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Bravo!!!!

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*El feminismo es para todo el mundo. bell hooks
*Claves feministas para mis socias de la vida. Marcela Lagarde

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https://clubdemalasmadres.com/libros-feministas-preferidos/

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módulo 5_ESI y la perspectiva de derechos

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Cortometraje sobre diversidad sexual y discapacidad intelectual: Es cuestión de gustos

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Acompañar, Cuidar, Enseñar

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Cuentos de todos los colores: La princesa Ana - Canal Pakapaka

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Educación sexual integral: sexualidad y derechos

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QUE HACE LA ESCUELA ANTE EL RECLAMO DE LAS PIBAS

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QUE HACE LA ESCUELA ANTE EL RECLAMO DE LAS PIBAS

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http://revistaanfibia.com/ensayo/escuela-ante-el-reclamo-de-las-pibas/

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En una escuela secundaria de Buenos Aires, el primer día de clases, el centro de estudiantes organizó una sentada. Las y los participantes tenían unas pancartas en las que figuraba el rostro de un alumno y una leyenda que decía "abusador". El objetivo era impedir el ingreso del chico a la escuela. Él, un joven de 15 años, había sido acusado por su ex novia (de 14) a través de las redes sociales.

En varias escuelas existen páginas web administradas por alumnas en las que las chicas denuncian abuso de sus propios pares. De hecho, hay alumnos que se comunican con las compañeras que administran esos foros para contarles sus encuentros amorosos y ser orientados sobre si cometieron abuso o no. Estas son situaciones paradigmáticas que atraviesan a las escuelas secundarias actuales y muestran cómo esta generación de adolescentes no está dispuesta a dejar pasar nada que huela a patriarcado.

Es evidente que la convocatoria masiva de "Ni una menos" corrió un velo más de las injusticias milenarias que muchas generaciones de mujeres denunciaron sin ser escuchadas, o fueron calificadas como locas, histéricas y/o anti femeninas. Los estudiantes de secundaria comienza a desnaturalizar aquello que parecía propio de cada género y no se cuestionaba. Por ejemplo, hasta hace unos años (vale aclarar que muy pocos), si una chica y un chico hacían una cita en el baño de la escuela para besarse y él buscaba con sus manos un poco más allá de los besos acordados, la joven podía acceder o no, pero esto nunca era nombrado como "abuso". Más aún, si él no empujaba la situación hacia una conquista mayor sobre el cuerpo de la mujer, podía ser burlado por sus compañeros, considerado como "quedado" o "poco hombre". El varón siempre debía conquistar un poco más y su insistencia era leída como interés por la mujer, cuya resistencia, a la vez, la sacaba del lugar de "chica fácil".

Hoy es diferente. Las páginas de denuncias están plagadas de relatos en los que se acusa con nombre y apellido. Las chicas señalan como abusador al que le metió la mano por adentro de la bombacha, en el corpiño, o aquel que la apuró en la cocina de la casa ese día en el que ella no tenía ganas. Hoy, las jóvenes ampliaron los márgenes de lectura, significan de otra manera y no están dispuestas a negociar. "No es no" dicen con firmeza, mientras constituyen precarios tribunales en los que se cruzan víctimas y victimarios.

La pregunta es: ¿cómo acompañamos, como adultos y/o como docentes, este pedido de transformación de la injusticia ancestral contra las mujeres? ¿Cómo nos posicionamos frente a estos jóvenes que se declaran enemigos del patriarcado y deciden auto-gestionar la justicia y el acompañamiento a sus pares víctimas de abuso? ¿Cómo intervenimos, como adultos para que este grito sostenido por la igualdad de género se vuelva transformador?

Ante una Justicia que la mayor de las veces mira hacia otro lado ante las mujeres que se defienden de sus abusadores y frente a la escasa implementación de la Ley 26150 , Programa Nacional de Educación Sexual Integral (ESI), en las escuelas, los y las chicos/as generan sentidos, los legitiman y los actúan. Si a esto se suma una subjetividad contemporánea intolerante a la demora y a la espera, entra en juego la lógica de la "justicia express". Un método que, sin dudas, debe ser puesto en discusión en los procesos de enseñanza-aprendizaje porque no podemos retroceder como sociedad en la lucha histórica del Pueblo argentino junto con los organismos de Derechos Humanos para garantizar la resolución democrática de los conflictos.

