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De pequeña mi padre me llevaba a jugar a baloncesto los fines de semana. Compramos un balón y, para mí, unas zapatillas "de las que llevan los chicos en el recreo". La sensación que tenía es que en la cancha mi padre y yo éramos iguales: echábamos a suertes quién empezaba, íbamos a un tiro cada uno y no había piedad, pero tampoco abuso. Le cogimos gusto y se nos acabó dando bastante bien. Ahora he retomado lo de salir a echar unas canastas con mis amigos, hombres todos, y la sensación es que en la cancha no somos iguales. Si me apuras, antes de poner un pie en ella ya me están dejando claro cuál es mi papel.

El otro día, pasando por alto que fui yo quien compró el balón, quien propuso instaurar la nueva tradición del basket y que me había plantado un chándal de cuerpo entero, cuando llegamos a la pista me tiraron las mochilas a los pies sin mediar palabra. Como si yo me fuese a encargar de cuidarlas mientras ellos jugaban. Por qué iba a querer jugar si... ¿qué? ¿soy una chica? No entendí el razonamiento. ¡Si mis amigos no son machistas! Les grité que volvieran a por sus cosas y les expresé mi profunda decepción: "vais de modernetes pero sois unos machistas". Hicieron un Simón, asumieron el error y quisieron aprender para la próxima.

La próxima llegó minutos más tarde. Despliegue de condescendencia. "Oye, pues se te da bastante bien" (bastante bien para qué), "venga anda repite el tiro" (y este privilegio ahora por qué), "al final me vas a machacar tú a mí" (y eso es raro, supongo). Vaya tarde. Cuando llegué a casa me senté en el sofá a relajarme viendo la tele, pero fue imposible. Se me fue el tiempo y acabé llegando a un espacio al que solo podría haberme llevado el insomnio: una tertulia deportiva.

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Micromachismos - Blog sobre micromachismos en elDiario.es

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De pequeña mi padre me llevaba a jugar a baloncesto los fines de semana. Compramos un balón y, para mí, unas zapatillas "de las que llevan los chicos en el recreo". La sensación que tenía es que en la cancha mi padre y yo éramos iguales: echábamos a suertes quién empezaba, íbamos a un tiro cada uno y no había piedad, pero tampoco abuso.

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Estigma-sacrificio

Relaciones vinculares

Pérdida de uno mismo, de la sanidad mental.

¿la sanidad mental podrá ser un tema?

Editorial, año de publicación, tamaño, peso, en qué lugares lo lees, ¿quién leería un tópico así, por qué?

“Me pegó tanto que me dejó huevos en la cabeza”.

Mi recuerdo vívido de mi vieja durmiendo en un colchón en el piso de nuestra habitación porque mi papá le cerraba la habitación de su pieza con llave.

La violencia económica que ejerce sobre ella (“no trabajes, quedate con los chicos”; te pago todo, me encargo de todo yo, y cuando discutamos vas a tener que venir rogándome a que haga lo que antes te acostumbré a que yo hacía y vos no tenes idea de cómo).

La fruta en la cabeza (que iba a la de mi hermana y pegó en la mía).

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Hay muchas preguntas, que después podemos pensar si hacerlas al comienzo o al final del texto curatorial. Por ahora yo seguiría por algunos de estos caminos: ¿Podríamos relatar estas prácticas y actitudes concretas vinculadas a esta frase que sirve de puntapié para este proyecto?  ¿cuales son los dispositivos que operan tanto para mantener esta situación cómo para visibilizarse y/o modificarla? ¿que sucede con los vínculos en estas situaciones?. Una breve introducción para definir este tipo de violencia que nombrás también sería una posible opción a trabajar.

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Leyendo el texto de Susana Velázquez encontré una punta para empezar estos cinco renglones: “Eso le pasa a ciertas mujeres”. Creo que las mujeres de mi familia somos de las que pronunciamos ese tipo de oraciones. No fue hasta hace mucho, producto del inicio de nuestra educación, que junto con mi hermana empezamos a hablar de lo que pasaba (y también nosotros vivíamos) en casa como alguna especie de (también) violencia, la violencia que no tiene que ver con la interacción física. Con el tiempo empecé a verlo en otras mujeres de mi familia, no solo dentro de la misma línea genealógica (cuando pensaba en mi madre), sino también en la línea paterna. ¿Cómo nos criamos como mujeres viviendo/naturalizando esas situaciones? ¿Cómo desnaturalizan esas situaciones las mujeres que las vivencian? ¿Cómo crecen los hombres en esas familias, en la mía? Y cuando los desnaturalizamos, ¿qué hacemos?