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공감가는 사연에 댓글을 달아주세요!

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공감가는 사연에 댓글을 달아주세요!

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사연을 읽어보시고 위로와 공감의 댓글을 자유롭게 남겨주세요 : )

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작년 1학기 코로나로 학교 기숙사에 

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작년 1학기 코로나로 학교 기숙사에 오지 않았고 집에서 온라인으로 수업을 들었습니다. 코로나를 조심한다고 한 학기동안 친구도 거의 만나지 않고 외식도 하지 않은 상태가 지속되자 대외활동을 하거나 밖에 나가서 지인들을 만나는 사람들을 보며 뒤처지는 느낌도 받고 이렇게 가만히만 있어도 되나 하는 생각이 들었습니다. 한 번 그런 생각이 들자 걷잡을 수 없이 커져 심장이 쿵쾅거리고 심한 불안감이 문득문득 찾아와 몇 분간 지속되는 경험을 자주 하였습니다. 이러한 증상이 지속되어 무서웠는데, 2학기에 기숙사에 와서 대면 수업도 듣고 기숙사 친구들과 산책도 하면서 증상이 차츰 사라졌습니다.

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저는 원래 집 밖을 나가는 것을 그렇

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저는 원래 집 밖을 나가는 것을 그렇게 좋아하던 사람이 아니었습니다. 그러나 코로나로 인해 저의
의지가 아니라 바깥에 나가 사람들과 만나지 못하는 일들이 저에게는 점점 내가 방안에서 구속되어있는 느낌을 받게 하였습니다. 사람들을 만나지 못하게 되니 점차 자연스럽게 저의 활력이나
에너지는 처지고 더욱 기분을 가라앉게만 했고, 코로나 확진자 수가 나아지는 것 같아 보였어도 다시 상승하는 수를 보며 바깥을 나가기가 두려워 지기도 해 외출을 하기가 또 꺼려지는 상황이 반복이 되어 한동안 집에만 있던게 많이 힘들었던 경험이 있습니다.

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코로나로 인해 평소의 활동량의 절반도

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코로나로 인해 평소의 활동량의 절반도 되지 않는데다가 갑자기 모든 활동들이 중단되어버려 많은 탈력감을 받았습니다. 처음에는 그저 학교도 쉬고 길어진 방학에 즐거움이 있었는데 날이 갈수록 장기화되는 코로나로 내가 이렇게 살아도 되나, 이게 맞나 하며 불안해지기 시작했습니다. 낮아진 활동량으로 인해 불어난 체중이 이를 더욱 가중시켰구요. 이를 극복하기 위해 어떻게든 활동량을 늘리고 할 수 있는 의미있는 일들을 쌓아나가자는 일념 하에 운동과 공모전을 준비했습니다. 다들 같은 생각이었던지 공모전은 나가는 족족 탈락, 서포터즈의 문턱은 높았고 지쳐가는 나날은
포기라는 단어 하나를 나에게 안겨다주었습니다. 이젠 시험이고 취업이고 모르겠다, 될 대로 되라
싶다가도 이러면 안되지 좀 더 열심히 살아야지 하는 일상의 반복이 코로나로 인한 2년의 요약이네요. 그나마 한 거라면 자격증 취득 정도? 다들 비슷한 삶이었을 거라 생각합니다. 언젠가는 코로나가 끝나고 모두들 일상을 회복했으면 좋겠습니다.

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코로나로 인하여 최근 약 2년을 자유

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코로나로 인하여 최근 약 2년을 자유롭지 못한 삶을 살다 보니 근래 더욱 우울감이 심해진 것 같다.
초반에는 사실 힘든 점 보다는 편한 점이 더 많다고 느꼈는데 요즘 들어 이 우울감이 극대화됐음을
느낀다. 특히 친구를 못 만나니까 더 그런 것도 있고 만나더래도 짧게 만나고 헤어지는 형식이기
때문에 뭔가 해소되지 못하는 것들이 있는 것 같다. 전엔 이런 일로 화를 낸 적은 없었던 것 같은데
하는 아주 사소한 일들로 화를 내게 되고 짜증을 부리게 되고 매일 반복되고 답답한 일상이 우울로
다가와 너무 힘들다.

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장기적으로 세워놓았던 휴학 계획을 코

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장기적으로 세워놓았던 휴학 계획을 코로나 때문에 수정하게 되면서 앞으로 어떤 일을 하며 시간을 보내야 할지 고민이 많이 들어서 우울감을 겪었던 기억이 있습니다. 특히 전공이 어학 관련 전공이었기 때문에 워킹홀리데이에 갈 생각을 하고 있었는데 갈 수가 없어 아직까지 아쉬운 마음이
크게 느껴지기도 합니다.

