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나의 내면과 내가 손을 잡는 것이 ‘화해’입니다. 

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나의 내면과 내가 손을 잡는 것이 ‘화해’입니다. 

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254쪽 상처는 어떤 수를 쓴들 없었던 일처럼 될 수는 없습니다.

255쪽 그런 부모를 원망하라는 것이 아니에요. 더이상 그 창에 매여있지 말라는 겁니다.

새로운 창이 생겨야합니다. 세상을 바라보는 새로운 기준과 사고, 새로운 감정들이 생겨야 해요.

256쪽 상처가 회복되어야만 ‘내’가 뭔가 할 수 있다는 생각에 매몰되지 않는 겁니다.

우선은 마음으로 ‘이제 그 관계는 마무리되었다’ 라고 되뇌세요. ‘내’가 조금이라도 다른 각도로 반응하는 방법이 무엇일까에 대해 궁리하세요.

257쪽 화해는 ‘내’가 ‘나’와 하는 겁니다.

258쪽 나의 내면과 내가 손을 잡는 것이 ‘나와 화해’하는 시작입니다.

나의 내면이 성장하면서 바뀐 관점은?

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감정을 객관화 시키는 나와의 대화

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감정을 객관화 시키는 나와의 대화

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259쪽 잘못된 관점을 ‘내’가 세상을 바라보는 기준을 새롭게 바꾸고, 가치관을 새롭게 쌓고, 다른 사람을 바라보는 관점을 새롭게 만들고, ‘내’가 ‘나’를 보는 새로운 눈을 갖는거에요.

260쪽 생각의 패턴을 본인이 알고 있어야 해요. 잠깐 멈춰야 합니다.

내가 갖고 있는 생각의 패턴의 예는 ?

잘못된 자아상으로 인해 갖게 된 생각, 습관, 행동을 조금씩 바꾸어 가는 방법입니다. ‘내’가 주도해서 독립적으로 판단하고 ‘나’의 감정을 재부팅시키는 경험을 쌓아 가는 것이지요.

261쪽 ‘내’가 지금보다 좀 낫고 행복해지기 위해서는 그 과정을 스스로 해 나가야 합니다.

멈춰서 생각하면 순간 평정심이 다시 찾아옵니다.

262쪽 이전의 생각의 패턴을 다시 점검해서 새롭게 만들 뿐 아니라 스스로에게 ‘자긍심’도 선물할 수 있어요.

이 과정은 주도적이면서 창조적, 창의적으로 이루어져야 해요.

263쪽 뭐라고 답해주어야 할 지 모를 때, 아이를 어떻게 다루어야 할지 모를 때 잠깐 멈춰보세요. 스스로에게 ‘잠깐’이라고 말하고 멈추는 것은, 이 문제에서 ‘나’를 놓치지 않는 방법이기도 합니다.

264쪽 ‘내’ 안에 ‘나’를 깨우는 겁니다. ‘이게 무슨의미일까?’생각해야합니다. 잠깐 멈추지 않으면, 깨어있지 않으면 ‘내’가 아닌 세상 방식대로 , 내가 배워 온 대로 그냥 휩쓸려 갑니다.

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상처, 욕망 인정하고 나를 받아들이기

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상처, 욕망 인정하고 나를 받아들이기

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267쪽 어떤 가치를 수호하는 것보다 더 우선이 되어야 할 것은 현실을 기반으로 자기 내면의 욕망을 통합하는 일입니다.

268쪽 ‘내’안의 욕망도 마찬가지예요. 그것이 어떤 욕망이든 인정하고 그 다양한 욕망을 가진 것이 ‘나’라는 것을 받아들여야 합니다. 그래야 진정한 ‘나’를 알아차릴 수 있습니다.

‘내’ 인생에서 좌절된 것은 무엇이고 만족된 것은 무엇인지, 그래서 결론적으로 무엇이 우선이고 무엇이 나중인지, 글로 써 보고 소리내서 말하는 과정을 가져야 합니다.

269쪽 우리는 요즘 나를 알아차리는 일보다 남을 의식하는 것에 더 집중하는 경향이 있습니다.

의미있는 사람이 ‘나’를 인정해주는 것도 중요하지만, ‘내’가 ‘나’를 인정하는 것도 중요합니다. ‘내’가 ‘나’를 인정하는 마음을 ‘자긍심’이라고 해요. 자긍심은 ‘내’가 ‘나’를 위해 좀 느끼고, ‘내’가 정서적으로 기쁘고 안정되는 선이어야 합니다.

271쪽 ‘내’ 생각대로 사는 것, 좋습니다. ‘나’의 모든 행위나 표현, 표현된 내용이 ‘나’에게서 끝나면 상관없습니다. 하지만 타인에게 영향을 주게 될 때는 고민해 봐야 합니다.

‘내’ 행위와 ‘내’가 표현하는 것들이 ‘나’의 선에서 넘어가지 않도록 남을 고려해야합니다. 그것이 사회적 동물인 인간의 기본자질이에요.

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나의 이슈를 다룰 때 무리하지 말자.

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나의 이슈를 다룰 때 무리하지 말자.

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273쪽 자존감을 높이려고 너무 애쓰지 마세요. 살면서 겪을수밖에 없는 상처나 갈등, 위기를 너무 고통스럽지 않게 버텨 내는 정도면 됩니다.

274쪽 “최선을 다 했으면 된거야”

“최선을 다해도 언제나 결과가 좋을 수는 없어. 최선을 다하면 성공할 수 있지만 실패할수도 있어. 좌절하기도 해. 최선을 다한다는 것은, 그 실패나 좌절까지 모두 쭉 겪어나가는 거야.”

275쪽 저는 그저 제가 옳다고 믿는 방향으로 매일매일 성실하게 살아갈 뿐입니다.

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스스로 알아차려 경계하기 

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스스로 알아차려 경계하기 

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279쪽 ‘자의식’이 지나치면, 다른 사람에게 도움을 청하지 못하게 되기도 합니다.

280쪽 자의식이 지나치게 높은 사람은 누구에게 도와달라고 하는 자기 자신이 너무 싫기 때문에 어떻게든 자기 혼자 해결해보려고 하는 거지요. 이런 사람은 도움을 요청하는 것을 배워야합니다.

281쪽 혼자서 해결하다가 힘들면 도움을 받아도 됩니다. 다들 그렇게 살아요.

‘자의식’은 ‘성찰능력’에서 시작이됩니다. 자의식은 ‘나’를 잘 성찰해서 알아차린 다음에 반성할 것은 반성하고 더 발전적으로 가야 좋은 것입니다.