En este contexto actual, en el que lo significado históricamente entre los géneros se rompió, abandonar nuestro lugar de adultos es un error grave. Debemos discutir con las nuevas generaciones cuestiones que hacen a esta lucha, sin apagar su grito ni desoírlo. La justicia no puede quedar capturada por la lógica de la inmediatez que propone la época.

"No es no" es una consigna política, histórica del feminismo. Como toda consigna política debe ser clara y contundente para orientar caminos y ordenar deseos; aunque bien sabemos que una palabra señala un sentido y evoca muchos otros. Sería sencillo para los humanos contar con el lenguaje de las abejas, que es preciso y certero, no genera dudas ni equívocos, tampoco poesía. Pero el lenguaje humano no se ajusta a un sentido, sino que evoca muchos y genera malos entendidos. En esta distancia que existe entre la palabra y la cosa nombrada, debemos trabajar con el programa de Educación Sexual Integral en las trayectorias escolares, de modo que permita conmover las verdades mentirosas que promueven los estereotipos, a la vez que posibilite que se generen las condiciones para que surjan nuevas maneras de saber hacer en los vínculos amorosos.

Ofelia Fernández, dirigente estudiantil y una de las figuras más notorias del movimiento feminista entre los jóvenes, dijo en una entrevista al diario Página 12: "Es urgente que haya políticas públicas y que esos casos (se refiere a las denuncias de abuso entre adolescentes) los tomen personas capacitadas. Hay pibas que se están encargando de contener a las víctimas, cuando quizá las van a abusar a ellas al día siguiente de la misma forma. Y es una situación muy complicada tener que cargar con esa tarea. También genera que pibes de 16 años terminen marginándose, a tal punto que cargan con más resentimiento y terminan ejerciendo más violencia cuando se los escracha".

Ofelia también aporta un dato: en los foros online, las denuncias de abuso por parte de alumnas a sus compañeros se refieren muchas veces a hechos ocurridos en el pasado, uno o dos años atrás. No tenemos una hipótesis de por qué ocurre de esta manera, pero sí la percepción de que desde el 2015, con la primera marcha de "Ni una menos", se fortaleció la necesidad de repensar, entre otras cuestiones, qué es un abuso.

Queda claro que la "justicia express" no educa sino que genera resentimiento; porque este proceso es vivido como venganza y si algo genera violencia, es la falta de escucha y la arbitrariedad.

En "Conferencia sobre la Eficacia", el filósofo Francois Jullien pone en cuestión la búsqueda occidental de modelizar una situación, o pensar la realidad y tratarla desde el modelo. Esto siempre implica una distancia con la situación real y genera resistencia sobre el acontecimiento que no está contemplado en el modelo a lograr. Es por esto que en lugar de generar un modelo único y juzgar aquello que no encaja en él, corresponde analizar el potencial de los hechos singulares para avanzar en su transformación. De no tener en cuenta las diferencias, perderíamos la posibilidad de generar condiciones institucionales para el cuestionamiento de los sentidos dados. Para ello, es necesaria la creación, el crecimiento y la consolidación de espacios de elaboración colectiva.

El sistema educativo argentino cuenta con La Ley Nacional de Convivencia Escolar (Ley Nro. 26.892), promulgada en el año 2013 y reglamentada en 2014. Esta Ley establece que todas las escuelas del país deben construir sus Acuerdos Escolares de Convivencia, institucionalizar los Consejos de Aula y los Consejos Escolares de Convivencia. Estos dispositivos de participación permiten abordar aquello que atraviesa a la comunidad educativa y habilitan el intercambio y las discusiones entre familias, docentes y alumnos pudiendo, eventualmente, operar sobre las estigmatizaciones y los sentidos cristalizados.

