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Para conocer resultados del sorteo ir a 

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Para conocer resultados del sorteo ir a 

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https://padlet.com/bibliotecadbrm1/2j3ggfcke2sobxhy

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Texto basado en la vida del artista Edward Munch

15 de diciembre de 1944

Estimados, es con las últimas fuerzas que me quedan que escribo mis últimas palabras en vida. Siento la pluma volverse más pesada con cada trazo, con cada letra, a la vez que el olor a tinta fresca invade mis sentidos y las cataratas nublan mi vista. El tiempo es mi enemigo, y sé que quien me espera bajo tierra no aguardará con paciencia a que termine mimea culpa.

Confieso que no he vivido como Dios manda. En mis años de joven he sido de todo menos honrado, algo de lo cual me arrepiento. Estimados, recuerden mis palabras, valoren a sus padres antes de que la parca vestida cual mortal enfermedad venga a llevárselos. Quisiera decir que lloré junto a mi madre en sus últimos días, que la calmaba cuando su fiebre subía y los delirios comenzaban, que sequé el sudor de su frente mientras la veía deteriorarse lentamente. Mas no fue así. Mi madre partió de este mundo sin su primogénito a su lado, el cual estaba muy ocupado apostando en bares y cabarets clandestinos; representación de una juventud perdida.

Llegué a la mayoría de edad de milagro, para sorpresa de muchos quienes ya me creían muerto en vida. En ese entonces un viejo enemigo había vuelto a cobrar venganza. Un abrasador día de 1881 mi hermana padeció el mismo destino que mi madre a la tierna edad de nueve años. Fue el día más caluroso del año, como si el mismísimo infierno hubiese invadido la tierra para llevársela y con ella cualquier rastro de humanidad que quedaba en mi inmundo cuerpo.

La relación con mi padre decayó luego de que en sus muchas noches de bebida haya afirmado que Dios en persona se presentó frente a él. Por casi doce años mi padre cambió el alcohol por la Biblia y los bares por la Iglesia. Y fue allí entre las hermosas figuras de marfil que sucumbió en un dolor agonizante. Dicen que en un ataque de locura habitual había bebido agua bendita, la cual estaba sin hervir. Contrajo un cólera que recorrió y destruyó cada punta de su cuerpo hasta dejarlo estaqueado en mitad de la misa del domingo. No mentiré, no lloré su muerte. Estimados, entenderán por qué no podía llorarla. Aquel hombre se había vuelto un extraño para mí, más olvidado en vida que de lo que es muerto.

Estimados, en mis 81 años de vida me he cruzado con la muerte tantas veces que ya he perdido la cuenta. Me creía maldito, destinado a padecer la misma fortuna que mi familia. No sé en qué momento dejé de temerle a ese final, a la muerte misma. Tal vez se pregunten de qué estoy hablando; que tal vez sea tan solo un desvarío de la edad. Déjenme decirles que no podrían estar más equivocados. Mis manos tiemblan tanto que se han vuelto casi inservibles, mi corazón por momentos olvida seguir latiendo, mi barba blanca y descuidada se enreda entre mis dedos provocando los manchones de tinta que decoran este pergamino. Y sin embargo, jamás me he sentido más vivo. La parca se volvió mi musa. Entre pinturas y pinceles formamos un acuerdo; su retrato a cambio de mi vida. Me voy, lo sé, pero será mi vejez la que selle mi final y no una agonía desesperante que parece ser más trágica que la muerte misma.

Olympe de Gouges - ESS

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La había estado mirando por varios minutos antes de acercarme. El ambiente en el patio era completamente opuesto al de la fiesta que ocurría dentro. En el patio eran solo ella, la cerveza en su mano y el gato del dueño de casa que había escapado de la muchedumbre. Exactamente como ella, exactamente como yo. Me acerqué porque la noche lo sugería, era una de esas noches que la vida te regalaba para que experimentes algo nuevo. Ella, sin duda alguna, era algo nuevo. No haber pensado así meses atrás, cuando supe de su interés en mí, aún me perseguía (el arrepentimiento aún me perseguía) pero no importaba. Esa noche sabía que ella entendería lo que le dijese, que sería libre al hablar, o al menos quería creer que lo haría. Mi mejor amiga habría dicho que me acercaba por puro egoísmo, casi como si la usara. ¿Pero a quien le importaba mi mejor amiga? Ella siempre me decía ese tipo de cosas hirientes. No, esa noche no importaban ni los recuerdos de meses atrás, ni esa voz amiga en mi cabeza.

