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Mi querido Ashton.

No hemos pasado tanto tiempo juntos o lo suficientes como para sentir lo que sentimos ahora, eso me hace pensar en lo unidos que somos y que el amor se siente y punto.

No me da miedo estar contigo como estoy, no me da miedo que toques mi corazón y lo guardes, no me da miedo ya nada a tu lado. Te volviste mi hogar, mi persona, mi luz. Te volviste todo lo tranquilo y cómodo.

¿Sabes? Una vez me dijiste, que jamás harías que me vaya a dormir con el sentimiento de pensar que no me quieres y es la verdad, hasta ahora no lo has hecho y se que no lo harás.

Mi amor, todos los días haces que yo esté feliz, me haces muy feliz, todos lo días pienso en que tuve mucha suerte al coincidir contigo, porque me cuidas como nadie y yo te quiero cuidar y amar de la misma manera.

No sabes lo que adoro despertar y saber que te tengo a mi lado, saber que estoy con el chico de mis sueños. Saber que tengo a alguien que Diosito me envió para hacerme ver que los sueños se cumplen.

Muchas veces me pregunto si eres real para mí. O qué hice para merecer, porque sé que no soy la mejor persona, pero por ti, lo intento día a día para ser merecedora de todo tu amor.

Ashton, quiero todo contigo, quiero desde lo más pequeño que es una cita a mirar el atardecer sentados en el jardín de nuestro hogar mientras nuestras hijas corren y juegan. Quiero despertarme todas las mañanas y girarme para verte todo dormilón. Quiero tomar tu mano mientras conduces o que acaricies mi pierna para hacerme sentir tan querida. Quiero tener miles de citas, quiero tener todas las posibles. Quiero sentarme contigo a hablar de lo que nos duele, de lo que nos lastima y tomarnos de la mano para hacernos ver que no está mal sentirse mal. Quiero pelear por poner canciones que no te gusten en tu coche mientras me llevas a algún lugar. Quiero bailar contigo en la calle mientras volvamos de alguna cita. Quiero bailar contigo en la cocina cuando estemos haciendo algo, que paremos aquello y bailemos. Quiero escuchar todas tus canciones favoritas. Quiero sentarme en tus piernas cuando estés trabajando solo para darte un besito. Quiero viajar contigo a todos lados y grabarte haciendo alguna tontería o apreciando tu belleza para verla cuando no te tenga cerca. Quiero dejarte el rostro de mi pintalabios solo para molestarte. Quiero tocarte cuando ambos lo deseemos. Quiero acariciar tu pelo cuando te acuestes en mi pecho o mientras me abraces. Quiero acariciar tus piernas con las mías cuando estemos listos para irme a dormir. Quiero cocinar postres contigo o para ti. Quiero que subas la cremallera de todos los vestidos que me pondré ahora en adelante, que me coloques mis collares y que me mires por el espejo. Quiero llorar frente a ti cada vez que mi corazón esté latiendo rápido, tan rápido que quiera explotar como ahora mismo que es cuando escribo esto. Quiero vestirme de blanco y caminar hacia el altar, verte en un traje tan elegante, y decir que sí a un para siempre juntos. Quiero enamorarme de ti más y más.

Te amo como no te haces una mínima idea y sé que esto es solo el principio para ambos, pero mi amor, sé también que ya no quiero otros principios ni intentos. Yo te quiero a ti, te amo a ti.

Como te he dicho en varias ocasiones, eres todo lo que soñé, eres el chico de mis sueños. Eres mi mundo y vamos a seguir escribiendo nuestra historia.

Feliz primer mes de muchos más, mi ángel.

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Eres tú con el que deseo soñar todas las noches.

Muero por sentir tu cuerpo con el mío, no en esa manera. Sino de la más pura y tranquila, quiero paz contigo.

Ojalá pudieses ver todo lo que veo en ti, sentir todo lo que siento por ti.

Eres tú con el que quiero estar por siempre.

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Cuando empezó nuestra relación (aunque no fuese algo oficial en ese momento), admito que yo era super fría, pero era fría porque no estuviese segura, sino porque tenía miedo, tenía miedo de que no quisieras o que no saliera bien o de que te iba a sofocar con todo lo que tenía para ti.

Tú aún así me entendiste y me diste tiempo, incluso te emocionaste cuando te dije por primera vez "amor". Ese amor me salió solo y cuando te emocionaste supe que no me estaba abriendo como debía y yo quería hacerte feliz.

Decidí por ello no cerrarme, quería una historia de amor contigo.

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Esa canción significó mucho para mi. Me ayudó a darme cuenta lo que sentía por ti.

Soy capaz de sentirme identificada, pero algo que quiero decir antes de seguir con esto, es la siguiente frase:

Handsome, you're a mansion with a view . . .

Eres precioso. Tanto fuera como por dentro, eres una persona hermosa, te lo juro.

No puedo dejar de pensar en que esa línea eres tú. Habla de ti.

Eres la persona más hermosa que he conocido.

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Ashton, yo me prometí muchas cosas, entre ellas el no volver a iniciar algo con alguien. Me negaba siempre a pensar en un "nosotros" por bueno, experiencias pasadas.

