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Comunicação não-violenta: técnicas para aprimorar relacionamentos pessoais e profissionais 

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Comunicação não-violenta: técnicas para aprimorar relacionamentos pessoais e profissionais 

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Marshall Rosemberg

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Celeste Headlee: 10 ways to have a better conversation

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When your job hinges on how well you talk to people, you learn a lot about how to have conversations -- and that most of us don't converse very well. Celeste Headlee has worked as a radio host for decades, and she knows the ingredients of a great conversation: Honesty, brevity, clarity and a healthy amount of listening.

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Dan Clay: Why you should bring your whole self to work

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Dan Clay was worried about being dismissed as "too gay" at work, so he dialed down his personality. But then his alter ego, Carrie Dragshaw, went viral online. Here's what happened next.

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Brené Brown studies human connection -- our ability to empathize, belong, love. In a poignant, funny talk, she shares a deep insight from her research, one that sent her on a personal quest to know herself as well as to understand humanity. A talk to share.

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Christine Porath: Why being respectful to your coworkers is good for business

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Looking to get ahead in your career? Start by being respectful to your coworkers, says leadership researcher Christine Porath. In this science-backed talk, she shares surprising insights about the costs of rudeness and shows how little acts of respect can boost your professional success -- and your company's bottom line.

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Ele quer produtos sustentáveis, mas não costuma comprá-los. Saiba como mudar isso. Aparentemente, nunca houve melhor momento para lançar produtos e serviços sustentáveis. Os consumidores, especialmente os millennials, dizem cada vez mais que querem marcas com propósito que abracem a sustentabilidade. De fato, notícias recentes [...]

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Geralmente, falamos sobre empatia como um atributo único. Mas uma análise detalhada do foco dos líderes durante sua apresentação revela três tipos distintos de empatia, cada um deles importante para a eficácia da liderança: empatia cognitiva, empatia emocional e preocupação empática.

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This post is part of TED's "How to Be a Better Human" series, each of which contains a piece of helpful advice from people in the TED community; browse through all the posts here. Public speaking is one of the most nerve-wracking experiences that many of us face in our daily lives (although it's dropped off the list of Americans' biggest fears in recent years, replaced by more immediate threats like ... sharks?).
Part of our fear is about what we're going to say, but the other part is about how we're going to say it, according to communications expert David JP Phillips (TEDxZagreb Talk: The 110 techniques of communication and public speaking). Phillips has spent years analyzing 5,000 public speakers to identify what moves work - and which ones don't - when talking to an audience.

When we think of body language, many of us immediately think about hand and arm gestures. But body language is so much more than that - and it's also something that we should all get comfortable with. By making small, easy tweaks to how we stand, move or even smile, we can help hold an audience's attention. While Phillips has an entire 110-step system to public speaking, there's no way or need to master them before your next presentation. Here, he shares 7 body-language tips that anyone can use.

Lean towards your audience

"Taking a step back indicates that you are threatened and makes your audience feel less relaxed," says Phillips, who is based in Sweden. "Whenever we are threatened, we tend to close our body language, tense our muscles, and take a step back." Crossing your arms is another move to avoid - it's something else that people do when they're nervous or scared and it puts those watching us on the defensive. So keep your arms open, and lean towards your audience. Make sure your head is inclined too; tilting your head backwards signals to your listeners that you feel superior to them.

Match your gestures to your words

Phillips' rule of thumb when it comes to hand gestures: Make them functional (they should always have a purpose) and make sure they match your message. "The core of all communication is to make your message as clear as possible," Phillips notes. If you're talking about sales figures going up, that's a good time to use a gentle, rising motion. If you're setting two rhetorical options out for your audience to consider, place your hands on either side as if you're weighing items in your palms. Humans are visual creatures, and movement will arouse an audience's attention. But do not abuse this tendency. "If a person is using non-functional gestures, they can become annoying very quickly," explains Phillips. "Functional gestures, however, are rarely used too much."

Give your hands a rest

Most of us struggle mightily with what to do with our hands while talking. Put them in our pockets? (No, says Phillips: Too closed off.) Clasp them behind our back? (Nope: Domineering and overly formal.) Phillips has a whole lexicon of poses not to do with one's hands, such as the "the prayer" (hands clasped in front) and "the beggar" (hands in front, palms up). And then there's "the peacock": hands on hips with elbows flapping loosely at your sides. "You often see this one being used by people who are nervous and who desire to quickly become 'bigger' in front of their opponent," he explains. Phillips's recommendation: "Leave your hands by your sides when you're not using them."