Si creí que me entendería, si creí sentir su intención de, a través de mi mirada, tratar de descifrarme, me equivoqué. O en defecto, si realmente lo intentó, falló. Supongo que era fácil en una noche como esa perderte en la narrativa de las cosas, perderles el hilo incluso a unos ojos. Lo supe cuando dijo aquello: ¿Te querés ir porque odiás la ciudad? Existían tantas maneras de responder esa pregunta, pero responder significaba confesar algo que no estaba segura querer confesar, menos a una casi extraña. Y aunque la duda me alentaba a hacerlo, el orgullo no me permitía huir.

-Me quiero ir, sí. Creo que esta ciudad tiene algo que muchos otros lugares no, los adolescentes de acá; esos que bailan allá adentro -también nosotras- tienen algo que muchos no. Viven y sufren por vivir, mantienen para otros y para sí mismos todos sus errores y aciertos presentes para no olvidarlos. Es algo que aprendí con el tiempo; los recuerdos, buenos o malos no importa, duelen. Duelen porque significan que viviste y vivir lastima, sangra, deja herida. Esta ciudad, la gente, existen como un constante golpeteo en mi lóbulo temporal, recordándomelo todo, todo el tiempo. Me quiero ir, sí, pero no porque la odie sino porque la amo. Amo esta ciudad, amo saber que viví, amo todas mis memorias aquí, incluso las malas. Pero recordar tanto en este lugar se vuelve insoportable. - Y así, a una extraña, le confesé- Me aterra despertarme un día y darme cuenta de que nunca me fui, que se me hizo tarde y que el peso del pasado fue tan fuerte que no me permitió mirar hacia el futuro. Si me quedo en esta ciudad sabré que he vivido pero no sabré si lo seguiré haciendo.-

Me pregunté qué pensaba, mientras me miraba a los ojos. No había quitado su mirada de la mía desde que empezamos a hablar. Esperaba que mi confesión le pareciera poca cosa incluso si, para mí, admitirla frente a una extraña requería de un valor inimaginable. Y aunque en realidad no parecía decepcionada, cuando por fin habló, temí lo que diría.

-No creo que la ciudad sea el problema- su voz era muy bajita, suave, casi un susurro- Y podés huir, pero no creo que lo solucione, porque mientras le sigas teniendo miedo a lo que viviste, aunque lo ames, los fantasmas te seguirán a todas partes.

