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Esta cuarentena sirvió notoriamente en un crecimiento interior, se podría decir que mi alma envejeció, pero contrariamente mi ser externo simplemente ha estado mucho más que un crío, tanto por la auto-realización de no querer complacer a nadie, y en la causa de la vida misma que es el cumplir tu misión, así que mientras encuentro y acepto la mía seré feliz, y feliz a mi manera.
El título se enfoca entonces en la película "El extraño caso de Benjamin Button", un anciano que muere siendo un feto, es una deducción un tanto incierta pero es como percibo que mis prójimos podrían percibirme.

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No te das cuenta que el autoconocimiento y autoestima son esenciales hasta que te obligan a estar solo.
El encierro tornó ser como ácido a una herida a rojo vivo, punzante, sin siquiera saber que estaba ahí, doliendo constantemente, mi ser tan acostumbrado a esa agonía causada por olas de pensamientos y remordimientos que ya en el pasado había dado por muertos y olvidados, que al descubrir que seguían ahí y en esa multitud, desbordaron.
De alguna forma esta situación se tornó a mi favor, ahora tenía en mis manos el poder de cambiar todo mi interior, estaba a un paso de mi la oportunidad de redimir tanto a mi yo interior sucio como mendigo sin causa como a mi Rafa ideal con el "Brillante futuro"

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Es totalmente diferente el estar solo a sentir la soledad, pues muchas veces rodeado de personas que sé que me aman, me sentía solitario... me sentía vacío y hasta se puede decir, frío.
Este estado era tangible para mi en un sentido multilateral, ya que espiritualmente simplemente no tenía ánimo ni consolación, no niego que muchos de estos sentimientos eran causados por mi persona ya que el pecado estuvo como constante en todo momento.
Personalmente no me sentía motivado por nada y a veces me sentía motivado por todo no existía algo concreto por el qué hacer las cosas.

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Del pasar al sinsentido, a pasar a una estabilidad no es un salto fácil, ni siquiera estoy seguro que sea saludable, pero siento que fue un salto radical, ya que un día me levanto sabiendo qué debo dejar de hacer, esto no quiere decir que le encontré motivos y sentidos a mi vida simplemente que ya no quise su fin, por lo que fue un drástico cambio dentro de mi.
A parte de vivir, sobre qué más me resigné? Creo que de aceptar lo que el destino me había puesto en frente, a ser paciente con ello, no dejarme guiar por impulsos y reflexionar más sobre mis actos, reitero, sigo sin saber qué hacer de mi vida, mas ya no me impacienta del todo el encontrar esa respuesta.

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Mi mayor obstáculo en esta cuarentena no ha sido ni las crisis económicas, ni alguna persona poniéndome el pie, yo por mi cuenta he caído por mi falta de autoconocimiento y de estabilidad emocional.
Cada momento de esta cuarentena y aún más al inicio de ella tenía pavor el estar sólo, el hablarme, sabía que rompería en llanto y/o desesperación y nunca fallé en esa deducción.
Sé que es un arte el estar bien contigo mismo, pero es una rama cultural en el que tengo la práctica que tendría algún chimpancé al cantar, se puede intentar, pero he errado cada vez que lo intento y a pesar de ello no he dejado de intentar.
El transcurso de la cuarentena me ha traído consigo un autoconocimiento gigantesco,¿me he fortalecido? totalmente, he madurado con ello, pero al final del todo mi esencia ha seguido intacta, no lo niego, la oculto, pero sigue ahí y un día, el día que el destino me lo indique... florecerá.

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Mi mayor motor dentro de esta crisis de un año ha sido mayormente por factores externos un pilar importante en ellos es mi familia, de alguna manera me motivan a seguir adelante, a no rendirme, aunque no siempre dan los mejores consejos si dan el apoyo necesario.