. Os carrinhos de bebé ficam à porta.

Poderiam ter uma cela maior, admite a diretora. Mas as que foram originalmente criadas para mães, num canto do terceiro piso, "têm uma cancelinha. Então aí é que parecia que as crianças estavam presas". Paula Leão nunca colocou lá nenhuma reclusa com filho por ser demasiado perigoso. No rés-do-chão caminham livremente.

"Este não será o espaço indicado para ter uma criança, mas elas têm ótimas condições aqui. Vão duas vezes por semana à piscina, têm duas semanas de praia no verão, vão à Lipor, vão ao cinema." E, às 19 horas de todos os dias, recolhem-se atrás de uma porta fechada. Até o sol voltar a brilhar.

"Ser mãe aqui custa imenso porque temos os meninos fechados muito tempo. Às vezes, quando nos fecham as portas, querem sair e começam a chorar, mas tem de ser. O espaço é muito pequeno, não dá para eles brincarem lá dentro." Para lá dos muros, poucos são os que podem ajudar Manuela (a segunda). Não tem ninguém no Porto.

"Andava aqui na escola, mas preferi trabalhar porque não tenho grandes ajudas de fora. A minha família não é de cá e se quero fazer comprinhas para o meu filho tenho de trabalhar. E assim também não ficamos fechadas nas celas toda a tarde."

Lamenta ter o filho com ela. Pesa-lhe a alma por fazê-lo pagar pelo crime que cometeu. "Mas acontece. Dá-me mais ajuda."

Maria entretém-se na oficina de artes. Desde peças de decoração a bijuteria, é uma especialista. Ajuda-a a passar o tempo e também a ganhar algum dinheiro para poder comprar comida ou até produtos de beleza. Vende as peças a outras reclusas.

Na cela, faz questão de cobrir as paredes do quarto com fotografias de toda a família. Dá-lhe outro ar para disfarçar o facto de estar presa. Tudo é decorado a cor-de-rosa forte, lantejoulas e pedras a imitar diamantes. Decorou as paredes e os móveis com molduras e caixinhas estilo guarda-joias. Cobriu a janela virada para o pátio com uma cortina. Quase parece o quarto de uma princesa, daqueles que aparecem nos contos infantis.

A cela cheira a lavado. Os lençóis da cama estão puxados. Os bonecos da filha estão todos sentados nos cantos da cama. Tudo tem o seu lugar.

É a cela mais asseada de todo o EP, conta a diretora. E Maria orgulha-se disso. Comenta que nem todas são como a dela. Cobiça as fotografias dos filhos mais velhos e do marido. Lamenta ter suspendido a vida daqueles que ficaram lá fora, que nada têm que ver com o que fez no passado. "O meu filho devia ir para a faculdade, mas não vai poder porque eu estou aqui." O dinheiro não chega.

Para Paula Cristina Martins, professora na Escola de Psicologia da Universidade do Minho, também importa perceber as relações e os laços que as reclusas têm no exterior. "Nas fases mais precoces de uma criança, os passos a ser dados são sempre em torno da mãe. A criança pouco sente as restrições de espaço."

Ali, as mães têm à disposição todo o tipo de apoio médico. Da saúde física à saúde mental. E as crianças com menos de seis meses não podem estar na creche, "para incutir nas mães algumas responsabilidades parentais", diz Paula Leão. "Estamos aqui também para isso, para reeducarmos estas mulheres, para que de alguma forma saiam daqui melhores."

Um desafio de Paula será reeducar uma mulher com oito filhos. Sandra, 41 anos, é a mais calada de todas as que conhecemos. E a que traz consigo o ar mais pesado. Talvez seja tristeza. Talvez a idade que lhe marca o rosto. O desemprego levou-a ao tráfico de droga. "No momento, a pessoa não pensa bem. Depois vem para aqui, vai andando e percebe as consequências do crime."

Foi detida, ela e o pai dos filhos, em 2017 e teve, já no EP, a oitava filha. "Quando entrei, os meus outros filhos reagiram mal, mas agora..." Perde as palavras. "Custa-me que não tenham os pais. A minha mais velha tem 23 anos e quando vem aqui, vai sempre embora a chorar."

Sandra distingue-se das outras reclusas por ter encontrado, ali, em Santa Cruz do Bispo, uma segunda família para a filha. A miúda é o contrário da mãe. Alegre, despachada. Todos gostam dela, orgulha-se Sandra. Dois guardas prisionais são padrinhos da menina.

Cada caso é um caso, insiste Carlos Poiares, e deve ser analisado como tal. Ainda assim, acredita que as coisas poderiam ser diferentes para estas reclusas. A justiça podia fazer-se cumprir em prisão domiciliária, com condições melhores, para a mãe e para a criança. De todas as formas, num jogo de ganhos e perdas, será sempre mais vantajoso mantê-las juntas. A separação é um golpe muito grande para ambas.

Às crianças ressalva-se a possibilidade de saírem e entrarem sempre que as mães entenderem. Podem ir passear e voltar ao fim do dia. Podem ir passar o fim de semana, ou até mesmo a semana inteira, com outros membros da família. Sabem o que há para lá dos muros. Mas retornam sempre aos braços das mães para dormir numa cela apertada.

As reclusas têm cinco minutos diários para telefonar para o exterior. O tempo é cronometrado e muitas vezes não chega para falar com todos os filhos. Maria já não fala com o filho mais velho desde que entrou, há praticamente um ano. "Cinco minutos não chegam para falar com toda gente e tenho de optar com quem quero falar." Quando as crianças estão institucionalizadas, as mães têm uma chamada extra. Tudo é feito para amenizar o peso da pena para as crianças, garante Paula Leão.

Preocupante é a invisibilidade destas crianças aos olhos do sistema, avisa Paula Cristina Martins. "Deveriam ser sinalizadas pela Comissão de Proteção de Menores para assegurar o futuro da criança, quer saia com a mãe ou antes de ela ser libertada." Porque não deixam de estar presas. Nem as mães. A maternidade ameniza a dor e, ilusoriamente, faz o tempo correr, iluminado pelos risos de crianças. Risos que também partem corações, porque repetem o antes e antecipam o depois.

Carolina é a imagem deste destino que se repete sem piedade. Do tempo em que cumpriu com a mãe, não se lembra. Espera que a filha esqueça também. "Não é uma história que lhe vou contar. Vou dizer-lhe que cometer crimes não compensa, mas não lhe vou contar que esteve aqui dentro."

Percorra a galeria de imagens acima clicando sobre as setas.

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Os aviões a cruzar o pequeno céu de Santa Cruz do Bispo não chegam a abafar as risadas. A canalha corre da casa miniatura para o escorrega. É o que sabe fazer e por ali é coisa séria. A manhã vai a meio, faz sol, pode aproveitar o ar puro.

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O desabafo de Inês Barros Cabral, 37 anos, enfermeira e autora do blogue As Birras da Mãe, até já tem mais de um ano, mas, diz ela, não houve mais nenhum post tão partilhado e tão comentado como aquele. Chamou-lhe Dia do Pai (para quem não o tem) e, numa vintena de linhas, ali explanou o quanto as celebrações na escola a fizeram sofrer quando era pequena.

"Tirem 2 minutinhos para pensar sobre o que sentirá uma criança que, além de ter de passar vários dias a elaborar um presente para alguém que não existe na sua vida ou que pura e simplesmente não estará lá (e nem venham com a velha máxima que "faz para o avô ou para o tio", porque a criança sabe bem para quem se destina...), ainda tem de fazer o frete de lanchar com os pais dos amiguinhos e alinhar na cantoria ou teatrinho. Conseguem imaginar?"

E seguia a explicar que sempre fez parte da minoria que não tinha o pai presente - e que a exposição da sua vida familiar tornava a questão especialmente mais dolorosa naqueles dias porque vinha geralmente acompanhadas das perguntas "onde está o teu pai? E não veio porquê? Oh que pena, agora a quem vais dar o teu presente?..."

A solução que a mãe de Inês encontrou, à época, foi deixar de levar a filha à escola no Dia do Pai. Agora, a questão pôs-se novamente porque a filha de Inês, quatro anos, tem uma amiguinha na sala que vive numa instituição - e a miúda fala nisso frequentemente. "Chegou no Dia do Pai e disse: toma, este é o teu presente. A Sofia não deu ao pai porque não tem...". E o episódio fez-lhe eco na cabeça.

"A minha experiência tem 30 anos, mas continuo a pensar que não faz sentido obrigar as crianças a comemorar algo que não faça sentido para elas. É claro que não podemos proteger as crianças de tudo, mas se há alguém que não tem culpa nenhuma se o pai está a trabalhar, cá ou no estrangeiro, se é para sustentar a família ou se se está simplesmente a borrifar, esse alguém é a criança...", remata Inês, a assegurar que nem sonhava que isto fazia sentido para tantas pessoas.

Mas a verdade é que não está sozinha. Foi exatamente a pensar nas mesmas questões que, pela primeira vez, este ano, a Escola Básica Padre Agostinho da Silva, em São Domingos de Rana, na linha de Sintra, optou por comemorar só o Dia da Família - e isso foi muito bem recebido.

"Hoje, existem muitos tipos de família e para muitas crianças aqueles dias não faziam sentido nenhum. Assim, naquele dia, pode vir quem elas quiserem, quem têm no lugar do cuidador", explica Sónia Carvalho, educadora daquele agrupamento, revelando que a proposta foi apresentada à direção da escola ainda durante o ano letivo anterior - e aos pais, no início deste - e todos concordaram.

"Faz todo o sentido", assinala Jorge Gato, psicólogo e investigador da Faculdade de Psicologia e Ciências da Educação da Universidade do Porto. "Segundo os dados do INE, as famílias tradicionais ainda são a maioria no País mas a tendência é que cada vez mais haja outras configurações", acrescenta aquele especialista, a sublinhar ainda que, por exemplo, no Reino Unido, o núcleo convencional - pai, mãe e criança - já não é o mais comum.