MonarcaLunae - ESS

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Confieso que he vivido y he conocido a muchas personas a lo largo de mi vida, pero Patricia (Pato, como le decían todos) me cambio la vida y su historia también. A Pato la conocí en la parada del 630 cuando salía del colegio, tenía 14 años. Ella y sus hermanos Lorenzo de 23 y Agustín de 12, hacían trapito en los semáforos, esperando alguna moneda para poder comer. Al principio me daba miedo estar cerca de ellos, en especial de Lorenzo porque se notaba hasta desde lo más lejos que estaba pasado por la droga. Los veía tan seguido que uno de esos días en donde el semáforo no funcionaba, Pato se quejaba y yo le respondí con un chiste para ablandar un poco el ambiente porque estaba un poco enojada. En su momento nos reíamos de lo que pasaba, pero aunque hasta ella lo negara, que el semáforo no funcionara significaba que los autos pasaban de largo y no conseguirían un solo centavo. En fin, después de eso charlábamos seguido, me contaba de su vida. Entre otras cosas, vivía con su mamá, su tío y sus dos hermanos. Era una situación horrible, había dejado el colegio a los 12 porque tenía que darle de comer a sus hermanos cuando su mamá no estaba. En su casa veía cómo desfilaban hombres emborrachados desde el cuarto de su mamá y cómo ella conseguía sacarles toda la plata que tenían, que su tío les pegaba con un cinturón cuando no traían ni una sola moneda y que por eso había veces en donde la madre dejaba todo cerrado y  tenían que dormir los tres en la calle.
A veces, cuando yo salía más temprano, íbamos a una placita, compraba un pancho y lo partía a la mitad para compartirlo con ella ya que cuando no recibían monedas, el pancho era lo único que comía en todo el día.
Un par de semanas después dejé de ir a esa parada, iba a unas más atrás porque no quería que Patricia me viera. Una vez, cuando ella no estaba y la parada estaba vacía, Lorenzo me quiso tocar, le dije que no y salí corriendo a un almacén que estaba enfrente y del miedo que tenia no volví a ir. Dos meses después volví  porque extrañaba charlar con Pato, pero ella no estaba. Supuse que estaría en otro lugar haciendo trapito con Agustín, pero pasaban las semanas y ella no volvía. En una de esas semanas, una chica nueva estaba haciendo de trapito, era su prima Miranda. Me atreví a preguntarle qué le había pasado a Patricia, le dije que éramos amigas y lo que me dijo me dejo inmóvil. La tristeza me inundaba el alma. Pato había quedado embarazada hacia unos meses y no se sabía de quien era el hijo ya que su tío y Lorenzo la violaban reiteradas veces. Su mamá lo sabía, pero necesitaba la plata de su tío, entonces sólo dejaba que la tocara mientras escuchaba sus gritos de ayuda. Lo que se sabe es que Patricia se hizo un aborto con una aguja y falleció en el baño de una estación de servicio, pasada de drogas y medicamentos para matar al bebé.

Berre – ESS

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Confieso estalactitas azules

Ecos con humedad

Un comodín con comodidad colchón de musgo

Confieso un faro verde

Ya tápenlo

Me va a descubrir cansado

Sábanas al unísono de pronto

Color

Calor

Canariosrubí balaje

Su morado no me asfixia

A veces rojizos

Tienen fama

Al contrario, ya me destapé

Y del otro para un día

Cuanto amor

Mirá la luna

De papel

Queliviana lagrulla

Que liviano barco, se mojó

Ya vivió, le toca vivir

El Té - ESS

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Ramos Mejía, Buenos Aires, Argentina, 20 de Octubre de 2020.

Estimada Señora Fiworffoul:
Durante los últimos meses, no pude parar de pensar en que hacía mucho desde que no hablábamos. Si estás leyendo esta carta, significa que a pesar de las dificultades al momento del envío de la encomienda encabezada por esta carta, recibiste mi mensaje satisfactoriamente. Quería contarte lo tristes que fueron estos meses (debido a la causa que te relaté las últimas veces que hablamos), la preocupación que padece la sociedad actual, la pérdida de esperanza sobre la finalización del problema, la inconsciencia que se aprende después de meses de preguntas sin respuestas... Yo no puedo opinar mucho sobre el tema, principalmente porque no pisé por primera vez la tierra hace muchos años, pero luego de indagar en hucos y espacios virtuales de investigación, logré encontrar las respuestas necesarias para detener el avance de dudas sobre mí y callar a las neuronas que me bombardean con ansiedad y amenazan con nunca terminar; y gracias a ello, pude comenzar a meditar y debatir con conocidos sobre la importancia que tiene este agente infeccioso microscópico careciente de células llamado científicamente SARS-CoV-2. Como sé que por allá no hay rastro de la existencia de este virus (cosa que actualmente es muy envidiable), voy a resumirte cómo actúa y el peso que tiene esto sobre los humanos, aunque esto afectó también a otros seres vivos, pero eso te lo describiré más tarde. Este ser semi vivo de tamaño demasiado pequeño, pero no por ello poco importante, se introduce en el cuerpo humano y se encarga de destruir lentamente (pero no tanto) las células (al igual que el resto de los virus) y, una vez comienza a hacerlo, se transporta a los pulmones, donde causa su mayor daño. Ya son muchos los casos en los cuales las personas pierden la vida luchando contra este virus, el cual es la causa de una problemática que desesperó a la raza humana y la obligó a sumergirse en una búsqueda peligrosa y veloz con el objetivo de encontrar algún tipo de ayuda para que el organismo pueda defenderse de este invasor, aunque aún esta cooperación no fue encontrada...
Como siempre, mi admiración y cariño.
Rossuerto

P.D:  Espero que estén todos bien por ahí, y que no se depriman con esta terrible y sorprendente carta. También te agradezco por tu esfuerzo en comprender el mensaje, aunque no esté hecho en tu lenguaje. ¡Saludos para mi segundo planeta favorito!