Tilt your head

Some of the ways that humans communicate nonverbally are pretty hardwired in us, says Phillips. One of these nonverbal signals is something you probably do all the time without realizing: When you're trying to show empathy, you tilt your head to one side. "Good listeners are head tilters," Phillips says. The same empathy signals work - even when you're the one doing the talking.

Smile like you mean it

One of the most important things that a public speaker can do is deliver a Duchenne smile - the kind of genuine grin that fills your face and reaches your eyes. People respond more warmly to a Duchenne smile. "It will help make the audience more at ease and relaxed. And if they are at ease and relaxed, you'll become more that way too and you've created a positive spiral, making you deliver your talk better. Also, adds Phillips, "as our emotions work from the inside out and the outside in, it means that you can affect your own emotional state in a positive way by smiling on stage." No need to fake it - just bring to mind a person, place or animal that you know automatically brings a Duchenne smile to your face.

When you slip up, don't panic

We've all had that moment: We practiced our speech until we could recite it in our sleep, but suddenly we can't remember what comes next. The best way to recover, according to Phillips, is to act like you're not panicking. "Avoid reacting on your fear," he says. "Your body will want to tense up, reverse, hide in a corner, but all that just makes you feel less confident." Instead, he suggests, "lean forward, open up your posture, breathe deep and slow, talk slowly, pause, and smile a Duchenne smile. All of those in combination will make you feel more comfortable."

Practice - even when you're not in front of a crowd

One of Phillips' favorite mottos when it comes to body language is: "It's a skill, not a talent." He believes that anyone can become a great public speaker, even the most awkward and nervous of us. He says that a good first step is to simply become more tuned in to your everyday body language. Learn what gestures you tend to use to get your point across. Once you've gotten familiar with your existing body language vocabulary, you can start changing it and expanding it. "My most practical tip is to pick one to three skills and practice them every day until they become part of your natural way of communicating."
Watch his TEDxZagreb talk now:

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7 ways to be a better communicator - by tweaking your body language

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Body language is so much more than moving one's hands or waving one's arms - and it's also something we should all get comfortable with using, says communications expert David JP ...

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São Paulo - A confiança é um dos princípios fundamentais da construção de relacionamentos. Ela, contudo, "não acontece de um dia para outro, exige o que a pessoa tem de melhor, se desenvolvendo aos poucos. Ela precisa ser conquistada com nossas ações e comportamentos", explica o consultor e palestrante Eduardo Shinyashiki, presidente da Sociedade Cre Ser Treinamentos.

Assim como na vida pessoal, relacionamentos profissionais também dependem dela para se manterem saudáveis. "Uma relação de confiança no ambiente de trabalho cria espaço para a cooperação, o comprometimento, a circulação de ideias inovadoras, superação das diferenças, aumentando a satisfação no trabalho e melhora da comunicação", explica Shinyashiki.

Mas quais são os pilares da relação de confiança no ambiente profissional? É o que EXAME.com foi investigar com dois especialistas, confira o que eles disseram e veja ainda quais os passos para construir um relacionamento baseado na confiança:

Honestidade, integridade e coerência

"Não posso dizer confie em mim, mas por meio destes três aspectos eu estabeleço o vínculo de confiança", diz Shinyashiki. Para que um indivíduo confie em alguém e se comprometa com ele é preciso acreditar nele. "Perceber que é verdadeiro e coerente nas ações", diz o especialista.

De acordo com a coach Thirza Reis, especialista da Homero Reis e Consultores, a relação de confiança no trabalho só pode ser estabelecida em um terreno da sinceridade. "É saber que posso acreditar no que o profissional está falando", diz.

Competência técnica

Thirza Reis também cita a competência como um dos pilares da confiança no trabalho. "É acreditar que ele tem a competência técnica para fazer o que diz ser capaz de fazer", explica. Ou seja, o gestor precisa confiar na competência da sua equipe e vice-versa. Por isso sem a competência não há confiança no âmbito profissional.

Compaixão e empatia

De acordo com Shinyashiki, a compaixão e a empatia - que é a capacidade de se colocar no lugar da outra pessoa - formam a " base espiritual" para que se estabeleça uma relação de confiança no trabalho.

