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Q. '성장'이라는 단어를 보면 떠오르는 생각이나 기억을 적어봅시다.

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Q. '성장'이라는 단어를 보면 떠오르는 생각이나 기억을 적어봅시다.

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나는 초등학교 5학년 때 키가 쑥 자랐다. 1년에 15센티미터가 쑥 자랐는데, 그 해에는 내내 성장통에 시달렸다. 다리가 콕콕 아파서 항상 힘들게 잠들던 기억이 난다. 성장은 꼭 아픔 뒤에 오는 것 같다.

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나는 갑자기 5학년때 키가 많이 자라서 키가 많이 커졌다. 한 8센티미터 정도가 자랐다

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나는 성장이라는 단어를 보면 내가 자라고, 발전했다는 걸 느낄 수 있는 단어다. 내가 노력을 하면 노력과 같이 실력이 성장했다는 게 느껴지기 때문이다.

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저는 초등학교 때 사과를 다 먹고 그 씨앗으로 싹을 틔웠었는데, 그 싹이 자라나는 걸 보면서 뿌듯함을 느꼈어요.

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나는 항상 자기 싫었는데 엄마가 12시 부터 성장 호르몬이 나온다며 11시에 자라고 한적이 있다. 자기 싫었는데 엄마때문에 억지로 잔적이 있어서 매우 싫었다.

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우리가 하루하루 열심히 공부하며 무언가를 배운다는 건 우리가 하루하루 성장하는 거다. 하루하루 성장하면 우리는 더 나은 사람이 될 수 있다.

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유치원 때부터 계속 우유를 매일 먹어왔는데 3달에 1cm 클락말락 한다. 나도 남들은 겪어보는 성장통을 느끼고 싶다. 운동을 하고 칼슘을 많이 먹으면 키가 큰다는데, 그런 거 거짓말이고 다 유전이다. 그래서 성장이란 단어를 보면 분노가 차오른다.

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6학년 겨울 방학동안 키가 6센티미터 정도가 자랐다.

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나는 항상 키가 클 때마다 그 전날 발목이 욱신욱신했다.처음에는 그 통증이 키가 큰다는 신호인 줄 몰랐는데 점차 알게 되었다.하지만 요즘은 발목만 아플 뿐 키가 별로 크지 않아 너무 슬프다..

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나는 지금 키가 작은데 빨리 키가 크고 싶다는 생각이 든다. 잠도 일찍자고 많이 먹는데 빨리 키가 컸으면 좋겠다

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나는 그동안 성장해오면서 성장에는 충분한 영양분 섭취와 충분한 수면이 필수적이라는 것을 깨달았다. 그동안 밥도 많이 먹고 잠도 많이 자서 1년에 10cm씩 키가 컸었는데, 4학년 때 학원을 많이 다니면서 조금씩 키가 덜 크기 시작하더니 5학년, 6학년 때에는 아주 조금 키가 컸다. 올해도 바빠서 키가 많이 크진 못할 것 같다. 그래도 최대한 많이 먹고 많이 잘 수 있도록 노력해야겠다.

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성장이란 단어를 보면 뭔가 내가 컸다고 느껴진다. 엄마께서 4학년떄 사진을 보여주셨는데 7살인줄 알았다. 그걸보고 내가 많이 컸다고 느껴진다.

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매일매일 공부하고 운동하는 등 여러가지 일을 반복하면서 열심히 노력한다면 언제든지 성장할 수 있다고 생각한다.

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나는 아직 돌도 지나지 않은 사촌 여동생 연아가 있는데 연아가 미세하지만 조금씩 성장하는 모습을 보고 너무 귀엽다는 생각이 들었던적이 있다. 처음에는 아예 아무것도 못하다가 슬슬 옹알이도하고 낯도가리고, 최근에는 이유식도 먹고 앉을수있게 된게 너무 신기하다.

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초등학교 1학년 부터 4학년 까지 10cm씩 자랐는데
요즘에는 키가 잘 크지 않는다.

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5학년 때 키가 다른 해에 비해 많이 자랐다.
1년 동안 13cm정도 자란 것 같아 많이 신기했다.

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성장이라는 단어를 보니 초등학교 졸업식이 생각난다

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나는 초등학교 2학년때 레몬향이 나는 식물을 키운 적이 있었다. 그때 학교에서 식물을 여름방학동안 잘 키워서 오기로 해서 방학동안 정성을 다해 식물이 잘 자랄 수 있도록 노력했다. 그때 당시에는 누구를 제대로 돌보거나 해본 적이 없었기 때문에 식물이 성장할 수록 매우 뿌듯했던 기억이 난다.

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나는 5살때 혼자서 심부름을 나갔었지만
결국에는 실패해서 6살때다시 도전 해봤다.
6살때는 성공해서 더 성장했구나 라고
생각했었던 기억이 있다

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5학년 때 키가 정말 크지 않았다. 동생만 많이 컸었다. 성장통 때문에 아파하던 동생이 그냥 부러웠다. 나도 아픔을 참으면서 성장할 수 있는데

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나는 학년이 오를때마다 성장하는 기분이 매일
달랐다. 1학년때는 정말 행복했었고, 2학년에는
잠을 못 잘정도로 설렜다. 3~4학년때는 조금씩
떨렸던것 같다. 드디어 고학년으로 올라갔으니
공부가 더 어려워 질것이라고 생각했다.  5~6학년에서는 이제 드디어 중1에 대한 생각으로
씁쓸하기도 했다.
성장이란 모든 감정이 뒤섞여서 하나의 감정으로 뭉치는 것같다.

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나는 성장이라는 단어를 보면 내가 자라고 더욱더 나은 사람이 되기 위해 발전하고 있다는 것을 나타내는 것 같다.
골고루 잘 먹고 밤에 늦게 자지 않는 것과 같이, 노력을 하면 할수록 더 많이 성장할 수 있을 거라 생각한다.

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Q. 일기를 써 보아요!

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Q. 일기를 써 보아요!

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내가 '뉴뉴'였다면, 물속으로 처음 들어가 놀았을 때의 기분이 어땠을까요?
뉴뉴가 되어 오늘의 일기를 써 보세요.

*꼭 들어가야 하는 것*
- 무엇을 했나요?
- 어떤 기분을 느꼈나요?

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완이랑 같이 물에서 놀았다. 완이가 물을 튀겨서 머리가 다 젖었다. 머리는 다 젖었지만 완이랑 같이 놀아서 재미있었다.

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오늘 처음 강가에 들어가 보았다. 너무 시원했다. 들어가서 완한테 수영을 배우고 물장구 치며 놀았는데 너무 재미있어서 다음 시간이 기다려 진다.

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오늘은 처음으로 물에 들어가 봤다. 완이 시원하다고 해서 들어갔는데 완의 말대로 시원해서 생각보단 재밌었다. 내일 또 완과 함께 물속에서 놀고 싶다.

