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Los veranos en mi infancia marcaban el punto álgido de la FELICIDAD en mi niñez. Seguíamos un patrón, año tras año, pasando dos meses en la casa familiar en Cádiz, donde me relacionaba con todos mis primos, íbamos a la playa, jugaba a todas horas en el parque del barrio, comíamos helados y chucherías y no había que ir al colegio.

Emociones sentidas en este recuerdo:

FELICIDAD, ilusión, libertad, diversión, amistad.

¿Qué siento actualmente al recordarlo?

Nostalgia

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Fui consciente de que era una niña gorda en el momento en que alguien me llamó así.

No recuerdo una edad concreta, pero sé que fue en clase.

También recuerdo a mi madre haciéndome prohibiciones de comidas o a algunos médicos hablando sobre el tema.

Me sentí muy triste, desamparada y confusa.

No comprendía que había de mal en mí y por qué algunos niños se reían de mi cuerpo.

Este episodio de mi vida se ha alargado y cuenta con diferentes etapas, procesos de deconstrucción y dietas de todo tipo.

¿Qué opino actualmente de esa situación?

Ser víctima de gordofobia es un malestar crónico al que voy a tener que enfrentar día a día. La padecí en mi infancia, la padezco a día de hoy y la padeceré en el futuro si mi cuerpo mantiene la misma morfología.

Incluso, sí llegara a alcanzar un IMC normativo, las secuelas de la gordofobia proseguirán:

Pese a mi deconstrucción, sigo padeciendo INSEGURIDAD y ANSIEDAD en situaciones cotidianas como las siguientes:

-Hacerme una fotografía y hacerla pública.

-Comer delante de los desconocidos.

-Sentirme inferior física e intelectualmente a una persona con cuerpo normativo.

-Sentirse menos válida, en general, que las mujeres delgadas.

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La figura paterna representaba la autoridad en mi hogar.

No he tenido un padre cariñoso, su figura me infundada respeto hasta el punto que, en ocasiones, evitaba estar cerca de él o me escondía en mi habitación.

He sentido miedo por sus reacciones a alguna acción que hiciera en mi niñez, también durante la adolescencia e incluso en mi edad adulta.

No era una persona que me hiciera sentir segura como hija, protegida y amada, pese a que nunca me faltara un plato de comida en la mesa y un techo.

Considero que ha sido un padre emocionalmente ausente, con sus propias taras de la infancia que nunca ha podido gestionar.

¿Qué siento actualmente sobre esta situación?

Hacia mi padre siento compasión, empatía, pese al daño que me hizo sentir y comprendo más y mejor por qué motivos ha actuado así en su vida y con su familia.

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Los niños de mi clase tenían la impresión de que era una niña "muda", "la que nunca habla".

Realmente, lo que sentía era mucha INSEGURIDAD, me daba MIEDO alzar mi voz, sentirme JUZGADA, equivocarme o sentirme RIDÍCULA O INFERIOR.

Llegué a pasar momentos de mucha ANSIEDAD y TEMOR por exponer en público, salir a la pizarra o corregir los deberes en voz alta.

Llegaba a quedarme callada y bloqueada en esa clase de situaciones.

¿Qué siento actualmente al recordarlo?

Empatía hacia aquellas sensaciones que viví, comprensión hacia la persona que era en aquel entonces.

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La antítesis al miedo y a la ansiedad padecida a lo largo de mi vida como mujer gorda, serían EL AMOR y LA AMISTAD.

He sido una persona muy entregada y leal a mis amistades, valorando siempre a las personas que han formado parte de mi círculo afectivo.

Soy una enamorada del amor en todas sus formas.

Mis mejores momentos como persona siempre han sido:

1. Cuando me he sentido libre.

2. Cuando me he sentido amada por mi familia, amigos y/o seres queridos.

Soy una persona de alta sensibilidad que se enamora de una canción, de una ciudad desconocida o de la sonrisa entrañable de un abuelo.

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La adolescente diferente: La incompatibilidad

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La adolescente diferente: La incompatibilidad

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Recuerdo cuando cumplí 13 años.

Me sentí diferente al resto de mis compañeros y sentía que no encajaba en mi ambiente.

A los 11 tuve mi primera menstruación y recuerdo vívidamente ponerme a llorar porque iba a "ser una mujer" y conllevaba ser una persona diferente.

Considero que era una niña inmadura que no quería aceptar su realidad y no supo gestionarla. Además, tampoco recibí el soporte que necesitaba.

Afronté con temor los cambios, tanto corporales, como sociales.

No quería usar un sujetador porque me molestaba, por mucho que me dijeran que era "necesario porque si no...", no quería depilar mis primeros vellos, no quería hacer las mismas cosas que otras chicas y chicos de mi edad:

Ir a discotecas para menores, fumar o beber alcohol, experimentar con otras personas sexualmente...

A los 15 me sentía:  diferente, rebelde, rara y juzgada.

¿Qué opino actualmente de esa situación?

Que no recibí el soporte que necesitaba y que fui víctima del constructo social patriarcal, como el resto de mujeres y niñas.

Siento empatía y comprensión por la adolescente de aquel entonces, y me hace sentir orgullosa que pese a los malos sentimientos y ansiedad, hice lo que quería, lo que me hacía sentir libre.

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Este seminario me está ayudando a hacer introspección, más de lo habitual en mí.

En la AA2 analicé a fondo COCO, una de mis películas Pixar preferidas, aunque debo apuntar que si analizamos una a una las películas de esta factoría podemos valernos de muchas escenas donde se trabajan la inteligencia emocional y la gestión de las emociones.

En la AA2 también me ha parecido práctico poner sobre la mesa las definiciones de conceptos que nos son y serán de mucha utilidad como profesionales, como seres humanos y, en un futuro, como integradores sociales.

Con el Collage de mi vida, producto en el que estoy inmersa en este momento, he abierto una ventana de mi interior al mundo.

Podríamos debatir sobre si las etiquetas, en este caso las que utilizamos para las emociones vividas, son útiles.

Hay quien opina que las etiquetas limitan, yo prefiero pensar que ayudan a uno mismo a autoconocerse, a autorregularse y, de cara a los demás, a facilitar el ejercicio de la empatía y la comprensión.

A destacar además, del bloque trabajado, la oportunidad de utilizar recursos visuales y auditivos para la expresión de mi propio collage.

¿Mis objetivos a medio plazo?

Ir a terapia: Todos necesitamos sentarnos frente a un psicólogo, incluso los propios profesionales deberían valerse de uno propio.

Perfeccionar mis habilidades sociales.

Gestionar el estrés: ¿Practicar algún deporte de cara a año nuevo? Aunque comenzar ahora mismo siempre sería una buena opción. Nota mental: No procrastinar.

Vivir más en el presente: Silenciar la vocecita de mi cabeza y distraerme con cualquier otra cosa.