Rossuerto Fruy Tattaryntti - ESB

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Confieso que he vivido el desencanto de la vida más veces de las que me gustaría admitir. Sé que mis palabras se quedarán estancadas en el olvido o quizás permanezcan en tu memoria como un eco infernal, pero al menos hago el intento de explicarte las cosas.
Cada día es más difícil convivir conmigo mismo, mis gritos claman todo el dolor de la Tierra, mis lágrimas se evaporan y ya no puedo habitar este dolor que se aferra a mí. En este momento, sólo soy un par de palabras rotas que pronto se las llevará el viento y no quisiera que me culpes por mi falta de resiliencia, tenés que saber que simplemente ya no puedo seguir viviendo una felicidad ficticia.
¿Cómo te digo que ya no tengo nada? Sólo mis sombras me acompañan y esta es mi despedida, mi manera de explicarte que me transformaré en recuerdos que viajarán a través de la vastedad del Universo para no volver jamás.

Demetria Wild - ESS

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La habitación huele a vos. La madera de los muebles cruje, inquieta, en agonía. Los autos que pasan por afuera hacen vibrar el edificio que aparenta estar inseguro de su propia estabilidad, y hay una suerte de pena en el ambiente que se come todo lo demás. Los pies se me deslizan por el piso solos, como si hubieran nacido codificados para reproducir esa mismísima secuencia. El cuerpo lo siento ligero, y me muevo por la habitación como si me llevara un viento que sopla lejos, por allá donde mi realidad es impensable y la ficción que me gustaría fuera real es lo único que voy a conocer jamás. Estás cerca, muy cerca. La textura suave de tu camisa de seda me hace una aparición en la yema de los dedos, corta pero duradera, y siento el calor que me genera la quemadura de tus labios contra los míos viajarme todo entero de arriba a abajo. Tu voz, distante, electrifica. Tu boca, inquieta, se hace hueco en mi cuello desesperada por algo más. Me recorro el departamento como drogado por un sentimiento indescifrable que me brota de adentro, de la cocina a la mesita ratona, de la entrada a la terraza, y me empapo en la fantasía que es mi mente cuando está llena de vos nomás. Tu perfume a alcohol y flores me pica en la nariz; se me mete adentro, me dibuja un cuadro raro en la boca del estómago, me retuerce los intestinos y siento que podría vomitar del cariño que te tengo. Las risas extasiadas se me escapan de los labios tan fácil como las ganas repentinas de decirte que te amo se me vienen a la cabeza, y todo lo que me rodea deja de existir por el tiempito corto que dura tú canción favorita. Giro y avanzo y retrocedo y me desplazo de acá para allá, llevado por el frenesí del ritmo de la música que me habla bajito, gritando desde los parlantes de un celular ahogado en sábanas revueltas, bailando un circuito que mi cuerpo se sabe de memoria - deshaciendo, una vez más, el camino que juntos hicimos mil veces.

Cuando termina la pieza, las botellas a medio tomar y el vodka volcado en la encimera esperan algo de mí que no les puedo dar. Los jazmines (tus favoritos) que se pudren en un jarrón maltratado por los años me miran mal. Y los restos de humo del cigarrillo que dejé prendido en el alfeizar de la ventana y se fue consumiendo de a poquito todavía inundan la habitación. Buscan quedarse, fuertes y furiosos, como para ayudarme a sentir que estás ahí unas horitas más.