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오늘 완이라는 아이랑 강에서 같이 놀았다. 처음부터 그러려고 한 것은 아니었다. 더운 날씨와 완의 멋진 수영 솜씨가 나를 유혹했다.같이 수영도 하고 물고기도 잡고 그러면서 더 친해지게 되었다. 이보다 재미있는 날이 없을 거 같다.

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오늘은 완이랑 물에서 같이 놀았다. 처음에는 물속이 깊을까봐 무서웠지만 완이랑 노니까 그런 무서움 따윈 다 잊혀졌다. 다음에도 완이랑 같이 놀고 싶다.

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오늘 나는 처음으로 차가운 강 물에 들어갔다. 한번 물에 들어가자 나는 다시는 물에서 나오고 싶지 않았다. 정말 재미있었다. 완이 오늘 나에게 물속에서 수영하는 법을 알려줬다. 다음에도 계속 이렇게 놀고 싶다.

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완이가 강물에서 헤엄치는 모습만 보면, 나도 모르게 강물에 뛰어들어서 같이 수영하고 싶은 마음이 든다.
헤엄을 치지 못하는 나에게 완이가 수영을 가르쳐준다고 하였다.
물장구를 치며 놀아 금새 내 머리가 젖었지만 시원하고 마냥 나쁘지 않았다.
어쩌면 재미있었던 것 같다.

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20XX X월 X일
오늘은 건너편에 사는 완이라는 한 남자아이랑 강에 들어가 놀게 되었다. 사실 여태껏 같이 놀고 싶으면서도 놀지 못했지만 오늘따라 햇살이 완벽하고 강물은 찬란해보였다. 빨리 물 속에 풍덩하고 들어가고 싶었지만 불안해서 섣불리 들어가지 못했다. 하지만 완이 장난을 치는 바람에 그만 물에 들어가고 말았다. 막상 물에 들어오니 기분이 좋아졌다. 그래서 완이랑 다슬기도 잡고 헤엄치기도 했다. 나 혼자서 하면 다소 심심할것 같지만, 오늘은 그러지 않았다. 다음에도 완이랑 만나 또 놀 수 있었으면 좋겠다.

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나는 오늘 완이랑 물놀이했다.
완이는 많이 신나보였다. 완이 뿐만 아니라 나도
물에 젖어서 미역처럼 됐지만 완이랑 같이놀던 순간이 너무 행복하고 재미있었다.
앞으로도 완이랑 자주 놀았으면 좋겠다.

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오늘은 완이랑 강가에 들어가 물놀이를 하고 수영도 배웠다. 처음에는 물에 들어가는 게 조금 불안했지만 들어가고는 싶어서 완을 믿고 들어가 보았다. 강에 들어가니 물에게 매혹 당한 느낌이 들었다. 우렁이도 잡고 물가를 뛰어다니고 놀았다 물 밖에 있을 때 너무 더워서 힘들었는데 물에 들어가니 시원하고 좋았다. 다음에도 들어올 수 있으면 좋겠다.

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오늘 완도 강에서 놀았다. 항상 지켜만  봤는데 같이 노니 기분이 신기하면서도 좋았다. 또, 강에 처음으로 들어가 보았다. 긴장도 되고 많이 설렜다. 무서웠지만 완이 옆에 있어 힘이 되었다.
처음에는 머뭇거렸지만 나중에는 완과 신나게 물장구치며 놀았다. 정말 재밌었다. 다음에 또

완과 함께 물놀이를 하고 싶다.

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오늘은 용기를 내어 완이와 함께 강가에 들어가서 놀았다. 날씨가 무척 더워서 예전부터 들어가고 싶었지만 용기가나지 않았다. 그렇지만, 오늘은 완이를 믿고, 강가에 천천히 들어가니 시원하고 재미있었다. 처음에는 무서워서 손가락부터 물에 넣어봤는데 손가락에 닿은 시원한 물이 온몸에 퍼지는 느낌이 상쾌하고 좋았다. 그후에는 완이가 물을 뿌려준덕에 긴장이 풀려, 재밌게 놀수 있었다. 다만 엄마의 눈을 피해서 놀아야한다는게 걱정이지만, 언젠가는 내가 반드시 엄마의 허락을 받아서 눈치보지 않고 완이와 더 즐겁게 놀고싶다.

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여름이여서 너무 더웠다. 그래서 그런지 강에 들어가고 싶었다. 처음에는 조심스럽게 들어갔다. 한번 물에 들어가니 다신 물에서 나오고 싶지 않았다. 완이 도와주어서 그런지 쉽게 적응했다. 강은 시원했다. 내일은 더 깊은 곳에서 마음것 헤엄치고 싶다.

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오늘 완이와 강에서 놀았다. 처음 들어가본 거여서 많이 무서웠지만, 물장구도 같이 치고, 수영도 가르쳐준 완 덕에 무서웠던 강에서도 재밌게 놓았다. 다음에는 더 깊은 곳으로 가서 완이와 놀고싶다.

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오늘 드디어 강가에 들어가 완과 실컷 놀았다.우리는 수풀에서 우렁이도 잡고 얕은 물속에서 신나게 놀았다.처음 들어갈 땐 설렘 반 긴장 반이었지만 막상 들어가보니 너무 재미있었다.내가 물속으로 들어갈 때 완이 물을 뿌려 줘서 금방 적응할 수 있었다.다음에도 완과 함께 신나게 물놀이를 하고 싶다.

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19△△년 7월 △△일 날씨: 완전 더움
오늘 처음으로 물에 들어가게 되었다. 처음에는 물이 두려웠지만, 막상 물에 들어가니 두려운 마음이 조금 사라졌고 상쾌하고 시원한 느낌이 그 빈자리를 채워주었다. 나는 금세 물에 적응하여 완이와 신나게 놀았다. 완이와 함꼐 우렁이를 잡고 뛰어 다니다 보니 벌써 노을이 지고 있었다. 나는 완이와 내일도 같이 놀 것을 약속하고 집에 왔다. 나는 어떤 일을 또 해냈다는 생각에 뿌듯했고, 완이와 더 친하게 지내어 수영을 배워서 강 가운데의 작은 섬에도 가보고 싶다.

