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Per què aquest Dia internacional?

La violència contra dones i xiquetes és una de les violacions dels drets humans més esteses, persistents i devastadores del món actual sobre les quals amb prou dificultats s'informa a causa de la impunitat de la qual gaudeixen els agressors, i el silenci, l'estigmatització i la vergonya que pateixen les víctimes.

En forma general, la violència es manifesta de forma física, sexual i psicològica i inclou:

Violència per un company sentimental (violència física, maltractament psicològic, violació conjugal, feminicidi)

Violència sexual i assetjament (violació, actes sexuals forçats, insinuacions sexuals no desitjades, abús sexual infantil, matrimoni forçat, assetjament de carrer, assetjament cibernètic)

Tracta d'éssers humans (esclavitud, explotació sexual)

Per a major clarificació, la Declaració sobre l'eliminació de la violència contra la donaemesa per l'Assemblea General de l'ONU en 1993, defineix la violència contra la dona com " tot acte de violència que tinga o puga tenir com resultat un dany o sofriment físic, sexual o psicològic per a la dona, així com les amenaces de tals actes, la coacció o la privació arbitrària de la llibertat, tant si es produeixen en la vida pública com en la vida privada."

Encara que totes les dones, a tot arreu del món, poden patir violència de gènere, algunes dones i xiquetes són particularment vulnerables, exemple d'elles són les xiquetes i les dones més majors, les dones que s'identifiquen com a lesbianes, bisexuales, transgénero o intersex, les migrants i refugiades, les de pobles indígenes o minories ètniques, o dones i xiquetes que viuen amb el VIH i discapacitats, i aquelles en crisis humanitàries.

La violència contra la dona segueix sent un obstacle per a aconseguir la igualtat, el desenvolupament, la pau, igual que el respecte dels drets humans de dones i xiquetes. La promesa dels Objectius de Desenvolupament Sostenible (ODS) de no deixar que ningú es quede arrere, no podrà complir-se sense primer posar fi a la violència contra dones i xiquetes.

Text extret pàgina web: http://www.un.org/es/events/endviolenceday/

L'elecció del 25 de novembre com a Dia Internacional per l'Eliminació de la Violència contra les Dones es remunta a una data històrica de violència que s'ha de recordar.

El 25 de novembre de 1960, les germanes Pàtria, Minerva i María Teresa Mirabal, activistes polítiques de la República Dominicana van ser brutalment assassinades per la policia secreta del dictador Rafael Leonidas Trujillo.

En 2009 ONU Dones va llançar la campanya DI NO UNEIX-TE, designant el 25 de cada mes com a Dia Taronja. Aquesta iniciativa pretén mobilitzar a la societat civil, activistes , governs i el Sistema de l'ONU perquè junts amplien l'impacte de la campanya del Secretari General, UNEIX-TE per a Posar Fi a la violència contra les Dones. S'anima als participants al fet que porten posat una mica de color taronja per a mostrar solidaritat amb la campanya, ja que aquest color simbolitza un futur millor i un món lliure de violència contra dones i xiquetes.

El tema de la campanya 2020 és Pinta el mundo de naranja: ¡Financiar, responder, prevenir, recopilar! i com a edicions anteriors, la data marca el llançament dels 16 dies d'activisme, que conclouran el 10 de desembre 2020 coincidint amb la celebració del Dia dels Dret Humans.

Uneix-te a la campanya! Pots participar en persona o a través de les xarxes socials amb les etiquetes:#pintaelmundodenaranja#16días.

Mensaje con ocasión del Día Internacional para la Eliminación de la Violencia contra la Mujer 2019, de la Directora Ejecutiva de ONU Mujeres Phumzile Mlambo-Ngcuka

En la Biblioteca del Cefire de Val è ncia hem elaborat una bibliografia en la qual pots veure tot el que hi ha en les Biblioteques de Cefire sobre el tema. Si t'interessa alguna cosa te la podem prestar. Acosta't!!!
Enllaços institucionals:
A continuació us recomanem alguns enllaços amb recursos per a treballar amb els/les vostres alumnes el tema de la violència contra la dona i la coeducació:

Enllaços recursos educatius:

Finalment, us recomanem un documental emès pel programa Documentos TV en RTVE,Voces contra el silencio, sobre la violència sexual que s'exerceix contra les dones.