"Alguns líderes não se colocam no lugar no funcionário. Pouco importa para ele se o filho do funcionário está mal de saúde, se o casamento dele está arruinado. O que importa é o resultado", lembra o especialista. E um comportamento assim vai minando a relação de confiança. "Nem resultado que se constrói à custa do sofrimento de alguém é duradouro", diz.

Os passos para construir a relação de confianç a

1 Ser claro e construtivo na comunicação

Derivada do latim comunicare, a palavra comunicação pressupõe "tornar comum" a informação ou experiência, conforme explica Shinyashiki. E para isso, é preciso ser claro e construtivo no ato de comunicar, mantendo o respeito pelo outro. "Sabendo ouvir as suas opiniões e ideias, sabendo compreender antes de querer ser compreendido", diz o especialista.

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2 Compromisso com o resultado

De acordo com Shinyashiki, parte da construção da relação de confiança é "participar ativamente e estar comprometido com os resultados estabelecidos."

Imagine que seu chefe viva pedindo um esforço extra para que o seu departamento bata as metas. E esse esforço resulta em noites e mais noites no escritório. A equipe se empenha, se compromete e atinge o resultado. Mas é como se não tivesse mais do que a obrigação já que nem um "muito obrigado" ela recebe do gestor.

É certo que o empenho inicial vai aos poucos se esvaindo pela falta da participação ativa da liderança. Nesse caso, a confiança da equipe na chefia foi minada porque não houve demonstração de que a liderança estava comprometida e vibrando pelos resultados.

3 Apoiar e cooperar

Com apoio e cooperação no ambiente de trabalho é que se vai criando o vínculo de confiança. "Quando apoia, você dá sustentabilidade para a equipe", explica Shinyashiki.

4 Compartilhar

Informações, conhecimentos e experiências. Compartilhar tudo isso é outra atitude de quem está disposto a construir uma relação de confiança, segundo Shinyashiki. Ao estimular o desenvolvimento de um colega ou subordinado, o profissional demonstra que confia e que também merece confiança

5 Apostar na flexibilidade

"É ser flexível para enfrentar as mudanças e compreender as diversidades e os pontos de vista diferentes", diz Shinyashiki.
Segundo Thirza Reis, uma relação de confiança ancorada na maturidade não é aquela em que uma pessoa declara para outra: sei que posso confiar em você porque você nunca vai me faltar.
"Essa é a confiança ingênua, a declaração de confiança madura é: confio em você e sei que você pode me faltar um dia. Quando isso acontecer vamos conversar a respeito", diz ela.

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Os pilares da confiança no trabalho e como construí-los | Exame

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Confira qual a base de uma relação profissional ancorada na confiança e veja o que os especialistas indicam para construir relacionamentos na carreira

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Sabemos que muitas empresas são resistentes em investir em projetos de transformação cultural por medo ou preconceito de não terem como mensurar resultados imediatos e por não acreditarem na eficiência de algumas práticas. Por isso é importante desconstruir os vieses em relação à construção de culturas psicologicamente seguras.

Segurança psicológica não é ser legal e passar a mão na cabeça de todo mundo, é simplesmente respeitar as pessoas pelo que elas são, independentemente de suas diferenças ou ideias divergentes. Também não é porque você evita julgamento que estará evitando conflitos.

Na verdade, segurança psicológica incentiva a tirar o peso pessoal e emocional do conflito e transformar isso em uma argumentação produtiva ou construtiva, que é quando eu tenho uma ideia, alguém discorda dela e, a partir disso, a gente pode argumentar para tentar entender o ponto de partida dessas opiniões e, assim, conseguir aprender e evoluir a partir daí.

Outro ponto que é muito importante ser ressaltado é que o conceito não te diz para ignorar os erros. Quando se diz que para se ter inovação tem que errar rápido, não é ignorar os impactos dos erros, mas, sim, tirar o peso da punição e focar sempre em aprender a partir dele.

Por último, muito se confunde segurança psicológica com inteligência emocional. Inteligência emocional é uma habilidade individual que fala sobre o modo como eu reajo a certas situações e como me relaciono com os outros a partir disso. Segurança psicológica é como o grupo interage e se relaciona. Então, os conceitos são interligados porque a inteligência emocional do indivíduo interfere na capacidade de construir e colaborar em ambientes seguros.