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여름의 열기가 봄에 자리는 완전히 빼앗아 버렸다. 나는 그 뜨거운 여름에 몸이 녹아내리는듯 했다. 그러나 완이는 여름에도 여전히 강에서 물장구를치며 놀고 있었다. 그 강은 굉장히
시원해 보였다. 시원한 물줄기소리가
나를 유혹하는것 같았다. 그럼에도 나는 강에
들어가는게 무섭고 두려웠다. 하지만 완이는
아무일도 아니라는듯 괜찮다고 했다.
괜찮다는 말에 조금은 안심했지만 여전히 강이
무서웠다. 그래도 뜨거운 열기가 나를 강에
억지로 집어넣는것 같이 나는 무서워도
발목이 조금 찰 정도로 들어갔다. 발목부터 올라오는 시원한 열기를 느끼고 있으며 조금은 용기가 생긴것 같아 완이의 호리병박을 움켜쥐고 조금씩 안으로 들어갔다. 여름에 흐르는 강은 무엇보다도 시원하고 즐거웠다. 나는 강의 매력을 조금씩 알것 같았다. 그래서 다음날도, 그 다음날도 완이와 함께 강가에서 수영도 하고 깊은곳에 들어가보기도하고 우렁이도 잡았다.그 시간에서 만큼은 완이와 더 가까워지고
여름의 열기가 싹 씻겨내린것 같다. 지금 이시간에도 완이랑 강가에서 놀고싶다.

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오늘 처음으로 강물에 들어가보았다. 강물에 들어가기 전까지는 가슴이 두근두근거리고 설렜지만 강가에서 수영을 해본 적이 없었기에 선뜻 들어가지 못했다. 하지만 그렇게 머뭇거리는 나를 보고 완이는 물장난을 치며 나를 안심시켜주었다. 처음 경험한 물속은 정말 평화롭고 멋진 곳이었다. 물속에서 오래 있다보니 나는 점차 물속이 편안할 정도로 물에 익숙해졌다. 물의 매력을 알게 된 나는 완과 물속에서 우렁이를 잡고 수영을 배우며 재밌는 시간을 보냈다. 햇빛이 쨍쨍하게 우리를 비추었지만 물 안에서는 전혀 덥지 않았고 평소와 같이 반짝이는 햇빛도 오늘따라 기분 좋게 느껴졌다. 고요한 강에서 갈대가 흔들리는 소리와 오리가 첨벙거리는 소리를 들으니 긴장했던 마음도 차분해졌다. 완은 끊임없이 강의 매력을 보여주었고 나는 강과 완이와 함께 하는 그 순간에 집중했다. 그렇게 강에서의 시간이 흘렀다.
아직까지도 내가 물 속에서 그렇게 오랫동안 있었다는 것이 믿기지 않는다. 그동안 하고 싶었던 것을 해낸 것 같아 뿌듯하고 앞으로 강에서 보낼 시간들을 생각하니 기대되고 설렌다.

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오늘 완이랑 같이 놀았다.
물이 무서웠지만 완이가 같이 있어서 두려움도 잊고 재밋게 놀았다!! 정말 행복했고 완이에게 수영도 배우고 물장구도 치며 정말 재미 있었다 다음에도 완이와 이렇게 함께 놀고 싶다.

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오늘 처음으로 물속에 들어가 보았다. 처음에는 조금 떨리고 걱정도 됐지만, 막상 물에 들어가보니 완이의 말대로 시원하기도 하고, 재밌게 놀아서 좋았다. 한번 물에 들어가고 난 이후부터는 다시 나오고 싶지 않아졌다. 다음에도 완이와 함께 놀고 싶다.

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나는 오늘 처음으로 물놀이도 해봤고, 완이와 같이 논 날이다. 사실, 물 속으로 들어가는 것도 처음이라서 무서웠다. 지금이라도 뛰쳐나가면 좋겠지만, 그곳에는 내가 좋아하는 아이인 완이가 있었다. 별 수 없이 들어간 곳이었지만, 완이와 함께 물놀이를 해서 그 어떤 시간보다 행복했다. 오늘은 내가 생각해도 말로는 표현을 할 수 없을 만큼 행복했다.

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7월의 더운 여름. 푹푹 찌는 날씨에 저절로 땀이 흘러내린다. 이런 날씨에 강가에서 완이 시원하게 수영하는 모습을 보고 있자니 몸과 마음이 더 뜨겁게 타오른다. 그러나 이 반짝이는 강물은 마냥 아름답기만 하진 않다. 단 한번도 물속에 들어가 본 적 없는 나에겐 출렁이는 강물이 나를 깊은 곳으로 삼켜버릴 것처럼 느껴졌다. 여러 복잡한 감정들로 인해 속이 탔다. 고민하는 나를 의식한 완 역시 속이 탔는지, 직접 내게 말을 걸며 날 물속으로 끌어들이기 시작했다. 더욱 가까이에서 본 강의 모습은 말로 표현할 수 없을 정도로 아름다웠다. 강과 하나가 되는 그 순간의 풍경은 얼마나 인상적일까? 내 머릿속은 참을 수 없는 궁금증과 그 떨림으로 가득 찼다. 그때 완이 내게 물을 퍼붓기 시작했다. 갑자기 다가온 강물의 손길에 깜짝 놀란 나는 주춤했지만 이내 그 차가움, 아니 따스한 청량함에 적응하며 보다 적극적으로 강물에 발을 들였다. 막상 강물에 들어가 보니 강은 그렇게 두려워할 만한 존재가 아니었다. 자신감과 즐거움으로 부풀어 오른 나의 마음은 물결과 함께 요동쳤다. 완과 나는 강과 하나가 되어 그 누구보다 자유롭게 첨벙거렸다. 두근거림으로 잔뜩 흥분된 나의 마음을 나는 강에게 모두 쏟아부었다. 7월의 더운 여름, 햇볕에 반짝이던 강물처럼 우리의 마음도 한껏 반짝였다.

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키가 작아서 더 크고 싶다는 생각이 든다. 요즘 들어 내가 많이 먹는데 그게 키가 클 증표였으면 좋겠다.

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Q. 일기를 써 보아요!

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Q. 일기를 써 보아요!

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교과서 169~171
뉴뉴가 물에 빠지고, 사람들이 강가로 몰려들었을 때 완은 어떤 기분이 들었을까요?
다음 내용을 포함하여 '완'의 일기를 써 보세요.
교과서 본문에 나타난 내용에 여러분의 상상을 더하여 씁니다.

- 완이 어떤 행동을 했는지
- 뉴뉴가 어때 보였는지
- 어떤 기분을 느꼈을지

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오늘 일을 아주 후회한다. 나의 예상이 빗나갔다.  분명 뉴뉴가 수영을 할 수 있다고 생각했는데, 아니였다. 내가 왜 그런 행동을 했을까 생각해본다. 위에 생각때문에 강 건너 가던 중 뉴뉴가 가지고 있던 호리병박을 뺐었다. 나의 상상은 뉴뉴가 수영을 하는 것이었는데, 뺐자마자 뉴뉴가 소리를 지르며 물속으로 가라앉았다. 하지만 나는 좀 있으면 수영을 하겠지라고 생각한 탓에 계속 지켜보고 있었다. 뉴뉴의 엄마와 마을 사람들도 나왔는데도 난 뉴뉴를 건저주지 않았다. 뉴뉴가 몸부림을 치지 않고 물속으로 가라앉을때 그때서야 난 뉴뉴에게 호리병박을 주었다. 난 바보인가? 뉴뉴에게 너무 미안하다. 뉴뉴는 엄마한테 가서 울고있었다. 뉴뉴는 배신당한 느낌이었을꺼다. 난 이제 혼자가 되었다.