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25 de novembre : Dia internacional per a l'eliminació de la violència contra les dones

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Per què aquest Dia internacional? La violència contra dones i xiquetes és una de les violacions dels drets humans més esteses, persistents i devastadores del món actual sobre les quals amb prou dificultats s'informa a causa de la impunitat de la qual gaudeixen els agressors, i el silenci, l'estigmatització i la vergonya que pateixen les víctimes.

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AUTOR msanchezperez

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Orientando para la Igualdad

La escalera de la violencia a cargo de Carmen Ruiz Repullo

Conceptos clave: Ciclo violencia e iceberg

Educación afectivo-sexual

Programa d´À Punt 69 raons. "Violència de gènere"

Q

Ciclo Violencia

¿Qué es el ciclo de la violencia?Si has leído la página web y la información de Leonore E. Walker investigó, en 1979, las razones que imposibilitan a las mujeres maltratadas a pensar y crear alternativas para salir de la situación de maltrato. En esta investigación, la autora, concluyó que la violencia se producía en tres fases que se repetían de modo cíclico. Estas son:Fase de acumulación de tensión. Aumenta la tensión en la pareja, el hombre se muestra cada vez más enfadado con la mujer sin motivo aparente y se incrementa la violencia de tipo verbal. Estos ataques los suele tomar la mujer como episodios aislados que puede controlar y que acabarán por desaparecer.Fase de explosión o agresión. La situación estalla en forma de agresiones físicas, psicológicas y/o sexuales.Fase de calma, reconciliación o luna de miel. El agresor pide perdón a la mujer, le dice que está muy arrepentido y que no volverá a pasar. Utiliza estrategias de manipulación afectiva para intentar que la relación no se rompa, como dándole regalos, invitándola a cenar o a ir al cine, haciéndole promesas, mostrándose cariñoso, etc. Muchas veces la mujer cree que el agresor realmente quiere cambiar y le perdona, sin saber que esto refuerza la posición de él.Ciclo de la violenciaFuente: adaptado de Leonore E. Walker, 1979Cada vez que el ciclo da una nueva vuelta:la violencia se va consolidandola fase de calma, reconciliación o luna de miel tiende a desaparecerla violencia se hace más frecuente y sus consecuencias más graves.

Iceberg

Recursos

Què tinc ací baix?

Recursos actividades 25N (carpeta vinculada a drive)La escalera de Pepe y Pepa actividad de autor desconocido.Conceptos básicos sobre la violencia machista.Mitos del amor romántico.

Analiza la imagen del iceberg de la violencia de género:Indica si has sufrido violencia invisible o has visto que se lo han realizado a alguien que conozcas.Pon un ejemplo de formas explícitas y otra de formas sutiles.

¿Qué es el ciclo de la violencia?Leonore E. Walker investigó, en 1979, las razones que imposibilitan a las mujeres maltratadas a pensar y crear alternativas para salir de la situación de maltrato. En esta investigación, la autora, concluyó que la violencia se producía en tres fases que se repetían de modo cíclico. Estas son:Fase de acumulación de tensión. Aumenta la tensión en la pareja, el hombre se muestra cada vez más enfadado con la mujer sin motivo aparente y se incrementa la violencia de tipo verbal. Estos ataques los suele tomar la mujer como episodios aislados que puede controlar y que acabarán por desaparecer.Fase de explosión o agresión. La situación estalla en forma de agresiones físicas, psicológicas y/o sexuales.Fase de calma, reconciliación o luna de miel. El agresor pide perdón a la mujer, le dice que está muy arrepentido y que no volverá a pasar. Utiliza estrategias de manipulación afectiva para intentar que la relación no se rompa, como dándole regalos, invitándola a cenar o a ir al cine, haciéndole promesas, mostrándose cariñoso, etc. Muchas veces la mujer cree que el agresor realmente quiere cambiar y le perdona, sin saber que esto refuerza la posición de él.Ciclo de la violenciaFuente: adaptado de Leonore E. Walker, 1979Cada vez que el ciclo da una nueva vuelta:la violencia se va consolidandola fase de calma, reconciliación o luna de miel tiende a desaparecerla violencia se hace más frecuente y sus consecuencias más graves.

