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새-최종본

하늘이 또 몰래 울어서
나무 밑으로 뛰어가니
새들이 눈물 흘리며 따라 울고 있다

눈물의 크기만으로
슬픔의 크기를 알수있을까

눈물 없이 우는 새가슴
누가 안아줄것인가 물이 차올라
하늘을 올려다 보니 세상은

나보다 먼저 아이처럼

엉엉 울고 있었다

소리-최종본
어느 순간부터 소리가 아프기 시작했다

소리는 왜 그럴까 소리는 내맘을 왜 모를까

너무나 듣고 싶은 소리지만 듣는 순간 10분도 못참고 도망쳐버릴수밖에 없다

소리가 아프다

아무리 말을해도 소리는 대답하지않는다

아무리 소리쳐 말해도 소리쳐 화내도  소리쳐 사과해도 소리쳐 미워해도 소리쳐 울어도 소리쳐 애원해도

소리는 알아들을수 없는 주파수로 말을 해주었다

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머릿속에서 태어난말 입속에서 몇번이나 구른말 손에서 사라져버린 말들

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머릿속에서 태어난말 입속에서 몇번이나 구른말 손에서 사라져버린 말들

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집은 고요하고 나의 볼은 아프다

내방,

작은 창문을 화아알짝 여니
바람이 갑작스럽게 불어닥친다

내 볼을 간지럽히며 이리저리 춤을 추는 것이 마치
어떤 말을 전하려는 것만 같은 모양새 같다고 생각하자

기다렸다는 듯이 잊어왔던 냄새들을 잔뜩 풀어헤친다

할머니 네 집에 일어나면서 맞는 아침 냄새들 별 하나 동동 띄워둔 밤 냄새 비가 온 후에 땅이 풍기는 풀 내음들 한껏 향기와 바람에 취할 때쯤이면

갑자기

언제 그랬냐는 듯이
바람은 휙 가버리고 마네

바람 때문에 시원해진 볼살이 한껏 아려만 온다

아픔,난 너의 이름을 모른다

그래, 나의 아픔은 너의 아픔이 아니기에 넌 이해할 수 없겠지
너의  아픔은 나의 아픔이 아니기에 난 이해할 수 없겠지

우린 서로를 안아주려 하지만 그건 우스꽝스러운 춤사위가 되고 말 뿐
우린 서로를 신경 쓰지 않으려 하지만 그건 외로움만 남길 뿐

우리는 결코 이해할 수 없겠지. 서로가 왜 죽으려 하는지 왜 죽이려 했는지

작은 아픔 하나에도 말이 다른 우리에게
몇 번을 몇십 번을 몇백 번을 몇천 번을 불러도

그래, 아픔, 우린 너의 이름을 모른다

거북이는 울지않는다

안녕 나의 친구야

중학교 시절 너가 나에게 왔지 그땐 친구와함께였는데 이젠 너 혼자가 되어서 홀로 먼 길을 떠나는구나

너의 그 등껍질만으론  결국이 잔혹한 인간세상의 추위을 이기지못했구나

미안해 이런 못난 내가 너의 친구가 되겠다해서

난 주인이란 말이 싫어 집사란말은 더더욱
왜 항상 동물과 사람은 누군가가 항상 순종해야하는 관계일까 누군가 복종해야만 성립되는 관게인것마냥 들리는 말이잖아

친구로 살면안될까 친구로써 넌 나에게 유일한 친구였어 내말을 끝까지 들어주고 나의 손길을 거부하지않고 늘 나를 반겨준 넌 나의 유일한 벗이였던걸

빈 어항을 청소하면서야 알게되버렸네....

순수한 물방울이였던 너가 버티기엔 올해 겨울 너무나도 추웠지?

언제 그렇게 컸을까 필통보다 작았던  너가 발로 서서 대야를 탈출할만큼 넌 많이 커버렸구나

다시 태어나도 나한테로 와달란 잔인한말은 하지않을께

넌 이미 너무나 많이 세상이 준 고통을 겪었으니까

차라리 난 그런 잔인한말 대신 너가 천국에 가길빌게 난 동물들만이 천국에 간다고 믿어 천국은 순수한자들의 낙원이니까

인간의 잣대로 고통받던 너가 거기선 울어도 돼 거북아 이젠 아무도 널 미워하지않아 이젠 더이상 아프진 않을꺼야 거북아

거북아 넌 많은 아픔에도 울지않더라

어떻게 그렇게 강한거였니 나의 심장보다 작은 너는 나보다 강인한 영혼이였어

넘어져도 늘 넌 다시 일어났지 포기하는법을 몰랐지 늘 작은세상에 만족하지않고 너만의 모험을떠났지 두려움따윈 없었던 너의 삶은 나한테

알게 모르게 힘이 되주었어 거북아 넌 알고있었니? 난 너에게 그런 존재였었길 바랄께

어제 너가 6년간 살던 집이 당근마켓에 팔렸어

이상하게 금방이라도 어항을 닦고 정리했을때는 눈물이 날것만 같았는데

어항을 건내줄떄는 나지않더라 벌써 담담해지면 안되는데

....나 참, 이런 못된날 기억해주진 마렴 거북아

(추신)
혹시 천국에 있는 거북이나라에선 먼저간 친구에게 안부인사 전해줄수있겠니?

많이 챙겨주지못해서 미안하다고 그리고 사랑했다고 말못한거 그게 제일 미안하다고.

-너에게 받기만한 사람이-

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버리긴 아깝지만 보여줄순 없었던것들

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버리긴 아깝지만 보여줄순 없었던것들

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새

하늘이 또 몰래울어서
나무 밑으로 뛰어가니
새들이 눈물흘리며 따라 울고있다

눈물의 크기만으로
슬픔의 크기를 알수있을까

눈물없이 우는 새가슴 누가!
누가 안아줄건가

하늘을 올려다 보니 세상은
나와 함께 아이처럼 엉엉 울고만있더라
소리
어느 순간부터 소리가 아프기 시작했다

소리는 왜 그럴까 소리는 내맘을 왜 모를까

너무나 듣고 싶은 소리지만 듣는 순간 10분도 못참고 도망쳐버릴수밖에 없다

소리가 아프다

아무리 말을해도 소리는 대답하지않는다

아무리 소리쳐 말해도 소리쳐 화내도  소리쳐 사과해도 소리쳐 미워해도 소리쳐 울어도 소리쳐 애원해도

소리는 기괴한 괴성만을 귀에 박아넣어줄뿐이였다

그럴순없겠지

아빠한테 내가 아프다고 말했었나

나는 이렇게 아파하고있는데

단 다시 한번만 이라도 작아져 넒었던 품안에 다 들어가는 아이가 되고파 울어요

짜증과 미움이 북받칠때 머리가 멈춘고 움직이지않을때도 있어요

마음속에서만 가두고 싶었던 말
나혼자에게만 들려주었던 말
그치만 아무 이유없는 외로움은 어떻게해요
그치만 해결할수 없는 아픔들은 어떻게해요

아무이유없이 죽고사라지는 세상이 무서워요 난 아직 어리니까 따뜻하고 그리워 눈물이 날만큼 안기고 싶어요

제가 이름을 불러준다면 안아주실수있나요?
제가 어렸을때처럼..그때처럼

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초등학교 때 쓰던 일기장. 매일 같이 놀던 친구들아..모두 어디있니?

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나의 처음 이야기-여덟

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나의 처음 이야기-여덟

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#40년 전의 일기를 꺼내어

글을 쓰는건 언제나 어렵다. 마음속에 흘러 넘치던 생각들도 막상 글로 쓰려면 어디론가 꽁꽁 숨어버린다. 아주 짧은 메모부터 생기부에 이르기까지.. 언제나 글은 나를 긴장하게 만든다.
내가 처음 '글' 이라는 걸 읽고 써 본게 언제였을까?
유치원에 다닐 때 한글을 좀 늦게 깨우쳐서 똑똑한 친구들이 만화 제목을 술술 읽을 때는 몹시 부러웠다. 초등학교 입학하기 전에 언니랑 만화가게 가는걸 좋아했으니 아마 그때쯤 혼자 글을 읽게 되었던 것 같다. 읽기 독립을 '내 이름은 신디'로 했네. 남자 주인공 참 멋있었는데...ㅎㅎ
초등학교 때 일기가 내가 쓴 첫 글인것 같다.  대략 40년 전에 쓴 일기장을 펼쳐보니 그때의 나는 지금보다 또박또박 글씨도 예쁘고 선생님 말씀도 잘 듣는 착한 어린이였다. 분명 내가 쓴건데 나를 엿보는 이 느낌은 뭐지?
나는 글자 읽는 걸 참 좋아하는 어린이였던 모양이다. 잠깐 아빠 대신 가게를 볼때 표지가 없어져 버린 책, 한참 철이 지난 잡지 등 을 가리지 않고 이것저것 읽곤 했다. 교과서랑 달리 재미있게 읽었는지 아직도 기억이 나는 글이 몇개 있다.
어른이 되고 나서 글을 써볼까..글이라기 보다는 나의 생각이나 감정을 좀 끄적여볼까..생각은 많이 했지만 생각처럼 뭔가를 쓰는게 쉽지 않았다. 지금 나는 정말 오랫동안 하지 못했던 일을 하고 있게 된거다. 길다면 긴 100일동안....
100일 도전이 끝났지만 차곡차곡 글을 써서 10, 20년 뒤에도 뭔가를 쓰고 있으면 좋겠다. 이 글들을 40년 뒤에 꺼내볼 수 있을까? 그때 지금 쓴 걸 본다면 어떤 기분일까?

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※ ""가 없는 지문은 모두 르메로가 속으로 한 말입니다.

"오늘도 손님은 없으려나…."

잉글랜드 햄프셔의 윈체스터에 있는 작은 아틀리에, [락테아].

한때 세기의 천재라고 불리던 예술가 `루스 락테아`를 스승으로 둔 예술가들의 공방이자, 하나뿐인 가게였다.
그곳에서 무료를 달래며 허송세월하고 있는 나 `르메로` 또한 그녀의 제자인 예술가이다.

다양한 장르의 예술을 모두 섭렵한 스승님과 달리 한 가지의 길만 파는 내가 제자라고 하기에는 조금 부끄럽지만,
나는 그녀의 제자 중 가장 뛰어났다.

나는 거슬리는 듯한 정적에 무심코 고개를 돌려 주변을 바라보았다.

은은한 주 백색의 조명이 공방 전체를 비추며 아늑하고 따듯한 분위기를 조성하고 있다.
아틀리에의 내부는 입구부터 안쪽까지 아름다운 유리공예품과 미술품, 조각품, 액세서리 등등으로 가득하다.
이곳은 우리들의 공방이자 가게로, 스승님과 제자들의 물건을 팔고 있다.
내 장르는 조금 마이너한 나머지 기회가 별로 없지만….

"차라리 그 녀석들이라도 있었으면 좋았을 텐데…."

적적하다.
이 말보다 이 상황을 표현할 수 있는 단어가 생각나지 않았다.
내가 말하는 것도 조금 그렇지만 이 가게는 굉장히 인기가 많아 손님이 끊이지 않았다.
내 작품들도 수요가 많아 꽤 바쁜 나날을 보냈다.
지금은 예술가들도 손님들도 없다.
쫓아낼 파리조차 보이지 않았다.

"역시 그때 말렸어야 했나…."

어차피 막지 못했을 것을 알면서도 묘한 후회심에 그날의 짧은 대화를 회상한다.

.

.

.

"음…. 안 돌아가세요?"

딱히 진행하고 있는 작품도 없었던 스승님은 공방에 앉아계셨다.
문을 닫을 시간이 되었는데도, 그녀는 움직일 생각조차 없었다.

"오늘 새벽엔 바닷가에서 유유자적하게 새 관찰이나 해볼까 해서 말이지."

"그러신가요…. 그럼, 저 먼저 들어가 보겠습니다."

"그래, 르메로 수고했어."

평소에도 가끔 좋아하는 새를 관찰하러 가셨기에 별 대수롭지 않게 여긴 나는 인사를 한 후 아틀리에를 빠져나왔다.

그다음 날, 스승님은 실종되셨다.
그날 한 짧은 대화가 마지막이었다.

스승님의 소식을 접할 수 있었던 것은 5년 후의 일이었다.
TV에서 스승님의 유골이 발견되었다며 보도하고 있었다.
그 소식은 아틀리에의 우리에게 절망으로 다가왔다.
제자 중 대부분이 품었을 언젠간 돌아오실 것이라는 찰나의 희망조차 차가운 현실에 짓밟혔다.
더욱 가슴이 아팠던 것은 범인도, 사인도, 아무것도 알 수 없었다는 수사기관의 발표였다.

스승님의 생전 작품은 엄청난 가치를 갖게 되었고,
자연스레 스승님의 제자였던 우리에게 관심이 쏠리기 시작했다.
그렇게 단숨에 불어난 몸값과 명성에 우리는 그 작은 아틀리에를 벗어나게 되었다.
애초에 락테아 스승님 한 분만을 보고 모인 이들이었기에 더 이상 남을 이유가 없었다.
하나둘씩 떠나가고, 어떤 놈은 제자 몇을 모아 다른 곳에서 새 출발을 하자며 나서기도 했다.
물론 나는 그 어디에도 속하지 않는 것을 선택했다.

나는 혼자 아틀리에를 지켰다.
이 아틀리에의 추억과 분위기가 마음에 들었는지 도저히 떠나고 싶다는 생각이 들지 않았다.
그렇다고 하더라도….

.

.

.

"너무 손님이 없는데…. 지금이야 아직 괜찮지만, 이러다가는 세금 내기도 빠듯해질 수도..."

나는 상상하기도 싫은 미래가 점점 선명해져 가 깊은 한숨을 내쉰다.

[딸랑ㅡ!]

문이 열렸다.
고객인지 예술가인지는 몰라도 손님은 확실했다.
르메로는 곧바로 사람 좋은 영업용 미소를 띠며 손님을 맞이했다.

"어서 오세요~!"

"오랜만이네, 르메로... 너는 그대로인 모양이라 안심이야."

최악이다…. 아니, 최악보단 나으려나….
어쨌든, 지금은 별로 만나고 싶진 않았던 놈이었다.

나는 애써 지어 보였던 미소를 거두고는 차갑게 쏘아붙였다.

"여긴 왜 또 온 거야? 버렸던 아틀리에가 그리워지기라도 했나 보지?"

"뭐…. 이곳은 언제나 그립긴 마찬가지지만, 오늘은 다른 일로 왔어."

정말로 아틀리에가 그리웠던 것일까?
아련한 눈으로 공방 안을 조금 둘러보던 놈은 이내 나에게 미소를 지어 보인다.
그 모습에 기분이 나빠졌다. 마음에 들지 않는 미소다.
개인적으로는 조금…. 역겹다.
놈은 차가웠던 내 태도에 조금 상처받았다는 듯이 한층 내려간 텐션으로 말했다.

"너를 데리러 왔어, 르메로."

놈은 아까 말했던 새 출발그룹의 리더다.

"나는 안 가. 여러 번 말했을 텐데?"

"르메로, 네가 이 아틀리에의 추억을 소중히 여기는 건 알고 있어. 하지만, 이제는 과거에서 벗어날 때야. 언제까지 스승님의 그림자에서만 머무를 생각이야? 우리는 이제 안정적으로 자리를 잡았어. 그때가 그립다면 우리와 다시 시작하면 돼. 스승님도 네가 더욱 빛나기를 원하실 거야."

우와…. 기분 나빠.

"오늘따라 끈질기네, 에디스."

"오늘로 끝장을 보러왔어,"

귀찮아라…. 젠장!
누가 저 오만한 놈의 입을 꿰매줬으면 좋겠네.

"난 여기가 좋아."

"르메로..."

"네 장식품인 귀나 파고 잘 들어 에디스. 나는 딱히 스승님을 잊지 못해서 여기 있는 게 아니야. 그저 이곳에 익숙해졌으니까 있는 거야. 편하니까 남고 싶은 거라고. 딱히 새 출발 같은 건 필요 없어. 나에게 필요한 건 편안하고 행복한 여생이야."

에디스는 답답하다는 듯 나를 보고는 고민하며 머뭇거린다.
입을 열었다가 닫았다가,
손을 쥐락펴락하며 그의 망설임이 절실하게 느껴졌다.
그가 입을 열었다.
나는 이제 쐐기를 박는다.

"나를 방해하지 말아줘. 할 수 있지?"

"하아…. 르네로, 난 널 어찌하면 좋을까…."

에디스는 꺼내지 못한 말을 삼키며, 한숨을 내쉬었다.
내 완강한 태도에 더 이상 의미가 없다고 판단한 것 같다.
다행이다….

"알겠어. 네 뜻이 정녕 그렇다면야…. 존중할게. (한숨을 내쉰다) 커피라도 한 잔 타 줄래?"

"여긴 카페가 아니야. 하지만, 믹스라면 있어."

나는 만족스러움을 느끼며 자리에서 일어나 부엌으로 갔다.
아틀리에에서 보내는 시간이 많으니 혹시 몰라서 이곳에 기본적인 생활 공간을 마련해 두었다.
커피 믹스의 스틱을 뜯고, 컵에 가루를 부어 넣는다.
전기포트에 물을 끓여, 컵에 부어 넣는다.
그리고 젓는다.

이 일련의 행위를 두 번 반복한 나는 다시 자리로 돌아갔다.
그곳에는 에디스가 어디선가 의자를 끌고 와 앉아 있었다.
나는 커피를 내려놓으며 그에게 작은 감사를 받는다.

"... 르메로, 내가 너한테 고백한 거 기억하니…?"

갑자기?
뜬금없는 화제였다.
하지만, 딱히 할 말도 없었기에 자연스럽게 그 화제에 탑승했다.

"기억하고 있어. 내 기억이 확실하다면, 내가 찼었지."

"그래 맞아. 그랬었지…. 그때의 넌 이미 마음에 둔 사람이 있었으니까…."

금시초문이다.
내가 나도 모르던 낭군이라도 있는 건가?

"그게 정말이야? 놀라운걸…. 당사자도 몰랐던 사랑이라니…."

너무 어이가 없었던 나머지 한껏 비꼬는 말투로 대답해버렸다.

"너의 마음에는 스승님으로 가득 차 있었지."

... ...

"...사랑이 아니었어. 존경과 선망이지."

"내 눈에는 다르게 보였는데?"

에디스, 이 자식 짜증 난다...

"네 눈깔이 삐었나 보지."

단언했다.

"난 동성애자가 아니야, 에디스."

"하지만, 스승님이 그럴지도 모르지?"

에디스 이 자식은 무슨 소리를 하는 거지?

"스승님은 에디스, 너를 좋아하셨지."

놈의 두 눈이 커졌다.

아마 몰랐겠지…. 빌어먹을 자식.

"몰랐어…. 놀랐는걸? 하지만, 그 대답은 스승님을 향한 너의 마음을 인정한 거라고 봐도 괜찮은 거지?"

나는 대답하지 않았다.
그 대신….

"에디스, [유다의 고백]이라는 책. 들어봤어?"

"알고 있어. 다자이 오사무의 책을 말하는 거지? 유다가 예수를 배신하는 사건을 재해석한 내용이었지."

다행이다. 그는 알고 있었다.
이야기가 빨라지겠네….

"[유다의 고백]에서의 유다는 예수를 사랑했어. 그건 성적인 의미가 아니었지…. 아니, 성적인 의미를 포함한 예수의 모든 부분을 사랑했어. 그의 존재 전부를 사랑한 거야. 하지만, 예수는 그는 제자 모두를 평등하게 사랑했어. 하지만, 자신만은 경멸한다고 생각했지. 그런데도 속절없이 좋았던 거야 예수가. 그는 그런 자신만이 예수를 진정으로 사랑한다고 생각했어. 바보 같은 유다…."

"무슨 말이 하고 싶은 거야... 르메로..."

나는 에디스의 말을 들은 채도 안 하고 이야기를 계속했다.

"하지만 말이지? 유다는 깨닫고 말았어. 예수의 마음이 누구를 향하고 있었는지…. 바로, 메시아였어. 정확하게 말하자면 `예수의 메시아`였지만. 그가 원했던 예수의 모습과는 너무나도 달랐지. 유다는 예수가 세상을 바꿔주길 바랬어. 유다는 자신의 이상을 예수에게 맡긴 것이었지."

"그 `예수의 메시아`가 나라는 건가…?"

이번에도 무시했다.

"유다는 예수에게 자신의 더럽고 추악한 `질투`라는 감정을 털어놓았어. 예수는 이해해주었지. 예수는 또 한 번 유다를 구원한 거야. 유다는 눈물을 참을 수 없었어. 그건 예수에 대해 미안함도, 안도의 것도, 자신의 죄악감도 아니었어. 그는 이미 깨달았던 거야. `예수는 자신의 이상을 이루어줄 수 없다.`라는 걸…."

"유다는 르메로... 너인가…?"

순간 마음속 깊이 욱신거림이 느껴졌다.
목으로는 불쾌한 감각이 올라왔다.
내 말을 끝까지 듣지를 않는 저 입을 막아버리고 싶었다.
그의 생각이 맞던 틀리든 간에 지금 당장.

"유다는 결심했어. 예수를 배신하기로…. 그를 밀고하기로 한 거야. 그 당시에는 예수를 종교적인 이유로 아니꼽게 바라보는 이들이 있었거든. 유다는 예수에게 실망했지만, 여전히 그를 사랑했어. 그와 떨어지고 싶지 않았지."

"예수는…. 스승님이라고 하고 싶은 거야…?"

"유다는 결국 예수를 배신했어. 그리고 자신도 자살했지. 끝이야."

속이 조금 후련했다.
에디스는 매우 괴로워 보이는 표정으로 나를 보고 있었다.
속이 매우 후련했다.

"무슨 말이 하고 싶은 거야... 르메로, 너는!"

나는 아무 말도 하지 않았다.

"지금 네가 스승님을 죽였다고 말하고 있는 거냐고!"

에디스는 언성을 높였다.
조금 시끄러웠다.
그렇지만….
그래….
맞아.

"맞아. 내가 죽였어."

"어째서 이런 걸 나에게 말해주는 거야…. 너도 유다처럼 스스로를 벌하려고 그러는 거냐…?"

그의 목소리는 매우 떨렸다.

"...그저 네가 스승님의 메시아가 맞았는지 확인하려는 것뿐이야."

"무슨 소릴…."

"선생님의 유골은 지금 나한테 있어."

"어…? 뭐?"

"도굴했어."

"그건 왜…. 설마…. 너…."

"내 장르를 넌 알고 있잖아? 유골 아티스트."

그래. 나 르메로는 유골 아티스트다.
사자(死者)와의 추억을 액세서리로 영원하게 만들어 주는 예술가.

"이걸로 스승님은 나와 영원히 함께야."

『저는 그저 그 사람 곁을 떠나고 싶지 않은 것뿐입니다. 그저 그 사람 곁에 있어, 그 사람의 목소리를 듣고 그 사람의 모습을 바라보고 있으면 그것으로 좋습니다. 그리고는 가능하다면 그 사람이 설교하는 것을 멈추고 저와 단둘이서 평생 오랫동안 살아가기를 원하는 것입니다. 아아아, 그렇게만 된다면! 저는 얼마나 행복할까요. - 다자이 오사무 [직소] 中』

"이상하잖아! 그건 고인 모독이야, 당장 그만둬!"?

"아니, 이건 사랑이다! 누구에게도 이해받지 못해도 상관없어. 이건 내 감정이야. 네가 부정할 순 없다고!"

내 감정을, 사랑을 부정당했다.
형용할 수 없는 분노가 끓어오른다.

어째서 이 세상은 나를 이해하지 못하는 것일까…?
아니, 잘못된 건 이 세상이 아니라 에디스일지도….
하지만, 에디스도 이걸 보면 분명 이해할 수 있을 거야.

나는 내 공방으로 들어가서 내 사랑의 증거물을 찾기 시작했다.
그것은 크기가 커서 쉽게 찾을 수 있었다.
하지만, 무게가 조금 나갔기에 옮기는 데 시간이 걸렸다.

그렇게 나는 내 작업물, 아니 나의 사랑을 에디스에게 보여줬다.
그것은 파란 장미로 가득한 관에 담긴 `락테아`, 스승님의 유골이었다.
게다가 유골은 아름다운 액세서리로 가득 꾸며져 있었다.

누가 봐도 아름다웠다.
아마, 예술을 모르는 문외한이 보더라도 이것에 대한 미를 칭송할 것이다.

아아, 다시 봐도 이 감정이 사랑이라는 것을 깨달을 수 있다.
몸 안, 가장 깊숙한 곳에서부터 터져 나오는 이 감탄과 찬사는 내 뇌를 잠식하고.
뜨겁고 무거운 감정만이 내 몸을 짓눌렀다.
몸과 마음이 환희의 비명을 지른다.

하지만, 에디스는 그 자리에서 구토했다.

"...르메로, 너는…. 미쳤어."

그 또한 나를 실망하게 하는구나.
상관은 없지만….
조금은 마음이 아프다.

"에디스…. 너라면 이해해줄 수 있을 거라고 생각했어."

그때 갑자기, 에디스가 묘한 질문을 던졌다.

"르메로, 너는 저걸 보고 사랑을 느끼는 거냐…?"

"맞아."

망설임 없이 대답했다.

"그런가…. 역시 너의 그 감정은 사랑이 아니야."

말이 심하네….

"실례네, 순애라고."

"너 같은 증상을 뭐라고 하는지 알고 있어. `네크로필리아` 성도착증의 일종이야. 즉, 병이야. 르메로..."

이제는 병 취급을 하고 있다.
이해를 바랐건만, 돌아오는 것은 이런 굴욕이라니….

"나는 스승님과 떨어지고 싶지 않을 뿐이야…."

"르메로, 너와는 더 이상 대화로 해결할 수 없을 것 같네."

[딸랑ㅡ!]

문이 열리고 경찰들이 아틀리에 안으로 들이닥쳤다.

경찰…?
에디스가 신고했어?
언제?
설마 아까 스승님을 갖고 오려고 자리를 비웠을 때인가….

"... ..."

"그렇게 보지 말아줘. 이분들이 너를 치료해줄 수 있는 장소로 안내해 주실 거야…. 그곳에서 꼭 뉘우치길 바랄게."

치료…?
난 아프지 않아.
이건 병이 아니야.

"어째서 몰라주는 거야…! 너는 사랑을 알잖아!"

맞아. 부정하지 마!
에디스, 이건 사랑이라고…!

"...르메로, 나라면 말이야…. 만약에…. 만약에 네가 죽는다면, 매우 슬플 거라고 생각해. 너를 기리고 보내주겠지."
... ...
에디스의 사랑은 나와 달랐다.
그뿐.
그뿐이지만….
조금 홀가분한 기분이다.

"유다는 예수나 혹은 다른 누군가가 자신을 멈춰주기를 바라지 않았을까…."

나는 그렇게 경찰들에게 끌려가 치료를 목적으로 하는 감옥에 갇히고 말았다.
스승님과도 떨어지고, 마음의 안식처까지 잃었다.
나는 천천히 주위를 둘러봤다.

삭막한 공간, 분홍색으로 도배가 된 이 수감 실은 굉장히 넓지만 가운데의 오각형 모양의 탁자와 침대 6개를 제외하면 아무것도 없었다.
그리고 나보다 먼저 갇힌 것으로 보이는 사람이 6명.
새로운 장소, 새로운 얼굴, 하루아침 사이에 완전히 바뀌어버린 일상….

언젠가, 에디스 그놈에게 이렇게 말했다.
"나는 평온한 여생을 보내고 싶어."라고,
그렇기 위해선 지금은 이곳에 익숙해져 볼까...

나는 손이 묶여있고 휠체어에 타고 있는 붉은 머리의 여자에게 다가가서 말했다.

"안녕, 아가씨. 너의 유골을 내가 찜해도 될까…?"