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오늘도 뉴뉴와 강가에서 물놀이를 했다.
오늘은 뉴뉴에게 수영하는 방법을 가르쳐줄것이다. 뉴뉴가 수영할때 호리병박을 뺐어버리면
잘 수영할수 있겠지?
라고 계획하며 뉴뉴가 호리병박을 안고
수영 할때까지 기다렸다
마침내 뉴뉴가 호리병박을 안고
수영을 하기 시작했다
나는 계획한대로 호리병박을 뺐었다.
뉴뉴가 헉우적 거렸다. 난 시간이 지나면 물에 익숙해 질거라고 생각했다.
하지만 뉴뉴는 거의 죽을 지경이었다.
이쯤 되면 구해줘야할것같아서 뛰어들려고 했다. 그순간 뉴뉴의 엄마가 나와서 뉴뉴을 구했다.
뉴뉴는 엄마품에 안겨 울었다.
뉴뉴의 엄마가 나한테 소리쳤다
난 그런 의도가 아니었는데.. 억울했다.
다음에 뉴뉴를 만난다면 진심으로 사과해야겠다.

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오늘은 뉴뉴와 함께 수영을 하러 갔다. 지금까지 나와 같이 수영을 같이 해서 그런지 뉴뉴가 충분히 빨간 호리 병박 없이도 수영을 할 수 있을 것 같다고 판단했다. 그래서 혼자 수영을 하게 시켰더니 그만 뉴뉴가 물에 빠지고 말았다. 그래도 나는 뉴뉴가 물에서 빠져 나올 수 있다고 생각해서 뉴뉴가 나오기 만을 기다렸다. 하지만, 뉴뉴가 큰 소리를 쳐 엄마와 마을 사람들 모두를 불렀다. 그 모두가 나를 원망하는 눈빛으로 보고는 내가 잘못한 것 마냥 나를 욕하고 나만 쓸쓸히 남겨 놓고는 그냥 가버렸다. 나는 그곳에서 계속 서서 '일부로 그런 것이 아닌데...정말 아닌데...'와 같은 나 자신을 죄책하는 말을 계속해서 하였다.

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오늘은 뉴뉴와 함께 강을 건너기로 했다.
뉴뉴가 겁내했지만 내가 있다고 하며 안심시키고 건너가기로 했다. 그런데 문득 수영을 하며 강을 건너는데 뉴뉴가 자신이 수영을 잘하고 싶다고 했었던 것이 기억났다. 나는 뉴뉴가 계속 수영을 잘 해왔기에 호리명박 없이 수영할수 있을것이라고 생각하고 호리명박을 빼앗았다. 그런데 뉴뉴가 허우적 대더니 소리를 질렀다. 나는 뉴뉴가 수영을 당연히 잘할줄 알았지만 아니었다.
뉴뉴에 살려달라는 비명소리에 마을사람들, 그리고 뉴뉴의 엄마까지 강가로 왔다. 나는 뉴뉴에게 재빨리 다가가서 호리명박을 쥐어줬다. 뉴뉴엄마는 뉴뉴가 나가기도 전에 물속으로 뛰어 들었다. 나는 매우 당황했다. 그리고 아무말도 없고 싸한 그 분위기가 내가 죄를 지은듯한 느낌이 들었다. 뉴뉴는 나를 원망에 눈빛으로 차다 보더니 사기꾼이라고 하며 울었다. 그리고 뉴뉴에 엄마는 나를 다그치기만 했다. 너무나도 억울하고 속상하고 외로웠다. 그리고 해가 졌다. 하지만 나는 너무나도 외로웠고 속상해 큰일을 저질러 버리고 말았다...

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오늘도 나는 뉴뉴와 함께 수영을 하며 놀았다. 나는 뉴뉴가 수영을 잘 할 수 있을 것이라 생각해 오늘은 좀 더 멀리 가보자 했다. 이번 기회에 뉴뉴가 호리병박 없이도 수영을 잘 할 수 있다는 것을 보여줘야겠다 생각했다. 그래서 나는 수영을 하다 뉴뉴에게서 호리병박을 낚아챘다. 뉴뉴가 비명을 지르면 물속으로 가라앉았다. 그래도 나는 믿었다. 뉴뉴가 곧 수영을 할 거라고…. 하지만 아니였다. 뉴뉴는 울면서 엄마를 불렀다. 강가에 많은 사람들이 있었다. 그 중에서 나의 편은 없었다. 모두가 나를 노려보았다. 그 분위기, 침묵은 너무 무서웠다. 뉴뉴에게 너무나 미안했고 조금은 서럽고 속상했다. 나는 뉴뉴를 위해 한 행동이었는데... 특히 뉴뉴의 말을 들었을 때에는 세상이 무너지는 느낌이었다. 다시 나는 외로워졌다.

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오늘은 내가 큰 실수를 저질렀다. 뉴뉴가 수영을 할 수 있을 것 같아서 내가 옆에서 지켜주겠다고 한 뒤 호리병박을 뺏어서 혼자 할 수 있게 해주려고 했는데, 실패했다. 뉴뉴가 수영을 못 해서 물에 빠질 뻔했다. 뉴뉴가 살려달라고 하는데 나는 곧 있으면 수영을 할 수 있겠지라고 생각하고 구해주지 않았는데. 뉴뉴가 가만히 있더니 그대로 물에 가라앉는 것이었다. 뉴뉴를 구해주고 난 뒤 사람들은 나를 차가운 눈빛으로 쳐다보았다. 너무 무섭고 두려웠었다. 뉴뉴의 엄마가 나에게 소리치는데 너무 내가 비참해 주저앉을 것 같았다. 뉴뉴는 이제 날 못 믿을 거다. 다시 혼자가 된 기분이 들었다.

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오늘 나는 뉴뉴에게 수영을 알려주려다 큰 사고를 일으키고 말았다. 분명 난 뉴뉴가 용기만 있다면 수영을 잘 할 줄 알고 호리병박을 가져갔는데, 내 뜻 대로 되지 않았다.  내 예상과는 다르게 뉴뉴는 강가에서 허우적 거리다 결국 가라 앉았다. 그 상황을 지켜보던 나는 엄청 당황했다. 뉴뉴에게 빨리 다시 호리병박을 건네주었고, 뉴뉴는 다시 땅으로 올라왔다. 뉴뉴의 표정은 정말 심각해 보였다. 뉴뉴가 물에 빠지며 소리를 쳐서 이미 사람들과 뉴뉴 엄마는 한 자리에 있었고, 다들 나를 안 좋게 보는 거 같았다. 뉴뉴는 이미 나를 많이 원망하겠지?
처음으로 친해졌던 친구인데, 오늘 내가 저지른 일 때문에 소중한 친구 하나를 잃었다. 뉴뉴가 나한테 사기꾼이라 할때는 정말로 가슴이 찢어질 거 같았다. 뉴뉴는 이제 나랑 더 이상 놀기 싫어하겠지?.