Material para prevenir la violencia y educar en igualdad

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Orientar para la igualdad by msanchezperez on Genially

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Orientando para la Igualdad La escalera de la violencia a cargo de Carmen Ruiz Repullo Conceptos clave: Ciclo violencia e iceberg Educación afectivo-sexual Programa d´À Punt 69 raons. "Violència de gènere" Q Ciclo Violencia ¿Qué es el ciclo de la violencia?Si has leído la página web y la información de Leonore E.

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#DecorAcción

Historiasgráficas

Canción

Kit Campaña

Lemas

Toca Igualdad: la vacuna para prevenir las violencias contra las mujeres

Contra el visur del machismo, ¡Toca Igualdad!

Toca Igualdad: Buscamos Valientes que se impliquen

Propuestas por niveles educativos

Propuestaspara el

25N

Pídenos cartelería si la necesitaspara decorar tu centro.Contáctanos a través de nuestrocorreo electrónicocomunidad.valenciana@intered.org

Contra el virus del machismo, ¡Toca Igualdad!Toca Igualdad: la vacuna para prevenir las violencias contra las mujeresToca Igualdad: Buscamos Valientes que se impliquen

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Propuesta 25N InteREd by sigaer on Genially

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DecorAcción Historiasgráficas Canción Kit Campaña Lemas Toca Igualdad: la vacuna para prevenir las violencias contra las mujeres Contra el visur del machismo, ¡Toca Igualdad!

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En este vídeo podemos ver claramente frases, canciones y situaciones sexistas que se dan en las películas Disney

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En este vídeo podemos ver claramente frases, canciones y situaciones sexistas que se dan en las películas Disney

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Por Niveles_Reflexión y acción en torno al 25N-1

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STOP VIOLENCIA DE GÉNERO

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150 CANCIONES PARA TRABAJAR LA VIOLENCIA DE GÉNERO

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150 CANCIONES PARA TRABAJAR LA VIOLENCIA DE GÉNERO

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150 cançons per a treballar la prevenció de la violència de gènere en el marc educatiu-1

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ACTIVIDADES PREVIAS AL VISIONADO DE CORTOS

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ACTIVIDADES PREVIAS AL VISIONADO DE CORTOS

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ACTIVIDAD PREVIA AL VISIONADO DE LOS CORTOS

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Vídeo de MullenLowe London para Inspiring The Future, que muestra como los niños, al comienzo de su educación, ya definen las oportunidades laborales diferenciando entre las que son para hombres y las que son para mujeres.

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Vídeo de MullenLowe London para Inspiring The Future, que muestra como los niños, al comienzo de su educación, ya definen las oportunidades laborales diferenciando entre las que son para hombres y las que son para mujeres.

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Inspiring The Future - Redraw The Balance (Subtítulos Español)

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Muestra de Contenidos Educativos Digitales

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10 FORMAS DE VIOLENCIA DE GÉNERO DIGITAL

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10 FORMAS DE VIOLENCIA DE GÉNERO DIGITAL

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10 formas de violencia de género digital - #HaySalida - #Fuerzaenmivoz

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Noticia en el periodico sobre víctimas del machismo

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Noticia en el periodico sobre víctimas del machismo

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Laura fue maltratada por su novio cuando tenía 15 años. Terminó con la relación cuando los padres de él se enteraron, pero hasta hace poco acarreó secuelas. SAMUEL SÁNCHEZ

"¿Si me acuerdo de la primera vez?". Cristina entorna los ojos. Aún medio cerrados siguen siendo grandes, marrones y brillantes. "No sé... Empezó poco a poco. Tirones de pelo alguna vez, empujones... Una tarde que estábamos en un parque se enfadó y empezó a pegarme puñetazos en los brazos y en la tripa. Luego se puso a llorar. Me asusté tanto... Y me sentí tan mal por verle así que...", relata. El día de esa agresión Cristina, que hoy acaba de cumplir la mayoría de edad, tenía 15 años y llevaba seis meses saliendo con ese chico, de 16. Cuenta que al principio todo era "mágico". Que el resto del mundo no existía para ellos. Pero gesto a gesto él la absorbió. Y la anuló mucho antes de levantarle la mano. Poco después, en una fiesta, una amiga vio como él le agarraba del pelo y le gritaba. "Estaba histérico y mi amiga se asustó. Me dijo que el tío era un bestia y que tenía que dejarle. En verdad no era nada comparado con otras veces y algo le conté; pero nunca hablamos de maltrato. Para mí, lo mío era otra cosa. Violencia de género es lo que les pasa a las mujeres mayores, casadas, adultas. Así pensaba yo", dice con una sonrisa cansada.