.

.

.

에디스는 아무도 없는 아틀리에에 앉아있었다.

"르메로가 처음에 `…. 그저 네가 스승님의 메시아가 맞았는지 확인하려는 것뿐이야.`라고 했었지….
도대체 그건 무슨 뜻이었던 거지…?`

이제 와서 생각해봐도 그는 알 수 없었다.

르메로, 그녀는 이미 이곳에 없다.

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"그래서, 왜 전화도 안 처 받으셨는지 말씀해주시겠어요?"

갑작스레 집안 문을 열고 들어온 긴 검은 생머리에 검은색 후드티를 입고 아디다스 바지를 입은 여자.
그리고 그녀는 문 앞에 서있으면서 불만스러움을 한 것 내뿜고 서있었다.하지만 그녀는 그 화난 모습 조차도 아름답다고 생각이드는 모습이었다.

단 화내는 대상이 자신이 아니었을 경우겠지만, 하지만 나는 이 상황을 타파하기 위한 방법을 알고 있다,  바로 역으로 내가 짜증이 난다는 식으로 몰아가면서 밀어 붙이며 돌아보내는 것이다. 여기서 중요한 것은 내가 연기하는 것을 들키지 않아야 한다는 것이다. 그녀는 내가 연기한다고 생각이 되거나 거짓말을 할 때 귀신 같이 알아차리나까 말이다. 그럼 바로 살전으로 들어가 보자.

"늦게 일어났어... :그리고.. 오늘은 별로 좋은 기분이 아니라서 .. 돌아가 줄 수 있을까...?"

"그래..? 어제 무슨 일 있었던거야..?"

얘가 왜 이럴까? 평소에는 바로 지랄하고 자빠졌네를 시전하면서 내 뒤통수를 앞뒤안가리거 후릴 녀석인데

"어.. 조금 일이 있어서... 부탁좀 할꼐..."

"그래.. 오늘은 돌아갈꼐...라고 할 줄 알았냐 강아지야?!"

"엌"

그러면 그렇지 이녀석이 바뀔리가 없지. 바로 후려 버렸네....

"그래서? 무슨 일인건데, 니가 거짓말한 건 아니니까 들어보고 니 처후를 결정해 줄꼐"

아무리 이녀석이라고 해도 여자친구랑 어제 헤어졌다고 말 할 수는 없잖아.
아니 누가 어제 헤어진 전여친의 동생에게  '나 어제 헤어졌어'라고 말을 할 수 있겠어...

"야, 지금 말하면 들어준다니까? 이게 요새 안 맞았다고 정신 못 차렸냐?"

하지만 지금 상태로 계쏙해서 침묵을 한다면 진짜 뒤지게 맞을텐데...
전에 이녀석이 장난으로 떄린 곳에 멍이 들어서 한 동안 아팠던 기억이 있는데...

" 어쭈? 계속 대답안하신다 이거냐? 아니면 뭐 말 못 할 이유라도 있나보지?"

맹해서 힘만쎈게 촉은 드럽게 좋아요....

"너 설마..."

이제는 대충 무슨일이신지 다 아신것 같다... 이제 그냥 대답하야할 것 같다...

:"어제 밤새서 야한거 봤냐?"

"그래....맞ㅇ...아?? 너 미쳤냐?:"

"아니, 생각을 해봐. 니가 밤을 새서 피곤하다는데 게임하다가 그런거 아니면 야X 이나 본거 아니야? 그래서 나한테 말을 할 수 업었던거지. 거기에 그냥 보기만 한 건"

"개소리하지마!임마!!"

"뭐애 아니야? 그럼 나로 망상을 하다가..."

그래. 쟤가 촉이 좋을 리가 없지. 정말 머리에 뭐가 들어있는 걸까? 언니쪽인 채린이는 공부도 잘하고 운동도 잘하고 성격도... 밖에서만 보거나 주변 어른들한테는 정말 착한 아이인데... 이게 말로만 듣던 유전자 몰빵이란 것인가? 뭐 그건 둘째치고 얘한테 진짜 말해야 하나. 친근한 건 좋은데 저 자매 쌍둥이라서 둘이 너무 닮아서 부담이 너무 심하다...

그래 그냥 헤여졌다고 말하고 오늘은 이만 가달라고 해야겠다.

" 그게 아니라 잘 들어 채연아"

" 뭔데 드디어 말 할 생각이 들은거야?"

"그게 나 말이지..."

"그냥 삘리 말해라, 뭘 그리 대단한거 말한다고 그렇게 뜸을 들이냐"

"나.. 채린이랑 헤어졌어"

"....뭐?"

"그게 나 채린이랑 헤어졌다고"

"ㄱ가갑자기 그게 무슨 뚱딴지 같은 소리냐 그게, 니랑 걔가 왜 헤어져 몇일 전만해도 둘이서 붙어가지고 사람 눈꼴
시리게 만들던 놈들인데"

"진짜라고.. 그러니까 이제 좀 나가"

나는 채연이 한테 그렇게 말하면서 문 밖으로 밀어낸다. 그러자 그냥은 못 나가겠다는 듯이 채연이가 벽을 붙잡고 매달리며 저항을 시작한다

" 싫어 안나가, 아니 못 나가! 왜 헤어졌는지 이유는 알고가야 겠어!"

거참 너무 끈질긴거 아닌가? 보통 지 언니랑 헤어졌다고하면 이렇게 있겠다고 버티고 있는게 아니라 빨리 집에서 나가는게 예의아닌가? 슬슬 짜증이 몰려온다

"일단 나가!! 다음에 설명해줄테니까!"

"!...알았어. 다음에 확실하게 설명 받을거니까.."

쿵!!

이제야 갔네,,아니 얘를 일단 내보내기는 했는데...이제 어쩌면 좋냐.. 모르곘다 그냥 잠이나 더 자자

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저도 작년에 수험생 엄마로써 참 가슴 조리는 시간이였습니다.
그마음을 알기에 마지막 글은 수험생들을 응원 해주고 싶네요.

수능날 아침 아이를 일찍 깨워 가볍게 아침을 차려  주고 시험장까지 데려다 주는 차안에서 아이는 계속 떨린다는 말 만 되풀이 하는데
와~~담담한척 하느라 힘들었네요
아니야 평소에 하듯이 천천히 해봐 라는 용기만 주었네요 시험장 앞에 내려 주고 한번 꽉  안아주고 싶었는데 그동안 너의 노력이 헛되지 않을꺼야 하면서
그런데 코로나가 심할때라 수험생만 내리고 부모님은 그냥 가야 한다네요
울아들 멋있게 엄마! 잘 갔다 올께요 하면서 차에서 내려 가는 뒷모습을 보고 왈칵 눈물이 쏟아 졌습니다.
주책이야 ㅋㅋ 아이도 잘  들어가는데
언제가 뉴스 기사에서 수험생 아들이 금방 시험장에 내려주고 가신 아버지께 다급하게 전화를 해서 아버지가 무슨일인가 시험장으로 차를 돌려 가셨다고 합니다. 그런데 아들이 시험장 앞에 서 있더니 아버지 차를 향해 큰 절을 하였다고 합니다
그래서 아버지가 차에서 내리시니 큰 소리로
아버지! 감사합니다. 라고 했단다
그 시험장 앞에 있던 모든분들이 울고 불고 했다네요
정말 수험생이 있는 가정은 가족 모두 수험생인것 같아요
아이도 새벽부터 밤늦게까지 힘들고 그걸 지켜봐야 하는 가족들도 정말 힘든 시간인것 같아요.

수험생! 그리고 부모님들!
그동안 고생 많으셨습니다
그동안 해온 노력은 배신 하지 않을겁니다.
응원합니다.

지금 이시간에도 꿈의 향해 노력하고 있는
모든 수험생! 응원합니다 ~

# data[].attributes.body
<봄여름가을겨울>
가을이 막바지다.
단풍이 들고 은행잎이 바람에 흩날린다
가을이 다른 계절에 비해 짧게 지나가는 것이 아쉬워 한 번이라도 더 담아보려 애쓴다.
인생에도 봄여름가을겨울이 있다지?
그럼
지금의 내 인생은 가을 쯤 왔으려나?
지난 내 시간들은 어땠나...
다시 돌아가라고 하면 더 열심히 살기는 하려나?
아니...
만족해야지
지금의 내가 참 대견하다.
산사의 고즈넉한 가을 분위기가
참으로 아름답다
나도 아름답게 나이들어 가야지

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의정부고등학교 축구대회

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함성으로 달궈진 넓다란 운동장에
열기가 그득하다.

발로 뛰는 열기!
응원 하는 열기!

뒤엉킨 열기에 잠시 빠져본다.

오! 아~! 아휴~~
툭 나온 외마디다.

치열한 승부로 예측이 빗나간다.

치열한 승부뒤에
반복된 연습과 무한한 신뢰가
서로의 손을 놓지 않고 있었다.

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그대에게 보내는 에필로그

# data[].attributes.subject
그대에게 보내는 에필로그

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처음 이 이벤트에 참여하기로 마음 먹었을때  작은 바램이 있었습니다. '10월28일' 이날 당신에게 띄우는 편지글로 마무리하고 싶다는것.

뒤돌아보면 뭐하나 내 마음대로, 내 계획대로  흘러간것 하나없는 시간들의 연속이였는데 이거 하나만큼은 내가 원했던 대로 28일. 지금 우리의 결혼기념일에 당신께 글을 쓸수 있어 참 좋습니다. 행복하기까지 합니다.

고구마 100개 먹은것 보다 더 팍팍한 당신과 나의 시간들이였지만 그래도 간혹 당신과 아이들이 터트려주던 사이다 같은 순간들이 있어 견딜수 있었던 것 같습니다. 가끔 이제 너무 나이들었다며 씁쓸해 하는 당신이지만 여전히 나에게는 24살, 처음 만났던 그때와 크게 다르지 않다는걸..당신은 믿어줄런지 모르겠습니다.

최근에 마음 고생을 많이 시켜 미안합니다.
주름이 많아져 고민이라더니.. 그 주름 더 깊이 패이게 해서 배로 미안합니다. 그래도 나에겐 그 주름마저도 사랑스러우니 크게 걱정은 하지 마세요.

작년 여름, 항암치료로 까까머리가 된 나를 보고 생각보다 너무 잘어울린다며 이렇게 예쁜 암환자가 어딨냐며  웃어주어 고맙습니다.

혼자 미용실에서 머리를 밀고 와 까까머리 커플 기념으로 사진 한방 찍자며 나를 감동시켜주고 웃게 해주어 진심으로 고맙고 감사합니다. 항상 연애시절보다 지금 더 사랑한다고 말해주어 고맙습니다.

당신이 아니였으면 소박하게 피어있는 들꽃이 그렇게나 예쁜줄 몰랐을테지요..
당신이 아니였으면 잔잔히 흘러가는 강물이 그렇게나 근사한 줄도 몰랐겠지요..
당신이 아니였으면 자전거를 타며 맞는 바람이 이렇게 부드럽고 시원한 줄도 몰랐을거에요.
당신이 아니였다면..내가 꽤 괜찮은 사람인지도 모르고 살았을텐데.. 나는 당신에게 참으로 감사해야 할 일이 많습니다.

우리 큰 아이 수능 치르고 큰 봉우리 하나 넘게되면, 더 나이들기 전에 손 꼭 잡고 유럽여행가기로 한거 잊지않았지요? 그때를 위해 열심히 토마토도 먹고 두부도 머고 운동도  하면서 만만의 준비를 하겠습니다.

운명적인 사랑은 없지만 사랑의 운명은 있다고 합니다. 당신과 행복한 해피엔딩을 위해 오늘도 나는 나에게 주어진 순간순간을 열심히 살아내려 합니다. 어느 노래가사처럼, 고된 나를 선택해주어 고맙습니다.  당신과 함께라면 어떤 오르막길이라도 힘내서 가겠습니다.

28일, 우리의 결혼 기념일을 축하하며 당신에게 나의 마지막 글을 띄웁니다.

# data[].attributes.body
올해 2월에 처음 알게된 등산의 재미
너무 재미있어서 매주 산으로 달려갔다.
산에 대한 책도 읽고, 지안들과 등산얘기도 나누면서 등산 애호가가 된듯한 착각도 들었다.
전국 100대 명산도 가까운 곳부터 천천히 가리라 마음먹었다.
소풍을 앞둔 아이처럼 주말이 설레었다.
그러다 결국 5번째 도봉산을 끝으로 무릎부상으로 나의 산사랑은 끝나게 되었다.
정형외과를  들락날락하면서 역시 등산은 관절에  큰 부담을 주니 안하는게 나을거 같다는 생각이 저절로 들었다.

몆개월을 산에 가지않고 평지 걷기와 무릎강화운동만 하니 너무 재미가 없었다.

등산을 하되 무리가 되지않는 범위로 하고
무릎보호대와 등산스틱을 꼭 챙겨서 천전히 올라가면 될것 같아 다시 시작해보려 했다.
이번에는 올라가면서 내려가면서 주위 사람들과 꽃.나무.바위들을 보면서 천천히 오르니 다행히 크게 신체에 무리가 가지 않았다.
친구들 모임 있을땐 등산을 제안해 친구들과 등산하기도 하고 딸과 둘만의 등산데이트도 했다.
얼마전에는 시험끝난 아들의 제안으로 아들 친구 가족들과 함께 도봉산에 올라 즐거운 시간을 보냈다.

이렇게 즐거운 산행을 왜  지금에서야 알았지?
하면서 지금이라도 알았으니 다행이라는 생각이 앞선다.
요즘은 등산연령층이 낮아져서 산이 매우 활기찬것 같다.
오랫동안 자연과 함께하는 산행을 하고싶은 것이 요즘 바람이다.

# data[].attributes.body
더도  덜도 말고
지금의 내가
딱 좋아요.

오랜만에 만난 초등학교 친구가
이 시가 좋아서 샀다며 선물로 시집을 주었다.
'어머 이 나이에 시집을 받다니'  너무 감격적이었다.  선물을 준 친구의 소녀같은 감성을 다시한번 느꼈다.
커피한잔을 들고 조용히 들여다보니 아름답고 오묘한 인생철학이 그대로 녹아있는 시들이 많아서
정말  좋았다.
친구야 고마워
너 같은 친구가 있어서 정말 행복해!!!

# data[].attributes.body
나의 사진 앞에서 울지 마요
나는 그곳에 없어요
나는 잠들어 있지 않아요
제발 날 위해 울지 말아요
나는 천개의 바람
천 개의 바람이 되었죠
저 넓은 하늘 위를
자유롭게 날고 있죠
가을엔 곡식들을 비추는
따사로운 빛이 될게요
겨울엔 다이아몬드처럼
반짝이는 눈이 될게요
아침엔 종달새 되어
잠든 당신을 깨워줄게요
밤에는 어둠 속에 별 되어
당신을 지켜 줄게요
나는 천 개의 바람
천 개의 바람이 되었죠
저 넓은 하늘 위를
자유롭게 날고 있죠
저 넓은 하늘 위를
자유롭게 날고 있죠

# data[].attributes.headline
한병철 <피로사회>를 읽고

# data[].attributes.subject
한병철 <피로사회>를 읽고

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이 책이 끌렸던 이유는 바로 “피로사회”란 제목 때문이다. 왜 나는 항상 바쁘고 피곤한 걸까? 졸다가 지하철역을 지나치기 일쑤이고 퇴근 후 집에 와선 저녁을 먹고 이도 못 닦고 세수도 안 하고 쓰러져 자는 일도 자주다. 그러다 어떤 날에는 ‘아... 뭔가 이건 아니다..... 삶의 질이 너무 떨어지는 것 같다.’ 라는 생각이 들기도 하고, 때론 ‘내가 무슨 병이 있는 게 아닐까?’하는 의심마저 들기도 하고, 그러다 역시나 ‘피로는 간 때문이야’라고 일찍이 말한 사람이 있듯 ‘이건 모두 체력의 문제다. 역시 건강이 최고!’로 결론을 맺으며 각종 건강정보 및 영양제에 솔깃하게 되는 흐름이 반복되곤 하였다.

<피로사회>라는 책은 스스로를 돌아보는 것에서 출발하여, 내가 속한 사회와 그 사회의 암묵적 시스템을 인지하고 돌아보게 되는 책이었다. 피로하게 책을 읽은 성과가 나름 있었다. 책을 읽고 나니, 나의 ‘피로’의 본질은 바로 남들이 다들 장점이라고 꼽는 ‘불굴의 긍정력’에 있었다. 인간이 불사조가 아닌 이상, 끊임없는 일들을 끊임없이 잘 해 낼 수가 없는 것인데, 우리 사회는 그런 개인에게 ‘당신이 할 수 없는 것은 없다’며 ‘I CAN DO IT! YOU CAN DO IT!’의 구호를 신성시하며, 무한한 성과를 내야하는 것을 개인의 능력으로 치부하고 있다. 그러므로 성과사회의 주체가 스스로를 착취하고 있으며 가해자인 동시에 피해자라는 것이 책의 주요 내용이었다.

즉, 나는 무한한 긍정의 마인드로 내게 주어진 모든 상황을 숙명으로 여기며, 전사가 되어 스스로와의 끝없는 전쟁을 벌이고 있는 것이었고, 그리하여 날마다 전사하는 것이었다. 다름 아닌 ‘나’ 자신이 가해자이며 동시에 피해자였던 것이다!. 그것은 불편한 진실이었다. 나는 착하게 살아왔고(이것이 문제일수도 있다) 무한 긍정의 마인드로 매순간 최선을 다해 살아왔음에도 불구하고 결국, 그것이 문제였다니! 그러나 저자는 그것을 개인의 어리석음으로 돌리고자함이 결코 아니다. 개인을 그렇게 만드는 긍정의 과잉시대의 성과사회에서 일어나는 문제점이라 인식하며, 이것을 자각하고 스스로에게 긍정을 “과잉”하지 말고 휴식과 성찰의 시간을 가지라고 한다.

‘자기 착취는 신자유주의적 자본주의의 기본원리로서 타자 착취보다 훨씬 효과적이고 더 많은 성과를 올린다. ’는 본문의 말에서 알 수 있듯, 학교라는 공간에서 모범적으로 양산된 나와 같은 유형의 사람들은 대게 ‘무한히 긍정적인 일꾼’이 되어 성과사회의 사랑받는(?) 구성원이 되는 것이다. 그리하여 누가 시켜서가 아니라 ‘그러한 착취는 자유롭다는 느낌 속에서 이루어지기 때문에 완전히 망가질 때까지 자기 자신을 자발적으로 착취하는 것이다.’

https://www.youtube.com/watch?v=MDTSYrIdAS8

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우리 집에서에서 동사무소에서 가는 길에  있던' D 상회'. 어릴적 이곳은 나에게는 보물섬이었다. 보물섬처럼 맛있는게 옹기종기 모여있던 곳...토요일에 학교에 갔다와서 맛있는 카스테라를 사 먹을 수 있던 곳. '시야시가 잘된' 사이다를 아빠에게 사다드리면서 내가 좋아하는 초코렛을  살 수 있던 곳.
이 때 내 최고의 고민은  '왓다 쵸코바'였다. 맛은 다 같지만 포장이 빨강, 파랑, 초록 세가지라서 어떤 색을 사야할지 언제나 고민했던것 같다. 먹고 나서 포장지를 모았던 적도 있고... 지금까지도 초코렛을 제일 좋아하는 나에게 첫사랑같은 존재랄까? 근데 왓다 쵸코바는 왜 요즘 안 나올까? 정말 맛있었는데...
유난히 나를 귀여워하시던 주인 아저씨는 "우리 OO 이가 키가 부쩍 커서 문을 좀 높이 달아야겠다"고 말씀하시기도 하고 어떤 날은 너무 인기가 많아 구하기 힘든 과자를 인심좋게 내어주시기도 하셨다.
아저씨의 말투, 목소리 아직 생생하게 기억이 난다. 어른이 되어서야 아저씨의 인심 좋아보이는 말투가 경상도 사투리였다는걸 알게되었다. 지금도 구수~한 경상도 사투리를 들으면 저절로 아저씨가 떠오른다. 꼬마였던 내가 어른이 되었으니 아저씨는 지금 할아버지가 되어 계실까...
대형 마트도, 편의점도 없던 시절 'D 상회'는 나에게 행복의  샘 같은 곳이었다. 생각하면 마음이 따뜻해지는 곳.  지금은 없어지고 다른 건물이 들어섰겠지.. 오늘도 누군가에게 행복을 주고 있을까?

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밝은 레몬사탕 같은 맛이였다  

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밝은 레몬사탕 같은 맛이였다  

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짝!짝!짝! 세번째 이야기

3) 빌 그멜링/야외수영장

어두운세상의 이면과  혼돈스러운 정세를 담은 소설만이 명작이자 문학의 존재 의의가 되는것은 아니다

삶을 진심으로 위무하는 작품이라면
그것만으로도  크나큰 가치와 의의를 지닌것이다

지친 삶을 위로하는데에 있어서 짦막한 위로나 상처를 애만지는것 만있는것도 아니다

한 없이 밝고 따뜻하고 달달한 레몬차 같은 이야기도 삶을 위로할수있고 마음을 따스하게 뎁혀줄수있다

여기 삶을 상쾌하게 만들어줄 레몬사탕과도 같은 이야기 하나가 있다.

독일에 사는 그다지 잘사는 집은 아니지만 우애만은 최고인 삼남매가 여름날동안 겪는 일을 다루는 이야기다

이제 막 첫사랑을 가지게되서 고민이고 허당끼가 있지만 듬직한 13살 큰형 알프

프랑스에대한 막연한 환상을 가지고있는 까탈스럽지만 가족이 부당한 대우를 받으면 누구보다 나서서 지키는 멋진 10살 여동생 카팅카

구름을 보는걸 좋아하고 말수가 적지만 생각이 깊고 고양이같은 사차원 7살 남동생 로비

이 삼남매가 어느 여름날 수영장에사 한 아이를 구하게 된 보답으로  여름동안 무료로 수영장으로 드나들수있는 자유이용권을 얻게되어

어디 갈곳도 없는 삼남매는 매일매일 수영장에 들리며 벌어지는 일상들을 사실적이고 사랑스럽게 표현해

매력적인 삼남매의 모습과 사실적 표현들이 합쳐지니 소설에 푹빠져서 계속해서 읽게되어버린다

몰래 밤중에 수영장에 잡입하거나 알프가 높은 다이빙대에 올라가서 과연 다이빙을 성공할수있을까 등등 작품내에서도 흥미을 잃지 않을수 있게  계속 새로운 사건을 제공해주는것도 좋은점이였다

그들은 거대한 악이나 사건에 휘말리지않고 사소한곳에서 행복과 기쁨을 느끼며  가끔식 비끗거리기도하는 그런 가족의 단란한 모습을 그려냄을 통해 마음을 위로해준다

이야기가 다 끝나서 마지막장을 닫은후에서도 삼남매의 매력덕인지 이야기는 끝나지 않고 계속해서 머릿속에서 다음이야기가 그려지는 책이였다

22.10.27

# data[].attributes.body
어릴 적 나의 꿈
야구선수이다.
한국을 대표하고 세계를 대표하는 선수
미래를 향해 매일 도전, 연습, 훈련

어느 날 훈련 중 몸에 이상이 왔다.
나에게 의사님께서 하시는 말씀
'평발도 심하고 어깨고 매우 심해서
더 이상 뛰면 힘들 수도 있어서'

그 말을 듣고 나는 우울해진다.
그날 밤 새벽 나는 눈물을 흘린다.
다음날 나는  나를 포기한다.
다음 달 나는  어릴 적 꿈을 놓아주었다.

괜찮을 거야. 다른 길이 있겠지
괜찮을 거야 꿈이 다시 생기겠지
아직 나는 야구를 포기할 수 없다.
나의 어릴 적 꿈

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오늘 아침부터 이상했다.
몸이 무기력하고 어깨, 손에 힘도 들어가지 않았다.

하지만 오늘 4강전이 있는 날이다.
매우 떨리지 마 애써 안 떨린 척
몸이 아픈데 애써 괜찮은 척

하지만 경기에서 보였다.
많은 실수와 판단 미스
극적인 역전승을 했지만
같이 뛴 친구이자 선수들에게 미안하다.

내일은 오늘보다 낮기를
내일 지더라도 최선의 경기를 하기를
이것이 오늘의 날이고 내일의 다짐이다.

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2022년10월25일

"감사합니다"
이 한 마디에 그 일을 하는데 더 큰 힘을 얻습니다

"미안합니다  "
이 한 마디에 그 사람과 위기를 극복하게 합니다

"사랑합니다"
이 한 마디에 그 사람과 함께하게 합니다

인생을 잘 사는 방법은
이 세 마디를 적절하게 잘 사용하는 것입니다

살다보면 이리저리 부딪치고 깨져
칼날같이 뽀족헌 마음이 생길 수 있지만
그건 그 사람의 진짜 모습이 아니다

힘든 시간을 잘 버티고 이겨내도록
지켜봐주고 기다려주는
믿음이 필요합니다

행복의 기준은 최대한 낮춰 잡고
나쁜 일의 기준은 최대한 높여 잡고

행복의 그물코는
작은 기쁨이라도 놓치지 않도록
최대한 촘촘하게

불행의 그물코는
웬만한 것쯤은 다 빠져나가도록
크고 넓게 만든다면
좋은 생각이 행복을 부를것이다

삶은 매순간
우리에게 선물을 보낸다
그것을 발견하고
즐기는 건 우리 몫이다

"결국 삶이란 우리 스스로
만드는 거니까요
언제나 그래왔고 또 언제까지나
그럴 것입니다"

내 삶은
무엇 하나 제대로 되어가는 것이 없고
내게는
세상에 보탬이 되는 능력도 하나 없고
다른 사람에게
보람과 의미가 되어줄 수 있는
아름다운 면모도 없다는 생각이 드는 날
늪에 가라앉듯이
생각이
자꾸 저 밑바닥으로 끌어 내리는 날
누가
말만 걸어도 눈물이 쏟아질것 같은 날이 있어요

그럴 때 기억해야 할 말이 있습니다

"마음이 저조한 날에
떠오른 생각에 절대 속지 말자"

사람사는게
다 거기서 거기인거 같지만
거기서 거기가 녹록지 않고
사람 마음이
다 거기서 거기인거 같지만
거기서 거기가 내 마음 같지 않다

산다는것 공짜입니다
엄청난 노력을 하고,
많은 생각을 하고,
땀 흘리는 것 같지만
들어간 것 하나도 없는
진짜 공짜입니다

세상에 나온 것도 그렇고
매일 아침을 맞는 것은 물론
하늘 아래 서 있는 것
땅을 딛고 걷고 있는것
모두 공짜입니다

그래서 무를 수도 없습니다
돈을 주고 사는 것은
더더욱 불가능 합니다

우리가 산다는것
사고 팔 수 없는 공짜입니다

가만히 생각해보면
이 세상은
정말
고마움과 감사함의
연속입니다

고맙습니다
감사합니다
사랑합니다

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100일 여행의 마지막 이야기III

# data[].attributes.subject
100일 여행의 마지막 이야기III

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본격적인 항암과의 전쟁이 시작되자마자  나의 호기로움은 온데간데 없이 처참히 무너져내렸다. 생각보다 항암..그 녀석은 쎘다. . .

한움큼씩 뽑혀져 나오는 머리카락과
한없이 떨어지는 백혈구 수치에 정신을 차리지 못하는 내몸을 느끼며, 이렇게 고통스러운 치료를 하면서 하루하루를 사느니 차리리 모든걸 포기하고 싶다는 생각으로... 나는 아무런 희망도 없이 억울하다는 악다구니만 써대며 그냥 그렇게 매일을 울며 주저 앉아있었다.