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사람을 못만나니까 사람이 그립고 외롭

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사람을 못만나니까 사람이 그립고 외롭다. 베프를 대면으로 못 만난지 몇년 되었다.그래서 작년
1학기에는 랜덤채팅앱을 한 적이 있고, 작년 2학기부터 채팅앱 2개를 하였다. 최근까지 채팅앱을
하였다. 친구를 사귀고 싶고 내 고민을 털어놓을 사람, 말동무, 내 편이 필요해서 하였다. 랜덤채팅앱을 하였을 때, 내가 몇 분이라도 바로 답장 안해주면 상대방이 채팅방을 나갔다. 그리고 학교 숙제할 시간 뺏기는 거 같아 깐지 며칠만에 앱을 없앴다. 작년 9월 3일에는 '남녀공학'이라는 채팅앱을 하였다. 내 문자를 개무시하거나 아무말도 없이 채팅방 나가는 경우들이 많았다. 변태오빠가 2명 걸리기도 하였다. 그 어플은 재미는 없지만 중독성은 있다. 이 어플에 중독돼서 공부에 소홀히 했다. '나기지' 라는 익명고민상담채팅어플을 작년부터 올해 최근까지 하였다. 상담가들이 아무말도 없이 채팅방을 나가거나 내 메시지를 개무시하는 경우들이 있었다. 전에 채팅에서 즉각적인 답장이 안오면 우울증을 겪는다는 기사를 읽었다. 온라인 관계는 오프라인
관계보다 끊기가 쉽다보니 상대방이 예의 없이 개무시하거나 나가는 경우가 많다. 그래서 채팅앱
하는걸 자제하기로 마음먹었다. 인간관계는 온라인보다 오프라인으로 맺어야 겠다. 동아리활동,
원데이클래스를 통해 사귀어야 겠다. 채팅앱을 하면서 상처받고 허탈한 적이 많았기 때문이다. 올해 최근에는 오픈채팅'투바투의 모아들 모여라' 를 하는중이다. 보이그룹 투바투의 팬이기 때문이다. 이 채팅 역시 몇몇 사람들이 채팅방을 잘 나간다.

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코로나로 인해 작년 한 해동안 다니던

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코로나로 인해 작년 한 해동안 다니던 수영장을 못 가게 돼서 운동을 못 하니 우울해지고 나의 기대했던 휴학계획이 비틀어져서 슬펐고 친구들과의 여행도 자유롭게 다니지 못하니 힘들었다.

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안녕하세요. 23살 승무원을 꿈꾸는 

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안녕하세요. 23살 승무원을 꿈꾸는 백수입니다.
고등학생 때부터 항공 승무원을 꿈꾸고 항공과에 진학하게 되었습니다. 2018년 아니 2019년까지만해도 항공업계는 정말 호황기였습니다. 그 당시만 해도 승무원 공채가 자주 올라오고 고용 인원도 많았던 시기입니다. 그 덕분에 저희 학교 선배들은 잦은 공채 면접을 볼 수 있었고 꽤 많은 인원이
입사를 하게 되었습니다.
그런데 2019년 12월, 딱 공채를 볼 수 있는 제 차례에서 공채는 멈춰버리고 말았습니다. (당시
2019년에 2학년이라 2019년 하반기부터 공채를 넣을 수 있었음. 그전에는 지원불가) 바로
코로나19가 시작되었기 때문이죠. . . 그래서 저는 2019년 하반기 대O항공 승무원 공채 시작도 전에 코로나 때문에 아예 면접 기회조차 없었습니다. 코로나 19로 인해 항공업계는 엄청난 대손실을
맞이하게 되고 그탓에 “승무원 공채는 향후 5년간 없을 예정이다” 라는 말이 떠돌정도였습니다. 현직 승무원분들도 무급휴직을 강제로 하는 상황도 오고 급기야 정직 전환이 안돼서 관두게 된 분들도 많다고 합니다.
이번 코로나 19 문제로 항공 업계뿐만이 아닌, 여성종사자의 비율이 높은 서비스직이 많은 타격을
입은 것 같습니다. 현재 저는 항공업계가 아닌 다른 서무직 일자리를 알아보고 있는 상황이지만 이
자리 또한 박터지는 경쟁률 탓에 취업이 어려운 상황입니다. 이 때문에 아예 다른 전공으로 대학을
다시 진학해야하나 생각까지 하게되었습니다. 앞으로 어떻게 극복해 나아가야할지 많은 걱정이
앞서고 있습니다. 저를 포함한 저와 비슷한 상황에 놓이신 많은 분들이 어서 빨리 잘 해결될 수
있었으면 좋겠습니다.