Le costó entender que no. Que había muchas historias similares a la suya. En un año, de 2011 a 2012, los procesos judiciales por violencia machista en adolescentes se han incrementado un 30%. Han pasado de 473 a 632, según la Memoria de la Fiscalía General del Estado de 2013. Son los primeros datos claros y tangibles de este delito en menores -antes de esas fechas se recogían como violencia intrafamiliar-. Aunque los expertos avisan de que la cifra es solo una migaja de realidad, la que llega a los tribunales. Muchas familias no denuncian lo que les ocurre a las chicas. Otras no llegan a identificar la situación de maltrato.

Como A., de 14 años, que hace diez días fue asesinada a puñaladas por su exnovio, de 18 años, en su casa de Tàrrega (Cataluña). Ni la adolescente ni su familia habían denunciado al joven que terminó con su vida. La chica, que había roto con él hacía dos semanas, es la víctima mortal más joven de la violencia de género de este año, en el que los asesinos machistas han segado la vida de 39 mujeres. Desde que se empezaron a contabilizar las víctimas mortales del sexismo, en 2004, se han registrado dos casos en menores. El de A. y el de Almudena, que murió hace justo un año en El Salobral (Albacete) asesinada a tiros por el hombre de 40 con el que mantuvo una relación.

El novio de Alicia le rompió una pierna a patadas. Estuvo con él de los 14 a los 19. Samuel Sánchez

Son dos muestras extremas. Pero psicólogos, educadores y juristas resaltan que se están detectando, y produciendo, comportamientos y agresiones machistas a edades cada vez más tempranas. "En los jóvenes se reproducen roles que creíamos superados. Patrones en los que el chico es el dominante y ejerce esa dominación a través del control, y la chica adopta una actitud sumisa o complaciente", describe Susana Martínez, presidenta de la Comisión de Estudio de Malos Tratos a Mujeres. Muchas de esas relaciones siguen basándose en el esquema tradicional del amor romántico en el que el hombre es fuerte y la mujer débil, dependiente, necesitada de protección. "Como en el cuento de la princesa que necesita que el príncipe la salve. Esas pautas, llevadas al extremo, pueden derivar en conductas violentas; pero aunque no lleguen a ello, esas relaciones están impidiendo que las chicas se desarrollen como agentes activos de la sociedad", apunta Ana Bella Hernández, que preside una fundación de mujeres supervivientes a la violencia de género que lleva su nombre.

Alicia se adentró en ese cuento de princesas cuando tenía 14 años y empezó a salir con su primer novio, de 16. Recuerda que se sentía enamorada hasta el tuétano y que, aunque casi desde el principio él tenía enormes arrebatos de celos no lo vio mal. "Me sentía incluso halagada. Lo tomaba como si fuera mi caballero andante que estaba celoso porque me quería mucho", cuenta. Esta joven rubia, de ojos ambarinos y gesto risueño prefiere no dar su nombre real. Cuenta que por aquel entonces su vida era él. Se escapaba de casa para verle, faltaba a clase. Con las semanas y los meses esos arrebatos de celos que acababan en discusiones e insultos dieron paso a los empujones, los escupitajos. También a la violencia sexual, muchas veces invisible en las estadísticas o en los estudios.

Estuvieron juntos hasta que ella cumplió 19. Ahora tiene 24. "Los episodios de violencia se sucedían. Pero ocurría, él me pedía perdón y yo le disculpaba... Incluso me llegaba a sentir culpable por haberle provocado, por haber hecho que se alterara de esa forma... Yo le amaba... O al menos eso creía", cuenta Alicia. Una noche, a la salida de una discoteca, él le dio una paliza. La emprendió a patadas con la chica, le rompió una pierna y le provocó una lesión en el cuello. "Una amiga me llevó al hospital, me escayolaron y me tuvieron que poner un collarín", relata. Cuando llegó a casa y le contó a su madre la verdad, la mujer sufrió una conmoción. No sabía nada.

