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¿Cómo vengo? ¿Cómo termino y empiezo el año?

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¿Cómo vengo? ¿Cómo termino y empiezo el año?

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Sesión 20/01/2021
Comenzar pensando en el 2020 es algo extraño, en general creo que voltear y analizar el pasado después de un año tan extraño y alejado de lo que alguna vez imagine me hace sentir extraño es una clase de melancolía solo que ya no es tan mala como antes. Detenerme a pensar en mis pies es triste, no voy a mentir, tenía tantos planes donde iba a recorrer nuevos caminos y algunos ya conocidos que me encantaban, sin embargo todo fue muy distinto. Al principio me guiaron a nuevas experiencias, recorrieron cosas nuevas, que me fortalecieron, estuvieron caminando conmigo a lugares sin señal, conociendo sensaciones tan nuevas y bonitas, estaba muy agradecida de poder caminar hasta no sentirlos, después ya no recorrieron mucho pero es muy lindo pensar que a pesar del tiempo que pase sin agradecerles, ellos seguían en cada pequeño recorrido, en cada experiencia siempre firmes, cuando estaban caminando o parados sin parar por horas y de igual forma cuando después pase horas sentada sin notarlos pero en cada nueva experiencia siempre me mantuvieron de pie.
No voy a mentir es un poco triste pensar en que me sostiene pues a veces puede parecer muy incierto todo, entre lo que me sostiene esta mi familia, ellos siempre me han sostenido en cada momento, cuando me estoy cayendo ellos siempre están ahí para ayudarme y sacarme una sonrisa, no puedo pensar en otro mejor soporte que ellos, pues he pasado tantos momentos frustrantes o decepcionantes que me han detenido por momentos y ellos sin importar lo que haga me hacen sentir mejor, me llenan el corazón de amor y felicidad aunque sean incierta las respuestas que espero.  Es curioso como mi columna a pesar de lo poco que la cuido y que a veces la espalda duele, sigo parada y me da la posibilidad de estar derecha.
En cuanto al estomago, me doy cuenta que fue un año en el cual lo dañe mucho, viví tantas emociones relacionadas con los nervios, llego un punto en el que todos los días estaba inflamada por tantas emociones, en mi todo repercute en el estomago, creo porque soy muy aprensiva, en particular este año tuve que aprender a lidiar con esos sentimientos de frustración que fue lo que predomino este año en mi, también tuve emociones más fuertes, más intensas, por lo que cuando empecé a trabajar espiritualmente, me dijeron que tenía muy dañado el estomago y que no debía tomarme todo de manera tan intensa, que me debía dejar fluir más y ahora que lo he intentado me di cuenta de lo mucho que estaba dañando a mi cuerpo por mis emociones tan intensas, que los nervios no debían ser tan fuertes y que debo dejar que las cosas pasen sin estresarme, dejar de buscar perfección en todo.
Mi corazón creo que este año latió de una manera muy linda, aprendí que amar es más que amar a una persona, si bien mi corazón ha amado y se ha dejado amar por mi familia principalmente, me gusta que cada vez late más por la vida en general, creo que estoy aprendiendo a estar enamorada de mi vida y de lo que pasa en mi al rededor y eso es resultado de entender que amar va más allá de querer a las personas, creo que amar hace sentir tranquilidad, paz y se me hace muy lindo encontrar ese sentimiento en cosas de la vida.
Finalmente mis manos fueron los que mas use y fueron las que me permitieron lograr cosas a pesar de estar en mi casa y me mantienen en contacto con gente que quiero. Curiosamente cuando me enojo o experimento sensaciones negativas cierro mi mano y mis dedos se acalambran. Este año sentí más que nunca mis manos, como también a través de ellas podía entender mejor mi cuerpo y de cierto modo me hacían ver que algo estaba mal, inconscientemente me hacían más consciente de mi cuerpo y de las sensaciones que me .incomodaban.
Despúes de todo, este año lo empecé bien aunque decidí que no me pondría propósitos, el año pasado tenía muchos y por lo mismo muchos no los pude cumplir entonces empiezo bien el año, con muchas ideas y cosas que ahora son realidad y antes eran ideas, estoy dispuesta a mantenerlas y aceptar lo que vaya llegando, entonces no puse propósitos literalmente para vivir menos en el futuro y disfrutar más lo que tengo ahora, conforme avance el año se que van a ir saliendo esos propósitos pero por el momento me gusta la idea de comenzar sin esperar mucho.