La aplicación de la Educación Sexual Integral (ESI) construye de una mirada de género en las escuelas y crea las condiciones para fomentar en los chicos el cuidado de sí mismos, el desarrollo de la responsabilidad en el vínculo con los otros, así como también otorga el espacio para reflexionar sobre la posibilidad de conductas abusivas.

Producto de la Ley de ESI se fijaron los lineamientos curriculares que determinaron contenidos que son obligatorios para todas las escuelas del país. Estos son transversales, es decir, que atraviesan todas las asignaturas de los niveles inicial, primario y secundario. De hecho, los cuadernos de Educación Sexual Integral específicos para cada nivel que fueron elaborados desde el Programa Nacional de ESI del Ministerio de Educación de la Nación- incorporan contenidos acordes a las diferentes edades y contienen propuestas para trabajar en el aula.

A modo de conclusión, volvamos al caso que presentamos al inicio, el de las pancartas denunciando a un joven como abusador. Por un lado, es importante señalar que una persona no es el error que cometió sino su posicionamiento subjetivo frente a éste y eso es lo importante para pensar un proceso de transformación. Por otro parte, reiteramos que acciones hoy denunciadas, hasta no hace mucho tiempo eran festejadas por la comunidad de pares de los adolescentes y por los adultos también. Ciertamente, subvertir sentidos no es sencillo.

Estos jóvenes acusados hoy son nuestros hijos, y nosotros, hijos del patriarcado. Desde esta perspectiva debemos trabajar en las aulas, desde el conocimiento de que las transformaciones requieren tiempo, sabiendo que hay diferencias enormes entre conductas abusivas y ser un abusador y que es función de la escuela hacer que los jóvenes asuman progresivamente la responsabilidad por sus actos.

La escuela es un lugar de aprendizajes, no un espacio punitivista. Las y los adolescentes están en pleno proceso de formación, transitando sus primeros encuentros sexuales, luchando por una sociedad más equitativa y los pañuelos verdes atados a sus mochilas serán, tal vez, el símbolo con el que la historia los recordará.

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¿Qué hace la escuela ante el reclamo de las pibas?

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En una escuela secundaria de Buenos Aires, el primer día de clases, el centro de estudiantes organizó una sentada. Las y los participantes tenían unas pancartas en las que figuraba el rostro de un alumno y una leyenda que decía "abusador". El objetivo era impedir el ingreso del chico a la escuela.

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28 DE MAYO DE 2020

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#28S - 💚 Pañuelazo Virtual 💚- Es urgente, es esencial: Aborto Legal 2020 🔥

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Documental feminista

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El mundo de la mujer - optional English subtitles

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Plan Nacional de Prevención del Embarazo No Intencional en la Adolescencia

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Garantizar los derechos de las adolescencias al acceso gratuito a la salud sexual y reproductiva.

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Conferencia de Carlota Ramirez

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Exposición de Carlota Ramirez

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Vinculos y afectividad en la escuela

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Campaña "JUSTICIA DE GENERO" - La Revisación Médica - Fundación AVON y AMJA

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Educación Sexual Integral, para charlar en familia

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Crímenes de familia

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CRÍMENES DE FAMILIA (2020) | Trailer Oficial | Cecilia Roth, Miguel Ángel Solá, Benjamín Amadeo

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Canciones de canticuénticos

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Canciones de Canticuénticos

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Ley 27.610 Ley Interrupción voluntaria del embarazo
Ley 25673 Programa de salud sexual y procreación responsable
Ley 26130 Elección de anticoncepcion quirúrgica
Ley 26485 Erradicación de Violencia contra las mujeres
Ley 26150 Educación Sexual Integral
Ley 25808 Derecho a padres adolescentes a seguir estudiando
Ley 26061 Derecho a la salud integral
Ley 23849 Convención Derechos del niño
Ley 23798 Ley Nacional de Sida
Ley 26529 Derechos del paciente
Ley 26743 Ley de Identidad de Genero
Ley 25929 Parto humanizado
Ley 26378 Convención derechos personas con discapacidad
Ley 26618 Matrimonio igualitario
Art 86 y Resoluciones por abortos legales y atención post aborto.