Além disso, assegura ainda Jorge Gato, há dados a comprovar que quanto mais protetor é o contexto, quanto mais igualitárias são as leis, mais protegidas as crianças se sentem. "Daí se poder dizer que, se só comemorássemos o Dia das Famílias, assim mesmo, no plural, teríamos a certeza de não excluir ninguém."
Dia da "Pessoa Especial"
A preocupação com estes meninos sem pai ou mãe presentes nestes festejos escolares não se resume ao nosso retângulo. Por exemplo, foi por isso que, há perto de ano e meio, Red Ruby Scarlet, uma ativista australiana doutorada em estudos da primeira infância, lançou uma campanha - citada pelo The Independent - a pedir que os Dia do Pai ou da Mãe passem antes a ser chamados "Dia da Pessoa Especial", para que as crianças sem aquele referente não se sintam excluídas.

"A linguagem que usamos não é indiferente - e pode ajudar a criar esse sentimento de pertença em quem não o tem", defendeu, acreditando ainda que beneficiaria a família mais ampla: "Porque podem passar a incluir o avô ou a tia ou outro parente qualquer que seja cuidador."

A ideia colheu também seguidores no Brasil - e há pelo menos dois anos - conta O Globo, relatando experiências de algumas escolas de São Paulo, como é o caso do Colégio Rio Branco: "Abolimos as comemorações específicas de Dia do Pai e Dia da Mãe porque entendemos que as configurações familiares são hoje muito diversificadas, e o que importa é o vínculo. Assim, é convidado a aparecer quem fizer sentido para cada menino", explica Esther Carvalho, a diretora daquele estabelecimento escolar.

"A ideia da escola é que a confraternização seja também entre famílias, na diversidade que possa existir. Assim, não faz sentido um dia só do pai ou só da mãe", acrescenta Ana Cláudia Esteves Correia, orientadora educacional da escola bilingue Stance Dual, na mesma cidade brasileira.

O caso repete-se num pré-escolar de Brooklyn, nos EUA - que optou pela designação "cuidadores" - para assim celebrar os pais e as mães e/ou qualquer outro adulto especial na vida de uma criança. Conhecida como Park Slope North, a escola é uma das demograficamente mais diversas de Nova Iorque. É também socioeconomicamente muito variável: alguns alunos são criados por duas mães, outros têm dois pais; algumas crianças vivem em lares adotivos, e outras residem com irmãos mais velhos ou com outros parentes; muitas famílias pagam milhares em mensalidades, enquanto outras são subsidiadas pela Administração de Serviços para Crianças de Nova York. "Trata-se só de inclusão", defende o diretor, Jewel Vaughn.
Contra o politicamente correto
Claro que há também quem considere estas medidas demasiado radicais: por exemplo, quando uma outra instituição canadiana anunciou uma ação semelhante e isso foi divulgado a nível nacional, os comentários críticos não demoraram: "Querem o quê? É a realidade", ou "As crianças devem aprender a lidar com as suas questões, desde pequenas", ou ainda "aí está o politicamente correto a atacar novamente".

Foi basicamente a mesma reação que teve escritora Isabel Stilwell, revelada numa crónica de jornal. "Podem apagar a data do calendário, mas as crianças que não têm um pai presente confrontam-se com esse facto 365 dias por ano, e só ganham se a escola trabalhar com as famílias para as ajudar a lidar com a especificidade da sua situação", escreveu, depois de ter sabido que os alunos de uma escola - "na área da grande Lisboa", confirmou, depois, ao telefone com a VISÃO, mas sem querer precisar qual - não fizeram presente para o Dia do Pai porque "há meninos que não têm pai".

"Achei absurdo. O Dia do Pai é no dia de S. José - e certamente que há um S. José nas suas vidas, seja o padrasto ou o pai do pai, ou o pai da mãe, ou um tio. Fui ingénua. Aparentemente o que foi explicado às crianças é que "há meninos que têm duas mães e não têm pai", ou "dois pais e não têm mãe". Aí, indignei-me a sério", explicando que até pode haver meninos com duas mães ou dois pais, "mas não há meninos que não têm pai, nem meninos que não têm mãe. Não existe tal coisa". Como quem diz, independentemente de quem são os seus cuidadores, uma criança nasce sempre de um gâmeta feminino e outro masculino.

Do seu lado, está também Eduardo Sá, psicólogo - que, a propósito deste tema, escreve assim no seu blogue A Escola Toda: "Quando vejo que há escolas que não comemoram o Dia do Pai e o Dia da Mãe para não ferirem a suscetibilidade de algumas crianças, talvez as imaginem numa bolha irresolúvel de um défice de atenção nos outros 364 dias do ano. E, muito pior, imaginam-nas como se elas não pudessem ter o orgulho de dar o resultado de todo o amor que depositaram num trabalho que fizeram para o pai ao padrasto, a um avô, a um tio, a uma avó, a uma tia ou à namorada da mãe, por exemplo. Ou à própria mãe! Como forma de lhe dizerem, se for o caso, que ela vale por dois."
A decisão a cada escola, já
Oiça-se Filinto Lima, presidente da Associação de Nacional de Diretores de Agrupamentos e Escolas Públicas, para recordarmos que, muitas vezes, nestes assuntos, a escola é soberana e isso é o que faz tanta gente acreditar que é a chave para mudar o mundo.

"As escolas têm autonomia para decidir o que melhor convém à sua comunidade educativa. Podem perfeitamente propor estas ou outras celebrações, aquelas que considerarem as melhores para os seus alunos", sublinha, acrescentando que medidas como estas não avançam isoladas - pelo contrário, são sempre validadas pelo Conselho Pedagógico e também Conselho Geral - onde estão representantes dos professores, alunos, pais, funcionários e ainda membros da comunidade, como os bombeiros ou a escola segura.

"É que, ao contrário do que se possa pensar, as escolas são lugares bastante democráticos."

Herança da tradição católica

Há também, claro, quem diga que "não podemos desistir de todos os símbolos fundadores da nossa sociedade, nem almofadar a vidas das crianças" - como considera Amélia Amorim, psicóloga educacional - mas a verdade é que estas celebrações até são relativamente recentes.

A história do Dia da Mãe começa a contar-se na década de 1950, quando a Mocidade Portuguesa Feminina decidiu instituir a celebração em Portugal, fixando-o a 8 de dezembro. A data seria posteriormente alterada a pedido da Conferência Episcopal Portuguesa - para que aquele dia fosse exclusivamente dedicado a Nossa Senhora, padroeira de Portugal. Passou para maio, mas o significado manteve-se o mesmo - na tradição católica, maio é o mês de Maria, a mãe de Jesus Cristo.

Já o Dia do Pai nasceu numa pequena escola de Madrid, por petição paterna. A professora, religiosa, concordou. Escolheu-se o dia 19, dia de S. José - e rapidamente, a celebração se generalizou a toda a Península. Três anos depois, entrou em cena um apoiante da área dos negócios: era o presidente da Galeria Precíados - famoso conjunto de armazéns espanhois, a par do El Corte Inglés e que desapareceu em meados dos anos 1990 - que pegou no conceito e organizou uma campanha de publicidade magistral. A data não mais foi esquecida.

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O que fazer ao Dia do Pai e da Mãe nas escolas quando as famílias estão a mudar e para algumas crianças é dia de angústia?

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Meninos que moram só com a mãe ou só com o pai, miúdos que têm dois pais ou duas mães, outros ainda vivem com os avós ou em instituições. Apesar de a vida familiar das nossas crianças ser feita de uma enorme variedade, uma grande maioria de escolas ainda festeja figuras de referência que nem todos têm.

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A superioridade é um conceito ilusório, estamos todos juntos na jornada da vida, e não importa qual seu nível de instrução, salário ou formação, você sempre pode aprender com qualquer pessoa, mesmo aquela que julga "inferior".

A ignorância humana é um tema de estudo de sábios de todas as gerações. De Sócrates a Darwin, muitos foram os estudos realizados para determinar o que desperta o comportamento de superioridade nas pessoas, que quase sempre provém de um grande sentimento de falta interior. Uma das teorias mais aceitas sobre o assunto é conhecida como efeito Dunning-Kruger. Elaborada pelos psicólogos David Dunning e Justin Kruger e unning da Universidade de Cornell, o efeito Dunning-Kruger caracteriza um distúrbio cognitivo, em que as pessoas que são ignorantes em um determinado assunto acreditam saber mais do que aqueles que são estudados e experientes, sem reconhecer a própria ignorância e falhas.

Essas pessoas vivem em um estado de superioridade ilusória, acreditando que são muito sábias, mas na verdade estão muito atrás daqueles ao seu redor.

Como diz o artigo de Dunning e Kruger publicado em 1999: "Os incompetentes são frequentemente abençoados com uma confiança inadequada, afiançada por alguma coisa que, para eles, parece conhecimento." As pessoas que possuem essa síndrome acreditam que suas habilidades são muito mais elevadas do que a média, mesmo quando claramente não entendem do que estão falando. Elas não têm a humildade de reconhecer a própria necessidade de melhora. Também não reconhecem o potencial daqueles ao seu redor, seu egoísmo as impede. Provavelmente você conhece alguém assim, preso em sua própria ignorância, que não faz sua parte para melhorar e ainda assim acredita que está acima do bem e do mal, e que tem o direito de julgar todos ao seu redor.

Essas pessoas, que mesmo não sabendo nada sobre um assunto, agem como se fossem mestres e tentem derrubar os argumentos bem planejados de estudiosos e especialistas são realmente desagradáveis.

Para que possamos evoluir enquanto pessoas e sociedade, é preciso que pratiquemos o diálogo saudável, onde ambas as partes tenham o mesmo direito de dar suas próprias opiniões e serem ouvidas. Aprender com o outro é uma habilidade muito importante, que deve ser incentivada, afinal não fazemos nada sozinhos nesse mundo. Podemos sempre usar a experiência de alguém para simplificar nossas vidas.

As pessoas estão cada vez mais convencidas e menos dispostas a crescerem coletivamente. Acreditamos que um diploma nos torna imbatíveis, à prova de erros. Isso está muito longe da verdade, e somente quando aprendermos a reconhecer nossas próprias limitações e nos associarmos a pessoas que podem nos oferecer aquilo que nos falta, poderemos de fato evoluir. A superioridade é um conceito ilusório, estamos todos juntos na jornada da vida, e não importa qual seu nível de instrução, salário ou formação, você sempre pode aprender com qualquer pessoa, mesmo aquela que julga "inferior". Devemos trabalhar para controlar o sentimento de superioridade em nosso interior e nos abrirmos para todas as oportunidades de crescimento que surgem quando somos humildes.