그렇게 고되고 힘들었던 8번의 항암치료와 30번의 방사선 치료를 마치고 어느덧 나는 2022년에 와 있다. 작년 여름 이후로 나의 삶은 참 많은게 바뀌었다.

'집안일 = 운동' 이라는 생각에 그동안 숨만쉬는 호흡운동 말고는 아무것도 하지 않던 몸뚱이를 이끌고  하루에 적어도 4000보는 넘겨 보자는 소박한 목표를 가지고 유산소 운동이란것도 시작했다.

시장에 가서 싱싱한 브로콜리와 파프리카를 고르기도 하고, 귀찮아 죽을것 같지만 냄새나는 고등어를 하루가 멀다하고 굽기도 한다.

꼭 내가 아파서가 아닌, 다른 이유로 서글프고 화가나고 우울한 날들이 있긴 하지만, 나는 태어나 처음 피부샵이란곳에 가서 마사지도 받고 어느 오후에 느긋히 책도 읽고, 아무생각없이 예능프로그램을 보며 혼자 신나게 깔깔대기도 하고.. 꿀맛같은 낮잠도 잔다.

돌아보니 쉴새없이 앞만보며 달려온 인생이였다.
쉼표하나 찍을 새도 없이 숨가쁘게 살아온 시간들...
고되고 힘들었던 지난 1년이 나에게 이야기한다.
이제는 조금 내려놓아도 된다고, 느슨하게 살아도 괜찮다고... 아름다운 이 세상, 하루하루 감사함 가득 담아 오래오래 살아 달라고...

기가막힌 타이밍에 선물같이 찾아온 설레고 행복했던 100일 여행의 마침표를 이제 찍으려한다.

긴생머리가 참 잘 어울렸던,
책을 읽고 글쓰는걸 참 좋아했던,
항상 하고 싶은게 너무도 많았던,
꿈 많던 어떤 소녀가 지금 여기있다.
안녕...  영원히 나이들지 않을 나의 소녀야...

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2022년10월24일

<당신의 유형은?>

친선도모형(ESFJ)

구체적이고 현실적이고 사실적이며 활동을 조직화하고 주도해 나가는 지도력이 있다.
실질적이고 현실감각이 뛰어나며 일을 조직하고 계획하여 추진시키는 능력이 있다.
기계분야나 행정 분야에 재능을 지녔으며, 체계적으로 사업체나 조직체를 이끌어 나간다.
타고난 지도자로써 일의 목표를 설정하고, 지시하고 결정하고 이행하는 능력이 있다.
결과를 눈으로 볼 수 있는 일, 즉 사업가, 행정관리, 생산건축 등의 분야에서 능력을 발휘할 수 있다.
속단 속결하는 경향과 지나치게 업무 위주로 사람을 대하는 경향이 있으므로 인간 중심의 가치와 타인의 감정을 충분히 고려해야 한다.
또, 미래의 가능성보다 현재의 사실을 추구하기 때문에 현실적, 실용적인 면이 강하다.

일반적인 특성
* 신나고 재미있는 사람이다
* 스트레스를 받으면 누구를 만나야 한다
* 강의 때 고개를 제일 많이 끄덕이어 강사를 즐겁게 한다
* 준비성이 철저하며, 참을성이 많고 타인을 잘 돕는다
* 남에게 동조하는 경향이 뛰어나며 사람들과의 상호 활동에서 기력이 생긴다
* 타인의 인정을 받는 것에 아주 민감하다
* 보수적이며, 좋은 음식을 좋아하고, 봉사를 좋아하며 재물을 모으는 것을 즐김
* 자신이 존경하는 사람이나 물건을 이상화하는 경향이 있다
* 제품을 보고 사는 것이 아니라 EDFJ의 인간적인 면에 반해서 산다
* 생각은 창의적인데 실천이 부족하다
* 타인을 돕고 싶은 욕구 때문에 자신의 업무를 소홀히 할 수 있다
* 잔걱정이 많다
* 가족들에게 잔소리가 심하다
* 집단의 일이나 목적을 개인의 것보다 앞세운다
* 조화와 균형을 중요시한다
* 싫은 소리하기 싫어한다
* 사람들 사이에서 중재자 역할을 잘한다
* 자녀와 정서적인 독립이 안되어 걱정이 끊이지가 않는다
* 별명이 수도꼭지 - 눈물이 많다
* 받는 친절하고 재치 있다

개발해야할 점
* 가족들과 독립이 필요하다
* 타인의 일에 때로는 냉정하게 생각해 볼 여유가 필요하다
* 잔걱정을 줄이기 위해서 걱정을 객관화 시켜 볼 필요가 있다

E-외향 51.5%  ☆  I-내향 48.5%
N-직관 44.1%  ☆  S-감각 55.9%
T-사고 42.6%  ☆  F-감정 57.4%
J-판단 76.6%   ☆  p-인식 23.4%

나를 다시 한번 돌아보고
생각하는 시간이다
무언의 끄덕임과 눈빛이 대답해 주었다

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2022년10월23일

1. 다른 사람들에게 자신을 소개하는 것을 어려워 합니다.
2. 종종 주변을 무시하거나 잊어버리는 생각에 빠지곤 합니다.
3. 이메일에 가능한 빨리 회신하려고 하고 지저분한 편지함을 참을 수 없습니다.
4. 감성이 풍부한 편입니다.
5. 보통 대화를 먼저 시작하지 않습니다.
6. 순전히 호기심 때문에 행동을 하는 경우는 거의 없습니다.
7. 목표나 결정을 상황에 맞추어 쉽게 바꾸는 경향이 있습니다.
8. 적응을 잘 하는 것 보다 체계적인 것이 더 중요하다.
9. 대게 의욕적이고 활동적입니다.
10. 논쟁에서 이기는 것이 상대방을 불쾌하지 않도록 하는 것보다 더 중요핮니다.
11. 종종 다른 사람들에게 자신을 정당화시켜야 할 것 만 같은 기분이 듭니다.
12. 집과 업무 환경이 잘 정돈되어 있습니다.
13. 주목받는 일에는 관심이 없습니다.
14. 본인이 창의적이기보다 현실적인 사람이라고 생각합니다.
15. 사람들 때문에 화나는 일이 거의 없습니다.
16. 보통 여행 계획은 철저하게 세우는 편입니다.
17. 종종 다른 사람들의 감정에 공감하기가 어렵습니다.
18. 감정의 기복이 심할 때가 있습니다.
19. 토론 시 사람들의 민감한 반응보다 보다 진실을 더 중요시해야 합니다.
20. 자신의 행동이 다른 사람들에게 어떠한 영향을 주는 지에 대해 거의 걱정하지 않습니다.
21. 업무 스타일이 체계적이고 조직적이라기 보다는 그때 그때 몰아서 처리하는 편입니다.
22. 많은 친구들과의 넓은 사귐 보다는 적은 친구들과의 깊은 사귐을 선호합니다.
23. 재미있는 책이나 비디오 게임이 종종 사교 모임보다 낫습니다.
24. 계획의 수립과 이행은 모든 프로젝트에서 가장 중요한 부분입니다.
25. 공상과 아이디어 때문에 흥분하는 일은 없습니다.
26. 종종 자연 속에서 거닐고 있을 때 생각에 잠기곤 합니다.
27. 성격이 치밀하고 차분한 사람 보다는 성격이 활발하고 쉽게 접근할 수 있는 사람을 선호합니다.
28. 부모로서 자녀가 똑똑하기 보다는 착하게 성장하기를 바랍니다.
29. 다른 사람들이 본인의 행동에 영향을 주는 것을 허용하지 않습니다.
30. 꿈이 현실 세계와 사건에 중점을 두는 경향이 있습니다.
31. 금방 새로운 직장 사람들과 어울리기 시작합니다.
32. 일을 순차적으로 진행하기보다 상황에 맞춰서 진행하는게 편합니다.
33. 본인이 감정을 제어하기보다 감정에 지배되곤 합니다.
34. 친구들을 만나거나 사교 모임에 가는 것을 즐깁니다.
35. 종종 비현실적이고 터무니없지만 흥미로운 생각을 하며 시간을 보냅니다.
36. 구체적인 계획을 갖고 시간을 보내기보다는 다소 즉흥적으로 움직입니다.
37. 다소 내성적이고 조용한 성격입니다.
38. 사업을 하는 경우, 충실하지만 실적을 못 내는 직원을 해고하기를 어려워합니다.
39. 종종 인간 실존에 대한 이유를 생각합니다.
40. 중요한 결정을 내려야 할 때 일반적으로 가슴보다 논리가 더 중요합니다.
41. 선택을 보류하는 것이 해야할 일을 정확히 알고 있는 것 보다 중요합니다.
42. 친구가 어떤일로 슬퍼할 경우, 문제를 처리하는 방법을 제시하기보다 정신적인 지지를 제공하곤 합니다.
43. 정리가 안 된 방을 보면 불편합니다.
44. 일정표를 만들어 잘 지킵니다.
45. 협동 작업을 수행하는 경우 협력적인 자세보다 올바르게 행동하는 것이 더욱 중요합니다.
46. 사실이 뒷받침되는지에 상관없이 모든 사람의 견해가 존중되어야 한다고 생각합니다.
47. 많은 사람들과 시간을 보낸 후에 에너지가 넘친다고 느낍니다.
48. 종종 물건을 제자리에 두지 않습니다.
49. 독창적인 것 보다 현실적인 것을 더 선호합니다.
50. 언제나 항상 새로운 아이디어와 계획이 머릿속에 넘쳐납니다.
51. 스스로를 몽상가라 생각하지 않습니다.
52. 일상적인 일을 할 때 일반적인 상식보다는 나 자신의 방식대로 하는 편입니다.
53. 대체로 상상보다는 경험에 더 의존하는 편입니다.
54. 다른 사람들이 어떤 생각을 하는지에 대해 지나치게 신경씁니다.
55. 방에 사람들이 가득찬 경우, 방의 중앙보다는 벽 가까이에 자리합니다.
56. 시간이 부족할 때까지 일을 미루는 경향이 있습니다.
57. 동정심이 많고 따뜻한 가슴의 소유자입니다.
58. 권력을 쥐는 것 보다 다른 사람들의 회의를 얻는 것이 더 보람있다고 생각합니다.
59. 항상 책, 예술 또는 영화 등 색다르고 다양한 해석이 가능한 것에 관심이 있습니다.
60. 종종 사회적 상황에서 주도적으로 행동합니다.
61. 소설을 읽거나 영화를 보고서 감동을 잘 받는 편입니다.
62. 대체로 책상이나 챚꽃이가 어지러운 편입니다.
63. 에너지를 충전하기 위해서 혼자 있는 시간이 필요합니다.
64. 계획을 세워야 삶이 정돈되는 느낌이 듭니다.
65. 친구나 지인들과 어울려 다니는 것을 좋아합니다.
66. 혼자 여행하는 것보다 누구와 함께 여행을 하는 것을 선호합니다.
67. 사람들을 대면하지 않는 직업을 선호합니다.

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100일 여행의 마지막 이야기II

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100일 여행의 마지막 이야기II

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전 날 내린 비때문이였을까...
맑게 개인 하늘은 유난히도 파랗고 청명했다.

병원을 빠져나와 하늘을 올려다보니 쓴웃음이 지어졌다. 서둘러 택시를 잡아타고 집으로 돌아왔다.
'오늘 어쩐지 차를 가지고 나오기 싫더래니... 역시 탁월한 선택이였네!!' 스스로에게 쉴새없이 엄지척을 해가며 쏟아져 나올 것만 같은 눈물을 억지로 참아내었다.

집에 들어오니 힘이 풀려버린 다리를 부여잡고 겨우 침대에 걸터 앉아 거울속 나와 눈이 마주친 순간, 막아낼 겨를도 없이 순식간에 눈물이 폭포수 처럼 떨어졌다.

돌아보면 어느하나 계획대로 순탄히 흘러간 순간이 없었던 인생이였다. 취업, 결혼, 출산, 육아..
항상 기쁨도, 슬픔도 늘 갑작스럽게 찾아왔다.
그래도.. 그래도 정말 이건 아니지 않나..싶었다.
느닷없이 '최소 2기' 의 예비 암환자가 되다니..
이제 조금씩 어둠이 걷혀질  판이였다. 그 길고 길던 터널에서 한발짝 내딛어 열심히 빠져 나올 참이였다.
그런데 이렇게 또 주저 앉아야만 한다니...
왜 이렇게 내인생은 단 한번도 내마음대로 움직여주지 않는건지.. 지난 세월이 서글프고 서러워 목놓아 울어버렸다.

그해 여름, 내생일을 한달 쯤 앞두고 난 정확히 '3기 암환자' 가 되었고, 5시간의 수술끝에 암이란 녀석에게 벗어났지만 동시에 무시무시한 항암이라는 또 다른 녀석과의 사투를 준비해야만 했다.

그렇게 나의  지독한 여름이 지나가고 있었다.

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하늘 너머 아득히 달려있는 감 하나 따려다 할머니한테 된통 얻어맞았다. 결국 따긴 했지만 감 상태가 영 아니었다. 누군가 파먹고 다녀간 흔적이 있었기 때문이다. 그게 까치란다.

까치밥은 까치 같은 날짐승이 먹으라고 따지 않는 감이라고 한다. 나는 왜냐고 물었다. 왜 까치까지 생각하는 지 궁금했다. 나는 까치와 타협한 게 아닐까하고 생각했다. 일종의 계약이랄까. 까치에게 까치만 먹을 수 있는 밥을 주지 않으면 까치들이 날아와 잘 익고 있는 감을 모조리 파먹는 게 아닐까. 잘 익은 감 하나를 주는 대신 다른 감에 대해서는 건드리지 않겠다는 약속인 것 같았다. 우리 할머니 집에서는 까치 말고도 여러 동물을 볼 수 있다. 도둑고양이가 들락날락하고 거미가 진을 치고 공벌레가 몸을 말고 있다. 나와 10살 차이나는 사촌동생이 공벌레 몇 마리를 모아 돌들로 만든 벽 안에 가둔 적이 있는데 이 때 할머니가 공벌레가 해충이라며 밟아 죽이려하자 온 몸으로 할머니의 다리를 막던 절체절명의 순간이 기억난다. 공벌레는 실제로 해충일 수 있지만 개체 수가 적당할 때는 익충이 되기도 한다. 나는 할머니를 만류했다. 공벌레도 생명인데 함부로 죽일 수는 없었다. 근데 할머니의 입장도 이해할 수 있었다. 텃밭을 가꾸는데 공벌레는 방해가 된다. 마당의 한 편에서는 가지, 고추, 상추가 자라고 있었고 할머니에게는 이것들이 공벌레보다 아마도 더 중요했다. 공벌레들이 어떻게 되었는지 정확히는 모르겠다. 확실한 것은, 다음번 할머니 집에 왔을 때에 공벌레를 한 마리도 볼 수 없었다는 것뿐이다. 할머니가 죽인 것은 물론 아니겠지만.

감나무 두 그루와 함께 무화과나무가 서 있다. 무화과가 무지 달다. 또 단 것 말고 특징으로는 과육이 아주 요상하게 생겼다. 그래서 검색창에 무화과를 치면 연관검색어로 ‘무화과 먹는 법’이 가장 먼저 나오는데 먹는 법은 간단하다. 껍질 빼고 통째로 씹으면 된다. 무화과나무는 첫 사촌동생이 태어날 때 심어서 이제 11살이다. 7살과 11살 두 형제는 우애가 좋다. 무화과를 먹으며 수분하고 있는 벌을 심심찮게 볼 수 있는데 벌을 보고는 두 형제가 부리나케 도망치는 모습이 재밌다. 무화과와 감은 열리는 시기가 얼추 비슷하다. 가을철이 되면 감 따러 할머니 집에 가야한다. 물론 나는 가을철에 딴 재철 과일 감보다 더 늦게 먹는 홍시를 더 좋아한다. 감나무에서 떨어지면 약도 없다고 했는데 감나무의 가지가 쉽게 부러지기 때문이기도 하지만 무엇보다도 하늘 높이 열려 있는 감을 따려다 떨어지면 약이고 뭐고 없을 듯도 했다. 언젠가 한 번 삼촌이 감을 따려다 떨어진 적이 있었던 것 같은데 며칠 간 앓아누웠던 것 같기도 하고.

강릉 경포에 아주 높은 리조트가 들어섰다. 꽤 오래 지난 것 같다. 호수와 바다를 사이에 두고 멋들어지게 서 있다. 그곳은 현재 강릉의 랜드마크가 되었고 리조트가 세워진 후로 강릉의 관광객은 폭발적으로 증가했다. 많은 사람들이 찾는 관광의 도시 강릉이다. 그러나 아직 강릉에서 가장 낭만적인 곳은 우리 할머니 집이다. 특별히 으리으리하거나 비싸보이진 않지만 투박한 멋이 있다. 갑자기 영화 대사가 생각난다. 강릉을 배경으로 한 영화 ‘강릉’에서 유오성 배우가 강원도 사투리로 “낭만이 씨가 마른 지가 언젠데”

장편소설 ‘대지’로 1938년 노벨 문학상을 받은 故‘펄 벅’ 여사의 까치밥에 얽힌 일화가 유명하다고 한다. 1960년 처음 그녀가 한국을 방문 했을 때 몇 번의 경험 때문에 한국에 대한 애정이 있었다고 전해진다. 그녀는 따지 않은 감이 감나무에 달린 것을 보고는 통역을 통해 근처에 있던 사람에게 저건 왜 따지 않느냐하고 물었다. 너무 높이 있어서 따지 못한 거냐고. 겨울새들을 위해 일부로 남겨 둔 것이라는 설명을 듣고는 탄성을 내지르며 이런 것을 보려고 한국에 왔다고 말했다는 기록이 있다.

‘까치밥’은 아주 놀라운 문화다. 세상 어디에 가도 이런 멋진 밥은 볼 수 없다. 인간은 그저 해충을 죽이기 위해 농약을 개발하며 옷을 만들고 먹을 것을 만들고 사치품을 만들기 위해 적정량을 초과해 동물을 포획할 뿐이다. 심지어는 종의 발전을 위해 인간 자신을 노예로 부리기도 하는 위대한 능력을 가졌다. 그러나 까치에게 밥을 줄 생각을 하는 인간다운 인간의 모습이 내게 깃들어있다. 나의 할아버지의 할아버지, 어쩌면 그것보다 더 먼저, 아주 오래 전부터, 함께하는 지혜를 가진 이들이 나를 낳았기 때문이다. 우리 선조들은 봄철이 되어 씨앗을 뿌릴 때도 셋을 뿌렸다. 하나는 새를 위해 하늘에, 하나는 벌레를 위해 땅에, 그리고 나머지 하나는 나에게. 그렇게 모두가 함께 나눠 먹기 위해 셋을 뿌렸다. 나 혼자만으로는 살 수 없고 살 필요도 없다는 당연한, 그러나 결코 무시할 수 없는 진리를 다시금 상기해야겠다.

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“인정이가 00호스피스 병원으로 옮겼어요, 한번 만나러 오세요”

3월이긴 해도 겨울도 봄도 아니었던 스산했던 날이었다. 1년 중에 가장 바쁘고 피곤한, 3월 2주차 주말에 친구의 친구에게서 문자를 받았다.

‘호스피..스?’ 들어본 적은 있었다. 좀 많이 아픈 사람들이 치료가 어려울 때 가는 병원이라고. 그때까지만 해도 내 수준은 거기까지였다. 그것이 곧 사지로 떠나는 준비처라는 것을 심각하게 느끼지는 못했다. 2년 전쯤에 암이 발병했던 친구는 내게 이야기를 않고 있다, 몇 개월 전에 사연을 알게 되었고 치료 중이고 분명 많이 좋아졌다고 했다. 시계는 벌써 오후 5시를 향해가고 있었고 이제 가야 밤이라 그냥 다음 주말에 가야겠다고 생각하고 별 다른 답문자도 하지 않았다. 그리고 늘 그렇듯 월요일 아침은 분주하게 시작되었다. 조회를 하고 1교시 수업을 다녀오니, 또 문자가 와있다.

‘박인정 부고 알림-충북대학교 장례식장 000호. 발인 3월 22일 새벽6시’

믿을 수가 없었다. 믿을 수가 없었다. 믿을 수가 없었다.

인정이는 내 인생에 가장 친한 친구다. 초등학교 5학년부터 친구였던, 이름처럼 인정이 많고 따뜻하기 그지 없는, 내가 가장 좋아하고 많이 의지하는 몇 안 되는 세상 사람 중에 하나였다. 무슨 일인지 모르지만 이것이 사실이라면 어쨌든 당장 내일이 발인이라, 일단 수업을 바꿔 1,2,3,4 교시를 휘몰아 하고 바로 의정부터미널로 달려가 청주행 고속버스에 올라탔다. 흩날리는 먼지 속으로 함께한 25년의 세월이 스쳐 지나갔다. 그런데 이제 인정이가 없는 세상에선 그 추억을 나눌 사람이 나밖에 없구나. 이런 슬픔을 나눌 사람도 나밖에 없구나. 그런데 이런 상황에서 지금 나의 처지를 슬퍼하고 있는 나는 또 뭔가.

황망하고 복잡한 마음으로 청주에 도착하니 이미 땅거미는 내려 앉았고, 어두워져 있었다. 장례식장에 들어가니 두 돌쟁이 친구 아들이 검은 턱시도를 입고 넵킨을 뽑아 날리며 식장을 뛰놀고 있다. 친구 어머님이 나를 보자, 바쁜데 어떻게 한걸음에 달려 왔냐며 고맙다고 육개장을 권하신다. 밥을 먹을 마음이 아니라고 죄송하다고 했지만 그래야 인정이도 좋은 곳에 갈 거라고, 그래야 기뻐할 거라고, 그동안 충분히 힘들었으니까 이제 고통 없는 곳에서 행복할 테니 너무 슬퍼 말라며 재차 권하신다.

활짝 웃는 친구의 사진을 등 뒤로 한 채 마지못해 뜨는 육개장 첫술. 그런데 육개장이, 그 육개장이... 너무 맛있는 것이었다. 이.럴.수.가. 하루 종일 굶고 수업을 몰아쳐서 마치고 허둥지둥 달려오는 동안, 나의 눈은 슬픔을 쏟아내는데 나의 위장은 위액을 쏟아내고 있었구나.

산다는 것은, 살아있다는 것은 이런 것인가

살아있다는 것은 숨을 쉬고, 일정 시간이 되면 음식을 넣어줘야 하고, 위액이 나오고 배고픔을 느끼고, 아무리 슬픈 일이 있어도 산자의 숙명이란 것은 이런 것인 거구나.너무나 충격이었다. 친구의 죽음이 슬펐고 이내 살아간다는 것이 서글퍼졌고 친구에게 너무 미안했다. 나는 그만 참았던 눈물을 왈칵 쏟았다. 그렇게 엉엉 울면서 육개장 한 그릇을 다 비우고, 혼자 멍하니 앉아 친구의 사진을 한참 동안 바라다 보았다.

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#슬픔이여 안녕...

안녕, '스무살의 나'!
찬바람이 불기 시작하는 가을이구나.
지금 너는 무얼하고 있을까?
대학생이 되었는데 새로운 학교에 적응은 좀 했니? 친구들은 많이 사귀었고? 너무 갑작스러운 상황에 많이 놀랐지?
지금의 내가 너를 만날 수 있으면 좋겠다. 그럼 너를 꼭 안아주고 싶어. 지금은 정말 힘들겠지만 너무 걱정말라고 이야기해주고 싶구나. 우는 것도, 웃는 것도 쉽지 않겠지만 가끔은 너의 감정에 충실해도 좋다고.
나에게는 '슬픔'의 다른 이름인 '스무살의 나'야.
너무 갑자기 어른이 될수밖에 없던 너를 생각할때마다 마음이 시리다. 아직 보호받고 사랑받아야 할 어린 나이인데...
'스무살의 나'야.
그 힘든 시간들을 잘 이겨내고 견뎌주어서 고마워.  '스무살의 나' 인 네 덕분에 나는 지금 잘 살고 있단다. 너는 지금의 나보다 훨씬 용감하고 씩씩한 사람이었구나.  이제 더 이상 너를 생각하면서 슬퍼하지 않을게.
'스무살의 나'야. 너의 앞날이 늘 평안하기를 기도할게. 너의 삶이 늘 봄날이기를...

# data[].attributes.body
당신은 아름다운 사람입니다.

이 세상 어떤 꽃도 당신의 두 손 만큼

예쁘지 않고

어느 별도 당신의 눈동자만큼

빛나지 않습니다.

사계절은 당신에게 보이고싶어

옷을 갈아입고

아침과 저녁은 당신과 함께 하고 싶어

빛을 열고 닫습니다.

바람은 당신앞에서 춤을 추고

빗방울은 당신앞에서 장단을 맞춥니다.

강물은 당신을 깨울까봐

조용히 흐르고

도랑물은 당신이 심심할까봐 소리냅니다.

당신은 모든 것을 가졌습니다.

모든 것이 당신을 사랑합니다.

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오늘은 아이가 성적표를 받아왔다.
보는 순간 여러가지 생각이 들었고 어떻게 말을 해야 할지 고민이였다.
그런데 아이가 먼저 저한테 얘기를 한다.
본인은 공부는 이제 안될것 같다고
아무리 해도 안된다고
그러면서 나에게 선택을 해달라고 한다
부모의 마음은 열심히 공부를 해서 좋은 대학을 가고 좋은 직장에 가는것을 바라는데
힘든길을 가보겠다고 선택을 해달라고 한다
우리 부부는 머리가 복잡했다
이제 고1인데 좀 더 해보자고 얘기 해야 하나?
아니면 아이가 하고 싶다는것을 응원 해줘야 하는지
잠을 잘수가 없다.
큰아이때는 이런 걱정이 없었는데
아이들이 다 똑같을수는 없지만 너무 성향이 틀려
아이마다 새로운것을 고민 걱정하게 한다
진정 공부가 안된다면 특기른 살려서 다른것을 할수 있게 해야 하는지
아니면 더 노력 해보자고 해야 하는지
너무 걱정이다
천천히 생각해보자고 했지만
아이의 의견을 따라 줘야 하는지
선택을 못하겠다
정말 부모라는 자리는 계속해서 고민하고 걱정하고 하는 자리 인것 같다.

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출발하기 위해서 출발선에 서고

준비해왔던 것들을 생각하며 몸을 풀죠.

그러다 보면 점점 긴장감이 커집니다.

그러다 삐끗하지 않도록 조심하세요.

간혹 사소한 거로 그러시는 분들이 있더라고요.

출발선에 서고 ‘탕’ 소리와 함께 출발하죠.

여기서 다들 실수하는 것이 있습니다.

바로 너무 욕심을 내면서 자신의 한계를

생각하지 못하고 뛰는 것이죠.

만약 그렇게 된다면

자신의 목표가 아닌 자신의

바로 앞의 절망을 보면서 뛰게 될 겁니다.

‘아직도 이만큼 밖에 못 왔어?’ 하면서 말이죠.

그러다 보면 쉽게 지치게 됩니다.

그러고는 좌절하죠.

그렇게 되지 않기 위해 우리는 시작을 잘 해야 합니다.

시작을 잘하려면 철저한 준비가 필요할 거예요.

그리고 욕심을 버려야 해요.

첫 시작을 하기 위해서는

욕심은 짐이 될 거예요.

그걸 버리는 것이 어려울 수 있어요.

하지만 우리가 0으로부터 시작한다는

사실을 인지하고 있다면

조금이나마 욕심을 버릴 수 있을 겁니다.

우리는 0에서 시작합니다.

처음에는 어쩔 수 없죠.

무에서 유를 창조해야 하는

뼈를 깎는 고통을 느낄 수도 있어요.

하지만 우리가 이 출발선에 와서

이것을 시작한 이유는

우리가 너무 하고 싶었기 때문에

목표로 했기 때문이죠.