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Ofelia Fernández

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Legalicen el aborto che!!

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Amor romántico

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Los mitos del amor y la realidad de las relaciones sociales: una distancia tan grande que parece existir en mundos paralelos. Este es uno de los motivos que impulsó a la antropóloga Coral Herrera a comenzar a investigar sobre el amor romántico: "Desde pequeña me contaban cuentos que luego no veía en la realidad. Lo que veía en mi vida eran peleas, divorcios, gente sufriendo, errores... y los mitos me presentaban el amor como algo maravilloso y que dura para siempre".

Buscando cómo llevar la teoría a la práctica y, sobre todo, conseguir "sufrir menos y disfrutar más del amor", comenzó a estudiar el amor desde una perspectiva feminista. Así, se lanzó a un mundo todavía desconocido e hizo la primera tesis sobre amor romántico. "El amor tiene que ser algo bonito y placentero, un motor que nos lleve a querernos y tratarnos bien y hacer un mundo mejor. Por eso, cuando termine la tesis doctoral la convertí en tres libros, abrí un blog y comencé a hacer talleres para que pudiera llegar a más gente". Y en este camino sigue, haciendo de su investigación y del amor un tema colectivo que abandone el ámbito individual y privado para que pase a entenderse como un fenómeno social.

¿Cómo se construye nuestra forma de amar?

Nuestra forma de construir el amor romántico tiene que ver con la forma en la que nos organizamos social, económica y políticamente. Lo romántico es político, y por ello, se construye a través de la ideología de ese momento. En la actualidad a través del capitalismo y del patriarcado. Así entendemos que se ame de forma diferente en distintos tiempos y en distintas culturas.

Por la ideología patriarcal construimos nuestra forma de amar en base a unos mitos que perpetúan el machismo en las relaciones. Y la capitalista se mantiene, principalmente, a través de la idea de la concepción de la propiedad privada: cuando amas a alguien, ese alguien te pertenece, eso de 'yo soy tuya y tu eres mio'.

Y la manera que tenemos de reproducir estas ideas es a través de la cultura: canciones, películas, chistes, series de televisión... Reproducimos así los mitos románticos del amor romántico.

¿Qué mitos del amor romántico?

Yo siempre hablo de tres frases principales: quien bien te quiere te hará llorar, los que más se pelean son los que más se desean y del amor al odio hay un paso. Tres ideas que están muy arraigadas en nuestro imaginario colectivo. De manera que si tú le gustas a un niño en el colegio es normal que el chico te haga rabiar, te moleste, te violente... porque todos los adultos se ríen y le parece muy normal que si tu le gustas a un niño, el niño te machaque y te acose. Hacemos creer eso a los niños, en vez de decirles, 'si te gusta fulanita, la tienes que tratar bien, dale unos besitos, si le gusta bien, y si no te aguantas'. Así se naturaliza la violencia, y ese es el principal problema, que lo tenemos tan normalizado que no nos parece violencia.

O que si no le haces caso, ella irá a ti...

Exacto. Y eso es maltrato. Los chicos así aprenden desde pequeños que cuanto más maltrates a una mujer, más la vas a tener en tu poder. Es un ejemplo de como nos enseñan desde pequeños a tratarnos mal y hacer sufrir a quien nos gusta.

¿Cómo sustenta el amor romántico la violencia machista?

El amor romántico tal y como lo concebimos es muy violento. Está basado en una forma de relación sadomasoquista. La cultura cristiana nos ha transmitido el placer del sufrimiento, que consisten en creer que para conseguir el amor verdadero hay que sufrir mucho, hay que aguantar mucho y hay que pasarlo muy mal. Este mensaje se transmite principalmente a las mujeres, que somos las que tenemos que aguantarnos, sacrificarnos y renunciar a todo.