Você conhece alguma pessoa que tem a síndrome da superioridade ilusória? Comente abaixo como é o convívio com ela.

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Síndrome da superioridade ilusória: quando a ignorância se disfarça de conhecimento

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A superioridade é um conceito ilusório, estamos todos juntos na jornada da vida, e não importa qual seu nível de instrução, salário ou formação, você A superioridade é um conceito ilusório, estamos todos juntos na jornada da vida, e não importa qual seu nível de instrução, salário ou formação, você sempre pode aprender com qualquer pessoa, mesmo aquela que julga "inferior".

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O projeto Naninhas de Luz doa travesseirinhos fofos para crianças com câncer e outras doenças crônicas. A ideia é aliviar o tratamento prolongado das crianças nas internações hospitalares e sessões de quimioterapia.

Em 2014 isso começou. A artesã Estela Junqueira, da cidade de Arapongas, no Paraná, entregava os travesseiros uma vez por ano, no Dia das Crianças. Em 2015, a maquiadora Christiane Da Costa Gloria assumiu o projeto e mudou o nome para Naninhas de Luz.

Desde então, Christiane toca o projeto com a ajuda dos pais, das duas filhas, além de costureiras voluntárias, e empresas parceiras que doam retalhos, linhas e fibras de poliéster antialérgicos para a confecção dos travesseiros.

Nas visitas, as voluntárias entregam uma média de 100 travesseirinhos, porém o número é maior em datas como o Dia das Crianças e o Natal.

Para conhecer mais do projeto acesse aqui.
Noticia de RAZOES PARA ACREDITAR

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Costureiras fazem 'naninhas' para aliviar o tratamento de crianças com câncer

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O projeto Naninhas de Luz doa travesseirinhos fofos para crianças com câncer e outras doenças crônicas. A ideia é aliviar o tratamento prolongado das crianças nas internações hospitalares e sessões de quimioterapia. Em 2014 isso começou. A artesã Estela Junqueira, da cidade de Arapongas, no Paraná, entregava os travesseiros uma vez por ano, no Dia das Crianças.

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S'aimer comme on se quitte : deux jours dans la vie des amoureux. Le premier parce que tout s'y joue, le dernier parce que tout s'y perd. A chacun de deviner ce qui s'est passé entre-temps. Cette semaine, Gabriel, 35 ans, se souvient.

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Premier jour

Je suis stagiaire dans une administration à Berlin. L'ambiance est feutrée, le costume gris de rigueur. Je suis un pingouin malgré moi. Je vis dans une colocation à Friedrichshain, le quartier " alternatif ". Beaucoup de drogues circulent, j'aime bien les expériences mentales, cette sensation de déplacement de moi-même. Ça ne me fait pas peur, je sais rester raisonnable, j'ai toujours été ce bon élève qui ne bascule pas. J'ai fait une école de commerce par accident, parce qu'on m'avait dit qu'on pouvait tout faire avec ce diplôme, sauf que le tout est devenu un rien.

J'intègre un groupe d'amis, il y a là Hans l'Américain, Papa Will l'Australien, il parle un anglais avec un accent très fort que je comprends mal, et il y a Anna. Anna est londonienne, je la rencontre à un anniversaire dans un restaurant assez classique. On prend le bus ensemble pour rentrer. Elle est plus jeune que moi, elle fait du théâtre. Elle me raconte que son petit ami est jaloux quand elle joue des scènes où elle doit embrasser un comédien. " Et toi, ça te rendrait jaloux ? ", m'interroge-t-elle. Je jure que non.

Cette fille est hyper-belle, elle est un peu mannequin aussi. Chez elle, il y a des photos d'elle avec son petit ami, cela me rassure presque, car elle n'est pas libre pour moi. On se rapproche, elle m'appelle " Fluffy Hair " à cause de mes cheveux en bataille. Arrive une soirée à Berlin-Est dans une sorte de château transformé en squat, un vieux truc destroy avec des tours. On a pris de la drogue, on se prend tous par la main, il y a Anna, et cette Suédoise toute timide. On fait une sorte de chaîne humaine pour ne pas se perdre dans les méandres de cette fête techno un peu sombre. On est montés sur la terrasse, j'ai lâché la main de la Suédoise, et j'ai gardé celle d'Anna. Il y a un canapé qui donne sur le parc, on est là blottis l'un contre l'autre sous des couvertures, ignorant les basses qui résonnent plus bas.

On passe six heures sans bouger malgré les effets excitants des substances qu'on a prises. On est en train de s'attacher, on se dit des belles choses. Avant ça, je n'étais jamais tombé amoureux, j'enchaînais les histoires très courtes. Tout le monde vient nous voir pour tenter de nous sortir de notre canapé, mais on reste là, scotchés l'un à l'autre, car on sait que c'est fondateur. De ces soirées en forme de genèse.

Au petit matin nos pas crissent sur les graviers du chemin, le pacte est acté, elle va quitter son petit ami, je lui ai dit que je l'attendrais autant qu'il faudra. On s'embrasse, elle rentre à Londres, revient à Berlin. Je viens la chercher et lui offre une écharpe rose, c'est le premier cadeau que je me suis senti capable de faire à une fille. Je peux enfin être moi-même, me projeter, je n'ai jamais vécu ça, je suis si fier d'elle.

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" Avant elle, je n'étais jamais tombé amoureux "

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S'aimer comme on se quitte : deux jours dans la vie des amoureux. Le premier parce que tout s'y joue, le dernier parce que tout s'y perd. A chacun de deviner ce qui s'est passé entre-temps. Cette semaine, Gabriel, 35 ans, se souvient.

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Na competição, organizada pela comunidade internacional de fotógrafos Birth Becomes Her, entraram profissionais de mais de uma dezenas de países, com imagens captadas ao longo do ano passado.

As vencedoras, nas categorias Hospital, Fora do Hospital, Cor, Preto e Branco e Pós-parto, foram escolhidas por um júri a partir de um total de cerca de 1200 trabalhos submetidos a concurso.

"Estamos entusiasmados com o crescimento da competição de ano para ano, porque acreditamos no poder de ver imagens reais e impressionantes de nascimentos", dizem os organizadores.

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Toda a intensidade de um nascimento em 18 imagens reais e premiadas

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Na competição, organizada pela comunidade internacional de fotógrafos Birth Becomes Her, entraram profissionais de mais de uma dezenas de países, com imagens captadas ao longo do ano passado. As vencedoras, nas categorias Hospital, Fora do Hospital, Cor, Preto e Branco e Pós-parto, foram escolhidas por um júri a partir de um total de cerca de 1200 trabalhos submetidos a concurso.

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Jogávamos todos com o bando de crianças da nossa rua! Éramos muitos felizes, sim! Muito, muito felizes!

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Jogávamos todos com o bando de crianças da nossa rua! Éramos muitos felizes, sim! Muito, muito felizes!

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Éramos felizes e não sabíamos: 10 jogos de rua de antigamente Hoje em dia, as nossas crianças preferem jogar videojogos ou passar horas intermináveis em frente à televisão ou ao computador. Mas antigamente, as crianças divertiam-se de outras formas, talvez mais saudáveis e, na maioria das vezes, na rua, convivendo com os amigos. Éramos felizes e não sabíamos. Descubra 10 jogos de rua antigos.

1. Ioiô

Tal como o pião, quem nunca experimentou o famoso " Ioiô "? Este é um dos mais antigos brinquedos existentes. A palavra vem do filipino e quer dizer "volte aqui", e na verdade é mesmo isto que faz. Como é que tal objecto, com 2 discos unidos por um eixo, onde se prende uma corda, e que sobe e desce, teve o sucesso que teve? A verdade é que este jogo ia ficando cada vez mais divertido, quanto mais "expert" nos tornássemos na matéria do lançamento do ioiô e nos respectivos efeitos para impressionar a família e amigos: o efeito "balança", "vai e vem", "trapézio", "passeio cãozinho" são alguns exemplos.

2. Macaca

Com um pau de giz e uma pedrinha fazia-se a festa. Desenhava-se no chão vários rectângulos (casas) conforme a figura ao lado e passavam-se umas belas horas a atirar a dita pedrinha, a caminhar em pé coxinho para apanhá-la em equilíbrio num só pé e a regressar também em pé-coxinho. Em algumas casas podiam ser colocados os 2 pés em simultâneo (as que tinham 2 quadrados lado a lado), outras só podia ser num pé. Ora aí está um belo exercício que poderia dispensar algumas horas de step ou spinning (e bem mais barato). Alguém quer alinhar?

3. Pião

Uns simples, outros coloridos, este jogo poderia ser partilhado com quem quisesse. Bastava que tivessem um pião, uma corda para o fazer girar e algo para desenhar um círculo no chão. O objectivo era deixar girar um pião no círculo e correr com os piões dos outros para fora desse espaço. De facto era necessário alguma perícia de mãos (que confesso que nunca tive). Ainda assim, ainda bem me lembro de tentar atingir recordes do tempo em que o pião ficava a rodopiar. Não convinha muito ser em casa sob pena do chão de ficar com uns relevos esquisitos e a Mãe ficar colada ao tecto. Algo tão simples e como pegou durante décadas a fio.

4. Malha

Remonta ao tempo em que se começou a colocar ferraduras nos cavalos do exército romano. Para ocupar o tempo, os soldados lá acharam piada a atirar tais ferraduras com o objectivo de derrubar ou chegar perto de um pau. Mais curioso ainda é que, em Portugal, o nome mais popular é "chinquilho". Daí o verbo verbo "achincalhar", que significa ridicularizar/rebaixar/humilhar, pelo facto deste ser um passatempo tradicional das classes mais desfavorecidas. E havia autênticos mestres, geralmente carecas ou de cabelos brancos, na arte do "malhar" ou "achincalhar" (no bom sentido da palavra).