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오늘은 내가 내 인생에서 경험한 날 중에 가장 마음 아픈 날이었다. 오늘 난 뉴뉴가 더 이상 호리 병박을 안고 헤엄치지 않고 자유롭게 헤엄치면 좋겠다는 마음으로 뉴뉴와 함께 강물에 들어갔다. 그래서 난 물속 제일 깊은 곳으로 뉴뉴를 데리고 갔다. 그리고 순식간에 호리병박을 빼앗았다.
뉴뉴가 헤엄을 치긴 커녕 미친 듯이 소리를 지르며 가라 앉았다. 처음에 난 뉴뉴가 조금 물을 두려워하고 나서 바로 헤엄을 칠 주 알았다. 하지만 그게 아니었다. 뉴뉴는 약 2분 뒤에 정신을 잃고 물속으로 가라앉고 말았고 나는 너무 놀라 뉴뉴에게 호리병박을 쥐어주었다. 그리고 물밖으로 뉴뉴를 안고 헤엄쳤다. 몇 초 뒤에 뉴뉴가 깨어났다. 뉴뉴는 나에게 사기꾼이라고 하며 미친 듯이 화를 냈고 뉴뉴의 엄마도 나를 혼냈다. 뉴뉴가 얼마나 놀랬을지 상상이 간다. 정말 미안했다. 내 인생에서 처음 사귄 친구를 내가 죽일 뻔하다니 죄책감이 파도처럼 밀려왔다. 사람들이 나를 쳐다보았다. 너무나 당혹스러워 아무 말도 할 수 없었다. 또 다시 혼자가 된 기분이 들었다.

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점차 여름도 끝나가고 서늘한 가을이 찾아오기 시작했다. 난 오늘이 뉴뉴를 발전 시킬 수 있는 기회라고 믿었다. 난 뉴뉴가 강을 자유롭게 헤엄치는 모습을 상상하고 있었고 그게 가능하다는 걸 충분히 알았다. 그렇기에 나는 호리병박을 잽싸게 낚아채고 그저 지켜만 보았다. 뉴뉴가 원망스럽게 날 처다보았지만, 난 아무것도 하지 않았다. 난 이미 뉴뉴가 수영을 할 수 있다는 것을 알았다. 그런데 상황이 좀 이상해지기 시작했다. 뉴뉴가 "살려줘!"라고 외치고 뉴뉴의 엄마가 보였을 땐, 내 앞이 까매지기 시작했다. 난 사람이 몰려드는것도 눈치 채지 못하고 혼란스럽고 당황스러웠다. 그래도 난 뉴뉴가 해낼 수 있다는 것을 믿고 꾹 참고 기다려왔다. 그 순간 뉴뉴가 물속으로 가라 앉았다.난 빨리 뉴뉴에게 호리병박을 주었다. 혹시 뉴뉴가 죽을지도 모른다는 사실에 난 너무 무서웠다. 뉴뉴는 엄마 품으로 가 안았다. 난 내 행동이 이런 결과를 만들줄 상상도 못했다. 마치 죄를 지은 것 같았다. 그때 뉴뉴가 "사기꾼!'이라고 외치는 소리가 들려왔다. 눈 앞이 흐려졌다. 다시 고개를 들고 정신을 차려보니 사람들은 온데간데 없었다. 강물은 차가웠다. 난 섬으로 가 우리가 같이 만든 집을 불태웠다. 이렇게 내 처음이자 마지막 희망은 원래 존재하지 않았던 것 처럼 사라졌다.

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오늘은 정말 최악이었다. 오늘도 마찬가지로 여느 때와같이 뉴뉴와 만나서 물놀이를 하고있었다. 이제 뉴뉴는 제법 수영을 잘했다. 그래서 나는 강건너편까지 함께 가보자고 했다. 뉴뉴는 무서워하는 듯했지만, 결국 빨간 호리병박을 쥐고 가기로했다. 차근차근 헤엄처 나갔는데, 슬슬 어두워지자 뉴뉴가 겁을먹은것 같았다. 나는 이해할수가 없었다. 뉴뉴는 빨간호리병박 없이도 충분히 헤엄을칠 수 있는데 왜 계속 무섭다고하는걸까? 어차피 뉴뉴는 혼자 깨닫기전까지는 내가 아무리 말해도 모를것같았다. 그래서 난 뉴뉴가 혼자 수영을 할수있다는것을 직접 알려주기위해 빨간호리병박을 빼앗았다. 빨간호리병박이 없으면 의지할것이 사라지니 헤엄을 칠수있을거라 생각했다. 나는 틀렸다. 뉴뉴가 돌아가자고 했을때 갔어야했다. 호리병박을 절대 빼앗지 말아야했다. 내가 호리병박을 빼앗자 뉴뉴는 물에 잠기고 말았다. 그때까지만 해도 뉴뉴가 금방올라와 보란듯이 헤엄을 칠줄알았지만, 뉴뉴는 계속 살려달라고 외칠뿐이었다. 뉴뉴가 물을 머금고 소리치며 물에 들어갈때마다 조금씩 내마음속에서는 불안함과 당혹감이 솟아올랐다. 뉴뉴의 목소리에 뉴뉴의 엄마가왔다. 그제서야 나는 뒤늦게 뉴뉴에게 호리병박을 주었다. 이 모든게 정말 후회된다. 애초에 강건너편을 건너가자고 하지 말아야했다. 뉴뉴가 안전해지고 사태가 진정되었을때, 뉴뉴의 엄마가 나보고 사기꾼이라고 했다. 정말 비참했다. 결국 나도 우리아빠의 길을 따르게되는 건가? 뉴뉴도 나를 더이상은 따듯한 눈길이아닌 원망이 가득한 눈빛으로 처다봤을때 너무 쓸쓸했다. 뉴뉴는 나에게 사기꾼의 아들이어도 편견없이 대해준 첫번째 사람인데 그 진심을 이렇게 보답하다니.. 뉴뉴에게 용서받지못할짓을 저질렀다. 차가운 바람마저 나를 탓하는듯 했다. 뉴뉴에게 정말 진심으로 미안하다.