그만큼 간절했다는 이야기도 되고요.

그러니 여러분 욕심을 내려놓고

앞으로 나아가세요.

여러분은 지금도 충분히 잘하고 있답니다.

여기까지 글을 써봤어요.

근데 쓰다 보니 쓰고 싶은 말이 더 생각나서

마지막으로 적어보려고 합니다.

여러분은 충분히 잘 준비했고

이미 시작한 것에 대해

마음가짐 자체가 다를 거예요.

새로운 시작에 대한 두려움은

그 누구에게도 어렵거든요.

그러니 자신을 믿고

꾸준히 앞으로 가시다 보면

원하시는 목적지에 갈 수 있을 겁니다.

​

여러분 힘내세요!

저는 언제나 여러분에게 힘이 되는

사람이 되겠습니다.

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1. 누워있지 말고 끊임없이 움직여라.
움직이면 살고 누우면 죽는다.

2. 성질을 느긋하게 가져라.
조급한 사람이 언제나 망신을 당한다.

3. 돈이 재산이 아니라 사람이 재산이다.
돈 때문에 재산을 잃지 마라.

4. 먼저 걱정은 단명의 주범이다.
걱정할 가치가 있는 일만 염려하라.

5. 좋건 나쁘건 지난 날은 무효다.
소용없는 일에 집착하지 말라.

6. 누가 욕한다고 속상해 하지 말라.
참고 스스로 자신을 발견하라.

7. 내가 가지고 떠날 것은 없다.
남기고 갈 것이 있는가를 살펴라.

8. 즐거운 마음으로 잠을 자라.
그래야 잠 속에서도 행복한 꿈을 꾼다.

9. 하루에 하나씩 즐거운 일을만들어라.
하루가 즐거우면 평생이 즐겁다.

10. 마음에 안 들어도 웃으며 받아 들여라.
세상 모두가 내 뜻대로 되는게 아니다.

11. 좋은 책은 읽고 또 읽어라.
마음이 풍요해지고 치매가 예방된다.

12. 주는데 인색하지 마라.
되로주고 말로 받는다.

13. 한번 한 소리는 두번이상 하지말라.
말이 많으면 따돌림을 받는다.

14. 대우 받으려고 하지 마라.
어제 다르고 오늘 다르다.

15. 세상을 비관적으로 보지 마라.
이왕이면 다홍치마다.
밝은 눈으로 바라보라.

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우연하게 책을 읽다가....

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우연하게 책을 읽다가....

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미안하다는 말을 반복하다보면 서로에게 지쳐버릴 수도 있으니까, 서로를 아껴주고 존중해주고 있다는 생각이 들도록 고맙다는 말을 많이 하는 사이가 되자. 고맙다는 말 뒤에 꼭 사랑한다고 말해주자.

​*아무리 사소한 거짓말이라도 절대 하지 마라. 거짓말은 또 다른 거짓말을 낳고 불신을 반드시 관계에 불화를 일으킨다.

*술에 취하게 하는 사람 말고 말에 취하게 하는 사람 만나라. 술 취해서 기분 좋은 건 잠깐이지만 다정한 말에 취해서 기분 좋은 건 연애하는 내내 계속될 테니까. 숙취 걱정 없이.
*너라는 사람을, 우리의 만남을 과거형으로 말하지 않기 위해 최선을 다할 것이다.

*지금 내 옆에 있는 그 사람은 그 사람 자체만으로도 충분히 빛나는 사람입니다. 있는 그대로의 모습을 사랑해주세요.

*사랑이 어려운 이유는 두 사람이 같은 마음으로 쭉 이어져야하기 때문이다. 들 중 한 명의 사랑이 바닥나는 순간 그 관계는 끝나기 때문에 먼저 마음이 식어버린 쪽은 식어버린 마음만큼이나 차가워진다.

*언제든 편하게 “술 한잔하게 나와” 할 때 나와 주는 사람 한 명이면 복 받은 거고 두 명이면 복 받은 것이고 세 명이면 그건 성공한 인생이더라.

*거짓말이 습관인 사람, 남 험담을 즐기는 사람, 필요할 때만 연락하는 사람은 인생에 전혀 도움이 되지 않는 사람들입니다.

*기대하지 마라. 어차피 나의 기대를 채워주지 않는다. 기대하지 않으면 실망도 하지 않는 법, 사람에 기대하지 않는 습관을 들어야 한다. 기대하지 않으면 편하다.

*이 세상 모든 사람들은 남에게 상처 줄 권리도, 상처받을 의무도 없다. 습관적으로 당신의 결점에 상처 내려는 사람들과 거리를 둬라. 날카로운 사람들 속에서 상처받지 않으려 애쓰기보다 애초에 당신의 연약함마저 감싸주는 사람들 곁에서 작은 상처조차 하나 없이 행복만 하기를.

*너무 남 눈치보고 살지는 마. 너의 인생이잖아.

*가장 중요한 건 지금이야. 지금 당장 행복해야 해. 행복을 아껴두지 마. 누구도 너의 인생에 간섭할 자격 없어. 너 좋아하는 거 하면서 마음대로 살아. 매일매일 후회 없이 행복하게 살아.

*불행은 언제나 예고 없이 우리 삶에 끼어들지. 하지만 불현듯 너를 찾아온 불행에 무너지지 마. 네가 못나서가 아니야. 네 탓이 아니야. 그저 지나가는 먹구름일 뿐이야. 분명 다시 좋은 날 올 거야.

*인생에 두 번 있는 날은 없어요. 하루하루가 다신 안 올 소중한 시간이에요. 그러니까 나의 오늘을 즐겨요.

*뜻대로 되지 않기에 삶인 거고 자주 실패하니까 사람인 거다. 어떻게 매번 좋은 결과만 거둘 수 있을까. 우리는 사람이기에 완벽 할 수 없다. 허지만 실패를 경험 삼아 조금 더 성숙한 내가 될 수 있다. 그러니 매순간 연연하지 말고 길게 보고, 넓게 보자. 분명 결국엔 잘 될 거니까.

*피할 수 없다면 즐기지는 못하더라도 버티어야 한다. 새벽이 지나고 아침이 오듯 고통 뒤에 반드시 행복이 찾아올 테니까.

*우리는 모두 각자만의 모양이 있고 그 모양이 있기에 내가 특별한 것이다. 둥글어지면 낮은 경사에도 쉽게 굴러 떨어지고 만다. 하지만 확실한 모양을 가진 우리는 미끄러지지 않고 자리를 지킬 수 있다. 나의 단점이라고 여겼던 모서리들이 사실 중심을 잡아주는 닻 역할을 해주고 있던 것이다. 그러니 나의 모양을 자랑스럽게 여기며 있는 그대로의 모습으로 잡아라.

*난 정말 괜찮은 사람이고 알고 보면 할 줄 아는 게 많은 사람이고 사랑받아 마땅한 사람이라고 생각 해. 앞으로 하는 일 하나씩 잘 풀릴 것이고 분명히 내 곁을 지켜주는 사람들이 있으며 앞으로 반드시 행복해질 거라고 믿기로 약속하자. 우리.

*슬픔을 외면하고 피하려하기 보다 마주 보고 그 자체를 받아드릴 줄 알아야 한다. 다시 행복을 찾아 나갈 수 있도록.

*나는 세상의 그 어떤 보석보다 빛나는 사람이며 우리 부모님이 빚으신 최고의 예술이다. 나보다 가치 있는 사람은 없으며 그 누구도 내게 흠집 하나 낼 수 없다. 나는 강하다. 그 누구보다 아름답다. 강하고 아름다운 나에게는 반드시 최고의 행복이 찾아올 것이다.

*살면서 우리는 사랑과 이별하고, 사람과 이별하고, 심지어는 시간과도 이별해야만 한다.

*이미 당신은 존재 자체만으로 충분히 가치 있는 사람이니까요. 오늘만큼은 근심 걱정은 잠시 접어두고, 푹 쉬어요.

*자존감을 높이고 사람들에게 상처받지 않기 위해 필요불충분조건은 다른 누구도 아닌 내가 나의 편이 되어주어야 한다는 것이다. 내가 나를 지켜준다면 세상에 두려울 것이 없다.

# data[].attributes.body
2022년10월18일

넘어져 본 자만이
일어날 수있는 법을 배우고
둥지 밖으로 밀려나 본새만이
하늘을 날 수 있다

승자가
즐겨쓰는 말은
'다시한번 해보자 '이고
패자가
즐겨쓰는 말은
"해봐야 별수없다"
이다

고통이 따르는 경험을 두려워하면
성장의 기회를 놓치고 맙니다

어떤 경험이든
우리는
부정적으로 또는 긍정적으로
대처하는 방식을 취해야 합니다

당신은 어느 방식을 선택하겠습니까?

어떤 것을 판단할 때
주의 사람들의 이야기만 듣고
판단하면 안된다
경험해 보지 않으면 모른다

다른 사람에게는
잘 맞지 않는 사람 또는 공간이
나에게는
잘 맞을 수도 있기에

나의 삶은
나의 경험이
진짜 이야기다

경험하지 않으면
알 수 없고
배울 수 없습니다

그것이
실패한 경험일지라도
나를 만드는
밑거름이 될 것입니다

당신도
당신이 가진
다양한 경험이나 분야에서
두각을
나타낼지도 모릅니다

"언제나 너다운 모습이길"
살아가는 동안
수많은 상황 속에 놓이고
많은 감정을
경험하겠지만

가장 나다운 모습일때
우리는
충분히 아름다울수 있기 때문이다

어떤 일 때문에 후회하고 있다면
어서 털어버리고
다음 스테이지로 넘어가자

실패에서 배우고
조금이지만
매일 성장하려는
태도만 있다면

너의 인생에서
쓸데없는 경험은 없다

끝까지 해보기 전까지는
늘 불가능해 보입니다

경험은 만들수 없다
겪어야 한다

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새카만 밤이 찾아오기 전까진
수많은 공해들 때문에
늘 우리곁에 있지만 알지 못하고

어디 푸르른 초원위에서나 누워
하늘 위를 보며 별들을 찾기 시작하면

공해 때문에 안 보이던 시들이 찬란하게 재각기의 빛을 내고있단걸 알게된다

그 중 하나의 시는 나에게로 와
시공간을 초월하는 빛으로

나의 온몸을 구석구석
밝히네 환하게 만들어주네

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100일  여행의 마지막 이야기 I

# data[].attributes.subject
100일  여행의 마지막 이야기 I

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작년 여름, 2021년 6월에 시작된 이야기이다.

갑작스런 코로나19의 시작으로 힘겹게 시작된 20 20년도의 1년은 나에게 너무나도 힘든 시간이였다.

어느 날 둘째 녀석에게 갑작스레 닥친 난치성 질환의 판정..그리고 코로나로 인한 사업장의 어려움...
하루하루 버티기에 너무도 힘든 고된 날들의 연속이였다. 마치 내 두다리에 무거운 모래 주머니를 잔뜩 동여메고 끝이 보이지 않는 긴 터널을 혼자 걷는 것 같은.. 앞으로 나아가고 싶어도 한발짝 내딛는 것 조차 힘겨웠던 무력한  나날들.. 그런 시간들로 채워진  1년 이였다.  그런 힘겨운 하루하루에 조금씩 무뎌져가며 봄과 여름을 맞고 내가 제일 사랑하는 가을 하늘도 올려다 볼 새도 없이 , 내마음이 더 추워서 였을까...코끝시린  겨울추위도 느끼지 못한채 그렇게 365일이 흘렀다.

나에게 찾아왔던 이 악몽같은 시간들에 익숙해지고, 조금씩 마음이 추스려지던 2021년 6월, 햇살좋던 그 초여름의 어느 날.. 나는 한번더 주저 앉았다.

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몇 주 전만해도 방 안에서 선풍기를 켜 잠에 들곤 했는데, 어제는 장롱 깊숙히 넣어뒀던 전기장판을 꺼냈다. 밤 공기도 서늘해져 어디를 나가려면 항상 털 달린 것들로  중무장을 한 뒤 나가고는 한다. 덴탈 마스크가 찬 공기를 완벽하게 데워주지 못해 콧물이 훌쩍훌쩍 나는, 어느새 시월이 되었다. 그것도 시월 중순, 쌀쌀한 바람을 맞을 때 마다 새삼스럽게도 올해가 얼마 남지 않았음을 실감하고는 한다. 항상 내게 그래왔듯이 아직 매 시간이 나에게는 신기하고 특별한데, 올해는 특히나 더 그랬던 것 같다고 산들산들 떨어지는 낙엽들을 보며 생각했다.
2022년은 나에게 많은 의미가 있던 해였다.
설렘과 떨림을 안고 고등학교에 진학했고, 정말 최선을 다해야 겠다고 생각하며 정신없이 살았던 기억이 난다. 작년까지만 해도 나는 11시를 넘어 자 본 기억이 거의 없는데, 올해 들어서는 12시를 넘겨버리는 것이 일상이 되버린걸 보면 '잘 살았구나' 하고 생각하고는 한다. 나를 위해 살아왔던 것의 여유가 생겨 어느새 주변을 둘러 본 순간, 나와 같이, 아니 그 이상으로 '잘'살고 있던 사람들이 눈에 보였다. 그런 사람들을 보며 자극을 받고, 더 열심히 살고는 하는데, 나의 모습을 보고 그런 생각을 하는 사람들도 있을 것 같다는 생각을 하게 된 순간, 그 생각이 나를 더 부추겼다. 이전의 더 '높은' 사람들만을 바라보며 그렇게 되고 싶다는 생각만으로 노력했던 것과 다르게, 주변인들의 사소한 응원과 칭찬에 힘입어 이전과는 다른 폭발적인 삶을 살 수 있었다. 일종의 '책임'이 생긴 것이다.
시월의 나는 이전보다 더 커진 책임으로 인해 더 잘 살아 갈 수 있다. 가끔 쉬고 싶고, 그만두고 싶을 때마다 나에게 있는 기대와 비슷한 책임에 대해 생각해 보곤 하고, 이는 나를 더욱 부추기는 긍정적인 영향력을 끼친다. 이런 상황과 현재의 나의 가치관을 만든 주변 사람들로 인해 나는 더 열심히 살아갈 수 있고, 더 노력할 수 있다. 시월의 나는, 아직 노력하고 있지만, 점점, 점점 더 나아가. 어쩌면 다른 사람들을 고무시킬 수 있을 만한 사람이 되어있을지도 모른다. 그 때가 온다면, 지금처럼만, 실망시키지 않고 계속 잘 살아가고 있기를 바랄 뿐이다.

# data[].attributes.headline
(시) 비리고 아름다운 약속

# data[].attributes.subject
(시) 비리고 아름다운 약속

# data[].attributes.body
오늘도 나는 해물 파전을 굽는다

고달픈 일상을 보낸 저기 저 문외인들을 위하여

때 이른 새벽에 불을 지피며

대양을 벗 삼아 파를 기르고

태양을 빛 삼아 오징얼 낚는다

그들을 잇는 접시는 하늘이니

시곗바늘 돌리며 모든 걸 섞어보자

섞인 꼴은 게워낸 구토 한 사발이요

삭힌 꼴은 개운한 구절 한 사발이다

때 늦은 여명에 눈을 가르며

대양을 벗 삼아 먹을 벼르고

태양을 빛 삼아 한 구절 굽는다

고달픈 일상을 보낸 저기 저 문예인들을 위하여

오늘도 나는 비린 구토를 굽는다

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서울숲 체험학습 동행에서

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눈부신 햇살아래
청명한 하늘아래
평온한 그늘아래
하늘이 주신 선물을 마주한다.

지금 이순간
저곳에 문뜩
나와 너 우리가 그려진다.

어제의 서운함은 잊히고
좋은것 보면
영락없이 우리가 떠오른다.

담에 꼭 같이 오자며
몇장의 사진을 건네본다.
벌써 보고싶네~♡

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10년 전부터 들리지 않는 커다란 드럼 소리

드럼이 둥둥 튕기면 다 함께 폭소하던 화음

사라진 소리의 끝에는 조용한 소음이 도사린다

큰 소리가 저물면 따스하던 화음은 불살라지고

조그만 파편이 각자의 방에서 울고 있을 뿐이다

베이스 기타 아래에 웃음이, 키보드 위의 상실이,

엠프 옆의 슬픔이, 전자 기타 앞의 공감이,

화음 뒤로 묻힌 화사한 관계가

큰 소음이 떠들면 따분하던 독음은 불타오르고

조그만 파편이 각자의 방에서 격분할 뿐이다

무대에는 무책임한 소리만이 서성인다

각 방에는 무심한 소음만이 활개 친다

그들의 공연을 다시 볼 수만 있다면

풋풋한 일요일을

일요일의 밤을

밤의 폭소를

폭소의 아쉬움과 기대를

# data[].attributes.body
가고 싶은 곳이 있었다

그곳은 어디 유명한 휴양지라던가
멋진 풍경을 자난 유럽의 멋진 도시도 아닌
말하긴 뭐한 길을 건너다 마주하게되는 그저 그런 골목길을

그렇게도 가고싶었다

왜인지는 모르겠지만
어느 순간 부터 길을 걸을때 상쾌하단 느낌보단
발 아래의 통증이 강하게 느껴지는 때였나 싶다

달려도 떨어지지않는 짐을 메고 푸는법을 잊은채 한몸으로 이렇게 살아가나 싶은생각이 머리를 가득 맴돌때 시선을 돌리자

정말 아무렇지않은듯 그냥 거기에 길이있었다

가로수가 줄줄이 놓여있는 길도 아니고 멋진 벽화도 없는 그냥 흙으로 가득찬 화분몇개만 놓여져있는 그 길이 너무나 가고 싶었다

걸음을 옮기며 나의 짐을 살짝 풀어지며 홀가분한 기분을 만끽하며 여유롭게 거닐다

이내 이러다가 학교에 지각하면 어떡하지라는 생각이 내 전두엽을 강타했고 서둘러 짐을 고쳐매고 다시 등교길에 오르며

찰나의 여행은 그렇게 끝나버렸다

길 아래 길에 놓여져있던 그 길에 가고싶은때가 아직도 있다

문뜩문뜩 길을 걸어갈때마다 자꾸 골목길로 새고싶은 마음이 내 머릿속에서 줄줄줄 샌다

22.10.13

나의 발이 맛보지못한 그 길을 추억하며

# data[].attributes.headline
모든 내용을 개선해야 할 필

# data[].attributes.body
모든 내용을 개선해야 할 필요가 있어서 시간이 조금 걸릴것 같습니다.

# data[].attributes.body
2022년10월9일

사랑이란?
한 여름의 소낙비 같은것
갑자기 나타나 내 마음을 적시고는
언제 그랬냐는 듯 가버리니까

사랑이란?
새벽녘에 희뿌연 안개 같은것
그 앞에 뭐가 있는지
무슨일이 일어날지 알 수가 없으니까

사랑이란?
주관식 같은것
문제는 어렵고 답지가 너무 커서
메워도 메워도 못할 답을 써가니까

사랑이란?
즉석 복권 긁기와 같은것
기대감 속에서 조심조심 한줄 한줄 벗겨내지만
1등에 당첨되는 확률은
진정한 사랑을 찾아내는 것만큼 힘드니까

사랑이란?
세상 모두를 가진 것 같은것
세상 모든것이 그의 눈을 통해서만
내게 전해지기 때문에

사랑은 그래요

사랑은 고정체가 아닌 생명체이니까요
지금 여기서 보는 그가 아니라
그의 전체를 보아야만 그가 보이지요

사랑은 사랑하면 보이지요
아는만큼 보이는 것이 아니라
사랑한 만큼 보이는 것이지요

해가 되기도 하고
달이 되기도 하고
무지개가 되었다가
천둥 번개도 되었다가

알수도 없고
알려고 해도
수수께끼의 정답이지요

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내 인생의 불꽃은 터트려진것인가..

# data[].attributes.subject
내 인생의 불꽃은 터트려진것인가..

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22년 10월 8일 <서울불꽃축제>

20여년 전, 옛날 옛적
남편과 연애시절 우연히 한강에 놀러갔다가 처음 '불꽃축제'를 보았다.
고등학교때까지 지방 소도시에 살았던 나로서는 티비에서나 보던 높디높은 예순세층의 빌딩이 우뚝 솟은 한강 공원에 발을 딛고 있는것도 감격스러운데 세상 이렇게 아름답고 황홀한 불꽃축제까지.. 무엇보다 한창 파릇한 20대초반의 연애시절이였으니 무엇인들 좋지 않았을까..!

주머니 상황이 몹시 가벼웠던 두 청춘은 컵라면에 삼각 김밥을 나눠먹으며 이리저리 날리던 신문지 한장을 주어들고 그 위에 꼭 붙어 앉아 팡팡 터지던 하늘의 불꽃을 보며 그저 행복해했다. 그시절, 그시간안에 나와 남편이 있다.

코로나로 한동안 열리지 않았던 행사가 오랜만에 열린다는 광고를 보고 달력에다 크게 동그라미를 그려넣었다. '이번에 가면..대체 몇년만에 가는거지? 몇년이 뭐야..20년 가까이 됐네..'

날은 너무 맑고 청명했으며 바람도 딱좋게 불었던 토요일 오후, 우리는 행사장으로 출발했다. 3시간전에 도착해 알맞은 곳에 자리를 잡고 돗자리를 폈다. 기다리는 시간을 달래줄 여러가지의 간식거리와 함께!

하늘이 조금씩 어두워지고 행사를 알리는 폭죽이 터지기 시작하면서  본격적인 불꽃행사가 시작됐다.
아름답다는 말로도 부족한 환상적인 불꽃들을 넋을놓고 바라보고 있는데 문득 울컥한 마음이 든다.

20대에 만났던 청춘 둘은 어느새 불혹을 넘었고 이제 제법 주름도 깊이 패여있는 모습에 가슴에 뭔가 몽글몽글 서글픔이 차올랐다.

집으로 돌아오는길에 남편이 나지막하게 묻는다.
''우리 인생의 불꽃은 언제 터질까? 아닌가? 이미 터진걸까? 괜히 마음이 이상하네~ ''

'' 모르지.. 근데 그게 뭐가 중요해~ 적어도 오늘은 신문지 깔고 있진 않았잖아! 난 그걸로 충분해!^^''

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나는 물을 무서워하는 사람이다. 지금도 어느 정도의 근원적인 공포심은 남아 있다.

기억을 거슬러 보면, 물에 대한 나의 공포는 네 살 적인가 엄마 손을 잡고 따라간 대중목욕탕에서 시작되었다. 주말이면 거의 동네 사람들이 다 모이는, 동네에서 가장 큰 대중목욕탕에는 중앙에 꽤 넓고 깊은(그때의 기억으로는 호수 같았던) 탕이 있었다. 물이 좀 뜨겁긴 했지만 엄마 악력에 이끌려 들어갈 수밖에 없었고(때를 불려야 한다는 명목으로 기억한다), 물놀이의 느낌도 있어서 나쁘지 않았었다. 그러던 어느날, 나는 그만 발이 미끄러지면서 무게 중심을 잃고 그 뜨거운 호수에 빠져 버리고 말았다. 물속에서 소리를 쳤지만 들리지 않는 것 같았다. 그렇게 높은 수심이 아니었을 텐데도 꼬마인 나에게는 수면 위로 오르는 게 쉽지 않았다. 소리치기에 실패하자 저 멀리 욕조 바닥에 검은 물마개가 눈에 띄었고 필사적으로 그 고리를 잡으려고 손을 뻗는 그 순간에, 누군가가 내 한쪽 다리를 들어 나를 구원해 주었다. 그 기억이 너무도 생생해서 꽤 커서까지도 가끔 물에 빠지는 꿈을 꾸곤 했었다.

그 이후로도 인근에 수영장이 없는 동네를 살며 물을 대할 일은 많지 않았다. 그런데 서른이 넘어, 수영을 배우게 되었는데, 발차기만 두 달, 물에 완전히 뜨는 데까지는 한 6개월은 걸린 것 같다. 이론상으로는 몸에 힘을 다 빼야 한다는데, 어떻게 해야 몸에 힘을 다 뺄 수 있는지가 너무도 어려웠다. 지금 돌이켜보면 평생을 육지생활을 해온 나는, 몸에 힘을 다 뺀다는 것이 무엇인지 실감한 적이 한번도 없었고, 죽지 않고 살아있는 한은 나에겐 일어나지 않을 일같이 느껴졌다. 그때까지만 해도 남들이 볼 때는 둥글고 유쾌해 보이는 내가(일면 그렇기도 하다, 사회적 자아로서) 사실은 꽤 예민하며 특히 타인을 대할 때에 긴장지수가 매우 높은 사람이란 것을 미쳐 알지 못했다. 예상할 수 있듯이 그래서 나는 평소 그런 긴장감 때문에 어깨나 목이 많이 뭉치고 아팠고, 에너지 소진도 빨라서 쉽게 지치고 피곤해 하는 날들이 잦았다. 그런데 생에 처음으로 물에 뜨기에 성공했던 그 순간 - 살면서 이제까지 느껴보지 못한 완전한 이완 – 마치 내가 구름이 되어 하늘을 떠다니는 것같은 황홀감이었다. 분명 몸이 있으나 몸이 느껴지지 않는, 너무도 가볍고 평안한 그 기분 – 이것 하나만으로도 내가 종종 제발로 물속으로 들어가게 되는 충분한 이유가 된다.

유연하고 평온한 사람이 되자던 그간의 삶의 모토들은, 머릿속으로 외칠수록 나에게서 더 멀어져 가고 있었다. 그런데 몸의 완전한 이완이 이루어낸 그 순간만큼은, 나는 정말 그런 사람이었다. 그 순간의 경험은 그제껏 살아왔던 세계의 벽에 균열을 내고 존재로서의 자유로움을 느끼게 해주었다.

이제 완전한 이완으로 물에 뜨게 되었는데, 힘을 적당히 주어(?) 움직이라니! 역시나 인생의 다음 단계는 예상치 못한 것들이 다가왔고, 항상 그 이전 단계가 행복했음을 실감케 해주었다. 그렇게 몇 여 년의 수련 끝에 이제는 대략 자유 수영 정도는 할 수 있게 되었다. 기본적으로 긴장을 풀고 평온한 마음 상태에서 필요한 때에 필요한 만큼의 동력을 발휘해야 한다는 것, 그리고 그 동력이 물살을 무리하게 거스르지 않고, 호흡에 맞추어 적절하게 리듬을 타며 타이밍에 맞게 움직여야 한다는 것 – 이것이 수영이었다. 그래서 나는 여전히 수영에 미숙하고 삶에도 미숙하다. 그래도 어설픈 엇박과 허우적거림 속에서 조금씩 조율을 하다 보면 잠깐씩 맛보는 그 균형감과 평화로움이 참 좋다.

# data[].attributes.headline
<쿵짝 쿵짝 쿵짜라쿵>

# data[].attributes.subject
<쿵짝 쿵짝 쿵짜라쿵>

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아...오늘도 행사를 하나보다
아침 나절부터 잔디밭 방향에서 신나는
노랫소리와 함께 사람들의 웅성거리는
소리가 오전부터 시끌거린다
얼마만이지?
시청 잔디밭 행사장에 많은 사람들이 모인것이...

우리 아파트가
시청 잔디밭  근처여서 코로나 상황 이전에는
주말마다 시끄러운 소리가 여간 스트레스가 아니였다
뭔 행사들이 그리 많이 하는지;;
들어도 모를 헤비메탈 음악에
어떤 날은 가곡을 멋드러지게 부르는 성악가에..
아이들이 체험놀이 나왔는지 꺄르르 대는 소리에주말 오전이 적지 않게 어수선하고 스트레스도 간혹 있었다.

그러나
2년 넘는 동안 우리는
'그대로 멈춰라!!' 놀이 하듯이 일상 생활을 멈추며 살았다.
모든 행사는 취소와 연기를 반복하였고
연로하신 내  부모님조차 찾아뵙지 못하고
살았던 숨 막히는 지난 시간들...