5. Escondidas

Este jogo das Escondidas era tanto mais divertido quanto maior o potencial de esconderijos a área tivesse. Era um clássico nos recreios e nas festas de aniversário dos amigos. Claro que quase ninguém queria ficar no papel de contar alto até 100 virado contra uma parede ou árvore e depois ter que "ir á cata" dos amiguinhos escondidos. Mas enfim, tocava a todos. Terminada a contagem lá esse jogador tinha que anunciar o início das buscas com um sonoro "AÍ VOU EU" e todos os outros ficavam que nem múmias nos seus esconderijos. Nunca a palavra "coito" foi tão inocente como a simples chegada vitoriosa do jogador que estava escondido ao posto inicial, sem ser apanhado no trajecto. Caso conseguisse tal proeza, podia dizer "1,2,3 salvo xpto" (xpto = nome do amigo/amiga que estivesse naquele momento no top do seu ranking de amizade ou quiçá algo mais) ou, se fosse do género altruísta: "1,2,3, salvo todos!".

6. Salto ao eixo

Fazia parte de algumas aulas de ginástica mas muitas crianças se divertiam a saltitar por cima de um(a) coleguinha que amochava o tronco para a frente, apoiava bem as mãos nas pernas e virava a cabeça para baixo. Se era necessária alguma agilidade para saltar o dito "eixo humano", se bem se recordam, quem estivesse amochado tinha quase que rezar 3 "Pais-Nosso" seguidos não fosse o próximo a saltar aquele(a) "mastronço(a)" desengonçado(a) que mais parecia uma "wrecking ball" (mas sem Miley Cyrus atrelada).

7. Saltar ao elástico

Este jogo, de tão simples e clássico que é, quase que dispensa explicação. Tinha que haver pelo menos 3 meninas (não querendo parecer sexista, não me lembro de ver rapazes aos saltinhos neste jogo), 2 das quais tinham que servir de "poste" para segurar o elástico nos tornozelos. A 3ª pulava sobre o elástico, ora só com 1 pé, ora com os 2, ao ritmo do "1,2,3...1,2,3...1,2...1,2". Confesso que já não me lembro das respectivas músicas mas ainda me recordo que o grau de dificuldade ia aumentando à medida que o elástico ia subindo pelas "meninas-poste" (termo inventado agora mesmo). E com isto, muitas doses de energia e gotas de suor foram gastas.

8. Sirumba

Na Sirumba (também conhecida por jogo do polícia e ladrão) desenhava-se um rectângulo grande no chão, com seis quadrados lá dentro, divididos por corredores. Depois decidia-se quem era ladrão e polícia. Os polícias só andavam nos corredores e tinham que apanhar (com um toque apenas) os ladrões que saltavam de quadrado em quadrado. O ladrão tinha que passar por todos os quadrados até chegar à barra oposta que dizia "Sirumba" e voltar à base inicial. O primeiro ladrão que chegasse sem ser apanhado gritava bem alto "SIRUMBA" e ganhava o jogo.

9. Berlinde

Para começar, ter uma bela panóplia de bolinhas de vidro maciço, pedra ou metal, pequenas ou grandes, lisas ou às riscas, brilhantes ou opacas era uma emoção! Há imensas variedades de jogos do berlinde mas a que mais gostava era a das "3 covinhas". O objectivo era tentar enfiar os berlindes, sucessivamente, nas 3 covas dispostas em linha recta. Quando se conseguisse chegar à última cova fazia-se o percurso inverso. À medida que ia concluindo estas etapas o jogador ficava com o direito de alvejar os berlindes dos outros, apoderando-se assim dos mesmos.

10. Jogo do Mata

Quase que não existia limite de jogadores. Num campo dividido ao meio e com duas equipas de cada lado, o principal objectivo era eliminar os adversários com uma bola. O jogador na posse da bola tinha de lança-la em direcção aos outros jogadores e, se tocasse em alguém, estaria "morto" (ou não se chamasse jogo do "mata"). Claro que havia sempre aquelas alminhas que adoravam despejar toda a sua fúria naquele coleguinha irritante...

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Éramos felizes e não sabíamos: 10 jogos de rua de antigamente | VortexMag

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Éramos felizes e não sabíamos: 10 jogos de rua de antigamente Hoje em dia, as nossas crianças preferem jogar videojogos ou passar horas intermináveis em frente à televisão ou ao computador. Mas antigamente, as crianças divertiam-se de outras formas, talvez mais saudáveis e, na maioria das vezes, na rua, convivendo com os amigos.

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Mas está sofrendo uma campanha de boicote por parte da indústria abortista e da mídia panfletária

Com receita de 6,1 milhões de dólares no seu primeiro fim de semana, o filme "Unplanned" (" Não Planejado") conquistou o notável sucesso de ficar em 5º lugar entre as maiores bilheterias dos Estados Unidos na sua primeira semana de exibição nos cinemas do país, apesar da forte campanha de boicote realizada por grupos abortistas contra esta produção pró-vida.

História real

O filme é baseado na história real de Abby Johnson, que foi uma das mais jovens diretoras do gigantesco conglomerado de clínicas abortistas Planned Parenthood. Depois de ter participado de mais de 22.000 abortos, ela mudou radicalmente de postura, uniu-se à iniciativa "40 Dias pela Vida" e se tornou uma das maiores referências pró-vida em território americano.

Abby Johnson tinha chegado a ser uma das mais aguerridas porta-vozes da Planned Parenthood nos Estados Unidos, lutando para promulgar leis em prol da "causa" em que acreditava profundamente: ajudar mulheres a abortar. Até que um dia ela parou para enxergar de verdade a brutal crueza de um aborto.

Soli Deo Gloria Releasing | Unplanned

Não custa lembrar que a Planned Parenthood já foi acusada até de tráfico de partes de bebês abortados:

Uma fila de obstáculos

Primeiro veio o livro e depois o filme, ambos com incontáveis barreiras pelo caminho. No caso do filme, o site Catholic Vote listou alguns dos obstáculos que "Unplanned" enfrentou só na primeira semana de exibição nos cinemas dos EUA:

Quase todos os principais grupos de mídia do país ignoraram solenemente o lançamento da produção.

Alguns, como o canal Hallmark, até se recusaram a veicular anúncios pagos de divulgação do filme.

A conta oficial do filme no Twitter chegou a ser suspensa, sem qualquer motivo, durante várias horas, em pleno fim de semana da estreia (29 a 31 de março).

Por fim, a chamada "censura indicativa" feita por Hollywood atribuiu ao filme a letra "R" de "restrito", ou seja, "não apropriado para menores de 17 anos sem a companhia de um adulto".

Esta censura hollywoodiana foi definida em uma palavra pelo ex-governador republicano do Arkansas e ex-candidato às eleições primárias para a presidência dos Estados Unidos, Mike Huckabee: "ironia". Ele questiona:

"Quer dizer então que uma menina de 13 anos pode por lei fazer aborto sem sequer que os pais dela estejam sabendo, mas não pode ver um filme que mostra a realidade do aborto se não estiver acompanhada por um adulto até completar 17 anos?".

Achamos que a palavra "ironia" é bastante suave para definir a hipocrisia em questão.

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Filme contra o aborto arrasa nas bilheterias dos EUA

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Com receita de 6,1 milhões de dólares no seu primeiro fim de semana, o filme "Unplanned" ("Não Planejado") conquistou o notável sucesso de ficar em 5º lugar entre as maiores bilheterias dos Estados Unidos na sua primeira semana de exibição nos cinemas do país, apesar da forte campanha de boicote realizada por grupos abortistas contra esta produção pró-vida.

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O plástico pode não ser o primeiro material que vem à cabeça quando pensamos no fabrico de sapatilhas. Mas um casal de Lisboa conseguiu aproveitar o plástico recolhido dos oceanos para o mercado do calçado. E o ambiente agradece.

O conceito surgiu na mente de André Facote depois de ver o documentário A Plastic Ocean na Netflix. "Tinhaideia que era um problema grave, mas não tinha ideia da sua dimensão", conta o empresário de 35 anos. Aproveitando um convite para a Web Summit, que decorreu em Novembro, André e a mulher Andreia Coutinho começaram a dar forma ao plano - fazer sapatilhas a partir de plástico recolhido dos oceanos e com outros materiais sustentáveis. "A Web Summit serviu para testar", revela o fundador. E deu-lhes um empurrão: "O feedback foi muito bom, fizemos muitos contactos e tivemos alguma exposição mediática também."

O plástico que dá origem às sapatilhas Ircycle é recolhido no mar e nas praias por um grupo de pescadores espanhóis que envia os resíduos para uma fábrica em Espanha. Aí, é transformado em fibra e segue para Guimarães, onde é convertido num material têxtil. Após esta etapa, uma fábrica em São João da Madeira trata da produção do calçado. Feita a encomenda, o par chega às mãos do cliente em menos de duas semanas.

Foram desenhados quatro modelos de sapatilhas, mas para já apenas dois estão disponíveis. Os modelos Ocean e Pure retiram inspiração das Stan Smith da Adidas e foram criados para serem usados "de forma mais casual ou formal, mediante a combinação de cores e materiais". São praticamente iguais, excepto na sola, que é mais alta nos Ocean. O terceiro modelo, Sea, "é um bocadinho mais desportivo, uma sapatilha ao estilo das Nike Air Max", e será desvendado algures durante este mês. Por fim, os Scuba, que serão apresentados em Junho, destinam-se a um uso mais formal e têm a forma de bota.

No entanto, a escolha não se esgota nestas quatro opções - a personalização é uma das assinaturas destas sapatilhas. O cliente pode escolher as cores, da sola aos atacadores de algodão orgânico e reciclado, e todos os materiais: para além do plástico, pode ser utilizada fibra de folha de ananás. "Até ao final do ano queremos chegar aos 100 milhões de possibilidades", sublinha o fundador. A fibra de ananás permite uma palete cromática mais variada, mas o plástico ainda se limita ao preto e ao branco, o que em breve vai mudar. Vão ser oferecidas mais cores, para haver ainda mais combinações.

Para já, o site da Ircycle está em inglês para fazer a ponte com o mercado mundial. Mas o projecto não foge do país que o acolhe. Cerca de 60 a 70% das encomendas partem de Portugal, o "maior mercado" da startup. Os Estados Unidos são o segundo principal destino, seguindo-se Brasil, Espanha e Itália. "Agora com este negócio parece que as portas se abriram e é um novo mundo para nós. (...) De um dia para o outro passamos para os quatro cantos do mundo".