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코로나로 인해 학교에 가 수업을 직접

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코로나로 인해 학교에 가 수업을 직접 듣지 못하는 것, 친구들과 만날 수 없는 사실도 저를 힘들게
했지만 가장 무엇보다 힘들었던 점은 학생회 또한 온라인 행사로 대체되는 등 코로나라는 상황이
길어짐에 따라 점점 지쳐가는 제 자신을 마주하는 것이었습니다. 처음 코로나가 터졌을 때는 전과
같이 금방 끝나겠지 이 또한 금방 지나갈거야라며 스스로를 다독이곤 했지만 점점 더 길어져만 가는
코로나 상황 속에서 제 마음은 점점 우울해지곤 했습니다. 원래였다면 매주 만나서 회의를 진행하고 학우분들과 만나서 소통하고 행사 또한 만나서 진행했어야만 했는데 그럴 수 없다는 상황이 저를 계속해서 우울감에 빠지게 만들었습니다. 지금은 어느정도 코로나 상황에 익숙해지고, 이제는
온라인 행사가 너무나 당연한 현실이 되어버렸기에 코로나 블루라는 우울감이 무엇인지도 모른채 살아가며 점점 제 자신의 감정에 대해 무뎌져가고 있는 것 같습니다.

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코로나 질병으로인해 우리 사회의 분위

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코로나 질병으로인해 우리 사회의 분위기가 많이 변화한 만큼 제 생활에도 많은 변화들이 생겨나기 시작했습니다.
SNS 같은 것을 활용하여 연락으로 관계를 지속 하기 보다는 만나서 서로의 이야기를 나누며 공감대를 형성하는 그런 시간을 보내는 저로서는 시간이 가면 갈수록 인간관계의 유지에 어려움을 겪고 있는 것 같습니다.

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유학생이라 코로나가 터지면서 한국에 

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유학생이라 코로나가 터지면서 한국에 발이 묶였다.
돈은 돈 대로 나가고 시간은 시간 대로 흘러가는데 내가 누려 마땅할 것들이 날 스쳐 지나가고 있는 기분이 들었고 스스로의 인생을 비관하게 했다.
시차가 맞지 않아 새벽에 듣는 수업은 졸기 일쑤였다. 이전에 들었던 대면수업과는 난이도가 차원이 달랐다. 칠판 없이 PPT와 목소리로만 듣는 인터넷 강의는 알아듣기 힘들었고 대면수업에 비해 2-3배의 시간을 투자해야만 이해할 수 있었다. 공부는 어려웠고 시간은 항상 부족했다. 학교를 합격했을 때의 설렘과 잘해보고자 했던 다짐은 멀어진지 오래였다. 밀린 수업을 듣느라 아등바등하고 과제를 낼 때마다 동기들에게 도움을 청하는 내 모습이 비참했다. 졸지에는 내가 이 대학을 진학한 게 실수처럼 느껴졌다. 나를 믿고 투자해준 부모님께 죄송했고 자존감이 바닥을 쳤다. 더 이상 내 능력에 대한 자신감이 없었고 또 무슨 강의와 과제가 있을지 내일이 두려워지기 시작했다. 이 모든 심적 변화들은 학업활동의 효율성을 저하시켰고 떨어진 성적이 내 정신을 다시 갉아먹는 악순환이 반복됐다. 점점 의욕이 바닥을 쳤고 결국 일상생활이 힘들어져 찾아간 병원에선 우울증을 진단 받았다. 아 이게 코로나 블루구나, 나랑은 전혀 무관한줄 알았던 코로나 블루가 나한테도 오는구나 싶었다. 코로나 블루는 경제적인 어려움만이 원인인 줄 알았는데 나처럼 코로나 때문에 상황이 바뀌면서 오는 경우도 있다는 걸 알았다.

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대학에 들어온지도 1년이 지나 2학년

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대학에 들어온지도 1년이 지나 2학년이 되었지만 여전히 제 삶 속에서는 뭔가 '대학생'이라고 할만한 것을 찾아볼 수가 없었어요. 인스타그램을 보니 몇몇 같은 20학번 동기들은 서로 알고 지내는
사람들도 있는 것 같고, 대외활동도 하며 나름대로의 대학생활을 알차게 보내는 것 같았는데, 제
모습을 돌아보니 정말 아무것도 한게 없는 것같아 우울했기도했고, 대학에 오면 좋은 동기들, 선배들, 후배들을 만나 즐거운 대학생활을 할 수 있을 줄 알았는데, 지금 상황에서는 가까운 친구를 만나는 것조차도 어렵더라구요ㅜ
이런 어려운 상황 속에서도 각자 할 일을 열심히 해 나가는 주위 사람들을 보며 나는 잘 하고 있는걸까? 뒤처지고 있는건 아닐까? 라는 생각에 한동안은 정말정말 우울했고, 그럴수록 그냥 누군가 내 이야기를 들어주고, 조언해주고, 그저 내 편이 되어주었으면 하는 생각이 간절하기도 했어요. 가장 먼저 생각나는건 7명의 14년지기 친구들이었지만, 그마저도 5명 이상이기에 모두 볼 수가 없어 너무 아쉬웠어요. 또 시국이 시국인만큼 먼저 만나자고 하기도 어려웠어요.. 고등학생때는 다들 떨어져있었기에 대학에 오면 꼭 만나자고, 자주 보자고 종종 약속하곤 했는데.. 정작 대학생이 되니 바뀐건 하나도 없는 것 같아서 지금도 아쉬운 마음 뿐이네요ㅜㅅㅜ