올 해
여름 나절부터는
주말에 쿵짜라 소리가 들려오는걸 보니
조심스레 예전의 그 날로 가고 있는 듯 하다.

사람이 사람을 멀리해야 했던
그 일들이 얼마나 잔인한 일인가!
입학하고도 친구와 선생님 얼굴조차
제대로 본 적없이 졸업하는 우리 아이들..
새삼
함께 어우러져 산다는것이 얼마나
값어치있고 소중한 일이었는지 느꼈을것이다
지나간다.
끝나지 않을 것 같았던
우리의 힘든 시기가 지나가고 있다.
조금 천천히 가면 어때
잃어버렸다 생각하면 억울하니
조금은 천천히 왔다 생각하자.
코로나여 안녕~~

"아..
오늘은 밴드가 왔나보다
한 나절 시끄럽겠군."
그래도
예전만큼 괴롭지는 않구나

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비가 온다
창밖에도
내 마음에도
나의 주변을 온통 차갑고
거세게 몰아치는 비바람으로 둘러싼다

오늘은 참 비가 많이 온다
이처럼 비가 한껏  쏟아지고 나면
언제 비가 내렸냐며 그 자리엔
따스한 햇살이 날 맞이하겠지
암 그렇고말고
나의 인생에도 비가 내리고 나면
그 자리엔 어느새 햇빛이 들어
나의 마음에 안정을 찾아줄 것이니
피하려 하지 말고 때를 기다리자

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난 시험이 싫다
시험이란것은 점수로 사람의성적으로
등급을 나누기에 그런것이 참 싫다
그리고 이러한 등급은
사회의 시선으로도 영향을준다
어릴때부터 우리들은
그 것이 어떤영향을주는 것인지 알았겠는가?
초등학교는 노력요함 보통 잘함 매우잘함 으로
중학교는 시험점수와 등급으로 나눠지고
고등학교 마저도 1등급부터9등급까지로
학생들에게 점수를 매긴다
이처럼 어릴때부터 선생님들이 보았을때
어떤지 매기는 초등학교,
시험을 보고 아이들의 등급을 결정하고
생기부란 것을 통해  학생의 태도나 생활을 기록하는중.고등학교 이것들이
과연 아이들을 위해서 하는것인가?
이처럼 어릴때부터 선생님의 입맛대로
초등학교때부터 등급같이 표현했으니
아이들은 그것이 좋겠는가?
그것으로 인해 부모를 잃거나
가정이 파괴되는 경우도 있는데 말이다
무슨 어디서 시작된 말인지 모르지만
대체 어느 누가 아이의 싹은
초등학교4학년때 결정된다는
그런 말갔지도 않은 유언비어를 했냐는 말이다
그것을 듣고 아이에게 영향을 준 부모도 대단하지만
그렇게 부모에게 영향을 준 사회의 잘못은
없다는 것인가? 참 이런 무책임하고 어린나이때부터
아이의 행동을 보며 이유도 알지도 못하면서
아이에게 묻지도 않고 부모에게
선생의 자기 생각대로 아이를 판단해가며 결론짓고
아이의 부모에게 자신의 생각이
마치 답안듯이 말한다.
이런 선생님 외에 좋은 선생님들도 많이 계시지만
이런경우에 관해서는 정말 책임질수없는 말은 하지말라는 말이 꼭 나오는 이유이다.
좀 길게 말해서 이해가 어려울수 있지만
짧게중요한 부분만  말하면
그런 여러가지이유들로 인해 한가정에서 자란 아이들은 누구에게도 화내지못하며 원망만 하며 인생을 한때는 고통스럽게 ,슬프게,괴롭게 살아와 결국
한걸음 두걸음 느리고 서툴지만 상처들을 안고도
포기하지않고 이자리까지 온것이 참 잘한것이다
그러니 이러한 상황에 시발점중 하나인 시험이
이러한 고통을 겪은 아이들에겐 싫을수밖에 없다는것이다.
살면서 좋은 점수를 받으며 인정 받기를 바랬지만
현실은 달랐다..하지만 앞으로도 포기하지않고
나아가 그 목표를 이룰 것이니 다른이들도
이처럼 혹은 이보다 힘든일이 있더라도 그것 또한
성장하기 위한 시련이자 기회이니 무슨일이 있어도
포기만은 절대로 하지말자. 안그러면 여태 살아온
길이 헛되어 보일테니..

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모래가 다 흐르면
뒤집어 놓는다
새로운 시간이 시작된다
모래가 다차면
뒤집어 놓는다
다시 시간이 계속된다
이처럼 나의 하루도 계속 낮과 밤이란
모래시계를 통해 하루가 시작된다
하지만 우리의 인생에는
모래시계와 다른것이 존재했으니
그것이 바로 책임이다
사람은 항상 모든 행동에 책임을 지게 된다
즉,시간을 어떻게 쓰고 있는가 이다
모래시계처럼 게임이 리셋 하듯
우리 인생도 그랬다면
그것은 사람에 삶이라 할 수 없다
그러니 항상 모든행동을 신중하게 하며
살아가야될 것이다
그것이 인간이란 존재에게 주어진
시간과 책임이란것이니

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사랑의 힘(3학년 수행평가 글 중에서)

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사랑의 힘(3학년 수행평가 글 중에서)

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의정부고에 오면서 유난히 맑고 따뜻한 학생들을 많이 만나고 있다. 덕분에 아이들에게 매일 감동하며 좋은 영향을  받고, 많은 것들을 배우게 된다.  더구나  삶을 사려  깊게 관찰하고 이를 섬세한 필체로 써내려 가는  학생들을 볼 때면, 삶을 살아내는 인간적 동지로서 존경심이 든다. 이런 좋은 사람들과 같은 공간에서 함께하며 서로 영향을 주고 받을 수 있다는 것은 실로  복된  행운이다. 고맙고 감사하고, 그래서 행복하다. 그리고  궁금해 진다. 어떤 삶을 살아왔길래 이런 글을 써낼 수 있을까. 이 학생이 보고 듣고 느끼며 영향을 받은 것들은 무엇이었을까. 글에는 담겨 있지 않은, 글로부터  시작된 진짜 이야기가 듣고 싶어진다. 다음에 소개할 글도 그런 글이다.

요즘 3학년 수행평가로 대중가요를 재해석하는 활동을 하고 있는데, 그중에 인상적인 글의 일부를 소개해 본다. GOD의 '어머님께'('어머님은 짜장면이 싫다고 하셨어~')라는 노래에 대한 한 학생의 글 중 마지막 단락이다.

'노래 속 어머님과 내 할머니, 그리고 부모님을 생각해 보면 사랑의 힘에 대해 생각해 보게 된다. 사실 인류의 세대가 이어져 온 것은 사랑 덕분이라고도 할 수 있다. 남녀 간의 사랑으로 자식이 태어나고, 그 자녀들을 헌신적인 사랑으로 키워 내고 또 그 자녀들이 자라서 사랑을 하는, 사랑의 순환이다. 이렇게 생각해 보면 부모가 자식을 헌신적으로 돌보는 것은 그 자녀뿐만 아니라 미래의 인류 세대가 이어지는 것에 이바지한다고 볼 수 있다. 자녀에 대한 사랑이 생각보다 세상에 더 큰 영향을 주고 있다는 뜻이다. 추상적으로 생각하는 것보다 훨씬 더 위대한 일이다. 그러니 그런 위대한 일을 이뤄내신 부모님과 부모님의 부모님께 항상 감사하는 마을을 가질 필요가 있다. 그리고 나는 미래 세대를 위해 기꺼이 희생할 준비가 되어 있는지에 대해서도 생각해 본다. 내가 자녀를 가지게 되면 그 아이들을 사랑으로 보살필 준비와 각오가 되어 있는지를 잘 생각해 보아야 할 것이다. 자녀를 키우는 것은 어렵고 힘들지만 중요하고 위대하고 특별한 일이기 때문이다.'

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나의 처음 이야기-일곱

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나의 처음 이야기-일곱

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#지천명 즈음

어떻게 살것인가. 내 삶의 철학을 갖고 싶다...
젊을때 부터 이 문제를 참 많이 고민했던것 같다. 책도 읽어보고 혼자생각도 해보고..여러 군데에서 답을 구해봤지만 정답이라고 생각되는건 얻지 못한채 한살한살 나이를 먹어갔다.  그때 그때 상황에 맞게 살아왔지만 이번 생은 처음인지라 크고 작은 실수도 하고 나는 왜 삶의 철학도 갖지 못한 인간인가 자책도 하고...
그러던 어느 날,  책의 한 구절이 나를 사로잡았다.
'그녀의 따뜻함에 대한 보답.......'
거의 의무감으로 읽던 책들이 아니라 내가 정말 좋아하는 추리소설의 한 구절이었다.  삶의 철학을 꼭 철학책에서 찾아야 하는건 아니었구나..
그래. 나는 따뜻한 사람이 되고 싶다.
사람들에게 따뜻함으로 기억되었으면 좋겠다.

그런데 50살이 된 요즘, 사는데 정답이 없는것 같다는 생각이 든다. 내가 답이라고 생각했던 것들이 흔들리고 지금까지와는 세상을 조금 다른 눈으로 보게 되는것 같다. 그래서  50살을 지천명이라고 하는건가? 지천명 즈음... 나이가 든다는건 꼭 나쁜것만은 아닌것 같다. 조금씩 조금씩 세상에 익숙해지고 있는것 같으니....

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시몬, 너는 좋아하느냐. 벚꽃 지는 소리를....

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밤 9시 30분.
내가 산책에 나서는 시간.
일을 끝내고 집으로 출근하는 나에게 유일하게 허락되는 나만의 시간. 귀에 이어폰을 꽂고 내 사랑 네 남자의 기막힌 음악을 들을 수 있는 시간. 이 시간 동안 내가 보는 것, 내가 느끼는 것은 오롯이 모두 나의 것이다.
처음에는 너무 움직이지 않는것 같아서 일부러 몸을 움직이는걸 목표로 시작했지만 지금은 운동이라고 부르기는 민망한 그저 산책이다. 비가 오면 장화 신고, 눈이 우면 우산을 쓰고 집을  나선다. 동서남북 어디든 마음이 끌리는 데가 그날의 목적지가 되고 넓은길, 좁은길, 골목길 어디든 좋다. 반찬거리가 없는 날은 부러 멀리 있는 마트에  걸어가기도 하고 여기저기 골목길을 구경해보기도 한다. 이 동네에 거의 30년을 살았는데도 그러다 가끔 길을 잃기도 한다. 혼자 배시시 웃기도 하고 혼자 훌쩍거리기도 하고 멍~때릴때도 많고... 호모 사피엔스가 되었다가 호모 에렉투스가 되었다가...한시간 남짓 걷는 동안 나는 꽤 여러번 변신한다.
산책이 아니었다면 벚꽃이 질때도 활짝 피었을때 만큼 예쁘다는 것도, 매혹적인  향기를 풍기는 꽃이 커다란 나무에 핀 게 아니라 덩굴에 핀 이름모를 하얀 꽃이라는 것도, 비오는 날 새의 울음소리가 한층 더 슬프게 들린다는 것도 알지 못할뻔 했다.
내 삶을 더 부자로 만들어 주는 산책.  오늘 아침 거울 속의 내가 행복해 보인다면 어젯 밤 산책이 바로 그 이유이다. 어제 산책길에 마음에 남는 무언가를 처음 발견했거나 처음 가 본 길이 내 취향이라 만족스러웠거나...이 즐거운 산책을 오래오래 계속할 수 있기를...

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가끔 물을 주고 무심히 두었더니 무럭무럭 잘 자라는, 올 여름 나의 마음을 채워준  고구마잎. 내 손을 견딘 최초의 식물(?) 

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이제는 정말 여름의 끝자락이라고 할 수 있을것 같다. 아직 낮에는 덥지만 내일부터 10월이니 진짜 여름은 안녕...

올 여름이 시작될 때, 옷을 정리하던 중 내가 기억하고 있는 것보다 더 많은 옷을 가지고 있다는걸 알게되었다.  기억은 늘 나에게 편한 쪽으로 왜곡되는건가? 인터넷 쇼핑몰을 둘러보다가 옷을 주문할때가 꽤 많다. 그러나 택배를 받고보면 늘 두 가지 중 하나. 검정색이거나 길이가 길거나...내 몸을 최대한 가릴 수 있는 걸 찾다보니 거의 비슷한 스타일인것 같다. 어느 날 검정을 주문했는데 판매자 실수로 흰색을 보내주신 걸 제외하고는 거의 어두침침한 옷들뿐이다.그러니  출근하려고 보면 마땅히 입을 옷은 없고, 사려고 보면 또 옷은 많은것 같고...그래서 올 여름이 시작될 때 나름대로 한가지 결심을 했다.
'옷을 사지 않기'
환경지키기나 지구살리기 같은 거창한 목표가 아니라 그냥 좀 더 단순하게 가볍게 살고싶었다. 어차피 옷을 사봐야 또 비슷한걸 살테니 한 철만 옷을 사고싶은 욕구를 참아보고 싶었다. 이 간단하지만 간단하지 않은 목표를 이룰 수 있을까? 인터넷 검색을 할 때마다 습관적으로 옷을 구경하고 장바구니에 담고....여름이 지나면 사리라..얼른 가을아 와줘~처음엔 이런 마음이 들어 조금 힘들고 마음 한 구석이 허전하기까지 했지만 이제는 좀 나아진것 같다. 마음을 굳게 먹고 오늘까지 그 결심을 잘 지키고 있다.
가을이 시작된 요즘,  목표를 한 철 더 늘려볼까 생각중이다.  심지어 단순히 옷을 사지 않는게 아니라 옷을 정리해 볼까하는 나답지 않은 생각까지 든다. 버리지 못하는 습성때문에 유행이 지나거나 맞지 않는 옷도 언젠가 입겠지 하면서 바리바리 싸들고 있는 나에게 쉬운 일은 아니겠지만.... 해보려고 한다.
이번 가을에는 옷을 천천히 조금씩 옷을 정리하면서 내 마음도 같이 비워볼까...옷으로 채워지지 않는 마음은 다른걸로 채우면 되겠지 뭐~.

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[중년의 배신]을 읽고

# data[].attributes.subject
[중년의 배신]을 읽고

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2022.9.27
우리 부부는 어느덧 중장년이 되었다
더이상 젊지않은 외모와 팔팔하지 않은 신체라는걸 부인할수 없다
하지만 중년의 마음은 어떨까?
나는 아직 고등학생과 대학생 자녀가 있어서 신경 쓸 일이 많다
아이들이 모두 성장하고 나면 빈둥지 증후군같은 허무함 우울감이 든다는데 그건 아직 먼일인것같다
그런데 내 옆지기  남편의 마음은 어떨지 궁금
해진다.
도서관에서 중년의 배신이란 책이 눈에 쏙 들어왔다
인생이 낯설어진 남자를 위한 심리학이라늗 부제가 있어서 중년이 된 남편의 심리를 엿볼수 있지 않을까.
정년이 몆년  남아않지 않은 남편이 요즘 생각이 많다.
굳이 정년까지 기다렸다가 퇴직을 할지
조금이라도 젊은 나이에 직장을 나와서 새 인생을 살지  결정하는게 쉽지 않은가보다
물론 아내인 나와 상의를 하고있지만 제일 중요한것은 본인 의사라고생각한다
2.30 년을 한 직장에서 일하는  남편을 생각하니 예전에는 가장으로서 당연한거 아닌가, 가족과 부모님을 책임지고 부양하는게 의무라고 생각하고 늘 고맙게 여기고있었다
그런데 최근 몇년 유독 흰머리가 많이 생기고 피곤해하는  그를 보며 측은지심이 안들래야 안들수없다
난 육아와 살림으로 인해  늦게 일을 시작했고. 시작한지 벌써 10여년이 흘렀다.
풀타임 근무가 아니니 내 취미활동을 조금 누릴수 있어서 육아와 일에 대한 스트레스를 나름 풀  수 있었다.
하지만 남편 입장은 빡빡한 업무와 장거리 출장 등으로 인해 얼마나 힘들었을까?
지금 당장 회사를  그만두면 두 아들의 생활비와 학자금이 걱정되긴 하지만 더 이상 남편에게 가족부양의 짐을 안겨주고 싶지는 않다.
그의 결정을 흔쾌히 지지해주리라.

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저녁 설거지가 끝나고 후딱 만든 떡꼬치 양념과 양파 장아찌.

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음식에 진심인 편...

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음식에 진심인 편...

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나이가 들어서 그런지 점점 관심의 영역도 행동 반경도 좁아진다. 그래도 변하지 않는게 있으니...음식을 대하는 나의 경건한 자세...난 음식에 진심인 편이다.
유치원때인가. 나를 유난히 귀여워하시던 셋째 고모가 갈비를 사주신적이 있다. 정말정말 맛있어서 호로록 먹다보니  좀 많이 먹은 모양이다. 결국 돈이 모자라서 아빠가 급히 택시를 타고 돈을 가지고 오셨다.  좀 웃음이 나기도 하고 민망하기도 하고...그렇지만 거기 굽힐 내가 아니다. 나의 음식에 대한 진심은 꿋꿋하게 계속되고 있다. 쵸콜렛이랑 아이스크림을 처음 만든 분이 어디 계신지..세상에서 제일 큰 상을 드려야 하는거 아닌가요?
주부가 된 지금은 음식을 먹는데도 진심이지만 음식을 준비하는데도 진심이다. 청소는 정말 하기도 싫고 귀찮은데 이상하게 음식을 만드는건 재미가 있다.. 난 역시 부엌형 인간인건가...
그렇다고 내가 음식을 대장금처럼 맛있게 잘 하는건 아니다. 그냥 내가 만든 음식을 가족이랑 같이 먹는게 좋다. 집에서 만든 음식을 주로 먹다보니 우리 집 남자들은 아마 떡볶이도 배달되는 세상인걸 모를것 같다. 구수한 찐옥수수랑 고구마 튀김은 우리집 대표 간식.
대충 만들어서 그런건지 내 손이 빠른건지 저녁 설거지를 마치고 한두가지 음식을 후딱 만들어 놓을때가 있다. 내일 간식으로 먹을 떡꼬치 양념장과 양파 장아찌를 만들어볼까? 고추장, 케찹. 설탕, 간장을 넣고 우르르~한번 끓이고 깨끗하게 껍질 벗긴 양파에 간장, 설탕, 식초, 물을 팔팔 끓여 붓는다.  그릇에 담아놓고 보니 부자가 된 기분이다.
언제까지 음식에 대한 나의 진심이 이어질까.  우리 D는 가끔 칭찬인지 불평인지 헷깔리는 말을 한다. 엄마가 해주는 음식도 맛있지만 엄마가 사주는 음식이 더 맛있다고.  조금 더 크면 배달음식, 사먹는 음식 원없이 먹을테니 그 때 까지는 엄마가 한 음식 같이 먹자~

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건강 문제로 3주에 한번씩 병원을 온다.
와서 치료를 받기위해 주사실에 누워있노라면, 한동안 잊었던 인생의 의미를 다시금 느끼곤한다.

당연하게 맞이 했던 하루,
당연하게 누렸던 일상,
이 모든게 당연한건 결코 없었노라고..
특별하게 주어졌었던 기가막힌 선물이였음을..

끝이 있다는걸 인지하는 순간 인생의 기적이 일어난다 했던가.. 사람들은 모른다.
언젠가 다가올 그 끝이 바로 내일이 될수도 있다는것을.. 오늘도 나는 그리멀지 않게 있을지도 모르는 내 인생의 끝을 생각해보며 인생의 작은 기적을 만들기위해 하루하루, 순간순간을 감사로 살아가고 있다!

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일주일에 한 번씩, 글을 쓰기란 쉬운 일이 아니다. 한 편의 글을 위해서 잘 정돈되어 있지 않았던 나의 생각을 정리하는 과정이 필요한데, 이 과정에서 문득 나의 머릿 속 한 켠에 있던 고민들을 나도 모르는 새에 직면하게 될 때가 있어, 더 더욱 글쓰기에 몰입하는 것 같다.
오늘은 글쓰는 행위 본질에 대해서 이야기 해보려 한다. 사람들은 저마다의 이유로 글을 써내려가고 있다. 기억해야할 것들을 기록하려  쓰는 글일 수도 있고, 혼란스러운 생각을 정리하기 위해 쓰는 글일 수 있다. 평소에는 하지 못했던 달콤한 말들을 부끄러워하지 않고 마음껏 쓰기위해 쓰는 글이 되기도 하고, 때론 익명 속에 숨어 남들을 비난하고 깎아내리는 멸시의 글이 되기도 한다. 다양한 맥락과 상황에서, 글쓰기는 그 의미가 달라진다. 글쓰기의 다양한 모습을 모두 좋아하는 편이지만, 쓰다보니 나의 생각을 정리하는 글이 될 때가 내가 가장 좋아하는 순간이 아닐까 싶다.  내가 쓰는 글에서 나도 몰랐던 나의 무의식이 반영돼 나를 헤집고 다녔던 고민들을 해결해 줄 때, 왜인지 위로 받는 듯한 기분이 들어 마음이 따쓰해진다.
하지만 그런 글은 아쉽게도 매번 써지는 글이 아니다. 나조차도 의식하지 않은 상황에, 별 것도 아니라고 생각했던 주제에 대해서 별 생각 없이 끄적이고 있을 때, 그런 순간에 그런 글이 완성된다. 형식을 갖추고 진정성을 다해 나의 고민을 마주할 준비를 마치면, 이 고민이라는 녀석은 기껏 준비한 시간이 무안하게도 깊은 머릿속으로 꽁꽁 숨어버린다.
'이 녀석을 다시 찾아내기 위해서는 좀 더 이전의 나 자신에 대해 생각해 봐야한다.' '형식을 갖추고, 지금의 진정성을 다한다 해도 이 고민을 잘 이해 할 수가 없다.' '왜 그 고민을 하게 됐는지, 그 상황의 내가 되어야 나를 골치아프게 했던 고민을 끄집어낼 수 있다.' 라고 생각했다... 그렇게 예전의 나를 마주하려는 순간, 그 고민을 했던 일전의 내가 왠지 모르게 부끄럽게 느껴졌다. 그래서 혹여 다른 사람들에게 그랬던 나의 모습을 들킬까봐 조마조마하며 나조차 모르는 깊은 곳으로 나를 꽁꽁 숨겨버렸고, 그  곳에 내 고민도 묻고 왔다. 그랬던 것이 기억 속에서 잊혀질 때쯤, 해결되지 않은 고민은 다시 나를 괴롭혀 왔다. 어떤 방향으로든, 악을 쓰고 외면하려 했던 고민들이 다시 나를 찾아왔다.
예전의 고민이라고 생각했다. 이미 해결된 문제라고, 애써 외면했지만 사실 마음 한켠으로는 꽁꽁 숨겨버린 내 모습이 지금의 나와 다르지 않다는 것을 알게 된 순간 그 고민의 실체가 보였다. 그제서야 알게 됐다. 지금의 내가 아직도 그 고민으로 골머리를 앓고 있다는 것을 인정하기 싫어서, 이해할 수 없어서  이전의 내가 그랬다고 믿게 하고 싶었다. 이전의 나에게 집중해야 해결할 수 있다, 라고 생각하게 했다. 그랬던 모습마저 놓치고 있었던 것 이다. 글을 쓴다는 건, 이전의 나를 만나는 일이 될 수도 있겠지만, 가장 중요한 현실의 나한테 심심한 위로를 건네는 일이다. 이전과 다르게 정리된 생각을 가지고 싶기에 이전과 똑같은 지금의 나를 감추고자 쓰는 글이 되게 하고 싶지 않았다. 그래서 지금은, 정리되지 않은 생각을 애써 정리하고자 정리되지 않은 이 글을 쓰나 보다.

# data[].attributes.body
2022년9월24일

왜  꿈만 꾸는가......
한 번은 떠나야 한다
떠나는 건 일상을 바라는게 아니다
돌아와 더 잘 살기 위해서다

여행을 가려다가 미루려고 할 때
여행은 심장이 떨릴 때 가는 것이지
다리가 떨릴 때 가는 것은 아니다
이 말을 떠올리며
여행을 미루지 않는다

떠나고 싶다고 왜 꿈만 꾸고 있는가?
있으면 있는 대로,
없으면 없는 대로 한 번은 떠나야 한다

여행은 돌아와 일상 속에서
더 잘 살기 위한 풍요로운 사치다

만약 생각만 하고 멈춰있었더라면
내 인생의 재미난 에피소드,
많은 생각들,
많은 변화들은 없었을 것이다
아니, 아무것도 없었을 것이다

무엇을 해야 할지
더 이상 알 수 없을때
그 때 비로소
진정한 무엇인가를 할 수 있다

어느 길로 가야할지
더 이상 알 수 없을때
그 때가 비로소
진정한 여행의 시작이다

적당한 햇살
적당한 기온
적당한 바람
지금이 가장 좋을때다

여행의 유익함은
자신에 대한 발견이다

혼자 배낭을 메고
여행을 떠나라
혼자 타지로 여행을 떠나는 것은
두려운 일이지만
때로는 대담해질 필요가 있다

어쩌면
지금 아니면 못할 일이다
새로운 장소에 도착하면
색다른 내 모습을 발견하기도 한다

여행의 유익함은
자신에 대한 발견이다

지금 떠나자
신나는 여행

여행을 떠나기 전에는
준비하는 동안의 설렘을 누리고,
여행하는 순간에는 현재를 즐기고,
다녀와서는 기록을 통해
오래도록 여행의 추억을 즐기는 것

그것이 여행의 즐거움을
극대화하는 방법이다

내 모든 습관은
여행에서 만들어진다

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오늘 나는 한 여자를 보았다.
이런 너무 첫눈에 반한 걸까?
거리에 있는 여자들이 너로만 보인다.
저기 저 여자들의 무슨 말을 해도
너의 목소리만 들린다.

자세히 보니 너는 토끼와 닯아
내가 하루 종일 토끼만 보다
마치 그녀를 바라보는 것만 같아

어쩜 그렇게 예쁠까?
첫 만남 보다 설렌대도 믿을까?
나는 오늘부로 토끼를 좋아한다.

# data[].attributes.body
참으로 눈물겹다.
온몸을 불살라 희생해준 님 생각에

참으로 감사하다.
불의를 불의라 용기내준 님들께

참으로 소중하다.
빚얻어 희망갖은 내자리 내 삶이

전태일님 어머니 이소선님의 일대기를 읽는 내내 눈물이 왈칵, 가슴이 아렷다.

이소선님께.
님들의 굶주린 희생으로
우린 뱃속 기름진 삶을 호사하고 있습니다
님들의 비명횡사 뒤에
우린 맘껏 소리내는 삶을 누비고 있습니다
그 소리가 님들의 희생에 욕되지 않기를...
그 소리가 님들이 그토록 바랐던 희망에
같은 줄기 이기를...
님들께 빚진 삶~!
헛되이 살지 않겠습니다.

# data[].attributes.body
사랑하는 사람을 떠나보낸다는것은 늘 아쉬움 후회 죄책감이 크다.
더 잘해줄걸 더 함께할걸 더 사랑할걸ᆢ
긴시간이 지나면서 그 마음이 점점 희미해지지만 마음은 언제고 다시 살아냔다.
어제 친구 아버님이 돌아가셨다.
주어진 수명에 의학의 힘으로 5~10년은 더 사시고 모든 자식을 다 보고 돌아가셨다.
천수를 누리셨으니 호상이란다.
내 아버지는 23년전 급작스럽게 돌아가셔서 유언도 못듣고 주검을 맞았다.
27살의 나는 어렸고 미숙했고 눈물만 흘렸다.
어린나이의 여자가 상주가 된다는건 쉽지 않은 일이다.
어제 지천명의 친구는 능숙하듯이 상주의 역할을 하는것을 보고 연륜의 힘을 느낀다.
씩씩하게 상주의 도리를 다하느라 털어내지 못한 슬픔으로 힘들어질때 친구랑 차 한잔을 마시면서 위로해주고 싶다.
시간은 가고 우리도 언젠가는 서로의 곁을 떠나게 되겠지만 그때까지 힘내서 살자!