"El amor romántico tal y como lo concebimos es muy violento"

Por otro lado, todas nuestras relaciones están basadas en jerarquías. En estas jerarquías, a veces mandas, y a veces obedeces. Y todo el amor romántico está construido en este binomio de sumisión - dominación, es decir, uno domina y otro se somete. No nos enseñan a relacionarnos horizontalmente, de tú a tú, de igual a igual. Y como vivimos en una sociedad tan machista, nuestra forma de querernos es machista y por eso siempre la sumisión es de la mujer ante el hombre. Y encima, como está acostumbrada al sufrimiento, no nos importa y nos creemos que así es el amor.

Con los jóvenes esto pasa aún más. A las adolescentes les parece normal que su novio le diga cómo tienen que vestir. O cómo tiene que ser el largo de la falda o el ancho del escote. Y este es el problema, que se ha normalizado y se ha teñido de amor lo que es control y dominación.

¿En estos procesos tan machacantes cómo acaba nuestra autoestima?

Nunca nos enseñan a querernos bien a nosotras mismas. Primero, porque desde pequeñas vemos a las mujeres más cercanas, mujeres que no les gusta sus físicos y que están siempre intentando perder kilos, con dietas, gimnasios, operaciones... Eso nos da la idea de que nuestros cuerpos son imperfectos y que tenemos que machacarlos para que sean como la sociedad quiera.

A nivel de personalidad, como las niñas tenemos que ser mucho mejor que los niños para ser iguales, nos lleva a un nivel de autoexigencia brutal que hace que tengamos que ser buenas en todo, y esto es imposible. Hay un mito de la superwoman que nos dice que tenemos que llegar a todo y esto nos hace sufrir mucho y sentir constantemente que tenemos que mejorar.

"Hay un mito de la 'superwoman' que nos dice que tenemos que llegar a todo y esto nos hace sufrir mucho"

La autoestima es fundamental para nosotras y para relacionarnos. Si yo estoy bien conmigo misma voy a tener una relación mucho más bonita. Porque si no me quiero bien voy a estar pensando que no me merezco el amor de la otra persona y que mi valía personal depende de si me quieren o no me quieren... Pero todos somos iguales de estupendos si tenemos novio o no. Antes, durante y después. Y no lo dejas de ser porque te dejen de querer. Esto nos cuesta mucho a las mujeres porque tenemos una necesidad enorme de reconocimiento externo, una dependencia enorme de cómo nos quieren los demás y de cómo nos ven los demás, y si nos aprecian los demás o no.

Esto tiene que ser un tema fundamental en las escuelas. Primero, que nos enseñen a querernos bien a nosotras mismas, y luego que nos enseñen a querer y tratar bien a los demás y gestionar nuestras emociones. Que nos enseñen a gestionar la pena, la alegría, la ira. la frustración... ¿De qué nos sirve aprendernos la lista de reyes visigodos? Absolutamente de nada. Lo que necesitamos es aprender a relacionarnos y aprender a que nuestras relaciones sean menos conflictivas y dolorosas. Aprender a resolver conflictos sin violencia.

¿Son las generaciones nuevas más machistas que las anteriores?

Yo creo que no. Ya Aristóteles dijo que la juventud que le seguía a su generación estaba echada a perder. Estamos hablando de hace dos mil años. Todas las generaciones cuando se convierten en adultas ven a los jóvenes como perdidos, que no tienen valores ni inquietudes pero es mentira. Yo soy del 77, de la generación X. Se decía que no estábamos comprometidos, pero yo veía muchos jóvenes como yo que no parábamos de hacer huelgas estudiantiles contra las reformas educativas, reivindicaciones contra la guerra de Irak... nosotros veíamos que hablaban de nuestra generación y no estábamos representados.

El problema son los ídolos que tiene la juventud. Yo siempre pongo como ejemplo a Shakira. No puede ser que una tía que tiene tantos fans presuma de lo sumisa que es en su relación con Piqué. Shakira tiene una responsabilidad social respecto a su imagen porque todas sus palabras tienen un impacto muy fuerte. ¿De qué sirve estar dando talleres contra el machismo en los institutos si luego viene Shakira y en medio segundo te desmonta todo? O como las famosas de 'yo ni machista ni feminista'. Que lean un poco y midan lo que se dice y el impacto que tiene en la gente joven.