Para cuando caigo rendido en la cama, que en algún momento fue muy chica para dos y ahora parece muy grande para uno, el destello de los postes de luz que se escabulle por entre los huecos de la persiana me presta la misma compañía de todas las noches. Hace frío, como siempre en estas épocas del año, y la soledad se me asienta en el pecho cual bala vieja y conocida. Entre la pared vacía de cuadros y yo, me trae de vuelta eso que ya sé pero pretendo que no. Hoy, en propósito de que la verdad no se me salga sola de la boca buscando alcanzar ese lugar feliz que se fue con vos más allá, la libero al vacío de mi monoambiente en un barrio desolado a voluntad. En la singularidad que trae consigo una muerte, en compañía de la ceniza que después voy a tener que limpiar, el intento de consuelo en forma de brisa que entra por la ranura de la puerta que da al pasillo y el dolor que me duerme el cuerpo y me cierra la garganta, me confieso. Confieso que me enamoré de vos. De tu ritmo, de tu risa, de tus pasos seguros por lo que ahora es casa (y antes era hogar) al ritmo del piano que me sé de memoria. De tu perfume, de tu andar. Confieso que viví porque te convertiste en la guía, la energía y la razón para seguir tirando de un corazón que ya no daba más de tanto intentar. Confieso que, años después, todavía practico solo esa coreo de millón de andares y madrugadas que fue en aquel entonces gran parte de mi felicidad. Todavía me abrazo a tu fantasma, cuando el mundo sin vos me pesa mucho, y me creo el cuento - me convenzo a mí mismo de que si te pienso muy fuerte, si me niego a la idea de que ahora sos una idea y nada más, estás.

nez - ESS

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Su Lu
Es como yo pero menos Li
más Lu
Lu con belleza asentida
Convencionalumas no demasiado La
Justa Lu
Se lucuelga, se luprende, luabraza
Atrapalueños
sin retorno
Me consoléDesgarralueños
Me creí más lilibre yo,
linda li aguda, agria li,
lictora sabor Camus Cortázar Girondo yo
Me caí en el pescado
y resulté ser solo del li la semilla
Li al costado
Lu en el lubligo del lundo
Él lucéntrico enlubado
Le gusta Lu, saboralu
Lisola
Lierse de hombros Li,
por siempre así
Lusu

Me desdoblo
Soy noventa siento por copia,
soy diez siento por agua estancada
entre paredes mugrosas
de estanque frío
olvidado en la nada
No remito a términos tan maravillosos
como su Lu
que lo venusafrodea y lo nirvana
Alcanzociertos abismos solitarios,
repletos de un silencio asfixiante
en los cualesgritar es inútil

Notas a las extremidades de las piernas:
Si las perras negras cobraran derecho de imagen, toda la “soledad” con su prole de relaciones asociativas me harían pagar una fortuna. DichosaLusu, a ti no te cobrarían nada.

Pollito Pío - ESS

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Primero de octubre, todos hablando del mes nuevo diciendo “octubre sorpréndenos”, felices de arrancar pero hay algo en mí que se niega a creer que ya arrancó, entonces cierro todas las aplicaciones y entro al calendario, veo que es 1ro de algo,  no sé por qué ese cambio pega tanto, porque a fin de cuentas es igual al cambio de junio a julio, o del 20 al 21, pero sin embargo suspiro, algo me pasa por más que no sé qué es,  capaz sea asombro o miedo a seguir igual que en marzo, pero hoy después de tantas cosas, se pusieron a pensar que estando encerrados sin que pase nada, en el fondo, en el alma ¿nunca nos pasaron tantas cosas?

Creo que hace mucho tiempo no sentía lo que siento hoy, eso de pensar “todo puede pasar”, entonces me digo tonta inocente. Hace un tiempo que odio mirar fotos viejas, claro que me doy cuenta de esto en el instante en que escribo estas palabras, me veo a mí sola o abrazando, mientras camino en las calles del centro casi siempre sonriendo, entonces ¿por qué algo me duele? No es simple melancolía, la experimenté demasiadas veces y la conozco  a la perfección, es algo más. No tuve que esforzarme mucho para descubrirlo porque me encontré sola en una noche de septiembre hablándole a una foto, más bien a mi yo de una foto, fue exactamente mi yo congelada tocando la guitarra en uno de esos tantos campamentos, con un fogón en medio y amigos alrededor, la observo detenidamente, miro mi sonrisa de oreja a oreja y lo bien que recuerdo haberla pasado. Entonces es ahí donde me doy cuenta de lo mucho que me gustaría volver a ese momento, es como una pena por la ingenuidad de esa sonrisa, porque si hubiera sabido todas las cosas que tenía el futuro guardadas, probablemente no estaría mostrando tanto los dientes. Me dieron ganas de avisarme, de decirme “disfrútalo, que dentro de poco se termina, porque todo se termina, nada es para siempre”, la verdad no sé para  qué, si todo seguiría igual y ya no disfrutaría del momento tanto como lo hice. Lo único que me calma es saber lo bien que me sentía en mi tonta inocencia, pero la lástima de ahora se me va cuando me pongo a pensar que ahora estoy siendo igual de inocente de todas las otras cosas que están por venir, y que la foto que subí ayer a Instagram seguramente va a terminar charlando con mi yo de 2025, que va a sentir esta misma compasión.