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나의 눈물을 쳐다보니 내가 비추어졌다

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나의 눈물을 쳐다보니 내가 비추어졌다

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2)아빠 어디가?/ 장-루이 푸르니에

한때 인기있었던 육아예능 프로그램을 떠올리게 하는 제목이다

이 책은 친숙한 제목과 다르게 다루는 내용은 완전히 상반된다 작품에서는 프랑스인 아버지가 심각한 장애를 가진 두 아들에 대한 기록이자 보내는 편지이다

*작품의 제목인 아빠 어디가?는 작가의 두 아들중 그나마 장애가 덜한 장애아인 토마가 어디로가는지 말을 하여도 알아듣지못하고 계속해서 아빠 어디가?라고 소리치는것에서 기인한 심히 서글픈 제목이다........

두 장애아들들의 대해서 소위 눈물을 짜내게 만든다는 아버지의 숭고한 희생같은 뻔한구절없이

담담하게 한 사람으로써 아빠로서 적어낸 글이 더욱더 마음을 아프게 만들었다

장애아가 태어날줄 몰랐던 지극히 평범한 사람의 모습으로 담담하게 눈물없이 이야기를 풀어내어 공감을 극대화시킨다

나도 만약에 장애아를 가진다면 저런 마음이 한번이라도 들지않았을까하는 생각이드는  솔직한 고백은 읽는 독자의 마음을 훨씬 더 울림있게 다가온다

더이상 나아지지않을 자라지않을 장애를 가진
아이라고 들었을때의 아버지의 심정을 알수있을까?

아이들에게 학업과 관련된 이야기를 스스로 만들어서 연기하며 스스로를 달래는 아버지의 모습은 하나의 웃긴모습이자 서글픈 모습이기도했다

누군 장애아가 태어날줄 알았을까같은 말을하며

장애가 태어난건 하느님의 선물이라든지 부모의 잘못으로 인해 태어난거라고 위로도 아닌 위로를 하는 주변인들의 반응들까지  진솔하고 유머를 섞어가면서 말한다

오히려 이러한 부분때문에 더욱더 마음을 아프게 만든다 그의 자조적인 태도는 얼핏하면 아이들을 놀리는것이 아니라고 할수있지만

작가는 말한다 자신이 아이들을 가지고 유머를 한다고 자기가 아이들을 사랑하지않는것은 아니라고

이 말을 들은 순간 내머리를 강하게 내리치는 기분이 들었다 나,뭐하고 있던거지? 이런 생각이 내 머릿속을 가득채웠다

나는 장애인인가:아니요
나는 장애인과 일상생활에서 접점이 많은가:아니요

나는 장애인권에 대해 자주생각하는가:아니요

나는 장애아부모의 고통을 이해하고있었나:아니요

나는 장애인들이 어떻게사는지 뭘하는지조차 모르고있었다 그런 내가 마치 심판관이라도 된것마냥 작가의 잘잘못을 논하고있었다니

내 얼굴의 온도가 0.5도 오른느낌이 들었다

나는 평소에 장애아가 나와 같은땅에서 같이 살아간다는것도 인지하지못하고있었다

그러한 내가 이 작가에게 뭐라 말할수있는가?

이 작가는 자신의 자식들을 조롱하는게 아니다

유머는 자신이 찾아낸 이 고통에서 버틸수있는 유일한 방법이자 자기자신을 놀리는 행위인것였다

작가가 진심으로 아이들을 사랑한다는것은 곳곳 찾아볼수있다 늘 마음을 삭히고 있어야만 사랑인건 아니니

장애를 바라보는 시선은 여러개일수있다 우리들은 늘 모든걸 다방변으로 봐야한다 소리치지만

장애같은 민감한 사안에서는 오직 한가지 시선(진중하고 슬프게)만이 옳다고 착각하며 대상을 함부러 제단하려든다

이 책에서도 그런 사회적 시선들을 꼬집는 말들이 나온다

(평범한 아이가 얼굴에 음식을 뭍혀가며 먹는것은 웃지만 장애아가 똑같이 할경우에는 우린는 웃지않는다)

(장애아의 아버지는 웃을수도없다 늘 거대한 십자가를 지니고 고통스러운 얼굴을 해야한다 장애아가 둘이라면 두배로 고통스러워야한다 웃을수도 없다)

나를 정말로 다시 돌아보는글이였고 많이 운 책 이였다  추천한다...많이...내 부족한 글에 담지못한 이야기가 너무나 많기에 직접 경험하는게 더 좋을것이다

9월22일 10시25분이다

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사랑이란 객체를 버리고 서로를 채워내는 행위이다

사랑이 무너지는 이유는 위태하게 붙혀있던 타인과타인을 연결하던 접착제가 때질때다 모든 접착제는 결국 마모되어 때진다 보통우린 그때를 콩깍지가 벗겨진다 말한다

나 자신을 버리고 서로를 채운다 누구한명이라도 자기를 버리지못한다면 성립하지못한다 버리는것은 어렵다 그래서 사랑에는 실패가 많은걸까

버리는것은 사실 즐거운일이다  쓸모없이 쌓아두기만 짐들을 치워야 새로운 추억을 채워낼 공간이 생긴다

객체를 버리고 서로가 되어가는 행위 타인의 아픔이 나의 아픔인걸 알고 세상이 내쳐도 나만은 내치지않는 그런 마음이 사랑이 아니라면 무엇이 사랑일까

어려운게 당연하다 사실 나도 그렇지 못한다-9/22

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이따금 마주치는 사람들의 단편적인 모습을 볼 때, 그 사람에 대한 깊은 탐구가 끝나지 않은 상황인데도,  그 사람을 완벽하다고 볼 수 있을까?
대다수의 사람들이 그렇지 않다고 대답할 것 같다. 완벽하다는 것은 사람에 따라 의미가 다르긴 해도, 떨어지는 부분 하나 없이 말 그대로 어느면에서나 특출나며 온전한 상태를 뜻하기에, 완벽에 대한 기준은 언제나 감히 예상하기도 힘들만큼 높아지기 때문이다. 그러나 이런 생각이 무색하게도, 우리는 생각보다 많은 상황에서 완벽이라는 말을 사용한다. 특히 인터넷 기사나 SNS의 단편적인 정보만 봤을 때, 완벽이라는 말을 너무나도 서슴치 않게 사용하는 모습을 자주 봤다. 분명 이를 통해 보는 사람들은 처음 상황과 다르지 않다. '이따금 마주치는 단편적인 사람들의 모습'일 뿐이다. 그러나 인터넷 기사에 쓰여진 댓글 하나에, SNS 속 사진 한장에, 주변 사람들의 툭 던진 말 한마디에, 우리는 그 한 사람을 완벽한 사람으로 단정해버리는 경우가 있다. 물론 그런 미디어에 노출 되는 사람들이 우리가 일반적으로 마주치는 사람들보다 뛰어나기 때문에 그런식으로 해석한다고 주장할 수 도 있겠지만, 아무리 그렇다 해도 처음의 경우에 부정한 판단을 동일한 경우에 반대로 적용해 버리는 것 은 굉장히 모순적이다.
한 사람을 눈곱만큼이라도 이해하기 위해서는 1000일이라는 시간을 함께 공유해야 한다는 말이 있다. 단순히 이 사람을 자주 보는 것이 아닌, 모든 일상을 함께 하여서 1000일이다. 이렇게 해서 겨우 간신히 한 사람을 이해할까 말까 하는 상황인데, 처음 본 사람을 완벽하다고 단정하는 것은 그 사람에게도, 나에게도 매우 힘겨운 일이다. 완벽이라는 말을 듣는 사람은 처음에는 기쁠지 모르겠지만, 나중에는 올바르지 않은 방향으로 이 한 단어에 집착하게 될 수도 있다. 그 것이 삶의 긍정적인 자세로 적용되면 좋겠지만, 그렇지 않은 경우도 있기 때문에 위험한 것 이다.  완벽이라는 말을 하는 사람 역시 마찬가지다. 처음에는 그저 별 생각 없는 칭찬 한마디에 불과 했을 것 이다. 하지만 사람에 대한 단편적인 장점만 바라보고 완벽하다는 해석을 하는 것은 그와 반한 자신에 대한 비교를 초래 할 수 있고, 이 역시 완벽에 대한 지나친 집착으로 이어질 수 있다. 어느 쪽이 됐든 부정적인 방향으로 이 것이 작용했을 때의 문제는 심각하다.
완벽은 분명 쉽게 쓸 수 있는 단어이다. 쓰기 좋은 알맞은 상황이 많고, 좋은 뜻을 가지고 있다. 이를 단순히 해석하는 것은 문제가 되지 않지만, 완벽의 무게를 간과하게 된다면 크게 다칠지도 모른다. 세상에 완벽한 사람은 없다. 저마다의 기준을 가진 완벽에 최대한 수응하려고 노력하고 있는 사람들이 있을 뿐이다. 그러한 상황 속에서 실체가 존재하는지 알 수도 없는 '남의 시선의 완벽'을 좆는다면, 그 끝도 없는 마라톤을 하는 것은 하는 사람이나 그것을 응원하는 사람이나 매우 고되고 힘든 일이며 동시에 부질없는 일이다. 모든 상황에서, 모든 시간에서, 모든 사람들에게 '완벽'이라는 말을 바라는 것은 말도 안되는 일이라는 것을 우리 모두가 잘 알고 있다. 완벽의 무게는 결코 가볍지 않다. 때문에 완벽한 사람이 되기 위해 노력하기 보다는 어제보다 괜찮아진 오늘을 위하는 것이, 남들의 기준이 아닌 나의 기준에서의 발전을 도모하는 것이 더 건강한 내일을 바랄 수 있는 것 같다. 다른 사람의 완벽함을 좆는 것 처럼 멍청한 일이 없다.

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삼 개월 동안 기침이 끊이지를 않았다. 아무런 운동을 하지 않았는데도 살이 5kg가 빠져나갔다. 병원을 가면 알레르기 비염이니 감기 초기니 하는 각각 다른 진단과 함께 알 수 없는 약만 한 꾸러미씩 안겨 주었다. 중간고사 쯤이 되자 정신이 들어 인근 대학병원을 예약해 보았다. 그때 예약해도 진료는 체육대회 즈음인 오월 초가 되어야 볼 수 있었다. 을지병원에서는 폐렴이라고 했다. 폐렴을 이미 다 앓아가는 중이라고. 당황스러워웠다. 일단 병가를 냈다. 쉬는 동안 혹시 몰라 가까운 서울대 병원에 가서 다시 검사를 해보았다. 그런데... 폐렴이 아니고 폐 옆에 흉선이라는 기관 안에 1.5 센치의 혹 같은 게 보인다고 했다. 물혹이거나 종양일 거라고 했다. 그게 혹이든 종양이든 칼을 들었냐 총을 들었냐의 차이여서, 칼을 들었던 적군이 시간이 지나면 형질을 변경하여 총을 든 적군으로 돌변할 수 있다고 했다. 폐와 심장 사이 중요한 장기들과 인접해 있기 때문에 기관 자체를 제거하는 게 가장 깔끔한 방법이라고 했다. 수술은 갈비뼈 가운데를 톱으로 잘라 벌려 고정한 뒤, 흉선 자체를 들어내는 방법이었다. 좀 많이 아플 거라고 했다. 하지만 젊으니까 금방 회복할 수 있을 거라고.

7시간의 수술 끝에 눈을 떴다. 마취가 깨어나면서부터 처음으로 겪는 극심한 고통이 시작되었다. 상상은 했었지만 미쳐 상상하지 못했던 충격적인 감각이었다. 극도의 예민함으로 히스테리를 부리게 되었다. 평소에 욕하는 걸 싫어하고 해본 적도 없었지만 나도 모르게 욕이 뛰어 나왔다. 특수한 경우에만 허락되는 마약성분의 진통제가 처방되었다. 하지만 약이 너무 센 나머지 놓자마자 구토가 시작되어 결국 그만 두고 그냥 먹는 진통제로 바꿀 수밖에 없었다. 입원실의 공기가, 아니 우주의 모든 세포가 나의 통증세포로 느껴졌다. 아무런 생각도 나지 않고 오로지 몸의 감각만이 유일하게 느낄 수 있는 것이었다. 수술실에 들어가서 마취 전까지만해도 분명 오만가지 생각들로 머릿 속이 복잡했었다. 나를 옭아매던 자잘하고 잡다한 걱정들이 한순간에 싹 사라져버렸다. 과거에 대한 미련이나 후회도, 미래에 대한 기대나 걱정도 아무 것도 없다. 그냥, 지금 여기, 나의 몸의 통증만이 존재한다.

이제 다만 한 가지, 아프지만 않으면 된다.

몸의 굴복만큼 사람을 겸손하게 만드는 것이 또 있을까. 몸이 아플수록, 그것이 죽음의 경지에 가까운 고통일수록 한없이 낮아지고 겸허해졌다. 정확히 말하자면 그런 순간을 극복하고 난 뒤라고 말할 수 있겠다. 욕심 많던 인간에서 꼬마 성자로 다시 태어날 준비를 하듯이. 정말로 그때의 경험은 나를 다시 태어나게 해주었다. 성자까지는 아니어도 스스로에게 좀 더 관대하고 덜 완벽주의인 사람으로. 그리고 웬만한 걱정들은 걱정이 아닌 것으로 여기게 되는 긍정과 유연함을 갖게 되었다. 더불어 몸이 보내는 신호를 좀 더 민감하게 살피고 알아차릴 수 있게 되었다. 질병이 주는 선물이다. 고맙고 감사하다.

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저희도 한번 진정으로 바라는

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저희도 한번 진정으로 바라는 것을 끝까지 포기하지 않고 끝까지 가보자고요!

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오늘이란 말이 내일을 부담없이
맞게했다.

현재라는 말은 미래에 책임감을
갖게한다.

지금껏 오늘이란 말로 삶에 무게를
덜어내며 살아 왔다.

이제는 현재라는 말을 꺼내 무게를
짊어지고 살아야 할때다.

A 모르겠다.
나 답게 살런다.

그래도 오늘이 더 좋은걸
하던대로 하고 살란다.

오늘에 더 무게를 싣고
미래는 내일에게 맏기고
지금처럼 매순간을 소중하게 살런다.

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책 속의 얄팍한 장들이 순수한 나를 옭아매고

어긋난 점 하나 없는 심장에 달라붙어 천천히 집어삼킨다

두려움으로 몸부림치는 심장에, 그들은 더더욱 순수해지고

얄팍한 종이는 순수한 먹물로 더러워지니

순수한 나는 마침내 얄팍한 나를 보기 시작한다

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거짓말을 내뱉는 대양이 빛날 때

다섯 잎의 꽃이 고달픈 노래를 부를 때

사람들은 눈을 감고 오징어를 붙잡는다

거짓말을 믿는 오징어를 붙잡는다

거짓으로 부푼 구름을 도화지 삼아서

흐릿하게 퍼져가는 먹을 물감 삼아서

빈 하늘에 자라나는 허상을 그리고

마른 땅에 솟아나는 추억을 그리고

사람들은 눈을 뜨고 생각한다

떠나간 오징어를 생각한다

열두 잎의 꽃이 똑같은 노래를 부를 때
거짓말을 흐리는 태양이 빛날 때

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눈물이 난다 이 길을 걸으면
그 사람 손길이 자꾸 생각이 난다
붙잡지 못하고 가슴만 떨었지
내 아름답던 사람아
사랑이란 게 참 쓰린 거더라
잡으려 할수록 더 멀어지더라
이별이란 게 참 쉬운 거더라
내 잊지 못할 사람아
사랑아 왜 도망가
수줍은 아이처럼
행여 놓아버릴까 봐
꼭 움켜쥐지만
그리움이 쫓아 사랑은 늘 도망가
잠시 쉬어가면 좋을 텐데
바람이 분다 옷깃을 세워도
차가운 이별의 눈물이 차올라
잊지 못해서 가슴에 사무친
내 소중했던 사람아
사랑아 왜 도망가
수줍은 아이처럼
행여 놓아버릴까 봐
꼭 움켜쥐지만
그리움이 쫓아 사랑은 늘 도망가
잠시 쉬어가면 좋을 텐데
기다림도 애태움도 다 버려야 하는데
무얼 찾아 이 길을 서성일까
무얼 찾아 여기 있나
사랑아 왜 도망가
수줍은 아이처럼
행여 놓아버릴까 봐
꼭 움켜쥐지만
그리움이 쫓아 사랑은 늘 도망가
잠시 쉬어가면 좋을 텐데...

요즘 이 노래를 듣기만 해도 눈물이 난다.
부모님은 언제까지 우리 옆에 계시지 않는데
왜 그걸 모를까? 모른척 한건가?

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카톡~

''ㅁㅅㅌㄱ?(몇시퇴근?)''
''ㅇㅅㅅㅈㄷ?(여섯시정도?)''

가끔 남편에게 이렇게 초성글자로 톡이온다.
첨엔 '몇시퇴근' 이라는 네글자도 쓰는게 바빠서 곧잘 저렇게 보내곤 했는데 맞장구 치며 같이 보내다 보니 어느새 톡방이 초성퀴즈 방이 되어버렸다. ㅋ

어느 날 별것도 아닌것 가지고 투닥투닥 거리다가 하루이틀 뾰루퉁해 있으니 미안하다고 사과를 한다.
사과를 받고 풀긴 풀었는데 속에서 어찌나 부아가 나던지.. 이걸 어떻게 풀까..하다가 문득 번뜩하고 생각이 난다.

속에 담고있던, 차마 말하지 못했던 말들을 다 끄집어 내어 장문의 톡을 써서 보냈다!  초.성.으.로.만!!
어찌나 후련하던지 보내놓고 나니 기분이 날아갈것 같았는데, 해독을 못하는 남편은 며칠을 씩씩 거리며 도대체 뭐라고 쓴거냐면서 제~~발 알려달라고 난리다. ㅎㅎ  '아유~~ 꼬시다!!'

며칠후, '' 에잇~ 진짜 짜증나!''하고 톡이온다!
세상에..나는 까맣게 잊고있던 그 초성 카톡을 지금껏 혼자 끙끙대며 해독중이였던거다!

나편하자고 보낸 톡인데 뜻하지않게 남편은 스트레스였나보다! 살짝 미안해진다.

여보..그 초성 카톡은 영원히 해독 불가야!ㅜ
왜냐면.. 이제 나도 뭐라고 썼는지 기억이 안나거든..
근데.. 해독 못하는 당신보니까..
이거 은근히 속풀리긴 하네~ㅋ 미안~~^^

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그 길을 지날때면 마음이 설레.
오래된 동네여서 아직도 파랑지붕,초록지붕
슬레트 지붕을 얹은 집들이 많거든.
그런데
그 오래된 담벼락에 재미난 그림들이 그려져있어
꽃그림도 있고
무지개그림도 있더라
처음엔 저리 낡은 집에 저게 무슨 의미람? 하는 생각이 들었는데 지난 가을 노랗게 은행잎이 단풍 질 무렵.. 파란 가을 하늘 아래 낡디 낡을 슬레트집 담벼락이 너무 예쁘더라고.
그 다음부터 출근 길에 일부러 그 길로 돌아돌아 가게 되기도 하더라고...
우린 늘 무언가 변화되었음 하고 바라고 살잖아?
내가 아닌 타인이
내가 아닌 사회가
내가 아닌 세상이...
하지만 나의 마음을 조금이라도 열고
바라보면 추하게 느껴졌던 낡은 담벼락이
향기나는 담벼락으로 나에게 다가오기도 하지
실망하고 좌절하고 억울해하며 사는건
너무 힘들어
누군가 나를 행복하게 해주길 기다리며 살지 말자구
내가 조금이라도 누군가를 행복하게 할 수 있다면 난 그 누군가에게
향기나는 담벼락이 될거야!!

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나의 처음 이야기-여섯

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나의 처음 이야기-여섯

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#아침 공부

인터넷이 있기 전의 세상을 이제는 상상하기도 어려울만큼 인터넷은 삶의 일부가 아니라 삶의 주인이 된것 같다. 하루에도 택배가 몇개씩 올 정도로 인터넷 쇼핑의 열성팬이지만 인터넷이 없던 나의 어린 시절로 잠시 돌아가보기로 한다.
그때는 인터넷보다 무서운 게 있었다. 들어는 보셨나...방문판매라고. 아빠의 먼 친척 분이 다녀가시면 정말 손이 갈것 같지 않은 않은 위인전이나 들을 일이 없을것 같은 음악 테이프 박스들이 집에 배달되고는 했다.  집 한 구석에서 뽀얗게 먼지를 타다가 어느날 사라지고 마는 박스들...
사건의 시작은 그 박스에 영어회화 교재가 들어있다는 것이었다. 더 이상 비싼 책들을 방치할수 없다고 생각했는지 아빠는 이제부터 학교에 가기 전에 영어 공부를 해야 한다고 선언하셨다. 그때의 나로 말할것 같으면 초등학교 저학년으로 ' 미국'은 '외국'의 다른 말이었고, 세상에서 100이 제일 큰 수 였으며 한글 맞춤법도 정확하게 몰랐던것 같다. 학교에 가기 전에 아빠가 영어 테이프를 틀어주시면 따라 읽고 따라 쓰고 아니 그리고...그렇게 오빠와  나의 아침반 공부가 시작되었다.  그때 공부한 단어 중 기억나는건 딱 하나 'apple'.
아침 공부는 예상대로 오래 가지 못하고 흐지부지 되다가 곧 중단되고 그 비싼 영어 교재도 어디론가 사라진것 같다. 아침 공부를 하는게 오빠도 나도 힘들었지만 아마 아빠가 더 힘드셨던 건 아닐지.... 그 이후에 아빠가 공부하라는 말씀을 거의 안하셨던것 같다.
한동안 아침반 수업을 잊고 있다가 갑자기 그때가 떠올라서 빙그레 웃음이 나온다. 나의 첫 영어 공부가 그때 였구나. 고등학교때 갑자기 영어를 좋아하게 되어서 영어 공부를 평생 하고 있다고 생각했는데 그게 아니었어. 세상에 영어라는 말이 있는지도 잘 모르는 나이에 시작했던 그 아침 공부가 어쩌면 내 영어 사랑의 시작이었을지도...역시 우리 아빠는 다 계획이 있으셨구나~~

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꽃은 아이들과 노인들이 좋아한다

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꽃은 아이들과 노인들이 좋아한다

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순수한 마음만이 순수를 찾아내는구나
나이든 마음만이 순수를 그리워하는구나

시간이 흘러서도 다시 결국 아이의 마음이되는구나

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고등학교를 졸업한지 어언 30년 그사이 내아이 중 한명은 고등학교를 졸업하고 한명은 고등학생이다. 그런 내가 다시 업무때문에 고등학생들을 만나게 됐다.
청소년 사회적경제 아카데미를 운영하는 사람으로 신청학교를 방문했는데 고2때 담임 선생님이 그 고등학교에서 근무를 하고 계셨다.
대학을 갖 졸업한 선생님은 첫 제자인 나와 6살 차이가 난다. 고등학생때는 24살이라는 나이가 엄청 어른같았는데 지금 만나서 반가이 이야기를 나누다보니 같은 오십대~~~ 세월의 흐름이란
고2 여학생들이 신청해서 학생들을 만나보니 얼마나 다들 예쁘던지
어렸을적 어른들이 어린내게 그냥이쁜나이라고 할때는 이해할수 없었던 그때가 지나 그런말을 해준 분의 나이가 되어보니 그말이 마음으로 이해되고 그 말을 그대로 하고 있다.
그때의 나이가 결코 알수없었던 것이 지금은 그냥 알아지고 이해된다는 것이 바로 나이먹음의 힘 같다
인생의 반이 지나고 나니 지금 이 나이먹음이가 너무 좋다
어렸을때는 죽는게 무서웠는데 지금은 죽는것도 그렇게 무섭지는 않다 다만 너무 오래살것같은 생명연장이 더 무서운 일인 나
청소년들을 보니 꿈도 없다고 하고 배우고 싶은것도 없다고 한다
오십에도 나는 아직 하고싶은것이 많은데 청소년들은  오히려 하고싶은것이 없는 현실이 안타까운 것은 나만이  아닐것이다.
고등학생이 하고싶은일이 많고 고등학생이 행복한 대한민국이 되었으면 좋겠다

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우울함은 항상 그 존재를 희미하게 인식하고 있을 때에 찾아온다. 친구들과 즐거운 한때를 보내고 집으로 돌아오는 익숙한 길 위에서, 부모님과 다툰 후 굳게 잠군 방 문고리에서, 이리저리 치이며 언제 지나갔는지도 모를 하루 끝에 마음 한켠의 우울이 나에게 노크를 건낼 때가 있다.  나는 이 초대하지 않은 손님이 찾아 올 때마다 과연 내가 그럴만한 상황이였는지 생각했다. 무엇 때문에 이런 감정을 느끼는지, 내가 느끼는 이 감정이 거짓된 감정이 아닐지 생각했다. 지금 생각해보면 사실 거짓된 감정이라는 것은 존재하지 않는 것 같다. 무엇이든 모종의 이유가 있고, 그것을 당시의 상황에서 자각하기에는 너무나 어려운 문제이기에 특정한 감정에 대한 불쾌한 감정이 앞서 거짓된 감정이라고 '치부'하는 것일지도 모른다는 생각이 든다. 그도 그럴 것이, 내가 그동안 경험했던 우울은 지금 생각해보면 특별한 이유가 있었다. 다만 그 우울을 경험할 당시의 나는 그 이유를 정확히 파악하지 못했고, 그래서인지 이런 씁쓸하고도 불쾌한 무력함을 가져다주는 감정이 쓸모 없다고 치부함으로서, 빨리 이 감정에서 벗어나려고 했던 것 같다.
우울한 감정의 이유는 무엇이든 될 수 있다. 갈망했던 일의 실패라는 거대한 이유가 우울을 만들어 낼 수도 있고, 때로는 터무니 없이 작은 이유로도 마음 속 깊은 곳에 갇혀있던, 내 자신의 거대한 우울을 끌어낼 수 있다. 일반적으로 대부분의 사람들은 이런 우울에 대한 특정한 이유를 파악하는 것이 스스로를 더 이해하고 올바른 삶을 살아가는데 도움이 된다고 생각하는데, 앞서 말한 것처럼 우울의 감정은 어떠한 이유에서든지 생겨날 수 있기 때문에 나 자신에게 귀 기울인 뒤 무엇이 나를 우울하게 만들었는지 찾아내는 과정은 결코 쉽지 않다. 나조차도 만나고 싶지 않았던 나의 내면 속 깊은 치부를 꺼내서 찬찬히 살펴봐야하고, 이미 우울감을 경험하고 있는 상태에서 실질적인 문제를 마주하는 것은 너무나도 가혹하다고 생각될지도 모른다. 사회적으로 고립됐다고 생각해 우울감을 느꼈다면 개인의 사회적 행동에 있었던 문제를 직면해야 하고, 굉장한 노력을 필요로 하는 도전에서 자아실현에 실패해 우울감을 느낀다면 정신적인 무력함을 딛고 일어서야만 한다.
이러한 방식의 해결책은 확실히 도움이 되지만, 굉장히 강인한 정신력을 필요로 한다. 나 조차도 이런식으로 우울함을 해결하고자 한적이 없다. 아직 거대한 우울감을 경험해보지 못해서인지도 모르겠지만, 대체적으로 그 감정을 겪으며 했던 고민이 무안할만큼 우울함은 한순간의 감정에 불과했고 시간이 지나면서 이런 감정은 잊혀져 갔다. 분명히 스스로의 우울함을 똑바로 마주보는 과정은 중요하다. 하지만, 가뜩이나 고된 현실 속에서 느끼게 되는 우울함이라는 감정을 그 감정의 불쾌함으로 인해 빠르게 해결하려는 시각보다는, 내가 느끼는 감정에 충실하게 행동해야 할 때가 있다는 것을 알게 됐다. 언제든지 변화를 갈구하고, 더 나아가기를 바라기에는 인간의 정신과 생각은 너무나도 연약하다. 계속해서 자신을 채찍질하는 것보다는, 내가 이뤄온 것들을 생각해보면서 긍정적으로 우울을 극복하는 것이 중요할 때가 있다고 느꼈다. 배가 고프다는 신호를 받아서 식사를 하듯이, 우울이라는 감정의 신호를 받았을 때, 이 우울을 받아들이지 못하고 나자신을 채찍질 하기보다는 이 감정 속에 깊이 잠겨 편안하게 쉬어가는 과정이 필요하다. 하루종일이라도, 아무것도 하지 않더라도, 편안하게 우울을 받아들이는 것이 나를 우울에서 벗어나게 하고 더 성장시킬 때가 있다.