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저는 00대학교 00학과에 재학 중인

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저는 00대학교 00학과에 재학 중인 **학번 000입니다. 어느덧 2학년 1학기가 끝나가고
있습니다. 아무것도 한 것은 없는데 시간은 참 쏜살같이 지나갑니다. 벌써 1년하고도 반 년을 더
대학생활을 했다니. 실감이 전혀 나지 않습니다. 아직 전공 수업은 한 번도 대면으로 수업해본 적이
없고, 과 친구들 중에서도 얼굴을 알고 연락하는 사람은 손에 꼽을 정도로 적습니다. 그런데 벌써
대학 생활의 절반에 가까운 시간을 보내버렸다니. 작년까지는 코로나 때문이라고 핑계를 대고
살았지만, 이제는 그러지도 못합니다. 부지런하고 능력 있는 친구들은 그럼에도 해야 할 일, 할 수
있는 일들을 똑 부러지게 해내고 있으니까요. 하지만 저는 무언가를 할 의지가 생기지 않습니다.
다이어트도, 어학 공부도, 사람을 만나는 일도 대학에 막 들어갈 무렵에는 신나서 하고 싶었는데,
지금은 어떤 것도 하고 싶다는 생각이 들지 않습니다. 코로나 블루, 참 남일 같았는데, 요즘 보면 꼭
제 이야기인 것만 같습니다. 이전의 일상과 함께 하루빨리 저의 의욕이 돌아오기를 간절히 바라고 있습니다.

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부모님과 여행을 떠나고 싶었

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부모님과 여행을 떠나고 싶었는데 그럴 수 없어서 아쉬웠습니다ㅠㅠ

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안녕하세요. 저는 평범한 대학생입니다

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안녕하세요. 저는 평범한 대학생입니다.
요즘 집에 있는 시간이 많아지니까 SNS를 자주 보게 됩니다. 다들 너무 멋지게 각자의 인생을 살아가고 있는데 저는 제대로 하고 있는 게 맞는지 고민이 되네요. 나름대로 열심히 한다고 하는데 잘하고 있는 건지 모르겠고 이런 상황이 반복되니까 다른 사람들과 저를 계속 비교하게 되고 한없이
작아집니다. 불안한 마음에 계속해서 다양한 대외활동을 찾아보고 신청하는데 이렇게 가는 게
맞는지 어렵네요. 제가 하는 것들이 과연 가치 있는 게 맞는지 고민되고 제가 떨어진 기업의 활동들을 하는 사람을 보면 자신감이 없어집니다.
특히 평소 일을 미루는 성격 때문에 콘텐츠를 제작하거나 활동을 준비할 때도 어려움을 많이 겪고
있습니다. 허겁지겁 마무리를 해서 제출은 하지만 꾸준히 계획해서 만들어내는 사람들과 비교해보면 부족함이 많더라고요. 다른 사람들은 멋진 장점을 가지고 있는 것 같은데 왜 저는 이렇게 단점이 많을까요.
하고 싶은 일들만 그저 따라가는 제가 과연 남들처럼 멋지게 살아갈 수 있을까요? 제가 가지고 있는 단점들을 어떻게 바꾸는 게 좋을까요?
너무 두서없이 이야기를 적는 건 아닐지 걱정이 많이 되지만 위로가 정말 필요해서 이렇게 사연을 보냅니다. 좋은 하루 보내세요

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코로나로 인해 비대면 수업을 하게 되

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코로나로 인해 비대면 수업을 하게 되면서, 사람들을 만나고 대화를 나누는 상황이 적어지다 보니
뭔가 사회성이 떨어진다는 느낌도 받게 되고, 혼자 집에서 생각하는 시간이 많아지면서 쓸데없이 부정적인 감정이나 우울감이 많이 늘어난 것 같다고 느껴요.
대학을 1년다닌 상태에서 코로나로 비대면 수업을 하게 되고 벌써 3학년이 되었는데, 한 것도 없는데 ‘내가 왜 3학년이지… 싸강 들은 것 밖에 없는데… 난 말하는 감자인데…^^ 근데 내년에는 취업 준비 해야 되는 4학년이네.....’하고 욕을 내뱉는 날이 많답니다..
수업을 들으면서도 실제로 대학에서 대면 강의를 할 때보다 얻어가는 게 훨씬 적은 것 같다는 느낌도 많이 받아요.
대학 동기들과 이것저것 학교에서 하고 싶은 것들이 많았는데 그런 것들을 하지 못한다는 것도 많이 아쉽고, 20대 초반을 이렇게 시간 낭비하며 지낸다는 거에 허탈하다는 생각을 종종 하곤 합니다.ㅠㅠ