Os dois primeiros modelos de calçado Ircycle estão à venda por cerca de 95 euros, independentemente da escolha dos materiais e cores. Os próximos devem rondar o mesmo valor. "É tudo feito em Portugal, e só tendo o carimbo made in Portugal já tem um custo superior", diz André. "Portugal é conhecido como um dos países que produz um dos melhores calçados do mundo. E nós sabemos que a qualidade também tem um custo."

A Ircycle não planeia ficar por aqui - depois do calçado, pode vir a apostar no vestuário já no próximo ano. "Nós com o têxtil conseguimos fazer tudo - cuecas, meias, braceletes de relógio, roupa, biquínis, calções de banho, tudo." O próximo passo, revela o fundador, é uma linha de fato de banho que ainda está na fase de protótipo, a ser desenhada. "É uma ideia que está no papel porque isto está a andar tão rápido que temos que nos focar", comenta. "Temos que nos focar primeiro no que está a acontecer e depois começarmos então a divergir."

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Retirar o plástico dos oceanos, um par de sapatilhas de cada vez

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O plástico pode não ser o primeiro material que vem à cabeça quando pensamos no fabrico de sapatilhas. Mas um casal de Lisboa conseguiu aproveitar o plástico recolhido dos oceanos para o mercado do calçado. E o ambiente agradece. O conceito surgiu na mente de André Facote depois de ver o documentário A Plastic Ocean na Netflix.

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Aos consultórios médicos chegam cada vez mais "pequenos ditadores" que os adultos já não conseguem controlar. São filhos de pais que têm medo de ser tiranos. Mas as crianças sem limites não são livres, defendem especialistas

"Não vou". "Não quero". "Só faço se quiser". O problema não é uma criança dizer isto. O problema é quando ela faz precisamente o que diz e os adultos já não têm o poder de a contrariar. Não é uma questão portuguesa mas da generalidade das sociedades ditas desenvolvidas. Os consultórios dos pedopsiquiatras e dos psicólogos estão a encher-se de meninos-rei, pequenos ditadores, crianças sem limites, algumas a caminho da delinquência apresentadas por pais aflitos e referenciadas por professores fartos.

Mais do que um problema, a omnipotência destas crianças é um sinal. Tem a ver com a falta de limites que resulta de uma organização social desregrada, sem tempo para o investimento emocional na criança.

A perspectiva da necessidade de construir "uma cultura da diferença de tempos" defendida pelo filósofo e psicanalista francês Raymond Bénévenque, para quem "é no mundo dos adultos que se deve lutar por um outro futuro das crianças", encontra-se nos discursos do médico pedopsiquiatra Pedro Strecht e das psicanalistas Carmo Sousa Lima e Maria Teresa Sá. Por trás do problema das crianças sem limites, identificam a falta de tempo, a velocidade que muitas vezes não deixa pensar. E a incapacidade de pensar dá lugar à depressão que tem como uma das manifestações a chamada omnipotência infantil.

Em educação tem de haver tempo. "Para haver qualidade, tem que haver quantidade e disponibilidade", considera Pedro Strecht. "Os pais passam muitas horas a trabalhar, muitas crianças chegam a estar 10, 11 horas em jardins de infância e na escola. O reencontro no final do dia acontece numa situação de grande vulnerabilidade emocional com crianças cansadas, com birras, com pouco tempo para cumprir as rotinas e com pais extremamente cansados do trabalho, portanto num ponto de desencontro, de choque e de conflito. Pela falta de tempo e pela culpabilidade dos pais em relação a isso, a permissividade aumentou e aumentou aquilo que vários autores chamam os objectos compensatórios, no que respeita tanto a objectos como à própria relação". A delimitação de regras fica para trás e o que se observa muito hoje - diz Pedro Strecht - é que "temos cada vez mais miúdos que num registo familiar não têm estas balizas e que depois transportam para outros registos, a escola, a sociedade" toda a sua inquietação.

A dificuldade de impor e de aceitar limites paga-se "caro vida fora", adverte Maria Teresa Sá. "Os pais têm medo do poder. Como que sofrem de um excesso de democracia [entre aspas]. Há uma perversão, como na democracia. Muitos pais têm dificuldades com os limites porque têm medo de ser tirânicos. Têm medo de ser como os pais, como os avós ou como o modelo que eles intuíram da sociedade antes deles", diz Carmo Sousa Lima.

E os exemplos sucedem-se: na escola, António, dez anos. A professora anuncia: "Hoje é teste". Ele cruza os braços: "Não faço". E não faz.

Em casa: Rita, nove anos, filha única. A mãe diz-lhe para desligar o computador e ir para a mesa jantar. Ela continua imóvel à frente do ecrã. A mãe repete a ordem. A miúda não se mexe. Já irritada, a mãe aproxima-se e desliga o computador. Rita protesta, grita e volta a ligar o computador. Empurra a mãe, não vai jantar.

No consultório médico, Pedro, oito anos, para o pedopsiquiatra: "Olha, já parti portas, um dia se tu quiseres, também posso partir esta do teu consultório... Se quiseres ver..."

O número de casos "é muito significativo e, sobretudo em relação a anos atrás, é muito mais intenso", diz Pedro Strecht.

A importância da autoridade

O que faltou ou o que tiveram a mais estas crianças para se tornarem assim? Strecht recua até aos primeiros tempos da vida da criança e da relação precoce com os pais. Refere o médico psicanalista inglês Donald Winicott e a sua ideia de "holding" para explicar a necessidade do envolvimento da criança "num círculo de amor e de força" juntando o afecto e o investimento emocional à fixação de limites. "Na própria relação com o bebé, é isso que se faz", explica o pedopsiquiatra. "Quando um bebé está inquieto, a pessoa pega-o ao colo, envolve-o fisicamente. A modelação emocional é feita também à custa de um "holding físico". O que acontece depois é que os miúdos vão integrando progressivamente e de forma cada vez mais autónoma o holding emocional sem ser preciso tanto o holding físico, de uma forma cada vez mais auto-regulada". Quando isso não sucede pode querer dizer "que não houve esse holding físico de delimitação, de força, no "sentido de contenção emocional e verbal."

A explicação para as manifestações de tirania por parte destas crianças passa então pela pergunta acerca do que tiveram elas a mais. Como nota a psicanalista Carmo Sousa Lima, "o excesso de sim perturbou a capacidade das crianças tolerarem o não", mas "é o não que faz valorizar o sim e não o contrário". Depois do período de "maravilha" e de "encantamento" que rodeia o bebé nos primeiros tempos, os pais devem educar os filhos para a realidade, defende. "Há aspectos da realidade de que os pais não podem proteger a criança sob pena de esta enlouquecer ou cair nessa omnipotência que agora é tão corrente aparecer nos consultórios". Há pais, mães que "são de uma ansiedade tal que a criança não pode sair de dentro delas e continua a viver numa espécie de uma bolha protectora, mas que a vai destruindo em termos de autonomia e de identidade", diz, sublinhando que "são os limites que protegem a criança".

Ao contrário do que muitos adultos ainda pensam, "uma criança sem limites não é uma criança livre", diz Teresa Sá, psicanalista e professora na Escola Superior de Educação de Santarém. Que se desfaça a confusão: "Uma criança sem limites é escrava das suas pulsões e não é feliz, vive angustiada". Entregue a si própria "não tem outro guia senão a satisfação imediata". Se quer uma coisa, agarra-a, se não está contente, bate. E se, a curto prazo, isto até pode ser agradável, "paga-se caro, vida fora". Teresa Sá explica como. "Constitui-se como um verdadeiro sofrimento psíquico, visto que o sujeito se encontra na impossibilidade de se frustrar minimamente, de dizer não a si próprio, e não somente de dizer não ao educador". O que correntemente se designa por omnipotência, "não é unicamente a vontade de dominar os outros e de não levar em conta senão o seu próprio desejo, mas, de igual modo, a impotência e a impossibilidade de se dominar a si mesmo, de se limitar", esclarece. "Parecendo dono do mundo, o sujeito está na verdade desmunido, pois não se sente dono do seu próprio mundo interno".

Daí, a importância da autoridade na educação. Carmo Sousa Lima fala antes do exercício de um "bom poder". A capacidade de lidar com os limites "é um poder muito bom, indispensável", diz. "Todos temos uma margem de poder que está em tudo. Podemos falar, comer, amar, mas há pessoas que não podem. Há patologias que não deixam. Por isso, a palavra o poder em si própria é uma palavra muito boa, com um sentido muito profundo". O bom poder "é o poder de dizer "não" na justa medida das coisas que são razoáveis dizer que não. E de dizer que sim naquilo que ajuda a criar uma melhor pessoa".

É a autoridade "exercida pelos educadores (pais, professores, instituição) que permite à criança e ao jovem integrar os interditos fundamentais ligados à socialização", salienta Maria Teresa Sá. "Um adulto que permite tudo não é, para a criança, um adulto que lhe dê segurança".As crianças reclamam, aliás, esses limites quando levam os adultos ao limite (a "passarem-se da cabeça e agirem"). É "como se a criança estivesse a levá-los a colocarem limites". E quando isso não se verifica, "pode acontecer que seja a própria criança ou jovem a colocar o limite, em escalada, geralmente com o corpo, caindo, magoando-se, pondo-se em perigo". Sem autoridade "a criança sentir-se-á insegura, deixada só nas perigosas marés da sua impulsividade e destrutividade, abandonada, negligenciada", nota Maria Teresa Sá.

Pedro Strecht alerta, contudo, para o facto paradoxal de, a par da permissividade, existir um regresso ao autoritarismo" e para a necessidade de isso não acontecer. Face às ideias de que, para enfrentar os problemas da educação é preciso uma "educação espartana" e que "antigamente é que era bom", Strecht diz que "não há nada mais falso". "Sabemos que no campo da saúde mental e da infância, isso é absolutamente mentira". E lembra: "Se hoje as escolas estão cheias de problemas, em 1974 a escolaridade obrigatória limitava-se à quarta classe. E se formos ver, há cem anos não havia meninas nas escolas e a maioria da população escolar andava descalça e isso é que era um problema".