Sin embargo puedo decir que la cuarentena me afectó también positivamente, tengo más tiempo para estar conmigo misma, que si te ponés a pensar en vida normal, sin cuarentena, es más difícil, es más difícil verse a uno mismo y decirse ¿Cómo estoy? ¿Qué es lo que quiero? ¿Adónde estoy yendo? Aprendí a valorarme y muchas otras cosas. Pensar que si realmente hubiera podido hablar con mi yo de hace unos meses nomás, no creería en la existencia de este encierro infinito, sé que vería imposible el hecho de estar tanto tiempo con mi familia en un mismo lugar. Cambié mucho y siento que no soy la única, me da miedo eso aunque sé que no está mal que la gente cambie, realmente me da terror volver a ver a mis amigos frente a frente y preguntarme ¿Quiénes son? Me cuesta un poco pensar en un futuro sin ellos, aunque sé que en algún momento va a pasar, pero también sé que la vida sigue y las personas se van para bien o para mal, porque como dije antes todo se termina, nada es para siempre.

Milrom - ESB

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¿Qué pasaría si dejaran de importarnos los demás?

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¿Qué pasaría si dejaran de importarnos los demás?

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Y el día de hoy comienza, igual al de ayer, y el anterior a ese. Nada cambia desde aquel día que sin saberlo sería el último donde nuestras emociones nublarían nuestro juicio. ¿Nunca quisieron no sentir? ¿Ya sea para no sentir odio, amor, miedo o desesperación? Déjenme decirles que están en un grave error, ya que con eso solo se logra ser un arma, como me escucharon “un arma”.

Un día nos levantamos por unas campanas que parecían provenir del cielo. Lo que le siguió fue completamente inesperado, grandes incendios en todo el mundo, amenazas de guerra constante, rebeliones del pueblo contra sus gobiernos, etc.

Pero hace un mes sobre las 8 de la noche estaba mirando una película en mi habitación, completamente encerrada en la oscuridad para generar un ambiente similar al del cine. Cuando finalizó la película bajé para la cena y en ese momento me percaté que toda mi familia se había desmayado. Intenté ayudarlos, llamar una ambulancia pero nadie me contestó. Fui a casa de mis vecinos a suplicarles que buscaran socorro, cuando vi su puerta abierta. No me parecía lo correcto entrar sin permiso a una propiedad privada, y no lo hubiera hecho de no haber sido muy necesario. También se encontraban todos descompensados en el suelo.

Aterrada salí corriendo para ir a la casa de una amiga cuando logro divisar a una cuadra de mi casa aproximadamente diez cuerpos en las mismas condiciones. Seguí mi camino hasta que pasados cinco minutos todos despertaron y se enderezaron para caminar, siguiendo su vida como si nada. En cuestión de minutos todo parecía haber vuelto a la normalidad, pero algo había cambiado.

Las personas comenzaron a tener comportamientos muy extraños. Caminaban solas por la calle, las plazas, aquellos lugares donde los amigos, conocidos y familias se reunían a charlar y pasar el tiempo estaban totalmente vacías. Todos supermercados de mi barrio saqueados, los medios reportaban decenas de asesinatos y muertes por día como si fuera una noticia más, quitándole importancia. La gente siempre parecía tener la misma cara, una cara que no te demostraba ningún tipo de expresión, como si todo les diera igual, no sociabilizaban apenas hablaban. Eran más violentos, es como si hubieran perdido toda empatía y el sentido de distinguir entre el bien y el mal.La totalidad de estos comportamientos me llevaron a hacerme la siguiente pregunta “¿Qué pasaría si dejaran de importarnos los demás?”