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안녕하세요. 저는 이번에 대학생이 된

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안녕하세요. 저는 이번에 대학생이 된 20살 학생입니다. 저는 초등학생 때 언니 따라 노래방에 한 번
가봤다가 노래방의 신나는 분위기가 너무 좋아 홀로 시내에 나갈 수 있는 초등학생 6학년이 되고
나선 친구들과 놀러 나갈 때 노래방이 빠질 수 없는 필수 코스가 되었어요. 친구들과 영화를 보고
나서도 “음, 심심한데 노래방 갈래?” 하고, 밥을 먹고도 “소화시킬 겸 노래방 갈래?” 하고, 시험
끝나고도 “스트레스 풀게 노래방 갈래?” 하고, 처음 만난 친구도 노래방에 가서 친해질 만큼 노래방에 있어서 진심인 학생이었습니다. 하지만 고2 겨울방학이 되고 갑자기 온 나라가 코로나로 인해 피해를 입게 되었습니다. 그래도 ‘이제 고3이니까 노래방 잠시 쉴 때 됐어. 그리고 수능 끝날 즈음엔
코로나도 많이 괜찮아지겠지?’ 하며 정신승리를 하였지만, 수능이 끝나고 졸업을 하고, 대학교 입학까지 했는데 아직까지 코로나가 잠식되지 않아 노래방을 갈 수 없게 되었습니다. 코로나 블루 관련 사연 모집 글을 보자마자 제가 노래방에 못 가서 슬펐던 나날들 밖에 생각나지 않더군요. 코로나가 종식되고 노래방에서 하루 종일 놀 수 있는 세상이 빨리 다가왔으면 좋겠어요!

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안녕하세요, 저는 000대학교에 재학

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안녕하세요, 저는 000대학교에 재학중인 000입니다. 저희 언니도 서울여자대학교를 졸업하여
바롬을 하는 것을 옆에서 지켜보았는데 이렇게 또 좋은 프로젝트를 하시는 것 같아서 괜히 반갑고
설렙니다ㅎㅎ
저는 사실 가족들이랑 사이가 매우 안 좋았을 무렵 코로나가 발생했습니다. 원래는 모두 한 집에
살았는데, 코로나로 인해 밖에도 잘 못나가고, 학교도 안가고, 대외활동도 못하다 보니 가족들 모두
집에 있는 시간이 늘어나면서 더 불화가 커진 것도 있는 것 같습니다. 하나부터 열까지 부딪혀서 저는 혼자 휴식하는 등의 숨 쉴 틈이 필요했으나, 밖으로 나갈 수 없으니 너무 답답했습니다. 만약 나간다 하더라도 ‘혹시 내가 코로나에 걸리진 않을까? 걸린다면 주변 사람들에게 민폐가 되는 것은 아닐까?’라는 왠지 모를 죄책감에 마음이 편치 않았습니다.
특히 학교를 다니면서 고시공부를 하던 상황이라, 집에서는 배려를 안 해줘서 공부를 할 수가 없는데, 카페를 간다 해도 코로나 때문에 걱정이 되고, 주변에 스터디 카페도 거의 없고 주민도서관은 문을 닫아서 정말 ‘내가 갈 곳은 아무 곳도 없는 건가?’라는 생각에 길거리를 떠돌던 저의 모습이 참
처량하게 느껴지던 때가 있었습니다.
한번은 기말고사를 꼭 집에서 캠이랑 마이크 켜고 실시간으로 보라고 하셨는데, 가족들이 배려를
해주지 않아 시험 전부터 줄곧 조마조마했고, 이것이 그 날 하루를 온종일 기분이 안 좋게 만들었습니다. 이처럼, 저는 코로나 블루를 겪은 상황이 가족들과 불화여도 갈 곳이 없고, 공부나 시험도 눈치 보며 해야 했던 점에서 비롯되었던 것 같습니다. 감사합니다.

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여행을 자유롭게 못 가는게 힘든 것 

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여행을 자유롭게 못 가는게 힘든 것 같아요. 쉼 없이 지루한 일상을 1년 반째 하다보니 슬럼프도 온
것 같고요.. 수업 후 친구들을 만나려 해도 10시면 다 문을 닫아 사람들 보기도 힘들고요. 끝날 기미가 보이지 않으니 텅 빈 바다 한 가운데 던져진 느낌이에요.
시간은 흐르고 있는데 그 시간동안 하는 일이 매일 똑같아서 지루하기도 하고요.

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코로나19로 인해 여행도 못 가게 되

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코로나19로 인해 여행도 못 가게 되고, 친구들도 마음대로 못 만나게 되니 혼자 있는 시간이 많아지게 됐다. 그러면서 우울감을 느끼게 되고, 삶의 의욕이 저하됐다. 또한 학교에서 대면 수업을 통해 교수님과 학우분들과 교감하며 공부해야 집중도 잘 되고, 활기가 생기는데, 그렇게 하지 못하는 점이 안타깝고 힘든 부분이다.