자의식이 강한 사람들은 뭐든 잘하고 싶고, 인생을 발전시키고 싶고, 좀 더 유능한 사람이고 싶어해요.

283쪽 스스로 그쪽으로 가지 않도록 노력해야 합니다.

이것이 ‘나’에게 필요한 알아차림입니다.

뭘 좀 하다가 금방 그만두는 아이들이 있어요. 그 행동이 ‘자의식’과 관련이 높을 때 제가 해 주는 말이 있습니다. “네가 초심자라는 것을 잊지마. 초심자로 시작했는데, 제대로 하지 못하는 너를 네가 못견뎌하는 것은 교만한거야. 초심자가 못하는 것은 당연해. 초심자는 원래 시행착오를 겪으면서 배워가야 하는 거야.”

인간은 혼자 해결하지 못하는 일에 대해 도움을 청하는 것이 당연한 거예요.

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괴롭지만 않다면 지금 그대로도 괜찮다. 

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괴롭지만 않다면 지금 그대로도 괜찮다. 

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285쪽 친구를 잘 못 사귀는 아이가 찾아와도 어떤 점을 바꿔야 한다고 말하지 않습니다. 아이에게 “친구가 없어서 외롭니?”라고 우선 물어요.

그냥 네가 많이 외롭지 않고, 어떤 무리에 들어갔을 때 불편하지 않도록 한두 명의 친구와 가까이 지낼 정도면 돼.

‘나’의 모습을 있는 그대로 받아들여도 됩니다. 내가 나의 모습중에 좀 불편한 면이 있으면, 불편하지 않을 정도만 되도록 노력하면 되는 거예요.

288쪽 나는 나일 때가 제일 편합니다.

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모두와 잘지낼수도 없고 모두가 날 좋아할수도 없다. 

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모두와 잘지낼수도 없고 모두가 날 좋아할수도 없다. 

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290쪽 친구때문에 상처 받은 아이에게 그 친구가 한 말이 옳은 말인지 잘 생각해봐. 아닌 것 같으면 그  말에 영향을 받을 필요가 없는거야. 물론 기분은 나쁘지. 그러나 이 세상에는 옳지 않은 말을 하는 사람이 참 많거든. 그때마다 이렇게 아파할 필요가 없어.

291쪽 여러 사람이 있는 집단에는 좋지 않은 사람도 있어. 그런 사람이 많은 건 아니지만 그런 사람이 있다는 것을 알고 있어야 해. 집단안에서 너랑 안맞고 좋지 않은 사람도 있을텐데 그런 사람의 기준에 너무 좌우되지 마.

내가 좋은 사람이라고 해서 모두가 다 나를 좋아하지는 않아요. 그것을 받아들여야 합니다. 업무관계로 만난 사람은 딱 업무까지만 하세요.

내가 그렇게 까지 애를 썼는데 그 사람이 나를 싫어하면 그 관계는 정리하는 것이 맞습니다.

293쪽 악연을 맺지 말라는 겁니다. 그럴 필요가 없기 때문이에요.

상대가 입밖으로 소리를 내어 “미안합니다”라고 하면 그걸 있는 그대로 받아주세요. 그것이 내게 진심으로 느껴지지 않을수 있어요.

294쪽 마음에 와 닿지 않아도 ‘사과를 하는구나’하고 그 일을 그냥 마무리 지으세요.

나인의 감정을 나의 주관적인 생각으로 바라보지 않으려 노력해야 해요.

295쪽 장기적으로는 그릇을 좀 두껍게 만들어야 해.

너를 아끼지만 말은 기분 나쁘게 할 수 있어.

나 잘되라고 하는 말이지 라고 얼른 생각해.

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죽기보다 싫은 일은 피하는 것이 지혜

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죽기보다 싫은 일은 피하는 것이 지혜

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299쪽 다른 사람에게 나쁘게 대하지 않고 살면 좋은 사람인 겁니다. 선행하는 사람은 훌륭한 사람이에요.

300쪽 죽기보다 싫은 일을 피하는 것도 세상을 사는 지혜입니다.

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지금 내가 서 있는 이길이 최선일 가능성이 크다. 

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지금 내가 서 있는 이길이 최선일 가능성이 크다. 

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303쪽 선택의 순간이 오면 거기에 맞춰 더 상위의 가치에 우선순위를 놓고 서열을 정해야해요.

주변의 반대가 있더라도 반드시 주체가 내가 되었으면 해요. 주변의 상황에 밀려서 서둘러 선택하지 마세요. 분노와 원망이 커질 수 있어요.

304쪽 여러 역할 속에서도 제가 저 스스로 에게 갖는 감정들이 대체로 잘 통합되어 있어서 각 역할들도 편하게 느껴져요. 이것을 좀 어려운 말로 자아조절기능에 의한 ‘정체성 통합’이라고 합니다.

역할이 많아지면 자아의 조절기능이 약해지면서 혼란스럽고 불안해질 수 있어요. 그럴 때는 자신에게 너그러워져야 합니다. 그래야 가깝고 소중한 사람들에게도 너그러워질수 있어요.

305쪽 지나간 것은 그것이 영광이든 상처든 이제 내가 주도적으로 어떻게 할 수가 없는 시간이에요.

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306쪽 인간은 자신의 생존에 대한 책임이 있어요.

307쪽 오늘 뭔가 했어야 했지만 몸이나 마음이 힘들었기에 나에게 쉼이 필요했다면 ‘그래 오늘은 됐어. 오늘은 충분히 쉬는 것이 오늘 하루의 최선입니다.

나름대로 내가 나에게 도움이 되게 살았다면 그게 오늘의 최선입니다.

308쪽 오늘 하루의 목표는 잠자리에 들때까지 나 스스로 마음의 안정을 얻는 것입니다.

오늘 하루가 중요해요. 결국 오늘 하루가 쌓여서 내가 되는 겁니다.

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톨스토이 단편선의 농부이야기

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톨스토이 단편선의 농부이야기

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나도 모르게 그려 놓은 행복의 그림

가지 않은 길은 그리워하지 마세요. 잠시 스치듯 상상해 볼 수는 있지만 지금 내가 서 있는 이 길이 최선일 가능성이 큽니다. 선택의 순간, 내 세포 하나하나가 최선이라고 판단해서 선택한 길이기 때문이지요. 인생은 대부분 자신의 선택입니다.

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우리는 객관적일 수가 없어요. 감정이 얽힌 일은 더 그래요. 타인의 감정을 나의 주관적인 생각으로 바라보지 않으려 노력해야 해요. 마음에 와닿지 않아도 '사과를 하는구나' 생각하고 그냥 마무리 지으세요. 있는 그대로 받아들이세요.