Predominaba el caos, los policías, los hospitales, todo lo que antes nos permitía dar y recibir ayuda ya prácticamente no existían. Continúo sin entender porque a algunas personas no nos ocurrió eso, aunque con el tiempo sacamos nuestras propias teorías, lo único que todos teníamos en común sobre ese día era que nos encontrábamos de una u otra forma encerrados, en diferentes lugares, pero al fin y al cabo estuvimos sin acceso ni visión al exterior ¿Acaso seríamos inmunes o fue algo que se dispersó en el aire?Éramos un grupo muy reducido que vivíamos en las sombras sin llamar la atención, pues no podíamos imponer el orden sobre la mayoría.Angustiaba no poder reconocer a tu propia familia, aprender a vivir fingiendo que sos como ellos cuando morís por abrazarlos una última vez y decirles cuanto los extrañas.

Y así es nuestra vida, la de quienes esta “pandemia” no afectó, solo sobrevivimos, siendo conscientes de que algún día apareceremos en las noticias como un homicidio más. Hoy fue mi turno.Hoy entendí que la respuesta a la pregunta “¿Qué pasaría si dejaran de importarnos los demás?, ya la sabía, pues la había vivido por meses.

Lucero - ESS

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Si algo aprendí de la vida fue a no planear nada a largo plazo, todo cambia, ya sea para bien o para mal; confieso que he vivido cosas muy feas, sobre todo este último tiempo, fue muy difícil todo. El día 20/03/2020 se decretó una cuarentena obligatoria para toda Argentina, el mundo se paró, dejamos nuestras rutinas. Recuerdo la gente con miedo haciendo cosas sin sentido, como comprar muchísimo papel higiénico, mi mamá haciendo barbijos, mi papá comprando alcohol, todos pensamos que iban a ser 15 días, pero acá estoy, 7 de octubre del 2020 y todavía estamos en cuarentena. Pero algo que también aprendí fue a ver lo linda que es la vida y la suerte que tengo de la gente que me rodea, hubo muchísimos cambios, pero como a todo, nos adaptamos, salimos adelante y nos cuidamos. Mi papá compró el juego de mesa T.E.G, el cual estamos horas jugando todos juntos, también celebré mis 15 años, me vinieron a visitar amigos y me cantaron en la vereda, vi muchas series, aprendí muchas cosas nuevas (como a cocinar), fue el cumple de mi papá y mi hermana, pero como gané también perdí. Perdí a seres que amaba con todo mi corazón, pero me di cuenta de algo: es la vida. La vida es corta y hermosa. Hoy a mí, como a miles de otras personas nos tocan vivir una realidad distinta, pero que sea distinta no quiere decir que sea mala, siempre tenemos que sonreirle a la vida. A veces me siento muy triste, me acuerdo de muchas cosas que solíamos hacer con mis amigos y pienso en que no los veo hace meses y no sé cuando nos podremos encontrar, pero bueno, sobre todo en momentos como estos hay que ser fuerte. Pero acá estamos, es el año 2024 y pasaron cosas inimaginables, con mis papás y mi hermana decidimos irnos del país, Argentina ya no daba para más, el 7/04/2023 comenzó una guerra civil muy violenta: se incendiaron casa, comercios, escuelas, los vuelos salían una vez cada 1 año, tuvimos que esperar un año ya que el avión del 2023 estaba lleno,  llegamos a subir al del 2024, este fue con destino a Canadá, pero el vuelo fue corto, de repente todos nos quedamos dormidos y nos despertó la azafata diciéndonos que ya habíamos llegado a nuestro destino, y cuando bajamos, créanme, eso no era para nada Canadá. Luego nos enteramos de que tomamos el avión equivocado, volamos a Huliindiff, es un pueblo escondido en el medio del Bosque de los Secretos, bosque por el cual ningún humano se atreve a entrar. Se preguntarán qué pasa en Huliindiff; este pueblo es distinto del resto: tiene personas y seres que yo no había visto nunca salvo en películas, en este pueblo viven los seres más maravillosos y viven los cuidadores de la tierra, no son humanos, se parecen físicamente a nosotros, pero son más altos, en vez de rubio, morocho y pelirrojo el tono de sus cabellos son rosa, verde y gris. Tienen un ojo solo, pero no son Cíclopes ya que su otro ojo está en el Río Gynnople, este río es el corazón de la tierra sin este río se caen, mueren los árboles de todo el mundo, el oxígeno se empieza a deteriorar, y el agua comienza a acabarse. Tienen a su reina, Macgoonall Mitechel, ella controla todo, se encarga de que todo siga su curso normal en Huliindiff. Mis papás le contaron la situación del mundo exterior y ella nos dejó quedarnos, pero con la condición de no acercaron al Rio Gynnople y ayudar en todas las labores. Y acá estamos, ya se cumplieron 6 meses, extraño como nada a mis amigos y mi otra vida. Pero estoy rodeada de paz, naturaleza, familia y nuevos amigos. Capaz algún día la vida es distinta y criaturas y humanos no tienen que estar separados.