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Semana del 25 al 1 de febrero
Sinceramente estas semanas han sido muy extrañas, hay días muy buenos y otros muy malos. Esta semana en especifico las emociones que predominaron fueron las negativas, no necesariamente tengo problemas, realmente esas emociones vienen de mí, de ideas mías y creo que es porque me exijo demasiado en muchas cosas y últimamente siento que estoy en un proceso de aprendizaje y no de resultados, sin embargo, creo que estoy esperando resultados en lugar de disfrutar el aprendizaje. También he estado muy tensa, los siento en la espalda y el estomago, no estoy segura pero creo que después de tantas emociones negativas mi cuerpo de cierto modo me esta hablando y diciendo que me relaje y deje ir todos esos sentimientos negativos. No todo ha sido malo y creo que es lo que más me frustra, realmente estoy en un gran lugar, haciendo cosas que hace unos años anhelaba y creo que me molesta mucho que a pesar de eso me siento llena de apatía y otra clase de sentimientos negativos. De hecho comencé un curso para aprender formalmente a hacer lencería y es algo que me hace muy feliz, que me emociona demasiado por lo que significa para mí y aunque estaba muy feliz durante esas horas al desconectarme del curso y regresar a mi "vida" todo volvió a ser gris y es curioso porque me concentro en ver lo bueno y termino frustrada porque no lo disfruto como debería entonces es como un círculo del que últimamente no puedo salir. Trato de distraerme pero mi mente me traiciona todo el tiempo haciéndome cuestionar y yo sola me cierro puertas inconscientemente. También el miedo ha estado mucho conmigo, me aterra no cumplir mis expectativas, ahora que estoy en una agencia me pone muy nerviosa pensar que no se de nada aunque me esfuerce y eso viene de mi mente que me mete ideas negativas y me hace cuestionarme lo que soy y lo que sé que puedo llegar a hacer.
Al analizar todo eso me molesto y trato de cambiar como veo esas cosas y trato de encontrar las razones y todo lo que me genera pero cuando me vuelve a llegar un casting o la oportunidad de hacer algo vuelvo a juzgarme y prácticamente al principio y es frustrante saberlo, sentirlo y no poder cambiarlo a pesar de estar consciente del daño que me hace. Sin duda esta semana ha sido la más difícil en meses pues cada vez son más recurrentes los pensamientos negativos y la apatía va ganando aunque intente salir de ahí me hundo más.  Hoy después del peor día que fue el viernes decidí solo vivir las emociones y  aprender hasta que desaparezcan , de cierto modo abrazarlas porque cada día me siento con menos gansa de hacer las cosas y se que no debería de sentirme así, que debo dejar que el tiempo acomode todo y que ahorita es puro aprendizaje, sin embargo mi cerebro no lo entiende que es aprendizaje así que estos últimos días al analizarlo ya decidí esperar a que el tiempo se lleve todo y dejar de pelear y odiar esos pensamientos que eventualmente se desvanecerán, solo que si me gustaría poder disfrutar de todas estas cosas tan bonitas que me pasan, cosas que trabaje por meses y que ahora que las tengo parecen perder importancia.
No sé que tengo que cambiar, porque aunque siento que me falta algo pero no sé que es y aunque trato de encontrar respuestas para sentirme mejor, por más que me esfuerce no logro salir de ese gran hoyo en el que siento que me estoy hundiendo pero en realidad aún no encuentro bien la raíz de toda esta ola negativa y solo espero poder identificar de donde surgió todo esto para poder disfrutar de todo lo bonito que me esta pasando que seguramente es más que estos pensamientos tan feos.
Esta semana me siento extraña, como si todo se borrara y quedara solo el mal sabor de boca y la sensación de fracaso aunque trato de recordar no puedo bien aunque la sensación en el pecho, manos, estomago, cabeza y espalda ahí está, diciéndome que algo anda mal. También mi cabeza está hecha un nudo tengo muchas emociones y pensamientos dentro, que yo sé que están ahí pero no tengo palabras para expresarlos, solo me hacen sentir mal o emocional pero no encuentro como expresarlos.