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오늘은 살짝 학교의 문제점을

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오늘은 살짝 학교의 문제점을 다뤄 봤습니다.

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나는 숲을 사랑한다.
언제부터인지는 모르겠지만, 한 서른 즈음까지는 그닥 특별히 좋아했던 것 같지는 않다. 도시에서 나고 자란 터라 숲에 대한 추억도 없고 숲에 갈 기회도 많지 않았다. 그러다 어느 순간부터 숲이 너무 좋아지게 되었다. 아마도 번잡한 세상에 찌들기 시작하면서일런지도. 특히 혼자 걷는 숲길을 좋아하는데, 고요한 곳에서 온전히 나를 만나는 순간이 다른 곳에서는 쉽지 않기 때문이다. 숲길을 걷고 있으면, 다양하게 밀려오고 밀려가던 생각들이 어느새 잠잠해 지고 마음은 차분하고 편안해 진다. 그러다가 또 어느 틈에는 갑자기 새롭고 재미있는 상상이 갑자기 떠올라 문득 멈춰 메모를 하기도 한다.(100일 글쓰기 아이디어도 숲길 산책에서 시작되었다)
요즘의 숲길은 보도나 데크가 깔린 길이 많아 사람들이 더 편하게 숲길을 오갈 수 있게 되이지만, 나는 흙길이 좋다. 한 걸음 한 걸음 내디딜 때의 그 소리와 질감 - 자박 자박 바스락 바스락, 모든 걸음이 매번 미묘하게 다르다. 그건 숲의 풍경도 마찬가지인데, 어제 왔던 숲이어도 오늘 만난 숲은 또 다르다. 바람이 다르고 햇살이 다르고 새들의 노랫소리가 다르다. 숲에 가면 반복된 일상으로 무뎌졌던 섬세함이 되살아나 건강하게 예민해지는 느낌이다.
숲은 계절마다 다른 아름다움을 지녔지만 우리 집 뒷산 숲길 중에 가장 아름다운 곳을 꼽으라면, 다소 경사진 오솔길 구간이다. 가을 단풍철이 되면 그곳을 지나가다 발걸음을 멈춰 멍하니 한참을 서있다 가게 된다. 어느 가을이었던가도 그렇게 멍하게 서서 그 길을 바라보고 있는데, 저 멀리서 검은 점이 점점 다가오고 있었다. 너무나 멋진 사람이 걸어오고 있는 것이었다! 그러나 나중에 스쳐지나가고 보니 평범한 할아버님이었다는 것을 알게 되었다. 그곳의 풍경은 세상 그 어떤 사람이 와도 가장 아름다운 사람으로 보이도록 만드는 마력이 있다. 자연은 실로 마법사다! 그래서 이런 곳은 위험하다. 특히, 싫어하는 사람과는 절대 함께 오면 안 될 곳이다. 풍경의 아름다움에 압도되어(마법사의 마법에 취해) 사랑에 빠질 수도 있으므로.
눈이 내리는 날의 숲길은 또 얼마나 환상적인지. 눈 오는 날의 숲길은 특별히 아름다운 구간이란 것이 따로 존재하지 않는다. 그냥 시선이 닿는 모든 곳이 경이롭고 황홀하다. 그런데 이렇게 사랑하는 숲길을 올해는 많이 가지 못했다. 학기 초 교통사고 후유증으로 왼쪽 다리가 아팠었고 거의 나아가니 폭염이 시작되어 엄두가 나지 않는다. 하지만 이제 가을이 되면 또 그 단풍길에서 멍을 때리며 행복해하고, 겨울에 눈이 내리면 강아지처럼 뛰어나가 숲길을 걸을 상상을 하니 벌써부터 기분이 좋아진다. 히힛

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92세 할머니가 살면서 가장 후회했던점

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92세 할머니가 살면서 가장 후회했던점

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2022.9.12
어느 인터넷카페에서 읽고 너무 훌륭한 말씀이라 옮겨봅니다.

애지중지 키운 자식도
지 가정 차리면 그만이여

열심히 모은돈 죽을때 가지고 갈 거여?
왔을때처럼 빈손으로 가는거여

그놈의 인생이 뭐라고  뭐이리
아득바득 살았는지 염병

이 할미가 진짜 억울한건
자식놈 뒷바라지한다고
돈있어야 노후 편하다케서
억척같이 모았는데
이제 좀 놀아볼까 했더니 옘병
이곳저곳 안쑤시는곳 없어

젊은 사람들 말맹키로
인생은 타이밍인 것이여.

이 글을 읽는 너도 인생 너무 아끼지 말어.
주변 사람들에게 너무 희생하지말고
네 인생을 살어 행복은 나중으로 미루면
돈처럼 쌓이는게 아니라
연기처럼 그냥 사라지는 거여

그러니 하루하루 닥치는대로 행복하게 살어
사소한 일에도 기뻐하고
누릴수 있는 행복에 최선을 다하며 살어

뭐 큰일 하느니 숭고한 일을 하느니
염병 떨지말고 뭐가 되었든
'너부터 잘 살아 !  그게 촤고의  삶이야

마지막에 웃는 놈이 좋은 인생인줄 알았는데
자주 웃는 놈이 좋은 인생이었어

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중정기념관에서. 대만에서 찍은 첫번째 사진으로 기억한다.

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나의 처음 이야기-다섯

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나의 처음 이야기-다섯

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#떠나요. 둘이서~

어느 겨울, 우리 가족은 대만으로 가족 여행을 가기로 결정한다. 비행기와 숙소를 예약하고 하루에도 몇번씩 계획을 바꾸고 한껏 들떠 있었는데 시어머님의 금쪽이가 안 가시겠단다. 아우~취소하자니 아깝고 이제 아홉살인 D와 둘이 가기도 좀 걱정되고... D가 아프면 어떻게 하지, 나쁜 사람이 있으면 어떻게 하지...수 없이 많은 걱정을 뒤로 한채 난 힘이 세니까 짐도 잘 들 수 있고 인상이 험악하니까 누가 괴롭히지 않을꺼야...라는 믿음으로 아직 빠진 앞니가 다 나지 않은 D와 둘만의 첫 해외 여행을 떠난다.
책도 보고 카페도 찾아보고 야무지게 계획을 세우고 떠났지만 D  마음에 따라서 매일매일 바뀌고 달라지고... 이미 여러번 나에게 큰 깨달음을 주었기 때문에 어떤 일이 있어도 화를 내지 않기로 굳게 마음을 먹었다. 도착하자마자 호텔에 짐을 맡기고 가까운 중정기념관에서 국기 하강식을 구경한다. 아..드디어 왔구나 라는걸 실감하면서... 어린이랑 와서 그런지 모두들 엄청 친절하시다.
융캉제, 지우펀, 진과스, 사대야시장, 예류, 스펀, 단수이, 메인 스테이션, 101 빌딩...여러 군데를 갔지만 제일 기억에 남는건 어디에나 있지만 어디도 똑같지 않은 장난감 가게들. 여기까지 와서 장난감 가게라고? 했지만 곧 생각을 바꿔서 그래. 네가 좋다면 나도 좋다. 장난감은 무리가 되지 않는 선에서 다 사주면서 플렉~스도 하고 먹고싶었던 샤오롱바오, 망고빙수를 마음껏 먹고 옷도 사고 신발도 사고~에헤라 디야~~여기가 천국이로구나 싶었다.
그 중 제일 기억에 남는건 호행버스였다. 보통 택시로 많이 다니시던데 차 멀미를 하는 D때문에 우리는 버스를 타기로 했고 그 버스를 탄건 정말 신의 한 수였다!  나는 중국어를 전혀 못하고 안내하시는 분은 영어를 전혀 못하셨지만 신기하게도 서로 다 알아들었다. 어린 아이랑 둘이 왔다고 우리가 버스를 탈 때 까지 같이 기다려 주시고 손을 흔들어 주시던 분이 아직 기억난다. 지금도 잘 계실까?  바닷가를 따라 달리는 버스는 진짜 환상적이었다. 나같이 바다 좋아하는 사람은 하루 종일도 탈 수 있을것 같다. 중간에  하얀 카라꽃을 들고 내리는 사람이 유난히 많았다. 알고보니 '첨밀밀'  주제가를 부른 유명한 등려군이 영면하는 곳이라고 한다. 낭만적인 겨울 바다와 뭔가 차분하고 슬픈 분위기가 참 기억에 남는 버스였다.
대만의 향은 취두부만 독한게 아니었다. 길에 걸어가면 어디선가 스믈스믈 대만의 향이 습격한다. 나중에는 물에서도 대만의 향이 나는것 같아서 좀 힘들었다. 유명한 딘타이펑 같은 데는 괜찮았는데 동네 가게는 실패할까봐 별로 가지 못했던 것 같다. 길에 다니는 사람들이 비닐봉지에 커다란 컵을 가지고 다니기에 신기했는데 그게 밀크티였다. 우리도 하루에 한두잔씩은 마셨던것 같다. 밀크티랑 망고빙수는 사랑이죠~
학교때 배운 기억을 되살려 한자도 드문드문 읽어보고,  D에게 버스 카드 충전도 하게 해보고, 이야기도 많이 하고 많이 많이 웃고... 서로에게 아주 많이 의지하면서 여행을 무사히 마치고 돌아왔다.
이 기억이 좋아서였을까? 그 때 이후로 우리 둘만의 여행은 계속되고 있다. 엄마랑 아들이 둘이 다니는게 신기한지 쳐다보는 사람도 많고 친절한 사람도 많지만 둘만 다니니 호기심이 생기는 모양이다. 제일 많이 듣는 질문은 "아빠는 왜 같이 안 오셨니?"  가끔은 자동차 유리에 '초보운전'이라고 써 붙이고 다니는 것 처럼 '아빠는 바빠서 같이 못오심' 이라고 써 붙이고 다니고 싶다. 그리고 비밀인데요. 그래서 우리 둘이라서 더 좋아요.ㅎㅎ
지금은 어쩔 수 없이 잠시 멈춤이지만 어여 상황이 좋아져서 이번 겨울에는그 멋지다는 까를교 야경을 볼 수 있으면 좋겠다. 어디든 좋다. 우리의 여행은 계속되어야 한다. 쭈우욱~~~

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추석
장하준

온 가족이 모이는

정답게 마주앉는

함께 걸어보는

지금은 추석이다

온 가족이 모이는

정답게 마주앉는

함께 걸어가는

이 추석은 언제까지

온 가족이 모일 수 있는

정답게 마주앉을 수 있는

함께 걸을 수 있는

이 추석이 영원하길

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  나의 말을 전자레인지에 돌려줘

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  나의 말을 전자레인지에 돌려줘

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4권의  책 감상평증 첫번째

1) 언어의 온도 /이기주

말해 뭐해 국어 시간에 추천도서로도 추천되는 꽤 유명한 책이다

나는 언어 온도라는 책의 이름은 어렴풋이 들어서 알고 있었지만

실제로 읽어본 적이 없었지만 이번에 문학 시간에 우연히 읽을 책을 찾다가 한번 보기로 하고 책을 펼쳐보았다 책을 넘기면 넘길수록 눈물이 나는걸 멈출 수 없었다 한 장 한 장 넘길 때마다 눈물이 페이지마다 고여있었다. 마치 양파처럼 넘기면 넘길수록 말과 언어의 소중함을 다시 일깨운 느낌이랄까

일상에 사소한 일에서도 글자의 섬세함을 찾아내는 작가의 통찰력과 글에서 감탄이 멈추지 못했다

내가 미쳐 삶의 타성에 젖어서 차가워진 나의 언어를 다시 전자레인지에 넣어서 돌린 기분이 들었다.

“이름을 부르는 것은 숭고하다 숭고하지 않은 이름은 없다” 언어의 온도 –279쪽

함부로 남의 이름을 부르고 욕하는 것을 아닐까 사랑이란 것은 정의할 수 없어도 타인을 나처럼 생각하고 걱정하는 것이 사랑이 아니라면 무엇일까 진정으로 좋아하는 사람에게 하는 일은 그 사람이 좋아하는 일이 아니라 그 사람이 싫어하는 행위를 하지 않는 것이란 것을 위로란 그저 힘내라는 말을 하는 게 아니라 옆에서 말없이 들어주는 것도 위로라는 걸 섣부른 위로는 되려 큰 상처가 된다는 것을

책을 읽으면서 나 자신을 다시 찬찬히 톺아보는 시간을 가지게 되었다 살면서 이 책에서 나온 글귀들이 자연스럽게 떠올려졌고 앞으로도 그럴 것만 같은 책....

9월 11일 나는 어디로 가야하는걸까 ?

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미적분으로 바라본 하루

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미적분으로 바라본 하루

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(2022.9.11)

막내방에서 우연히 발견한 책 한권
고등학교 졸업후 수학과 거리가 먼 생활을 하다가 아이들이 초등학교 고학년이 되면서 다시 수학책을 들여다보게 됐다.
요즘 초등 고학년 응용문제는 왜이리 어려워졌는지 모르겠다.다행히  남편이 공대수학을 배워서
아이들 중학수학까지 간신히 해결할 수 있었다.

이 책엔 아침에 일어나서 밤에 잘 때까지의 일상생활에서 수학이 얼마나 많이 쓰이고있는지 알수 있었다.

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시어머님께서  하늘소풍을 가셨다.

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시어머님께서  하늘소풍을 가셨다.

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8년전 시아버님께서 갑자기 식사하시다 기도가 막혀 돌아가셨다.
그충격으로 치매와 뇌경색으로 8년을 요양원에 계시다가 오늘 새벽 하늘 소풍을 가셨다.
참 강하셨던 분인데  아버님을 떠나 보내시면서 많이 힘드셨나보다.
8년을 요양원에서 쉽지 않은 시간을 보내셨고
우리 6남매는 서로 돌아가며 모셨다
마지막 모든 식구들을 한번씩 다 보시고
아주 편하게 눈을 감으셨다.
지금쯤이면 아버님을 만나셨겠지?
우리 6남매은 어머님 장례를 치르고 있다.
각자의 마음을 추스리면서 잘 치르고 있다.

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2022년 9월 9일

우리가 살면서 직면하게 되는
문제를 외면하지 않고
관심을 기울여 상황을 파악하고
원인을 규명하여 해답을 찾아간다면
문제는 시련이 아니라
하나의 도전으로 바뀌게 됩니다

우선 지금까지 잘 살아왔다는 것
그 덕분에 앞으로 기회를 얻을수 있다는
사실에 감사하자

당신의 우주는 어느 누구에게도
상처받지 않는다
당신만의 소유라는 인식을 가져라
누가 뭐라고 하든 어떤 상황이든지 간에
얼마든지 도전할 수 있다

그것이 이 지구다

지금부터라도 상관없다
머릿속에 떠오르는 힌트를
즉시 행동으로
최선을 다해 실천해라

작은일도 무시하지않고
최선을 다해야한다
작은일에도 최선을 다하면
정성스럽게 된다

정성스럽게 되면 겉으로 드러나고
겉으로 드러나면 이내 밝아진다
밝아지면 남을 감동시키고
남을 감동시키면 변하게 되고
변하면 생육된다

그러니 오직 세상에서
지극히 정성을 다하는 사람만이
나와 세상을 변하게 할 수 있는 것이다

꿈을 품고 뭔가 할 수 있다면
그것을 시작하라
새로운 일을 시작하는 용기 속에
당신의 천재성과 능력과 기적이 모두 숨어 있다

나는 할 수 있다
나는 해낸다
나에게는 저력이 있다
나에게는 오직 전진뿐이다
이런 신념을 지니는 습관이
당신의 목표를 달성시킨다
너의 길을 걸어가라
사람들이 무어라 떠들든 내버려 두어라

도전하라
도전하지 않는 꿈은
더 이상
꿈이 아니다

가치 있는 것을
하는데에 있어서
늦었다는 건 없다

욕심이지 않을까,하는
약한 마음 같은 건
잠시만 저 뒤로 미뤄두고
앞으로의 순간에 집중하자

행동에 앞서
지나치게 겁먹거나 소심하지 말자
모든 인생은 실험이다
실험이 많을수록 나아질 것이다

할 수 없을 것 같은 일을 하라
실패하라
그리고 다시 도전하라
이번에는 더 잘 해보라
넘어져 본적이 없는 사람은
단지 위험을 감수해
본 적이 없는
사람일 뿐이다
이제 여러분 차례이다
이 순간 자신의 것으로 만들라

내가 할 수 있는
가장 큰 모험은
바로 내가 꿈꿔오던 삶을 사는 것입니다

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대학생이 된 큰 아들이 방학이라 의정부 집으로 와서  지내다가 며칠전 제 원룸으로 복귀했다.
엄마로서 1달여의 시간이 무척 길었다.
혼자 살때는 반찬가게에서 반찬을 사거나 마트에서 장을 봐서 제법 끼니를 잘 챙겨먹던  녀석이
집에 와서는 손가락하나 까딱하지 않았다.
그래.엄마니까 식사정도는 얼마든지 준비해줄수 있다.그런데 혼자 집에서  공부잘 하고있는 예비수험생인 막내와 한시라도 떨어지질 않았다.
게임을 하고. 축구를 하고.바둑을 두고.피아노를 치고  그리고  미안한지 아주 짧은 시간을 함께 영단어를 외우기도 했다.
막내는 기다렸다는 듯이 형이랑 함께 하는 놀이를 진심으로 좋아하고 즐겼다.

나는 약간 조바심과 걱정과 불안이 엄습했다.
2학년 여름방학이 대입 성패를 좌우한다는
말들이 많았기때문이다.
몇번 조용하게 아들들에게 이야기했다.
지금 중요한 시기이므로 학습에 집중해줄것을..
그러나 잠시뿐이다.물만난 고기처럼 둘은 놀아도 너무 놀았다.

나는  큰 아들이 가능하면 빨리 제 집에 돌아가길 바랐다.그러나 막상 떠나기 하루전이 되니
내 마음이 왜 이런가?
모처럼 방학이라 쉬려고 왔을텐데..
동생이랑 놀  시간도 지금 아니면 없을수도 있는데 ...
은연중 엄마의 못난 모습을 모두 들켜버린 것처럼 부끄럽기도 하고 그런 내 모습에 화가 나기도했다.
미안하다..큰아들
어쩌다 엄마가 되어서인지 포용력이 없었구나
좀더 성숙한 엄마가 될게

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나는 나에게 재능이 있는지 궁금했다. 재능은 누군가를 훨씬 앞선 곳에서 혹은 훨씬 높은 곳에서 출발하게 만드는 듯했다. 재능이 있다면 더 열심히 쓸 참이었다. 만약 없다면 글쓰기 말고 다른 일을 열심히 해볼까 싶었다.
스물아홉 살인 지금은 더이상 재능에 관해 생각하지 않는다. 그렇게 된 지 오래다. 꾸준함 없는 재능이 어떻게 힘을 잃는지, 재능 없는 꾸준함이 의외로 얼마나 막강한지 알게 되어서다.
재능과 꾸준함을 동시에 갖춘 사람은 더할 나위 없이 훌륭한 창작을 할 테지만 나는 타고나지 않은 것에 관해, 후천적인 노력에 관해 더 열심히 말하고 싶다. 재능은 선택할 수 없지만 꾸준함은 선택할 수 있기 때문이다. 생각해보면 10년 전의 글쓰기 수업에서도 그랬다. 잘 쓰는 애도 매번 잘 쓰지는 않았다. 잘 못 쓰는 애도 매번 잘 못 쓰지는 않았다. 다들 잘 썼다 잘 못 썼다를 반복하면서 수업에 나왔다. 꾸준히 출석하는 애는 어김없이 실력이 늘었다. 계속 쓰는데 나아지지 않는 애는 없었다.
써야 할 이야기와 쓸 수 있는 체력과 다시 쓸 수 있는 끈기에 희망을 느낀다. 남에 대한 감탄과 나에 대한 절망은 끝없이 계속될 것이다. 그 반복 없이는 결코 나아지지 않는다는 걸 아니까 기꺼이 괴로워하며 계속한다. 재능에 더 무심한 채로 글을 쓸 수 있게 될 때까지.
_이슬아, '재능과 반복’ 중에서

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좋은향기님의 작은 음악회 메시지를 받고 마음이 먼저 갈길을 채비했다.
소담한 입장권을 들고 음악회에 입장했다.

연주자의 긴장으로 붉은 빛,
관람자의 기대로 푸른 빛 으로 나뉘었다.

음악회가 마지막에 달았을때,
서로가 하나인 듯 보라빛이 되었다.

모두가 연주자가 되었고,
모두가 박수치며 기뻐했다.

작지만 깊이 추억 될 음악회였다.

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뒷담화는 명멸하지 않는다세월에

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뒷담화는 명멸하지 않는다
세월에 풍화되지 않는다

-말의 품격 중...

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보일듯 말듯 가물거리는

안개 속에 싸인 길

잡힐 듯 말 듯 멀어져 가는

무지개와 같은 길

그 어디에서 날 기다리는지

둘러 보아도 찾을 수 없네

그대여 힘이 돼 주오

나에게 주어진 길

찾을 수 있도록

그대여 길을 터주오

가리워진 나의 길

이리로 가나 저리로 갈까

아득하기만 한데

이끌려 가듯 떠나는

이는 제 갈 길을 찾았나

손을 흔들며 떠나 보낸 뒤

외로움만이 나를 감쌀 때

그대여 힘이 돼 주오

나에게 주어진 길 찾을 수 있도록

그대여 길을 터주오 가리워진 나의 길

https://www.youtube.com/watch?v=3uHDbEBE460

유재하 – 내가 좋아하는 가수이다.

초등학교 5학년 때 용돈을 모아 처음으로 음반이란 걸 샀다. 5학년인 어린이가 온전히 이해할 수는 없는 가사들도 있었지만, 그의 곡 하나 하나는 마음 속 깊이 스며들어 그때부터 지금까지 인생에서 외롭고 힘든 순간마다 함께 해주었다. 고등학교 시절에는 특히 ‘가리워진 길’을 매우 좋았했다. 선생님이 되겠다는 명확한 꿈도 있고, 공부도 비교적 잘하는 학생이었지만 미래는 불안하고 막막했고 하루 하루는 고달팠다. 누군가가 나를 확실한 길로 이끌어 준다면, 나에게 이쪽으로 오기만 하면 된다고 길을 터 준다면 좋겠다고 기도했다. 고 1 때 학교 임원들끼리 갔던 간부수련회에서 노래를 시켰는데, 제일 좋아하는 노래를 불러보라고 해서 이 노래를 정성껏 열창했다가 선배들에게 분위기가 너무 가라앉는다며 눈치를 먹었다. 유명한 곡이라 여러 리메이크 버전이 있지만, 오랜만에 원곡을 다시 들어본다. 노래를 들으며 고등학교 시절을 떠올리니, 참으로 치열하고 간절하고 외로웠다.

인생의 대부분의 시간에서 가리워진 길은 막연한 불안감을 주고 종종 우울에 빠지게 했었다. 그러나 언제부턴가 그 불확실성이 오히려 나에게 가능성을 주고 새로운 삶의 국면을 맞이할 수 있게 해준다는 것을 느끼면서, 그럼에도 불구하고 삶은 살만한 것이라는 생각을 하게 되었다. 특히, 치열하게 고민하고 절망이 바닥을 찍으면서 그제서야 비로서 미래에 대한 기대나 욕심을 놓아 버리고 마음을 비워두었을 때, 새로운 길이 열리곤 했다.

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10분의 지루함과 고마움

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10분의 지루함과 고마움

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모처럼 극장 나들이를 한다.
평일 오전 시간의 극장은 한가롭고 여유롭다.
들뜬 마음에 서둘러 나선 탓인지 생각보다 일찍 도착한 덕분에 느긋히 커피도 한잔 주문을 하고 미리 자리를 잡아본다.  영화는 10 분의 광고시간 후 시작할 참이다. 그 10분이 꼭 1시간 같다. 어찌나 지루한지.. '이 시간에 올 사람도 더는 없겠구만..그냥 틀어주면 안되나? 에잇.. 참말로 지루해 죽겠네'
그런데 5분을 넘어설때쯤 한둘씩 허겁지겁 들어오기 시작한다.

''휴~  아직 광고 중이네? 다행이다! 영화는 첫 5분을 놓치면 안되는데!!''  누군가가 고마움을 담아 감사하기까지 한것 같은 목소리로 얘기한다.

문득.. 그런생각이 든다.
이 10분이 누군가에게는 빨리 지나가길 바라는 굉장히 지루한 시간일수도, 또 다른 누군가에는 다행스러운  상황을 만들어주기도 하는 고마운 시간이란것을.

인생에서의 모든 순간은 저마다 이렇게 다양한 모습이지 않을까...? 앞으로 나에게 주어질 시간들이 지루함 보다는 다행스러운 순간으로 기억되는 삶이길 바래본다!

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침묵은 정확하다.

그림 앞에서 눈물 흘려본 적이 있나? 미국 내셔널 갤러리에서 진행한 한 설문에서 앞선 질문에 ‘있다’고 대답한 사람에게 다시 한 번 질문했다. 어떤 작가의 그림 앞에서 그런 경험을 했나? 응답자의 70%가 한 사람을 가리켰다.

마크 로스코. 추상표현주의의 거장. 그는 현대추상회화의 혁명과 같은 사람이라고 평가받기도 한다. 의도를 알 수 없는 색 덩어리만 가득한 그림 앞에서 도대체 왜 그렇게 많은 사람들이 눈물을 흘릴까. BBC 다큐멘터리 ‘예술의 힘’에서 로스코는 자신의 그림 앞에서 우는 사람들은 자신이 그림을 그릴 때와 똑같은 종교적 경험을 하는 것이라고 직접 인터뷰하기도 했다. 그럼에도 아직 이해할 수 없다. 무엇을 그리려고 했는지 아니면 그림 속에 드러나지 않는 무엇인지 궁극적으로, 그가 말한 종교적 경험이 어떤 건지 알기 전에는.

거대한 캔버스 위에 떠다니는 모호하고도 깊은 색들이 눈에 뛴다. 절대 화려하지 않고 넘치지 않는 절제된 색들. 선과 면의 경계가 애매하고 어떤 형상을 발견하기도 어렵다. 너무나 난해해서 마주치자마자 눈살을 찌푸리게 할 것 같은 그림. 하지만 괜찮다. 애초에 나타내고 싶은 것은 없었으니까. 그가 색을 칠하고 그림을 그리는 이유는 어떤 것을 그리기 위해서거나 그림을 통해 당신에게 전달하고픈 교훈이 있어서도 아니다. 그는 당신을 생각하게 만들기 위해 왔다.