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"그냥 소심하게 살아도 돼. 그게 네가 행복한 방법이야. 도전 안해도 돼. 그냥 그대로도 괜찮아."

사람 안에는 여러가지 모습이 있어요. 나를 이해할 때는 나의 여러 측면을 통합적으로 보는 것이 중요합니다.

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뭘 좀 하다가 금방 그만두는 아이들이 있다. 그 행동이 자의식과 관련이 높을 때 해주는 말.
"네가 초심자라는 걸 잊지 마. 초심자로 시작했는데 제대로 못하는 너를 네가 못견뎌하는 것은 교만한 거야. 당연한 일인 거야."
"나 또 시작이다ㅡ 첫번부터 잘 안된다고 또 나뒹굴어지려고 하네. 오~ 경계! 경계!"

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자존감

자존감을 너무 높이려고 애쓰지 마세요. 살면서 겪을 수밖에 없는 상처나 갈등, 위기를 너무 고통스럽지 않게 버텨내는 정도면 됩니다. 제가 생각하는 자존감은 우주 공간에 나라는 사람이 단 한 명이라는 것을 언제나 잊지 않는 거예요.

최선이 뭘까

최선을 다한다는 건 그 실패나 좌절까지 모두 쭉 겪어나가는 것이다. 좌절이 오더라도 피하지 않고 실패하더라도 포기하지 않는 것, 끝까지 겪어 나가다 보면 언젠가는 마무리가 된다. 그 모든 과정을 포함하는 게 최선이다.

해냈다는 말

결과만 보면 삶은 더 힘든 것이다. 어떤 것을 해낸다는 것은 꼭 결과적으로 완벽하게 잘 해낸다는 것이 아니다. 결과보다 '내가 했다'는 과정 자체에 의미를 부여하고 스스로를 인정해주는 연습을 하라. 내가 했다는 것은 능력이 있음은 물론이고, 위기를 참아내고 필요한구성을 잊지 않고 챙기는 등의 많은 과정의 단계 단계를 잘 겪어 냈다는 것이다.

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의미있는 사람이 나를 인정해주는 것도 중요하지만, 내가 나를 인정하는 것도 중요합니다. 이것을 자긍심이라고 해요. 그런데 이 자긍심은 내 안에서 끝나야 해요. 나의 경계를 넘어가면 오만입니다. 자긍심은 내가 나를 위해 좀 느끼고 내가 정서적으로 안정되는 선이어야 합니다. 함께 사는 사회에서 다른 사람에게 내가 미칠 수 있는 영향을 생각하고 배려하는 것, 이런 면에서는 남을 좀 의식하는 것이 반드시 필요하죠.

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문제의 원인을 따져 보면 사소한 것인데, 왜 우리 부모는 그 무게에 맞게 가르쳐 주지 않고 언제나 감정싸움을 하게 될까요? 부모가 손을 닦으라는 것은 위생관념을 가르쳐주려는 목적입니다. 그러면 그렇게만 하세요. "손은 꼭 닦아야 하는 거야. 생각보다 손은 더러워." 바로 닦지 않으면 기다려 주세요.
쫓기듯이 너무 비장해지는 것 같아요. 그 비장함이 아이를 숨막히게 합니다. 관계를 망가뜨리고 아이의 정서를 불안하게 만들어요. 부모에게는 자비가 있어야 해요. 가장 좋은 육아는 아이뿐 아니라 부모도 편안한 육아예요.

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아이 행동에 정말 걱정되는 부분이 있다면, 통제가 아니라 아이와 같은 팀이 돼 해결하려고 해야 합니다. (대화하는 방법 209쪽 중반 참고)

아이가 내 말을 잘 들을 거라는 전제 자체가 육아를 힘들게 합니다. 아이의 행동에 의미부여를 하지 마세요. 그냥 또 말해 주세요.

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지나치게 다 제거해 주는 쪽과 무섭게 혼을 내서 못 하게 하는 쪽.
훈육이 중요하다 하면 꼭 아이를 무섭게 대하는 부모들이 있어요. 훈육은 아이를 가르치는 겁니다. 근데 화를 내요. 그럼 아이는 무서워하죠. 경미한 화를 자주 내는 부모는 자신이 잘못하고 있다는 걸 아는 경우가 많아요. 그래서 후회하는데 그 땐 아이에게 자신이 후회하고 있딴 걸 빨리 알려야 해요.

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242쪽 사람이 살아가면서 마음이 힘들 때 무엇에 가장 위로를 받을까요?

아주 가깝고 소중한 사람과의 즐거운 경험입니다. 마음이 꽉 채워지는듯한 따뜻한 경험.

246쪽 부모가 아이에게 줄 수 있는 것은, 돈이나 명예나 학력이 아니에요. 결국 따듯한 기억, 행복했던 추억뿐입니다. 아이가 부모에게 원하는 것도 결국 그것입니다.

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236쪽 아이는 부모와 감정을 주고받으면서 자기 확신과 신뢰를 키웁니다.

238쪽아이는 엄마와 대화하면서 약간의 자기 확신과 신뢰가 생겼습니다.

239잘해서 배우는 것보다 실수해서 배우는 것이 훨씬 많습니다. 실수나 실패는 부끄러운 것이 아니에요. 아이가 실수나 실패를 매끄럽게 해결해가도록 도와주어야해요.

241쪽 ‘그냥’ 해도 괜찮고,, ‘좀’해도 괜찮아요. 결국 ‘하고 잇는 것’이 중요합니다. ‘계속 하는 것’이 중요한 겁니다.

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아이가 부모에 대한 부정적인 감정을 드러낼 때

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아이가 부모에 대한 부정적인 감정을 드러낼 때

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232쪽 그렇게라도 자신의 마음을 표현한 것이 그렇지 않은 것보다 만 배는 나은 거예요. 참 어렵긴 하지만, 아이의 말과 행동을 담대하게 받아들이도록 노력해야합니다.

234쪽 “이건 네가 아무리 하기 싫어도 해야돼. 네가 징징댄다고 해도 엄마가 들어줄 수 없어. 엄마가 너를 억지로 끌고 가서 시킬 수는 없어. 그런데 하긴 해야하는 거야”

235쪽 특히나 중요한 이야기일 수록 미리 정리해서 되도록 짧게 하는 것이 좋아요.

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자녀와의 관계가 어려울 때

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자녀와의 관계가 어려울 때

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219쪽 설사 아이의 문제가 크더라도 그 방식은 부모가 먼저 바꾸어야 합니다.