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나는 오늘 뉴뉴에 자신이 수영을 얼마나 잘하게 됐는지 알려주고 싶어서 강을 건너가자 하고 뉴뉴가 꼭 끌어안은 호리병박을  가져갔는데   뉴뉴가 소리를 지르며 물속으로 가라앉았다. 나는 그때  스스로 수영을 할 수 있을 거라 믿고 호리병박을 가져간  것이 였는데  그렇게 물속으로 빠질지는 몰랐다.주변에는 뉴뉴의 엄마와 주위에 있던 사람들도 몰려왔고  뉴뉴가 날 원망하는 눈초리로 쳐다보고 물에 가라앉았다. 나는 놀라서 뉴뉴에게 호리병박을 손에 쥐어주고 헤엄쳐 나왔다. 뉴뉴는 울면서 자신의 부모님께 가고 그 침묵이 나를 무겁게 짓눌렀다. 나는 죄를 지은듯한 느낌이 들었다. 뉴뉴가 나에게 사기꾼 넌 거짓말쟁이 사기꾼이야 라고 했다. 그리고 뉴뉴의 엄마도 나에게 화를 내고 가셨고 사람들은 하나둘씩 사라졌고 나는 나 혼자 끝까지 혼자 있었다. 벌거벗은 나에게 차가운 바람이 불어오고 나는 너무 추웠다. 나는 보호해줄 사람도 없고 사람들의 차가운 시선이 나를 너무 무섭고 외롭게 만들었다. 나는 이제 친구도 없는 외톨이가 된 것 같다. 뉴뉴가 날 앞으로는 싫어하겠지?

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오늘 나는 뉴뉴와 함께 수영을 하러 갔다. 나는 자신이 수영을 못 할 것이라고 생각하는 뉴뉴에게 너도 수영을 할 수 있다는 것을 알려주고 싶었다. 나의 계획은 이러했다. 먼저 뉴뉴에게 호리병을 쥐어주고 깊은 곳으로 갈 쯤에 내가 호리병박을 뺐어버리는 것이다. 그래서 나는 뉴뉴가 호리병박을 들고 강의 한가운데에 왔을때 호리병박을 빼았았다. 나의 예상대로 뉴뉴는 첨벙첨벙거리며 허우적 거렸다. 나는 조금 있으면 뉴뉴가 스스로 해엄을 치며 물 밖으로 올라올거라고 생각했다. 근데 내 예상은 빗나갔다. 뉴뉴는 여전히 물속에서 허우적 거며 살려달라고 소리치고 있었다. 그래도 나는 곧 있으면 뉴뉴가 나올수있을 거라고 믿었다. 그래서 나는 뉴뉴를 계속 지켜만 보고 있었다. 계속 되는 뉴뉴의 살려달라는 비명소리에 마을사람들이 몰려왔다. 이쯤되니 나도 조금 걱정이 되기 시작했다. 나는 재빨리 뉴뉴에게 호리병박을 손에 쥐어줬다. 뉴뉴는 울며 엄마의 품에 안겼다. 나는 매우 당황스럽고 뉴뉴에게 미안했다. 나는 분명 뉴뉴가 수영을 할 수 있을거라고 믿었는데 아니었다. 뉴뉴는 나를 원망의 눈빛으로 쳐다보며 사기꾼이라고 했다. 뉴뉴의 엄마는 "넌 왜 그렇게 사람을 속이는 거니! 사람들한테 무슨 원수가 졌다고 그런 직을 한 거야?" 라며 나에게 화를 냈다. 나는 죄인이 된 기분이었다. 나는 말을 하고 싶었지만 할 수 없었다. 뉴뉴가 없으니 나는 너무 외로웠다. 난 오늘 내가 한 행동이 정말 후회된다.

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환상적이었던 여름이 지나갔다. 그 뜨거운 열기는 언제 있었냐는듯 자취를 감춘듯했다.
나는 뉴뉴라는 아이와 친해졌다. 같이 강가에서놀고, 내가 수영을가르쳐 줘서 뉴뉴와 함께 물놀이도 한다.
처음으로 나무가 아닌 진짜 친구가 생겨서
하늘을 날아갈것만같다.
어느때와 같이나는 뉴뉴와 수영을하며 놀았다. 나는 뉴뉴와 함께 수심이 얕은물가가 아니라 좀더 안쪽으로 뉴뉴와 함께 들어가보고 싶었다. 하지만 뉴뉴의 수영실력이 영 좋지 않아서 나는 고민을했다. 어떻게하면 뉴뉴가 깊은곳에서 나와 자유롭게 수영을할 수 있을까?
그때 내가 수영을 배웠던 기억이 생각났다.
예전에 아버지께 수영을배웠을때처럼 하면
괜찮을것 같아! 라고 생각했다.
결국 뉴뉴를 꼬드겨서 좀더 깊은곳으로
들어갔다. 그러고는 뉴뉴가 방심한틈을타서
호리병박을 뺏어버렸다. 그러자 뉴뉴는
놀란눈빛과 함께 물속으로 가라앉았다.
나는 '곧있으면 물에 둥둥떠있겠지? 그러면
이젠 뉴뉴와 더 깊은곳에서놀 수 있겠다.'
라고 생각하며 흥분했다. 그때 뉴뉴는 내 귀가 찢어질듯한 목소리로 엄마를 불렀다.
그러자 막 사람들이 몰려왔다. 뭔가 잘못된걸 깨달은 나는 제빨리 뉴뉴에게 호리병박을 주고 육지로데려다주었다. 뉴뉴는 한순간에 겁에질린 눈빛이 나를 원망하듯이 쳐다보았다. 그순간 뉴뉴의 어머니도, 몰려온 사람들이 눈을 부라리며 나를 똑같은 표정으로 나를 쳐다보았다. 몇십개의 눈들이 나를 수군거리는 소리가 들렸다. 무슨 말이라도 하고 싶었지만 입이 떨어지지 않았다.
순간 나는 속이 울렁거렸다.
나는 뉴뉴와 함께했던 그 환상속에서 깨어나
다시 나의 자리로 돌아간것같았다.
사기꾼의 아들인 나는 그 누구도 나를 용서하거나 도와주지 않았다.
역시나 나에게 오는것들은 아무것도 없었다.
친구도, 그 행복했던 여름도...한순간에 사라진것같다.

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오늘도 뉴뉴에게 수영을 가르쳐 주려고 강에 나왔다. 뉴뉴가 할 수 있다는 생각이 들어 수영 중에 호리병박을 낚아챘지만 뉴뉴는 가라앉았고 뉴뉴를 이끌어 밖으로 끌고 오면 뉴뉴가 나에게 원망 가득한 눈빛을 보내며 사기꾼이라고 소리쳤다. 뉴뉴가 말하니 더 쓰라렸다. 죄책감도 들었다. 만약 내가 빨간 호리병박을 낚아채지 않았다면 첫 친구를 잃지도 그 차가운 시선들도 없었을 것이다. 그 차가운 시선보다도 뉴뉴의 원망이 담긴 눈초리가 더 아프게 한다. 뉴뉴의 눈은 나를 죄책감으로 옭아매서 깊은 땅속으로 추락 시키는 것 같았다. 또다시 혼자가 된 나는 그 눈을 피해 도망가고 싶어졌다.