Hermione Westi - ESB

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Confieso que he vivido y sentido a flor de piel este sueño raro en cuarentena. Me encontraba en un taxi negro, bonito y limpio. A mi lado, había dos hombres, vestidos de negro. Traté de buscar sus rostros entre tanta oscuridad, pero no había rostros, solo unos huecos lisos en los cuales parecía que, en algún momento, hubo ojos, nariz y boca. Miré para adelante y me concentré en el conductor, pero era exactamente igual que los otros dos hombres a mi lado. Me sorprendí al notar que no sentía miedo, más bien sentí una tranquilidad que nunca antes había experimentado. Giré mi cabeza para mirar por la ventanilla, pero solo había oscuridad. Tuve la intención de preguntarles a dónde íbamos, pero cuando abrí la boca, los tres hombres se giraron a verme y pude sentir cómo me callaban con la mirada, aunque no la tuvieran. En ese momento, empecé a buscar mi respiración.

Poco a poco el taxi fue disminuyendo la velocidad y los tres hombres salieron del vehículo. Observé detenidamente sus caras y pude ver que movían sus mandíbulas pero sus labios no aparecían. Cuando terminaron de hablar, empezaron a caminar lentamente, alejándose del taxi. Yo pateé la puerta con todas mis fuerzas hasta que pude abrirla y encontrar la respiración que tanto anhelaba. Los tres en un movimiento rápido llegaron hacia mí y les pregunté:

-¿Estoy viva y bien o estoy soñando muerta?

-Te estamos llevando hacia el sol del mañana, donde toda tu sangre se lava y todo lo que hiciste se deshará. No tengas miedo, estamos yendo a casa.

Cuando me desperté, aun en el sueño, me di cuenta de que no estaba en mi habitación. Me levanté y me dirigí hacia una puerta y pude ver una luz, me acerqué y le pregunté dónde estaba y ésta respondió:

-Creo que mis ángeles ya te dijeron dónde te llevaban.

Me entregó una caja, la cual contenía un corazón y una foto. Observé la fotografía y vi a una mujer pero no la pude reconocer, entonces le pregunté a la luz quién era y ésta me respondió:

-Tú.

Le pregunté por qué estaba mi corazón y me contestó:

-Porque acá ya no necesitas tu corazón para vivir.

Después, todo se volvió negro y me desperté en mi cuarto, con una extraña sensación.

SahloFolina - ESB

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Es claro que nos está tocando vivir un hecho histórico que dejará su huella por siempre, así como otras pandemias lo hicieron.

Dejar registro escrito de  nuestras vivencias, de nuestra mirada en este presente, a través de la poesía, el relato, la carta... la ficción o la no ficción, es algo único y valioso para compartir y atesorar.
Por estas consideraciones propusimos reemplazar el Certamen literario 2020 por este espacio de expresión.

Participan estudiantes del Secundario del Instituto Don Bosco de Ramos Mejía, tanto de ESB (1ro a 3ro) como de ESS (4to a 6to).

Cada participante presenta un solo texto, con libertad de elección de género, cuyo tema se desprende del concepto “confieso que he vivido”.

Todas las obras están firmadas con seudónimo y han sido leídas y consideradas por el grupo de docentes de Prácticas del lenguaje y Literatura.