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Semana del 2 al 10 de febrero
Esta semana fue muy tranquila, las emociones no fueron tan intensas como suelen ser, me mantuve un poco neutral hacía lo que sucedía. Después de muchos días pensándolo logré relajarme con temas que me estresaban y pasaron de ser situaciones un poco molestas pero que físicamente ya no me generan tanta cosa. También me tocó ir al derma y me cambiaron mi tratamiento, lo que me alegra porque el que tenía me empezó a generar más problema en lugar de solucionarlo y es algo que me genera incomodidad y un poco de molestia entonces poder volver a controlarlo me tranquiliza, porque además por alguna razón mientras mi piel está en peor condición comúnmente emocional o físicamente me siento mal, yo creo es inconsciente por  la inseguridad que me genera, entonces cambiar de tratamiento me hace pensar que todo va a mejorar de nuevo. Por otro lado, ya empecé a trabajar más con la costura y al menos por tres horas se me olvida lo de más además, me siento muy feliz pues estoy aprendiendo muchas cosas sobre ello y que no tenía idea, la diseñadora que me da el curso me apoya mucho y sinceramente es un gran acompañamiento en cuanto a lo que quiero hacer pues nos da consejos y todo desde su experiencia, lo que me sirve mucho. Como creo ya dije al principio, creo que está semana fue más tranquila en muchos sentidos, pues no hice tantas cosas que yo considerara importantes y creo que me acuerdo de eso y ya porque el resto del tiempo estaba en modo zombie, como que respiraba comía y dormía, lo demás estaba mentalmente dormida creo, pero bueno supongo que necesito descansar y relajarme bien, no solo cuando me acuerdo o llego a mi límite.

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17/02/2021
Al buscar "Artista urbano" en google, me di cuenta que similar al estereotipo que imaginamos, la mayoría eran hombres con pelo largo, algunos con barba y la mayoría con mezclilla. Sin embargo lo que más me sorprendió es que en muchas de las imágenes a los artistas urbanos los ponían como si fueran rateros o con esa onda en su look, no eran solo hombres si no la foto la tomaban de tal forma que no parecieran artistas urbanos, pareciera ser que querían que pareciera que estaban haciendo vandalismo.

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Semana 22 de febrero al 1 de marzo.
Tenía tres meses sin ir al pole y por fin decidí regresar, eso le dio un poco de emoción a mi semana. También me hizo muy feliz ver las áreas, porque yo no sabía que en humanidades nos dan historia del arte, eso me hizo muy feliz porque es algo que quiero aprender, me gusto toda la onda de circuito de áreas porque pude confirmar que si quiero dedicarme a diseño y también me ayudo a entender que me interesan las humanidades. Fue un poco frustrante por otro lado el curso de costura, pues hay un elastizado que me cuesta mucho trabajo y mi poca tolerancia a la frustración no ayuda, a veces soy muy dura conmigo y por lo mismo juzgo demasiado lo que hago, aunque me emociona que he ido avanzando. Fue una semana bastante diferente a las otras, lo que la hizo más relajada y llevadera.

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Semana del 1 al 9 de marzo
Fue semana de exámenes y la verdad me estrese como hace mucho no lo hacía, además fue horrible porque en mi cabeza no estaba tan estresada pero después, podía sentir como no descansaba y mi cuerpo demostraba que si lo estaba, además en mate me fue medio mal y como que ya de ahí en adelante todos los hacía bien pesimista, en general creo que fue una semana adonde fui muy pesimista y dura conmigo misma, lo bueno fue que al terminar me di cuenta que todo era mental y que mejor dejara ir todas esas cosas. Igual acabar con las actividades y todo eso me saturo un poco y me sentía agotada en todos los sentidos. Por otro lado el 8 y 9 fueron días muy duros pues decidí investigar un poco más sobre los temas y aunque no soy una persona tan metida en esas ondas, ver todo eso si fue difícil y me genero sensaciones muy incomodas y desagradables, pero me ayudo a entender más cosas sobre los temas al igual que ser más empática con lo que está sucediendo.