De acordo com o PhD e autor do livro "The 4 stages of psychological safety", Timothy R. Clark, segurança psicológica é construída através da progressão de 4 estágios que garantam que o indivíduo se sinta: incluído, seguro para aprender, seguro para contribuir e seguro para questionar o status quo. É importante entender essa construção como uma progressão, de forma que precisamos progredir e evoluir o nível de segurança psicológica em cada estágio para que seja possível avançarmos para o próximo.

No entanto, no momento em que estamos vivendo, no qual os sentimentos de medo, insegurança, solidão e vulnerabilidade tomaram conta da população, é necessário focar em construir a base desse ambiente seguro nos concentrando em dois pontos principais: assegurar a saúde mental dos indivíduos do grupo e estabelecer uma comunicação clara, objetiva e transparente com os demais.

Por mais que a saúde mental afete o colaborador de forma individual, problemas com estresse, ansiedade e pânico afetam diretamente a forma com que o indivíduo trabalha, contribui e se relaciona com o resto da equipe, o que pode impactar na performance do todo. Assim, é importante que se crie uma rotina, que reuniões e atividades sejam incluídas na agenda do grupo para trabalhar a saúde mental das pessoas, e que os colaboradores se "cuidem" e se importem com saúde mental dos outros.

O segundo ponto é a comunicação. Se a comunicação não for trabalhada para de fato alinhar, organizar e esclarecer as informações para a equipe, isso pode gerar mais insegurança, problemas de interpretação e afetar o resultado das entregas.

É necessário que o líder alinhe as expectativas e demandas com seu time, divulgue a agenda de atividades e reuniões com antecedência para que as pessoas possam se preparar. Em reuniões, alinhar no início quais os objetivos e o propósito daquele encontro, que passe as informações com maior transparência possível para que as pessoas tenham confiança nas atitudes e no comportamento do líder. Agir como guia e exemplo contribui para que os colaboradores comecem a se comportar e contribuir da mesma forma.

Incorporando essas práticas e comportamentos diários na rotina da equipe, vamos construindo, de forma colaborativa, esse sentimento de que o time é um lugar seguro.

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Como construir espaços psicologicamente seguros em times remotos

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O contexto em que estamos vivendo nos faz buscar outras formas de trabalho, intensa e rapidamente. Para as organizações, isso significou, em diversos casos, montar uma operação virtual com home...

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People who have greater levels of self-compassion tend to be more motivated, less lazy, and more successful over time. But just as important, they like themselves, even when they fall short. Psychologist Susan David explains how you can cultivate this quality.
This post is part of TED's "How to Be a Better Human" series, each of which contains a piece of helpful advice from people in the TED community; browse through all the posts here.
One of the great myths of self-compassion is that it's about lying to yourself. Or, that it's about being weak or being lazy. Another myth is that it's about pushing aside your difficult thoughts and saying, "Now I'm going to tell myself five positive things."

That's not self-compassion. When you are self-compassionate, you're actually doing something very specific for yourself - you're noticing difficult thoughts, showing up for them, and creating a sense of psychological safety for yourself.

You're creating a space in which you feel able to take risks. If you beat yourself up whenever you fail or fall short, this naturally inhibits you from trying new things and taking chances. But when you're self-compassionate, you know that even if you fail, you'll still like yourself. In this way, self-compassion gives you the ability to experiment and explore, and to be courageous.

In research studies, people who have greater levels of self-compassion tend to be more motivated, less lazy, and more successful over time. They still recognize where they've gone wrong, but rather than getting caught up in blame and judgement, they can learn from the experience and adapt and change course for the next time.

So how can you cultivate self-compassion? Start by ending the tug-of-war inside yourself. In a research study that looked at more than 70,000 people, I found about one-third of the participants judged their normal experiences and emotions as being "good" or "bad", "positive" or "negative". When you evaluate your life in such a black-and-white way, you're entering into an internal tug-of-war - you criticize yourself whenever you feel "bad" or "negative" emotions and whenever you don't feel "good" or "positive" emotions.

To stop the tug-of-war, simply drop the rope. When we experience a challenging emotion like sadness or disappointment, many of us respond by telling ourselves: "This is bad; I shouldn't be feeling this. Why can't I be more positive?!?" And then we follow up this judgement with more judgement - we berate ourselves for not being self-compassionate. Next time that happens, try saying to yourself, "I'm feeling sad. What is this sadness a signpost of? What is it pointing to that's important to me? What is it teaching me?"