La espiral de violencia había ido devorando a Alicia, poco a poco, sin que se diera cuenta. El entorno social y los propios jóvenes aún justifican determinadas actitudes sexistas. Como que los celos son una expresión del amor. Una afirmación con la que están de acuerdo el 33,5% de los chicos y el 29,3% de las menores. O que para tener una buena relación de pareja es deseable que la mujer evite llevar la contraria al hombre, como piensan el 12,2% de ellos y el 5,8% de ellas, según un estudio de 2010 sobre violencia de género en adolescentes encargado por el anterior Gobierno socialista.

Ese documento, elaborado por investigadores de la Universidad Complutense se podrá comparar con el estudio que publicará en las próximas semanas el Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad. El nuevo informe, que se basa en las conclusiones de las entrevistas a 8.000 jóvenes, y que aún está en proceso de análisis, confirma que los adolescentes inician las relaciones sentimentales cada vez antes -la edad media está en 13 años- y que son muy permeables a los estereotipos machistas que ven en casa, pero también a través del cine, la televisión, la música, la literatura...

Esos noviazgos tempranos no tienen por qué ser nocivos, explica Virginia Sánchez, profesora de Psicología Evolutiva de la Universidad de Sevilla. Tampoco conducir a situaciones violentas. Es positivo que los menores amplíen sus relaciones afectivas a través de esos vínculos, cree. Siempre y cuando la relación sea equilibrada en edad y basada en el respeto. Sin embargo, reconoce Sánchez, las relaciones entre los menores son cada vez más agresivas. " Hay mucha violencia verbal mutua que, si no se ataja, puede derivar en comportamientos más graves cuando se establecen los patrones de dominio y sumisión", abunda. Porque esos patrones son importantes en una etapa en la que los menores están aprendiendo a resolver los conflictos.

Expertos como Sánchez y psicólogas como Olga Barroso, de la Fundación Luz Casanova -que tiene un programa para adolescentes que han sufrido violencia de género- remarcan que las nuevas tecnologías facilitan el contacto entre los menores pero también se emplean como mecanismos de control. "El WhatsApp, los mensajes, las redes sociales se usan para saber en todo momento dónde está el otro y su actitud. Después, cuando la relación se rompe también se emplean como instrumento de acoso", destaca la presidenta de la Comisión de Estudio de Malos Tratos, que insiste en que bien usadas, esas herramientas pueden ser positivas.

Barroso explica que a esa edad los menores tienen aún difusa la idea de lo que es control y lo que es interés o preocupación. "La línea es fina y las situaciones muy sutiles. Por ejemplo, ¿es normal si tu novio te pide que le llames desde el teléfono fijo de tu casa para saber que has llegado bien y quedarse tranquilo? ¿O si te dice que le mandes un localizador cada vez que sales para ver donde estás o te pide que le enseñes el móvil para ver con quien te escribes?", dice.

Para ellos eso son "pruebas de amor", dice la educadora Nieves Salobral. Y, actualmente, el máximo de esos gestos es dar al otro la contraseña de acceso al correo electrónico, las redes sociales. Ceder la intimidad. Y eso es símbolo de amor. Porque, como explica Ana, una de las chicas asistida por Barroso, aman a su pareja. "Quizá sepas que no está bien, que los insultos o las agresiones no son lo correcto pero es tu novio, le justificas y no quieres verle mal. Solo deseas ayudarle para que deje de ocurrir...", dice.

Pero sigue ocurriendo. Y muchas menores, como al principio hizo Cris, se niegan a cortar con la relación, y la mantienen a pesar de la oposición de sus amigos o familias. María B. cuenta con un hilo de voz que ha detectado que su hija, Gema, sigue en contacto con el chico con el que salía hasta hace unos meses. La chica, de 16 años, recibe ayuda psicológica desde que su familia detectó que sufría malos tratos por parte de su novio, el chico que hasta entonces les parecía modélico y con el que estaba desde los 14. "Al principio, cuando empezaron a salir me pareció hasta bien. El chico era muy educado, yo conocía a los padres...", recuerda. Sin embargo, cuenta que llevaba un tiempo algo escamada porque percibía que Gema había dejado de salir con sus amigas, que discutía mucho con su novio. "Casi siempre por celos de él, aunque luego siempre lo arreglaban", explica. Una noche, en plenas fiestas del pueblo, notó al llegar a casa que Gema tenía sangre en la ropa. Estaba muy nerviosa. Parecía que había discutido con el chico y que él se había ido. "Yo sabía que algo había pasado pero mi hija solo me repetía que había que localizarle, que tenía miedo de que le hubiera pasado algo". Le llamó al móvil. Le preguntó y el adolescente reconoció que había pegado a Gema.