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Semana del 10 al 16 de Marzo
Fue una semana muy tranquila en cuanto a actividades, otra vez ya todo fue más relajado, aunque emocionalmente he estado muy intensa hacía mi misma, me ha dado por culparme y auto sabotearme como nunca, hace años había superado esa clase de pensamientos, pero por alguna razón estos días han sido mucho más frecuentes, me gusta pensar que se relaciona al cansancio.  Igual con mi trabajo, me gusta, pero siempre que me llegan castings me pongo muy negativa y con flojera, pero cuando no me llega nada por semanas me pongo muy nerviosa y negativa, tengo que aprender a lidiar de mejor manera con eso. Igual creo que se relaciona con mi manejo de la frustración y aunque desde que firme tenía en mente que tenía que ser paciente y muy perseverante, no pensé que fuera a ser tan difícil, igual espero pronto todo tenga más sentido y tome forma y el camino que yo espero, a veces también me da miedo haber tomado una mala decisión pero creo que es normal. Por otro lado estoy feliz porque ya voy a acabar con mi curso de lencería y hasta ahora he aprendido que si soy capaz de hacer las cosas y que soy mejor de lo que mi cerebro me suele decir. De cierto modo me ha ayudado a regresar a mí y tener confianza en mis habilidades y a trabajar en lo que me cuesta (aunque si por el lado de los castings todavía me falta trabajar en mi frustración).  Igual no se ya es la tercer semana desde que regresé al pole y cada día me siento más fuerte, creo que ya estoy regresando, igual me ha ayudado a sentirme más relajada.

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16/03/2021
Creo que si las mujeres decidieran dejar de realizar los trabajos domésticos la violencia hacía ellas aumentaría en un principio pues existen muchos hombres que creen que es la obligación de las mujeres dedicarse solo al hogar , también, existiría un pequeño caos, pues muchas familias no educan a los hombres para realizar este tipo de trabajos, por lo tanto no sabrían que hacer muchos y existiría mayor desesperación, pues los trabajos del hogar ayudan más que a mantener una casa limpia, este tipo de trabajos comúnmente se encargan de la alimentación de los que trabajan fuera del hogar, escuchar y atender sus necesidades entre muchas otras cosas que como trabajo reproductivo, permiten un buen desarrollo en cuanto al trabajo productivo y en su mayoría un bien emocional.
Creo que la sociedad no habla de ello pues no les es conveniente pagarle a las mujeres que forman parte de la familia por mantener el funcionamiento de la misma de forma estable, es algo que se les atribuye siempre y que se maneja como obligación, si fuera obligatorio un salario, muchos hombres saben que no podrían tratar mal a la mujer pues no dependería de manera económica de ellos, así como al tener un salario la mujer tiene mayor libertad e independencia, por lo tanto la pareja ya no es indispensable para sobrevivir. Y se sabe que desde hace años a la sociedad no le gusta que las mujeres sean independientes y fuertes. Además como ya habíamos mencionado antes durante clase, los trabajos del hogar o los que no son vistos por la sociedad, siempre se les atribuyen a las mujeres para invisibilizarlas.

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1. ¿Cómo esta tu cuerpo?
Hoy es el primer día, en general mi cuerpo esta muy bien, me gusta saber que estoy sana. Pero ayer haciendo pole me lastime un poco la muñeca y la espalda y brazos me duelen. Ahora al finalizar, me siento un poco agotada físicamente y me duele más la muñeca porque me tocó trapear y eso es un poco de brazo por lo que si me dolía un más, aunque el trabajo que me tocó hoy no me cansó tanto como yo pensaba si fue agotador en cierto punto.

2. ¿Qué descubres el día de hoy?
Descubrí que en realidad es más la flojera de la idea de lo que voy a hacer que lo que en realidad me desgastó, la verdad es que yo pensaba que me iba a cansar demasiado y que iba a hacer muy difícil, pero ya al hacerlo no entendía porque me causaba tanto conflicto antes si en realidad ayudarle a mi mamá con este tipo de cosas es más rápido de hacer y solo es cuestión de quitarme la flojera y fue bueno darme cuanta de que sí soy capaz de mantener los pisos y cocina limpia y no me quita casi nada, pues de poco en poco no es tan agotador  y si dejamos que se junte claro que puede ser más pesado, pero hoy por ser el primer día creo que fue mucha más sencillo. Igual, mi casa estaba muy limpia en general por lo que las actividades de hoy no fueron tan cansadas por ser lunes. Igual creo que por eso hoy no tengo tanto que decir, en general fue muy tranquilo y fue más sencillo de lo que pensaba.

3. ¿A qué te convoca/invita esto que has vivido hoy?
Hoy me di cuenta que me debería involucrar mucho más en el cuidado del hogar, pues no es tan complejo o tedioso y puede generar un mejor entorno y darle más tiempo a mi mamá de hacer sus pasatiempos. Además ayudar a mantener limpio el hogar e involucrarme me puede ayudar demasiado a organizar y entender más partes de mi casa, no solo mi cuarto y la cocina. También me ayuda a valorar mucho más el tener un hogar limpio y platillos diferentes en la comida.