마음의 준비를 부모가 가져야 합니다.

아이에게 문제가 있더라도, 부모가 더 나은 방식으로 나름대로 잘 대하면, 지금보다는 상황이 좋아질 수 있기 때문입니다.

220쪽 누군가 어떤 행동에 몰두할 때 사람들은 겉으로 드러나는 행위에만 주목해 이걸 중독이라는 말로 부르며 계속해서 화두에 올려요.

221쪽 결과적으로 긍정적 소통은 없었던 셈이에요.

대화하려면 부모와 아이사이에 긍정적인 상호작용이 있어야 합니다.

‘아이가 얼마나 외로울까’라는 생각이 듭니다.

222쪽 일단 게임과 관련된 대화는 하지 마세요.

아이가 느끼는 건 무력감입니다. 다른 대화를 하세요.

223쪽 부모의 그 말이나 그 행동을 불편해 하는 것으로 보는 것이 맞습니다. 부모는 아이의 싫다는 표현 자체에 실망할게 아니라 그 원인을 찾아야 합니다. 부모는 아이의 싫다는 표현 자체에 실망할게 아니라 그 원인을 찾아야 합니다. 그 원인은 부모가 아이를 도와주어야 할 지점인 경우가 많아요.

이 아이가 나한테 말을 한다면 무슨 말을 하고 싶을까?

아이는 이 행동을 왜 할까? 아이의 어떤 마음이 이렇게 표현되었을까? 잘 지도하려면 상대를 잘 이해해야 합니다.

230쪽 부모에게는 자비

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아이답지 않은 아이의 문제

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아이답지 않은 아이의 문제

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213쪽 ‘허구의 독립성’ 실은 의존적인데 겉으로는 독립적인 것처럼 보이는 것.

214쪽 어린 시절 그 아이가 부모역할을 한 것이 부당했던 것처럼, 아이에게 나이에 비해 의젓하라고 요구하는 것은 부당한 겁니다.

준비되지 않은 상태에서 지나친 자율성을 요구하거나 아직 어린아이인데 완전히 믿고 맡겨 버리는 것은 문제가 될 수 있습니다.

부모가 자율성을 너무 빨리, 지나치게 강조하면 생길 수 있는 부작용이 있습니다. 어려움에 봉착했을 때 도움을 청하는 걸 부끄럽게 여기게 되기도 해요.

216쪽 말을 잘 듣는 아이에게 문제행동을 하는 형제에 대해 정확하게 설명해 주는 것이 필요합니다. 이해를 강요하는 것은 바람직하지 않아요. “동생이 이렇게 행동하는 것은 분명 문제야. 고쳐야해. 그런데 전문가에게 상의했더니 이 나이에는 조금 더 기다려보라고 하네. 그래서 그렇게 하고 있는 거야. 엄마가 이렇게 하는 것은 동생을 감싸거나 봐주는 것이 아니니까 네가 조금만 이해해줘.” 라고 설명해 주어야 합니다. 그리고 무엇보다 말을 잘 듣는 형제에게 꼭 해줘야 하는 말이 있어요. “동생을 보살피는 건 부모의 몫이야.”

-> 어려움이 있는 친구를 받아들이지 못하는 학급 분위기가 있을 때도 이렇게 설명하는 것이 필요.

217쪽 여러가지 이유로 어린 시절 아이로 살지 못했다면, 다시 자식의 자리로 내려오는 경험을 해야합니다. 부모에게 힘들다고 이야기 하고 부모의 부모가 되려는 행동은 이제 그만하세요.

어린 시절 채우지 못한 의존욕구는 배우자가 채워 줄수도 있습니다. 내아이는 나이에 맞는 아이의 자리에 있게 해야합니다.

자녀의 어린아이 다움을 받아들이지 못하는 부모에게

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아이 문제 해결의 주체는 바로 아이

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아이 문제 해결의 주체는 바로 아이

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206쪽 전문가를 찾아가 봤더니 “괜찮다”고 해요. 그런데도 내 아이의 부족한 면이 자꾸 눈에 띈다면 그때는 ‘나에게 통제적인 면이 있나’를 생각해 봐야 합니다.

207쪽 생활적인 것들은 계속 잘 가르쳐 줄 뿐 아무리 부모라도 완벽하게 내 마음대로 하라고 강요할 수는 없는 거예요.

208쪽 자기 자신에 대한 통제는 ‘자기 조절’을 의미합니다.

과도한 통제는 부모와 아이 관계, 아이의 건강한 정서 발달을 해칠 수 있어요.

209쪽 고쳐야할 문제 행동이 있다면 첫째, 아이의 마음을 공감해 주세요.

둘째, 이 문제를 수면위로 올립니다.

셋째, 아이가 문제 행동을 해결하는 과정의 주인공이 되게 합니다.

이 과정에서 좋은 결과가 나오면 아이는 상당히 자부심을 느끼고 뿌듯해 합니다.

210쪽 부모와 아이가 문제 행동을 고쳐 나가는 데 한 팀이 되면, 비록 단 번에 손가락 빨기를 중단하지 못한다 하더라도 아이는 많은 것을 얻을 수 있습니다.

부모가 돕고 아이가 적극적으로 고치려고 노력해도 어떤 행동이 습관처럼 되어버리면 쉽게 고쳐지지 않을 수 있습니다. 그럴 때는 오히려 부모가 위로해야합니다.

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자기경험으로 인한 자녀양육불안

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자기경험으로 인한 자녀양육불안

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186쪽 이유없이, 혹은 이유가 뭔지도 모른 채 모호하고 막연한 상황에 처했을 때의 불안은 이루 말할수가 없어요.

뭘 어떻게 고쳐야 하는지도 모르겠기에 자기 확신, 자기 신뢰도 부재하게 됩니다.

187쪽 “엄마는 언제나 너를 보호해 줄거야. 엄마는 네 편이니까 하고 싶은 말이나 속상한 일이 있으면 언제든 얘기해.”이렇게 늘 문을 열어 두세요.

188쪽 아이의 감정을 과소평가하거나 가볍게 넘기면 안됩니다.

적절한 칭찬은 좋지만 아이가 위기와 어려움을 언제든 겪을 수 있다는 메시지를 자주 주어야 해요.

“ 모든 것을 혼자 해결하기는 어렵지. 어려운 문제는 늘 부모와 의논해야해.”

189쪽 내 아이가 가해자가 될 수도 있다는 생각을 가지고 아이를 살펴보는 것, 그것이 진정한 어른의 자세입니다.

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198쪽 어제 나를 사랑한다고 해 준 엄마의 마음이 일정하게 유지되고 있다는 것을 압니다. 그래서 만 3세 이후부터 훈육을 하라는 것이지요.