Think of your difficult emotions and thoughts as data. They can provide you with valuable information about who you are and what really matters. Self-compassion allows you to acknowledge and accept all of your feelings, even when they're negative. For instance, you might notice that you're feeling really frustrated at work. So ask yourself: "What is that frustration a signpost of? What is it telling me about what's important to me?"

For one person, frustration might be a signpost that their voice isn't being heard. For another person, that frustration might be a signpost that they're not growing in their job. By asking questions about your uncomfortable emotions, you're gaining a greater level of perspective about yourself and engaging your curiosity about who you are as a human being.

When you can get curious about your experiences, you're 50 percent of the way to being self-compassionate. Because at that moment, you're not judging yourself and your emotions. Instead, you're looking at them and learning from them. You can also use this process to figure out the wisest action to take. Follow up your observations by asking yourself: "What could I do in this situation that would best serve me, my values and my goals?"

If you find yourself having trouble being self-compassionate, don't beat yourself up. When you're having a lack-of-self-compassion day, it's really important to not criticize yourself. One thing that can help is to look at yourself from a different angle. We've all got a child version of ourselves who lives inside us.

Imagine if a child came to you and said, "No one wants to be with me" or "I'm feeling sad" or "I tried to do well in this project but I wasn't successful," would you punish them? Of course not. You'd put your arms around them, you'd love them, you'd listen to them, and you'd see them. Sometimes, as an adult when we lack self-compassion, it can help to connect with the child in you and find out what they need. So when you're struggling to access self-compassion, ask: "I notice that I'm feeling X emotion. What is it that the child in me needs right now?"

Ultimately, self compassion is about recognizing what it means to be human. Discomfort, stress, disappointment, loss and pain are all part of the human journey. If we are not able to enter into a space of kindness to ourselves, we're putting ourselves at odds with the reality of life. Another hallmark of humanity is imperfection: To be human is to be imperfect and to make mistakes. Self-compassion is a necessary part of our journey; it's about recognizing that you are doing the best you can - with who you are, with what you've got, and with the resources that you've been given.
Watch her TED Talk now:

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People who have greater levels of self-compassion tend to be more motivated, less lazy, and more successful over time. But just as important, they like themselves, even when they fall short. Psycho...

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Sobre se amar e ser vulnerável com Pamela Magalhães

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Listen to this episode from Zencast on Spotify. Para o nosso episódio de estreia, não poderíamos ter uma convidada mais incrível: a psicóloga Pamela Magalhães. Afinal, nada melhor do que uma especialista experiente para abrir nossos papos sobre saúde emocional, não é? Quer saber sobre empatia, vulnerabilidade, amor-próprio e relacionamentos no trabalho?

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QUINTA, 19/09/2019, 21:52 CBN Professional

Com Pedro Mello e Ricardo Vandré - O episódio 108 do podcast fala de confiança e colaboração. Os entrevistados compartilham técnicas usadas em ambientes corporativos. É possível refazer elos quebrados entre parceiros de trabalho? Como começar um processo de valorização do indivíduo? Qual o papel do líder na construção de relações saudáveis e felizes? E como tudo isso impacta no cumprimento de metas? Para os entrevistados Pedro Mello e Ricardo Vandré, a confiança aumenta a velocidade das decisões e reduz custos. Mello é consultor e ator e Vandré e confundador da Open Leaders e da Reset, empresa de transformação cultural. A conversa é mediada pelos jornalistas Camila Olivo, da CBN, e Thomaz Gomes, da HSM.

Pedro Mello e Ricardo Vandré - CBN Professional

Crédito: Arte/CBN

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108 - Como construir relações de confiança no ambiente de trabalho

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Com Pedro Mello e Ricardo Vandré - O episódio 108 do podcast fala de confiança e colaboração. Os entrevistados compartilham técnicas usadas em ambientes corporativos. É possível refazer elos quebrados entre parceiros de trabalho? Como começar um processo de valorização do indivíduo? Qual o papel do líder na construção de relações saudáveis e felizes?

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Daniel Goleman

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Empatia Assertiva: Como ser um líder incisivo sem perder a humanidade

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Empatia Assertiva: Como ser um líder incisivo sem perder a humanidade

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Kim Scott