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1. ¿Cómo esta tu cuerpo? ¿Qué sensaciones has notado?
Mi cuerpo está bien aunque cansado, ya hoy ahorita después de todo el movimiento de ayer y todo lo de hoy se empieza a juntar y si me siento agotada tanto física como emocionalmente, pues al estar haciendo todo como dijo la mujer del video,  piensas en muchas cosas y eso a mi personalmente si me hace desgastarme mucho emocionalmente hablando, aunque el cuerpo sigue ahí conmigo, permitiéndome hacer todas las cosas sin ningún problema.

2. ¿Qué descubres el día de hoy? ¿alguna tarea que no sabias que se  realizaba? ¿alguna labor que no sabías que era tan complicada?
Descubrí que elegir que hacer de comer es muy complejo y desgastante, yo siempre pensaba que era fácil pero me doy cuenta de lo difícil y molesto es estar pensando en que hacer y todos los trastes que involucra y los que se van a tener que lavar, también comprendí lo tedioso que es lavar todos los trastes que se ocupan para cocinar, como las ollas, sartenes, licuadoras, etc. La verdad no estoy acostumbrada a lavar tantos trastes de ese tipo y si son mucho más difíciles de lavar. También logré entender porque mi mamá a veces se molesta con ciertos aspectos relacionados a la limpieza del hogar, y es por lo mismo, no es sencillo y desgasta física y emocionalmente. Normalmente lo damos por hecho y por lo mismo se minimiza lo desgastante que puede ser para quien lo realiza.

3. ¿A qué te convoca/invita esto que has vivido hoy? ¿te sientes invitada.o a  realizar algún cambio en la dinámica con tu familia?
Hoy me di cuenta que debo realizar más actividades en el hogar y darle más espacio a mi mamá, pues a veces minimizaba el desgaste que generan las labores domésticas y al darlas por hechas a veces ignoraba que si se sentía cansada de estar en la casa todo el día, incluso me siento mal pues al estar todo el día con ella, podía llegar a explotar y descargar todas mis emociones negativas con ella como si ella no tuviera ningún desgaste emocional y físico por las labores domesticas, de alguna forma mi cabeza quería creer que no era tan cansado y que era más simple, cuando en realidad debería haber sido mucho más empática con ella en muchos momentos. Pienso involucrarme más para que ella no tenga toda la carga del hogar sobre sus hombros.

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1. ¿Cómo esta tu cuerpo?
Mi cuerpo esta bien, sigo cansada pero no tanto como ayer, hoy lo más agotador fue lavar los patios porque el sol estaba demasiado fuerte y eso lo vuelve más cansado, además me ha parecido lo más tedioso hasta ahora y por lo mismo el agotamiento físico es distinto.

2. ¿Qué descubres el día de hoy? ¿En las tareas que has realizado has notada  su valor y dignidad? ¿Cómo?
Descubrí que hay cosas que a veces ignoraba del hogar y me parecían sencillas pero en realidad son agotadoras y muy complejas. En general creo que les encontré un mayor valor debido al agotamiento que implican y lo tediosas que pueden llegar a hacer, por ejemplo normalmente le pagamos a Adán, que lava los autos y aprovechando le decimos que lave los patios y yo pensaba que era más rápido y sencillo, pero con el sol y todo me di cuenta que en realidad si vale mucho más de lo que parece.  Igual comprendí que no se deben tratar como labores sencillas o insignificante pues al juntar todas las actividades que involucran se obtiene un hogar limpio y por lo tanto un entorno que transmita tranquilidad.

3. ¿A qué te convoca/invita esto que has vivido hoy?
Todos los días he llegado a la conclusión de que me debo involucrar más y también valorar más el esfuerzo que realizan las personas que se dedican al hogar, pues son agotadoras e implican un esfuerzo en demasiados sentidos. También creo que en general el trato debería ser distinto pues no merecen ser tratadas como si fueran menos solo por trabajar en el hogar.