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코로나-19로 인해 사람들을 잘 만나

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코로나-19로 인해 사람들을 잘 만나지 못하고 매일을 학교와 집을 오가는 일상이 반복되어 왔습니다.
저는 워낙 집과 학교 간 거리가 있어서, 학기 중에는 시간이 없어 동기들 외에 사람들을 잘 만나지 못
했었는데, 이젠 학교에 동기들도 잘 오지 못해.. 제대로 만나지 못 한지 근 2년이 되었습니다. 항상
같은 시시한 일상(학교-집-학교-집-…)을 마주하는 내일이 기다려지지 않고, 뻔한 하루하루에 힐링
없이 지쳐만 갑니다. 보고 싶은 지인들을 (코로나 때문에) 시간과 장소의 제한으로 너무 오래 만나지 못하는 것이 사람을 참 우울하게 만드는 것 같습니다. 행복해야조 조원들께서 저에게 잠시나마 마음을 쉬어 갈 수 있는 시간을 전해주시면 좋겠습니다.

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코로나 블루로 인해 동아리를 운영하는

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코로나 블루로 인해 동아리를 운영하는데 많은 어려움을 겪고 있습니다. 코로나로 인해 동아리의 꽃 M.T를 계획하지 못함에 대체 프로그램을 논의하고 있는데 MT를 가지 못함에 아쉬운 마음이 큽니다. 다양한 많은 사람들과 함께 시간을 보내고 싶은데 코로나 때문에 그러지 못해서 우울함을 겪을 때도 있었습니다.
얼른 코로나가 사라지면 좋겠습니다: )

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저는 코로나 이전에 국내, 국외 상관

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저는 코로나 이전에 국내, 국외 상관 없이 여행 다니는 것을 좋아했습니다.

코로나 이후 국외 여행제한과 10시 영업제한 등 활동에 제약이 생기면서 많은 스트레스를 받았고, 심할 땐 우울감과 무기력증을 느꼈습니다

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저는 아무래도 대학생이다 보니 비대면

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저는 아무래도 대학생이다 보니 비대면 수업이 가장 힘든 거 같습니다. 또, 복학 후 계획했던 일들이 코로나로 인해 취소되고, 아무것도 하지 못한다는 사실에 무기력하고, 우울했습니다.

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코로나19로 인해 밖에 나가지 못하는

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코로나19로 인해 밖에 나가지 못하는 것도 힘들지만, 그것보다도 걱정에서 비롯된 마음고생들이
특히나 힘듭니다. 괜히 몸살이라도 나면 걱정에 잠 못 이루거나 꿈을 꾸는 일도 있고, 혹여나 내가
무증상자였다면? 남들에게 옮기고 혼자만 잘 살고 있는 거라면? 하는 괜한 걱정도 들곤 합니다. 뿐만 아니라 방역수칙과 위생을 가볍게 여기는 사람들에 관한 불신이나 증오가 커지는 것도 꽤나 곤란하네요. 정당성을 빌미로 공격적이게 된다고 해야 할까요. 친한 사람일지라도 불안하게 느끼는
이런 상황이 꽤나 버겁다고 생각됩니다.

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원래 작년 여름에 친구와 여행을 계획

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원래 작년 여름에 친구와 여행을 계획하고 작년 초에 미리 항공편과 호텔 예약을 해놨는데 코로나가 갈 수록 심각해지는 상황이 되었고 결국 예약해놨던 여행지로 가는 항공편이 취소되었습니다.
하지만 취소금액은 돌려받지 못 했고 호텔 예약 또한 취소했지만 금액을 돌려받지 못하였습니다.
이전에도 친구와 좋은 추억을 만들었던 여행지라 2년 연속으로 가려고 했던 거였던거여서 그런지 여러모로 실망과 아쉬움이 컸습니다. 지금도 국내 여행이라도 가고 싶지만 아직 상황이 상황인지라 불안감때문에 확실한 계획도 못 짜고 있습니다. 하루 빨리 코로나가 종식돼서 해외로 여행을 가고싶습니다...

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사실 처음에는 좋았던 것 같아요. 대학교에 와서 여러 사람들을 많이 만나며 지치기도 했고, 나만의시간이 부족하다는 생각이 들었는데 강제로 쉴 수 있어서 좋았어요. 그런데 고작 몇 개월 뿐이었어요.초반 집합금지가 없었던 2020년 초반은 코로나를 핑계로 만남을 미뤄왔지만, 사람들을 만나고싶다는 생각이 들자마자 여기저기서 집단감염되고, 단계가 격상되며, ‘집합금지’ 가 시행되더라고요.누군가의 강제에 의해 나가지 못한다는 것이, 자유를 누리지 못한다는 것이 이렇게 힘든 일인줄 처음알았습니다. 어디 그뿐이겠어요, 저는 피부가 약한 편인데 하루종일 마스크를 쓰고 말하고생활하다보니 습기가 찼고, 물집과 포진, 습진으로 현재까지 치료받고 있습니다. 아직도 마스크를오래 쓰면 따끔거리며 벌겋게 부어오르고, 의사선생님께서도 “마스크를 쓰지 마세요” 라는 말밖에 안하시는데 그게 어디 쉬운 일인지.. 이제 마스크를 벗고 제 건강을 찾고 싶습니다.