만3세 이전에는 반복해서 짧게 말해주는 정도만 하세요.

199쪽 만 3세부터는 일상에서 피할 수 없는 것들은 견뎌 나가도록 도와주어야 합니다.

세상에는 안 되는 것도 있고, 참아야하는 것도 있고, 기다려야 하는 것도 있다는 것을 가르치는 것이 훈육의 시작이에요.

200쪽 어린아이들은 놀다가 장난감을 서로 잘 뺏어요. 내 아이에게 “내 거 줘”라는 말을 하도록 가르쳐야 합니다.

잘 견뎌 나가도록 옆에서 도와주는 것은, 훈육인 동시에 아이에게 개인의 ‘책임감’을 가르치는 길이기도 해요.

책임감은 결국 내가 견뎌야하는 나의 몫이에요. 이것을 배우지 못하면 세상을 살아가기가 무척 힘들고 불행하다고 느껴져요.

201쪽 아이가 불편해 하는 것을 모두 제거하는 방식으로 양육하면 인생을 살아가는 동안 아이가 한 사람으로서 견디고 겪어야 하는 나의 몫이 있다는 개념이 제대로 서지 않을 수 있어요. 나의 몫을 견디는 연습을 하지 못합니다.

아이가 불편한 상황을 혼을 내며 제어하면 오히려 더 통제가 안 되는 아이로 자랄 수 있어요. 모든 상황에서 지나치게 위축되는 아이가 될 수도 있습니다.

훈육은 아이를 가르치는 겁니다.

202쪽 부모 역시 어떤 상황에서는 자신의 감정을 잘 다루지 못하는 미숙함과 유치함이 있다는 것을 아이한테 솔직하게 말해야해요.

자기를 낳아준 사람이 세상에서 가장 좋고 편안해야합니다.

아이들은 대부분 부모가 무섭고 두려울 때가 가장 힘들다고 대답합니다. .신체적인 것은 말할것도 없고 정서적인 공격자로 느껴질 때 아이는 너무나 힘들어합니다.

욱하는 일은 정당화될 수 있는 변명이 아닙니다. 아이에게는 두려움과 공포의 순간이 됩니다.

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192쪽 엄마로서 미안해하는 것은 이해해요. 하지만 그 죄책감이 너무 과한것은 아닌지 생각해 봐야 합니다.

193쪽 엄마가 가진 지나친 죄책감은 아이의 정서를 불안정하게 만들 수 있습니다.

부모는 일관된 지침을 가지고 아이를 대해야해요. 마음이 힘들어도 꼭 해야하는 일이에요. 바로 훈육입니다.

194쪽 단호한 눈빛과 목소리로 옳은 것과 그른 것, 해도 되는 것과 하지 말아야 하는 것을 가르쳐 주고, 해야하는 것은 꾹 참고 해내게 해야합니다.

195쪽 아이가 잘못하는 것이 있으면 싫은 소리도 해야합니다. 아닌 건 아니라고 알려주세요.

196쪽 이전의 실수에 집착하지 마세요. 그렇게 하지 않았다면 좋았겠지만 이미 지나간 일입니다. 아이들은 생각보다 부모를 쉽게 용서해요.

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따돌림에 대한 트라우마를 가진 채로 부모가 되었다면 치유의 과정이 필요합니다. 대하기 힘든 사람들을 잘 대하는 방법을 배우고, 갈등을 처리하는 방법을 배워야 합니다. 인간과 인간의 관계에서 가장 중요한 것은 힘의 균형입니다. 주먹쓰는 힘이 아니라 내적 힘의 균형이죠.

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부정적 양육경험의 부정

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부정적 양육경험의 부정

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181쪽 매번 때릴 것 같은 분위기를 조성하면 아이는 맞은 것과 진배없는 영향을 받기도 합니다.

어머니 같은 엄마가 되지 않으려면 어머니에 대한 미움과 싫음을 정확히 들여다보아야 해요.

내 마음을 알아채는 것부터 시작해야해요.

부모와 닮기 싫은 면이 있다면?

182쪽 ‘내가 그럴수도 있었던 거구나’ ‘엄마가 미울 때 네 마음은 어때’라고 물어봐 줄 수 있을 것 같다고 하셨습니다.

우리 부모는 이제 어떻게 할수가 없어요. 그 연세에 자식을 대하는 방식을 바꾸기란 솔직히 힘듭니다.

그래서 아무리 말씀드려도 뭐가 문제인지 못 느끼십니다.

마음에 일정 거리를 두든, 내 마음의 안정감을 찾든, 만나는 횟수를 줄이든, 이사를 가는 그건 ‘내’가 해야 될 몫입니다.

183쪽 ‘내 아이만큼은 나처럼 크지 않았으면 좋겠다’ 라고 하는 것자체는 어느정도 알아치림이 있는 겁니다. 그걸 알아차린 데서부터 ‘나’는 이미 부모와 다른 사람인 거예요.

아이가 나와 똑같을 것이라는 지나친 두려움에서 한 발 나와도 됩니다.

184쪽 자신없고 불확실하고 두려운 것에서 나오려고 조금이라도 노력하는 ‘나’는 나의 부모와 다른 사람입니다.

‘나’에 대한 믿음과 안정감을 찾으세요.

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아이는 내 뱃속에서 나왔지만 나와는 다른 사람입니다. 그러니 나같은 아이가 될 수 없습니다. 아이가 나와 똑같을 것이라는 지나친 두려움에서 한발 나와도 됩니다.

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우리는 실수나 실패를 통해서 뭔가를 배우는 것에 좀 인색합니다. 그러다 보니 그것을 해결하는 과정에서 느낄 수 있는 성취감을 못느낍니다. 뭔가를 아주 잘해야만 성취감을 느낀다면 살면서 성취감을 얼마나 느낄 수 있을까요?

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뭔가 안 좋을 때 다툼이 있거나 갈등이 있을 때 아이가 말을 안 들어서 좀 더 명확하게 지시할 때 그럴 때는 딱 필요한 핵심만 말하고 말수를 줄이는 것이 좋아요.

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부모가 즐겁고 재미있고  믿을 만하다는 생각이 들 때 아이는 부모와 소통하기 시작합니다.
아이는 이 행동을 왜 할까?
그것이 어떤 마음을 드러내는 것인지 생각해 보세요.