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1. ¿Cómo esta tu cuerpo?
Mi cuerpo creo que ya asimilo el cansancio físico, eso no quiere decir que no me duelan las piernas o los brazos, creo que más bien ya es un dolor soportable que si no lo recuerdo desaparece aunque no puedo imaginar a las trabajadoras domesticas que viven esto todos los días, deben estar molidas, ¿en que momento descansan o se detienen a ver por su bienestar físico y emocional?
Es triste porque yo se que esto tiene un fin, pero las personas que se dedican al hogar como muchas madres o las trabajadoras domésticas, supongo se vuelve parte pero creo que debe ser muy agotador no descansar de las labores domésticas. Pienso que al ver todo eso mi mente minimiza el malestar físico, pues se que yo a comparación de muchas soy muy privilegiada y el dolor es mínimo y tiene fecha de fin.

2. ¿Qué descubres el día de hoy? ¿Consideras justo el pago sin prestaciones al  98% de las trabajadoras  del hogar, o de las mujeres amas de casa que, además  de su trabajo tienen que cumplir con estas tareas sin una remuneración  cumpliendo una doble jornada laboral?
Al escuchar el audio no sé me sentí muy mal de pensar que no tienen acceso a un seguro médico o que su trabajo es considerado insignificante, tanto que trabajan jornadas muy pesadas y rara vez obtienen un salario y condiciones dignas de trabajo.  No solo es eso, como dije arriba es horrible pensar que el trabajo doméstico es agotador en muchos sentidos y nunca termina, en el caso de las trabajadoras domésticas, al regresar a sus casa continúan pero ahora con la jornada no remunerada y es un trabajo de 365 días. En el caso de las que se dedican a ser "madres" y por lo tanto al hogar, es un trabajo de 24 horas los 365 días del año y el cansancio nunca se termina y lo peor es que no obtienen un sueldo no nada pero ante la sociedad deben hacer esas actividades y bien. Igual es triste pe4nsar que se agotan tanto en las labores domésticas puesto que es su trabajo y no pueden ofrecerles tanto a su familia pues no se les da ni un salario mínimo ni prestaciones, por lo tanto si surge cualquier emergencia deben sacrificar cosas como la alimentación para poder cubrir con esa emergencia o simplemente, en el caso de las enfermedades, o pagan medicamentos y atención médico o compran los alimentos para la familia o su pasaje, nadie debería tener que sacrificar ese tipo de cosas y menos por una injusticia o que su trabajo es considerado menos digno que el resto y por lo tanto no merece un trato, prestaciones y sueldo digno.

3. ¿A qué te convoca/invita esto que has vivido hoy?
Creo que a lo que más me convoca es a ofrecer sueldos y prestaciones a cualquier trabajador que trabaje en mi casa, lo merecen y es muy injusto que se invisibilicen ese tipo de cosas solo porque la sociedad consideran el trabajo doméstico menos digno. Después de reflexionar sobre eso me di cuenta de lo importante  que es que cualquier trabajador, sin importar su labor, puesto o área debe tener un sueldo digno, prestaciones y que por medio de su trabajo pueda satisfacer de manera digna las necesidades de su persona y familia. Me invita a pensar más sobre los porqués de los sueldos pequeños y la poca visibilidad que se les da a los derechos de trabajador que se les da a las personas que se dedican al hogar.

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(Respuesta a preguntas EL)
¿Qué fue lo que más impactó/significó para mí?
Sin duda escuchar como la mujer de los audios cuenta como no pude ni pensar en enfermarse pues debe decidir entre llevar alimentos a su familia, el transporte o en tener atención médica. Generó un impacto muy fuerte pues no me parece justo que alguien deba decidir entre esas tres opciones y menos si está trabajando una jornada completa, que además es sumamente agotadora. Esto significo mucho para mí porque fue lo que más me ayudó a entender lo difícil que es para las trabajadoras domésticas y el porque es un gran problema dentro de la sociedad actual. También después de estar analizando ese audio durante el día y junto con todo lo que ya había terminado de hacer en esos días,  en mi cabeza todos los audios anteriores hicieron "click" y entendí que el trabajo reproductivo se normaliza tanto que cuando alguien desea obtener ingresos con eso, se cree que la paga o derechos son menores solo por ser un trabajo del hogar lo cual es muy injusto y triste.
2. ¿Qué cambios voy a hacer en mi vida?
Con la experiencia laboral aprendí que hay más cosas detrás de un hogar limpio y una buena comida, así como lo difícil que puede ser pues es interminable, por eso primero cambie mi forma de entender el trabajo doméstico y las labores domésticas, pero lo que he estado cambiando es en la manera de involucrarme en ellas, todo es más sencillo si pongo de mi parte realizando todas las cosas que pueden parecer insignificantes como mantener las cosas en su lugar, eso principalmente, aunque también pienso involucrarme en todas las labores que ahora se implican mucho más. Igual si llego a contratar a alguien buscaría darle las mejores condiciones laborales dentro de mi posibilidad (buena paga, salario y trato digno). También he dejado de llamarle "ayuda" a cada cosa que hacía de las albores domésticas porque ahora se que no lo es.
Básicamente me interesa generar un cambio en mi manera de realizar las cosas y en mi manera de comprenderlas, así como en la manera de relacionarme con las trabajadoras domésticas, pues ahora sé que hay cosas que consideraba amables y simplemente no los son pues no dignifican el trabajo laboral y lo minimiza.