¿Qué podemos hacer para cambiar?

Necesitamos una revolución cultural. No sirve de nada que tratemos de concienciar si la televisión sigue mandando de forma constante mensajes machistas disfrazados de amor romántico. No sirve de nada concienciar, si después vemos el programa de Bertín Osborne que es un personaje muy machista. Para liberarse del machismo hay que trabajar en todos los ámbitos pero principalmente medios de comunicación, educación e industrias culturales. Y todos a la vez. Si no es imposible porque mandamos mensajes contradictorios.

También hay que reconocer la necesidad de nuevos referentes de forma de amar porque casi todos los ejemplos que nos ponen de pareja son parejas que se tratan muy mal con relaciones de sufrimiento y que no disfrutan nada del amor. Tenemos que empezar a crear una imagen del amor como algo bonito que no conlleve violencia, sufrimiento o sumisión. Este es el reto que tenemos por delante: demostrar que otras formas de quererse son posibles.

Para liberarse del machismo hay que trabajar, sobre todo, en educación, medios de comunicación e industrias culturales

Me suelen preguntar, ¿y cuál es el modelo ideal para amar sin sufrir? Cada uno tiene que buscar su manera con la persona o las personas con las que te juntes. Es decir, puede que yo no sea feliz en una relación poliamorosa pero tú sí. Así que cada uno tiene que buscar su forma. Ahora bien, sí que podríamos sacar el tema a la calle, hablar de esto, convertirlo en un tema social y romper con la idea de que el amor es una guerra. Se cree que es una guerra en la que todo vale, no hay normas. Por ejemplo, no engañas a tus amigos, pero sí a tu novia. No tratas mal a tu familia, pero sí a tu novia.

Hay que empezar a pensar cómo podemos ser iguales de honestos, buenos y cuidadosos con tus amigos y familias con tu pareja. Es fundamental porque está muy generalizado que te portes mal con tu pareja y nadie te vea como si fueras una mala persona. Así que veo que es muy importante empezar a cuestionarnos esta necesidad y construir una ética en torno al amor romántico: cómo podemos cuidarnos bien, tratarnos entre nosotros, y el tiempo que estemos juntos disfrutarlo. Y cuando no, cada uno por su lado, sin guerras.

A pesar de esta conciencia que se va extendiendo, y a pesar de que muchas mujeres crean esto, se siguen manteniendo relaciones muy destructivas, ¿cómo se puede dar este cambio?

La clave está en la rebeldía, la rebeldía política. Cuando me trato mal a mí misma, cuando no me cuido, cuando no trabajo para hacerme la vida mejor a mí misma, yo sé que le estoy haciendo el juego al patriarcado. Lo mismo con las relaciones: yo no quiero reproducir todos los mandatos que me dicen a quién tengo que amar, cómo y de qué manera.

Quiero llevar la teoría a la práctica y es importante que lo haga porque yo quiero transformar la sociedad en la que vivo. Si quiero que las mujeres tengamos relaciones más bonitas y podamos relacionarnos en igualdad, tengo que empezar por mis relaciones y mis relaciones tienen que serlo también. Si quiero que las mujeres tengan una autoestima alta para que puedan relacionarse de una forma libre e igualitaria, también tengo que tenerla yo. Todo empieza por mi. Y si yo quiero acabar con el machismo, tengo que acabar con el machismo dentro de mí, en mis relaciones, y luego con el grupo más cercano que me relaciono de una manera cotidiana. Así es como transformamos la sociedad.

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Coral Herrera: "Se ha disfrazado de amor lo que es control y dominación"

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Los mitos del amor y la realidad de las relaciones sociales: una distancia tan grande que parece existir en mundos paralelos. Este es uno de los motivos que impulsó a la antropóloga Coral Herrera a comenzar a investigar sobre el amor romántico: "Desde pequeña me contaban cuentos que luego no veía en la realidad.

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Musica

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Ekena - Todxs Putxs (Videoclipe Oficial)

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Simone de Beauvoir

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Conversatorio con Sonia Sanchez experta en Prostitución y Trata