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사실 처음에는 좋았던 것 같아요. 대학교에 와서 여러 사람들을 많이 만나며 지치기도 했고, 나만의시간이 부족하다는 생각이 들었는데 강제로 쉴 수 있어서 좋았어요. 그런데 고작 몇 개월 뿐이었어요.초반 집합금지가 없었던 2020년 초반은 코로나를 핑계로 만남을 미뤄왔지만, 사람들을 만나고싶다는 생각이 들자마자 여기저기서 집단감염되고, 단계가 격상되며, ‘집합금지’ 가 시행되더라고요.누군가의 강제에 의해 나가지 못한다는 것이, 자유를 누리지 못한다는 것이 이렇게 힘든 일인줄 처음알았습니다. 어디 그뿐이겠어요, 저는 피부가 약한 편인데 하루종일 마스크를 쓰고 말하고생활하다보니 습기가 찼고, 물집과 포진, 습진으로 현재까지 치료받고 있습니다. 아직도 마스크를오래 쓰면 따끔거리며 벌겋게 부어오르고, 의사선생님께서도 “마스크를 쓰지 마세요” 라는 말밖에 안하시는데 그게 어디 쉬운 일인지.. 이제 마스크를 벗고 제 건강을 찾고 싶습니다.

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저는 외향적인 성격이라 사람을 만나면

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저는 외향적인 성격이라 사람을 만나면서 힘을 얻습니다. 아무래도 코로나로 인해서 많은 사람들을 못 만나고 혼자서만 있는 시간이 길어지니까 한 번씩 새로운 사람들을 만나고 싶다는 생각이 들면서 우울감을 많이 느꼈습니다. 특히 2020년에는 가족 중에 수험생이 있어서 더더욱 조심하면서 거의 밖을 1년에 10번 이하로 나갔던 것 같습니다. 대학교 2학년이었던 저는 하고 싶었던 것도 많고 활발하며 사람들을 좋아했는데 2020년은 집에서 혼자만의 시간을 보낼 수밖에 없었습니다.
그러면서 스스로 사회생활을 단절하기 시작했고 친구관계도 많이 줄였습니다. 만날 수가 없으니
맨날 보자 보자고 하지만 기약 없는 약속만 계속되었습니다. 혼자서 할 수 있는 것들을 최대한 찾으려고 했고 집안에서 친구들을 만나는 등으로 일 년을 버텼지만 아무래도 예전만큼 사람을 만나며 행복을 얻었던 그 시기로는 돌아가기 위해서는 오래 걸린다는 것을 알다 보니까 조금 암담하거나 슬프다는 생각은 자주 하게 되는 것 같습니다.

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실시간 강의 수업에서 캠을 켜는게 부

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실시간 강의 수업에서 캠을 켜는게 부담스러워요. 뭔가 줌수업 안할땐 다들 서로 얼굴볼 일보다
뒷통수 볼 일이 더 많았던 것 같은데 캠을 켜니까 학우들이 자꾸 내 얼굴을 볼 것 같은 기분? 그래서
방에서 수업 듣는데도 편하게 못듣는 것 같아요. 다 신경끄고 잠옷바람으로 듣는 친구들도 있지만
솔직히 부담스러워요. 캠 끄게 해주시는 교수님들이 최고예요.

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처음에는 펜데믹 사태가 금방 끝날 줄

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처음에는 펜데믹 사태가 금방 끝날 줄 알았어요. 달고나 커피 기억하시나요? 바깥에 나가는 대신 홈
카페를 하면서 이 시간을 즐겁게 보내자는 취지 였던 걸로 기억해요. 처음에는 재미있었죠. 여러 번
실패하면서도 몽실한 크림이 올라올 때까지 몇 번이고 저으며 시간을 보내는 게 말이에요. 그러다
2단계에서 격상하느니 마느니 하는 이야기가 들려오더라고요. 친구들과 잡은 약속을 대부분
취소했어요. 부모님께서 기저질환이 있으신지라 제가 감염자가 된다면 정말 큰 위험이 될 지도
모르는 상황이었거든요. 그래서 그냥. 그때부터 달고나 커피 여러 잔 만들어가면서 멍~하니 시간을
보내는 습관이 생긴 것 같아요. “코로나가 끝나면 보자” , “좀 더 안전해지면 만나자” 같은 말을 몇
번이고 반복하면서요. 하지만 끝나기는커녕 2단계가 풀릴 기미도 보이지 않는 요즘이네요. 이제는 좀 더 자유롭게 돌아다니고, 친구들도 마음 놓고 만나고 싶어요. 부산 여행 약속을 취소했을 때 얼마나 속상했는지 몰라요! 국내 여행도 조심스러운 마당에 해외 여행은 오죽할까요. 저는 어서 이 사태가 마무리되었으면 좋겠어요. 일상에 큰 지장을 주는 제약들이 안전을 위해서 필요하다는 건 정말 잘 알고 있지만, 그래도 이제는 이곳 저곳 마음 편히 돌아다니면서, 친구들을 만나고 싶어요!