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14 de abril del 2021
Estos días los he comenzado con demasiada flojera, casi todos con mucho sueño o con una sensación de agotamiento. En general creo que ha sido una montaña donde por unos momentos soy muy positiva y me siento motivada y otros donde no tengo motivación ni ganas de hacer las cosas. Sobre todo por la mañana tengo esa sensación y ya conforme el día avanza me siento un poco más motivada, sin embargo sé que estoy un poco neutral en mis emociones y como las he vivido. A pesar de eso creo que las emociones más intensas fueron negativas, o tal vez eso pienso porque me centro en ellas. Las que he logrado identificar son una sensación muy grande de inseguridad, dudo mucho de mi, de mis habilidades y siento miedo de hartar a las personas, aunque hace mucho había entendido la raíz de ese problema esta semana volvió y muy fuerte por momentos. Por lo mismo me aleje de mis amigos y en general de seres queridos, aunque ya se va desvaneciendo, el fin de semana fue muy fuerte esa sensación. Por otro lado me he sentido muy frustrada con respecto a mi inestabilidad actual, siento que no tengo el control de mí y que mis emociones negativas son muy fuertes y me generan un conflicto que no entiendo porque volvió a ser algo común en mi día a día durante esta semana.
Este conjunto de sensaciones se han apoderado de mí en el sentido de que me cuesta trabajo pensar positivo o estar de buen humor, no es que este triste, sin embargo el miedo o esta frustración me ha generado mucho enojo pues me irrito con facilidad así como mínimo control sobre mis emociones, por lo tanto mi relación con mi mamá de repente es difícil pues yo me enojo por tontearías y eso genera discusiones innecesarias con mi mamá, el lado bueno dentro de esta inestabilidad es que me comunico mejor con mi mamá pues en el momento en el que me comienzo a enojar le digo y me ha estado ayudando a superar estos días difíciles.
Sin duda la emoción que me gustaría tener todos los días, no solo uno es la gratitud, aunque siempre intento que este presente, me es difícil en momentos de inestabilidad o de emociones negativas, creo que a veces pierdo de vista lo importante que es agradecer y sentirme bien pues tengo la vida que soñaba en secundaria y sin duda vivo con privilegios que muchos no, y a veces creo que gana lo negativo sobre todo lo bueno por autosabotearme. Igual me gustaría en segunda opción poner la paz, creo que no hay nada mejor que sentirse tranquila y en equilibrio.  Me parece que si logro tener esas dos en mi vida, sin duda todo es mucho más llevadero y la vida se puede disfrutar mucho más, haciendo a un lado las inseguridades, frustraciones, etc.