로스코의 그림이 처음부터 그랬던 것은 아니다. 그에게 계기를 준 것은 프리드리히 니체의 ‘비극의 탄생’이었다. 니체는 신화의 기능에 대해 설명했다. 신화의 미완된 부분이 보는 이로 하여금 상상력을 발휘하게 하고, 부족한 부분을 직접 채워가는 과정에서 사람들은 영감을 얻고 내재된 공허함을 해소한다는 것이다. 그는 현대적인 미술양식으로는 화가의 고뇌와 희망을 표현하기 힘들다고 말하며 돌연 기괴한 그림을 그리기 시작했다. 이 시기부터 로스코는 ‘신화자’를 자처하며 그림에 이름 붙이거나 액자에 넣는 것을 멈췄다. 그는 더 이상 그림을 그리지 않는다. 그가 그리는 것은 감정 그 자체다. 신화가 그러 하듯, 그림도 감정의 골을 해소하고 희로애락을 배출할 수 있는 통로가 되어야 한다고 생각했다. 그의 그림에서 그림을 완성하는 사람은 로스코 본인이 아니라 당신이다. 그게 로스코가 최고로 불리는 이유이다. 자신만의 철학을 가지고 있다는 것.

다시, 침묵은 정확하다. 왜냐하면 어떤 말도 감정 그 자체를 표현하지는 않기 때문이다. 슬픔이란, 눈시울이 뜨거워지고 가슴이 벅차오르며 숨고 싶어지는 듯 하는 느낌들의 집합이다. 슬픔이란 말은 어떤 상황에서도 정확치 않다.

상대가 질문하는 찰나의 순간에 나는 수만 가지 말이 떠오른다. 그러나 동시에, 어떤 말도 충분치 않다는 것을 안다. 그래서 가끔 말하기를 멈춘다. 언어의 한계에 절망하며. 그럴 땐 침묵을 지키며 가슴속으로 다시금 새긴다.

침묵은 정확하다.

(위 그림은 마크 로스코의 유작 'Untitled'. 자살로 생을 마감하기 한 달 전에 그린 작품으로 그의 시신이 발견됐을 때 이젤에 걸려있었던 그림이다. 우연이겠지만 스티브 잡스도 죽기 전 마지막 해에 로스코에 관한 책을 읽으며 그의 작품을 연구했다. 잡스는 “복잡한 사고의 단순한 표현”이라고 말한 로스코의 철학에 공감했고 이를 애플의 디자인 철학으로 삼았다.)

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요즘 너무 바쁜 관계로 양을

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요즘 너무 바쁜 관계로 양을 좀 줄였습니다. 죄송합니다.

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혐오와 동경 둘은 완전히 상반된 개념같이 보이지만 실은 둘은 아주 가까운 존재이다

혐오를 뒤집으면 동경이되고
동경을 뒤집으면 혐오가 된다

이러한 이유에는 이둘은 둘다 세상에대한 무지에 의해서 발생한다는 공통점에서 기인한다

세상에서 흠결없는 완벽한 존재는 없기에 자세히 대상을 알게되면 자연스래 품었던 동경과 환상은 부서지기 마련이고

이 세상에서 살아가는 이들중에서 하다못해 돌에게도 사연이있는 세상에서 사악하고 괴물같이 우리집단을 괴롭히는 존재는 없다는 걸 알게되면 막연한 혐오는 사라지게되기시작한다

사람들은 내가 혐오 하는 대상이 사악하고 감정없는 악마이길 바란다 편하게 혐오하고 정당하게 만들기 때문인것이다

동경하는 대상이 완벽하고 멋진 선한 사람이길 바리지만 그럴수는 없는것이다.....

나는 한때 막연히 이슬람사람들을 폭력적인 종교를 믿는 사람들이라고만 생각했지만 쿠란성전에 내용도 알고 이슬람에대해 아는 책을 읽고나서는 내가 잘알지 못헀기에 혐오를 하고있었다는 사실을 알게되었을때 느꼈던 생각이다

그치만 난 아직도 동경을 품으며 살아가고싶어한다 아직 철이 안들었다고 하는게 맞곘지만 언젠가 깨질 환상이라면 기왕이면 조금만더 나의 안식처로써 쓰고자 하는 마음이 이 동경을 품에서 놓치못하게 하는것같다.....

9월5일 폭풍우가 치는 밤이다

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부와 명성을 손에 거머쥔 예술가들을 볼때마다, 우리는 그들의 화려한 삶에 감탄하며 동경하고는 한다. 나는 그 이유가 많은 사람들이 예술가라는 단어 자체가 주는 특유의 뉘앙스가 사회적으로 자유롭고, 자유롭기에 원하는 삶을 산다고 생각하기 때문인 것 같다. 실제로 나도 그런 생각을 하곤 했다. '오락은 삶의 어려움을 잠깐 잊게 해주지만, 예술은 죽음의 두려움을 극복한다.'  라는 구절을 어디선가 본 이후에 특히 그런 생각을 했던 것 같다. 나는 남들의 시선에 신경쓰지 않고 자유롭게 원하는 일을 해나가는 예술가들을 동경했다. 예술의 형태가 무엇이든간에, 그 일에 온전히 집중하여 사람의 감정을 불러일으키는 '무언가'를 창조하는 모습이 인상깊었나보다. 아니, 단순히 인상깊다고 말할 수 있는 수준이 아니다. 그런 삶의 모습은 나를 예술에 완전히 매료시켰다. 어떠한 형태로든 공들인 하나의 행위로서 많은 사람들의 감정적 동요를 일으키는 것이, 그토록 아름다워보였다. 그런 예술가들의 삶을 살고 싶었다.
하지만 언젠가부터 이랬던 나의 생각이 변화하기 시작했다. 현실을 말하자면... 많은 예술가들은 배가 고프다. 모두가 아는 사실이다. 우리가 접하는 예술가들은, 예술가이면서도 부와 명예를 거머쥐었기에, 가끔 이러한 사실을 망각할 뿐이다. 그렇지 못한 대다수의 배고픈 예술가들은 단순히 삶을 표현해내면서 살아갈 수 없다. 좋아하는 것만을 좇기에는 세상이 너무 가혹하고, 결국 관심을 받기 위해서는 다른 예술가들관 다른 무언가가 있어야 할 수 밖에 없다. 그 다른 무언가를 스스로 찾아내고, 열심히 닦아 내어 나만의 형태의 무언가를 창조해낼 수 있다면 좋겠지만, 이러한 과정은 매우 어렵다. 나에게 주어진 재료들로 여태껏 없던 무언가를 만들어 내는 것이기에, 동시에 계속하여 예술가적 흥미를 유지하는 것이 어렵다. 쉽게 말해, 영감을 받는 것이 어렵다.
좋아했던 예술가들의 모습이 항상 다른 무언가를 창조하기 위해 배고파하면서도 종일 고민하는것이라 생각하니, 어느 순간 그 삶이 진정으로 자유로운 삶이라는 것에 대한 의문이 생겼던 걸도 모른다. 결국 그 예술가들의 열중은패기 좋게 스스로의 즐거움을 위해 시작한 것이지만, 어느 순간부터 당장의 주린 배를 채우기 위해서라는 현실의 벽에 부딫힌다는 것이 두려웠다. 그렇다면, 그 인내의 시간을 겪어 부와 먕예을 거머쥔 예술가들은 어떠한가, 하고 보면. 그 예술가들의 실상도 크게 다르지 않다.
자신의 부와 명예를 유지하기 위해 극심한 스트레스를 경험한다. 어제의 사회적인 평판과 오늘이 달라지지 않기위해 끊임없이 무언가를 갈구한다. 결국 경제적 지위와 사회적인 평판 앞에서 예술가들은 한없이 작아진다. 모든 사람들의 예술을 좋아할 수 는 없기에, 진짜 자유를 추구하는 듯한 예술가의 모습에서도 진정한 자유가 존재하지 않는 것이다. 대중들의 입맛은 변화는매우 빠르기에, 많은 부류의 사람들이 자신이 좋아하는 예술보다는 어느순간부터 대중들이 좋아하는 예술에 맞춰 가치의 초점을  바꾼다.
너무 지나치게 비관적이라 생각할지 모르겠지만, 사회구조적인 측면에서 예술가들을 봤을 때 나타나는 이러한 모습은 나의 생각을 바꾸기에는 충분했다. 예술가들도 사람이다. 멀리서 보았을 때 아름다워 보이는 삶이라도, 가까이서 보면 다른 사람들의 삶과 다를 것 없는 그렇고 그런 삶일 뿐이다. 내가 예술가가 되고 싶었던 이유는 현실 속에 무너졌지만, 이 현실이 오히려 나에게 경각심을 일깨워줬던 것 같다.
주린 배를 채우는 예술가일지라도, 내가 원하는 일만을 할 수 있다면 괜찮다고 생각했다. 그러나 실질적으로 주린 배를 채우는 예술가들이 내가 원하는 일을 하기가 무척이나 힘들다. 이런 아이러니한 상황 속에서 나는 계속해서 좋아할 수 있는 방법을 선택했다. 아직은 예술가들의 무거운 현실을 받아들이기 힘들기에, 당장 내가 좋아하는 것을 계속 좋아할 수 있게 거리를 두는 방법을 선택했다. 나중에 여유가 생긴다면 어쩌면 나는 예술가들의 삶에 대한 동경이 다시금 커질지도 모른다. 그런 날이 온다면 주린 배를 잡고도 즐거워하며 웃을 수 있는
그런 예술가를 꿈꾸기를 바랄 뿐이다.

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힐링여행~
3월에 자궁적출수술
또 허리 시술
올해 상반기에는 병원을 내집처럼 다녔다
그리고 얼마전 엄마의 재수술
나에게 너무 힘든 시간들

자궁적출수술로 내몸엔 여러가지 부작용이 생겼다.
불면증.몸의변화.심리적우울함 이모든것을 이겨 보려고 바쁘게 정신없이 하루하루를 지냈다
옆에서 지켜 보던 우리 가족들이 제한을 했다
혼자만의 여행을 다녀 오라고
특히 엄마가  적극적으로 권유 하셨다.
고민고민 하다가 나 혼자 결정 할수 없어 일단 회사에 말씀 드렸고 이사님께서 큰배려를 해주셔서 조기퇴근까지 허락을 받아 드디어 출발 했다.

제주에 도착하니 저녁이였고 혼자 뭐하지?
일단 동문시장가서 이것저것 먹거리를 사서 숙소를 갔다
밤새 맥주 한캔, 떡갈비 한쪽~이런된장
많이 먹겠다는 욕심에 많이 사왔는데
불행하게도 난 3년전에 위에 종량이 있어 위를 반을 잘라내는 수술 위소매절제술도 받아 많이 먹지를 못한다
그런데 머리는 그걸 자꾸 깜박해서 먹을것을 마구 산다.
결국 다 못 먹구 포기...

다음날 새벽부터 일어나 호텔 조식을 우아하게 먹어주고
우영우 촬영지 관음사를 갔다
오메~태풍영향으로 비바람이 불어 다 돌아 볼수 없어
빨리 철수~~
또 어디를 가지? 또 고민 하다
애월로 향했다
역시 애월이지 ㅋㅋ날씨 급반전 해가 뜨고ㅋ
혼자 바다가 보이는 커피숍에서 달달한 디저트를
먹고
또 점심을 먹고 또 오설록에서 디저트를 먹고
뭐야 계속 자리 옴기며 주변 사람들을 살피며 너무 잘먹고 적응 하고 있는데 오후가 되면서 내 전화엔 불이났다.
태풍이 온다는데 괜찮냐? 비온다는데 바람 분다는데
집에는 올수 있냐는둥 ... 생각외로 제주날씨  너무 좋았는데  말이다 난 잘 놀고 있는데 ㅋㅋ
그런데 오후 5시쯤 해녀마을에서 라면을 먹고 있는데
문자 한통~
항공사에서 제주지역 태풍영향으로 4.5.6일 결항 있을수 있으니 공항 나오기전 확인 하라는 문자.
이게 왠일? 그럼 나 내일 집에 못감? 어떻게 하지?
어떻하지 반복하다 항공사에 전화했다
당일 김포행 표가 있냐고 마지막 비행기 자리가
있단다
와~~~바로 내일꺼 취소하고 바로 예약하고
호텔 전화하고 정신없이 짐 챙겨 공항으로 갔다
6.25때 난리는 난리도 아니였다
제주도를 빠져 나가려는 사람들이 분주하게
움직이고
짐을  붙이고 난리도 아니였다
그러는데도 전화가 계속 걸려 온다
비행기는 출발 한다냐? 오늘 올수 있다냐?
다들 난리도 아니였다 ㅋㅋ
다행이 비행기는 지연없이 21시20분 출발 했고
김포에 도착해서 핸드폰을 보니
카톡이 전쟁이 나고 있었다
아~~나 인기 많은 사람이네 ㅋㅋ
제주도 미아 될까봐 다들 이렇게나 연락을 하고
나의 힐링여행은 이렇게 엉망으로 마무리 되었지만
신경 써주신 모든 분들꺼 감사.감사해요.

내일부터 다시 아내로.엄마로.딸로.
그리고 김기숙으로
돌아가  힘들어도 잘 이겨내며
멋지게 살아보겠습니다.
모두들! 감사해요 ~~♡♡♡

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2022년9월3일

시간은 누구에게나
공평하게 계속 흐른다

놓친 시간들은
돌아오지 않지만
놓칠 시간들은
다가오고 있다

시간은 인생의 동전이다
시간은 네가 가진 유일한 동전이고,
그 동전을 어디에 쓸지는 너만이 결정 할 수 있다
네 대신 타인이
그 동전을 써버리지 않도록 주의하자

당신이 아무것도 가진게 없다면
당신에게 주어진 시간을 활용하라
거기에 황금같은 기회가 있을 것이다

당신이 시간을 소유하고
시간을 살아있게 하는 방법은
매사를 자신의 것으로 만드는 것이다
당신이 인생에서 하는 모든 일을
자신의 것을 만드는 과정이 되게 하라

절대로 충분한 시간이란 없다
시간이란,
단지 지금이 언제인지 알려주는 도구가 아니다
과거의 시간을 반석으로
현재의 시간을 값지게 만들어
미래를 만들어 가라는
신의 선물인 것이다

시간은 누구에게나 늘 공짜로 주어지지만
돈으로 환산할 수 없을 만큼 값진 것입니다
시간을 지배할 줄 아는 사람이야말로
인생을 지배할 줄 아는 사람입니다

내가 시간에 쫒기는 사람인지
시간을 다스리는 사람인지를 생각하며
나에게 주어진 시간을
최선을 다해 사용해야 합니다

시간은 내 손안에 있지만
내 손안에서
머무를 수 없는 것이
세월입니다
하루 하루 행복한
시간 보내시길 바랍니다

살아가면서
너무 늦거나
너무 이른건 없고
꿈을 이루는데
제한 시간은 없다

1시간 60분
1일 24시
1년 365일
시간은 공평하다

그런데
똑같은 자신을 가지고 사용하지만
결과는 다르다

평생 잘 관리하면서
행복하게 삽시다
내 시간

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뒤돌아 보니 벌써 9월이다.
올해는 가을이 너무 빨리 찾아 온것 같다.
올해 나는 여자로써 큰수술이라면 큰수술인 자궁적출 수술을 했다.
3월에 수술 후 온갖 부작용 으로 약을 처방받아 먹었는데도 생길수 있다는 부작용을 나에게 다 찾아 왔다.
새벽에 자다가 벌떡 일어나 밤을 꼬박 세워야 했고, 다들 덥다고 할때 난 혼자 추워 사무실에서도 히터를 틀고 있어야 했다.
기분도 오르락 내리락 정말 힘든시간을 보내고 있었고. 부작용이 너무 심해 호르몬제를 그만 먹으라는 처방에 조금씩 증상들이 없어졌다.
그런데 주위에서 다들 하는 말이 자궁적출하면 갱년기도 빨리 찾아 오고 몸에 변화가 많이 생긴다 했는데....
난 아직 젊으니깐 괜찮겠지 라고 자신만만했다.
여러가지 몸의 변화에 점점 마음도 약해지고...회사일이며 집안일이며 너무 지쳐있을때...친정엄마가 혼자 여행을 다녀 오라는 말슴을 해주셨고
가족들 모두 동의 해주어서 혼자 여행을 가기로 했다.
숙소를 예약하고 비행기표를 예약하고 이러는 과정만으로도 즐거웠다.
내나이 44세 처음으로 혼자만이 여행을 간다.
아이들도 없이 남편도 없이....걱정도 되지만...기대도 된다.
드디어 내일 회사에도 말씀드려 조기퇴근을 허락 받았고...드디어 간다.
혼자 밥을 먹고. 혼자 여행을 해야 하지만....한번도 해보지 않았지만...
일단 떠나기로 했다.
잘 할수 있겠지? 지금도 마음으로 다짐을 해본다 ㅋㅋㅋ

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오늘도 바깥일을 마치고 제 2의 직장인 집으로 출근한다.
현관문을 들어서니 아름다운 선율이 집안 그득 흐른다.막내가 치는 피아노 연주..
우리 집에는 피아노가 세대있다.
하나는 아이들이 어릴때부터 치던 묵직한 일반피아노 1대와 두 아들이 중.고등학생이 되면서 구입한 전자피아노 2대가 있다.
밤늦게 학원에서 귀가하면 바로 연주하고싶은데
일반피아노로는 불가능하므로 이어폰으로 듵으면서 연주가능한 전자피아노를 사게 됐다.
큰 아들이 연주를 즐기니 덩달아 막내가 친다.
어떨때는 둘이 협주를 하기도한다.
나는 아들들이 악기 연주 하나정도는 할수 있는 부드러운 남자 어른으로 성장하길 바랐다.
또한 스포츠를 통해 친구들과 우정을 쌓고
스트레스를 해소할수 있기를 바랐는데
조금은 희망사항에 근접한 것 같다.

오늘도 저 두 아들들은 '하하 호호' 하며 신나게
건반을 누르고있다.

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운동화

신발은 오늘 내가 무슨 일이

있었는지 알려준다

축구를 하면 축구화

농구를 하면 농구화

아무것도 안하면 슬리퍼

가방속 내 신발 개수는

오늘 내가 얼마나 바쁠지를 알려준다

한 켤레면 여유

두 켤레면 복잡

세 켤레면 힘든 하루다

집에 돌아온 내 가방 속 신발은

오늘의 나에게 힘이 되준다

하루이틀사흘 나를 깨워준다

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“ 보여 줄 수 있는 사랑은 아주 작습니다.”

문득 문득 생각나는 이 한 줄의 시구는 고개를 끄덕이게 한다. 하지만 어쩌면 이 말이 틀릴지도 모르겠다. 보여 줄 수 있는 사랑은 사실 너무나도 큰 것인데 보여지지 못하는, 또는 보여지지 않는 것인지도 모른다. 그래서 나는 늘 답답하고 속상하면서도 그 보여지지 못하는 사랑 때문에 버거워하곤 했다. 그러면서도 그 사랑을 더 키워가곤 했다. 고등학교 시절 나는 한 선생님을 사모했다. 언제부터, 어떻게, 왜 좋아하게 되었는지는 잘 기억나지 않지만 정말 많이 좋아했다. 어느새 그 선생님은 ‘나의 선생님'이 되어 있었다. 그러나 좋아한다는 말 한 마디 못해 보고 그저 끙끙거릴 뿐이었다. 그나마 내가 할 수 있는 일은 선생님이 안 계신 틈을 타서 책상 위에 몰래몰래 나의 마음의 흔적들을 남기고 오는 것이었다. 이때 가장 주의할 일은 아무도 눈치채지 못하게 하는 것이었다. 적어도 나의 선생님의 책상을 기준으로 양 옆의 선생님은 안 계실 때여야만 했다. 그것도 어쩌다 한 번씩 용기를 내어 할 수 있는 일, 하지만 지금 생각하면 얼마나 작고 초라한 일이었던가. 여느 여고생처럼 먹는 것이 큰 기쁨 중의 하나였던 나는 주로 먹을 것을 드리는 것으로  마음을 표현했다. 내가 맛본 세상의 모든 맛난 것들, 그것들 중에도 가장 맛있는 것 - 그것의 향과 맛과 질감을 ‘나의 선생님’과 함께 하고 싶었다. 어느 땐가 엄마가 시골 외가댁에서 얻어오신 말린 옥옥수를 가져다 큰 봉지로 한아름 튀겨 오셨다. 금방 튀긴 따끈한 것이라 그런지 몰라도 유난히 아삭이고 고소했다. 나는 그것을 뽀오얀 반투명 비닐에 한줌 한줌 조심스레 담아 넣고 빨간 리본으로 예쁘게 묶은 뒤, 가장 아끼던 종이 가방에 넣어 선생님 책상 위에 몰래 가져다 놓았다. 선생님이 아시면 안 된다고 생각하면서도 사실 내심 나의 존재를 알리고픈 마음이 간절하였다. 다시 용기를 내어 써본 작은 쪽지.

“ 제가 가장 좋아하는 강냉이의 고소함을 선생님과 함께 하고 싶어요.”

그 몇 마디 단어들은 보여지지 못하는 내 마음을 나타내기엔 너무도 턱없는 것이었다. 그때처럼 그렇게 신중을 기해 글쓰기를 계속했더라면 아마도 유명 글쟁이가 되었을런지도 모르겠다. 덕분에 20개가 가까이 되는 과목들 중에 선생님의 과목인 영어는 ‘나만의 과목’이 되어 누구보다도 열심히 수업을 들었다. 그러다 우연히 선생님과 눈이라도 마주치면 그날은 행운이었다. 비록 말할 수도 보여줄 수도 없었지만, 이런  ‘앓음’을 나는 아마도 즐기고 있었던 것 같다.

나는 행. 복. 했. 다.

학창시절, 선생님 한번 좋아해 보지 않은 여고생이 있었으랴마는, ‘나의 선생님’은 멋진 총각 선생님도 분위기 있는 아저씨 선생님도 아니었다. 그냥 아줌마 선생님이었다. 아줌마 선생님을 그리 열렬히 좋아하는 이상한 여고생은 아마도 거의 없었던 것 같다. 그러나 그런 이상한 애가 나 말고도 또 있었다. 나만큼 열성을 지니고 좋아하면서도, 나는 음지에서, 그애는 양지에서 그 열성을 키워가고 있었다.

선생님은 하얀색 소나타 승용차를 타고 타니셨는데, 살림하시랴 직장다니시라 무척이나 바쁘신 선생님의 차는 부옇고 잿빛인 날이 더 많았다. 그래서 나는 늘 언젠가 선생님의 차를 내 손으로 새하얗고 반짝반짝 윤이 나게 만들어 드려야 겠다고 생각하곤 했다. 그러던 어느 여름 날 오후 하굣길에 나는 그만 못 볼 것을 보고야 말았다. 그 애가 선생님의 차에 올라 타더니 그 차는 뽀오얀 먼지를 일으키며 어디론가 유유히 사라져 버렸다. 이. 럴. 수. 가. 그 애는 보여줄 수 있는 사랑을 모두 보여주면서도 그것을 확인하고 있는 것이었다. 내가 바라는 것은 선생님의 차를 타고 멋진 곳에 가는 것도, 선생님에게 나의 마음을 확인하는 것도 아니었다. 다만 내가 선생님을 이만큼 좋아하고 있다는 것만 선생님이 아신다면 그뿐. 그 애는 위대해 보였다. 그동안 선생님께 드렸던 나의 마음의 흔적들 - 강냉이며 귤, 사탕들이 다시 내게로 날아들어 나를 마구 때리고 있었다. 그리고 내 마음에 깊은 흔적을 남겼다.

나는 불. 행. 했. 다.

얼마 뒤 나는 전학을 가게 되었고, 그 뒤로 다시 선생님을 볼 수 없게 되었다. 그러나 우습 게도 나는 그 ‘위대한 아이’와는 아직까지도 절친한 친구로 지내고 있다. 그 친구는 요즘도 가 끔 선생님을 만난다며 한번 같이 가보겠냐고 이야기하지만, 그럴 때마다 그냥 미소를 지을 뿐이다. 표현할 수 있으면 좋고, 아니면 또 어떠랴. 상대가 알아 주면 좋고, 아니면 또 어떠랴. 그로 인해 나는 행복했으므로 충분하고 감사하다. 학교 가는 매일 매일이 설레고 기뻤으니까. 좋아하는 사람을 기쁘게 해줄 상상만으로도 생의 에너지가 넘쳤으니까. 덕분에 원래부터 선생님이 되고 싶었던 나의 꿈은 더욱 확고해졌고, 그 꿈도 이루게 되었으니까.

그래도 언젠가 한번 만나 뵐 기회가 생긴다면, 그때는 소리내어 말해보고 싶다.

“선생님, 제가 선생님 얼마나 좋아했는지 아세요?”

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이영훈 - 일종의 고백 / 가사

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심야 배스킨라빈스 살인사건 - 조동범

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심야 배스킨라빈스 살인사건 - 조동범

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아이스크림 판매원은 무료하게 손톱을 만진다. 심야의 아이스크림 판매점에선 빠른 템포의 음악만이 빈 공간을 메우고 있다. 조동범 시인의 시가 시작하는 곳은 물질적 풍요로움의 산물과 같은 곳이다. 햄버거 가게, 안경점이나 아이스크림 판매점도 마찬가지로. 다만, 시인이 주목하는 것은 풍요로움의 이면이다. '쇼윈도 뒤에 죽음이 널려있는' 순간을 포착한다. 이미지가 지배하는 도시 속에서 쇼윈도가 하는 일은 단순히 물건을 진열하는 것에 그치지 않는다. 스스로 가치를 창조하고 역사를 편집한다. 이미지를 넘어 진실을 보고자 씌여진 이 시는 인류 역사의 진보와 개인 역사의 퇴보가 동시에 진행되는 역설에 대한 연구고, 그런 알레고리에서 다시 태어난 배스킨라빈스는 기괴한 삶의 편린이 부각되는 장소다.
심야의 아이스크림 판매점은 평화로운 살의로 가득찬다. 죽이지 않으면 살아남지 못하는 사회에서 살의는 평화롭고 고요할 뿐만 아니라 심지어는 일상적이고 평범하다. 냉동고가 자신을 죽이려 한다고, 판매원은 생각한다. 아이스크림을 퍼 내는 이가 느낄 살의에 대한 고민 없이 만들어진 냉동고의 덮개는 아이스크림을 보호하기에 아주 탁월하다. 내가 시를 읽으면서 봤던 형상은 아이스크림을 먹는 게 아니라 아이스크림에게 먹히고 있는 판매원의 모습이었다. 주객이 전도 된 것 같은 느낌이 자꾸 드는 것은 왜일까. 사람이 있어야 할 자리에 이상한 게 있다. 아이스크림을 보호하기 위해 만든 냉동고가 사람을 죽인다.
냉동고 속에 푸른 낯빛을 하고 서늘하게 누워있는 판매원은 고요히 보인다. 시 속에서 의식적으로 반복되는 '서늘함'은 심야의 암흑과 맞물려 조동범 시인 특유의 어두운 시선을 드러내고 있다. '평화로움'도 반복되고 있는데, 평화로움은 서늘함과 대비되는 시어가 아니다. 평화로운 살의란 무엇일까. 평화로움과 서늘함, 심야의 조합이 시를 더욱 기괴하게 만든다.
왜인지 나는 문득 판매원이 최후를 맞을 때 짓고 있던 표정을 볼 수 있을 것 같다. 그의 얼굴을 알 수는 없지만 그의 표정을 알 수 있다. 마지막 온기를 냉동고에 전하고 세상 밖을 보며 당연하다는 듯 죽음을 맞은 판매원.
섬뜩한 살인사건이 알려져 땅값 떨어질라 걱정하고 있는 사장님에게 심심한 위로의 말을 전한다.