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우리를 밝게 비추던 뜨거운 태양의 열기가 사그러질 때쯤 뉴뉴는 내게 말했다."내년 여름에 또 수영을 가르쳐 줘야 해!"라고. 나는 그 순간 뉴뉴와 함께 했던 여름의 시간들이 떠올랐다. 그리고 그 소중한 시간들을 함께 해준 뉴뉴에게 그동안 누구에게도 느껴보지 못한 고마움을 느꼈고 나도 뉴뉴에게 좋은 친구가 되어야겠다고 생각했다. 그래서 뉴뉴가 그동안 빨간호리병박에 의존해 수영을 했다면 이제는 스스로 헤엄칠 수 있게 도움을 주고 싶었다. 하지만 항상 강물을 바라보는 뉴뉴의 눈동자에 비친강물은 반짝거렸지만 매우 깊고 멀어보였기에 빨간호리병박과 함께 간다는 거짓말로 뉴뉴를 데리고 가야했다. 뉴뉴를 안심시키고 먼 강물 속으로 풍덩 들어갔다. 뉴뉴는 빨간호리병박을 움켜지고는 나를 따라 첨벙첨벙 발차기를 연습했다. 첨벙첨벙 발차기를 하는 뉴뉴에게 나는 잡아주는 것 말고도 더 큰 도움을 주고 싶었다. 그래서 뉴뉴가 의존했던 나와 호리병박을 뉴뉴에게서 멀어지게 했다. 나는 밝게 웃어보였다. 뉴뉴가 혼자 헤엄치는 강물은 내게는 정말 아름답게 느껴졌지만 뉴뉴는 아니였다. 뉴뉴의 눈동자에 비친 강물의 모습은 일그러져 있었다. 뉴뉴는 소리쳤다. 살려달라고. 그리고 내게 공포를 느꼈는지 사기꾼이라고 외쳤다. 그동안 많은 사람들에게 들었던 싸늘한 말들과 비교할 수 없을정도로 내 마음을 아프게 했다. 그 충격은 나의 모든 감정들을 멈추었고 나는 그 자리에서 가만히 있을 수 밖에 없었다.
나는 그저 뉴뉴의 기뻐하고 뿌듯해하는 모습을 보고 싶었다. 그리고 뉴뉴에게 내가 좋은 친구라는 것을 보여주고 싶었다. 하지만 내가 성급하게 내 감정만을 표현하려다 보니 뉴뉴를 신경쓰지 못한 것 같다. 그 누구보다도 소중한 내 친구에게 내 마음을 전달하는 것에 서툴렀던 내 자신이 너무 밉다.

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오늘 정말 속상한 일이 있었다.오후에 뉴뉴에게 함께 강 건너까지 가 보자고 제안했다.우리는 금세 강 한가운데까지 이르렀다.나는 뉴뉴가 조금만 허우적대다가 곧바로 헤엄칠 수 있을 거라고 믿고 호리병박을 빼앗았다.그러자 뉴뉴가 허우적대며 호리병박을 달라고 소리쳤지만 난 뉴뉴가 헤엄칠 수 있을 때까지 지켜보려고 했다.뉴뉴의 고함 소리 때문에 사람들이 사방에서 몰려왔다.그런데 내 예상과 달리 뉴뉴는 한참 동안 몸부림만 치다가 그대로 가라앉았다.난 순간 깜짝 놀라 뉴뉴에게 호리병박을 쥐여 주고 물밖으로 데리고 나왔다.난 순간 죄를 지은 듯한 느낌이 들었다.그 순간,내 유일한 친구였던 뉴뉴가 날 거짓말쟁이 사기꾼이라며 원망했다.뉴뉴의 엄마도 내게 왜 계속 사람들을 속이냐며 화를 냈다.난 그 순간 세상이 무너지는 듯한 느낌이 들었다.펑펑 운 사람은 뉴뉴였지만 나도 그 순간 뉴뉴처럼 엉엉 울고 싶었다.여러 복잡한 감정들이 머릿속을 채웠다.나는 뉴뉴에게 미안하기도 하고 사람들의 차가운 시선이 두렵기도 했다.다시는 뉴뉴를 볼 수 없을 것만 같은 예감이 들어 너무 외롭고 슬프다.

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오늘은 내가 가장 후회하는 날이다. 왜냐하면 뉴뉴가 수영을 할 수 있도록 호리병박을 뺏어서 멀리서 지켜보고만 있었기 때문이다. 그런데 한편으로는 좀 서운했다. 나는 단지 뉴뉴가 수영을 할 수 있도록 한 것인데..내 마음을 몰라준다..... 물론 내가 잘못한 것이긴 하지만... 아무튼 좀 서운하긴 했지만 뉴뉴가 걱정이 되었다. 뉴뉴의 엄마가 나랑 못놀게 하시거나 뉴뉴가 나랑 놀지 않을 것 같다. 다시 혼자가 되는건가.... 뉴뉴에게 다시 다가갈 방법을 생각해봐야겠다.

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19xx년 x월 xx일

원래 일기를 안 쓰는 내가 이렇게 처음으로 일기를 쓰게 되었다. 오늘 엄청 당황스러운 일이 있었기 때문이다. 며칠 전, 나의 물놀이 친구이자 내가 수영을 가르쳐주고 있었던 뉴뉴가 여름이 끝나가자 나에게 내년 여름에도 수영을 가르쳐 달라고 했다. 하지만, 나는 그럴 필요를 못 느꼈다. 현재 뉴뉴의 수영 실력으로도 충분히 강을 건너갈 수 있기 때문이다. 하지만, 정작 본인은 그 사실을 알지 못하고 호리병박 없이는 수영을 못하겠다며 무섭다고 했다. 그래서 나는 그 이후로 줄곧 어떻게 하면 뉴뉴에게 호리병박 없이도 수영할 수 있다고 알려줄 수 있을지 고민하였다. 그러던 어느날, 밤에 침대에 누워 있는데 갑자기 어떤 기억이 내 머릿속을 스쳐 지나갔다. 그 기억은 아주 오래 전 우리 아버지께서 사기꾼이 되시기 전에 있었던 일이었다. 그때만 해도 우리는 다른 집과 마찬가지로 화목하고 평범한 가정이었다. 나는 어렸을 때부터 소심하여 물을 무서워 했다. 그래서 맨날 학급 친구들이 강가에 놀러 와 수영하는 것을 구경하기만 했다. 그러던  어느 날, 갑자기 우리 아버지께서 이리 오라고 하시면서 나를 번쩍 들어 올리더니 우리 집 뒤편에 있는 작은 물웅덩이에 풍덩 빠트렸다. 그때 나는 깜짝 놀라 헤엄을 치다가 갑자기 부웅 떠올랐다. 그래서 나는 이 방법을 응용하기로 하고 다음날 뉴뉴에게 강 건너까지 가보자고 했다. 뉴뉴는 무서워했지만 날 믿고 따라오기 시작했다. 강 가운데까지 왔을 때 나는 타이밍을 노리다가 호리병박을 휙 낚아챘다. 나는 당연히 뉴뉴가 헤엄을 치다가 떠오를 줄 알았지만 뉴뉴는 가라앉았다. 나는 당황해서 얼른 호리병박을 쥐어주고 강가로 데려갔다. 강가에는 사람들이 몰려와 있었다. 나는 사람들의 차가운 눈초리를 받으며 서 있었다. 뉴뉴는 나에게 사기꾼이라고 했고 뉴뉴의 엄마도 뭐라고 하셨지만 내 귀에는 들어오지 않았다. 나는 그 자리에서 아무 말도 못하고 멍청하게 서 있었다. 세상이 무너진 듯 했다. 뉴뉴에게 사과하고 싶고 해명하고 싶다. 뉴뉴야, 미안해. 너가 나중에라도 너를 도와주고 싶어했던 내 마음을 알아줬으면 좋겠어.