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아이의 행동에 정말 걱정되는 부분이 있다면 통제가 아니라 아이와 같은 팀이 되어 해결하려고 해야 합니다. 아이의 문제 행동은 아이와 맞서서는 고치기 힘듭니다.
1.공감하기
2.문제를 수면 위로 올리기
3.아이가 문제 행동을 해결하는 과정의 주인공이 되게하기
아이가 내 말을 잘 들을 거라는 전제 자체가 육아를 힘들게 합니다. 아이의 행동에 의미를 부여하지 말고 그냥 또 말해주세요.

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말 안 듣는 것은 아이들의 정체성이거든요.
도덕적인 절대 가치 사회적인 규칙 등은 반드시 따르도록 가르쳐야 합니다. 하지만 생활적인 것들은 계속 잘 가르쳐 줄 뿐 아무리 부모라도 완벽하게 내 마음대로 하라고 강요할 수는 없는거예요. 이해시키고 아이 스스로 깨닫게 되기까지 기다릴 뿐입니다.

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인간의 삶을 고층 빌딩을 짓는 것이라고 봤을 때  지반을 단단하게 다져 주려면 겪고 견뎌야 하는 것을 가르칠 때 정서적으로 절대 안전해야 해요. 단호하되 절대 무섭게 해서는  안 됩니다.
훈육은  아이를 가르치는 겁니다.
부모는요 무서워서는 안 됩니다. 엄마 아빠마저 무섭다면 아이는 어디 가서 편안하게 마음을 열고 소통할 수 있을까요? 무섭다는 감정 자체도 스트레스예요. 부모가 무서우면 아이는 이 스트레스를 태어나서 독립하기 전까지 항상 곁에 두고 살아야 합니다. 자기를 낳아준 사람이 세상에서 가장 좋고 편안해야 합니다.

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내적 힘의 균형을 위해서는 상대의 반응과 무관하게 내가 옳다고 생각하는 것은 상식 수준에서 공격적이지 않게 표현할 수 있어야해요. ~ 내가 과하지도 덜하지도 않은 상식적 수준에서 표현했는데 상대가 그걸로 화를 내는 건 그 사람이 감당할 몫이지 나의 몫이 아니라는 것을 반드시 기억하세요.

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적절한 칭찬은 좋지만 아이가 위기와 어려움을 언제든 겪을 수 있다는 메시지를 자주 주어야 해요.

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(147쪽) 모든 사람에게는 만지면 뜨겁고 손대면 고통스러운 '핵심갈등'이 있어요. 사람들은 타인의 핵심갈등을 잘 발견하지 못합니다. 발견한다고 해도 모른 척하고 넘어가지요. 유독 아이들은 부모의 핵심 갈등을 잘 찾아내고 또 자주 건드립니다. 아이가 부모의 핵심 갈등을 찌르고 상처를 주는 것은 사실 부모와 자식 관계에서 자연스러운 일이에요. 오해는 마세요. 아이는 목적을 가지고 부모의 갈등을 찌르는 게 아닙니다.
...
(152쪽) 아이의 감정을 잘 다루려면 내가 느끼는 불편한 감정의 본질을 직시하는 것도 중요해요. 아마 어려울 겁니다. 아주 오랫동안 자신의 불편한 감정을 놓치지 않는 것이 중요합니다.
...
내가 열등감을 갖게 한 원인이 지금 내 삶을 힘들게 하는 원인은 아닐 수 있습니다.

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사회성은 후천적으로 배우는 겁니다. 아무리 인성이 좋고 선량한 사람이라 할지라도 부모가 사회성을 길러주지 않으면 잘 해내기 어려운 경우가 많아요. 지금부터라도 배우면 됩니다.

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여기서 참 억울한 일이 생겨요. 아이 입장에서는 위축되거나 다른 친구를 공격하는 것이나 다 같은 마음입니다. 그런데 어른들은 위축되는 아이들을 대할 떄와 달리 소리를 지르거나 친구를 물거나 미는 등 공격적 대응을 하는 아이에게는 "너 엄마가 이렇게 가르쳤니?", "이렇게 하지 말라고 했지?"," 너 왜 친구를 그렇게 때려? 그러면 애들이 싫어해."라고 공격적으로 대하지요. 그러면 아이의 불안은 더 높아집니다. 더 예민한 아이가 되는 거지요. 두 행동 모두 도와주어야 할 상황임에도 아이의 모습에 따라 어른들의 대응이 180도 달라지는 겁니다.
부모나 어른들은 겉으로 드러나는 아이의 행동이 아니라 아이가 왜 그러는지에 대한 더 근원적인 이유를 찾아 이해하려고 노력해야 해요.

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말 그대로 공포 분위기 속에서 서로 네 탓이니 하며 자기주장만 펼치는 모습을 보면서 '주장'은 나쁜 것으로 인지하기도 합니다. 곧 주장=싸움이라고 동일시 하는 거죠. 어머니 아버지가 상대의 말은 들어보지도 않고 큰 소리로 자기 말만 하다가 사이가 나빠진 최악의 장면을 자주 접하면서 싸움의 원흉을 '주장하는 것'으로 여기고 차라리 주장하지 않는 편이 낫다고 생각하게 되는 겁니다.

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아이는 핵심적인 애착관계의 대상으로부터 '자기확신'이나 '신뢰감'을 쌓아야 합니다. 결과중심적인 양육에서는 이것을 쌓기가 힘들어요. 부모들은 좀처럼 이렇게 말해주지 않아요.
"너는 열심히 했지만 잘 안 될 때도 있어. 그래도 괜찮아.", "너는 잘하려고 했던거니까 네가 옳아." 아이는 이런 말을 많이 들으면서 자라야 해요. 그래야 '이번엔 잘하지 못했지만 그래도 난 참 괜찮은 아이야.' '나도 이만하면 꽤 멋진 걸'이라는 생각을 갖게 되거든요.

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자존감의 근간은 부모와의 관계에서 만들어집니다. 진정한 자존감은 타인의 혹독한 평가, 가장 약한 지점을 건드리는 자극, 스트레스, 상처, 배신, 좌절감 등에도 그 근간은 쉽게 흔들리지 않아요.

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내 안의 핵심의 갈등을 파악하고 이로 인해서 발생되는 중요한 오류를 이해하지 못하면 인간은 그 오류를 반복하고 삽니다.

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부모와 자녀 관계는 조건이 없는 희생적인 아주 본능적인 사랑을 주는 것이 기본전제이다. 그것이 어긋나면 한 개인이 평생 느끼는 혼란은 상상할 수없을정도로 크다

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82쪽 저는 부모와 자식간의 문제에서는, 누구의 문제가 더 중하든, 설사 아이의 문제가 크더라도 언제나 부모가 먼저 바꿔야 한다고 생각합니다.