Yo soy a veces de hablar y luego pensar, muy pocas veces pienso antes de hablar. Y contigo la había cagado ya un montón en cuanto expresarme, y tú lo viste. Por eso, la última vez que pasó, decidí que era hora de saber lo que quería. Y fue cuando escribí aquello y me decía "¿por qué si se supone que no me gusta pienso en él? ¿por qué pienso si está mal? ¿Por qué me siento mal de saber que le he hecho mal?". Ese tipo de preguntas que sabes que cuando llegan es porque algo hay.

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El anterior escrito, lo hice cuando supe finalmente lo que sentía con seguridad. Había una canción que no se me quitaba de la cabeza y era esta.

Para ser breve, la canción habla de cuando una persona no cree que es el mejor momento para iniciar algo, algo romántico. Sin embargo, no se quita a esa otra persona de la cabeza y se pregunta varias veces si piensa en ella como ella piensa en él.

En mi caso, no fue tan distinto. No estaba segura de si esto estaba bien, el sentir algo por alguien, empezar algo cuando sentía que estaba hecha pedazos y tenía miedo que se repitiera la misma historia, sufrir otra vez. Pensaba "¿por qué iniciar algo si sé que todo pronto acabará y alguien saldrá dañado?"

Pero también pensaba en ti, en tus besos, en los momentos en los que estábamos juntos y los planes que hacíamos. Siempre pensaba que por favor no te gustara nadie, porque quería estar contigo casi todo el tiempo, que quería besarte, quería abrazarte, quería quedarme contigo todo el tiempo que quisiera, solos tú y yo.

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No quiero compartirte, es la verdad. Pero tengo tanto miedo del dolor, otra vez el maldito dolor. Tengo miedo de que acabemos siendo unos desconocidos.

Tampoco estoy segura de esto que siento pero ¿por qué me lo cuestiono si se supone que no siento nada? ¿por qué me duele tanto tu indiferencia? ¿por qué te extraño cada vez que no estás?

Todo esto resuena en mi cabeza, tú te paseas por ahí todas las noches mientras deseo que un día me digas esas dos palabras "me gustas". No sé como reaccionaría, ni lo que haría. Pero me gustaría oírlas. ¿A ti te gustaría que las dijera? ¿Qué te dijera que me gustas mucho y que quiero hablar contigo todo el tiempo? Quiero saber si sueñas conmigo como yo contigo.

Is it cool that I said all that?
Is it chill that you're in my head?
'Cause I know that it's delicate...

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La primera vez que sentía algo raro en todo esto fue cuando no podía dejar de hablarte, era una sensación que no me gustaba. No sabía por que, pero siempre quería estar hablando contigo y negaba todo el rato que fuese a más.

Ninguno buscaba nada y eso era lo que queríamos, nada.

Al final «podes estar con alguien más si quieres, yo puedo estar con alguien más si quiero».

Aún así, tu compañía se sentía tan bien. Me gustaba sentir que tenía a alguien al final de día que me esperaba para hablar, que me hablaba, que se preocupaba por mi, que se reía de lo que decía, pero le miedo por el dolor me hacía dejar de pensar en eso y decir que por favor, no pasará nada.

Los días pasaban y pasaban y me confundía más y más. Fue cuando decidí compartirlo y siempre era lo mismo "¿cómo se que quiero estar con alguien o es simple capricho?". Todos me daban la misma respuesta, pero no me convencía, yo quería saberlo, no quería que alguien me dijera como se supone que es, quería sentirlo.

Y así fue, cuando en mi mente, por primera vez dije "me gusta" y nos pensaba a los dos en la situación donde te lo decía, solo me pensaba en ti diciéndome "me gustas" devuelta.

Otra señal fueron los celos, yo sé que cada quien podía hacer lo que quisiese con quien quisiese, pero vaya, yo quería que no tuvieses ojos para nadie, como yo solo los tenía para ti. Sin embargo, la vez que me sentía mal por ellos fue una noche donde ya había admitido que me gustabas para mi misma, me sentía tan triste porque que me gustara alguien no era algo planeado y me daba miedo sentirlo más y más y que solo doliera.

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Quiero retroceder un poco al tiempo.

Ashton, llevamos conociéndonos hace mucho y es gracioso y curioso como hoy estamos así. No es que haya sido imposible o que jamás podríamos haber estado juntos, es sólo que es extraño como siempre ha estado una persona ahí y verla de una manera diferente y hermosa.

Nunca olvidaré todas nuestras peleas (en broma), sobre todo porque siempre nos decíamos 'ew' o dando a entender que nos dábamos asco y ahora míranos, no nos despegamos el uno del otro.

Recuerdo también la única vez que peleamos y nos mandamos a volar. Fue gracioso como los dos teníamos el pensamiento de "por favor, no acabemos mal", y tierno.

No puedo tampoco olvidar las veces que te conté algunas cosas privadas que con nadie me había atrevido a hablarlos y tú me tendiste una mano, me aconsejaste, me escuchaste y me animabas todo el tiempo. Y algo así jamás lo olvido.

Hemos pasado como amigos tantas cosas, ha sido mucho tiempo, pero es que ahora hemos dado inicio a una nueva historia, una historia de amor.

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Quiero que ahora tomes un poco de tiempo porque creo que todo esto es demasiado largo, y me vas a tener que perdonar de antemano por repetir (porque lo haré mucho) la mayoría de las cosas, pero es mi manera de expresarme.

Todo esto está hecho con mucho amor, lleno de todo el amor que te tengo y jamás dejaré de tenerte.

Feliz primer mes, amor mío.