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28 de Abril del 2021

¿Cómo has estado al iniciar el año? ¿Cómo han cambiado tus días y meses?
Sinceramente no puedo creer lo mucho que ha cambiado mi vida y con ella yo misma. Cuando pienso en agosto del 2020 y lo analizó es muy loco pensar como en tan pocos meses crecí tanto. Recuerdo que todavía no entraba a la agencia por miedo e inseguridad a no ser suficiente, y ayer tuve mi primer callback y el domingo quedé en preselección. Aunque aún no es el comercial que tanto he anhelado, me impresiona como a lo largo de este ciclo escolar me acerce tanto a mis sueños y puedo decir que estoy viviendo una parte de ellos.
Al empezar justo acababa de iniciar en el pole y con trabajos escalaba, actualmente ya se escalar fluido y hasta invierto de forma aerea. No solo desarrollé la fuerza física que jamás imaginé tener, creo que igualmente mi fuerza como persona aumento y eso me emociona mucho, me siento más fuerte, más capaza y más segura de quien soy y cuando pienso en el inicio de este año escolar me asaombra como logré superar tantas cosas que me generaban sensaciones negativas.
Poco a poco empecé a trabajar en mí y aunque aún queda un camino enorme, me hace feliz el desarrollo y crecimiento que he tenido como persona y como cada mes ha sido más emocionante y similar a lo que siempre había soñado.
También tomé un curso de lenceria y justa la semana pasada me entregaron  mi reconocimiento, es increible porque jamás me había sentido tan capaz en cuanto a la costura se refiere y hoy hago algo de costura al menos una vez a la semana. También comencé a leer y lo he disfrutado, es gracioso porque todavía a principio de año odiaba leer y creo que eso es bueno.
Lo más reciente y creo que valioso es que ya me escucho más y busco la raíz de mis emociones y sensaciones, ya se por qué reacciono de cierta manera en ciertos casos y si no me tomo mi tiempo para descubrirlo y me parece vital tener esa conciencia sobre mis acciones, palabras, sensaciones y emociones.

¿Cómo te sientes contigo misma/o?
Hoy me siento orgullosa, agradecida, feliz y muy completa. Tiene que ver con el callback de ayer pues para mi ha sido el paso más grande que he dado. Sin embargo, eso se relaciona con el cambio que dio mi vida, cuando decidí confiar en mí y como mientras más hago las pases con mis demonios mentales, mmejores son las experiencias y los sucesos en mi vida. Me llena de emoción lo mucho que he crecido y como ese crecimiento ha sido porque decidí tenerlo. He estado dandome más atención y comprensión que antes y por lo mismo hoy puedo decir que estoy más cerca de mí. creo que yo solo huía de mí por miedo o por querer ser alguien más, pero estos ultimos mese aunque he tenido día muy malos, incluso semanas donde me siento en el fondo, he logrado salir y hoy desde el punto más alto y emocionante de estos meses, me asombro por lo capaz que he sido de salir y entenderme.

¿Has cambiado en este año? ¿En qué has cambiado?
He cambiado mucho en todo sentido. El primero es en la confianza y seguridad, aunque aún no estoy al 100, y me faltan algunas cosas e inseguridades que reconocer para poder llegar a un punto de paz conmigo, me parece un gran comienzo. Cuando hablo de seguridad, también hablo de como me concibo a mi misma, por muchos años odie mi cuerpo y a mi misma y ya no. Ya puedo pensar en mí y sentirme tranquila y eso me hace muy feliz. También considero que ahora ya empiezo a aprender quien soy, que me gusta y no que quieren que me guste o quien quiere que yo sea y eso me ha hecho una persona más feliz y segura de mí, aún me falta para estar todo el tiempo cómoda conmigo pero lo considero un gran comienzo.

¿Cómo te tratas? (fisicamente y mentalmente)
Ahora en cuanto a como me trato, es dificil porque no me trato mal en el sentido de hacerme daño literalmente, pero a veces soy muy dura conmigo misma y eso me genera cosas negativas como inseguridades, enojo o tristeza. Mi cerebro a veces me juega mal, normalmente me juzgo o pienso por los demás y eso sé que no es saludable/positivo para mí. Aunque estas ultimas semanas he tratado de ser más comprensiva conmigo y voy bien, por muchos años me he tratado muy mal y ahora me toca  sanar todas esas heridas hasta que ya no existan. Sigo con esas debilidades y me hago menos yo misma pero ahora que lo sé ya estoy por buen camino y espero pronto dejar eso a un lado y pueda estar más agradecida conmigo y por lo mismo me cuide más.
Igual por esas inseguridades casí todo el tiempo me culpo o esos sentimientos me hacen sentir mal fisicamente y por esa culpa o inseguridad, a veces no me alimento bien o solo decido comer cosas que me dañan por ceder ante esas emociones. Físicamente el pole me ha ayudado  a sentirme mejor y a apreciar mucho más mi cuerpo y capacidades, tanto fisicas como mentales.

¿Te sientes a gusto contigo misma/o?
Si, esta semana si, creo que no es líneal. Aunque cada día mejoro en la forma en la aque me veo a mi misma, sin embargo,  a veces me siento menos y eso hace que no me sienta tan comoda. Pero ultimamente he aprendido a aceptarme y sentirme más segura de quien soy y con lo mismo sentirme comoda conmigo en los buenos y malos momentos.