부모와 아이는 평등한 관계가 아니에요. 부모는 아이의 생존에 필요한 중요한 열쇠를 전부 쥐고 있습니다.

108쪽 아이들을 차별하는 것은 정서적 학대입니다.

127쪽 설령 잘 가르치고자 하는 훈육의 의도라 해도 때리는 행위는 절대 안됩니다. 소리를 지르거나 욕(이 새끼가! 이놈이!)을 해서도 절대 안됩니다.

147쪽 핵심갈등(역린) - 모든 사람에게는 고통스러운 핵심갈등이 있다. 자식은 자신의 부정적 감정이나 긍정적 감정 모두를 수용받고자 하는데, 그 과정에서 의도치 않게 부모의 핵심 갈등을 건드리게 됨.

153쪽 이혼 등 어려운 상황에서도 자녀에게 언제나 솔직한 것이 좋습니다. 모든 사실을 구체적으로 말해주라는 것은 아니에요. 아이의 연령수준에 맞게 어느 정도 진실을 말하는 것이 중요합니다.

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아이가 성장하는 과정에서 신체적으로나 정신적으로 건강하고 편안한 상태를 유지하는 데 문제를 일으키는 모든 행위는 학대입니다. 언어적 학대에는 욕설과 비난, 모욕, 핀잔을 주는 것이 포함됩니다. 신체적 학대는 때리는 것입니다. 때리는 모든 행위가 다 학대일까요? 네. 그렇습니다. 실수가 아닌, 때리려는 의도로 때린 건 다 학대예요. 살살 때리든 세게 때리든 학대입니다. 학대에 크고 작고는 상관이 없어요.

학대는 대물림되기 쉬워요. 학대 속에서 자란 사람은 학대하지 않는 법을 배우기 어렵습니다.

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아이를 대할 때는 내가 무엇을 원하는지가 아니라 '아이가 무엇을 원할까?'를 생각해야 합니다. '내가 아이에게 하는 말이나 행동이 아이에게 어떻게 가서 닿을까?'도 고려해야 합니다.

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90쪽 서로 의견이 다르면 내 마음을 말해도 돼요. 사람은 솔직할 때가 제일 잘 통합니다.

조심스럽고 진솔하게 내 마음을 표현했는데 상대가 언짢아 한다면, 그건 그 사람 문제에요. 그것까지 걱정할 일은 아닙니다.

94쪽 행동이 옳지 않으면 옳지 않은거라고 말해 주어야 해요. “그래도 옛날에 비하면 얼마나 나은거니?”라고 말하지 마세요. 긍정적으로 생각하는 것처럼 보이겠지만, 그 본질은 두려움입니다. - 아이들에게 다른 아이들의 반복되는 문제를 이야기 할 때도 적용해야할까?

98쪽 오롯이 자기 존재 자체로 인정을 받아 본 적이 없는 사람은 다른 사람과 친밀한 관계를 맺는 것도 힘들어합니다.

137쪽 그럭저럭 잘 대해주는 여섯번보다 잘 못하는 네 번에 더 방점을 찍는다면 인간관계가 불편할 수 밖에 없습니다.

151쪽 우리 감정은 자주 길을 잃어요. ‘걱정’으로 시작해서 ‘화’로 끝나는 경우가 많습니다.

172쪽 부정적 감정을 느낄 때, 솔직하게 자신의 상태를 이야기하는 연습을 해보세요. 상대를 믿고 자신이 느끼는 실망감, 공허감, 버려진듯한 감정에 대해 말해 보세요.

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부모가 나에게 어떠한 영향을 주었는가도 알아야 하지만 그 부모가 어떤 사람이기에 나에게 이런 상처를 주었는지도 알아야 해요. 그래야 마음의 짐을 좀 내려놓을 수 있습니다. 내게 문제가 있어서 그랬던 것이 아니에요. 부모라는 사람 자체가 가진 문제라는 것을 마음 깊이 알아차리세요.

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57쪽 그렇게 자라면서 자기 자신을 꾸준히 왜곡시켜 나가게 되지요. 자신에 대한 왜곡된 자아상, 세상을 보는 왜곡된 창을 꾸준히 만들어 갑니다. 그러면 어른이 되어도 상황을 객관적으로 보지 못하고 왜곡된 자아상으로 상황을 해석해 버리고 맙니다.

60쪽 '내'가 자꾸 나 자신을 포장하려는 건, 어머니가 돈이라는 조건 때문에 나를 버렸듯이 다른 사람도 상황이나 조건 때문에 나를 등지거나 떠날 수 있다고 생각해 겁이 나기 때문입니다. 다른 사람도 엄마와 다르지 않을 거라는 두려움이 있는 것이지요. 그래서 있는 그대로의 자신을 자연스럽게 드러내지 못하는 겁니다. 다른 사람에게 맞춰 주고 희생해야 조금이라도 사랑받을 수 있다고 여기는 거죠.

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부모와의 관계를 이루는 본질적인 구조가 언제나 자기수행에 대해 평가받고, 지적받고 수치심을 느끼는 식의 부끄러운 과정이라면 아이는 인정받은 경험이 별로 없게 돼요. 이러면 아이의 자존감은 굉장히 떨어집니다. 다른 사람이 자신을 흔들었을 때 그 뿌리를 지켜 낼 내면의 힘을 가지지 못하게 됩니다.

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64쪽 이렇게 사람마다 다르게 기억하는 것은, 기억은 인지 기능이면서 정서와도 매우 관련이 깊기 때문입니다. 그 당시 나의 정서적 반응에 따라 기억이 나기도 하고 안 나기도 합니다. 일부러 잊어버리기도 하고, 무의식 속에 묻히기도 합니다.

(뇌의 신경회로 설명 - 나쁜 쪽으로 길이 뚫리고 단단해진다.)

65쪽 이런 이유로 부모와의 관계가 편안해야 하는 것입니다. 아동 교육의 측면에서 아이를 잘 키우기 위해서가 아니라 뇌 과학의 측면에서 그렇습니다. 부모와의 관계가 편안해야 자식이 건강한 정서를 가지 사람으로 자랍니다.

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절대 하지 말아야 하는 것을 보면 아이에게 해가 됩니다. 무언가를 해 주는 것보다, 절대 하지 말아야 하는 것을 안하려고 노력하는 것이 더 중요합니다.

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43쪽 그 어떤 상황에서도 가족은, 아니 사람은 타인을 때릴 권리가 없습니다.