Tem de haver autoridade, sim, mas uma autoridade "protectora", defende o pedopsiquiatra. Que proteja as crianças "dos seus próprios movimentos mais primitivos, mais agressivos", nota Carmo Sousa Lima. Uma autoridade com afecto como defende o psiquiatra Daniel Sampaio. Para promover o desenvolvimento e a autonomia. E "passar de uma navegação à costa para uma navegação à distância", sem a perder de vista, exemplifica Pedro Strecht, deixando claro que se não for feito na infância, este trabalho se tornará muito mais difícil na adolescência.

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"Não vou". "Não quero". "Só faço se quiser". O problema não é uma criança dizer isto. O problema é quando ela faz precisamente o que diz e os adultos já não têm o poder de a contrariar. Não é uma questão portuguesa mas

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Publicado originalmente em Sou Mamãe

As crianças que crescem com seus avós são sortudas. Graças a esse vínculo, elas têm contato com mais experiências de afeto, mais reforços emocionais e mais lembranças que vão estar sempre presente.

É claro, isso não quer dizer de forma alguma que nossos filhos vão ser menos felizes caso cresçam sem os avós por perto.

Trata-se apenas de entender que a infância é essa oportunidade única na qual a maior quantidade de estímulos, atenção e vínculos baseados no amor incondicional são sempre traduzidos em uma maior maturidade emocional.

Por outro lado, um aspecto interessante e de grande valor é que, segundo uma pesquisa, as crianças que ficam sob os cuidados dos avós recebem mais influência na aquisição da linguagem e são emocionalmente mais seguras.

É claro que, às vezes, nem todos os casais têm os pais morando por perto para favorecer esse laço "avós-netos".

No entanto, se você tiver, não hesite. Permita que seus filhos e seus pais desfrutem dessa relação no dia a dia.

A infância é uma fase que passa muito rápido. Assim, e com o objetivo de proporcionar a consolidação de uma personalidade mais forte e feliz aos nossos filhos, é muito positivo poder aproveitar esse tipo de vínculo do qual nós também nos aproveitamos um dia.

Como já sabemos, os avós possuem muito carinho dentro de si, magia nos bolsos e aquele sorriso sempre pronto e persistente que consegue tirar o melhor das crianças.
A partir dos 3 anos, as crianças se beneficiam mais da proximidade com os avós
De 0 a 3 anos de idade, a criança precisa da mãe e do pai por perto. Esse primeiro círculo social e afetivo de qualquer criança consolida seu desenvolvimento cerebral e a relação de apego.

Uma vez que nosso filho já começa a interagir com o ambiente, manipulando objetos, andando, tocando e iniciando o processo comunicativo, a presença dos avós é um tesouro de benefícios.

"O desenvolvimento comunicativo-emocional é superior nas crianças que crescem com os avós"

Nós devemos admitir que os avós possuem uma energia incrível.

Além disso, eles enxergam na chegada dos netos um modo de rejuvenescer ao adquirir um novo papel do qual gostam muito.

O papel de fornecedores de carinhos, histórias, doces, presentes inesperados e longos passeios pelo parque na velocidade de uma tartaruga.

Ficou para trás a fase de criação, de imposição de regras e normas. O papel dos avós não é esse, e eles não o desejam.

Não desejam ter a autoridade dos pais. A criação deles é permissiva e envolvente. Com cheiro de baunilha, com o calor das tardes de primavera e com o sabor das comidas favoritas das crianças.
Todas essas dinâmicas com reforços maravilhosos agem estimulando a linguagem dos nossos filhos. Isso é algo que não se obtém da mesma forma quando as crianças ficam em creches.

Os avós interagem com os pequenos constantemente. Quase sem perceber, eles se transformam em poderosos arquitetos das capacidades comunicativas das crianças.
Deixam uma marca emocional permanente nas crianças
Nesse mudo de correria, caótico em alguns momentos, e cheio de obrigações para mães e pais, os avós possuem uma vantagem excepcional. Eles vivem sem pressões e sabem aproveitar o "aqui e agora".

Uma coisa que não podemos esquecer é que os avós de hoje em dia são pessoas de espírito jovem. Pessoas com boa saúde, bom estado físico e com vontade de experimentar, de viver e de continuar acumulando experiência.

O aprendizado de vida dos avós os ensinou o que é importante. Eles sabem que o legado que oferecem aos netos está acima dos bens materiais. O mais importante é deixar nos pequenos uma maravilhosa marca emocional positiva.

As crianças e os avós andam no mesmo ritmo. Eles apreciam como ninguém o momento, o "aqui e agora". Assim, admiram como um inseto sobe em um flor. Como as gotas de chuva escorrem pela janela. Ou, por exemplo, como aquele pedacinho de chocolate derrete no copo de leite quente.
Tudo é mágico! Todos esses momentos são compartilhados com uma cumplicidade maravilhosa que concede às crianças um aprendizado único. O aprendizado da simples felicidade, sem artifícios nem falsidades.
Crianças amadas, crianças mais felizes e seguras
Esta é a chave e o segredo da equação: as crianças que são amadas, valorizadas e respeitadas se transformam em pessoas mais felizes porque desenvolvem um bom autoconceito e uma melhor autoestima.

Sem dúvida, os avós vão contribuir de maneira essencial nessa fórmula. São pessoas fortes e otimistas. Pessoas com sabedoria e discernimento capazes de inflamar os corações de todos aqueles que os rodeiam.

Assim, não duvide! Se seus pais são feitos desse material, desse afeto inoxidável e desse amor resistente, permita e favoreça esse vínculo, esse dia a dia no qual avós e netos compartilham momentos, detalhes, piadas e histórias das quais nunca vão se esquecer.

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As crianças que crescem com os avós são mais seguras e felizes

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Publicado originalmente em Sou Mamãe As crianças que crescem com seus avós são sortudas. Graças a esse vínculo, elas têm contato com mais experiências de afeto, mais reforços emocionais e mais lembranças que vão estar sempre presente. É claro, isso não quer dizer de forma alguma que nossos filhos vão ser menos felizes caso cresçam sem os avós por perto.

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Os pais de hoje, na busca narcísica de tornar os filhos felizes, acabam aleijando o emocionalmente essas crianças, pois sem o contato com a frustração elas aprendem a sempre serem atendidas. Em nome de se ter felicidade acaba-se criando a desgraça da criança e de todos a sua volta.

Leo Fraiman é psicoterapeuta, supervisor clínico e diretor da clínica Leo Fraiman de Psicoterapia e Gestão de Carreiras, também é especialista em psicologia educacional e mestre em psicologia educacional e do desenvolvimento humano pela Universidade de São Paulo (USP).

Voce pode assistir ao programa completo aqui.

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"Se a criança não é treinada a esperar, a criar, a negociar, a ceder e a se frustrar, você está aleijando a criança"

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Os pais de hoje, na busca narcísica de tornar os filhos felizes, acabam aleijando o emocionalmente essas crianças, pois sem o contato com a frustração elas aprendem a sempre serem atendidas. Em nome de se ter felicidade acaba-se criando a desgraça da criança e de todos a sua volta.

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Por Jennifer Delgado Suárez, psicóloga

Há pessoas que choram facilmente com filmes, outras tem vergonha de mostrar as emoções, especialmente os homens, porque eles pensam que as lágrimas os enfraquecem, uma bobagem machista sem nenhum fundamento. No entanto, a verdade é que chorar vendo um filme não é um sinal de fraqueza, muito pelo contrário, indica que a pessoa é psicologicamente mais forte.

Chorar não é motivo de vergonha. É sinal de humanidade que indica uma emoção, pode ser tristeza, felicidade, raiva, nostalgia, acima de tudo, sintoma de empatia. E pessoas assim tendem a ser socialmente mais bem-sucedidas.

Choramos com filmes porque somos empáticos

Quando os personagens de um filme são bem representados, somos levados a nos colocar em sua pele, ver a realidade através de seus olhos. Todos, em variados níveis, buscamos a identificação no cinema. Estudos feitos utilizando neuroimagem funcional revelaram que o nosso cérebro quase se conecta com o personagem com quem nos identificamos, na medida em que ativamos as mesmas áreas do cérebro, relacionados ao que o personagem está fazendo, as mesmas áreas que ele está utilizando para executar as tarefas, como caminhar, saltar ou bater palmas, por exemplo.

Esse recurso também permite compreender sua situação e seu ponto de vista, bem como experimentar os mesmos estados emocionais. Obviamente, a empatia está intimamente ligada à maneira como nosso cérebro está estruturado, especialmente com os neurônios-espelho, que são os principais responsáveis ​​no ato de nos colocar no lugar dos outros.

Por outro lado, quando vemos filmes com um alto conteúdo emocional, nosso cérebro também libera ocitocina, um neurotransmissor poderoso que nos ajuda a conectar com os outros e nos permite ser mais compreensivos, amáveis, confiáveis e desinteressados. Um estudo realizado na Claremont Graduate School deixou isso bem claro.

Neste experimento, os psicólogos pediram aos participantes que assistissem um vídeo do Hospital Infantil St. Jude. Metade das pessoas viu um segmento do vídeo que mostrava um pai falando sobre o câncer terminal de seu filho. A outra metade viu um segmento em que a criança e o pai visitavam o zoológico e nenhuma menção da doença foi feita.

Como esperado, o segmento em que apareceu o pai falando sobre o câncer do filho gerou uma resposta emocional mais intensa: os participantes mostraram um aumento de 47% dos seus níveis de oxitocina no sangue.

Em seguida, cada participante teve que tomar uma série de decisões relacionadas com dinheiro e outras pessoas. Os resultados mostraram que aqueles que assistiram o vídeo de conteúdo mais emocional foram mais generosos com estranhos e mais propensos a doar dinheiro para caridade. Aqueles que doaram dinheiro também relataram estarem se sentindo mais felizes.

Isto mostra que a empatia, e as atitudes despertadas por ela, como chorar quando nos identificamos com algum personagem de um filme, na verdade, não é uma fraqueza, pelo contrário, é uma habilidade que nos permite conectar com outras pessoas e que, em última análise, nos torna pessoas mais fortes e mais felizes.