El mundo de María se derrumbó. No sabía qué hacer ni a quién recurrir. Habló con los padres del chico y buscó ayuda para su hija. "No lo denuncié porque los dos son menores y la familia de él se ha involucrado, pero llegué a plantearme si estaba exagerando. Si no sería solo cosa de chiquillos... Pero no. Y me alegró de haber actuado", dice. A pesar de todo, admite entre sollozos que se siente culpable por no haberlo sabido antes. Por haber acogido al chico en su casa. Por no haber advertido más a su hija la primera vez que ella le mencionó el asunto de los celos.

Gema está ahora recibiendo el tratamiento que a Laura (nombre supuesto) le costó años solicitar. Ayuda y apoyo sin los cuales, aunque la relación de violencia haya acabado, la pauta puede repetirse con otras parejas. Laura sufrió malos tratos por parte de su novio a los 15 años, pero hasta los 20 no fue consciente del lastre que acarreaba. Una mochila de sumisión que, sin llegar a las agresiones, la llevaba a escoger a chicos autoritarios y dominantes. También la situación que vivía en casa, donde también sufría abusos, jugó un importante papel. "Eso me empujó a los brazos de ese chico que yo veía como mi protector. Al principio me sentía genial, después...", cuenta. Después, siguiendo el patrón de la mayoría de casos de violencia de género, llegaron los golpes.

En el caso de Laura fueron los padres de él quienes abrieron los ojos. "Un día que había consumido droga me pegó delante de ellos. Se montó una pelea tan tremenda que él llegó a pegar a sus padres", relata Laura. La chica les contó entonces lo que ocurría y ellos la animaron a denunciar. No lo hizo por miedo a su propia familia. Sin embargo, los padres del chico sí le denunciaron por agresión hacia ellos. Y eso destapó que el joven tenía otras causas pendientes de robo con violencia. Fue condenado a dos años de cárcel. Laura no le volvió a ver. Ahora se dedica a la formación de profesionales sanitarios. Además, como Alicia, aún acude a los grupos de terapia para jóvenes, a las que explica su historia. "A esa edad no te identificas como víctima de maltrato", dice Alicia. Y si lo haces, cree Ana, cuesta dar el paso y contarlo: "No quieres que a él le pase nada y tampoco quieres que tu familia sufra. Es complicado".

Eso fue lo que le ocurrió a ella, hasta que él la agredió en plena calle. Insiste en que tenía toda la información, la ayuda y la confianza de sus padres. Alicia y Laura, sin embargo, creen que su historia sí se hubiera evitado con prevención. Una opinión similar a la de los expertos, que alertan de que falta educación afectiva y en igualdad en los colegios. También más implicación social de las familias. En definitiva, conocimiento para derribar los comportamientos y actitudes sexistas que se perpetúan en el siglo XXI, para desechar la idea de que los celos son el no va más del amor. Para aprender a identificar esos primeros signos que conducen a la espiral de la violencia machista.

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"¿Si me acuerdo de la primera vez?". Cristina entorna los ojos. Aún medio cerrados siguen siendo grandes, marrones y brillantes. "No sé... Empezó poco a poco. Tirones de pelo alguna vez, empujones... Una tarde que estábamos en un parque se enfadó y empezó a pegarme puñetazos en los brazos y en la tripa.

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LA CENICIENTA QUE NO QUERÍA COMER PERDICES

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LA CENICIENTA QUE NO QUERÍA COMER PERDICES

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EN VIOLENCIA DE GÉNERO NO HAY UNA ÚNICA VÍCTIMA 

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EN VIOLENCIA DE GÉNERO NO HAY UNA ÚNICA VÍCTIMA 

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Campaña realizada en colaboración con la Fundación Save the Children, con el objetivo de visibilizar la situación de los hijos y las hijas de las víctimas de la violencia de género, quienes también sufren sus consecuencias

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En la violencia de género no hay una sola víctima

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Es un documental en el que se muestra cómo la violencia de género también tiene que ver con las chicas adolescentes. Muchas sufren violencia en manos de sus parejas sin ser conscientes de ello, pues les cuesta reconocer que lo que viven es una situación de malos tratos.

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