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송승현님의 사연입니다.

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송승현님의 사연입니다.

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저는 코로나바이러스로 인해 바뀌어버린 저의 계획들이 너무 아쉬워 우울해지는 것 같습니다.

저는 한 학기가 끝나고 방학이 될 때면 여행을 떠나곤 했는데요. 여행은 한 학기동안 바쁘게 살아온 저에게 주는 선물 같은 존재였습니다. 코로나바이러스가 확산되면서 저의 여행 계획들은 다 무산되어버렸고, 저에게 주는 선물이 사라지게 되면서 아쉽고 하루빨리 우리의 일상이 회복되기를 바라고 있습니다.

또한 저는 대학교 방송국 PD로 활동하며 방송국에서의 최근 마지막 행사를 끝마쳤는데요. 원래는 오프라인으로 진행되던 큰 행사가 코로나로 인해 온라인으로 변경되어 축소되었습니다. 오프라인 행사로 진행되면서 일은 줄었지만 강당에서 울리는 심장을 두근거리게 해주는 음악소리와 관객들의 열기를 현장에서 느낄 수 없어 너무 아쉬운 마음이 큽니다. 무엇보다 저희 가족들에게 내가 이런 곳에서 일을 했다는 것을 마지막으로 보여주고 싶은 마음이 너무 컸는데 그럴 기회가 사라진 것 같아 더 실망감이 컸습니다. 물론 제가 그동안 열심히 했다는 건 제가 스스로 알지만 저희 가족들은 알까요. 당신의 딸과 당신의 손녀가 매일 밤 밤새가면서도 힘들기도 힘들었지만 그 또한 즐거웠다는 것을, 그리고 매번 의미 있는 결과물들을 만들기 위해 노력했다는 것을

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저는 코로나가 발생하면서 집에만 있다

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저는 코로나가 발생하면서 집에만 있다 보니, 뭔가 과거 생각이 많이 나면서 제가 당한 학교폭력의 과거가 더욱 떠오르기 시작했습니다. 특히 사람들이 다같이 밖에 절대 나가기 꺼려하는 시간들이 오면 정말 힘들었던 것 같습니다. 그나마 다른 것으로 관심을 돌려보려면 공부나 집에서 하는 홈트가 답이었습니다. 학교를 직접 가고, 대학에서 다른 다양한 사람들과 친구들을 만나거나 학원을 다니면서 바쁘게 살면 자연스럽게 생각도 안났는데, 집에만 있다보니 생각이 많아지면서 과거 기억들이 떠오른 것 같습니다. 그런데 저는 어느덧 20대 중반으로 접어들었고 언제까지나 과거에 연연하고만 있을 수도 없었습니다! ㅜㅠ 그래서 학폭 기억들을 잊기 위해 집에서 노력을 많이 한 것 같고, 하고 있고, 다양한 친구들을 만나보려고 노력중입니다. 가해자가 더 괴로웠으면 좋겠는데 기억을 지우는 것조차 피해자 몫인게 화나고 열받지만 잘 이겨내고 싶습니다.

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유은서님의 사연입니다.

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유은서님의 사연입니다.

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코로나 블루로 겪은 우울감 중 가장 큰 부분을 차지한 것은 역시 3학기째 진행되고 있는 전면 비대면 수업이 아닐까 싶습니다. 현장에서 듣는 강의보다 질이 떨어지는 것은 확실하고 같은 강의실에서 수업을 듣는 학우들과의 교류가 없다 보니 늘 외롭고 혼자서 싸워 나가야만 할 것 같은 기분이
듭니다. 물론 비대면 수업에 의한 수혜도 톡톡히 봤지만, 이제는 오히려 대면 수업으로 돌아갈 경우
어떻게 공부해야 할지 막막한 생각까지 듭니다. 또 비대면 강의로 진행되다 보니 교수님들께서 매주 내주시는 과제의 양은 이전보다 2배로 늘었고, 3학년이라는 학년 특성상 신경써야 할 건 더욱 많아져 힘든 시기를 보내고 있는 것 같아요.
또 1년에 한 번은 해외여행을 꼭 다니고 싶었는데, 코로나 바이러스로 여행이 자유롭지 않게 되면서 지금은 꿈도 꿀 수 없습니다. 매일 반복되는 강의와 과제에 지쳐있다 방학을 맞이해도, 마음 편히 어디 놀러갈 수 없다는 생각은 역시 저를 더 우울하게 만드는 것 같아요. 그런데 이런 상황을 저만
겪는 건 아니다 보니 주변에서 코로나 블루로 힘들어하는 친구들도 자주 봅니다. 그 친구들에게 내가 조금이라도 힘이 되어주고 싶지만 그러지 못하다는 느낌을 받을 때 또 많은 속상함을 느끼는 것 같아요.