A empatia é um dos caminhos que nos conduzem à resiliência. Quando somos capazes de compreender os outros, o nosso universo emocional se expande. De certa forma, viver essas experiências através de outrem nos ajuda a ficar mais forte emocionalmente e nos prepara para quando temos que passar por momentos semelhantes.

A incapacidade de tomar o lugar de outrem é uma desvantagem social, enquanto a sensibilidade emocional, a capacidade de compreender os outros e experimentar as suas emoções, o que nos permite expandir o nosso horizonte emocional, revela que somos pessoas mais fortes.

Chorar também melhora o estado de espírito

Se você precisar de mais razões para não reprimir o choro durante um filme, aqui vai outro estudo, desta vez desenvolvido por psicólogos da Universidade de Tilburg, onde observou-se que filmes tristes podem realmente melhorar o nosso humor, mas somente se você for levado às lágrimas.
Texto originalmente publicado na Rincón de la Psicología, traduzido e livremente adaptado pela Revista Bem Mais Mulher.
Créditos da foto de capa Por aastock/ via Shutterstock

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Aqueles que choram vendo filmes são psicologicamente mais fortes

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Por Jennifer Delgado Suárez, psicóloga Há pessoas que choram facilmente com filmes, outras tem vergonha de mostrar as emoções, especialmente os homens, porque eles pensam que as lágrimas os enfraquecem, uma bobagem machista sem nenhum fundamento. No entanto, a verdade é que chorar vendo um filme não é um sinal de fraqueza, muito pelo contrário, indica que a pessoa é psicologicamente mais forte.

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Sempre que vou jantar a casa dos meus pais saio de lá com a infância atravessada: Benfica mudou, a minha mãe deixou de ter 30 anos, posso fumar sem que ninguém me proíba, quando vem a travessa para a mesa nunca são fatias recheadas, não encontro os meus irmãos de pijama, com os cabelos loiros molhados do banho. A casa dos meus pais não se alterou muito: os quartos dos filhos transformaram-se em salas mas o cheiro é o mesmo. Há retratos de mortos: os meus avós, alguns tios, algumas tias, mortos que nunca me habituei ao facto de estarem mortos, que não me espantaria se entrassem de repente, pessoas que fazem uma falta dos diabos a quem não faço falta nenhuma porque nada agora lhe faz falta quanto mais eu. Sempre que vou jantar a casa dos meus pais saio de lá com a infância atravessada: não conheço as pessoas nem os prédios, o Paraíso levou sumiço, a Havaneza evaporou-se, não sei da dona Maria José contrabandista, não sei do maluco dos passarinhos, há séculos que não vejo o meu pai fazer a barba, há séculos que minha mãe, com a tesoura pequenina não mão, não me diz

- Mostra lá os dedos

para me cortar as unhas. Sou eu que as corto sozinho com um corta-unhas e como sou aselha demoro eternidades a apanhar as aparas nos azulejos com o indicador molhado em cuspo. E corto-as em silêncio, sem berrar como um vitelo, a minha mãe espantada

-Ainda nem comecei

a minha mãe que nos cortava as unhas, nos dava injecções, transformava as camisas do tio Eloy em camisas para nós e como sou o mais velho estava sempre grávida, João Pedro Miguel Nuno Manuel. Saio de lá com a infância atravessada e fico no automóvel a ver o muro do jardim, o portão com um ananás de cada lado, as janelas trancadas, a copa escura da acácia porque é noite, a Travessa do Vintém das Escolas na mesma excepto o Cabecinha que não tornei a ver, Não Sei Quê da Costa Cabecinha, num rés-do-chão de peitoril à altura do passeio, com quem me apanharam a pedir para o Santo António e que tinha fotografias de mulheres nuas, rectângulos de papel negro com criaturas desfocadas que não se percebia peva e ele achava que sim

- Olha as mamas da gaja

eu cheio de vergonha e boa vontade sem perceber mamas nenhumas e o Cabecinha a guardar aquelas preciosidades no bolso

- Seu artolas

e a partilhar os tesouros com os Ferra-o-Bico que eram mais esclarecidos que nós, se entendiam em glândulas e levavam miúdas ciganas para o mato atrás da Escola Normal a fim de procederem com elas a operações misteriosas. A infância atravessada é pior que uma espinha: a gente engole bolas de pão e não passa. Talvez seja por isso que vou a Benfica uma vez por mês se tanto e que quando lá vou me sinto como um cão à procura de um osso que julga ter enterrado e afinal de contas não existia osso nenhum. Um osso que mesmo assim procuro até me arderem os olhos. Como me procuro nos álbuns de retratos. Como me procuro debaixo da minha cama.

(está lá, a minha cama)

como me procuro no quintal, na figueira do quintal, no sítio em que havia o poço, em que havia a capoeira, de modo que depois do jantar fico no automóvel a ver o muro, o portão com um ananás de cada lado, as janelas trancadas, a copa escura da acácia porque é noite. Se calhar é sempre noite quando a gente cresce. Fico no automóvel à espera que a minha mãe me chame e sabendo que não me chama porque julga que me fui embora. Realmente fui-me embora. Para sempre.

António Lobo Antunes

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Se calhar é sempre de noite quando a gente cresce

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Sempre que vou jantar a casa dos meus pais saio de lá com a infância atravessada: Benfica mudou, a minha mãe deixou de ter 30 anos, posso fumar sem que ninguém me proíba, quando vem a travessa para a mesa nunca são fatias recheadas, não encontro os meus irmãos de pijama, com os cabelos loiros molhados do banho.

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Uma das histórias mais lindas que já vi!

Às vezes não é necessário ir a um restaurante de classe mundial para desfrutar de uma refeição deliciosa, é simplesmente uma questão de visitar sua avó ou mãe e ela vai oferecer-lhe os pratos caseiros feitos com todo o amor do mundo. O proprietário de um restaurante em Staten Island, Nova York, se apropriou desse conceito para obter a receita do sucesso.

Na Enoteca Maria, em vez de chefs profissionais das mais altas escolas de culinária do mundo, apenas avós de diferentes partes do mundo trabalham e tem sido um sucesso.

Seu proprietário Jody Scaravella foi inspirado a fazer isso em seu restaurante depois de perder sua própria avó, sua mãe e sua irmã. "Acho que eu estava inconscientemente tentando remendar os buracos da minha vida e ver uma avó italiana na cozinha era uma forma de conforto", disse ele ao site Gothamist.

Scaravella começou com isso depois de postar um aviso em um jornal de língua italiana que dizia "donas de casa italianas querem cozinhar pratos regionais". Em seguida, ele expandiu sua equipe de chefs para avós de diferentes culturas e etnias para adicionar pratos italianos de outras partes do mundo.

Agora ela tem cozinheiros da Síria, Polônia, Nigéria, Venezuela, Equador, Turquia e França, entre outras nações. Até mesmo sua equipe tem um "avô" que faz massas frescas do local como nhoque ou ravioli.

O restaurante teve um grande sucesso em sua cidade e em todo o mundo porque tem receitas antigas que passaram de geração em geração.

Ele até tirou um livro de receitas com os 10 pratos favoritos de suas adoradas avós. Veja mais detalhes de sua história neste vídeo incrível:

Você comeria neste lugar?

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Fonte indicada: Mulher Contemporânea

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Restaurante decidiu contratar "avós" e agora tem a melhor comida caseira

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Uma das histórias mais lindas que já vi! Às vezes não é necessário ir a um restaurante de classe mundial para desfrutar de uma refeição deliciosa, é simplesmente uma questão de visitar sua avó ou mãe e ela vai oferecer-lhe os pratos caseiros feitos com todo o amor do mundo.

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Um colégio na região de Vigo, na Espanha, mostra que nunca é tarde para os seus alunos que não existem tarefas exclusivas para mulheres, mas que é responsabilidade de todos zelar pela limpeza de onde se vive!

A maioria de nós foi ensinada desde muito cedo que o papel dos homens é trabalhar fora e conseguir o sustento da família e que o das mulheres é cuidar da casa e dos filhos. Isso porque durante muito tempo as coisas foram assim, as funções de cada um dentro da família eram muito bem definidas. Mas os tempos mudaram e a organização da sociedade também. Hoje em dia, as mulheres não ficam apenas em casa, até porque muitas são mães solteiras e precisam trabalhar para sustentar seus filhos, e os homens não necessariamente precisam trabalhar fora, cada família organiza sua rotina da melhor maneira. Um colégio na região de Vigo, na Espanha, mostra que nunca é tarde para ensinar os seus alunos que não existem tarefas exclusivas para mulheres, mas que é responsabilidade de todos zelar pela limpeza de onde se vive. O Colégio Montebelo ensina seus alunos do gênero masculino que as tarefas domésticas não são exclusividade das mulheres, e que devem se libertar desse pensamento. Por isso, eles incluem em sua grade uma disciplina chamada "Home Skills" (Habilidades Domésticas, em português), focada em tarefas domésticas básicas. Entre elas estão incluídas cozinhar, engomar e limpar a casa.

Apesar de ser uma grande novidade, foi muito bem aceita pela grande maioria dos alunos, que compreenderam a necessidade da disciplina:

"Têm uma atitude positiva nas aulas, acham que são simultaneamente divertidas e instrutivas", revelou Gabriel Bravo, citado pelo jornal argentino Clarín.

O Colégio também se manifestou em sua página oficial no Facebook sobre as aulas:

"Trata-se de um autêntico desafio para os alunos que, de repente, se deparam com um ferro de passar e as suas diferentes configurações, segundo o tipo de roupa, entre fogões com um avental preso à cintura ou colocando roupas de molho para depois lavá-las à mão", publicou.

O objetivo da disciplina é promover a igualdade de gênero desde o princípio da vida das crianças, contribuindo assim para a criação de uma sociedade mais consciente em relação às responsabilidades dentro da própria família.

O professor responsável pelo projeto, Gabriel Bravo, tem grandes expectativas para a disciplina:

"Pareceu-nos muito útil que os nossos alunos aprendessem estas tarefas para que, um dia mais tarde em que formem família, saibam que a casa é de dois e que não é obrigação apenas da mulher limpar, lavar louça e passar roupa", disse. O projeto deu certo, ganhou um reconhecimento internacional e foi manchete em diversos países como México e Chile, inspirando escola de outros países a quem sabe incluírem em suas grandes disciplinas semelhantes. Gabriel conta que é muito elogiado pela iniciativa e encorajado a seguir em frente com o ensino.