45쪽 신체적 학대는 때리는 것입니다. 때리는 모든 행위가 다 학대일까요? 네, 그렇습니다. 실수가 아닌, 때리려는 의도로 때린 건 다 학대에요. 살살 때리든 세게 때리든 학대입니다. 학대에 크고 작고는 상관없어요.

56쪽 세상에 ‘맞을 만한 짓’이란 없어요. 자신이 감정조절을 못하는 것을 아이 탓으로 돌리는 것이죠.

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41쪽 많은 부모가 자식의 고백에 “그랬다면 미안하다”가 아니라 “그랬다면 이해해라”라고 합니다.

-> 아이들이 나에 대한 불만이나 힘든 것을 이야기할 때 “그랬다면 미안하다”하고 마음을 받아들여주고 사과하고 나서 나의 의도나 나의 진심을 이야기 해야겠다.

47쪽 용서는 인간만이 가지고 있는 고차원적인 가치지요. 하지만 강요할 수는 없습니다. 용서를 하고 안 하고는 그 사람의 마음이에요.

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19쪽 아이는 부모에게 조건 없이 수용받아 본 경험, 깊고 따뜻한 사랑으로 살아요. 아이는 부모에게 사랑받았던 기억으로 평생을 살아갈 힘을 얻습니다.

73쪽 (꽃다발 예화) 이게 바로 '마음의 충족감'입니다. 마음의 충족감은 아이가 '와! 부모가 내 마음을 잘 아는구나'라고 느끼면서 눈에 보이지 않는 따뜻한 느낌이 확 차오르는 거예요. 양으로는 측정이 안되지만 물통에 물이 차오르듯이 내 마음에 사랑이 꽉 차오르는 느낌이 드는 겁니다. 그럴때 아이는 '아 행복해!', '아! 나는 사랑받는 사람이구나' 라고 생각합니다.

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36쪽 부모로부터 큰 상처를 받았음에도 그냥 괜찮은 것처럼 덮어두면 부모님이 돌아가신 뒤 엄청난 마음의 폭풍을 맞을 수도 있어요.

-> 감정문제는 없어지지 않으니 잘 해결해야겠다.

38쪽 가슴아프지만 이제와서 진심어린 사과를 할 거라고 기대하지 마세요. 당신에게는 자신의 마음을, 자신의 오랜 아픔을 부모에게 털어놓는 그 시도 자체가 중요해요.

49쪽 자신의 마음이 불편해지면서까지 부모에게 잘하려고 애쓰지 말라는 겁니다.

53쪽 너무 힘들면 거리를 두세요. 멀어져도 괜찮습니다. 가족이 서로 관여하지 않거나, 사는 거리가 멀거나, 연락이 좀 뜸하다고 가깝지 않은 것은 아닙니다. ‘정말 잘 지냈으면 좋겠다’라는 마음이 형식보다 더 중요한 거예요.

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24쪽 자아의 현실검증력- 인간은 나쁜 생각을 할 수도 있지만 행하지 않았다면 괜찮다. 나쁜생각을 했다고 해서 나의 정신이 건강하지 않은 것은 아니다.

-> 우리는 어린이를 대할 때 나쁜 생각을 한 것만으로도 혼내거나 교정하려 들지는 않았는지 돌아보게 된다.

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그녀는 자신에게 성적인 욕망이 있다는 것, 이성적으로 보이길 바라는 면이 있다는 것을 인정하는 순간 어머니와 비슷한 사람처럼 느껴지고 이것이 오래도록 해결되지 않은 내면의 깊은 갈등을 건드려서 엄청나게 고통스러웠어요.

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저녁 식사를 마치고 나면 어머니는 의붓 아버지와 다정하게 손을 잡고 침실로 들어갔어요 어머니는 의붓아버지에 대해 별다른 설명을 해 주지 않았어요.

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아버지는 '친절하지만 과도한 통제자'였다고 생각됩니다.

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그렇게 선택하면 배우자와의 관계에서 '힘의 균형'이 깨지고 그것이 모든 문제의 원인이 되기도 합니다.

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"그래도 옛날에 비하면 얼마나 나은 거니?"라고 말하지 마세요. 긍정적으로 생각하는 것처럼 보이겠지만, 그 본질은 두려움입니다. 나쁜 상태로 후퇴할까봐 두려워서 본질을 직면하지 못하는 겁니다.

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말도 안 되는 일을 참고 견디는 것으로 존재를 인정받는 것, 괴롭지만 문제가 있는 가족의 뒤치다꺼리를 하면서 자신을 필요한 존재라고 느끼는 것, 그렇게 생각함으로 마음이 편안해지기를 바라는 것, 이것은 너무 가여운 일이에요.

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이 엄마는 평소 작은 결정에도 자신의 마음을 따르는 것이 참 어려웠어요.

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무언가를 해 주는 것보다, 절대 하지 말아아 하는 것을 안 하려고 노력하는 것이 더 중요합니다.
부모들이 아이에게 무엇을 해 줄까 보다 이 아이가 부모인 나에게 무엇을 원할까? 아이는 내게 어떤 말을 듣길 원할까?라는 생각을 하길 바랍니다.

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부모의 사랑은 아이들이 마음에 충족감을 느끼는 형태여야 합니다. 아이가 원하는 사랑을 주어야 합니다.

부모가 아이 마음에 충족감을 줄 때 그 순간 아이는 굉장히 행복해하고, 그 기억은 평생을 갑니다.

아이의 마음이 편안한 것, 행복감을 자주 느끼게 하는 것이 아이를 잘 키우는 최고의 방법이에요.

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부모는 그 말과 행동을 한 자신의 본심만 기억해요.
.........그러나 자식은 그 표현 방식을 강렬하게 기억합니다. 그 지점에서 두 사람의 기억은 또 달라집니다.

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어떤 자극을 자주 받으면 그쪽으로 길이 뚫리고 단단해집니다. 지름길이 뚫리는 거지요. 좋은 쪽도 있고 나쁜 쪽도 있어요. 부모의 표정만으로도 기분 나쁜 말을 들었다고 기억하는 것은, 부모와의 관계에서 나쁜쪽으로 지름길이 뚫려 있기 때문입니다.

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사람마다 다르게 기억하는 것은, 기억은 인지 기능이면서 정서와도 매우 관련이 깊기 때문입니다. 그 당시 나의 정서적 반응에 따라 기억이 나기도 하고 안 나기도 합니다. 일부러 잊어버리기도 하고, 무의식 속에 묻히기도 합니다. 종종 왜곡과 변형도 일어납니다.

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부모가 나에게 어떤 영항을 주었는가도 알아야 하지만, 그 부모가 어떤 사람이기에 나에게 이런 상처를 주었는지도 알아야 해요.