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나는 아주 어렸을 때부터 그 누가 보아도 불행하다고 느껴지는 그런 삶을 살아왔다. 단 한 순간도 안심할 수 없는, 불안정하고 불행한 일상을 반복한 나의 마음속에는 온 세상에 대한 시커먼 원망이 켜켜이 쌓여갔다. 다시 마음을 다잡고 새로이 시작해보려고 해도 언제나 나에게는 부정적인 수식어의 꼬리표가 달려있었다. 이런 내게 다가온 수줍지만 부드러운 손은 바로 '뉴뉴'라는 내 또래의 여자아이였다. 뉴뉴와 나는 강을 계기로 서로 가까워지며 반짝반짝 빛나는 여름을 서로에 대한 추억으로 만들었다. 뉴뉴가 시간이 지날수록 물에 가까워지는 것을 느낀 나는 뉴뉴와 함께 자유로이 강을 누비는 것을 상상하게 되었다. 상상 속의 우리는 그 누구보다 아름답고 행복해 보여서, 나는 그 상상을 현실로 옮기려고 나름 열심히 노력했다. 실패는 예상하지 않았다. 우리는 이미 아주 가까웠으니까. 그런데 꼭 잡고 있던 뉴뉴의 손의 온기를 제대로 느끼지 못해서인지, 나는 뉴뉴의 손을 놓치고 말았다. 놓쳐버린 뉴뉴의 손은 잠수를 잘하는 나조차도 닿을 수 없는 깊고 깊은 강으로 빠져버렸다. 정말 한 순간이었다. 마음이 텅 비었다. 물속에서 나오니 내 곁에는 아무도 없었다. 뒤에서 나를 비난하고 손가락질 하던 사람들마저도 없었다. 뉴뉴 역시 더는 내게 손을 내밀지 않았다. 마음속이 눈물 자국으로 흉하게 얼룩덜룩해진 나는 애꿎은 내 친구들에게 화풀이를 했다. 비참했다. 이렇게 반짝거리고 청량했던 우리 모두의 추억들은 쌀쌀한 바람에 잊혀져갔다. 언제나 느긋하고 수줍게 미소 짓던 예쁜 노을이 오늘은 내 눈앞에서 눈물을 삼키며 서서히 사라져갔다.

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오늘은 뉴뉴와 함께 강을 건너기로 계획을 했다.
뉴뉴는 강을 무서워하고 호리병박에만 의지하는 거 같아 이젠 호리병박이 아닌 자신에게 의지할 수 있도록 도와주고 싶었다. 뉴뉴가 자신이 수영을 잘하고 싶다고 했었던 것이 기억났기도 했고 나는 뉴뉴가 여태껏 수영을 잘 해왔기에 호리병박 없이 수영할 수 있을 것이라 믿으며 냉큼 호리병박을 빼앗았다. 멋지게 수영을 하고 있을 거라는 내 예상과는 달리 허우적거리는 뉴뉴의 모습이 내 눈에 들어왔고 당황할 수 밖에 없었다.
뉴뉴가 지르는 소리에 마을 사람들, 그리고 뉴뉴의 엄마 마저 우리가 있는 강가로 모여들게 되었다.
당황한 마음에 내 행동이 조금 느려졌지만, 1초도 아깝다는 생각으로 호리병박을 쥐어줬다. 뉴뉴의 엄마는 뉴뉴가 강 밖으로 나가기도 전에 물속으로 뛰어들었다. 싸하고 정적이 흐르는 그 시간은 짧지만 1년, 또는 그 이상처럼 느껴졌다.
내가 죄를 지은듯한 느낌, 그런 느낌이 들었고 이 순간을 외면하고 싶었다.
뉴뉴는 나를 원망에 눈빛으로 쳐다 보며 아빠와 똑같은 어쩔 수 없는 사기꾼이라고 하며 울어댔다. 뉴뉴의 엄마는 나를 벌레 보듯 했다.
그렇게 해가 저물었고 나는 또 소중한 사람을 잃게 되었다

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오늘도 뉴뉴와 함께 수영을 했다. 뉴뉴가 이제는 수영을 잘 할 수 있을 것 같아서 내가 옆에서 지켜주겠다고 안심을 시킨 뒤 호리병박을 뺐었다. 그러다 큰 일을 저지르고 말았다. 내 생각과 다르게 뉴뉴가 소리를 지르며 물에 빠져버린 것이다.
그래도 나는 곧 뉴뉴가 수영을 할 것이라고 믿고 있었다. 하지만 아니었다. 뉴뉴가 울면서 엄마를 부르고 순식간에 강가에 많은 사람들이 모였다. 내 말을 들어주고 이해해주는 사람은 없었다. 지난 일을 후회하면서 자책하고 한 편으로는 모두가 나를 노려보는 것 같아 두려웠다. 뉴뉴에게 너무 미안한 마음이 들었다. 다음에 또 뉴뉴를 만나게 된다면 진심으로 사과해야겠다고 생각했다. 그렇게 나는 또다시 혼자가 된 것 같았다.

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Q. 한 줄 이야기쓰기

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Q. 한 줄 이야기쓰기

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장발장, 한순간에 인생이 바뀌는 남자

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백설공주, 왕국을 배신하다. (백설공주 외전)

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한  순간에 살인을 저질러버린 어린아이

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악보조차도 못보는 소년이 미국 1위 음대 밴드부의 전설이 되는 법

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퀸카 마법소녀들을 따라하던 여중생의 최후

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자살이나 살인과 같이 사연이 있는 집을 세탁해서 돈을 받는 한 사람의 이야기

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오렌델의 평화로운 일상 v-log

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오렌델의 평화로운 일상 v-log

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부모로부터 학대받다가 몰래 가출해서
유명인사로 성장한아이