Aprender mais sobre como uma casa funciona e que todos temos um papel fundamental na manutenção do lugar onde vivemos é essencial para criar pessoas mais conscientes. Esperamos que as crianças tirem o máximo proveito dessas aulas!

Qual sua opinião sobre o tema? Comente sua opinião abaixo e compartilhe o texto com seus amigos! Direitos autorais das imagens utilizadas no texto: Divulgação/Facebook.

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Colégio espanhol ensina meninos a cozinhar, limpar e passar roupa

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Um colégio na região de Vigo, na Espanha, mostra que nunca é tarde para ensinar os seus alunos que não existem tarefas exclusivas para mulheres, mas que é O Colégio espanhol Montebelo ensina seus alunos do gênero masculino que as tarefas domésticas não são exclusividade das mulheres, e que devem se libertar desse pensamento.

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Segundo publicado pelo site Incrível, dizem que apenas quatro pedagogos do século XX revolucionaram a criação dos pequenos. São o americano John Dewey, o alemão Georg Kerschensteiner, a italiana Maria Montessori e o pedagogo da então União Soviética, Antón Makarénko.

Maria Montessori escreveu pequenos mandamentos para pais de família. São orientações simples, mas se você refletir sobre elas, verá que possuem grande sabedoria em poucas palavras.Recomendamos a pais e mães que as leiam ao menos uma vez por ano (e coloque-as em prática). Desta maneira, é muito provável que sua relação com seus filhos melhore em qualidade e quantidade. Além disso, eles crescerão com uma personalidade mais desenvolvida e serão indivíduos mais próximos da vida em harmonia.
Crianças aprendem com aquilo que está a seu redor.
Se você elogia uma criança com frequência, ela aprenderá a valorizar.
Se você critica muito uma criança, ela aprenderá a julgar.
Se você for justo com a criança, ela aprenderá a ser justa.
Se a criança cresce sentindo-se segura, aprenderá a confiar nos outros.
Se a criança é tratada com hostilidade, ela aprenderá a brigar.
Se as ideias da criança são aceitas regularmente, ela aprenderá a se sentir bem consigo mesma.
Se você frequentemente ridicularizar a criança, ela se transformará em uma pessoa tímida.
Se você elogia o que a criança faz, ela conquistará autoconfiança.
Se você denigre a criança com frequência, ela desenvolverá um sentimento de culpa que não é saudável.
Não fale mal de seu filho ou filha, nem quando ele ou ela estiver por perto, nem se estiver longe.
Se você for condescendente com a criança, ela aprenderá a ser paciente.

Escute sempre a seu filho e o responda quando ele quiser fazer uma pergunta ou comentário.
Esteja disposto a ajudar quando seu filho estiver procurando algo, mas esteja também disposto a passar despercebido se ele já encontrou o que procurava.
Se a criança vive em uma atmosfera amigável, sentindo-se necessária, aprenderá a encontrar o amor no mundo.
Quando se dirigir a seu filho, faça isso da melhor maneira possível. Dê a ele o melhor que há em você.
Concentre-se em desenvolver o lado bom da criança, de maneira que não sobre espaço para o lado mau.

Respeite seu filho mesmo que ele tenha cometido um erro. Deixe para corrigi-lo depois.

Ajude a criança a assimilar o que ela não conseguiu. Faça isso enchendo o espaço que o rodeia com cuidado, discrição, silêncio oportuno e amor.

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19 mandamentos da pedagoga Maria Montessori para os pais

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Segundo publicado pelo site Incrível, dizem que apenas quatro pedagogos do século XX revolucionaram a criação dos pequenos. São o americano John Dewey, o alemão Georg Kerschensteiner, a italiana Maria Montessori e o pedagogo da então União Soviética, Antón Makarénko. Maria Montessori escreveu pequenos mandamentos para pais de família.

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Como sempre acontece na educação, existem partidários fiéis e detratores da pedagogia de Maria Montessori. Muitos afirmam que a educação, como está estruturada hoje, não vê como viável a metodologia da famosa educadora italiana do século XIX e início do século XX. Para ela, a escola não é apenas um espaço para um professor transmitir conhecimentos de forma direta. Maria Montessori argumentou que a criança irá desenvolver suas próprias habilidades, de uma forma mais livre, a partir de materiais de ensino especializados.

As salas de aula teriam alunos de diferentes idades, onde as próprias crianças seriam livres para escolher o material com o qual querem trabalhar e expandir suas habilidades de forma mais independente. Eles próprios definiriam seus ritmos de aprendizagem de acordo com suas particularidades, envolvidos sempre em um contexto menos rígido, onde as lousas não seriam tão importantes e as crianças teriam a liberdade de movimento na sala de aula.

A perspectiva pedagógica de Maria Montessori teve um impacto global e renovou muitos métodos educativos realizados até então, a ponto de "chocar" os setores do ensino clássicos e mais conservadores.

Hoje, este método que enfatiza, acima de tudo, a liberdade de aprendizagem e a responsabilidade do próprio aluno no processo de aquisição de novos conteúdos, não é apreciado na maioria das instituições. Podemos encontrar este método em algumas escolas particulares onde são trabalhadas muitas dessas estratégias interessantes, mas a pedagogia de Montessori não é o pilar da nossa educação atual (pelo menos não no Brasil).

Agora, neste ponto, você pode se perguntar: Onde foi parar o papel das mães e dos pais na educação dos filhos? Era importante? Era e continua sendo vital. O apoio, a orientação e o cuidado dos pais são fundamentais para educar crianças felizes, adultos independentes e boas pessoas no futuro.

A seguir, deixamos 15 dos princípios enunciados por Maria Montessori.

Lembre-se sempre de que a criança aprende com o que está ao seu redor. Seja seu melhor modelo.

Se você critica muito o seu filho, a primeira coisa que ele aprende é julgar.

Por outro lado, se você o elogia regularmente, ele vai aprender a valorizar.

O que acontece se você mostrar a sua hostilidade à uma criança? Ela vai aprender a brigar.

Se for ridicularizada com frequência, a criança se tornará uma pessoa tímida.

Ajude seu filho a crescer se sentindo seguro em todos os momentos, e ele aprenderá a confiar.
De 2 a 3 anos:
Se você menospreza o seu filho frequentemente, um sentimento muito negativo de culpa irá se desenvolver nele.
De 4 a 5 anos:
Faça seu filho ver que as ideias e opiniões dele são sempre aceitas, assim, ele se sentirá bem consigo mesmo.
De 6 a 8 anos:
Se a criança vive em uma atmosfera onde se sente cuidada, integrada, amada e necessária, aprenderá a encontrar o amor no mundo.
De 9 a 11 anos:
Não fale mal de seu filho nem quando ele está perto e nem quando está longe.
De 12 a 14 anos:
Concentre-se no fato de que seu filho está crescendo e se desenvolvendo da melhor forma possível. Valorize sempre o lado bom da criança, para que nunca haja espaço para o mal.

Sempre ouça ao seu filho e responda quando ele se aproximar de você com uma pergunta ou um comentário.

Respeite seu filho, mesmo que ele tenha cometido um erro. Apoie-o e corrija-o, agora ou talvez um pouco mais tarde.

Você deve estar disposto a ajudar seu filho se ele estiver a procura de algo, mas também deve estar disposto a deixá-lo encontrar as coisas sozinho.

Quando falar com o seu filho, faça-o sempre da melhor maneira. Ofereça a ele o melhor que há em você.

Todos nós queremos que os nossos filhos se tornem adultos responsáveis e educados. No entanto, a maioria dos pais passa o dia a limpar a bagunça de suas crianças. Se elas não forem ensinadas desde muito cedo a ajudar nas tarefas, dificilmente o farão quando crescerem.

Ainda hoje muitos pais seguem as ideias de Maria Montessori para educar com sucesso as crianças usando a lógica, o bom senso e a calma. Assim, os filhos conseguem desenvolver uma personalidade harmoniosa e equilibrada.

Para conseguir isso, a escola Montessori criou uma tabela de tarefas de acordo com a idade de cada criança.

A maioria são afazeres domésticos. O cumprimento destas tarefas irá ajudar os mais pequenos a desenvolver o seu pragmatismo, habilidades motoras e experiência sensorial, fazendo-os sentir úteis e importantes.

A blogueira Diiirce, inspirada nos princípios educacionais de Maria Montessori, criou a seguinte tabela de atividades. Confira:

Guardar os brinquedos, tirar seu prato da mesa, guardar os sapatos, colocar a roupa suja no cesto, limpar pequenas superfícies, pegar frutas e legumes na fruteira, por guardanapos na mesa, tirar a própria roupa.

Arrumar a cama, colocar roupa dentro da máquina (não ligar, só colocar), guardar as próprias roupas, guardar as vasilhas de plástico, ajudar a por a mesa, limpar a poeira de alguns móveis, regar plantas, separar o lixo para reciclagem.

Lavar louça, por e tirar a mesa, tirar o lixo da casa, varrer, passar aspirador em alguns cômodos, lavar parte do quintal, guardar as próprias roupas, pendurar roupa no varal de chão.

Preparar lanches rápidos, limpar a poeira dos móveis, limpar os espelhos, trocar a roupa de cama, cuidar de animais domésticos, ajudar no preparo das refeições, guardar a louça, fazer lista de supermercado.

Lavar banheiros, por roupas para lavar, passar pano no chão, cuidar das plantas, cuidar de irmãos menores, preparar pequenas refeiçoes, fazer compras rápidas, separar contas para pagar.

"Quando uma criança se sente confiante, ela deixa de buscar a aprovação dos adultos a cada passo". Maria Montessori

Texto Publicado originalmente em Rincon del Tibet. Tradução e livre adaptação Portal Raízes

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"Tabela Montessori": tarefas que seu filho pode fazer sozinho e em qual idade - Portal Raízes

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Como sempre acontece na educação, existem partidários fiéis e detratores da pedagogia de Maria Montessori. Muitos afirmam que a educação, como está estruturada hoje, não vê como viável a metodologia da famosa educadora italiana do século XIX e início do século XX.